Рабочие техники и как их использовать
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— В отношениях один человек часто чувствует себя более комфортно и уверенно при принятии решений, чем его партнер.
— Тот, кто чувствует себя менее уверенно, может чересчур полагаться на своего партнера в принятии решений, которые важны для обоих.
— Одно из творческих решений, чтобы мотивировать партнера, — это наблюдение и использование моделей того, что уже работает.
В постоянных отношениях со временем люди начинают играть определенные роли. При этом может возникать разделение труда, которое не всегда бывает равномерным. В итоге один или оба партнера недовольны своими ролями.
Вот пять психологически ориентированных советов по решению этой проблемы, если вы считаете, что ваш партнер ленив и оставляет на вас слишком много общих дел.
- Наделите партнера правом принимать решения.
Принятие решений — один из самых когнитивно истощающих аспектов современной жизни.
В отношениях один человек часто чувствует себя более комфортно при принятии решений. Тот, кто чувствует себя менее комфортно, часто может излишне полагаться на своего партнера в принятии решений, которые одинаково важны для обоих. Со временем эта проблема усугубляется. Когда менее уверенный в себе человек принимает меньше решений, которые затрагивают обоих, он становится ещё менее уверенным и делает это всё реже.
Понаблюдайте за тем, что происходит в ваших отношениях. Мой супруг берет на себя решение некоторых моих задач, но всегда приходит ко мне, чтобы спросить: «Что ты думаешь о…?», потому что он нервничает, что может принять окончательное решение без моего участия. Я говорю: «Для меня ценность того, что ты выполняешь эту задачу, заключается не в том, что ты принимаешь идеальное решение. А в том, что мне не придется в этом участвовать». Пример: это произошло недавно, когда он просматривал онлайн подержанные комоды на торговой площадке. Мне было без разницы, что он купит. Мне просто хотелось, чтобы эта задача была в его списке дел, а не в моем.
Другие люди не умеют читать мысли, поэтому если вам все равно, какое решение будет принято (возможно, при определенных параметрах, например, если это обойдется меньше 300 долларов), то скажите об этом прямо и напоминайте, как можно чаще!
- Откажитесь от «должен» и предположений о том, как будет решена проблема ленивого партнера.
У нас часто есть скрытые предположения о том, как будут решаться проблемы в нашей жизни. Этот принцип применим как к нашим личным проблемам, так и к проблемам в отношениях. Например, может показаться, что проблема решится, если убедить партнера признать нынешние роли несправедливыми и почувствовать внутреннюю мотивацию исправить эту несправедливость. Или, например, ваше предположение может заключаться в том, что он должен захотеть показать свою любовь к вам, стараясь больше помогать.
Когда вы радикально отказываетесь от своих предположений и того, что кто-то что-то должен относительно решения проблемы, это позволит творчески и широко мыслить о возможных решениях и обходных путях. Например, если есть задача, которую никто из вас не хочет выполнять, возможно, вы могли бы подумать о том, чтобы взять ее на себя.
Мы можем жить в мире идеальных «должен», либо в мире реальности и решения проблем.
- Отнеситесь к проблеме как к творческой задаче.
В серьезных отношениях понимание сильных и слабых сторон друг друга позволит вам найти творческие решения. Не существует универсальных решений того, как люди должны управлять своей жизнью и отношениями. Ваши лучшие решения проблем в отношениях будут самыми причудливыми и творческими, которые не подойдут другим парам и их отношениям. (В этом посте есть подробный пример того, как пара творчески решила проблему отношений, признав сильные и слабые стороны друг друга).
- Наблюдайте и опирайтесь на модели того, что уже работает.
Если я снимаю простыни и наволочки с кровати и кладу их в стиральную машину, мой супруг постирает их, повесит на веревку, принесет в дом, когда они высохнут, и бросит на диван. Если бы я настаивала на том, чтобы супруг убирал постель, этого бы никогда не случилось. Если бы я не забирала простыни с дивана и не клала их обратно на кровать, они бы так и лежали на диване целую вечность.
Когда вы найдете систему сотрудничества, которая работает достаточно хорошо, поэкспериментируйте с тем, подойдут ли ее элементы для других задач. Экстраполируйте обобщенные принципы для создания персонализированных систем (об этом подробно рассказывается в моей книге «Продуктивность без стресса»/Stress-Free Productivity). Например, обобщающий принцип заключается в том, что, если я начинаю задачу, мой супруг подхватит ее и выполнит последующие несколько шагов. Другой обобщающий принцип заключается в том, что я избегаю тех частей задач, которые нарушают мою сосредоточенность, например, прислушиваться к тому, когда закончила работу стиральная машина. Но мой супруг охотнее выполняет те части задач, которые связаны с ожиданием и наблюдением.
Чтобы этот подход сработал, вам придется радикально отказаться от своих «должен» и предположений и использовать то, что работает в реальности. Вам также нужно научиться наблюдать за закономерностями, извлекать принципы и создавать на их основе индивидуальные системы.
- Помогите своему партнеру увидеть конкретные задачи как выражение его сильных сторон и ценностей.
Людям больше нравится выполнять задания, когда они видят в этих действиях выражение своих ценностей и сильных сторон. Например, я выстраиваю последовательность шагов в большой задаче, и мне легко увидеть логический порядок, в котором они должны идти. Сильные стороны моего партнера — внимание к деталям и тщательное выполнение задач.
Если говорить о ценностях, то мы оба ценим домашнюю еду, что означает большое количество грязной посуды. Поэтому мы можем попытаться рассматривать мытье посуды как выражение ценности домашней еды.
Не накаляйте обстановку, апеллируя к ценностям, которых нет у вашего партнера. Например, если он безразличен к беспорядку и не заботится о «визуальном спокойствии», это вряд ли поможет заставить его убрать вещи. И снова мы возвращаемся к пункту № 2 об отказе от «должен». Вы можете думать, что ваш партнер «должен» заботиться о порядке, но если он этого не делает, значит, не делает.
Иногда вы можете найти альтернативную значимую ценность и апеллировать к ней. Например, если его волнует неэффективность, то можно помочь понять, что уборка снижает затраты времени на поиск предметов.
Не существует универсальных решений для улучшения отношений или как-то повлиять на поведение других людей. Однако существуют общие психологические принципы, которые можно использовать, чтобы найти собственные творческие решения, которые будут работать для вас и ваших отношений.
Оригинальная статья: Alice Boyes — 5 Ways to Deal With a Lazy Partner, April 2022
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология, отношения, лень, ответственность, осознанность, осознанные отношения, принимать решения, творчество.
В статье познакомился с техниками, как справляться и мотивировать тех, кто не хочет ничего делать, принимать решения и ищет, чтобы его выбор одобрили, либо отказывается и перекладывает ответственность. Но и отличать важно то, что я хочу дать ответственность человеку от того, что и сам перекладывать могу, объясняя, что «тебе это надо». Можно увлечься тем, что говорить человеку, подбадривать его на действия и тем самым забыть про себя, про свою ответственность. Такое я наблюдаю в программе реабилитации тогда, когда консультант мотивирует своего помощника провести занятие с клиентами. И второй взял раз, взял два. Потом консультанту это начинает нравится, нравится рулить, т.е делает всё для того, чтобы самому ничего не делать. Я считаю, что с одной стороны это хорошо, с другой стороны можно других в сани запречь и ездить на них. Только тогда необходимо развить свои навыки по настройке людей: снимать лишнюю нагрузку, выслушать проблему человека, убрать напряжение, тогда зависимому становится интересней жить и видеть свои результаты от работы
Благодарю за статью, она имеет определенную ценность для меня так как у меня есть партнер. И в наших отношениях мы по-своему ленивы. В результате прочтения этой статьи я узнала, о пяти способах справиться с ленивым партнером. Меня удивило то, что в постоянных отношениях со временем люди начинают играть определенные роли. При этом разделение труда, может быть не всегда бывает равномерным. В итоге один или оба партнера становятся недовольны своими ролями. Я познакомилась с понятием «принятие решений». Это когнитивный процесс, который является истощающим аспектом жизни. В профессиональном плане эта информация дает мне направления для работы при консультировании. направленном на урегулирование отношений с партнером. В личностном плане я буду давать своему партнеру и себе возможность чаще принимать решения. Я откажусь от своих представлений о том, как должен партнер решать вопросы. Буду относиться к проблеме как к творческой задаче. Буду наблюдать и опираться на модели взаимодействия, которые уже работают в отношениях. Помогу своему партнеру и себе увидеть конкретные задачи как выражение сильных сторон и ценностей. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею использования психологических принципов, для поиска собственных творческих решений, которые будут работать в отношениях.
Само название статьи мне кажется не очень корректное, что потом в статье и рассказывается-справляться с партнером как раз не надо, нужно с ним договориться, замотивировать его и использовать уже рабочие схемы, которые были позитивно реализованы. В целом из статьи не узнала ничего нового, так как для меня это близкая тема, я всегда беру на себя всю ответственность и злюсь на то, что мой партнер ее со мной якобы не разделяет. Я этот этап уже проходила, поэтому самый первый мне кажется шаг, как и в любых взаимоотношениях должен быть общение-вы должны обсудить, кто что может делать и какую на себя ответственность брать и как подхватывать и пытаться не нарушать эти договоренности, иначе «неленивый» партнер так и дальше будет все тащить. Мне кажется адекватные люди, которые уважат и ценят друг дурга смогут всегда найти пути решения и договориться, а в отношениях, где эти понятия не работают, видимо что и остается, что искать творческие подходы, о которых подробнее к сожалению в статье не рассказали)
Данная статья для меня оказалась весьма полезной. Во первых я увидел, что существуют различные стратегии поведения людей, тогда когда стоит задача адаптации и смены поведения другого человека, а так же донесения своих ценностей и предпочтений… Для меня было интересно в очередной раз увидеть этот механизм долженствования, когда я требую от других людей соответствия своим нормам поведения. В некоторых моментах это действительно важно, в некоторых же необходимо действительно применять творчество и подстраиваться под партнера. Интересно было прочесть так же момент с уборкой. Действительно, в конечном итоге никто никому ничего не должен. И необходимо проявлять не претензии, а творчество дабы суметь выстроить более качественные отношения..
Из статьи я узнала о пяти способах конструктивного взаимодействия с партнёром, который неохотно принимает решения, касающиеся обоих и оставляет много дел на другого. Думаю, что не только лень как характеристика личности, может быть тому причиной. В статье не рассматриваются глубинные мотивы такого поведения, а даются практические советы, что тоже ценно.
Так, чтобы избежать излишней нагрузки при большом количестве дел и последующего стресса, который может возникнуть из-за дефицита времени, можно предложить партнёру взять принятие части решений и исполнения дел на себя. Ведь постепенно отдаляясь от этого, он становится менее уверенным в себе и самостоятельным. При достижении баланса каждым партнёром в союзе также наступает гармония.
Отказ от своих иллюзий, построения в мыслях идеальных отношений также помогает творчески решать проблемы и вести совместный быт. Претензия к партнёру «ты должен» часто является ошибочно и приводит к развитию конфликта. Наблюдения, договорённость, нестандартный подход поможет перераспределить количество дел.
Самый полезный и интересный способ для меня — это мотивация к действию в соответствии с ценностями и способностями партнёра. Для меня это является зоной роста, как в личном, так и в профессиональном плане. Имеет смысл обнаружение значимой для партнёра ценности в выполнении каких-либо действий. Здесь точно надо включить мозг на все 100%, проявить креативность и творчество. Удивительно, насколько по-другому можно взглянуть на банальное мытье посуды с учётом ценности домашней кухни!
Благодаря статье можно подобрать из описанных или создать уникальный способ для установления более продуктивных отношений. Спасибо за информацию.
Из статьи я узнала, что за невыполнением одним из партнеров совместных обязанностей стоит вопрос принятия решения и уверенности в себе. До этого я думала, что причина — лень и вредность)))
Необходимо отказаться от мысли, что партнер должен. У статье приводятся примеры нереалистичных ожиданий, например, убедить партнёра, чтобы он ДОЛЖЕН принять несправедливость ситуации в распределения ролей, и нашёл в себе внутреннюю мотивацию что будет всё исправить. Ещё один пример, партнер ДОЛЖЕН захотеть показать свою любовь и начать помогать.
Считаю, что правильным опираться на модели поведения, которые уже работают в отношениях и являются продуктивными. Для этого нужно быть чутким и внимательным к своему партнёру, что бы отследить какая именно функция даётся ему легко, к которой у него возникает интерес. И с помощью этой информации возложить на партнера именно тем обязанности, которые соответствуют его функции, его сильным сторонам и качествам.
Спасибо за статью. Очень полезная, у меня есть супргуг, и раньше мне казалось,что ли ленивый и ничего не хочет делать,и сто я все везу на себе.но используя коммуникацию,и постоянное выявление своих потребностей, мы стали более дружными и находим компромисс. Со стиральной машинкой — прям про нашу семью, в точку.я всегда слежу,чтоб все было чисто, но в виду большой занятости, могу забыть что включила машинку рано утром и убегаю на работу/в школу/на учёбу.а муж всегда все проверяет и готов тут подхватить, все развести и снимет и потом аккуратно сложит. И я благодарю его за это, а вот самому заложить вещи — он не хочет разбираться в куче баночек,что куда сыпать, и тут я — знаю что и как! Мы команда! С дочкой так же, я вожу рано утром в школу, тк мужу ну очень сложно встать рано,зато он может без проблем её забрать,прогуляться с ней после уроков,покормить обедом и мне не приходиться разрывать день.а вечером я просто прихожу и мы делаем уроки и отдыхаем.именно возможность, делать каждому то что он может, узнавать — что именно он хочет и может делать качественно, залог успеха!
Темы межличностных отношений в паре всегда интересны для меня. Это такая богатая палитра разных оттенков эмоций и взаимодействий. Я постоянно пытаюсь найти новые методы сотрудничества в своей паре с моим партнёром, нахожу это увлекательным и полезным. Иногда, правда, надоедает это все и хочется плыть по течению. Потом отдохну и снова начинаю работать над отношениями. В этой статье для меня важной была мысль о том, что никто никому ничего не должен. Полностью согласна. И также согласна, что только правильная мотивация может помочь привлечь партнёра к исполнению каких либо обязанностей. Изобретательность также всегда оказывается полезной. Главное, находить моральные силы и желание постоянно «копать» в эту сторону. Я и своей дочери постоянно говорю, что личные отношения это постоянный труд.
Из статьи я узнала о 5 способах, которые помогают равномерно разделить труд в отношениях, чтобы оба партнера остались довольны. 1. Чтобы партнер сам принимал решение и брал за него ответственность. 2. Нужно отказаться от пункта что-тебе партнер что-то должен. Этот пункт сразу напомнил мне о фразе «Никто никому ничего не должен» понимают как то, что каждый поступая исключительно из собственных интересов, пытается повысить свою выгоду. 3. Надо отнестись к проблеме как к творческой задаче, ведь все люди разные и у всех разные сильные и слабые стороны, они как раз и позволят найти творческое решения проблемы. 4. Не существует одного золотого правила, которое решит все проблемы, поэтому надо применить систему сотрудничества, которая будет работать хорошо. 5. Найти ценности и сильные стороны, которые нужно применять в отношениях. Новый термин, который я узнала, экстраполяция – это распространение частных знаний на более обширную совокупность объектов или явлений, в психологии называется переносом.
Спасибо за статью.
1. Что нового я узнала? Способ экстраполирования обобщенных принципов, т.е. наблюдать и опираться на модели того, что уже работает:
По сути, система сотрудничества, которая работает достаточно хорошо, подойдет для того, чтобы ее элементы сработали и для других задач, т.е. экстраполирование обобщенных принципов для создания персонализированных систем.
Способы решения задачи — отнестись к проблеме как к творческой задаче, отказаться от «должен».
В статье Alice Boyes — 5 Ways to Deal With a Lazy Partner говорится о случае недовольства своими ролями у партнёров с существующими постоянными отношениями. Хочу заметить, что мне известно очень много случаев, когда партнёры с постоянными отношениями своими ролями довольны, даже если «разделение труда» между ними неравномерно. Прежде всего потому, что понятие этой равномерности или неравномерности очень относительно. Однако перечислим советы статьи для тех людей, когда указанное обстоятельство является проблемой. Предлагается наделить партнёра правом принимать решение. Такое, на мой взгляд, бывает, когда это самое решение тебе достаточно безразлично. Во-вторых, предлагается отказаться от идеальных «должен» в отношении «ленивого» партнёра и быть реалистом. В-третьих, напоминают, что при серьёзных отношениях проблемы решаются не «по образцу», а творчески, по-разному. В-четвёртых, речь идёт о внимательности и о реалистическом подходе к вкладу партнёра. И в-пятых, советуют обратить внимание на то, что для вашего партнёра (а не для вас) действительно является ценным, и использовать именно это. В целом, статья об очевидном: серьёзные постоянные отношения – это не свод догм, а душевная, искусная, приятная работа.
В статье говориться о ситуациях, в которой один из партнеров недоволен своей ролью и обязанностями, которые он в выполняет в данных отношениях. Познакомилась с техниками, с помощью которых, в некоторых ситуациях, можно изменить положение вещей. К ним относятся: наделение партнера правом принимать решения, отказ от «должен» и предположение того, как будет решена проблема ленивого партнера, отнестись к проблеме как к творческой задаче, наблюдать и опираться на модели того, что уже работает, помочь своему партнеру увидеть конкретные задачи как выражение его сильных сторон и ценностей. Все это может сработать, если у партнеров налажено общение. Если существуют проблемы и два человека не умеют друг друга слушать и слышать, то надо начать именно с этого. Попробую техники на себе, а дальше можно использовать при консультировании
Хорошая статья, заголовок которой не особо соответствует содержанию. По моему мнению она скорее про то, как эффективно договариваться с партнером в вопросах, касающихся обе стороны. Автор предлагает 5 вполне логичных идей. Во-первых, дать право партнеру принимать решения. Что вполне логично, если есть круг вопросов, по которым уже есть договоренности кто принимает решения в данной сфере, а какие вопросы лучше решать коллегиально. Во-вторых, автор предлагает отказаться от долженствования. И это логично: чаще всего роли распределены, но оба партнера в них взаимозаменяемы в случае непредвиденных обстоятельств. В-третьих, творчески решать задачи. Ну, тут без комментариев. Тем более что каждый по-своему поймет термин «творчкски» и «сотворит» что-то свое, уникальное. В-четвертых, использовать рабочие модели. Что значит, что от каждого по способностям. И, наконец, в-пятых, видеть ценность того или иного действия. В целом, все 5 пунктов о важности умения разговаривать и договариваться. В личной жизни я в последнее время так и делаю. Раньше я просто директивно принимала решения, что, зачастую, приводило к конфликтам. В профессиональном плане у меня есть готовая и апробированная схема, которую можно рекомендовать применять в жизни.
Статья познакомила с техниками для мотивации ленивого партнёра.1 Необходимо наделить партнёра правом принимать решения. Действительно, иногда люди тащат всё на себе, стараются держать всё под своим чётким контролем. Считают, что лучше них никто с задачей не справится. А потом удивляются, почему партнёр ленив, и не хочет ничего делать. 2 Отказ от того, как будет решена проблема ленивого партнёра. Необходимо отказаться от своих предположений и того, что кто-то что-то должен относительно решения проблемы, это позволит творчески и шире мыслить о возможных решениях. 3 Относиться к проблеме, как к творческой задаче. То есть не искать универсальных решений проблемы. 4 Опираться на те модели поведения в отношениях, которые уже работают.5 Помочь партнёру увидеть конкретные задачи для выражения своих сильных сторон. Для себя поняла,что не стоит накалять обстановку, апеллируя к ценностям, которых нет у вашего партнера и творчески подходить к решению любых проблем.
В статье говорится о способах справиться с ленивым партнёром. Автор статьи даёт пять основных советов. Вообще, думаю, это очень сложный и долгий процесс перехода на совершенно иной уровень отношений в паре. Это непростая работа. Чтобы данные техники стали эффективными, надо в первую очередь работать более сильному партнёру над собой. Совершенно согласна с автором по поводу того, что должествование убивает творческий подход. Также меня заинтересовал способ, в котором надо помочь партнёру увидеть его более сильные стороны при решении конкретных задач. Информацию из данной статьи можно применять в своих отношениях с мужем, также в профессиональной деятельности, в решении проблем, с которыми сталкивается большинство пар.
Из статьи я узнала о пяти психологических приемах для мотивации ленивого партнёра. Ведь часто бывает так, что в отношениях один партнер слишком расслаблен…
1. Наделите партнера правом принимать решения. Здесь важно, чтобы менее ответственный партнер принимал самостоятельные решения, а не перебрасывал решения на другого.
2.Откажитесь от «должен» и предположений о том, как будет решена проблема ленивого партнера. Здесь очень понравилась фраза :»Мы можем жить в мире идеальных «должен», либо в мире реальности и решения проблем.»
3.Отнеситесь к проблеме как к творческой задаче. Здесь важно учитывать слабые и сильные стороны друг друга в отношениях.
4.Наблюдайте и опирайтесь на модели того, что уже работает. Здесь важно еще раз забыть слово «должен» и наблюдать за уже работающими моделями поведения.
5.Помогите своему партнеру увидеть конкретные задачи как выражение его сильных сторон и ценностей.
Для себя еще раз вынесла, что никто никому не должен в отношениях, нужно уметь договариваться и принимать во внимание сильные и слабые стороны каждого. Спасибо за статью!
В результате прочтения данной статьи я узнала о путях решениях сложных задач таких как: разделение домашних обязанностей, помощь партнеру, психологические методы воздействия на партнера в помощи друг другу. В профессиональной деятельности данные советы помогут людям, которые возложили на себя слишком много и делают все за двоих. В личном плане данная статья помогает избавится от обвинительного уклона слова «Должен» и более творчески подойти к распределению обязанностей. Необходимо учитывать интересы, психологические способности и трудовую деятельность, а так же семейные ценности и принципы. Распределить так обязанности, чтобы это было не в тягость никому, если один любит больше наводить уборку, а другой готовить надо не обращаться внимание на гендерной особенности, но если партнер вообще не хочет разделять домашние дела, то он тогда должен освободить другого от профессиональной деятельности, что будет честно.
Из статьи я узнала, о пяти способах договориться с ленивым партнером. Больше всего мне понравились способы, относиться к проблеме как к творческой задаче и искоренить слово «должен». Удивило, что решения проблемы двоих людей могут быть самыми фантастическими и креативными, и не надо бояться осуждения окружающих или навязывать свое мнение, каждые отношения индивидуальны, и, если мне помогает креативный метод выхода из критической ситуации не значит, что другому он подойдёт. Мне хотелось бы узнать про креативный метод поподробнее.
Про «должен», думаю, что на самом то деле никто никому не чего не должен. По себе знаю как не комфортно мне, когда вечно кому-то что-то должна. Очень часто, когда человек переполнен «Должен», ему сложно понять, чего на самом деле он хочет или не хочет, ведь есть слово НАДО. По такому принципу меня воспитывали в детстве. Я задумалась, что может быть именно из-за этого у меня постоянный страх того, что другие обидятся, осудят и отвергнут. В профессиональном плане у меня всегда есть возможность вытащить и изменить убеждения на более адаптивные, которые повысят качество жизни и внутреннее удовлетворение и это называется психотерапией.
Считаю, что данная статья полезна для меня, так как она поможет мне улучшить свои коммуникационные навыки со своим партнером. Создать семью не сложно, сложно в этом союзе стать счастливым, а именно научиться договариваться и видеть ценности и сильные стороны партнера.
Честно говоря, я не считаю, что мой партнер ленив, скорее ленивым партнером себя считаю я. Мой муж не обращает внимание, если дома не убрано. Он знает, что я уберу, но позже. А я убираю тогда, когда понимаю, что хочу убрать и уже пора, потому что меня раздражает этот бардак. Советы, которые я узнала в статье, думаю больше помогут мне посмотреть на себя со стороны и принять меры с ленью. Что касается первого совета, то мой муж часто советуется со мной в постройке нашего дома, а я могу передать принятие какого-либо решения на него. Оказывается, как показывает второй совет, когда я радикально отказываюсь от своих предположений и того, что кто-то что-то должен относительно решения проблемы, это позволит творчески и широко мыслить о возможных решениях и обходных путях. С третьим советом соглашусь, потому что думаю, что это позитивно-конструктивный выход из проблемы, только необходимо проявить фантазию и желание креативно решить её. Благодаря четвертому совету, я действительно увидела систему, которая работает, хотя раньше я не обращала на это внимания. Из статьи я поняла, что не существует универсальных решений для улучшения отношений и ко всему нужно подходить творчески.
На мой взгляд с партнером надо не справляться, а договариваться «на берегу», и как говорит В.М., «подходить к этому процессу творчески, чтобы отношения были продуктивными, а иначе зачем?» Информация статьи для меня не является новой — более детально изучали ее в разделе «семейная психология» в ИППиПБ. Согласна полностью с выводом в о том, что не существует универсальной формулы, чтобы улучшить отношения или как-то повлиять на поведение партера. Но есть психологические принципы, приведенные в статье, которые будут работают в личных отношениях. И учитывать их — наша задача. Спасибо за статью.
Мне не очень зашло определение «ленивый партнер». Человек всегда выполняет одни дела и обязанности с большей охотой, чем другие. Я считаю, что, если огульно обвинять своего партнера в лени в том или ином вопросе, то обвинитель рискует получить в ответ полное нежелание заниматься вообще чем-нибудь. Тем более, если обвинение идет без предварительной просьбы о помощи, о совместном принятии решения. Статья скорее ориентирует на правильное распределение ролей в семье, предложенные советы же показывают не то, как «справиться» с партнером, если мы считаем его ленивым, а увидеть степень своей заинтересованности в решении проблемы. Мне, как обычно, импонирует идея о том, что никто не умеет читать чужие мысли, и никто не услышит мои предположения по тому или иному решению проблемы, если они звучат только в моей голове. Любая задача будет решена более продуктивно, если каждый партнер в диалоге выскажет свои мнения и желания по ее выполнению. Я считаю, что мне повезло с мужем в этом плане, т.к. он всегда готов к разделению обязанностей, и мы оба знаем, что нравится каждому из нас, например, в процессе уборки квартиры. Интересным оказался для меня совет об использовании тех моделей, которые уже работают. Опять же, для этого не надо предполагать, что, по моему мнению, партнер «должен» сделать, а надо понаблюдать, что он всегда делает с удовольствием, и использовать это как закономерность.
Спасибо за статью из статьи я узнал о пяти способах я бы назвал это сотрудничество с партнером.
Первое что меня заинтересовало это делегирование партнеру право принимать решение. При принятии решение автоматически возлагается ответственность на человека, который принял решения. А ответственность подразумевает под собой выполнение определенных действий для выполнения поставленной задачи. Так же я заметил из своего опыта что принятие решение приводит к повышению самооценки и концентрации сил что может также способствовать партнера к мотивации выполнять поставленные им же задачи. Так же меня сильно заинтересовало совместное выполнение задач где у каждого партнера есть своя зона ответственности, которую, он выполняет, что способствует пониманию совместного вклада в выполнения действия. Статья для меня стала не только полезной в плане как заставить ленивого партнера работать, а в плане того что, применяя данные техники можно контролировать отношения и избегать многих конфликтных ситуаций. Все ровно приданных техниках один всегда контролирует другого, один ведущий в отношениях другой ведомый.
Благодарю за статью. В результате прочтения этой статьи я узнала, о пяти способах справиться с ленивым партнером. Меня удивило то, что в постоянных отношениях со временем люди начинают играть определенные роли. При этом разделение труда, может быть не всегда бывает равномерным. В итоге один или оба партнера становятся недовольны своими ролями. В статье приводятся примеры нереалистичных ожиданий, например, убедить партнёра, чтобы он ДОЛЖЕН принять несправедливость ситуации в распределения ролей, и нашёл в себе внутреннюю мотивацию что будет всё исправить. Ещё один пример, партнер ДОЛЖЕН захотеть показать свою любовь и начать помогать. Считаю, что правильным опираться на модели поведения, которые уже работают в отношениях и являются продуктивными. Для этого нужно быть чутким и внимательным к своему партнёру, что бы отследить какая именно функция даётся ему легко, к которой у него возникает интерес.
Из статьи узнала новую для себя информацию как справляться с ленивым партнёром. Одним из ключевых для меня стал способ номер два,
Откажитесь от «должен» и предположений о том, как будет решена проблема ленивого партнера. То есть избегать понятия должен в своих предположениях и тогда это позволит творчески и широко мыслить о возможных решениях и обходных путях.
Меня удивил обобщающий принцип, некая система сотрудничества, которая заключается в том, что, если начать выполнять задачу, партнер подхватит ее и выполнит последующие несколько шагов.
В профессиональном плане я узнала из статьи о пяти способах справиться с ленивым партнёром, так же это информация поможет мне в дальнейшем и в личном плане. Для себя подчеркнула в очередной раз, что всегда важна коммуникация.
Спасибо за статью! Действительно важная тема рассмотрена. Хотелось бы прокомментировать каждый пункт.
Полностью согласна с первым. Иногда необходимо говорить очень много раз партнеру, чтобы он сам принял решение. Очень важный момент заключается во втором. Важно не строить предположения, но это довольно тяжело, необходимо постоянно идти против привычки что-то ожидать. Но если же справиться и избавиться от этой привычки, то это даёт очень большое количество возможностей.
Что интересно в четвёртом пункте, так это то, что необходимо придерживаться работающих моделей. Мне кажется, что тут надо учитывать еще то, чтобы обоим партнерам было комфортно, а не так, чтобы кто-то брал на себя большую часть работы.
Пятый пункт, по моему мнению, самый важный, ведь когда человек видит ценность, он охотнее будет выполнять задачи.
Из статьи узнал о пяти способах, как справиться с ленивым партнёром. В здоровых отношениях всё члены семьи развиваются, взаимодействуют, договариваются, когда возложено всё на одного партнёра, то считаю это не про развитие! Узнал про способ наделить партнёра правом принимать решения, менее уверенного партнёра подталкивать к принятию решений, тем самым повысит уверенность. Второй способ отказаться от долженствования. Третий отнестись к проблеме, как к творческой задаче, подходить к проблеме творчески признав сильные и слабые стороны. Четвертый-наблюдать и опираться на модели того, что уже работает. Пятый-Помоч партнёру увидеть конкретные задачи, как выражение его сильных сторон и ценностей! От себя скажу-в жизни я человек активный, стараюсь во всём, что меня окружает принимать участие. Когда рядом ленивый партнёр, то это всегда приводит к напряжению, считаю такого человека балластом, который тянет вниз.
В статье затронут такой аспект взаимоотношения партнеров, как разделение обязанностей в процессе взаимодействия. Почти всегда каждый из партнеров считает себя более нагруженным, а своего партнера ленивым и бездеятельным. Мне кажется, что это неотъемлемая часть межличностных взаимоотношений. Авторы статьи дают пошаговый план, как можно ослабить негативное влияние такого явления или даже полностью от него избавиться. Я согласна с тем, что при помощи предложенных авторами способами действительно можно бороться с проявлением лени партнера, однако я считаю, что все эти механизмы будут эффективно работать лишь при высокой степени заинтересованности обоими партнерами. Также я думаю, что предложенные способы необходимо применять с осторожностью, учитывая характер партнера, его сильные и слабые стороны, дабы необдуманными действиями не усугубить ситуацию. В профессиональном плане полученные знания расширили мой набор инструментов воздействия на моих партнеров в ситуации, когда они занимают позицию бездействия или проявляют лень.
Я часто слышала слова: «Лень-матушка», «лень вперёд тебя родилась». А потом один близкий мне человек сказал: Лени нет, есть страхи! На опыте наблюдений узнала, что есть ещё выученная беспомощность от гиперопеки родителей, когда мнение ребёнка не учитывалось особо или учитывалось, но делали всё за него и тд. И в этом случае ребёнок из рук родителей переходит в руки супруга и остаётся в стороне от принятия решений.
Как быть и что делать в этой ситуации? В статье описаны 5 примеров решения. Как по мне поверхностно. Советы хороши для глянца. Проблема безучастных партнеров как правило глубже и так или иначе её надо решать со специалистом или бежать.
1. Как дать принимать решения если человек к этому не готов совсем? Что скрывается за его страхом и неуверенностью в себе? Каковы причины страха или отказа от участия в совместной жизни? Консультация психотерапевта, терпение и любовь. Я бы сказала что тут требуется добавить моральную поддержку нерешительному партнеру. Дать понимания, что осуждать никто за ошибочное решение не будет. Что все могут ошибаться это нормально. Что действуя в общих интересах можно советоваться и обсуждать.
2. Убрать слово «должен». Вот тут я соглашусь полностью. «Ваши ожидания-Ваши проблемы». Никто никому ничего не должен, и тем более соответствовать чужим ожиданиям. В частности если речь про двух взрослых людей в паре, которые строят семью.
3. Творческое решение проблемы. В некоторых случая очень даже помогает. И я бы перефразировала творческий в свободный от стереотипов.
4. Наблюдение. Совет хорош типа смотрите что для партнера естественно, но зачастую лучше поговорить. Определить обязанности. Опять же чтобы не попасть в ловушку когда близкий человек становится заложником обещаний и обьектом нападок. Возможно партнёр что-то всегда делал и делает, но его это бесит. А сказать не решается. И спускает с рук.
5. Подчеркивание сильных сторон партнера. Вспомнился анекдот: Жена часто говорит: «Помой пол — ты так хорошо это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя получаются такие аккуратные кусочки». Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки уничтожаешь, аж загляденье». И тут я всё понял…
То есть не должно скатываться в открытую манипуляцию. Иначе быть беде.
Спасибо за статью, из неё я узнал ценную информацию для себя, так как мы с супругой оба, как я думаю, ленивы в какой-то степени и недовольны своими ролями в семье. Я узнал о пяти психологически ориентированных советов, которые возможно помогут нам этот вопрос, обязательно посоветую к прочтению супруге.
Очень откликнулся первый совет, часто тоже тяжело принимать даже какие-то незначительные конечные решения без одобрения супруги. Из статьи узнал, что когда менее уверенный в себе человек принимает меньше решений, он становится ещё менее уверенным. Соответственно буду стараться контролировать своё желение «переложить ответственность».
Так же откликнулся и второй совет. Я часто наделял супругу своими «должна» и злился, когда мои ожидания не соответствовали реальности.
Так же заинтересовал четвёртый совет, обязательно понаблюдаю за супругой и постараюсь выявить уже рабочие модели поведения, что бы переложить их на другие бытовые моменты.
Благодарю за статью. Узнала себя в отношениях с бывшим мужем, когда точно была недовольна своей ролью. Большинство решений принимала сама, иногда просто ставя партнера в известность. А как оказывается, «принятие решений — один из самых когнитивно истощающих аспектов современной жизни». Через какое-то время, даже мысли не возникало как-то его мотивировать и развод был итогом всего этого.
Из статьи узнала продуктивные стратегии мотивации партнера: 1.наделить правом принимать решения (и говорить об этом, возможно неоднократно); 2.отказаться от предположений о том, как будет решена задача и мыслить широко; 3.относиться к проблеме как к творческой задаче; 4.опираться на те модели, которые уже работают; 5.увидеть ценность конкретной задачи как выражение сильных сторон партнера.
Спасибо за статью. Из неё я узнала о существовании пяти советов, как бороться с ленью партнёра. Как было бы хорошо узнать о них девятнадцать лет назад, когда я вышла замуж, многих проблем и ссор можно было избежать. А на данный момент у нас всё хорошо, уже притёрлись за столько лет и каждый знает сильные стороны своего партнёра, по этому и решение задач происходит совместно. Я согласно, что нельзя человека заставить делать что-то только потому, что он якобы должен. Я всегда в этом случае отвечаю: «Кому должна, я всем прощаю», и это ни как не мотивирует к действию, тем более в бытовых вопросах. По этому мы с мужем стараемся всё делать вместе, то есть я готовлю одно блюдо, он другое, или по очереди, то же самое и в остальных делах, которые касаются нас или наших детей. Идею сотрудничества, мы стараемся передавать своим детям и я думаю, что у нас получается. Вот здесь в основном работает творческий подход. В любом случае, если Вы планируете жить в согласии и любите друг друга, то лень так или иначе уходит на второй план, но иногда вместе можно поленится и здесь ключевое слово вместе.
В статье хорошо описаны пять способов как взаимно улучшить сотрудничество в семейных отношениях. Из-за того, что пары не могут вовремя договориться о решении распределения семейных обязательств возникает лишнее напряжение и желание уйти от помощи друг другу. Есть практические механизмы, которые помогут улучшить отношения в семье.
1. Наделение партнера права принимать решения. Это ответственность в принятии и выполнении задач по дому.
2. Отказ от «должен» и предложений о том как будет решена проблема. Это отказ от своих предпочтений и возможность взять на себя решение некоторых задач по дому.
3. Отношение к проблеме как к творческой задаче. Это найти и понять слабые и сильные стороны друг друга.
4. Наблюдение и опора на модели того, что уже работает. Это возможность физической помощи партнеру в продолжении начатого дела.
5. Помощь своему партнеру увидеть конкретные задачи, как выражение его сильных сторон и ценностей. Это возможность нахождения творческого подхода к решению возникающих проблем. В семейных отношениях необходимо всегда находить решения и договариваться.
— В отношениях один человек часто чувствует себя более комфортно и уверенно при принятии решений, чем его партнер.
— Тот, кто чувствует себя менее уверенно, может чересчур полагаться на своего партнера в принятии решений, которые важны для обоих.
— Одно из творческих решений, чтобы мотивировать партнера, — это наблюдение и использование моделей того, что уже работает.
Распределение бытовых обязанностей при совместном проживании иногда может стать большой проблемой. Все мы разные со своими взглядами и прошлым, особенно с теми устоями с которыми мы жили в родительской семье. Если в семье мама занималась всеми хозяйственными делами, то и я буду ждать того же от своей девушки. Но это может уже не понравится девушке. Она например захочет как минимум равенства, а лучше еще и меньше делать если в ее семье было наоборот.
Тут как раз и может помочь эта статья и с ее конкретными способами.
Мне запомнился тезис о том, что вы можете думать, что ваш партнер «должен» заботиться о порядке, но если он этого не делает, значит, не делает. И не заставишь его никак. Лучше договориться, например на основе ценностей или чего-то другого мотивирующего. По мне иначе никак, его не надолго хватит, а так можно увидеть пользу и добровольно включиться в этот процесс.
Из этой статьи я узнала о том, как правильно коммуницировать в отношениях, прибегая к оригинальным способам решения проблем. Первым и основным я для себя отметила, что нужно отказаться от слова «должен» и предположений от том, как будет решена та или иная проблема. То есть если я люблю чистоту, партнер не должен любить ее так же, как я. Был интересным пример, что если есть задача, которую никто не хочет выполнять, то нужно попробовать взять ее на себя. Еще одним методом того, как облегчить выполнение задач, может являться наблюдение и поиск уже работающих решений. Если обобщить механизм легко выполняемых дел, то можно переложить его на задачу, которая дается с трудом. Также людям легче выполнять действия, в которых они видят свои ценности и сильные стороны. В итоге, можно сказать, что не существует идеальных решений, подходящих всем, нужно с креативом подходить к ежедневным ситуациям, понимая, что «мы можем жить в мире идеальных «должен», либо в мире реальности и решения проблем».
Интересная статья. Задумался на тему себя и своей семьи. С одной стороны в моей семье решение условно за мной. Однако, если моё решение не соответствует интересам моей жены, то часто бывает, что она меня переубеждает и я соглашаюсь. В последнее время у меня появилась тенденция различать, где я соглашаюсь с доводами супруги, а где просто иду на поводу. Это конечно большой прогресс, так как это в меньшей степени приводит к внутреннему конфликту между тем, как я считаю нужным и желанием супруги. Также я вижу, что в моей семье есть определённое разделение ролей, т.е. моя супруга берёт на себя действия, которые мне или не интересны, или раздражают. К примеру, я никогда не вмешиваюсь в то, куда мы поедем отдыхать, где будем жить и прочие раздражающие мелочи. Все это будет сделано максимально эффективно и наилучшим способом. Все это я к чему, я абсолютно уверен, что мы с каждым годом все гармоничнее выстраиваем отношения в нашей семье и меня это очень радует. Спасибо за статью, собственно эти методы мы применяем в нашей жизни.
Из статьи узнала,что в парных отношениях со временем люди начинают играть определенные роли, из которых вытекают определённые обязанности.Они предполагают разделение труда, которое часто бывает не равномерным. В итоге один или оба партнера выражают недовольство .Как оказалось,есть не меньше пяти способов взаимодействия с партнёром в таких ситуациях.Думаю,что когда один из партнёров не принимает решения, касающиеся совместных дел, это нельзя списывать только на лень.
Лень,на мой взгляд,как поведенческий показатель,не является причиной недопонимания.Наверняка есть скрытые мотивы таких отношений партнёров.Соглашусь,что не существует универсальных решений для того,чтобы как-то повлиять на поведение других людей. Но,думаю, существуют общие психологические принципы, которые будут работать на пользу отношениям.Из статьи я, как раз, о их и узнала.
Так, чтобы избежать физического и морального выгорания при большом количестве дел , можно «дать партнёру порулить» в принятии решений.Так же, стоит отказаться от своих иллюзий и ожиданий по отношению к партнёру Претензия к партнёру «ты должен» приводит только к развитию конфликта и не несёт в себе конструктива.Мне понравилось,что в статье предлагается использовать наблюдения за способностями и ценностями партнёра для того,чтобы использовать их при достижении договорённостей. Поразительно, насколько по-другому можно взглянуть на совместное мытье посуды с учётом ценности домашней еды.Уверена,что данная информация пригодиться мне как в личном,так и в профессиональном плане.
Люблю статьи про взаимоотношения. Сразу хочется как-то отреагировать: согласиться, поспорить, либо как-то эмоционально отреагировать. А тут статья про то, как можно повлиять на партнера. Прямо мед какой-то! Первый пункт сразу для меня непростой — мне трудно передавать партнеру способность принимать решение в тех вопросах, где я могу принять решение сама. Но вот, кстати, идея что можно сказать партнеру про то, что пускай сам решением принимает и при этом не критиковать его решений — это «тот еще» квест. Отказаться от «должествования» тоже очень важная часть отношений, я бы сказала главная! Действительно, никто не обязан «подводить» человека к решениям, которые ему не нравятся, а тем более еще и настаивать. Очень интересный пример про стирку белья и распределение ролей. Очередной раз убеждаюсь, что умение договариваться и уважать партнера является основой успешных близких отношений.
Благодаря прочтению данной статьи я ознакомилась с рекомендациями по вопросу отношений с ленивым партнёром. Ленивый партнёр это тот, кто перекладывать серьёзные решения на другого, и чувствует себя при этом комфортно. Мне данная тема была интересной к прочтению. Для себя я выделила следующие рекомендации для улучшения качества отношений в целом:
1. Перейти от размышления в формате «должен» к решению проблемы. Важно не строить иллюзий, а смотреть реально на возможности и пути решения этой проблемы.
2.Понять и признать сильные и слабые стороны друг друга. Этот пункт особенно меня впечатлил. Я, как партнёр,могу точно понять в чем мужчина может проявить себя по-максимуму, и мудро это вписывать в наши бытовые и личные задачи.
3.Наблюдать за закономерностями, извлекать принципы и создавать системы. Тут хочется выделить важность моей наблюдательности за отношениями. Вместо того, чтобы тратить время на выяснения и конфликты, лучше проследить причинно следственную связь и выносить из происходящего позитивно конструктивный вывод.
После прочтения данной статьи я познакомился с пятью способами как справиться с ленивым партнером,то есть узнал методику благодаря которой можно настроить лучшее взаимопонимание со своим партнером . Меня удивило как просто оказывается достичь понимания исходя из примеров указанных выше,осталось дело за малым научиться их применять в жизни.Познакомился с таким психологическим понятием как ленивый партнер т.е человек который чувствует себя ву отношениях менее уверенно.В профессиональном и личностном плане данная информация дает механизмы при помощи которых можно способствовать улучшению отношений между парами.Главной идеей данной статьи считаю возможность построить более гармоничные отношения. Спасибо.
Спасибо за статью, в ней я увидела 5 практических техник для взаимодействия отношений с партнером в быту. Хотя, думаю, техники подойдут в целом к отношениям. К любым. Особенно мне запомнилась фраза «мы можем жить в мире идеальных «должен», либо в мире реальности и решения проблем». Да, чем меньше я наделяю ожиданиями других людей, тем больше удовлетворения получаю от решения совместных проблем. Подходя к заботе друг и друге с идеей «ты мне ничего не должен», мне приятнее получать любые заботу и внимание, даже небольшие.
Так же мне запомнилась идея о подходе к проблеме творчески — это тоже обо всем. Ко всему надо подходить творчески. Проблема в том, что чтобы подходить творчески к общей проблеме с партнером, важно иметь с ним качественную и эффективную коммуникацию, а её многим достичь не просто, вещь на пути к продуктивному общению лежат много пунктов работы над собой. Собственно, эти же пункты лежат на пути и к решению проблемы лени партнера. А то, может, партнёр и вовсе не при чем.
Интересная статья. Как раз актуальна для меня, поскольку в последнее время, особенно после рождения ребенка, у меня и у мужа возникли несколько тех самых «ты должен» по отношению друг к другу. Из статьи я узнала, что в постоянных отношениях со временем люди начинают играть определенные роли, которые могут повлечь за собой разделение труда, не всегда бывающее равномерным. В итоге один или оба партнера недовольны своими ролями. Важно уметь договориться, если мне не нравится выполнять ту или иную задачу, я не должна молчать, но напротив сесть и обсудить, найти решение проблемы, попросить помощи. Мне довольно интересно было прочесть о пяти способах решения такой проблемы. Я не совсем согласна, что виной всему лень, и эти 5 способов для меня не решение проблемы ленивого партнера, а скорее, способы урегулирования обязанностей и ролей в семье, чтобы всем членам семьи было комфортно.
Из статьи я узнал о приемах мотивации ленивых людей. В моих отношениях с женой я объективно более ленив. Это значит, что я менее инициативен и «тяжелее на подъем». Когда я прочитал о первом способе, я вспомнил о том, что действительно, мне сложнее проявлять активность, когда я не чувствую ответственность за принятое не мной решение. 4 прием о том, чтобы опираться на сильные и слабые стороны, напомнил мне текущую ситуацию с ремонтом. Моя жена умеет быть требовательной, я же лучше подкован в технических вопросах. Знание и применение сильных сторон каждого дает нам возможность продуктивнее общаться с отделочниками. Из статьи я сделал вывод о том, что творческий подход и позитивное настраивание друг друга помогает в решении бытовых задач.
Прочитав название статьи , я подумала «а что если ленивый партнёр я»)) . А прочитав статью , мне показалось , что она не столько про лень , сколько про распределение ролей . И это очень важно . Так же тут же важно уметь договариваться . Что уже сложнее . Пункты описанные в статье практикуются в моей семье . Ну вот , как например, пример с постельным бельём . Я стираю , муж вешает , дальше я глажу , заставлю постель . И даже не пытаюсь поменять что-то в цепочке , тк знаю , что муж не может подушки в наволочки вставлять и мне это быстрее сделать самой чем уговорит его . Что касается принятия решений в семье , тут каждый ответственный за своё . Например , муж обозначает сумму на подарок родственнику , я выбираю сам подарок . Но однозначно что нам есть куда расти , тк если я что-то захотела , а муж не одобрил , я буду всеми правдами и неправдами добиваться своего . Не уверена , что это правильно .
Из данной статьи было новым для меня как справиться с ленивым партнером, т.е. способы сотрудничества:1) наделить правом принимать решения и постепенно партнер станет более уверенным и в принятии решений и в отношениях в общем;2)отказаться от слов «должен» и показывать партнеру как решаться будет проблема (сразу как то легче становиться понимаешь, что каждый из позиции своих интересов действует;3)отнестись к проблеме как к творческой задаче, т.е. «мы не знаем того, чего мы не знаем»;4)применять то, что уже дает позитивный эффект (подкреплять то, что уже работает и пробовать новое);5)помощь партнеру увидеть задачи как результат сильных сторон. В консультировании эта важная информация, которая поможет и клиенту и консультанту, особенно «никто никому ничего не должен»!
Спасибо за статью. Из статьи я узнала о способах сотрудничества с партнером. В статье меня удивило, что путь к сотрудничеству достаточно прост, просто нужно определиться для меня важны мои принципы или для меня важно решение проблемы. В профессиональном плане я увидела , что важно находить творческие пути решения проблемы, это значит , что я должна принимать слабые и сильные стороны своего партнёра и задействовать их в решении задачи. В личном плане: я недавно вышла замуж и мы с моим мужем столкнулись с проблемой, что не можем договориться и распределить обязанности , так как считаю, что он «должен» , а он с этим не согласен и также наоборот , благодаря статье у меня появились новые методы , которые, надеюсь, помогут мне и моему партнеру начать сотрудничать , а не тянуть одеяло только в свою сторону.
Когда прочитала название статьи , то сразу подумала не о муже, а о себе. Проанализировав все 5 способов, так сказать, «борьбы» с ленью захотелось отметить следующее: новое для меня было это повествование о том, что с ленью можно бороться и не подозревая об этом; поиск собственных решений этой проблемы может быть не только конкретный, но и творческий. 1 пункт для меня как способ рефлексии, т.к. я с огромным трудом принимаю решения без мужа, но могу отметить, что его это не напрягает. 3й пункт к сожалению, достаточно далек от меня, потому что бытовые приземленные проблемы я привыкла решать без фантазии и творчества. Хотя можно было бы попробовать. В профессиональном плане я бы посоветовала прочитать эту статью своим знакомым, которые испытывают трудности в семье, где партнер ленив и это серьезная проблема. Вывод, который я хотела бы сделать: никто ничего никому не должен. Каждый человек имеет право на желание или его отсутствие идти на встречу в бытовых вещах. Но, наверное, эта свобода нас как людей, состоящих в тех или иных отношениях, как раз хорошо дисциплинирует.
Из статьи я узнал, что не существует универсальных решений для улучшения отношений. В то же время есть несколько способов, которые можно попробовать для изменения сложившейся ситуации. Я увидел, что существуют различные стратегии поведения, когда стоит задача смены поведения другого человека. Интересно было отметить у себя механизм долженствования. Т.е. когда я требую от других людей соответствия своим представлениям. Думаю, что такой механизм присущ многим. Я постоянно сталкиваюсь с такими людьми и могу рассказать об их поведении. Требуется огромное количество усилий, чтоб показать человеку, что карта – не территория. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею, что главное договориться с человеком. А каким способом добиваться установления более продуктивных отношений зависит от обоих партнеров.
Из статьи узнала, что проблема недовольства партнером в паре из за лени одного из них , имеет пять способов решения ее. Так же из статьи узнала, что партнёры должны договориться об условии делегирования принятия решения и каких действий при этом партнёры ждут друг от друга, это и есть первый способ решения проблемы. Интересным для меня оказалось второй способ решения проблемы, это необходимость отказаться от личных ожиданий от партнера и отказ от требований к партнеру и признание сильных и слабых сторон друг друга. Так же интересным на мой взгляд способ решения проблемы , это творческий подход к решению ее и этот подход планирую использовать в своей жизни , так как другие способы уже успешно примеряю в отношениях со своим партнером.
Спасибо за статью, было интересно прочитать про ленивых партнеров.
Сразу выделила для себя эти 5 способов.
Во первых, надо помочь партнеру начать принимать решения.
Во вторых, нужно отказаться от таких бесячих фраз, как «должен/должна»
В третьих, выход творчества, креатива, мне было интересно прочитать про пару, которая таким методом решила проблему лени.
В четвертых, наблюдать за друг другом, смотреть какие методы работают, какие нет, слушать друг друга и не давить.
В пятых, помочь партнеру увидеть задачи и цели, которые стоят перед ним, показать как его ценят и уделить внимания сильным сторонам человека
Накал обстановки никак не даст результатов, скорее всего усогубит ситуацию. Никто никому ничего не должен, поэтому что-то требовать для меня эгоизм.
Эта статья подойдет и в личном плане, особенно в личном, я думаю достаточно много людей стакиваются с этим. Ну и конечно в профессиональном плане
Спасибо большое за статью!
В результате прочтения статьи я узнал, что нет универсального алгоритма действия, который нужно выполнить, чтобы из ленивого человека сделать деятельного; в этом деле, как, например, и в воспитании детей, нужно подходить с творчеством, ища разные варианты. Важным является то, что партнер не должен стать окончательно беспомощным, и ему нужно давать часть обязанностей, которые он сможет выполнить и почувствует себя уверенным. Также отличным решением будет разделить обязанности по сильным сторонам каждого партнера — люди, как пазлы, должны подойти друг к другу — один делает то, что не любит/ не может другой, и наоборот. Тем самым партнеры будут дополнять друг друга, принося пользу.
Прочитав статью, я думаю, что важно понимать какие роли партнеры исполняют в семье. И уметь адекватно оценить ситуацию и степень воздействия на нее. Стоит задавать себе вопрос, нужны ли изменения и в каких моментах? Если партнер ленив, то можно его мягко воспитывать, о чем в статье и говорится. Важно говорить прямо свое отношение к тому или иному вопросу. Постепенно давать принимать решения, если партнер мало принимает решения или совсем этого не делает. Не имеет смысла убеждать человека, что он что-то должен делать. Это создает искусственные отношения. Лучше договариваться, искать мотивы и выгоды. Учитывая сильные и слабые стороны друг друга, можно найти наилучшие решения проблемы. Стоит поискать уже сложившиеся удачные системы взаимодействия, которые можно использовать и дальше.
Из статьи я узнала как бороться с ленивым партнером. Хотя по сути, там не о ленивых идет речь, да и бороться ни с кем не надо. Мне показалось, многое крутилось вокруг слов «договориться» и «поговорить». Однако, были выделены четкие пункты как помощь в таких делах.
1. Наделить партнера правом принимать решения. Даже если он в этом вопросе занимает менее активную позицию из-за неуверенности в себе, важно перекладывать некоторые дела на него. Принима. чуть больше решений, партнер будет становится более уверенным.
2.Забыть про должен. Это будет полезно в тех случаях, когда никто не хочет выполнять определенную задачу. В таком случае вдвоем можно найти обходные пути.
3.Отнестись к проблеме как к творческой задаче. Понимая сильные и слабые стороны друг друга можно найти свой собственный путь решения определенных дел.
4. Снова отказаться от «должен». Нет, не должен, это лишь предположения. Гораздо полезнее искать закономерности и создавать на их основе собственные системы.
5. Поиграть с сильными сторонами партнера. Опираясь на его сильные стороны можно более эффективно выполнять задачи и подключать к этому партнера.
Когда я читала статью, у меня появилась мысль, что лени-то и не существует. Всегда есть причина, словно побуждающая человека не выполнять те, или иные обязанности – отсутствие ценности, или отсутствие договоренности и мотивации, или не опознавание необходимости совершать действия именно так, как этого ждет партнер.
Интересно прочитать про механизм распределения ролей в паре, и то, что оба партнера могут быть длительно недовольны распределением труда и не осознавать это. И то, что установка что, другой должен соответствовать моим ожиданиям – не дает мне возможности выстраивать близкие доверительные отношения и взаимодействовать с реальностью другого человека. Таким образом является значительным ограничением для меня же.
На мой взгляд, в статье приведены стратегии, которые позволяют построить искренние и открытые отношения. Разделять право принимать решения; отказ от иллюзии, что человек должен соответствовать моим ожиданиям; использовать творческий подход; опираться на опыт работающих стратегий взаимодействия; ценностная обратная связь с конкретными и четкими задачами.
В первую очередь статья опровергает свой же заголовок – нет ленивого партнера, есть партнер, у которого сложности с принятием решений и ему можно помочь. Принятие решений в семье — это всегда процесс при участии каждого из пары – договориться кто и что будет делать, когда и как – и это невозможно без диалога. Статья подчеркивает важность взаимной поддержки, вместо критики и всегда наличие обсуждения, где пара вместе и откровенно ищет компромисс. В нашей паре с мужем мы всегда опираемся на то, что если кому-то что-то очень не нравится делать, то можно предложить это другому и вероятно другого это не будет так истощать, а значит он будет готов пойти навстречу. Я, например, люблю загружать посудомойку, и даже «медитирую» в процессе, но ненавижу разбирать. Муж, наоборот, не любит загружать, а разбирает легко и непринужденно. Пока мы пытались найти кто будет заниматься мытьем посуды, то оба оставались недовольными. Когда мы разбили процесс на участие обоих в комфортные для них этапы, то вообще забыли о восприятии этого процесса как удручающей обязанности. И многие бытовые вопросы разбиты у нас по принципу предельного комфорта каждому, а не по «правилам» ведения быта. Но при этом мы сталкиваемся с большим количеством критики со стороны, где оказывается так «не должно быть». Поэтому, честно и откровенно, статья послужила бальзамом на душу – как поддержка нас, которую мы практически не встречаем в этом вопросе (это в личном плане). В профессиональном плане информацией из статьи можно всегда помочь клиентам в споре расширить горизонты их восприятия обязанностей и помочь скинуть львиную долю семейных споров, улучшим тем самым отношения.
Спасибо за статью. Из статьи узнала, что в отношениях один человек часто чувствует себя более комфортно и уверенно при принятии решений, чем другой. Тот партнер, который чувствует себя менее уверенно, может использовать партнера в принятии решений, которые важны для обоих. После прочтения задумалась над своими отношениями. В моей семье есть вопросы, которые решаю только я и соответственно принимаю решения. И есть вопросы, которые решает только супруг. Что касается покупки мебели, пример, который дан в статье. Здесь мы всегда вместе решаем, даже если покупка не столь дорогая, мы всегда выбираем тот вариант, которые устраивает обоих. Зачастую муж выбирает исходя из стоимости, я же выбираю по другим принципам исходя из красоты и удобства. В личном плане идеальное решение это очень важно для меня. После прочтения задумалась о том, что ценность не в том, что ты принимаешь идеальное решение, а в том, чтобы просто принимать участие в том или ином вопросе.