«Петя, ты такой хороший мальчик!»
«Катя, ты просто молодец!»
Вы тоже слышали такие фразы, когда были маленькими? Если вы родитель, скорее всего, вы сами ими пользуетесь.
Эта форма похвалы начинает применяться в раннем детстве. Ваши родители, члены семьи и учителя постепенно «встраивали» это в вас, как предшествующее поколение – в них.
Похвала «хороший мальчик/девочка» дает детям одобрение от своих родителей и вселяет чувство гордости по этому поводу. Это восхваление формирует якорь в сознание ребенка: хорошее поведение приносит награду, а выражение отрицательных эмоций и неприемлемое («плохое») поведение приводит к наказанию.
СЯДЬ! ВСТАНЬ РОВНО. ВЕДИ СЕБЯ ХОРОШО
Все хотят послушных детей. Но это утопия, потому что в большей или меньшей степени хулиганят все дети. Программа «хороший ребёнок» – это родительский инструмент для подавления неудобного, неуместного поведения.
Несмотря на то, что этот инструмент эффективен, при всей чистоте намерений он препятствует психологическому взрослению.
У человека есть полный спектр эмоций и импульсов, каждый обладает способностью к любви и ненависти, миролюбию и гневу, радости и печали. Конечно, хотелось бы испытывать только любовь, покой и радость. Но у этих качеств всегда есть обратная сторона.
В раннем детстве ребёнку не хватает способности управлять этой эмоциональной энергией. Когда он слышит от родителей, что нужно быть «хорошим», он вынужден подавлять отрицательные эмоции и импульсы, которые не принимает среда.
Это подавление создает то, что аналитическая психология называет «тенью»: дети тянут этот груз подавленных эмоций, качеств и импульсов во взрослую жизнь – тянут эту тень за собой.
КАК ХОРОШИЕ НАМЕРЕНИЯ ПРИВОДЯТ К ПЛОХОМУ ПОВЕДЕНИЮ
Психология начинает понимать роль бессознательного: исследования показывают, что большая часть человеческого поведения аккумулируется в бессознательном. Это значит, что человек не знает, что мотивирует большинство его действий, мыслей и решений.
Способность человеческого ума к самообману бесконечна. Люди, которые верят в чистую благость, способны на наиболее беспринципное зло, и выражаются эти «менее приятные качества» через бессознательное поведение.
Родители, к примеру, которые считают, что любят своих детей безусловной любовью, часто не догадываются о подавленной злости к ним. Эта злость влияет на поведение родителя и благополучие ребенка.
Рассмотрим пример: родитель балует ребёнка. Когда это происходит, он сам того не замечая поощряет эгоистичное поведение и нарциссические тенденции. Ребёнок уже во взрослой жизни страдает от этих проявлений своего характера, будучи не в состоянии построить адекватные отношения с окружающими. Но если это так вредоносно, для чего родители балуют детей? Из-за подсознательного чувства вины. Не из любви, а из-за неспособности признать чувство гнева по отношению к детям: «Как можно ненавидеть собственного ребёнка?». «Радуя» ребёнка, родители заглушают чувство вины, не задумываясь о долгосрочных последствиях.
На этот случай есть пословица: «дорога в ад вымощена благими намерениями». Определяя себя как «хорошего человека», вы будете сознательно стараться делать только хорошее для себя и других. Но ваша теневая сторона – все непризнанные эмоции – найдут выход, хотите вы этого или нет.
ПРОГРАММА «ХОРОШЕГО РЕБЁНКА» ДАЁТ СБОЙ
Одно из самых цитируемых высказываний Карла Юнга: «Я бы предпочел быть цельным, а не хорошим».
Люди, «тёмные качества» которых не вытеснены, позволяют себе быть «не очень хорошими». У них есть выбор, как реагировать на окружающую среду. Воспринимающие себя сугубо «хорошими» не имеют такого выбора. Поэтому, когда они совершают аморальные поступки, они продолжают верить, что «поступают хорошо», «действуют во благо», «несут добро» и т.д.
Если игнорировать чувство гнева, оно выразит себя без вашего осознания. Вы бросаете на кого-то взгляд неодобрения или избегаете зрительного контакта: даже при том, что вы не действуете напрямую (потому что «не вправе злиться»), злость всё равно выражается, и «адресат» это замечает.
Если признать гнев, его можно выразить, а уже потом общаться «полюбовно». Бесконечные попытки быть хорошим человеком приводят к депрессии и тревоге. Почему? Потому что подавляемые стороны личности угнетают психику. Сопротивление укрепляет эмоции, а не избавляет от них.
ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ УСТАНОВОК
Избавление от необходимости быть «хорошим» позволяет признать и принять те аспекты своей личности, которые раньше игнорировались. Это высвобождает огромное количество творческой энергии, которую можно направить на достижение целей. Кроме того, с принятием уходят заболевания, которые были вызваны подавленными эмоциями. На этом понимании основаны древние даосские практики, как цигун, и традиционная китайская медицина. Пионеры западной медицины, такие как доктор Джон Сарно, автор книги «Рецепт для души и тела» (The Mindbody prescription) тоже работали в этом направлении.
Итак, освобождаясь от этой установки, вы развиваете способность принимать и прощать других. С пониманием ваших собственных бессознательных мотивов вы способны более глубоко понимать поведение других людей.
ТЕСТ НА НАЛИЧИЕ «ХОРОШИХ» УСТАНОВОК
Обнаружить у себя программу «хорошего человека» помогут следующие вопросы:
- Какие негативные эмоции возникли у вас в течение дня?
- Считаете ли вы неправильным чувствовать гнев по отношению к людям, которых вы любите?
- Когда вы становитесь свидетелем «неправильного поведения» в других (нечестность, осуждение, самообман), вы признаете эти же импульсы внутри себя?
- Вы замечаете среди своих эмоций чувство зависти (или ревности)?
- Считаете ли вы себя хорошим человеком, не принимая темные стороны вашей личности?
Будьте честны, никто не увидит ваших ответов.
КАК ОСВОБОДИТЬСЯ?
- Осознайте, что «я хороший человек» – это просто установка. Оцените, как она служит лично вам.
- Если она ничего вам не даёт – отпустите. Это просто идея, навязанная кем-то программа. ОНА НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ.
- Придумайте новую установку, например: «Я цельный. Я принимаю себя, в том числе свои отрицательные качества». Подумайте о том, что человек – сложное существо, полное противоречивых процессов и эмоций. Можно иногда злиться на детей – это не значит, что вы их не любите!
Юнгианец Роберт Джонсон в своей книге «Он: понимание мужской психологии» (He: Understanding Masculine Psychology) пишет:
«Возможно, такова цель данного этапа эволюции – заменить идею совершенства концепцией цельности. Совершенство предполагает нечто чистое, без пятен и областей тьмы. Целостность же включает темноту, но чередуется со светлыми элементами, больше напоминая реальность».
- Наблюдайте за своими эмоциями и мыслями в течение дня, особенно во время взаимодействия с людьми. Медитация – отличный вспомогательный инструмент: она способствует развитию внимательности к процессам в организме.
Юнг считал, что именно человек представляет главную опасность для самого себя и для всего мира, и необходимо продолжать изучать человеческую психику, потому что о ней известно так мало. Он называл цельность одним из ключей к светлому будущему: «Третьей Мировой Войны можно избежать только в том случае, если достаточное количество человек сможет объединить свои противоборствующие стороны». Необходимо начать с заключения мира с самим собой.
Похожие статьи:
УСПЕШНЫЙ РЕБЁНОК — СПОКОЙНЫЙ РЕБЁНОК
Оригинальная статья:
Scott Jeffrey, Why you should stop being a good person. Psych Central, February 23, 2017.
Автор перевода: Кропалева Ирина Евгеньевна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Фото: zimbio
Ключевые слова: воспитание ребёнка, родители, хороший человек
Актуальнейшая тема для меня. В детстве я была образцовой школьницей, отличницей, меня ставили в пример, а я так хотела быть такой же бесшабашной и веселой, как беззаботные двоечники. Но нельзя – я же хорошая! Я чувствую, как невысказанные мною кому-то слова, возражения, обиды постепенно скапливались во мне годами, и только теперь, постепенно я учусь работать с этим балластом. Моя чудеснейшая мамочка, никогда в жизни не сказавшая никому ни одного плохого слова, даже тем, кто этого однозначно заслуживал сейчас страдает от тяжелейшей депрессии, тревожности и упадка сил. А я до сих пор слышу ее тихий голос: «Вы только не ругайтесь! Я так не люблю, когда ругаются!» и вот результат.
Моя мама страдает синдромом хорошей девочки, она считает что у неё в семье у каждого должна быть безупречная репутация. Я очень часто ругаюсь с ней на эту тему, объясняя ей, что всем хорош не будешь и у каждого свои рамки хорошего и плохого. Она говорит, что хочет «как лучше», а я ей «для меня лучше по другому». Она зависима от мнения окружающих, боится, что о ней подумают плохо. Во многом себе отказывает, лишая себя нормальной жизни. Сейчас пишу о маме и понимаю, что я в какой то мере тоже завишу от мнения окружающих, надо ещё поработать над принятием.
Статья заставила меня поразмыслить о том, на сколько я принимаю свои отрицательные черты. Проанализировать как часто я позволяю себе испытывать гнев, зависть, раздражение, неприязнь. Кого то осуждать. Так же я подумала о своем ребенке. На сколько я поинимаю ее гневность и раздражительность. Мне очень интересна концепция целостности. Как должно быть хорошо позволять себе быть собой. Везде и со всеми. Казалось бы просто так…. но на деле это бесконечно сложно. Ни когда не стремилась быть совершенством. Да и каково оно, это совершенство? А вот быть хорошей конечно учили. Хотя… что такое хорошо, что такое плохо тоже не понятно.
Спасибо за статью. Изучив ее, я увидела актуальность на все три поколения. Проанализировала маму, себя, детей. Свои методы воспитания. Манипулирование. Не так давно я дала себе возможность быть собой. Не стараться быть «хорошей». Ни для кого. И даже был момент и период перевеса в обратную сторону. Откинуло так откинуло. Сейчас учусь балансировать. Про соматику верно сказано, отпустив все внутри я избавилась от диагнозов которые тянулись за мной ни один год. И да, я ходила на Цигун. Медитации отдельная тема))). Сейчас зона роста-правильное отношение с детьми. Одного своего примера бывает мало( да и пример то так себе), иногда нужно и контролировать и поучать. Но не всегда выходит грамотно. А плюс еще сложные периоды взросления детей…Ну что, буду стараться…
Спасибо за статью. Только я не поняла, быть хорошим и поступать хорошо — это синонимы или наоборот? Если все перестанут урезонивать свои негативы, зачем тогда цивилизация и ее достижения? Как же тогда людям жить в одном мире, тем более в век высоких технологий?
Оказывается, что похвала может быть родительским инструментом для подавления неподходящего поведения ребенка и препятствовать его психическому развитию. Для себя отметила механизм: родители балуют своих детей из-за подсознательного чувства вины, которое возникает в следствии неспособности признать чувство гнева по отношению к детям. Таким образом, родители воспитывают в детях эгоистичные и нарциссические наклонности, которые в дальнейшем не дают детям устанавливать эффективные отношения с окружающими. Впечатляет вывод о том, что даже стараясь делать только хорошее, непризнанные эмоции все равно найдут выход. Меня наводит на размышления информация о том, что люди, воспринимающие себя «хорошими», совершая аморальные поступки, не отдают себе в этом отчет, а продолжают верить, что «поступают хорошо». В школьные годы я была хорошим ребенком, меня хвалили учителя, довольные родители ставили в пример брату. Причем, в пример ставят до сих пор. Вероятно, наличие сравнения не позволило воспитать во мне нарцисса, хотя эгоистические черты в какой-то мере присутствуют в моем характере. Статус ребенка с примерным поведением не позволял осознавать и показывать свои отрицательные эмоции. Только сейчас я начала учиться их выражать, когда результаты этого подавления стали проявляться на физическом уровне. Аморальность некоторых своих поступков я осознаю, хотя совершать любые поступки, выражать себя в социуме для меня сложно, боюсь не оправдать ожидания свои собственные и окружающих. Отчасти по этой причине, уровень моей тревожности достаточно высокий. Радует то, что избавление от необходимости быть «хорошим» освобождает творческую энергию и оздоравливает организм. Стремиться к целостности в себе, наблюдать за своими эмоциями и поведением, признавать свои отрицательные стороны и учиться перерабатывать их — такой вывод я могу сделать для себя после прочтения этой статьи.
Параметры » хороший или хорошая» у всех разные, да я тоже своего ребёнка прошу быть хороше, порой не говоря что это означает. Моя мама считала всегда, что она хорошая мать потому, что мы чистые , сытые и одеты не хуже других. А мы выросли неблагодарные, я помню как я мечтала вырваться из дома, учиться и начать работать, чтобы не зависить от мамы, которая всегда говорит как надо делать и с кого брать пример. А зачем и почему надо делать так? Я заметила разницу, когда я своей дочке говорю » веди себя хорошо» бесполезно, а когда мы с ней разговариваем о том что ,меня или ее разозлило и почему она себя повела так в какой-то момент, это более эффективно. Насамом деле она меня учит, например я иногда давлю в себе злость, а она спрашивает :»мам почему ты такая сердитая?», отвечаю и получается что злость пооходит. У меня много примеров кого мама ставила мне в пример в школьные годы. Только вот в школе они были отличниками, а вечерами, на дискотеке или по окончании школы ктото спился, кого то нет в живых именно по причине пьянства ,а ведь были «хорошие». Надо разобраться для себя что такое быть «хорошим» и для чего мне это надо, -только для окружающих? -или мне комфортно быть таким , потому что нет внутреннего конфликта от совершенного поступка «хорошего»?
Статья про меня. С детства мама вербально и невербально призывала меня быть не только хорошей, а идеальной. Так и жила. Но как-то это меня угнетало и периодически я позволяла себе быть неудобной. И именно в эти моменты чувствовала себя свободной и счастливой.
Раньше не могла признать в себе злости, зависти и других негативных эмоций. И это отрицание только вскармливало этих монстров. Занятия психологией помогло мне осознать, что испытывать отрицательные эмоции, не значит быть «плохой». Теперь я стала замечать, что ситуации, которые раньше вызывали у меня вспышки негативных эмоции, проходят без их участия. Я исцеляюсь!
Соглашусь с авторами по поводу влияния цигун на здоровье, эмоциональное и физическое. Занимаюсь этой практикой несколько месяцев, изучала ее в Китае. Во-первых, своими глазами видела китайцев, которые много лет занимаются. Это прекрасная мотивация! Во-вторых, когда я заканчиваю упражнения и подхожу к зеркалу, я вижу там невероятную улыбку на своем лице и ощущаю легкость во всем теле, сохраняющуюся весь день.
Воспринимающие себя сугубо «хорошими» когда они совершают аморальные поступки, они продолжают верить, что «поступают хорошо», «действуют во благо», «несут добро» и т.д.
И это меньшее из зол, на мой взгляд. Есть еще и другая сторона: когда «хорошие» люди понимают, что совершили неправильный поступок, тогда они начинают считать себя «плохими», предаваться мукам самобичевания, уходить в чувство вины, пытаться исправить. На что тоже уходит масса энергии совершенно впустую. Потому как переделать заново точно не получится, а страдать и переживать можно бесконечно. И, чаще всего, по пустячному поводу.
Беда в том, что от понимания до регулярного применения — бесконечно нудно и печально. Просто тоска вселенская.
Жить с установкой «быть для всех хорошей» безусловно вредно. Осознавая данный факт, вместе с тем очень сложно от этой установки избавиться. В статье приведены полезные советы во-первых, на определение «хороших» установок, а во-вторых, представлены методы «борьбы» с их наличием. Удивил тот факт, что родители, балуя своего ребенка, тем самым маскируют свою ненависть к нему. Хотя, немного поразмыслив, я согласилась с данным утверждением. Не то, чтобы ненависть, конечно, а недостаток внимания- точно. В моей памяти есть несколько случаев, когда родители пытались, скажем так, купить любовь и чада. Правда, это как правило, разведенные семьи. В которых, сначала мама пытается загладить свою вину перед ребенком, затем папа. Спасибо за полезную и познавательную статью.
Меня никогда не хвалили и быть послушным хорошим ребенком я не хотела. Но быть «хорошим человеком» и что данная установка во мне всегда присутствовала-это факт. В последнее время, я обратила внимание на то, что устав бороться за «звание хороший человек», я расслабилась и негативных эмоций стало как-то само по себе гораздо меньше и уже совсем в другой мягкой форме. Я отследила в себе механизм: Установка «Хороший человек» -негативные эмоции-разочарование в себе и снова негатив, что хорошим человек быть не удалось. Данный механизм как замкнутый круг, по которому я бегаю и трачу на это энергию. Благодаря данной статье я ставлю в этом точку. Теперь я принимаю себя и в том числе и свои отрицательные качества!
Интересное открытие, что в человеке с детства родителями может быть заложена установка «хорошего человека». Эту установку ребенок переносит во взрослую жизнь. С одной стороны она мешает ему освобождать плохие эмоции, которые у его накапливаются, а с другой стороны человек видит в себе только хорошее, видит себя только с одной стороны и все его поступки как ему кажется ведут только к благому, не замечая их последствий. Оказывается проявления плохих эмоций это тоже хорошо. Это естественно процесс человеческого эмоционального состояния. Целостность личности это то к чему человек должен стремиться. Проявляя хорошие и плохие качества, у целостного человека, появляется выбор действия в своем поведения. У хорошего человека выбора нет.
Это статья поддакнула меня на мысль что целостность это то к чему человек должен стремиться . Не увидев себе плохого вряд ли я узнаю что такое хорошо. Большой, разносторонний опыт, совершения ошибок ведет к правильному направлению. Я только сейчас понемногу начал это осознавать.
На своем опыте знаю, что как только звучит фраза «ты же хорошая девочка», значит точно что-то хотят отнять или продавить на действие , которое конкретно мне ничего хорошего не принесёт. Эта фраза у меня вызывает чувство вины, как будто я кому то должна и не отдала. Когда сейчас мне начинаю говорить подобные фразы я чувствую гнев и приходится сдерживать себя, чтобы бурно не реагировать , себе не навредить и людей не обидеть.
Статья вызвала много противоречивых идей и эмоций. Я уже неоднократно рассуждала на эту тему и не пришла ни к какому однозначному заключению. Для меня не секрет, что подавленные эмоции наносят вред здоровью, но в то же время мы все живем обществе и правила общественной морали придуманы не просто так. Что будет если все открыто начнут проявлять свой гнев, если все начнут мстить друг другу, если изначально приучать детей драться, что если все «для заключения мира с самим собой» по примеру Юнга начнут изменять своим женам/мужьям? предсказать последствия всего этого невозможно, но думаю к отсутствию войн это не приведет. К воспитанию достойных людей тоже, т.к. отсутствие дисциплины в проявлении эмоций приведет к эмоциональной распущенности, эгоизму, нарциссизму, что тоже, на мой взгляд не является нор
Прочитав статью мне стало страшно, я такая больная. Грустно. Теперь я понимаю, что лечиться мне и лечиться надо, и успокаиваться. Оказывается из-за того, что я испытываю чувство вины к детям, я их очень балую. Я считала, что это у меня от мамы, меня мама в детстве затискала, зацеловала, многие вещи прощала и закрывала глаза на мои «страсти-мордасти». Только теперь я смотрю на это немного другими глазами и понимаю, что это не совсем так было как я представляла. Это было вынужденное, что бы легче было проглотить вину, которую испытываешь. Сколько мне еще нужно научиться, хорошо, что дети еще пока не выросли и у меня есть шанс измениться и изменить их в лучшую сторону-«Эффект бабочки».
Читая статью, сразу всплывают ситуации, когда я хвалила и хволю свою племянницу или балую её. Например, покупая ей что-нибудь, будь то книга, канцелярские товары или ещё что-нибудь, особенно, если это что-то дорогое, в том числе поход в кино, я действительно испытываю вину по отношению к ней, и каждый раз у меня возникает мысль, что так я показываю себя как любящая и проявляющая внимание крёсная. На самом деле, я пытаюсь оправдать себя в её глазах, когда злилась на неё или кричала. Я заметила за собой, что у меня бывают наплывы, когда я хочу быть хорошим человеком для других, но при этом, я понимаю, что с ними я буду хорошая, а с другими (близкими) мне хочется быть собой (и хорошей и плохой),и я знаю, что с ними я не буду сдерживать себя, и поэтому я не стремлюсь быть хорошей. Кстати от быть «хорошим человеком» через некоторое время устаёшь и невольно проявляется истинное «я».
Вспомнила фразу одной мамочки, когда её сына ругала учительница:»Ты же хороший, почему ты так поступаешь? Это огорчает твою учительницу.»Можно отделить поступок от самого человека, который ошибается, особенно в детстве, в пору становления личности. Научить выражать свои чувства и эмоции культурно, не подавляя отрицательные, а добавляя постепенно положительные качества, медитируя на них, можно научиться контролировать «плохое поведение». Одна моя знакомая сказала, что если все будут хорошими — это скучно. Такой фильм, спектакль никому не интересно смотреть. Должна быть страсть, интрига, преступление, борьба добра и зла, насилие.» «Кровь, сех и деньги, вот что интересно народу»- сказал редактор одной Воронежской газеты, выразив, наверное не только своё мнение, но и мнение других работников СМИ. Дети и родители всё более становятся агрессивнее. Юнг предлагает принять это в себе. Да, невежество, гнев могут «прилететь» и их надо научиться во время заметить и защититься как от ливня, мороза. И культивировать в себе доброжелательные отношения к себе, к другим, к событиям. Желание всё сделать по своему, огромное вожделение не даёт увидеть в себе свои плохие качества, держат нас, меня в иллюзии, что всё хорошо, все так делают, даже Юнг! Зачем нам 10 заповедей? Эта статья убеждает в том, что святых нет, надо не бояться принять в себе плохие качества. Но почему то не хочется, что бы какой то «хороший» человек выпустил свои негативные эмоции с автоматом в руках, а потом общался полюбовно. Может не надо стараться казаться хорошим, а практиковаться в хороших мыслях, поступках, воспоминаниях, имея примеры таких людей. пытаюсь это делать. Что я хороший человек, сомневаюсь. Родители мне этого никогда не говорили. Зато гордиться не научилась. Есть в этом свой плюс. Опасность хорошего человека в том, что может привести к высокомерию, жестокости, т.е. стать плохим. Это как идти по лезвию. Родительско-детские отношения очень важны для общества. Хорошо, что выходят такие статься, которые дают возможность задуматься, посмотреть на себя со стороны.
Эта статья,в очередной раз обратила моё внимание на то,как я воспринимаю своих детей.Я увидела,как влияет на психологическую зрелость установка всегда и для всех быть»хорошим».Я осознала тот факт,что заставляя быть хорошим своего ребенка-это исключительно эгоистическое соображения,чтобы люди оценили,что ты офигенный родитель.Думаю,сперва справиться со своей установкой»хорошести», поскольку психологически незрелый ребенок,это проекция его, таких же родителей.Тот факт,что гнев,зависть разрушают организм,для меня не новый,но в очередной раз осознаю,как трудно с этим разбираться,контролировать или осознавать и отпускать.
Блин, вот это да. Я периодически чувствую себя то слишком хорошей, то слишком плохой. Ситуация из детства вспомнилась — когда все детишки играли в песок во дворе, а я стояла в стороне, боялась платье испачкать — я же хорошая, послушная девочка. Сейчас вообще за собой замечаю: прямо накосячишь где-нибудь..и думаешь, раз я уже плохая, значит еще что-то надо сделать..И наоборот: делаешь добро человеку или помогаешь в чем-то, а он так незаметненько присаживается на шею. Да, лишний груз я сбрасываю, но это вызывает обиды, а всё почему? — Потому что цельности и принятия себя не хватает. И психологии пошла учиться, потому что понимала, что жить с установкой «либо я королева, либо унылое г… (не королева)» сложно. Достойно принимать ситуации, отслеживать свои реакции, корректировать свое поведение и узнать причины всего этого — и возможно жизни заиграет новыми, светлыми красками.
Вот интересно, откуда берётся абсолютно бредовая, идея, что если детей хвалить, то у них разовьётся синдром «хорошего ребёнка» со всеми вытекающими из него бла-бла последствиями. И уж, тем более, если его поменьше хвалить, то он будет покладистым и послушным. При таком прижимистом на похвалы подходе, единственно, очевидная вещь, – это развитие синдрома «несчастного ребёнка». Что в разы усложняет реабилитацию и адаптацию уже в подростковой и взрослой жизни человека. Понятно, что любой чрезмерный перекос может приводить к появлению патологических проявлений в характере индивида. Но, если брать существующую тенденцию, и начать с политики воспитания детей в нашей стране, а она такова, что это в большинстве своём, инкубатор в тюрьме строго режима, я сейчас, про детский сад и школу. И как я могу наблюдать, кардинальных изменений, с момента моего детства и по сей день, ситуация не претерпела. А ведь, среда, как известно, способствует формированию личности. Поэтому похвалы в семье, на общем фоне, всё равно, что капля в море, но столь необходимая. В связи с этим, как ни старайся, «перебдеть» точно не получиться. Так, что смело хвалите своих детей. Весь вопрос, судя по всему, упирается в то, как и за что хвалить? Тут уж на помощь придёт интуиция, плюс, если необходимо, пособия по психологии воспитания детей, в помощь.
Насчёт природы, так называемого «хорошего человека», один из её истоков, возможно, берёт начало, в самообмане человека. В стремлении, во чтобы то, не стало, заслужить признание и похвалу общества, за соблюдение правил и сохранении ценностей, проповедуемых в нём. Вылезти из кожи вон, пойти против своей природы, заткнуть своё мнение куда подальше, то есть, в место пониже поясницы, и стать при этом удобным и послушным гражданином. Обязать себя иллюзией, что именно это требует от него окружение и именно за это он получит вожделенную плюшку, в виде похвалы и признания. Я бы даже сказала, что это зачастую двойной самообман, ведь, «хороший человек», верит в свою миссионерскую исключительность. И в то, что его ценности, самые, что ни наесть подлинные, ведь он их добывал, идя на непомерные жертвы и испытания, обрекая себя во многом на аскезу. Общественные постулаты выстраданы и поэтому, он всё равно, что «глас Божий», призван нести их в Мир заблудших, дабы наставить паству на путь праведный. 🙂 Так же, есть разновидность «хороших людей — тихушников». Это отдельная каста, они молчат себе в тряпочку, но точно знают, что другие люди – «иные», не такие хорошие, как они. Но когда-нибудь и им воздастся и на их улице будет праздник. Главное выждать нужный момент и воспользоваться подходящим случаем. Например, подставить кого-то, оговорить за спиной. Это типаж человека, со скрытой агрессией. Всё это, в свою очередь, может приводить к осуждению «не хороших людей». Но вот вопрос цены за это «счастье», никто не отменял. Как долго можно обманывать себя? Да хоть всю жизнь. 😉
Как не стараюсь, не могу припомнить случая, когда бы меня хоть за что-то, похвалили родители. Наверное, им было недосуг. Или, что более всего вероятно, они не считали это нормой, так как сами не испытывали на себе чувства, что их родители гордятся ими и их действиями (поступками). Сами были лишены подобного рода поддержки. Судя по всему, они искренне считали, что одобрение это ни к чему, что проявление излишних сантиментов, извратит мой ум и характер. И скорее всего им было невдомёк, что дефицит, который я испытывала по этому поводу, был сродни голоду, который всё равно требовал насыщения. Самовосхваление и самоодобрение ребёнка нуждающегося в признании его самого и его заслуг, и самоподдержка ребенка, не обделённого признанием со стороны самых близких и важных для него людей, — это диаметрально противоположные вещи. Все мои жалкие попытки восполнения этого резерва, проявили себя в болезненной, из-за своей неестественности, форме, которая уж точно не поспособствовала формированию моей адекватной самооценки. И не заложила во мне фундамент уверенного в себе человека, который видит свои достижения и гордится ими. Что потребовало от меня в своё время, да и, что-там, требует, и по сей день немалых душевных сил, для поддержания необходимого баланса в этом вопросе. То есть, пока что, это требует моего волевого контроля, так как имеют место быть эмоциональные спайки, в виде не проработанных ситуаций. Но, как бы то ни было, я Благодарна своим родителям, за то воспитание, которое они мне дали. В целом, оно закалило меня, и позволяет, во многом самой разбираться в своих жизненных перипетиях, двигаясь вперёд держать нос по ветру. Я Люблю свой характер и Горжусь им. 🙂
Что такое хорошо и что такое плохо? Не каждый взрослый может уверенно и адекватно ответить на этот вопрос, что уж тут говорить о ребёнке. «Веди себя хорошо!» — а как это, хорошо? Так, когда родители не ругаются и не делают замечаний. Ярлык «хороший ребёнок» такой же негативный как и «плохой ребенок». И действовать нужно аналогично: не ребёнок плохой, а его поступок. Не ребёнок хороший, а конкретное действие хорошее, поступок приятный маме и тд. Ребёнку важно понимать, что соверши он хороший/плохой поступок, он все равно любимый. Первая часть статьи весьма понятна, эта тема сейчас очень актуальна.
Вторая частьдля меня интереснее. Программа «хороший человек»… Читая текст, анализировала отношение близких к себе в детстве, происходящее в школе, институте, сейчас. Поняла, что данная программа на меня очень даже распространяется. Я хорошая. И испытываю негативные эмоции тогда, когда кому-то я могу не понравиться. Я заметила, что часто в моей голове вертится мысль «ну я же хорошая». Эта фраза как оправдание практически всему, что происходит со мной, моим действиям, словам. И сейчас, как в детстве, чертовски приятно слышать от окружающих признание меня хорошей.
Стоит признать, что не так давно начало приходить понимание, что для всех хорошей не будешь. Мало того, что вечно хороший человек «изменяет себе», так ещё и ситуации бывают такими, когда остаться нехорошим — необходимость. Понимать это не так сложно, как принимать. Язык пока не поворачивается сказать про себя, что я не хорошая в чем-то, что мои не самые приятные кому-то поступки доставляют приятность мне, например.
Эта статья как новый дополнительный толчок к принятию факта моей нехорошести для всех и побудитель к определенным действиям.
«Хороший мальчик» — это вообще моя тема. Во мне эта установка очень ярко выражена. Зараза, от которой трудно избавиться. Занимаясь психотерапией, я учусь выражать все свои эмоции. Но до сих пор вижу как подавляю негативные эмоции, молчу и в итоге, по достижении определенной границы, выплёскиваю в большой концентрации или другими способами их проявляю (демонстрирую принебрежительное отношение, отстранён). Именно эта установка мешает мне продуктивно работать с людьми и признавать свои негативные эмоции на их действия, выражать их. Это создает напряжение в отношениях, накал. В общем есть над чем работать!
Прочитав эту статью начала вспоминать своё детство. Бабушка мне рассказывала,что я была очень спокойным,добрым ребенком. Но такого я бы о себе не сказала,что в садике,что в школе дралась с мальчишками терпеть не могла когда обижали слабых.Хорошие или плохие это были поступки мне не говорили,во всяком случае за это меня не ругали.А ругали за всё остальное,что было и что не было. Не помню и того,чтобы мне говорили какая я хорошая,потому что это была такая редкость,что иной раз мне не хватало катострафически. Сейчас у меня у самой ребенок.Не могу сказать,что я его балую или нахваливаю,только заслуженно и без преувеличения,бывает и поругаю за дело. Знаю только одно, что ребенку нельзя говорить постоянно(молодец,умница) иначе будет делать только за эту плату,А потом и за денежную. Можно же по другому сказать как мне нравится что ты это делаешь или что-нибудь в этом духе. Я считаю, всё должно быть дозированно и заслуженно поощряться,а не просто так и с преувеличением.
«Необходимо начать с заключения мира с самим собой» — как много всего в этой фразе! У меня точно есть синдром «хорошей девочки». Правда, я об этом задумалась, именно прочитав статью. То есть, я настолько привыкла к этому состоянию и ошибочно полагаю, что это норма — прятать свои темные качества. А они у меня есть. И более того, они должны быть. И понимание этого, поможет закрепить новую установку восприятия себя, как цельного человека. Понимание отличия совершенства от целостности поможет сформировать реальное представление о себе и о людях. Подавляемые стороны личности угнетают психику и препятствуют психологическому взрослению. А поскольку большая часть человеческого поведения аккумулируется в бессознательном, то темные качества все равно найдут способ проявить себя. И пример про взгляд неодобрения – это мой случай. То есть, я не действую напрямую, сказав о том, что мне не нравится, я ведь не вправе злиться. Однако, так как гнев есть, я проявляю его таким вот взглядом. Важно, что статья не только заставила задуматься над данной проблемой, но и предложила варианты ее решения. Спасибо!
Везде есть оборотная сторона. И главное уметь делать все в меру. Родитель, который навязывает такую программу своему ребенку преследует благие намерения.Но делается это все неосознанно и не видятся дальние последствия. Важно вовремя остановится.
Для уже взрослого надо суметь освободиться от этой установки. Но это, по моим ощущениям, сложно. Ты столько времени с этим живешь и просто так не откажешься. Стать цельной личностью! Что это значит? Когда ты живешь с программой хорошего мальчика. Ты можешь найти определение этого в интернете, но ты не сможешь понять это на уровне ощущения и поведения. У тебя нет этого опыта и примера как быть цельным. В этом и есть большая проблема стать тем, кем ты не представляешь.
Статья, как инструкция: что делать , если вы в детстве попали под программу «хороший ребёнок». Осознать, признать и освободиться. Заменить на программу: «я цельный!». Я не исключение. Благодаря этой статье я это поняла. Узнала насколько это может наврядить ребёнку . Я столкнулась со сложностью построить адекватные отношения с окружающими проявляя свои эгоистические реакции , когда начала работать. Менять своё поведение пришлось работая в продажах, там не покапризничаешь). Жаль, что в семейной жизни поздно заметила свой эгоизм. Вот сейчас стараюсь изменить себя и свои реакции на близких, принимать их цельными людьми.
Я выросла в семье учителя. И слово «быть хорошим» играло очень большую роль. Никто не объяснил, что в первую очередь нужно быть самим собой. И была очень большой груз ответственности, если ты ребенок учителя, который преподает в этой школе, то ты не можешь ударить в грязь лицом. На тебе репутация семьи. Ты должен хорошо учиться и правильно себя вести. И сейчас я понимаю, что эта установку никуда не делась. Я бы рада вести себя по другому, но не могу. Я должна быть хорошей женой, я должна быть хорошей матерью, я должна быть хорошей хозяйкой, я должна быть хорошим руководителем и т.д. Так и до психушки не далеко. Какой я сделал вывод из статьи: Я ДОЛЖНА БЫТЬ САМА СОБОЙ!
Видимо, меня в детстве тоже воспитывали по системе «хорошая девочка», потому что сейчас мне нужно знать, что я хорошая. Мне нужна похвала. От системы «только кнут» я в угнетении и не могу работать полноценно. При этом мне важно собственная оценка моего труда.
Кроме этого, в статье говорится что человек не знает, что мотивирует большинство его действий, мыслей и решений. Т.е. может я так думаю, что мне нужна похвала, а на самом деле что то другое..
Подавляемые стороны личности угнетают психику. В статье так же говорится о том, что человек, подавляя свои эмоции и стараясь быть «хорошим» в итоге считает свои плохие поступки хорошими. Мне интересно, что если человек хочет быть «хорошим» настолько, что когда совершает плохие поступки его долго «мучает совесть» и он не может отпустить ситуацию? Что если это выражается даже в мелочах, например в том, чтобы перейти дорогу в неположенном месте, вовремя не помыть посуду и т.д…А манера за все подряд извиняться частично относится к этой проблеме?
В общем статья дала несколько полезных советов,но после прочтения у меня возникло больше вопросов, чем ответов.
Никогда не задумывалась над тем, что быть хорошей девочкой — это подавление своих негативных эмоций. Меня с детства так воспитывали, и сейчас я понимаю, что у меня тоже проскальзывают такие фразы в адрес моей дочери. Пора освобождаться от этих установок, ведь действительно они ничего не значат. Сейчас я понимаю, что быть хорошей для всех невозможно, да и не нужно. Понравилась фраза «Ваша теневая сторона – все непризнанные эмоции – найдут выход, хотите вы этого или нет». Это нужно запомнить, и напоминать себе, когда включается «режим хорошей девочки». Пора признать и принять те аспекты своей личности, которые раньше игнорировались, учитывая, что это высвобождает огромное количество творческой энергии, которую можно направить на достижение целей. Когда я прочитала эту фразу, ко мне пришло понимание, что мне этого не хватает. Что касается похвалы ребенка, то я считаю, что она необходима. Детям очень нужна поддержка родителей, для них это как нерушимая стена, за которую они в любой момент смогут спрятаться. Юнг правильно сказал, что лучше быть цельным человеком, а не хорошим. Есть над чем работать, ведь любое развитие начинается с осознания своих ограничений.
Классная статья. Как то уже давно, мне стало понятно что быть для всех хорошим невозможно,также нравиться всем тоже не интересно. А также быть «хорошей девочкой» вредно для самой же себя, иногда хочется стать плохой и очень плохой! Во первых, на таких чаще ездят, у них недостаточная самооценка, во вторых, все время приходиться притворяться. Лично я доверюсь скорее тому кто выражает весь спектр эмоций, чем тому кто все время из себя что то изображает без искренности. В том, что родители сердятся на детей не вижу ничего криминального. Просто в момент недовольства, лучше еще и проговорить, что «я сержусь, потому что….». Было бы странно если бы живой человек, пусть даже ребенок вызывал только положительные эмоции.
а как тогда поощрять детей или хвалить???
то,что родители испытывают вину за свой гнев ,это я усекла давно и теперь мне стало ясно,что именно баловством они пытаются это искупить. не считаю ,что стараюсь быть хорошей , но опять же сложно отразить себя,нужно понаблюдать. подавление эмоций …почему то я отразила свою маму, она всем пытается помочь и все ее любят,но у нее вегетососудистая дистония,что является одним из последствий подавления эмоций. но в свой адрес я естественно слышала фразу «ты же хорошая девочка» и от этого я боялась разочаровать родителей. во взрослой жизни услышав такое я обиделась,тк значит если я не буду всегда хорошей,то родители разочаруются во мне и не примут меня с теми действиями ,которые их не устраивают?ведь действительно эта установка мешает действовать свободно от желания быть хорошей, но опять же это было слишком очевидно,а что же в бессознательном?
Я наблюдаю последствия такой установки, как на себе, так и на своем ребенке. Помню, в подростковом возрасте, в одной из разборок, я предъявляла маме какую-то претензию из серии «Вы меня никогда не любили», а она мне ответила, как же так «Ты же всегда у нас была лучше всех». Это «лучше всех» вышло мне боком и до сих пор выходит. Никак не выйдет :
— я не могла позволить себе говорить правду, потому что «лучше всех» быть невозможно, а не соответствовать этой установке, значило для меня потерять родительскую любовь.
— я реагировала слезами на любую критику в свой адрес. «Я лучше всех, меня нельзя критиковать». Так сказать я не могла, поэтому оставалось плакать или считать того, кто меня критикует идиотом. Вошло в привычку, к сожалению.
— мне было трудно знакомится с детьми, потому что я прикрывала свою скованность тем, что «я лучше всех, пусть сами подходят», ну или просто боялась подойти.
— я чувствую себя неспокойно, когда кто-то в коллективе, при равных возможностях добивается лучших результатов, чем я. Получается, что я сравниваю себя с другими. Это неправильно и говорит о нестабильной самооценке.
При том, что мне транслировали установку «ты хорошая», я не чувствовала себя «хорошей», скорее наоборот. Это было клише, а по факту меня не хвалили за хорошие дела, я чувствовала себя ненужной, не могла рассчитывать на поддержку. Мой детский мозг кипел от противоречий.
Осознавая свой опыт, я стараюсь своему ребенку такую установку не транслировать. Но вижу, что его не миновало. После того, как он погостит у бабушки пару дней, день потом «отходит». От малейшего замечания обижается, на меня и мужа повышает голос, ведет себя, как капризный царь. Мы тогда ему так и говорим «Не соблаговолите ли снизить тон, Ваше величество или, в противном случае, мы будем вынуждены отправить Вас в угол для размышлений?», «Будьте добры, Дмитрий Юрьевич, повесить одежду в шкаф, а потом задавать вопросы…» Он тогда понимает, что его «занесло». Стараемся как-то берега показывать и в то же время не обижать. Надеюсь, что влияние пагубной установки «хороший ребенок» на нем скажется в меньшей степени, чем сказалось на мне.
«Не будешь ли ты так добр подумать над вопросом: что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени?» (М. Булгаков «Мастер и Маргарита»).
Над аналогичным вопросом стоит задуматься и в отношении человеческих эмоций и их проявления.
«Будь хорошей девочкой» во мне данная фраза вызывала протест, я хотела быть иной, плохой, несдержанной, непослушной, (как говорил Юнг) цельной, разной, в конце концов собой, а не какой-то абстрактной хорошей девочкой. Тем более, понятие «хорошести» достаточно субъективно. Сейчас, в том числе ознакомившись со статьей и приведенными там аргументами, я могу это проанализировать, оценить и объяснить почему подобный подход с родительской стороны неверен. А будучи маленькой девочкой я попросту протестовала, поступала по-своему. Все же, наверное, не зря. Ведь, следование такой воле и сдерживание своих, может быть и не положительных, но искренних эмоций, вряд ли бы привело в итоге к чему-то «хорошему». В конце концов, человек — это многогранное создание, которое может быть и хорошим, и плохим, и сдержанным, и безрассудным. В этом и есть вся прелесть человеческой природы. И не стоит ее сдерживать. Ведь, сдерживаясь «не хорошие» эмоции подобно пружине «сжимаются», а в итоге, все же, «распрямляются», выплескиваются из человека и очевидно, что в куда более резкой форме. И очень часто именно те, кто в детстве были паиньками, самыми примерными, хорошими детьми, во взрослой жизни отличаются девиантным поведением, наверстывают упущенное. И зачастую за тенью самой ярко выраженной добродетели скрываются те еще грешки.
Ну вот дошли до того что детей баловать нельзя))))))))))) Вообще статья не понравилась. Написано очень непонятно. Могу сказать только одно, что выражать свои негативные эмоции надо, но пока до конца не понятно как. Пока я говорю себе так: Да я злюсь сейчас на ребенка, я признаю это. Я живой человек. Но это никак не влияет на то что он мой любимый ребенок. В общем стараюсь отделять общее от частного.
Перестать быть хорошей! Как же это не просто! Я задумалась над этим всего год назад, когда прочитала в интернете статьи «Удобная женщина» и «Удобный ребенок». Тогда они сильно повлияли на меня, и теперь я старательно пытаюсь быть менее удобной и хорошей. Это не так то просто, как написано в этой статье).
«Откажитесь от этой установки», если бы все было так просто!) Радует в этом то, что возможно, воспитывая своих детей я не допущу ошибки которые описаны в этой статье. Все таки чем больше знаний и опыта я приобретаю, тем лучше. Быть цельным, просто живым человеком, намного лучше, чем хорошим, удобным и правильным, осталось только этому научиться).
Класс статья! Опять и опять понимаю, чтобы «не покалечить » детей во время воспитания, надо быть самой «здоровой». А так как в моём случаи, это точно не возможно) То хотя бы «вылеченной».
Мне в детстве все родственники рассказывали, какая я умничка-девочка. Я была первым ребенком в семье, первой внучкой у бабушек, дедушек, первой племянницей. Все со мной носились. А со временем, когда я перестала оправдывать ожидания родственников, я перестала быть такой хорошей. Мало того, началось сравнение. Ну что-то из серии «вот посмотри на свою подружку, она в три кружка ходит и учится лучше тебя». И со временем круг своих друзей я поменяла на «менее хороших». Не на долго правда)
В общем, как обычно , не паханное поле. За статью спасибо. Обязательно к ней еще вернусь!
Какие негативные эмоции возникли у вас в течение дня? — гнев
Считаете ли вы неправильным чувствовать гнев по отношению к людям, которых вы любите? — нет
Когда вы становитесь свидетелем «неправильного поведения» в других (нечестность, осуждение, самообман), вы признаете эти же импульсы внутри себя?- да
Вы замечаете среди своих эмоций чувство зависти (или ревности)? — да
Считаете ли вы себя хорошим человеком, не принимая темные стороны вашей личности? — да
На своём примере, могу сказать, что очень сложно избавится от установок. Тем более когда ты не догадываешься что они у тебя есть. Я думаю у большинства, так же как и у меня складывается мнение, что я хороший, что хорошо делаю, практически каждый о себе так думает. А вот быть цельным, кстати немного не понятно , что такое быть цельным. Как я понимаю, это практически тоже самое разделение на плохой и хороший, но с каким-то более сформированным мнением. И как воспитывать, чтоб дети были цельными, непонятно. Я думаю что детей хвалить надо. Только как правильно это делать. Как научить выражать свои эмоции, а лучше, как научиться выражать их самому. Тем более, что уже были проблемы с детства.
Если ребенка все время подстраивать под себя, то рано или поздно он начнет делать, все что угодно, по принципу «делать на зло, или все то мне запрещали». очень часто наблюдал на первокурсники дорвавшись до свободы, как собаки которые сорвались с цепи, делали все что угодно, так сказать пробывали все. А вот в моем понимании избалованный ребенок, это тот ребенок, которого подкупили родители, и не важно по каким причинам или по причине отсутствия или не способности что-то дать в эмоциональном плане. Просто однажды у такого ребенка возникает мысль, что если меня все таки подкупают и по ходу ласки я не дождусь, то надо продать себя по дороже, и тут и нарцисизм и инфантелизм и остальной набор юного эгоиста.
Быть хорошим человеком и казаться — две разные вещи. И я для себя определил, что я кажусь хорошим человеком, это накладывает на мое поведение следующие отпечатки: отказ от собственной позиции, не способность ее выразить. Далее подавляю собственные эмоции, коплю негатив и «взрываюсь» , от чего в первую очередь страдают мои близкие. Как только я пытаюсь вести себя не так, как до этого, т. е. перестать угождать, я сталкиваюсь с возмущением противоположного стороны. Обнаружив эту позицию у себя, я стараюсь прорабатывать ее, стремлюсь к собственной целостности.
По каким критериям можно оценить «хорошего человека»? В каждом из нас есть и положительные и отрицательные черты. Для кого-то мы пример для подражания, а кому-то с нами рядом душно. Для всех хорош не будешь. Мне кажется если человек вменяемый должен оценивать трезво свое собственное поведение, ведь мы в состоянии понять где черное, где белое. Какую оценку можно дать человеку, если и умница, и красавица, и скромная и т.д., живет в многоквартирном доме и очень любит громко слушать тяжелый РОК не взирая на просьбы соседей?
Одна моя сотрудница поведала, что ее мама очень положительный человек пример для подражания, но жить с ней невозможно по причине понимания, что ты никогда не сможешь стать такой же, рядом с ней чувствуешь себя ущербной. Мне кажется нужно сбалансировать свое состояние.
Мне очень близка тема данной статьи. Очень полезно осознать, что в нас есть и позитивные и негативные эмоции. И мы никак не можем убрать одни из них. Единственное, что мы можем сделать, это закрыть на это глаза. Можно делать вид, что негатива нет, можно даже верить в это. Но наша психика будет работать как работает и этот негатив рано или поздно вырвется. Я прекрасно понимаю, что такое подавленный гнев. У меня часто бывали случаи, когда я проявляла гнев и мне потом было очень стыдно. А сколько раз было, когда я старалась не замечать его. Не так давно я поняла, что от того, что я проявляю негативные эмоции, я не становлюсь врагом народа. Да их надо стараться проявлять корректно, но нельзя не обращать на них внимания. Действительно все они потом перейдут на физическое состояние. И хоть я это понимаю, мне пока ещё тяжело избавится от роли хорошей девочки, которая хочет всем нравится. Но меня эта роль расстраивает. Я увидела множество возможностей, которые я упустила из-за того, что хотела быть хорошей. Цельной быть более продуктивно и полезно, не только для себя, но и для других. И когда ты знаешь о негативе, это можно изменить, обсудить. То есть сделать что-то с этой эмоцией. Напротив когда не знаешь, она остаётся с тобой и отравляет изнутри.
Задумался.. На самом деле оценочное суждение у меня постоянно и относительно себя, и относительно других. Про других пока не будем рассуждать, а вот про меня…
Я однозначно не принимаю себя такого, какой я есть и в этом огромная проблема в жизни. Я не могу принять ошибки, а когда их допускаю, то или нахожу способ оправдать себя или пребываю в подавленном состоянии и потом опять же нахожу способ оправдать себя, а ведь это неприятия собственной личности и попытка убежать от действительности. Я пытаюсь быть хорошим и по этому выкручиваюсь и перекладываю ответственность на других, а значит я вообще не зрелая личность, и пытаюсь уйти от ответственности, когда мне эта ответственность не выгодна с точки зрения последующей оценки меня. Я боюсь ошибок, возможно, пытаясь быть всегда в чьих-то глазах хорошим, а может просто в своих. Из-за этого я скрываю и свои какие-то желания, т.к. не могу их озвучить вслух, потому что это повлечет ощущение вины, когда желание противоречит или каким-то нормам, правилам, или этическим соображением, а ведь это просто Я. Такой какой есть. Нужно трезво и здраво принять себя и двигаться дальше.
Желание быть хорошим для других,признавая их право оценивать свою хорошесть? Что может быть более абсурдным с точки зрения здравого смысла. Но по причине того что это свойственно связи между поколениями здесь помимо ,,Я,, ещё и социальная зависимость от общества частью которого являешься. И выходит что казалось бы твои проблеммы являются часть взаимоотношений в самом обществе.Т.е оно их культивирует.
Признать себя,признать свои отрицательные качества так же важно как и признать свои положительные.Так же не стоит своих детей приучать к такому хорошему миру,ведь все не так.И гнев ,и возможность не быть хорошим такое же право каждого.Я поняла,прочитав статью ,как важно не разделять себя на плюс или минус.Ведь цельность ,ощущение гармонии ,это необходимые и часто недостижимые стремления человека.Возможно ,что с принятием себя, в нашем мире действительно станет меньше распрей.Ведь человек гармоничный и умеющий принимать себя ,не будет подсознательно вести войну,которая в реальности может тоже вылиться в конфликт.История знает не мало примеров о выдающихся личностях ,которые были инициаторами конфликтов.
Давно подозревал, что ничего хорошего в том, чтобы постоянно называть детей хорошими нет. Спасибо статье – моя гипотеза подтвердилась. Плюсы в использовании этого инструмента при воспитании детей, конечно, есть. Но, если смотреть в перспективе, то минусов больше. Тень подавленных эмоций всё-таки страшное дело. Я не считаю себя «хорошим» человеком. И это в какой-то степени меня напрягало. Была мысль, что из-за этого порой тяжело общаться с некоторыми людьми. Я даже завидовал всем этим вечно позитивным, дружелюбным и «хорошим» людям. Но всё-таки что-то меня в ни всегда напрягало. Не верил я в эту бесконечную их хорошесть. Так вот где, оказывается, собака зарыта! Рассекретили их) Тень не спрячешь. Если гнев не проявлять – никуда он не уйдёт, а только будет накапливаться.
У меня статья вызвала в первую очередь эмоциональный отклик. В момент чтения я прочувствовал, как огромный груз падает с моих плеч. Я точно осознал такую установку у себя. Самым ярким ее проявлением являются такие более частные установки, как: пытайся никого не обидеть, оправдай чужие надежды, не выражай негативных эмоций. Вместе с этим я прочувствовал как это накапливает во мне огромное количество негатива, с которым я остаюсь наедине. Еще одним открытием в статье для меня стало прочувствованние, что я могу быть разным. И что если я так или иначе себя веду, это моя суть, а не какие-то пороки. Практическое значение статья имеет особенно для тех, у кого есть дети. Тогда ее нужно читать несколько раз в год, чтобы вырастить цельную личность.
Мне всё детство говорили. «ОН» ленивый, но хороший мальчик. Как же меня это бесит… Никогда не понимал что это значит, чем я хороший. но когда делаешь что-то что тебе хочется уже плохой. Отличный кнуто-пряник моего детства. Я уже понял принцип сего и теперь это меня не так тяготит как раньше, я прям осознавал давление такой системы. Это статья мне напомнила этот механизм, который дался мне с боем.
Прошёл тест и понял что моя работа над этим всё же дала о себе знать. но всё же порой нахлынет это, хороший ли я мальчик.
Если идти против себя, то это «себя» все равно возьмет своё 🙂 Как мне показалось, эта статья о предательстве, о том, что человек не может принять необходимую часть самого себя. Со школы не люблю выражение «хорошая девочка»/»хороший мальчик». У меня они плотно ассоциируются со слабым человеком, который ограничен рамками «хорошего» поведения. У неё/него нет свободы, нет стольких вариантов, как у человека, который позволяет выразить себя. Поэтому для меня раньше всегда было круто быть плохим: гулять, пить, курить, воровать, обманывать. Наверное, я так бунтовала, хотя сама не так часто решалась сделать что-то «крутое» 🙂 Сейчас понимаю, что можно и нужно делать все, но адекватно ситуации. Иногда нужно на кого-то накричать, нужно обмануть, нужно разозлиться. Другое дело, что не всегда получается…
Интересная статья. Мое мнение такое. Стараться быть для всех хорошим — это очень плохая идея. Для других ты станешь удобным и комфортным человеком. Но при этом ты будешь из-за этого всегда страдать, получать лишний стресс и не стоит надеяться, что люди тебя за это будут больше любить или ответят тебе той же монетой, если возникнет такая необходимость. Скорее твою уступчивость и способность жертвовать своими интересами ради других — будут эксплуатировать до тех пор, пока тебе это не надоест. Я это прошел на своем опыте. Лично я сам позволял другим людям садиться себе на шею и сам позволял им направлять себя. Нужно признать, что когда ты наконец избавишься от привычки со всем соглашаться и у тебя появляется внятное понимание своих интересов и когда ты начинаешь их отстаивать и уже не стремишься быть для всех удобным, то другие люди не только это воспринимают нормально (хотя кому-то это не понравится), многие тебя зауважают значительно сильнее, чем раньше. Быть хорошим мальчиком/девочкой не самая лучшая идея…
На мой взгляд, отличная по содержательности и своей актуальности статья. Для себя вынес идею целостности в противоположность идеи совершенства. Молодец Юнг, все правильно подметил. И абсолютно согласен с авторами, что стремление «быть хорошим» подавляет негативные эмоции, а любое подавление даст о себе знать не самым лучшим образом. Вообще, к этой теме можно многое привязать, в т.ч. философию взаимодействия добра и зла. Очень интересно оказался раскрыт механизм родительского «добра». Что это как раз не по доброте, а от невозможности признать свое право на гнев. И как же сильно все-таки влияние родительской семьи, что эти «ошибки» тянутся из поколение в поколение.
Отдельное спасибо авторам за тест на «хорошие» установки. И еще отдельное за советы по избавлению от них…
Вот уж точно «заключить мир с самим собой». Это наверно мой самый большой аспект в работе над собой. Желание всегда все сделать правильно и поступить «хорошо» в последние годы начинает давать сбой. И принимать и работать с «теневой стороной», как ее назвали в статье, достаточно сложно. Видимо от этого идут все последние трудности – «все непризнанные эмоции – найдут выход, хотите вы этого или нет». Так и получается, что негативные эмоции рвутся наружу и их сложно проживать и контролировать. Постоянно повторяю себе фразу «ты не купюра в 100$ чтобы всем нравиться» и всегда поступить правильно не получится, совершенство недостижимо, но так хочется… Пожалуй я воспользуюсь советами, которые были обозначены в статье и постараюсь пересмотреть свой взгляд с «хорошего человека» на «цельного человека». Однако это тема целой консультации…
Я из категории «хороших» детей.
До сих пор наблюдаю в себе эту установку. Всегда хочется, чтобы похвалили те, кто старше (по статусу или по возрасту).
Могу сказать, что слова «ты же хороши ребенок» — отличный способ манипуляции с детьми дошкольного возраста. Замечаю, что чем меньше я готова к занятию, тем чаще я прибегаю к такой манипуляции.
Со школьниками так уже не работает. Особенно с теми, кто плохо учится.
Поэтому ставлю перед собой задачу — организовывать занятие так, чтобы заинтересовывать детей. От этого и удовлетворенность больше.
Быть хорошим (ей) — значит жить с пятидесятипроцентной мощностью, как-то так интуитивно я рассуждала раньше на эту тему. Если прятать от себя и от окружающих себя «нехорошую», то остается только половина. Это утрата себя. Очень высокая цена за «хорошесть». Тогда появилась идея, что «хорошей быть невыгодно». Мдаа…. Одно дело – появилась идея, совсем другое – увидеть результат, познакомиться с этой темной стороной. Знакомлюсь здесь – в институте.
Мир с самим собой должен быть обязательно. Тогда все будет получаться, будет хватать сил и энергии на нужные дела, а не растрачиваться и переживать из-за всего подряд. нужно быть собой. Все идет из детства, когда родители говорили, что нужно себя правильно вести, нельзя шумно радоваться, плакать, топать…. чтобы им не было стыдно за ребенка, было удобно и комфортно. Считаю, что детям нужно уметь выражать свои чувства, эмоции, от всей души радоваться, хлопать в ладошки не обращая внимание на посторонних.