Низкий уровень эмпатии и плохое соблюдение границ.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— То, как люди переживают свои первые семейные отношения, часто повторяется в их собственных романтических отношениях.
— Если родители были эмоционально незрелыми, то подобное поведение партнера может казаться нормальным.
— Эмоциональная незрелость может проявляться в виде эмоциональных вспышек, недостатка самоанализа или эмоциональной глубины.
Джоника беспокоится о том, сможет ли она понять, насколько здоровые у нее отношения. Она пережила в детстве домашнее насилие и чувствует, что её «тянет к токсичным отношениям». Девушка часто беспокоится о том, какие «красные флаги» она пропустила в первый раз, и задается вопросом, сможет ли доверять себе, если столкнется с другой потенциально токсичной или даже жестокой ситуацией.
На одной из сессий мы говорили о том, как распознать, когда кто-то проявляет признаки эмоционально здорового общения и поведения. Как и для многих людей, переживших травму отношений, распознавание здоровых черт поведения часто кажется чуждым. «Страшно подумать о том, чтобы быть со здоровым человеком», — часто повторяет она. «Я не знаю, готова ли я к этому».
Нам комфортно с тем, что уже знакомо, а это то, с чем мы сталкивались в детстве. Если наши родители или ранние отношения были наполнены эмоциональной незрелостью, то мы, скорее всего, усвоили, что такие способы взаимодействия с другими людьми являются нормальными. Конечно, не всякая эмоциональная незрелость является токсичной или оскорбительной, но многие люди, пережившие насилие в отношениях, обнаруживают, что некоторые из самых серьезных звоночков, таких как отсутствие границ и трудности с конфликтами, в самом начале были признаками эмоциональной незрелости. Работа над тем, чтобы избавиться от этих признаков, часто является одной из самых трудных частей процесса выздоровления.
Эмоциональная незрелость — это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Это может проявляться в эмоциональных вспышках, недостатке самосознания и эмоциональной глубины. Я являюсь психотерапевтом, специализирующимся на помощи людям, пережившим травму отношений, и работа с клиентами по распознаванию эмоциональной зрелости часто является важной частью сессий. Часто серьезные признаки эмоциональной незрелости могут сочетаться с другими токсичными или даже жестокими чертами характера. Поскольку многие из моих клиентов также имеют опыт эмоционально незрелых или даже жестоких отношений, им зачастую сложнее распознать, когда они наблюдают такое же поведение у своих партнеров.
Распознавание эмоциональной незрелости потенциальных партнеров — это не столько стигматизация и патологизация, сколько определение того, какое поведение и какие черты характера позволят пострадавшим чувствовать себя в безопасности. Многие люди, пережившие травму отношений, опасаются повторения этого цикла и хотят знать, на что следует обратить внимание.
Общие признаки эмоциональной незрелости:
- Проявляет ли Ваш партнер эмпатию? Если нет, то это, пожалуй, самый серьезный признак эмоциональной незрелости партнера, а также тревожный сигнал о том, что он может причинить эмоциональный вред. Хотя не все люди с низким уровнем эмпатии стремятся причинить вред другим, этот фактор может быть первым предвестником жестокого поведения. Это связано с непониманием того, как их поведение влияет на других. Не обладая эмпатией, эмоционально незрелый партнер будет убеждать себя в том, что в любом споре виноват другой, вместо того чтобы отвечать за свои поступки.
- Уважает ли ваш партнер ваши границы? Если нет, то это признак эмоциональной незрелости. Многие эмоционально незрелые партнеры воспринимают чьи-то границы как личное нападение и обижаются. Будь то ваше имя, местоимения или что-либо, связанное с вашим телом и сознанием, что вы хотели бы уважать, никто не имеет права нарушать эти границы без вашего разрешения.
- Они не способны на глубокие отношения? Некоторые люди считают, что их партнеры эмоционально незрелы, потому что их отношения носят поверхностный характер. Это может очень расстраивать людей, которые хотят узнать о партнере больше и установить более глубокие отношения. Некоторые люди не могут глубже проникнуть в мысли и чувства из-за травмы, нейродивергенции или даже культурных факторов, поэтому не стоит автоматически сбрасывать это со счетов. Но, в конце концов, отношения с такими людьми могут не подойти вам, если вы хотите иметь более глубокую связь, и это нормально.
- Трудно ли им контролировать свои эмоции? Хотя у любого человека может случиться плохой день, обратите внимание на то, нет ли у него вспышек, не соответствующих ситуации, или моментов, когда он кажется неуправляемым или неспособным успокоиться. Это может быть признаком эмоциональной незрелости.
- Борется ли он с конфликтами? Это может быть как избегание отсрых углов любой ценой, так и, напротив, постоянные конфликты с разными людьми.
Если вы чувствуете, что ваш партнер эмоционально незрел, я рекомендую следующие четыре шага:
- Рассмотрите общую картину поведения. В чем проявляется незрелость? У каждого из нас есть слабости и недостатки, поэтому эпизодическая незрелость, например, эмоциональная незрелость в определенных обстоятельствах, не всегда автоматически является поводом для беспокойства. В одиночку или в трудную минуту каждый из нас, скорее всего, может отметить хотя бы один из перечисленных выше признаков. Посмотрите на поведение человека в целом.
- Открыто ли он говорит о своей зрелости? Можете ли вы поговорить со своим партнером о том, что его поведение вызывает опасения? Некоторые проявления поведения, которые вы считаете тревожными сигналами, можно устранить, поговорив о них с партнером. В здоровом партнерстве оба партнера захотят решить проблему такого поведения, чтобы отношения улучшились. Здоровые пары могут научиться решать такие проблемы, если оба хотят и могут проделать эмоциональную работу.
- Есть ли в вашем сознании какие-то сомнения по поводу отношений? Позвольте себе признать их и проработать. Возможно, ваша интуиция подсказывает вам, что что-то не так. Доверьтесь ей.
- Не бойтесь реагировать на поведение и признавать, что что-то не устраивает. Даже если человек не хотел причинить вам вред, он все равно может оказаться в ситуации, которая по каким-то причинам кажется вам неправильной. Вполне нормально пересмотреть отношения, если вы считаете, что человек недостаточно эмоционально зрелый или самосознательный, чтобы быть зрелым партнером.
Оригинальная статья: Kaytee Gillis – 5 Signs of an Emotionally Immature Partner, October 2023
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, эмоциональный интеллект, эмоции, партнер, отношения, эмпатия, границы
Автор статьи знакомит с признаками эмоциональной незрелости, даёт определение этого понятия и рекомендации как улучшить отношения с эмоционально незрелым человеком. Из статьи я понял, что незрелость является результатом отсутствия или недостатка положительного опыта эмоционально насыщенных, близких отношений или наличия в прошлом травмирующих ситуаций, которые способствовали закреплению неадаптивных видов поведения. Проявления эмоциональной незрелости схожи с признаками недостатка эмоционального интеллекта, интересно, развивая последний можно ли уменьшить влияние незрелости и улучшить свою жизнь? Ценными для меня стали способы преодоления незрелости. Мне представилось, что их можно использовать и в других ситуациях, например, когда необходимо улучшить взаимопонимание с партнёром. В личном плане статья помогла мне взглянуть на себя новой точки зрения и увидеть в себе то, что раньше не замечал.
Спасибо за статью! Из нового в ней я узнала о признаках эмоциональной незрелости, что партнеру важно проявлять эмпатию и не нарушать личные границы, контролировать свои эмоции, бороться с конфликтностью и быть способным к глубоким отношениям. Меня впечатлила фраза, что люди переживают свои первые семейные отношения, часто повторяется в их собственных романтических отношениях. Мне откликнулась история Джоники и в этих строчках увидела себя и свою историю отношений. Я познакомилась в термином как эмоциональная незрелость — это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Это может проявляться в эмоциональных вспышках, недостатке самосознания и эмоциональной глубины. В профессиональном плане, при консультировании данные признаки эмоциональной незрелости и в целом понимание о том, что есть ли эта зрелость у самого клиента, поможет мне сразу определить запрос и продолжить работу как на примере с Джоникой. В личном плане, исходя из того, что в детстве какой-то период времени для меня как для ребенка были невыносимые условия, я видела насилие двух родителей, и уже в осознанном возрасте я иду в отношения с учетом того, что такое может быть и если будет, то я уйду. То есть мой опыт мне дал понять, что такое может быть, но я не стала закрываться избегать отношения, а каждый раз вступала в них. И всегда когда ко мне проявляют заботу и внимание, для меня по началу это было чуждо. Со дня знакомства с мужем я долго привыкала и искала подвох, а что же будет. Данная статья натолкнула меня на идею, что действительно в трудную минуту я могу не контролировать свои эмоции, где-то дать слабину или психануть. Но если это на постоянной основе и при это вредит моему партнеру, то с этим уже нужно работать, т.к. это какой-то образ жизни.
Спасибо за интересную статью. Очень понравилось утверждение» То как люди переживают свои первые семейные отношения, часто повторяется в их собственных романтических отношениях » это действительно так , так как я давно заметил что » больное» всегда притягивает » больное» и даже когда человек хочет что то поменять то он все равно попадает в подобную ситуацию и так не может выйти из повторяющегося сценария, а выход как оказывается есть и он начинается со внимания ко своему поведению и эмоциям. На тему эмоциональной незрелости стоит обратить особое внимание как будущим специалистам в области психологии так и людям желающим улучшить межличностные отношения, так как этот фактор мешает качественно выстроить отношения во всех сферах жизни.Еще раз благодарю за публикацию считаю правильным законспектировать информацию и закрепить в копилке своих знаний.
Спасибо за статью!
Из статьи я узнала о пяти общих признаках эмоциональной незрелости. 1)Отсутствие эмпатии у партнёра.
2)Неуважение личных границ.
3)Способность на глубокие отношения.
4)Способность контролировать свои эмоции.
5)Борьба с конфликтами.
В статье обсуждается очень важная для, многих, если не для всех, тема. Людям, столкнувшимся с незрелостью в отношениях, бывает страшно строить другие отношения.
Читая статью, я мысленно вспомнила свою семейную жизнь тогда, когда мои границы не учитывались партнером, а ещё раньше мамой. Мама могла залезть в мой шкаф и свалить все вещи с полок на пол, потому что они не аккуратно лежали. Или выбросить не нужную мне, по её мнению, игрушку. От куда могло сформироваться чувство собственных границ, когда в детстве их стёрли?!!
Бывший муж мог взять пульт и переключить канал телевидения, когда считал, что я смотрю глупую передачу или не интересный ему фильм, или мог случиться скандал из-за того, что ребёнок рассыпал сахар. Вначале я не понимала, что происходит и пыталась предотвращать возможность предраться к чему-либо, но это не работало, так как повод всегда находился. Потом я поняла, что дело не во мне и стала пытаться разбираться, почему так происходит, много раз разговаривала, пыталась найти компромисс, но коммуникации здоровой не получалось. И как результат — случился развод.
После развода мне восьмь лет понадобилось, чтобы понять, что я избегаю серьёзных отношений, потому что страшно ошибиться, снова не суметь защитить свои границы, позволить снова обесценивать себя.
Если бы мне, много лет назад, попалась эта статья, и я узнала бы о четырёх шагах, которые необходимо предпринять тогда, когда есть подозрение, что мой партнер незрелая личность, то возможно это помогло бы мне избежать ошибок.
В данной статья познакомилась с пятью признаками незрелого партнера. Прочитав эти признаки, порадовало , что я часто нахожу зрелых партнеров в своих любовных треугольниках. Секунда юмора прошла. Само определение зрелый партнер или незрелый сложно воспринимается, будто я на рынке овощи выбираю. В данной статье ничего не удивило и не впечатлило, она показалась очень поверхностной, будто ее писали на скорую руку. Название статьи сразу захватило внимание и создало ожидание каких-то простых и глубоких истин. Ожидания не сработали. Но сама статья написана достаточно понятным языком. И если ее прочитает даже моя бабушка, то, думаю, она поймет в чем дело и что ее последний муж был незрелым партнером, и дальше продолжит искать рецепты для кабачков.
Статья познакомила меня с опытом терапевта специализирующимся на помощи людям, пережившим травму отношений. В ней приведены 5 признаков эмоциональной незрелости, с которыми я раньше не была знакома, но отражаю, что примерно такие пункты являются для меня «красными флагами» в любых отношениях, сейчас, когда я замужем, эти признаки я скорее переношу на деловых партнёров и потенциальных друзей и приятелей.
Если говорить об опыте отношений, повторяющих сценарий родительской семьи, то я повторила его в точности в моих первых серьёзных отношениях, которые продлили три с половиной года. Мне понадобился год интенсивной терапии, чтобы понять какие отношения я действительно хочу, убрав идею о том, что не хочу таких как у родителей.
Данная статья знакомит нас с признаками эмоциональной незрелости. На ранних этапах отношений особенно важно распознавать такие «звоночки», чтобы не попасть в нездоровые отношения. В подобные «ловушки» чаще всего попадаются люди, которые в детстве наблюдали подобную модель поведения у родителей. Нездоровые отношения являются для них привычными, а нормальные — чем-то новым, незнакомым, поэтому чтобы вырваться из пагубного цикла, необходима помощь специалиста.
Но меня озаботила вторая сторона медали — не как помочь человеку не связаться с эмоционально незрелым человеком, а как помочь самому эмоционально-незрелому человеку. И возможно ли вообще скорректировать такое поведение? Считаю, что если из пяти признаков есть 1-2, то можно еще попытаться решить эту проблему в партнерстве, если больше, не вижу смысла. Только в одиночку. Решить — значит обязательно с помощью психолога (психотерапевта).
Из статьи я узнала более подробно что такое эмоциональная незрелость и как выявить ее на первоначальных шагах в отношениях. Эмоциональная незрелость — это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Люди, выросшие в семье , где у родителей были признаки незрелости, сложнее осознать эту проблему в своих отношениях и часто они думают , что так и должно быть и это нормально. Так же я узнала о пяти основных признаках, которые помогут выявить незрелость , а так же о четырех шагах после ее выявления. В личном плане статья поможет строить более здоровые отношения, в профессиональном плане статья поможет при работе с парами, у которых наблюдаются конфликты на этой почве. Благодарю за статью!
Получается такой вывод, что практически любого человека можно назвать эмоционально не зрелым. Просто кто то чаще и сильнее реагирует токсично на ситуации а кто то менее. Как написано в статье к эмоциональной незрелости относятся конфликтность и жестокость, низкая эмпатия в отношениях и нарушение границ, не способность человека строить глубокие отношения и поддерживать их. Эмоционально не зрелые люди испытывают трудности в семейных отношениях потому что строят их на основании примеров отношений своих родителей, у них зачастую нет примеров как правильно выстраивать отношения и поэтому таким людям нужна сторонняя помощь специалистов, психологов. Важно не скрывать такие проблемы, говорить о них и применять социальные приемы для их решения.
Очень интересная и полезная статья, в которой описаны пять общих признаков эмоциональной незрелости партнера, которые нельзя оставлять без внимания. Автор статьи особенно отметил низкий уровень эмпатии и плохое соблюдение границ. Если бы люди больше разговаривали, умели открыто заявлять о своих желаниях еще на стадии отношений, то крепких браков было бы больше, а разводов меньше. На раннем этапе отношений уже можно распознать некоторые проблемы у партнера, скажем грубый характер, равнодушие, и не стоит закрывать на это глаза. Само это не пройдет и проблему нужно обговаривать. В статье очень четко подмечено по поводу интуиции – если в сознании есть какие-то сомнения, то не стоит этим пренебрегать. Ведь наш внутренний голос – это первое, но что нужно ориентироваться.
Спасибо, за статью. В результате прочтения я познакомилась, с признаками эмоционально незрелого партнера. Меня впечатлило то, что как люди переживают свои первые семейные отношения, часто повторяется в их собственных романтических отношениях. Я познакомилась с таким психологическим понятием как эмоциональная незрелость. Эмоциональная незрелость — это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Теперь я знаю то, что если родители были эмоционально незрелыми, то подобное поведение партнера может казаться нормальным. В личном плане эта информация дает мне понимание то, что в своей семье я видела пример эмоционально незрелых родителей. И когда я себя вела как эмоционально незрелый человек рыдала неделями, я считала, что так и должно быть. В профессиональном плане я теперь знаю 5 признаков эмоциональной незрелости:
1 Партнер не проявляет эмпатию.
2 Партнер не уважает ваши границы.
3 Партнер не способен на глубокие отношения.
4 Партнеру трудно контролировать эмоции.
5 Партнер избегает конфликтов.
Прочтение статьи натолкнуло меня на идею о прохождении тестирования партнеров на уровень эмоциональной зрелости.
Спасибо за актуальную и полезную статью. Основная тема статьи – эмоциональная незрелость, которая мешает выстроить отношения с другими людьми. Основные причины такой незрелости – эмоциональная незрелость в отношениях родителей или собственный травмирующий опыт. Эмоционально незрелым людям сложно выстроить здоровые отношения, т. к они не видели правильной модели общения. В статье сформулированы основные признаки эмоциональной незрелости партнера, на которые необходимо обратить внимание, чтобы не вступать в травмирующие отношения: отсутствие эмпатии, неуважение личных границ, неспособность к глубоким отношениям, неспособность контролировать эмоции, неумение вести себя в конфликтной ситуации. Нашла для себя полезными рекомендации по общению с партнером, который кажется эмоционально незрелым. Буду стараться их придерживаться. 1) Рассматривать поведение человека в комплексе, т. к. наличие одной черты еще не говорит об эмоциональной незрелости. 2) Открыто говорить с партнером о поведении, которое вызывает опасение. При обоюдном желании решить проблему возможно построение здоровых отношений. 3) Обратить внимание на свои сомнения по поводу отношений, их необходимо признать и проработать. 4) Реагировать на поведение и признавать, что что-то не устраивает и если нужно пересмотреть свои отношения, если считаете, что человек недостаточно зрелый.
Благодарю за статью. Из которой я узнала о пяти признаках эмоционально незрелой личности: партнер не проявляет эмпатию, не уважает ваши границы, не способен на глубокие отношения, трудно контролировать эмоции, избегает конфликтов. И о четырёх шагах, которые необходимо предпринять тогда, когда есть подозрение, что мой партнер незрелая личность.
Много лет пытаюсь понять, почему мне не нравилось моё общение с мамой и братом, с самого детства было нарушение моих границ, и так по всей жизни, много лет и по всем сферам моей жизни. И только последние пять лет, при собственном изучении этой темы, научилась выстраивать и отстаивать свои границы, чувствовать и понимать свои эмоции, очень многим моим близким и друзьям это стало не комфортно, ведь так было удобно, а теперь нет возможности получить от меня так легко что-то, что раньше можно было получить через манипуляции. В личном плане для себя ещё раз отметила, как важно знать основные правила и законы жизни, прежде чем выходить в самостоятельную жизнь и как важно выпустить в свет образованных и психологически здоровых детей.
Из статьи я узнал о пяти признаках эмоциональной незрелости и о шагах которые нужно предпринимать в таких случаях. По статистике модель поведения перенимается детьми из родительской семьи. Нам комфортно в тех условиях, которые мы наблюдали и знаем их. Мы считаем, что это норма. Если я рос и видел дома постоянные конфликты своих родителей, то я принимаю это за норму. Ну может только присутствует, вполне нормальное желание, уменьшить количество конфликтов в своей молодой семье. А то, что есть семьи, где родители неругаются, я даже и незнал, ввиду того что я ребёнок. Одно из немногих, что отразилось в моём сознании, это постоянные нравоучения мамы и бабушки: видешь папа пьёт, а ты когда выростишь будешь пить? Уже с детства я видел, что пить это плохо. Может если бы мне кто-то, так же настойчиво повторял про ругаться матом, поднимать руку на женщину, нескандалить дома, то скорей всего я бы так же этого недопускал, как и с выпивкой. Но есть и позитивные моменты из моего детства и их конечно же больше. Например бабушка всегда меня целовала и я на автомате целую своих детей. Из статьи я узнал о механизме поведения, который впитывается с детства, то есть мне комфортно и привычно то, что я постоянно видел. И таким образом формируется моё сознание. Которое перестроить потом крайне тяжело.
Так же из статьи я узнал, что эпизодически человек может вести себя незрело, что нет ничего страшного в том, что вас посещают мысли о незрелости партнёра. В конце концов можно просто взять и спокойно обсудить, что вас неустраивает. И не нужно бояться реагировать на поведение партнёра, всегда можно пересмотреть отношения.
Спасибо.
Низкий уровень эмпатии, неумение справляться с конфликтными ситуациями, неспособность осознавать и контролировать свои эмоции, неспособность строить глубокие отношения — признаки эмоционально незрелого человека. Все эти навыки формируются в родительской семье — если родители игнорировали проблемы и ребёнка при конфликте, если игнорировали чувства ребёнка и не говорили о своих, если подавляли эмоциональные проявления ребёнка, то вряд ли он, будучи уже взрослым, сможет строить здоровые отношения (что личные, что рабочие). Эмоциональную зрелость нужно взращивать с детства, иначе есть риск, что вся жизнь станет чередой последствий неверных эмоциональных реакций. Родителям при воспитании детей стоит быть внимательнее с этим вопросом.
Я думаю, что и будучи уже взрослым человеком можно развить в себе необходимые качества и навыки, но переделывать куда сложнее, чем создавать.
Благодарю эа статью. Автор раскрывает нам 5 признаков незрелого партнера. То, что нам комфортно с тем, что уже знакомо, а это то, с чем мы сталкивались в детстве. Если наши родители или ранние отношения были наполнены эмоциональной незрелостью, то мы видим такие способы взаимодействия с другими людьми нормальными.
1 признак — эмпатия. Партнер, которому не свойственно проявлять эмпатию, будет постоянного обвинять другого, нежели взять ответственность за свои поступки.
2 признак — уважение ваших границ. Незрелый партнер может воспринимать чьи-то границы , как нападение и будет обижаться.Никто не имеет нарушать ваши границы без вашего разрешения.
3 признак — неспособность на глубокие отношения. Этому может противостоять травмы или культура, человек не позволит глубоко его познать.
4 признак — контроль своих эмоций. Незрелый партнер в определенные моменты будет неуправляемым и не сможет успокоится.
5 признак — конфликты. Борется с ними партнер или постоянно со всеми в конфликте.
Всегда на партнера надо смотреть в общем, и если мы замечаем, что нам не приемлемо что-то и не нравится в поведении партнера, не стоит боятся эту информацию принять и пересмотреть свои отношения.
Спасибо за статью.Из статьи я узнала признаки эмоционально незрелого человека. Самый первый и важный признак-это отсутствие эмпатии.Это первое на что стоит обратить внимание.Такой человек может хотеть причинить эмоциональный вред, и даже какое-либо насилие по отношению к другому человеку.Еще один признак эмоциональной незрелости- неумение соблюдать личные границы. Также эти люди не могут строить глубокие отношения с партнером. Причина может крыться в детстве, и он может думать, что его поведение абсолютно нормально. Так же причиной может послужить травмирующая жизненная ситуация.
Из статьи я узнала, что эмоционально незрелый человек неадекватно реагирует на ситуацию, неуправляем и не может справится с эмоциями.
Для меня статья очень полезной оказалась, потому что есть четыре шага по которым можно проанализировать человека к эмоциональной незрелости
Думаю, что очень много людей сейчас страдают эмоциональной незрелостью, поэтому в работе тоже актуально.
Могу сказать, что часто мое поведение тоже является незрелым.Но мое умение рефлексировать дает мне возможность анализировать, разбираться в моменте почему я так реагирую и зачастую это эмоциональная усталость.Мне вообще кажется, что это главное, чему надо научиться человеку.Но прямо глубо эмоционально незрелый человек будет неспособен на это, потому что в его картине мире все хорошо!
Спасибо за статью! Познакомился с термином «эмоциональная незрелость». Перетягивание модели поведения своих родителей в свою жизнь, очень интересный момент. А если отношения родителей были не «токсичными» а близки к идеальным, то перетянет «эмоционально незрелый» в свою семью хороший опыт от своих родителей? Или только негативный опыт оставляет след на дальнейшую жизнь? Не совсем согласен с термином «сглаживание углов». В постоянном желание «сгладить углы» есть смысл задуматься, а в большинстве случаев это и есть поиск компромиссов и умение договариваться. Я считаю, что обсуждать проблемы и не рубить их ультимативно и есть зрелая эмоциональность.
Анализировать своё поведение и поведение партнёра,это залог долгих и комфортных отношений!
Спасибо за статью.
На мой взгляд не существует здоровых людей со здоровой психикой и без каких-либо травм. У каждого человека есть определенный опыт, который оставил свой след на его поведении, эмоциональности и способности строить отношения. Я часто слышу: он меня не слушает, она меня не понимает, она психует, он не говорит, чего он от меня хочет и т.д. и партнеры просто расходятся, не пытаясь что-то изменить. Люди не рождаются идеально подходящими друг другу. Отношения — это определенного рода работа. Взаимная. И только после того как стало понятно, что партнер не разговаривает о проблемах, не задумывается о причинах и точно не желает их решать можно говорить о прекращении этих отношений.
Эмоциональная незрелость — это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Многие даже не задумывались о том, что это возможно.
Человек всегда ищет себе партнера, исходя из уже имеющегося опыта. И если в родительской семье был эмоционально незрелый человек, то ситуация может повториться. Интересно, что подобные люди часто не знают, что такое нормальные отношения. Для них норма – то, что творилось в их семье, и они могут оттолкнуть гармоничного человека в поисках своего патологического идеала. И наоборот, не сталкиваясь с эмоционально незрелыми партнерами, не все могут определить данное состояние. Я отметила признаки такого поведения, как отсутствие эмпатии, перекладывание ответственности на других, неуважение личных границ, неадекватное отношение к конфликтам. Основной шаг в изменении таких отношений – это прежде всего желание их изменить. Оценка поведения партнера, возможность разговора, диалога, осознание и принятие своих сомнений – это основные шаги, которые не должны замалчиваться из-за боязни потерять партнера, остаться якобы без отношений.
Благодарю за статью! В ее содержании рассматривается понятие эмоциональной незрелости партнера в межличностных отношениях, которая может проявляться в отсутствии эмпатии, нарушении личностных границ, неспособности к глубоким отношениям и регулированию конфликтов, неразвитом контроле эмоций. Как и многие другие психологические проблемы, эмоциональная незрелость берет начало в детстве, ее истоки нужно искать в родительской семье. Авторы статьи дают ряд рекомендаций, которые могут помочь людям, столкнувшимся с проявлением эмоциональной незрелости от своего близкого. Эмоциональная зрелость достигается с помощью психотерапии, путем долгой и кропотливой работы со специалистом. Однако было бы интересно узнать, существуют ли рекомендации, подобные приведенным в статье, адресованные эмоционально незрелым людям для самостоятельной работы над собой. Например, как правильно контролировать и выражать свои эмоции, чтобы не подавлять их, что делать, если границы партнера вызывают обиду, как выйти из конфликта и так далее.
Благодарю за статью. В результате прочтения статьи узнала такое понятие как эмоциональная незрелость — это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Впечатлила фраза о том, что то, как люди переживают свои первые семейные отношения, часто повторяется в их собственных романтических отношениях. Согласна с тем, что если родители были эмоционально незрелыми, то подобное поведение партнера может казаться нормальным. Это действительно так. Так же познакомилась с признаками эмоциональной незрелости партнера. Общие признаки эмоциональной незрелости партнера: низкий уровень эмпатии; неуважение личных границ; не способны на глубокие отношения; нет контроля над свои эмоциями; борьба с конфликтами. Информация из статьи в профессиональном плане может быть применима при консультировании пар с такими проблемами. В личностном плане статья дает понимание, как строить здоровые отношения с партнером. Прочтение статьи натолкнуло меня на мысль о том, что необходимо научиться решать такие проблемы изначально вдвоем, нужно больше разговаривать с партнером, спокойно обсуждать то, что не устраивает в отношениях.
Спасибо за статью.
Знакомясь в данной статье с признаками эмоциональной незрелости, я параллельно «проводила диагностику» себя и своего мужа. Я осталась довольна результатом, хотя в таком результате я не сомневалась, ведь у нас в семье достаточно гармоничные отношения, где присутствует эмпатия, уважают границы, как правило, мы контролируем свои эмоции и т.д. Впрочем, сравнивая отношения моих родителей(т.е семьи, в которой я выросла) могу сказать, что во многом продублировал их. Но прежде чем встретить своего супруга, я пыталась выстраивать отношения с другими молодыми людьми. И как раз оглядываясь назад замечаю те самые «красные флажки» , говорящие об эмоциональной незрелости бывших партнёров. Возможно, зная четыре шага, описанные в статье, я могла бы скорректировать прошлые отношения. Но сейчас для меня это не имеет никакого значения. А вот в профессиональном плане эти знания наверняка пригодятся.
Благодарю за статью! Из статьи я узнала, что мне «комфортно с тем, что уже знакомо, а это то, с чем мы сталкивались в детстве». В детстве я также сталкивалась с эмоционально не зрелым воспитанием. На сегодняшний день я понимаю, что часто выбирала эмоционально незрелых партнеров и даже приходилось сталкиваться с домашним насилием. Находясь в таких отношениях мне казалось, что это нормально, потому что я часто видела такое в детстве. В некоторых моментах я также боялась поговорить открыто с партнером, о том что меня не устраивает. Статья мне показалась очень полезной. Я узнала на какие признаки в первую очередь необходимо обращать внимание, чтобы определить эмоционально незрелого партнера. Исходя из статьи я также вижу в себе эти признаки, с которыми нужно работать.
Благодарю за статью. В ней узнала о 5 признаках эмоциональной незрелости партнера. А так же о том, что люди часто выбирают модель отношений, которая была в их первой семье, т.е. отношения родителей. Так же в статье было упомянуто о «красных флагах» — звоночках, которые сигнализируют, что в отношениях что-то не так — это может быть как нарушение личных границ, так и проблемы с конфликтами. По своему опыту могу сказать, что я часто не обращала внимания на «красные флаги», игнорировала их в надежде, что со временем отношения изменяться в лучшую сторону. Но чуда не происходило и лучше не становилось. Поэтому в личном плане постараюсь не пропускать тревожные звоночки и с трезвой головой смотреть соответствуют ли действия партнера его словам.
Благодарю за статью! Эмоциональная незрелость в отношениях очень актуальная тема особенно в наше время. Низкий уровень эмпатии, несоблюдение личных границ, неспособность на эмоциональные глубокие отношения, не способность контролировать свои эмоции, закрытость для диалога это основные признаки незрелости в отношениях. Соглашусь автором, «то, как люди переживают свои первые семейные отношения, часто повторяется в их собственных романтических отношениях». Если, поведение партнера не отличается от поведения родителей то оно считается нормальным, даже если оно имеет все признаки незрелости. Мой супруг в начале наших отношений старался постоянно контролировать меня, во всем, нарушая мои личные границы. Когда я спрашивала его, зачем он так делает, он приводил пример своей мамы, которая постоянно контролировала отца и своих детей и убеждал меня что это простое проявление заботы. Для меня информация полученная из этой статьи может быть применима не только в семье но и в профессии при консультировании супружеских пар. Я считаю, что помощь нужна не только партнеру эмоционально не зрелого человека но и ему, сам он не может контролировать и распознавать свои эмоции в соответствии со своим возрастом.
Спасибо за статью. Я узнала полезную, структурированную информацию, позволяющую выявить эмоциональную незрелость своего партнёра и предпринять определённые действия в сторону улучшения отношений.
Первый вопрос, который возник у меня после прочтения статьи, звучал так: «Когда же наступает эмоциональная зрелость?» На просторах я встретила сильно отличающиеся данные возрастов, если обобщить, то возраст приобретения эмоциональной зрелости находится в периоде с 20 до 65 лет, то есть практически всегда. Для меня проблема эмоциональной незрелости партнёра состоит скорее в непереносимости/принятии его поведения, реакций и степени соответствия моим ожиданиям. По-моему, становится более взрослым и зрелым можно совместно с партнёром, лишь бы это происходило в здоровых отношениях.
В профессиональном и личном плане я буду пользоваться предложенными автором статьи признаками эмоциональной незрелости: способность партнёра к эмпатии и созданию глубоких отношений, понимание и уважение им границ другого, способность управлять своими эмоциями и решать конфликты.
В случае ощущения неудовлетворённости по поводу незрелости партнёра необходимо, во-первых, разобраться в ситуации, желательно с помощью специалиста. Откровенный разговор с партнёром позволит развеять сомнения и сделать вывод о готовности партнёра к работе над собой и отношениями, его перспективе стать более зрелым.
Я считаю, что признаки незрелости можно чаще наблюдать в ранних романтических отношениях, примерно в 20-30 лет. В этом возрасте сильна связь с родительской семьёй, что приводит к повторению ошибок незрелых родителей, позже — своих собственных. Только после неоднократного наступания на грабли приходит понимание, что что-то здесь не так. Проведя психологическую работу над собой, став более осознанным и эмпатийным, человек может создать здоровые отношения, которые удовлетворят и его самого, и партнёра.
Вообщем, как я поняла, процесс приобретения эмоциональной зрелости долгий, а возможно и пожизненный, и зависящий от способности и желания человека развиваться и становится лучше.
Я узнала себя в некоторых выражениях этой статьи и могу сказать, что занимаясь несколько лет психологией стала более зрелым человеком в эмоциональном отношении. Другим, особенно людям в молодом возрасте при наличии сомнений в адекватности партнёрских отношений, рекомендую, не откладывая, обратиться к психологу для прояснения ситуации и дальнейшего её улучшения.
Спасибо за статью. В результате прочтения узнала о пяти признаках эмоционально незрелых людей. Я сама выросла в семье запойного алкоголика, и теперь, повзрослев, имею трудности в определении и понимании с каким человеком стоит связываться а от кого нужно держаться подальше. Действительно, мой мозг воспринимает деструктивных и потенциально опасных для меня партнёров как «своих», «родных», они же так напоминают мне папу — нестабильного, с вспышками гнева, непредсказуемого. Почему-то мне становится жалко таких мужчин и хочется им помочь, я не понимаю их дурного влияния на моё психическое состояние. И всё время возникают сомнения: » я действительно себя плохо чувствую после общения с ним или я себе это придумала?». А со здоровыми я долго не понимала о чём говорить? Они не жалуются на жизнь, не критикуют, проявляют заботу, делают что-то для меня.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала общие признаки эмоциональной незрелости и шаги решения. Меня заинтересовало то, что если родители или предыдущие отношения были эмоционально незрелые, то человек воспринимает это как норму. Я думаю, что мой папа эмоционально незрелый и я всегда выбирала таких же партнеров. А когда начала встречаться с Даней меня пугали абсолютно нормальные вещи, например, когда он обо мне заботился. В профессиональном плане эта статья дала мне знания о признаках эмоционального незрелого человека, которые могут мне помочь в консультациях. В личном плане я поняла, что по этим признакам мой муж эмоционально зрелый человек. Проанализировав своё поведение, я поняла, что за эти два года я очень повзрослела, но иногда у меня проявляются эти признаки эмоциональной незрелости, но я работаю над этим и мне очень помогает Даня и занятия психологией.
Спасибо за статью! Из статьи я узнал, что такое эмоциональная незрелость – это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Так же я узнал о пяти признаков эмоциональной незрелости: отсутствие эмпатии, отсутствие уважения личных границ, не способность на глубокие отношения, трудности в контроли своих эмоций и конфликтность. Так же я узнал, что человек всегда ищет партнера по предыдущим отношениям или по отношению его родителей к нему, т.е. идет по протоптанной тропке. Статья заинтересовала еще тем что информация о том если в детстве было насилие, то человек выбирает аналогичны токсичные отношения. Раньше мне всегда хотелось спасти человека в отношениях. А вот сейчас думаю, во-первых, нужно разобраться почему меня тянет спасать, а во-вторых может не нужно этого делать, у него есть своя программа поведения, которую не изменишь, для этого нужна психотерапия, а так как человек не хочет об этом думать. То зачем тратить свои силы и нервы на изменения, самому бы измениться. Спасибо!
Познакомился с признаками и последствиями эмоциональной незрелости человека, заложенные взрослыми в детстве. Стратегии построения отношений, которые бывают в своей семье исходят из той семьи, в которой выросли сами. Удивляет меня всегда то, что есть крайности в отношениях незрелых и неумение выстраивать дистанцию, сближаться: либо делай как я хочу, доказывают свою правоту и видение картины своим субъективным взглядом, либо уход от общения, избегание, посыл на три буквы. В личном плане у меня идея: если я сближаюсь и открыт перед партнёршей, то это означает для меня подвиг и теперь она должна со мной быть, т.е. нормальные вещи воспринимаю незрело, сверхчувствительно. Если вдруг отношения прекращаются, то в голове идея: зачем я так открылся? Мне же больно теперь. Когда я закрыт, то мне тоже прилетают такие слова от женщин: ты чё такой холодный, тебе только секс нужен. Вот и учусь ловить баланс сближаться с людьми.
Из статьи узнал нового, что гораздо комфортнее строить отношения по модели, которую можно было видеть ранее на примере родителей или окружающих пар, что эмоциональной незрелости есть 5 признаков, которые важно замечать.Отсутствие эмпатии является тревожным знаком. Какие этапы эмоциональной незрелости существуют и как они проявляются в человеке. Побудило задуматься как все это проявлялось в моей жизни и на сколько важно применение информации для меня. Очень важным является отследить эмоциональную незрелость, чтобы избежать токсичных отношений. Любопытен стал факт того, что опыт эмоционально незрелых отношений усложняет распознание этого факта в дальнейших отношениях считая такое поведение нормальным. Невозможность видеть ситуации с другой стороны.
Статья посвящена эмоциональной незрелости. Автор задаёт пять вопросов, при положительном ответе на которые, можно сделать вывод о наличии эмоциональной незрелости при чем не только у партнёра, но и у себя. Также в статье приведены четыре шага, которые могут помочь для построения здоровых отношений эмоционально незрелым партнёрам. Прочитав статью, я ещё раз убеждаюсь в том, что не зависимо от того, хочу я этого или нет, то что происходило со мной в детстве оказывает влияние на мою взрослую жизнь. В личном плане мне становится даже страшно от того насколько сильно может быть моё влияние на жизнь моего сына не только сейчас, но и в будущем. Я понимаю, что моя работа над собой, своим состоянием может принести пользу не только для меня, но и для моего сына.
Благодарю за статью! Я думаю, что эмоциональная незрелость идёт рядом с ответственностью за себя и свои поступки, и за жизнь в целом. Особенно остро я это почувствовала после рождения детей. Мы с мужем , оба оказались эмоционально незрелыми людьми. И каждый из нас хотел, чтобы кто-то , но не он сам ,взял на себя ответственность и был взрослым! От этого было сложно и непонятно ,как вести себя с партнёром и с теми, кто действительно эмоционально незрелый ( мои дети)? Все те признаки, которые описывает автор действительно присущи незрелым личностям. Но я считаю, что «дозреть» , «довоспитать» себя можно, работая над собой и прежде всего, научичившись уважать границы других людей и контролировать свои эмоции.
Спасибо за статью. Из нее я узнала, что не каждый человек достаточно созрел для отношений. Настоящие крепкие отношения основываются на взаимном доверии, уважении и умении общаться о своих проблемах. Это все требует навыков, которыми не обладает эмоционально не зрелый человек. Незрелость может выражаться недостатком понимания собственных эмоций, неспособностью общаться и обсуждать вопросы, связанные с отношениями и недостаток эмпатии. Понятно, что каждый человек взрослеет в своем собственном темпе. Но иногда лучше «лететь в одиночку» и работать над собой, прежде чем вступать в союз с кем либо. К счастью такие отношения не обязательно обречены и сейчас, есть способы которые могут помочь нуждающемуся в эмоциональном росте человеку. Если признать проблему и работать над ней, то отношения с партнером станут более гармоничными.
Спасибо. Полезная для меня статья. Я пережила травму в родительской семье и теперь я после прочтения статьи знаю, на что следует обращать внимание при выборе партнеров, друзей
Нового я узнала 5 общих признаков эмоциональной незрелости:
1) Эмпатия
Проявляет ли мой партнер эмпатию? Если нет, то это самый серьезный признак эмоциональной незрелости партнера
2) Границы
Меня впечатлило, что многие эмоционально незрелые партнеры воспринимают чьи-то границы как личное нападение и обижаются.
3) Глубокие отношения
Познакомилась с новым понятием: нейродивергенция или нейроотличные люди — те, кто воспринимает окружающий мир и реагирует на него иначе, чем большинство людей.
4) Контроль эмоций
Это мне знакомо, не контролировать, не справляться с эмоциями, я это видела в детстве.
5) Конфликты
Либо избегание любой ценой, либо постоянные конфликты со всеми.
Мне знакомо то с чем я сталкивалась в детстве. Мои родители и ранние отношения были наполнены эмоциональной незрелостью и я усвоила, что такие способы взаимодействия с другими являются нормальными. Я пережила эмоциональное и физическое насилие в родительской семье и я обнаружила, что некоторые из самых серьезных звоночков, таких как размытые границы, трудности с конфликтами, отсутствие эмпатии, поверхностные отношения в самом начале были признаками моей эмоциональной незрелости.
Я познакомилась с понятием эмоциональная незрелость — это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Это проявлялось во вспышках, когда мама не справлялась с эмоциями и наказывала меня.
В личностном плане эта информация поможет мне для самоосознания и проработки моей эмоциональной незрелости: недостаток эмоциональной глубины, работа с конфликтами, распознавание и контроль моих эмоций.
Спасибо за статью! В данной статье рассмотрены признаки эмоциональной незрелости человека. Это наличие эмпатии, умение видеть личные границы свои и партнера, способность строить глубокие отношения, умение контролировать свои эмоции и навык работы с конфликтами. Автор убеждена, что многое идет из семьи. Не думаю, что родительская семья является единственным примером. Учиться можно и нужно на любых примерах. В личном плане я подумала, как самой не быть таким партнером и как не связываться с такими людьми для создания семьи. В профессиональном плане – как помогать «взрослеть» в пунктах, требующих проработки. Также в статье даны конкретные рекомендации о том, что делать, если партнер эмоционально незрелый.
Спасибо за статью! Из неё я узнала такой термин, как эмоциональная незрелость. Что она может проявляться в эмоциональных вспышках, недостатке самосознания и эмоциональной глубины. Я узнала о том, что если родители были эмоционально незрелыми или у человека уже был опыт романтических отношений с эмоционально незрелым партнёром, то подобное поведение может казаться нормальным т.к. человеку комфортно в знакомых условиях.
В данной статье автор описывает пять общих признаков эмоциональной незрелости человека: отсутствие проявлений эмпатии, отсутствие уважения личных границ, не способность на глубокие отношения, отсутствие контроля своих эмоций, избегание конфликтов любой ценой или чрезмерная конфликтность. Меня в этом списке признаков больше всего заинтересовал второй признак, уважение личных границ. Я поняла, что в моей родительской семье личные границы практически отсутствовали. И ярче всего это проявлялось в тот момент когда родители выбрасывали или отдавали мои личные вещи не спросив меня, объясняя это тем, что им виднее, что я из них уже выросла, они мне не нужны или, что это просто хлам. Я заметила, что и в моей семье личные границы сильно размыты. Например я сама иногда позволяю себе такое же отношение к своему сыну, т.е я могу во время уборки что-то выбросить не спросив сына и т.д. После прочтения данной статьи я буду более внимательно относиться к личным границам членов своей семьи.
Добрый вечер. Данная статья для меня наверное про отношения в возрасте 30+. О том как распознать незрелость в партнере, в себе и как можно решить эту проблему, если конечно она проблемой является. Примером приводится наблюдение за такими качествами как эмпатия и открытость в разговоре. Наличие или отсутствие вспышек гнева, самоанализа,принятия ответственности за совершенные поступки.
Новым для меня оказался термин стигматизация. Прежде я его не встречал, за исключением библейских мотивов.
В личном плане статья и сама тема незрелости мне крайне близки. В свое время из за той же незрелости я сам наворотил дел. Да и подсмотреть было негде. Что видел в детстве, то и принёс в свою семью.
Как написано выше в статье, обычно люди выбирают то , с чем знакомы. Здоровые отношения — Я пас.
В профессиональном плане, замечаю что со временем коментирования процесс стал идти легче. Надеюсь , что и качественнее. К тому же тема отношений невероятно важна и массивна, а значит новые запчасти в мою коробочку будущего психолога легли.
Спасибо.
В статье я познакомилась с признаками эмоциональной незрелости, по которым можно выявить ее у потенциального партнера и прочитала рекомендации для дальнейших действий, если всё-таки партнёр оказался эмоционально незрел. Я нашла ответ на давно мучавший меня вопрос «все ли вопросы на тему построения партнерских отношений только к родителям?» и оказалось, что ранние отношения, наполненные эмоциональной незрелостью тоже способны повлиять на усвоенные способы взаимодействия с людьми. Так же интересно было прочитать про критерий неспособности глубоким отношениям, который говорит о том, что это не всегда признак эмоциональной незрелости, а возможно признак травмы, нейродивергенции или культурных особенностей. В личном плане я подумала о том как редко даю себе возможность расслабиться и побыть эмоционально незрелой, а статья в части рекомендаций словно разрешила перестать придираться к себе и дать побольше вольности. В профессиональном плане я смогу по перечисленным признакам анализировать поведение клиента/пары/партнёра клиента на эмоциональную незрелость.
Спасибо за статью. В профессиональном плане это статья помогла мне понять, что эмоциональная незрелость может проявляться в виде эмоциональных вспышек или отсутствие эмоциональной глубины. В статье столкнулась с таким понятием как «Красный флаг» это некие звоночки, которые пропускают люди в течение жизни. Например трудности с конфликтами, если в процессе ухаживания человек склонен к конфликту, то это признак эмоциональной незрелости. Вспоминая себя в начале отношений, я была инициатором, повыяснять отношения, я в этом была сама собой. И как говорилось в начале статьи люди, пережившие травму, тянет в такие события снова. Ведь человек знает как вести себя во время скандалов и упрек, а вот позитивные чувства таким людям не знакомы и они теряются т.к не понимают как вести себя, нет правильной модели поведения. Как же в статье мне понравилось, что не всякое выяснение отношения является фактором эмоциональной нестабильности. ПВ первую очередь нужно поговорить с партнером и узнать причину его негодований, а потом делать вывод.
Из данной статьи узнал,как распознать эмоциональную незрелость.Из прочитанного ясно,что эмоционально незрелый человек не может контролировать свои эмоции,также не склонен к сочувствию,эмпатии.Интересно,как переносится эмоциональное состояние от незрелых родителей на ребенка,а тот повзрослев,заведя семью взращивает эти же качества в своих детях.Прочитал,что выздоровление возможно в том случае если человек замечает свое не одекватное поведение или слышит обратную связь.Всегда трудно выходить из зоны комфорта,прощаться с привычным,знакомым из детства,т.е с моделью поведения всей жизни,изменения всегда болезненны.Так же замечаю за собой время от времени свое неодекватные эмоциональные реакции,которые не соответствуют происходящему.Дабы осознать,понять,исправить учусь в институте.
Спасибо за статью. Довольно интересная тема. Сразу выявила для себя 5 признаков:
1.Когда партнер не проявляет эмпатию.Партнер без эмпатии будет обвинять всех кроме себя.
2.Когда партнер не уважает мои границы, тк не зрелые люди считают границы как нападение и часто обижаются на это
3. Партнер не способен на глубокие отношения. Стоит обратить внимание на то, носят ли мои отношения поверхностный характер? По какой из причин мой партнер мне не открывается?
4. Трудно контролировать свои эмоции. Когда партнер входит в состоянии неуправляемости, это может говорить об эмоциональной незрелости
5. Борьба с конфликтами. Это могут быть как и конфликты с разными людьми, так и их избегание
Для меня эти пункты показались очень полезными. Я буду их применять как и в личной сфере, так и в профессиональной.
Спасибо, за статью!
Во время прочтения статьи прогнала себя по всем 5 пунктам. И порадовалась результату.
1. Не всегда могу контролировать свои эмоции. Но теперь могу быстро приходить в себя.
2. страх конфликтов, как долго я пыталась их избегать и до сих пор на какой-то серьезный разговор я прям решаюсь. Но уже не боюсь.
Интересно, а если присутствуют все пять признаков, можно научиться зрелости?
Мне кажется, что для незрелого человека еще характерно не умение жить в одиночестве — такие люди вступаю в первые попавшие отношения и очень боятся потерять отношения. Они готовы переходить от партнера к партнеру, но только не оставаться отними. Они боятся, что не справятся.
Интересным оказалось, что незрелость может быть эпизодической или ситуативной. Как раз я думала, что, если человек незрелый, то во всех сферах и всегда.
Спасибо за статью, в которой я познакомилась с признаками эмоционально незрелого человека, а именно: низкий уровень эмпатии, неумение справлятсья с конфликтными ситуациями, неспособность осознавать и контролировать свои эмоции, и неспособность строить глубокие отношения. Многие из этих факторов берут своё начало из родительских семей — потому что «пример» брать не от куда, и поведение партнёра может казаться приемлемым.
Так же в статье упоминаются «красные флаги» — эдакие звоночки, которые сигналят о том, что в отношениях что-то не так. Иногда я замечаю такие сигналы даже в знакомых, но «закрываю глаза» на них, в надежде изменений в лучшую сторону, однако чаще всего чуда не происходит, и нам приходится разойтись в разные стороны.
Данная статья открыла для меня понятия эмоциональная незрелость и признаки эмоциональной незрелости. Читая данную статью, я сразу проецирую на своего партнёра признаки эмоциональной незрелости и задаюсь вопросом:»Мой партнёр эмоционально незрел или я эмоционально не зрела, или мы вместе эмоционально не зрелые?» На такие вопросы как, проявляет ли ваш партнёр эмпатию и способен на глубокие отношения, я сомневаюсь по ряду причин, точнее ситуаций в которые мы попадаем. Я всегда говорю своему партнёру, мы разные люди, у нас разные взгляды, ты меня не понимаешь. Эти фразы сопровождают меня на протяжении пяти лет. Касаемо себя, я способна на глубокие отношения, но испытываю ли я эмпатию к партнёру, я бы сказала не всегда, точнее редко, но я даже и не хочу испытывать эмпатию к партнёру т.к. много раз сталкивалась, когда партнёр меня не слышал, наверно я устала от этого.
Прочитав данную статью, я познакомилась с признаками эмоциональной незрелости. На ум пришла цитата Жванецкого: «Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один». Так и эмоциональная зрелость может где-то задержаться, не смотря на возраст. Я узнала, что эмоциональная незрелость характеризуется не пониманием своих эмоций и отсутствием умения их контролировать соответственно возрасту или ситуации. Например, реагировать плачем или истерикой как малолетний ребенок в ситуации, когда необходимо собраться и найти решение задачи (а оно обязательно есть и не одно). Если человек не осознает свои собственные эмоции, то эмпатии по отношению к другим людям и партнеру взяться неоткуда. Отсюда происходит желание переложить ответственность с себя на кого-то другого. Также от понимания самого себя зависит способность к более глубоким отношениям, а это возможно только если у меня достаточно смелости, чтобы открыться партнеру, довериться ему, не смотря на прошлый болезненный опыт. Также соблюдение, уважение личных границ партнера определяет эмоциональную зрелость/незрелость. Как я могу уважать чужие границы, если я не понимаю, где же мои? В настоящий период жизни тема границ проходит в моей жизни красной линией, я их для себя пытаюсь в очередной раз осознать, выстроить и отстаивать. Посему, прежде чем обвинять партнера в незрелости, надо посмотреть на себя, самому/самой повзрослеть, глядишь и партнер покажется более зрелым.
Мое глубокое убеждение — необходимо пройти психотерапию, чтобы перестать воспроизводить родительские сценарии в своей жизни и отношениях.
Благодарю за статью! Информация о том, что люди считают для себя комфортным то, к чему они привыкли, то в чем они выросли, и, соответственно, те модели поведения, которые они наблюдали в родительской семье, какими бы травмирующими они не были, все равно будут восприниматься как знакомые и комфортные в дальнейшем, мне уже давно известна. Но что такое конкретно эмоциональная незрелость (не способность распознавать и контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом) и какими признаками она характеризуется, это для меня новая информация.
Интересно было прочитать, что эмоционально незрелый человек обладает низким уровнем эмпатии, а значит не осознает своего жестокого поведения и как правило хочет свалить ответственность за происходящее на кого-нибудь другого, не уважает чужие границы, не контролирует свои эмоции и обычно имеет либо повышенную конфликтность, либо вообще избегает решения проблем.
Благодарю за статью. Для себя я отметила то, что человеку комфортно с тем, что уже знакомо, то есть с тем, что было в детстве. И даже если это незрелое, токсичное поведение, к сожалению, оно будет привычным, будет казаться нормой.
Что касается меня, в моей жизни яркий пример этому замалчивание. Такое поведение было в моей родительской семье между родителями и по отношению ко мне. В любой конфликтной ситуации, спорах или просто бытовых вопросах родители не могли обсуждать проблемы, они просто замалчивали, уходили от разговоров, ситуации не разбирались, а «заминались», что приводило ещё к большим обидам, но игнорирование только усиливалось. Поэтому в своих отношениях я училась и учусь обсуждать волнующие меня вопросы сразу, не молчать о том, что мне не нравится и призываю к этому партнёра.
Я узнала, что эмоциональная незрелость обусловлена неспособностью распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом.
В поведении это может отражаться как эмоциональные вспышки, недостаток самосознания и эмоциональной глубины.
Я выделяю то, что в отношениях важно быть внимательными друг к другу, проявлять эмпатию, соблюдать свои границы и границы своего партнёра, обсуждать то, что приносит дискомфорт, а так же работать над своим поведением, ведь один из главных факторов успешных отношений — это способность меняться.
Спасибо за статью. Вопрос о зрелости личности весьма серьёзен. Он актуален для многих областей человеческой деятельности.. как-то построение отношений, создание рабочих коллективов, оценка кандидатов на приеме на работу и т.д. Так же я уверен этим вопросом задается любой человек думающий о своем развитии. В статье указаны признаки зрелой личности, а именно: 1) Способность проявлять эмпатию. 2) Соблюдение границ. 3) Способность строить глубокие отношения. 4) Контроль за своими эмоциями. Несмотря на то, что в статье говорится прежде всего о зрелости как о параметре в контексте построения межличностных отношений, но в принципе эти параметры актуальны и для других областей жизни. Так, что спасибо за статью! Увидел новые индикаторы для проведения ассессмента.
В последнее время психология сильно популяризирована, и я часто слышу о таких понятиях как эмоциональная незрелость, красные флаги и т.д., но не знала о этом подробно из надежных источников. Поэтому статья была для меня очень полезна. С эмоционально незрелым человеком трудно не только строить отношения, но и дружить, иметь родственные связи. Мои отношения закончились по моей инициативе и я не могла понять, что именно заставляет меня искать причины для расставания. Теперь я поняла, что это были именно признаки эмоционально незрелого человека, который не может контролировать свои эмоции, не проявляет эмпатию, т.е. винит в конфликтных ситуациях меня, при этом делая все, чтобы продолжать отношения, т.е. человек сам не может определиться со своими чувствами и желаниями. Естественно отношения с таким человеком становятся невыносимыми и каждый находит свой способ из них выйти.
Благодарю за статью. В ней я узнала о признаках эмоционально незрелых людей. Им не свойственно проявление эмпатии, уважение личных границ, таким людям сложно строить глубокие отношения и контролировать поток своих эмоций, а также стоит обращать внимание на поведение людей в конфликтах.
Конечно, как и отмечается в статье, в каждом человеке может присутствовать хотя бы 1 из этих черт, но большинство таких «красных флагов» можно разрешить с помощью разговора с партнёром. безусловно, следует смотреть в целом на поведение человека, ведь мы не идеальны, где-то не получается полностью вести себя «по-взрослому».
За собой замечаю, что ищу партнёра, который похож на папу, хотя и понимаю, что не стоит этого делать, ведь сложно найти «похожего» человека. Также замечаю за собой некоторые черты, описанные в статье, над которыми стоит поработать и разобраться в них.
Информация из статьи поможет в понимании клиентов с похожими взглядам или тем, кто пытается строить отношения с похожими людьми.
Спасибо за статью.
Из нее я узнала определение «Эмоциональная незрелость».
Эмоциональная незрелость — это когда человек не распознает и не контролирует свои эмоции в соответствии с возрастом. Это проявляется в эмоциональных вспышках, недостатке самосознания и эмоциональной глубины.
В статье выделили 5 признаков эмоциональной незрелости:
-Если партнер не проявляет эмпатию, то, возможно, он может причинить эмоциональный вред. Он не понимает как его поведение влияет на окружающих. Скорее всего в споре всегда будет виноват не он.
-Неуважение границ. Если партнер воспринимает чьи-то границы как нападение на свои-это повод задуматься.
-Партнер не способен установить глубокие отношения. Это может быть следствием травмы, культурных факторов или нейродивергенции.
-Партнер с трудом контролирует свои эмоции. Резкие вспышки эмоции и проблемы с тем, чтобы успокоиться.
-Борьба с конфликтами. Либо он супер избегает любых конфликтов, либо наоборот его от них не оттащить. И то, и другое признак эмоциональной незрелости. Мне это подходит.
Из статьи поближе познакомилась с термином «эмоциональная незрелость», «стигматизация» и «патологизация». Далее были описаны 5 признаков эмоциональной незрелости и 4 шага для нейтрализации и принятия этой незрелости. Удивило то, что эмпатия характеризует эмоционально незрелого человека, и этот пункт стоит на первом месте. Потому что я считаю себя эмоционально незрелой, но эмпатия это моя сильная сторона. В профессиональном плане информация мне нужна будет для определения масштаба ситуации в личной проблеме клиента. Вывод, который мне подвернулся: любая ситуация может быть проанализирована и в любой ситуации можно найти выход. Главное, не делать поспешных выводов. Также я для себя поняла, что личные качества склонны к развитию и контролю.
Из статьи я узнал определение понятия эмоциональной зрелости как способности распознавать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Также ознакомился с понятиями стигматизация и нейродивергенция. Эмоциональная незрелость структурирована признаками эмпатии, уважения личных границ, способностью на глубокие отношения, способностью контролировать эмоции и избегать конфликтов. Интуитивное понимание людей, переживших негативный опыт эмоциональных отношений сопровождается страхом перед нормальными отношениями в силу отсутствия положительного опыта и понимания того, какими эти отношения должны быть. Они им неизвестны, а неизвестное всегда пугает больше всего. Рекомендациями в статье называются 4 шага: диагностика с точки зрения обобщения текущего опыта, диалога с партнером, анализа диалога и попыток поменять качество отношений, осознанное реагирование на негативные моменты в отношениях
Из статьи я узнал о понятии эмоциональной незрелости у партнёров, о пяти основных признаках эмоциональной незрелости и о шагах преодоления данного состояния. Пять признаков эмоциональной незрелости: отсутствие эмпатии, несоблюдение личных границ, поверхностные отношения (отсутствие глубины и развития), неспособность контролировать свои эмоции, отсутствие желания урегулировать конфликтные ситуации.
Если партнёр воспитывался в эмоционально незрелой семье, где у родителей не было развиты коммуникативные навыки, то он, с большой вероятностью, унаследует родительские патерны поведения. Ему просто неоткуда брать правильные образцы поведения в паре. К большому сожалению, эмоциональная незрелость — характерная черта в отношениях на постсоветском пространстве. Анализ причин этого явления требует отдельной статьи. Поэтому я, как психолог, вижу свою работу в помощи людям, в этой нелёгкой ситуации. Для начала я бы выяснил – на сколько деструктивна и купируема эмоциональная незрелость, хотят ли партнёры быть вместе. Зачастую проблемы начинаются из-за отсутствия коммуникации, а главное- способности партнёров быть открытыми с друг другом. Именно на это я бы обратил внимание в терапии на ранних этапах. Преодоление эмоциональной незрелости – длинный и нелёгкий путь. Многое придётся постигать заново. И поддержка партнёрами друг друга играет очень большую роль в достижении результата. Спасибо за статью.
Спасибо за статью. Из статьи узнала что такое эмоциональная незрелость ( не возможность контролировать свои эмоции согласно возрасту) и что она может проявляться вспышками. Ознакомилась с пятью признаками эмоциональной незрелости и шагами как ее можно распознать в своем партнере. Если человек не проявляет импатию то это первый признак эмоциональной незрелости , если партнер не уважает ваши границы , не способен на глубокие отношения, с трудом контролирует свои эмоции, борется ли он с конфликтами или наоборот их разжигает , все это также являются признаками эмоциональной незрелости.
Безусловно люди берут из детства массу родительского опыта и используют его в своей взрослой жизни. Не всегда это идёт на благо человека и его семьи. Без самоанализа и специалистов достаточно сложно определить верную причину и исправить ее. Прочитав статью, я нашла там себя, мужчин, с которыми не сложились отношения, а так же родственников, друзей и коллег. Эмоционально незрелых людей вокруг много, но благодаря информации автора статьи я поняла, что вычислить их не сложно. Ещё раз задумалась о том как поступала и поступаю я по отношению к партнеру и поняла, что владея информацией можно сэкономить массу времени и нервов, понимая с кем ты общаешься и строишь отношения. Спасибо автору за информативную статью.
Благодарю за статью . В профессиональном плане очень интересно было узнать , что люди , которые выросли в семьях , где они были подверженны насилию или родители были эмоционально не зрелыми , чаще всего выбирают таких же партнеров себе . Они просто не представляют что может быть иначе и даже если на их пути встречаются по -настоящему зрелые люди , то просто не знают как с ними взаимодействовать . Основными признаками не зрелости являются -отсутствие эмпатии -в таком случае партнер во всем будет винить другого , не осознавая свой вклад . Нарушение личных границ. Не способность на глубокие отношения , а только лишь поверхностное общение . Не возможность контролировать свои эмоции . И безусловно поведение в конфликтных ситуациях -либо намеренно создавать конфликты , либо же напротив , избегание .
Из статьи я узнала что такое эмоциональная незрелость, то есть люди, которые не могут контролировать вспышки гнева, не проявляющие эмпатию к другим людям. Люди, выросшие в таких эмоционально-незрелых отношениях думают, что это нормально и не реагируют на это. Кроме того, я узнала как можно эффективно найти выход в данной ситуации, опять же через коммуникации и разговаривая со своим партнером. Ранее я считала, что обвинять других это присуще в особенности детям. После ознакомления статьи я задумалась о мысли, что в моем окружении есть эмоционально незрелые люди по этому критерию. В личном плане это статья дала понимание как выявить незрелого партнера и как с ним работать. В профессиональном плане я увидела, что парам у которых есть проблемы может помочь через коммуникации и осознании своей незрелости
Эмоциональная незрелость — это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Как же мне это знакомо из детства, когда я иной раз чувствовала себя более взрослой, чем взрослые люди рядом и абсурдность их поведения, слов, реакций меня приводили в замешательство почему они так делают!? Ведь очевидно же что тот или иной момент явно не приведет ситуацию в позитивное русло, но нет они упрямо шли на «дно» и погружались в например ссору все глубже и глубже. Для меня всегда это было странно, не знаю откуда я это знала или понимала но в моей голове четко была зафиксирована мысль «у меня будет по другому!», так как глядя на все эти моменты я точно знала «как делать НЕЛЬЗЯ!», а как надо разберемся по пути… Могу сказать, что я все еще не знаю, как правильно, или как нужно но я продолжаю НЕ делать так как «Нельзя» и пока глядя на то где я, с кем и как у меня дела, считаю что я иду в правильном направлении, а корректировки они будут и должны быть всегда, ведь все меняется и мы меняемся. Но однозначно мне еще многое предстоит узнать, понять и принять.
В результате прочтения этой стаи я узнала о пяти признаках эмоциональной незрелости партнера и способе диагностики. 1. Отсутствие проявления партнером эмпатии — непонимание состояния партнера, его поступков, проявление агрессии. Т.е. партнёр не старается понять, а скатывается в постоянные обвинения и обиды. 2. Несоблюдение личностных границ — не уважает выбор и то, что ценно для партнера, применяет издевки и насмешки. 3. Не способны на глубокие отношения — считают, что отношения носят поверхностный характер и не считают нужным делиться личной информацией, проявляют недоверие. 4.Трудно контролировать эмоции — смена настроения, проявление эмоций и агрессии на партнере, неспособность к саморегуляции. 5. Избегает конфликтов или наоборот ругается по каждой мелочи. Это навело меня на мысль почему это важно: имея опыт негативных отношений в прошлом или травмы из детства, неблагополучная семья — сложно построить здоровые отношения и порой даже понять и принять их критерии, так как возможно не было положительного примера. Совет который можно применить как в лично так и профессиональном плане: делать выводы относительно всех 5-ти пунктов, то есть общего поведения. Разговаривать с партнером. Не бояться рассказать о своих опасениях и тревогах. Признавать что не так и обсуждать это.
Благодарю за статью! Она дала повод оглянуться назад и поразмыслить над своим поведением и оценить степень моей эмоциональной зрелости. Никогда в своей родительской семье не видела насилия, но даже помыслить не могла, что незначительное нарушение личных границ в виде «права» родителей врываться в комнату подростка без стука, сыграет злую шутку в моей семье и скажется на воспитании уже моих детей. Ребёнок с рождения впитывает «правила поведения» из своего окружения и в последствии его воспроизводит. Оказывается, человек получивший травму отношений может не замечать отсутствие эмпатии и травмирующее поведение своего незрелого партнёра, попадая в порочный круг. И так поколение за поколением. Полезным считаю для себя описанные в статье пять общих признаков эмоциональной незрелости: отсутствие эмпатии, регулярное нарушение личных границ, неспособность к глубоким отношениям и контролю проявления эмоций, избегание конфликтов либо повышенная конфликтность. А также четыре шага, которые можно сделать когда партнер эмоционально незрел. Главное, что любой из нас имеет свои слабости и эпизодическая незрелость не является поводом для беспокойства.
Спасибо за статью! Понятие эмоциональная незрелость было мне знакомо. Но о причинах такого состояния я не знала. Теперь поняла и в очередной раз убедилась — многое из детства. Пока читала анализировала параллельно отношения своих родителей между собой и их отношение ко мне в детстве. Также несколько иначе посмотрела на своего мужа, и на наши с ним отношения. Узнала о признаках эмоциональной незрелости — некоторые отозвались мне лично. Узнала о том, что такое нейродивергенция, никогда раньше не слышала о таком понятии. Также для меня удивлением было узнать, что избегание острых углов в конфликте это тоже признак эмоциональной незрелости. Я очень боюсь конфликтов, теряюсь в них поэтому всегда всячески сглаживаю острые ситуации — лишь бы избежать прямого конфликта с кем-то. Теперь понимаю причины такого моего поведения.
Из статьи я узнала, что такое эмоциональная незрелость — по сути, это неспособность человека строить доверительные отношения, и открыто говорить о своих чувствах и его эмоциональный возраст не соответствует биологическому.
В профессиональном плане я поняла, что корни эмоциональной незрелости находятся в детстве, с ранних взаимоотношений ребёнка со своими родителями.
А тех воспитывали их эмоционально незрелые родители. И чтобы выйти из этого заколдованного круга, нужно проходить свою личную терапию и производить внутреннюю сепарацию от своих незрелых родителей.
Из статьи я узнала, как определить эмоционально не зрелого человека, у него сильные эмоциональные реакции, трудности в проявлении эмпатии, бурные негативные эмоциональные реакции, отсутствие личных границ у партнера, не способность на эмоциональную близость.
В личном плане, думаю, что в обычной жизни на эмоционально незрелых людей сложно как-то эффективно повлиять, но я могу измениться сама, через повышение уровня своей осознанности и работу над собой, над своей собственной эмоциональной зрелостью.
После прочтения данной статья я узнал какие признаки отвечают за то, что человек эмоционально не зрелый , с чем это связано , на что стоит обратить внимание при построение здоровых отношений. Меня удивило, что сть ключевые критерии эмоционально не зрелого человека.Познакомился с таким психологическим понятием как эмоциональная незрелость — это когда человек не контролирует свои эмоции в соответствии с возрастом.В профессиональном и личностном плане данная информация дает мне понимание на что необходимо обратить внимание при построении отношений в паре , что недопустимо в здоровых отношениях.Главной идеей данной статьи считаю , что данную информацию необходимо взять на вооружение для построение продуктивного общения со своим партнером. Спасибо.
Из статьи узнала о признаках эмоционально незрелого партнера и познакомилась с термином — эмоциональная незрелость . Эмоциональная незрелость — это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом . Эмоционально незрелый партнёр имеет низкий уровень эмпатии , конфликтен , будет всегда прав , плохо соблюдает границы. Такая незрелость может проявляться в виде эмоциональных вспышек , недостатка самоанализа , такие люди не способности на глубокие отношения. С таким человеком сложно строить отношения . Но так же , в статье даются рекомендации , четыре шага , что делать , если обнаружилось , что партнёр эмоционально незрел . Информация из статьи будет для меня полезна в моих отношениях.
Спасибо за интересную и познавательную статью!
Человек всегда тянется бессознательно к тем людям, которые соответствуют ему по степени зрелости, так как счастье, как это ни банально звучит, когда тебя понимают. Мы тяготеем к людям, которые могут понять наши эмоции, так как сами уже успели многое пережить. И думаю очень важно познать себя, разобраться со своими эмоциями до начала отношений. Сначала следует понять свои переживания, а потом представить свои желания так, чтобы другой человек их понял. Если человек сам не понимает, что происходит в его сердце, как он может донести инфомацию до другого и тем более выстроить здоровые отношения?
Совершенно согласна с автором, что работа над тем, чтобы избавиться от признаков незрелости, является одной из самых трудных частей процесса выздоровления. Но думаю оно того стоит, нужно просто подумать о своих детях, какого будет им?!
Из статьи я узнала о незрелых отношениях. Первый вопрос, который возник в моей голове, зрелые ли мои отношения. Хотя в детстве я не подвергалась насилию или жестокому обращению, так или иначе вопрос меня заинтересовал. Я узнала об общих признаках эмоциональной незрелости. Особенно меня заинтересовал пункт о личных границах. В моем детстве мои личные границы строго соблюдались. Родители никогда не смотрели мои карманы, не задавали неудобные вопросы, не читали мои письма. Поэтому я, с самого рождения говорю дочери, что это ее игрушка и она может ей не делиться, или, что, если она не хочет обниматься, то обязательно должна об этом сказать. После ознакомления с материалом статьи, я убедилась, что делаю правильно, тем самым помогаю ребенку в будущем стать эмоционально зрелым партнером. Радует, что эмоциональна незрелость в некоторых ситуациях, не равно эмоциональная незрелость в общем и целом. Так или иначе я и мой партнер иногда попадаем в эти 5 признаков, но теперь я знаю, что иногда это нормальное поведение в трудную минуту. В личном плане статья в очередной раз помогла мне понять, что над своими отношениями нужно работать каждый день.
Из статьи узнала , что бывают эмоционально не зрелые люди в зрелом возрасте и это может навредить отношениям. Интересно было изучить все признаки не зрелого партнера и примереть их на свои отношения. Заметила , что в описанных признаках нет информации об излишне эмоциональных людях, интересно было бы узнать относятся ли они к зрелым эмоционально или нет. Заинтересовала информация в статье о предполагаемом уровне близости в отношениях, кому то достаточно поверхностных отношений, а кому то нет и это может быть поводом или причиной прекратить отношения. В личном плане удивило, что не все хотят эмоционально близких отношений , достаточно поверхностных , я бы так не смогла. В практическом плане информацию об этапах определения зрелости можно использовать для помощи клиентам разобраться в отношениях.
Прочитав статью, я узнала о таком понятии как эмоциональная незрелость. Эмоциональная незрелость — это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Так же было интересно узнать о 5 признаках эмоционально-незрелого человека: 1. Отсутствие эмпатии; 2. Нарушение чужих границ; 3. Не способность на глубокие отношения; 4. Трудность в контроле собственных эмоций; 5. Конфликтность или их отсутствие.
Исходя из этого можно сделать вывод, а в тех ли отношениях я нахожусь?! Практически в каждом из этих пунктов есть определенные трудности и не разрешенные вопросы. Но эти вопросы не только к моему партнеру, но и ко мне. Разбирая данную тему, поняла что нужно глубже в этом разобраться.
Из статьи я узнал о некоторых признаках эмоциональной незрелости в отношениях. Узнал понятие эмоциональной незрелости – неспособность распознавать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Удивило, что не всякая эмоциональная незрелость является токсичной или оскорбительной. Ситуация становится ещё более сложной, когда эмоциональная незрелость присуща сразу обоим партнерам. В таких отношениях им сложнее распознать её, когда они наблюдают такое же поведение у своего партнёра. С эмоционально незрелым человеком сложно выстраивать конструктивные отношения. Самым серьёзным признаком эмоциональной незрелости является то, что партнёр не проявляет эмпатию. Остальные признаки я бы скорее даже объединил и считал бы производной низкой эмпатии. Думаю, что указанные рекомендации будут актуальны и для других областей жизни, а не только отношений с партнером. Уверен, этих рекомендаций следует придерживаться любому человеку, думающему о своем развитии.
Из статьи я узнал, что модель поведения наших родителей напрямую связана с поведением нас в наших семейных отношениях. Т.е. мы зеркалим модель семейных отношений наших родителей. Соответственно если родители были эмоционально не зрелыми, то и партнер может быть так же эмоционально не зрел и притягивать в свою жизнь уже знакомые модели поведения.
Эмоциональная незрелость- это когда человек не может распознать, или контролировать свои эмоции.
Можно отследить общие признаки эмоциональной незрелости:
1. Отсутствие эмпатии между партнерами;
2. Уважение ваших границ;
3. Они не способны на глубокие отношения;
4. Трудно ли им контролировать свои эмоции?
5. Борются ли они они со своими внутренними конфликтами?
Вся эта информация поможет вам выявить незрелость своих и партнера эмоций.
В статье даются рекомендации для того, чтобы помочь себе или партнеру по возможности сделать эмоции более зрелыми.
Они легко применить в жизни следующие рекомендации:
1. Рассмотрите общую картину в чем проявляется незрелость;
2. Открыто ли партнер говорит о своей незрелости;
3. Есть ли у вашего партнера какие-либо сомнения по поводу ваших отношений;
4. Не бойтесь реагировать на поведение и признавать что что-то не так.
Вся эта информация дает нам возможность улучшить свои отношения с партнером и укрепить союз.
Очень интересная статья. Эта тема очень многогранная и глубокая. Есть ли абсолютно эмоционально зрелые люди? И обязательно ли быть абсолютно зрелым? Из статьи я поняла, что главным индикатором может быть то, что человек оказывает негативное воздействие в отношениях, причиняет моральную боль. Увидев эти тревожные признаки, стоит внимательнее присмотреться к тому, кто рядом и может быть прекратить такие отношения. Главными признаками эмоциональной незрелости являются: отсутствие эмпатии, грубое нарушение личных границ, не умеет выходить из конфликта в положительных отношениях, или даже боится конфликтов. Конечно все это может проявляться в разной степени и стоит повнимательнее изучить поведение партнера.
Из статьи я узнала о признаках эмоциональной незрелости партнёра. Это эмоциональные вспышки, отсутствие эмпатии, нарушение границ, неспособность к глубоким отношениям, избегание конфликтов, а также их провокация. Я думаю, что разглядеть все эти признаки в партнёре без специальных знаний будет затруднительно.
Мне удалось из увидеть в своем поведении, а вот в реакциях своего партнёра мне оказалось сложнее. Я точно знаю, что всячески избегала конфликтов с супругом. Иногда даже себе во вред, так как проблема не решилась, а просто замалчивалась.Я так себя вела,потому что не знала, как надо вести себя во время конфликта. В моем родительской был один способ его решения — это физическое насилие. Я в своей семье этого позволить себе не могла. Поэтому пользовалась техникой «избегания», вследствии незрелости личности. Так как мой физический возраст был тогда 30 лет, а на эмоциональном уровне, Я себя ощущала ребенком.
Благодарю за статью! В ней рассматривается понятие эмоциональной незрелости партнера в межличностных отношениях, которая может проявляться в отсутствии эмпатии, нарушении личностных границ, неспособности к глубоким отношениям и регулированию конфликтов, неразвитом контроле эмоций. Как и многие другие психологические проблемы, эмоциональная незрелость берет начало в детстве, ее истоки нужно искать в родительской семье. Авторы статьи дают ряд рекомендаций, которые могут помочь людям, столкнувшимся с проявлением эмоциональной незрелости от своего близкого. Проанализировав свой прошлый опыт отношений, нашла несколько примеров людей с эмоциональной незрелостью. На тот момент я не понимала, в чем причина поведения. Советы из данной статьи очень бы помогли. Эмоциональная зрелость достигается с помощью психотерапии, путем долгой и кропотливой работы со специалистом. К сожалению, многие пугаются психотерапевтов и психологов. Поэтому было бы интересно узнать, существуют ли рекомендации, подобные приведенным в статье, адресованные эмоционально незрелым людям для самостоятельной работы над собой. Например, как правильно контролировать и выражать свои эмоции, чтобы не подавлять их, что делать, если границы партнера вызывают обиду, как выйти из конфликта и так далее.
Спасибо за статью.Из нее я узнала что такое эмоциональная незрелость. И ее пять признаков. Эмоциональная незрелость это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Это проявляется в эмоциональных вспышках недостатке самопознания. Признаки Эмоциональной незрелости:Отсутствие эмпатии у партнера. Выстраивание личных границ. Не способны на глубокие чувства. Трудно контролировать свои эмоции.Борьба с конфликтами. Данная статья натолкнула меня на мысль,что в моем окружении есть такие люди. Еще хотелось бы отметить тот факт что люди переживавшие свои первые семейные отношения проявляются в их собственных романтических отношениях. В личном плане статья дала понять как правильно выстроить здоровые отношения.
В результате прочтения статьи я узнал о том, какие признаки свидетельствуют о эмоциональной незрелости партнера, а также способах разрешения подобных ситуаций. Во-первых, для многих людей само осознание того, что они или их партнер эмоционально незрелы — это уже большой и непростой шаг на пути к выстраиванию здоровых отношений, так как столкнувшись в детстве в родительской семье с подобным поведением, человек в дальнейшем принимает его за норму, само собой разумеющееся и даже не представляет, что может или должно быть по-другому. Признаками же эмоционального незрелого поведения партнера являются отсутствие у него эмпатии, отсутствие уважения личных границ, неконтролируемые, необъективные вспышки гнева и другие.
Статья еще раз подтвердила мне связь между романтическими отношениями и отношениями в родительской семье. А именно с точки зрения того, что для человека подсознательно считается нормальным. На примере людей, о которых пишет автор, я увидел, насколько чуждыми и отталкивающими для травмированных людей кажутся условно здоровые отношения. Я задумался над тем, что работая на консультации в качестве клиента, особенно над своими отношениями, я могу проговаривать то, как выглядели для меня отношения родителей. Таким образом, я могу сам для себя обнажить очевидную непродуктивность некоторых «порядков» и найти параллель с текущими отношениями. Можно через доведение ситуации до абсурда. И точно также работать с клиентами, чей запрос связан с отношениями с партнером.
Для меня статья про терапию, т.е. возможность изменить механизмы выстраивания отношений, о созависимости в отношениях. Да, искажение и незрелость в отношениях строится на эмоциональной незрелости участников этих отношений. остова того как мне взаимодействовать с миром и как мир имеет право взаимодействовать со мной закладывается в родительской семье. возможность изменить эти механизмы в том числе базируется на выборе партнера отношений — автоматически выбирается, то что привычно и ожидаемо — бессознательно выстраиваются все условия, что бы повторилось привычное. и только усилиями можно оказаться в новой реальности. в личном плане я отразила, что только проходя этапы личных изменений могу повлиять и на реакции других людей, только начав чувствовать и распознавать, что мне не подходит , что я не хочу принимать как за норму появляется возможность выстраивать границы. т.е. внешние звоночки — «красные флаги» удавалось распознать раньше, но способность их обходить — навык из внутреннего самоощущения.
Большинство наших привычек, установок и поведение идёт из родительской семьи и выйти на новый уровень всегда страшно, это шаг в неизвестность. В статье я познакомилась с термином эмоциональная незрелость — это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции в соответствии с возрастом. Подробно изучила признаки эмоциональной незрелости — когда партнер не проявляет эмпатии, не соблюдает границы, не способен на глубокие отношения, не контролирует свои эмоции. Данную информацию можно применить при работе с клиентами, распознать эмоциональную зрелость это важная часть сессий. В личностном плане можно также распознавать и понимать, как выстраивать отношения с человеком или не выстраивать вообще.
Спасибо за статью. Для меня она очень актуальна, это прям мой случай. На протяжении всей жизни я выбираю эмоционально незрелых партнеров и каждый раз убеждаю себя в том, что он изменится. Конечно же я понимаю, что это идет у меня из родительской семьи и что я пропускаю мимо все красные флажки, а когда уже замечаю и понимаю, что происходит, нахожусь уже в сильной связи с человеком и мне сложно уйти и разорвать эту связь. Думаю и у меня есть большие проблемы с эмоциональной зрелостью. А также, уверена в том, что такая проблема имеется у моих родителей. При всем при этом, я считаю себя очень эмпатичным человеком, способным не нарушать личные границы и способным к глубокой любви. Но при этом партнеров выбираю точно не таких.
Благодарю за перевод данной статьи. Благодаря ей я снова утвердилась в том мнении, что не каждый человек способен к постарению полноценных и здоровых отношений. Качественные отношения взрослых людей строятся на таких постулатах, как взаимное доверие, уважении и умении общаться о своих проблемах. Эмоциональная незрелость проявляется в неумении человека индефицировать и контролировать свои эмоции, отсутствие эмпатии, нарушении личностных границ, неспособности к глубоким отношениям и регулированию конфликтов. Данная статья натолкнула меня на мысль, что в моем окружении я часто наблюдаю примеры подобных пар и многие из них даже не наблюдают в этом проблемы. Мне представляется важным каждому задумываться о о своей зрелости и готовности к отношениям.
После прочтения данной статья я узнала как распознать эмоционально незрелого человека, а также на что стоит обратить внимание при построение здоровых отношений. Более подробно ознакомилась с термином эмоциональная незрелость.
Так же эта статья позволила мне проанализировать себя и своих знакомых по признакам эмоциональной незрелости. Информация из статьи будет для меня полезна в анализе моих взаимоотношений. В профессиональном плане я поняла, что начало эмоциональной незрелости лежит в детстве, с ранних взаимоотношений ребёнка со своими родителями. Также после прочтения статьи я поняла, что парам у которых есть проблемы можно помочь путем личностной психотерапии, семейной терапии, а также через самоанализ и понимания/осознании своей незрелости.
Из статьи я узнала о 5 признаках эмоционально незрелого человека: низкий уровень эмпатии, пренебрежение личными границами другого человека, неспособность к глубоким отношениям, трудности с контролем эмоций, борьба с конфликтами. Все люди в отдельные периоды бывают эмоционально незрелые. Поэтому стоит смотреть на то, как вцелом человек себя ведет и насколько критичны те или иные способы поведения. Стоит учитывать то, в какой обстановке человек вырос. Насколько зрелыми были рядом взрослые в нашем детстве, отражается на том, какие взаимоотношения и поведение во взрослой жизни кажутся привычными. В этом состоит трудность распознать, где здоровые отношения, а где нет. С профессиональной точки зрения статья поможет диагностировать эмоционально незрелого человека и понять, с чем нужно работать в терапии.
Спасибо за статью. Термин «эмоциональная незрелость» знаком мне не по наслышке. Долгое время я встречалась с партнером, который как под копирку демонстрировал все признаки ЭН, а именно:
1.Отсутствие эмпатии. Во всех конфликтах и спорах человек считал,что виноват другой, никогда не беря на себя ответственность за содеянное.
2.Человек не мог распознать или контролировать свои эмоции,несмотря на достаточно солидный возраст.Это проявлялось в эмоциональных вспышках, агрессии и жестокости.
3.Игнорировал чужие границы,которые воспринимались как личное нападение и как итог-обида и агрессия.
4.Отсутствие глубины в отношениях,которые носили поверхностный характер.Все попытки узнать человека и понять его, сталкивались с барьером отчуждения и холода.
5.Трудноконтролируемые ли эмоции в виде вспышек агрессии в несоответствующих ситуациях или моментах, когда он кажется неуправляемым или неспособным успокоиться. Также присутствие постоянных конфликтов с разными людьми. К сожалению, я ранее не знала, что мои попытки что-то поменять, понять, простить обречены на провал. Я уверена, что таким людям может помочь только специалист.
Спасибо за статью! Видение автора, заставляет задуматься, и проанализировать собственные отношения, не только нынешнего периода жизни, но и что было, до. И как эти самые эмоционально незрелые отношения могут навредить не только себе, но близким людям. Ведь получается, что эмоциональная нестабильность, это признак психической незрелости. В случае, когда человек не контролирует свои эмоции, тем самым наносит вред не только себе… Я считаю, что к любым отношениям важно подготовиться, и не только в материальном плане, но и психически и эмоционально быть готовым к разного рода событиям в семейной жизни… Ведь как известно, выбирая партнёра для жизни, выбираешь себя попутчика, на долгие годы. А если и меня и моего партнёра швыряет из стороны в сторону, как в шторм лодку, есть вероятность, что лодка разобьётся о рифы : недопонимания, неуважения, и отстаивания личных интересов. Конечно, я не исключаю, что есть люди, которым нравятся, эти самые, итальянские страсти… Но я всё же за здоровые отношения, где два человека совпадают во многом…
Из статьи я узнала об основных признаках эмоциональной незрелости: отсутствие эмпатии и границ, невозможность построения отношений с глубокой связью, вспыльчивость, гиперконфликтность или наоборот безконфликтность.
Статья подчеркивает важность обсуждения непотребного поведенияв отношениях, проработки решения. Абсолютно согласна с тем,что если отношения здоровые, то оба человека будут стараться слышать и понимать, развивать отношения так,чтобы оба партнёра развивались и чувствовали себя счастливыми. Также важным моментом для меня является то, что нужно брать ответственность за каждый выбор, прорабатывать прошлые токсичные отношения, чтобы двигаться дальше.
Спасибо за статью
Статья отражает актуальную тему дня. Довольно часто встречаются люди, которые являются эмоционально не зрелые. В статье очень хорошо описаны общие признаки эмоциональной незрелости о которых хорошо бы знать, когда вступаешь в отношения. Описание данных признаков я возьму на заметку при работе с клиентами.
Важно понимать, что любые отношения это работа двух людей и даже если в паре один партнер является эмоционально не зрелым, но готов работать над собой, то «дорастить» себя всегда возможно.
Также статья затрагивает еще одну актуальную тему «токсичные отношения». К сожалению, такие отношения не редкость. В статье четко прописано, что нужно говорить, если вас что-то не устраивает, если партнер готов меняться, тогда это прекрасно, но если нет, не надо бояться выходить из таких отношений.
Спасибо большое за перевод и редакцию статьи. Было полезно узнать характеристики и маркеры эмоционально незрелого партнера. В личном опыте очень даже применимо, как и для дальнейшей консультативной работы. Автор постарался уложить в краткую методичку наиболее частые «Рэд флаги» за что спасибо! А так же спасибо за то, что эмоциональные проблемы не крест на корню, и со всем можно справиться, важно не забывать принципы партнёрства и серьёзно подходить к решению всех кейсов в отношениях.
Статья имеет прикладной характер как в профессиональной, так и в личной сферах. В ней просто и доступно даны определение и признаками эмоциональной незрелости, а также рекомендации по выявлению «красных флагов», свидетельствующих об эмоциональной незрелости партнёра и нездоровых отношениях. Мой личный опыт подтверждает, что отсутствие опыта здоровых эмоционально насыщенных близких отношений — самое сложное в процессе построения этих самых отношений. Потому что не с чем сравнивать, когда выросла в окружении эмоционально незрелых родителей, сама такая же и отношения строила с себе подобными. Опыта здоровых отношений нет, и регулярно одолевают сомнения, что он возможен. Полагаю, предложенные шаги взаимодействия с эмоционально незрелыми людьми можно применять в любых ситуациях, учитывая социальные роли, например, контактируя с коллегами, руководством, друзьями.
Эта статья познакомила меня с понятием эмоциональной незрелости. В личном плане я отразила, что сама являюсь эмоционально не зрелой, и отношения с токсичными и деструктивными партнёрами, для меня являются знакомыми и «комфортными». С момента поступления в институт, мне удалось ментально повзрослеть, и обращать внимание «красные флаги» эмоциональной незрелости у партнёра.У меня есть понимание, но нет личного опыта и наглядного примера выстраивания здоровых отношений, и теперь, я задаюсь вопросом, а возможно ли мне вообще их построить. В статье представленны ценные рекомендации по преодолению эмоциональной незрелости,использование, которых может в значительной степени помочь как в личном плане, так и в работе с другими людьми.