Если вы были в отношениях продолжительное время, то это выражение вам должно быть знакомо. Его часто можно услышать от ссорящихся пар. Они все еще любят друг друга, но им не нравится что-то в поведении их партнера. И эти негативные реакции только увеличиваются. Они понимают, что поведение начинает раздражать все чаще, и им хочется изменить друг друга.
Раньше хорошие стороны легко компенсировали недостатки, но теперь негатив начинает перевешивать. Люди все еще чувствуют привязанность, страсть, симпатию, ответственность и близость, но их беспокоит, что некоторые слова или поступки начинают все больше и больше раздражать друг друга. Они любят друг друга, но им не нравится многое из того, что другой говорит или делает.
Сейчас они понимают, что когда их любовь была свежа и их переполняла страсть, то они частенько смешивали понятия «люблю» и «нравится», ведь они казались такими похожими. Возможно, они просто не хотели замечать поведение, которое могло бы испортить впечатление. Гораздо важнее были их общие мечты, магнетическая сексуальная связь или социальные аспекты.
Многие пары просто не понимают, что влюбленность затмевала им поведение, которое раздражало. «Антипатии», которые накапливались, не всплывали на их радаре. Со временем они осознали, что негативное поведение и сопровождающие его реакции увеличиваются, а их позитивные взаимодействия больше не компенсируют их. На каком-то уровне они понимают, что испытывают больше раздражения и им требуется все больше времени, чтобы избавится от них, но они продолжают не обращать внимание на свое осознание.
Если вы или ваш партнер часто раздражаетесь, но все еще любите друг друга, вы можете избежать необратимой беды, если честно признаетесь в том, что происходит. Вы должны честно сказать друг другу, какие мысли или действия могут вызывать такие реакции, и как вы можете их изменить. Чем скорее вы сможете изменить это поведение, тем больше у вас шансов спасти свою любовь от будущих неурядиц.
С помощью следующих упражнений вы и ваш партнер сначала укрепите фундамент вашей любви, а затем начнете делиться своими “антипатиями” друг с другом. Поскольку вы, скорее всего, столкнетесь с некоторыми неприятностями, когда будете делать последнее, особенно если вы не говорили о них открыто раньше, то выполняйте упражнения, учитывая возможные болезненные реакции.
По мере выполнения упражнений подбирайте ваши собственные примеры. Однако, не торопите процесс. Упражнения будут более эффективными, если вы будете делать их не спеша, не забывая про цель.
Если кто-то из вас почувствует, что основы любви пошатнулись, остановитесь на некоторое время и продолжите, как только вновь эмоционально воссоединитесь. Прежде, чем продолжите, важно знать, что вы по-прежнему любите друг друга. Вы не сможете решить проблему, пока не почувствуете себя лучше.
Первое Упражнение: что мне в тебе нравится?
Напишите партнеру письмо с описанием его положительных качеств, мыслей, чувств, установок, мнений, причуд, загадок и физических качеств, которые вам действительно нравятся. Это могут быть вещи, которые вы уже говорили в прошлом, а также и те, которые держали в голове и не делились ими ранее.
Обязательно добавьте примеры, если считаете, что они придадут вашим комментариям больше глубины или понимания. Расскажите о любом переживании с юмором, страстью, признательностью и ценностью. Главное, помочь партнеру понять, что именно вы имеете в виду.
Когда закончите, дождитесь благоприятного момента и прочитайте вслух своему партнеру список “что мне в тебе нравится”. Убедитесь, что даете партнеру достаточно времени для обратной связи на каждое из ваших утверждений.
Если вы уделили этому упражнению достаточно времени, то наверняка заметите в партнере признательность. И это не удивительно, что он или она почувствует к вам больше доверия даже после длительных отношений.
Можно сделать это упражнение одновременно. В таком случае будет лучше, если вы будете обмениваться одним “нравится” за раз, а не читать весь список сразу.
Прежде чем сделать следующий шаг, заверьте друг друга, что вы будете слушать не защищаясь, не обесценивая и не бросая вызов, когда будете выполнять второе упражнение. Слушать то, что ваш партнер не любит в вас, нелегко, даже если вы на это согласились.
Второе упражнение: что мне в тебе не нравится?
Убедитесь, что вы и ваш партнер готовы и хотите приступить к следующему упражнению. Будьте уверены, что вы оба согласитесь остановиться и проявить заботу, если ситуация начнет выходить из-под контроля, или любой из вас почувствует себя перегруженным. Помните, вы можете сделать только часть за раз. Очень важно, чтобы вы оставались открытыми и восприимчивыми ко всему, что ваш партнер хочет вам сказать. Цель состоит в том, чтобы выслушать, а затем осмыслить то, что каждый из вас должен сделать, чтобы изменить поведение, вызывающее дискомфорт.
В этом списке вы должны рассказать своему партнеру о мыслях или действиях, которые начинают утомлять каждого из вас и которые, если их не выявить и не изменить, могут подорвать вашу способность восстанавливаться после них.
Потенциально вредное поведение можно разделить на четыре категории:
- Поведение, которое раздражает.
Элементы этого списка – это то, что раздражает, но вскоре теряет свой отрицательный заряд, после того, как вы восстанавливаете связь друг с другом. Они не накапливаются со временем, поэтому, если они вас не начинают раздражать все больше и больше, то о них не стоит слишком беспокоится.
При работе с этим списком используйте примеры, которые подойдут конкретно вашим отношениям. У большинства пар эти виды раздражающего поведения не вызывают бурных разногласий и чрезмерных обид. Они могут даже найти их забавными. Но опять же, со временем, если поведение будет продолжаться, то эти реакции могут стать более негативными. Их выявление на ранних стадиях может помочь избежать разрушительных результатов в будущем.
Типичные примеры раздражающего поведения:
- Забывает заменить туалетную бумагу
- Пользуется зубной щеткой без спроса
- Забывает сообщить о чем-то не очень важном
- Разбрасывает вещи
- Засыпает под включенный телевизор
- Забывает выключать свет
- Поведение, которое все усугубляет
Следующие примеры поведения раздражают сильнее и могут потребовать больше времени на то, чтобы отойти от них. Они могут начинать раздражать быстрее, чем это было раньше, и с последствиями сложнее справится. Если вы или ваш партнер ведете себя усугубляющим образом, то реакция на такое поведение сильнее, а негатив длится дольше.
Типичные примеры усугубляющего поведения:
- Разбрасывает одежду по полу
- Постоянно перебивает
- Забывает о чем-то важном
- Откладывает выполнение дел на потом
- Нетерпеливость
- Человек недоступен, когда он нужен
- Поведение, которое начинает обижать
Теперь выражения и действия вашего партнера действительно действуют вам на нервы. Вы обнаруживаете, что предвосхищаете их и начинаете волноваться уже при первых признаках. Ваши реакции быстрые и резкие, а последствия такого поведения проходят с трудом. У вас накопились обиды и вы испытываете отвращение, когда партнер ведет себя таким образом.
Типичные примеры оскорбительного поведения:
- Постоянное нытье
- Постоянно фокусируется на ваших ошибках
- Постоянный негатив
- Не сдерживает обещаний
- Делает что-то у вас за спиной
- Регулярно поздно приходит домой
- Поведение, которое выводит из себя
Такое поведение сводит вас с ума. У вас начинается на него аллергия, даже слегка подташнивает. При первых же признаках, вы мгновенно раздражаетесь и уже готовы к бою. Вы, вероятно, уже много раз говорили о том, что это вас сильно расстраивает, но токсичное поведение не прекратилось и оставило у вас чувство разочарования, злости и отвращения. Если вы или ваш партнер дошли до такого уровня неприязни, ваши положительные чувства друг к другу быстро испарятся, а любовь, в конечном счете, будет неспособна это компенсировать. Со временем вам будет все сложнее и сложнее отпустить ту тяжесть, которую вы испытываете, и вы все больше будете себя чувствовать расстроенным.
Типичные примеры такого поведения:
- Затевает драки с вами или с теми, кто вам дорог
- Постоянно подкладывает свинью
- Делает все наоборот
- Обесценивает ваши мысли и чувства
- Игнорирует вас
- Нарушает договоренности в одностороннем порядке
- Использует взаимные ресурсы без вашего согласия
Не забудьте добавить ваши собственные примеры. Если вам все-таки нужно изменить порядок упражнений, то убедитесь, что начальные категории начинаются с тех, которые незначительны, и поднимаются по шкале до более разрушительных.
Также важно понимать, то, что не нравится вам, может быть абсолютно нормальным для вашего партнера, и наоборот. Не имеет значения, что партнер не хочет обидеть своим токсичным поведением другого. Важно то, что чувствуют на другом конце провода.
Помните, что, когда вы делитесь с партнером списком того, что вам не нравится, вы стараетесь не перебивать его, не обесценивать и не оспаривать его мысли и чувства. Вы сделаете то же самое, когда настанет черед вашего партнера поделиться своим списком. Эти упражнения помогут вам лучше понять друг друга и направить отношения в положительное русло.
Хотя ни один из вас не может узаконить изменения, которых вам бы хотелось, вы можете дать понять друг другу, насколько они для вас важны. Каждый со своей стороны должен сделать все возможное, чтобы устранить причины того, что вызывает страдания.
Будьте терпеливы друг к другу. Многие пары, даже когда с энтузиазмом выполняют эти упражнения, часто не прикладывают достаточных усилий, чтобы изменить свое поведение. Это просто человеческая натура — с трудом отпускать привычные шаблоны. Надо пробовать!
Также обратите внимание, что ваши нынешние “нравится” и “не нравится” могут меняться с течением времени. Хорошие партнеры, когда появляются новые данные, сразу ставят друг друга в известность и прилагают все возможные усилия, чтобы их любовь осталась прежней.
Сайт: www.псиблог.рф
Оригинальная статья: Randi Gunther — I Still Love You, but I Don’t Always Like You, November, 2018
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология отношений, психотерапия, семейная психология, саморазвитие, психология счастья, психология здоровых взаимоотношения, психология любви
Спасибо за классную статью! 🙂
Я всё ещё люблю тебя, но….
На мой взгляд, когда появляется это, «НО», можно говорить, о том, что в отношения пары начинает закрадываться компромисс-требование, причём в его крайне негативном ультимативном проявлении. Что я имею в виду? Этот посыл, замаскирован под благие намерения сохранения отношений. Но как, правило, за ним стоит желание изменить партнёра, сделать его удобным для себя, отрицая его право быть самим собой и любимым таким, какой он есть сейчас. Без глубинного понимания и принятия, а лишь с целью удовлетворения сиюминутных потребностей.
Считаю для себя, на сегодняшний день, самой большой мудростью, — это понимание того, что к выбору партнёра, если есть идея создать здоровые, счастливые и радующие долгие годы отношения, необходимо подходить крайне осознанно. С позиции совместимости по ценностям, устойчивым характерным чертам личности, целям и ещё ряда значимых критериев. То есть посмотреть на партнёра через фильтр выбора. И тогда, когда основные моменты учтены и мотивы этого выбора осознаваемые, вступать в близкие отношения с принятием и пониманием, что как бы то ни было, трудности и периоды недопонимания неизбежны, и в тоже время необходимы для качественного роста, как отношений, так и самих партнёров в них.
Прекрасная практика на постоянной основе: писать, говорить, ещё массой способов выражать чувства Любви, Благодарности, Признательности…. своему партнёру.
Я считаю, что действительно зрелый, понимающий и любящий взгляд, навряд ли будет цеплять и ранжировать неудовлетворённость своим партнёром. Скорее, человек, отдавая себе отчёт, в том, что это его личный выбор, займёт ответственную позицию и вместо того чтобы писать 1000 и 1 пункт, с последующей трансляцией, того, что его бесит и раздражает в любимом человеке, прежде посмотрит на себя, где кроется корень этих неудовлетворённостей. Так же в целом проанализирует, чем может быть вызвано такое поведение партнёра. Да, безусловно, необходимо разговаривать, не умалчивая и не замыкаясь в себе, о том, что беспокоит и как решить эту ситуацию. Это грамотная и взрослая позиция, нацеленная на гармонию в отношениях.
Словом, если возникло «непреодолимое» желание написать 1000000 «обоснованных» неудовлетворялок своим партнёром, перепишите, сто раз, как молитвенную сутру, такое же количество качеств, которыми вы восхищаетесь, которые цените и любите в своём Любимом Человеке. А так же, поблагодарите Вселенную, за то, что дала возможность быть рядом и причастным к жизни замечательного Человека, того, кого Вы выбрали Сами. А иначе, ЗАЧЕМ затеваться? 😉 🙂
Что за дела творятся в этом королевстве? Я! Я первая это придумала, вот прям точь-в-точь! Только собралась с этим в массы, а тут — статья. Это что же получается, опять не я изобрела велосипед? Ну как так? А когда уже я? Может, надо транспортное средство пересмотреть? Ура паромам и лодкам!!! Яхтам (для избранных)))
Очень интересная статья, которую было легко читать и воспринимать, а главное, что она актуальна не только для любящих пар. В эту игр можно поиграть и с родственниками или близкими друзьями, которые, возможно, не могут рассказать о своих недовольствах в вас. Я давно хотела найти что-то подобное, т.к. скоро праздничные выходные и у нас с мужем будет больше времени на совместное времяпровождение. А эти задания в игровой форме покажут, что вашему партнеру в вас не нравится. Главное – не терять терпение и самообладание, а то в запущенных отношениях можно и до развода довести. А еще важно понимать, что нет никаких гарантий, что партнер побежит меняться после всех ваших «мне не нравится» и нужно быть к этому готовым. Спасибо за статью.
Вот Вам и таблеточка от семейных проблем!
Да,методика в статье хорошая и полезная !
Я увидел ,один момент в том, что не каждая семья сможет это сделать самостоятельно!
Ну из-за капризов мужа или жены, хорошо когда эта метода приводится от третьего лица (авторитетного).
Открытость, хорошая тема, много снимает непоняток и напряжение в отношениях.
«Нравится” и “не нравится” могут меняться с течением времени, как собственно и бывает в жизни
Не терпение плохо влияет на многие пары, даже когда с энтузиазмом выполняют эти упражнения, часто не прикладывая достаточных усилий, чтобы изменить свое поведение. Это просто человеческая натура — с трудом отпускать привычные шаблоны. Надо пробовать!
Продолжительное время в отношениях — это сколько? Если речь идёт о периоде примерно от 6 до 18 месяцев, когда происходит освобождение от романтических чар — это одно. Когда партнёры живут вместе 10, 15 лет и более — это другое. В первом случае партнёры «прозревают», начинают видеть то, что было временно скрыто от них, но оно безусловно уже было в наличии. Во втором случае речь идёт о приобретенных обоими партнерами изменениях в результате тех или иных событий и жизненных обстоятельств. И здесь намного больше предпосылок для негативного поведения одного и раздражения другого.
Рассказ партнеру о том, что мне в нем нравится с применением формулы «Я-высказывания», окажет положительное влияние на динамику отношений. А вот выполнение второго упражнения у меня вызывает сомнение. Тогда когда ситуация дошла до уровня конфликта, надо полагать, что партнёры не являются профессионалами в области межличностных отношений и обладателями высокой степени эмоционального интеллекта. Поэтому, дабы не превратить выяснения об антипатиях друг к другу в семейный скандал, разумней и продуктивней будет воспользоваться услугами медиатора, третьего лица, к примеру психолога, который поможет в управлении непростой беседы.
При этом надо понимать, что не всегда поведение одного партнёра является причиной недовольства другого, оно может быть и следствием, реакцией на поведение второго, его неудовлетворённостью самим собой.
Я люблю тебя, но ты не всегда мне нравишься. Угрожающе звучит само название статьи. Парам не нравиться что-то в поведении партнера. Да, очень многое не нравилось и не нравиться ему в моем характере, я тоже не приветствую некоторые его привычки. Но не то, чтобы раздражало, как написано в статье, просто не нравиться и все.
Понравились упражнения. Но применить их как в моем случае? Я полагаю, что моя вторая половина уже сразу будет перегружена, еще до момента оглашения списка, первого пункта. Так и живем! И утро мое начинается уже 20 лет с закрытия зубной пасты. Ну а что касается более серьезных вопросов, мы меняемся одновременно, прислушиваясь друг к другу и я думаю, что именно поэтому мы вместе в браке 23 год. Главное не отставать друг от друга!
Я редко встречаю в наших статьях конкретные методики работы с проблемной ситуацией. Эта статья исключение. Очень качественно показана стратегия того как действовать в ситуации когда меня что-то не устраивает, и я хочу это поменять. Очень важным для меня пониманием было то, что для начала следует указать на положительные качества, а уже потом на то, что меня не устраивает в поведении человека. Так же важным показался акцент на то, что не устраивает именно в поведении, а не самой личности человека. Так же интерсной показалась градация между легким раздражением и гневом… Мне кажется такой подход поможет наиболее полно выразить свои ощущения, а с другой стороны тот кому адресовано это послание имеет возможность получить так сказать «карту» восприятия, благодаря которой можно скорректировать вое поведение и обратить внимание на наиболее раздражающие моменты.
Не сработает! Порвут в клочья и положительные качества друг друга и претензии. И снова подерутся. припоминая разбросанные носки и оставленный невыключенный свет. Почему то больше мужских негативных качеств указано. Женские недочёты, Например, подгоревший пирог, пересоленный суп, непоглаженная вовремя рубашка, покупка «пустяков». Друзья ,все ко мне на тренинг по Семейным отношениям. Тихо, мирно рассмотрим этапы, которые проходит пара от знакомства до смерти. Конфликты -это период доверия. Ссоры возникают на этапе, когда сняты масочки любезности и ухаживания. Если цель влюблённых только наслаждаться друг другом, то источник наслаждения истощается и необходимо приобрести знания и умения. как его восполнить в себе самом и помочь в своему партнёру в этом. А это очень интересно. Надежда, что черешенка будет без косточки, напрасная. Мы едим мякоть, а косточку выбрасываем. И не злимся на неё. Давайте снизим свои потребности и узнаем свои обязанности. И благодарность непременно придёт. Счастья Вам. И до встречи на моём тренинге для влюблённых и тех кто любит, но что то им не нравиться.
А можно не ждать периода недовольства, а заранее во всём разобраться, пока влюблены. Капитан, идя в плавание, всё необходимое продумывает на берегу.
Хорошо, когда при ссоре партнеры говорят друг другу «я всё еще люблю тебя, но…», потому что по моему опыту, не каждый может помнить в ссоре, что он всё же любит того, с кем ссора. Мне ни разу так не говорили. В следующий раз когда у меня будут продолжительные отношения, когда меня начнет что-то раздражать в партнере, я смогу предложить сделать нам следующее: написать письмо, вспомнить и записать, что нам нравиться в партнере, зачитать ему это. Принять сказанное с доверием и открытостью. Вторым этапом рассказать партнеру о том, что не нравится так, чтобы по нарастающей. Тоесть начать с малого и несерьезного, и дойти до существенных раздражителей. Делать это поэтапно, каждый раз отслеживая реакцию слушающего. Помнить о цели затеянного, то есть о том, что мы хотим укрепить отношения и сохранить их, а не разругаться и расстаться. Услышать партнера и постараться изменить в своем поведении ранее не осознаваемые вещи.
Спасибо за интересный материал!)) Думаю нужно такую штуку попробовать)) По эффективности методики пока не знаю, но звучит довольно заманчиво.)Неприятно говорить близкому человеку и слушать самой разные негативные вещи, справляться эмоционально и искать способы решения той или иной проблемы. Если человек замкнутый его очень сложно вывести на разговор. Он с большим трудом будет слушать критику, будет сильно эмоционировать и ещё сильнее замыкаться. Но это в обычной жизни. Может именно эта методика даст возможность услышать самому и быть услышанным без обид, нападений в ответ, замыканий и игнорирования. Счастье требует большого вклада ресурсов и если люди любят друг друга и у них нет желания подавлять или унижать, а есть желание заботиться и делать счастливыми друг друга, то все получится)))
Спасибо за статью. С тех пор как я стала читать ПСИблог и открывать для себя интересные упражнения в виде игр, жить стало веселее и интереснее. Отмечу, что упражнения, которые описаны в данной статье имеют смысл. Но я думаю, что самое главное, автор пытается донести одно….коммуникация! Научиться разговаривать, слушать и слышать. Я не раз комментировала, что в моей жизни именно этого мне не хватило, чтобы уберечь свой брак. Просто сесть и поговорить в виде данного упражнения. Но учиться никогда не поздно и полученный опыт и знания данной статьи помогут мне в дальнейшем.
Ох, какая же классная статья!!! Прямо недавно беседовала с подругой и её токсичных отношениях. Сидели, вспоминали свои прошлые отношения с мужьями и в наших беседах были перечисленные в статье примеры токсичного поведения. Я раньше не задумывалась, что есть поведение раздражающее, поведение — которое обижает, которое усугубляет и выводит из себя. Я подумала, что в прошлых отношениях мне частенько говорили, что когда я веду себя не так, меня сложно любить. Почему-то никому из нас не пришло в голову проговорить положительные и отрицательные моменты, чтобы как-то изменить ситуацию. Говорили только об отрицательных моментах. Вообще, чем дальше изучаю психологию, исследования, читаю статьи на псиблоге, тем больше понимаю, что умение договариваться — основа всего сущего. Правильно сказать — что тебя устраивает, что не устраивает, правильно поддержать и замотивировать, правильно дать обратную связь. Но есть еще один момент здесь, которые не прописан в статье. Необходимо не просто договариваться а иметь желание это делать. При отсутствии последнего, построить гармоничные отношения невозможно.
В статье дана эффективная методика,позволяющая осознанно проводить изменения в поведении.На мой взгляд, самое главное здесь — желание слушать и слушать, желание меняться самому и быть готовому услышать то, что, возможно пока не готов услышать. Т.е. пресловутая открытость. Полезным в статье считаю то, что неоднократно подчеркивается стратегия бережного отношения к себе и к партнеру — начинать только с положительного, то, что нравится, эмоционально, искренне и с любовью.И только потом говорить о том, что не нравится, причем по нарастающей по степени важности и частями.Я бы здесь еще добавила необходимость говорить о том, что не нравится и что хотелось бы вместо этого, например — регулярно приходит поздно — приходи до 20 час., разбрасывает вещи — вешай их пожалуйста на вешалку и т.д. И еще важно из какого состояния все это говорить, если из состояния претензий и упреков — о неизбежно очередная ссора, обида и недовольство, а если из состояния любви — то все получится!Все это можно и нужно применять не только в паре, но и с детьми и другими близкими людьми, с которыми хотелось бы улучшить отношения.
Данная статья мне понравилась по двум причинам. Во первых она не идеализирует отношения между партнерами. Во вторых — дает достаточно подобную инструкцию по поддержанию и корректировке отношений. А теперь по каждому пункту по подробнее. Годам к 18-19 у меня было сформированы иллюзии о великой светлой и чистой любви до гроба, которая непременно будет присутствовать в моей жизни, без приложения каких-либо усилий. Такое представление сформировалось из-за того, что существует очень много фильмов, книг, песен об этом феномене, которые окружали меня повсеместно. Когда же я познакомилась с реальностью, то стала ненавидеть все эти розово-сопливо-зефирные сказки, т.к. из-за них, я не была готова к реальной жизни, не обладала необходимыми инструментами, и даже пониманием того, что от меня вообще что-то требуется. Я считаю, что люди, вступая в отношения, должны быть хоть частично к этому готовы и иметь понимание о том, что это требует определенных усилий.
Второй пункт я считаю полезным и правильным. Особенно заинтересовали категории вредные поведения. Я поняла, что в отношениях, я не воспринимаю первые три категории: раздражает, усугубляет, обижает. Я абсолютно ровно воспринимаю то, что в них описано. Мне либо — пофиг, либо — выводит из себя (особенно одностороннее нарушение договоренностей), и тогда я, с наивысшей степенью открытости и эмоциональности, выражаю то, что я думаю! Часто получается матом!
Из минусов отмечу, что основная сложность данного упражнения заключается в том, что далеко не каждый русский мужик станет его выполнять.
Спасибо за статью. Отношение это весьма интересная тема. Я считаю, что работа над отношениями не должна прекращаться ни когда. Здесь главное выбрать партнера по настоящему. Не ждать от него, что он первый должен сделать выбор. Важно самой сделать выбор. Только после того, как сделал выбор начинаешь по настоящему вкладываться в отношения. Ведь теперь вы вместе. И от сюда становит видно,а вкладывается ли мужчина в ваши отношения. И дорожит ли он ими также как, и вы. Очень хорошо можно рассмотреть мужчину и понять подходит ли он вам. И также здесь будет хорошо видны его ценности и сходны ли они с вашими. А в статье интересный заголовок «Я люблю тебя, но ты не всегда мне нравишься.» Здесь очень четко прослеживается это. Я люблю тебя НО МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ ……… я СЧИТАЮ ОНИ ПРОСТО НЕ ВЫБРАЛИ ДРУГ ДРУГ ДРУГА.
Замечательная статья не только для супругов,на мой взгляд, но и для всех членов семьи, возможно и для друзей. Упражнения универсальные для коррекции любых отношений. Главное быть в них искренним и честным с самим собой, а остальное приложится. В своей жизни мне приходилось сталкиваться со всеми категориями потенциально вредного поведения. Для себя нашла от них средство — говорила себе «Думай, что надо сделать, чтобы выйти из этого состояния в позитив». Иногда получалось, а иногда нет, найти мудрое решение. Но точно знаю, что стоять на месте нет смысла, нужно действовать. И здесь нам в помощь эти упражнения. Спасибо.
Увы! За первые пару курсов в институте я так достала мужа своими, как он это называет «социальными экспериментами», что никаких подобных упражнений он теперь делать не будет =) Это для него относится к категории поведения вызывающего аллергию. А мне интересно было бы сделать эти упражнения. Не столько высказаться, сколько послушать.
Я писала такой список своему мужу (тогда еще парню) лет 10 назад, еще в универе учились. Кстати, недавно при переезде мы его нашли, он перечитал и спрятал себе куда-то. Кажется, тогда подействовало, но в то время еще не было каких-то реально выбешивающих вещей, так — мелкие «не нравится».
На самом деле список вполне рабочий, но не для каждой семьи. Далеко не каждый будет этим заниматься, особенно касается мужчин.
И еще я заметила интересный момент — пока я писала первую часть задания, настроение улучшилось и многое, что хотела написать во вторую, писать уже не захотелось. Пока пишешь, что хорошего есть во второй половинке, сама реально вспоминаешь и осознаешь, сколько всего хорошего.
В статье понравилась фраза: «Также важно понимать, то, что не нравится вам, может быть абсолютно нормальным для вашего партнера, и наоборот. Не имеет значения, что партнер не хочет обидеть своим токсичным поведением другого. Важно то, что чувствуют на другом конце провода.»
Читаю статью и думаю: вот было бы здорово, если бы кто-то пошел бы и поговорил с мужем хотя бы о его достоинствах вместо меня. Мне так трудно разговаривать с мужем. Я так много говорю, что сохраняя наши отношения, он почти перестал говорить. Теперь не знаю, как и начать это упражнение. Прочитала статью 3 дня назад и все никак не хватает смелости начать претворять ее в жизнь. Все придумываю себе отговорки. Но сейчас, когда я пишу комментарий, я решила, что сама начну упражнение. Может, когда-то, когда я стану меньше говорить, муж начнет со мной беседовать, а пока так, как есть. Подумала, если не могу сказать, я ему напишу и зачитаю, отдам письмо, пусть подумает.
Понравилось деление в статье поступков по интенсивности негатива. Хотя бы не лепить в одну кучу: забывает о неважном (низкая степень негатива) и не сдерживает обещаний (3 степень негатива). Статьи на ПсиБлоге, по большей части, очень ценны тем, что очень понятными словами объясняют сложные вещи, дают алгоритм работы над собой, продвигают меня в сторону эмпатии к себе и к окружающим.
Благодарю за статью! Интересная и познавательная, а главное- полезная статья. «Я все еще тебя люблю, но ты не всегда мне нравишься», думаю, что в этом предложении ключевым словом является, все же, слово — люблю. О том, что «не нравится» нужно открыто говорить своему партнеру, ведь самое главное в отношениях — это умение слышать друг друга. В данной статье мне понравилась фраза: «..что не нравится вам, может быть абсолютно нормальным для вашего партнера, и наоборот. Не имеет значения, что партнер не хочет обидеть своим токсичным поведением другого. Важно то, что чувствуют на другом конце провода.» Упражнения, описанные в статье могут быть вполне рабочими. Важно то, что вначале упражнения нужно написать все положительные качества партнера. Вспомнив все хорошее, может уже не будешь сильно зацикливаться на плохом, и список того, что «не нравится» будет не таким уж и большим. Но скорее всего, эти упражнения подойдут не для каждой семьи. Например, если между партнерами часто возникают конфликты на фоне «мне не нравится..», то такой паре стоит обратиться за помощью к психологу.
Прекрасная статья для подготовленной пары,которая понимает ,что над отношениями надо работать.В моей родительской семье недовольство друг другом выражалось всегда вулканом претензий и лавой оскорблений и унижений.Затем всё стихало и продолжалось как ни в чём не бывало.Мама это комментировала словами:»С меня как с гуся вода».Я как «хорошая девочка» пообещала себе,что в моей семье таких отношений никогда не будет…Поэтому мелочам из разряда»Поведение, которое раздражает.» я стараюсь не придавать значения и отношу их к слабостям,которые свойственны всем.Но бывают моменты,когда неудовлетворённость собственных потребностей ищет любой повод,чтобы выйти наружу и тут на тебе-поведение партнёра которое раздражает.
Спасибо за статью. Очень информативна, легко воспринимается и можно применить на практике описанную методику. А главное, очень актуальна для абсолютного большинства пар.
Мало кто поспорит с тем фактом, что чем дольше отношения, тем «слова или поступки начинают все больше и больше раздражать друг друга». А ведь то же самое в период влюбленности совсем не замечалось и компенсировалось бурной страстью.
Понравилось описание категорий потенциально вредного поведения, которое раздражает, все усугубляет, начинает обижать и выводит из себя. Четко подмечено и подкреплено примерами, с которыми все становится совсем понятно.
Для себя отметила такой очень полезный совет, который я игнорировала в своих прошлых отношениях. «Когда появляются новые данные» о том, что не нравится, раздражает, не устраивает, нужно сообщать об этом друг другу, а не замалчивать проблему. Тогда есть шанс, приложив некоторые усилия, сохранить любовь.
Да,когда мы влюбляемся , какое-то время видим партнёра через розовые очки, нас ничего в любимых не раздражает. К сожалению, через некоторое время розовые почему-то спадают и партнёр не кажется уже таким идеальным и вот тут начинаются разногласия.
Рекомендации в статье очень правильные, все нужно проговаривать обязательно ! Когда мы своё недовольство партнером носим в себе,напряжение в отношениях растёт в геометрической прогрессии!
Но очень важно,чтобы вторая сторона понимала это и готова была обсуждать возникшие разногласия.
Я прожила в браке четыре года и все четыре года носила все недовольство мужем в себе. Молчала , потому что мне он не давал возможности высказывать все ,что меня тревожит. Ни один начатый мной разговор на эту тему не заканчивался конструктивно. Муж не давал мне ничего сказать,переворачивая все с ног на голову. В такой обстановке нормальной супружеской жизни быть не могло,и мы развелись.
Поэтому на своём опыте знаю ,как важно обо всем разговаривать с партнёрами.
Правильная обратная связь- залог счастливых семейных отношений.
Спасибо за статью.
Спасибо за интересную статью. Согласна с автором статьи, что необходимо проговаривать свои чувства и недовольства, а не копить в себе. Это была моя самая большая ошибка в моих отношениях. Сначала замалчивание, а потом претензия. Научиться говорить, выражать свои чувства, не стараться быть хорошей и удобной, а быть собой настоящей, со своими недовольствами и раздражениями — этому еще во многом необходимо научиться. На мой взгляд, в статье приведена хорошая методика сначала сказать друг другу о хорошем, за что ценим и любим друга, не обесценивая это, а потом уже проговорить моменты, которые нам не нравятся. Тут, конечно важно понимать, что наш партнер не должен нам во всем соответствовать и подстраиваться под нас. Но, в любом случае проговорить этот момент стоит.
Очень актуальная статья. Показывающая, что делать когда период невероятного очарования проходит и начитают в каждом проявляться маленькие или побольше недостатки. Интересно, что второй человек может не догадываться, что я на определенные обстоятельства так болезненно реагирую. Для него это может быть нормой поведения. Нужно еще учитывать индивидуальность. Для этого и необходим диалог. И сделать это очень сложно не уходя во взаимные пререкания и претензии. К диалогу нужно подойти очень обдуманно, это очень тонкая тема. Иначе плюсом еще дополнительные обиды и недомолвки гарантированы. Мне кажется, что без помощи специалиста это сделать крайне сложно, эту ситуацию должен оценить грамотный человек посторонний. Да и то это возможно только, когда не потеряно взаимное доверие, любовь и обоюдное желание сохранить эти отношения. Мне очень понравилась статья, ее нужно в загсе вместе с кольцом выдавать.
Если в отношениях все было бы так просто:- составил списочек, зачитал, исполнил и всё наладилось. В начале отношений влюбленность затмевает разум и мы не замечаем недостатков в поведении, которые могли бы испортить впечатление. Или мы сознательно не хотим их видеть, потому что существуют некие запреты. Это основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим, патологических и соматическим расстройствам. Я согласна с тем, что нужно разговаривать и обсуждать то, что раздражает друг в друге, но проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Лучше честно признаетесь в том, что происходит и спасти свою любовь от будущих неурядиц. Упражнения из статьи помогут лучше понять друг друга и найти правильное решение.
Отличная статья! Думал сделать нечто подобное, а тут напомнили. Жена прочитала и тоже согласилась! Считаю что подобные разговоры должны быть обязательными и проводится на регулярной основе. Сам страдаю тем что коплю негатив долго, не высказываясь сразу о том что не нравится, а после таких тяжелых разговоров выясняется что масштабы трагедии могли быть и не такими огромными, если просто сразу все высказал. А о позитивном лишний раз напомнить уж точно не помешает!
У меня вторые отношения, в которых я пытаюсь работать над ошибками первых отношений. Статья своевременная, важная, можно использовать как систематическую инструкцию для выявления деструктивных моментов в отношениях. Для себя я сделала вывод, что используя десять правил тренинговой работы, можно построить любую коммуникацию, в том числе и в отношениях. Особенно мне в этом помогают открытость, активность, безоценочная обратная связь, выражение своих чувств и эмоций. А правило «Стоп» — вообще бесценно, т.к. не дает усугублять конфликты, а позволяет сделать паузу, остыть, а затем обсудить конфликтную ситуацию.
Из статьи я узнал конкретную методику работы с проблемной ситуацией. Думаю, описанная в статье ситуация возникает во всех парах. Разница может быть только в сроках её возникновения. Я иногда наблюдаю такие пары, где у обоих партнеров поведение, выводящее из себя их вторые половинки. Благодаря статье я теперь знаю, что делать, если мои отношения скатятся до подобного. В идеале, конечно, до такого лучше не доводить. Допускаю такой вариант, что после высказывания всех накопившихся претензий пара может и расстаться. Поэтому я стараюсь не откладывать всё в долгий ящик и предъявлять по факту. Иногда это приводит к локальным конфликтам, но, а куда без них. С другой стороны, мой партнер, получив такой звоночек, может менее болезненно скорректировать своё поведение.
Чем скорее вы измените своё поведение тем больше шансов спасти свою любовь. Да, а что делать если один из партнёров уже думает, что и не любовь это была. И привело к такому результату целый комплекс социально-финансовых вопросов: увольнение с хорошо оплачиваемой работы, каждовечернее распитие бутылочки вина, когда сексуальный магнитизм пропал, а одному из партнёров требуется страсть и хочется драйва. Описаный в статье метод, как можно попытаться решить многие проблемы в паре и понизить уровень раздрожения, хорош для двух заинтересованных людей и хорошо образованных. Спасибо.
Я думаю что выполняя эти рекомендации уже необходимо понимать что насильно мил не будешь «и если я собираюсь жить с этим человеком дальше то мне необходимо с ним договорится». Здесь уже просматривается долговременная стратегия развития отношений. Т.е человеку необходимо понять что раз вступив на дорогу компромиссов с неё уже не свернешь. Система сдержек и противовесов. Ещё думаю что эта способность к компромиссам черта мудрости,но никак не влюбленного. Уж они то, или всё или ничего. Здесь предполагаю речь идёт о парах в отношениях завязаных на семье,детях общем имуществе, чем о фонтанирующих гормонами влюблённых. Лично я слабо представляю что в молодости был способен прогнозировать и планировать свои отношения. А данная статья будь прочитана не смогла бы быть примененной из за недостатка последовательности или терпения.
Я помню, как нам рассказывали, что в начале отношений всегда присутствует такая пелена на глазах у влюбленных. Когда видится только хорошее в партнере — «когда их любовь была свежа и их переполняла страсть, то они частенько смешивали понятия «люблю» и «нравится», ведь они казались такими похожими». Оно и оправдано с одной стороны, иначе бы пары редко создавались. Они просто не хотели замечать поведение, которое могло бы испортить впечатление. Но есть побочный эффект, который и со временем проявляется. И здесь как я увидел в статье важна открытость. Набраться смелости и все обсудить с партнером. Здесь прямо описан алгоритм и список вопросов. Ничего не надо придумывать. Ученые уже все за нас сделали, а нам осталось их воплотить в жизнь.
Верное в статье уточнение » Когда любишь, но что-то не устраивает». Т.е когда, есть еще близость и чувства между партнерами. Тогда методы и способы описанные в статье будут действенны. Так как, отношения, которые зашли в тупик и достигли запредельный уровень токсичности, не позволит увидеть в партнере позитивные стороны и их принять. Искаженное восприятие в результате постоянных конфликтов, воспринимает, только негативные черты.
Поэтому на мой взгляд, эти упражнения могут выступать в качестве диагностики отношений. Т.е реакция партнеров будет свидетельствовать об уровне претензий друг к другу.
Вообще статья удивила практическим содержанием, надо попробовать сделать упражнение в месте со своей женой.
Конечно в отношениях не может быть идеальных партнеров и так или иначе в разной степени будет находится то, что не нравится в другом, в его действиях и поступках иногда до той степени когда не просто раздражает и бесит. Однако, на мой взгляд, первой и главной ошибкой в таком случае будет идея изменить и сломать, подстроить другого человека под собственные капризы. И в первую очередь, стоит подумать отчего тот или иной поступок, слово или действие партнера вызывает такую реакцию у себя самого. К тому же стоит понимать, что не может быть человек идеальным, а даже если вдруг встретится «идеальность», в какой-то момент даже она может начать раздражать и опять же тут стоит искать корни в себе, а не всячески предпринимать попытки сломать под себя спутника. С другой стороны, крайне важно и умение говорить друг с другом, озвучивать, что в поведении партнера доставляет дискомфорт и стараться обоюдно решить возникающие противоречия, хотя конечно даже с пониманием этого достаточно не просто выходит это применять на практике. А описанные в статье упражнения в данном случае могут быть очень полезным началом к реализации такой стратегии.
На мой взгляд для того, что бы применять данные упражнения пара должна быть на определённом уровне развития и хоть немного прислушиваться друг к другу. Иначе все может плачевно закончится, очередным скандалом и предъявлением друг другу претензий. Причём аргументы кто в чем виноват и кто кого бесит и за что, теперь будут браться из списка. На мой взгляд прежде чем делать такие упражнения нужно обсудить тот момент, что в отношениях появляются проблемы и не допонимание и их нужно решать.
Замечательная статья , которая еще раз напоминает парам вести в случае если кому что то нре нравится диалог в конструктивном русле. Для этого в простой и понятной форме показан алгоритм если придерживаться которого можно свести к минимуму весь негатив который возникает или может быть возникнут входя отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому важно уметь донести до своего партнера , то что не нравится в его или ее поведении , предварительно согласовав саму форму подачи. Ведь разрушить «любовь» легко , а для того чтобы сохранить данное чувство требуется огромная работа как над самим собой , так и над отношениями в которых находишься. Поэтому умение договариваться это нужный навык который улучшит жизнь каждого индивидуума в разы. Спасибо.
Ах, молодость….Все мы проходим через эти грабли. Как только начинаешь задумываться — а правилтный ли, собсно, выбор я сделал (-а), надо срочно к специалистам. И разговаривать с партнером нужно, разговаривать. Ибо многи проблемы именно из-за умалчивания этих самых проблем.
Да, отличные упражнения, может попробую со своим парнем как -нибудь, если он не будет против))) да, первые эти моменты ,когда и недостатки и поведение все нравится ,а потом начинается раздражение, особенно в подростковом возрасте ,когда все так сложно и непонятно. Но какая там ответственность? Привязанность была, да и сейчас конечно не без этого. Я сразу поняла,что нужно разговаривать разговаривать обо всех недопониманиях ,это круто) я вообще люблю часами разговаривать обо всем , развивать мысли, философствовать , узнавать себя и человека.
Как и в любой статье о проблемах в отношениях, в этой статье,главный способ решения — общение с партнером. Даже немного обидно, что психологи не могут придумать ничего нового)))). Всегда предлагают поговорить, да еще и открыто, искренне и честно. Ну что ж, раз больше ничего не предлагают, будем учится именно этому. В статье предлагают два простых упражнения, которые помогут конструктивному разговору. Несмотря на кажущуюся простоту выполнить их будет не так и просто. Даже просто написать два таких списка не легко. А уж спокойно прочитать и выслушать тем более.
Но меня удивило, что в стать не предложили никакой самостоятельной работы. Так как мне самой кажется, что важно не только обсудить с партнером, но и индивидуально разбираться с тем, что именно и почему раздражает.
Отличная статья про отношения после влюблённости с примером конкретных действий. Период острой влюбленности является стрессом и экстремальным состоянием для организма. Гораздо эффективнее для людей более спокойный ритм. Но мы зачастую этого не понимаем и начинаем требовать от партнёра нереальных поступков или с особым усердием копаться в себе.Что в последствии приводит к конфликту. В статье описаны способы для думающих людей, каким образом можно сделать отношения более счастливыми.
Как уже и было много раз говорено — все проблемы от недостаточного навыка коммуникации. Тогда когда партнеры неспособны рассказать друг другу о своих чувствах, о том, что раздражает, обижает, оскорбляет в поведении партнера, а равно и выслушать о себе подобного рода замечания, отношения рано или поздно надломятся. Тогда когда в паре есть установка на сохранение отношений, а симптомы надлома уже проблескивают — сразу обратитесь к предложенной шпаргалке. Посидите, подумайте, ответьте на вопросы — вам будет, что обсудить. Мне очень нравится, что в этом конкретном методе есть еще и часть с тем, что нравится в партнере — ведь это тоже очень важно озвучить и услышать, как вы друг другу дороги и что делает ваши отношения крепче.
Ключевая фраза в данной статье для меня: «Если вы все еще любите друг друга…». Именно эта потребность исправить «изменившиеся» отношения, сделать их более комфортными друг для друга, может стать мотивом для проявления открытости друг перед другом. Основой этого является желание и дальше оставаться вдвоем.
Я увидел механизм в длительных отношениях, когда накопившийся негативный опыт уже не может компенсироваться позитивными аспектами взаимоотношений. Действительно, так или иначе, период влюбленности и ярких чувств проходит, а после него нам приходится «знакомиться с реальностью». И в это период очень важно понять, что это, в принципе, нормально. А главное, нужно найти в себе силы максимально честно и открыто поговорить об этом с партнером. Спасибо за довольно своевременную для меня статью, поскольку в ней описаны правила построения такого диалога – от положительных и безусловно значимых качеств партнера к тому, что вызывает во мне раздражение или диссонанс с его образом. Первая часть, или «упражнение», как здесь сказано, позволят укрепить доверие и дать понять другому его значимость в отношениях. Вторая часть поможет объяснить некоторые мотивы моего поведения и даст партнеру обратную связь с точки зрения моего видения его поступков. В любом случае, открытость, я думаю, будет только на пользу нашим дальнейшим отношениям!
Интересное упражнение. Думаю для работы с парами будет очень продуктивным. Единственное его надо делать под присмотром специалиста, иначе можно дров наломать. И тут вопрос даже не о том, что люди будут говорить, а о том как они это будут говорить и самое главное как они это будут воспринимать и что будут с этим делать. К подобным экспериментам надо быть готовым. Даже в статье большая часть отдана на негативные моменты, что уже говорить о реальности. Мы больше готовы искать в других негативные стороны или привычки, что нам больше не нравится. По мне лучше больше внимания уделять позитивным сторонам. И ведь надо еще и правильно давать обратную связь, а то потом ничего не поможет восстановить отношения. Любовь отличается от влюбленности тем что мы принимая все недостатки партнера, все таки решаем быть с ним рядом (так говорит один человек).
Из статьи я узнал технику предъявления партнеру претензий.
«ложка меда, затем ложка дегтя. Не борщить с дегтем.»
Для того, что бы сохранить отношения придется договариваться и не всегда это будут приятные вещи, например, в какую страну поехать в отпуск.
Статья наводит на мысль, что любовь после влюбленности нужно создавать. Создавая уютный, комфортный быт.
На вооружение я возьму технику и сегодня же поговорю с супругой о том, что меня раздражает.
Я думаю эта статья актуальна всем кто в отношениях. Но вот сами упражнения я бы переделал. А передел бы в том плане чтоб не писать письма с достоинствами и недостатками. А сел бы и поговорил. Как собственно я и делаю. И считаю что это намного эффективнее. И вообще необходимо проделывать это упражнение хотя бы раз в 6 мес. для людей чьи отношения длятся уже большой период времени. И такие люди должны быть эмоционально зрелыми. А для более молодых я бы рекомендовал раз в 2 мес. А вообще общайтесь между собой. Дайте высказаться партнёру и выслушайте его и повторите тоже самое в обратную сторону.
Хорошие упражнения, делать их необходимо только в том случае, если желание сохранить или улучшить взаимоотношения взаимное. Иначе можно устроить очередной скандал. Я поддерживаю открытость и близость в отношениях. Поэтому поддерживаю идею открыто говорить друг другу о том что не нравится. Это помогает не накапливать обиды и договариваться на ранних этапах пока отношения не успели зайти в тупик. Так же я поддерживаю идею говорить и думать хорошо о своей второй половине. Так как русском менталитете принято приуменьшать достоинства и концентрироваться на недостатках. Мне в этом помогает дневник благодарности мужу.
Интересная статья! Быть в отношениях — это труд. В начале отношений, на первый план выходят положительные моменты, они сближают и дают еще больше поводов быть вместе. Недостатки тоже будут видны, но они покажутся несущественными на фоне любви. До определенной поры…
Дальше негативные эмоции возьмут вверх, и тогда потребуется вся мудрость, чтобы сохранить отношения. Это этап, кто-то его проходит, кто-то нет. Мне представляются упражнения полезными и в них есть смысл, если хочется сохранить отношения и прийти к взаимопониманию.
Это зрелый поступок, который покажет, насколько человек открыт к критике и честности.
К такой практике нужно подготовится, но результат того стоит. Думаю, многие пары благодарны такой системе познания себя и своего партнера.
Да, интересная статья. Что-то в этом есть. Самое главное в отношениях, разговаривать друг с другом. Вот примерно об этом эти упражнения. Разговаривать не в плане открывать рот и произносить звуки. А именно делиться своими переживаниями. Упражнение на позитив, это прекрасное упражнение. Оно укрепляет позитивный настрой друг к другу. А вот упражнение на то что не нравится достаточно сложное. Тут важно не скатиться во взаимные обвинения, упреки. Важно именно рассказать свои переживания, свою реакцию на ту или иную ситуацию. Важно донести мысль, что повеление партнера приносит дискомфорт и с этим человек не может мириться. Важно попытаться решить эту ситуацию. Но в таких ситуациях тот кто слушает обычно принимает защитную позицию. И разговор может превратиться в ссору. Наверное перед каждым таким разговором стоит договориться о цели. Ради чего он и что он важен для сохранения и крепления отношений.
Вот что-то подобное знала,но здесь все четко так написано : «Раньше хорошие стороны легко компенсировали недостатки, но теперь негатив начинает перевешивать. Возможно, они просто не хотели замечать поведение, которое могло бы испортить впечатление. Гораздо важнее были их общие мечты, магнетическая сексуальная связь или социальные аспекты.» ПОдпишусь под каждым словом и буду использоватьти слова в нужные моменты ) .
Ну и конечно мне важны конкретные шаги. Здесь прям дан отличный план к действию. И есть инструкция :» заверьте друг друга, что вы будете слушать не защищаясь, не обесценивая и не бросая вызов, когда будете выполнять второе упражнение.» вы стараетесь не перебивать его, не обесценивать и не оспаривать его мысли и чувства.» Я это сама практикую, поэтому польза колоссальная! Спасибо
Конечно начало отношении связано только с романтизмом и не обременённо бытом. Со временем муж меняется и на мой взгляд меняюсь и я. Точнее я заметила, что он зеркалит моё отношение к нему. Если я меняю своё поведение, настроение, то и он меняется по отношению ко мне. И залогом успешных и счастливых отношений я считаю демонстративное подчеркивание качеств партнера, которые мне нравиться. Я стараюсь отметить его старание и заботу обо мне. Вот критику в его адрес я могу сказать неожиданно для себя.Описанные в статье варианты раздражения , как не приходит иногда ночевать или бьет, для меня вообще не приемлимы. Я не смогу это обсуждать с партнером. Как написано , что возможно эти для него норма и он не понимает, что этим задевает другог. На мой взгляд, такие действия, если человек взрослый и адекватный должен понимать, что они не приемлемы. А если мужчина этого не понимает, то зачем с таким общаться и что то объяснять?
Спасибо большое за статью!
Наверное, лично для меня она самая интересная и даже захватывающая. Мне не приходилось состоять в долгих отношениях, когда минусы начинали перекрывать плюсы. Как раз наоборот, все заканчивалось до этого момента, то есть длилось в момент, когда минусы не замечаются.
Было забавно, когда я читал описание первого списка «мне в тебе нравится», ведь я действительно когда-то такой писал, но не читал, а отправлял. Оказывается, это полезная штука)))
А вот список «мне в тебе не нравится» я бы сейчас мог написать своей маме, ведь я её, конечно, люблю, но часто все равно не могу сдержать своей гнев в ситуациях, которые меня бесят, обижают и так далее.
Очень полезная статья. Теперь я знаю, что, помимо «хорошего» списка, надо писать и «не очень хороший». Буду использовать эту методику в дальнейшей жизни при решении соответствующих ситуаций.
Я думаю, что упражнения, представленные в статье будут очень полезны тем парам, в которых нет открытости, которым тяжело сразу спокойно и прямо сказать о том, что беспокоит и раздражает.
Не знаю, могут ли эти упражнения в действительности помочь тем парам, в которых и открытость есть, и любовь вроде осталась, но желания меняться нет.
Я все еще люблю тебя, но ты не всегда мне нравишься. Как раз всплывает этот парадокс, где в любимом человеке наряду со светлой стороной оказывается есть темная. На первой стадии знакомства, все затмевается, партнер идеален. Потом приходит прозрение что предмет далек от идеала. Взаимное желание и уважение сможет переломить ситуацию если пара готова приложить усилия. Ведь сохранение любви, заслуживает этого.Классные упражнения приведены в статье. Начни с хорошего, что нравиться. Продолжи тем, что не нравится. И там в этом не нравится, еще и пунктов больше и градаций сколько)) Просто садись и конспектируй, чтоб все сделать поэтапно. Мне очень хочется проделать это реально и проанализировать процесс и динамику.