Показываем второй половинке, как ее/его поведение влияет на нас.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— Постоянная критика со стороны партнера расстраивает и вредит отношениям.
— Новое исследование предлагает 3 стратегии борьбы с жалобами, такими как обсуждение того, как они влияют на вас, и восстановление чувства справедливости.
— Когда вы сможете разобраться в глубинных проблемах, связанных с жалобами, благополучие и гармония в отношениях могут быть восстановлены.
Вам кажется, что вы делаете все возможное, чтобы удовлетворить партнера, будь то управление финансами или приготовление вкуснейшего ужина. Но, увы, партнер продолжает находить причины для недовольства. Может быть, вы забыли повесить белье сушиться, и теперь, когда ваш партнер хочет принять душ, нет ни одного сухого полотенца. Возможно, вы забыли купить кошачий корм во время еженедельного похода по магазинам, что привело к еще большему количеству жалоб. У вашего партнера тоже есть своя доля домашних обязанностей, но лично вас не очень беспокоит, когда он/она что-то портит или забывает.
Размышляя над этими ситуациями, становится понятно, что некоторые жалобы обоснованы, а другие — совершенно неуместны. Все время от времени забывают о чем-то, но большинство людей справляются с раздражением по поводу этих мелких оплошностей. Ваш партнер, однако, не особенно терпелив и, кажется, находит, на что пожаловаться, даже когда все идет хорошо.
Согласно новому исследованию, проведенному Линди Лянг (Lindie Liang) и её коллегами из Университета Уилфреда Лорьера (в 2022г.), постоянный поток жалоб от партнера можно сравнить с чрезмерной требовательностью начальника на рабочем месте. Хотя динамика на рабочем месте не совсем такая же, как в романтических отношениях, из этого исследования все же можно извлечь полезности, которые можно применить и к своим отношениям.
Как на нас влияют постоянные жалобы?
То, что канадская исследовательская группа сосредоточилась на жестком контроле, дает некоторое представление о том, как люди реагируют на то, что являются объектом постоянной критики со стороны других. Основой их анализа является идея «межличностной справедливости», термин, определяемый в литературе как «потребность верить, что мы живем в «справедливом мире», где человек получает то, что заслуживает, и, в свою очередь, заслуживает то, что получает». К чувству справедливости добавляется идея «равенства», означающая, что мы верим в то, что наш вклад в отношения равен вкладу другого человека.
Если смотреть с этой точки зрения, то если вы считаете, что делаете все возможное, чтобы дать вашим отношениям столько же, сколько и ваш партнер, жалобы вашего партнера будут казаться не только обидными, но и несправедливыми. Ожидаемой частью равенства является идея о том, что с вами будут обращаться «вежливо, достойно и с уважением». Возможно, в начале ваших отношений, когда вы оба были на высоте, ваш партнер проявлял эти качества и даже больше. В отличие от рабочего места, где такое поведение ожидается и вознаграждается, в домашней жизни партнер, возможно, позволил привычке разрушить некоторые из этих стандартов.
Где бы это ни происходило, несправедливое отношение может привести к целому ряду негативных последствий, от снижения чувства благополучия до выгорания, депрессии и эмоционального истощения. Возможно, вы можете идентифицировать себя с этими последствиями, если были таким вечно критикующим партнером.
Мстить или не мстить?
Канадские исследователи предположили, что один из способов, с помощью которого люди справляются с нарушением своего чувства справедливости, заключается в мести. Это может показаться крайне контрпродуктивным, но, как утверждают Лян и др., для того чтобы месть была эффективной, она не обязательно должна произойти в реальности. В одном из исследований, которое приводят авторы, причинение вреда «виртуальной кукле вуду» позволило участникам почувствовать, что хотя бы частично их чувство справедливости было восстановлено.
В комплексной модели, которую протестировали Лян и ее коллеги, роли возмездия и чувства справедливости рассматривались как факторы, влияющие на физическое и психологическое здоровье участников. В качестве меры возмездия участникам предлагалось указать, как часто за последний год они были грубы или невежливы по отношению к своему начальнику.
Проследив за выборкой из почти 200 работающих взрослых в течение 4 месяцев, авторы смогли продемонстрировать, что ответные действия действительно снижали влияние на физическое и психологическое здоровье, по крайней мере, в течение периода исследования. Однако не только выход сдерживаемого гнева облегчил страдания, но и ощущение того, что можно вернуть себе чувство справедливости.
3 способа нейтрализовать жалобы партнера
Возможно, вы уже задаетесь вопросом, не лучше ли вам разобраться с критикующим партнером и начать свою собственную кампанию возмездия. Однако, обсуждая полученные результаты, можно сказать, что гораздо лучшим решением является изменение «организационной культуры» таким образом, чтобы попросту перестать терпеть оскорбительное поведение.
Как можно использовать эти выводы для изменения «организационной культуры» в вашем собственном доме? Эти три стратегии служат некоторым практическим руководством:
- Замечайте и указывайте на то, как такое поведение влияет на вас. Поскольку сотрудники, чьи начальники плохо к ним относятся, могут испытывать значительные долгосрочные психические и физические последствия, вполне возможно, что слишком требовательный и суровый партнер может повлиять и на вас. Не игнорируйте эти последствия, а используйте их для того, чтобы двигаться дальше и попытаться изменить ситуацию.
- Посмотрите, что происходит, когда вы принимаете ответные меры. Очень заманчиво ответить, нагрубить или пожаловаться в ответ своему партнеру. Однако, что происходит, когда вы так поступаете? Повышает или понижает это накал страстей? Также может показаться лицемерным участвовать в том самом поведении, которое вы пытаетесь исправить в своем партнере, особенно если это проблема «организационной культуры».
- Попытайтесь восстановить свое чувство справедливости. Эта стратегия может быть самой важной и, в конечном счете, самой эффективной. Начните разговор, сосредоточившись на равенстве и справедливости. Попробуйте договориться с партнером о том, как наименее обидно говорить о ситуациях, в которых один из вас разочаровывает другого.
Подводя итог, можно сказать, что вам не нужно вкладывать деньги в куклу вуду, чтобы найти способ восстановить чувство справедливости и равенства в отношениях с партнером. Очень непросто иметь партнера, который постоянно находит в вас недостатки, но эти стратегии помогут справиться с ситуацией.
Оригинальная статья: Susan Krauss Whitbourne — 3 Ways to Stop a Partner’s Constant Complaints, March 2022
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология, отношения, жалобы, критика, манипуляции, организационная культура, недовольство, давление, отношения с начальником.
Статья познакомила меня с тем, что жалобы вечно недовольного партнёра схожи с тем, как начальник излишне требователен. И такому человеку хоть пирожки пеки, хоть танцуй перед ним, всё равно не так, не угодил. Даже когда у него всё хорошо на душе. Механизм жалобы, который здесь работает-это некая форма поведения ребёнка к матери тогда, когда свои капризы он выливал на неё, а она обрабатывала его эгоцентризм. Но что самое интересное, что меня удивляет, так этот малыш вырастая во взрослого дядю, добиваясь статуса начальника, продолжает жаловаться своим сотрудникам в виде претензий. Точно также, как это было с мамой. Что сказывается на психологическом и физическом состоянии своих коллег. После чего многие не выдерживают и уходят. Просто не хватает ресурсов, чтобы обрабатывать реакции этого взрослого ребёнка. В личном плане статья мне напомнила о том, что люди здесь ни при чём. Все свои претензии и жалобы нужно решать с мамой, т.е. пройти личную психотерапию. А вообще с такими людьми нужно разговаривать. Проверял лично, это работает.
Интересным мне показалось сравнение личных отношений с партнером с отношением с начальником. Зачастую даже если начальник грубит, существует какой-то внутренний стопор грубить в ответ: не хочется терять работу, или терять добрую атмосферу в коллективе; поэтому мы ищем другие способы заявить о своих границах, например, прямо заявить о том, что такое поведение не допустимо и не конструктивно. Почему же с партнером мы зачастую срываемся до мести? Неужели личные отношения важны меньше, чем рабочие? Я думаю, ответ в том, что есть тенденция воспринимать партнера как должное, что всегда было и будет не смотря ни на что. Оскорбительное слово бросается в ответ в пылу эмоций, и мы считаем, что партнер это стерпит и забудет. А что будет на работе? Дисциплинарное взыскание. В личных отношениях нет такого четкого договора о ролях и обязанностях, о проступках и последствиях. А когда он есть, гласный и обоюдный, он придает отношениям ценность. Тогда все мои слова к партнеру взвешены с той точки зрения, чего же я хочу достичь — налаживания отношений и направления их в конструктивное русло, или разрыва — увольнения?
Из статьи я узнала о исследовании Линди Ляг и ее коллег в 2022 г. о том , что постоянные жалобы партнёра можно сравнить с требовательным начальником на работе. Такое поведение как начальника, так и партнёра, накладывает вред на психическое и физическое здоровье человека. Вроде все делаешь, что надо, стараешься, а он все равно находит к чему прицепиться.
Соглашусь , что месть на такое поведение, может иметь отрицательные последствия и никак не помогать решению проблемы. Гораздо лучше не терпеть такого поведения.
В статье дается практическое руководство чтобы справиться с этой ситуацией, 3 способа для нейтрализации жалоб парнера.
В личном и профессиональном плане статья заставила меня задуматься почему люди терпят постоянные недовольства своего партнера и что эту ситуацию надо быстрее решать, чтобы не наносить вреда своему психическому здоровью.
Да уж, одно другого стоит, будь то жалобы партнера либо требовательность начальника. Ни там, ни там не хочется портить отношения. Но если воспринимать ситуацию молча, постоянно сдерживая гнев, то негативные последствия для жертвы несправедливого отношения не заставят себя ждать. Поэтому методы нейтрализации жалоб действительно очень важны. Можно рассмотреть и метод виртуальной мести в лице боксерской груши, которую можно побить, предварительно нарисовав на ней лицо «любимого» начальника или партнера. Наверное, кому-то он помогает, только вот второй человек (агрессор) будет продолжать вести себя так же, не подозревая о том, что он каждый вечер бывает побежден в боксерском зале. Не будет ли такое поведение как раз ответом по принципу подобия: человек унизил/оскорбил меня морально, а я отвечаю тем же самым, пусть и «за глаза», а возможно, что в следующий раз осмелюсь и не пойду бить грушу, а выскажу все накипевшее напрямую, в момент очередной проблемной ситуации. Поэтому анализ ситуации бывает более важен. Если я пойму, за что на меня кричит начальник или партнер, то есть шанс в следующий раз так не поступить, потому что, если взять пример из статьи, кошачий корм-то действительно не куплен вовремя, и немой укор животного иногда хуже, чем указание словами) А если говорить серьезно, то договориться с партнером, как указывать друг другу на ошибки и недочеты, которые неизбежно допускают обе стороны – это максимально эффективный способ наладить отношения, хоть и наиболее длинные. Не стоит ждать, что после первого разговора жалобы исчезнут, но сами по себе проблемы точно не решатся.
Спасибо за статью. Она подтвердила моё собственное наблюдение о том, что вечные притяжения и придирки со стороны партнёра очень сильно наносят ущерб, как психический там и физический. Сравнение с работодателем было весьма интересным.хотя, по собственноюым реакциям, я никогда не позволяла руководителю необоснованно быть ко мне не справедливым или излишне придирчивым.и у меня не было никогда мысли,или страха, что ответим начальнику я потеряю место или уважение коллег.я всегда отстаивала свои границы.а вот дома с партнёром, другая история. Я всегда старалась сгладить возникший конфликт, и даже если требования партнёра были не обосновано я попыталась не выяснять причин их возникновения,а по максимуму быстро сгладить конфликтных ситуацию. Но так было раньше, скачивая свою обиду я и эмоционально и даже физически очень страдала, испытывая болезненные ощущения. Сейчас я так же не разжигаю конфликт, а спокойно говорю о том, что та или иная ситуация или необоснованно придирка задевает мои чувства.стараюсь объяснить партнёру, что испытываю.обсудить ситуацию и по максимуму безболезненно её решить для обоих.
В результате прочтения данной статьи я узнала, что романтические отношения становятся походи на отношения на работе из-за постоянных жалоб партнера, и некоторые рекомендации для борьбы с вечно недовольным партнером. Данные рекомендации больше направлены на собственные чувства и эмоции, но восстановить равенство с партнером, который с тобой неравный и таковым тебя не считает практически невозможно, скорее это может помочь понять по какой причине некоторые слова могут цеплять меня, а какие нет. Думаю глубинная причина это не терпение партнера и его недовольство в «мелочах», а скорее почему он вечно недоволен, скорее надо разобрать почему он срывается постоянно по мелочи, что кроется внутри вечного недовольства и недоволен ли он партнером, а не собой?
В результате прочтения статьи я узнала, что постоянная критика со стороны партнера вредит отношениям. Меня впечатлило, что несправедливое отношение приводит к снижению чувства благополучия, депрессии, эмоциональному истощению. Я столкнулась с понятием «Межличностной справедливости» заключается в том, что мир справедлив. В профессиональном плане я узнала о трех способах нейтрализации жалоб партнера. Первый способ заключается в пояснении того, как критика влияет на партнера. Второй заключается в том, чтобы посмотреть, что происходит если я применяю ответные меры. Третий способ заключается в том, чтобы договориться с партнером о том, как наиболее безобидно говорить о тех ситуациях, в которых один из вас разочаровывает другого. В личном плане мне позволит с партнером более конструктивно общаться. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею о том, что необходимо восстанавливать чувство справедливости.
Из статьи я узнала, что постоянная критика в отношении партнера приравнивается критике руководителя на работе, и в последствии может привести не только к конфликтам, но так же и к выгоранию и депрессии. Было не очень приятно осознавать, что в собственных отношениях, я сама нередко занимаю роль «критиканта». Так же, иногда, я наоборот становлюсь человеком, который поддается критике со стороны партнера. В виду этого статья для меня крайне актуальна. Для себя я выделила следующие способы справиться с критикой (как собственной, так и своего партнера):
1. Замечать и говорить о своих чувствах через «Я высказывание» Использовать эту ситуацию, как один из способов обнаружить больную точку для себя, и зону для развития моих отношений. Не попустительствовать.
2. Переместить фокус на свое собственное поведение. «Что делаю я, тогда когда партнер ведет себя оскорбительно?»
3. Договариваться с партнером о том, как я и он может разрешить эту ситуацию продуктивно для нас и наших отношениях.
Благодарю за статью!
В ней я увидела себя, но именно на месте критикующего партнёра. Может, не на регулярной основе, но довольно часто, я придираюсь к мужу, если он что-то не сделает из того, что пообещал. И хотя он мне ничего не говорит, я вижу, что это вызывает в нем не самые приятные чувства. И мне уже хочется, чтобы он сказал мне об этом, сделал ответное замечание, но он никогда не ведёт себя так по отношению ко мне.
Я вижу и чувствую, как моя привычка критиковать время от времени не приносит ничего хорошего ни мне, ни моему партнеру. Так как я себя в этот момент чувствую ворчливой тёткой и получаю только горькое послевкусие после своего очередного «выступления». Буду стараться и дальше сдерживать себя и стараться исправить этот момент в наших отношениях. Убрать критику из своей коммуникации с мужем.
Но зато благодаря статье, я узнала о трёх шагах, которые помогут мне защититься от критики со стороны людей, которые, в свою очередь, критикует меня.
Авторы исследования предлагают:
1. Осознать и увидеть как влияет критика лично на меня.
2. Посмотреть, к чему приводят ответные меры. Как это влияет на мои отношения?
3. Предпринять попытки восстановить своё чувство справедливости. То есть вести разговор, сосредоточившись на равенстве и справедливости. Попытаться договориться с партнёром, как лучше говорить о ситуациях, в которых один партнёр разочаровывает другого.
Из статьи, да и из своего личного опыта, хорошо знакомо желание как-то отомстить человеку после его нападок с критикой. И я осознаю, что я бы очень не хотела, чтобы у моих близких возникало такое желание по отношению ко мне. Поэтому есть над чем работать.
Благодарю ещё раз за статью!
С интересом познакомилась со статьей, так как приходилось сталкиваться с подобными ситуациями в отношениях. Открыла для себя термин «межличностной справедливости», как «потребность верить, что мы живем в «справедливом мире», где человек получает то, что заслуживает, и, в свою очередь, заслуживает то, что получает». Очень откликнулась идея равенства. На самом деле, в отношениях хочется, чтобы вклад другого человека был равен моему вкладу.
Интересный способ нейтрализации негативных эмоций — причинение вреда «виртуальной кукле вуду».
Познакомилась со стратегиями, которые помогут справиться с ситуацией и нейтрализовать жалобы партнера: замечать и указывать на то, как такое поведение влияет на вас; посмотреть, что происходит, когда вы принимаете ответные меры; договориться.
Благодарю за статью.
Спасибо за статью.
1. Что нового я узнала? Исследование позволило участникам почувствовать, что хотя бы частично их чувство справедливости было восстановлено.
Стратегия борьбы с жалобами самая эффективная, где необходимо начать разговор, сосредоточившись на равенстве и справедливости, договорившись с партнером о том, как наименее обидно говорить о ситуациях, в которых один разочаровывает другого.
Является ли месть эффективной стратегией для восстановления справедливости: в выборке из почти 200 работающих взрослых в течение 4 месяцев, авторы смогли продемонстрировать, что ответные действия действительно снижали влияние на физическое и психологическое здоровье, по крайней мере, в течение периода исследования. Однако не только выход сдерживаемого гнева облегчил страдания, но и ощущение того, что можно вернуть себе чувство справедливости.
Прочитав в статье про идею «межличностной справедливости» я все ждала, как будет написано о том, что партнёр, которого критикуют, начнёт подсознательно оправдывать критику, т.е действительно делать все те мелочи, за которые ему потом высказывают, дабы не напрасно ощущать на себе прилирчивость партнёра и выслушивать критику, а хотя бы по делу. Но статья оказалась о другом способе восстановления справедливости, а я кажется осознала свой механизм. Вот уже и польза от статьи.
Если по статье, то информация в ней действительно полезна для урегулирования вопросов непрекращающейся критики, но на мой взгляд лишь в краткосрочных периодах. Ведь способы доносить эту критику более бережно и попытки восстановить чувство справедливости со своей стороны, не отменят того, что эта критика будет вновь и вновь рождаться и выливаться в отношениях. Я бы скорее взялась за поиск причин такого поведения партнёра и уже с ними бы пробовала что-то сделать. А причины такому поведению могут быть многообразны и об этом хотелось бы почитать как-то структурированно.
В принципе информация о том, что критика вредит отношениям не нова. Из новой информации узнала, что есть 3 эффективные стратегии для борьбы с жалобами. Удивило, что причинение вреда «виртуальной кукле вуду» позволяло участникам эксперимента почувствовать себя легче. Это интересная идея, я тоже иногда прокручиваю какие-нибудь такие ситуации и диалоги и становится легче, как будто справедливость за мной).
Из новых понятий узнала про термин «межличностной справедливости» -это потребность верить, что мы живем в «справедливом мире».
Интересным был факт, что постоянный поток жалоб от партнера можно сравнить с чрезмерной требовательностью начальника на рабочем месте. Согласна, что это очень схожие чувства. Вообще жить с человеком, который постоянно требует и не оценивает по достоинству ваши поступки очень тяжело-это демотивирует как в жизни, так и на работе, происходит выгорание и вообще нежелание что-либо делать. У женщины мне кажется это легко может стать причиной развода.
Важно проговаривать это с партнером, отслеживать свои и его реакции, потому что всем нужна поддержка и одобрение и удовлетворенное чувство справедливости. Когда люди сами не могут решить данную проблему, то мне кажется обязательно надо обращаться к психологу, особенно той стороне, которая предъявляет претензии-наверняка, там есть какие-то глубинные установки из-за которых человек себя так ведет.
Из статьи узнала, что постоянный поток жалоб от партнера можно сравнить с повышенной требовательностью начальника на работе. Познакомилась с идеей «межличностной справедливости», т.е. потребностью верить, что мы живем в «справедливом мире», где человек получает то, что заслуживает, и, в свою очередь, заслуживает то, что получает». Так же сюда очень подходит идея «равенства», которая означает, что мы верим в то, что наш вклад в отношения равен вкладу другого человека. Если такого равенства и справедливости нет в отношениях по мнению одного из партнеров, то происходит снижение чувства благополучия, плоть до выгорания, депрессии и эмоционального истощения. Многие справляются с помощью мести. Исследования показывают, что ответные действия снижали влияние на физическое и психологическое здоровье. Но более продуктивным считается метод изменения «организационной культуры». При этом методе необходимо:
1. Замечать и указывать партнеру или начальнику на то, как такое поведение влияет на вас.
2. Смотреть, что происходит, когда вы принимаете ответные меры.
3. Попытаться восстановить свое чувство справедливости.
Я думаю, что эти методы подойдут не всем и не всегда. И если партнер постоянно вами не доволен, то лучше понять, с чем именно связано это недовольство. Вполне возможно, что оно вообще не связано с партнером, просто он не нашел другого способа для выхода своих проблем.
Спасибо за статью! Из личного опыта я заметила то, что человек часто бессознательно выбирает для себя партнёра, похожего на своего родителя, который подвергал его критике в детстве. Отношения, к которым человек привык продолжаются во взрослом возрасте. Это относится к причинам сложившейся ситуации между партнёрами и говорит о том, что психологическая работа над собой будет полезна им обоим. Я считаю, что претензии и негативная оценка человека в детстве порождает впоследствии обостренное чувство справедливости и равенства. Они часто являются источником конфликтов в паре, приводят к ухудшению качества взаимодействия, сильным переживаниями, психосоматическим нарушениям и другим психическим расстройствам.
Мне было интересно узнать об исследовании отношений сотрудников и их руководителей, которые предъявляют излишнюю необоснованную требовательность. Результаты этого исследования по аналогии были перенесены на романтические отношения в паре. Один из способов восстановления чувства справедливости — эффективная месть, которая может быть виртуальной. По этому поводу у меня возникли сомнения и вопросы. В психотерапии существуют методики возврата негатива лицу, причинившему вред клиенту, но это происходит в присутствии специалиста, принимающего эмоции. Я думаю, что применять такой способ мести самостоятельно не имеет смысла. Улучшению взаимоотношений с критикующим партнёром приведут меры другого характера. Это наблюдение и проговаривание сообщений от первого лица о своих чувствах, вызванных словами или поведением партнёра. И как правильно отмечено в статье, не стоит поддаваться соблазну копирования установок и действий партнёра.
Для восстановления чувства справедливости и равенства вкладов будет эффективным обращение к медиатору/психологу, который не позволит углубиться в конфликт либо проконтролирует этот процесс для достижения профессиональных целей и помощи паре. Осознание и способность качественно доносить до партнёра свои потребности существенно повысит уровень межличностных отношений.
Спасибо за статью. В статье прочитала, что постоянный поток жалоб от партнера можно сравнить с чрезмерной требовательностью начальника на рабочем месте. Я считаю, что дома проявления эмоций совершенно иные, нежели на рабочем месте. Хотя умения защищать свои границы важны, как на рабочем месте, так и дома с партнером. Критика может привести не только к конфликтам, но так же и к выгоранию и депрессии. К сожалению, я сама нередко занимаю роль «критика». Критика это выяснения чувств справедливости. Я замечала за собой, что считаю, что мой партнер не справедлив ко мне. И критика практически всегда направлена на то, чтобы справедливость восторжествовала. И как описано в статье если справедливость не восстановлена, следом идет месть.
Невозможно фальшивая и, я бы сказал, вредная статья (3 Ways to Stop a Partner’s Constant Complaints, March 2022), написанная суконным, бюрократическим языком. Речь идёт о человеческих отношениях, о самочувствии человека, а описывается это при помощи таких оборотов, как: «организационная культура», «используйте последствия», «участвовать в поведении», «извлечь полезности», «двигаться дальше» (видимо, в отношениях), «ожидаемая часть равенства», «стратегии борьбы»… Что это? Напоминает язык терминатора. От такого бездушного подхода бросает в жар. Но возможно, у зануд, у людей без малейшей чувства самоиронии, именно так всё и обстоит, и они «договариваются с суровым партнёром», не знаю. Но неужели автору Susan Krauss Whitbourne невдомёк, что для «прекращения постоянного потока жалоб партнёра» нужна лишь любовь, снисхождение и великодушие? Для меня это очевидно. Могу предположить, что для Susan Krauss Whitbourne и близких ей по духу людей последние понятия являются «винтажными». В таком случае, чтобы «восстановить чувство равенства» пусть они решают – «мстить или не мстить». Или завести куклу вуду, если так проще и понятнее.
Очень интересная и полезная статья! Несмотря на мой скудный опыт отношений с «партнершами», статья показалось очень полезной. Во первых потому, что были показаны поведенческие стратегии которые позволяют меняя свое поведение, менять поведение близкого человека. По всей видимости это надо пробовать и учиться этому. Так же благодаря статье я увидел, о чем могу говорить жалобы. Что это тоже определенного рода сигнал, на который стоит обратить внимание. Вообще, если говорить о жалобах и понимании друг друга, то в данный момент я попал в затруднительную ситуацию насчет споров о войне на Украине. И никак не могу прийти со своим знакомым к взаимному понимаю. И если честно уже до конца не понимаю, кем сам являюсь в этой ситуации. В общем статья заставила задуматься…
Спасибо большое за статью!
В результате прочтения статьи я для себя выделил, что, во-первых, человек, общаясь, исходит из концепции, что каждый получает то, что заслуживает, и заслуживает то, что получается, то есть их справедливости, а также равенства. Когда эти принципы не соблюдаются, возникает обида, недопонимание, конфликт. Во-вторых, в большинстве случаев именно коммуникация является лучшим способом решения любой ситуации, имеет смысл разговаривать с человеком, чтобы восстановить справедливость и равенство, при этом надо четко отслеживать свое состояние и наблюдать за тем, как на меня влияют те ситуации, когда ко мне предъявляется много жалоб, рассказывать о том, как я себя чувствую в тот момент.
Автор данной статьи описывает каким образом постоянная критика вредит отношениям и каким образом надо решать подобные проблемы во взаимоотношениях. За основу автор взял идею «межличностной справедливости». По выводам автора несправедливое отношение к партнеру может привести к апатии, депрессии, снижению чувства благополучия, выгоранию и эмоциональному истощению. В виде решения подобных ситуаций он предлагает замечать и указывать каким образом подобное поведение партнера влияет, оценить стоит ли применять ответные меры и к каким последствиям они могут привести, ну и попытаться восстановить справедливость: попробовать договориться о том. Каким образом экологично высказывать свое недовольство. В личной жизни мне особо никто и никогда ничего не высказывал. Обычно я была в роли тирана как в родительской семье, так и в своих личных отношениях. Мой сын адаптировался к подобной ситуации и все вышеприведенные советы уже давно и иногда успешно применяет. В профессиональной сфере эта информация поможет мне более четко вычленять подобные ситуации. Но мне видится, что как обычно, при таких ситуациях нет ни правых, ни виноватых, ни тиранов и абьюзеров и их жертв, а работать надо обеим сторонам. Потому что один провоцирует, а другой ведется. Если не вовлекаться в эту игру, то и проблем не будет. И все советы автора сводятся к тому, чтобы просто разговаривать на равных.
Для меня эта статья совершенно неоднозначная. После начала её чтения, в моей голове сразу всплыл термин «токсичные отношения». Само название это говорит за себя. То есть такие отношения в прямом смысле отравляют организм : и психически и физически. Мой первый муж был из такой категории людей. И я могу точно сказать, что с ним можно было беседовать только с позиции силы. Так как я в те времена морально была слабее, то часто страдала от всех его жалоб и замечаний. Хотя он сам вообще не отличался идеальностью. Поэтому моё мнение состоит в том, что конечно можно такую ситуацию попытаться уладить в диалоге. Но как правило лучше от таких людей держаться подальше, если не хочешь стать тем «ломом» , который готов бороться против другого «лома». При этом морально восстанавливаться после такого давления крайне сложно. Лучше его и не допускать.
Из статьи узнала о том,какие стратегии можно применить в отношениях ,для того ,чтобы наладить коммуникацию с партнером,который постоянно чем-то недоволен. В личном плане недовольство другим человеком для меня больше воспринимается как претензия,а не как жалоба.Сравнение таких отношений с отношениями с начальником,на мой взгляд, похожи тем,что и там и там «пострадавшая сторона» чувствует себя жертвой,а недовольный партнер или начальник -тираном.То есть,в игру вступает жесткий контроль,который чувствуют обе стороны.В профессиональном плане я для себя отметила,как люди реагируют на то,что являются объектами постоянной критики. Они жаждут мести.В головах таких людей есть идея ,что мы живем в «справедливом мире», где человек получает то, что заслуживает, и, в свою очередь, заслуживает то, что получает». Результатом такого мышления является эмоциональное истощение или депрессия. Для меня понятие «справедливость» нереалистично,потому что изначально способности и условия развития у всех людей разные. А вот с идеей «равенства», означающей, что вклад в отношения одного человека равен вкладу другого, я согласна.Но для меня «равенство» не связано со «справедливостью»,потому что в равных отношениях участвуют равные по развитию люди .И,естественно,что ожидаемой частью таких отношений является идея о том, что с вами будут обращаться «вежливо, достойно и с уважением». Если хочется отношений на равных,то можно попробовать договориться с партнером о том, как наименее обидно говорить о ситуациях, в которых один из партнеров разочаровывает другого . Если же это не дает результатов,то стоит задуматься продолжать ли вообще эти отношения?
Очень познавательной оказалась статья. Из неё я узнала, что постоянные жалобы партнёра можно сравнить с требовательным начальником на работе, опираясь на исследовании Линди Ляг и ее коллег. Данное поведение очень вредит всем. Психическое и физическое здоровье от такого поведения страдает как у начальника так и у партнёра.
Новым для меня было узнать, что мстить в ответ на такое поведение, не стоит, ведь месть может нести за собой отрицательные последствия и тем более никак не помогать проблеме, соглашусь.
В профессиональном плане статья помогла мне в очередной раз увидеть и понять, что много проблем возникает из-за отсутствия коммуникации между партнёрами, и что очень важно разговаривать и договариваться.
В личном плане я узнала о трёх способах нейтрализовать жалобы партнёра. Спасибо за статью.
Интересная статья, в которой я подчеркнула важные моменты для себя. Я узнала о трех ключевых способах, которые помогут нейтрализовать жалобы партнера.
1.Замечать и указывать на то, как жалобы партнера влияют на меня. 2.Отследить свою реакцию на то, что происходит, когда я принимаю ответные меры. 3. Нужно восстановить свое чувство справедливости. Я полностью согласна с тем что,
постоянная критика со стороны партнера расстраивает и вредит отношениям, но
меня удивил тот факт, что постоянный поток жалоб от партнера можно сравнить с чрезмерной требовательностью начальника на рабочем месте, так как в своей жизни этой закономерности я не увидела, может потому, что я не замечаю от моего начальника ко мне особой требовательности. Я не считаю, что через способ мести, можно вернуть чувство справедливости, точнее могу сказать за себя, что я так не делаю, не вижу в этом смысла, тебе человек сделал больно, сделай ему в ответ так же, считаю, что эта позиция слабого человека, а вот с мнением, что нужно попросту перестать терпеть оскорбительное поведение, я полностью согласна.
Интересно было узнать, что независимо от того, обоснованы постоянные жалобы или не уместны, их динамика в личных и деловых отношениях разная. А вот их влияние на человека в этих ситуациях одинаково может привести к снижению чувства благополучия вплоть до выгорания, депрессии и эмоционального истощения. И тут возникает вопрос: мстить или не мстить? Но месть не продуктивна, хотя на время возвращает чувство справедливости, а выход сдерживаемого гнева облегчает это влияние на физическое и психическое здоровье. И конструктивный выход изменить «организационную культуру», есть — это способы нейтрализации жалоб партнера, предложенные в статье. Я включила бы сюда еще один способ — консультация у специалиста.Спасибо за статью.
Из статьи я узнала о исследовании Линди Лянг и ее коллег. Удивило то, что жалобы партнёра можно сравнить с требовательным начальником на работе.
Из статьи я узнала о трех способах для исправления ситуаций, связанных с жалобами на меня. Мне больше подходит последний способ, я его практиковала всегда, у меня получается договориться с партнером, и восстанавливать свое чувство справедливости. А вот с начальником дела обстоят хуже, мне всегда легче уволиться с работы, чем применить какую-либо стратегию, поэтому статья очень полезна как в личном, так и в профессиональном плане, на первое место снова встает способность людей вести диалог и слышать друг друга, это самый эффективный способ наладить отношения.
Думаю, что скорее всего в мелких жалобах партнёра причина может крыться куда глубже чем кажешься и я могу быть к ней совершенно не причастна. Когда есть любые жалобы на кого либо, и когда есть чувство «вселенской несправедливости» к себе, надо «бежать» к специалисту и разбираться в первую очередь со своими реакциями а не винить во всем окружающих.
Действительно, постоянная критика партнёра очень вредит отношениям. Не понаслышке знаю, что есть люди, которые всегда найдут на что пожаловаться, и где применить критику, даже когда всё отлично.Из статьи узнала,что постоянный поток жалоб от партнера можно сравнить с чрезмерной требовательностью начальника на рабочем месте. И если разобраться в глубинных проблемах, связанных с жалобами, благополучие и гармония в отношениях могут быть восстановлены.Так же, узнала о трёх стратегиях борьбы с жалобами партнёра. 1.Замечать и указывать на то, как такое поведение влияет на вас.2.Смотреть, что происходит, когда принимаешь ответные меры.3.Начать разговор, сосредоточившись на равенстве и справедливости. Попробовать договориться с партнером о том, как наименее обидно говорить о ситуациях, в которых один разочаровывает другого. Но считаю, если бы всё так было просто, эта статья не была бы написана. Критика- это оценка поступков другого человека. И если она постоянна,тоже считаю, что для начала нужно разобраться в себе, проанализировать свой вклад в отношения и поговорить с партнёром, рассказать ему о своих чувствах, и что конкретно задевает и почему, так же выслушать партёра, понимая , что невозможно быть счастливым, если несчастен партнёр. Если сложно самостоятельно разобраться, стоит прибегнуть к совместной психотерапии. Если, все разговоры бессмысленны, и партнёр слышит только себя и продолжает критиковать, лучше вовремя покинуть его. Ведь зрелый и адекватный человек вряд ли будет постоянно критиковать и жаловаться на свой выбор…
В статье говориться о том, что жалобы и критика партнера вредят отношениям. И есть стратегии, которые помогают бороться с потоком негатива от близкого человека. Можно разобраться с первопричинами подобного поведения человека и отношения изменятся.
Для меня было интересно узнать про идею «межличностной справедливости». Про потребность верить, что мы живем в «справедливом мире», где человек получает то, что заслуживает, и, в свою очередь, заслуживает то, что получает. Для меня данная идея остается скользкой и не совсем понятной – я думаю, что это неверное утверждение – иногда я получаю то, чего не заслуживаю. И как с этим обходиться – принимать или нет – уже вопрос моих поведенческих реакций и навыков.
Я узнала, что несправедливое отношение может привести к целому ряду негативных последствий, от снижения чувства благополучия до выгорания, депрессии и эмоционального истощения.
«Вернуть себе чувство справедливости» — это про ощущение предсказуемости и контроля? Тема с «куклой вуду» повеселила – буду практиковать – «демонический смайл». Ну, если серьезней — я вижу в этом механизм работы психики – возможность разместить зажатую злость. В телесной терапии подобное используется как инструмент высвобождения блоков и не выраженных эмоций, которые оседают в теле как мышечные зажимы и влияют на здоровье и самочувствие в целом.
В моей истории подобное поведение было характерно для моей мамы – вечно недовольный мной человек. У меня даже, с годами, выработался некий пофигизм к её критике. Я даже подарки ей покупала, зная, что комментарий будет с неприязнью в любом случае, даже если подарок хороший и нужный ей.
Все поменялось после нескольких наших личных и откровенных разговоров на тему, почему она ко мне так относится. Еще она параллельно получила опыт общения с человеком, который вел себя по отношению к ней подобным способом. Так, по своему опыту, могу сказать, что на самом деле положение может измениться в лучшую сторону.
Содержимое статьи очень близко мне. Я часто чувствую повышенную требовательность жены по отношению ко мне. Это действительно ощущается как несправедливость и вызывает ухудшение моего состояния. Из статьи у знал, что месть помогает почувствовать себя лучше. Причем, к моему удивлению, даже виртуальная месть. Я подумал о том, что для меня месть не вариант. По крайней мере, в отношениях. Для меня это что-то порочное и снижающее степень близости. Из статьи я узнал о конструктивных стратегиях борьбы с требовательностью партнера. Я прежде всего думаю о том, насколько критика справедлива. Я стараюсь смотреть на свои действия со стороны. Теперь, благодаря статье, я осознал, что также поможет говорить жене о том, как ее критика влияет на меня и мое состояние. И конечно поможет услышать ее взгляд на ситуацию с точки зрения справедливости и договориться о равных условиях для каждого.
Спасибо за статью. Мне очень удивило, что один из способов, с помощью которого люди справляются с нарушением своего чувства справедливости, заключается в мести.
Также мне показалось интересным сравнение начальника и партнёра. Зато можно проследить последствия, если начальник вечно будет придираться, то от уважения медленно не останется и следа, будет ненависть к этому человеку. Исходя из этого мы можем понять, что необходимо проблему межличностных отношений решать, вечные придирки без какого-то отклика от партнёра приведут к плохим последствия. Замалчивание приведёт к большим конфликтам.
По моему мнению, лучшим способом будет восстановление чувства справедливости путём разговора. Продуктивный разговор с партнёром будет намного лучше, чем использование куклы вуду для мести, что для меня странновато.
Спасибо за статью! Из статьи я знала, что постоянный поток жалоб от партнера можно сравнивать с чрезмерной требовательностью начальника на рабочем месте.
В профессиональном плане, я узнала как постоянная критика (жалоба) влияют на нас. И как я поняла, что когда человека критикуют у него голов идея . К чувству справедливости добавляется идея , означающая, что ы верим в то, что наш вклад в отношения равен вкладу другого человека. Вечная критика, может привести человека к целому ряду негативных последствий, от снижения чувства благополучия до выгорания, депрессии и эмоционального истощения.
В личном плане могу сказать, что когда ко мне относились не уважительно и пытались, всячески меня критиковать, ушли далеко и надолго.
В этой статье, я хотела бы прочесть продолжение, почему партнер критикует, осталось ощущение, что то не дочитала.
Буду ждать следующей статьи!
Данная статья посвящена проблеме критического отношения людей друг к другу, которое очень сильно влияет на качество их взаимоотношений. Жалобы и критика со стороны партнера уменьшают вероятность удовлетворения потребности в справедливости, что может мотивировать нас к принятию ответных мер, приводящих к конфликтным ситуациям и разрушению доверительных отношений. Постоянное нытьё очень негативно влияет на психоэмоциональное состояние и выводит нас из равновесия, что приводит к резким ответам, а потом появлению чувства вины за то, что не сдержался. В личном плане эта статья вооружила меня методами выхода из подобных ситуаций при взаимодействии с близкими людьми. Мне понравилась идея, как перенести свою агрессию, возникающую в подобной ситуации, на сторонний предмет, что позволит «выпустить пар» и не испортить отношения с близким человеком. Мне кажется, отсутствие жалоб и взаимных претензий является результатом взаимоуважения и взаимопонимания партнёров и ограничением уровня их личного эгоизма.
Доброе утро. Спасибо Всем за данную статью. Из статьи я узнал, что можно сравнить своего партнера когда тот покрывает тебя грудой жалоб с требовательностью начальника который только и ищет повод насадить на кукан. Услышал такое понятие как «межличностноя справедливость» вера в то что наш вклад в отношения равен вкладу другого. Я не понял про виртуальную куклу вуду, для вымещения гнева и мести. Я зачастую чувствуя
что жалобы в мою сторону не уместны, хочу принять жесткие меры. оскорбить, унизить, одним словом втоптать в грязь, но ни делаю этого и уровень стресса растет и нарушает мой привычный ход вещей. Ни однократно пытался использовать различные методы хватает на очень короткий промежуток времени. Зачастую прихожу к выводу что мне лучше одному, иначе очень скоро моему здоровью придет конец.
Статья показал мне, как жалобы могут влиять на партнера. Вечные претензии могу привести к ряду негативных последствий, таких как выгорание,эмоциональное истощение и депрессия.
Из статьи я узнала о способах нейтрализовать жалобы партнера.
Необходимо давать партнеру понять, как влияют на вас вечные жалобы и претензии. По скольку суровый партнер может негативно повлиять на вас.
Нужно проследить как ваши ответные меры влияют на ситуацию.В какую сторону меняется ситуация.
Нужно попытаться восстановить свое чувство справедливости. Нужно поговорить , сосредоточившись на равенстве и справедливости и попытаться договориться с партнером о том, как менее обидно говорить о ситуациях, в которых один из вас разочаровывает другого.
Благодарю за статью. В результате прочтения статьи я узнала, что постоянная критика со стороны партнера вредит отношениям. Меня впечатлило, что несправедливое отношение приводит к снижению чувства благополучия, депрессии, эмоциональному истощению. Я столкнулась с понятием «Межличностной справедливости» заключается в том, что мир справедлив. Так же, узнала о трёх стратегиях борьбы с жалобами партнёра. 1.Замечать и указывать на то, как такое поведение влияет на вас.2.Смотреть, что происходит, когда принимаешь ответные меры.3.Начать разговор, сосредоточившись на равенстве и справедливости. Попробовать договориться с партнером о том, как наименее обидно говорить о ситуациях, в которых один разочаровывает другого.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала о том, что «недостойное» поведение партнера можно пресечь с помощью трех способов, описанных в статье: указать на то, как такое поведение влияет на меня; нагрубить или пожаловаться в ответ; договориться, чтобы каждому было комфортно находиться в отношениях. В личном плане я вспомнила ситуацию, тогда когда мне было неприятно слушать упреки в свою сторону, на что я так и сказала, но упреки не прекратились пока разговор не дошел до выяснения отношений. На что я хочу сказать, что я считаю, что данные советы полезны в том случае, когда налажен диалог между людьми. В профессиональном плане я увидела, что неспособность договориться, какие-либо бытовые вопросы, которые вызывают напряжение в отношениях — это не всегда абьюз, при условии, что партнеры готовы слушать и слышать друг друга.
Спасибо за статью, для меня она актуальна тем, что каждый день своей жизни я сталкиваюсь с критикой от близких людей. Я ненавижу когда меня критикуют. во первых я не просила оценку своим действиям, во вторых это отталкивает. Либо это такая же проблема во мне. Я обычно замечаю за людьми хорошее, подмечаю это и так далее. Если даже я вижу какие-то то проблемы для себя, я это отмечаю, я могу сказать, что мне не нравится такое поведение. Но сразу нападать на человека- я не могу. То есть, у меня нет в заметках списка «недостатки моих близких» и я не отмечаю маркером, что я сказала, а что нет. Но метод, который здесь описан, «отдать всю злость на посторонний предмет» очень часто пользовалась этим. Я считаю это действительно правильно, партнёр не должен страдать.
Да, у меня в отношениях такие примеры периодически возникают. Муж мне говорит, что я забыла постирать его вещи, хотя мне об этом никто не говорил и те вещи, которые лежат не в корзине, я не стираю. Но эти договорённости забываются и через какое-то время ситуация снова повторяется.
Из статьи я узнала, как люди реагируют на то, что являются объектом постоянной критики со стороны других. Оказывается, если я считаю, что делаю все возможное, чтобы дать моим отношениям столько же, сколько и мой партнер, то его жалобы будут казаться мне не только обидными, но и несправедливыми. Интересно, что такое несправедливое отношение может привести к целому ряду негативных последствий, от снижения чувства благополучия до выгорания, депрессии и эмоционального истощения. Для меня стало открытием, что месть может быть эффективной. Это работает в том случае, если не наносить вреда партнеру в реальности, а например, кукле или еще какому-нибудь предмету. Также в статье я познакомилась с тремя способами, как нейтрализовать жалобы партнера. Считаю, что они эффективны и обязательно их попробую.
Из статьи я узнала что обида от упреков и критике в отношениях возникает из врожденного чувства справедливости. Все люди живут и верят что существует некий эталон , мерило справедливого отношения. Что все что мы получаем и оттаем должно распределяться по заслугам и справедливо.Ну как минимум не меньше но можно больше. В начале отношений в паре партнеры стремятся это показать в отношении друг друга. Формируется организационная культура в паре, это новый для меня термин. Однако позже это стремление может угасать у одного из партнеров. И происходит нарушение той самой организационной культуры. Претензии и жалобы часто возникают на ровном месте необоснованно и более чем достаточно по причине не умения сдерживать свое раздражение и эмоции. Когда другой партнер чувствует себя униженно, не дооценено. Чрезмерно придирчивое отношение партнера создает напряжение как на работе с начальником. Приходит казалось бы странное чувство мести. Продиктованное желанием восстановить справедливость. И тут я провожу аналогию со своим опытом я вспомнла это желание отомстить и как оно выглядит, полностью подтверждаю его существование. Лично для меня такое поведение партнера это повод для расставания. Очень сложно жить и быть постоянно на стреме, следить за собой. чувствовать напряжение и несмотря на все старания все равно получать порцию отборной критики. Что бы оставаться в таких отношениях должны быть очень веские причины.
Благодарю за статью. Она очень сильно отражает мои взаимоотношения с партнером в данный период времени. Причем мне всегда было интересно, почему меня не беспокоят так сильно, какие-то не выполненные мелкие бытовые вещи, а его приводят в ярость. Вот благодаря статье и исследованию, проведенному Линди Лянг теперь я знаю, почему. Новым в статье для меня стала идея «межличностной справедливости», которое объясняет почему так обостряется чувство справедливости и идея «равенства» в отношениях. Идея равенства, очень ярко проявляется и в моих отношениях с партнерам. Прям вспоминается недавняя ситуация, когда я целый день убиралась в квартире. Сын помогал много, а муж сделал меньше всех. И в итоге он же еще был недоволен тем, что я напомнила ему про мытье полов, которые он обещал сделать. И как итог, сразу пошли негативные последствия, в формате недопонимания, претензий и обид друг на друга. Для себя поняла, что здорово, что я перестала быть этим вечно критикующим партнером.
И как же интересно было прочитать про месть партнеру. У меня это история про то, что я обязательно найду возможность словом его поддеть, чтобы было обидно тоже. Очень понравился метод про виртуальное причинение вреда. Вроде как и справедливость восстановил, и вред никому не сделал, ощутимый по крайне мере. Для себя определила следующие инструменты, которые буду применять: Буду отслеживать, что со мной происходит в момент восстановления чувства справедливости и буду стараться не вестись на провокации.
Узнал из исследования Линди Лянг, что постоянный поток жалоб сравнивают с требовательностью начальника на работе. Вывел на осознанность такой термин, как межличностная справедливость т. е человек получает, то что заслуживает и заслуживает то, что получает. Интересно, что к этому добавляется идея равенства т. е вклад партнёра должен соответствовать моему вкладу и если этого не происходит, то начинаются притязания, потом обида, недосказанность, накопительство, что приводит к ухудшению отношений. Узнал, что важно для здоровья возместить доставленные обиды обидчику. Интересно, что сделать это можно даже на кукле. В случае преследования необходимо изменить организационную культуру отношений. Необходимо заявлять о своих недовольствах. Я понял из статьи, что ключем решения такой проблемы является коммуникация т. е нужно уметь договариваться!
В принципе некоторые жалобы обоснованы, а другие — совершенно неуместны. Но некоторые не знают меры и начинают в моем понимании давить на партнера своими требованиями. И все это ведет к нарушению баланса справедливости. Несправедливое отношение может привести к целому ряду негативных последствий, от снижения чувства благополучия до выгорания, депрессии и эмоционального истощения. И последствия достаточно серьезные. Не зря в статье сравнение с работой. Получается целый день на работе все это терпишь и дома. 24/7. Поэтому проблема серьезная. Увидел несколько стратегий их решения, которые основаны на восстановлении потерянного баланса справедливости. При этом очевидно, что это путь будет долгим и стоит набраться терпению, т.к. партнер еще должен захотеть изменяться.
В статье я увидела три рекомендации о том, как себя вести с партнером — критиком: сказать о своих чувствах, разговор в русле «а ты», разговор-выбор коммуникации в отношениях.
Я думаю, что первый и третий варианты более действенны, но подходят для разговора с эмоционально-зрелым человеком, во-первых, и с заинтересованным в отношениях, во-вторых. Второй вариант — принимать ответные меры, думаю, могу заставить человека задуматься и прекратить, но это единичные случаи. По крайней мере, в моем опыте. Чаще это вызовает ещё большую ответную реакцию, и накал растёт как снежный ком.
Я думаю, что в любом случае партнеру-критику придётся начать работу над собой не только на уровне поведения, а если он не станет этого делать, то стоит задуматься, готова ли я быть в таких отношениях?
Из этой статьи я узнала о трех способах поведения с партнером. Партнеры, которые постоянно жалуются — это, как правило сверхтребовательные люди, которые имеют много ожиданий. Интересным было задуматься, почему одни обращают меньше внимания на мелочи, а других «невымытая вовремя тарелка» выводит из себя. Я попробовала взглянуть на этот вопрос с двух сторон. С одной стороны иногда можно не успеть помыть посуду, например, когда свободного времени в запасе есть 1-2 часа. В этой ситуации, я думаю, некритично помочь партнеру. С другой стороны, когда просьба «вынести мусор» не выполнятся днями и неделями, стоит задуматься, насколько серьезно партнер относится к своим обязательствам. Я думаю выходом из этой ситуации будет заранее обговоренный свод правил, кто и чем занимается по дому. Дабы избежать завышенных ожиданий.
Ух. Чувство справедливости — да, равенство — да. Думаю идёт это от воспитания, культуры общения в родительской семье, повышенный тон и постоянные придирки как формат общения. Поговорить безусловно хороший совет. Разговор поможет расставить границы и объяснить комфортность условий для работы или отношений. Определение границ собственного эгоизма, причин его(для деспотов). Месть будет сама собой, как протест(внутреннее сопротивление), саботаж. Попытка забрать своё заслуженное. Хороший совет это общение достойное, с уважением, соблюдением границ, самообладанием(пониманием рабочих отношений не через призму личного эгоцентрического восприятия), тогда возможно и понимание начальника, требующего результат и его неоправданные ожидания(его проблемы) или. Хоть иногда так хочется радикальных действий.
Тема отношений всегда интересна и актуальна. В статье говорится о сравнении вечно недовольного партнёра с постоянными жалобами и излишне требовательного начальника . Я сама столкнулась с этим в семейной жизни . Мой бывший супруг в какой-то момент начал постоянно жаловаться на меня и придираться ко всему подряд без повода. Все мои старания «сделать что-то идеально» каждый раз проваливались- он все равно находил повод для жалоб и недовольства, провоцируя каждый раз скандалы. Такое поведение партнёра сильно отразилось на моем психическом , а так же и физическом Здоровье. Я была как раз в позиции жертвы и молча терпела незаслуженные обиды. К сожалению , наша семейная жизнь была закончена и мне так и не удалось решить эту проблему. В статье приводятся 3 способа для решения таких ситуаций — в личном плане это поможет мне ещё раз обдумать как можно было исправить положение , а так же в дальнейшем «не наступать на те же грабли». В профессиональном плане статья однозначно полезна для работы с конфликтами в отношениях .
Из статьи я узнал, что несправедливое отношение приводит к таким негативным последствиям как: снижение чувства благополучия, выгарание, депрессия, эмоциональное истощение. Вспомнил своего племянника, который работает со мной, когда я его песочу, то замечаю, что он в депрессии, в неблагополучии и истощается и я стал давить на этот фитиль меньше, чтобы он непогас совсем. Когда я прочитал, что месть это один из способов людей справиться с несправедливостью, то я удивился. Сразу подумал, что как это подло, исподтишка. Но потом вспомнил, что человек формирует свою картину мира исходя из своих эгоистичных побуждений. Так что всё нормально, тем более месть ещё и знижает нагрузку физическую и психическую. Пофантазировал и всё, полегче стало, в своём сознании хотя бы частично восстановил справедливость и нашёл выход здерживаему гневу.
Так же из статьи я узнал о трёх стратегиях изменения организационной культуры.
1. Замечать и указывать, как это влияет на меня.
2. Посмотреть, что происходит, когда я принимаю ответные меры.
3. Нужно начать разговор сосредоточившись на равенстве и справедливости, пытаясь таким образом восстановить своё чувство справедливости. Нужно договориться с партнёром, как разговаривать не нанося боли друг другу о ситуациях, когда один партнёр разочаровывает другого.
Интересная статья и часто нужные в жизни стратегии, как дома, так и в повседневной жизни.
Спасибо.
Из данной статьи я узнала о исследовании на тему того , как жалобы партнёра влияют на отношения . А также познакомилась с тремя способами нейтрализации этих самых жалоб . Ранее с подобной информацией не сталкивалась . Мне показалось , что аналогия с работой не совсем уместна , тк это полярно разные отношения муж-жена, начальник-подчинённый, и что общих правил быть не может , как и механизмов решения . Один из способов , как мне показалось , тоже сомнительный , я говорю о «наехать в ответ». Думаю , что если партнёр предъявляет претензию , он уже «заведён», а обраточка только подольёт Масла в огонь . Хотя думаю , что это самый распространённый вариант в отношениях . Мне ближе всего вариант , сказать партнеру , как я реагирую на его критику , что ощущаю в данный момент . Любые претензии обсуждать , договариваться и приходить к общему знаменателю . Ведь если замалчивать тоже хорошего будет мало . Это будет лишь сжимать пружинку , которая точно разожмётся , но когда и с какой силы , не предугадаешь . Так что на мой взгляд , в отношениях важно развивать коммуникацию .
Я еще не прочитала статью, а только ее название и сразу поняла, что я именно тот партнер, который жалуется. Поэтому этот инсайт мне помог прочитать статью с разных взглядов. Жалобы, в которых партнер транслирует вечное недовольство может восприниматься другим партнером как обиду и несправедливость. У меня это выглядит так: если я позже всех прихожу с работы, я тут же начинаю находить предметы, к чему б придраться. Непомытая посуда, разбросанные вещи и т.д. Т.е. вместо того, чтобы поделиться с близкими людьми радостью от встречи, я начинаю бубнить. Понятно теперь, почему мой муж сразу же уходт в оборону. Хотя он позже мне с радостью мстит( хотя я сомневаюсь, что он делает это специально). А еще можно жалобы можно сравнить с постоянными требованиями начальника(господи, что еще тебе надо?!). Неожиданно было то, что восстановление справедливости это месть.И конечно же, познакомилась с тремя способами нейтрилизовать жалобы партнера.
После прочтения данной статьи я познакомился с методикой , а именно тремя способами каким образом минимизировать критику партнера в свой адрес . Меня удивило , что благодаря данной методике , которая в принципе не сложна в понимании можно снизить поток жалоб со стороны партнера .Познакомился с таким психологическим понятием как «межличностная справедливость» , т.е потребность верить , что мы живем в справедливом мире — что даём, то и получаем . В профессиональном и личностном плане данная информация даёт мне понимание каким образом необходимо взаимодействовать с партнером чтобы выстроить гармоничные отношения и ее просто нужно применять в жизни . Главной идеей данной статьи считаю применение данной информации . Спасибо .
Благодарю за интересную статью. Сравнение таких понятий как чрезмерная требовательность начальника и постоянный поток жалоб от партнёра для меня понятно и ясно. На первой работе столкнулась с таким поведением своего директора и в отношениях с бывшим мужем были постоянные придирки и жалобы, то сына я воспитываю не так, то котлеты не такие как у мамы… и в том и в другом случае я прекрасно понимала, что такое «токсичное» поведение людей меня очень расстраивает и вредит отношениям. Жаль, что в тот момент мне не попалась эта статья, из которой я узнала о трёх способах нейтрализации жалоб. Оказывается всё очень просто, дело в коммуникации, что можно было просто обратить внимание партнёра на то, что такое его поведение очень негативно сказывается на моем психическом здоровье. Что в простом разговоре, партнеру можно объяснить, как менее травматично для другого вести диалог о ситуации, где один разочаровывает другого.
Интересная статья. Сам по себе, я человек, который не переносит критику ни в какой форме. Это больная для меня тема с которой нужно работать. Когда-то моя жена решительно много на мой взгляд меня критиковала. Несмотря на то, что я объективно понимал её правоту в определённых вопросах, я не мог из-за того, что это преподносилось в виде критики, Как-то продуктивно на это реагировать. Могу сказать, что через обсуждение проблемы просто в разговоре, производит гораздо больший эффект. А когда меня критиковали, было желание отомстить и я мстил. Из статьи я узнал, что есть 3 способа остановить жалобы партнёра. Первые два способа — это работа над собой, чтобы понять какие действия партнёра и как влияют и посмотреть какой эффект приносит ответ. Ну а третий — учиться договариваться с партнёром, что важно уметь делать в любых проблемных ситуациях. И тогда будете жить долго и счастливо. Всем добра, спасибо за статью.
Интересное сравнение в отношениях, где присутствует критика со стороны партнера с требовательным начальником на работе. Кстати, в Китае, кажется распространена практика с боксерской грушей. Раздраженный сотрудник может выместить свою злобу избиванием боксерской груши с фотографией начальника на ней. На мой взгляд, тут есть две принципиальные разницы: в случае с партнером(муж/жена) можно как-то эмоционально выговориться на повышенных тонах, поговорить о чувствах, сделать разговор более личным, а в случае с начальником такой свободы выбора нет, наверное, т. к можно и работу потерять, потому тут надо использовать «экологичные» способы урегулировать ситуацию. Собственно, из статьи узнала о 3х способах, которые помогут справиться.
1. Замечать и указывать на то, как такое поведение влияет на вас. Наверное, к этому пункту можно отнести ту самую открытость и разговор о своих чувствах не обвиняя партнера, а рассказывая ему, что со мной происходит, когда я слышу критику
2. Посмотрите, что происходит, когда вы принимаете ответные меры
3. Договориться с партнером о том, как наименее обидно говорить о ситуациях, в которых один из вас разочаровывает другого.
Резюмируя можно сказать, что в любых ситуация важно разговаривать и договариваться, чтобы не терпеть и не чувствовать себя ущемленным и обиженным.
Межличностная справедливость термин определяемый ,как потребность верить ,что мы живём в справедливом мире . Этот психологический термин для меня новый ,он четко определяет потребность равенства в отношениях . В диструктивных отношениях такое равенство нарушается . Очень обидно осознавать ,когда стараешься, стремишься вкладываться в отношения ,а тебя не дооценивают и при этом партнер всегда выказывает недовольство .От постоянной критики человек испытывает стресс.Давление со стороны партнера , это способ манипуляции , для того чтобы руководить нами с помощью занижения нашей самооценки . Такие отношения токсичны ,с этим мириться нельзя .
Если своего партнёра сравнить с руководством на работе , можно прекратить поток жалоб со стороны партнера.
Эта статья знакомит меня с тремя способами решить такую пробоему в семье.
1 Это наблюдение ,как влияет на нас такое давление . Игнорировать последствия нельзя .
2. Нужно нарушить организацию культуры , нагрубить ,ответить или пожаловаться своему партнёру и посмотреть ,что будет происходить.
3. Самый важный и эффективный способ , это восстановить чувство справедливости . Нужно сосредоточиться на равенстве , попробовать договориться о том чего делать и говорить не нужно .
Спасибо за статью, довольно интересная. Но вызывает противоречивые чувства, осталось некая недосказанность. Конечно, тема отношений всегда актуальна и интересна. Узнала, что отношения с начальником можно сравнить с отношениями личными, с партнером. Исследования Линди Лянг и ее команды показывают, что для того, чтобы моральное и психическое здоровье было в норме — создай «грушу для битья»(виртуальную куклу вуду). Немного непонятны способы нейтрализации партнера. Первым указано, замечать и указывать на то, что влияет нас. Т.е наблюдать и отлеживать свою реакцию на претензии партнера, а потом ему об этом сказать. Второе тоже немного не понятно. «Посмотрите, что происходит, когда вы принимаете ответные меры.» В ответ проявлять агрессию и наблюдать, либо вести себя по другому и наблюдать. Найти «ключик» к своему партнеру?! Третье, восстановление справедливости. Поговорить с партнером о справедливости, сказать, как неприятно,что ты меня обвиняешь во всем. С начальником я пыталась восстановить справедливость, но безуспешно. Возможно, не хватило этой статьи. В данной статье для меня отразился момент отсутствия коммуникации в парах. Когда люди не могут договариваться друг другом, не понимают друг друга, не идут на уступки и компромиссы. Это также может проявляться и не только в семье, но и на работе.
Из статьи я узнал, как показать партнеру, что его поведение влияет на меня. Узнал три стратегии для нейтрализации жалоб со стороны партнёра. Думаю, основным механизмом является подача обратной связи партнёру. Даная реакция, как я понимаю, является самой конструктивной и позволяет работать с ситуацией в позитивном ключе. Не менее важным считаю умение посмотреть на себя со стороны и непредвзято оценить справедливость высказанных жалоб. Одним из важных навыков при этом я считаю способность к самоконтролю. Прочтение статьи заставило меня задуматься, что работа с жалобами является довольно затратной с эмоциональной точки зрения процедурой. С другой стороны, если не тратить на это свои ресурсы и пустить на самотёк, то это может привести к печальным результатам впоследствии. Поэтому вести конструктивный диалог считаю важным навыком в данном контексте. Если же не получается решать данный вопрос, то лучше обратиться за помощью к специалисту.
Ох, не знаю. Для себя я сделала вывод, что статься про пассивную агрессию одного из партнеров. И как, правило это из-за того, что кто-то один не любит. Причем, объект любви это не всегда тот, кому эта агрессия достается. Оббъект агрессии в отношениях может быть проекцией детско-родительских отношений уже «постаревшего» ребенка со своим родителем. Вот так живут невротики. Один нападает, а другой терпит. Причем, нападающий может и себя не любить, потому что как же можно себя не любить, чтобы мучаться с тем, кого не любишь. Это я к чему всё..тогда когда возникает чувство, что нарушают твои личные границы. надо об этом поговорить. Если разговоры не помогли, надо потом понять, что я делаю в этих отношениях — почему я терплю плохое в себе отношения (этож невротизм в чистом виде). А вот если я нападаю (свойственно моей модели поведения), то тогда точно какие-то нерешенные ситуации. Тем более надо реабилитироваться,а то глядишь партнер так и сошьет куклу Вуду…Всем любви!