Новое исследование показывает, что знакомства в Интернете связаны с различиями в браке.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— По мере роста популярности онлайн знакомств все больше браков начинаются с общения в Интернете.
— Новое исследование показало, что люди, которые знакомятся со своими супругами вне сети, более удовлетворены.
— В то же время люди, которые знакомятся в Интернете, сообщают о менее стабильных и удовлетворительных браках, что мы называем эффектом Интернет-знакомств.
Если вы решили вступить в брак (или уже вступили), то выбор супруга — одно из самых важных решений в вашей жизни. Все чаще люди обращаются к Интернет-знакомствам за помощью в поиске «того/той самого(ой)». В начале этого года исследовательский центр Pew Research Center опубликовал отчет, согласно которому каждый десятый взрослый житель США (и каждый пятый в возрасте до 30 лет), состоящий в серьезных отношениях (т.е. женатый, сожительствующий или в серьезных отношениях), познакомился через Интернет-знакомства. Однако до сих пор было мало что известно о долгосрочном влиянии онлайн знакомств на отношения.
В новом исследовании, опубликованном в журнале Computers in Human Behavior, мы провели опрос, сравнив браки 923 человек, которые познакомились со своими супругами как в Интернете, так и вне его. Для обеспечения равного представительства онлайн и офлайн знакомств мы провели стратификацию выборки и для большей репрезентативности сопоставили демографические данные участников с данными Бюро переписи населения США.
В интернете люди познакомились через различные веб-сайты и приложения. Вне сети, люди познакомились через друзей, на работе, в учебном заведении и т.д. Это лишь некоторые из наиболее популярных мест. Мы задавали участникам вопросы о себе: их демографические данные, история знакомств и личностные характеристики. Также мы задавали вопросы о двух показателях качества брака: удовлетворенности и стабильности. Нас интересовало, насколько удовлетворены своим браком те, кто познакомился в Интернете, по сравнению с теми, кто познакомился лично. Чувствовали ли они, что их супруг удовлетворяет их потребности, и задумывались ли они когда-нибудь о разводе.
Предвзятость выбора при знакомстве через Интернет
Для начала мы более подробно рассмотрели людей, которые познакомились в Интернете и поженились. Есть ли у тех, кто встретил супруга в Интернете, какие-то общие черты? Полученные нами данные указывают на то, что среди тех, кто находит любовь в Интернете, существует перекос в сторону отбора. По сравнению с теми, кто встретил вторую половинку вне сети, те, кто познакомился в Интернете, были моложе, имели больший опыт знакомств, недавно вступили в брак, а также чаще состояли в однополых или межрасовых браках. Учитывая огромную популярность онлайн знакомств в США и давность отношений в нашей выборке, можно предположить, что в ближайшие годы мы увидим еще больше браков, заключенных после знакомства онлайн.
Эффект онлайн-знакомств
Нас также интересовало качество этих отношений. Существуют ли различия в браках пар, познакомившихся через Интернет, и пар, познакомившихся вне Интернета? Различия в долгосрочных перспективах этих отношений мы называем эффектом онлайн-знакомств. Десять лет назад направление этого эффекта было весьма положительным: люди, познакомившиеся через Интернет, сообщали о более удовлетворительных и стабильных отношениях. Сегодня эта тенденция изменилась на противоположную. В нашем исследовании люди, познакомившиеся через Интернет, сообщили о менее удовлетворительном и стабильном браке, чем те, кто встретил свою половинку старым добрым способом. Однако это не означает, что вы должны удалять свои приложения знакомств. Даже если результаты онлайн-свиданий отличаются от результатов оффлайн-свиданий, их отношения в среднем все равно были высокого качества.
С самого начала вокруг онлайн-знакомств существовала стигма, а приложения для знакомств, в частности, приобрели репутацию несерьезных и ориентированных на переписку. Такая стигматизация может создавать дополнительный стресс для отношений из-за маргинализации или неодобрительного отношения обществом к тому, как пара познакомилась. Мы обнаружили, что люди, познакомившиеся в Интернете, испытывают большую маргинализацию со стороны общества, чем те, кто познакомились вне Интернета, что приводит к тому, что они чувствуют меньшую поддержку со стороны друзей и семьи. В другом недавнем исследовании несколько человек рассказали о том, как это повлияло на их брак. По мнению одного человека:
Я не говорила своим родителям, что мы познакомились именно так. Мне кажется, что вокруг этого существует такая стигма, эта культура знакомств и вопросы типа «О, зачем ты там была? Ты просто пыталась переспать с парнями?». Это не то, что я делала, но я вынуждена была защищаться.
Другой же человек поделился следующим:
Это все равно не вызывает такого уважения или охов и ахов, как у людей, которые говорят: «Мы познакомились, когда учились в колледже, и с тех пор мы вместе». Это просто кажется менее значимыми отношениями.
Учитывая многочисленные различия между онлайн и оффлайн знакомствами, можно найти и другие объяснения эффекта онлайн знакомств, которые требуют более тщательного изучения. Например, различия в результатах долгосрочных отношений могут быть связаны с людьми, которые тяготеют к этим платформам, алгоритмами, используемыми для их подбора, или даже с размером пула знакомств. Например, при обилии вариантов люди могут быть менее склонны сохранять отношения в трудные времена, что может означать меньшую стабильность в дальнейшем.
На данный момент результаты нашего исследования свидетельствуют о том, что знакомства в Интернете могут приводить к удовлетворительным и стабильным отношениям, однако существует тенденция, согласно которой браки, заключенные через Интернет, менее удовлетворительны и стабильны, чем браки, заключенные при личном знакомстве. Мы рекомендуем нормализовать знакомство через Интернет как один из способов снижения стигмы, связанной с онлайн знакомствами, что может привести к большей поддержке таких отношений. По словам другого человека:
Я думаю, что многие люди еще не знают, как на это реагировать, верно? Ведь раньше это было похоже на знакомство в баре: «О нет, ты никогда не выйдешь замуж за человека, с которым познакомилась в баре», — понимаете? Поэтому я думаю, что во многих отношениях люди просто не совсем понимают, что это значит. Может быть, они еще не слышали достаточно историй успеха или неудач, чтобы у них сложилось то или иное мнение.
То, как люди рассказывают о своих отношениях, также может способствовать нормализации такого типа знакомств. Некоторые партнеры, познакомившиеся в Интернете, рассказывают альтернативную историю о том, как они встретились, или избегают делиться ею с друзьями и родственниками. «Милые истории знакомств» бывают не только у тех, кто знакомится лично. На самом деле у людей, познакомившихся в Интернете, часто бывает две истории: знакомство в Интернете и знакомство при личной встрече. Просвещение общественности о знакомствах в Интернете может способствовать более широкому принятию таких отношений. Чем лучше люди будут понимать суть онлайн знакомств, тем больше вероятность того, что они примут их как законный способ найти любовь.
Оригинальная статья: Liesel Sharabi – Unpacking the Online Dating Effect, November 2023
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, отношения, знакомства, онлайн знакомства, сайты знакомств, брак.
В данной статье узнала о различиях между знакомством через интернет и знакомством в реальном мире, а также о том, как тип знакомства влияет на брак. Исследования показывают, что глобальных различий в способе знакомства нет, не считая стигматизации и маргинализации самой идеи знакомства для брака через интернет — так называемого «эффекта онлайн-знакомств». Для себя отметила, что так же склонна осуждать пары, связавшие друг с другом жизнь посредством такого знакомства, несмотря на то, что мир онлайна проник практически во все (если не во все) сферы жизни человечества. Поэтому вывод статьи привел меня к мысли, что обществу действительно необходима нормализация способа знакомства через интернет, т.к. в исследованиях говорится, что отношения, построенные посредством онлайн-знакомств тоже могут быть высокого качества.
Новым для меня была информация о том, что браки, которые сложились благодаря знакомству в интернете, менее стабильны и менее удовлетворены.
Странным показалось то, что такой маленький процент знакомств в социальных сетях(1 из 5) людей до 30 лет. Данные эти кажутся неправдоподобными.
Я познакомилась с таким механизмом психологической реакции, как стресс из-за маргинальной формы знакомства через интернет. То есть люди стыдятся своей истории знакомства. Мне не понятен данный механизм стыда. Ибо мне важен человек, а не то, что о нем думает мое окружение, с которым мне не жить.
Лично я никогда не встречалась с парнями из интернета, так как все попытки знакомств были нелепые и фотографии в их профиле не соответствовали моим интересам.
Но я не исключаю, что по странице в интернете можно выбрать человека и познакомиться с его мировоззрением, его увлечениями и ценностями.
В профессиональном плане я всегда даю рекомендации больше общаться с интересными и экологичными людьми, находить новые формы общения, искать интересные мероприятия, больше ходить и общаться. Но и для тех, кто ищет вторую половину, не исключаю и сайты знакомств.
Основная идея для меня- не важно , где люди познакомились и то, что и кто думает о их форме знакомства . Важно любить друг друга, иметь общие цели и ценности, быть совместимыми в сексе.
Из этой статьи я узнала, что проводятся исследования, с целью выявления удовлетворённостью браком в зависимости от типа знакомства партнёров. Согласно этому исследованию, отношения, которые начались в офлайн, являются более удовлетворительными и стабильными. Из этой статьи я узнала, что некоторые люди предпочитают умалчивать о том, что они познакомились через интернет, опасаясь стигматизации и маргинализации интернет знакомств со стороны общества. Я не сижу на сайтах знакомств, предпочитая знакомится с людьми в офлайн режиме. Но тем не менее у меня есть опыт знакомства через интернет, во времена «зарождения» интернета, когда это было всё в новинку, а также сейчас я могу познакомится с молодым человеком на интернет площадке, не предназначенной непосредственно для знакомства, такие как например вконтакте. У меня есть как положительный опыт знакомства, знакомства с людьми, с которыми у нас сохраняются длительные удовлетворительные взаимоотношения, так и негативный опыт, когда после долгого общения в интернета, после первой встречи общение прекратилось. Но тоже самое я могу сказать и о знакомствах в реальности, есть как позитивные так и негативные случаи, когда общение приобретало длительный удовлетворительный характер, так и наоборот. У меня есть друзья, которые познакомившись в интернете, создали семью, и счастливы в браке. В личном плане, я не считаю интернет знакомства чем-то ненормализированным.В интернете, в клубы, в библиотеки и спортзалы ходят одни и те же люди, и удовлетворённость браком зависит от совместимости ценностей, умении коммуницировать, открытости в отношениях, но никак не от способа знакомства.
Благодарю за перевод данной статьи. Интересно был узнать что на данный момент проводятся исследования на тему брака после знакомства в интернете и в реальной жизни по двум критериям- удовлетворенность и стабильность. Я знаю много историй об отношениях начавшихся через сайты знакомств или через социальные сети и знаю как позитивные, так и негативные примеры. Мне представляется важным понимать, что живя в современном мире, где социальные сети занимают значительную часть нашего времени и где мы находимся в такой же активной коммуникации с другими людьми невозможно отрицать возможность начала отношений таким способом. Мне кажется, что таким способом люди могут найти себе более подходящего партнера нежели они были ограничены рамками мета своей жизни, а стигматизация лишь осложняет этот процесс и является иррациональной.
Спасибо за статью!
Нового из статья я узнала о том, что люди, которые знакомятся в интернете менее удовлетворены отношениями друг с другом, этому даже есть название “эффект интернет знакомств”. Меня впечатлил тот факт, что люди себя неуютно чувствовали и скрывали факт того, что встретили свою вторую половину на сайте знакомств, а также, что такие отношения не имеют особой значимости со стороны других людей. Я познакомилась с таким термином как маргинализация, это тогда когда существует не понимание или “пограничность” положения человека между какими-либо социальными группами. То есть разность взглядов, убеждений, ценностей, традиций, культур и т.д. В профессиональном плане, данные исследования помогли мне увидеть в участниках, что сколько может быть “стыда” из-за того, что знакомство в интернете может не вызывать чьего-либо уважения, что существует клеймо где встречать своего партнера “положено”, а где считается не очень. Это субъективно и на мой взгляд, это может быть личным ограничением в проявлении себя в отношениях. Я познакомилась, но мне уже стыдно за то, что это было не там где “положено”. В личном плане, у меня было навязанное убеждение, что знакомство в клубах это бред, там легкодоступные мужчины и тем более девушки, если я хожу в клуб, то у меня только одна цель, это скрасить вечером с незнакомцем, но волей случая, я сама не предполагала, что встречу там своего супруга. Для меня это встреча была значима, это был день рождения подруги,я не хотела ехать в клуб, но решила, что дома сидеть тоже не вариант и решила скрасить свой вечер и поехать с ее компанией в клуб, мой муж не ходил никогда в клубы, но решил отметить свой день рождения. То есть это абсолютно случайная встреча, где моя цель была просто отдохнуть я встретила человека, с котором строю семью. Данная статья натолкнула меня на идею, что в мире столько людей и у каждого своя история. Строить свое мнение на чужом опыте, на исследованиях определённых людей это не значит, что у меня будет также. Не зря говорят, сколько людей, столько мнений.
Спасибо за статью!
Из статьи я узнала об исследованиях, которые показывают, что по мере роста онлайн знакомств все больше браков начинаются со знакомства в интернете.
Удивительно было узнать, что люди, которые знакомятся со своими супругами вне сети, более удовлетворены, а люди, которые знакомятся в Интернете, сообщают о менее стабильных и удовлетворительных браках.
На самом деле для меня это немного странно. Как правило после знакомства в интернете и общения онлайн, если люди симпатичны друг другу, они встречаются в реальном времени. И перерастет их знакомство во что-то серьезное зависит от многих факторов. Если паре интересно вместе, они могут говорить на любые темы, у них совпадают взгляды по ключевым моментам (финансы, религия, дети, секс), есть уважение и эмпатии в отношениях, то какая разница, где они познакомились.
Я замечаю, что среди моих знакомых есть люди, которые относятся с недоверием к знакомству в интернете, особенно, если это люди более старшего прколения.
Но сейчас у многих из нас такой быстрый ритм жизни, что нет времени на знакомства офлайн. И если не удалось завести серьёзные отношения в ВУЗе или человек в разводе, то интернет знакомства могут помочь заново создать серьёзные отношения и семью.
Прочитала исследование на тему влияния способа знакомства (оффлайн или онлайн) на удовлетворенность браком. Подобные исследования вызывают во мне сомнения, т.к. вычленить именно фактор влияния в виде способа знакомства — задача не из простых. Поэтому подобного рода исследования для меня — просто статистические данные. Тем более в статье написано, что прежде результаты были обратные, а сейчас картина изменилась. Однако было полезным узнать, что люди сталкиваются со стигматизацией на тему знакомств в интернете. Соглашусь, что такое отношение имело место быть во времена моей юности, когда знакомства в интернете воспринимались как искусственные, и имелся посыл, что знакомятся в интернете потому что вживую слабо. Но позже это стало нормой в нашем динамичном режиме жизни и я думала уже никто косо не смотрит. Однако, как выяснилось, на текущий момент на Западе знакомства в интернете воспринимаются как поиск легкодоступных связей. Очевидно из-за того, что этот инструмент знакомства стал действительно часто использоваться именно для таких целей. Как с психологией — в личном плане я отразила, что сталкиваюсь со стигматизацией выбора своей профессии, т.к. сейчас слишком много людей (не являющихся в самом деле психологами) начали искать в этой профессии быстрых денег путем нечестной работы. И когда я где-то сообщаю, что учусь на психолога, то сталкиваюсь с мнениями шарлатанства, пересыщения, и прочего скепсиса, вплоть до меняющего восприятие меня, что обидно. В профессиональном плане я лишний раз подчеркнула, как важно с клиентом работать не над его выборами, а над лишними эмоциями относительно выбора — например, стыдом за знакомство в интернете.
Спасибо за публикацию. Из прочитанного я узнала о новых исследованиях, которые изучали долгосрочные перспективы онлайн и офлайн знакомств людей, впоследствии заключивших в брак.
Оказалось то, что в настоящее время пары, сложившиеся в результате знакомства на различных площадках в Интернете, менее стабильны и удовлетворены семейной жизнью в отличие от пар, познакомившиеся лично. Это собственно и называется эффектом онлайн знакомств. Его причиной, насколько я понимаю, является социальный стереотип о несерьёзности знакомства людей в Интернете для создания семьи, и как следствие, отсутствие или уменьшение поддержки со стороны друзей и близких.
У меня по этому поводу есть ощущение недосказанности о наличии скрытой причины и вообще, появились неоднозначные мысли.
Я знаю пары, создавшие успешные союзы после онлайн знакомств и я ни разу не была свидетелем того, что факт их знакомства каким-то образом осуждался со стороны.
Учитывая демографическую ситуацию в нашей стране, хочется пожелать людям, чтобы они использовали для знакомства любые разумные варианты, лишь бы знакомились, естественно с последующим развитием отношений.
Также я считаю, что длительная переписка в Интернете, предваряющая факт личного знакомства является скорее всего неэффективной стратегией построения отношений, которая может привести к быстрому результату (заключение брака), так как есть иллюзия в том, что партнёры хорошо знают друг друга, и дальнейшему разочарованию. А использование приложений как преддверие настоящей встречи, чего-то большего и обнадеживающего, почему бы и нет?
В психологическом консультировании ситуация знакомства партнёров является значимой и может показывать их психологические непродуктивные механизмы, создающие барьеры в межличностном взаимодействии. Знание контекста начала отношений между партнёрами, будь то онлайн или офлайн знакомство, поможет психологу эффективно работать с запросом и вместе с клиентом получить удовлетворяющий результат.
В данной статье изучил исследование, которое показывает уровни счастья людей, познакомившись в интернете и теми, кто вживую знакомится. Отразил противоречие, мол, вживую стрёмно подходить знакомиться и в интернете тоже можно испытывать стыд, связанный с тем, что якобы не по-настоящему, против природы я это делаю. Когда я задаю вопрос на консультации: где вы познакомились? Слышу в ответ: на сайте знакомств. И в этот момент у меня в груди ёкает, я понимаю, что пошла эмоция, своё оценочное мнение приходится засунуть куда подальше и разделить состояние человека, я его принимаю, не осуждаю, хотя хочется. Вообще знакомится вживую-это как тренинг умения проживать сближение с человеком, думаю-это прикольней, чем в интернете без обмена эмоциями сидеть.
Спасибо за статью, нового из нее узнала для себя, что оказывается браки в следствии знакомства через интернет набрали огромные обороты и в этой области существует не мало проблем. Удивил тот факт, что люди, которые знакомились вне интернета более удовлетворены своим браком. Поразили меня исследования в США, по результату которых был сделан вывод, что каждый десятый американец знакомится через интернет и у них завязываются серьезные отношения, которые кончаются браком или сожительством. Познакомилась с новым термином для себя эффект интернет- знакомств – это различия в долгосрочных перспективах этих оффлайн и интернет- отношений. Но несмотря на то, что результаты оффлайн-свиданий отличаются, отношения после знакомства через интернет были высокого качества. Вокруг таких знакомств сложился стереотип, что это несерьезно, и это создает дополнительный стресс, людям стыдно признаться, что они познакомились в интернете. Эту информацию я буду использовать при консультации пар, которые познакомились в интернете и создали брак. Сделала для себя вывод, что мир вокруг меняется и нужно успевать за ним, что знакомства в интернете не стыдно и даже приводят к счастливым бракам.
Спасибо за публикацию.Из статьи я узнал о существовании журнала Computers in Human Behavior, и о том что браки которые берут своё начало из знакомства в интернете менее крепкие чем при личном знакомстве. На мой взгляд когда человек находится в виртуальном пространстве он не совсем ведёт себя естественно, находится как бы в неком образе, который сам себе создал, и при знакомстве люди завязывают отношения не самим человеком а больше с его образом, но рано или поздно приходится вернуться в реальность вот тогда и начинается второе реальное знакомство которое далеко не всегда хорошо заканчивается. В профессиональной деятельности данная информация пригодиться при работе с семейными отношениями , на тему где вы познакомились надо будет обратить особое внимание. Зная эту информацию буду информировать своих подрастающих детей, так как им рано или поздно придётся вступать во взрослые отношения и семейную жизнь.
Спасибо за статью. Из нее я узнала, что люди, состоящие в серьезных отношениях или в браке более удовлетворены отношениями, если познакомились в реальной жизни вне сети, например, через друзей, на работе, в учебном заведении и т.д. Соответственно те, кто искал партнера в интернете и на сайтах знакомств менее удовлетворены качеством отношений в паре. У тех, кто искал спутника в сети существует перекос в сторону отбора. Они были моложе, имели большой опыт знакомств, вступали в ранние браки. Эти люди имеют менее стабильные отношения и менее удовлетворены, они испытывают критику со стороны общества и чувствуют меньшую поддержку со стороны друзей и семьи. Исследователи считают, что эту ситуацию могло бы нормализовать просвещение общественности о знакомствах в Интернете. Это способствовало более широкому принятию таких отношений.
Благодарю за статью. В ней рассказывается о том, что сейчас многие пары знакомятся через интернет. Но считается, что пары образованные после такого знакомства менее удовлетворены своей жизнью. Я думаю, что просто при личной встрече людям легче понять мотивы друг друга, вербальное и невербальное общение дает распознать истинные намерения и сопоставить их со своими. В онлайн-знакомствах есть вероятность обмана, одевания маски.
Из статьи я узнала, что отличает людей, которые знакомятся через интернет по сравнению с офлайн-знакомствами. Они были моложе, имели больший опыт знакомств, недавно вступили в брак, а также чаще состояли в однополых или межрасовых браках.
Также, я узнала ,что онлайн — знакомства, 10 лет назад имели весьма положительную окраску, а сейчас все изменилось. И из-за стигмы сложившейся вокруг знакомств по интернету, люди, кто познакомился на сайтах знакомств, испытывают дополнительный стресс, и большую маргинализацию со стороны общества, чем те, кто познакомились вне Интернета, что приводит к тому, что они чувствуют меньшую поддержку со стороны друзей и семьи. Бывает и такое, что они не рассказывают родителям подробности встречи, чтобы избежать лишних расспросов и осуждения.
Сама я никогда даже не была на сайтах знакомств, все больше по старинке. Не было такой потребности.Но через социальные сети я часто знакомлюсь с людьми не для построения отношений, и это помогло мне построить большой бизнес.
Данную статью я могу использовать и в жизни и в работе. Сталкиваясь с парами, которые нашли друг друга в интернете, я уже знаю одну из сторон восприятия их обществом, что конечно влияет на психологическое здоровье людей. Давящее общественное мнение всегда отрицательно влияет на развитие и построение гармоничных отношений.
Благодарю за интересную статью. Не задумывался раньше над сравнением брачных отношений у пар познакомившихся в интернете и вне сети. Интересно было узнать, что отношения в парах познакомившихся в сети менее стабильны, удивило то что люди подсознательно не дорожат отношениями потому что у них сложилась иллюзия легкого выбора партнера в большом пуле вариантов из сети. Когда человек знакомится офлайн, психологически он более стабилен и удовлетворен в брачных отношениях. Из за того, что общество еще не готово принять такой формат знакомств для построения долгосрочных отношений, пары познакомившиеся в сети чаще скрывают это опасаясь осуждения, стигматизацию или не понимание от близких людей. Все же я думаю, что в будущем интернет знакомства будут только расти и все больше людей будут строить отношения после знакомства в интернете. Для людей которые ограничены (по объективным причинам) в расширении своего круга знакомств офлайн способами, я бы рекомендовал поиск партнера через интернет.
Благодарю за статью!
Из статьи я узнала о таких понятиях, как «стигма» — неприемлемый, негативный, неприятный; «стигматизация» — навешивание социальных ярлыков, клеймение, и «маргинализация» — промежуточность, «пограничность» положения человека между какими-либо социальными группами. Совершенно согласна с мнением автора, что одно из самых важных решений в нашей жизни – это выбор спутника жизни, с которым хочется прожить долго и счастливо. И, конечно, его поиск и выбор – очень сложная задача. Причём вопрос выбора может быть актуален в любом возрасте, ведь люди разводятся в том числе из-за неправильно сделанного выбора ранее.
У меня есть знакомая взрослая пара, которая познакомившись в интернете благополучно живет в браке уже много лет, но скрывает информацию как они познакомились, объясняя это тем, что многие относятся к таким бракам несерьёзно и уверены в недолговечности такого рода союза.
Анализируя опыт пар из моего окружения, могу сделать вывод, что удачно познакомиться можно везде, и на сайте знакомств, и на работе, и в компании друзей, и даже на заправке. А чтобы знакомство было удачным и привело к близким отношениям, в первую очередь нужно разобраться в себе, понять, что мешает знакомиться, общаться, строить долгосрочные отношения.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала, что браки образованные в Интернете менее стабильные и люди менее удовлетворены ими, но также бывают и хорошие браки. Меня впечатлила реакция людей на знакомство в интернете, и что многие скрывают, что познакомились в Интернете. Я считаю, что в наше время Интернет занял большую часть жизни и абсолютно нормально знакомиться в Интернете. Но при этом я не знакомлюсь в Интернете и для себя не представляла никогда такого варианта. Я не очень поддерживаю приложения для знакомств, так как там и правда много людей, которые ищут одноразовые отношения. Также я думаю, что можно не только в приложениях знакомиться, а в социальных сетях, играх. и т. д. В профессиональном плане я поняла, что некоторые люди могут испытывать дискомфорт из-за знакомства в Интернете. В личном плане эта статья позволила мне с другой стороны взглянуть на Интернет знакомства.
Данная статья, на мой взгляд, популяризирует знакомство через интернет для создания долговременных отношений. Хотя в статье и приводится информация говорящая не в пользу интернет-знакомств для создания семьи, мне показалось, что автор всё же видит за подобным способом поиска партнёра будущее. Статья позволяет выделить критерии, согласно которым можно дать определение счастливого брака. Мне кажется, что отношения между партнёрами всё же зависят не от способа знакомства и его романтичности, а от того насколько эти два человека имеют общие интересы, насколько готовы к сотрудничеству и ещё от уровня культуры, а также совпадения этих уровней, то что чаще всего мы называем взглядом на жизнь. Что же касается меня лично, то я предпочитаю знакомиться с людьми «старыми добрыми способами», хотя и могу допустить мысль о возможности знакомства в виртуальном пространстве.
Благодарю за статью, из которой я узнал, что люди, которые знакомятся со своими супругами вне сети, более удовлетворены. Меня это удивило, так как я никогда не задавался этим вопросом, думал, что не важно каким способом познакомились люди, и что это влияет на удовлетворенность браком. Реалии таковы, что люди все больше знакомятся через интернет и все меньше иным способом и этот процесс не остановить. Я лично ничего плохого в онлайн-знакомствах не вижу. Со своей первой супругой я познакомился через родственников, а со второй в интернете, и в обоих случаях брак распался. Сейчас я анализирую причины моих разводов, потихоньку начинаю их понимать, и то как мы познакомились пока что не входит в список этих причин. Поэтому, на мой взгляд, на крепкие и стабильные отношения между супругами способ знакомства мало на что влияет.
Благодарю за статью. Интересный факт, что наибольшая доля знакомств мужчин и женщин происходит в интернете. Я считаю, что при современном ритме жизни и плотном рабочем графике, это хорошая возможность. Когда я нахожусь на работе с 9 до 18 и 5/2, познакомиться в интернете более реально, чем на улице или в кафе.
Я нахожу основным «минусом» несоответствие профиля анкеты и человека в жизни. Конечно, хорошо, когда фотография является настоящей, человек проявляет себя таким, какой он есть. Такое знакомство может быть приятным, а встреча продуктивной.
Но зачастую, бывает так, что это просто красивая картинка в интернете. Это касается как женщин, так и мужчин. Я считаю, что такие люди не могут проявляться настоящими и свободными в реальности, недополучают внимание и должное признание. А хочется. Как это можно быстро заполучить? Зарегистрироваться на сайте знакомств и показывать себя таким, каким я не являюсь, а лишь хочу казаться, хоть на какое-то время почувствовать удовлетворение, самоутверждение. Но происходит реальная встреча (если происходит), и, увы, снова приходиться быть самим собой.
Поэтому я считаю, что при знакомстве и в интернете, и в реальности, важна честность и намерение самого знакомства, чтобы не получилось так, что «мы с полуслова понимаем друг друга и общаемся уже больше пол года, вообще он такой замечательный, а то, что он женат, и у него двое детей — ничего страшного».
В данной статье меня заинтересовал то факт, что люди, которые Знакомятся в Интернете, стесняются говорить об этом окружающим. Мне тяжело принять этот факт, потому что знаю лично много пар, которые познакомились через Интернет. они спокойно говорят об этом, и никакого осуждения или неодобрения в их сторону я не слышала. По данным исследования эти браки не столь качественные по показателям удовлетворенности и стабильности. Тут тоже у меня возникло странное ощущение. Ведь люди, перед тем как вступить в брак, в любом случае встречаются оффлайн. И качество их брака зависит от того, как хорошо они смогли узнать друг друга, насколько совпадают их взгляды на жизнь и семейные отношения, насколько они понимают и доверяют друг другу. И мне не понятно, как на эти факторы может повлиять то, где люди познакомились. Спасибо за статью! Было интересно ознакомиться с новым исследованием и поразмышлять на эту тему.
Спасибо за статью! Из неё я узнал о различии между знакомствам в «живую» и интернет знакомствами. Меня удивило что большое количество браков заключённых в результате интернет знакомств. И реакция, то что люди познакомившиеся через интернет скрывают от своих родственников и знакомых,то где они познакомились. В статье говориться о большей неудовлетворённости отношений, начавшихся в онлайн знакомствах. Я думаю, что это как один из элементов эволюции и со временем процент удовлетворённости сравняется с «живым» знакомством. Нужно больше освещать такую проблему, чтобы люди не ленились и начинали общаться, хотя тенденция указывает на рост интернет общения.
Спасибо за написание статьи. Познакомился с термином эффект онлайн-знакомств. Никогда не знакомился в интернете с целью построить отношения и был очень удивлен на сколько это сейчас популярно. Я не задумывался, что люди познакомившиеся в интернете не испытывают поддержки со стороны друзей и родственников, а ведь сам негативно отзывался о таких знакомствах и думал всегда, что на такие сайты заходят уже отчаявшиеся люди, либо создают страницы на которых они не соответствуют действительности. Судя по данным статистики, которая была сделана в США это довольно популярный способ знакомства. Времена не стоят на месте и все больше людей проводят свободное время в социальных сетях и в интернете в целом и прочитав статью могу предположить, что возможно сайты знакомств и заменят старые добрые знакомства на улице
Из статьи узнала о новых исследованиях,касающихся онлайн и офлайн знакомств,приведших к заключению брака.Рассмотрела сравнение этих союзов по удовлетворенности и отношение общества к месту знакомства будущих супругов.
Выяснилось,что браки,сложившиеся в результате знакомства в Интернете, менее стабильны. В них удовлетворены семейной жизнью меньшее количество людей ,чем в парах,познакомившихся лично. Исследователи назвали это эффектом онлайн знакомств.
Как оказалось,в обществе сложился стереотип о несерьёзности знакомства людей для создания семьи в Интернете.И как следствие, отсутствие или уменьшение поддержки со стороны друзей и близких.Из приведенных примеров видно,что некоторые люди стараются скрыть факт знакомства в Интернете от своих родных.
Исходя из личного опыта могу сказать,что на самом деле нет никакой разницы где познакомилась пара.Есть мотивы для каких целей они это делают.Если для создания семьи(и это можно выяснить при личной встрече с помощью конкретных вопросов), то и дальше эти отношения продляться.А если для того,чтобы провести время,то соответственно,даже брачные узы не смогут повлиять на длительность таких отношений.
В профессиональном плане как раз и нужно выяснить мотивы по которым супруги вступили в брак.А для тех,кто только планирует супружество, полезно проговаривать все возможные ситуации до вступления в брак.И здесь не важно место знакомства.
Спасибо за статью. В ней рассказывается что большинство браков начинается с общения в интернете и что люди которые знакомятся со своим супругой или супругом вне сети более удовлетворены. Познакомилась с таким термином как эффект Интернет-знакомств. Удивил то факт что каждый 10 взрослый житель США (и каждый пятый в возрасте до 30 лет), состоящий в серьезных отношениях познакомился через Интернет-знакомства. Из моего окружения есть знакомые которые знакомились в учебных заведениях, либо в кафе, в компаниях.И счастливы в браке. Лично я ничего плохого в интернет знакомствах не вижу. Есть много сообществ, групп где люди общаются заводят друзей строят бизнес. Данная статья натолкнуло меня на мысль что нет разницы где знакомиться с молодым человеком. Все способы-хороши.Главное чтобы мы понимали и слышали друг друга.В личном и профессиональном плане данную информацию буду применять в будущем для построения своих отношений.
Спасибо за статью. Узнала много интересного для себя об онлайн знакомствах и также узнала новые термины, которые не известны мне были ранее (стигматизация, стратификация, репрезентативность).
К онлайн знакомствам всегда относилась несколько несерьезно, благодаря данной статье наверное поняла почему. Действительно общество создает несколько предвзятое отношение к знакомствам в интернете. Как правильно замечено в статье — маргинализирует сам факт того, что человек может найти себе пару в сети. Вспомнились сразу годы юности, когда знакомства в интернете только набирали свою популярность я познакомилась с парнем в популярной сети ВКонтакте. Я боялась рассказать об этом не то что родителям — даже друзьям. Мне казалось это чем-то постыдным и порицаемым обществом со стороны. Наверное именно по этой причине это было единственное в моей жизни онлайн знакомство. Думаю, что в нынешних условия жизни нормализация такого типа знакомств необходима. Мне кажется было бы очень здорово также искать в сети не только вторую половинку, но и друзей и единомышленников. Лично для меня это очень актуально.
Спасибо за статью! Я узнала про исследования , которые изучали разницу между онлайн-знакомствами и оффлайн. Исследовались 923 пары на удовлетворенность в браке. В наше время онлайн-знакомства становятся все более популярны, например в США каждый 10 пара взрослых людей познакомились в интернете и каждая 5 пара в молодом возрасте. Но несмотря на популярность все равно существует стигма о том , что интернет знакомства имеют несерьезный подтекст. Меня удивили данные из исследования о том, что в браке, который заключен после оффлайн знакомства отношения более стабильные. Я считаю, что в наше время интернет знакомства — это такой же нормальный способ знакомства как и оффлайн. Главное как ведут себя люди после знакомства и чего они хотят от этого знакомства. Я знаю много положительных примеров после знакомств в интернете.
Из статьи узнала, что есть статистические данные подтверждающие, что есть зависимость удовлетворенности браком с тем, каким образом произошло знакомство пары. У меня нет личного опыта знакомства через интернет, также нет таких пар в ближайшем окружении. Но я могу предположить, что найдя пару офлайн у вас изначально больше точек соприкосновения (общие интересы, увлечения, круг знакомств), а при знакомстве через интернет — это зачастую лотерея.
Другой аспект затронутый в статье — это отношение окружающих к такому способу знакомства. И с этим уже можно работать и каким-либо образом менять точку зрения как свою, так и близких к этому явлению.
Я полностью согласна с авторм статьи, что выбор супруга — одно из самых важных решений в жизни. В современном обществе появилась такая замечательная возможность найти партнера — интернет. В статье говорится о том, что каждый 10 американец, состоящий в стабильных, приносящих удовлетворение отношениях, нашел свою вторую половинку на онлайн-платформах. Чаще это более молодые люди, имевшие большой опыт знакомств. Интернет расширяет географию и в целом увеличивает возможности для знакомства. Очень неприятна, хотя отчасти и понятна стигматизация онлайн-знакомств в обществе. Какая разница, где и как познакомились люди, если они подходят друг другу по разным параметрам и вступасют в брак? Часто люди, нашедшие своего партнера в интеренте, скрывают от этот факт от знакомых, боясь осуждения.
У меня лично есть пример пары, которая образоваласьблагодаря сайту знакомств и находится в отношениях уже три года.
Поэтому в своей профессиональной деятельности я, при необходимости, буду рекомендовать клиентам сайты знакомств, как место для поиска своего будущего супруга. И пытаться помочь справиться с негативными эмоциями по поводу онлайн-знакомства, если таковые будут у клиента.
Благодарю за статью. Интересно было узнать о разнице онлайн- и оффлайн знакомств, и о том как к этому относится общество в наше время. В мою молодость существовали интернет клубы, где молодежь, знакомилась с иностранцами, с целью уехать из страны, так например у нас одна девочка работая администратором салона, уехала в Грецию , вышла замуж и осталась там жить, и тогда это воспринималась как-то дико, но и то результат был положительным. Сейчас, в нашем бешеном и загруженном ритме жизни, мне кажется это единственный способ найти себе пару сразу по интересам и ритму жизни, одинаковым увлечениям. Может я конечно заблуждаюсь, но из собственных наблюдений за своим окружением, большинство, нашли себе вторую половину, именно, через интернет. И живут хорошо. Поэтому, мне кажется, это всё дело случая.
В статье я познакомилась с новым понятием — эффект он-лайн знакомств, предполагающий разницу между интернет знакомствами и офф-лайн знакомствами с точки зрения удовлетворенности и стабильности.
Впечатлил тот факт, что десять лет назад этот эффект имел положительную динамику, интересно узнать,что же повлияло на изменения в противоположную сторону в наши дни.
В статье я увидела работу защитного механизма, когда люди, познакомившиеся в Интернете, скрывают место знакомства, чтобы казаться «обычными».
В профессиональном плане я поняла,что место знакомства имеет важную роль, идентифицирует личность, иногда это вызывает стыд.
В личном плане я вспомнила две пары близких людей, которые познакомились в интернете,а затем поженились, я поняла, что у меня нет предвзятого отношения к месту встречи. Более того, на мой взгляд, в больших городах есть необходимость в интернет-площадках знакомств в силу того, что время на дорогу домой и обратно и рабочее время занимают практически весь день.
Спасибо за статью
Спасибо за статью! Нет ничего удивительного, что все большее количество браков заключаются в следствие интернет знакомств. Мне было любопытно узнать, что подобные знакомства до сих пор стигматизированы. Такое ощущение, что данные исследования устарели и/или в стране, где изучали данный феномен, менее развит этот способ знакомств, чем в России. Также, мне не очень понятно, как способ знакомства может влиять на качество брака: онлайн знакомства в любом случае становятся оффлайн до брака, только бонусом можно еще до личного знакомства многое узнать о человеке. То, что мне лично кажется реальным минусом онлайн знакомств – это иллюзия выбора: у меня есть множество потенциальных вариантов, но надо еще и оказаться выбранной сначала онлайн, а потом и в реале. По этой причине я знаю много людей, которые десятки лет скролят сайты знакомств с целью создания семьи, но не продвигаются к цели ни на йоту. Возможно, именно такие люди и стигматизируют рабочий инструмент, но при правильном его использовании.
Я считаю, что проблема отношений после знакомства в Интернете гораздо более глубокая чем это описано в данной статье. Я считаю, что корреляция между неудовлетворённостью браком и онлайн знакомствами если и есть, то очень незначительная. Скорее всего мы видим два независимых элемента, которые были ошибочно связаны в закономерность. Онлайн знакомства это всего лишь инструмент (хороший инструмент), а, как и кто им пользуется – вот главный вопрос. Начать следует с того, что к такому типу знакомств прибегают люди, изначально имеющие проблемы с коммуникацией и эмоциональным интеллектом. Закономерно, что такие люди терпят провалы в долгосрочных отношениях, но не из-за способа знакомства, а из-за отсутствия коммуникативных навыков. Далее вступает в силу разность поколений Х, Y и Z. Особенно эти различия видны в России. «Иксам» приходилось делать выбор без выбора. Они часто не выбирали в какой школе учится и на каком заводе работать. Их выбор партнёра обуславливался ближайшим кругом людей и основывался на элементарных стратегиях выживания. «Игрики» (моё поколение) попали на слом исторических и культурных парадигм. Им приходилось тоже часто делать выбор без выбора, но при этом культурный симулякр «Выбора» висит над нашим поколением как Дамоклов меч. Имея в голове навык выживания мы постоянно тригиримся на стереотипы вроде «Выбирай, а то проиграешь» Именно поэтому люди, начиная с моего возраста устремились в онлайн знакомства. Там как раз , пусть и зачастую ложно, но реализуется потребность выбора.
Что же касается «Зетов», то для них вопрос выбора уже является проблемой. Они воспринимают факт окончательного выбора как смертельную опасность, как нападение и оскорбление. У них даже «точка» в конце предложения в переписке – знак агрессии. Они не хотят ничего решать, для них окончательное решение – это заморозка, остановка, смерть. И эта особенность пронизывает все сферы их жизни – язык, коммуникацию, выбор образования, работы и партнёра.
Это очень глубокая и интересная для изучения тема. Я , как психолог, понимаю, что нужно быть готовым ко всем особенностям нового поколения. Перестают работать старые инструменты и понятия. Психология не должна стоять на месте — она должна быть опосредовательна историческому и культурному процессу. Спасибо за статью.
Прочитав статью, я узнала, что пары, знакомящиеся в интернете менее удовлетворены качеством отношений, чем те, которые познакомились в реальной жизни — на работе, в учебном заведении или через друзей. Согласно исследованиям до 20% партнеров, состоящих в серьезных отношениях, познакомились в интернете. Также в статье говорится о том, что знакомства в сети воспринимаются обществом как несерьезные, осуждаются или не вызывают доверия как минимум. Я вспомнила своих друзей, которые познакомились на сайте знакомств, поженились, счастливо живут 15 лет, воспитывают двоих детей. И да — они стали свободно говорить, где они познакомились, только после свадьбы, так как стеснялись и боялись осуждения окружающих. На мой взгляд, важно не то, где пара познакомилась, а как они выстраивают отношения после знакомства. В наше время тотальной занятости, замкнутости и разобщенности людей интернет может стать более комфортным местом знакомства, главное не затягивать потом с реальным общением.
Спасибо, за статью!
После прочтения статьи поняла, что для меня есть особенности знакомства по средством интернета или «вживую».
1. С одной стороны кажется, что поиск подходящей половины в интернете экономит время. Устанавливаю нужные параметры и у меня отфильтрованный список кандидатов.
2. С другой стороны приходится тратить время на «пустые» свидания. Часто в переписке проще показать себя с лучшей стороны, но при встрече может открыться другая — не лучшая сторона. Тогда встреча прошла в холостую, плюс потрачено время на выбор и на предварительную переписку.
3. Получается, что экономия времени не очевидна.
4. Выбор в интернете как будто сухой. Я не вижу человека, я его не чувствую — просто отбираю по характеристикам, как платье себе новое. Думаю, что этот фактор так же влияет на предвзятое отношение при реальной встрече.
5. В сою очередь, если в интернете вести активное общение и задавать много уточняющих вопросов, то можно определить некоторые особенности человека и уже принять решение встречаться или нет.
6. Знакомство через интернет часто спасает людей от стресса — подойти и познакомиться с незнакомым человеком. А после того как с человеком пообщался в интернете и посмотрел на него на фото, как-то легче пойти на встречу, вроде как уже знакомы.
Знакомство с помощью интернета — просто еще один инструмент для установления контакта и возможности продолжить общения.
Из статьи я узнал о сравнении пар вступивших в брак при онлайн и офлайн знакомстве. Оказывается ещё десять лет назат люди познакомившиеся в интернете и заключившие в последствии брак, были более успешными и благополучными, чем люди знакомство которых произошло на улице, на работе и так далее. Но сейчас всё изменилось в обратную сторону. Люди которые познакомились в интернете называют свой брак менее стабильным и неудовлетворительным.
Удивила меня информация, что многие люди стесняются рассказывать о выборе спутника жизни в онлайн пространстве. Хотя на самом деле ещё совсем недавно люди знакомились в барах, которые несовсем подходят под описание библиотек, кино и театров. Но ничего привыклы. Так же и к интернет-знакомствам привыкнут. Хотя лично для меня это уже норма. Но не из личного опыта, сам я ниразу в интернете неимел знакомств. Просто вокруг я часто слышу, а мы в интернете познакомились.
Время бежит и без интернета никуда, так же как и без онлайн знакомств.
Узнал о механизме поведения людей, которые по разным причинам неговорят, что нашли вторую половинку в интернете.
Спасибо.
Из статьи я узнал, что каждый десятый взрослый житель США (и каждый пятый в возрасте до 30 лет), состоящий в серьезных отношениях, познакомился через Интернет-знакомства. Те, кто познакомился в Интернете, были моложе, имели больший опыт знакомств. Меня удивило, что десять лет назад люди, познакомившиеся через Интернет, сообщали о более удовлетворительных и стабильных отношениях, чем сегодня: я полагал, что с внедрением интернета в нашу жизнь, удовлетворенность результатами поисков в сети будет увеличиваться со временем. Полагаю, что дело не столько в стигматизации онлайн-знакомств, сколько в переоценке тех возможностей, которые открывает интернет. Ведь главное преимущество такого вида знакомств – большая выборка вариантов. Но по сути – оно же и единственное, если речь идет о действительно серьёзных отношениях.
В результате прочтения этой статьи я узнал о силе влияния общественного мнения на брак человека. Также я узнал, что основная доля знакомств через интернет увеличивается и постепенно заменяет стандартные виды очного знакомства. Меня удивило, что уже даже проведены исследования о качестве и сроке брака в зависимости от способа знакомства. Удивило очень сильное негативное влияния общества на браки и знакомства совершенные онлайн. Я познакомился с понятием стигматизация, что, по сути, можно перевести как клеймить. Также я обратил внимание, что на слабые личности очень сильно действует общественное мнение. Они испытывают потребность во внешнем одобрении своей деятельности. В профессиональном плане это дает мне еще один инструмент определения слабой личности. В личном плане это прямо моя тема, т.к. мое знакомство с будущей супругой произошло через интернет. Прочтение данной статьи меня натолкнуло на идею излишней консервативности общества, которая, на мой взгляд, обусловлена защитными механизмами выживания вида.
Спасибо за статью! Из ее содержания мне удалось узнать о результатах исследования прочности и долговечности отношений в браках в зависимости от способа знакомства супругов. Согласно результатам исследования, пары, которые познакомились в Интернете, в среднем имеют менее стабильные взаимоотношения, чем люди, которые встретили друг друга в обычной жизни.
Меня заинтересовал вывод авторов статьи, который свидетельствует о том, что основной причиной такой статистики является иллюзия большей возможности выбора партнера, которую люди могут испытывать, когда ищут пару на сайте знакомств. По этой причине, текущие отношения как бы теряют свою ценность и эксклюзивность.
Кроме того, в материале статьи большое внимание уделяется стигматизации онлайн-знакомств в обществе. Такие отношения воспринимаются как менее серьезные и даже легкомысленные.
Из своего опыта могу сказать, что ресурсы для онлайн-знакомств также могут разниться по уровню стигмы. Например, знакомство в социальной сети кажется более приемлемым, чем общение на сайтах вроде Тиндера и Баду. Многие мои знакомые считают, что создание анкеты на сайте знакомств — это отчаянный шаг, на который можно пойти, только если в реальной жизни никак не удается найти себе пару.
В данной статье узнала о различиях между знакомством в реальном мире и знакомством в интернете .
Удивило , что такой маленький процент знакомств за последние 30 лет . Ведь кого не спроси где познакомились , то отвечают либо на сайте знакомств либо через другие социальные сети то есть интернет .
Из своего опыта скажу что я никогда не сидела на сайте знакомств , мне это было не нужно и не интересно , я всегда знакомилась с противоположным полом либо в компаниях либо просто на улице либо в кафе . Ведь так намного интереснее ты изначально видишь реакцию человека его эмоции и движения . У меня есть друзья, которые познакомившись в интернете, создали семью, и счастливы в браке.
Я нейтрально отношусь к таким знакомствам , главное что бы люди были счастливы .
Данная статья натолкнула меня на идею, что в мире столько людей и у каждого своя история.
Интересная статья в которой рассказывается о знакомстве пар через сеть интернет. Сейчас в век социальных сетей это становится все чаще и чаще. Замечально, что журнал Computers in Human Behavior опубликовал исследование, из которого я узнала о том, что браки,сложившиеся в результате знакомства в интернете, менее стабильны. В них удовлетворенны семейной жизнью меньшее количество людей ,чем в парах, познакомившихся лично. Исследователи назвали это эффектом онлайн знакомств. Как оказалось,в обществе сложился стереотип о несерьёзности знакомства людей для создания семьи в интернете. Лично я так не считаю. У меня есть примеры людей, которые познакомились через сайт знакомст и сейчас счастливы в браке.
Информацию из этой статьи могу использовать в жизни и работе, сталкиваясь с парами, познакомившимися в онлайн пространстве.
Думаю, что не столь важно где и как познакомились люди, а какие дальнейшие планы и мотивы этого знакомсва.
Для меня данная статья показалась ориентированной именно на интернет знакомства и наложенное обществом на них клеймо чего то постыдного, легкомысленного. — «Это как познакомиться в баре или клубе»,»это совершенно не серьезно», «нужно стыдиться этого», «мы с мамой познакомились ещё в школе» и ТД. Буд-то бы отношения начатые в виртуальности обесцениваются и порицаются..
Хотя и правда в этом есть. В наше время иллюзия бесконечного выбора партнёра может заставить просто перестать ценить человека рядом. Ведь найдётся ещё лучше.
Удивило , что и в эру искусственного интеллекта сеть всё ещё является чем то «несерьёзным».
В личном плане вспомнил свой опыт в двух вариациях знакомства. И в моём варианте провалился именно брак начатый в детстве, в реальности. А больше понимания и уважения происходит наоборот с человеком, с которым я познакомился в интернете. Хотя тут наверное уже главную роль помощника выполняют опыт и появление психотерапии в моей жизни и в жизни моей девушки.
В профессиональном плане я увидел на сколько важно проработать личный опыт специалиста перед вступлением в профессию. Статья близка мне, я немного закапываюсь и рефлексирую. К счастью я вижу свои реакции и это небольшой мой успех.
Спасибо за статью. В данной статье рассказывалось о сравнительном исследовании пар, познакомившихся в сети и пар, познакомившихся традиционным способом. Предметом исследования были два показателя качества брака – удовлетворенность и стабильность. Среди пар, познакомившихся через интернет, большее количество людей, неудовлетворенных своим браком. Кроме того, пары, познакомившиеся традиционным способом более стабильны. Таким образом, в долгосрочных перспективах, познакомившихся в сети и пар, познакомившихся традиционным способом есть различия, названные «эффектом онлайн-знакомств». Этот термин был для меня новым. Еще 10 лет назад отношения пар, познакомившихся в сети, были стабильные и удовлетворительные. На данный момент исследование показало отрицательную тенденцию. Среди факторов, усугубляющих эту тенденцию: 1) Предвзятость выбора – среди тех, кто нашел свою любовь в сети больший процент однополых, межрасовых браков, сами испытуемые более молодые и имеют больший опыт знакомств, чем вторая группа 2) отрицательное отношение общества к знакомствам через интернет 3) несоответствие ожиданий и реальности. Меня поразил достаточно большой процент браков и серьезных отношений у пар, познакомившихся в сети и количество таких пар растет. На мой взгляд, это связано с недостатком времени и с неумением общаться, стеснением, с более широким распространением удаленного формата работы. Поэтому возникает необходимость разработки каких-то общих правил для знакомств в сети, чтобы обезопасить этот способ поиска спутника жизни, и чтобы люди лучше понимали суть и специфику этого процесса. Это также будет способствовать более лояльному отношению к таким парам в обществе. Исследование можно использовать для консультаций пар, также для консультаций подростков, у которых есть проблемы в общении с реальными людьми.
Прочитав статью, я узнала про эффект онлайн знакомств. В последнее время сайты знакомств становятся все более популярны. Узнала статистику США, согласно которой каждый 10ый житель познакомился через интернет. Так же интересно было узнать результы исследований, в которых изучались супруги, познакомившиеся на сайтах и вне интернета. Оказалось, что те, кто нашли друг друга через интернет, были моложе, чаще состояли в однополых браках, узаконили отношения недавно. Результаты показали, что такие пары менее удовлетворены своими отношениями и не так крепки, как пары, познакомившиеся лично. Так же дополнительное негативное влияние оказывают стереотипы, сформированные в обществе, указывающие на несерьёзность отношений «с сайтов». В связи с этим многие умалчивают о месте знакомства. Основная причина «не крепкости» таких браков заключается в изобилии партнёров на сайтах и в приложениях. Это и даёт понимание того, что не надо держаться за отношения, ведь всегда можно найти себе кого-то нового. Я думаю, что в современном цифровизованном обществе интернет знакомства просто необходимы. Так как люди большую часть времени проводят на просторах интернета. Большинство из нас разучились знакомиться в живую, ведь гораздо проще сделать первый шаг, не видя человека. Конечно, было бы здорово, если бы люди начали больше общаться лично, знакомиться на улицах, в парках, магазинах, но скорее всего это уже невозможно. Ведь все больше своих потребностей мы удовлетворяем через гаджеты.
В статье рассматриваются особенности одного из способов поиска партнёра, а именно, знакомство в виртуальном пространстве. Сайты знакомств, социальные сети и месенджеры позволяют легко находить друзей и общаться людям с общими интересами. Мне кажется, что именно эта лёгкость является причиной меньшей удовлетворенности отношениями, потому, что они строятся по принципу «легко найти, значит легко сменить». То , что я приобретаю с меньшими усилиями, я и ценю меньше. Так же я думаю, что браки начало которым положено на работе, на учебе и т. д. имеют больше перспектив так ка люди там «не случайные», имеют общие интересы, схожий социальный и интеллектуальный уровень. В профессиональном плане я для себя уяснил важность умения ориентироваться в интернет пространстве, как в месте, в котором люди строят свои отношения.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала, что на данный момент по статистике люди, познакомившиеся в интернете менее удовлетворены браком, чем люди познакомившиеся в обычной жизни. Меня удивило, что до сих пор многие навешивают «ярлыки» на знакомства в интернете, считая это не серьезным. Я и сама постоянно считала, что партнера лучше искать из знакомого круга, так как со стороны общества часто слышала, что на сайтах знакомств нельзя найти ничего серьезного. Я узнала, что такая стигматизация может создавать дополнительный стресс для отношений из-за маргинализации или неодобрительного отношения обществом к тому, как пара познакомилась. Однако, у меня сейчас есть много знакомых, который состоят в счастливых отношениях благодаря интернет знакомству. В профессиональном плане исследование поможет больше разобраться в страхах межличностных отношений навешанных «обществом».
Спасибо за статью! Статья была для меня интересна тем что я увидел различие между браками, которые были основаны на знакомстве в интернете и браками, основанными на живом общении. Меня больше удивило то что в исследовании было указано, люди, которые знакомятся в интернете моложе возрастом, имели однополые браки или межрасовые брак. У меня почему-то сразу возникла мысль. Может эти люди немного деградируют? А люди, которые знакомятся на работе, на улице, знакомят друзья они более социально адоптированы? Возможно на данный момент интернет знакомства имеют тенденцию как не серьезные знакомства или в основном там сидят закомплексованные люди. Я когда-то зарегистрировался на сайте знакомств и мне мой друг сказал, что там собираются люди, которые входят в категорию психо колек и в отчасти я с ним где-то согласен. Просто контингент людей такой у которых есть свои определённые комплексы. Я не говорю, что все, но большинство именно таких.
Актуальная тема в нынешнее время. Даже касаемо моей семьи. Я с нынешним супругом познакомилась через интернет, но мы почти не переписывались и сразу перешли к живому общению. Это повлияло на мой взгляд на наше построение отношений и их развитие. Опять же познакомиться вживую после 40 лет шансы малы. А в интернете они возрастают. Поэтому наверное важен разумный подход и желание вложить силы и старания в отношения, и тогда место знакомство отойдёт на второй план. Опять же моя дочь говорит, что сейчас молодежь вживую не знакомится. Видимо у тех кому от 18 до 25 интернет знакомства даже более актуальны. Минусом интернет знакомств является по моему мнению то, что очень много там «пустых» вариантов. То есть можно быстро прийти к разочарованию.
Из данной статьи я узнала статистику американских браков, состоявшихся в результате онлайн-знакомств, а также влияние такого способа знакомства на сам брак. Получается, что порой люди даже скрывают то, как они познакомились, лишь бы не вызвать негативную реакцию со стороны близких и родственников. Часто общество обесценивает такие отношения, считая, что крепкий брак из этого не выйдет, оно и понятно — в онлайн знакомстве ты не сможешь так почувствовать «своего человека», как в офлайн. Взгляд, запах, движения, мимика, походка, случайные прикосновения, фразы. Слышала, что женщина решает будет секс или нет, после 10 секунд знакомства. Не уверена, что это всегда так, но если даже и так, то явно не об онлайн знакомствах речь. В моем понимании онлайн-знакомство это как пред- знакомство (предварительный этап). То есть это допустимо, но при реальной встрече нужно знакомиться как бы заново, не думая о том, что вас уже успело «связать» в интернете. То есть не чувствовать, что ты как бы уже чем-то обязан этому человеку. И избегать интернет-знакомств в современном мире точно не стоит. Часто онлайн человек способен больше раскрыться, чем глядя в глаза. Останется лишь убедиться, что он не врет.
В результате прочтения данной статьи , я узнала , что люди которые знакомятся со своими супругами вне сети более удовлетворены отношениями. Также я познакомилась с исследованием , в котором сравнивали насколько удовлетворены люди познакомившиеся в интернете, с теми , кто познакомился лично . Как оказалось , люди познакомившийся онлайн сообщали о менее удовлетворительном и стабильном браке . В личном плане хочу отметить , я со своим супругом познакомилась в интернете , так как ощущала потребность завести семью , но с высокой занятостью искать супруга в интернете мне показалось удобнее и логичнее . Тем более , что в тех местах , в которых я чаще всего бывала , а это дом , работа и институт потенциальных кандидатов на роль моего супруга не было . И хочу отметить , что и мне и моему супругу лишний раз не хотелось афишировать то , что нашли мы друг друга в интернете, в связи с неправильной интерпретацией интернет — знакомств основной массой людей .
Спасибо за статью. Из статьи узнала что люди которые знакомятся в соц. сети испытывают маргинализацию (осуждение) со стороны общества, чем те, кто познакомились вне Интернета и что браки из сети менее эффективны. Я никогда не задумывалась над этим, у меня есть несколько знакомых которые познакомились в интернете и живут в браке с детьми довольно давно и счастливы, есть и те которые развелись , но не особо связываю это со знакомством в интернете , это больше о совместимости людей. Не важно где ты познакомился главное вы нашли друг друга. Сеть нас так всех поглощает что с годами все больше будет людей знакомится в интернете. И кто что хочет при этом знакомстве получить то и будет искать на просторах сети, кто семью а кто приключения.
Проблема выбора супруга особо актуальна для меня, в эту проблему в том числе и место поиска будущего супруга. Несмотря на то, что исследования показывают различия в стабильности и удовлетворенности в браке между браками, где люди познакомились в интернете и теми, кто познакомился в реальной жизни, я считаю, что такой вариант как интернет не может не присутствовать. Учеба, работа, хобби не всегда связаны в трафиком людей противоположного пола, при этом знакомства в интернете позволяют пообщаться с человеком, посмотреть на его убеждения хотя бы поверхностно заранее. Например я не знакомлюсь с мужчинами на улице, потому что мне трудно определить адекватен ли человек за несколько минут прежде чем дать свой номер. Мне проще отказать в знакомстве чем потом пытаться отвязаться от назойливого человека.
Спасибо за статью. Хотя положа руку на сердце, могу честно признаться, что в статье очень много «воды», и почти отсутствует полезная информация. Можно сказать, что статья носит ознакомительно- популистический характер.
Из статьи я узнала, что было проведено исследование, целью которого было установить различия между парами, которые познакомились на сайтах знакомств и тех кто познакомился классическим способом в реальном мире. Исследователи провели опрос 923 человек, которые познакомились как во всемирной паутине, так и тех кто познакомился по «старинке».
Оказалось, что среди тех кто познакомился через сеть, существует перекос в сторону отбора, то есть имели больший опыт знакомств, были моложе, недавно вступили в брак. Различия в парах, которые познакомились через сеть и вне ее, в долгосрочной перспективе называют эффектом онлайн-знакомств. Как оказалось около десяти лет назад эффект онлай-знакомств имел положительную направленность, то есть их отношения были более стабильные и удовлетворительные, но на данном этапе тенденция изменилась в противоположную сторону, и пары, которые познакомились в не сети более удовлетворены своими отношениями.
В статье утверждается, что ухудшение удовлетворением пар, которые познакомились через интернет является следствием маргинализации со стороны общества. Но не стоит забывать, что эффект онлайн-знакомств можно объяснить и многими другими факторами, например, тягой людей к алгоритмам выбора, размером пула знакомств, или тем, что при наличии большого числа вариантов люди могут быть не склонны к сохранению длительных отношений.
Даная статья открыла для меня эффект онлайн знакомств, и я узнала, что среди тех кто находит любовь в интернете существует перекос в сторону отбора. Я никогда не знакомилась по интернету и не тяготела к такому знакомству. Наверно потому, что я была наслышана о том, как искажается картинка внешнего вида человека при реальной встрече и возможно, я не видела необходимости для себя знакомиться по интернету. Когда я делаю акцент на внешнем виде человека при реальной встрече, я прежде всего представляю себя, иными словами, тогда когда я бы познакомилась и общалась с человеком в интернете — это одно представление о человеке в ходе общения с ним, но тогда когда я бы встретилась с ним в реальной жизни, то могла бы разочароваться им т.е. его внешним видом и в свою очередь, он мог бы разочароваться моим внешним видом, я не готова к такому ощущению унижения, что я не симпатичная (тем более не говорю о красоте). С детства моя мама называла меня «страшнюжка», но я не придавала этому значения т.к. в детстве я не обращала внимания на свою красоту, но с взрослением и сейчас, я понимаю, что не красотка и тогда когда мне будут указывать на это или упоминать об этом, моя самооценка опускается ещё ниже.
Спасибо за статью! Поиск партнёра является важной жизненной задачей. Встретить его можно пока учишься в школе, потом в институте, на работе, в клубах по-интересам или в интернете, в специальных приложениях для знакомства. Общество относится неоднозначно к онлайн-знакомствам и пары, которые боятся общественного осуждения вынуждены скрывать тот факт, что познакомились в сети. Это негативно сказывается на качестве отношений. Статистика говорит о том, что такие отношения в целом менее стабильные и счастливые. Я лично имею опыт знакомства в интернете, брак был не стабильный и завершился. Думаю, это связано с тем, что при знакомстве в реальной жизни лучше знаешь человека, видишь как он проявляет себя в разных ситуациях. А при онлайн знакомстве понять что за человек перед тобой бывает трудно.
Из статьи я узнала о знакомствах в соцсетях и чем они отличаются от знакомств в реальном, а не виртуальном мире. Естественно, во всех случаях могут быть свои плюсы и можно найти что-то положительное. Конкретно я только за реальные знакомства, живой взаимный контакт все-таки всегда ставит окончательную точку, в решении о дальнейшем продолжении отношений. Для меня интернет-знакомства это как минимум опасно, в интернете, заранее не известно с кем, и не зная как выглядящим на самом деле человеком я общаюсь, но это, наверное, моя проблема. Я знаю достаточно много примеров семей которые познакомились в интернете и субъективно не плохо живут.
Еще есть такой момент, который я замечала, это то, что людям действительно стыдно говорить о том, что они познакомились в интернете. Думаю, что ко всему прочему что перечислено в статье, есть еще один момент это то, что на сайтах знакомств много «не адекватных» и «извращенцев» и еще кое-кого. И, например любая девушка прежде, чем найдет свою любовь, не мала «красавчиком» переберет).
Это статья будет полезна всем, кто знакомиться в интернете и ищет вторую половинку.
Спасибо за статью. Впервые прочитала о подобных исследованиях. Результат исследований меня не удивил. Ведь при личном знакомстве и общении люди по другому себя ведут, сразу видно реакцию человека на какую-то ситуацию. Сложнее изобразить из себя того, кем ты не являешься. Я считаю, что знакомиться в интернете вполне себе можно. И никогда не осуждала людей, знакомых, которые регистрировались на сайтах знакомств. А вот решение о замужестве или женитьбе точно нужно принимать после хотя бы полугода общения с человеком в реальной жизни. И правильно в статье отмечено, что когда вне сети люди знакомились через друзей, на учебе, на работе, у них удовлетворение от брака выше по статистике. Это не удивительно, потому что они изучали друг друга, общались.
Спасибо за статья. Из статьи узнала о влиянии интернет знакомств в развитии отношений. Я считаю, какая вообще разница как люди познакомились онлайн или офлайн. Если человек потерял все возможности знакомств, в школе и в институте, то интернет-знакомство будет гораздо лучше, чем знакомства в клубах и барах. Полученные данные в статье говорят о том, кто познакомился в Интернете, были моложе, имели больший опыт знакомств, недавно вступили в брак, а также чаще состояли в однополых или межрасовых браках. Здесь существуют опасности, главное осознанно подойти к этому вопросу. Удивило то что десять лет назад интернет-знакомства было весьма положительным: люди, познакомившиеся через Интернет, сообщали о более удовлетворительных и стабильных отношениях. Сегодня эта тенденция изменилась на противоположную.
Благодарю за статью. В результате прочтения статьи я узнала о том, как тип знакомства влияет на брак. Удивило исследование, опубликованном в журнале Computers in Human Behavior, где сравнивали браки 923 человек, которые познакомились со своими супругами как в Интернете, так и вне его. В исследовании люди, познакомившиеся через Интернет, сообщили о менее удовлетворительном и стабильном браке, чем те, кто встретил свою половинку старым добрым способом. В статье я познакомилась с такими понятиями как стигматизация и маргинализация. Маргинализация – это понятие обозначающее промежуточность положения человека между социальными группами, что накладывает определенный отпечаток на его психику. Стигматизация – это клеймение. В профессиональном плане информация из статьи дает мне понимание того, как много людей знакомятся в интернете и потом стесняются этого, рассказывая альтернативные истории о том, как они встретились, или избегают делиться этим с друзьями и родственниками. В личностном плане я и мой бывшим муж познакомились онлайн, прожили 10 лет, но между нашим разводом и знакомством в Интернете связи не нахожу. Хотя статья натолкнула на мысль о том, что знакомства в Интернете связаны с различиями в браке, и я с мужем действительно разные люди.
Благодарю за статью. В ней узнала о различиях в отношениях между людьми, которые познакомились в интернете и в реальной жизни. Проведенные исследования показали, что у пар, познакомившихся в интернете удовлетворенность ниже, чем у пар, познакомившихся оффлайн, а так же, что многие пары стесняются говорить, что познакомились посредством интернета. В наши дни, действительно, интернет-знакомства набирают обороты, все больше пар знакомится в приложениях — в числе моих знакомых много таких. С одной стороны — это легко и доступно в любое удобное время, с другой у людей формируется иллюзия огромного выбора кандидатов и часто «соискатели» на долгие годы зависают в приложениях знакомств, перелистывая анкеты и не делая решающего шага. На мой взгляд главное, ищущим быть открытыми для знакомств, а где это случиться — не столь важно.
Прочитав статью о различных видах знакомств, в том числе и интернет-знакомства. Я считаю что разницы особой нет где знакомится с человеком, в любом случае, ты все равно с ним встретишься, а от туда уже будет понятно: на сколько он адекватен, на сколько с ним может быть интересно и т.д. Из своего небольшого опыта скажу, я как и многие другие люди знакомилась в интернете, но честно сказать, чтобы найти человека для жизни так — это прям надо искать, и найти можно. Лично я была знакома с хорошим, воспитанным и интересным человеком, с которым можно было по говорит обо всём. Но наши отношения не сложились по другим причинам, и хол никак не зависит от того что мы познакомились в интернете. Если сравнивать в количественном соотношении то из 100 человек, только 2-3 там есть адекватные, но это лично мое мнение. А так, можно и на работе найти, своего человека, но не факт что судьба сложится от этого как то иначе.
В результате прочтения статьи я узнал о различиях в ощущении удовлетворенности от брака, когда партнеры познакомились онлайн и оффлайн. Так, благодаря развитию в последние годы приложений для знакомств все больше и больше браков заключаются на основе знакомств в подобных сервисах. Исследователи задались вопросом, как место знакомства влияет на счастье партнеров в семейной жизни. По результатам изучения они выяснили, что люди, познакомившиеся в жизни, а не интернете, как правило, ведут более удовлетворенную совместную жизнь, в то время как партнеры, встретившие друг друга в приложениях знакомств, имеют тенденцию к снижению счастья с течением времени. Это может быть связано с стигматизацией таких знакомств.
Прочитав статью я, конечно, вспомнила о своем супруге и о том, как с ним познакомилась. Это было на работе, но большинство нашего времени в начале знакомства мы проводили за переписками в сети и в зконках друг с другом. Наверное это было связано с тем, что мы не хотели слухов и огласки, т.к. работали в одном коллективе. Для меня было удивлением, что те, кто познакомился в интернете, чаще состояли в однополых или межрасовых браках. Из статьи я узнала, что такое Эффект онлайн-знакомств. В профессионально плане это, конечно, поможет мне в моей профессиональной деятельности. Поскольку проведенные исследования опосредованно доказывают важность и необходимость личного общения с партнером. Будто напоминают, что нужно выйти из мира соцсетей и оглядеться вокруг, потому что шанс «хорошего и успешного» брака, начинающегося через соцсети не велик, хотя и возможен.
В статье я увидела результаты исследований, посвященных интернет-знакомствам и отношениям после; а так же призыв к читающим посмотреть на знакомства на сайте под новым углом — приводится сравнение со знакомствами в баре, которые раньше считались легкомысленными, но сейчас в порядке вещей. Я никогда не знакомилась на сайтах — у меня сложилось субъективное мнение, что это либо слишком поверхностные знакомства, либо от отчаяния и невозможности встретить партнера оф-Лайн. Однако, в моей жизни было долгое общение в сети, но уже после знакомства в жизни. Подобное общение не вызывает ощущения серьезности происходящего и ответственности. На мой взгляд, это ближе к легкомыслию, нежели к развитию серьезных отношений.
Спасибо за статью. Прочитав её, я узнала об эффекте онлайн-знакомств, который исследуется не так уж и давно. Заключается он в том, что при знакомстве через интернет люди менее удовлетворены браком и считают его менее стабильным, чем люди, которые познакомились вживую. Хотя всего каких-то 10 лет назад тенденция была более положительна.
Соглашусь, что брак может оказаться менее стабильным при знакомстве через интернет, ведь вы уже нашли там партнёра, значит, в трудные моменты и при нежелании их решать можно будет снова воспользоваться этим способом и найти кого-то другого. К сожалению, есть люди, которые так думают, что показывает опыт моего окружения.
Но есть и опыт того, как люди действительно нашли своего партнёра в интернете и вполне счастливо с ним живут уже на протяжении уже длительного времени.
Соглашусь и с тем, что даже в современном обществе есть некое осуждение в сторону интернет-знакомств.
Вариант знакомство в живую, как мне кажется, даёт больше информации о человеке в начале знакомства, так как вы можете просто находиться в одном обществе, где сразу видно, что за человек перед тобой. В интеренет же можно увидеть тот образ, который человек создаёт.
Спасибо за статью. Из нее я узнала новый термин, а именно «эффект онлайн знакомств» – люди, которые знакомятся в интернете, менее удовлетворены своими отношениями друг с другом. Это имело место быть раньше, когда интернет был чем-то новым. По моему мнению, сейчас социальный стереотип о не серьезности интернет знакомств остается у людей более старшего поколения. Сейчас интернет является неотъемлемой частью жизни, а для некоторых даже чем-то большим. У меня есть знакомства, произошедшие в интернете, и спустя достаточное количество времени, я могу называть этих людей не менее «друзьями», чем тех, с кем познакомилась оффлайн. Другая сторона медали в том, выходит ли общение в дальнейшем за границы переписки, или нет. Потому что обмен эмоциями пока еще невозможно в полной мере осуществить онлайн.
Реалии таковы, что цифровые технологии проникают во все сферы жизни человека, в том числе и столь интимные. Авторы исследования обозначили важную проблему стигматизации он-лайн знакомств даже самими участниками. То есть можно сделать вывод, что непродолжительность и поверхностность отношений, вытекающих из них, является результатом внутреннего конфликта и той эмоциональной нагрузки, которую он несёт. Согласна с выводами исследователей, что для характеристики отношений критичным являются личностные характеристики людей, которые предпочитают он-лайн знакомства. Наличие большого количества вариантов и возможность долгое время скрывать свои истинные потребности и намерения влечёт формирование инфантильного поведения в любых отношениях, в том числе и офлайн, иллюзии, что отношения всегда должны быть лёгкими, не создавать неудобств и не требовать усилий по их развитию. Фактически, интернет знакомство состоит из двух этапов — он-лайн и офлайн. Учитывая тенденцию к всеобщей цифровизации, Полагаю, что табуированность темы он-лайн знакомств скоро сойдёт на нет. В профессиональном плане это интересная тема для исследований в целях формирования навыка построения качественного общения уже на стадии знакомствв в Интернете.
Спасибо за статью. В ней рассказывалось о сборе информации и выяснение мнений насчёт браков, знакомства которых начинались с он-лайн платформ. Удивительным стало то, что раньше супруги, состоящие в таких браках, отзывались о них более положительно, чем сейчас. Я так думаю, что это как раз связано с нарастающей тенденцией подобных знакомств. В личном плане обратила внимание для себя на следующее: он-лайн знакомства вызывают у меня дикий страх. Т.е. познакомиться с человеком, которого никто не знает из моих знакомых -эта мысль вызывает у меня глубочайший дискомфорт. У меня складывается впечатление, что если человека , помимо меня, ещё кто-то знает, для меня это некий залог безопасности, что я не буду обманута, что не нарвусь на маньяка и т.д. Моя тревожность меня крайне оберегает. В общем, есть над чем работать и работать.
Прочитав статью, я узнала, что люди всерьез исследуют и сравнивают знакомства в интернете и оффлайн. Согласно исследованиям, 10 лет назад люди, познакомившиеся в интернете, отзывались о своих отношениях положительно чаще, чем люди, познакомившиеся оффлайн. Однако картина сейчас изменилась. Сейчас пары, познакомившиеся онлайн чаще сообщают о неудовлетворительных отношениях и мнее стабильном браке.
Так же я узнала о существовании стигмы по поводу онлайн знакомств. В обществе бытует мнение, что отношения после такого способа знакомства несерьезные и ориентированы на переписку. Могу сказать по себе, что удачные примеры таких отношений и у меня вызывает легкий шок. Но не из-за вопроса серьезности, а вопроса безопасности. В конце концов на другом конце может оказаться кто угодно: лапочка-цветочек и хорошо если так, или серийный маньяк-убийца.
Да уж… Спасибо за интересную статью.
Скажу сразу, я скептик лютый по поводу интернет знакомств.
Сама не состою на сайтах знакомств, и никогда не состояла.
То что люди находят друг друга на этих сайтах, возможно это и есть плюс. Но я считаю, что раз уж люди там находя себе пару или партнёров, то это налаженный способ общения, который может как создать, так и разрушить любые отношения. Ведь как известно, интернет зависимости никто не отменял. А народ любитель позависать на разного рода сайтах, и так сказать подкинуть интриг в отношения.
Лично я, если бы нашла половинку на таком сайте, потом, задумалась бы, а что, если моя половинка, продолжает такие знакомства? И Как-то, мне жутковато, когда я понимаю, к чему это приведёт. Так что своего партнёра, я точно буду искать где-то в другом месте… А то мало ли что.
Из данной статьи я вынес несколько ключевых аспектов, которые вызывают у меня раздумья и рефлексии.
Интересным результатом проведенного исследования является обнаружение перекоса в сторону отбора у тех, кто находит любовь в Интернете. Это поднимает вопрос о том, как изменения в возрасте, опыте знакомств, и форме брака могут влиять на качество отношений.
Сравнение удовлетворенности и стабильности браков, заключенных через Интернет и вне его, предоставляет интересные результаты. Хотя браки, возникшие из онлайн-знакомств, показались менее удовлетворительными и стабильными, важно отметить, что в среднем они все равно были высокого качества. Это напоминает, что качество отношений зависит от множества факторов, а не только от того, каким образом люди познакомились.
Отмечается также маргинализация людей, встретивших своего партнера в Интернете, со стороны общества, что может влиять на уровень поддержки со стороны друзей и семьи. Это вызывает вопросы о том, насколько общество адаптировано к изменениям в сфере знакомств и какова роль социальной поддержки в формировании качественных отношений.
В конце статьи подчеркивается, что более глубокое понимание сути онлайн-знакомств может увеличить вероятность их признания как законного способа поиска любви. Это приглашает к размышлению о том, насколько открыты мы к изменениям в сфере знакомств и как мы можем лучше понимать и поддерживать тех, кто выбирает этот путь.
Интересно было ознакомиться с научным исследованием онлайн знакомств по 2 критериям: удовлетворенность и стабильность отношений. Удивило, что стабильность отношений ниже, чем при обычном способе знакомстве. В моем окружении имеется 2 пары, которые познакомились при помощи интернета и создали семью. Но есть и знакомые, которые нелестно отзываются о таких видах знакомств, например, попадаются женатые мужчины, которые выдают себя за свободных. В личном плане, статья навеяла мысль о том, что все таки все индивидуально и важно самой пообщаться с человеком и узнать о намерениях, и о дальнейших перспективах, то есть не делать поспешных выводов. В профессиональном плане, где бы мы не знакомились с партнером все равно придется договариваться и учиться прислуживаться к желаниям друг друга.
Спасибо за статью. Интересный материал, не удивительно, что такая статья появилась ведь онлайн знакомства пользуются большой популярностью. В статье говорится, что брак супругов познакомившихся в интернете менее устойчив, хотя и способен приносить ощущение удовлетворения и быть успешным. На мой взгляд это связано не со способом знакомства, а со способностями к коммуникации. Тот кто умеет разговаривать и чувствует себя комфортно с людьми, скорее предпочтет знакомиться в живую. У такого человека просто есть достаточное количество социальных связей… А вот более замкнутые люди, обретают возможность знакомиться через интернет, что даёт возможность найти кого-то, но надо же еще уметь сохранять отношения.
Из статьи я узнала об исследовании браков, которые начались с интернет-знакомства. Как отмечают исследователи, такие браки на сегодняшний день менее стабильны и удовлетворительны. Людей, которые знакомятся в Интернете отличает более молодой возраст, большой опыт знакомств, опыт однополых и межрасовых браков. Это может, на мой взгляд, говорить о том, что у этих людей присутствует меньше стереотипов в голове, больше смелости на основании отсутствия опыта (у молодёжи) или, наоборот, наличия большого опыты. Я знаю несколько пар, познакомившихся через интернет. Когда я узнала о таком знакомстве, очень удивилась. А теперь уже наблюдаю,как люди живут несколько лет в браке. И ничем их семьи не отличаются от других.
Благодарю за статью. Со своим мужем я познакомилась 15 лет назад на сайте сети «Одноклассники». Мы долго не переписывались, а почти сразу встретились. Я совершенно ничего не знала о своём мужу до встречи в живую. Вся жизнь и реальное знакомство произошло уже вне сети! Мы в браке 12 лет. Поэтому, когда вот так, как у нас — то описываемого эфыекта онлайн знакомств — не существует. Но я знаю и понимаю о чем пишет автор- когда люди по-долго общаются в интернете, они специально себе много всего придумывают, я всегда удивлялась, как можно влюбиться в человека по онлайн знакомству, не видя в живую? Это же всего лишь додуманный плод твоего воображения! Поэтому, конечно-, когда такие отношения переходят в брак- реальная жизнь ставит всё на свои места! Розовые очки снимаются и ты видешь своего партнёра таким, какой он есть, а ни таким, как ты его себе нарисовал во врем- онлайн-общения! Отсюда неудовлетворенность отношениями! Я за реальное общение! Считаю , что люди в сети упускают найти действительно своего человека!
Благодарю за статью. Из нее я узнала , что по результатам исследований , люди , которые знакомятся вне сети более удовлетворены отношениями и браком в дальнейшем . Так как выбор супруга -это один из важнейших выборов , который человек делает в своей жизни , то тема является крайне актуальной . На мой взгляд знакомство в сетях , на специальных сайтах знакомств более чем приемлемый вариант для тех, кто решил создать пару . Времени на свободное время все меньше , загруженность все больше , вероятность познакомиться становится ниже. А на сайте знакомств эта вероятность выше . Все же я не сторонник ждать пока само как то решится . Хотя никогда не была зарегистрирована на сайте знакомств. Но не исключаю для себя такой вероятности
Как я увидела в статье, увеличивающася доля знакомств он-лайн побуждает исследовать прочность таких браков. Да, частично статья популяризирует возможность он-лайн знакомств, но она и показывает, что в этом нет ничего страшного. На мой взгляд, оба вида знакомств имеют право на жизнь. Действительно, перекос в сторону отбора должен существовать, ведь в сети человек может оказаться не тем, кто он есть на самом деле. С другой стороны, он-лайн могут знакомиться те, кто имеет какие-то ограничения по знакомству лично: неудачные прошлые отношения, неуверенность в себе, и такие люди имеют больше шансов найти партнера. Но любое общение в сети, если оно грозит вылиться в серьезные отношения, переходит в живое общение. Т.е. брак он-лайн в чистом виде возможен, конечно, но непродуктивен. Никакое знакомство в чатах и сетях не заменяет личного общения. Оно так или иначе переходит в личное знакомство. Поэтому познакомиться можно везде, а вот семью создавать нужно только через личные отношения.
В результате прочтения статьи я узнала о негативном отношении к онлайн знакомствам и мнении, что эти отношения краткосрочные. Когда я узнаю, что семейная пара познакомилась в сети — я думаю, что они практически выиграли в лотерею, им крупно повезло, так как для меня этот тип знакомства остается загадкой. Когда сайты и приложения знакомств только появлялись и развивались, интернет-знакомство становилось популярно и престижно, экономило время(можно поискать пару в обеденный перерыв), но по мере развития технологий там стали все больше знакомиться для краткосрочных отношений(на одну ночь), а также стали появляться мошенники. Бары и клубы(места предназначенные для развлечений, с вероятным употреблением алкоголя) вызывают диссонанс с картинкой семейной жизни. Из статьи я узнала примеры, где пары рассказывали выдуманную историю знакомства чтобы избежать социального осуждения и сохранения спокойствия родителей. Между тем риск встретить человека, который не подходит или ищет отношения на ночь есть и в реальной жизни, с ним могут познакомить друзья, его можно встретить на конференции и тд.
Спасибо за статью! Из статьи я узнала о том как знакомство онлайн и офлайн влияют на последующий брак. Исследование показало, что всё больше браков начинается с онлайн знакомств, но те, кто встречается вне Интернета, оказываются более удовлетворены своим браком. Исследование поднимает вопрос об эффекте онлайн-знакомств на качество браков и отношений. Сегодня многие обращаются к онлайн знакомствам в поисках любви, но до сих пор мало было известно о долгосрочном влиянии онлайн знакомств на отношения. Исследование, сравнило браки, в которых партнёры познакомились онлайн и оффлайн. Участники встречались через различные онлайн платформы и приложения, а также вне сети — например, через друзей или на работе. Среди пар, встретившихся онлайн, чаще встречались однополые или межрасовые браки, и рано вступали в брак в сравнении с оффлайн парой. В конечном итоге пожененные пары, встретившиеся онлайн, оценили свои браки менее стабильно и удовлетворительно, чем те, кто встретился и вступил в брак в реальной жизни. Важно отметить, что несмотря на это, отношения у большинства пар, встретившихся онлайн, всё равно были качественными и принесли счастье.
Из статьи я узнала о том, что проводилось исследование семейных пар, которые познакомились через онлайн-ресурсы и пар, которые познакомились при живом общении. В нём говорится, что браки, заключённые после живого общения оказались крепче. Я думаю это связано с тем, что при общении онлайн возникает больше иллюзий по-повода того, каким будет партнёр, так как нет возможности, познакомится с ним на всех уровнях человеческого восприятия.
Я критично и негативно отношусь к интернет-знакомствам, так как изначально не доверяю потенциальным партнёрам. У меня не было такого опыта. Но есть близкие знакомые, которые этим способом пользуются. Я сделала очень интересное наблюдение за собой. На своих друзей я реагирую, как на нормальных людей и желаю им счастья, а вот на всех остальных участников этих сайтов, с которыми я не знакома, я реагирую, как на людей с психическими отклонениями не способными познакомится с партнёром в живую. Я понимаю весь диссонанс своего восприятия. Это вопрос доверия и контроля. Если я не виду человека, я не способна его контролировать, то есть я не могу чувствовать себя в безопасности.
В результате прочтения данной статьи я узнала о существовании т.н. эффекта онлайн-знакомства. Меня удивил тот факт, что те люди, которые знакомятся оффлайн, считают себя более удовлетворенными в браке. Я познакомилась с психологическим механизмом маргинализации и стигматизации со стороны общества тех пар, которые познакомились «нетрадиционным» способом, то есть в Интернете. Этот механизм общественного поведения приводит к тому, что люди, познакомившиеся посредством сайтов знакомств, чувствуют меньшую поддержку, а подчас и вовсе обесценивание, со стороны социума —близких, друзей, родных. Подобная реакция общественности обусловлена низкой осведомленностью об успешных кейсах партнеров, познакомившихся через Интернет и общим уровнем недоверия к такому способу знакомства. Данная статья может оказаться полезной в профессиональном плане в аспекте семейного консультирования пар, познакомившихся в Интернете, сталкивающихся с критикой или при работе с негативными убеждениями клиента о сайтах знакомств. Данная статья натолкнула меня на идею о том, что предубеждения, господствующие в обществе, могут негативно повлиять на становление отношений. Поэтому очень важно прислушиваться к своим ощущениям и использовать те средства для знакомства, которые доступны, а как будут складываться дальнейшие отношения зависит не от способа знакомств, а от личностных особенностей, целей и ценностей партнеров.
Спасибо за статью. Из нее я узнала, что существует такое понятие,как «эффект онлайн знакомств» . Я никогда не задумывалась об этом и не считала, что это что-то более поверхностное и несерьезное, если мы говорим о дальнейшей перспективе отношений или же если в дальнейшем был заключен брак. В моем окружении достаточно пар, которые познакомились именно таким способом и я не вижу в этом ничего плохо и наоборот очень умиляюсь этому и удивляюсь, как люди в таком многообразии, вообще в каком-то виртуальном мире умудряются найти человека, с кем связывают свою жизнь. Еще это очень хорошая возможность для людей, по каким либо причинам ограниченным, они могут найти тут свою любовь. Технологии не стоят на месте,мир развивается и я считаю это вполне естественным и нормальным способом знакомства.
Из статьи я узнала о исследованиях, которые проводились в Америке. Я не считаю, что способ знакомства влияет на качество брака. На мой взгляд на сайтах знакомств присутствует множество мужчин и женщин, испытывающих трудности с социализацией. Я считаю что этот фактор будет в большей степени влиять на разрыв брака в будущем. Я неоднократно знакомилась в интернете сама. На мой взгляд это очень удобно, когда ты живешь в плотном графике. У меня есть несколько знакомых пар, которые поженились благодаря такому способу знакомства. Согласна с тем, что в обществе много негатива на тему знакомств в интернете. Я считаю, что каждый находит то, что ищет. Люди, познакомившиеся в интернете в любом случае до брака встречаются вживую и как-то проводят время. Отличием от живого знакомства на мой взгляд здесь выступает только первый контакт с человеком, поэтому не считаю, что способ знакомства влияет в дальнейшем на качество отношений в браке.
Благодарю за статью. Из статья я узнала, что эта тема стала интересна для исследований. Из своего опыта могу сказать, что сама ощущала «эффект онлайн-знакомств». Был не один опыт отношений, который начинался с интернет знакомства. И так же не хотелось делиться с близкими о том, где мы познакомились с партнером. Потому что окружающие действительно считали это чем-то не серьезным. Я и сама порой так думала, обесценивая собственные отношения, потому что в голове было определенное клише, что своего человека ты обязательно встретишь как-то внезапно и по особенному. Для себя вижу, как много плюсов, так и минусов в интернет знакомств.Плюс в том, что ты можешь выбрать определение фильтры под свои критерии. Главный минус это — иллюзия бесконечного выбора.
Из статьи я узнал об эффекте интернет-знакомств. Я узнал несколько интересных фактов и выводов, которые ранее не осознавал. Удивило, что тенденция к удовлетворённости браком от онлайн-знакомств за последние несколько лет изменилась на негативную. Возможно здесь имеет место быть эффект идеализации, при котором мы накладываем свои идеальные представления на нового партнера. Однако, в реальности ситуация может быть иной, что ведет к разочарованию. Очень часто это приводит к дальнейшим разочарованиям и непониманию в реальных отношениях. Я также узнал, что интернет может искажать наши восприятия, сокращая наши возможности для полноценной коммуникации и оценки собеседника. В моей профессиональной деятельности, связанной с психологией, я могу применить эти знания в работе с клиентами, которые имеют сложности в отношениях. На личностном уровне эта информация поможет мне быть более осмотрительным и реалистичным в социальной сфере. Я понял, что с новым знакомым важно внимательно наблюдать его поведение и эмоции.
В статье затронута на мой взгляд актуальная тема интернет-знакомств, популярных в современном мире и востребована из за занятости в течении дня и нагрузки на работе. Благодаря исследованию описанному в статье, можно понять, что интернет знакомства приводят к браку чаще в однополых браках или межрасовых, видимо в обществе оффлайн сложнее найти партнера таким людям. Еще в статье заинтересовало, что десять лет назад онлайн знакомства приведшие к браку было более стабильны, чем сейчас. Оказывается общество хуже относиться к тем семьям, которые познакомились в интернете, подозревая, что люди на сайте знакомств хотят только переспать. Для меня этот вывод странный, так как у меня есть родственники с крепким браком и двумя детьми познакомившимися на сайте знакомств, и так же есть пример не удачных браков после знакомств на работе или в кругу друзей. Возможно общество еще не готово понять серьезность такого знакомства, необходимо время. Хотя, я считаю, хорошего человека можно встретить везде.
Знакомства через Интернет настолько обыденны, что можно провести исследования, выделить эффекты от такого вида знакомств и влияние онлайн и офлайн начал отношений на последующий брак. Идея, что стоит объединить две статьи и исследования о браках в одну — учесть мотивы людей и метод знакомства. Я узнала, что согласно исследованиям существует неудовлетворенность и не стабильность в отношениях, которые начались через интернет, это и назвали одноименным эффектом, и меня удивило, что десять лет назад наоборот удовлетворенности при онлайн знакомствах было больше. Онлайн знакомства более ориентированы на переписку — а это больше поддерживает иллюзию и проекции — через переписку невозможно близко познакомиться. Для меня лично стало новостью, что существует убежденность, что онлайн для несерьезных отношений. я слышала о таких сайтах от знакомых, которые встретили так свои мужей и мой брат через сайт познакомился со своей женой. Я всегда предполагала, что разные люди с разными интересами обозначают это сразу в анкете. Обилие вариантов влияет на ощущение ценности конкретных отношений или человека — я задумалась о том, что умение разбираться в людях и выделять тех, с которыми действительно интересно зависит еще от зрелости самого выбирающего. И тут не настолько важно произошло это через интернет или в офлайн, и как замечено в статье любой, перед тем как завести серьезные отношения, однажды встретиться в живую.
Прочитав статью, я узнала об эффекте онлайн-знакомств. Все чаще и чаще слышу от друзей и знакомых о том, что они знакомятся в интернете, через сайты или приложения. Для меня это кажется чем-то новым и странным потому, как я подвержена стереотипу о том, что знакомства в интернете не нацелены на долгосрочные отношения. Также есть мнение, что это может быть опасным пойти на встречу с новым человеком, с которым у вас нет общих друзей и знакомых. Но несмотря на это многие вступают в брак после знакомства в интернете, и он оказывается удачным. В статье говорится о том, что люди, которые познакомились через интернет менее удовлетворены своим браком, в том числе из-за данного стереотипа. Об этом трудно говорить друзьям и родственникам, но если больше людей будут рассказывать о своем опыте онлайн-знакомств, данная стигма пойдет на спад.
Из статьи я узнал о последствиях знакомств в Интернете. В частности, о влиянии на удовлетворенность браком. Среди моих знакомых несколько пар, познакомившихся на сайтах знакомств. Я вспомнил, как они рассказывали об этом с долей смущения. Как будто это что-то предосудительное. Меня удивила информация о том, что удовлетворенность отношениями, которые завязались в Интернете, значительно снизилась. Я подумал о том, что так бывает со множеством разных новшеств, вроде интернет-магазинов или кафе. Когда они только появляются, то кажутся более удобными и привлекательными, чем после. В том числе, новое масштабное веяние, вроде сайтов знакомств, постепенно обрастает уловками, мошенничеством вроде липовых приглашений на свидание с предоплатой за билеты. Также люди стараются подстраиваться под конкуренцию на сайте, стремятся казаться лучше, чем они есть. Именно в этом я вижу причину.
В данной статье поднята важная на данный момент тема, онлайн-знакомства. Они действительно набирают обороты и зачастую многим помогают, потому как некоторые парни и девушки сталкиваются со своими страхами и они им мешают например подойти познакомится в кафе или на улице, т.е. офлайн, а онлайн они чувствуют себя увереннее и защищеннее, как мне кажется. Сказать что один или другой вариант более стабилен нельзя, так как в обоих вариантах есть и успехи, и провалы. Я бы лишь добавила честности и открытости в информацию которую предоставляют о себе люди, конечно в умеренных количествах. Еще обратила внимание на высказывание в статье «Например, при обилии вариантов люди могут быть менее склонны сохранять отношения в трудные времена, что может означать меньшую стабильность в дальнейшем.», считаю что эта тенденция имеет место быть, но с другой стороны люди которые знакомятся офлайн тоже могут быть подвержены данной склонности и знакомство офлайн так же не дает гарантий на что-то более стабильное.
Благодарю за статью! Интересно было ознакомиться с различиями между онлайн и оффлайн знакомствами. В онлайне можно очароваться, а при встрече оффлайн разочароваться, зачастую люди скрываются за маской, выдают себя за других и по факту, в голове партнера другая картинка, которая не совпадает с реальностью. Возможно, это влияет Ина количество разводов в таких браках, они больше т к люди знакомятся друг с другом .
Результаты исследования свидетельствуют о том, что знакомства в интернете могут приводить к удовлетворительным и стабильным отношениям, однако существует тенденция, согласно которой браки, заключенные через интернет, менее удовлетворительны и стабильны, чем браки, заключенные при личном знакомстве.
спасибо за статью!
мне кажется неверным обобщать знакомства в интернете и на сайтах для знакомств, о которых, скорее всего и идёт речь, в большей степени. Лично я считаю знакомства в интернете и на сайте знакомств отличной возможностью найти привлекательного для себя человека, особенно в условиях современного ритма жизни. Конечно, нужно трезво смотреть на потенциального партнёра и не затягивать со знакомством вживую.
Я имею большой опыт интернет знакомств, в том числе, с моим мужем мы познакомились в интернете. Он написал мне в 2008 году, в 2018 мы впервые встретились, мы жили в разных странах, общались, с перерывами , почти все эти 10 лет. Я считаю свой брак успешным, т.к я вышла замуж не только за привлекательного для меня мужчину, но и за человека, с которым у нас много общего, общие интересы и взгляды на жизнь.
Спасибо за статью.
Безусловно, выбор супруга -важнейший этап в жизни как мужчины, так и женщины. И интернет-знакомства, набирая обороты за последние десятилетия, является первым шагом к семейной жизни, но далеко не у каждого пользователя сайтов знакомств. Большинство обитателей этих сайтов(об этом свидетельствует статистика) все-таки ищут необременительного общения без серьёзного продолжения. Возможно, поэтому существует маргинализация со стороны общества по отношению к интернет-знакомствам.
Данные о том, что онлайн знакомства приводят к менее удовлетворительным и стабильным отношениям для себя я объясняю следующими моментами: во-первых, это более молодая возрастная категория, во-вторых, такие пары могут сталкиваться с неодобрением родственников и знакомых и как следствие, находятся без поддержки близких.
Спасибо. Нового я узнала, что люди, которые знакомятся в Интернете, сообщают о менее стабильных и удовлетворительных браках, что называется эффектом Интернет-знакомств и сталкиваются с тем, что они чувствуют меньшую поддержку со стороны друзей и семьи.
Вокруг онлайн-знакомств существует стигма, а приложения для знакомств, в частности, приобрели репутацию несерьезных также и с помощью телевидения.
Такая стигматизация может создавать дополнительный стресс для отношений из-за маргинализации или неодобрительного отношения обществом к тому, как пара познакомилась. Я удивлена, что такое отношение к интернет знакомствам: «О, зачем ты там была? Ты просто пыталась переспать с парнями?»
И при обилии вариантов люди могут быть менее склонны сохранять отношения в трудные времена, что может означать меньшую стабильность в дальнейшем.
Я увидела механизм психических реакций: неодобряемое обществом и семьей и друзьями онлайн знакомство, формирование своего собственного отношения — это не очень значимые отношения и в результате меньшая стабильность и в трудные времена эти отношения могут быть разрушены.
В профессиональном и личностном плане эта информация поможет мне увидеть причину неудовлетворенности отношений.