Некоторым из нас сложно противится желанию помогать другим людям стать лучше. Обычно мы хотим починить то, что сломалось или работает не так, как положено. Особенно часто потребность переделать другого человека встречается в романтических отношениях, когда один партнер уверен, что приложив небольшие усилия, сможет сделать свою вторую половину лучше. Проблема заключается в том, что другой человек не хочет, чтобы его усовершенствовали, более того, он может не видеть потребности быть усовершенствованным. Люди, состоящие в отношениях с кем-то, кого, как им кажется, нужно исправлять, обречены на разочарование и разрыв этих отношений. Ведь здоровые отношения основаны на взаимоуважении, любви и принятии. Отношения, в которых один партнер чувствует, что другой не настолько хорош, как он, и что надо срочно исправить это упущение, провоцируют фрустрацию, обиду, гнев и презрение. Большинство людей предпочитают, чтобы их любили за то, какие они, а не за то, какими их могут сделать другие люди.
К сожалению, большинство самопровозглашенных коучей, желающих во что бы то ни стало сделать партнера лучше, часто имеют неразрешенные проблемы, связанные с детской травмой и пережитым в детстве насилием. У большинства людей, переживших физическое или эмоциональное насилие в детстве, есть проблемы с регуляцией негативных эмоций. Они чаще других имеют заниженную самооценку, склонность к депрессии, тревожности и обесцениванию себя. Детские психотравмы имеют не только краткосрочные, но и долгосрочные последствия, которые могут распространяться на всю жизнь. Многим людям, пережившим жестокое обращение в детстве, сложно принять тот факт, что они не были виноваты в произошедшем; и они живут с уверенностью, что случившееся – целиком и полностью их вина. Они чувствуют, что сами стали причиной жестокого обращения, и у них появляется ощущение, что их не любят, что они недостаточно хороши. Все это ведет к навязчивому желанию исправлять не только себя, но и других. Так как подобное притягивает подобное, такие люди, скорее всего, будут часто оказываться именно в обществе тех людей, которые имеют те же реальные или мнимые недостатки, что и они. И встретившись с этими несовершенствами, они будут чувствовать себя в привычной среде, ведь они привыкли видеть поломку и пытаться ее исправить.
Человеку, выросшему в дисфункциональной семье, трудно взаимодействовать с теми, кто рос в более благополучной обстановке. Дисфункциональная среда часто не дает возможности развить адаптивные стратегии, навыки обучения и эмоциональной саморегуляции. Встречая потенциального партнера, не имевшего подобных проблем в детстве и подростковом возрасте, мы можем обнаружить, что не знаем, как себя вести и о чем говорить в его присутствии. Это может прозвучать странно, но для человека, детство которого сложно назвать благополучным, человек из благополучной семьи может казаться неправильным. И это означает, что его необходимо исправить.
Причины, по которым нам необходимо «исправлять» других, включают в себя:
• Мы хотим быть спасателями,
• Мы хотим починить то, что сломано или работает неправильно,
• Мы любим сложные задачи,
• Так мы чувствуем себя нужными,
• Мы чувствуем себя особенными, когда можем влиять на жизнь других людей,
• Мы видим себя в других людях,
• «Исправляя» других, мы бессознательно исправляем себя,
• Нам нравится видеть плоды своей исправительной деятельности,
• Мы жаждем благодарности в ответ на все то, что мы сделали для другого человека,
• Мы хотим сделать другого лучше для себя, чтобы нам было комфортнее с этим человеком,
• Мы хотим, чтобы этот человек был должен нам.
В желании помогать другим нет ничего плохого до тех пор, пока это желание не становится эгоистическим. Поменять человека под себя, сделать его более удобным, подчинить своей воле – все это примеры эгоистических порывов, замаскированных под благую цель. Не стоит забывать, что не все люди готовы меняться только лишь потому, что вам этого хочется. Поэтому вам придется сделать сложный выбор: принять человека с его «несовершенствами» или расстаться с ним. Любить человека, видя и принимая его недостатки, — совершенно нормально, в конце концов, идеальных людей не существует. Удивительно, но человеку с потребностью изменить другого, может быть сложно с человеком, который действительно не против меняться под его руководством. Отношения должны строиться на любви, которая сама по себе изменяет обоих партнеров, раскрывая лучшие стороны каждого из них и вдохновляя на работу над отношениями. Некоторые «поломки» в человеке имеют острые углы, которые сложно и даже опасно исправлять, поэтому лучшим выходом будет принять эти особенности и ценить человека за то, какой он, а не за то, каким он мог бы быть.
Оригинальная статья: Tarra Bates-Duford, — Broken Things: Our Need to Fix Others, PsychCentral, November 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: осознанность, психология, психическое здоровье, психология, личность, манипуляции, психологическое насилие, эмоциональное насилие
Источник фото: pixabay.com
Правильно, нечего менять партнера, коли самому сапоги жмут. С другой стороны, и второго участника отношений никто не обязал терпеть навязчивую помощь по исправлению себя любимого. Послал подальше, и пошел искать другого. Отличный вариант развития событий. На словах. А как до дела, там уже хата в кредит куплена, дети по лавкам плачут, зятю (теще) задолжал, да и с надеждой, что как-то все устроится, попрощаться не просто. Расстаются обычно, когда выше крыши забулькало, да и то не все. Начинаю думать, что, может, сознательный выбор одиночества — не такое уж и странное решение после нескольких неудачных попыток.
В желании помогать другим нет ничего плохого до тех пор, пока это желание не становится эгоистическим. Поменять человека под себя, сделать его более удобным, подчинить своей воле – все это путь замаскированный под благую цель. Не стоит забывать, что не все люди готовы меняться только лишь потому, что вам этого хочется.Я вот готов меняться и не готов ,все в одном лице. Поэтому придется сделать сложный выбор: принять человека «несовершенным» или расстаться с ним. Любить человека и принимать его недостатки, — совершенно нормально, в конце концов, идеальных людей не существует из конца в конец . И я о том же!
Замечательная статья. В ней я увидела причину, зачем я постоянно пытаюсь заниматься спасательством, улучшением других людей. Сразу после прочтения статьи многие проблемы ушли из моей жизни. Потому что цели, которые я достигала через насильное улучшение людей, можно достигнуть другими методами, а не обострять отношения с людьми, которых я пыталась исправить против их воли!
Прекрасное желание при условии обоюдности и согласовании этих изменений. В одностороннем порядке это не сработает даже если этот объект Ваш ребёнок. Воздействовать на него конечно же можно но Правильный результат будет только тогда,когда Вы сами соответствует той планке до которой желаете изменить его.
Эти изменения суть излом прежних мыслей на нечто новое и здесь необходимо понимать что эти мысли они как привычка, пои неправильном подходе ( просто отказ,запрет) будет ломка агрессия и конфликт.
Необходимо деструктивные мысли заменять на позитивные с безусловным контролем над процессом принятия оных.
Никогда не считала свою среду дисфункциональной, вполне даже благополучная, но желание быть спасателем есть огромное. Желание быть нужной и значимой. Надо разбираться с этим глубже.
Отношения должны строиться на любви, которая сама по себе изменяет обоих партнеров, раскрывая лучшие стороны каждого из них и вдохновляя на работу над отношениями. Полностью согласна с этой фразой. Она меня очень зацепила, ведь действительно, когда любишь, то меняешься и раскрываешь себЯ и партнера.
Я считаю, что не стоит вступать изначально в отношения, в которых хочется исправить партнера, надеяться что получится изменить. По мне, если это нетерпимые мной недостатки, то лучше и не ввязываться. А если не критичны, то можно сказать о них конструктивно и постараться принять, как мы принимает дождь, плохую погоду и пр. Но изменять человека, чтобы он стал удобным или возвеличивать себя на этом фоне очень глупо и не экологично.
Менять других, потакать другим, подстраиваться под других и прочее прочее всегда принесет вред если основано не на реальном желании альтруистическом что-то подобное делать,а на попытке самовосполнится за счет такого влияния. Исправление каких-то своих психологических проблем используя других тоже плохая затея. Все крутится вокруг того, что оба человека должны понимать что происходит. Если есть какие-то недостатки у человека которые партнер ну совсем не может переносить, то надо искать компромиссные возможности снизить проявления тех недостатков. С обоюдного согласия решать все это,а не односторонне. Насильно изменить человека невозможно, это рано или поздно закончится плохо что для того кто пытается изменить, что для того кого пытаются менять. Спасибо за статью.
Если исправить «неправильного» человека, со временем удастся, то он превратится в его «исправителя». А поскольку человек, исправляет другого, вместо себя, то получится второе «Я» от которого «исправитель» бежит. В итоге, от чего бежал, к тому и пришёл: к себе. Мне просто не понаслышке знакомо, как это загонять всех в «свои» рамки. Но, сейчас я вижу, как это непродуктивно и опасно для близких. Если это взрослый человек, тогда она становится таким же, как я и это ад, в том смысле, что с собой тяжело ужиться, а с двумя такими, как я, ещё тяжелее. А если дети, то это наносит вред их психике.
Интересно было узнать, как и с чем связано желание всех исправить. В очередной раз познакомилась с механизмами своего поведения. Выводы для себя я сделала такие. Не всегда, исправленное будет соответствовать моим ожиданиям. Разобраться нужно с теми причинами, которые подталкиваю «исправлять». Прошлое не изменить никак, это надо принять и сделать выводы. Не надо отыгрываться на других за своё прошлое. Адекватные реакции должны быть в настоящем.
«Многим людям, пережившим жестокое обращение в детстве, сложно принять тот факт, что они не были виноваты в произошедшем; и они живут с уверенностью, что случившееся – целиком и полностью их вина. Они чувствуют, что сами стали причиной жестокого обращения, и у них появляется ощущение, что их не любят, что они недостаточно хороши. Все это ведет к навязчивому желанию исправлять не только себя, но и других.» Подписываюсь под каждым словом…Лет 40 уже прошло….а я всё возвращаюсь и возвращаюсь в то время , виню и не принимаю себя,и пытаюсь исправить не только себя,но и других…
Я знакома с такими спасателями и не раз наблюдала этапы оказания помощи в динамике. На первом этапе спасатель эмоционально положительно заряжен, вдохновлён и активен. Эйфория заканчивается, когда человек начинает осознавать, что его попытки изменить другого тщетны. Причём, обычно к этому времени он уже оказывается в зависимых отношениях и «нуждающийся» в помощи начинает манипулировать своим спасателем, указывая на его отрицательные черты. Таким образом, он начинает выполнять не ту роль, которая отводилась ему вначале «пьесы», чем очень сильно раздражает своего партнёра. А далее, как правило, рано или поздно происходит разрыв отношений. Исправлять другого, независимо от того, позволяет он якобы это делать или нет — неблагодарное занятие. Многих своих близких я принимаю с их недостатками, в приоритете я выделяю их положительные качества. А вот с чувством принятия своего ребенка таким какой он есть, постоянно идёт борьба. Как пережить разочарование в том, что он не «такой» и желание того, чтобы он был лучшим? Чёртов эгоизм!
Желание видеть партнера идеальным заставляет другого быть непрошенным Пигмалионом. И здесь срабатывает психологическая защита — проекция. На самом деле исправить он должен себя, но признаться себе в том, что ты неидеален, непереносимое страдание для такого человека. Почему? Потому что мама никогда не была тобой довольна — тоько критика, осуждение и игнорирование. Видимость поддержки и любви была только тогда, когда ты приближался к образу идеального ребенка. Поэтому невротическое стремление быть идеальным становится жизненной установкой и проецируется на партнера, потом и на собственных детей. Круг замкнулся…
Заметил за собой такой факт что всегда замечаю в человеке в первую очередь не достатки, пускай маленькие , но увижу и обращу на это внимание. В первую очередь исправления этого недочета даст возможность подстроить человека под себя, под свой эгоизм.С другой стороны можно подумать я весь такой идеальный, светила небесная))). Если серьезно думаю что всегда нужно начинать с себя. Есть желание исправить значит есть во мне проблема, нужно работать над собой искать причину этого желания.
Изменить мир и подстроить его под себя невозможно, так как все претензии, которые я предъявляю — это претензии к самой себе. А взрослый человек сопротивляется потому, что его психика уже сформирована и любые изменения будут болезненны для него. Так же я никогда не смогу переделать человека, если результатом является облегчение моей собственной жизни. Да, он будет меняться, если чувствует, что это в его интересах и он видит смысл в этом изменении. Но если я позволю быть человеку самим самой, то смогу увидеть все его минусы и решить быть мне с ним или нет. А если я почувствую, что происходит внутри меня в этот момент и смогу наблюдать всё своё раздражение, то многому могу научиться и вырасти в собственных глазах.
Прежде всего нужно заниматься собой.
Когда я вижу «поломки» других людей, у меня возникает сразу желание проанализировать свои аналогичные «поломки», если они есть, и поработать их, чтобы не мешали жить дальше ни мне, ни окружающим. Я часто не вижу себя со стороны и когда мне конструктивно говорят о моих «поломках», я благодарна. Именно желание «подремонтировать» себя и привело меня в институт. А исправлять других людей должны специалисты, хотя причин по которым мы хотим исправлять других в статье приведено достаточно. Спасибо за статью.
В романтических отношениях любовь и взаимная поддержка/уважение должны помочь обеим сторонам становиться лучше. А не эгоистичное желание одно из партнеров сделать другого удобным,»равным» ему. Желание менять ,чинить себя и окружающих возникает у детей,которые выросли не в совсем благоприятной семье,где чувствовали ,что сами заслужили плохое обращение и должны починить как себя так и ближнего. Такие люди притягиваются и попав в иную среду,где люди не воспитывались таким образом теряются ,не знают о чем говорить . Поведение ,когда они учат,меняют партнера помогает им чувствовать себя спасателями,нужными,им должны и тд
Не могу сказать, что моё детство было сильно драматично с психологической точки зрения. Хотя без психотравм не обошлось. Но несколько причин, по которым хочется изменить человека, во мне присутствуют. Некоторые идеи очень даже сильны. Но я давно стараюсь отслеживать эти моменты. Особенно касательно отношений. Был у меня период когда моя норма сталкивалась с нормой моего молодого человека. Иногда поведение меня шокировало и я думала разве так можно. А потом я обдумывала ситуацию, задавала себе вопросы. А почему нет? Кто мне сказал, что моя реакция правильная? Если мой опыт сходиться к одному, это не значит, что мой вариант правильный или что других нет и вообще есть правильный. В некоторых ситуациях я осознавала, что реакция человека более адекватна ситуации, чем моя. Я задавала себе вопросы, а что это я так разнервничалась? Почему я так реагирую?
Это очень мне помогает, не лечить человека, а принимать его. И эти ситуации всегда помогают увидеть, что-то в себе. Или увидеть ситуацию не с одной стороны, а с разных. Мир становится больше и проще. Я очень благодарна своему мужу, за то что в некоторых жизненных ситуациях я увидела что такое нормально. Ведь у меня до этого на некоторые ситуации была болезненная реакция.
Вообще учась в институте я поняла одну простую вещь. Если меня что-то не устраивает, или хочется кого-то, что-то изменить. Надо сначала с собой разобраться.
А в отношениях я всегда придерживалась идеи, что я сама не идеальна и мне это нравится. И другие люди имеют право быть тем, кем они являются. И менять их не моё дело. Я либо принимаю, как-то договариваюсь. Либо надо уходить.
У других мы проблемы видим, а у себя стараемся не замечать. И опять же, переделывать других намного проще, чем работать над собой. Себе то страшно делать больно и неприятно, ведь рост возможен только через боль, через преодоление себя, а это ох как нелегко. Только вот кто решает, что правильно и что так будет хорошо, если влезть в чужую жизнь и там начать что-то менять. У кого есть право решать, что ваша помощь будет мне нужна. Моя работа как консультанта имеет обе стороны медали. С одной стороны я работаю для того, чтобы помогать людям решать их проблемы, улучшать их состояние , то есть изменить. С другой стороны есть правило оказания психологической помощи, пока не попросят нельзя, кроме случаев когда бездействие угрожает физическому существованию. Когда только начинала учиться и получала первые знания в оказании психологической помощи, меня так и подмывало «помогать» всем и вся, конечно в то время много раз попадала в просак, так как эмоции преобладали над разумом. Сейчас все чаще себя останавливаю от желания, разрешить чужие проблемы.
Часто сталкиваюсь в своей жизни с непрошеными советами в мой адрес. Я считала , что в этот момент человек старается для меня , улучшая мою жизнь . Теперь понимаю, что так человек избавляется от своих комплексов . А вовсе не для меня старается.
Надо будет попробовать отказаться от совета и об этом сказать.
Я иногда забываю , что взаимная любовь и доверие строиться на принятии человека какой он есть. И считаю, что вот если бы он в определенный момент повёл себя по другому или поговорил со мной или наоборот помолчал. То можно было избежать ссоры и злости. Мне сложно принять тот факт, что это я не лояльна к человеку и пытаюсь его изменить под себя. Я даже избегаю общения с некоторыми людьми, которые на мой взгляд не такие как мне бы хотелось , не так ведут себя, не так разговаривают со мной .
Я привыкла к ощущению, что меня не любят, что я недостаточно хороша, и поэтому не знаем, как себя вести и о чем говорить. И чаще молчу , стою в сторонке. Всегда переживаю, когда что сломано или работает неправильно,когда вижу как люди ссорятся, разрушается, ломается, теряется. Есть желание восстановить, исправить, научить. Потому, что, как сказано в статье:
• Мы любим сложные задачи,
• Так мы чувствуем себя нужными,
• «Исправляя» других, мы бессознательно исправляем себя,
• Нам нравится видеть плоды своей исправительной деятельности. Согласна с автором, что Отношения должны строиться на любви. Без любви все благие намерения ведут в ад.
Так вот оно в чем дело, вот почему так активно меня мой любимый мужчина бывший пытался исправить. Особенно позабавила фраза: «Удивительно, но человеку с потребностью изменить другого, может быть сложно с человеком, который действительно не против меняться под его руководством». Вот это интересно. И действительно, всё бы ничего, пока это стремление не становится эгоистичным, без согласования с нуждами и потребностями партнера. Жаль, что такое воспитание, где ребенок не был для мамы «достаточно хорош»так сильно влияет на будущую семейную жизнь. Часто человеку сложно принять, что изменить он хочет себя, а не другого. Без дополнительной помощи этого не увидеть, а увидев, не так просто изменить.
Я вообще из благополучной семьи, но люблю «подсказывать» как нужно сделать. Совсем не понимаю, почему мои близкие жалуются на моё давление. Читаю перечень причин, из-за которых возникает желание исправлять других и вижу для себя такое: «Так мы чувствуем себя нужными и нам нравится видеть плоды своей исправительной деятельности». Я так понимаю, что эти причины из-за страха, что я не смогу жить с целым человеком, таким какой он и есть. Конечно здесь и эгоизм присутствует. Но это с одной стороны. В моей жизни так же была другая сторона- когда мне постоянно подсказывали, что я не выполняю свою женскую роль, что я не такая, под таким давлением тяжело строить «счастливые отношения». Поскольку процесс предъявления претензий бесконечный. Поэтому сначала надо понять, какие недостатки в человеке ты можешь принять, а потом с ним уже строить отношения.
Это прям моя тема, только вот пингвина с картинки у меня нет, и за отсутствием такового отрываюсь по полной на своем муже, а до него тоже самое проделывала с бывшим гражданским мужем. Что самое интересное, я с полной уверенностью утверждаю, что в моей семье не было никакого насилия, мои родители к нему не склонны, скандалов, ссор и ругани, а также игнорирования и других видов насилия я не наблюдала. В моей семье были приняты открытые доверительные отношения с взаимным уважением, и если верить информации статьи, то я не понимаю, откуда у меня взялось желание исправлять других. В моем случае я это делаю для того чтобы мне удобнее жилось. Да, это эгоизм, но вызван он не насилием, а наоборот тем, что родители меня холили да лелеяли и подавали мне все на блюдечке с голубой каемочкой. Вторая причина, которой я объясняю свое поведение, — то, что с детства меня учили всем помогать, я постоянно видела как мои родители помогали другим людям и были в этом весьма целеустремленны. Грязный — отмоем, голодный — накормим, больной — вылечим, неученый — в институт определим!!!!! Предполагаю, что эти две установки (1. мне все должны, 2) людям нужно помогать) и сформировали во мне желание требовать от близких людей того, что мне удобно.
Раньше я всегда замечал недостатки других людей и делал это потому что хотел на их фоне выглядеть лучше. Осуждал , пытался давать советы как их исправить и иногда выступал в роли наставника. Теперь я прекрасно вижу причину и мотив всех этих движений в сторону других людей. Недостатки других можно увидеть только тогда когда они есть в тебе самом. И я как бы пытался работать не над своими недостатками а над подобными недостатками в других людях. Снимая с себя всю ответственность за отсутсвие работы над собой. Недостаток это то , что тебе мешает быть самодостаточным и конечно проще поработать над недостатком другого человека чем над своим ;). Теперь это понимая , замечая недостатки другого человека , я начинаю работать над собой . То есть недостаток это всего лишь мое личное видение ситуации , а ведь для кого то этот недостаток может спокойно являться большим достоинством, которое затмевает свет моей короны :))))
Из статьи я узнал, что большинству людей трудно меняться. Если при этом изменения навязываются извне, то ситуация усложняется. Видимо начинает работать третий закон Ньютона в психологии. Т.е. чем больше прилагаешь усилий, тем больше и сопротивление. Как это часто бывает, на желание человека изменять окружающих может оказывать влияние детская психотравма. Для меня было удивительно, что у человека с неблагополучным детством может возникать необходимость исправить человека с благополучным детством. Время от времени я замечаю у себя некоторые моменты по исправлению других. Чаще всего это проявляется в замечаниях насчёт использования слов-паразитов и вообще правильности русского языка. И да, мне нравится видеть результаты моей исправительной деятельности. Когда слышу, что товарищ на работе стал говорить «от пятисот до восьмисот» вместо «от пятиста до восьмиста» испытываю глубокое моральное удовлетворение.
Статья очень полезная для меня! Очень часто сталкиваюсь с так называемой «помощью», за которую остаешься должна всю оставшуюся жизнь. Я и сама люблю помочь, но теперь понимаю, на чем это основано. Конечно же хочется быть спасателем, чувствовать себя нужной, особенной, влиять на жизнь других людей и ждать от них благодарности. Но это нужно только мне, а не им.
Согласна с выводом в статье о том, что в желании помогать другим нет ничего плохого до тех пор, пока это желание не становится эгоистическим. Если хочешь что-то поменять в ком-то начни с себя.
Из статьи узнал, что люди часто пытаются переделать друг друга, стараются усовершенствовать, сделать другого человека лучше. Наиболее часто такое поведение встречается в романтических отношениях, когда один из партнеров думает, что приложив совсем немного усилий он сделает вторую половинку лучше. Но вся проблема заключается в том, что этой второй половинке такие изменения вовсе не нужны. В таких отношениях будет много разочарования, так как один из партнеров будет чувствовать, что другой не настолько хорош и его нужно исправлять, все это будет провоцировать фрустрацию, обиду, гнев, призрение и скорее всего произойдет разрыв этих отношений. Такое поведение чаще всего связано с пережитым в детстве физическим или эмоциональным насилием и вследствие чего, такие люди имеют проблемы с регуляцией негативных эмоций. У них заниженная самооценка, склонность к депрессии, тревожности и они обесценивают себя. Детские психотравмы имеют не только краткосрочные, но и долгосрочные последствия, которые могут распространяться на всю жизнь.
Так же из статьи узнал, что здоровые отношения основаны на взаимоуважении, любви и принятии. Спасибо.
О, интересная тема))) Вспоминаю себя до института))) прям «все мне должны» ))) Я сделаю тебя лучше…..удобнее для себя))) все таки, изменения других волшебным образом начинаются, когда ты сам меняешься, себя спасать начинаешь. Как говориться: Поменяйте себя и вы поймете, насколько ничтожны ваши попытки поменять других)
«Причины, по которым нам необходимо «исправлять» других, включают в себя:
• Мы хотим быть спасателями,
• Мы хотим починить то, что сломано или работает неправильно,
• Мы любим сложные задачи,
• Так мы чувствуем себя нужными,
• Мы чувствуем себя особенными, когда можем влиять на жизнь других людей,
• Мы видим себя в других людях,
• «Исправляя» других, мы бессознательно исправляем себя,
• Нам нравится видеть плоды своей исправительной деятельности,
• Мы жаждем благодарности в ответ на все то, что мы сделали для другого человека,
• Мы хотим сделать другого лучше для себя, чтобы нам было комфортнее с этим человеком,
• Мы хотим, чтобы этот человек был должен нам.»-
в пункте «исправляя» других, мы бессознательно исправляем себя, я бы переформулировала-исправляя других, мы закрываем глазки, что нужно исправляться самим. Что только не сделаешь ,лишь бы на себя не смотреть))
Никто никому ничего не должен кроме взаимной любви! Да, есть такое дело: хочется прям сильно помочь человеку измениться). Сейчас в моей жизни этого на много меньше, прежде всего я себе разрешила быть не идеальной. «Отношения должны строиться на любви, которая сама по себе изменяет обоих партнеров, раскрывая лучшие стороны каждого из них и вдохновляя на работу над отношениями» — это предложение больше всего понравилось из статьи. На личном опыте знаю, чем больше говоришь о недостатках, становится все хуже и хуже! Главное понять откуда ноги растут, понять почему я так делаю и зачем мне это!
Название статьи я для себя перевела: «Как не догонять человека и не окунать его неоднократно лицом в счастье». Статья на самом деле рождает во мне бурю эмоций и противоречий. Потому как на собственном опыте знаю, что желание переделать человека чревато последствиями, не всегда я была такой умной ))))) Проблема заключается в том, что другой человек действительно не хочет, чтобы его усовершенствовали, более того, он не понимает зачем ему это нужно. Люди, состоящие в отношениях с кем-то, кого, как им кажется, нужно исправлять, обречены на разочарование и разрыв этих отношений. Ведь здоровые отношения основаны на взаимоуважении, любви и принятии. Из статьи узнала, что люди, которым НУЖНО переделать своего партера, на самом деле имеют неразрешенные проблемы, связанные с детской травмой и пережитым в детстве насилием. Из статьи узнала, что в желании помогать другим нет ничего плохого до тех пор, пока это желание не становится эгоистическим. Поменять человека под себя, сделать его более удобным, подчинить своей воле – все это примеры эгоистических порывов, замаскированных под благую цель. Что я для себя вынесла, так это то, что принимать недостатки человека — это совершенно нормально, что я собственно и делаю, в конце концов, идеальных людей не существует.
Мой муж и мои дети иногда мне зеркалят эту тему( Я часто детям хочу помочь сделать «их лучше». Понимаю,что не права в корне,но этот перфекционизм и собственная нереализованность…. Всему виной недостижимая усовершенствованная копия самой себя) Обнаружила в себе все перечисленные признаки: заниженная самооценка, раньше была склонность к депрессии и обесценивание . поэтому мне было сложно развить адаптивные способности, навыки обучения и саморегуляцию.
Знаю ,что родом самопровозглашенные коучи из дисфункциональных семей! Страшно,что это «ненавязчивое» желание исправить себя и др может распространиться на всю последующую жизнь и людей. Поэтому мне помогает постепеннье отслеживание своиз слов и мыслей в адрес себя и других. Здесь нужно время.
Подобное притягивает подобное . мы часто оказываемся рядом с такими же партнерами . и это очень даже хорошо для нашего роста. Чтобы увидеть себя со стороны.
И точно,заметила,что мне сложно принять было человека из благополучной семьи, не имевшего подобных проблем.
Исправляя других, мы бессознательно исправяем себя! А потом мы жаждем благодарности за это. Мы хотим чтобы человек был должен нам. Отношения должны строиться на любви, которая сама по себе изменяет обоих партнеров, раскрывая лучшие стороны каждого из них и вдохновляя на работу над отношениями.
«Благими намерениями вымощена дорога в ад». Всегда считала, что нет ничего хуже, чем навязывать помощь или советы, тогда когда их не просят, а еще отвратительнее, руководствуясь исключительно собственными интересами и видениями, своим узким субъективным мировоззрением пытаться как-то изменять, «совершенствовать» другого человека, лепить под себя, как бы он тебе близок не был, не говоря уже о подобных попытках от совсем посторонних людей, что встречается реже, но все же встречается. В конце концов, то что для одного является непременно «правильным» и «полезным» для другого может быть возмутительным и недопустимым, совершенно не соответствующим его принципам и ценностям. И об этом наверняка стоит помнить каждый раз когда в голове начнет возникать даже малейшая мысль пойти и кому-нибудь что-нибудь посоветовать. А причины, конечно связаны с определенными психотравмирующими факторами, которые проявляясь вызывают такое деструктивное и абсурдное желание кого-либо подкорректировать, подлатать, починить.
Спасибо за статью. Он заставила меня увидеть несколько аспектов моего поведения, так или иначе связанных с желанием «помогать» другим людям. Поскольку я часто делаю это, когда меня в общем-то не просят. Другими словами, стараюсь «улучшить» ситуацию соответственно только своим представлениям о том, как это должно быть. Анализируя подобное свое поведение, я пришел к выводу, что оно и правда, скорее всего, связано с определенным дисфункциональным поведением моих родителей, когда меня ругали за неправильное поведение или поступки, совершенно не вдаваясь в их мотивы и не принимая во внимание моих доводов.
Соответственно, этот паттерн поведения я перенес и на свою семью. Как ни прискорбно принимать данный факт, но это может свидетельствовать об определенном неуважении к своему партнеру или другому человеку. Пытаясь переделать, «улучшить» другого, человек отказывает ему в праве на индивидуальные черты. По сути, это форма «мягкого» насилия, если можно так выразиться. Совершенно естественно, что при этом с другой стороны возникает сопротивление и, как результат, конфликтная ситуация.
Поэтому нужно, в первую очередь, разбираться со своими ограничениями и, если уж «переделывать», то себя. Тогда и вокруг ситуация однозначно изменится в лучшую сторону!
Статья для меня не нова, но интересна. Когда я пыталась «изменить» человека, как мне казалось, в лучшую сторону, то это был чистейший эгоизм. Я старалась только для себя. И искренне верила, что с моим «вмешательством» его качество жизни резко изменится и вообще будет всё супер. И действительно ожидала кучу благодарностей позже. Правда, некоторым временем позже я осознала всю ситуацию и какое я в ней чудовище. Ибо те черты, которые лично мне казались бесполезными, ненужными, вредящими, могут «выстрелить» в карьере, в личной жизни и принести конкретному человеку больше профита, чем моё видение «идеальных» характеристик.
Никогда не пыталась сделать человека «лучше». Если я общаюсь с человеком или строю отношения я уже его выбрала. Куда лучше спрашивается? Я всегда (возможно частенько зря) говорю о том, что мне не нравится, но в максимально мягкой форме. Единственный случай нарваться на жесткую критику от меня это тогда, когда я уже в гневе)) Как правило по другой причине и просто так совпало. Вообще как то критиковать или «делать лучше» я могу только в нестабильном эмоциональном состоянии. В любом другом случае я стараюсь понять и себя и человека. стараюсь это не значит что 100% всегда получается, но я стараюсь. Как говориться, если мне не нравится что-то в человеке, то это мои ограничения, а не его)) Спасибо за статью))
В статье, да и очень часто в жизни, полагается, что любить — это принимать «таким как есть», а помогать стать лучше — это эгоистическое стремление, замаскированных под благую цель. Может быть, в определенных случаях такое желание и является неврозом, но не стоит однако забывать, что любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Ключевые слова — «активная» и «развитие». То есть партнер помогает любимому стать лучше. Не потому, что тот недостаточно хорош. Не потому, что его нужно переделать под себя. Не потому, что у меня было неблагополучное детство. Потому что люблю.
На мой взгляд попытка и стремление »помочь другому человеку» через идею и усилия изменить его, это больше будет похоже на то, как если бы я захотел изменить себя, но стал бы менять отражение в зеркале, пририсовывая на нем различные элементы и думая при этом , что это как-то реальный образ.
Т.е желание изменить другого, это своего рода проекция своих ограничений и недостатков и видя в другом эти минусы, человек пытается исправить, но не в себе, а в другом. Так как психологическая травма может не дать возможность в себе это увидеть и принять. В таких отношениях не учитывается индивидуальность другого и особенность, так как если это учитывать, то он в таком случае станет не удобным и исправлять станет не чего, а это не входит в концепцию людей, которые » меняют других к лучшему». И для того, чтобы отказаться от такой идеи и установки нужно реабилитироваться.
Героическая цель — поменять кого-то во благо ему. Считаю, что лезть в эту переделку можно только того, когда человек сам вас об этом попросил. А действовать вроде бы из благих целей в единое лицо — это как минимум не уважать человека.
Кому-то навязать свою воля — считаю это неблагодарным трудом. А вот знакомиться с потайными подвалами человека и его чертями намного интереснее. Когда любишь и работаешь надо отношениями — то стремишься не в человеке поменять что-то, а сделать что-то хорошее для совместного развития.
Искать недостатки в своем партнере — это первый признак того, что ты его просто не любишь. Стремишься постоянно найти подвох, переделать и выпустить в свет лучшую версию. Вот только лучшую для кого?
Мысль о том , что подобное притягивает подобное может сказать о многом , если уметь внимательно слушать. В статье приводится интересное утверждение , что люди из неблагополучных семей , которые в детстве приобрели психо-эмоциональную травму им будет трудно взаимодействовать с теми которые росли в благополучной семье.Это было так преподнесено в писании , которое представлено выше , что не вольно задумываешься о истинных мотивах людей , которые нас окружают.Кто то пытается переделать другого человека под себя , чтобы ему чувствовать себя комфортно в его обществе и не замечать своих недостатков , которые видно другим людям со стороны. Хорошо когда кто-то изъявил желание поделится своими знаниями с другими людьми , преследую явную для всех цель, если же нет , для кого то результат будет несколько печален. Спасибо.
Как интересно! Меня всю жизнь переделывала моя свекровь,старалась сделать меня лучше, исправить.Получается она сама имела низкую самооценку, тревожность и обесценивание себя? Видимо мы с ней нашли друг друга,как сказано в статье, подобное притягивается к подобному.Исправляя других, мы подсознательно исправляем себя.Есть тема для раздумий. Спасибо за статью!
Поняла из статьи, почему я раньше это делала — Так я чувствую себя нужной, и так я чувствую себя особенной, когда могу влиять на жизнь других людей, потому что у меня с детства есть две потребности — быть нужной и быть особенной. В остальном, могу точно сказать, что другого человека невозможно изменить, можно изменить только самого себя, а уже потом, когда второй увидит как ты меняешься, может захотеть последовать твоему примеру, а может и не захотеть. Это выбор каждого отдельного человека. И надо научиться принимать людей такими какие они есть — не стремясь их изменить.
Известные выражения — Поступай с людьми так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами, и — Делай добро, а потом брось его в воду. Обе фразы будут актуальны в данном комментарии. Мало кому нравиться, когда его переделывают. Чаще всего, так случается в личных и семейных отношениях, что является причиной их разрушения. Что рекомендуют мудрые люди, для сохранения отношений? Сконцентрироваться на положительных качествах партнера, и по возможности не зацикливаться на том что не устраивает. Любую «критику», начинать с комплимента. Например, — Андрей, знаешь мне нравиться твое трудолюбие и желание чтоб наша семья ни в чем не нуждалась и все таки я прощу тебя возвращаться домой, когда дети еще не спят. Важно исключить приставку «но» заменив ее на «и». А делая добро, не ждать чего либо взамен.
Интересная статья! Т.к я в своей работе работаю со стажрами, а это значит обучение и адаптация сотрудника, то так или иначе выступаю в роли коуча для такого сотрудника. И эта идея «сделать лучше», вообще конечно присутствует и часто мешает. Я вижу, что могу подстраивать сотрудника скорее под себя, нежели заниматься его адаптацией. И иной раз выходит, что перегибаю палку хотя конечно стараюсь себя останавливать и быть в рамках, вспоминая свою собственную адаптацию и те трудности с которыми сталкивался …. Вообще эта идея, помощи я вижу сильно во мне граничит с ощущением собственной уверенности и если, сотрудник делает что-то не так я сразу же задаю себе вопрос на тему своей компетентности и начинаю либо давить, либо винить себя…
Наверное я бы отнёс следующий момент к этой теме. За желанием исправить других, стоит желание исправить себя. Но чтобы исправить себя нужно работать над собой. Выходить из зоны комфорта и т.п.. А чтобы исправить другого, достаточно его критиковать. Единственный момент, что другого человека не изменить. Если конечно человек сам не начнёт меняться, т.е. развиваться. В остальных случаях это бесполезно. Я ещё отследил долю эгоизма. Потому что в большинстве случаев, человек не устраивает какими-то качествами. И его пытаются сделать удобным для себя.
Почти вся статья про меня! Давать советы другим и желание их исправить — это одно из тем для будущей консультации. Меня удивило, что желание исправлять других — это подсознательное желания улучшать себя!!! Из этой статьи я понял, что психотравма в моем детстве стала пусковым механизмом того, что я чувствую себя виноватым в ситуациях, когда что-то идет не так. Виноват / Не достаточно хорош / надо исправлять себя, а исправляя других и за одно подсознательно себя. Статья натолкнула меня на то, что в теме консультации нужно копнуть в детство и найти психотравму, которая запустила этот механизм. До консультации я постараюсь ловить себя на желании кому-либо давать советы, помогать, объясняя себе, что это все из-за внедренного из детства собственного несовершенства.
Есть такое дело: хочется прям сильно помочь человеку измениться. Они живут наблюдениями за окружающими и едва заметят что-то вызывающее у них возмущение, как с видом всезнаек выплескивают то, что у них в данный момент на уме. Сейчас в моей жизни этого на много меньше, прежде всего я себе разрешила быть не идеальной. «Отношения должны строиться на любви, которая сама по себе изменяет обоих партнеров, раскрывая лучшие стороны каждого из них и вдохновляя на работу над отношениями» — это предложение больше всего понравилось из статьи. На личном опыте знаю, чем больше говоришь о недостатках, становится все хуже и хуже! Главное понять откуда ноги растут, понять почему я так делаю и зачем мне это.
Статья прежде всего полезна тем, что обращает внимание на отсутствие навыков саморегуляции и адаптации у выходцев из неблагополучных семей. Она может мотивировать на то, чтобы искать возможности отработать эти навыки. Тогда когда человек способен сказать себе стоп, он может остановиться в побуждении что-то исправлять в партнере. Судя по людям, а также наблюдая за тем, как они ведут себя со своими детьми, вообще остается только удивляться, как получают нормальные полноценные люди, в обществе невежества и насилия? Получается все перекрестно насаждают друг другу добро.
У меня бывает просыпается желание всех вокруг переделать, но вовремя вспоминается «хочешь кого-то изменить, начни с себя» и пять пунктов зачем это надо.
Вообще, люди, которые пытаются кого-либо изменить, очень страдают и нуждаются в помощи.
Мало того, что они отчаянно пытаются что-то из чего-то слепить, так ещё и выбирать потом вынуждены — принять человека таким, какой он есть, или расстаться с ним.
Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней — Мама так всегда говорит. Думаю, а людям это тоже относится.
Процесс изменений подробно описан в лекциях. Это очень сложный и непростой процесс,который начинается с изменения себя. Хочешь изменить мир-начни с себя. Очень правильный лозунг. Особенно часто потребность переделать другого человека встречается в романтических отношениях, когда один партнер уверен, что приложив небольшие усилия, сможет сделать свою вторую половину лучше. Проблема заключается в том, что другой человек не хочет, чтобы его усовершенствовали, более того, он может не видеть потребности быть усовершенствованным. Люди, состоящие в отношениях с кем-то, кого, как им кажется, нужно исправлять, обречены на разочарование и разрыв этих отношений. Ведь здоровые отношения основаны на взаимоуважении, любви и принятии. Отношения, в которых один партнер чувствует, что другой не настолько хорош, как он, и что надо срочно исправить это упущение, провоцируют фрустрацию, обиду, гнев и презрение.
Полезная статья! Мое мнение такое. В общении людей друг с другом встречаются типовые ошибки, которые по сути разрушают общение. Такое бывает, в частности, когда мы уверены в собственном превосходстве и выступаем в роли учителей. Подобные люди ничего так не любят, как раздавать всем советы, и, быстро поставив диагноз, тут же спешат предложить свой рецепт. Они живут наблюдениями за окружающими и едва заметят что-то вызывающее у них возмущение, как с видом всезнаек выплескивают то, что у них в данный момент на уме. Желание исправлять и подсказывать другим – это их жизненный зуд, никогда им не дающий покоя.Не чувствуя ответственности за слова, они спешат раздавать советы и, настырно влезая в чужие судьбы, командуют, словно гениальные стратеги и путеводители. Как правило, такие люди самоуверенны, легко отметают советы, обращенные лично к ним, а в случае неудачи своих прогнозов или вмешательств тут же обвиняют другого, но себя – никогда.
Моя тема. Люблю «помогать» людям, но не осознала, что это эгоизм или гордыня. Желание менять других -это нежелание изменить себя. Я «главная», а вы меняйтесь. Так я увидела гордыню. В отношения нельзя менять партнера, но виспытывать обязан. Только желание изменить строится на эгоизме, а воспитать на любви с принятием того, какой он есть сейчас. Например с ребёнком. Я как мать сына любою бессознательно и способность принять, простить и воспитывать проще. Ко взрослому человеку применить такой подход сложнее. Он же взрослый и все ДОЛЖЕН понимать сам, думала я. И ошибалась. Муж воспитывает меня, а я его. Его воспитание иногда крайне болезненно. Я тяжело воспринимаю критику или даже замечания в свой адрес. Но он с помощью свой любви может до меня достучаться и это подсидок только ему. Ни Мама, ни Папа, ни кто иной на меня не может повлиять так, чтобы я изменила своё поведение и своё отношение к чему-либо, а муж смог. За это ему спасибо. Ещё вывод: тот кто хочет изменить другого, сам жутко упёртый на изменения 🙂