Уроки, полученные за 15 лет работы на передовой борьбы с раком
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— Очень трудно понять, что делать, когда кто-то проходит лечение или ему поставлен тяжелый диагноз.
— Не спрашивайте, что вы можете сделать, — большинство пациентов вам не ответят. Просто сделайте хоть что-нибудь.
— Ваша любовь и присутствие говорят сами за себя и могут стать большой поддержкой для больного.
Последние несколько месяцев я много путешествовал, работая над новым амбициозным проектом, и потому мало писал. Но несколько недавних событий снова взбудоражили меня. Все они связаны с раком.
Первым стало известие о том, что у короля Чарльза второго, явно более серьезный диагноз, чем тот, о котором стало известно ранее. Тот факт, что Букингемский дворец назвал предыдущий диагноз(простатит) и не назвал нынешний, говорит о серьезности проблемы.
Вторым стало сообщение о том, что 62-летний певец кантри Тоби Кит умер от рака желудка всего через несколько часов после того, как на церемонии вручения «Грэмми» триумфально выступили многочисленные звезды (Джони Митчелл, Селин Дион), которые успешно оправились от тяжелых недугов.
Третье — человек, которого я знаю и люблю, получил известие о возможном новом витке рака спустя много лет после предыдущего.
В марте 2024 года исполнится 15 лет с момента окончания химиотерапии по поводу девятидюймовой остеосаркомы, обнаруженной в моем левом бедре. В течение многих лет после лечения у меня было жизненное правило: каждую неделю заводить разговор о раке. Сделать что-нибудь, чтобы помочь кому-то из знакомых. Например, утешить семью, испытывающую боль. И хотя я не уверен, что до сих пор придерживаюсь этого правила, почти каждую неделю мой телефон звонит, электронная почта пикает или ящик в социальных сетях наполняется вопросами, которые кажутся до ужаса простыми:
«Моя тетя, моя сестра, мой сосед, мой сын только что получил страшный диагноз. Чем я могу помочь?»
Когда я получаю такой вопрос, обычно начинаю с того, чего не стоит говорить. Ведь сказать что-то не то — это еще хуже, и люди боятся этого больше всего. Затем я перехожу к тому, что нужно сказать. Итак, вот пять вещей, которые никогда не следует говорить больным, и четыре вещи, которые можно сказать всегда.
Сначала «Никогда не…»
- «Чем я могу помочь?» Большинство пациентов, которых я знаю, ненавидят этот вопрос, потому что, как бы по-доброму он ни звучал, на самом деле он перекладывает бремя на них самих. Правда в том, что пациент никогда не скажет вам об этом. Среди прочих причин, они не хотят признавать, что им нужна помощь. Мне было приятно, когда Шерил Сэндберг и Адам Грант процитировали этот мой совет в своей книге «Вариант Б»: «Не предлагайте ничего делать, просто сделайте что-нибудь, желательно что-то обыденное, например, уберитесь в холодильнике, выгуляйте собаку, замените лампочки или поменяйте масло в машине».
- «Мои мысли и молитвы с вами». По моему опыту, некоторые люди думают о вас, и это прекрасно. Другие молятся за вас, что не менее великодушно. Но большинство людей, которые говорят, что посылают «мысли и молитвы», просто говорят бездумное клише. Пора отправить на пенсию это заезженное выражение. Если вы молитесь, скажите «молюсь». Если нет, просто скажите: «Я думаю о вас».
- «А ты пробовала тот жевательный диск с куркумой, который я тебе посоветовала?» Я был ошеломлен количеством друзей и незнакомцев, которые заваливали меня советами по поводу чудодейственных тоников, китайских трав или шведских упражнений по визуализации. Временами мой почтовый ящик напоминал концерт Grand Ole Opry с черномагическими снадобьями аппалачей 1940-х годов: «Если вы положите куркуму под ногти, перец на шею и примете грейпфрутовый душ, то почувствуете себя лучше. Это вылечило моего дядю Луи». Джен Лин, основательница организации Cycle for Survival, которая прошла через лечение саркомы вместе со мной, прежде чем умереть в 2011 году, однажды рассказала, как ее остановил в магазине мужчина и сказал: «Вы меня не знаете, но вы дружите с моей женой. Почему вы не носите каббалистический браслет, который я купил вам в Израиле?»
- «Все будет хорошо». Правда в том, что большинство из нас не знает, что говорить в таких ситуациях, поэтому в итоге мы снова прибегаем к щебечущим лозунгам: «Выше нос! Вы справитесь с этим! Чувствуйте благодарность каждый день!» Но эти банальности чаще всего предназначены для того, чтобы вы сами почувствовали себя лучше. Вы ведь не знаете прогнозы, но беретесь предсказывать будущее.
- «Ты отлично выглядишь». Хорошая попытка, но кого вы обманываете? У нас мешки под глазами, синяки по всему телу, мы носим мешковатую одежду из-за всех подключенных к нам устройств, а наши колостомические мешки нуждаются в опорожнении. Единственное, о чем говорит это пустое выражение лица, — это то, что вы сосредоточены на том, как мы выглядим. Понятно, что вы сравниваете нас со своими воспоминаниями о нас, но нам это не нужно.
Что же нужно сказать? Вот четыре предложения:
- «Посплетничаем?» С годами этот совет занял более высокое место в моем списке. Если есть возможность, я предпочитаю начать с легкого тона: «Мы пытались не пускать вас в клуб, но нет! Вам пришлось пойти и влезть туда». Представьте себе больного человека. Вдобавок ко всему прочему все, с кем он сталкивается, либо хмурые, либо болтливые. Конечно, нужно следовать примеру пациента, но иногда немного юмора не помешает. Почему бы не поделиться сплетнями о поп-певце, спортсмене или опальном политическом деятеле? Это может развеселить человека, который каждый день находится в четырех стенах.
- «Не пиши мне в ответ». Я так сильно переживаю из-за этой фразы, что вставляю ее в каждое письмо или записку, которую пишу больному. Иногда в качестве постскриптума, но чаще всего во вступительном предложении. Все пациенты перегружены обязанностью держать всех в курсе, опекать и чувствовать, что их ценят. Социальные сети, хотя и приносят некоторое облегчение, часто усиливают ожидание круглосуточных обновлений. Чтобы обойти эту проблему, я назначил «министра информации», в обязанности которого входило распространять новости, отклонять вопросы и вообще быть вежливым, когда у меня не было сил или желания. Но вы тоже можете внести свою лепту. Если обращаетесь к пациенту, передаете ему запеканку или выполняете поручение, настаивайте на том, чтобы он не писал вам благодарственных писем. Куриный суп — это не свадебный подарок, он не должен сопровождаться дополнительным стрессом.
- «Мне пора идти». Если вы все же заглянете или навестите кого-то в больнице, запишите эти пять слов на тыльной стороне ладони. Что бы вы ни делали, не задерживайтесь. Если вас просят остаться на всю смену, то через полчаса или около того вам, вероятно, стоит начать мыть посуду или поливать растения. И обязательно забирайте мусор с собой, когда уходите.
- «Я люблю тебя». В конце концов вы не поэт, и никто от вас этого не ждет. Когда все остальное не помогает, простые, прямые эмоции — самый мощный подарок, который вы можете сделать близкому человеку, переживающему боль. Их не нужно украшать. Они просто должны быть настоящими. «Мне так жаль, что тебе приходится проходить через это». «Мне больно видеть, как ты страдаешь». «Ты очень много значишь для меня». Тот факт, что так мало кто из нас это делает, придает этому еще большее значение.
Мой последний совет: даже если вы не знаете, что сказать или что сделать, просто присутствуйте. Самое большое, чего люди боятся, когда им плохо, — это быть уязвимыми, неуверенными и одинокими. Само ваше присутствие вместо тысячи слов говорит: «Ты не один!»
Оригинальная статья: Anthony D. Fredericks – Creativity Is Not the Sole Province of the Young, February 2023
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, дружба, рак, болезнь, отношения
Данная статья для меня о правилах коммуникации, при чем эти правила желательно, на мой взгляд, применять не только когда близкий человек тяжело или неизлечимо болен, но и в обыденной жизни тоже. В статье автор приводит пять фраз, которые не следует говорить больным. Когда я прочитала статью, то задумалась над тем, откуда вообще берётся эта необходимость обязательно что-то говорить, кто это придумал? Ведь когда я говорю человеку какие-либо банальности, вместо того чтобы выразить свои чувства, или просто вместе помолчать, я таким образом, проявляю своё высокомерие по отношению к нему, так как считаю, что он меня «не раскусит». А ещё это проявление эгоизма, так как в подобной ситуации мне не человек и его переживания важны, а как буду выглядеть я в процессе говорения слов сочувствия. Подводя итог: лучшая помощь — помощь действиями, а если есть непреодолимое желание что-то сказать, скажи то, что действительно чувствуешь.
Спасибо за статью! Статья увела за собой, и ясно показала, как помочь близким или знакомым людям. Бесспорно, пустые слова навряд ли могут поддержать человека в трудную минуту, а заезженная фраза «не переживай», так вообще на мой взгляд, бессмысленна. Статья рассказала о четырёх предложениях, подходящие для формирования темы для разговоров с человеком, в трудны этап жизни: 1.посплетничать, конечно обсудить тех, кто на виду, и совсем стыд потерял, это можно… 2.не пишите мне ответ, это золотое правило жизни, ведь вокруг так и хотят засыпать благодарственными письмами, ведь когда человек проявляет заботу, к разным людям, он навряд ли, сидит и ждёт, что ему скажут спасибо, а просто идёт, и проявляет заботу от чистого сердца дальше, таково его природа!3.мне пора идти, очень интересно, и возьму на вооружение, хотя, я и так не люблю задерживаться/задерживать.4.я тебя люблю, это хорошие, тёплые, добрые слова, показывающие всю сущность человека, и ничего больше.
Спасибо за публикацию.Из статьи узнал о том как поддержать тяжелобольного человека и то что не стоит ему говорить.Тема действительно очень актуальная мы все люди и не вечны поэтому каждому человеку не избежать этого.Я считаю что умение правильно поддерживать тяжелобольного человека это навык которым должен владеть каждый человек.В том числе и я сейчас нуждаюсь в такой поддержки так как после завтра ложусь на госпитализацию и предстоит мне операция на сердце.Так же информация будет мне полезна в профессиональной деятельности так как я работаю над проэктом » Школа духовного и личностного роста» и там есть тема лекции о помощи тяжелобольным людям и данная статья войдет в мою работу.Сегодня я постараюсь сделать репост статьи и полелюсь с близкими так как статья действительно полезная.
Спасибо за статью. Для меня это очень полезная информация. Особенно она ценна тем, что она написана человеком, который прошел через тяжелое заболевание и знает об этом исходя из собственного опыта.
Всегда неловко чувствуешь себя рядом с человеком, который проходит через сложную жизненную ситуацию. Оказывается, простое: Я люблю тебя, мне пора идти, не пиши мне в ответ, посплетничаем — самое лучшее, что я могу сказать или сделать в этой ситуации. А совершенно обратный эффект имеют фразы: ты хорошо выглядишь, чем тебе помочь, все будет хорошо…
В будущем я бы очень хотела помогать людям в кризисных ситуациях и эта статья один из кирпичиков в мою базу знаний на эту тему.
В данной ознакомился с тем, что нужно говорить, а что не нужно говорить больному человеку. Какая поддержка будет более эффективна. Ходовая фраза: чем я могу тебе помочь? сигнализирует человеку о том, что он является ущербным, немощным и напоминает об этом. Как вариант быть Тимуровцем лучше, т.е. молча сделать доброе дело для человека. «Мы за тебя молимся, Сергей»-эта фраза меня одно время убивала, т.к. я ставил под сомнение её, считал это враньём, лишь бы им самим не испытывать дискомфорт, и вообще, «мы молимся, всё будет хорошо»-говорят для своего же успокоения, никак не для другого человека. «Верь в сказки»-это я уже перевожу на русский язык такие фразы. Для себя считаю, что нужно разговаривать с людьми, которые страдают и опять же, всё в меру своих сил.
Спасибо за статью!
Очень трудно бывает найти нужные слова, чтобы поддержать тяжело больного близкого человека или коллегу по работе, с которым проработал не один год. Хочется поддержать человека, дать ему надежду, облегчить самочувствие. И не навредить.
Эта фраза «Всё будет хорошо» частенько срывается у меня с языка, потому что действительно не знаешь, что сказать, чем помочь. Недавно моей коллеге поставили диагноз рак. Вечером, когда я собиралась домой, она зашла ко мне в кабинет, чтобы отпроситься к врачу. Она была очень расстроена, и на вопрос, что случилось, она рассказала мне о страшном диагнозе. Я кожей чувствовала её страх. Не знала, что сказать, и просто обняла её, крепко — крепко и сказала, что я, с тобой. Мы с коллегами нашли ей врача, помогали с лекарствами. Присылали ей разные способы, как можно завязать красиво платок на голове. Я стала чаще заходить в кабинет, в котором она работает и просто разговаривать по душам о книгах и фильмах, о путешествиях. И я видела, как меняется её настроение, видела её уоыьку и мне самой становилрсь иепло на сердце и у меня пряалялась надежда, что она поправится. Сейчас у неё ремиссия. И я надеюсь она будет жить!!!
Когда я общаюсь с больным человеком, задаю себе вопрос, а я чего бы хотела я. Наверное, осознавать, что вокруг меня есть реальные добрые и молосердные люди, готовые поддержать и оказать необходимую помощь.
Спасибо
Спасибо за статью! В ней я узнала о том как вести себя рядом с человеком, который проходит через сложный диагноз. Меня впечатлило, что лучше не говорить фразу «чем я могу помочь», раннее я наоброт думала, что всегда стоит спросить, но сейчас я понимаю, что действительно, лучше я буду рядом и просто помогать чем посчитаю нужным. Я познакомилась с пятью вещами, которые не стоит говорить больным, и 4 вещами, которые наоборот стоит. Вопрос чем я могу помочь, в этот момент больные дейсивтельно отказываются от помощи, и данный вопрос служит нагрузкой для них самих. Не нужно давать советы по бадам и лекарствам, врать, что больной выглядит отлично и что всё будет хорошо. Не нужно брать на себя ответвенность за будущее больного. Самое главное, что я прочла в этой статье, нужно говорить о своих прямых чувствах. Фраза «мне жаль, что это происходит с тобой, но я так тебя люблю» нужнее всего в такой период. И самое ценное для больного в этот момент — это ощущать, что он не один быть рядом. В профессиональном плане, данная статья была полезна тем, что я теперь знаю как я могу поддержать клиента и близких, которые сталкнулись с данной ситуацией. Не только больной становится уязвимый, но и близкие люди рядом с ним. Такая база знаний поможет в кризисных ситуациях с клиентом. В личном плане, я теряла близких людей и все люди сопровождались длительной неизличимой болезнью. В тот период, я не знала, что сказать, т.к. понимала, что это конец. Я смотрела и делала вид, что «всё хорошо», но мне было больно видеть любимого человека в таком состоянии. Данная статья натолкнула меня на идею, что быть рядом самое главное, что можно делать людям в таких ситуациях.
Спасибо за публикацию. Да, мне бывает трудно находиться рядом с людьми, оказавшимся в тяжёлом положении из-за болезни или другой психологической травмы. Я чувствую себя обязанной что-то сказать, когда не нахожу слов, огорчаюсь, злюсь на себя. А ведь никакие слова и не нужны. Ставя себя в подобное положение, я понимаю, что для меня основной ценностью будет присутствие рядом близкого человека. Как жаль, что близкие зачастую не справляются с этой ролью!
И в этом случае я допускаю фразу «всё будет хорошо», в своей голове в качестве установки на успех. Среди моих знакомых был человек, который очень эмоционально, в негативном ключе, однажды отреагировал на эту фразу. После чего я поняла, что она слишком банальна и эгоистична, чтобы быть поддерживающей. Также как и формальные комплименты, обещания молиться человек говорит, в первую очередь, для поддержания своего имиджа, успокоения себя, потому, что так принято. Многочисленные советы и рекомендации также врядли улучшат состояние тяжелобольного.
А вот вопрос «чем я могу помочь», который по мнению автора не следует озвучивать больным, я бы изменила на предложение «если вам что-то понадобится, скажите мне об этом». В нашей культуре больные люди часто не желают быть обузой, а потребность в практической помощи у них сохраняется.
Из предлагаемых автором слов и действий, которые можно использовать в контакте с тяжелобольными людьми, я отметила для себя значение проявления искренних чувств и эмоций, навык уходить от больного вовремя, разговоры на отвлечённые темы. Особенно ценным для меня было узнать о предложении посплетничать, так как я не совсем понимаю каким образом можно безболезненно привнести в общение с больным человеком долю оптимизма, юмора и радости. А ведь когда такой человек узнаёт новости и обсуждает их, он чувствует связь с внешним миром, ощущает себя прежним, а это важно для процесса лечения.
Спасибо за полученную информацию, которую я буду использовать как в личной жизни, так и в профессиональной деятельности психолога.
Спасибо за статью! Из неё я узнала что, по мнению автора, стоит, а чего не стоит говорить тяжело больному человеку. Актуальность данной публикации зашкаливает, так как большинство людей так или иначе сталкивались с подобными ситуациями. И я считаю, что все рекомендации разумны и действенны. А это значит, применимы и в личном и в профессиональных планах. На данном этапе моей жизни я бы действовала именно по этому плану, но лет 20 назад мне бы очень пригодилась эта статья. Думаю, и в многих других сферах жизни можно использовать эти советы. Например, мне странно было слышать на похоронах фразу «всё будет хорошо», обращенную к близким родственникам покойника. Всё будет иначе, но точно не хорошо или плохо. Да и никто не знает, как всё будет.
Благодарю за статью. В статье затронута непростая тема: действительно, в ситуации, когда человек очень серьезно болен (раком или другими заболеваниями), трудно понять, что делать, что можно говорить, как правильно действовать. Автор, исходя из своего жизненного опыта, в качестве рекомендации вывел рекомендации относительного того, что не стоит говорить и то, что можно озвучить. И один из классных советов:
«Посплетничать», внести немного юмора, развеселить человека. Но особо ценно (и я согласна с автором полностью) — это любовь и присутствие, которые могут стать большой поддержкой для больного.
В статье прочитала о страшной болезни -рак. О том, что люди очень часто внезапно сталкиваются с ней и родственники не могут подобрать слова ..Узнала, что у Чарльза 2 ( нынешнего короля Англии поставлен этот страшный диагноз)
В статье прежде всего, говорится о том, чего не нужно говорить в таком случае. «Чем я могу помочь?» — вопрос , который вошел в этот список..И правда, зачем его задавать, нужно брать и делать хоть что-то.
Очень понравились советы, которые даются в качестве поддержи такого больного.
Самое главное для такого человека-ощущение, что он не один. В личном плане постараюсь запомнить эти советы, в профессиональном статья полезна при работе с родственниками больных раком.
Благодарю за статью. Часто задумывалась о том, как правильно оказывать помощь людям, особенно, тяжело больным. Обычно, среди своих близких, я вижу или чувствую, заранее, что человек находится на той стадии которая может в ближайшее время привести к какому-нибудь заболеванию, может конечно не к такому тяжёлому, которое описывается в статье. Так как я считаю, что любая болезнь-это продукт наших мыслей, (кстати в фильме «Секрет» об этом тоже говорилось, но узнала и отследила я это из других источников), поэтому заранее начинаю с этим человеком разговаривать, о другом человеке, с похожей ситуацией, о том как он пришёл к такому результату, какой образ жизни вёл, о чём думал и о чём не думал, но надо было. Может я этим конечно и себя в этот момент успокаиваю , что типа я помогла и дала человеку инструмент, а воспользуется он им или нет-это его выбор. И если это не помогло и человек всё-таки заболеет, я принимаю его выбор, может ему необходимо полежать и подумать, почему он оказался на койке, а может просто ему надо отдохнуть и привести свой организм в состояние равновесия. Тогда я могу порекомендовать побольше смотреть хороших , добрых и весёлых фильмов, чтоб переключить, с помощью фильма,свой мозг с негатива на позитив, что тоже очень хорошо работает и больной быстрее идёт на поправку (и об этом фильме Секрет тоже говорилось). Я часто пользуюсь этим , когда чувствую, что мой организм начинает уставать и я начинаю себя плохо чувствовать, а лежать особо некогда, поэтому может редко болею. Но когда заболеваю, не люблю когда меня начинают расспрашивать или говорить, чем лучше надо лечиться, люблю когда просто находятся рядом, забота и присутствие, действительно бывает достаточно, чтоб мне стало лучше. Но, вообще, я сторонник предотвращать заболевание, чем потом тратить в два раза больше времени и сил, на то чтоб её лечить.
Благодарю за статью! А ведь действительно, то чего лучше не говорить тяжело больному человеку многие люди как раз чаще всего это произносят: «все будет хорошо», «чем я могу помочь» и т.д. На самом деле все эти избитые фразы никак не помогают, а наоборот, вредят психологическому состоянию тяжело больного человека. Из статьи я узнал о том, как можно поддержать человека с онкологическим заболеванием. Автор знает, о чем пишет, т.к. сам прошел через страшный диагноз. Все четыре предложения о том, что лучше сказать больному сводятся к следующему — меньше говорите, больше делайте. Сейчас в мире очень много внимания уделяется борьбе с раком, технологии развиваются. Хочется верить, что процент людей, победивших болезнь растет. В профессиональном плане информация из статьи применима напрямую в психологическом консультировании, ведь психологическая помощь тяжело больным людям – это целое направление в психотерапии.
Благодаря статье я узнала о некоторых словах и фразах, которые не стоит говорить тяжело больным людям, и о словах, которые всегда можно сказать. В личном плане я, слава богу, пока не сталкивалась с такими ситуациями, в которых бы мне пригодились рекомендации автора. Но в профессиональном плане, разумеется, они очень полезны. Один пункт — про всяческие амулеты и прочие бесполезные действия против рака — мне очень откликнулся, так как в социальном и медиа пространстве любят морочить голову людям, обещая великолепное исцеление за немалые деньги. На мой взгляд, это очень низко — так нагло использовать подавленных и уязвимых людей. В целом, статья также помогла мне понять, как работает психика, в частности механизм «я с этим не сталкивался, значит этого нет». Спасибо.
В статье приводятся примеры конструктивного и неконструктивного взаимодействия с тяжело больным человеком. Если сказать коротко то, в такой ситуации недопустим формализм (как в прочем он не допустим и в каждой жизненной ситуации). В ситуации тяжёлого кризиса вектор полезности смещён от слов к действиям. Но не надо пытаться быть суперменом – нужно делать то, что действительно Вам под силу. Такие простые вещи как уборка, мытьё посуды, уход за питомцем – сделают для больного человека гораздо больше, чем тысячи шаблонных фраз поддержки. И уж точно, чего не надо делать, так это обманывать и давать ложных надежд и обещаний.
Зачастую люди не знают, как себя вести и остаются один на один с кризисной ситуацией. Ещё хотелось заметить, что автор статьи, возможно испытал на себе эффект «Вины уцелевшего» — испытывал чувство вины за то, что он смог справиться с болезнью тогда, когда многие не смогли этого сделать. Также его беспокоит возможное возвращение рака – новости о болезнях знаменитостях причиняют ему психологические страдания. На примере автора статьи можно сделать выводы, как глубока и многогранна данная проблематика – реабилитация необходима как во время кризиса, так и после него. Я, как психолог, считаю очень важным расширять свой инструментарий помощи тяжело больным людям и их родственникам. Спасибо за статью.
Благодарю за статью. Автор статьи хочет помочь людям в коммуникации с тяжело больными близкими людьми. Ведь порой им бывает так же плохо и страшно как и самому больному. Автор дает пять фраз которые не надо говорить и четыре которые всегда могут подбодрить. Эти моменты новые для меня, так как я не сталкивалась с похожими ситуациями. Но по мне честность она всегда побеждает, и можно честно сказать что не знаешь как себя вести. Потому что все люди разные и кому-то нужно просто подставить своё плечо а кто-то категорически не захочет показывать свою « слабость». Тема с юмором мне тоже понравилась, но не у каждого получиться шутить в такой ситуации. В общем, я поняла, что лучше не говорить а делать, пусть это даже маленькие бытовые дела. И не говорить клешированные фразы типа «Ты справишься!» И поменьше советов. Потому что, если ты не был в этой ситуации- ты даже представить не можешь через что проходит человек стоящий перед тобой!
Статью я обязательно применю в жизни, если того потребует ситуация.
Автор статьи рассказывает о том, как можно оказать поддержку человеку с тяжелым диагнозом, как делать это тактично и не навязчиво. Я согласен с автором, что для человека в трудной ситуации важна любая помощь, он так и пишет « Сделайте хоть что-нибудь» , и я думаю, сказать можно что угодно, если слова будут искренними а отношение небезразличное. Так же, я считаю, что поддержку надо уметь принимать и быть благодарным за нее. Если я тяжело болен — это не значит что должен впадать в уныние (кстати грех в христианстве), а стараться сохранять оптимизм и не усложнять жизни окружающим, особенно близким людям, нужно бороться и верить в лучшее. Ещё мне кажется, что рекомендации автора статьи, можно использовать в общении со всеми людьми, а не только с тяжелобольными, потому что любому будет приятно тактичное и ненавязчивое отношение. В профессиональном плане я уяснил важность коммуникативных навыков их развитие и правильное их применение.
Благодаря статье я узнала наиболее подходящие фразы которыми можно поддержать тяжело больного человека, а также выражения,которые произносить не стоит.
Удивительными для меня стали первые три пункта в списке поддерживающих фраз. Только после размышления над ними я поняла, что несмотря на первое впечатление, они действительно верны.
В статье я вижу механизм оказания поддержки.
В профессиональном плане информация из статьи дала мне вектор работы с клиентами больными тяжёлыми заболеваниями для нормализации эмоционального состояния.
В личном плане, я вспомнила, что не смогла ничего сказать хорошей знакомой, у которой умер муж, кроме: соболезную. Я чувствовала внутренний порыв сделать что-то, но так и не решилась. Теперь я смогу больше.
После прочтения я поняла, что не только я в затруднении как помочь человеку в сложной ситуации. Было бы здорово, чтобы эта информация была со школы.
Спасибо за статью.
Очень серьёзная статья, после прочтения которой, невозможно быть равнодушным к такой проблеме, как не знание или не понимание, как и о чем разговаривать с человеком в сложнеейший период в его жизни. В современном обществе досих пор летает дух суеверия. По этой причине многие люди боятся и не хотят задумываться, как помочь человеку получившего страшный диагноз. Ведь куда важнее ни только поддержать больного, но и не навредить ему своим невежеством. Если обобщить все написанное в статье, то не нужно искать специальные слова для этого, достаточно просто быть максимально искренним и внимательным человеком. Старайтесь больше делать, чем говорить, Один ваш поступок будет куда больше ценен, чем десяток вопросов как и чем помочь. Будьте рядом, говорите искренне о своих чувствах о своей любви к человеку и просто наполните его страшное одиночество вот вниманием.
Спасибо за статью!
Самые раздражающие фразы, которые были для меня:
1. Все будет хорошо! Эта фраза в топе. Лично меня она вводила в ярость. Да же доктора не дают никаких прогнозов.
2. Советы что нужно сделать. Вот это лучше оставлять профессионалам.
3. Советы как нужно себя вести и как относиться к своему недугу. Это лучше оставить выбирать мне самой как к этому относиться и сколько реветь. Вообще советовать ничего не нужно.
4. Чем я могу помочь? — Эта фраза обычно вводит в ступор. Когда я узнала о диагнозе, я была растеряна и потеряна и мне нужно было подумать, в чем мне нужна помощь. Просто делайте, как написано в статье — любые бытовые вещи, любая мелочь может быть полезна. Лучше заменить эту фразу на конкретное предложение: Давай я завтра отвезу тебя в больницу. Сегодня я хочу приготовить тебе суп. Я давно к тебе не заходил, забегу сегодня и принесу тебе продукты.
И что хотелось бы добавить. Не бойтесь, не бойтесь сделать что-то неправильно. Человеку со страшным диагнозам очень страшно и испуганные люди ему не помогут.
Самое важное, любовь и забота. И важно про это говорить. Говорить на любые отвлеченные темы, быть радом и делать (помогать и заботиться).
Рак — не приговор. Это испытание. Которое легче пройти, когда кто-то есть рядом. И уже не так страшно идти этот путь.
Прочитала статью на тему поддержки тяжело больных людей. Автор предлагает перечень фраз, которые не стоит говорить, и которые точно стоит. Есть некоторый флер западного менталитета в этих рекомендациях для меня. Но если убрать это, то рекомендованная форма взаимодействия с тяжело больными людьми про то, чтобы болтать на отвлечённые темы, обозначить, что не нуждаешься в благодарности за свои добрые действия в адрес больного, не мучить своим длительным присутствием, говорить слова любви. В личном плане я сейчас нахожусь в близком контакте с тяжело больным человеком и, пожалуй, сократила бы список до двух пунктов: общаться обо всем на свете и говорить о любви. Мне кажется в нашем обществе нет такой шаблонности на благодарность, чтоб обременять больных этим долгом. А в те редкие моменты, когда ее порой хочется выразить словами, благодарящий кажется и сам находится в удовольствии выражения теплых чувств. Так настойчиво лишать этого — мне ощущается неуместным. И количество времени рядом мне кажется очень индивидуальным случаем. Каждый больной хочет свое количество контакта. Ну или у меня такой больной, который резко хочет наверстать все годы молчания активным общением без устали)) В профессиональном плане задумалась о разнице между соблюдением границ через предложение помощи и необходимостью проявить инициативу и помочь по своему усмотрению. В ситуации с больными ситуация оказывается меняется.
Спасибо за статью, весьма актуальный материал. Очень подробно описаны ошибки которые можно совершить находясь рядом с тяжело больным человеком. Они кажутся очевидными, однако прописаны очень тонко и лаконично. Понимание ощущений и положения больного дает возможность увидеть, что в этой ситуации здоровый человек делает для себя, а что действительно для человека оказавшегося в сложном положении. Единственное, я не очень понял способы указанные в статье для оказания поддержки. Может это разность культур и в России просто немного всё по другому. Так или иначе с основной мыслью, что самое важное, что мы можем сделать для больного — это просто быть рядом, я полностью согласен. Спасибо за интересный материал.
Спасибо большое за статью, как раз оказалась для меня актуальной, так как моя мама собирается на прием к онкологу, я нахожусь в растерянном состоянии, как поддерживать ее. Узнала из статьи, что можно говорить больным раком, а чего не стоит, и эта информация из уст человека, который имеет опыт общения с больными раком более пятнадцати лет. Удивило решение, которое принял человек, победивший рак, каждый день заводить разговор о раке. Познакомилась с тем, о чем не стоит говорить с больными: спрашивать, например, чем я могу помочь, снимая ответственность с себя, не давать советы о чудодейственных лекарствах, и самые обычные «Все будет хорошо» или «ты отлично выглядишь». Но также в статье приведены советы те, которые надо говорить: «Посплетничаем»- попробовать развеселить человека, «Не пиши мне в ответ» — если помогаете чем то, говорите, чтобы не писал никаких благодарственных писем, «Я люблю тебя» настоящее выражение чувств всегда ценно. В профессиональном плане данную информацию буду использовать при консультации и самих больных раком и их близких, кто за ними ухаживает, ведь им тоже понадобиться психологическая помощь. В личностном плане возьму на заметку себе, что всегда быть рядом с человеком, которому сейчас не легко, болен, переживает серьезный диагноз – просто быть рядом.
Благодарю за статью. Я считаю, что такую не простую тему необходимо освящать, чтобы научиться говорить про рак и не бояться этого. Я сразу для себя отметила, что не нужно спрашивать «что делать?» у больного, лучше сделать хоть что-нибудь.
Я выделяю для себя то, что точно не стоит говорить человеку, у которого есть диагноз: «всё будет хорошо», комментировать внешность, утверждать пользу народных средств, «молюсь за тебя» и т.п. В личном плане я считаю, что человеку, который проходит через подобное, не нужен страх или жалость. Он сам всё прекрасно знает. Но от смеха, хороших новостей и просто тёплых воспоминаний никто не откажется. Когда я разделяю эмоции другого, искреннее сострадаю или радуюсь — ценно то, что можно с кем-то просто спокойно пообщаться.
В профессиональном плане я думаю, что если нет таких собеседников среди близких, лучше обратиться к психологу. Ведь психоэмоциональное состояние напрямую связано с выздоровлением.
Благодарю за статью!
Меня впечатлила статья, нового я ничего не узнала, но считаю эту тему очень важной для людей, которые столкнулись с горем и не знают, какие слава поддержки необходимы, а каких лучше избежать.
В личном плане данная информация мне достаточно близка. Когда моя мама перенесла рак, то я чувствовала и видела, что ей было важно мое присутствие рядом, разговоры, поддержка и моя любовь. В этот момент мы сразу увидели всех близких и родственников с позиции нужности этих людей в будущем. Те , кто реально что-то делал , не говорили, что молятся, не помогали советом из аюрведы, не спрашивали : «Чем я могу помочь»?
Самая главная мысль, на которую меня натолкнула статья, это благородство моей мамы. Не смотря на то, что папа и папины родственники бросили нас в тот период, она спустя 10 лет продолжает о них заботиться и дарить им подарки.
И я тоже)
Спасибо за статью. Для меня она стала поводом вспомнить собственный опыт общения с людьми, болеющими онкологией. Это были мои мама и брат, которые перенесли по несколько операций. Помню, как менялось моё отношение к этой болезни, а также способы поддержки больного. Скаждой следующей операцией страх и ужас сменялись надеждой. Действительно я перестала расстраиваться и просто ухаживала за больными. Действия мне помогали не зацикливаться на их страданиях. А разговоры на отвлечение темы, просмотр и обсуждения фильмов поднимали настроение всем в палате. Когда маме сделали первую операцию, у нас окотилась кошка и котята были очень шустрые. В будни я с братом была в школе, отец на работе, а мама днями целый месяц лежала одна. И теперь, рассказывая о том времени, она с теплом вспоминает четырёх пушистых бандитов, что беспрерывно носились по комнате, залазили на шторы и шкафы. Они отвлекали её от мрачных мыслей. Говорит что выздоровела только благодаря котятам.
Считаю, что задача окружающих больного человека, не дать ему «уйти в себя» и отвлечь его от мрачных мыслей.
Данная статья получила большой отклик в моем сердце. К сожалению, мне приходилось проходить через тяжелую неизлечимую болезнь моих близких. И да, я всегда боялась сказать что-то не то, сделать что-то не так, что может ранить человека еще больше. К сожалению, человек часто теряется перед проблемой, которую он не может решить и не знает как вести себя в данной ситуации. И я не исключение. Статья натолкнула меня на мысль, что единственно правильным в такой ситуации, это сказать человеку о том, что ты его любишь и переживаешь за него. И лучшее, что можно сделать — это быть рядом, не оставлять человека со своими проблемами наедине, дать ему возможность почувствовать твою заботу в действиях. Не хотелось бы попадать в такую ситуацию, но теперь я точно буду знать, как нужно себя вести.
Интересная статься. У меня возникали такие мысли, что сказать человеку, который находится в сложной жизненной ситуации. В профессиональном плане статья помогла понять, что фраза «Чем я могу тебе помочь» просто перекладывание ответственности. Я эту фразу воспринимала как внимание и заботу о другом. Фразу «Все будет хорошо» мне раздражает она звучит, как издевка и обесценивание проблемы. Я согласна с автором, иногда людям, у которых есть серьезные проблемы со здоровьем нужно дать почувствовать, то состояние, которое он испытывал в здоровом теле. Такая фраза, как «Давай посплетничаем» помогают забыть о своих проблемах. А это как раз и нужно, в этот момент человек не чувствует жалость к себе. Возникает ощущение на равных. Спасибо за статью.
Когда начала читать статью, то словила себя на мысли, что мне страшно продолжать читать. Меня пугает всё, что связано с раком. Из статьи я узнала какие фразы лучше не произносить, когда общаешься с человеком больным раком. Оказывается, вместо вопроса «Чем помочь?», нужно просто взять и помочь. Вроде бы это элементарно, но догадаться сложно, если не побывать в теле того человека, с которым случилась такая трагедия. Что насчет второго высказывания, о том, что не стоит говорить фразу «мои мысли и молитвы с вами», полностью соглашусь. Я здоровый человек, но когда я слышу от кого-то подобное, то у меня ощущение, что человек это говорит, чтобы его благодарили и похвалили. По мне, если я молюсь о ком-то, то я просто это делаю и не докладываю об этом, чтобы человек чувствовал себя обязанным мне. Самое главное, что я узнала из статьи, так это то, что НУЖНО говорить. Сразу вспомнила свою бабушку, у которой был рак, но она до последнего о нем не знала. Так вот, я интуитивно всегда разговаривала с ней на отвлеченные темы. Она часто смеялась, иногда мы спорили, а иногда просто молчали. Я рада, что статья подтвердила то, что я делала в тот момент всё правильно.
Читая статью вспомнила, как мне поначалу было неловко навещать дедушку на последней стадии рака, когда он уже практически не вставал. Неловко было именно от того, что я не знала, что говорить. Думала, что просто сидеть рядом — это странно. В какой-то момент мы заговорили о его жизни: детстве, юношестве, молодости. Дедушка оживился и начал много вспоминать. Я включила диктофон. В следующие разы я приходила с ноутбуком и запасом вопросов. Он рассказывал с большим оживлением свои воспоминания, а я их записывала. Когда чему было трудно говорить, я просто сидела молча рядом и редактировала текст.
Удивительно, но это одни из самых теплых моих воспоминаний, связанных с ним.
Сейчас еще один мой родственник болен раком, он регулярно проходит курс химии. И его лицо заметно наполняется жизнью и радостью, если его не спрашивать о здоровье или словах, сказанных врачами, а говорить о чем-то стороннем — рассказывать истории о детях, жаловаться на политиков, систему образования и что угодно, что ему интересно, рассказывать курьёзные истории из опыта. То есть, говорить с ним так, как до постановки диагноза.
Спасибо за статью! Во время ее прочтения не смогла сдержать слезы, вчера умер мой хороший знакомый, с которым в юношеские годы мы были в одной компании, он долго боролся. Это событие побудило во мне много мыслей, переживаний и рассуждений на этот счет. Как я себя вела, что говорила в момент нашей последней встречи и т.д. Правила, приведенные в статье я хочу запомнить и поделиться с ними с друзьями. Мне кажется, что психологическая помощь и подобные советы нужны любому человеку, чьи близкие люди сталкиваются с этой удачной болезнью. Особенно меня удивил совет — мне пора идти. Я думала, что это наоборот не стоит говорить. И также я задумалась, что действительно больной человек скорее всего не знает как ответить на вопрос — чем тебе помочь? Он ставит в тупик и лучше не спрашивать, а помочь любым действием.
Из статьи узнала рекомендации по общению с тяжело больными людьми.Что полезно,а что не полезно. Из полезного хорошо общаться на отвлечённые темы,не связанные с ближайшим окружением, проговаривать, что в ответ на знаки внимания ничего не нужно делать, быть максимально ненавязчивым и говорить слова любви.
А это,на мой взгляд, возможно делать только в состоянии ,когда принимаешь свою конечность и когда страх перед смертью сменяется на ощущение продолжения жизни,только уже в другом формате.В личном плане я вспоминаю,как долго болел отец и то,что я чувствовала тогда.Мне было страшно в большей степени за себя.Я задавала себе вопрос: что я буду делать ,когда он уйдет? Мне кажется именно от страха за себя и рождаются эти псевдо поддерживающие пожелания из серии «всё будет хорошо».Всё будет так как будет.И мы не знаем того,чего не знаем.
Спасибо за статью, в результате прочтения я познакомилась со словами, которые помогут поддержать больного человека и словами которые не следует говорить. Теперь я знаю, что рак это смертельная болезнь. Никогда не стоит говорить фразы: «чем я могу помочь», «мои мысли и молитвы с вами», «а ты пробовала тот жевательный диск с куркумой, который я тебе посоветовала», «все будет хорошо», «ты отлично выглядишь». В профессиональном плане эта статья дала мне понимание того, что я могу сказать тяжело больному человеку «давай посплетничаем», «не пиши мне в ответ», «мне пора идти», «я люблю тебя» «мне так жаль, что тебе приходится проходить через это», «мне больно видеть, как ты страдаешь», «ты очень много значишь для меня». В личном плане я была в ситуациях когда не знала, что сказать родному человеку, который болеет. В результате прочтения статьи у меня возникла идея о создании центра психологической поддержки людей, у которых близкие тяжело болеют.
Спасибо за статью. Очень актуальная тема. Большинство людей боятся ухаживать за больными людьми именно потому, что вроде бы нужно что-то говорить, а что можно сказать в этой ситуации абсолютно непонятно. Именно понимание того, что действия в этой ситуации важнее слов и реально помогает справиться с ситуацией и облегчить жизнь больному человеку. Лучше что-то сделать, чем что-то сказать. И лучше многое не говорить. По собственному опыту могу сказать, что ежедневный уход за больным человеком отнимает много сил. У человека, ухаживающего за больным, просто нет физических и моральных сил на те вопросы и фразы, которые не надо говорить, и он их и не говорит чаще всего. Поэтому советы скорее относятся к тем, кто просто навещает больного человека иногда, не каждый день и не живет с этим грузом и бременем ответственности за другого человека каждую минуту. Мне нравится последняя фраза «Я люблю тебя», она будет уместна для близкого человека. А если нет слов или не знаешь, что сказать, можно просто обнять и это тоже будет уместно и тоже будет поддержкой. На мой взгляд, надо рассматривать эту тему немного шире, т. к поддержка требуется не только больному человеку, но и тому человеку, который за ним ухаживает, если человек нуждается в уходе. И работать будут те же советы. Я думаю, что в данном случае нужна какая-то служба психологической поддержки не только для больных, но и для их родных.
Спасибо за статью!Никогда ранее не читала ничего подобного. Это как инструкция.Меня удивили четкие фразы, что делать и чего не делать категорически при общении с больными раком. Очень ценно для меня то,что это опыт прожитый и выводы сделанные человеком, который долгие годы боролся с раком. Нет ни малейшего сомнения, что все эти советы действенны.
Если мне придется работать с людьми, которые окажутся больны раком или же с их близкими, я буду использовать приведенные в статье советы и фразы.
Интересно было осознать, что фразы, на первый взгляд подбадривающие:»все будет хорошо», «чем тебе помочь», «хорошо выглядишь», на самом деле они не про больного, а про сопереживающего человека. Часто мы оказываемся растерянными перед лицом этой страшной болезни и пытаемся,порой, подсознательно переложить ответственность или приободрить себя.
И самый главный вывод для меня- это быть рядом, даря заботу и любовь!
Спасибо за статью! Для меня было неожиданным узнать о существовании фраз и действий , которые лучше не произносить и не делать по отношения к тяжелобольным людям. Про фразы «всё будет хорошо » и «ты отлично выглядишь» я и до статьи догадывался в их бесполезности. А вот фразы » чем могу помочь» и «мои мысли и молитвы с вами» рассмотрены с необычной стороны. очень улыбнула фраза «посплетничаем ?» и ведь действительно это уведёт внимание больного от его проблем и вернёт его в общественную жизнь, пусть и не самым красивым способом. И фраза в конце писем» не пиши мне в ответ» имеет очень глубокий и сильный смысл. Настаивает на необязательным ответе на письмо или поступке! И самая сильная фраза «я люблю тебя!» даёт ощущения поддержки!
Благодарю за очень полезную и актуальную для меня статью! Согласна, что очень трудно понять, что делать, когда кто-то проходит лечение или ему поставлен тяжелый диагноз. К сожалению не однократно пришлось с толкнуться с этим в своей жизни и каждый раз не знала что сказать и сделать, чтобы поддержать близкого человека. В настоящее время у моей подруге серьёзно болен отец и я каждый раз подбираю слова, чтобы её утешить и не сказать что-то не то. Очень удивило одно из предложений «что нужно сказать» — «не пиши мне в ответ», никогда не задумывалась об ответе, как о дополнительном стрессе. А также — «мне пора идти», интересно, что обязательно нужно забирать мусор с собой после того как навестишь кого-то в больнице.
Спасибо за интересную и тяжелую статью. В этой статье я узнала, что не стоит говорить больному человеку, и что можно сказать. Меня удивило, что нельзя спрашивать, «чем я могу помочь?». Раньше я не задумывалась над этим вопросом, а сейчас поняла насколько он глупый. Меня заинтересовало то, что важно просто быть рядом, на самом деле, наверное, это самое главное, а также простые бытовые вещи. В профессиональном плане эта статья научила меня корректно разговаривать с больными людьми. В личном плане эта статья натолкнула меня на мысль о том, что, когда я сталкиваюсь в жизни с больными людьми, мне тяжело, поэтому я стараюсь ничего не говорить по этому поводу. Наверное, я просто не понимаю, что мне делать. Когда болел дедушка, мне было 14 лет. Я старалась проводить с ним время и помогать бабушке с ним сидеть. Я помню мне было очень страшно. Прошло много лет, а я до сих пор боюсь заходить в комнату в которой он умер. Сейчас уже года два болеет бабушка, с которой я почти год не общаюсь. Когда мы общались она постоянно жаловалась, как ей плохо и говорила, что я ей что-то должна, что я плохая и т. д. Я до сих пор не понимаю, что я должна с ней делать. Иногда я думаю о том, что она обманывает, что болеет раком.
Спасибо за статью! Вспомнила свою первую свекровь, Лидию Владимировну. Когда я с ней познакомилась, шёл пятый год после операции на груди, у неё был рак. И через пару недель мы узнали, что рак вернулся, на этот раз в печени. Мне на тот момент был 21 год и я не знала как мне с ней себя вести, что можно говорить и нужно ли вообще что-то говорить? В тот момент я бы очень хотела иметь подобную статью под рукой. В результате я частично поступала верно — просто взяла на себя обязанности по дому: уборку, готовку, поменяла окна в доме на пластиковые, перекрыли крышу. Так же возила её на процедуры, делала уколы. Но я не разговаривала с ней ни о чём, кроме её болезни и самочувствия, считала посторонние темы тривиальными и не нужными ей. Поэтому меня удивил пункт в статье про «посплетничать», оказывается, это весьма полезный приём в таких случаях. Я могу рекомендовать родственникам тяжелобольных людей выражать свои чувства прямо, быть рядом , стараться что-то делать ( пусть и незначительное), не задавать вопрос » Чем я могу тебе помочь?» — этот вопрос меня всегда вводит в ступор, как будто человек не очень хочет на самом деле что-то для меня сделать, а лишь ставит галочку — » ну я же поинтересовался», нет в этом вопросе искренней заинтересованности.
Скажу открыто, в личном плане статью мне было читать тяжело. В детстве я познакомилась с раком, и испытала все «прелести и последствия этого зла». Нет, болела не я, но очень близкий мне человек. Тогда, я ничего не могла сказать стоящего, может быть в силу возраста, а может и в силу отсутствия знаний.
Поэтому в профессиональном плане статья имеет значение для меня вот в чем:
Во-первых, я узнала, что не нужно спрашивать «что я могу сделать», нужно брать и делать. Это же так просто на мой взгляд, но я часто допускаю эту ошибку. Я спрашиваю, что же мне сделать.
Во-вторых, что не нужно говорить «все будет хорошо». Я полагала, что тем самым поддержу человека, а на самом деле эти банальности чаще всего предназначены для того, чтобы я сама почувствовала себя лучше
В-третьих, я записала себе слова, которые запомню и буду применять. Те простые слова, которые следует определенно точно использовать.
Статья о том, как общаться с тяжело больными людьми. Для меня в принципе ничего нового, что я могла бы открыть, т.к. однажды действовала на интуитивном уровне, что можно было говорить, а что нельзя. 5 лет назад у моей мамы обнаружили рак молочной железы, и кроме меня никто не знал об этой болезни, т.к она просила не говори никому. То что мне было тяжело, это одно, т.к не скем не могла поделиться печалью. Но еще больше я понимала каково было моей маме, которая попала в онкологический диспансер и ждала операции, а после проходила различные процедуры и лучевую терапию. По сей день, я стараюсь ее поддержать позитивными словами, говорю, что все будет хорошо, что таблетки когда то и отменят и ты будешь чувствовать себя гораздо лучше.
Благодарю за статью. В ней поднимается – очень важная тема. Тема правильной поддержки человека, который тяжело болен. Если кто-то, кого вы очень любите, именно сейчас находится в сложной ситуации и нуждается в вашей поддержке, нужно понимать, что -это целое искусство. Очень важно понимать, как неправильная поддержка выглядит глазами человека, которому плохо.
Я считаю, что не надо помогать, щедро впихивая то, что есть. Надо помогать, давая то, что просят.
Важно разграничивать. Конечно надо помогать бабушкам переходить дорогу, но не забывать, что не всем бабушкам нужно на другую сторону. Я всегда помню, что не надо без запроса лечить и учить. Не пихаю другим свой опыт. Стараюсь не давать непрошеных советов.
Правильная поддержка – деликатная, ненавязчивая, нежная обволакивающая и убаюкивающая. Например это могут быть фразы
— Молюсь за вас;
— Ты все делаешь правильно;
— Если что надо — только скажи ;
— Я рядом. Я с тобой. Вот моя рука.
— Думай о хорошем.
— Давай продумаем план действий, хочешь?
Человек, которому плохо, чаще всего в состоянии сказать, что он хочет. Потому что он мобилизован выживать. Иногда даже помолчать в трубку с человеком, которому хочется помочь – гораздо нужнее и ценнее, чем лишние слова.
В результате прочтения данной статьи я узнал как важно правильно общаться с людьми с тяжелыми заболеваниями. Важно и достаточно просто быть рядом. Меня впечатлило, что в данной статье четко описано какие вещи лучше не говорить тяжелобольному человеку, и, что самое удивительное, они типовые и знакомы мне. Также меня приятно поразило, что также конкретно написано какие действия лучше предпринять при общении с тяжелобольными людьми. Здесь хорошо описано, что многие вещи мы делаем для себя, а не для поддержки больного. Для больного важно отвлечение и расслабление. В профессиональном плане данная информация дает мне возможность налаживать общение с тяжелобольными людьми. В личном плане эта информация помогает мне развивать мои навыки общения с людьми. Прочтение настоящей статьи натолкнуло меня на идею о том, что людей необходимо учить общаться. Возможно, уже на уровне школы следует учить людей сочувствию и сопереживанию ближнему.
Благодарю за статью. В результате прочтения статьи я узнала о том, как можно поддержать тяжело больного человека. Удивили слова, которые никогда не следует говорить больным. Но люди, почему то всегда стараются подбодрить именно этими словами. Это потому что большинство из нас не знает, что говорить в таких ситуациях. Следует запомнить эти слова и не огорчать больного человека. Оказалось, что не стоит предлагать, что-то сделать для больного, просто нужно взять и сделать что-нибудь. Не нужно стараться помочь советом или говорить: мои мысли и молитвы с вами, все будет хорошо, ты отлично выглядишь. Тяжело больным людям это не нужно. Но благодаря статье я теперь знаю, что следует говорить в таких ситуациях. Лучше постараться развеселить человека, поболтать с ним и передать ему настоящие, простые прямые эмоции, например, сказать, как много он значит в вашей жизни. В профессиональном плане эта информация дает мне понимание как поддержать клиента в данной ситуации. В личностном плане из-за онкологии я потеряла отца, в тот момент я не знала правильных слов для поддержки, просто всегда старалась быть рядом и говорила, что люблю его.
Благодарю за публикацию!
Для меня эта информация оказалась новой, т.к. до её прочтения не задумывалась о том, что есть правила, которых нужно придерживаться, чтобы не навредить. Ранее рассматривала только со своей стороны, не задумываясь о т.з. самогО тяжело больного человека. Меня удивило, например, то, что не стоит давать советы как можно улучшить состояние. Хотя, казалось бы, это должно рассматриваться как проявление заботы, а на самом деле оказывается совсем наоборот.
Из статьи мне стал ясен механизм возникновения стресса у тяжело больного человека в том случае, когда ему приходится информировать всех о своем состоянии, общаться и переписываться, когда на это нет ни сил, ни желания.
После прочтения статьи поняла, что теперь мне будет легче в случае необходимости контактировать с больными людьми, если таковые будут в моем окружении. Мне это даст возможность быть чуть более полезной и чуть менее напряженной. На мой взгляд, такую нужную информацию необходимо получать всем, кто столкнулся с тяжелой болезнью в своем окружении.
Благодарю за статью. С профессиональной точки зрения узнала для себя список «стоп-фраз», которые не стоит произносить тяжелобольному человеку, а так же несколько рекомендуемых способов высказать поддержку. В личном плане отметила, что данные советы можно применить не только к тяжелобольным людям, а ко всем, кто оказался в сложной ситуации: кризис, депрессия, безработица. Абсолютно поддерживаю автора, который в заключении написал, что неважно что сказать или сделать, главное — будьте рядом с человеком, покажите, что он не один. Это, действительно, важно. В своей жизни отметила, что часто люди присутствуют рядом, когда я нахожусь в ресурсном состоянии, а вот в кризис ряды окружения редеют: многие отваливаются за ненадобностью, а есть те, кто не знает, что делать и как высказать поддержку. Статья очень полезна, буду применять советы, данные в ней и в своей жизни, и обязательно порекомендую знакомым.
Благодарю за статю . Очень тонкая тема в ней освещалась -как поддержать человека с серьезным диагнозом . Действительно полезно , потому что кто- то теряется , кто -то от незнания делает вид , что ничего не случилось. Мне видится очень правильным совет про быть рядом . Не задавать массу вопросов , которые тревожат часто еще сильнее , а просто быть , делать какие -то помогающие дела . Например , мне в сложных ситуациях сложно спокойно реагировать на бесконечные слова сочувствия , «расскажи как все произошло» -от этого состояние становится еще более тяжелым. А вот предложение пойти прогульнуться по лесу принимается мною с радостью . Однако в статье речь про тяжело больных людей , поэтому да , в этих случаях пожалуй приготовленный ужин , подаренная книга или ее прочтение вместе будут более полезными .
Спасибо за статью! Статья крайне интересная и навела меня на воспоминание, когда я лежал в больнице с пневмотораксом, то со мной в палате лежали пациенты у которых был рак легких. Врачи данную проблему решали очень быстро, они просто отрезали легкое и все. И был мужчина которого положили в больницу перед тем как меня должны были выписывать, у него обнаружили пятно в легком и должны были оперировать. Меня выписали и через какое-то время я снова пришел в больницу и встретил его на улице. Я спросил, как у него дела на что он ответил, что врачи сказали, что операцию делать поздно пошли метастазы. В его словах звучал обрыв жизни. Единственное что я смог это выслушать и посочувствовать. А что скажешь? Все будет хорошо, держись или я тебе сочувствую. Что здесь можно сказать когда человеку озвучили смертный приговор. Поэтому, наверное, в таких моментах лучше быть просто рядом. Молча радом.
Важная и актуальная статья. В ситуациях болезней и каких либо подобных сложностей важно выбрать наиболее помогающую линию поведения. Как известно, слова создают события. Иногда одним словом можно человека как «убить», так и помочь ему. Особенно если речь идёт о сложных диагнозах. На мой взгляд особенно важно уходить от формализма и произнесение клише, принятых в обществе в таких случаях. А вот искреннее проявление чувств и поддержки всегда к месту и полезно. Услышать о том, что кто то любит даже в такой непростой ситуации, быть рядом и согревать теплом, уже значительный вклад в выздоровление. А про действия и реальную помощь и говорить нечего! Они говорят сами за себя, прекрасно показывают заботу. Эмпатия в таких ситуациях будет полезным инструментом. Поможет понять, что человеку будет важно на самом деле.
После прочтения данной статьи я узнал , что рекомендуется говорить и что не рекомендуется говорить когда кто то из близких людей болен серьезным заболеванием . Меня удивило , что оказывается список что говорить можно меньше , чем то что нельзя . В профессиональном и личностном плане данная информация дает мне понимание каким образом необходимо взаимодействовать с человеком и с их родственниками в случае заболевания их близких серьезным заболеванием . При этом есть уже готовая методика , которой необходимо придерживаться , чтобы не сделать хуже. Главной идеей данной статьи считаю , что необходимо быть рядом с человеком показывая ему действием , что он для вас не безразличен , а те слова которые необходимо сказать их легко запомнить и они указаны выше. Спасибо .
После прочтения данной статьи я узнал , что рекомендуется говорить и что не рекомендуется говорить когда кто то из близких людей болен серьезным заболеванием . Меня удивило , что список о чем не стоит общаться с человеком который серьезно болен больше , чем тот в котором указано о чем стоит.В профессиональном и личностном плане данная информация дает мне понимание каким образом необходимо взаимодействовать с человеком и с их родственниками в случае заболевания их близких серьезным заболеванием . При этом есть уже готовая методика , которой необходимо придерживаться , чтобы не сделать хуже. Главной идеей данной статьи считаю , что необходимо быть рядом с человеком показывая ему действием , что он для вас не безразличен , а те слова которые необходимо сказать их легко запомнить и они указаны выше. Спасибо .
Благодарю за статью!
Данная статья напомнила мне ситуацию из моей жизни несколько лет назад. Моя знакомая лежала в онкологии, ей сделали операцию. Я понимала, что надо бы съездить навестить ее, поддержать, но я так и не нашла в себе сил сделать это. Не понимала, что сказать, как сказать, как себя вести, чтоб это не выглядело фальшиво или просто как любопытство, которое может ранить человека в такой ситуации.
Ведь, как утверждает автор статьи, давать советы, подбадривать или вынуждать человека отчитываться о своем состоянии — худшие варианты коммуникации в такой ситуации. Лучше просто поболтать о чем-то отвлеченном, развеселить человека. Или просто сделать что то приятное и полезное, чтоб человек почувствовал заботу и что он не один.
В тот момент я была ошеломлена этой ситуацией и только смогла помочь материально ее семье, ни веселить, ни общаться с ней лично я не могла.
Статья затрагивает очень важную тему — как себя вести и что делать, когда взаимодействуешь с тяжело больным человеком. Ситуация требует деликатности, участия, сочувствия. Не навредить — это главное. В ситуации взаимодействия с тяжело больным вопрос «Чем тебе помочь?» чаще будет не уместен. Лучше вместо этого помочь делом. Избегать клише, говорить искренне и честно. Остерегаться давать советы без запроса. Думать о потребностях человека, а не о себе. Мне понравились советы о том, что делать, предложенные в статье. Посплетничать. Не рассказывать о своём состоянии. Не утомлять своим бесплодным присутствием, отбирая силы. Вместо этого что-то делать и уходить вовремя. Статья полезна мне как в личном, так и в профессиональном плане.
Из статьи я узнал о нескольких советах поведения, что нужно делать с людьми которые больны такими тяжёлыми заболеваниями как рак и чего ненужно делать. Прежде всего ненужно задавать такого дуратского вопроса как, что я могу сделать для тебя. Вместо этого вопроса, просто возьмите и что-то сделайте. Так же ненужно говорить таких банальных фраз, как всё будет хорошо и ты отлично выглядишь. Вместо того, чтобы нести эту чепуху лучше просто побудьте с человеком и скажите ему, что вы его любите и он вам небезразличен. Так же юмор никогда непомешает, ведь человек который болеет сталкивается в основном с людьми хмурыми или болтливыми, которые заняты своими проблемами. В общем благодаря статье я узнал, что механизм поведения с нотками юмора и чистой искренностью всегда побеждает — ведь это добро. Из личного опыта у меня был друг, он сломал пятый шейный позвонок и так 15 лет. Мы гуляли, дружили, курили. Были вместе сидя в тачке.
Спасибо.
Статья познакомила меня с тем, как правильно строить общение с человеком, у которого есть тяжелый диагноз. Например нельзя врать человеку про его внешний вид, это объективная вещь и больному неприятно будет понимать что его обманывают, давать советы по лечению не стоит потому что этим должен заниматься квалифицированный специалист. Намного важнее дать понять человеку что он не один, что его любят, простая фраза «я люблю тебя» дать человеку почувствовать поддержу. Вместе с тем, юмор поможет ему отвлечься от проблем , про которые он итак помнит постоянно, не нужно напоминать об этом. Но плюсом ко всему вышесказанному я хочу добавить, что существует ещё одна проблема в коммуникации с больным человеком. Вчера я разговаривала со своей родственницей, она рассказала что у другой родственницы поставлен страшный диагноз и врачи сказали, что ей осталось совсем немного, но родственники при этом не рассказали женщине об этом, она просто не знает о своем диагнозе, аргументом было то, что так ее оберегают от переживаний. Я считаю, что главное что нужно говорить больному человеку это правда, пусть и страшная, но она должна быть.
Благодарю за статью! Из неё я узнала о том, что Ваша любовь и присутствие говорят сами за себя и могут стать большой поддержкой для больного. Я всегда не могла подобрать слов и старалась избегать ситуаций, когда человек сильно болеет, потому что я не могу проявлять свои эмоции. Мне всегда казалась, что поддержка словами просто необходима. Сейчас я понимаю, что это не так. Из статьи я узнала, какие фразы лучше не использовать в поддержке человека, так как это может быть просто не уместно. Я для себя отметила очень хорошую фразу: «даже если вы не знаете, что сказать или что сделать, просто присутствуйте. Самое большое, чего люди боятся, когда им плохо, — это быть уязвимыми, неуверенными и одинокими. Само ваше присутствие вместо тысячи слов говорит: «Ты не один!». Всегда важно просто быть рядом с близкими.
В результате прочтения статьи я узнал о том, что следует и не следует говорить тяжелобольным людям. Вообще, самый главный совет — это быть рядом, ведь это уже показатель того, что человек готов помочь, любит и хочет быть полезным, даже если не может выразить это словами. Не следует спрашивать больных людей, чем им помочь, ведь это напоминает им о том, что они в этом нуждаются, а призвать это трудно и неприятно, поэтому лучше сделать то, что можешь, помочь делом. Не следует говорить, что все будет хорошо, ведь либо мы не знаем, что это действительно так, либо это обман, ведь человек очень тяжело болен. Вместо это лучше сказать слова сострадания, например, «мне жаль, что тебе приходится через это проходить», «я восхищаюсь твоим мужеством» или «я люблю тебя».
Благодарю за статью. В ней поднята актуальная во все времена тема общения с тяжелобольными людьми. Как бы не хотелось избежать этого, но хотя бы раз в жизни с этим сталкиваются многие. На самом деле, мне кажется, что эти советы в общении подойдут не только для общения с больными людьми, но и переживающих какой-либо травмирующий эпизод в своей жизни.
В первую очередь стоит отказаться от лживых фраз, что «всё будет хорошо» или «я буду за тебя молиться», особенно, если вы не знаете прогнозу врачей и на самом деле не молитесь. Советы про народную медицину лучше забыть. Может быть она кому-то поможет, но человек сам решит, готов он обратиться к ней или нет, а лишние советы, как мне кажется, будут неуместны.
Про то, что можно и нужно говорить. Жанр сплетен, конечно, опасный, но крайне эффективный в поднятии настроения (особенно, если взгляды схожу, обсудить новую пару популярного актёра может быть забавно). Надоедать вопросами «А как ты? Как себя чувствуешь?» и тд, а также своим присутствием тоже не стоит. Напоминайте, что человек может писать вам, когда сам посчитает нужным и не обязан отчитываться перед вами каждый час, если сам того не хочет, а встреться можно ровно на столько, насколько каждый из вас готов.
Самое важное, чего часто не хватает даже в повседневной жизни — это вербализация своих искренних чувств по отношению к человеку или ситуации.
Из статьи узнала о том , как оказать поддержку человеку, если он болен раком , чего стоит говорить , а чего не стоит . Оказывается , ни в коем случае нельзя давать советы по борьбе с болезнью , говорить , что всё будет хорошо, и спрашивать -чем я могу помочь. Фраза — ‘’Я помолюсь за тебя’’, не имеет к помощи совершенно никакого отношения. Лучше всего , без лишних слов , что — то сделать для тяжелобольного человеку , ну хотя бы вы выгулять его собаку или помочь с уборкой. Так же можно посплетничать на отвлеченные темы , это поможет немного отвлечься от мыслей о болезни. И конечно же , сказать о своей любви или просто побыть рядом , давая понять , что человек не одинок . Меня удивил совет автора , что не нужно долго задерживаться , приходя в больницу к больному . Вероятно , по причине того , что можно расчувствоваться , начать жалеть этого человека , и тем самым только усугубить ситуацию . Информация из статьи полезна и в личном плане ,и в профессиональном .
Данная статья оказалась очень тяжёлой для меня. Моя бабушка умерла от рака,это был очень важный для меня человек.
Хотя сама статья очень хорошо описывает как не стоит себя вести с тяжелобольным человеком, что стоит говорить и что нет .
Удивило, что слова приходящие на ум влияют крайне негативно и наоборот, что то простое и искреннее так к месту .
Новым для оказался термин или «жаргонизм» «колостомический мешок».
В личном плане за жизнь я не раз сталкивался с проблемой в общении между родственниками,друзьями и человеком со страшным диагнозом. Как помочь, что сказать? Это тяжело..
В профессиональном плане статья дала мне новый инструмент в деле с которым я так или иначе хотел бы связать свою деятельность. Работа с горем или утратой. Спасибо за это.
Из статьи узнала о чем лучше не говорить с человеком, если он болен. Меня удивило, что спрашивать — Чем тебе помочь? -не допустимо. Я бы ответила на этот вопрос , если бы меня спросили родственники, когда мама лежала в больнице. Иначе получилось, что приносили ей то, что она не ест, или приходили не вовремя, когда она отдыхала. Мне было интересно узнать о вариантах помощи и как общаться с тяжело больным. Все эти не сложные примеры можно вполне использовать в практическом плане , тем , что можно будет их пояснять. Хорошо , что Дан даже рейтинг , и на первом месте наиболее востребованные. Такие как уместная шутка или как приведен пример в статье — посплетничать. И как вывод, для себя поняла, что лучше сделать , то что жизненно необходимо человеку, чем расспрашивать о помощи.
Из статьи я узнала о фразах, которые не стоит употреблять при общении с тяжелобольными. У меня был случай, когда мне знакомая рассказала о подозрении врачей на онкологию. Первое, что я почувствовала — это ступор. Я не знала, что сказать, а говорить что-то надо. Я задала ей несколько вопросов о том, что ей порекомендовали врачи, какие анализы она уже сдала. То есть я как бы проявила участие в ее проблеме. Она все рассказала и в конце разговора я добавила ту самую запрещенную: не переживай, все будет хорошо. В этот момент у меня возникло ощущение, что я как бы обесценила ее переживания, типа фигня все это. А еще и обманула, сказав, что все будет хорошо. Осадок после этого разговора у меня до сих пор. Статья показала мне, какую ошибку я совершила. То есть я смогла применить полученной мной знания в области психологии в начале разговора, но столкнулась с трудностями при его окончании. Я внимательно и сосредоточенно изучала статью, для того что бы избежать подобных ошибок в общении с тяжело больными людьми.
Благодарю за статью. Благо жизнь меня не сталкивала с подобным, но иногда я размышляла на данную тему. Иногда я не знаю, как правильно поддержать человека, который болеет обычным ОРВИ и мои же попытки вызывают у меня чувство вины, неловкость. Данная статья поведала мне о том, как не надо поддерживать тяжелобольного человека, и как лучше с ним коммуницировать.Что вместо слов иногда лучше помочь делом, не спрашивая, что конкретно надо сделать. Самая лучшая поддержка как оказалось обычное присутствие, которое «вместо тысячи слов скажет — ты не один!». В профессиональном плане эта статья тоже несомненно полезна. Ведь часто люди приходят на консультацию с тяжелым диагнозом, с гореванием и утратой тяжелобольного. Важно быть подкованным в этой уязвимой теме.
Спасибо за статью!
Я была очень удивлена, что спрашивать чем я могу помочь- это плохая идея, но немного поразмыслив, я поняла чем так плох этот вопрос. Ведь если человеку реально нужна помощь, он вряд-ли о ней попросит, и лучшее что можно сделать в этой ситуации- это помочь.
Я читала в одной из книг Ирвина Ялома историю умирающего клиента, и что самое сложное, с чем ему довелось столкнуться- это бесконечная жалость, не искренние сожаления и одиночество. И лучшее что можно сделать- это просто быть рядом. Прекрасная рекомендация о том, чтобы посплетничать, пошутить и поделать вместе то, что делают живые, когда им вместе весело и интересно.
Пустые соболезнования никак не поддерживают, также как и фраза «все будет хорошо», гораздо важнее быть рядом.
Отличная, подробная статья. Я бы отметила, что тема на столько щепетильная, что разобраться в ней вот так запросто — сложно. Нет таблетки в виде слова, которая бы помогла от любого недуга человека. К каждому человеку нужен так называемый хрустальный подход. Есть, конечно, запретные темы, которые в сложной ситуации любому будут не в облегчение, а неким триггером для ухудшения самочувствия. Прочитанное заставляет задуматься над ценностью человека, над тем, как хрупко его состояние в тяжелой ситуации. Требуется бережно анализировать состояние, эмпатийно понимать стоит ли вообще что-то говорить. Список того, о чем стоит говорить — скорее откликнулся. Буду применять по возможности на практике.
Спасибо. Из статьи узнала нового, что говорить или не говорить, а главное, что можно сделать для человека, который получил известие о болезни. Хорошо, что я прочитала эту статью раньше, чем столкнулась с этим. Да, не хотелось бы попасть в ситуацию, когда пустые разговоры никак не вдохновляю больного человека. Ведь сказать что-то не то — это еще хуже, и кажется лучше не говорить ничего и не приходить. А для человека очень важно получать поддержку. Самое большое, чего люди боятся, когда им плохо, — это быть уязвимыми, неуверенными и одинокими. Само присутствие вместо тысячи слов говорит: «Ты не один!»
Больше всего мне понравился 1 пункт, посплетничать, веселый разговор или интересный рассказ для человека, который находится в четырех стенах и которого окружают больные и хмурые люди.
В профессиональном плане я смогу поддержать в психотерапии клиентов, если они или их близкие столкнулись с тяжелой болезнью и не знают как выразить поддержку, что сказать и сделать в такой ситуации. В личностном плане у меня появилась информация и я смогу воспользоваться ей.
Очень интересная статья. Она дает совет о поведении по отношению к больному человеку и о важных словах, которые стоит сказать ему. Положительным будет являться ситуация, когда вы попытаетесь поднять настроение больному, в статье приводится пример — посплетничать. Также не стоит настаивать, что бы пациент дал вам обратную связь на вашу заботу или письмо, для него это может быть стресс. И конечно, на мой взгляд, самым важным моментом в таких ситуациях является выразить слова любви, слова которые говорят о важности данного человека в вашей жизни .
Также в стате даются примеры слов, которые не стоит произносить, но люди в большинстве своем, по не знанию, используют именно эти фразы или слова. Это вопросы о помощи больному, различные бездушные клише («буду молиться за тебя», особенно, когда не близкий вам человек говорит такие речи, так как они несут в себе наименьшую долю искренности), различные советы по чудодейственным способам, и слова, о том, что всё будет хорошо. Многим приходиться сталкиваться с медленной смертью своих близких. Зачастую мы можем только наблюдать за этим процессом: переходом людей из мира живых в мир мертвых, и совсем не можем помочь. Эта статья учит нас правильно реагировать в моменты скорой кончины людей, присутствующих в нашей жизни, а если ситуация касается не нас, то статья дала знания, которые мы можем передать другим, в жизни которых, эти советы будут актуальны.
Спасибо за статью,очень близка мне эта тема,поэтому читая её наворачивались слёзы невольно. Согласна с автором о вещах,которые не нужно говорить больным людям. Особенно,что касается навязывания и рассказами с примерами,что кому то «это» помогло. Ведь никто не знает на какой стадии болезни находится больной. Это может быть стадия отрицания,когда он ещё сам не верит в диагноз и происходящее. Если ему будет нужно в борьбе за жизнь,то он сам найдёт источники «чудодейственного лечения». Так же согласна с вещами,которые необходимо говорить людям. Особенно первый пункт,когда человека можно отвлечь и увлечь разговорами несвязанными с болезнью. Посплетничать,пошутить,посмеяться вместе. И конечно же это простые и искренние слова любви и поддержки,присутствие рядом. Ведь самое дорогое,что у нас есть-это время.