Порой извиниться бывает очень уместно. Например, когда мы столкнулись с кем-то, обидели кого-то, накричали, опоздали, забыли про день рождения друга.
Но многие из нас чрезмерно извиняются. Мы извиняемся за то, за что не следует извиняться.
Келли Хендрикс осознала, что у нее проблема с чрезмерными извинениями, когда нечаянно налетела на дерево и на автомате извинилась. По ее словам она привыкла извиняться абсолютно за все.
Многие из нас тоже извиняются за все. Мы извиняемся, когда нам нужно пространство или помощь. Мы извиняемся за то, что «надоедаем» другим. Мы извиняемся, когда плачем или говорим «нет». Мы извиняемся за извинения. И даже, наверное, за то, кто мы есть. За то, что мы вообще существуем в этом мире.
Где же кроются корни этого навязчивого импульса?
По мнению психотерапевта из Манхеттена Пантеа Сандипур (Panthea Saidipour) из LCSW: «Существует множество причин, которые могут вызывать потребность чрезмерно извиняться».
Семейный психотерапевт из Сан Диего Хендрикс считает, что это может возникнуть из-за чувства несоответствия миру или ситуациям, собственного обесценивания или ощущения, что мы недостаточно хороши. «Те, кто часто извиняется, зачастую ощущают себя обузой для других, как будто бы их желания и потребности не важны для других…»
«Ощущение себя обузой для других также может сыграть большую роль», считает Сандипур, которая работает с молодыми специалистами в возрасте 20-30 лет, которые хотят лучше понять себя. «У вас тяжелые времена и ваш партнер проявляет заботу и поддержку. Выслушивает вас, высвобождает время, чтобы побыть с вами. Но, вместо того, чтобы чувствовать благодарность за заботу, вы извиняетесь за то, что обременяете и доставляете ему неприятности».
Грубо говоря, мы «извиняемся за все свои потребности вообще», — отмечает Сандипур. Это может быть результатом воспитания родителей, у которых были неудовлетворенные или подавленные потребности, и, таким образом, «имели низкую терпимость или даже презрение к вашим потребностям».
Привычка чрезмерно извиняться также может исходить из самооценки, которая скована до стыда. Сайдипур отмечает, что стыд говорит: «Я плохой» (в отличии от вины, которая говорит: «Я сделал что-то плохое»). Стыд «подталкивает нас скрывать себя, наши потребности, наше внутреннее зло». Иногда чувство вины может скрывать стыд. Чувство вины говорит: «Я сделал что-то плохое, потому что я плохой».
«Можно признать, что стыд является корневым, если мы хронически чувствуем себя виноватыми за что-то, даже если мы искренне извинились и скорректировали свое поведение,» — считает Сайдипур.
«Человек может чересчур извиняться, потому что хочет, чтобы его считали «хорошим человеком»,» — отмечает Хендрикс. «Как и многих людей, возможно, нас хвалили и вознаграждали за то, что мы ставили других на первое место. Возможно, мы узнали, что лучше жертвовать собой ради других, или меньше думать о себе (потому что быть скромным — это хорошо!)».
Еще одна причина для чрезмерного извинения возникает от желания «избегать конфликтов любой ценой», — считает Сандипур. Потому что люди боятся того, «куда может привести этот конфликт». Страхи часто имеют понятную историю и имеют смысл, если мы понимаем контекст.
Сандипур поделилась следующим примером: вы быстро извиняетесь перед друзьями, потому что боитесь, что они разозлятся на вас, и вы хотите остановить конфликт, прежде чем он начнется. Может быть, вы делаете это потому, что выросли в семье, где конфликты выражались в шумных перепалках, приводили к суровым наказаниям и сломанным предметам. Либо же конфликт «замораживался, а с ребенком обращались холодно, что было для него равносильно тому, что его бросили».
Другими словами, вместо того, чтобы рассматривать конфликт как возможность понять точку зрения друг друга, проработать проблему и стать ближе, мы видим в нем «обиду, стыд или эмоциональную заброшенность».
Иногда мы чрезмерно извиняемся потому, что мы боимся признать свои ошибки, считает Сандипур. «Извините» становится требованием быть освобожденным от любых неправильных действий. Оно означает: «Я приношу извинения, так что теперь ты не можешь на меня злиться». То есть, мы извиняемся, потому что мы должны чувствовать себя комфортно по отношению к самим себе, нам нужно верить, что мы всегда все делаем правильно.
Так что же можно сделать со своими чрезмерными извинениями?
Сандипур и Хендрикс предлагают следующее.
Идите вглубь. Добраться до источника своих извинений – это самая главная и первостепенная задача. Сейдипур предлагает ответить на следующие вопросы:
- Чувствуете ли вы себя виноватым, а не благодарным, когда кто-то выражает вам поддержку? Является ли это чувство вины знакомой реакцией на ваши потребности?
- Кто в прошлом не мог или не хотел удовлетворить ваши потребности?
- Может, «спасибо» больше соответствует ситуации, чем «извините»?
- Вы извиняетесь из страха?
- Чего вы боитесь в случае возникновения конфликта?
- Каков был ваш опыт конфликтов в прошлом?
- Как разрешались эти прошлые конфликты?
- Будет ли значить извинение принять вину, которая тебе не принадлежит?
Верьте, что вы важны. Хендрикс подчеркивает важность веры в то, что вы так же важны, как и все остальные, и ваши мысли, слова и желания имеют ценность. И это нормально, если вам придется «притворяться, пока сами в это не поверите», потому что вы не верите, что важны. Пока что. Попытайтесь увидеть каждую ситуацию вместе со своими мыслями, чувствами и поведением через эту линзу – что да, вы действительно ценны.
Замените пораженческие мысли. По словам Хендрикс, если ваш разум говорит вам: «Ты не сможешь этого сделать», вы можете сказать себе: «Я могу! И сделаю!», или «я не знаю, как я туда доберусь, но я сделаю все возможное, чтобы узнать».
Доктор психологических наук психолог Мэри Плуфф (Mary Plouffe) предложила преобразовать пораженческие мысли, ответив на следующие вопросы:
- Сказал бы я это кому-нибудь еще, кого я хотела бы поддержать?
- Получится ли что-нибудь полезное, если придерживаться этой мысли?
- Если нет, то как я могу преобразовать эту мысль, чтобы помочь себе?
- Отражает ли это истинное положение вещей или только мои худшие опасения о себе и мире?
Отфильтровывайте информацию. Если вы постоянно читаете или слышите сообщения о том, что вы не важны, то со временем эти слова станут вашими убеждениями и усилят ваше чувство незащищенности и неуверенности в себе. А это, в свою очередь, приведет к чрезмерным извинениям.
Хендрикс отмечает, что существует множество противоречивых сообщений о том, кем мы должны быть, и как мы должны думать и действовать. «Мужчины должны быть чувствительными, но также достаточно сильны, чтобы заботиться о семье. Они должны предвидеть потребности женщины, а также знать, когда говорить, а когда слушать». Женщины критикуют за все.
«Со всем этим шумом жизненно важно обращать внимание и отфильтровывать сообщения, которые летят в вашу сторону».
Будьте избирательны к людям. Окружите себя людьми, которые «поддерживают ваше право на мнение, даже если оно отличается от их собственного, которые оставляют место для ваших желаний и потребностей, и которые относятся к вам, как к ценному человеку», — отмечает Хендрикс.
Займитесь терапией. Работа с психотерапевтом может иметь неоценимое значение, помогая вам получить более глубокое понимание того, почему вы чрезмерно извиняетесь и что-то с этим сделать.
Возьмем к примеру стыд, Стыд скрывает те части нас самих, которые чувствуют себя плохо и непривлекательно. Эти части, в своем роде, были в «глубокой заморозке с пластами стыда обволакивающими их, чтобы ни в коем случае их не обнаружили», — говорит Сайдипур. Терапия включает в себя создание безопасных отношений с терапевтом, чтобы вы могли осознать этот стыд.
«Со временем в ходе терапии мы можем вместе узнать предысторию того как, когда и почему эти части были отправлены в глубокую заморозку. Кто отправил их туда, и почему они покрыты таким позором. Этот процесс, будучи глубоко знакомым другому человеку, создавая рассказ о происхождении этих застывших частей, отягощенных позором, начинает растворять стыд. Что-то внутри нас начинает оттаивать, чтобы мы могли жить более полно и свободно двигаться вперед».
Как правило, этот стыд связан с теми нашими частями, которые не были приняты или поняты, когда мы росли. Что заставляет нас думать, что эти части, несомненно, ужасны (и должны быть скрыты). Терапия может помочь нам понять, что, в конце концов, они не так ужасны и, возможно, даже переоценить их по-новому, считает Сайдипур.
Наша склонность к чрезмерным извинениям может быть очень важным ключом к тому, над чем стоит работать. И это замечательно! Потому что, как только мы узнаем, что движет нашими, казалось бы, автоматическими извинениями, мы можем начать вносить в этот процесс очень значимые изменения.
Сайт: www.псиблог.рф
Оригинальная статья: Why You Can’t Stop Apologizing—Even When You’re Clearly Not at Fault, February 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник фото: unsplash.com
Ключевые слова: психотерапия, семейная психология, саморазвитие, психология счастья, самоценность, экология сознания, здоровое мышление, экологичность.
Тема извинений прослеживалась у меня в Детстве и Юношестве. Меня воспитали так, что как мне казалось, о других необходимо думать больше чем о себе. Это восприниялось моей психикой весьма извращенно и прикрываясь благой идеей, я своими извинениями и подчеркнутой хорошестью — тешил своей эгоизм. Это означает, что я извинялся не потому, что навредил человеку. Я извинялся, что бы самому чувствовать себя комфортно. И затем уже с праведным гневом мог смотреть на собеседника которые извинения не принял или как-то оскорбился. Ведь, все… я извинился, я уже не виноват!Виноват вот это невоспитанный тип. Это было необычайно странно и данный механизм прослеживается до сих пор, хотя и в меньшей степени. Буду обращать внимание!
Из статьи узнала, что за желанием чрезмерно извиняться иногда скрывается стремление избежать конфликта любой ценой. Размышляя о прочитанном подумала о том, а что будет, если конфликт все же возникнет. В моей родительской семье родители шумно выясняли отношения, в ходе которых начинались унизительные оскорбления. Иногда было и рукоприкладство. В ходе одной потасовки мне показалось, что папа хотел задушить маму, мне казалось еще немного он не отпустит ее горло, и она умрет. Мне было страшно. Быть может с этой ситуации и идет мое желание уйти от конфликта любой ценой. Видимо, тогда возникла связка конфликт-смерть. Часто я улаживала конфликты, жертвуя собственными потребностями, чувствовала, что в этом желании предотвратить конфликт есть что-то фальшивое. Из статьи узнала, что в конфликте можно увидеть другую точку зрения, проработать противоречия и стать ближе к человеку, который важен. Понравилась мысль, что стремление к чрезмерным извинениям может стать ключом к пониманию, над чем стоит поработать.
Спасибо за статью! 🙂
Да, здесь, на мой взгляд, важно понимать, где заканчивается граница культурного и этического взаимодействия людей и начинается идиотизм. Что побуждает человека чрезмерно проявлять себя с извинениями? Тогда, когда происходит становление социальных ролей, которые в основе своей предписывают определённый порядок, и в частности ритуалы, которые, отправляются, когда этот порядок нарушается. Как правило, за общепризнанной повинностью, подразумевается, что последует наказание. И поэтому, что бы смягчать эти последствия, появился механизм извинения. Повинную голову меч не сечёт. Таким образом, человек может приносить свои извинения, как «контрответ» за последствия каких-либо неблагожелательных действий. Если, этот феномен рассматривать с этого ракурса, то это не такая уже и жертвенная позиция. Но, зачастую извинения, имеют формальную подоплёку, а также могут быть принудительным актом.
Я считаю, что при здоровом восприятии ситуаций и их обстоятельств, извинения не будут часто применяемыми. Именно позиция из сознательного видения будет исключать необходимость извиняться по поводу и без.
Спасибо за статью. Очень интересно было покопаться в себе и по задавать вопросы. За собой я не наблюдала чрезмерные извинения, но сказать могу точно, что если я извиняюсь, то это для того, чтобы избежать конфликт, прежде чем он начнется. Что я боюсь в конфликте? Скорее всего мне не хочется обидеть человека, чтобы тот меня игнорировал, т.е. не разговаривал со мной. Одним словом поступал со мной также, как и я, если меня обидели и не извинились. В моей семье, если возникали ссоры между родителями, то обычно они заканчивались мертвой тишиной. Никто не общался и не разговаривал. Тишина была пугающей. Мне казалось, что следующий шаг после тишины будет развод Также мое воспитание дает знать о себе: наступила на ногу- извинись, задела нечаянно — извинись. Я считаю, что поступаю правильно, когда извиняюсь за свою неловкость, Стараюсь извиняться без лукавства, так как само извинение приносит мне удовлетворение от того, что я не обидела человека. В противном случае мне становиться не по себе когда мной обижен человек. Я сразу начинаю с ним заискивать, пытаюсь вызвать улыбку, которая будет мне сигналом, что я прощена. И в этот момент мне становиться приятно и на душе и на сердце.
Статья открыла для меня новый взгляд на людей, которые часто извиняются. Я, наоборот, отношусь к тем людям, которые извиняются крайне редко. Раньше слово «извини» мне нужно было из себя клещами вытаскивать. Мне казалось, что извиниться — это унизительно, это признать свою неправоту. С этим затыком за последние годы я продвинулась, и сейчас извиняться стало для меня легче, по крайней мере в случаях, когда я чувствую, что я действительно не права.
Извиняющиеся люди казались для меня открытыми, легкими и смелыми, а из статьи я узнала про их определенные комплексы.
Прочитав статью запомнилось, что желание чрезмерного извинения это может быть связана со стремлением избежать конфликта. Я замечаю за собой, что я НЕ КОНФЛИКТНЫЙ ЧЕЛОВЕК , и всегда избегаю его. А если кто-то конфликтует я стараюсь уйти сбежать. Только бы не участвовать в конфликте. Мои родители к сожалению очень бурно выясняли свои отношения. А главное после этого не умели просить прощения друг у друга , и у меня тоже ни когда не просили прощения. Я очень люблю когда у меня просят прощения почему то. Но и сама я тоже прошу. Кроме того я могу еще несколько раз поблагодарить человека за услугу которую он сделал для меня.
Я согласна с тем что выбор друзей очень важен. Близкие и друзья должны поддерживать ваше право на мнение. И также не менее важным и отфильтровывать информацию, не нужно принимать негативное мнение другого человека.
Стыд, чувство вины и постоянные извинения — все это я прошла, наконец-то избавившись от голоса мамы в детстве: «Как тебе не стыдно!» и мне было стыдно за все — за себя, за свою бедную семью, за пьющего отца, за работающую на двух работах маму. Это чувство долгие годы преследовало меня, поэтому такое чувство облегчения я испытала, рыдая на консультации, расставаясь раз и навсегда с этим изнуряющим чувством. И теперь мне легко говорить простите только тогда, когда я действительно этого хочу, а не тогда, когда мной движет деструктивное и разрушительной чувство вины и стыда.Спасибо за статью!
Статья знакомит нас с проблемой чрезмерных извинений. Потребность слишком часто извиняться может быть связана с низкой самооценкой, неуверенностью в собственных правах. Желании избежать любой критики. Из-за чувства стыда, а не веры в то, что человек что –то плохо делает. Это приводит к постоянному неуважению к себе или отрицанию своей ценности. Однако человек не всегда это осознает. Сложно докопаться до истинных глубинных процессов, которые провоцируют эту проблему. В данном случае лучше обратиться за помощью к психотерапевту чтобы формировать в себе здоровое мышление.
Замечала за собой, что как только моя уверенность в себе падает, я начинаю думать, что я не достойна. В следствии этого я начинаю постоянно извиняться и благодарить за всё. На самом деле это очень дискомфортное состояние. Я сама в такие моменты начинаю удивляться, что много извиняюсь. Сама себя начинаю раздражать. Из статьи узнала какие ещё мотивы бывают.
А вот этот момент очень грустный: Грубо говоря, мы «извиняемся за все свои потребности вообще». И как всегда всему виной взаимоотношения в родительской семье. Как тяжело потом повысить в своих же глазах свою значимость. В статье даны работающие советы. Надо убирать из своего окружения людей, которые вас не ценят, токсичных людей. И окружить себя людьми, которые «поддерживают ваше право на мнение».
Умение простить прощения, пусть даже чересчур часто, это уже продвинутый вариант личности, так как человек может получить в этом случае обратную связь от других или осознать самостоятельно, стукнувшись об дерево,то, что он действительно зашифровал в своем выражении прощения. Бывает же, что человек не способен сказать «извините» по причине того, что не считает достойным вмешиваться таким образом в чужую жизнь.
Пренебрежение к потребностям и своему существованию, семейные конфликты или их «замораживание», испытанные в детстве, приводят к тому, что человек постоянно просит прощения. В моей жизни встречаются такие люди. Не могу судить о причинах их поведения, но могу сказать, что частые, особенно произнесенные невпопад, извинения, меня раздражают. Каждый раз я ощущаю унижение и стыд, и это не приятно.
Любопытно, что причиной чрезмерных извинений могут быть также желание казаться хорошим и желание обеспечить себе надёжный тыл.
Получается, что бесконечные просьбы о прощении являются определенным индикатором, на который необходимо обратить свое внимание и начать разбираться в их происхождении.
«Привычка извиняться ,также может исходить из самооценки, которая скована до стыда. Стыд говорит: «Я плохая» (в отличии от вины, которая говорит: «Я сделала что-то плохое»). Стыд подталкивает скрывать себя, свои потребности, своё внутреннее «зло». Иногда чувство вины может скрывать стыд. Чувство вины говорит: «Я сделала что-то плохое, потому что я плохая»…
Очень похоже на мою историю… Внутренне я ощущаю себя плохой , недостойной и виноватой .Возможно,это чувство вины скрывает мой стыд,и этот стыд связан с теми моими частями, которые не были приняты или поняты, когда я росла,поэтому я думаю , что эти части ужасны (и должны быть скрыты). Я думаю,что реабилитация,которую я прохожу в институте поможет мне понять, что, в конце концов, мои страхи не так ужасны и, возможно, даже я смогу переоценить их по-новому.
Ни в моей, ни в родительской семье тягой к чрезмерным извинениям, к счастью, никто не страдает. Мы просто стараемся не делать то, за что пришлось бы просить прощения.
Но у меня на работе есть одна девушка, про которую эта статья. Она очень добрая, всегда всем поможет, даже в ущерб себе. И всегда за все извиняется.
Например, когда меня нет на рабочем месте, а необходмо что-то сделать, на мое последующее логичное «спасибо» я услышу не просто «пожалуйста», а «извини, пожалуйста». Она извинится за то, что сделала за меня МОЮ работу. Первое время меня это слегка шокировало.
Спасибо за статью. Раскрыли причины такого поведения людей.
Вера в свою важность, замена пораженческих мыслей, фильтрация людей и информации. Применение этих стратегий может сделать жизнь лучше не только чрезмерно извиняющихся людей, но и тех, кто этим не страдает.
Хорошая статья, хорошие рекомендации. Раньше был момент постоянного извинения, чтобы не терять контакт с людьми. На сегодняшний день все иначе. Если извиняюсь/прошу прощения, значит признаю свою вину и прошу человека простить меня, т.е. дать мне шанс все исправить. Значит ,я дорожу общением с этим человеком. Мелкие «извините» тоже присутствуют, если, например, случайно толкну кого нибудь. Но, есть и люди, которые извиняются без глубокого раскаивания. Для них, это как стакан воды попить, снять с себя ответственность, мол, «я извинился, что еще надо». С такими людьми дело не имею. Спасибо за статью!
Раньше я не осознавал почему часто прошу прощение у людей, но статья заставила задуматься над этим вопросом. Во мне перемешано все: чувства вины и стыда, желание избежать конфликт, страха что своим поведением или словом могу причинить человеку больно, низкая самооценка и не удовлетворенность детских потребностей, желание быть принятым обществом и страх быть им отверженным. В моем случае все это тянется с детства, где без помощи психотерапии точно не обойтись. Но с другой стороны я понимаю и осознаю что умение извиниться и попросить прощение это четра сильного человека. Словом есть над чем работать. Главное найти баланс в понимании где нужно извиниться, а где не нужное извинение это реакция на мои комплексы, эмоции и внутреннюю нестабильность.
Извиниться за извинения — это высший пилотаж.
Извиниться для того, чтобы меня считали «хорошим человеком»- похвалить меня, что бы я потом поставил человека на первое место, имеет место быть и это чистый Карнеги.
Да, работает этот механизм у меня, извиниться быстрее ,что бы не разгорелся конфликт ,если я вижу, что человек не управляет своими эмоциями.
Извинятся- от одного этого слова, я уже чувствую *стыд*, хотя ничего еще не сделал, за что извиниться.И становится как то не по себе т.е. стыдно за себя ,как так я такой хороший, а чувствую внутренний дискомфорт. И за что мне это? Может так на всякий случай ? Да ,а кто хочет признавать свои ошибки? — КТО?
Если речь идет обо мне, то я ошибки признаю, иногда.
Благодарю за статью. В моем случае, если я извиняюсь, то я действительно признаю свою вину. Иногда, когда вижу, что человек плохо справляется со своими эмоциями, могу попросить у него прощения только для того, чтобы избежать последующего конфликта. В статье понравился такой совет «..Окружите себя людьми, которые «поддерживают ваше право на мнение, даже если оно отличается от их собственного, которые оставляют место для ваших желаний и потребностей, и которые относятся к вам, как к ценному человеку». Нужно больше общаться с людьми , которые тебя действительно любят, ценят и поддерживают твое право на любое мнение.
Меня очень зацепила одна фраза из статьи: «мы извиняемся за то, что мы вообще
существуем в этом мире». В моем случае это прямо в точку. Мое стремление всегда «быть удобным», не мешать остальным, связано с внутренним ощущением одиночества, ненужности, малоценности меня как личности. И даже если я не извиняюсь вслух, само поведение происходит именно с такой точки зрения.
Если отвечать на некоторые вопросы, обозначенные в статье, то в моем случае не наблюдается чувства вины, если мне оказывают поддержку. Наоборот, в этом случае у меня возникает благодарность, иногда даже чрезмерная. Вероятно, это как раз следствие нехватки поддержки в детстве и юности, в частности, в конфликтных ситуациях. В отношениях со сверстниками я их всячески избегал, поскольку не чувствовал в себе сил отстоять свои позиции. Отсюда страх неизбежного поражения и как следствие попытки заранее избежать конфликта, подавление своих эмоций и потребностей.
Возможно, именно этот страх мешает мне принимать положения позитивной психологии, которая предполагает изменение мыслей и установок. Мне кажется, что одного настроя мыслей недостаточно, необходимо обязательно прорабатывать эмоционально значимые события и менять свое отношение к ним.
Во время чтения статьи вспомнил пару фрагментов из детства, когда мама просила извиниться или уступить младшей сестре что-то, только потому что я старший. Задумался как это не правильно. Я извиняюсь в основном по делу, хотя чувство страха и стыда тоже влияет. Знаю людей которые крайне редко извиняются, тем самым доводя некоторые конфликты слишком глубоко. «Добраться до источника своих извинений – это самая главная и первостепенная задача.» — вот эту замечательную мысль почитал несколько раз, необходимо останавливаться и задавать себе вопросы.
Интересная статья, важные рекомендации!
Долгий время я чувствовала себя виноватой за то что я вообще есть в этом мире и конкретно в своей семье. Наломав в своё время дров, очень долго ощущала себя обузой для родителей и каким-то недочеловеком. Это неприятное чувство в какой-то степени осталось до сих пор.
Мысль о том ,что я не достойна много чего хорошего в жизни засела глубоко в подсознании и не так просто ее оттуда выгнать.
Сейчас понимаю,что это все родом из детства . Когда мне было восемь лет , мы переехали из города в райцентр,где папа был главным человеком в районе. Мы с сестрой никогда не были мажорками при этом, скорее наоборот. Если нам покупалась новая вещь,носить ее сразу было нельзя,вдруг плохо подумают и все в таком духе. Вся семья как будто все время извинялась за своё положение, хотя богатыми ив не были.
Этот стереотип поведения сохранился по сей день.
Моей маме,например, всегда почти за все неудобно перед людьми :вдруг не так что-то сказала , попросили большую сумму взаймы, неудобно отказать прям до слез,хотя лишних денег совсем нет.
Соответственно ,поведение родителей ,их установки не могли не отразиться на нас. Поэтому свою дочь я учу извиняться только ,когда это уместно и сама стараюсь научиться не обесценивать себя!
Тема чрезмерных извинений идет со мной рядом по жизни с самого детства. Причины этой привычки такие как стыд, чувство вины, желание считаться хорошим человеком, избегание конфликта любой ценой, боязнь признания своих ошибок, мне хорошо знакомы. Каждая из них была главной в определенном возрасте. Но в процессе обучения в ИППиПБ эта привычка потихонечку уходит. Рекомендации в статье по работе с привычкой чрезмерно извиняться помогут избавиться от нее совсем. Спасибо за статью.
Провели исследование и пришли в очередной раз к выводу, что все проблемы, в том числе, те которые касаются извинений идут из нашего с вами детства. Чем быстрей каждый из нас поймет с чем связано,то что приходится просить прощение на «пустом» месте , фактически ничего не совершив за что пришлось бы извиняться , тем скорей жить в чем то станет проще и данная проблема не будет давлеть так, как прежде. То есть пропадет необходимость в чрезмерном извинении, а появятся возможность поблагодарить тех людей,которые оказывают вам искренние внимание.Считаю , что решив данную проблему со временем уровень самооценки себя как личности изменится в более высшую степень относительно начальной. Поэтому никогда не поздно работать ад собой.Спасибо.
ОООО)) Это статья про меня. Постоянно извиняюсь.) Раньше думала это элемент воспитанности)) Потом поняла, что не всегда мои извинения нравятся окружающим. Вернее даже не так. Люди иной раз не понимают за что я извиняюсь.) И да у меня низкая самооценка и проблема,переживания конфликтов.Слишком близко к сердцу воспринимаю все мне сказанное. И слишком серьезно отношусь к критике. Даже более серьезно чем к похвале. Могу постоянно заниматься самобичеванием и никакие новые навыки и старания не помогут мне доказать самой себе, что я хоть чего-то стою)). Окружающие как правило помогают только опуститься ещё глубже.))) Легче всю жизнь извиняться, чем вступить в конфликт.) Странно? А то!)) так и живем)). На самом деле работаю над этим. Стараюсь измениться к лучшему. К лучшему для себя.)) Больше одыкватных суждений, одыкватной самооценки и все будет хорошо.) На сколько это возможно.))Спасибо за статью!))
Спасибо за статью. Я думаю, по-моему я вообще не извиняюсь. Из статьи я узнала, что если постоянно читать или слышать сообщения о том, что вы не важны, то со временем эти слова станут убеждениями и усилят чувство незащищенности и неуверенности в себе. Что приводит к чрезмерным извинениям.
Что существует множество противоречивых сообщений о том, кем мы должны быть, и как мы должны думать и действовать. Понравилась рекомендация, о том, что «Мужчины должны быть чувствительными, но также достаточно сильны, чтобы заботиться о семье. Они должны предвидеть потребности женщины, а также знать, когда говорить, а когда слушать».
Прощения часто просят что бы усмирить свою совесть и подавить возникшее внутри чувство чины, которое не даёт покоя и точно не для человека в адрес которого эти извинения, чаще всего даже не ради того что бы смягчить его негативные эмоции, связанные с какими-то поступком или действиями в его адрес. И источники постоянных извинений имеют примерно тоже самое происхождение, постоянное чувство вины, очевидно безосновательное либо крайне гипертрофированное, ради избавления от которого, в надежде на избавление от него и происходят постоянные извинения, иногда такие абсурдные, как и приведено примером в статье в адрес неодушевленных предметов и явлений. Соответственно, что бы избавиться от постоянного навязчивого стремления перед всем извиняться, нужно поработать над собственным чувством вины, понять отчего оно вообще возникает, откуда берется начало , проработать эту проблему. Тоже самое относится и к стыду и к ощущению ненужности. В итоге подобное поведение должно преобразоваться и следующим шагом должно быть осознание и конструктивный подход к извинениям, которые действительно будут направленны на исправление собственных деяний и слов в адрес другого, хотя конечно лучше всего не давать повода для извинений, не совершать поступков и слов , которые могут задеть другого либо честно принять и признать, что раз сделал что-то негативное, очевидно этого абсолютно искренне желал, а соответственно есть ли в таком случае смысл извиняться?
Просить прощение или нет решает каждый для себя. Я предпочитаю предупредить действие то есть сначала спрашивать разрешение, а потом что-то делать. Согласна с авторами, если каждый раз без повода просить прощение, то так и до невроза недалеко. Так действительно можно почувствовать вину за своё существование. А это точно деструктивное поведение и с ним надо еще будет работать. Конечно такие вопросы решает психотерапия. И думаю, что чем раньше человек обратится с таким вопросом, тем легче ему будет жить.
Данная статья заставила меня задуматься об актуальности темы чрезмерных извинений. С самого детства из меня было практически невозможно выдавить слова извинений. Иногда я вообще не понимал, за что я должен извиняться. Да и сама процедура казалась мне довольно унизительной. Да и практический смысл данного действа вызывал у меня вопросы. Т.е. если я сделал что-то, за что надо извиниться и извинился, то всё стало хорошо? Это же просто слова. В общем я до сих так считаю, что одних слов недостаточно. Однако сейчас я могу оценивать свои действия более критически и признавать свою неправоту. В общем извиняться я стараюсь только в крайнем случае. У меня не возникает желания предотвратить конфликт своими извинениями. Наоборот, становится интересно, во что это всё выльется)
Несколько лет назад я не мог попросить прощения в тех ситуация, где я был неправ, и я знал о своей «неправоте». Но, что произошло, я не знаю, теперь я не вижу причин извиниться перед человеком, когда я виноват, особенно, если это близкий мне человек. Могу даже извиниться, если я не виноват, тк отношения мне дОроги. Исключения я делаю в той ситуации, когда меня унизил человек. Здесь трудно первому устанавливать конфликт. В статье мне очень понравилась практика, вместо извинения — спасибо. На мой взгляд очень круто так сделать.
Чрезмерными извинениями я не страдаю, но страдала. Когда на первой работе косячила- опыта не было. И тогда я вдруг поняла, чем больше будут в моей жизни достижений, тем увереннее я буду и чувство вины возникать будет меньше. Сейчас, если какая-то техническая ошибка в работе — я извиняюсь — да мне неудобно, но чтож поделать. Лучше заметить ошибку, извиниться и устранить, чем страдать молча..
«Еще одна причина для чрезмерного извинения возникает от желания «избегать конфликтов любой ценой», — вот эта фраза мне отзывается. Я стала замечать, что если моя асссертивность в общении с коллегой, партнером ведет к конфликту, а мне дороги отношения — я извиняюсь, подчеркивая свое непонимание. Ну вообще я также понимаю свой темперамент — импульсивная, горячая женщина… Поэтому, если сдержать эмоции всё же не удалось — извиняюсь сразу и быстро.
Ну конечно же при старте чтения данной статьи полезла в анализ своих действий. Думаю, у меня с извинениями более менее положительно обстоят дела. А вот у моей прекрасной соседки Любы не очень. Она просит прощения практически за все. Получается, что я себя ощущаю сама в итоге будто накосячила) Странно это… Очень интересно было узнать, что по причине низкой самооценки — чувство вины может скрывать стыд и он может являться корневым. Лишний раз убеждаюсь, как наше ближайшее окружение влияет на наш внутренний мир и собственно на большую часть нашей жизни. Очень понравилась статья. Впервые читаю рассуждения на данную тему, которая присутствует в буднях каждого человека. Единственно, не согласна с советом по выбору окружения. К сожалению, это только если жить удаленно в горах каких-нибудь)
Интересная статья. Прочла и задумалась , как часто я извиняюсь и перед кем . Вспомнились какие-то пустяшные моменты , типо задела/толкнула кого-то , повысила голос там где не надо было , как правило это всё в семье . Извиняюсь ли я тогда когда считаю себя правой ,не знаю, наверное бывало . Какие-то конкретные примеры не приходят на память .
Что качается , статьи , забавно было читать » Мы извиняемся за то, за что не следует извиняться.» Или «извиняться за извинение». Я не встречала таких людей или же не помню . Но почему -то явно могу их себе представить )
Безусловно важно, понять разницу между словами благодарности и извинениями, «вместо того, чтобы чувствовать благодарность за заботу, вы извиняетесь за то, что обременяете и доставляете ему неприятности». Из материала статьи, я нашла причину по которой чаще всего извиняюсь, я делаю это потому, что до 7 лет росла в семье, где конфликты выражались в шумных перепалках, приводили к суровым наказаниям и сломанным предметам, «Либо же конфликт «замораживался, а с ребенком обращались холодно, что было для него равносильно тому, что его бросили». Мне тягостно находиться в состоянии конфликта, я хочу во становить гармонию, прежде всего внутреннюю и потом внешнюю. Избавиться от этого груза, помогает сказанное вовремя извинение. Иногда говорить его надо быстро и «убегать» чтоб не наслушаться в ответ чего нибудь лишнего.
Нередкое явление чрезмерного извинения может иметь различные причины. Например, одна из них — собственное обесценивание или ощущение недостаточной хорошести, либо ощущение себя обузой для других. Другая причина может быть в желании избежать конфликта. Либо боязнь признать ошибку. В любом случае корень, как и всегда, в детстве, в отношениях с родителями. Принимали ли они ваши потребности или хвалили за жертвенность, устраивали ли шумные перепалки или наказывали игнорированием? Как бы то ни было можно взяться и исправить положение, обратившись к специалисту, либо изменив свое настоящее: окружив себя поддерживающими людьми, приняв (или хотя бы притворившись) собственную важность, заменив пораженческие мысли на конструктивные.
Вот как-то не моя тема. Хотя не пойму, радоваться этому или нет — обычно почти все темы так или иначе — про меня)))))) А тут, радость то какая, хоть этим не болен) В сущности моя тема скорее наоборот. Не помню что там по ранней молодости лет до 30 было..- там все туманно.. Но вот после, можно с уверенностью сказать, что я стараюсь не извиняться и не просить прощения. Наверное, это не очень хорошо. Особенно, когда я не прав, особенно для моей жены. Но вот она как-то с этим мирится, хотя иногда и обижается, но радует одно, что она нашла возможность с этим справиться и когда, даже если я не прав в ссоре, она первая извиняется…..вот тогда я прям такой хороший, хороший становлюсь. Мое эго видимо радуется и тогда вообще не против извиниться много-много раз. Короче моя тема противоположная — почему я не извиняюсь и стараюсь этого избегать. Так что мне вот с этой темой нужно разбираться. Спасибо за статью. Люблю свою жену!)
Когда человек извиняется по делу, он искренне раскаивается, ем самым проявляет уважение к другому. А невротическое желание извинятся за все — следствие невротического же чувства вины, низкой самооценки, зависимости от мнения окружающих, отсутствия собственной ценности, желания соответствовать и угождать. Заставить себя не извиняться — невозможно. Избавление от деструктивных глубинных мотивов позволит человеку перемтать чувствовптт себя виновптым и ответственным за все неприятности мира и зажить покойно.
Читая статью я сидел и думал а за что я извеняюсь, для меня извинение не значит кстати коворя признание своей ошибки, для это более социальный сигнал важности отношений с человеком, то есть мне важнее сохранить отношения с человеком, Но тут есть маленькое НОООО если я реально понимаю что каким то образом обидел человека, для меня это как способ начать разговор. возможно это чрезмерное извинение из-за низкой самооценки. nn надо разбираться. или работать над коммуникацией так чтобы не было поводов извенятся.
Статья меня удивила. Я и не подозревала, что у такой мелочи как чрезмерные извинения, столько причин. Это стыд, низкая самооценка, обесценивание себя, желание избежать конфликтов, желание быть «хорошим» человеком, боязнь признать свои ошибки. И за каждой причиной стоит целый механизм. Кроме того, в статье приведены советы для того чтобы докопаться до причины чрезмерных извинений и преодолеть это состояние. Спасибо за статью!
Впервые обратила на мои извинения тренер на сесси на Азове. Я помню, как она сказала, что извиняются только жертвы. Видимо она имела ввиду черезмерные извинения. Я стала отслеживать когда и перед кем и за что я извиняюсь . Действительно, когда я себя чувствую обузой , за свои потребности, что бы утихомирить скандал. И стараюсь сейчас останавливать себя. Сначала объективно оцениваю ситуацию, а потом принимаю решение извиняться или нет. В статье написано про стыд. Надо будет подумать как на меня повлияла эта эмоция .
Мне в этой статье больше всего запомнилась связка стыда с позором: «Стыд скрывает те части нас самих, которые чувствуют себя плохо и непривлекательно. Со временем в ходе терапии мы можем вместе узнать предысторию того как, когда и почему эти части были отправлены в глубокую заморозку. Кто отправил их туда, и почему они покрыты таким позором.» Получается эту проблему так сразу и не увидишь, ведь не зря стыд сравнивается с глубокой заморозкой. Его цель как раз и в том, чтобы это скрыть от сознания. Но эта статья навела на мысль, а если подойти с другого конца. Если вспомнить случай из прошлого, где я испытал позор и тем самым понять какая часть психики была травмирована. И тем самым немного продвинуться в этом вопросе.
Вопрос постоянных извинений интересен. Интресно набьюдать за людьми,которые на пустом месте просят прощение.Хотя по ситуации и не должны или наоборот-должны их благодарить. Странная закономерность. В статье раскрыты причины такого явления -стыд, страх конфликтов, невозможность оценить себя по достоинству. На мой взгляд, самым главным движущим фактором является неуверенность в себе и ,как следствие, запрет самлму себе говорить нет. Но самое парадоксальное-именно отказ порой служит самым оптимальным решением. И чувствуешь себя более гармоничнее,чем слова извинения. Проблема действительно глубока и есть много почвы для размышления.
Наинтереснейшая статья. Никогда не задумывалась, почему я все время извиняюсь и как оказалось этому есть объяснение. Читая статью, я адресовывала большинство причин к себе. Например, «извиняемся за все свои потребности вообще» я отнесла к себе, так как в моем детстве нельзя было что-то просить, потому что на это никогда не было средств и времени. Да, еще я извиняюсь, потому что не хочу вступать в конфликт с кем-либо и т.д. В общем, практически каждая причина мне подходила, пока я не начала отвечать на вопросы, которые предложил Сайдипур. Ответив, я действительно задумалась, ведь мама в детстве кричала на меня, а я в ответ ничего не отвечала и ждала, когда она успокоится, хотя в глубине души понимала, что она не права. Спасибо за статью.
Тема извинений для довольно актуальна. И хотя я не дошла до стадии «извиняться за извинения» у меня тоже бывают ситуации, когда я прошу прощения не уместно. Но в связи с данной темой я вспомнила одну из своих поездок, где общаясь только с одним человеком, я за месяц извинилась рекордное количество раз, и так же в свой адрес услышала столько же извинений. Так получилось, что в той поездке нам обоим было не с кем больше общаться, но мы настолько не понимали друг друга, что после каждого слова или действия на всякий случай извинялись. Наверно, именно после этого случая, я стала внимательнее к себе и своим извинениям. Данная статья мне показалась очень полезной. Ясно и понятно объяснили причины и механизмы заставляющие нас извиняться.
Увидела себя во многих приведенных примерах.
Блин, чувства переполняют — оч часто извиняюсь. Пойду переварю прочитанное…
Извиняться и каяться в содеянном — это прям наше, русское. Думаю, кроме личных ограничений, здесь есть еще и культурно-социальное наследие. Не так давно мы стали жить более-менее нормально, наелись, оделись, можем даже что-то говорить, не боясь, что тут же заберут в каталажку. Совсем рядом еще времена, когда практически ни за что можно было расстаться с жизнью. Вот и повелось, лучше лишний раз извиниться, голову в пол, да, барин, не извольте гневаться. Это сейчас мы все такие свободные, грамотные, психотерапию рассмотрели, значит, многие другие вопросы уже решили, значит, хорошо живем. И можем еще лучше. Но! И это главное! Только с помощью специалистов центра «Инсайт».
Понравился глубинный анализ привычки часто просить прощения и извиняться по любому поводу. Оказалось на это есть множество причин и поняв свою причину можно продвинуться в своем развитии, избавится от комплексов. Вспомнила свой пример из жизни. Когда мы развелись с мужем, я извинялась когда надо и не надо. Однажды он спросил, за что ты просишь прощенья. Я не смогла сформулировать, потому, что было стыдно признаться и сказала общую фразу: ведь ты же не просто так ушёл, значит была во мне причина. И даже как то слегка рассердилась, за то, что он спросил. Хотелось оставаться хорошей в его глазах хотя бы через извинения.
Оказывается, просить прощения нас заставляет стыд, а так же скрываем свою вину из-за него же. Корни этого навязчивого импульса кроются в низкой самооценки, из чувства несоответствия миру или ситуациям. Очередная статья возвращает нас в детство, где медвежью услугу оказывала родительская несостоятельность в воспитании детей, где потребности детей подавлялись. В мое детство, да и по сегодняшний день, бывают такие ситуации, когда я вместо извинений со стороны мамы слышу: «Я такого не говорила», «Ты не правильно меня поняла» и т д. Она никогда не ставит себя на мое место и не чувствует моих переживаний. Ведь просить прощение — совсем не весело, а признать свою вину — характеристика зрелой личности. Вот так и живем, один не хочет признать свои ошибки и ведёт себя как ребёнок, другой — избегает конфликтов любой ценой.
Мне кажется что тема прощения и извинения это очень противоположные понятия. Как тактика и стратегия. Одно без другого неполноценно, но они иерархичны. Так и здесь «извини» слово которое как заметили авторы статьи стало автоматическим. А прости или » я прошу у тебя прощения» почти не употребляется в повсеместной речи. Я думаю что здесь проблема в том что извини стало автоматическим режимом речи. Без осмысления но без осознания второго звена » прощения» как раз и возникла зацикливание на повторении ничего не значащего » извини»
А вот » я прошу у тебя прощения» есть четкая граница Я прошу у Тебя. Т.е человек четкую грань проводит между собой и своим поступком в отношении собеседника.
Получается, что извиняетесь без причины я вовсе не из-за зашкаливающей вежливости. Моё желание – понравиться людям. Даже если я этого не осознаю, на подсознательном уровне постоянные извинения – это признак заниженной самооценки. Ведь слово «извини» подразумевает то, что за мной имеется какая-то вина. Самое смешное, что постоянно извиняясь, я не только не произвожу того впечатления, которое рассчитываю произвести, но и… усугубляю положение! Вместо симпатии к вам человек может почувствовать раздражение: ну как она мне надоела со своими извинениями! Или еще большее презрение: если она так заискивает передо мной, значит, она действительно ничтожество по сравнению со мной! Или, того хуже, человек может заподозрить, что вы действительно провинились в чем-то. А уж если вы произносите «извини» с особой интонацией, будто вы обижены или недовольны, ваш собеседник может впасть в растерянность или в гнев, заподозрив вас в манипуляции.
Со многим согласна и многое для себя подчерпнула.
Например, теперь я понимаю, что излишние извинения, это непринятие себя. И таким способом может проявлять себя механизм обесценивания. Извинения важны, но только тогда, когда они осознанны и в тему. Ведь, слово «извини» можно заменить на слово «спасибо» и другие, согласно контексту.
Чтобы понять, что скрывается за словом «прости», нужно отследить как часто и в каких ситуациях, оно произносится. Полезная практика на выявление скрытых потребностей, во внимании, любви или просто уважения человека к самому себе и другим. Дыма без огня не бывает. И если есть какие-то предпосылки к такому неконструктивному поведению, как чрезмерные извинения, то поход к психологу откладывать не стоит.
Спасибо за статью! Важная тема в жизни каждого человека.
Спасибо большое за статью!
И до прочтения статьи иногда замечал в поведении других людей излишнее количество извинений. Чего уж там, и у меня такое порой проскакивало. Было и было. Не думал, что это может иметь настолько серьезное значение. Трльок думал, что так человек больше хочет уважить другого. В своём же поведении заметил, что иногда очень много говорю «спачибо». Хотя в статье и написано, что «извини» надо заменять на «спачибо», теперь, думаю, излишнее спачибо мне в принципе надо исключать, так как это тоже наверное говорит о личной несостоятельности или неуверенности. Лично я себя не очень удобно чувствую, когда люди слишком много извиняются. Так, например, мой дедушка извиняется передо мной после того, как займёт меня каким-нибудь разговором или анекдотом, мол, за то, что занял мое время.
Я считаю, что просят прощения в основном из-за чувства несоответствия миру или ситуациям, собственного обесценивания или ощущения, что мы недостаточно хороши. Те люди, которые постоянно извиняются, чаще всего чувствуют себя обузой для других. Вместо того, чтобы чувствовать благодарность за заботу, они извиняются за то, что обременяют и доставляют неприятности и хлопоты. За собой тоже такое отслеживаю. Чувство неудобства за себя.
В статье приведены хорошие способы борьбы с чрезмерными извинениями. Я чаще всего склонна давать людям второй шанс и прощать их, и когда извиняюсь сама, тоже рассчитываю, что мне этот шанс дадут. Не люблю когда люди формально извиняются, не вкладывая ничего в это извинение, такие вещи очень хорошо чувствуются.
Спасибо за статью. Раньше слово «извини» я употребляла раньше чем сейчас, при чем делала это на автомате, да и не вкладывала никакого смысла в это слово. Я воспринимала это слово, как правило хорошего тона. Я работала менеджером по продажам, и совершая холодные звонки, могла автоматически извиняться за то, что отвлекаю от работы. Потом в какой-то книге про продаже прочитала, что извиняться в таких случаях не стоит, потому что я никого не обидела. Я глубоко задумалась над этой фразой и согласилась с автором, стала следить за своей речью, научилась не извиняться. А потом, наблюдая за извиняющимися без причины людьми, я заметила, что такое поведения мне не нравится, люди рассыпающиеся в извинениях не производили на меня впечатление достойных людей и это только укрепило меня мысли, что извиняться без причины не стоит.
В отношениях со своей бывшей женой я извинялся постоянно. Тем самым, я сам себя обесценивал. Мне казалось, что я просто дорожу отношениями и поэтому пытаюсь нивелировать конфликт. Постепенно это переросло в понимание моей постоянной вины обеими сторонами. Мои сильные стороны и заслуги стали неважны на фоне моей постоянной вины ща ужасные поступки. Вполне очевидным выглядит на этом фоне последующий развод. На самом деле, автор статьи прав. Просто извиниться и пойти дальше — это просто. Сложнее, но куда эффективнее разобраться а причинах тех или иных конфликтных ситуаций, проанализировать их и совместно их решать. Тогда и отношения будут более здоровыми, люди сохранят чувство собственного достоинства и взаимного уважения
Мужчины должны быть чувствительными, но также достаточно сильны, чтобы заботиться о семье. Они должны предвидеть потребности женщины, а также знать, когда говорить, а когда слушать. А точнее, мужчины в общении с женщиной всегда должны молчать и слушать, наверное этого хотят большинство женщин. Как написал один талантливый человек, что возможно нам не просто так даны с рождения два глаза и два уха, а рот один — нужно в два раза больше слушать и смотреть и в два раза меньше говорить. Тогда наверное и проблем будет меньше и извиняться будет нужно реже. Спасибо.
Заметила некоторое время назад как много я извиняюсь. Думала это хорошо. Потом прочла ,что извиняться это не тот способ который распологает людей. Вместо слова » извини» лучше говорить » спасибо» . И отметила ,что и мне приятнее ,когда так говорят . Извини- стало для меня признанием своей ошибки извинение за меня, моей личности .Конечно говорить извини нужно когда это необходимо. В иных случаях я говорю — спасибо,спасибо за то ,чтоявляешься тем ,кто может и способен позволить мне такие мелкие оплошности и двигаться дальше.
Спасибо за статью! В себе чрезмерных «извинений» не замечаю, а как раз вижу в других людях. Так как я работаю в реабилитационном центре. то каждый общаюсь с зависимыми и созависимыми. И вот как раз созависимые, в основном начинают разговор со слов: «Извините, что отвлекаю вас», «У вас наверное и так много дел», «Ради Бога, простите меня» и т.д. Как раз таки это связано с тем, как и написано в статье, что такие люди поглощенны другим человеком — то есть не осознают своих собственных потребностей, что они имеют право получить помощь, что они достойны внимания! Взгляд часто поникший, в глаза не смотрят и все время извиняются за себя. Когда начинаешь это людям объяснять, они с удивлением обнаруживают, что оказывается есть еще «я». Это действительно серьезная терапевтическая работа, которая требует осознания проблемы человеком.
Статья очень актуальная для меня . На данном этапе своей жизни , я стараюсь избавиться от чрезмерных извинений и как следствие чрезмерного чувства вины . Чаще всего я извиняюсь за то, что не даю людям меня использовать, за то, что не могу оправдать их мнение обо мне и ожидания на мой счёт , за то, что в каких то ситуациях выбираю себя , свои желания а не желания окружающих, за то, что могу быть не удобной для кого то. Корнем моих чрезмерных извинений считаю свою низкую самооценку , которую мне привила моя мама . С детства она стыдила меня , подчиняла своей воле и недостаточно хвалила . Сейчас ,в ситуациях где я хочу необоснованно извиниться , я останавливаю себе, анализирую ситуацию и говорю себе , что я ничего плохого не сделала , что я имею право так поступить, потому что я люблю себя и выбираю себя .
Спасибо за статью. Причины, из-за которых мы можем хотеть часто извиняться: чувства несоответствия миру или ситуациям, собственное обесценивание, ощущение себя обузой, результат воспитания родителей, самооценка, желание «быть хорошим», желание избегать конфликтов, страх признания своей ошибки. Эти и другие причины могут вызывать желание извиняться чрезмерно. Что с этим делать тоже рассказывается в статье. Для того, чтобы решить эту проблему нужно пойти вглубь. В этом мне могут помочь вопросы, указанные в статье, обязательно воспользуюсь данным советом. Дополнительной поддержкой будет верить, что вы важны. Нужно заменить пораженческие мысли на противоположные. Фильтрация информации — мне в помощь. Избирательность к людям — вот в этом успех у меня, иногда мне даже кажется, что я слишком избирательна.