С каждым случалось такое. Вас приглашают на мероприятие, которое совершенно не хочется посещать: праздничная вечеринка, семейный ужин, дорогостоящая поездка. Но сомнения и тревоги закрадываются в голову, пока раздумываете, стоит ли отказываться.
Вы можете подумать, а не расстрою ли я человека, который пригласил. Может быть, это повредит дружбе, или он больше не пригласит на следующую встречу.
Стоит ли просто стиснуть зубы и пойти? Или же вы больше, чем следует, беспокоитесь о том, как сказать «нет»?
Воображаемый отказ
Мы изучили эти вопросы в недавно опубликованном исследовании.
В ходе пилотного исследования, проведенного перед основными, было обнаружено, что 77% из 51 респондента приняли приглашение на мероприятие, на которое они не хотели идти, опасаясь, что их отвергнут в случае отказа. Они беспокоились, что отказ может расстроить, разозлить или огорчить пригласившего их человека. Они также беспокоились, что в дальнейшем их не будут приглашать на мероприятия и что их собственные приглашения будут отклонены.
Затем мы провели серию исследований, в которых попросили одних людей представить, что они отказываются от приглашения, а затем сообщить о своих предположениях относительно того, что будет чувствовать человек, отправивший приглашение. Других участников мы попросили представить, что кто-то отклонил приглашение, которое они отправили. Затем мы опросили их, как они отнеслись к отказу.
В итоге было обнаружено полное несоответствие. Люди склонны полагать, что другие будут плохо реагировать на отказ. Но они совершенно не переживают, когда кто-то отказывается от их приглашения.
На самом деле люди, направившие приглашение, отнеслись к нему с гораздо большим пониманием. Они не так сильно расстроились, разозлились или огорчились, как предполагали приглашенные. Они также отметили, что вряд ли один отказ от приглашения удержит их от того, чтобы предлагать или принимать приглашения в будущем.
Мы обнаружили, что асимметрия между теми, кто направляет и принимает приглашения, проявляется независимо от того, идет ли речь о двух друзьях, новой паре или двух людях, которые давно состоят в отношениях.
Почему так происходит?
Наши результаты свидетельствуют о том, что, когда кто-то отказывается от приглашения, он думает, что пригласивший его человек сосредоточится на холодном, жестком отказе. Но на самом деле человек, направивший приглашение, скорее всего, сосредоточится на мыслях и рассуждениях в голове отказавшегося. Они склонны предполагать, что приглашенный хорошенько рассмотрел предложение, и отказ, как правило, беспокоит их меньше, чем можно было бы ожидать.
В ходе нашего исследования рассматривались приглашения на веселые мероприятия: ужины в ресторанах с приглашенным знаменитым шеф-поваром и походы на причудливые музейные экспозиции. Однако, другие исследования показали, что такая же картина возникает, когда человека просят сделать одолжение, а он отказывается.
Даже если речь идет о менее приятных просьбах, люди переоценивают негативные последствия отказа.
Заложите основу для будущих приглашений
Есть несколько вещей, которые можно сделать, чтобы облегчить себе жизнь, пока решаете, стоит ли отказываться от приглашения.
Во-первых, представьте, что приглашение направлено именно вам. Наши исследования показывают, что люди реже переоценивают негативные последствия отказа от приглашения, когда представляют себе, как бы они себя чувствовали, если бы кто-то отклонил их приглашение.
Во-вторых, если деньги — это причина, по которой вы думаете отказаться от ужина или поездки, поделитесь этим с пригласившим вас человеком. Конечно, в том случае, если вы чувствуете себя при этом комфортно. Другие исследования показали, что люди особенно хорошо понимают, когда в качестве причины отказа указывают финансы.
В-третьих, рассмотрите стратегию «нет, но», которую предлагают некоторые психотерапевты. Откажитесь от приглашения, но предложите пригласившему вас человеку заняться вместе чем-то другим.
Таким образом вы даете понять пригласившему вас человеку, что не отказываете ему, а скорее отказываетесь от мероприятия. Бонус этой стратегии в том, что у вас есть возможность предложить сделать что-то, что вы действительно хотите сделать.
Конечно, во всем этом есть оговорка: если вы будете отказываться от каждого приглашения, направленного в вашу сторону, в какой-то момент вас перестанут приглашать.
Но если вы не относитесь к числу тех, кто постоянно отказывается, не укоряйте себя за то, что время от времени отклоняете приглашения. Есть шанс, что пригласивший вас человек будет не так сильно переживать, как вам кажется.
Оригинальная статья: Julian Givi, Colleen P. Kirk – Are our fears of saying ‘no’ overblown? February 2024
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, семья, отношения, волнение, социальная психология, отказ, праздники, вечеринки, друзья, новые исследования.
Спасибо за статью. Нового я узнала в результате прочтения, как лучше сформулировать отказ. И я отказываюсь от мероприятия, а не от человека. Стратегию «нет, но…» я смогу использовать в личностном и профессиональном плане.
Меня поразило в исследовании, что когда я переживаю и беспокоюсь, что отказ может расстроить, разозлить или огорчить пригласившего меня человека, но оказывается эти люди относятся с большим пониманием к отказу, а также вряд ли один отказ от приглашения удержит их от того, чтобы предлагать или принимать приглашения в будущем. Я понимаю эту ситуацию и я тот человек, который отказывается от приглашения и беспокоиться о последствиях отказа, так как я практикую отказы и это не один раз. У меня РПП, неустойчивый образ себя или я набрала вес или плохо себя чувствую или тревожусь, часто меняется настроение, «концепция поменялась» кардинально и не один раз за день. Сейчас благодаря учебе в Институте я более уверена в себе и я уже не так часто хочу отказываться от приглашений как раньше. К дальним поездкам, да может добавиться финансовая сторона вопроса. И все таки «если вы будете отказываться от каждого приглашения, направленного в вашу сторону, в какой-то момент вас перестанут приглашать.» Это натолкнуло меня на идею использовать стратегию и вообще чаще приглашать самой.
Спасибо
В статье затрагивается тема отказа от приглашения на какое-нибудь мероприятие. Даже пилотное исследование было проведено, показавшее высокий процент людей, принявших приглашение на мероприятие, идти на которое они не хотели. Сам столкнулся с этим в прошлое воскресенье. На вечер были запланированы дела по дому, но меня пригласили погулять знакомые, а я не смог им отказать. В итоге домашние дела не были сделаны, еда не приготовлена. Ужин в ресторане тем более не входил в мои планы, поэтому это повлекло за собой непредвиденные расходы. Нужно было просто сказать «нет», но не смог отказать. Информация из статьи для меня не новая, я все это знаю, только не всегда применяю эти знания. Что ж, возможно после прочтения статьи стану смелее. Спасибо!
Из статьи я узнала об исследовании, в котором выяснилось следующее. В большинстве случаев человек переживает, что обидит отказом пригласившего. Однако сам человек не сильно переживает, если сам получает подобный отказ. То есть страх последствий отказа у него преувеличен. Я узнала о конструктивных вариантах отказа от приглашения. Например, предложить приглашающему провести вместе время в другой (более удобной для отказывающего ситуации). Тем самым человек покажет, что он отказывается от конкретного мероприятия, а не от отношений.
У меня был подобный опыт. Нас с мужем пригласили на день рождения. По нескольким обстоятельствам нам было неудобно приходить на этот праздник. Можно было бы сильно постараться и попасть на торжество. Но мы всё же приняли решение пропустить его. Но для нас важен был юбиляр, и мы купили ему пирожное, вставили свечку, взяли конверт с презентом и поздравили его днём. То есть мы показали другу, что он для нас важен и мы искренне желаем ему всего наилучшего в его праздник, а отказываемся мы от мероприятия, но никак не от дружбы.
Из статьи узнала о том , насколько люди переоценивают негативные последствия отказа. Оказалось , что человек гораздо меньше переживает по поводу того , что кто — то отказывается от его приглашения. Меня удивило, что люди хорошо понимают , когда в качестве причины отказа указывают финансовое положение. В личном плане вспомнилась история из моей жизни, о том , как я пригласила подругу на свадьбу. Она с радостью приняла приглашение прийти всей своей семьёй , но где — то за недели две до мероприятия , мне показалось, что желание присутствовать на моей свадьбе у неё пропало. В итоге , мои догадки подтвердились , и накануне мероприятия подруга объявила , что её не будет. Мне стало неприятно , так как я чувствовала ранее , что она уже не хочет идти, да и места в ресторане были проплачены безвозвратно. Я подумала тогда , что это непорядочно с её стороны , и что гораздо честнее было бы сказать мне заранее , я бы её поняла и совершенно не расстроилась. В профессиональном плане , в результате прочтения статьи, я получила ряд инструментов на тему того , как облегчить своё психологическое состояние , если необходимо кому- то , в чём — либо, отказать.
Благодарю за статью. В личном плане я иногда задаюсь вопросом «Как правильно, и не обижая человека, сказать «Нет» в случае поступления приглашения?». Меня также терзали мысли, указанные в настоящей статье о том, что я могу расстроить человека, что это может повредить дружбе и т.п. В статье приведены примеры действий, которые помогут «облегчить» жизнь, если возникает мысль отказаться от приглашения, например:
1) представить себе, как бы я чувствовала, если бы кто-то отклонил мое приглашение;
2) если деньги — это причина, по которой происходит отказ, поделиться этим с пригласившим вас человеком;
3) рассмотреть стратегию «нет, но». Отказаться от приглашения, но предложить пригласившему человеку заняться вместе чем-то другим.
Спасибо за статью! Из неё я узнала, что человек, которому отказали, не на столько сильно переживает, как об этом часто думают отказывающиеся люди. Также я узнала про стратегию «нет, но…», которую могу применять в личном и профессиональных планах. У меня никогда не было проблемы с тем, чтобы делать то, что мне удобно/хочется/надо. И я всегда говорила «нет», если что-то не входит в мои планы. Для меня всегда было странно, что отказ может стать проблемой. Но, как показывает практика, люди боятся показаться невежливыми/неудобными/пофигистами. С одной стороны, это неплохо: думать о том, как себя будут чувствовать другие члены сообщества. Но с другой, тратить свое личное время на то, что не подходит — непродуктивно с любой стороны.
Благодарю за статью!
Мепя удивило, что из испытуемых 77% согласились пойти на мероприятие из-за страха отвержения.
Раньше я думала, что только у меня такая проблема существует, хотя я была не робкой девочкой, но всегда боялась отказать близким, друзьям, коллегам и вышестоящему руководству.
Но эта моя черта дала мне много плюсов раньше, я как-то рассталась с парнем и рыдала целыми днями, так меня успокаивали и поддерживали все: мои руководители, секретари, коллеги, уборщицы, дворники, клиенты. Я никогда не чувствовала такой поддержки от внешнего мира и я очень быстро пережила расставание. Так как мне даже не дали остаться одной в эти две недели, я была завалена конфетами, цветами, шаурмами, кофеями, объятиями….
Но потом я прочитала книгу: Сначала скажи Нет и во мне проснулась сучность и личные границы. Я не работаю два года и с людьми нахожусь на дистанции. Теперь меня в случае горевания будут слушать только психологи), но это и не плохо, так как я только сейчас начала понимать, что мое, что мне нравится и чего хочу.
Сейчас я часто отказываю и говорю, что я работаю. А если человек мне важен, то предлагаю ему альтернативный вариант времяпрепровождения . Например: я не люблю клубы и кафе, но могу пригласить на экстатический танцы или погулять по улице.
В профессиональном плане, все мои клиенты похожи на меня и с личными границами очень дружны, я наоборот пытаюсь им доказать важность общения и доброты к близким.
Спасибо, за статью. В результате прочтения я познакомилась со страхом сказать нет, когда человека пригласили на мероприятие. Теперь я знаю то, что в ходе пилотного исследования, проведенного перед основными, было обнаружено, что 77% из 51% респондента приняли приглашение на мероприятие, на которое они не хотели идти, опасаясь, что их отвергнут в случае отказа. Люди склонны полагать, что другие будут плохо реагировать на отказ. Но они совершенно не переживают, когда кто-то отказывается от их приглашения. В профессиональном плане прочтение статьи дает мне понимание то, что клиент может беспокоиться из-за страха отказаться от похода на вечеринку. Можно объяснить другу и сказать, что это из-за финансовой составляющей. В личном плане раньше я старалась посещать все мероприятия на которые меня приглашали. Но в последнее время отказываю так как у мужа финансовый застой. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею сознания тренинга.
Благодарю за интересную статью!
Из статьи я узнала, что проводился ряд исследований на тему кто больше беспокоится при отказе на приглашение на мероприятие. Интересно, что в итоге было обнаружено полное несоответствие: люди склонны полагать, что другие будут плохо реагировать на отказ, но они совершенно не переживают, когда кто-то отказывается от их приглашения. Считаю важно дать понять пригласившему человеку, что не отказываешь ему, а скорее отказываешься от мероприятия и не переоценивать негативные последствия отказа от приглашения, т.к. это просто домыслы и фантазии. Из статьи я узнала несколько способов как заложить основу для будущих приглашений, например сказать честно, если это касается финансов. Очень понравился способ отказаться от приглашения, но предложить пригласившему заняться вместе чем-то другим.
Спасибо за статью.В статье говорится о страхе сказать » нет» и первопричиной этого страха является оказаться плохим или не угодным для того кто нас пригласил на мероприятие то есть страх испортить отношения.Я и сам неоднократно сталкивался с подобными ситуациями и порой переступал себя и не отказывал что бы не испортить отношения, но со временем я увидел как многие мои друзья отказывали мне и при этом это никак не повлияло на наши отношения,получается мы спешим думать за других и пытаемся прочитать их мысли.Тем не менее я считаю что страх говорить » нет» это еще может быть проблема психологического характера которая уходит в бессознательное и требует проработки с психологом. Статья меня утвердила в убеждении что надо быть свободным в своих чувствах, мыслях и действиях и так жить будет гораздо легче.
В статье я узнала о методике «воображаемый отказ» и как он меняет представление об умении сказать» нет».
Удивила информация о том, что после применения этой методики те же самые люди меняли своё мнение на противоположное.
В статье я вижу, что чувство вины или стыда часто руководит мной без явных на то причин.
В профессиональном плане, метод воображаемого отказа может помочь клиенту с другой стороны посмотреть на ситуацию.
В личном плане, я помню ощущение неприятное, что нужно праздновать мой день рождения, и я так не хочу, но был юбилей, все ждали праздника. И вот я обзваниваю друзей, и один из них очень совестно мне говорит,что не сможет, на что я ответила, я и сама была бы рада «несмочь», но уже не выкрутиться.
Идея о том, что человек ответит мне обязательно укоризненно за мой отказ, скорее всего идёт из детства.
Спасибо за статью.
Спасибо за статью!
В ней я узнала о том, что отказ от приглашения — это в первую очередь отказ не человеку, а отказ от мероприятия. Меня впечатлило, что действительно тогда когда я отказываюсь, я делаю то, что хочу я. В статье я познакомилась, что нужно заложить в основу для приглашений. Важно понимать, что приглашение направлено именно мне, также, что если причина отказа финансы — стоит об этом сообщить, можно использовать стратегию «нет, но», то есть можно предложить альтернативу для данного вечера. В профессиональном плане, я часто встречала на практическаях занятиях клиентов, которым трудно отказывать, в этот отказ прикрепряются эмоции: страха, стыда, что больше не позовут и вообще отказывать неудобно, ведь пригласили. Часто такие клиенты, соглашаются на все, да и еще не терпят отказ в свою сторону. Мне понравилась стратегия, «нет, но». В личном плане, я слышала, когда в компании говорят «да зачем его звать, он всё равно всегда отказывается», и сама думала о том, что вот я также отказываюсь часто, т.к. не всегда понимаю, стоит ли идти на данные приглашения или нет. Статья натолкнула меня на идею, что через приглашения я определяю свою ценность, мне важно, чтобы меня приглашали, но я для себя понимаю, что не на все приглашения мне нужно и стоит соглашаться. Подождать эмоциональной ясности и принять решение, т.к. приходить из чувства вины и долга для меня плохая идея.
Спасибо за публикацию. Меня очень удивило исследование, в котором учитываются результаты, основанные на воображении испытуемых, то есть участников. Знаете, я себе такого могу навоображать — мама не горюй! Попробовала представить себя в роли участника (условия исследования позволяют каждому им стать) и поняла, что мои ответы скорее всего были бы близки к ответам опрашиваемых. А всё потому, как я считаю, что логическое мышление зачастую даёт правильные, социально одобряемые, лояльные выводы. Но как только ситуация становится эмоционально значимой или речь идёт о таком человеке — тут и начинается самое интересное. К примеру, отец не явился на свадьбу сына — враги до гроба. Сейчас я уже не обижаюсь на тех, кто не смог отозваться на моё приглашение положительно, благодаря психологической работе над собой, но огорчаюсь (без переноса эмоций на других) упущенной возможности увидеться и пообщаться. Это кого же надо пригласить, чтобы к его отказу я была равнодушна?!
Но, вместе с этим, я не могу не согласиться с тем, что страх отказа преувеличен. Корректное объяснение причин отказа будет встречено адекватным человеком с пониманием.
Из статьи я узнала, что в этом случае будет полезно представить себя в роли приглашающего, сослаться на финансовые трудности или использовать стратегию «нет, но.» Последнее показалось мне несколько манипулятивным, но вполне рабочим вариантом.
В профессиональном плане было интересно узнать об исследованиях воображаемых отказов, о реакциях людей и способах экологичного отказа. Также я обратила внимание на то, что отвечая на менее приятную просьбу другого человека отказом, люди тоже склонны переоценивать его негативные последствия.
В процессе психологического консультирования в работе с проблемой отказа, думаю, будет важно разделять домыслы, фантазии клиента от фактов, изучая подробно контекст события. То, что мне кажется — это только кажется, а в реальности может быть совсем иначе.
Развитие коммуникативных навыков и осознания снизит психологическую нагрузку в случае отказа и поможет оставаться в стабильном состоянии. Спасибо.
Спасибо за статью!
С возрастом меня перестал волновать вопрос с отказом от какого-либо приглашения. Хотя и раньше отказаться от предложения не было проблемой, были недолгие сомнения о том, как это воспримут. Но я стараюсь прислушиваться к себе. Ведь когда какое-то предложение находит отклик внутри меня, ответ очевиден — это Да! Я согласна. Но как только у меня возникает заминка и сомнения, мне нужно взять паузу на подумать, прислушаться к себе. Я замечала раньше за собой, когда я делаю что-то нехотя или вопреки своему внутреннему ощущению, то выходит, как-то боком. Или другая ситуация, недавно мне предложили полететь вместе на отдых и я, вначале согласилась. Но потом возникли обстоятельства на работе, и я вынуждена была отказать человеку. Да, неудобная ситуация, но что поделать, это жизнь. И человек нормально воспринял (мне так кажется). К тому же, если приходится отказывать в просьбе близким людям или добрым друзьям, то кто, как не они поймут?! А если не поймут и обидятся, то возникает вопрос, как они на самом деле ко мне относятся?) Почему-то, чем старше я становлюсь, тем чаще я делаю выбор в свою пользу.
Для меня данная статья очень актуальна. Из неё я узнала о результатах исследования, которые подтверждают, что люди склонны переживать из-за собственного отказа, но гораздо меньше переживают если получают отказ сами, из чего следует, что негативные последствия отказа сильно переоценены. Мне кажется, что это связано с излишним представлением о собственной важности: я «пуп земли и центр вселенной», меня пригласили ( попросили) потом, что без меня трудно обойтись и если я откажусь, то как же без меня справятся. А с другой стороны, причина может скрываться и в заниженной важности собственной персоны. В любом случае я делаю для себя вывод о том, что если мне трудно сказать «нет» в ситуации, которая меня «напрягает» это значит мне стоит поработать с самооценкой.
Спасибо за статью, из которой я узнала, что боязнь сказать «нет» на приглашения, какие либо предложения, сильно преувеличен. Удивило, что вообще факт отказа и чувства отказывающего изучают. Интересно было узнать, что по итогу исследования, выяснилось, полное несовпадение, когда люди отказывают, чувствуя себя не ловко, и когда принимают отказ, относясь к человеку с пониманием и это несоответствие работает не зависимо на сколько близок человек. Познакомилась с приемами, которые облегчат якобы «тяжелый» отказ: представить как бы я отреагировала на отказ, второе, признаться честно если отказ связан с нехваткой денег, третье, предложить человеку альтернативу, показывая тем самым что он вам небезразличен, и вы готовы продолжать с ним отношения, но в другом месте и самое интересный, который мне понравился больше всего, если вы часто отклоняете приглашения, то человек явно не расстроится, заранее зная вас. В профессиональном плане эту информацию буду применять на консультациях неуверенных в себе людей, стеснительных, которые не могут ни в чем отказать другим, которыми даже, может быть пользуются другие. В личном плане, для себя отметила, что искренность в отношениях, любых будь то дружеских, родственных или близких важна искренность. Для себя взяла на заметку, что можно сильно и не переживать, что приглашающий обидеться, если я часто ему отказывала, он уже привык и отнесется снисходительно, почти равнодушно.
Благодарю за статью. Интересной и познавательной оказалось для меня тема. Жалко, что только сейчас я узнала о том, как правильно надо отказывать и получать отказы. Обид и непонимания на эту тему в моей жизни было очень много. Не понимала раньше, как правильно отказывать, шла на какие-то мероприятия, из вежливости, после которых потом очень долго отходила и мучилась, и не понимала, почему это происходит. Причин было много и все они были разные. Но с годами пришла к тому, что жизнь одна и мучить себя тем ,что мне не нравится я больше не хочу, и сейчас общаюсь только с теми людьми с которыми мне комфортно, которые меня понимают, и если я действительно не могу прийти, то они знают точно, что у меня уважительная причина и никто не обижается, и так же в обратную сторону, никто не испытывает чувства вины или обиды, так как любое мероприятие должно приносить удовольствие всем участникам банкета. А знания которые я получаю в институте, мне помогают видеть в каком состоянии находится человек, надо ли его в таком состоянии приглашать или нет, во время общения можно понять, есть ли у него сейчас возможность, но, предложенная стратегия «нет, но» я думаю, мне тоже будет полезной в профессиональном плане.
В данной статье познакомился со стратегией выхода из позиции страха отказать другим людям на приглашение. Удивляет меня то, что люди с трудом отличают дела от личности, думая, что отказывают человеку, а не тому, куда их пригласили. Страх, что со мной потом не будут дружить-механизм, который не позволяет человеку отказать другим, т.е. угодничество. Таким образом себя человек не выбирает, а выбирает других, это про созависимость. В жизни я регулярно сталкиваюсь с тем, что соглашаюсь сперва, накапливаю негативные эмоции, а потом либо их выплёскиваю в виде крика, либо молчу и начинаю болеть, даже с температурой. В своей работе я, проговаривая другим зависимым данный механизм, я проговариваю самому себе, что необходимо выбирать себя и отказывать самому себе без ощущения себя виноватым.
Благодарю за статью. Она очень понятная и насущная. На самом деле мы преувеличиваем наши отказы и реакцию на них приглашающих нас на какие-либо мероприятия. Ну человеку вообще свойственно все усложнять! На мой взгляд тут все просто, если ты честен. Я имею в себе силу всегда честно сказать если что-то не хочу. Предложить альтернативу. Если причина в деньгах- тоже никакой проблемы! Скажу как есть. Это моя суперсила, я честна и открыта.
Не нужно недооценивать людей- они все понимают, ведь наверняка сами были в такой ситуации- когда не знают как сказать « нет».
Я считаю, что честность- валюта которая всегда в цене. К тому же , из статьи я узнала, что даже если речь идет о менее приятных просьбах, люди переоценивают негативные последствия отказа. Это данные исследования. Так что будем честными прежде всего с собой!
Благодарю за статью. В результате прочтения статьи я узнала о том, как преодолеть страх сказать «нет», когда пригласили на мероприятие, которое не хочется посещать. Удивили результаты проведенного исследования. Было обнаружено, что 77% из 51 респондента приняли приглашение на мероприятие, на которое они не хотели идти, опасаясь, что их отвергнут в случае отказа. Результаты исследования показывают, как много людей, которые испытывают страх сказать «нет». В профессиональном плане благодаря статье я познакомилась с инструментами с помощью которых можно облегчить принятие решения и не испытывать страх сказать «нет». В личностном плане я не испытываю страх сказать «нет», если на то есть серьезные причины, но стараюсь это сделать за ранее, чтобы не подвести человека, который меня пригласил. Потому что я придерживаюсь правила, что жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра, и нужно собираться и обязательно ехать пока зовут.
Спасибо за интересную статью! Узнала о том , что люди часто боятся отказываться от приглашений. Исследование подтвердило это: 77% участвовавших в нем подтвердило, что боятся ответить отказом, так как думают . что приглашавший расстроится , обиделся, не будет больше никуда приглашать и сам откажется от полученного приглашения. Но это вовсе не так и отказ беспокоит их меньше, чем можно было бы ожидать. Удивило, что финансы- это весьма уважительная причина для отказа, а так же при отказе можно предложить како-либо альтернативное занятие. Я ценю, когда человек прямо и честно говорит правду и не приходится ждать и гадать придет он или нет. В личном плане статья поможет при принятии решения в ответ на приглашения.
Читая статью, я сразу вспомнила ситуацию, в которой моя подруга приглашала меня к себе на свадьбу. Я отказалась, но не просто сказав «нет», а оправдавшись и даже, больше скажу, придумав причину отказа. В тот момент у меня были похожие переживания, как у людей участвовавших в исследовании. Я думала, что отказавшись без какой-то особой причины, отношения с подругой испортятся. Из статьи я узнала, что тот, кто отправляет приглашение, не так сильно расстраивается, как предполагает тот, кто отказывается от этого приглашения. Также, я познакомилась со способами подготовки себя к приглашению. Оказывается, люди реже переоценивают негативные последствия отказа от приглашения, когда представляют себе, как бы они себя чувствовали, если бы кто-то отклонил их приглашение. Еще, из статьи я узнала, что можно отказавшись от приглашения, можно предложить пригласившему вас человеку заняться вместе чем-то другим. Таким образом я дам понять пригласившему меня человеку, что не отказываю ему, а скорее отказываюсь от мероприятия.
Спасибо за статью Интересно было узнать о таком понятии как «Воображаемый отказ» , а также об исследованиях воображаемых отказов, о различных реакциях людей. Что существуют способы так называемого экологичного отказа. Я думаю, что важно открыто и честно сказать и объяснить причину, а не оправдываться и искать несуществующую на самом деле причину. Лучше искренне поблагодарить.
Ведь когда человек относится к вам с уважением, то он примет ваше решение без дополнительных обсуждений, так как согласиться или не согласиться — это ваш выбор, а обидится или нет ваш собеседник — это всегда его выбор, вне зависимости от вашего решения. Мне лично сначала не сложно отказать, но потом я переживаю, что отказала Иногда думаю, что лучше бы сходила Но думаю эт о моя зона роста и вопрос коммуникаций.
Автор статьи рассказывает о том, что происходит при отказе человека от предложения и как отказ может восприниматься обеими сторонами общения. Я считаю, что в такой ситуации необходимо действовать из рациональных побуждений и открыто мотивировать отказ. Если человек настроен на поддержание отношений, то он поймет , если не настроен, то тогда и предложение принимать не стоит. Пользуюсь отказом с предложением альтернативы, помогает не обидеть собеседника. Не способность говорить «нет» считаю личностным ограничением, мешающем развитию и как любое ограничение оно требует целенаправленной « проработки». В личном плане узнал, что отказ несёт меньше негатива, чем ожидает отказывающийся. Также, принимать отказ необходимо с пониманием, стараясь понять причину не затачивая обиду.
Прочитав статью, узнала о страхе сказать нет. Интересная для меня статья, так как мне часто бывает сложно отказывать. Оказывается, этот страх слишком преувеличен. Были проведены исследования тех кто отказывает и тех, кому отказывают. Те, кто отказывает представляют себе, что их «нет» воспринимается, как холодный и жёсткий отказ. А на самом деле большинство воспринимают отказ с пониманием. И как правило, они могут обращаться к человеку повторно, не смотря на этот отказ. Что бы отказывать было проще необходимо представить себя в качестве человека принимающего «нет». Так же автор советует, что если причина связана с финансами, то ее лучше озвучить, так как именно к денежным проблемам чаще относятся с пониманием. Ещё вместе с отказом, можно предложить альтернативу. Например, «я не пойду на мероприятие, но потом мы может что-нибудь сделать вместе». Конечно, если отказывать постоянно, то человек, которому отказывают действительно может обидеться и перестать обращаться или приглашать. Но а если это делать переодически, то точно в этом нет ничего «страшного». Для меня статья была полезна. В следующий раз, когда захочу сказать «нет», воспользуюсь советами автора.
Ощущения, испытываемые перед отказом кому-либо, связаны с установками, впитанными в себя когда-то. Если после отказа человек получал негативную обратную связь, то это закрепится на подсознательном уровне. Например, в детстве, когда ребёнок слышит критику или обесценивание в ответ на отказ надеть определеную футболку, съесть «вкусняшку» или еще что-либо, что взрослому кажется хорошим предложением, может сформироваться установка «если я отказываюсь, то меня не любят».
Так же, человек, принимающий отказ, вероятнее всего будет реагировать согласно своим привычным реакциям.
Сейчас психологи предлагают множество методов изменения своих привычных реакций в тех или иных ситуациях. Если мне трудно отказывать, то, вероятнее всего, я задумаюсь, чего именно я опасаюсь. Вряд ли это будет связано с пригласившим меня человеком, причина будет куда глубже.
Благодарю за статью. Неумение сказать «нет» знакомо мне не по наслышке. С детства я была «удобным» ребёнком и соглашалась со всем, что говорили мне родители. Следовательно, и во взрослой жизни я зачастую считала мнение других важнее собственного.
В личном плане могу сказать, что я со многим соглашалась, потому что боялась отвержения или того, что обо мне подумают. Пока я не осознала, что я всего лишь додумываю за других их чувства и реакции из-за собственных комплексов и травм. Проработав эти моменты в психотерапии, я поняла, что мне имеют право предложить, а я имею право отказать, и наоборот. Спрашивать и пробовать — это не постыдно, лучше задать один вопрос и разобраться в нём, чем фантазировать.
В профессиональном плане я считаю, что многих людей воспитывали по принципу «нет слова не хочу, есть слово надо», поэтому нужно работать с безотказностью и личными границами, а так же чувством вины. Потому что можно отказать и чувствовать себя хорошо, а можно виноватым, и с этим тоже можно и нужно работать.
Тема статьи сейчас очень актуальна для меня, потому что передо мной стоит выбор сказать нет или да. Моя подруга попросила меня стать крестной ее ребенка, такое сообщение было очень неожиданным для меня, поскольку общаемся мы редко и не виделись очень давно. Я начала переживать когда от меня ждали ответ, несмотря на то, что подруга сразу сказала, что мой отказ не повлияет на наши отношения, что она с пониманием примет любой мой ответ. Я начала анализировать почему я так переживаю, и поняла, что больше всего меня беспокоит страх сказать нет. Я не думала о том, хочу и готова ли я на такой важный шаг, я боялась обидеть свою подругу, испортить отношения. Поэтому я считаю, что страх сказать нет не переоценен, он действительно влияет на поведение людей и на принимаемые ими решения.
Спасибо, за статью!
Для меня статья полезная, т.к. я часто опасаюсь отказывать. И бывает, что я соглашаюсь, даже когда мне совсем не удобно. И потом злюсь на себя, за то что не смогла отказать. Из приведенных в статье рекомендаций, я уже применяю вариант — представить себя на месте человека, которому я отказываю. И работает этот пункт на практике — начинаешь понимать, что отказ не страшен. Вторая рекомендация — указать причиной деньги — очень полезен. В таком случае приглашающий в следующий раз может подобрать вариант, под человека и тогда всем будет хорош. Не всегда люди имеют представления о финансовом состоянии человека. И третья рекомендация — предложить свой вариант провести время с человеком. Он будет хорошо работать и во втором случае, если у человека финансовая сторона отказа, то можно предложить вариант с меньшей затратой денег.
В статье приводится исследование, которое очень показательно для людей — страх нашего отказа кажется нам больше, чем эффект самого отказа для приглашающего человека.
Спасибо за статью. В данной статье рассматривается очень актуальная для многих тема о страхе сказать «нет» на примере приглашений на мероприятия. Автор статьи считает главной причиной этого страха нежелание обидеть другого человека. Соглашусь с тем, что это весомая причина, но далеко не единственная. Мне кажется, также играет роль воспитание, когда человеку с детства внушали, что отказываться от чего-то — невежливо или неправильно, что нужно стараться делать что-то для других, а не для себя. Также мне кажется играет роль, что когда говоришь «нет», то испытываешь неприятные эмоции. Мне, например, приятней говорить «да». Проведенные исследования показали, что значение отказа преувеличивают. Человек, которому отказали не настолько сильно переживает отказ как об этом думает человек, боящийся сказать «нет». Нашла для себя в этой статье очень ценные советы. 1) Представлять себя на месте того, кому отказали, чтобы понимать степень переживаний этого человека. 2) Указывать в качестве причины отказа деньги, т. к для многих, это очень понятная причина. 3) Использовать стратегию «нет, но» — т. е отказывать, но предлагать альтернативу, которая нравится вам. 4) Понимать, что если отказываешься каждый раз, то не будут приглашать. Постараюсь использовать эти советы, особенно нравится стратегия «нет, но». На мой взгляд, из всех предложенных советов это самый приемлемый вариант.
Статья познакомила меня с исследованиями, посвящёнными проблематики отказа и страху говорить «нет». Выяснилось, что страх возможных последствий отказа кому-то сильно переоценен. Также в статье поясняется, что страх говорить «нет» берёт своё начало от страха быть отвергнутым, не принятым в обществе (первобытный страх). . В статье описана ситуация опосредованная относительно здоровой личности, с чётким пониманием личных границ. Описаны когнитивные искажения, связанные с пониманием последствий своего отказа от приглашения, которые имеют относительно безобидные формы.
Однако, как психолог, я вижу эту проблему гораздо глубже. Мой личный опыт говорит, что зачастую страх сказать «нет» имеет более глубинную бессознательную природу. Проблема невозможности отказа – проблема несформированного, травмированного «Я» и незавершённой сепарации. Именно с этой проблемой (в той или иной форме) обращаются большинство клиентов. Это и невозможность закончить деструктивные отношения, поменять неудовлетворяющую работу, решить жилищную проблему и т.п. Причин у данной проблемы множество – игнорирование ребёнка родителями, психологическое и физическое насилие в момент формирования Эго, исторические установки в обществе (особенно интроекции людей, рождённых в СССР) и многое другое.
Как, психолог, считаю очень важным нахождение источника проблемы страха сказать «нет» (зачастую комплекс причин), с дальнейшей терапией, которая будет включать выведение клиента на момент абсурдности укоренившихся интроектов, в том числе, с помощью инструментов КПТ. Спасибо за статью.
Благодарю за статью. В ней узнала, что люди зачастую переоценивают последствия отказа от приглашений на мероприятия или выполнения какой-либо просьбы. Часто это связано с тем, что они додумывают и надумывают за приглашающего. Проведенное исследование показало, что люди принимающие отказ с пониманием относятся к отказывающему, особенно, если обозначены причины и отказ не носит регулярный характер. Так же, мне понравилась «техника отказа»: «нет, но», когда взамен предлагается альтернатива. В личном плане мне близка эта статья, т.к. я часто в своей жизни соглашалась на то, что мне не нравилось из-за страха быть отвергнутой, потерять друзей и боязни, что больше меня никуда не пригласят. Но когда я к отказам стала относится проще заметила, что люди не отвернулись от меня, а, наоборот, с пониманием и участием относились. Очень важно в ситуациях отказа говорить открыто и не додумывать ничего за других людей — это очень упростит жизнь.
Благодарю за статью.
Еще несколько лет назад я не могла говорить людям «нет». Не могла отвечать отказом на просьбы и на все соглашалась. Тем самым люди просто пользовались моей безотказностью и все свои дела перекладывали на меня. А я думала, что на работе заметят, похвалят. Да и в семье было так же, я не могла отказать родителям или родственникам, потому что тебя сразу осуждали и говорили, что ты какая то не такая. Со временем я научилась говорить людям «нет». Я четко стала понимать, если мне неинтересно будет там, куда меня приглашают, то я не обязана туда идти. И отказать можно не грубо, а в мягкой форме, объяснив свою позицию. А также воспользоваться техникой «нет, но…» и предложить альтернативу для того, чтобы человек ничего не придумывал в своей голове лишнего, тем самым ты продемонстрируешь хороший тон.
Спасибо за статью. Какая специфическая и нишевая тема для разбора. Вообще интересно, что тот кто приглашает, меньше анализирует и переживает в случаи отказа от предложения нежели тот, кто непосредственно отказывает. Наверное это связано в том числе с тем, что приглашающий выступает инициатором и уже автоматически выглядит в хорошем свете. Если ему откажут, то можно думать «я сделал всё, что мог», если согласятся, то инициатор будет автоматически «добродушным хозяином» мероприятия. В обоих вариантах его роль позитивная. Зато отказывающий чувствует, что к нему проявили внимание и надеются на него… В такой ситуации комфортнее согласиться, и затем сославшись на вынужденные обстоятельства не прийти. Чем сразу сказать «Нет».
Благодарю за статью. Для меня она о том, как большое количество людей принимают приглашение лишь потому, что бояться навредить сложившимся отношениям и быть отвергнутыми в следующий раз. Любопытным оказалось что предварительное исследование показало: 77% опрошенных беспокоятся не только о том, что обидят пригласившего, а и том что их перестанут приглашать, также и их приглашения тоже будут отклонены. Однажды я сама была в подобной ситуации, когда на новой работе решила не отрываться от коллектива и была приглашена в кафе на праздничное мероприятие. Не смогла отказаться, хотя в финансовом плане мне было накладно, да и выпивать не люблю, особенно в чужой компании. Я боялась, что без этого меня не примут в коллективе. Прочитав статью, я узнала несколько способов экологично отказаться от приглашения. Считаю, лучше сказать «нет» в нужный момент, не смотря на то что подумает пригласивший, так как, согласно исследованиям, люди склонны преувеличивать последствия. А отказ, вероятнее всего, будет воспринят как осознанное решение.
Благодарю за публикацию!
В результате прочтения статьи я узнала, что люди склонные переоценивать негативные последствия отказа, будь то приглашение на веселое мероприятие или же менее приятные просьбы.
Меня несколько удивило то, что по результатам исследования люди склонны думать о других хуже, чем о себе, т.е. люди склонны полагать, что другие будут плохо реагировать на отказ. В то время как сами реагируют лояльно, когда кто-то отказывается от их приглашения.
Очень понравилась стратегия поведения, при которой я могу дать понять пригласившему меня человеку, что не отказываю ему, а скорее отказываетесь от мероприятия. Это поможет мне легче сказать «нет» и не переживать за возможные последствия отказа.
На мой взгляд, страх сказать «нет» тем сильнее, чем ближе или важнее для меня человек, которому нужно отказать.
Главной мыслью этой статьи для меня стало то, что люди не так сильно расстраиваются из за отказа, как нам иногда кажется. Склонность людей додумывать и дорисовывать события и мысли за другого человека обычно приводит к неправильным выводам. Открытое общение во всех жизненных ситуациях как правило проясняет все моменты между собеседниками и выход появляется сам собой. И скорее всего все эти сомнения вызваны неуверенностью в себе, в своей нужности. Если человек нужен и важен, то вряд ли один или два отказа вызовут глубокую обиду и желание больше не приглашать. Мне понравился способ отказать через фразу: нет, но…Она дает возможность сделать задел на будущее. Опять же отказывать постоянно тоже не стоит, тогда уж точно перестанут звать и ждать.
Данная статья для меня про страх перед собственным воображением, страх отказать и столкнутся с придуманными собой же «ужасными последствиями»
Удивило что это такое распространенное убеждение. Я собственно один из таких людей, мне довольно сложно отказывать, а в совокупности с моей социофобией, идеи приобретают масштаб «апокалипсиса».. Новым оказалась для меня распространенность этой проблемы, изучение, тесты,статьи.. Получается , что это очень важно и действительно мешает качеству жизни..
В профессиональном плане удалось увидеть механизм манипуляции в действии. Так же зерно тревожности в зачатке. Это когда днём всё прекрасно, а вечером не могу дышать, «паническая аттака», что не так не понимаю.. А это просто запущенный механизм, два в одном.
Спасибо.
Спасибо за статью. В ней рассказывается об исследовании, когда человек говорит «нет» — он чувствует вину, однако, сам получая отказ, не переживает так сильно. Из этого и делается вывод, что страх слова «нет» преувеличен. Также я узнала про стратегию «нет, но», которую могу применять в личном и профессиональных планах.
В личном плане статья напомнила мне о том, как часто я боюсь сказать «нет», и из-за этого страха мне приходится идти куда-то, куда мне не хотелось бы, лишь из-за того, что мне не хотелось быть неудобной. Насколько я знаю, это убеждение достаточно распространенно, но радует, что с возрастом люди начинают понимать и принимать тот факт, что иногда быть «неудобным» просто необходимо. Лучше сказать «нет» и побыть неудобным, чем попасть в неприятную ситуацию, или же кого-то подставить отказом в последний момент.
Из статьи узнала,что страх сказать » нет», когда человека приглашают куда-либо, сильно преувеличен. Из исследования я узнала,что с одной стороны 77% из 51% опрошенных, приняли приглашение на мероприятие, на которое они не хотели идти,думая, что их отвергнут в случае отказа. Но с другой стороны,эти же люди совершенно не переживали, когда сами получали отказ от их приглашения. Интересно,что самое понятное и принимаемое обоснование отказа это финансовая составляющая. В личном плане я не любитель шумных мероприятий типа вечеринок и отказываюсь от приглашений легко ,а вот если мероприятие связано с походами к родственникам мне сложно отказать даже тогда,когда не хочу.После прочтения статьи,думаю,что попробую.
Спасибо за статью! В ней описывается проблема сложности отказа. Человек который отказывается от приглашения боится обидеть пригласившего. но как показали исследования, что если поменять местами , то люди не сильно переживают отказ от их приглашения. В статье описан очень интересный приём для подавления такого чувства. Нужно отказать через «нет, но». Отказаться от приглашения , но предложить другую встречу или посещение мероприятия. в статье предлагается ещё одно действие, если причина отказа финансовые трудности, то это воспринимается с большим пониманием. Лично я соглашаюсь на приглашения если на то нет веских причин. Так как это всегда повод познакомится с новыми людьми, расширить свой кругозор.
Спасибо за статью! Очень неожиданны и примечательны показались мне результаты исследования, о котором говорится в статье. Люди, боятся отказать кому-то думая, что огорчат этим своего друга, партнера, при этом сами расстраиваются из-за отказа на свои предложения не так сильно. Получается, что делая предложение,мы уже готовы к отказу, а если приводятся уважительные причины,то вообще не возникает никакого расстройства.
Если люди боятся отказывать, значит они порой принимают не совсем удобные для себя предложения. То есть они готовы «страдать», лишь бы не обидеть близкого человека.Я и сама иногда оказывалась в такой ситуации. Но мне кажется, что это не совсем здоровая ситуация. И я бы, столкнувшись с этим в ходе консультации, занялась бы самооценкой клиента.
Спасибо за статью. Действительно, перед тем как сказать «нет» у меня возникает идея, что я растрою своим ответом, и меня не будут больше приглашать. Но как показала исследование это далеко не так. Умение говорить «нет» это хорошая способность, которая, к сожалению, отсутствует у меня. Раздута она или нет, но тогда, когда не умеешь говорить нет, этому важно научиться. Действительно нужно прислушиваться к себе и выработать определенную стратегию, которая будет подходить именно мне. Можно рассмотрите стратегию «нет, но». Откажитесь от приглашения, но предложите пригласившему вас человеку заняться вместе чем-то другим.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала, что люди, которые приглашаю и те которые отказываются по разному относятся к отказу. Меня впечатлило, что люди в отказ вкладывают слишком много смысла. Лично я не могу отказать только своим родственникам не прийти на день рождение. Потому что у нас в семье принято посещать семейные праздники. Отказаться от ужина или какой-то прогулки, вечеринки я могу спокойно. Когда мне отказываю я отношусь спокойно, так как понимаю, что у человека могут быть свои проблемы, дела или не быть настроения. Я больше всего не люблю, когда кто-то соглашается, а перед самым началом мероприятия отказываются. В профессиональном плане и в личном плане эта статья натолкнула меня на мысль о том, что в любой ситуации важно поговорить и объяснить причину и тогда не будет никаких обид и проблем.
Статья о том, что переживания от того, что я говорю «нет» зачастую выше, чем на самом деле моё «нет» причиняет тому, кому я его говорю. Как выяснилось целых 77% респондентов соглашаются на то, чего не хотят переживая за чувства, которые могут принести своим отказом. В связи с этим статья рекомендует быть смелее в своих «нет» — понимать, что трагичность преувеличена, обращаться внимание на отсутствие регулярности отказов (которые именно в своей последовательности могут начать выглядеть как тот болезненный отказ из-за которого многие так переживают). Полезные советы в этом направлении: представить себя на месте того, кому отказываю, при возможности сослаться на финансовые ограничения, предложить альтернативу. В личном плане я отметила, что оказывается финансовые отказы легче воспринимается как «веские» причины. Понимаю сейчас, что использовала всегда идею, что «если хочу, то деньги всегда найду», поэтому отказ через финансы был для меня формой отказа о недостаточности желания. Но теперь я задумалась, возможно моё ощущение, во-первых, не многие разделят, а, во-вторых, возможно мне самой надо пересмотреть свое ощущение, увидеть что за ним скрывается. В профессиональном плане статья помогла изъять технику «представь себя на месте того, кому что-то говоришь». Это можно использовать не только в разрезе отказа, но и в рарезе поддержки — часто близкому клиент найдет гораздо быстрее и легче слова поддержки, а для слов себе испытывает трудность. Почему бы не представить себя на месте друга и не поддержать себя таким образом.