Проявление тревоги и агрессии все усложнит. Вот как можно ослабить напряжение взаимных обид.

На заре взаимоотношений у Джен и Марка было много радостных моментов и много секса, но со временем все изменилось. Теперь, спустя несколько лет, с появлением маленького сынишки и загруженностью на работе, всё пошло на спад. Каждый согласен с тем, что ему не нравится нынешнее состояние их взаимоотношений, что он(а) переживает, что это становится новой нормой, что они скатываются в статус соседей по комнате, но понимают, что уходят от темы.

Ситуация Джен и Марка вполне обычная. Когда я встречаю новые пары в своей практике и спрашиваю об их сексуальной жизни, я часто слышу вариации на тему: что они слишком заняты, что один партнер пытается начать секс слишком поздно ночью, когда другой устал и отказывается, что у мужа был негативный опыт после того, как он слишком много выпил, и теперь боится повторения истории. Степень близости снижается, и любое желание поделиться чем-то новым, сокровенным, сопровождается тревогой, желанием избежать или необходимостью оправдываться. Они все больше отдаляются друг от друга и застревают в этой колее.

То, что обороты взаимоотношений Джен и Марка немного замедляются, — это вполне нормально. Исследования показывают, что уровень окситоцина очень высок в начале отношений, но начинает падать с течением времени естественным образом. Вероятно, что это сложилось эволюционно. После того, как пара эмоционально и биологически связана, пришло время двигаться вперед к другим горизонтам. Например, собирать пищу или современный этому эквивалент, сосредоточившись на повседневной жизни и работе, начать вить гнездо и планировать семью.

Но для Джен и Марка этот нормальный процесс психологически пошёл на спад, подпитываемый их занятостью, их отвлеченностью и, в конечном счете, растущей тревогой.

Как же вернуть сексуальную жизнь?

Поговорите об этом

Вероятно, это самый важный и трудный шаг, особенно после недель или месяцев молчания. Но тут уж ничего не поделаешь: кто-то должен подойти и начать разговор. Неловко? Да. Важно? Конечно!

Но если встреча лицом к лицу кажется невозможной, напишите электронное письмо. Поговорите о том, как вам не хватало любви и близости между вами. Говорите о мягких эмоциях, таких как беспокойство, а не о злости и разочаровании. Скажите, что вы хотите знать, что он(а) думает и чувствует по этому поводу, что вы хотите выйти из этой колеи и хотели бы уделить время серьезному, продуктивному и взрослому разговору об этом.

Сосредоточьтесь на том, что скрывается под проблемой

Итак, вы поговорили. Следующий шаг — выяснить, что скрывается под этой проблемой на самом деле. Секс часто страдает из-за более серьезных проблем, лежащих в основе отношений. Нерешенные повседневные проблемы про деньги и детей могут подпитывать эмоциональную разобщенность. Недовольство тем, кто добивается своего, а кто нет, может вылиться в борьбу за власть над самим сексом. Если эти проблемы не будут решены, секс, скорее всего, останется на заднем плане.

Но порой реальная проблема кроется не в серьезных вещах, таких как деньги или дети, а в самом сексе. Вот где Марк говорит о своем беспокойстве и страхе импотенции, или Джен говорит о чувстве сексуальной неудовлетворенности. Опять же, отправная точка разговора – вскрыть противоречия и придумать план решения проблемы.

Иногда можно обнаружить, что ничего из выше перечисленного не подходит, и проблема действительно заключается в том, что пара попала в колею, идущую на автопилоте, где оба позволяют рутине взять верх над их жизнью. Задача состоит в том, чтобы преодолеть понятную неловкость и все-таки решиться.

Чувствуйте себя комфортно при физическом контакте несексуального характера

Если привязанность и физический контакт исчерпали себя, то любой физический контакт может вызывать чувство неловкости и беспокойство. И это как раз то, что вы пытаетесь исправить — беспокойство, которое вызвал ваш сексуальный застой: как себя надо вести, ожидания, страх отказа. Чтобы противостоять этому, нужно ослабить чувствительность к простому физическому контакту без ожидания перехода к сексу: пять объятий в день, хотите вы этого или нет, намеренно прижиматься друг к другу на диване, когда вы смотрите фильм или в постели перед сном.

Никаких завышенных ожиданий

Когда вы оба снова почувствуете себя физически комфортно друг с другом, вы можете перейти, скажем, к раздеванию и уютному лежанию в постели и посмотреть, что произойдет. Но если вы это сделаете, то очень важно ничего от этого не ожидать. Ваши ожидания должны быть равны нулю. Цель состоит в том, чтобы не форсировать события и не разрушить это хрупкое начало. А вместо этого двигаться в том темпе, который подходит вам обоим.  Это помогает держать тревогу каждого под контролем и снижает давление необходимости перейти непосредственно к сексу.

Рассмотрим упражнения сенсорной фокусировки

Для более глубинного расслабления до секса попробуйте упражнения Мастерса и Джонсона на чувственную концентрацию. Мастерс и Джонсон разработали и использовали эти упражнения в качестве отправной точки в лечении всех сексуальных проблем, которые встречались у пар. По сути, эти упражнения представляют собой пошаговую программу десенсибилизации — снижение тревожности, движение в мягком темпе, который повышает уверенность в себе и обеспечивает успех. В интернете существует огромное множество информации по этой теме.

Делайте и подстраивайтесь

Как только секс возвращается в нужное русло, вам тут же хочется сделать глубокий вздох и сказать себе, что миссия выполнена. Чтобы избежать возврата к старым шаблонам, вы находите время для разговоров по душам и тонкой подстройки. Может показаться немного неромантичным и занудным, но это важно.

Не бойтесь получить помощь

Если какой-либо из этих шагов кажется вам чрезмерным, если есть серьезные проблемы, которые подрывают ваши отношения, то можно воспользоваться даже краткосрочной терапией, чтобы разобраться и двигаться вперед в нужном темпе, чтобы иметь безопасное место, чтобы сказать и услышать то, что вам нужно больше всего.

Как и большинство проблем в отношениях, ключевым моментом является обращение вспять паттернов через честное общение и четкое поведение. Речь идет не о том, чтобы заставить другого измениться, но вместо этого работать сообща, чтобы изменить общий климат отношений.

Начинайте медленно, но говорите громче!

Оригинальная статья: Robert Taibbi — How to Break the No-Sex Cycle, July 2019

Перевод: Остренко Анна Александровна

Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна

Источник изображения: pixabay.com

Ключевые слова: психотерапия, секс, секс в паре, как вернуть секс, повышаем чувствительность, сексуальные расстройства, психология отношений, интим, близость

Оставайтесь в курсе и на facebook