5 признаков того, что партнер ушел «по-тихому»
Завершение отношений молча, без лишних слов, порождает тревожность. Вот что можно с этим сделать.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— Разрыв отношений «по-тихому» означает, что вы остаетесь в отношениях без активного участия.
— Тихий уход подразумевает отказ от отношений, а не полномасштабный конфликт.
— Благодарность важна для успешного поддержания интимных отношений.
Многие люди приходят на терапию, когда чувствуют, что партнер начал постепенно отдаляться. Как правило, они говорят следующее:
— «Я больше не чувствую себя желанным(ой) для своего партнера. В наших отношениях почти не осталось привязанности».
— «Мой партнер не обращает на меня внимания и не делает попыток дать мне почувствовать, что меня видят, слышат и понимают. Неужели он окончательно ушел?»
— «В последнее время мой партнер стал таким замкнутым. Я чувствую себя так далеко от него(нее)».
Если вы чувствуете тревожную эрозию эмоциональной близости в ваших отношениях, это может указывать на то, что ваш партнер «тихо бросает» или «уходит по-тихому» из ваших отношений.
Проще говоря, «уход по-тихому» может быть похож на жизнь с незаинтересованным соседом: Вы не можете получить никакой радости от совместной жизни и просто сосуществуете.
Вместо того чтобы применить здоровый подход и встретить разрыв лицом к лицу, ваш партнер предпочитает оставаться в отношениях без активного участия, возможно, надеясь, что вы станете инициатором разрыва, потому что сам он(она) не в состоянии затронуть эту тему.
Тихий разрыв проявляется по-разному, поэтому его так трудно порой определить. Вот пять характерных признаков:
- Снижение эмоциональной готовности. Это может выражаться в снижении реакции на эмоциональные потребности и сигналы партнера, в результате чего партнер чувствует себя неуслышанным, отстраненным, расстроенным или растерянным.
- Отказ от участия в разрешении конфликтов. Уход от конфронтации или уклонение от участия в сложных, но содержательных дискуссиях способствует растущему разрыву в отношениях.
- Снижение близости и привязанности. Уменьшение проявлений привязанности, интимных моментов и совместных переживаний приводит к ощущению эмоциональной и физической дистанции между партнерами.
- Отсутствие усилий по поддержанию отношений. Снижение готовности вкладывать время, энергию и внимательность в поддержание связи приводит к разрушению отношений.
- Повышенное внимание к эгоистичным целям. Приоритет личных целей, хобби и интересов часто идет рука об руку с изоляцией и разъединением, которые растут в отношениях.
Если вам кажется, что ваш партнер ответственен за то, что вы тихо уходите из отношений, вот что можно сделать.
Способствовать открытому и честному общению
Эффективное общение является краеугольным камнем любых здоровых отношений. Одно исследование, опубликованное в журнале Current Opinion in Psychology, подчеркивает важность открытого общения во время конфликта.
Прямое противостояние может быть полезным при решении серьезных проблем и содействии изменениям, в то время как совместное общение с привязанностью и одобрением может быть более полезным в менее серьезных ситуациях или когда изменения маловероятны, говорится в исследовании.
Поскольку тихий уход из семьи подразумевает отступление, а не полноценный конфликт, подумайте о создании пространства, в котором и вы, и ваш партнер будете чувствовать себя комфортно, выражая свои мысли и эмоции.
Поощряйте открытый диалог, активно слушая, проявляя сочувствие и подтверждая переживания друг друга. Хороший разговор по душам может заложить основу доверия и облегчить решение глубинных проблем.
Возобновите «ритуалы в отношениях»
Исследование, опубликованное в журнале Communication Studies, показывает, что у всех романтических пар есть ритуалы и что они, как правило, объединяются вокруг пяти тем:
- Ежедневный распорядок дня
- Идиосинкразическое поведение
- Повседневные разговоры
- Интимность
- Время, проведенное вдвоем
Проанализируйте, соблюдаете ли вы с партнером ваши ритуалы. Если нет, то возвращение значимых ритуалов в отношения может нейтрализовать последствия «тихого разрыва». Это могут быть такие простые ритуалы, как регулярные свидания, совместные трапезы или занятия, которые имеют значение для обоих.
Ритуалы создают ощущение структуры, стабильности и совместного опыта, укрепляя связь и создавая возможности для воссоединения.
Воспитывайте в себе благодарность и признательность
Исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology, подчеркивает важность благодарности и признательности для поддержания отношений в долгосрочной перспективе.
«Люди, которые чувствуют, что романтические партнеры ценят их больше, сообщают, что также очень ценят их в ответ. В свою очередь, люди, которые больше ценят своих партнеров, сообщают о том, что они более отзывчивы к потребностям своих партнеров, а также более преданы и с большей вероятностью сохранят свои отношения в течение долгого времени», — утверждают авторы. «Эти результаты свидетельствуют о том, что благодарность важна для успешного поддержания интимных связей».
Другими словами, чувство благодарности со стороны партнера ведет к ответной благодарности, большей отзывчивости и большей приверженности отношениям.
Каждый день выделяйте время на размышления и признание положительных сторон вашего партнера и ваших отношений. Выражайте свою признательность и благодарность за его(ее) усилия, доброту или поддержку.
Позитивная и заботливая атмосфера станет основой для восстановления отношений.
Оригинальная статья: Mark Travers — 5 Signs You’re Being ‘Quiet Dumped’ By Your Partner, June 2023
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, отношения, разрыв, уход, конфликт, интимность, эмоциональная связь.
Спасибо за статью.
Множество раз наблюдала что, когда один из партнеров хочет выйти из отношений и при этом избежать конфликтов, скандалов и неловких разговоров он будет целенаправленно и постепенно отчуждаться. Человек будет отстраняться мысленно, быть эмоционально равнодушным, дистанцироваться физически, избегать совместного времяпрепровождения. Но фактически оставаться рядом, при этом с каждым днем отчуждение нарастает. Просто расстаться- часто бывает очень трудно. Людей связывают обязательства и присутствуют личные страхи. Причины индивидуальны. Важно не делать поспешных выводов, адекватно оценить ситуацию и понять все ли так плохо на самом деле? Или есть, что можно взять «в работу» и сохранить?
Спасибо за статью.
Новый термин для меня: разрыв отношений по-тихому или партнер ушел по-тихому и означает отказ от отношений, а не полномасштабный конфликт.
Я такое наблюдала, вместо того чтобы применить здоровый подход и встретить разрыв лицом к лицу, партнеры предпочитают оставаться в отношениях без активного участия, надеясь, что другой партнер станет инициатором разрыва, потому что сам он(она) не в состоянии затронуть эту тему.
В профессиональном плане эта информация мне дает понимание сути данной ситуации, тогда когда один из партнеров отстраняется, уклоняется от участия в дискуссиях, уменьшается проявление привязанности, интимных моментов и совместных переживаний, что приводит к эмоциональной и физической дистанции между партнерами. Другой партнер чувствует себя неуслышанным, отстраненным, расстроенным или растерянным.
Спасибо за статью.
Думаю, каждый человек сталкивался на личном примере с таким понятием, как «тихий уход»(когда вы остаётесь в отношениях без активного участия), а возможно, оказывался как с одной, так и с другой стороны такой ситуации.
Зачастую такой разрыв тяжело распознать и определит(человеку может это казаться, он, возможно, неверно интерпритирует поведение партнера). Данная статья познакомила меня с пятью характерным признаками «ухода по-тихому»: 1. Снижение эмоциональной готовности, 2. Отказ от участия в разрешении конфликтов, 3. Снижение близости и привязанности, 4. Отсутствие усилий по поддержанию отношений, 5. Повышенное внимание к эгоистичным целям. Но даже зная данные признаки, самый верный способ прояснить ситуацию — это открытое и честное общение.
Благодарю за статью. Тема для меня достаточно болезненная, я не один раз оказывалась в такой ситуации и по себе знаю, насколько трудно иногда отличить сложный этап в отношениях и тихое расставание.
Я уверена, что лучше честность и завершение отношений, нежели жизнь вместе непонятно зачем.
Для меня полезно было увидеть признаки, которыми характеризуется тихий разрыв: уменьшение реакций на эмоциональные потребности и сигналы партнера, отказ от участия в разрешении конфликтов, уменьшение проявлений привязанности и интимных моментов, снижение готовности вкладывать время и энергию в отношения, а так же приоритет только на личных целях. Всё это к сожалению способствует отстранению и увеличению дистанции между партнёрами.
Но меня обрадовало то, что есть способы вернуть отношения в прежнее русло. Хороший разговор по душам, открытое и честное общение несомненно будет способствовать сближению. Для меня лично это самое важное в отношениях.
Ритуалы в отношениях помогают укрепить связь и создать собственные традиции. В моих отношениях это: обязательно 1 раз в неделю совместное время вне дома, а так же совместные завтраки/ужины строго без телефонов.
Благодарность — основа принятия любви и её отдачи. Неблагодарные люди не видят, сколько всего хорошего с ними происходит, а партнёра и его поступки могут воспринимать как должное. Чтобы такого избежать, необходимо увидеть что хорошего сегодня произошло и за что я могу поблагодарить своего партнёра.
Спасибо за статью и за пять признаков ухода из отношений «по-тихому»!
Спасибо за рекомендации, которые помогут избежать подобной ситуации!
Отношения очень интересная тема. К сожалению нет школы, в которой учили бы строить отношения между мужчиной и женщиной. Когда женщина встречает мужчину, часто она спешит сблизиться, не поняв, а тот ли это мужчина, который ей нужен. В основном, потому что она не знает, какой мужчина ей нужен и для чего. Хорошо было бы для начала разобраться в себе и найти ответы на вопросы, а потом попробовать построить отношения. Но часто люди встречаются и происходит «любовь с первого взгляда», появляются бабочки в животе, сороконожки и лось Валера, романтичные свидания и головокружительный секс, принимается решение о совместной жизни.
Но через некоторое время вдруг приходит понимание, что вроде бы человек-то не плохой, но не то» пальто». Разные взгляды на жизнь, разные ценности, начинаешь замечать недостатки и понимаешь, что не сможешь с ними мириться. Начинаются ссоры и конфликты, которые приводят к разрыву отношений. Но бывает, что нет ссор. Просто наступает понимание, что рядом не тот человек, который тебе нужен. И начинаешь отдаляться, а вдруг случиться чудо и отношения растают, как туман и не придётся объяснять, что не так то. И дело не в том, что человек плохой, а в ошибке, которую совершила, приняв поспешные решения. Поэтому, если я ошиблась, то мне и отвечать, то есть осознать ошибку и сделать вывод.
Но когда отношения построены и люди решили осознанно соединить свои жизни и быть вместе, тоже не стоит расслабляться. Отношения требуют постоянной работы над ними, а значит доверия, энергии, принятия, внимания, взаимоуважения и благодарности к друг другу. Важно уметь выстраивать коммуникацию таким образом, чтобы партнёр понял тебя. А для этого нужно быть открытым. Уметь задать вопрос и быть готовым получить ответ, который не понравится и принять это. Учиться находить компромиссы. Я считаю, что если отношения гармонично построены и партнёры ценят друг друга, то они всегда смогут договориться друг с другом, найти выход из любой ситуации и сохранить здоровые отношения.
Спасибо за статью. Я узнала, что существует понятие «разрыв отношений по-тихому». Для некоторых людей -это наиболее простой выход из отношений, здесь нет явного конфликта, человек просто постепенно эмоционально отстраняется от партнера, то есть остается пока еще в отношениях, но без активного участия. Узнала пять признаков по которым можно заподозрить «разрыв по-тихому». Так же статья познакомила с тем , что нужно делать при этом подозрении. Во-первых, это искреннее общение по душам, это очень хорошо сближает и помогает решить некоторые конфликты. Во-вторых, благодарность парнеру, нужно уметь и не забывать ценить партнера и говорить ему об этом. В-третьих, совместные ритуалы для пары. Они создают ощущение стабильности, укрепляют связь.
Интересная статья.
Узнал себя. Из всех отношений я уходил по «тихому» надеясь что инициатором расставания станет партнёр. Что в принципе и происходило. Во время прочтения отследил, что у меня была проблема с конфронтацией, а именно две реакции на конфликт. Первая это избегание, вторая « бить на верняка». Так как вторая реакция в отношениях для меня была не приемлема я уходил «по-тихому». Там конечно в силу моей химической зависимости был ряд «вторичных выгод» что бы прибегать к такому способу. Но это другая история. Интерес вызывали в первую очередь пять характерных признаков такого расставания.
-Снижение эмоциональной готовности
-Отказ от участия в разрешении конфликтов
-Снижение близости и привязанности.
-Отсутствие усилий по поддержанию отношений
-Повышенное внимание к эгоистичным целям
Все пять, как правило, присутствовали. Оставалась только физическая (секс) без эмоциональной близости.
Так же интерес вызвал такой момент, что ритуалы романтических пар, как правило, объединяются вокруг пяти тем:
1. Ежедневный распорядок дня
2. Идиосинкразическое поведение
3. Повседневные разговоры
4. Интимность
5. Время, проведенное вдвоем
Не понимание вызвала вторая тема «Идиосинкразическое поведение» если я не ошибаюсь, то это тревожное расстройство и характеризующаяся реакцией повышенной возбудимости.
И последняя часть стати. Несомненно благодарность, поддержка, признательность, отзывчивость, позитивная и заботливая атмосфера не обходимы для поддержания и развития отношений. Но прочитав последние предложение «Позитивная и заботливая атмосфера станет основой для восстановления отношений» возник вопрос. А стоит ли восстанавливать отношения?
Спасибо за статью
Спасибо за интересную публикацию. Я ознакомилась с процессом расставания партнёров, тогда когда один из них «уходит по-тихому». Это означает то, что он отстраняется эмоционально и физически от другого, не проявляет активности и готовности вкладываться в будущее отношений, перераспределяет свои приоритеты в сторону личных, отказывается от разговора по поводу изменения своего поведения и отношения к партнёру. Все вышеперечисленные действия могут вызывать у партнёра массу негативных чувств и эмоций, таких как, непонимание и недоумение, разочарование, снижение самооценки, разрушение чувства собственного достоинства, тревожность, страх остаться одному. Особенно трудно тогда, когда ситуация неопределенности продолжается длительное время. Я бы порекомендовала обратиться за помощью к психологу и прежде всего решить обоим партнёрам, нужно ли сохранять отношения. А для принятия решения необходимо открыто и честно поговорить друг с другом наедине либо в присутствии специалиста. Причём, во втором случае, шансы удержать конфликт в рамках продуктивной беседы возрастают.
А далее можно воспользоваться советами, приведёнными в статье: увеличить количество времени, качественно проведённого вдвоём, в том числе, времени на разговоры и интим, возобновить ритуалы или создать новые традиции. Идиосинкразическое поведение, насколько я понимаю, используется здесь в смысле особенного, уникального поведения пары, которое отличает её от других пар.
Интересно то, что благодарность и признательность одного из партнёров вызывает ответные чувства у другого. Это также является залогом успешных, длительных отношений.
Я считаю, что для обоих партнёров, независимо от того, будут ли продолжены их отношения, будет полезным искренний разговор по душам. Из опыта могу сказать, что после ухода «по-тихому» им обоим трудно строить новые эффективные отношения без осознания и признания причин произошедшего.
Спасибо, за статью. В результате прочтения я познакомилась с признаками того, что партнер «ушел по — тихому». Меня удивил факт того, что партнер может без особого участия оставаться в отношениях без активного участия. Я познакомилась с механизмом психологических реакций «уйти по-тихому» из отношений. Теперь я знаю о том, что партнеры в таких отношениях находятся без активного участия или отказываются от отношений, вместо активного конфликта. Эта информация дает мне в профессиональном плане понимание признаков модели поведения уход «по-тихому», которые могут выражаться в снижении эмоциональной готовности, уход от конфронтации, уменьшение проявлений привязанности, снижение готовности вкладывать время, энергию в отношения, приоритет личных целей, хобби и интересов. В личном плане, эта статья показала мне момент когда я была отстраненной в отношениях с супругом. Я увидела методы поддержания отношений с супругом через регулярное общение, интимность, время проведенное вдвоем, совместные ритуалы и благодарность. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею о проведении семинаров для пар, которые собираются вступить в брак.
Спасибо за статью. В результате прочтения я узнала о признаках грядущего разрыва отношений. Один из партнёров может отдалиться и не принимать активного участия в отношениях, создавания таким образом невыносимые условия для второго партнёра и вынуждая его быть инициатором разрыва отношений. На мой взгляд, такое поведение является манипуляцией, а партнёр выступает в роли насильника. Подобная ситуация необязательно должна закончиться разрывом отношений. Можно попытаться выстроить коммуникацию, спокойно обсудить претензии и совместно найти выход. Или грамотно обострить конфликт. Иногда, люди боятся открыто говорить о своих чувствах и переживаниях, обидах: им проще отдалиться и изолироваться, чем решать конфликты. В этот момент они сосредоточены на самих себе и не понимают какой психический урон наносят своему партнёру. Вспомнилась поговорка: » Если тебе кажется, то тебе не кажется», т.е. если появилась тревога и чувство обесценивания в отношениях — значит на то есть причина, и с ней лучше разбираться а не терпеть месяцами это состояние.
В данной статье ознакомился с 5-ю признаками того, что партнёр ушёл «по-тихому». Откликнулся один из ключевых моментов-разрыв отношений «по-тихому» означает, что вы остаетесь в отношениях без активного участия. В моих прежних отношениях это было-не было в них участия. Был личный интерес к своим эгоистическим потребностям и добиваясь своей цели на этом уходил «по-тихому». Было страшно сталкиваться с тем, что отношения надо дальше продвигать, а как это делать понятия не имел, только в теории изучал. Проще было себе объяснить, что это партнёрша не такая, мне не подходит, а на самом деле было страшно сближаться, быть открытым, интересоваться жизнью другого человека, ведь придётся сталкиваться с такой проблемой как конфронтация, а этого в моих планах не было. Свои страхи плюс страх увидеть человека нагого мне трудно было выдерживать, поэтому уходил из отношений «по-тихому». Благодаря статье ещё раз увидел выходы, что делать, чтобы сохранить и продолжить отношения и перестать бегать из них. Спасибо.
Из заголовка статьи подумала, что она будет о ситуациях когда партнер ушел молча, ничего не объяснив, просто пропав. Но оказалось, чтоб уйти не обязательно уходить физически. Можно жить с партнером, быть якобы парой, но внутри себя уже давно расстаться с ним. Представляю насколько сложно в таких «уходах» партнера разобраться своевременно и поговорить об изменениях (расстаться или начать совместно работать над отношениями), чтобы перестать просто «отбывать срок» рядом друг с другом. Чтобы было проще распознать «тихий уход» партнера в статье рассматриваются признаки этого состояния отношений. Для меня эти пять признаков демонстрируют то, что отношения — это труд. Когда человек перестает что-либо делать для отношений (именно отношений, а не быта, финансового благополучия пары или еще чего-то косвенного из категории «для семьи»), то значит его намерения быть в этих отношениях исчерпаны и отношения медленно разваливаются. Я тщетно пыталась вспомнить свой опыт, когда мой партнер уходил по-тихому из отношений, и к своему удивлению поняла, что однажды я была таким партнером — когда в состоянии личного кризиса я решила топнуть ногой и принять внутри себя решение больше не стараться. Сейчас, ретроспективно, я очень хорошо вижу как выстроенные отношения стали разваливаться и ветшать, как дом за которым перестали ухаживать. Осознавая сейчас этот опыт и совмещая их с впечатлениями от статьи я готова дважды подчеркнуть, что отношения — это труд. В профессиональном плане эта статья поможет распознавать подобное состояние в отношениях клиента. Не только когда его партнёр рядом уже «ушел по-тихому», но и когда сам клиент не готов (по тем или иным причинам) дальше стараться над отношениями, оставаясь (по тем или иным причинам) при этом в них. Спасибо за статью!
Благодарю за статью. Для меня эта статья оказалась и очень познавательной, и очень болезненной. Уход партнёра » по-тихому» , постепенное отдаление партнёров друг от друга, это происходит незаметно, когда не чувствуешь себя желанным для своего партнёра, нет привязанности, где один из партнёров не обращает внимание на другого, не происходит даже попыток почувствовать другого, услышать, понять, а кто-то и вовсе не умеет выражать своих чувств, а если и выражает , то так , что другому даже
непонятно, что это было проявление любви и внимания, по отношению к другому, или проявляется это крайне редко. Наверное потому, что у каждого из партнёров свой язык любви, и выражает каждый его так как может, или так как его научили или н сам впитал в своей семье. Мне кажется, в школе, так же как предмет музыки,
необходимо ввести дисциплину «этика семейной жизни » , где со школьной скамьи необходимо детям прививать культуру экологичного общения , тогда и семьи будут более здоровые и крепкие. Так же в отношениях очень важна зрелость обоих партнёров, ответственность за отношения, и желания сохранить эти отношения, умение и желание видеть хорошее, ценить всё это друг в друге. В статье конечно были предложены ритуалы,благодаря которым можно воскресить угосаюшие отношения, ( ввести — ежедневный распорядок дня, повседневные разговоры,
интимность, время проведённое вдвоём), и много другого можно применить, но только желание, мне кажется, должно исходить с обеих сторон, чтоб каждый из партнёров чувствовал свою нужность и важность, проявлял гибкость, именно применение этих ритуалов оговорённые совместно, чтоб каждый из партнёров понимал, что для другого партнёра этот ритуал является важным и необходимым для восстановления отношений, и совместное соблюдение их и применение.
Я увидела для себя новый термин в отношениях – «уход по-тихому». Можно внешне продолжать быть вместе, но отдаляться изнутри, становиться чужими друг другу. На мой взгляд, это более неприятная ситуация в отношениях, нежели активный разрыв, т.к. она может тянуться бесконечно долго. Отметила для себя механизм таких отношений: партнер сам не в силах их разорвать, и сваливает все на второго человека, сам уходя в сторону молча. И если у второго партнера так же может не хватить решимости закончить отношения, то в итоге в них останутся два чужих друг другу человека. Любопытно, что авторы предполагают метод прямого общения с двумя целями: чтобы разорвать отношения и чтобы сохранить их. В очередной раз отмечается важность открытого диалога, разговоров по душам для исправления ситуации. Да, такое общение может быть и не всегда приятным, но замалчивание проблем и проживание их отдельно друг от друга только способствует дальнейшему отчуждению. Для себя отметила, что у нас с мужем присутствуют и определенные ритуалы в отношениях: повседневные разговоры, и совместные занятия, и все те нюансы общения, о которых говорится в статье, т.е. уход по-тихому пока не планируется)
Большое спасибо за статью, актуальна она будет наверно на весь период любых отношений. Новым для меня в этой статье было само определение, когда человек уже как бы не живет уже рядом – «ушел по тихому». Удивил тот факт, что если в отношениях становится «тихо» значит кто то из них свалил, хотя физически находится рядом. Новое узнала, что «тихий разрыв» можно и не заметить. Познакомилась с признаками «тихого разрыва»: снижение эмоциональной готовности, отказ от участия в разрешении конфликт отсутствие усилий, снижение близости и привязанности, отсутствие усилий по поддержанию отношений, повышенное внимание к эгоистичным целям. В профессиональном плане эту информацию буду использовать на консультациях пар, которые собрались разводится, которые постоянно ссорятся, где уже в отношениях наступило отчуждение. В личном плане статья помогла вспомнить мне свой первый брак, где именно муж «уходил по тихому», разговаривать о том, что происходит, что его волнует и беспокоит он категорически не хотел. Хорошие советы даются в статье: эффективно общаться, придумать или возобновить «ритуалы в отношениях», быть благодарным своему партнеру и всячески ее оказывать, они хороши и в поддержании хороших отношений в семье, хорошей профилактикой служат дабы не допустить «тихие уходы» с какой либо стороны, возьму их себе на заметку.
Тихий уход — это не причина, это следствие. И, скорее всего, это не свойство самого человека, а той ситуации в которой находятся отношения. Если человек сейчас чувствует себя лучше в состоянии замкнутости и отдаленности, то следует выяснить и предпринять шаги для того чтобы он чувствовал себя лучше в паре. Тут может быть как индивидуальный подход, так и «универсальные» методы:
— открытое и честное общение — это диагностика проблем, причем главное здесь не «общение», а открытость и честность, без которых дальнейшее не имеет смысла;
— «ритуалы в отношениях» создают привязанность и ощущение единства и сопричастности, нарабатывают автоматизмы для совместной деятельности;
— «воспитание в себе благодарности и признательности» побудит путем отзеркаливания действовать партнера аналогичным образом.
Причем последнее — это не только о благодарности и признательности. Таким образом можно пробудить и закрепить в партнере другие желаемые качества.
Данная статья открыла для меня пять признаков, что партнер «ушел по-тихому». Читая данные признаки я невольно сопоставляла их со своим партнёром и с собой. Меня заставило задуматься положение того, что определённые признаки проявляются у меня и моего партнёра. К примеру снижение эмоциональной готовности наблюдается с моей стороны, о чём мне говорит мой партнёр («Ты хотя бы поинтересовалась у меня как мои дела? Я тебя вообще не интересую»-говорит партнёр). В свою очередь я говорю своему партнёру, что ты меня не слышишь, не понимаешь, что я чувствую. Следующий признак-отказ от участия в решении конфликтов, мой партнёр отстраняется, не любит обсуждение конфликтных ситуаций т.е. уходит или говорит, что поговорим чуть позже после того, как мы говорим на повышенных тонах или кричим. И критерий снижение близости и привязанности на который я акцентирую внимание довольно долгое время-это наблюдается как с моей стороны так и со стороны партнёра. Для себя делаю вывод, что мы отстраняемся с моим партнёром друг от друга или уже отстранились, но никто из нас не делает первый шаг «уйти по-тихому» или просто уйти, что заставляет задуматься почему.
Спасибо за статью, ее название сразу вызвало глубокий интерес к прочтению. Из статьи я узнала о пяти признаках тихого разрыва: 1.Снижение эмоциональной готовности. Это может выражаться в снижении реакции на эмоциональные потребности и сигналы партнера, 2.Отказ от участия в разрешении конфликтов. Уход от конфронтации или уклонение от участия в сложных, но содержательных дискуссиях способствует растущему разрыву в отношениях.3.Снижение близости и привязанности. Уменьшение проявлений привязанности, интимных моментов и совместных переживаний приводит к ощущению эмоциональной и физической дистанции между партнерами.4.Отсутствие усилий по поддержанию отношений. Снижение готовности вкладывать время, энергию и внимательность в поддержание связи приводит к разрушению отношений.5.Повышенное внимание к эгоистичным целям. Приоритет личных целей, хобби и интересов часто идет рука об руку с изоляцией и разъединением, которые растут в отношениях. Меня удивило. что если чувствуется тревожная эрозия эмоциональной близости в ваших отношениях, это может указывать на то, что ваш партнер «тихо бросает» .То есть это чувство можно обозначить именно так. Я в целом познакомилась с психологическим понятием «Тихий разрыв». В профессиональном плане, благодаря перечисленным фразам в статье, например как эта «Я больше не чувствую себя желанным(ой) для своего партнера. В наших отношениях почти не осталось привязанности». Я знаю, в какую ситуацию попал мой клиент, как работать и куда направлять клиента. Одна из главных рекомендаций это способствовать открытому и честному общению. В личном плане, в начале отношений я со своим партнером договорили всё всегда проговаривать, это помогает эффективнее решить проблемы и не копить их в своих головах. Данная статья натолкнула меня на идею, важно внести в общий распорядок дня час на признательность и благодарность друг другу.
Благодарю за статью! Статья раскрывает для меня очень важную тему, понимания что происходит, когда партнер отдаляется. Особо ценным для меня стало знакомство с 5ю признаками тихого разрыва. Тихи разрыв проявляется по-разному, поэтому его так трудно порой определить. Вот пять характерных признаков:
Снижение эмоциональной готовности.
Отказ от участия в разрешении конфликтов.
Снижение близости и привязанности.
Отсутствие усилий по поддержанию отношений.
Повышенное внимание к эгоистичным целям.
В личном плане это помогло мне определить, что это признаки «тихого ухода», а не того, что я внезапно стала плохой женщиной. В личном плане также для меня очень полезна информация о том, каким образом преодолевать такие кризисы: возобновить ритуалы в отношениях, воспитывать благодарность и признательность.
Спасибо за статью. Я долго старалась почувствовать «тревожную эрозию эмоциональной близости» и пыталась хоть придумать, как это) Потом, когда поняла, что у меня это не получается, продолжила чтение статьи. Затем представляла себе жизнь с «незаинтересованным соседом» и отметила, что все мои соседи нисколько во мне не заинтересованы. Этот факт может меня огорчить только если это не взаимно. С 5 признаками я полностью согласна, но мне все-таки кажется, что термин «тревожная эрозия эмоциональной близости» хоть и сложен и запутан, но лучше отражает происходящее. Помню, перед расставанием с мужем, полгода просто терпела его присутствие и пыталась понять, как жить дальше со всем этим и ничего не предпринимала. Открытый конфликт хоть и может быть болезненным, но иногда именно он помогает вскрыть нарыв. Далее я пыталась разобраться с тем, что такое «идиосинкразическое поведение», но, кажется, так ничего и не поняла. Рекомендации, данные в статье можно применять как в личной жизни, так и в практике работы психологом.
Спасибо за статью! Статья крайне интересная. Конечно, всегда хочется закончить отношение спокойно без лишних ссор и скандалов, но не всегда получается. Наверное, уход по-тихому это про меня. Во мне нет бури эмоций. Просто решение принимается спокойно, и все постепенно подводится к тому, что пора расставанья. Главное для себя понял, что, если что-то тихо это значит жди беды)). Если честно особо не знаю, что здесь сказать. Если кто-то решил расстаться значит причина была до того, как пришло решение. Значит были сигналы. Мне кажется, что основной и главный сигнал что, что-то пошло не так это отсутствие общение. Отсутствие заинтересованности что происходит в жизни человека. Спасибо!
Прочитав статью, я узнала, что партнёр может уйти «по-тихому», то есть формально партнёр остаётся в отношениях, но при этом эмоционально отдаляется и не участвует в совместной жизни. Бывает, что партнёр не может взять на себя ответственность за разрыв, поэтому просто ждёт пока на это решится другой. Автор статьи перечисляет признаки, указывающие на «уход по-тихому»: 1.Отсутствие эмоциональных реакций, игнорирование потребностей партнёра. 2. Отказ от выяснения отношений. 3. Партнёр перестаёт вкладывать в отношения свои ресурсы. 3. Уменьшается привязанность. 4. Приоритетными становятся личные интересы, вместо совместных. Также автор даёт рекомендации для восстановления отношений, если один из партнёров почувствовал отстронение. Необходимо открытое общение. Оказывается, что даже конфликты полезны. Надо не замалчивать проблему, а обсуждать, даже если это неприятно. Также автор советует парам иметь свои ритуалы, например, свидания, ежедневные разговоры и т.д. Всё это способствует поддержанию близости. И очень важна в отношениях благодарность. Благодарность вызывает ответную реакцию. Также необходимо сосредотачиваться на положительных качествах парнёра. Данная статья была для меня очень полезна. Рекомендации буду применять в семейной жизни.
Из статьи я узнал о некоторых признаках того, что партнёр хочет выйти из отношений, но при этом не предпринимает активных действий в этом направлении. Такие ситуации происходят довольно часто и по многим причинам. Я же выделяю две основные причины такого поведения: человек не хочет брать на себя ответственность и заявить о разрыве отношений или не хочет показаться «плохим» в газах окружающих (при этом Ваш экс-партнёр уже может иметь отношения на стороне). Для этого человек выбирает разные способы поведения, но все они сводятся к создания невыносимой обстановки в паре, с тем лишь, чтобы переложить ответственность за разрыв отношений на другого человека. Зайти в этом деле можно довольно далеко. Бывало, что ничего не подозревающая жертва после долгих мучений сама обвинялась в холодности и т.п. Я считаю, что единственное средство от таких манипуляций – откровенный разговор с внимательным наблюдением за партнёром. Не берусь судить: есть ли путь назад ( особенно если Ваша вторая половинка демонстративно уходит в игнор и сутками пропадает на танцах или фитнесе), но чем раньше Вы определите признаки «ухода по-тихому» -тем с наименьшими потерями Вы сможете выйти из данного союза. Спасибо за статью.
Спасибо за статью!
К сожалению, очень часто наблюдаю среди моих знакомых семейных пар, проживших вместе уже более десяти лет, отчужденное сосуществование, а не теплые настоящие, близкие отношения, подразумевающие заботу, уважение и любовь. Глядя на все это со стороны, мне заметно, что в этих парах действительно нет желания слышать друг друга и быть благодарными друг другу за проявленное внимание и заботу. Все хорошее воспринимается как должное, да еще и постоянно критикуется и обесценивается, вместо благодарности. Вместо простых просьб, там обычно требования и претензии. И меняться там уже никто не собирается. Очень печально все это наблюдать.
Термин «идиосинкразическое поведение» встречаю впервые и не понимаю, какое он здесь имеет значение. Это реакция индивидуальной непереносимости… какое отношение это имеет к ритуалам, помогающим сохранить добрые отношения?
Из статьи узнала о таком психологическом механизме ухода из отношений , который называется — уйти по тихому . Оказывается , это совсем не про физический уход из отношений одного партнёра , а означает уход моральный , когда партнёр отдалился и перестал принимать активное участие в отношениях , надеясь на то , что другой партнёр станет инициатором разрыва отношений . Я познакомилась с пятью характерными признаками такого ухода . 1. Снижение эмоциональной готовности . 2. Отказ от участия в разрешении конфликтов. 3. Снижение близости и привязанности . 4. Отсутствие усилий по поддержанию отношений . 5. Повешенное внимание к эгоистичным целям. Также автор статьи подсказал , какие действия необходимо предпринимать , если кажется , что партнёр несёт ответственность , за уход из отношений другого партнёра. Статья будет крайне полезна в личной жизни .
Данная статья посвящена проблемме построения качестаенных отношений между партнёрами. Прочитав статью, я узнала, что может предшествовать разыву «по-тихому» и как можно с этим бороться. Я считаю, что построение отношений и их поддержание это, прежде всего, каждодневная кропотливая работа, выполнять которую надо ещё и научиться. Если между партнёрами не возникло фундаментальных разногласий, то причина разрыва кроется, скорее всего, в отсутствии навыков коммуникации. Ещё разрыв может быть спровоцирован внешними условиями, которые отдаляют людей друг от друга, а сил на их преодоление не хватает. Прочитав статью, я для себя уяснила, возможные последствия наступающие после проявления признаков разрыва, описанных автором, и могу примерно составить план выхода из подобной ситуации. Я думаю это может помочь как мне самой, так и близким для меня людям.
Прочитав статью, я поняла на сколько сильно она мне близка! Все то что было перечислено в конфликтах, ровным счетом было относительно недавно и в моей жизни. И как же это тяжело, когда я пыталась разговаривать со своим мужем, а он просто закрывался от меня, а меня естественно это отталкивало. Очень долго я терпела, пока не поставила вопрос ребром «или мы вместе или каждый сам по себе». Если вместе, значит вместе должны решать общие проблемы, разговаривать и о чем то договариваться. Потому как не однократно я начала замечать, что мой муж перекладывал ответственность на меня в любой непонятной ситуации, со словами «я не знаю». Меня это очень убивало, потому как он даже не пытался думать что, где и как можно решить вопрос, просто отнекивался потому что для него так было проще, тем самым я сама находила выход из той или иной ситуации. Сейчас все стало меняться, мы начали учиться разговаривать и договариваться, и вместе как то решать проблемы и это нас сблизило.
Приведенные в статье признаки могут быть симптомами окончания романтической фазы отношений. В таком случае, описанные стратегии поведения действительно помогают партнерам сблизиться и перейти к более близким и доверительным отношениям. Как ни банально звучит, но взаимоотношения — дорога с двусторонним движением, и когда один из партнеров себя из этих отношений пытается исключить, разговоры по душам, ритуалы и прочее будет восприниматься им как навязывание и манипуляции, и приводить к еще большему отдалению. К несчастью, когда партнеры страдают от недостатка навыков коммуникации, открытого и искреннего разговора может не получиться. Может быть кажется благородным пытаться замотивировать партнера на восстановление отношений, но гораздо более действенным будет поход к психологу, чтобы точно удостовериться, не занимаюсь ли я в этой ситуации спасательством, что эти отношения могут остаться продуктивными для обоих.
Статья не только познакомила меня с таким понятием как завершение отношений «по-тихому», но и открыла для меня мой механизм поведения и заставила посмотреть на себя под другим углом. Именно такой способ- «уход по-тихому» я использую когда хочу расстаться с мужчиной. Я перестаю проявлять интерес к жизни человека, демонстрирую холодность, безразличие к партнеру, я будто еще в отношениях, но не участвую в них, я могу не отвечать на сообщения или звонки сутками, потом делать вид, что была занята. Такое поведение используется именно для того, чтобы партнер сам разорвал отношения, чтобы мне не приходилось брать на себя ответственность за разрыв, я в таком случае не совершаю нехороший поступок и остаюсь хорошим человеком, в то время как партнер, чувствуя мой холод, разрывает отношения. Такое поведение у меня происходит автоматически, и только изучив статью, я поняла как это называется на самом деле и какими способами можно избежать такого поведения, сохранив отношения.
Спасибо за статью. Я узнала о нездоровом психологическом механизме завершения отношений путём одностороннего самоустранения от активного участия в отношениях. Этот прежде всего характеризуется снижением эмоциональной близости, отсутствием эмоционального интимного контакта при внешней видимости сохранения неконфликтных отношений. Относительно недавно я поняла, что неспособность конфронтировать, как и чрезмерная конфронтация, свидетельствуют о наличии психологической травмы, ограничивающей способность выстраивать по-настоящему близкие отношения с другими людьми. Новым для меня стал термин «индиосинкразическое поведение», который недостаточно раскрыт в статье. Полагаю, это способность проявлять и выражать свою нетерпимость к неприемлемому для себя поведению, в т.ч. игнорированию своих потребностей. В личном плане я отразила, что у меня есть опыт избегания конфронтации, в том числе и при выходе из отношений, который привёл к долгосрочным негативным последствиям. В настоящее время я стараюсь активно присутствовать и по-необходимости участновать в отношениях, т.к. «тихушничество» или «замирание» в отношениях для меня не работает.
Благодарю за статью! Очень понравилось, что здесь не только приведены признаки, по которым можно определить, что ваш партнёр потерял интерес к вам, но и способы изменить ситуацию, сохранив при этом отношения. Особенно полезно, что ситуация «тихого» ухода здесь рассмотрена и со стороны уходящего из отношений, и со стороны того, от кого уходят. Ведь не всегда человек может определить почему его партёр тяготиться отношениями. Советы по сохранению отношений, которые даны в статье , позволят стать ближе и внимательнее друг к другу, сделать повседневную жизнь интереснее. Новым понятием для меня здесь стало — Идиосинкразическое поведение, когда вам без всякой видимой причины не нравится другой человек, его присутствие вызывает у вас приступ гнева или отвращения. Подобная реакция вполне может создавать напряжение в отношения. В таком случае считаю действительно будет полезным наладить коммуникацию с партёром и корректно обсудить это.
Мой любимый Сергей Довлатов говорил о себе и своей жене: «… я не могу жить один. Я не помню, где лежат счета за электричество. Не умею гладить и стирать. А главное — мало зарабатываю.
Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то…» «За плечами у нас двадцать лет брака. Двадцать лет взаимной обособленности и равнодушия к жизни… За эти годы влюблялись, женились и разводились наши друзья. Они писали на эту тему стихи и романы. Переезжали из одной республики в другую. Меняли род занятий, убеждения, привычки. Становились диссидентами и алкоголиками. Покушались на чужую или собственную жизнь.
Кругом возникали и с грохотом рушились прекрасные, таинственные миры. Как туго натянутые струны, лопались человеческие отношения. Наши друзья заново рождались и умирали в поисках счастья.
А мы? Всем соблазнам и ужасам жизни мы противопоставили наш единственный дар — равнодушие.»
Так тоже можно жить, оказывается…
Благодарю за статью.
В своей жизни я не стакивалась с расставаниями «по тихому» с партнером, но был опыт такого расставания с друзьями. После прочтения статьи, а именно 5 признаков такого расставания — я увидела схожесть.
А именно 1. снижение эмоциональной готовности — тогда, когда один из участников отношений чувствует себя неуслышанным и растерянным из-за снижения или отсутствия реакции другого человека на эмоциональные потребности.
Отказ от участия в разрешении конфликтов — тогда, когда есть неразрешенная ситуация, которая негативно влияет на общение, но участник отношения отказывается об этом говорить.
Снижение близости и привязанности — снижение совместных переживаний, что ведет к отстранению.
Отсутствие усилий по поддержанию отношений — так скажем, когда игра идет в одни ворота. Появляется ощущение, что только тебе нужны эти отношения.
Повышенное внимание к эгоистичным целям — тогда, когда в жизни одного из участника отношений появляются хобби, друзья, о которых второй ничего не знает или не имеет доступа.
Благодаря статье я узнала о способах восстановления отношений, которые можно предпринять. Кончено при условии возможности еще восстановить их.
С окончанием отношений в паре, наверное, сталкивался каждый из нас, мне приходилось бывать и с одной и с другой стороны. Уход по-тихому — это когда отношения вроде бы есть, но партнер (или оба) не присутствует в них в полной мере, не вкладывает себя в их развитие. По моему опыту, «качественные» отношения — это постоянный труд, умение и желание отдавать свою энергию и время, быть честным и открытым, постоянно развиваться самому и тем самым оставаться интересным и новым для своего партнера. Считаю, что не всегда надо пытаться сохранять изжившие себя отношения, реанимировать их, все зависит от обоюдного желания партнеров. Если в паре нет общих интересов, доверия, уважения к партнеру и себе, то ритуалы навряд ли помогут. Статья натолкнула на мысль о том, что уход по-тихому может быть полезен и наиболее безопасен при выходе из абьюзивных отношений, без обострения конфликта, подумаю поглубже на эту тему.
Читая статью погрузилась в прошлое. Однажды я попала в ситуацию когда «партнер ушел по-тихому» и честно сказать было не приятно, я всегда любила ясность и правду в отношениях. Я конечно же переживала и думала что же не так было, и понимала что мне было бы легче если парень имел бы смелость сказать о разрыве отношений, а не трусливо пропасть с горизонта. Все описанные признаки ухода по тихому были , но я будучи юной 18летней девушкой их не замечала.
Я согласна с приведенным утверждением в статье «Эффективное общение является краеугольным камнем любых здоровых отношений» , думаю не стоит в конфликтных ситуациях додумывать за партнера, а необходимо учится адекватно коммуницировать и не только с близкими но и со всеми людьми. Спасибо.
Спасибо за статью. Из неё я узнала о таком термине как уход « по-тихому». То есть человек уже отказался от отношений, но не в следствии конфликта, а просто отстраняется. К этому приводят пять характерных признаков, такие как: снижение реакций на эмоциональные потребности, уход от конфликтов и сложных дискуссий, уменьшение привязанности и интима, отсутствие поддержки со стороны партнёра, а так же сосредоточенность на личных целях, хобби и интересах. То есть ты как бы в отношениях и как бы нет. Для себя я отметила, что я бы не смогла находиться в таких отношениях, но «уход по тихому» присутствовал в моей жизни во всех отношениях до замужества. И инициатором была именно я. Теперь я понимаю как хорошо, что когда я вышла за муж у нас сразу стали появляться в семье традиции и сейчас я вижу как это важно. Совместное время провождение, разговоры по душам, решение общих вопросов и конечно же интимная близость спасает от недомолвок и способствует крепким, стабильным отношениям.
Из этой статьи я узнала такое понятие как «тихий разрыв» а также признаки, по которым его можно распознать. Также новым для меня стало понятие идиосинкразическое поведение. Я на личном опыте знаю, что такое когда уходят по-тихому, и действительно, это становится не только причиной тревоги, но и постоянного самокопания в себе. Также в статье приведены прекрасные способы для восстановления отношений. Например, такой как открытый и честый разговор- это основа здоровых взаимоотношений, но далеко не все люди, готовы к таким беседам.В личном опыте я отразила, что мне всегда проще поговорить с человеком и расставить все точки над I, чем оставлять его в неведении и себя в подвешенном состоянии. В профессиональном плане, я понимаю, что межличностные отношения, являются основной причиной обращения к психологам, и когда казалось бы ситуация безвыходная, есть возможности помочь отношениям развиться на другом боле глубоком уровне.
Полезная статья в профессиональном плане. Познакомилась с 5 признаками «тихого» разрыва, узнала, что можно сделать в такой ситуации, тем самым смогу помочь клиентам удержать отношения. Не только со скандалами заканчиваются отношения, можно завершить отношения молча. И не знаешь, что лучше, уйти, ничего не объяснив,спокойно и тихо, либо на эмоциях, выясняя отношения, мне кажется, второй вариант честнее. Мне кажется уход партнера из отношений «по тихому» происходит очень постепенно и незаметно, важно не пропустить, понять, что вы отдаляетесь, иначе мало что можно сделать. В личном плане, иногда замечаю, что муж эпизодически дистанцируется от меня, уходит «в себя», перестает делиться своими делами и спрашивать про мои. В этот период я чувствую себя ужасно, как будто теряю опору, и злюсь. Но со временем, приспособилась, какое то время не трогаю его, даю возможность отдохнуть, потом начинаю разговаривать спокойно, пытаясь понять причину такого состояния, и это помогает. Уже раньше читала, что надо благодарить партнера, особенно мужчину, чтобы он чувствовал свою значимость.
Спасибо за статью. Она для меня явилась дополнительным напоминанием, что над отношениями мужчины и женщины необходимо постоянно работать. Даже уже сложившиеся прочные отношения требуют вклада сил и эмоций. А если речь идет о первых годах совместной жизни, то и вовсе нельзя расслабляться. Ранее я не слышала термин «тихий уход из отношений», мне он показался достаточно точным. Так как отражает суть проблемы: люди не расстаются, а просто отдаляются друг от друга, при этом оставаясь как бы соседями. На мой взгляд в это состояние лучше не входить. Но если даже заметили первые признаки такой ситуации, необходимо срочно принимать меры. Запускать этот процесс никак нельзя. И такие советы, как совместные ритуалы, много общения, благодарность даже за мелочи, могут значительно способствовать сближению. Главное не опускать руки.
Из статьи узнала о пяти признаках того, что партнер «ушел по-тихому». Термин для меня был новым. «Уйти по-тихому» значит отдаляться, оставаясь в отношениях. То есть избегать прямого конфликта. Было интересным, что партнер, который остается без активного участия в отношениях, может ждать инициативы разрыва от другого партнера. Тихий уход сопровождается снижением эмоциональной готовности, близости и привязанности, отказом от участия в разрешении конфликтов и отсутствием усилий по поддержанию отношений. Для того, чтобы восстановить отношения следует способствовать открытому и честному общению, возобновить ритуалы в отношениях, такие, как ежедневный распорядок дня и время проведенное вдвоем.
Данная статья стала для меня очевидным бы казалось, но оставленным без внимания открытием. Бег от ответственности за разрыв , ведущий к безэмоциональному сосуществованию, в ожидании того что решение примет партнёр а не Я.
Прочитав о новом для меня понятии вспомнил о термине «Гостинг»( уход из отношений без каких либо обьяснений, оставив партнёра один на один с тревогой и массой вопросов.)
Из нового узнал про термин -«Идиосинкразическое поведение». После коментирования залезу в гугл. Никогда ранее не слышал о таком виде поведения.
Немного удивило наличие обязательных ритуалов в отношениях, ранее никогда не задумывался, а они есть. И в личном плане вспомнил что так оно и происходит. Перелом в отношениях пошагово. Личные увлечения вместо времени вместе. Новые эмоции вместо прогулок с партнёром. Мрак… Спасибо что поучительный.
В профессиональном плане увидел возможность использования данной статьи как аппарата для более детального исследования отношений . Более точной постановки вопросов и расширения горизонтов психологии отношений, исходя хотя бы из опоры на расшифрованный статьей личный опыт.
Спасибо.
Из статьи узнала о том, что существует такая разновидность разрыва отношений между партнерами как «уход по тихому». Это происходит, когда один из партнеров теряет интерес к отношениям, но предпочитает ничего не предпринимать и отношения угасают сами собой. Есть несколько признаков такого угасания: снижение эмоциональной готовности, отказ от участия в разрешении конфликтов, снижение близости и привязанности, отсутствие усилий по поддержанию отношений и повышенное внимание к эгоистичным целям. В статье так же сообщают о том, что можно предпринять в такой ситуации: быть благодарным партнеру за его внимание, возобновление ритуалов и основное — открыто и честно говорить с партнером о том, что вас беспокоит. Эта информация очень полезна не только для специалистом работающих в области семейной терапии, но и для любой пары. Способы, перечисленные в статье будут полезны на любой стадии отношений и будут способствовать их сохранению.
Благодарю за статью!Узнала и признаки «тихого ухода» партнера, но и что делать, если сама понимаю, что тихо ухожу из отношений. Есть повод лишний раз понаблюдать за собой и своими эмоциями, если появляются не приятные намеки типо эмоциональной отстраненности. Статья еще раз доказывает, что секрет крепких и здоровых отношений-это открытая коммуникация. Но проблема может быть в том, что партнер не хочет идти на эту открытую коммуникацию со мной. У меня были отношения, где партнер эмоционально отстранялся, то есть вместо привычных звонков и смс по утрам, происходило просто молчание и общение по делу, реже назначались встречи или нет времени на них у партнера и когда я хотела поговорить и спрашивала что случилось или что не так между нами, то в ответ я получала «все хорошо, я просто очень занят». Поэтому я сделала вывод, что партнер просто не хочет нести ответственность за разрыв и проще вот так тихо уйти, нежели решать проблемы во взаимоотношениях, идти на компромисс или просто расстаться на прямую.
В результате прочтения статьи я узнал о признаках тихого разрыва отношений. Так, есть люди, которые вместо разрешения спорных, тяжелых ситуаций в отношениях конфликтами выбирают уйти по-тихому, то есть в целом отстраниться, перестать идти на контакт, быть на своей волне, такое отстранение впоследствии может привести к окончательному разрыву отношений из-за неразрешенности волнующих вопросов. Признаками такого поведения партнера являются эмоциональная отстраненность, снижение близости, интимности, не участие в конфликтах, а их избегание, эгоцентричность. Помочь вернуть отношения к более продуктивному формату можно с помощью возвращения регулярных ритуалов, которые когда-то связывали партнеров.
Благодарю за статью. Уход «по-тихому» на мой взгляд крайне не приятная история. Если люди были в отношениях , строили планы , а потом один их них решил все закончить в одностороннем порядке, то это крайне обидно для второго. При всем при этом, считаю , что нужно проявлять чуткость друг к другу и замечать ситуации , когда пропадают традиционные ритуалы в паре , снижается желание проводить время вместе и разговаривать . Уместно проявить инициативу на восстановление прежнего эмоционального контакта . Если ничего не меряется или партнер , наоборот, отстраняется , то, на мой взгляд , в этот момент надо бы прояснить ситуацию , аккуратно, без претензий . Если отношения дороги обоим, то можно искать компромиссы . А если одному они уже безразличны , то принять его выбор, потому что один только не может вытянуть.
Интересное высказывание Завершение отношений молча, без лишних слов, порождает тревожность». Никогда об этом не задумывалась. Точнее даже в какой-то степени считала, что лучше так, чем с конфликтом. Статья же оспорила мое мнение, даже убедила в обратном. В настоящее время я наблюдаю подобное в семье моей знакомой, где люди живут, воспитывают ребенка, но при этом не проводят время вместе, не обсуждают покупки, не конфликтуют, не интересуются, как дела и как прошел день, да и частно я слышу «мне все равно, когда он приедет с работы». Я отправлю ей ссылку на эту статью, чтобы человек осознал всю серьезность и получил помощь в виде рекомендаций, закрепленных в тексте.
В личном плане откликнулась необходимость соблюдения ритуалов. Я стараюсь соблюдать их не только в семейных отношениях с мужем, но и в своей жизни по отношению к себе и в отношениях с ребенком. В семейной жизни и действительно есть действия, не сделав которые, я буду чувствовать себя не так, как обычно. Например, каждое утро я завариваю кофе мужу в дорогу перед работой. А супруг, каждый раз выезжая с работы, пишет о том, что он выехал. считаю это неким проявлением внимания.
Из статьи я узнала о пяти характерных признаках «ухода по-тихому». Для меня эти люди «тихушники» я их так называю, в первую очередь трусы, думаю им не хватает смелости сказать партнёру все в лицо, и они делают так, чтобы от них ушли первыми, то есть все сделали за них. Я видела не раз развитие, точнее угасание таких отношений. Я сомневаюсь, что с «тихушниками» можно наладить открытые и честные отношения, но как я понимаю, попытка не пытка. Разрушить всегда легче чем построить.
Эта статья будет полезна для тех, кто работает над своими отношениями, чтобы не допускать в своей жизни «незаинтересованного соседства».
Мне понравилось идея про благодарность, действительно в отношениях это важно. Благодарность играет существенную роль в наших взаимоотношениях. В буквальном смысле слова она способна стать той движущей силой, которая помогает выстраивать совместное будущее.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала 5 характерных признаков, которые помогают определить тихий разрыв. Также я узнала, какие действия можно применять для восстановления здоровых отношений. Меня удивила пятая характеристика, повышенное внимание к эгоистичным целям так, как мне кажется, что я много уделяю внимания эгоистичным целям, таким как учёба и работа. Но мне кажется, что Даня меня понимает и нормально относится к тому, что я много времени уделяла работе, потом диссертации, сейчас статьям, дальше будет летняя школа, но Даня меня понимает и старается помочь, а также знает, что потом у меня будет отпуск и мы будем всё время вместе. Когда Даня занимается своими делами, я тоже отношусь с пониманием и стараюсь уделить свободное время себе и помощи Дани с его делами, если она ему требуется. При прочтении статьи про воспитание в себе благодарности и признательности, я вспомнила историю с зимней школы, которую рассказывал Вячеслав Михайлович, про то что он с благодарностью убирает грязные кружки. После этой истории я стала большинство домашних дел делать с благодарностью. В профессиональном плане эта статья даёт мне понимание о характеристиках тихого ухода, которые я смогу применять в работе. В личном плане эта статья мне дала три важных «правила», которые нужно помнить и стараться их придерживаться.
Из статьи я узнала о 5 признаках, по которым можно понять, что партнёр молча завершил отношения: снижение реакции на эмоциональные потребности и сигналы партнёра; отказ от участия в конфликтах; увеличение эмоциональной и физической дистанции; отсутствие усилий по поддержанию отношений; приоритет личных целей. Здоровые отношения строятся на открытом общении, на взаимном доверии. Ритуалы, благодарность, признательность, забота помогают укреплению отношений. Действия одного партнёра часто вызывают ответные действия другого. Поэтому стоит прилагать усилия и предпринимать меры по восстановлению отношений. Статья в личном и профессиональном плане помогает посмотреть на отношения и понять, что происходит, убрать неопределённость, принять решение и действовать.
После прочтения данной статьи, я узнал несколько важных признаков, которые могут указывать на то, что партнер уходит. В частности, я узнал о психологических изменениях, которые происходят у человека, когда он планирует завершить отношения. Значительное изменение настроения, отсутствие интереса к общению, чрезмерная критичность и пренебрежение — все это может быть признаком предстоящего ухода партнера. Особенно меня удивило и впечатлило то, что некоторые изменения могут быть незаметными с первого взгляда, и только с течением времени становятся очевидными. Например, партнер может уменьшить свое участие в общих делах и событиях, что может быть указанием на то, что он уже не заинтересован в отношениях. Эта информация дает мне большую ценность как в плане личных отношений. Я понимаю, что важно обратить внимание на мелкие изменения во взаимоотношениях, чтобы предварительно среагировать на возможные проблемы и сохранить отношения. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею о том, что взаимоотношения требуют постоянного внимания и работы. Я понял, что необходимо быть более внимательным и открытым для коммуникации, чтобы эффективно решать проблемы и поддерживать свои отношения.
В статье я прочитала о тихом выходе из отношений-это когда один человек прекращает попытки или отказывается от отношений, не рассказывая другому человеку о своих чувствах или потребностях. При этом этот человек знает наверняка, что причиняет вред своему партнеру. Он доводит ситуацию до точки, в которой уже невозможно что-то исправить, и лишь тогда его партнеру становится ясно, какой урон нанесён. Так же я узнала о ключевых моментах и пяти характерных признаках такого выхода. Для себя я отметила, что люди, которые больше ценят своих партнеров, сообщают о том, что они более отзывчивы к потребностям своих партнеров, а также более преданы, они с большей вероятностью сохранят свои отношения в течение долгого времени.
Статья меня тронула, я проходила это на личном опыте, но не рассматривала с этой стороны. Я уходила из отношений «по-тихому» очень долго. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что были моменты восстановления ритуалов и доверительные открытые разговоры, описываемые в статье как рекомендации, они, конечно, на какой-то период сближали, но всё-таки разрыв произошёл.
Было очень мало благодарности друг другу — вместо неё появились взаимные обвинения в общих неудачах.
Понимаю, что я действительно не могла решиться взять на себя ответственность за разрыв, принять это решение самой по определенным причинам и ждала, когда не выдержит партнёр. По сути для меня разрыв отношений произошёл за несколько лет до того, как он произошёл для нас двоих.
Сейчас, после разрыва, я могу видеть своего партнера на определённой дистанции и испытываю к нему больше благодарности, чем в отношениях.
Статья дала мне возможность познакомится с таким явлением, как «тихий уход». Раньше я об этом не задумывалась. Интересно было сравнить «уход по тихому» с жизнью с незаинтересованным соседом. Если не принимать активные действия по сохранению отношению, то он в таком случае заканчиваться разрывом. Так как вторая сторона, чувствую и осознавая отсутствие заботы, уважения и внимательности партнёра автоматически начинает вести себя по отношению к нему также. Я думаю, что решив расстаться с мужчиной, Я вела бы себя так же и «ушла бы по тихому», вынудив партнёра согласиться с тем, что отношения наши иссякли и не имеют будущего. Скорее всего моё желание так поступить обусловлено тем, что мне трудно открыто заявлять о своих потребностях. Я заранее предполагаю, что если я заявлю о них, то другая сторона устроит скандал. А я стараюсь избегать таких громких конфликтных ситуаций. Поэтому мне легче было бы потихоньку подвести отношения к разрыву, желательно таким образом, что бы вторая половина решила, что это его личное желание разойтись.
Из статьи я узнал о том, что для охлаждения в отношениях есть специальный термин — «уход по-тихому». Я увидел, что это разрыв, несмотря на внешние признаки сохранения отношений. В моей семейной жизни были сложные периоды, один из них закончился буквально меньше месяца назад. Все признаки, указанные в статье, присутствовали. И действительно, помогло открытое общение. В моем случае, я прочувствовал свое отношение на консультации, а в ходе последующей рефлексии увидел ситуацию со стороны своей жены. Это дало мне возможность скорректировать свои действия и дать понять жене, что я ее понимаю. На мой взгляд, именно желание понимать и сопереживать друг другу — признак крепких позитивных взаимоотношений.
Спасибо за статью! Да, тема актуальная и я думаю, что каждый человек с ней сталкивался. Когда дело касается кризиса отношений, это всегда стрессовый период, т.к не совсем понимаешь контекст ситуации, мысли любимого человека (а может уже и не любимого), а соответственно человек начинает уже плохо понимать сам себя и теряется объективность в оценке ситуации. Благодаря этой статье, можно себя немного «вернуть», и увидеть ситуацию отношений более качественно. И возможно, т.к это всегда эмоциональная ситуация и при достаточной мотивации и грамотности действий, даже уже принявшего решение бежать партнера, можно остановить, т.к такое решение могло быть вызвано не зрелостью и стрессом. Так, что спасибо за статью!
Из статьи я узнала, что запросом на терапии может быть отстраненность в отношениях и переживания связанные с тихим отказом от отношений. я узнала о том, что тихий разрыв имеет характерные признаки: снижение эмоциональных реакций на потребности партнера; избегание обсуждения конфликтных ситуаций; снижение интимной близости и эмоциональной привязанности; нет усилий для поддержания связи; изоляция в хобби и интересах. Предлагаются наиболее эффективные стратегии для выхода из ситуации разобщенности и отстраненности в отношениях. Для создания доверительных и близких отношений стоит способствовать открытому и искреннему общению, с созданием безопасного и комфортного пространства для близости. поддержание совместных ритуалов обогащают и укрепляют здоровые отношения. Ритуалы создают ощущение структуры, стабильности и совместного опыта, укрепляя связь и создавая возможности для воссоединения. Проявление чувства благодарности ведет к ответной благодарности, большей отзывчивости и большей приверженности отношениям.
Для себя лично отметила, что выражение благодарности ценно для партнера и способствует созданию положительной атмосферы в любых отношениях.
Из статьи я узнала признаки по которым можно определить, что партнер готовится уйти из отношений. Это навело меня на мысль, что уход по-Английски, как правило, происходит из-за замалчивания и недопонимания, когда не оправдываются ожидания, не удовлетворяются потребности и нет смелости сказать что не устраивает в отношениях. То есть избегание, саботаж отношений, по факту, уже результат, следствие конфликта. Понять это можно по первым признакам, если: партнер игнорирует или преуменьшает переживания, не слушает, не интересуется прошедшими событиями; уходит от разговора на конфликтную тему, сбегает, не может договориться; нет интимных моментов, уменьшается привязанность, партнер не проявляет близость, даже объятия и поцелуи даются с трудом или вызывают недовольство; нет желания вкладывать силы и время в поддержание отношений; как следствие появляется приоритет личных целей и хобби и проведения большого количества времени вне отношений. Первое что можно сделать — открыто, искренне и честно поговорить, такой разговор будет полезным, если внимательно слушать партнера и стараться понять его, а не защищать себя, возможно рассмотреть ситуацию со стороны. «Тогда когда ты делаешь так… я чувствую то то и то то, это вызывает во мне ответную реакцию», как мы можем разорвать этот круг недовольства?». Второй совет — ритуалы в отношениях, проведение времени вместе или учитывайте интересов партнера, совместное хобби. Третье — чувство благодарности к партнеру. Удивительно, но чувство благодарности к партнеру за то что он делает для отношений, вызывает взаимное чувство благодарности и отношения становятся счастливее.
В профессиональном плане отметила для себя как по-разному порой могут звучать запросы клиентов на одну и ту же проблему. «Мы отдалились, не чувствую себя желанной, партнёр ушёл в себя». Эта проблема имеет один и тот же исток-отсутствие качественной коммуникации с партнёром. Тут тебе и неимение активной позиции, и уменьшение интимных контактов, и нежелание открытого диалога. Все это способствует ухудшению качества отношений с партнёром.
В личном плане выделила для себя следующие действия, как профилактика от ухода «по-тихому», да и в целом расторжения брака.
1.Открыто дисскутировать с партнёром о проблемах в отношениях. Диалог должен быть содержательным и по сути.
2.Создать свои ритуалы в отношениях. Это даёт стабильность общего опыта и системность отношений.
3.Ценить партнёра, и быть ему благодарным.
Благодарю за статью. Прочитав её, многое отметила в себе. В прошлых отношениях я «грешила» тем, что уходила «по-тихому», отстраняя от себя партнёра, думая, что так разрыв будет более безболезненным для нас обоих, хотя по итогу и завершала их первая.
Были интересны 5 индикаторов того, что партнёр старается тихо покинут отношения. В моём случае почти все 5 индикаторов присутствовали. Я ставила свои увлечения, хобби и встречи с друзьями на первое место, чтобы не видится с человеком. также присутствовал пункт эмоциональной холодности, отстранённости. Ну и на последок, я старалась не влезать в конфликты, всячески их избегала, переставала прикладывать определённые усилия для поддержания отношений. Сейчас, я объективно понимаю, что это делает партнёру только больнее, ведь возникает ситуация некой неопределённости, вы вроде как и отношения, а вроде как и нет.
Радуют рекомендации по сохранению отношений в подобных ситуация, которые представлены в этой статье. Соблюдать ритуалы, которые были в отношениях ранее, проводить больше времени, открыто говорить и решать конфликты и т.д.. На удивление, всё может быть намного проще, чем мы представляем это у себя в голове.
В профессиональном плане информация полезна для консультирования людей, которые находятся в отношения с партнёром, пытающимся «по-тихому» из них выйти. Благодаря 5 признакам, можно эту ситуацию идентифицировать.
А вот в личном плане задумалась, а всегда ли стоит сохранять отношения, если есть желание уйти тихо, без конфликтов, которых возможно и так нет? Или всё-таки стоит закончить отношения прямо и не мучить ни себя, ни своего партнёра.
Статья познакомила меня с признаками «ухода» партнёра из отношений, а так же способами как эти отношения восстановить. Новое понятие: идиосинкразическое поведение ( а попросту говоря, непереносимость чего-либо). После прочтения статьи, конечно же, как у продвинутого пользователя, возник вопрос: а почему бы просто не поговорить? И не доводить своего партнёра до такого состояния, чтобы он тебя бросил? И почти тут же я ответила себе на этот вопрос: потому что далеко не все люди способны говорить о своих чувствах своему партнеру. В личном плане информация из статьи поможет мне лично свои отношения не опустить на дно, когда мне придётся прибегать к методам, так же описанным в статье, чтобы восстановить эти отношения. Вывод: в отношениях на первом месте остается коммуникация между партнерами.
В профессиональном плане эта информация дает мне понимание важности потребности в близости и привязанности в отношениях.
Также она позволяет увидеть во время консультации как работает механизм эмоционального отдаления.
Эмоциональное отдаление может быть инструментом для того, чтобы вынудить партнера разорвать отношения. То есть задача в том, чтобы сделать отношения невыносимыми и переложить ответственность за принятие трудного решения на партнера.
Близость в отношениях проявляется в том, чтобы быть услышанным, реагировать на эмоциональные сигналы партнера, обсуждать важные вопросы и разрешать возникающие конфликты, проявлять интимный интерес и разделять переживания партнера, вкладывать время, энергию и внимание в поддержание связи, балансе между личными целями и семейными.
Также «тихий уход» из отношений свидетельствует то, что человеку не комфортно и, возможно, у него нет других способов реагирования в арсенале. Он это, скорее всего, делает неосознанно. Во время терапии важным будет сделать очевидным для клиента этот механизм.
Важными в этой статье являются способы реагирования на эмоциональное отдаление партнера:
1. Открытый и честный разговор. Причем в зависимости от ситуации нужно использовать как прямое противопоставление, так и общение с привязанностью и одобрением. Принятие потребностей друг друга и «ненасильственное общение» являются обязательным условием в данном случае.
2. Для укрепления отношений нужны совместные ритуалы.
3. Если от вас отдаляется партнер, значит, возможно, вы не достаточно проявляете к нему благодарности. И с другой стороны, благодарность укрепляет интимную связь.
То есть сначала нужно своим поведением попытаться изменить атмосферу в семье и затем, в этих благоприятных условиях, устранять причины, по которым партнер отдаляется.
В личном плане, это очень полезная статья, потому что дает возможность посмотреть на свои отношения в браке с точки зрения того, что я делаю для более близких отношений. Например, я увидел запрос от партнера на совместные ритуалы.
Спасибо за статью. Для меня эта тема близка и в тоже время неприятна. Я была в такой ситуации,конда партнер выходил из отношений по-тихому. И это очень печальный и болезненный опыт был для меня. Я чувствовала, что человек отдаляется от меня, даже сказала бы- избегает. Ты пытаешься нормально поговорить, а человек говорит-да все нормально. В общем это конечно долгая и неприятная история, но до сих пор я иногда ловлю себя на мысли, что эти отношения не закончены, хотя прошло уже несколько лет. После такого разрыва у меня начались панические атаки, я была очень подавлена и разбита. Поэтому я считаю, что каждый взрослый человек должен уметь говорить о своих чувствах, обсуждать их с партнером, а не трусливо уходить и оставлять партнера наедине со своими мыслями и догадками.
Наверное, эта статья для меня о самом жестоком уходе из отношений. Прочитав статью мне показалось, что все это похоже на медленную и мучительную смерть. Тут один из-за своей трусости не может сказать все прямо, а другой все понимает, но терпит, в надежде что ему кажется
Из статьи я узнала, как отличить «тихий уход» от просто какого-нибудь кризиса.
Человек становится менее восприимчив к эмоциям партнера, отстраняется, уходит от разговоров об отношениях и то, что в них происходит, уменьшает проявления привязанности и интимных моментов, не вкладывается в поддержание отношений и ставит приоритет на все что вне отношений.
Так же эта статья дает надежду на решение этой сложной ситуации. Автор предлагает несколько способов
Возобновить и поощоять открытый диалог, проявляя сочувствие и поддержку, создать комфортное пространство для обоих.
Возобновить ритуалы, это совместные прогулки, свидания, разговоры и тд.
Благодарить своего партнера, подчеркивать его сильные стороны.
Из данной статьи я узнала, как происходит эмоциональный разрыв в отношениях и каким образом можно вернуть близость. Для меня эта статья о том, что когда в отношениях происходит разлад и недопонимание, то важно с партнером говорить открыто, искренне говорить о том, что чувствуешь. Еще важно понимать своего партнера. Для себя я отметила, что открытость, искренность, честность способствует эмоциональной близости. Когда происходит эмоциональный разрыв, важно вспомнить те моменты, в которых партнеры были близки и счастливы вместе. Совместные воспоминания сближают. Когда я выражаю благодарность и признательность своему мужу, то в ответ я получаю взаимность. Мне кажется, эти способы для улучшения эмоциональной близости пар хорошо применимы в психологическом семейном консультировании.
Новое для меня в статье — уйти по — тихому это значит не разрыв, не грандиозный конфликт,а просто отказ от отношений,отсутствие активного участия; также познакомилась с новым термином -«идиосинкразитическое поведение».Первый звоночек может прозвенеть, когда появилась прохлада,человек не чувствует себя желанным в интимной сфере, нет привязанности и близкого общения, совместного времяпрепровождения.И это сигнал для начала терапии.Всё можно исправить и скорректирвать поведение,если человек всё — таки дорог и опасность ухода по — тихому минует!Применив теорию из статьи по пунктам и воплотив пошагово на практике можно избежать жизни с соседом без интереса и радости совместного бытия, в изоляции и раз’единении.Нужно постараться внушить клиенту быть благодарным и признательным партнёру,видеть, слышать друг друга,сформировать эмоциональную близость,вернуть былую привязанность и как результат — эффективное общение и здоровые отношения возобновятся непременно!
Из статьи узнала, что есть определение понятия — расставание по тихому. Согласна, с причинами расставания описанных в статье, и стали интересными рекомендации во избежании расставания. Давно знала, что регулярные ритуалы важны для долгосрочных отношений, важно ценить друг друга. Интересно стало узнать, что тихим разрывом называется просто отсутствие эмоциональной связи, общения между партнёрами, уход от конфронтации или уклонения от обсуждения конфликтов, отсутствие совместных переживаний, приоритет личных целей. На мой взгляд такие моменты допустимы в семье, но как сказано в статье , это является началом или тихим разрывом отношений. Вот на это в практическом плане стоит обращать внимание и при необходимости корректировать.
Из статьи поняла, что люди приходят на терапию, когда чувствуют, что партнер начал постепенно отдаляться и это означает, что запущен процесс разрыва отношений «по-тихому». Тихий разрыв проявляется по-разному, и полезно знать пять его характерных признаков: снижение эмоциональной готовности, отказ от участия в разрешении конфликтов, снижение близости и привязанности, отсутствие усилий по поддержанию отношений, повышенное внимание к эгоистичным целям. Здорово, что приводятся примеры, как можно реанимировать отношения. Данные советы нужно применять в профессиональной сфере и рекомендовать клиентам внедрять ритуалы в отношениях на следующие темы: ежедневный распорядок дня, идиосинкразическое поведение, повседневные разговоры, интимность, увеличивать время, проведенное вдвоем.
Я увидела для себя новый термин в отношениях – «уход по-тихому».
1.Снижение эмоциональной готовности. Это может выражаться в снижении реакции на эмоциональные потребности и сигналы партнера.
2.Отказ от участия в разрешении конфликтов. Уход от конфронтации или уклонение от участия в сложных, но содержательных дискуссиях способствует растущему разрыву в отношениях.
3.Снижение близости и привязанности. Уменьшение проявлений привязанности, интимных моментов и совместных переживаний приводит к ощущению эмоциональной и физической дистанции между партнерами.
4.Отсутствие усилий по поддержанию отношений. Снижение готовности вкладывать время, энергию и внимательность в поддержание связи приводит к разрушению отношений.
5.Повышенное внимание к эгоистичным целям. Приоритет личных целей, хобби и интересов часто идет рука об руку с изоляцией и разъединением, которые растут в отношениях. Можно будто бы продолжать быть вместе, но отдаляться, становиться чужими друг другу.
Из статьи я узнала о пяти признаках тихого разрыва.
Спасибо за статью. В статье прочитала 5 признаков того, что отношения заканчиваются. Первое это отсутствие эмоциональной близости. Партнер чувствует себя неуслышанным и даже растерянным. Второе отказывается решать возникшие конфликты. Третье отсутствие интимной близости и отсутствие тактильного контакта. Отсутствие поддержки. И пятая причина партнер увлечет только своими потребностями. К сожалению, мне пришлось столкнуться с каждым из этих пунктов и это довольно болезненный процесс. Но и такие отношения можно реанимировать. В отношениях включить открытое и искреннее общение, где говорить о своих чувствах и переживаниях. Ритуалы это отличная тренировок, она создает привязанность и ощущения сопричастность. И обратная связь в качестве благодарности. Это поможет сохранить отношения и улучшить их качество.
Благодарю за статью! Очень актуальная тема во взаимоотношениях с моим мужем. Мы просили с ним 16 лет и он ушёл «по-тихому» , уехав в другой город для нового трудоустройства. Муж просто хотел с себя снять груз ответственности за принятия решения о нашем разрыве и выйти из ситуации без конфликтно. Из статьи видно, что «тищий» разрыв проявляется по-разному, поэтому его так трудно порой определить. Вот пять характерных признаков:
1.Снижение эмоциональной готовности, когда партнер чувствует себя неуслышанным или растерянным.
2. Отказ от участия в разрешении конфликтов. Уход от участия в сложных дискуссиях способствует растущему разрыву в отношениях.
3. Снижение близости и привязанности. Уменьшение проявлений интимных моментов и совместных переживаний приводит к ощущению эмоциональной, физической дистанции между партнерами.
4. Отсутствие усилий по поддержанию отношений. Когда снижается готовность партнёра вкладывать время, энергию приводит к разрушению отношений.
5. Повышенное внимание к эгоистичным целям. Когда приоритет партнёра личных целей и интересов ведёт к изоляции и к разъединению в отношениях. Другими словами в статье очень грамотно покатано, как люди будучи в отношениях заочно от них отказались, транслируя это теми или иными действиями.
Спасибо за статью. Из данной статья я узнала о пяти признаках того, что партнер ушел «по-тихому»: 1. Снижение эмоциональной готовности(выражается в снижении реакции на эмоциональные потребности и сигналы партнера, в результате чего, партнер себя чувствует неуслышанным) 2. Отказ от участия в разрешении конфликтов(уход от конфрантации или уклонение от участия в сложных, но содержательных дискуссиях, способствует растущему разрыву в отношениях) , 3. Снижение близости и привязанности(уменьшение проявлений привязанности, интимных моментов и совместных переживании апиводит к ощущению эмоциональной и физической дистанции между партнерами), 4. Отсутствие усилий по поддержанию отношение (снижение готовности вкладывать время, энергию и внимательность в поддержание связи приводит к разрушению отношений), 5. Повышенное внимание к эгоистичным целям(приоритет личных хобби, целей и интересов часто идет рука об руку с изоляцией и разъединением, которые растут в отношениях. Меня удивил тот факт, что партнер без активного участия все так же может оставаться в отношениях. Так же, я познакомилась с таким понятием как «тихий разрыв». В профессиональном плане это информация дает мне понимание того, что отношения могут заканчиваться тихо, без полномасштабного конфликта, как я думала раньше. А в личном плане я еще раз убедилась, как важно с партнером разговаривать, возобновлять ваши ритуалы в отношениях, а так же быть благодарным и признательным.
Из данной статьи я узнала о 5 признаках того, как определить, что партнер ушел «по-тихому». «По-тихому» я интерпретировала так, что партнер может потерять внутреннюю мотивацию и данная статья полезна как для тех, кто ее теряет, так и для тех, кто находится в союзе с таким партнером. На данном этапе развития человечества сложно оставаться в статике спокойствия, стрессоустойчивости и расслабленном состоянии, множество факторов влияющих и на личную жизнь в частном дают свои плоды. В моей жизни случалось подобное и исходя из личного опыта, сложно вывести человека на открытый разговор, когда он застрял в этом состоянии, сложно удивить его романтическим свиданием. Надеюсь в будущем у меня не будет больше подобного опыта, но вдруг) и тогда я попробую еще раз. Спасибо за статью!