Горе – это интенсивное эмоциональное состояние, связанное с ощущением объективной или субъективной потери значимого объекта, части собственной идентичности или ожидаемого будущего. Потеря близкого человека, с которым была глубокая эмоциональная связь, всегда сопровождается горем, печалью и скорбью.
Потеря любимого человека означает, что намеченные с ним планы, не осуществятся. Подобные ситуации часто сопровождаются словами: «Если бы он сейчас был жив, все было бы по-другому».
Продолжительность горя определяется тем, насколько успешно человек осуществляет «работу горя», то есть выходит из состояния крайней зависимости от умершего. Он вновь приспосабливается к жизни, но уже без значимого для него человека. Он формирует новые отношения и понимает, что, несмотря на невосполнимую потерю, жизнь продолжается.
Существует конструктивный способ «сохранять отношения» со значимыми близкими и после их смерти, а именно хранить память о них. Близкие люди навсегда остаются с человеком, даже если их нет в живых.
Нередко людям кажется, что начать новые отношения после смерти супруга или супруги – значит предать его. Страх перед началом новых близких отношений возникает и тогда, когда человек боится того, что и они могут закончиться и снова придется проходить через боль утраты. Такое бывает особенно часто, если чувство потери еще свежо.
Построению новых отношений могут мешать близкие родственники, например, дети могут быть против новой привязанности овдовевшей матери из-за обиды, что мать сумела найти замену покойному супругу, а они уже не смогут найти замену отцу.
Внешние (поведенческие и эмоциональные) проявления горя индивидуальны, и могут носить как культурный, так и личностный характер. Например, в европейской культуре мужчины редко дают волю чувствам на похоронах, в то время как в восточных мусульманских культурах мужчины плачут на похоронах.
В некоторых случаях, горе может стимулировать раскрытие творческих способностей. Например, человек может начать писать стихи, посвященные умершему близкому, хотя никогда ранее не предпринимал попыток писать. Попытка выразить и трансформировать свое горе способствует стабилизации психики и сохранению ее в рабочем состоянии.
Боль потери может ощущаться не всегда. Иногда после потери близкого человека наступает апатия. У скорбящих может нарушиться контакт не только с внешней реальностью, но и с внутренними переживаниями. В таких случаях можно услышать: «Я ничего не чувствую, и это как то странно».
Люди не всегда понимают, как вести себя в обществе человека, который переживает утрату. В таком случае окружающие могут пытаться успокоить горюющего, например, сказать матери, потерявшей ребенка: «Ты молодая, родишь еще» или «Не плачь, все будет хорошо». Такая реакция окружающих объясняется тем, что они испытывают внутреннее напряжение или даже панику, и таким образом, пытаются снизить собственный уровень тревожности.
Подобное поведение окружающих способствует усилению защитных реакций того, кто переживает утрату. Это приводит к обесцениванию чувства горя. Овдовевшая женщина может сказать: «Я сильная, и должна держаться» или «Нет времени страдать, нужно думать о детях». Такое поведение кажется верным лишь на первый взгляд: не давая себе возможности оправиться от потери, человек может так до конца и не прийти в себя.
Некоторые люди, переживающие утрату, пытаются избегать мучительных мыслей о потере. Они допускают только позитивные мысли об умершем, вплоть до полной идеализации. Это помогает им избежать неприятных переживаний, связанных со смертью. В русской культуре это отражено в правиле: «О мертвых или хорошо, или никак».
Стараясь заглушить воспоминаний о покойном, некоторые скорбящие начинают употреблять алкоголь или наркотики. Другие используют непрерывные путешествия как способ уйти или убежать от переживания горя. Третьи — погружаются в напряженную работу, которая не позволяет им задуматься о чем -либо, кроме повседневных дел.
В результате появляется риск отсроченного горевания или появления психосоматических заболеваний. Такие последствия обусловлены тем, что человек не прочувствовал и не пережил боль потери, которой не может не быть. Она обязательно проявит себя в других формах, будь то психосоматика или расстройство поведения.
Если переживания горя «блокируется», оно принимает патологический вид и отражается на всех сферах жизни человека, будь то работа, взаимоотношения с окружающими людьми или здоровье.
До конца не пережитое горе проявляется:
- В тоске по человеку, с которым существовала тесная связь. Спустя многие годы малейшие напоминания об утрате вызывает интенсивные переживания.
- В преувеличении чувства вины и гнева.
- В подавлении горя. Внешне переживания могут не проявляться, но могут появиться соматические проблемы, признаки болезни с последующим развитием длительной ипохондрии. Человек постоянно беспокоится по поводу возможности заболеть, но осознание связи собственной тревожности с потерей близкого человека отсутствует.
- При внезапной утрате. Преобладают интенсивное чувство тревоги, самообвинение и депрессия.
- В отсроченном переживании, которое откладывается на длительное время. То есть сразу после утраты, человек эмоционально реагирует, но затем процесс горевания прерывается. В дальнейшем новая потеря или напоминание о прежней утрате запускают механизм переживания. Общаясь с родственниками или друзьям, человек часто говорит об утрате. Он оставляет вещи умершего на своих местах, считая, что так он хранит память о нем.
- В отрицании утраты. Отсутствуют внешние проявления, как будто утраты и не было. Человек полностью отрицает ее или остается в состоянии шока. Отрицание может быть как легким расстройством, так и принимать тяжелые формы. Например, когда человек проводит несколько дней в квартире с умершим, прежде чем замечает, что он умер.
Для таких людей характерны специфические психологические установки, связанные с трудностью в принятии смерти близкого человека. Они воспринимают радость как что-то неприемлемое и то, чего нужно стыдиться. Они уверены, что их жизнь тоже закончилась и что та сильная боль, которую они испытывают, никогда не пройдет. Бесконечное горе для них – это то единственное, что осталось от отношений с их любимыми.
Индивидуальные темпы «работы горя» различны, и даже спустя год после утраты она может быть не закончена. Но если прошло несколько лет, и признаки горя все еще мешают нормальной жизнедеятельности, следует говорить об осложненном горе. В данных случаях человеку необходима психологическая или психотерапевтическая помощь.
Целью психотерапии является адаптация пережившего смерть близкого человека к жизни без умершего.
Признаками выздоровления, принятия утраты можно считать способность направлять большую часть эмоций не на умершего человека, а на новые впечатления и события в жизни, готовность говорить об умершем без сильной боли. На смену острому чувству горя приходит печаль. Вновь появляется интерес к жизни, открытость новым знакомствам, готовность раскрываться в новых отношениях, сохраняя при этом теплые воспоминания об ушедшем человеке.
Потеря эмоционально значимого человека — это тяжелое испытание и большое горе. Только пережив эту боль своевременно, не избегая ее, есть можно вернуться к нормальной жизни.
Как пережить потерю близкого человека ? Как ,Как да никак ! Автор статьи перечислил 100% все эмоции переживаний при потери близкого человека.Как говорится *Время ЛЕЧИТ* и с этим не поспоришь.У меня ОТЕЦ умер когда мне было 26 лет , когда я узнал мне не хотелось идти домой, была осень, дождь, сильный ветер и холодно, я пропускал автобус за автобусом, не желая ехать, но понимал что надо ,думал как там МАМА справляется со всем этим .
Так как был молодой тогда, то не слишком сильно меня зацепило в переживаниях ,говорят же что у молодых занижена оценка смерти, может из за этого.Сейчас конечно все осознаю это, но ОТЦА не вернуть.
Сложно комментировать,так как сама не испытывала подобных потерь. Я всегда думала,что огромное количество разных традиций похорон обусловлены именно попытками уберечь человека от осознания смерти близкого.Ведь пока все бегают,суетятся занимаясь подготовкой к похоронам некогда думать об утрате. Одно время мне казалось, что так лучше.Так же я считала, что лучше вообще не присутствовать на похоронах и не видеть усопшего. Вроде как не видел похорон и вроде как он и не умер. Прочитав статью, поняла что такого рода поведение не только не улучшит,но и ухудшит ситуацию. Человек должен полностью осознать и принять утрату,чтобы в дальнейшем не развились перечисленные в статье последствия не до конца пережитого горя.
Спасибо за статью. Мне приходилось и терять своих близких, и наблюдать такие потери у других. Эти потери хоть и были болезненными, но без криминала и конфликтов. Интересно, что довольно часто, в скором времени после ухода, появляется новая жизнь. Несколько раз у моих знакомых, потерявших супруга, рождались внуки. Это наполняло утрату другим смыслом. Также не редкость, когда оставшийся супруг тоже вскоре умирает. Даже даты смерти близки. Разница год-два. Иногда к нам с мужем подходят незнакомые женщины и говорят сколько уже лет они вдовы. Называют 7 и 10 лет. Все равно душа болит…
Может я, конечно, тварь бессердечная, но никогда ощущения прям ГОРЯ я не испытывала, хотя и смерть близкого человека была, и болезненное расставание с любимыми тоже были. Может это какие-то защитные свойства психики, но в критические моменты я не «теряюсь», а, наоборот, мобилизуюсь. Первый вопрос, который я себе задаю, когда случилась что-то ужасное: «Что я буду делать дальше?» Причем сразу два таких вопроса: «Что надо сделать прямо сейчас? и Чем я займусь потом?» Поэтому мне как правило некогда «упиваться» своими эмоциями. Кроме того я прекрасно понимаю, что это, как минимум, не конструктивно, умершему совершенно по фигу, на мое эмоциональное состояние и на мои сожаление о той жизни, которую уже не вернуть, но со смертью всегда есть определенный алгоритм действий, которые надо совершить, чтобы совершить погребение, и выразить уважение памяти этого человека.
Довольно сложно комментировать эту тему , т.к.кроме бабушек и дедушек никого не теряла . Но часто задевалась этим вопросом. Была на похоронах и ощущала , что не испытываю боли и сильной утраты . Единственное , что мне кажется не выносимым -это потеря действительно любимого человека . Человека , жизни без которого представить трудно , с которым ты живёшь бок о бок и делишь все горя и радости . Таким для меня являются мои дети и муж . Вот в этом случае действительно может помочь только время . И причиной всему — зависимость и привязанность наша к ним . Им же уже не больно и мы не знаем вообще как им там будет после смерти . А страдаем мы из-за своей утраты и одиночества . Поэтому я согласно с авторами , что в любом случае надо пережить все чувства утраты здесь и сейчас . Сегодня как раз вернулась с поминок дяди .просттав статью осознала, что в нашей семье я вижу как раз конструктивный способ выхода из этого состояния -хранить память о родном человеке !
Из статьи четко видно что , Целью психотерапии является адаптация пережившего смерть близкого человека к жизни без умершего. У меня в жизни были потери близких мне людей. Это мой родной дядя , на похоронах которого я плакал как ребёнок и мне тогда было около 20 лет и моя самая любимая Бабушка , по маминой линии, где я порактически не плакал. На тот момент времени я начал увлекаться эзотерикой и понимал , что есть другой мир в который мы попадаем. Это мне давало возможность смерть воспринять не как боль утраты , а как определенного рода переход … И я понял что эмоциональное состояние человека зависит от его представления того, что и как происходит ! Боль и утрата для одних может быть ростом для других ;), как бы это странно не звучало. Все в нашей жизни зависит от нашего представления о происходящем и чем оно позитивней и конструктивней тем выше уровень осознанности и роста человека . Тем выше его уровень эмоциональной стабильности !!! Это то к чему мы должны прийти сами, чтобы иметь возможность работать дальше с людьми.
Горечь утраты от потери близкого человека пропорциональна степени их близости и качества их отношений.И тут наверное имеет значение что именно тут было. Просто авторитет или Друг. Ну а если совсем по простому степень горечи утраты пропорциональна зависимости от мнения или роли которую этот человек играл в его жизни.
Смерть невозможно осмыслить, поскольку наше сознание не способно принять тот факт, что наше существование конечно. Ужасно то, что нет никаких способов избежать той боли, которая сопровождает человека после потери близкого. То есть хочешь не хочешь, а несколько лет, в любом случае, ты должен страдать, не пытаясь перебить эти чувства не работой не чем либо другим. В противном же случае эта боль останется с тобой на всю оставшуюся жизнь, в виде разного рода отклонений. Но как можно нормально существовать в социуме, когда единственный способ это перебить боль каким то занятием, а этого нельзя делать? По моему, когда человек не пытается перекрыть свою утрату разными видами деятельности это как раз прямой путь к апатии. Человек будет просыпаться с этим чувством утраты и засыпать с ним же… С какими установками в голове должен быть человек, чтобы максимально безболезненно пережить такое горе в жизни? Возможно ли вообще потратить на свое восстановление не несколько лет, а меньшее количество времени…? Или все тщетно и лечит только время…
Очень познавательная статья, заставила задуматься. Видела несколько раз на сколько сложно людям переживать горе утраты, как они буквально убиваются, не видят дальнейшего смысла и ходят «потерянные». Таким примером была моя бабушка, я абсолютно не знала как ей помочь справиться. И тут, наверное, самое верное — это дать человеку прогоревать, дать время прийти в себя, помочь научиться жить и обходиться без человека, быть рядом, поддерживать, а со временем переключить внимание на что-то другое (в случае с моей бабушкой это было появление правнучки, где она активно помогала). Тема смерти, бесспорно, очень сложная, и как правильно поддерживать людей, переживающих потерю близкого, этому необходимо учиться. Мысль, о том, что обесценение горя человека не допустима, мне очень откликается, согласна с этим.