Большинство мужчин хотят эмоциональной близости, но их поведенческие стратегии уводят с верного пути.
Быть эмоционально доступным не так-то просто. В обществе, где постоянно звучат смешанные послания, неудивительно, что те, кто просят мужчин быть эмоционально доступными, и сами мужчины, которые пытаются этого достичь, сбиты с толку.
Многие мужчины отчаянно хотят открыто общаться с друзьями, любимыми и с семьей. Но часто у них нет модели того, как это выглядит и как это можно сделать.
Как правило, эмоциональная доступность у мужчин отличается от женской. Как из-за обусловленности обществом, так и потому, что большинство мужчин переживают межличностные связи иначе, чем большинство женщин.
Для большинства мужчин быть эмоционально доступным – это не просто делиться своими эмоциями. Это значит быть открытым с другим человеком и с самим собой. Речь идет о том, где он эмоционально находится в данный момент и остается ли с этим дискомфортом, вместо того, чтобы бежать от него или заявлять, что нет никаких проблем.
Речь не идет о том, чтобы чрезмерно делиться эмоциями или отчаянно стремиться к этому, а о том, чтобы делиться тем, что имеет отношение к развитию этой спсобности. Речь идет о понимании своего поведения, например, избегания истинной открытости и доступности. Это поначалу очень неудобно, неловко и даже чуждо тому, кто, взрослея, не научился быть эмоционально доступным.
Стоит признать, что никто не может привести вас к эмоциональной доступности, даже тот, кого вы действительно любите. Вы родились с этим, потом началась жизнь, и вы разработали стратегии преодоления проблем.
Единственный человек, который может изменить ситуацию — это человек, который в настоящее время недоступен. Помните, что быть доступным или недоступным не имеет ничего общего с любовью, все дело в обусловленности и выборе – продолжать быть недоступным или изменить ситуацию. Этот выбор может быть вдохновлен любовью, но бывает и так, что для кого-то это слишком серьезный шаг.
Часто за эмоциональной недоступностью скрывается страх быть отвергнутым, обиженным и недостаточно хорошим. Когда мы перемещаемся в более подлинное и доступное пространство, мы чувствуем больше эмоций, а также создаем более глубокие, подлинные связи с собой и с другими.
Признаки эмоциональной недоступности и способы их устранения
В отношениях обвиняют других
Это могут быть романтические отношения или просто дружба. Те, кто не осознают влияние, которое они оказали на гибель дружбы или отношений, на самом деле не является открытыми и доступными. Вместо этого они показывают пальцами на других и избегают себя.
Если вы поступаете также, задумайтесь о трех вещах, которым вы научились в ваших отношениях с этим человеком, и в следующий раз, когда вы попытаетесь поделиться и быть доступным, расскажите о СЕБЕ.
Начинают отношения стремительно и страстно
В романтических отношениях эмоционально недоступный мужчина быстро переходит в сексуальную фазу отношений. Но не только потому, что он хочет секса. Отношения имеют естественный ход развития. Люди, которые эмоционально недоступны, на самом деле начинают отношения очень быстро. Иногда это даже хорошо, потому, что они обходят дискомфорт и естественный ритм близости как способ избежать открытости.
Если вы поступаете также, попробуйте замедлиться и поизучать, каково это — идти в одном темпе с партнером, а не в своем обычном темпе. В конце концов, отношения — это уникальное сближение, и оно заслуживает того, чтобы безопасное пространство возникало взаимно.
Туда нельзя
Отношения, романтические или нет, требуют от вас время от времени «идти туда», чтобы развить близость. Под «иди туда» подразумеваются разговоры о нелицеприятных истинах, неуверенности, границах «это не нормально для меня». Человек, который эмоционально недоступен, попытается обойти это, потому что чувствует себя слишком небезопасно, неуверенно, слишком нелицеприятно. Они даже назовут это неправильным или ограничивающим, потому что стереотипы общества не позволяют мужчинам исследовать эти эмоции, не говоря уже о том, чтобы показать их.
Если вы поступаете также, будьте сострадательны к себе. Вы недоступны по очень веской причине, это техника безопасности. Чтобы вырасти в более доступного человека, вам нужно сначала «пойти туда» с собой, вам нужно привыкнуть видеть неудобные вещи в своем поведении, истории и опыте. Затем, когда ваше тело начнет съеживаться, желая убежать, просто дышите и оставайтесь в этом на мгновение дольше. Так становится легче.
Говорит правду, но не меняется
Действия говорят громче, чем слова. Но время от времени люди говорят: «Я не силен в отношениях» или «я вечно теряю друзей». Подобные утверждения свидетельствуют о том, что у этого человека есть образец поведения, он его осознает, но не пытается ничего изменить.
Если вы поступаете также, посмотрите на свое поведение и подумайте: «Так было всегда, и оно никогда не изменится». Затем лучше обратитесь к психологу. Есть действительно веская причина, по которой вы это делаете, но вы можете сделать и другой выбор. Вы заслуживаете связи, которую так сильно хотите, однако, косвенно отрицаете.
Делит людей на более и менее важных
Официант, бармен, друг друга, у которого нет связей — когда вы относитесь к людям по-другому, потому что вы считаете их менее важными, тогда вы определенно недоступны, потому что вы оцениваете, а не проживаете момент.
Если вы поступаете также, начните выстраивать связи с людьми, которых вы не знаете или которые не обязательно приносят вам пользу. Это начнет открывать вам связь, близость и отсутствие личной заинтересованности. Поверьте, так приятно общаться с людьми, у которых нет четкого плана действий.
Перфекционист
Мужчины-перфекционисты глубоко уязвлены и неуверенны в себе, и они пытаются избежать уязвимости и незащищенности. Это очень сложная отправная точка. Ведь это означает, что другие никогда не будут достаточно хороши, и вам никогда не нужно быть открытым. Это означает, что вы можете сидеть сложа руки и судить, никогда не находясь на игровом поле.
Если вы поступаете также, передохните. Перфекционизм — тяжелый крест. Это то, что можно победить и преодолеть только с помощью самосострадания. Начните получать поддержку от самого себя, со временем вы найдете естественный баланс. Но вы должны быть готовы, что все получится не сразу и поначалу вас могут ожидать неудачи. Поддерживайте себя с помощью сострадания, разговора с самим собой и, конечно же, практики.
Все только для меня
Мужчины, которые замкнуты только на своих личных потребностях, желаниях и чувствах даже по отношению к другим, недоступны. Да, это хорошо знать, чего вы хотите, что чувствуете и в чем нуждаетесь. Однако в отношениях речь идет о совпадении ваших желаний, чувств и потребностей с другими людьми. А не о том, что кто-то другой или вы отрицаете желания, чувства и потребности друг друга.
Если вы поступаете также, то вам стоит знать, что вы постепенно становитесь эгоцентричными в своих потребностях, чувствах, желаниях и планах по отношению к другому человеку. Вы избегаете уязвимости и избегаете истинной связи. Речь идет о том, чтобы освоиться с процессом «ты мне – я тебе», который происходит между двумя открытыми людьми, независимо от того, как он заканчивается. Таким образом, вы можете прийти к выводу, что некоторые из ваших планов не подходят для выстраивания связей с другими людьми и адаптировать его. Вы даже можете уйти, но истинная эмоциональная доступность возникает с другим человеком, рискуя результатом, а не остается исключительно в вашей голове, чтобы делать выводы в одиночку.
Противоречивые связи
Если вы исчезаете и легко дистанцируетесь от отношений, в которых вы провели много времени. Когда вы уходите, не будучи открытым, и не сказав: «У меня перегруз и мне нужно время, чтобы все это обдумать», а вместо этого озвучиваете лишь половину истинных причин, либо же даете какие-то пространственные и невнятные объяснения, то вы недоступны.
Если вы поступаете также, то это срабатывает стратегия преодоления проблем, которая работает, когда вы перегружены делами, чувствами и мыслями. Проблема в том, что это подрывает доступность и связь с другими. Чтобы быть более доступным, вместо того, чтобы уходить, ведите диалог с человеком о том, что с вами происходит и что вам нужно в данный момент. Независимо от результата, вы поделитесь и будете открыты.
Даже если вы примените хотя бы одну из этих новых стратегий, вы создадите большую способность справляться с дискомфортом эмоциональной недоступности и начнете двигаться к более открытой и подлинной версии себя.
Сайт: www.псиблог.рф
Оригинальная статья: Sile Walsh — What Being Emotionally Unavailable Really Means and Why Men Do It, August 2015
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: wallhaven.cc
Ключевые слова: психотерапия, эмоциональная недоступность, эмоционально недоступный мужчина, психология отношений, личностный рост
Статья написана про эмоционально недоступных мужчин. С небольшой корректировкой можно это применить и для женщин. Перечитала признаки эмоциональной недоступности. В некоторых увидела механизмы, которыми пользуюсь в своей жизни. Например стиль поведения «В отношениях обвиняют других», «Туда нельзя», «все только для меня». Легче сказать: «Я не такая, как все», грустить, страдать от одиночества, терять друзей, отношения, чем признаться себе, что я – эмоционально закрытый человек. Понравился способ, в котором предлагается пойти туда, где неудобно, некомфортно, где страшно, где надо сказать «я» и рассказать человеку что-то о себе. Тело съежится, захочется убежать. Надо это пережить, побыть в этом на одно мгновение дольше, чем обычно выдерживаете. Большая сила в шажках по миллиметру!
Быть эмоционально доступным – это не просто делиться своими эмоциями. Это значит быть открытым с другим человеком и с самим собой.Речь идет о понимании своего поведения, а также создаем более глубокие, подлинные связи с собой и с другими.
Каждый из нас разработал стратегии преодоления проблем.И каждый может решить: продолжать быть недоступным или изменить ситуацию? Ценный совет » следующий раз, когда вы попытаетесь поделиться и быть доступным, расскажите о СЕБЕ.»
Интерсно было отследить свое поведение и что я говорю а такие моменты «У меня перегруз и мне нужно время, чтобы все это обдумать».
Еще раз убедилась,что никто не может нас заставить меняться,кроме нас самих. » вам нужно сначала «пойти туда» с собой, вам нужно привыкнуть видеть неудобные вещи в своем поведении, истории и опыте. Затем, когда ваше тело начнет съеживаться, желая убежать, просто дышите и оставайтесь в этом на мгновение дольше.»
НЕ знаю, что значит и как это «будьте сострадательны к себе»?
«Я не силен в … — «Подобные утверждения свидетельствуют о том, что у этого человека есть образец поведения, он его осознает, но не пытается ничего изменить. Теперь я буду отслеживать такие моменты у себя.
Ох, а вот как не быть эгоцентричными в своих потребностях, чувствах, желаниях и планах по отношению к другому человеку,не знаю пока.Хотя умом понимаю .
Вот этот пункт для меня пока тяжело осуществим » начните выстраивать связи с людьми, которых вы не знаете или которые не обязательно приносят вам пользу. Это начнет открывать вам связь, близость и отсутствие личной заинтересованности. »
В идеале, в отношениях речь идет о совпадении ваших желаний, чувств и потребностей с другими людьми. Но часто срабатывает стратегия преодоления проблем, которая работает, когда вы перегружены делами, чувствами и мыслями.
И самым ценный «НЕ все получится сразу .Поддерживайте себя с помощью сострадания, разговора с самим собой и, конечно же, практики.» Спасибо за такой экскурс в эту проблему.
Эмоциональная недоступность создает дискомфорт и лишает человека возможности строить гармоничные отношения. Иными словами, в отношениях он остается не удовлетворен. Ему постоянно чего-то не хватает. Может, он даже не осознает, чего именно, и пытается восполнить нехватку другими связями, работой или еще чем-то. Тем самым происходит бегство от себя. Это замкнутый круг, выход из которого возможен только при изменении отношения к себе и людям. Важно научиться быть открытым и доверять. На первый взгляд, это кажется опасным. Часто слышу, вот, мол, доверюсь, откроюсь, а мне больно сделают. Есть такая вероятность, при неумении выстраивать границы и защищать себя. В противном случае вряд ли. Стоит пробовать, игра оправдана результатом, который обязательно будет.
Не так много среди моих родственников и знакомых эмоционально доступных мужчин, которые способны быть открытыми не только с другими людьми, но и с самим собой. Стереотипы общества играют запрещающую и предостерегающую от близости роль. Будь лидером, сильным, недоступным, имей тайны, которые пригодятся в борьбе с противником. Что теряет мужчина, становясь более открытым? Даже, если он станет менее авторитетным, на первый взгляд, то думаю, что это будет компенсировано набором приобретенных качеств и возможностей. Исходя из личного опыта, эмоционально недоступные мужчины, могут потерять свою жизнь. Перегрузка чувствами и эмоциями приводит также к развитию психосоматических заболеваний. Поэтому, быть в меру открытым полезно для здоровья!
Как указано в статье, имеет значение установление близких отношений с самим собой, понимание мотивов своего поведения, своих эмоций. Также важно не форсировать некоторые этапы развития отношений, когда с этим не согласен ваш партнёр. Меня тронули строки о мужчинах-перфекционистах. Зачем вступать в игру и быть открытым, если думаешь, что другие недостаточно хороши для тебя? Поддержи себя, начни игру и получишь больше, чем «судья». Мужчины, пользуйтесь предложенными стратегиями и становитесь счастливее!
Прочитала статью с интересом! Нам доподлинно известно, что мужчины хотят эмоциональной близости, но избегают истинной открытости и доступности. Очень часто за этим скрываются общественные стереотипы, не позволяющие мужчинам исследовать эмоции или страх быть отвергнутым. Отдавая тепло и нежность такому мужчине — я не буду получать ничего в замен, выгорая. Готова ли я ждать, что через несколько лет, после моих стараний, он ответит мне тем же? Пожалуй, нет. Был в моей жизни, однажды, мужчина с каменным сердцем (такой сухарь) абсолютно закрытый, эмоционально недоступный. По рассказу, его предала бывшая жена. Прошло уже 7 лет, а он всё обзывает её с*кой! Моё,всё отдающее, отношение к нему, ни сколечко, не вдохновило его ответить мне тем же. В результате мы расстались. Прочитав статью, я узнала, что никто не смог бы привести его к эмоциональной открытости, кроме него самого. Я считаю, что в статье даны хорошие советы, которые одинаково подойдут, как для собственно эмоционально холодных людей, так и для тех кто их выбирает.
Очень полезная статья. Если честно, я ждала её очень долго. Мой муж является именно эмоционально недоступным мужчиной. Мне сложно каждый раз себе напоминать об этом. Когда я задаю ему вопросы на какие-то эмоциональные темы, которые вижу, что его смущают он всегда отвечает «не знаю» и на этом разговор закрыт. Читая статью, в голове были две мысли «это про моего мужа» и «ему нужно обязательно дать почитать эту статью». До прочтения, я не знала выхода из этой ситуации, теперь, когда есть четкая стратегия и рекомендации, попробую помочь мужу быть более эмоционально открытым. Не скрываю, для меня тоже пару пунктов стали полезными и я ими воспользуюсь, например, «делить людей на более и менее важных», что я в себе иногда замечала, а еще «перфекционист», я хоть и не мужчина, но воспользуюсь советом. Спасибо за статью.
На мой взгляд эта статья не только про эмоционально недоступных мужчин, многое можно отнести и к женщинам. Из статьи я узнала, что быть эмоционально доступным – это не только делиться своими эмоциями, но и быть открытым с другим человеком и с самим собой. Речь идет о том, где он эмоционально находится в данный момент и остается ли с этим дискомфортом, вместо того, чтобы бежать от него или заявлять, что нет никаких проблем. На этом очень часто себя ловлю. Чаще всего отвечаю именно так — все хорошо, нет никаких проблем. Но ведь на самом деле, это нежелание открыться и поделиться. Но никто не может привести к эмоциональной доступности, кроме самого недоступного человека. Часто за эмоциональной недоступностью скрывается страх быть отвергнутым, обиженным и недостаточно хорошим. В моем случае, я думаю, что это страх быть не достаточно хорошим, не показать свою слабость и уязвимость, страх признать свою неспособность в чем=то. Спасибо за рекомендации
Пока читала статью,следила за своим эмоциональным состоянием.Моё «Советское» воспитание дало о себе знать.Молниеносно появилось негодование на словосочетание»быть эмоционально доступным». А потом страх-доступным быть плохо,доступными могут быть только падшие женщины…уф..
Скорей всего во мне самой сидит эта эмоциональная недоступность.А, что уж говорить о мужчинах,которым общество твердит:»Будь сильным,не будь как баба».Спасибо психологам,которые,возможно, с помощью тестирования выявили 7 признаков эмоциональной недоступности и способы их устранения.Потому,что обычному мужчине, далёкому от психологии,возможно, трудно даже признаться себе в том,что он нуждается в эмоциональной близости.Но как верно замечено в статье:»Стоит признать,что никто не может привести вас к эмоциональной доступности,кроме вас самих.Даже тот,кого вы ,действительно,любите».
В процессе прочтения статьи меня не покидал вопрос: почему именно мужчина? Практически каждый пункт может быть применим и к женщинам.
Проецировала предложенные варианты поведения на своих знакомых, на прошлые и настоящие отношения, на себя.
С описанным поведением мы каждый день сталкиваемся в жизни. Спасибо за статью. Теперь можно будет проанализировать и свои реакции, и реакции окружающих. А стратегии «если вы поступаете также» можно будет применять в действии. Отметила самые распространенные признаки эмоциональной недоступности, которые мне чаще всего встречаются. Это обвинение в отношениях других, правда без дальнейших изменений, деление людей на более и менее важных, все только для меня.
Что ж, продолжаем движение к более открытой и подлинной версии себя.
О боже, какая своевременная статья! И да , я даже знаю таких мужчин. При этом они сами мне обо всем этом рассказывали (особенно пункты: «в отношениях обвиняют других», «перфекционист», делит людей на более и менее важных» и «противоречивые связи»). И да, отношения у них не получаются. Конечно при прочтении статьи каждый пункт применяла к себе, особенно отозвался пункт: «говорит правду, но не меняется». Противоречивые чувства, с одной стороны — есть желание построить отношения, а с другой — заявить об этом, значит сразу признать свою неспособность это сделать. А я пока так не считаю, отсюда мысль — а вообще нужны мне эти отношения вообще, особенно когда понимаешь, что чем старше становишься, «странных мужчин» все больше, а «нормальных» всё меньше.
Статья похоже про меня… Никогда не думал, но очевидно, что я эмоционально недоступный мужчина. Черт, и каждый пункт параметров такого мужчин совершенно очевидно вписывался в мою картину мира. Это пугает… Например, я всегда думал, что готов говорить о себе и своих отношениях… Но на самом деле мне интересно говорить о себе… но не об отношениях.. мне проще тыкнуть на проблемы других нежели свои. Это странно, я думал, что как раз я открыт в этом плане… Так же удивил пункт про секс. Да, я обычно быстро добиваюсь близости, и сам не совсем понимаю зачем… И еще тот факт, что я отношусь к отношениям с точки зрения своих потребностей и это перерастает в эгоистичное отношение, все всяких сомнений — верен. Черт!
Спасибо за статью. Мне часто приходиться общаться именно эмоционально недоступным мужчиной. Однако в общении с такими мужчинами стараюсь максимально избегать. Так как у меня нет времени воспитывать, узелки вязать, лепить, из того что было…да и просто с такими мужчинами мне общаться скучно и не интересно. Благодаря статье я узнала признаки эмоциональной недоступности, а также способы их устранения. В статье приводятся четкие рекомендации, которые помогут мужчине быть более открытым. На мой взгляд, данные признаки могут относиться не только мужчинам, но и женщинам. Для себя отметила «Говорит правду, но не меняется» именно этот признак свойствен мне. Но после года обучения в институте мое мышление изменилось. Я понимаю, что кроме меня никто не сможет изменить мою жизнь. Значит, моя судьба у меня в руках и только я могу изменить ее. Спасибо за статью
Интересно, почему статья называется «Эмоционально недоступные мужчины». Я бы назвала её «Эмоционально недоступные люди». Я не вижу разницы между эмоциональной недоступностью мужчин и женщин. Согласна, что эмоционально недоступных мужчин больше, ведь именно им в детстве твердят «будь мужиком, ты должен, не реви и т.п.» Но и женщин таких немало. Я считаю себя одной из них. В детстве мне запрещали эмоции. «Не реви», «замолчи» и подобные фразы были в разы чаще, чем «я тебя понимаю». Если быть точнее, то вторую фразу я вообще никогда не слышала.
Порадовали в статье признаки недоступности и пути выхода. Прямо выпишу их себе.
1. В отношениях обвиняют других. Как ни печально признаваться, я это делаю. Понравился способ вспомнить, чему я научилась в отношениях с этим человеком и рассказать о себе.
2. Туда нельзя. Я не иду вглубь, если мне это неудобно. Только я сталкиваюсь с чем-то мне неприятным, тут же отступаю. Понравился совет, что нужно туда идти. Ранее уже слышала о том, что если что-то особенно неприятно, не хочется делать, избегаю, то это мне нужно, но это касалось спорта. В статье посмотрела на этот совет уже касаемо разговоров и эмоций. Поняла, что что-то в этом есть. Когда ваше тело начнет съеживаться, желая убежать, просто дышите и оставайтесь в этом на мгновение дольше. Попробую воспользоваться советом.
3. Делит людей на более и менее важных. Сколько себя помню, всегда так поступала. Попробую открыться всем, без плана действий и выгод.
Спасибо за статью. Очень подробно прописано, как выражается эмоциональная недоступность, но не прописана как она формируется.
На мой взгляд работу над тем, чтобы стать более эмоционально доступным надо начать именно с этого найти причину закрытости, конечно в том случае если самому человеку это мешает и он это хочет изменить. Чаще всего эмоциональная сдержанность формируется в семье. Происходит это тогда когда ребенок не видит эмоциональной открытости между родителями или между родственниками. Когда нет примера проявления чувств и открытых доверительных отношений, как ребенок сможет выработать у себя открытое поведение, как он научится делиться своими переживаниями, как он сможет любить. В эмоционально закрытых семьях вырастают эмоционально закрытые люди и это касается не только мужчин но и женщин. Да к таким людям сложно привыкнуть, тогда когда у вас эмоции хлещут через край, а ваш партнер остается спокоен и не понимает из-за чего так волноваться. Сонастроиться в паре с таким партнером достаточно тяжело и надо понимать, что большая часть трудов ляжет на того кто более эмоционально открыт. Это трудно, но возможно. Всё зависит от того нужен вам этот человек или нет. Испытываете ли к нему достаточно сильные чувства, чтобы построить и самое главное сохранить эти отношения. И тогда когда вы окружите такого человека заботой и любовью, когда не будите его постоянно попрекать в том что он не способен к эмоциональным проявлениям возможно он увидит, что можно открываться перед другими людьми. И даже им можно доверять.
Эта статья оказалась очень интересной для меня. Я узнал, что переживание межличностных связей у мужчин отличается от подобного восприятия у женщин. Для мужчин важно не просто делиться эмоциями, а быть по-настоящему открытым и честным. И самое главное – открытым с самим собой. Это непросто сделать, поскольку природная потребность мужчины быть главным в жизни, ответственным за все происходящее «в зоне его влияния» часто не позволяет ему признать свое несовершенство именно перед самим собой, не говоря уже об окружающих.
Также я смог увидеть некоторые механизмы своего поведения, которые раньше до конца не понимал. В частности, у меня присутствует деление людей по степени важности и значимости, что, действительно, проистекает зачастую от отстраненного, оценочного отношения к жизни, отказа от проявления заинтересованности и участия в происходящих событиях «здесь и сейчас».
Мне очень понравилось объяснение ситуации «пойти туда», т.е. выйти из зоны комфорта и постараться остаться в эмоционально неудобной ситуации чуть дольше, чтобы увидеть и понять истинные причины дискомфорта. А увидеть и осознать причину – половина пути к изменениям.
Еще два момента я отметил для себя. Первое – для развития эмоциональной открытости нужно участвовать в отношениях, а не избегать их, при этом иногда рискуя результатом. Только реальное общение позволит найти компромисс, в том числе и в эмоциональном плане, а не остаться со своими выводами «исключительно в своей голове» и не проработанными эмоциями.
Второе – перфекционизм и отсутствие сострадания к себе означает, что этот мир и другие люди никогда не будут достаточно хороши, поэтому и нет необходимости быть открытым. Следовательно, можно просто наблюдать и делать выводы (чаще пессимистичные), не видя смысла участвовать в происходящем. Однако это прямой путь к одиночеству и эмоциональной неудовлетворенности. Во избежание этого нужно постараться принять жизнь и этот мир как своеобразную игру, которая только тогда и имеет смысл, если в ней участвовать.
Эмоциональная недоступность это не болезнь, а состояние, сознательно или бессознательно выбранное человеком.Оно может быть как постоянным, так и временным. Удивительно, что эмоциональная недоступность у мужчин происходит не так как у женщин, т.к. им не просто делиться своими эмоциями. Радует то, что перечисленные способы устранения этих признаков вполне доступны. Главное быть открытым с самим собой. Почитав дополнительно по этому вопросу информацию в ин-те, пришла к выводу, что постоянная эмоциональная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Так и хочется сказать: «Берегите мужчин с детства!» Спасибо за статью.
Прочитав статью немного призадумался. Мужчины всегда более сдержаны в своих эмоциях и открытости, чем женщины. Этому способствует общество и обязательство которые на него накладываются. Понравилось выражение «Вы родились с этим, потом началась жизнь, и вы разработали стратегии преодоления проблем.» Я отношусь к закрытому типу мужчин. В моем сознании долгое время не было понимания что такое быть открытым, даже перед самим собой. В моей памяти вспоминаются моменты когда я начал закрываться от людей, стараясь прикрывать свои чувства ироническим смехом или не нужной болтовнёй. Еще раз спасибо за статью, но думаю мне нужно еще многое переварить из полученной информации которую я узнал из статьи.
Благодарю за статью. Прочитав до конца, подумала о том, что данная статья также подходит и для женщин. Хотя эмоционально недоступных мужчин естественно гораздо больше, так как общество диктует мужчинам скрывать свои эмоции и «не быть тряпкой», но и таких женщин не мало. В статье увидела признаки эмоциональной недоступности, которые чаще всего замечаю у знакомых мужчин: в отношениях обвиняют других; говорят правду и не меняются; все только для меня. Интересным было узнать, что:»..Для большинства мужчин быть эмоционально доступным – это не просто делиться своими эмоциями. Это значит быть открытым с другим человеком и с самим собой. Речь идет о том, где он эмоционально находится в данный момент и остается ли с этим дискомфортом, вместо того, чтобы бежать от него или заявлять, что нет никаких проблем.» И если применить хотя бы одну из стратегий описанных в статье, то можно двигаться к более открытой и подлинной версии себя.
Эмоционально недоступны мужчина, и который тут же нуждается в эмоциях. Как я вижу эту проблему? Какая та ее часть, возможно большая взята из детства и сопутствует по жизни. Сдержанная мама, плюс фразы — ты мальчик, а мальчики не плачут, и т.п. И важный абзац в статье о том, что — «Мужчины-перфекционисты глубоко уязвлены и неуверенны в себе, и они пытаются избежать уязвимости и незащищенности. Это очень сложная отправная точка. Ведь это означает, что другие никогда не будут достаточно хороши, и вам никогда не нужно быть открытым. Это означает, что вы можете сидеть сложа руки и судить, никогда не находясь на игровом поле.» Из личного опыта, хочу добавить что знакомясь с мужчинами, обратила внимание на такую особенность. Им проще заняться сексом в первый вечер, а на просьбу подарить цветы, есть ответ, — Мы еще мало знакомы!!!!
Прочитав статья мне она показалась не понятной. Безусловно эмоциональна близость важна и нужна в отношениях. Часто за эмоциональной недоступностью скрывается страх быть отвергнутым, обиженным и недостаточно хорошим.Удивительно, что эмоциональная недоступность у мужчин происходит не так как у женщин, т.к. им не просто делиться своими эмоциями. Радует то, что перечисленные способы устранения этих признаков вполне доступны. Главное быть открытым с самим собой.Мужчины всегда более сдержаны в своих эмоциях и открытости, чем женщины. Этому способствует общество и обязательство которые на него накладываются.Быть эмоционально доступным не так-то просто.
На мой взгляд, эмоциональная недоступность в равной степени может быть и про женщин. «Часто за эмоциональной недоступностью скрывается страх быть отвергнутым, обиженным и недостаточно хорошим.» Те или иные страхи просто бич современного общества, да что там современного, это история на все времена. Эгоизм, перфекционизм, ригидность установок, защитных механизмы — избегание, проекция – вот не полный арсенал закрытого человека – человека обремененного тем или иным страхом. Все признаки в статье это уже симптом, а как известно, что бы избавиться от проблемы нужно устранить причину. В идеале с психологом. Но, вероятно, следуя этим советам, можно облегчить жизнь себе, своим близким и сделать отношения более экологичными. Спасибо за статью!
Не сомневалась, что проявления эмоциональности разные у мужчин и женщин. Эмоциональная доступность- для меня новое понятие. Возможно мне оно не свойственно из за страхов быть отвергнутой , не понятой или обиженной. Мне интересно почитать способы устранения эмоциональной закрытости. Я все применила относительно себя, хоть они и мужские. Первый, как я поняла, больше связан с адекватной оценкой себя и своего поведения в отношениях. И больше направлен на поиск положительных качеств в партнере, а не обвинении его . Вот второе смутило. Я не считаю , что стремительное развитие отношений противоречит желаниям другого партнера. В следующем случае понравилась Техника преодоления неудобных ощущений, необходимо оставаться в этом состоянии дольше и дышать. Потом уходит ощущение страха. Предложение по поводу общения с мало знакомыми людьми, мне импонирует. Вообще, хоть все это для мужчин, но я то же вижу пользу для себя в этих советах.
Для меня актуальнейшая статья — эмоциональная недоступность, это как раковина улитки, всегда с тобой, в нее всегда легко можно спрятаться и наконец-то почувствовать себя в безопасности. Для себя отметила все три причины эмоциональной недоступности — да, я боюсь быть отвергнутой, боюсь быть обиженной и быть недостаточно хорошей. Лишь, сейчас будучи достаточно взрослой и вооруженной знаниями, я осторожно прокладываю эмоциональную тропинку к своим близким. Преодолевая страх, чувствуя как сьеживается тело, готовая узнать и принять нелицеприятное, деревенея от чувства небезопасности. Это как идти на операцию — знаешь, что после нее будет легче, перестанет болеть, но страшно так, что стучат зубы, да и гарантий никто не дает.Так и открываясь — рискуешь, но знаешь, что потом станет гораздо легче — главное начать!
Прочитал одну интересную мысль. Перфекционизм означает, что другие никогда не будут достаточно хороши, и вам никогда не нужно быть открытым. Это означает, что вы можете сидеть сложа руки и судить, никогда не находясь на игровом поле. Это идеальная отмазка, чтобы ничего не делать. Особенно в поиске своего «идеального партнера». На то он и идеальный, что я не могу его встретить. Кроме того удивило, что скрытые мужчины быстро переходят в фазу интимной близости. Мне до этого казалось что это прерогативы открытых людей. Мол они такие открытые, легко находят общий язык, и поэтому быстро переходят к сексу. Но оказывается все наоборот. Все это ради того, чтобы не открываться и быстро проскочить фазу сближения. Хитро.
В своем поведении я заметил большую часть техник, которыми пользуются эмоционально недоступные мужчины. Было интересно узнать ,что быстрый переход к сексу, чаще всего, это попытка проскочить фазу сближения. Так же интересно было узнать, что недоступность может быть обусловлена разным отношением к людям и общением с ними исключительно к личной выгоде. Эмоциональная недоступность ,в первую очередь, влияет на продолжительность жизни мужчин, которые умирают в районе 50-60 лет. Не понимая как и зачем нужно осовобождаться от этих оков, они носят в себе все те эмоции, которые как яд, отравляют изнутри, в результате чего приобретают различные недуги, которые сокращают и без того короткую жизнь.
Для меня было удивительным, узнать, что эмоционально недоступные люди, т.е не открытые, могут быстро вступать в отношения, которые также стремительно переходят в сексуальные связи. И причиной в таких случаях служит, избегание близости и открытости в отношениях. По принципу »…Зачем что-то говорить, когда можно сразу к делу, все равно же этим закончится»
Конечно воспитание и стереотипы общества оказывают влияние на возможность быть открытым и при этом чувствовать себя спокойно и уверено. Однако живя в одном и том же обществе, один может быть эмоционально доступен, а другой нет и бывает не важно кто это, мужчина или женщина. Скорее всего здесь имеется зависимость от индивидуальных особенностей человека, а самое главное насколько ему удалось развить в себе открытость. Т.е научился ли он применять стратегии, которые ведут к открытому общению, а не тех, которые »маскируют » его страх перед возможностью оказаться уязвимым и беспомощным.
Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком, за эмоциональной закрытостью стоит страх уязвимости и проблемы с доверием. Согласно описанному в статье поведению, подобные качества подходят нарциссическому типу личности.
Из статьи я узнал, что мужчинам сложно быть открытыми. Я это знаю по себе и без статьи. Описанные в статье признаки эмоциональной недоступности близки мне в большей или меньшей степени. Больше всего меня зацепил пункт про деление людей на полезных и не полезных. Это точно про меня. Причём с обеих сторон. Т.е. я рассматриваю каждого человека с точки зрения пользы для себя. Да, я понимаю, что далеко не всегда можно угадать, как и где может пригодиться человек. Но если я не вижу прямой выгоды в обозримом будущем от конкретного человека, то само общение с этим человеком мне даётся тяжело. В этот момент я даже думаю, что просто теряю своё время на человека, который мне безразличен и бесполезен. С другой же стороны я и себя оцениваю, когда общаюсь с некоторыми людьми и понимаю, что особо ничем полезным я им быть не могу. И это меня расстраивает. Ну и плюс ко всему этот перфекционизм, с которым я борюсь с попеременным успехом.
Спасибо за статью! 🙂
Правда, мне не совсем в данном случае понятен запрос. От кого он исходит? От самого мужчины, считающего, что он эмоционально недоступен? Или от человека, который состоит в отношениях с мужчиной, которого он считает эмоционально недоступным? Или в принципе рассматривается эмоциональная недоступность, как явление?
В любом случае проблема, ощущаемая, как эмоциональная недоступность – это следствие. И причина, как правило, кроется на уровне убеждений вопрошающего. А здесь версий вагон и маленькая тележка. Чтобы как-то приблизиться к пониманию первопричины, необходимо выяснить у него, во что такое он верит, что это таким образом, а именно невозможностью создать близкие отношения, определяет его реальность? То есть для начала определить, какой смысл он вкладывает в понятие эмоциональной открытости в отношениях. Отразить его ответ, чтобы он сам себя услышал. И понял, где во всём этом находится ограничивающее убеждение, которое мешает ему строить отношения в желаемой форме. Возможно, он при построении отношений, убеждён и пользуется стратегиями, которые уже отжили своё, и на данный момент уже не жизнеспособны. Например, использует модель отношений, которая была актуальна в прошлых веках, а сейчас не приемлема, по крайней мере, в большей степени. И к тому же является сторонником разновозростных отношений. Более того, когда у человека у самого, имеются внутренние противоречия относительно вопроса создания отношений, то есть он сам до конца не осознаёт, чего он хочет на самом деле. Сам себя не понимает, но требует чтобы понимали его. Тогда первоначально стоит задача самому разобраться с собой, прежде чем вступать в очередные по счёту энные отношения и испытывать разочарования, тогда когда они зачастую заканчиваются даже не начавшись.
Интересная статья, ранее не слышал такого выражения, как эмоциональная не доступность. В принципе все признаки понятны. Вопрос вызвало только то, что может ли быть частичная эмоциональная недоступность. То есть, если есть, то как это считается. Как человек эмоционально недоступный или как-то по другому. Вот как с эгоистами. Если есть один из признаков,то они сразу эгоисты. Почти все признаки похожи на эгоизм. Именно по этой причине всплыла эта тема. В себе почти ничего на данный момент не отследил.
Из статьи я узнал про эмоциональную недоступность мужчин. До этого я полагал, что просто мужчины по своей сути более сдержаны нежели женщины. И чаще всего из накладываемых в современном обществе стереотипов – «мужчины не плачут», например. Стать более доступном в эмоциональном плане возможно, нужно только захотеть научиться другим стратегиям разрешения проблем. В статье приведены 8 признаков эмоциональной недоступности и способы их устранения. Из всех описанных признаков самым неожиданным оказался перфекционизм. Мужчины-перфекционисты глубоко уязвлены и неуверенны в себе, и они считают, что другие никогда не будут достаточно хороши, и им никогда не нужно быть открытым. Их путь к эмоциональной открытости через самосострадание. Возьму на вооружение и продолжу двигаться «к более открытой и подлинной версии себя»
Из статьи узнал что быстрый переход к сексу означает » проскакивание фазы эмоционального ухаживания».
Интересно что идеальные отношения в которых оба партнёра открыты и искренны крайне редки и я таких не видел.
Думаю что это возможно только если ребёнок воспитывался на правильных ценностях и создал семью в правильном обществе.
Котором по телевизору и СМИ не пропагандируется извращения и насилие.
Если цель чтобы человек через общение мог поделиться наьолевшим, то не факт что эту откровенность в нашем обществе используют против него же.
А вот быть откровенным с самим собой для действенной самокритичности это конечно же хороший,позитивный механизм. Ну и в целом быть более открытым не переходя границ здравого смысла конечно же нужно.
Спасибо за статью!
Я отразила не только мужские признаки эмоциональной недоступности, но и женские. Например перфекционизм. Он встречается у многих, но выражается у каждого по-своему. Способ борьбы с ним — это поддержка и самосострадание. Как раз в этом мы и отличаемся. Женщинам не чуждо выражение эмоций и «самокопание». Мужчины привыкли держать всё в себе и не давать оценки своим чувствам. Исследовать себя — это верное решение. Такой способ ведет к открытию себя. Думаю, если человек не занимался рефлексией, то лучше, если он будет это делать под присмотром специалиста, который направит и покажет паттерны в поведении.
Спасибо большое за статью!
Я считаю, что в нашем обществе существует стереотип, что мужчина должен быть брутальным, возможно грубым и показывать свои эмоции, чувства, переживания — не совсем «по-мужски». Однако молодое поколения вырастает более открытым в этом плане, молодые парни более открыты, раскрепощены, эмоционально доступны — думал я, пока не дошел до пункта «перфекционизм» и не узнал там себя. Я действительно не совсем открытый в этом плане, принимаю решение чего-то не делать, если не могу сделать идеально, могу оценивать других, при этом не выходя на авансцену. Более того, я делю людей на менее и более важных. Не люблю разговаривать совсем подряд и просто так, хотя в стать написано, что надо этому учиться.
В общем, оказывается, что дело не в поколении…
Спасибо за статью. В ней познакомилась с таким понятием , как эмоциональная недоступность. Мужчинам им деваться то некуда. Раньше-раньше они много физически работали , им тогда не до доступности эмоцианальной было. Сейчас в мужчинах говорят отголоски предков и «законы нашего времени». Модно быть брутальным и с бородой )) А это не набор эмоционально доступного мужчины . Хотя лично я ничего не имею против бороды)) Главное , чтобы не на муже !)
Ну вот исследование провели, «симптомы» выявили . Теперь надо «лечение» выявлять . А то вредно все в себе держать.
Мужчинам с детства говорят- не плачь ты же мальчик, не ной ты же мальчик, не жалуйся и прочее. Мальчики меньше делятся друг с другом, тк они больше подкалывают друг друга. Хотя у девочек это тоже бывает, но мне кажется даже такие предательства они легче переживут, тк девочки не так и берегут свои секреты и страдания и говорят в день очень много людям о них. Хочешь не хочешь но мужчина воспитаный как мужчина ,который должен быть мужчиной сам того не желая будет более закрыт. И даже по себе знаю лозунги» надо разговаривать» могут быть поняты только умом ,а не эмоционально.
С самого начала привлек заголовок статьи и невольно возник вопрос почему речь идёт только о мужчинах, ведь разве такое явление как эмоциональная недоступность каким-то образом коррелируется с гендерной принадлежностью и не встречается среди женщин? Мне кажется, все же вопрос стоит рассматривать в полной мере безотносительно от половой принадлежности. Конечно, в статье говорится о различиях, однако, опять же на мой взгляд, тут именно различия индивидуальные , нежели обусловленные гендерной принадлежностью и откровенно говоря описанные реакции крайне знакомы мне самой, хоть мужчиной и не являюсь. Соответственно конечно статья для меня крайне интересна и полезна. Знакомы и паттерны поведения соответственно полезны и необходимы для применения в жизни указанные способы борьбы с ними.
Иногда мне кажется, что я черствый, бесчувственный и вообще безэмоциональный. И лишь, когда смотрю какую-нибудь милодрамму, то могу всплакнуть.. А так, в целом иногда кажется, что мне на все наплевать. Кстати, иногда не могу понять, на сколько это правда, а не сколько я сам себе придумал такую маску, чтобы закрыться ото всех и не показывать себя очень уж чувственным и близким. Быть черствым сухарем иногда проще. Но в целом мне кажется, что это эгоизм пока не дает возможность быть более эмоционально открытым и доступным. Пришел пока, что мне очень тяжело даже о своих желаниях говорить, а тут вообще нужно стать эмоционально доступным, а значит говорить еще о большем. В этом на самом деле проблема и некоторая степень невротизма, которая жить мешает, но я думаю, что со временем с этим справлюсь. Ну уж подвижки точно есть и это не может не радовать. Спасибо за статью.
Считаю , что в данной статье затронута очень сильная тема, вопрос закрытости для мужчин очень сильно актуален во все времена , как быть открытым — вопрос который не дает покоя многим умам , и те рекомендации которые указаны в данной статье не во всех случаях, как показывает личный опыт работает и способствуют открытости с другими людьми. Ведь когда открылся один раз — не получилось, начинаешь думать ну ладно попробуем еще раз, снова не получилось задаешься затем вопросом а зачем это надо и надо ли вообще. Люди начинают пользоваться открытостью в ущерб человеку , который открылся, принимая это за слабость, Видимо поэтому так мало мужчин, которые идут на открытый диалог с противоположным полом. Хотя возможно и зря. Спасибо.