Рабочие техники и как их использовать
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— В отношениях один человек часто чувствует себя более комфортно и уверенно при принятии решений, чем его партнер.
— Тот, кто чувствует себя менее уверенно, может чересчур полагаться на своего партнера в принятии решений, которые важны для обоих.
— Одно из творческих решений, чтобы мотивировать партнера, — это наблюдение и использование моделей того, что уже работает.
В постоянных отношениях со временем люди начинают играть определенные роли. При этом может возникать разделение труда, которое не всегда бывает равномерным. В итоге один или оба партнера недовольны своими ролями.
Вот пять психологически ориентированных советов по решению этой проблемы, если вы считаете, что ваш партнер ленив и оставляет на вас слишком много общих дел.
- Наделите партнера правом принимать решения.
Принятие решений — один из самых когнитивно истощающих аспектов современной жизни.
В отношениях один человек часто чувствует себя более комфортно при принятии решений. Тот, кто чувствует себя менее комфортно, часто может излишне полагаться на своего партнера в принятии решений, которые одинаково важны для обоих. Со временем эта проблема усугубляется. Когда менее уверенный в себе человек принимает меньше решений, которые затрагивают обоих, он становится ещё менее уверенным и делает это всё реже.
Понаблюдайте за тем, что происходит в ваших отношениях. Мой супруг берет на себя решение некоторых моих задач, но всегда приходит ко мне, чтобы спросить: «Что ты думаешь о…?», потому что он нервничает, что может принять окончательное решение без моего участия. Я говорю: «Для меня ценность того, что ты выполняешь эту задачу, заключается не в том, что ты принимаешь идеальное решение. А в том, что мне не придется в этом участвовать». Пример: это произошло недавно, когда он просматривал онлайн подержанные комоды на торговой площадке. Мне было без разницы, что он купит. Мне просто хотелось, чтобы эта задача была в его списке дел, а не в моем.
Другие люди не умеют читать мысли, поэтому если вам все равно, какое решение будет принято (возможно, при определенных параметрах, например, если это обойдется меньше 300 долларов), то скажите об этом прямо и напоминайте, как можно чаще!
- Откажитесь от «должен» и предположений о том, как будет решена проблема ленивого партнера.
У нас часто есть скрытые предположения о том, как будут решаться проблемы в нашей жизни. Этот принцип применим как к нашим личным проблемам, так и к проблемам в отношениях. Например, может показаться, что проблема решится, если убедить партнера признать нынешние роли несправедливыми и почувствовать внутреннюю мотивацию исправить эту несправедливость. Или, например, ваше предположение может заключаться в том, что он должен захотеть показать свою любовь к вам, стараясь больше помогать.
Когда вы радикально отказываетесь от своих предположений и того, что кто-то что-то должен относительно решения проблемы, это позволит творчески и широко мыслить о возможных решениях и обходных путях. Например, если есть задача, которую никто из вас не хочет выполнять, возможно, вы могли бы подумать о том, чтобы взять ее на себя.
Мы можем жить в мире идеальных «должен», либо в мире реальности и решения проблем.
- Отнеситесь к проблеме как к творческой задаче.
В серьезных отношениях понимание сильных и слабых сторон друг друга позволит вам найти творческие решения. Не существует универсальных решений того, как люди должны управлять своей жизнью и отношениями. Ваши лучшие решения проблем в отношениях будут самыми причудливыми и творческими, которые не подойдут другим парам и их отношениям. (В этом посте есть подробный пример того, как пара творчески решила проблему отношений, признав сильные и слабые стороны друг друга).
- Наблюдайте и опирайтесь на модели того, что уже работает.
Если я снимаю простыни и наволочки с кровати и кладу их в стиральную машину, мой супруг постирает их, повесит на веревку, принесет в дом, когда они высохнут, и бросит на диван. Если бы я настаивала на том, чтобы супруг убирал постель, этого бы никогда не случилось. Если бы я не забирала простыни с дивана и не клала их обратно на кровать, они бы так и лежали на диване целую вечность.
Когда вы найдете систему сотрудничества, которая работает достаточно хорошо, поэкспериментируйте с тем, подойдут ли ее элементы для других задач. Экстраполируйте обобщенные принципы для создания персонализированных систем (об этом подробно рассказывается в моей книге «Продуктивность без стресса»/Stress-Free Productivity). Например, обобщающий принцип заключается в том, что, если я начинаю задачу, мой супруг подхватит ее и выполнит последующие несколько шагов. Другой обобщающий принцип заключается в том, что я избегаю тех частей задач, которые нарушают мою сосредоточенность, например, прислушиваться к тому, когда закончила работу стиральная машина. Но мой супруг охотнее выполняет те части задач, которые связаны с ожиданием и наблюдением.
Чтобы этот подход сработал, вам придется радикально отказаться от своих «должен» и предположений и использовать то, что работает в реальности. Вам также нужно научиться наблюдать за закономерностями, извлекать принципы и создавать на их основе индивидуальные системы.
- Помогите своему партнеру увидеть конкретные задачи как выражение его сильных сторон и ценностей.
Людям больше нравится выполнять задания, когда они видят в этих действиях выражение своих ценностей и сильных сторон. Например, я выстраиваю последовательность шагов в большой задаче, и мне легко увидеть логический порядок, в котором они должны идти. Сильные стороны моего партнера — внимание к деталям и тщательное выполнение задач.
Если говорить о ценностях, то мы оба ценим домашнюю еду, что означает большое количество грязной посуды. Поэтому мы можем попытаться рассматривать мытье посуды как выражение ценности домашней еды.
Не накаляйте обстановку, апеллируя к ценностям, которых нет у вашего партнера. Например, если он безразличен к беспорядку и не заботится о «визуальном спокойствии», это вряд ли поможет заставить его убрать вещи. И снова мы возвращаемся к пункту № 2 об отказе от «должен». Вы можете думать, что ваш партнер «должен» заботиться о порядке, но если он этого не делает, значит, не делает.
Иногда вы можете найти альтернативную значимую ценность и апеллировать к ней. Например, если его волнует неэффективность, то можно помочь понять, что уборка снижает затраты времени на поиск предметов.
Не существует универсальных решений для улучшения отношений или как-то повлиять на поведение других людей. Однако существуют общие психологические принципы, которые можно использовать, чтобы найти собственные творческие решения, которые будут работать для вас и ваших отношений.
Оригинальная статья: Alice Boyes — 5 Ways to Deal With a Lazy Partner, April 2022
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология, отношения, лень, ответственность, осознанность, осознанные отношения, принимать решения, творчество.
В статье познакомился с техниками, как справляться и мотивировать тех, кто не хочет ничего делать, принимать решения и ищет, чтобы его выбор одобрили, либо отказывается и перекладывает ответственность. Но и отличать важно то, что я хочу дать ответственность человеку от того, что и сам перекладывать могу, объясняя, что «тебе это надо». Можно увлечься тем, что говорить человеку, подбадривать его на действия и тем самым забыть про себя, про свою ответственность. Такое я наблюдаю в программе реабилитации тогда, когда консультант мотивирует своего помощника провести занятие с клиентами. И второй взял раз, взял два. Потом консультанту это начинает нравится, нравится рулить, т.е делает всё для того, чтобы самому ничего не делать. Я считаю, что с одной стороны это хорошо, с другой стороны можно других в сани запречь и ездить на них. Только тогда необходимо развить свои навыки по настройке людей: снимать лишнюю нагрузку, выслушать проблему человека, убрать напряжение, тогда зависимому становится интересней жить и видеть свои результаты от работы
Благодарю за статью, она имеет определенную ценность для меня так как у меня есть партнер. И в наших отношениях мы по-своему ленивы. В результате прочтения этой статьи я узнала, о пяти способах справиться с ленивым партнером. Меня удивило то, что в постоянных отношениях со временем люди начинают играть определенные роли. При этом разделение труда, может быть не всегда бывает равномерным. В итоге один или оба партнера становятся недовольны своими ролями. Я познакомилась с понятием «принятие решений». Это когнитивный процесс, который является истощающим аспектом жизни. В профессиональном плане эта информация дает мне направления для работы при консультировании. направленном на урегулирование отношений с партнером. В личностном плане я буду давать своему партнеру и себе возможность чаще принимать решения. Я откажусь от своих представлений о том, как должен партнер решать вопросы. Буду относиться к проблеме как к творческой задаче. Буду наблюдать и опираться на модели взаимодействия, которые уже работают в отношениях. Помогу своему партнеру и себе увидеть конкретные задачи как выражение сильных сторон и ценностей. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею использования психологических принципов, для поиска собственных творческих решений, которые будут работать в отношениях.
Само название статьи мне кажется не очень корректное, что потом в статье и рассказывается-справляться с партнером как раз не надо, нужно с ним договориться, замотивировать его и использовать уже рабочие схемы, которые были позитивно реализованы. В целом из статьи не узнала ничего нового, так как для меня это близкая тема, я всегда беру на себя всю ответственность и злюсь на то, что мой партнер ее со мной якобы не разделяет. Я этот этап уже проходила, поэтому самый первый мне кажется шаг, как и в любых взаимоотношениях должен быть общение-вы должны обсудить, кто что может делать и какую на себя ответственность брать и как подхватывать и пытаться не нарушать эти договоренности, иначе «неленивый» партнер так и дальше будет все тащить. Мне кажется адекватные люди, которые уважат и ценят друг дурга смогут всегда найти пути решения и договориться, а в отношениях, где эти понятия не работают, видимо что и остается, что искать творческие подходы, о которых подробнее к сожалению в статье не рассказали)
Данная статья для меня оказалась весьма полезной. Во первых я увидел, что существуют различные стратегии поведения людей, тогда когда стоит задача адаптации и смены поведения другого человека, а так же донесения своих ценностей и предпочтений… Для меня было интересно в очередной раз увидеть этот механизм долженствования, когда я требую от других людей соответствия своим нормам поведения. В некоторых моментах это действительно важно, в некоторых же необходимо действительно применять творчество и подстраиваться под партнера. Интересно было прочесть так же момент с уборкой. Действительно, в конечном итоге никто никому ничего не должен. И необходимо проявлять не претензии, а творчество дабы суметь выстроить более качественные отношения..
Из статьи я узнала о пяти способах конструктивного взаимодействия с партнёром, который неохотно принимает решения, касающиеся обоих и оставляет много дел на другого. Думаю, что не только лень как характеристика личности, может быть тому причиной. В статье не рассматриваются глубинные мотивы такого поведения, а даются практические советы, что тоже ценно.
Так, чтобы избежать излишней нагрузки при большом количестве дел и последующего стресса, который может возникнуть из-за дефицита времени, можно предложить партнёру взять принятие части решений и исполнения дел на себя. Ведь постепенно отдаляясь от этого, он становится менее уверенным в себе и самостоятельным. При достижении баланса каждым партнёром в союзе также наступает гармония.
Отказ от своих иллюзий, построения в мыслях идеальных отношений также помогает творчески решать проблемы и вести совместный быт. Претензия к партнёру «ты должен» часто является ошибочно и приводит к развитию конфликта. Наблюдения, договорённость, нестандартный подход поможет перераспределить количество дел.
Самый полезный и интересный способ для меня — это мотивация к действию в соответствии с ценностями и способностями партнёра. Для меня это является зоной роста, как в личном, так и в профессиональном плане. Имеет смысл обнаружение значимой для партнёра ценности в выполнении каких-либо действий. Здесь точно надо включить мозг на все 100%, проявить креативность и творчество. Удивительно, насколько по-другому можно взглянуть на банальное мытье посуды с учётом ценности домашней кухни!
Благодаря статье можно подобрать из описанных или создать уникальный способ для установления более продуктивных отношений. Спасибо за информацию.
Из статьи я узнала, что за невыполнением одним из партнеров совместных обязанностей стоит вопрос принятия решения и уверенности в себе. До этого я думала, что причина — лень и вредность)))
Необходимо отказаться от мысли, что партнер должен. У статье приводятся примеры нереалистичных ожиданий, например, убедить партнёра, чтобы он ДОЛЖЕН принять несправедливость ситуации в распределения ролей, и нашёл в себе внутреннюю мотивацию что будет всё исправить. Ещё один пример, партнер ДОЛЖЕН захотеть показать свою любовь и начать помогать.
Считаю, что правильным опираться на модели поведения, которые уже работают в отношениях и являются продуктивными. Для этого нужно быть чутким и внимательным к своему партнёру, что бы отследить какая именно функция даётся ему легко, к которой у него возникает интерес. И с помощью этой информации возложить на партнера именно тем обязанности, которые соответствуют его функции, его сильным сторонам и качествам.
Спасибо за статью. Очень полезная, у меня есть супргуг, и раньше мне казалось,что ли ленивый и ничего не хочет делать,и сто я все везу на себе.но используя коммуникацию,и постоянное выявление своих потребностей, мы стали более дружными и находим компромисс. Со стиральной машинкой — прям про нашу семью, в точку.я всегда слежу,чтоб все было чисто, но в виду большой занятости, могу забыть что включила машинку рано утром и убегаю на работу/в школу/на учёбу.а муж всегда все проверяет и готов тут подхватить, все развести и снимет и потом аккуратно сложит. И я благодарю его за это, а вот самому заложить вещи — он не хочет разбираться в куче баночек,что куда сыпать, и тут я — знаю что и как! Мы команда! С дочкой так же, я вожу рано утром в школу, тк мужу ну очень сложно встать рано,зато он может без проблем её забрать,прогуляться с ней после уроков,покормить обедом и мне не приходиться разрывать день.а вечером я просто прихожу и мы делаем уроки и отдыхаем.именно возможность, делать каждому то что он может, узнавать — что именно он хочет и может делать качественно, залог успеха!
Темы межличностных отношений в паре всегда интересны для меня. Это такая богатая палитра разных оттенков эмоций и взаимодействий. Я постоянно пытаюсь найти новые методы сотрудничества в своей паре с моим партнёром, нахожу это увлекательным и полезным. Иногда, правда, надоедает это все и хочется плыть по течению. Потом отдохну и снова начинаю работать над отношениями. В этой статье для меня важной была мысль о том, что никто никому ничего не должен. Полностью согласна. И также согласна, что только правильная мотивация может помочь привлечь партнёра к исполнению каких либо обязанностей. Изобретательность также всегда оказывается полезной. Главное, находить моральные силы и желание постоянно «копать» в эту сторону. Я и своей дочери постоянно говорю, что личные отношения это постоянный труд.
Из статьи я узнала о 5 способах, которые помогают равномерно разделить труд в отношениях, чтобы оба партнера остались довольны. 1. Чтобы партнер сам принимал решение и брал за него ответственность. 2. Нужно отказаться от пункта что-тебе партнер что-то должен. Этот пункт сразу напомнил мне о фразе «Никто никому ничего не должен» понимают как то, что каждый поступая исключительно из собственных интересов, пытается повысить свою выгоду. 3. Надо отнестись к проблеме как к творческой задаче, ведь все люди разные и у всех разные сильные и слабые стороны, они как раз и позволят найти творческое решения проблемы. 4. Не существует одного золотого правила, которое решит все проблемы, поэтому надо применить систему сотрудничества, которая будет работать хорошо. 5. Найти ценности и сильные стороны, которые нужно применять в отношениях. Новый термин, который я узнала, экстраполяция – это распространение частных знаний на более обширную совокупность объектов или явлений, в психологии называется переносом.
Спасибо за статью.
1. Что нового я узнала? Способ экстраполирования обобщенных принципов, т.е. наблюдать и опираться на модели того, что уже работает:
По сути, система сотрудничества, которая работает достаточно хорошо, подойдет для того, чтобы ее элементы сработали и для других задач, т.е. экстраполирование обобщенных принципов для создания персонализированных систем.
Способы решения задачи — отнестись к проблеме как к творческой задаче, отказаться от «должен».
В статье Alice Boyes — 5 Ways to Deal With a Lazy Partner говорится о случае недовольства своими ролями у партнёров с существующими постоянными отношениями. Хочу заметить, что мне известно очень много случаев, когда партнёры с постоянными отношениями своими ролями довольны, даже если «разделение труда» между ними неравномерно. Прежде всего потому, что понятие этой равномерности или неравномерности очень относительно. Однако перечислим советы статьи для тех людей, когда указанное обстоятельство является проблемой. Предлагается наделить партнёра правом принимать решение. Такое, на мой взгляд, бывает, когда это самое решение тебе достаточно безразлично. Во-вторых, предлагается отказаться от идеальных «должен» в отношении «ленивого» партнёра и быть реалистом. В-третьих, напоминают, что при серьёзных отношениях проблемы решаются не «по образцу», а творчески, по-разному. В-четвёртых, речь идёт о внимательности и о реалистическом подходе к вкладу партнёра. И в-пятых, советуют обратить внимание на то, что для вашего партнёра (а не для вас) действительно является ценным, и использовать именно это. В целом, статья об очевидном: серьёзные постоянные отношения – это не свод догм, а душевная, искусная, приятная работа.
В статье говориться о ситуациях, в которой один из партнеров недоволен своей ролью и обязанностями, которые он в выполняет в данных отношениях. Познакомилась с техниками, с помощью которых, в некоторых ситуациях, можно изменить положение вещей. К ним относятся: наделение партнера правом принимать решения, отказ от «должен» и предположение того, как будет решена проблема ленивого партнера, отнестись к проблеме как к творческой задаче, наблюдать и опираться на модели того, что уже работает, помочь своему партнеру увидеть конкретные задачи как выражение его сильных сторон и ценностей. Все это может сработать, если у партнеров налажено общение. Если существуют проблемы и два человека не умеют друг друга слушать и слышать, то надо начать именно с этого. Попробую техники на себе, а дальше можно использовать при консультировании
Хорошая статья, заголовок которой не особо соответствует содержанию. По моему мнению она скорее про то, как эффективно договариваться с партнером в вопросах, касающихся обе стороны. Автор предлагает 5 вполне логичных идей. Во-первых, дать право партнеру принимать решения. Что вполне логично, если есть круг вопросов, по которым уже есть договоренности кто принимает решения в данной сфере, а какие вопросы лучше решать коллегиально. Во-вторых, автор предлагает отказаться от долженствования. И это логично: чаще всего роли распределены, но оба партнера в них взаимозаменяемы в случае непредвиденных обстоятельств. В-третьих, творчески решать задачи. Ну, тут без комментариев. Тем более что каждый по-своему поймет термин «творчкски» и «сотворит» что-то свое, уникальное. В-четвертых, использовать рабочие модели. Что значит, что от каждого по способностям. И, наконец, в-пятых, видеть ценность того или иного действия. В целом, все 5 пунктов о важности умения разговаривать и договариваться. В личной жизни я в последнее время так и делаю. Раньше я просто директивно принимала решения, что, зачастую, приводило к конфликтам. В профессиональном плане у меня есть готовая и апробированная схема, которую можно рекомендовать применять в жизни.
Статья познакомила с техниками для мотивации ленивого партнёра.1 Необходимо наделить партнёра правом принимать решения. Действительно, иногда люди тащат всё на себе, стараются держать всё под своим чётким контролем. Считают, что лучше них никто с задачей не справится. А потом удивляются, почему партнёр ленив, и не хочет ничего делать. 2 Отказ от того, как будет решена проблема ленивого партнёра. Необходимо отказаться от своих предположений и того, что кто-то что-то должен относительно решения проблемы, это позволит творчески и шире мыслить о возможных решениях. 3 Относиться к проблеме, как к творческой задаче. То есть не искать универсальных решений проблемы. 4 Опираться на те модели поведения в отношениях, которые уже работают.5 Помочь партнёру увидеть конкретные задачи для выражения своих сильных сторон. Для себя поняла,что не стоит накалять обстановку, апеллируя к ценностям, которых нет у вашего партнера и творчески подходить к решению любых проблем.
В статье говорится о способах справиться с ленивым партнёром. Автор статьи даёт пять основных советов. Вообще, думаю, это очень сложный и долгий процесс перехода на совершенно иной уровень отношений в паре. Это непростая работа. Чтобы данные техники стали эффективными, надо в первую очередь работать более сильному партнёру над собой. Совершенно согласна с автором по поводу того, что должествование убивает творческий подход. Также меня заинтересовал способ, в котором надо помочь партнёру увидеть его более сильные стороны при решении конкретных задач. Информацию из данной статьи можно применять в своих отношениях с мужем, также в профессиональной деятельности, в решении проблем, с которыми сталкивается большинство пар.
Из статьи я узнала о пяти психологических приемах для мотивации ленивого партнёра. Ведь часто бывает так, что в отношениях один партнер слишком расслаблен…
1. Наделите партнера правом принимать решения. Здесь важно, чтобы менее ответственный партнер принимал самостоятельные решения, а не перебрасывал решения на другого.
2.Откажитесь от «должен» и предположений о том, как будет решена проблема ленивого партнера. Здесь очень понравилась фраза :»Мы можем жить в мире идеальных «должен», либо в мире реальности и решения проблем.»
3.Отнеситесь к проблеме как к творческой задаче. Здесь важно учитывать слабые и сильные стороны друг друга в отношениях.
4.Наблюдайте и опирайтесь на модели того, что уже работает. Здесь важно еще раз забыть слово «должен» и наблюдать за уже работающими моделями поведения.
5.Помогите своему партнеру увидеть конкретные задачи как выражение его сильных сторон и ценностей.
Для себя еще раз вынесла, что никто никому не должен в отношениях, нужно уметь договариваться и принимать во внимание сильные и слабые стороны каждого. Спасибо за статью!
В результате прочтения данной статьи я узнала о путях решениях сложных задач таких как: разделение домашних обязанностей, помощь партнеру, психологические методы воздействия на партнера в помощи друг другу. В профессиональной деятельности данные советы помогут людям, которые возложили на себя слишком много и делают все за двоих. В личном плане данная статья помогает избавится от обвинительного уклона слова «Должен» и более творчески подойти к распределению обязанностей. Необходимо учитывать интересы, психологические способности и трудовую деятельность, а так же семейные ценности и принципы. Распределить так обязанности, чтобы это было не в тягость никому, если один любит больше наводить уборку, а другой готовить надо не обращаться внимание на гендерной особенности, но если партнер вообще не хочет разделять домашние дела, то он тогда должен освободить другого от профессиональной деятельности, что будет честно.
Из статьи я узнала, о пяти способах договориться с ленивым партнером. Больше всего мне понравились способы, относиться к проблеме как к творческой задаче и искоренить слово «должен». Удивило, что решения проблемы двоих людей могут быть самыми фантастическими и креативными, и не надо бояться осуждения окружающих или навязывать свое мнение, каждые отношения индивидуальны, и, если мне помогает креативный метод выхода из критической ситуации не значит, что другому он подойдёт. Мне хотелось бы узнать про креативный метод поподробнее.
Про «должен», думаю, что на самом то деле никто никому не чего не должен. По себе знаю как не комфортно мне, когда вечно кому-то что-то должна. Очень часто, когда человек переполнен «Должен», ему сложно понять, чего на самом деле он хочет или не хочет, ведь есть слово НАДО. По такому принципу меня воспитывали в детстве. Я задумалась, что может быть именно из-за этого у меня постоянный страх того, что другие обидятся, осудят и отвергнут. В профессиональном плане у меня всегда есть возможность вытащить и изменить убеждения на более адаптивные, которые повысят качество жизни и внутреннее удовлетворение и это называется психотерапией.
Считаю, что данная статья полезна для меня, так как она поможет мне улучшить свои коммуникационные навыки со своим партнером. Создать семью не сложно, сложно в этом союзе стать счастливым, а именно научиться договариваться и видеть ценности и сильные стороны партнера.
Честно говоря, я не считаю, что мой партнер ленив, скорее ленивым партнером себя считаю я. Мой муж не обращает внимание, если дома не убрано. Он знает, что я уберу, но позже. А я убираю тогда, когда понимаю, что хочу убрать и уже пора, потому что меня раздражает этот бардак. Советы, которые я узнала в статье, думаю больше помогут мне посмотреть на себя со стороны и принять меры с ленью. Что касается первого совета, то мой муж часто советуется со мной в постройке нашего дома, а я могу передать принятие какого-либо решения на него. Оказывается, как показывает второй совет, когда я радикально отказываюсь от своих предположений и того, что кто-то что-то должен относительно решения проблемы, это позволит творчески и широко мыслить о возможных решениях и обходных путях. С третьим советом соглашусь, потому что думаю, что это позитивно-конструктивный выход из проблемы, только необходимо проявить фантазию и желание креативно решить её. Благодаря четвертому совету, я действительно увидела систему, которая работает, хотя раньше я не обращала на это внимания. Из статьи я поняла, что не существует универсальных решений для улучшения отношений и ко всему нужно подходить творчески.
На мой взгляд с партнером надо не справляться, а договариваться «на берегу», и как говорит В.М., «подходить к этому процессу творчески, чтобы отношения были продуктивными, а иначе зачем?» Информация статьи для меня не является новой — более детально изучали ее в разделе «семейная психология» в ИППиПБ. Согласна полностью с выводом в о том, что не существует универсальной формулы, чтобы улучшить отношения или как-то повлиять на поведение партера. Но есть психологические принципы, приведенные в статье, которые будут работают в личных отношениях. И учитывать их — наша задача. Спасибо за статью.
Мне не очень зашло определение «ленивый партнер». Человек всегда выполняет одни дела и обязанности с большей охотой, чем другие. Я считаю, что, если огульно обвинять своего партнера в лени в том или ином вопросе, то обвинитель рискует получить в ответ полное нежелание заниматься вообще чем-нибудь. Тем более, если обвинение идет без предварительной просьбы о помощи, о совместном принятии решения. Статья скорее ориентирует на правильное распределение ролей в семье, предложенные советы же показывают не то, как «справиться» с партнером, если мы считаем его ленивым, а увидеть степень своей заинтересованности в решении проблемы. Мне, как обычно, импонирует идея о том, что никто не умеет читать чужие мысли, и никто не услышит мои предположения по тому или иному решению проблемы, если они звучат только в моей голове. Любая задача будет решена более продуктивно, если каждый партнер в диалоге выскажет свои мнения и желания по ее выполнению. Я считаю, что мне повезло с мужем в этом плане, т.к. он всегда готов к разделению обязанностей, и мы оба знаем, что нравится каждому из нас, например, в процессе уборки квартиры. Интересным оказался для меня совет об использовании тех моделей, которые уже работают. Опять же, для этого не надо предполагать, что, по моему мнению, партнер «должен» сделать, а надо понаблюдать, что он всегда делает с удовольствием, и использовать это как закономерность.