Проявление тревоги и агрессии все усложнит. Вот как можно ослабить напряжение взаимных обид.
На заре взаимоотношений у Джен и Марка было много радостных моментов и много секса, но со временем все изменилось. Теперь, спустя несколько лет, с появлением маленького сынишки и загруженностью на работе, всё пошло на спад. Каждый согласен с тем, что ему не нравится нынешнее состояние их взаимоотношений, что он(а) переживает, что это становится новой нормой, что они скатываются в статус соседей по комнате, но понимают, что уходят от темы.
Ситуация Джен и Марка вполне обычная. Когда я встречаю новые пары в своей практике и спрашиваю об их сексуальной жизни, я часто слышу вариации на тему: что они слишком заняты, что один партнер пытается начать секс слишком поздно ночью, когда другой устал и отказывается, что у мужа был негативный опыт после того, как он слишком много выпил, и теперь боится повторения истории. Степень близости снижается, и любое желание поделиться чем-то новым, сокровенным, сопровождается тревогой, желанием избежать или необходимостью оправдываться. Они все больше отдаляются друг от друга и застревают в этой колее.
То, что обороты взаимоотношений Джен и Марка немного замедляются, — это вполне нормально. Исследования показывают, что уровень окситоцина очень высок в начале отношений, но начинает падать с течением времени естественным образом. Вероятно, что это сложилось эволюционно. После того, как пара эмоционально и биологически связана, пришло время двигаться вперед к другим горизонтам. Например, собирать пищу или современный этому эквивалент, сосредоточившись на повседневной жизни и работе, начать вить гнездо и планировать семью.
Но для Джен и Марка этот нормальный процесс психологически пошёл на спад, подпитываемый их занятостью, их отвлеченностью и, в конечном счете, растущей тревогой.
Как же вернуть сексуальную жизнь?
Поговорите об этом
Вероятно, это самый важный и трудный шаг, особенно после недель или месяцев молчания. Но тут уж ничего не поделаешь: кто-то должен подойти и начать разговор. Неловко? Да. Важно? Конечно!
Но если встреча лицом к лицу кажется невозможной, напишите электронное письмо. Поговорите о том, как вам не хватало любви и близости между вами. Говорите о мягких эмоциях, таких как беспокойство, а не о злости и разочаровании. Скажите, что вы хотите знать, что он(а) думает и чувствует по этому поводу, что вы хотите выйти из этой колеи и хотели бы уделить время серьезному, продуктивному и взрослому разговору об этом.
Сосредоточьтесь на том, что скрывается под проблемой
Итак, вы поговорили. Следующий шаг — выяснить, что скрывается под этой проблемой на самом деле. Секс часто страдает из-за более серьезных проблем, лежащих в основе отношений. Нерешенные повседневные проблемы про деньги и детей могут подпитывать эмоциональную разобщенность. Недовольство тем, кто добивается своего, а кто нет, может вылиться в борьбу за власть над самим сексом. Если эти проблемы не будут решены, секс, скорее всего, останется на заднем плане.
Но порой реальная проблема кроется не в серьезных вещах, таких как деньги или дети, а в самом сексе. Вот где Марк говорит о своем беспокойстве и страхе импотенции, или Джен говорит о чувстве сексуальной неудовлетворенности. Опять же, отправная точка разговора – вскрыть противоречия и придумать план решения проблемы.
Иногда можно обнаружить, что ничего из выше перечисленного не подходит, и проблема действительно заключается в том, что пара попала в колею, идущую на автопилоте, где оба позволяют рутине взять верх над их жизнью. Задача состоит в том, чтобы преодолеть понятную неловкость и все-таки решиться.
Чувствуйте себя комфортно при физическом контакте несексуального характера
Если привязанность и физический контакт исчерпали себя, то любой физический контакт может вызывать чувство неловкости и беспокойство. И это как раз то, что вы пытаетесь исправить — беспокойство, которое вызвал ваш сексуальный застой: как себя надо вести, ожидания, страх отказа. Чтобы противостоять этому, нужно ослабить чувствительность к простому физическому контакту без ожидания перехода к сексу: пять объятий в день, хотите вы этого или нет, намеренно прижиматься друг к другу на диване, когда вы смотрите фильм или в постели перед сном.
Никаких завышенных ожиданий
Когда вы оба снова почувствуете себя физически комфортно друг с другом, вы можете перейти, скажем, к раздеванию и уютному лежанию в постели и посмотреть, что произойдет. Но если вы это сделаете, то очень важно ничего от этого не ожидать. Ваши ожидания должны быть равны нулю. Цель состоит в том, чтобы не форсировать события и не разрушить это хрупкое начало. А вместо этого двигаться в том темпе, который подходит вам обоим. Это помогает держать тревогу каждого под контролем и снижает давление необходимости перейти непосредственно к сексу.
Рассмотрим упражнения сенсорной фокусировки
Для более глубинного расслабления до секса попробуйте упражнения Мастерса и Джонсона на чувственную концентрацию. Мастерс и Джонсон разработали и использовали эти упражнения в качестве отправной точки в лечении всех сексуальных проблем, которые встречались у пар. По сути, эти упражнения представляют собой пошаговую программу десенсибилизации — снижение тревожности, движение в мягком темпе, который повышает уверенность в себе и обеспечивает успех. В интернете существует огромное множество информации по этой теме.
Делайте и подстраивайтесь
Как только секс возвращается в нужное русло, вам тут же хочется сделать глубокий вздох и сказать себе, что миссия выполнена. Чтобы избежать возврата к старым шаблонам, вы находите время для разговоров по душам и тонкой подстройки. Может показаться немного неромантичным и занудным, но это важно.
Не бойтесь получить помощь
Если какой-либо из этих шагов кажется вам чрезмерным, если есть серьезные проблемы, которые подрывают ваши отношения, то можно воспользоваться даже краткосрочной терапией, чтобы разобраться и двигаться вперед в нужном темпе, чтобы иметь безопасное место, чтобы сказать и услышать то, что вам нужно больше всего.
Как и большинство проблем в отношениях, ключевым моментом является обращение вспять паттернов через честное общение и четкое поведение. Речь идет не о том, чтобы заставить другого измениться, но вместо этого работать сообща, чтобы изменить общий климат отношений.
Начинайте медленно, но говорите громче!
Оригинальная статья: Robert Taibbi — How to Break the No-Sex Cycle, July 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психотерапия, секс, секс в паре, как вернуть секс, повышаем чувствительность, сексуальные расстройства, психология отношений, интим, близость
мой интерес к информации на псиблоге начинает проростать. Связанно это с материалом или что-то другое способствует я не знаю, но я искренне этому рад. У меня нет девушки, но есть зависть к людям у которых есть вообще какие-либо отношения. Узнал об инструменте поговорить, это так просто и так значимо, тем более в любых отношениях просто разговор имеет положительный эффект. Узнал что бывают причины как и в самом сексе, так и чувства приглушаются со временем. Как бы следующий этап развития семьи, от непонимания растет напряжение, тревожность, комплексы и приводит это к плачевному результату.
Когда придёт подобный кризис в семье, тогда буду использовать технику: контакт без ожидания секса, в не зависимости от того хочу или нет иметь телесный контакт. Думаю поможет, понял механизм нужно снизить важность, соответственно снизится тревожность. И как профилактика буду использовать разговоры по душам, чтобы не вернуться к прошлой модели поведения.
«Начинайте медленно, но говорите громче!» — отличная стратегия для отношений, над которыми необходимо работать.
Именно так, как описано в статье, и произошло у меня с бывшим мужем. Нам не нравилось состояние наших взаимоотношений, но мы не разговаривали и не пытались решить вопросы, которые накапливались как снежный ком; просто уходили от темы и постепенно скатились в статус соседей по квартире. Нерешенные повседневные проблемы подпитывали эмоциональную разобщенность и секс оставался на заднем плане.
Благодарю за статью. Много практических рекомендаций, которые можно применять. А если не ждать кризиса, а начинать действовать на ранней стадии, все пойдет легче и проще. И климат отношений снова будет благоприятный.
Статья поднимает серьезную проблему отсутствия сексуальных отношений в паре или их постепенное сокращение. Я считаю, что отсутствие секса может быть как следствием, так и причиной разрыва отношений, поэтому информация является для меня важной и интересной. Первые два шага на пути «как вернуть сексуальную жизнь» универсальны и подходят для решения любых трудных ситуаций. То есть, сначала, спокойно, не катастрофизируя события, поговорить о том, что беспокоит, и далее понять истинную причину тревоги и недопонимания. Следующим специфическим этапом идёт постепенное восстановление телесной близости. Потом близость переходит на новый уровень, становясь более интимной. Здесь главное не торопиться, а научиться наслаждаться текущим моментом. Читая про чувственную концентрацию, я вспомнила фильм «Девять с половиной недель», в котором, на мой взгляд, есть сцена полностью отражающее этот этап. Музыка, замедленные движения, повязка на глазах у одного из партнёров, кормление ягодами, прикосновения, если не ошибаюсь, то речь идёт частично об этом. Тогда же, когда появилось ощущение, что всё наладилось, необходимо обратиться к пункту 1 и подробно обговорить достигнутое. Круг замкнулся! А если «нет», то профессионалы всегда могут прийти на помощь, необходимо лишь её запросить.
Благодарю за статью! 🙂
Тогда, когда оба или один в паре «остыли», то нужно очень постараться, чтобы восстановить «статус-кво». Да, сложно, но возможно. Особенно тогда, когда это действительно нужно обоим, а не только одному. И первое, это конечно не умалчивать проблему. Если в целом взаимоотношения не переполнены взаимными обидами и негативными чувствами, а сложившаяся ситуация носит временный характер, например перехода отношений из одной стадии в другую, то это одна история, версия лайт. Хотя и здесь главное не упустить момент. Другое дело, когда пара уже порядком поднакопила взаимных претензий друг к другу. На мой взгляд, если своих собственных ресурсов не достаточно, то самым целесообразным решением будет обращение к семейному терапевту. Который, прежде всего, поможет выявить корень проблемы и затем системно доведёт до нужного удовлетворительного результата.
Павда, бывают случаи, что не подстройки, не фокусировки, не задушевные беседы, не другие примочки не способны вернуть в пару удовлетворяющий их секс. Особенно тогда, когда только он и был, причиной их взаимности. И больше точек соприкосновения, по большому счёту, в паре не было.
Если «лошадь сдохла» окончательно и без поворотно, то нужно просто слезть с неё. 😀
Интересная тема. Даже зашла в гугл и посмотрела, что это за упражнения. Секс — я считаю важной частью семейных отношений. Возможно — это была и не важная часть, пока женщинам не рассказали, что от этого можно получать удовольствие. Согласна со всем, что написано. Если возникают проблемы, надо их принять. а не убегать.Понять, что это нормально. Что с этим можно что-то сделать. Хорошо, если пара может сама найти выход и решить эти проблемы. А если нет, то не должны бояться обратиться к специалисту. Когда я читала про метод Мастерс и Джонсон, там написано. а потом изучают в лабораторных обследованиях. Вот тут стало не по себе. Плюс в том, что потом можно получить советы, но страх заниматься сексом на людях. Брр. Возможно, одна из причин, почему люди не хотят идти к специалист — это стыд.
Интересная и актуальная тема. В любом случае в семье рано или поздно наступает эта проблема. Она связана с переходом на другой уровень отношений, с появлением новых общих забот, возникающих и с рождением ребенка, и с решением ежедневных бытовых вопросов. Согласна с тем, что самый главный и самый трудный шаг — решиться на разговор. Важно понять, что проблема есть, и что она общая. Статья достаточно подробно, пошагово раскрывает механизм восстановления сексуальных отношений. Интересной для меня оказалась программа Мастерса-Джонсона, она тоже направлена на то, чтобы в первую очередь рассказать о своих проблемах, и быть услышанным и понятым в паре. Очень ценна, на мой взгляд, рекомендация простого физического контакта — прикосновений, объятий. Он позволяет расслабиться в отношениях, почувствовать себя нужным, защищенным. Конечно, не надо бояться и обращения к специалисту, если партнеры понимают проблему, но справиться с ней не могут. Главное — не прятаться и не стоять на одном месте, ведь общение и совместное принятие решений — это успешная тактика в решении многих проблем)
Семейная сексуальная жизнь — это одна из очень важных составляющих супружеских отношений. Уровень окситоцина очень высок в начале отношений, но начинает падать с течением времени естественным образом, снижается степень близости. И тут уже так просто как в начале отношений действительно, не получится. И я думаю, что очень важно эмоциональное состояние женщины и от ее желания поддерживать качественный секс.
Пять объятий в день, намеренно прижиматься друг к другу на диване, когда вы смотрите фильм или в постели перед сном –хорошие рекомендации. Но я заметила, что чем ты больше живешь в браке, тем тебе больше хочется обнимать и это уже к моему сожалению, не всегда имеет отношения к сексу. Человек становиться тебе очень и очень родным, что точно не благоприятно сказывается на желании заняться сексом, уже совсем другие отношения. Поэтому думаю один способ- это хорошо знать и понимать, что нравиться твоему мужчине, так сказать уже придется постараться.
Сексуальная женщина уважает своего мужчину, она его знает и чувствует. Это знание не врожденное — просто надо стремится понять мужскую природу. Это должно быть искренне интересно и поэтому надо разговаривать, а лучше действовать в направлении того, что любит твой мужчина и какой он хочет тебя видеть.
Хорошая статья, особенно для тех, кому необходимо работать над своими отношениями. Много молодых семей очень рано становятся «соседями по комнате». Появляются дела, проблемы, работа, а влечение к друг к другу пропадает. Для себя почерпнул такое правило, как «Пять объятий в день». Вроде ничего сложного, но результат не заставит себя ждать. Сделайте приятное своей(своему) супруге(супругу) и жизнь начнет налаживаться, ведь крепкая семейная жизнь, важная составляющая семейной жизни. Обязательно необходимо разговаривать на эту тему. Проблема не бывает у одного из супругов, это их общая проблема и только вместе они смогут её решить и прийти к гармоничным отношениям, с бурным сексом и радостью от каждого дня!!! Ну и наконец, правильная фраза -«Начинайте медленно, но говорите громче». Не оттягивайте свой шанс быть счастливыми.
Благодарю за статью ! Для себя из статьи выявила алгоритм решения проблемы .Для начала необходимо поговорить о проблеме угасания сексуального желания в паре. Потом необходимо выявить истинную проблему происходящего, следом необходимо наметить план выхода из кризисной ситуации. Интересным оказалось практика по прикосновению друг к другу без сексуального характера, как способ обрести доверие друг к другу и снизить тревожность. Необходимо помнить, что ключевым моментом для нормализации сексуальных отношений является обращение вспять паттернов ,через доверительное общение партнеров и чёткое поведение по намеченному плану. Важно работать над этим сообща. В своей жизни я сталкивалась с такой проблемой и решающим моментом выхода из кризиса было поговорить об этом . Я честно высказала все , что меня волновало, и мы оба нашли способы выхода из сложившейся ситуации. Да , признаваться сложно и страшно, но, я уже убедилась, что без этого проблему не решить .
Окситоцин окситоцином, а поговорить по душам нужно уметь.
Именно уметь. Сначала научиться это делать. А потом в течение всей жизни использовать этот навык.
Представил ситуацию: сынок, к нас с мамой проблемы сексуального характера (ну она остыла ко мне, понимаешь…), сейчас я буду с ней говорить по душам, а ты учись.
Абсурдно, по крайней мере для меня и моего пути. Думаю, так же для очень многих.
Так что этот навык любому сознательному взрослому нужно выработать.
1-осознать проблему, перевести в задачу
2-набраться смелости, перебороть неловкость и страх
3-донести до партнера свои переживания
4-услышать и понять позицию партнера
5-выработать план по решению задачи
6-каждый день выполнять действия
7-делать так всю жизнь
Статья читалась очень легко и не вызывала каких-то дополнительных вопросов. Со всем, что сказано в статья я согласна. Отношения – это всегда работа, прежде всего над собой. В статье приведено много советов, как вернуть отношения в нужное русло. Больше всего заинтересовали упражнения Мастерса и Джонсона. В них приведены похожие упражнения на указанные из статьи но на более глубинном уровне, со сдачей анализов и более четких действий. Я считаю, что у всех пар наступает такой момент, когда сексуальная жизнь уходит на задний план и секс все больше перестает интересовать партнеров. Но у меня есть несколько примеров знакомых, которые живут вместе более 10 лет и секс у них присутствует, а еще 2-е детей и желание появления третьего. Когда я спрашиваю их, как так получилось, что вместе уже столько лет, а желание не угасло, то они отвечают, что не понимают ,как оно может угаснуть, ведь это как поесть. Видимо это и есть показатель «здоровых» отношений. В общем, постараюсь пользоваться этими советами, как можно чаще. Спасибо за статью.
Хорошая статья. Умение честно общаться и по душам — вот чего в действительности не хватает людям. Хотя близкие могут быть друг другу партнеры, но сказать что их беспокоит не всегда могут. печально. И это панацея современности. И как выходить из этой ситуации — очень подробно написано в статье. И главное — постепенно и без ожиданий. Возьму для личного пользования. Форсировать события не нужно никогда — это действительно так и личный опыт мой тому подтверждение. Терпение — вот к чему призывают авторы статьи. И нужно действительно что-то делать, если хочешь спасти отношения. А не ждать когда все само разрулиться. как правильно это только может оказать негативное влияние на так уже трещащие по швам отношения.
Интересная статья. Секс в семейных отношениях является важной составляющий, в статье очень правильно на мой взгляд все написано, что на спад идут сексуальные отношения в паре с появлением маленьких детей, загруженности на работе, усталости, тревоги и тд. Все это я считаю конечно не умение говорить со своим партнером открыто, ведь действительно не все люди могут сказать о своих чувствах открыто и что им не хватает, скорее всего это идёт из семьи.Я думаю если общаться со своим партнёром открыто, честно и говорить о себе без предъявления претензий , можно избежать ряд проблем в том числе и в сексуальной жизни.Новое для себя узнала из статьи про упражнение сенсорной фокусировки, очень полезная информация.
К сожалению или счастью, я еще не дошел до того этапа в отношениях, когда не хочется секса. Хотя конечно, я понимаю о чем говорится в этой статье. Так или иначе, возьму её опыт на вооружение. Я увидел, что сама проблема может таиться не в сексе, а последний лишь форма в которой люди выражают неуодовольствие и претензии в своей коммуникации и ожиданиях. Т.е. проблемы в сексе это индикатор качества взаимоотношений. Так же познавательными были пути решения данной проблемы. Насколько я понимаю, самое главное это снизить свои ожидания, т.е развить открытость в коммуникации. Отдаться так сказать ощущения и процессу, без требований к себе и партнеру. Жаль, что комплекс упражнений в этой статье не приведен, надо будет его прочесть.
Спасибо за статью. Секс очень важен в отношениях. И если секса нет, то в отношениях реальная беда. Первое и самое важное, но также самое трудное -это поговорить. Но это действие 100 процентов приводит к результату. Если не поговорить, то написать, так как трудно порой открыться в этом «тонкоц» интимной проблеме. Но это правильный шаг к выходу из сложившейся ситуации. Данная статья как инструкция с подробным выходом. Особенно мне понравилось «пять объятий в день, хотите вы этого или нет, намеренно прижиматься друг к другу на диване» я сразу представила диван, плед, хороший фильм и родной человек рядом. И еще, на мой взгляд очень важный пункт, это «Никаких завышенных ожиданий». Всё правильно цель состоит в том, чтобы не форсировать события и не разрушить это хрупкое начало. Вместе двигаться, помогает держать тревогу каждого под контролем и снижает давление необходимости перейти непосредственно к сексу. И в заключение могу сказать, что не стоит боятся обращаться за помощью к специалисту, пойти на семейную консультацию.
Очень интересная статья, дающая понимание общей структуры подхода к лечению сексуальных расстройств, прежде всего связанных с психологическими факторами. Секс – это интимная сфера взаимоотношений. Доступ в нее партнера подразумевает в первую очередь собственную способность к открытости и искренности. Именно эта неспособность проговорить о проблеме или о каком-либо ощущении дискомфорта чаще всего приводит к постепенному нарастанию тревожности, отчуждению и охлаждению сексуальных чувств. При этом крайне важно быть услышанным с другой стороны, встретить понимание и поддержку. Необходимо каждому помнить, что эта область одинаково важна для обоих партнеров, и качество отношений в сексе невозможны без удовлетворения потребностей каждого.
Исходя из этой идеи, интересно было увидеть, что восстановление отношений также должно быть постепенным, без спешки и преждевременных выводов. Сложным является первый этап – решиться признать проблему, пригласить партнера к диалогу. Как раз здесь может помочь обращение к специалисту, как к независимому эксперту, который сможет дать правильный настрой паре и предоставить авторитетные для обоих рекомендации.
Важными для меня оказались и приведенные конкретные примеры по поводу улучшения отношений в паре, возврату доверия и качества сексуальных отношений. В частности, упражнения Мастерса и Джонсона на чувственную концентрацию могут помочь любой паре в улучшении качества секса и повышению удовлетворенности от отношений.
Да к сожелению многие отношения между мужчиной и женщиной рано или поздно начинают портится и это связано со множеством причин . И изменения которые можно внести в отношения зависят от желания обоих. Из этой статьи я узнала что есть ряд последовательных действий которые смогут наладить отношения между мужчиной и женщиной и вернуть в их жизнь чувства сексуальной удовлетворенности.
Такие простые действия как разговор,физический контакт не сексуального характера без завышеных ожиданий,упражнения сенсорной факусировки,разговоры по душам ,тонкая подстройка,и возможно краткосрочная терапия при необходимости.
Интересным в этой статье и ранее мне не знакомым было узнать о таком упражнении для более глубинного расслабления до секса,как Сенсорная фокусировка.
Очень интересная статью. Всегда знала, что недомолвки могут привести к печальным последствиям в семье. Статья показала, что разговаривать необходимо, сложно, но необходимо, если вы захотите спасти свой брак. Может же подучится так, что супруги будут ходить на лево, а сохранять семью либо из-за ребёнка либо из-за привычки. Очень интересны этапы решения проблемы, рассмотренные в статье. Особенно интересно было узнать, что супруги могут чувствовать себя некомфортно при вообще любых физических контактах, если нет сексуального контакта. А так же вот этот шаг «никаких завешенных ожиданий», мне кажется это очень тяжело, по крайне мере для меня. Этот пункт объяснил мне как с этим справляться и что делать, особенно возьму на вооружение упражнения для сенсорной фокусировки. Благодарю)
Спасибо авторам за статью. Для кого-то она необходима в данный момент, для кого-то будет полезна на будущее, ведь как известно оповещен – это значит вооружен.
Сексуальные проблемы в парах не всегда оправдываются тем, что у супругов есть претензии друг к другу. Они и обнимают друг друга, и дарят подарки, и не стесняются раздеваться, но при этом влечения не возникает. Возможно секс начинают исключать из своей жизни, как не нужный инструмент не приносящий удовольствие. При этом это не всегда проблема мужчин, очень часто женщины в силу тех или иных обстоятельств отказываются от секса и при этом не провоцируют конфликтов. Я думаю, что частота занятий сексом должна регулироваться исключительно внутри пары. И на эту частоту не должны влиять социальные мнения, что типа принято столько раз и если такого количества нет, то вы не нормальные. Кому-то достаточно раз в месяц, а кому-то надо 2 раза в день. Проблема возникает только тогда, когда эти потребности не совпадают и соответственно провоцируют конфликты.
И тут конечно необходимо, для разрешения проблемы, проговаривать все вопросы и искать СОВМЕСТНО выход из сложившейся ситуации.
Сначала необходимо работать с каждым индивидуально, а потом делать совместные консультации.
Начинайте медленно, но говорите громче!
-я думаю,что эта фраза звучит как девиз выхода из любых кризисных ситуаций через честное общение , чёткое поведение и работу сообща,чтобы изменить общий климат взаимоотношений в семье или на работе. Сексуальные проблемы в парах это верхушка айсберга,а «под водой» у супругов обязательно есть претензии друг другу и неоправданные ожидания лучшей жизни.Особенно,когда речь идёт о семьях с детьми,когда ответственность надо брать ещё и за них. Авторы статьи предлагают выход из сложившейся ситуации через ряд простых действий,таких как разговор по душам,физический контакт не сексуального характера без завышенных ожиданий,упражнения сенсорной фокусировки ,тонкая подстройка-трудно,но выполнимо.
Определенно секс в отношении партнеров важнейший аспект и какие либо проблемы в этом аспекте очевидно должны повлечь за собой возникновение кризиса и по другим сторонам и сферам совместной жизни. Конечно же совершенно естественно, что в сравнении с начальной стадией отношений в паре, которая вместе пребывает уже множество лет сексуальный аспект совместной жизни меняет свой характер, становится совсем иным и это стоит учитывать, однако зачастую эти изменения становятся весомым камнем преткновения, тот проблемой которая за собой тянет и другие по принципу снежного кома. Учитывая данный факт статья и поднятая в ней тема отсутствия секса в паре является крайне важной и нужной, и самое важное что в ней содержатся рекомендации, по-сути пути решения данной проблемы, что уже носит в себе ценную практическую пользу как для людей состоящих в отношении так и для тех, кто работает или предполагает работать с парами в которых зачастую такая проблема возникает.
Какая статья интересная. Качественные сексуальные отношения говорят о полноценности семейных отношений. И тут многое зависит от темперамента, времени, доверии и близости и способности договариваться.. Удивительно, но быт, новые дискомфортные условия из- за появления ребенка должны были бы солдат сближать, а они наоборот отдаляют.. Я думаю это происходит потому, что люди бояться себе признаться, что им страшно за возможность оказаться в чем- то несостоятельными.. поэтому нет договоренностей, потеря близости, доверия и увеличение претензий… Какой уж тут секс. То есть снижение влечения из-за отсутствия понимания.. Печально, но это может дать новый виток к желанию познать другого, а значит и себя через другого…В моей жизни такой ситуации не было, была только неприязнь к сексу с человеком, с которым в ссоре. Как раз из- за отсутствия понимания и близости. Поэтому советы в статье мне не кажутся новыми, кроме тех, какие про романтику..Правда письма мне писали и я тоже:)))
Оказывается, что сексуальная близость угасает со временем между супругами и это заложено в природе. И не стоит об этом переживать, а надо заняться делом. Но как всегда важна степень этого угасания. Если степень близости снижается, и любое желание поделиться чем-то новым, сокровенным, сопровождается тревогой, желанием избежать или необходимостью оправдываться, то пора этим заняться в серьез. В который раз убеждаюсь как важна в отношениях открытость в любых вопросах. Только благодаря ей можно вернуть открытость и доверие, особенно в таком щекотливом вопросе. Заостренно внимание на скрытых мотивах, препятствующих сексуальной близости. Это сложный вопрос и возможно понадобится помощь психолога со стороны. Но главное все решаемо, если к этому стремится.
Актуальная статья по всем направлениям. Современные семейные отношения между мужчиной и женщиной, рано или поздно приходят в такую ситуацию, где секс перестает вообще присутствовать. Связано это с рождением ребенка или работой, вообще не важно. Интересно рассказано про окситоцин, это говорит о том что проводят обследования по уровню этого нейропептида в процессе отношений. Считаю такой подход очень современным. Новое для меня это упражнения сенсорной фокусировки, подробно об этом можно посмотреть в интернете. Хорошо что решение такой проблемы имеет комплексный подход и в статье приведено пошаговая инструкция как можно выйти из этой ситуации. Очень детально описано само понимание этой проблемы. Спасибо за статью.
Одна из полезнейших на мой взгляд статей на такую деликатную тему! Ни для кого не секрет, что со временем в паре страсти угасают, и как следствие степень близости снижается. Просторы интернета переполнены советами в стиле «клубнички», способными лишь на время разбудить вас и вашего партнера. А для того, чтобы отыскать методы пролонгированного действия, необходимо изрядно постараться, потратив немало времени. Для меня статья является инструкцией в случае угасания сексуальной жизни. И конечно, самое сложное это сделать первый шаг — открыто поговорить с партнером о сложившейся ситуации. Последующие шаги, описанные в статье, показались мне райским наслаждением на пути к гармоничной сексуальной жизни.
Статья помогает найти вектор, чтобы ослабить напряжение взаимных обид. Гармония в сексуальных отношениях важна для развития отношений в целом. Статья полезна своими рекомендациями по улучшению сексуальной жизни в паре:
1. Поговорить. Важно не просто проговорить о том, как не хватает любви и близости, но и сказать, что вы хотите знать, что ваш партнер думает и чувствует по этому поводу.
2. Выяснить, что скрывается под этой проблемой на самом деле, вскрыть противоречия и придумать план решения проблемы.
Самое сложное в этом преодолеть понятную неловкость и все-таки решиться.
Здесь важно ничего от этого не ожидать. Необходимо не форсировать события, двигаться в том темпе, который подходит вам обоим. Это позволит снизить тревогу и давление необходимости перейти непосредственно к сексу.
Автор статьи справедливо заметил, что как только секс возвратится в нужное русло, необходимо избежать возврата к старым шаблонам. Для этого нужно находить время для разговоров по душам и тонкой подстройки.
А рекомендацию для преодоления сексуального застоя «Пять объятий в день» возьму на вооружение. Интересно понаблюдать как она себя проявит на собственном опыте.
Спасибо за статью!
Узнал, что истинная причина может скрываться в большинстве случаев так и есть, скрывается в в отношениях вне постели, а секс является в данном случае индикатором.
Скорее всего уже не первым, если дело дошло до потери близости.
Впечатлили упражнения которые даны, было бы не плохо оставить в статье одно, чтобы не лезть за ними в интернет.
Узнал, что есть уровень окситоцина, и что он влияет на отношения и на быт.
В профессиональном плане, даёт возможность делать акценты у клиента на данные индикаторы, т.к. речь идёт об отношениях и чтоб сам клиент понимал,
что это звоночек, что то-то в отношениях пора менять или что-то идёт не так. В личном плане, надеюсь не пригодиться.)
Что нужно не доводить до крайности, которая описана в данной статье, а разговаривать на первых этапах, пока проблема не обрела последствия.
Статья очень интересная и легко читается. Я узнал об эволюционных механизмах, которые могут влиять на частоту половых контактов у пар. Также о том, что на секс влияют проблемы бытового характера. О влиянии уровня окситоцина на сексуальное влечение. Также я узнал о сенсорной фокусировке или чувственном фокусировании, услаждении (в других источниках). Даже прочитал об этом статью в Интернете. Я заметил, что массаж очень перекликается с этой методикой. Удивило то, что несексуальные контакты влияют на секс. Я до этого как-то разделял эти виды контактов для разных людей. То есть мне казалось, что для жены — только сексуальные контакты, а для остальных — несексуальные.
Мне очень близок раздел «поговорите об этом». В очередной раз я прихожу к мысли о том, что искренность и открытость — ключ к решению многих проблем взаимоотношений людей.
Секс является важной частью семейной жизни и его отсутствие — это сигнал что, что-то идет не так, а точнее отношения потихоньку идут на спад. Супружеская пара потихоньку начинает отталкиваться друг от друга и каждый замыкается в себе. Из статьи я узнал, что первым шагом для работы с проблемой это нужно начать разговаривать, то есть принять что в совместной супружеской жизни есть проблема и с ней нужно совместно работать и прорабатывать. В большинстве случаев разговор снимает эмоциональную напряженность и выявляет причины пассивного поведение и отсутствия секса, Второй шаг — это работа над проблемой и пять объятий в день, на мой взгляд помогают к эмоциональному сближению.
Спасибо за статью.Я полностью согласна с тем, что важным фактором в семье, как в секуальной так в бытовой является общения. Начать разговаривать и разговор не следует откладывать на более поздний срок. Естественно, разговаривать надо в дружелюбном тоне. Вероятно, представителя сильного пола и самого не устраивает создавшееся положение. Стоит отметить, что многие мужчины по возможности избегают подобных бесед. В связи с этим вам необходимо начать разговор в наиболее подходящее время. При этом вам ни в коем случае нельзя повышать голос на любимого человека. Помните, что отсутствие между вами половых актов является общей проблемой. Как правило, в ее появлении виноваты оба. Нервозность ничего не решит.
Очень полезная статья именно потому, что содержит подробную, четкую и простую инструкцию. Первые два этапа, как мне кажется, подходят для решения любой проблемы в отношениях, вторые два направлены на восстановление телесной близости и поивязанности друг к другу. Первый этап, несомненно, самый трудный. Во-первых, потому что, начинать что-то всегда тяжело, а во-вторых, разговаривать о проблемах (тем более, в сексе) у нас не принято. Но это необходимо именно потому, что признание проблемы уже первый шаг к ее решению. «Начинайте медленно, новорите громко» — отличный девиз для отношений. Очень понравились такие практические рекомендации, как «пять обьятий». Это из той же серии, что и «улыбка повышает настроение». То есть, некоторые вещи должны стать привычкой. Это помогает не отдаляться друг от друга, а перейти к новому этапу а отношениях.
Статья интересна советами по решению проблемы , как вернуть сексуальную жизнь. Мы все не застрахованы в том, что сможем избежать такой ситуации в своей семье. Я например работаю, как муж и бывают дни , когда просто нет сил и приходиться идти спать, что бы восстановиться и идти завтра на работу. В статье для себя отметила важным первый шаг , это поговорить. Причём разговор должен быть без агрессии и конструктивным. Что для меня бывает сложно сдержаться и не наговорить претензий. Поэтому для себя я вижу выход только в том, что бы не попадать в такую ситуацию никогда. Правильно распределять время и силы, что бы оставалось время и на мужа.
Хорошая статья. Думаю большинство супружеских пар сталкиваются с такой проблемой с течением времени и только единицы решают этот вопрос продуктивным способом. Эта проблема, как и многие другие в семейных отношениях, требуют серьезного отношения к себе. Но так же, как и все другие проблемы, любое решение начинается с обсуждения сложностей в отношениях. Лично для меня, это очень сложно. Вообще для меня обсуждение проблем в продуктивном ключе — это барьер. Надеюсь, когда-нибудь я смогу исправить эту свою линию поведения, которая заключается в том, что я или молчу, или высказываю претензии. Еще хуже во всем этом, что я не просто высказываю претензии, а делаю это далеко не всегда ценузурно и фразочки вылетают очень болезненные. Конечно, я их не придумываю и не сочиняю специально, …иногда думаю, откуда во мне столько бывает злобы, что такое рождается в виде слов. Но что есть, то есть и только могу сказать, что хотел бы поменять эту линию поведения и все же прийти к конструктивному решению проблем. Спасибо моей жене за терпение.
Интересная информация о том, что уровень окситоцина естественным образом падает с годами в отношениях, и это влияет на сексуальную жизнь в паре. Сразу стало интересно, как повысить в организме уровень окситоцина. Погуглила, оказывается, есть множество простых способов — объятия, поцелуи, массаж, петь, гулять, поменять стиль, совершить доброе дело, общение, радоваться мелочам. Это только маленькая часть способов. Насколько я поняла, основа всех способов — это получение ярких эмоций, общение и прикосновения.
Далее при прочтении статьи это подтвердилось. Приведено множество интересных способов, как вернуть сексуальную жизнь. И самый первый способ конечно же поговорить (похоже, это универсальный способ для решения всех проблем). Возможно, многим будет неловко, но в этом главное — начать.
Также возьму на заметку рекомендацию о 5 объятиях в день. Не думала, что это настолько важно. В суматохе дня, бывает, что и ни разу не обнимаемся. Зато дочка у нас бежит обниматься при первой возможности.
Из нового узнала, что существуют упражнения сенсорной фокусировки Мастерса и Джонсона на чувственную концентрацию, которые помогают в лечении сексуальных проблем.
За исключением случаев одноразовых отношений для удовлетворения физиологической потребности, секс является важной частью проявления близости в паре. Близкие отношения как таковые поэтому могут привнести искру, а могут и разрушить, если в паре присутствуют конфликты, взаимное недовольство и манипуляции. То есть опять-таки во всем виноват недостаток навыков коммуникации. При своевременном проговаривании и разрешении всех недопонимании и недомолвок не возникает глубоких противоречий, профилактика всегда легче чем лечение. Но если кризис уже настал, то начинать надо заново, с малого — снова поговорить, снова привыкнуть к контакту друг с другом и снова не торопясь позволять друг другу большую близость.
Из статьи я узнал, что постепенное снижение количества секса в парах является вполне обычной ситуацией. Как и во многих вопросах одним из первых шагов является просто разговор на эту тему. Думаю, общий уровень открытости и коммуникативных навыков и здесь является определяющим. Я заметил, что мне достаточно трудно говорить на такие интимные темы. В моём представлении всё должно происходить без слов, что и так всё понятно. Однако ж действительность отнюдь не такова. В итоге через некоторое время претерпевания мною неудовлетворяющей меня ситуации я выхожу на разговор. Ну что могу сказать, это действительно работает, т.е. ситуация решается, хоть и не всегда в желаемом мне направлении. По крайней мере становится меньше завышенных ожиданий. Заинтересовал комплекс упражнений Мастерса и Джонсона на чувственную концентрацию.
Еще есть такой вид специалиста, который также специализируется на помощи людям, у которых есть трудности в сексуальной жизни, в том числ и парам. Проходил однажды через подобный этап, и , как по мне — это было трудно. То есть трудно принять саму мысль, что тот человек, с которым я в отношениях не вызывает у меня таких эмоций, чтобы каждые пять минуть заниматься сексом. Порой даже без особых проблем, просто обыденность сексуальной жизни способна свести на нет желание. Выход есть — сексуальное образование, сейчас возможно и самообразование, благо материала в инете куча. Но знакомиться желательно с ним вдове, на мой взгляд — это дает больше открытости в отношениях и такое образование безусловно не просто вернет секс, а выведет ее на более качественный уровень.
Сексуальные отношения — это важная часть семейной жизни. Согласна со всем, что написано в статье. Да, со временем страсти в семье угасают, это неизбежно. Бытовые вопросы, забота о детях, усталость — все дает о себе знать.И все равно это не повод для отчуждения и прекращения сексуальных отношений.Наоборот, если есть эмоциональная близость — количество переходит в качество. Телесный контакт — обнимашки, уютный совместный сон обнявшись, нежные прикосновения не занимают много времени, но так приятны! И самое главное, честный и открытый разговор, если что-то пошло не так.Интересным показался совет тем, кому трудно начать разговор — написать об этом. На мой взгляд это мягкий и конструктивный способ решения любых непростых семейных вопросов.
Очень важная тема . Думаю что в наше загруженное , нонстопное время весьма актуальна тема секса. А точнее его отсутствия в парах , или неудовлетворенность им . Секс , на мой взгляд , крайне важен в отношениях и для отношений . Так же я считаю , что секс — это некий индикатор качества отношений . Вкдь если появляются проблемы , конфликты , претензии , недовольства , то первое , что происходит — пропадает секс . Поговорить об это , как сказано в статье , да , важно . Но опять , не у всех так сильно развиты коммуникации , что можно спокойно , продуктивно и без критики поговорить на столь интимную тему . Благо сейчас есть много специалистов , психологи , сексологи . И это решаемая , при желание , проблема . Развитые коммуникации , способность открыто говорить о своих желаниях , возможность разнообразить секс ( я не про нового партнера имею ввиду ) , со всеми этими вопросами могут помочь специалисты .
Тема затронута серьезная. Мой опыт и наблюдения показывают,что через секс просто появляются проблемы , конфликты , претензии , недовольства в семье. А секс— это то первое , что страдает . Потому что если нарушается эмоциональная близость, то и на физическом уровне это сказывается. Хотя я знаю пары где они наоборот улаживали все конфликты сексом.
Но я здесь согласна с автором ,что единственный здесь выход — это Поговорить об это. Как сказано в статье, страсти со временем угасают, а вот простые телесные формы проявления внимния должны оставаться . Но опять , не у всех так сильно развиты коммуникации , что можно спокойно , продуктивно и без критики поговорить на столь интимную тему . Можно и написать,я писала помню и сейчас обо всем пишу мужу. Это работает. Благо сейчас есть много специалистов , психологи , сексологи.
Еще мне понравилась формулировка «Обращение вспять паттернов через честное общение и четкое поведение» .Спасибо!
Спасибо за статью! Я считаю, секс – это важная часть отношений, а отсутствие секса в паре – это звоночек к тому, что что-то не так в отношениях. В статье очень подробно описаны этапы решения данной проблемы. И, да, я действительно считаю, что лучший способ решить проблему между людьми – это поговорить, но проблема в том, что не каждый человек способен вот так просто сесть и обсудить эту «неловкую» тему, к сожалению. Очень метко подмечено, что разговор по душам – это важно, и что именно он помогает вернуть или поддерживать близость в паре, и не пропадало желание поделиться чем-то новым, сокровенным, потому что наличие отсутствия желания говорит о тревожности, которая не должна присутствовать в здоровых отношениях.
Очень полезная статья. Лишь единицы пар не переживают подобные проблемы после длительной семейной жизни. Конечно, диалог и только диалог способен решить любые проблемы и даже настолько интимные. Второй совет на пути снижения тревожности и повышения удовлетворенностью отношениями это привыкание к физическому контакту без ожидания продолжения показался мне особенно интересным. Автор пишет, что нужно ослабить чувствительность к простому физическому контакту без ожидания перехода к сексу: пять объятий в день, хотите вы этого или нет, намеренно прижиматься друг к другу на диване, когда вы смотрите фильм или в постели перед сном. Часто людям, находящимся в стрессе просто тяжело переносить любые контакты. Отсутствие завышенных ожиданий тоже хороший совет, который можно применять в любом деле требующем поступательных движений. Здесь, как и везде нужно ободное желание наладить отношения и желание работать в этом направлении, прилагать усилия. Маленькие шаги ведут к большому результату
Отсутствие секса в семейной паре возможно по нескольким причинам. Либо причина лежит глубоко и дело не в самом сексе и отсутствие секса результат. Либо сам секс мог стать причиной, вследствии неудачного опыта. Меры с статье предложены последовательные. Сначала разговор, неприятный, но очень нужный. Затем прикосновения, объятия. И важно зафиксировать положительный результат. И не вернуться к прежним отношениям. Интересно , что предлагают положительный вариант развития событий. В статье не сказано, что надо разорвать отношения. И это хорошо. Ещё скорее всего не решив проблему, она будет повторяться снова. Чтобы не думать о том почему у вас нет секса в паре, желательно не допускать его отсутствия.
Всё лечит открытость и осознанность. Простые правила тренинговой работы 1. Не оценивай не критикуй не сравнивай. В отношениях это очень важно, особенно в интимной сфере. Когда пара решает об этом поговорить, на мой взгляд важно говорить о себе, а не о партнёре. Я и только я несу ответственность за свои чувства, эмоции и желания, а у партнёра есть своя точка зрения.2.Открытость — если решили поговорить, то нужно открыто обсудить все тревожные моменты. Важно говорить. 3. Активность. С этого надо начать. Сесть за стол и обсудить текущую ситуацию — это уже много!!! Если всё это сработает, то осознанность своих эмоций и чувств приведёт к правильному решению и пониманию эмоций и чувств партнёра. Спасибо за статью!
Считаю, что статья очень полезная, даже для собственного использования. С описанной ситуацией Джен и Марка, я думаю, сталкиваются очень многие пары. К сожалению такая ситуация охлаждения отношений неизбежна, поскольку повседневные проблемы отнимают очень много сил и времени. Хотя оказалось, это описано в статье, иногда бывает, что проблемы не столь и серьезны, а скорее надуманы, это конечно мое мнение, в статье не указан возраст пары, но мне кажется, что Джен и Марка довольно молодая пара, и в таком возрасте рановато задумываться об импотенции.
В статье я узнала, что существуют методики для сенсорной фокусировки. По сути упражнения для сенсорной фокусировки Мастерса и Джонсона призваны расслабить партнеров, и тем самым устранить психологический диссонанс между ними. Интересен так же тот факт, что для нормализации отношений необходимо устранить физический дискомфорт, и не ожидать секса как конечной точки. В целом информационный посыл в статье довольно простой — партнерам необходимо общаться искренне и без стеснений. Я думаю в будущем мне это поможет при разборах таких непростых семейных проблем, как моих личных, так и на профессиональном поприще.
Для меня суть рекомендаций предложенных в статье сводиться к тому, чтобы партнеры стали ближе друг к другу и в первую очередь эмоционально ближе. А потому уже сближаться физически, постепенно, также через эмоции. И тут я не могу не согласится с авторами, если люди настолько отдалилась, что даже простые объятия вызывают трудности и дискомфорт, значит ситуацию надо срочно спасать. пусть и такими простыми и четкими методами. Ведь если «поговорить, обсудить, договориться» это сложные, абстрактные и неоднозначные рекомендации. В них всегда есть место ошибкам, обману и самообману и вообще для этого нужно уметь все это делать. А вот 5 раз обняться в течении дня — это ясно, просто и здесь нет никакой вариативности. Люблю такие советы. Вроде и навредить он не может, и выполнять легко, и скорее всего результат будет.
Отсутствие секса в паре- после прочтения данной статьи для себя отметил тот факт , что работать над отношениями необходимо постоянно ,а секс является одним из важных составляющих успешной брачной жизни. Меня порадовало , что разработаны методик следуя которым можно находясь в брачных отношениях наладить сексуальную составляющую следуя определенной методике указанной в данной статье.Познакомился с психологической реакцией избегания проблемы путем переключения и фокусировки на работе или различных делах, что в профессиональном и личном плане дает мне понимание каким образом люди уходят от проблеми не решают их . Главной идеей данной статьи считаю это умение вести конструктивный диалог входе которого можно прийти к пониманию со своим партнером . Спасибо.