Независимо от того длится ваш разговор бесконечно долго или преждевременно обрывается, исследователи утверждают, что большинство наших разговоров приносят разочарование.
Вероятно, многим знакомо это ощущение затянувшегося разговора: будь то через дачный забор или у офисного кулера. А с другой стороны мы также сталкиваемся с разговорами, которые, на наш взгляд, заканчиваются преждевременно, оставляя неприятный осадок.
Исследование гарвардских ученых показало, что подобное разочарование от разговора очень распространено. Исследование, в котором приняли участие 992 участника, участвовавших в диалогах, показало, что менее 2% разговоров заканчивались тогда, когда этого хотели оба партнера. Эта цифра была удивительно стабильной, независимо от того, разговаривали люди с незнакомцем или близким человеком.
Авторы исследования считают, что это несоответствие является результатом классической “проблемы координации”, возникающей из-за того, что люди склонны скрывать свои истинные желания, в том числе, когда хочется, чтобы разговор закончился, пытаясь не показаться грубым.
Один из выводов в рамках исследования говорит о том, что изящное завершение разговоров — это сложный социальный навык со многими сложными механизмами: сродни финальному пируэту в танце или крещендо в музыкальном произведении. Это означает, что многие разговоры длятся дольше из-за вежливости и социальной солидарности, достигая компромисса, который может не устраивать ни одну из сторон, но который способствует избеганию оскорблений.
Говорите спокойно
Разговоры могут казаться простым действием, но на самом деле это невероятное искусство. Они включают в себя нашу навигацию между тысячами сигналов, реагируя мгновенно и соответствующим образом на тончайшие намеки.
Это происходит автоматически, почти бессознательно. И все же гарвардское исследование показывает, что 98% наших разговоров заканчиваются неумело: либо слишком рано, либо слишком поздно, и в результате приходим к неудовлетворительному результату.
Отчасти это объясняется тем, что мы скрываем свои желания друг от друга – это проблема координации. В то же время — это результат соблюдения правил, которые управляют тем, как мы разговариваем друг с другом, и тем, как эти правила заставляют нас сокращать или увеличивать длительность наших разговоров.
Согласно систематическому анализу разговора, даже разговоры на свободную тему следуют формальному порядку и набору правил. Хотя большинство из нас и не знают этих правил, но мы склонны следовать им автоматически, опираясь на знания, полученные в очень раннем возрасте.
Танцующий диалог
Чтобы понять, почему правила, регулирующие наши разговоры, приводят к тому, что они заканчиваются слишком рано или слишком поздно, полезно рассматривать разговор как совместную деятельность, в чем-то похожую на танец.
Точно так же, как партнеры в танго реагируют на мини намеки и подсказки, чтобы направлять свои движения, разговоры также включают в себя длинную цепочку микронастроек. И точно так же, как танго заканчивается на мажорной ноте, разговоры имеют тенденцию заканчиваться набором движений, которые помогают партнерам достичь взаимосогласованной конечной точки.
Участники разговора воспринимают и приспосабливаются к реакциям своего партнера. Выражение лица, смена взгляда, язык тела и даже кашель могут изменить траекторию речи говорящего. Это взаимное поведение усваивается очень рано: младенцы, которым всего несколько недель от роду, активно участвуют в поворотах головы — одном из основных правил разговора.
Эти правила также содержат набор социальных действий, которые подготавливают разговоры к тому, чтобы поладить в определенных направлениях. Вопрос: “Вы уже поели?” — это пример социального действия, и он используется как предварительный, чтобы пригласить кого-то на обед.
Некоторые действия требуют предварительной подготовки, например, когда люди деликатно спрашивают: “Могу я задать вам вопрос?” Только из этих примеров ясно, что многое из того, что мы говорим, является формальностью, которая естественным образом продлевает продолжительность наших разговоров.
Завершение
Чтобы закончить разговор и не показаться бестактным, часто используется социальное действие. Эти социальные действия называются “заключительными процедурами”, во время которых говорящие подтверждают друг другу, что они действительно выполнены. Произнесение “в любом случае” или “хорошо” в определенном тоне может помочь ускорить заключительную рутину.
Эти «заключительные процедуры» часто следуют за очень специфическими движениями. Сначала они требуют предварительного заключительного заявления, в котором объявляется о намерении закончить разговор. Это должно быть принято обеими сторонами, чтобы начался следующий этап, который, в свою очередь, может привести к знакомому разговорному завершению и окончательному прощанию.
Проблема в том, что заключительные процедуры имеют тенденцию отклонять разговоры от их идеальной точки завершения. Участник может начать процедуру закрытия разговора слишком рано после неправильного истолкования сигнала оппонента, например, когда тот говорит “в любом случае”, не намереваясь начинать процедуру закрытия. С другой стороны, правильно начатая заключительная процедура может занять несколько минут.
Гарвардское исследование раскрывает удивительный аспект нашего разговорного поведения, но его результаты не должны заставлять нас рассматривать большинство наших разговоров как бесконечные или слишком короткие.
Напротив, тот факт, что только 2% наших разговоров заканчиваются тогда, когда этого хотят оба участника, в некотором смысле является поводом для радости. Это означает, что остальные 98% вместо этого подчиняются ритму разговорного танца: участники разговора сотрудничают и реагируют на сигналы и подсказки друг друга.
Оригинальная статья: The Conversation— Only 2% of Conversations End When We Want Them To, February 2021
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология, психология общения, социальная психология, здоровое общение, вежливость.
Интересная статья. И я много об этом думал. О том, что после разговоров остаётся осадок, некое послевкусие. И оно мало чем меня удовлетворяло. Приходится говорить как бы из состояния сопротивление. Как будто я не хочу говорить, а мне надо. И с претензией, мол, что вам от меня надо? Спокойно говорить из-за этого сложно. Появляется желание задавить оппонента, чтобы самому не быть задавленным, когда молчал. По срокам разговоры были короткими, т.к. сказать было нечего: молчал или орал, чтобы потом снова молчать. В разговорах, где со мной не согласны, появляется неудовлетворённость. А чтобы согласились, работаю над тем, чтобы аргументировать, а не доказывать, как я это умею. Идея такова, что доказывать-это от неумения разговаривать. Аргументы-это зрелые факты о том, чтобы быть понятым. В общем, могу/не могу.
Спасибо за статью. Любой разговор имеет пользу и приносит удовлетворение когда собеседникам обоюдно интересно содержание. Не маловажным является и взаимообмен положительными эмоциями. По своему опыту знаю. Мне нравится разговаривать с кем-то на разные темы и для меня важна эмоциональная вовлеченность не только собеседника но и в большей степени моя собственная. Тогда на чем бы мы не прервались все равно остается приятное послевкусие. То о чем говорится в данной статье мне тоже знакомо я понимаю о чем речь очень часто мне приходилось заканчивать разговор в связи с его бесполезность или неинтересностью для меня. И я тоже прибегала к каким то жестам и словам дающим понять, и как бы опережая или специально неправильно понять слова не ведущие к завершению разговора что как бы все да, я тебя поняла закругляюсь. Самое интересное, что я замечала и когда со мной проделывали такие трюки. В таком случае да бывает неприятный осадок. Поэтому обычно я четко слежу за процесом общения и стараюсь улавливать сигналы собеседника. Мне интересно воспринимать процесс общения еще и с позиции кукловода. Следить за процессом, включаться вновь и переводить разговор на собеседника, когда поняла, что не вовремя перебила
Как и большая часть всех жизненных процессов процесс коммуникации имеет ту же структуру: введение, основная часть и заключение, иногда приходится пользоваться PSами. Под разговором автор текста понимает не только вербальную часть коммуникации, но и телесные компоненты. Очень удачным мне показалось сравнение с танцем. Танец — тоже коммуникация, только зачастую невербальная. По утверждению специалистов по НЛП «любая коммуникация — это манипуляция». То есть кто-то кого-то всегда танцует. В итоге большая часть разговоров заканчивается неудовлетворенностью кого-то из партнеров. Мне всегда нравилось вести разговоры таким образом, чтобы у всех участников процесса оставалось чувство удовлетворенности и достижения цели. Только это не всегда возможно и не всегда надо. Если внимательно подходить к каждому разговору, то можно научиться высокому уровню эмпатии и развитому коммуникативному скилу. А, как известно, самые успешные люди имеют не обязательно высокий IQ, но высокий EQ. То есть умение выстраивать коммуникации намного важнее развитого интеллекта, хоть и не исключает последний.
Из статьи узнала, что большинство разговоров приносят разочарование. Из проведенного исследования сделан вывод, что менее 2% разговоров заканчиваются тогда, когда этого хотят оба партнера, а остальные 98% заканчиваются неумело: слишком рано, либо слишком поздно. Оказывается, это происходит потому, что мы скрываем свои желания друг от друга – это проблема координации. Интересно, что разговоры включают в себя длинную цепочку микронастроек. Это означает, что все разговоры имеют тенденцию заканчиваться набором движений, таких как смена взгляда, выражения лица или кашель. Также в статье познакомилась с таким понятием, как «заключительные процедуры». Это действия, во время которых говорящие подтверждают друг другу, что они выполнены. Еще, в статье говорится, что если использовать фразы «в любом случае» и «хорошо» в определенном тоне, то это может помочь ускорить заключительную рутину. Разговаривая с кем-то, я вообще не замечала этих мелочей и что разговор часто заканчивается не так удовлетворительно, как хотелось бы. Теперь все прочитанное постараюсь взять на вооружение. Спасибо за статью.
Да, к сожалению, искусством разговора обладают не многие. Информация о том, что только 2% разговоров заканчиваются вовремя для обоих собеседников мотивирует меня уделять больше внимания этому процессу. Особенно важно завершить разговор таким образом, чтобы участвующие в нем чувствовали себя удовлетворёнными общением. Ведь даже не простые по содержанию диалоги при умелом их завершении приносят чувство облегчения и радости. Я как раз часто не завершаю разговор, хотя понижаю интонацию, замедляю темп речи. Возможно не хватает определенных слов или знаков, предполагающих окончание. Говорит ли это об отсутствии навыка заканчивать беседу или о скрытом желании оставить обсуждаемую тему открытой, мне пока не понятно.
Также из прочитанного я узнала, что в заключительных процедурах используются слова «в любом случае» и «хорошо». Да, когда я их слышу, то понимаю, что разговор приближается к окончанию. Сама же чаще применяю второй вариант.
Кстати, в официальных структурированных беседах, к примеру при устройстве на работу, в завершении разговора применяются фразы «остались ли у вас вопросы», «мы вам позвоним» и т.п. Такие разговоры более понятны для восприятия. А вот общение на свободные темы с другими людьми иногда ставит в тупик и оставляет неприятный след, независимо от степени знакомства и близости.
Для себя делаю вывод быть более внимательной к осознаваемым мною сигналам собеседника и поработать над завершением разговора.
Интересная статья. Понравилось сравнение с танцами. Я никогда не задумывалась, что думает другой человек, когда я заканчиваю разговор. Вот у меня две крайеости. Либо долго разговаривать, когда встречаюсь с друзьями или по делу. Или ограничиваюсь приветом. О ещё мне нравится, когда спрашивают: как дела? Думаю: неужели и правда хотят узнать как у меня дела. Моя стандартная фраза: отлично или хорошо. А когда я говорю Отлично, то про себя думаю, ведь они отличаются от того что было вчера. Представила, если бы мы знали по этекету или интуитивно, что вот сейчас собеседник закончит разговор. Как бы это отражалось на нашем общении? Чувствую ли я досаду, когда прерывается разговор? Чувствую, когда остались вопросы, но нет времени их решить. А когда основной план по передачи информации выполнен, то можно в любой момент попрощаться. При условии, что собеседник тоже готов расходиться.
Интересно было прочитать про формулировку танцующего диалога и как он выглядит.В остальном ничего нового не узнал.Как показывает практика разговор носит позитивный характер когда я и собеседник как пример говорим о конкретной ситуации или хобби.Тогда в принципе диалог интересен обоим,я лично удовлетворен обсуждением и по виду собеседника могу чувствовать что,и ему он приятен не смотря на то что в диалоге бывает несогласие и спор но в в конце приходим к удовлетворенности.Другой вопрос мне лично диалог может быть неприятен и остается осадок когда меня не слушают и как бы делают вид что общаются,тут да осадок остается и непонятно зачем вообще я или оппонент заговорил.Еще один момент что в диалоге часто каждый что то пытается доказать или отстоять свою точку зрения он по сути сам по себе не может быть приятным.Натолкнуло на мысль что с друзьями,коллегами по работе,с начальством,с родственниками,с женщинами я выстраиваю разные формы диалога и разные темы подбираю для обсуждения.Считаю что диалог это не только умение поддержать беседу,не только кругозор информационного поля который можно обсудить,нужно понимать зачем я его завожу,а так же умение слушать и слышать собеседника.В целом часто все заканчивается сухими фразами так как ритм жизни современного мира и людей не позволяет вести долгие,и порой ненужные никому беседы.
Прочитав статью я узнал, что изящное завершение разговора это сложный социальный навык со множеством сложных механизмов. Что только 2% всех разговоров заканчиваются по обоюдному согласию, то-есть когда этого хотят оба участника разговора. Узнал, что даже самый простой разговор структурирован, у него есть начало, есть сам процесс разговора, в сравнении похожий на танец, когда оба участника чувствуют друг друга и реагируют на незначительные изменения и «колебания» партнёра-собеседника. И конечная фаза разговора, умелый выход из него.
Для меня разговор это искусство, умение разговаривать, задавать вопросы, молчать, слушать и делать паузы. Почти всё как в консультации, только в более простой и лёгкой форме. Лично я, раньше часто испытывал дискомфорт, когда попадал в ситуация понимания, что меня неслышат. То-есть я что-то рассказывал и видел, что мой собеседник занят другими мыслями и делами, он меня не слушает, а всего лишь делает вид, а иногда и даже без этого. Я ему неинтересен. Но это были давно минувшие времена, сейчас я редко нахожусь в компании людей, где могут так небрежно вести себя по отношению к собеседнику. Бывают моменты, что начав разговор, я быстро замечаю, что мой собеседник занят и я понимаю, что невовремя затеял диалог, я просто замолкаю и неотвлекаю человека и как правило мой собеседник, буквально через секунд 7 сам обращается ко мне пытаясь вернуться в разговор. В такие моменты я неиспытываю дискомфорта, как в более молодые годы, пытаясь показать свою значимость, а отношусь с пониманием. Во-первых, что я нарушил личное пространство человека, в тот момент, когда он чем-то занят, а я необратил на это внимание и затеял разговор. А во-вторых я понимаю, что я уже легко нахожу общий язык со многими, разными людьми. И это важный навык.
Спасибо.
На удивление малая часть разговоров заканчивается своевременно. Это зависит как от проблемы координации, т.е. сокрытия наших желаний от собеседника, так и от несоблюдения правил разговора. Интересно было узнать эти правила. Для меня очень понятно оказалось сравнение диалога с танцем. Любой танец – это молчаливый диалог, обмен микродвижениями, подсказками от партнеров. Также и в диалоге – собеседник может отвести взгляд, начать какое-то движение, не относящееся к диалогу, т.е. попытаться дать понять о своей незаинтересованности в дальнейшем разговоре. И здесь, на мой взгляд, как и в танце, надо чувствовать и понимать микродвижения партнера, чтобы вовремя остановиться. Иначе можно дойти до такой степени разговора, когда твой собеседник будет уже просто уходить от тебя, а ты будешь удерживать его со словами – погоди, я еще не все рассказал))))))) Также меня заинтересовало понятие «заключительные процедуры» в диалоге. Немного непонятно, что же за специфические движения им предшествуют, возможно, как раз отведение взгляда, движения тела, или даже кашель и т.п., о чем говорится ранее в статье. В любом случае, стиль «разговорного танца» мне нравится больше, чем скучный и идеально выстроенный разговор. Чувствовать собеседника и лавировать в разговоре, как в танце – это искусство, которому приятно учиться.
Довольно интересная статья. Для меня стало открытием, что после проведения исследований, оказалось, что большинство наших разговоров приносят разочарование. Хотя теперь понимаю, что это так. На такую мелочь я не обращала внимания, но сейчас, я поняла, что действительно в большинстве случаев я просто не хочу разговаривать. По-поводу того, что бы не казаться грубой, я думаю, что это относится к расставлению личностных границ и умению сказать нет. Либо действительно иметь навык мягкого подведения собеседника к концу разговора (я считаю, что это все-таки навык).Из статьи узнала о Танцующем диалоге,а так же как мягко и правильно провести процедуру завершения,а так же об ошибках заверения диалога.Буду иметь в виду.
Спасибо за статью. Я испытываю иногда дискомфорт, когда мой собеседник желает высказаться, а мне не хочется его слушать. В таком случае, я из вежливости слушаю столько, сколько позволяет мое терпение, но если человек не понимает, то иногда грубо обрываю разговор тем, что мне срочно нужно куда-то идти. Хотелось бы обучиться этому искусству деликатно заканчивать разговор или, наоборот, продолжать разговор, если я не получила нужную мне информацию.
«Независимо от того длится ваш разговор бесконечно долго или преждевременно обрывается, исследователи утверждают, что большинство наших разговоров приносят разочарование». А всё почему?Думаю, дело в наличии или отсутствии навыка активного слушания и владении техниками коммуникации,например такими,как я- высказывание.На мой взгляд, проявлять интерес к жизни другого человека это искусство,а всё остальное это простое любопытство ,ведущее к сбору «горячих» новостей.В принципе ,изучая в нашем институте основы психологического консультирования,я как раз и учусь слушать и слышать собеседника,задавать ему правильные вопросы ведущие ,его к осознанию ситуации.И такой разговор,я считаю, приносит не разочарование,а наоборот,вселяет надежду и придаёт сил.
Благодаря статье задумалась над тем, что на самом деле, разговаривая каждый день, довольно редко чувствую абсолютное удовлетворение после коммуникации. Обычно два варианта: или думаю, что много времени потратила на неинтересный разговор и как можно было бы закончить его пораньше; или что бы ещё такого можно было бы сказать, а может быть сформулировать по-другому какие-либо мысли или чувства.
Из статьи узнала про такой термин как «проблема координации». Она возникает из-за склонности людей скрывать свои истинные желания и, как следствие, получаем несоответствие ожиданиям.
Оказывается, что «изящное завершение разговоров — это сложный социальный навык со многими сложными механизмами».
Спасибо за статью.
Да, в большинстве случаев именно так и происходит. Мое общение зависит от настроения и конечно же от настроения оппонента с которым ведется диалог. Не редко замечал, человек мне интересен, не важно то мужчина или женщина, и хотелось и хотелось бы разговаривать больше, но человек корректно заканчивает разговор и соответственно наоборот. Бывает со знакомым разговор заходит в тупик, а бывает с посторонним человеком общаешься очень много и на разные темы. Я называю эти моменты, на одной волне или на разных. Вообще очень интересно, что в данной статье ведется сравнение разговора с танцем «танго». Раньше никогда об этом не задумывался. Для себя отметил сигнал в общении «в любом случае», как завершающий этап диалога. В профессиональном плане считаю, что восприятие всех сигналов в общении это есть эмпатия. Буду учиться вырабатывать эмпатию.
Благодарю за статью.
Добрый вечер, спасибо за статью. Полностью согласен с прочитанным из статьи. Много разговоров еще перерастают в бесполезный трёп о том, о сём. Политика, кино, домино. Просто в последнее время когда я такое начинаю слышать мне становится не по себе и я прямо говорю что не хочу это слышать. Не хочется мне подстраиваться под разговор не очень видимо я вежлив. Хотя раньше пытался что либо вставить, дабы быть в теме. Что касается завершения это вообще очень отличная вещь которой я пользуюсь и даю понять что не нужно мне лишний раз что либо рассказывать или объяснять, мусолить одно и тоже с разными подходами. «Да понял, работаем», «Будут вопросы наберу». Но конечно не без того что сам пытаешься высказать своё виденье ситуаций, а рубят чётким завершением и на душе сразу пустота и недосказанность. Чувства одиночества и отверженности.
Спасибо за статью. Теперь я стала понимать, почему я предпочитаю писать сообщения или использовать голосовые . Проанализировав последние разговоры я понимаю, что действительно большая часть разговоров приносят разочарование. Лично для меня, потому что я считаю себя не услышанной. И мой монолог прерывают ненавистным мною «Ясно». Хотя и сама часто прерываю разговор, когда мне не интересно, нет времени или по другим причинам. Я солгана с авторами исследования, которые считают, что это несоответствие является результатом классической “проблемы координации”, возникающей из-за того, что люди склонны скрывать свои истинные желания, в том числе, когда хочется, чтобы разговор закончился, пытаясь не показаться грубым. Да, завершение разговоров — это сложный социальный навык. Из статьи я также уяснила, что скрывая свои желания друг от друга – это проблема координации. В то же время — это результат соблюдения правил, которые управляют тем, как мы разговариваем друг с другом, и именно эти правила заставляют нас сокращать или увеличивать длительность наших разговоров. Было интересно прочитать, что все разговоры похожи на танец, например как танго. В котором партнеры реагируют на мини намеки и подсказки, чтобы направлять свои движения. Для завершения разговора, чтобы не показаться бестактным, часто используют социальные действия, которые называются «заключительными процедурами».
Статья в принципе настроила задуматься о своих внутренних реакциях во время «неудобного» разговора. А ведь и правда, я , когда встречаюсь с коллегой у того же пресловутого кулера , стараюсь заполнить, по моему мнению, неловкую паузу, пошучу там или оценю ее внешний вид(красивая кофточка!) и т.д. Но еще с опытом я для себя поняла, что , наверное, в породных вещах главное это внутреннее спокойствие. Потому что когда пауза «ловкая» или нет, это не имеет занесение. А ещё мне понравилось выражение «изящное завершение разговоров-это сложный социальный навык», которому действительно не просто облучиться, т.к. я, например, не хотела бы каждый раз проматывать разговор со случайным человеком и думать, а все от правильно я сказала? А что можно было бы изменить в нашем разговоре, чтобы он закончился не «неловко»?
Здравствуйте, интересная статья, в которой я узнала интересные факты, что менее 2% разговоров заканчивались тогда, когда этого хотели оба партнера и что эта цифра была стабильной, независимо от того, разговаривали люди с незнакомцем или близким человеком, так же я подчеркнула для себя, что изящное завершение разговоров — это сложный социальный навык со многими сложными механизмами. Оказывается, многие разговоры длятся дольше из-за вежливости. Интересный вывод сделали учёные, что 98% наших разговоров заканчиваются неумело: либо слишком рано, либо слишком поздно, и в результате собеседники приходят к неудовлетворительному результату. Отчасти это объясняется тем, что мы скрываем свои желания друг от друга и это проблема координации.
Спасибо за статью. Для меня тема общения людей, правильного завершения разговора и учтивости — это всё про баланс. А он , как известно, крайне важен во всех сферах жизни. А также это про соблюдение личных границ. Частенько бывает, что в беседе с человеком появляется непреодолимое желание прекратить её, но какие-то, скорее надуманные, приличия не дают это сделать. Искусство диалога безусловно самое важное в нашей жизни. И именно завершение разговора оставляет окончательное впечатление от общения. Естественно при правильном балансе обе стороны будут чувствовать себя удовлетворенными. Здесь важно относиться к оппоненту импатично, чувствовать какую фразу сказать уместно, поэтому сравнение с танцем очень убедительное. А ещё всегда стараюсь в диалоге руководствоваться фразой: слова как ключи, правильно подобрав, можно открыть любое сердце. Продуктивное и эффективное общение может открыть массу дверей и помочь решить любые проблемы.
Довольно интересная статья. Мне она помогла понять, почему иногда бывает так, что ты заканчиваешь общение с человеком, но у тебя остаётся осадок, незаконченное действие. Всего лишь 2% разговоров заканчиваются так, что обе стороны остаются удовлетворены. Ещё и необходимо правильно закончить общение. И как выясняется, это сложный социальный навык. Читая статью, проанализировала общение своё с людьми. Иногда попадаются люди, с которыми говоришь говоришь, и хочется продолжать. И получается ты с этим человеком как бы на одной волне. Но ведь это можешь испытывать только ты, а твой оппонент мечтает побыстрее закончить разговор) вот и вылезит тот самый социальный навык правильности выхода из беседы.
Общение для меня всегда было очень важным навыком. Еще в детстве я читал книги о том, как древние греческие или римские ораторы готовят свои речи и какой эффект производят на своих слушателей. Я помню, как автор сравнил тогдашнее красноречие со шпагой, которая была инструментом защиты у дворянина. Так умение говорить в республиканском Риме или демократических Афинах было шпагой с помощью которой граждане добивались политических и экономических высот. Поэтому еще в детстве, меня влекло к умению разговаривать, и я до сих пор не оставил этой ценности. Так благодаря статье я узнал, что это сложный и многогранный процесс, который действительно похож на танец где участвуют два партнера. И удивительно насколько большинство людей (включая и меня) в этом неумелы.
Для меня критерий удовлетворенности разговором, это если достигнуто соглашение. Например , если я узнала новости от собеседника или договорилась о встрече или по работе получила нужную информацию. А прервался этот разговор или его продолжительность, не столь важны для меня. Или я просто привыкла и уже не замечаю эмоциональную составляющую разговора. Как я поняла, что в статье как раз и говориться об эмоциональной части и удовлетворенности разговором с этой точки зрения. Вот не совсем понятно , почему разговор не удовлетворяет, но предотвращает оскорбления. Разве разговор начинается с целью оскорбить? Получается корректный разговор предотвращает оскорбление , а обычный должен его подразумевать? И благодаря статье обратила внимание на то, что действительно разговор искусство и существуют правила разговора, которые мы соблюдаем или привыкли соблюдать. И ещё в статье приведено замечательное сравнение разговора с танцем, на мой взгляд точно его характеризует.
Спасибо за статью. Из статьи узнала, что только 2% разговора с собеседником заканчиваются по взаимному согласию, что большинство разговоров приносят разочарование.Очень интересное сравнение у автора такое как «танец». Удивительно но это действительно так. Кто-то в разговоре ведущий и кто-то ведомый. Также я узнала, что чазговор заканчиваться набором движений, которые помогают партнерам достичь взаимосогласованной. Собеседники воспринимают реакции партнера. Выражение лица, смена взгляда, язык тела и даже кашель могут изменить траекторию речи говорящего. Эти все реакции бессознательные. Я к сожалению пока не обладаю столь важной при разговоре чуткостью. А как бы это могло помочь при эмпатии. Здесь нужно просто наблюдать и чувствовать собеседника.
Благодарю за интересную статью! Действительно, несколько раз было ощущение какого-то «кома» внутри после диалога с кем-либо, а несколько раз, наоборот, было ощущение радости и восторга, приятного послевкусия. Когда разговор не клеится, возникают неловкие паузы, человек поглядывает на часы и так далее. А порой, ссылается на то, что пора бежать.
В ходе исследования, о котором говорится в статье, было выявлено, что лишь 2% разговоров заканчиваются своевременно, то есть тогда, когда этого хотят оба участника.
Также в статье я прочитала о том, что есть много формальных фраз, подводящих к основному вопросу. Мы можем даже не замечать их, но они для нас как первые шаги по минному полю, мы будто прощупываем настрой собеседника относительно той или иной темы.
Также есть фразы, которые могут сигнализировать о том, что разговор близится к завершению. Например, «в таком случае», «таким образом» и т.д. Но они могут быть и не верно истолкованы. Тогда, когда собеседник произносится их, но вовсе не хочет заканчивать разговор.
Все это говорит о том, как важно всё-таки обращать внимание не только на определенные фразы, но и на эмоции собеседника, его жесты. Чувствовать, как протекает диалог? Нет ли ощущения натянутости?
Для меня это самый худший сценарий. По мне так лучше недоговорить, недосказать, чтобы было предвкушение следующей встречи, чем пере…
Однако с моей разговорчивостью, мне всегда кажется, что слишком много… И потом, конечно, нет чувства удовлетворения.
Умение вести беседу — это тоже искусство, которому следует обучаться и постоянно практиковаться.
После прочтения статьи я в некотором роде выдохнула спокойно — не одной мне бывает неловко и трудно при сворачивании разговора.
Я вспомнила, как действительно часто боюсь показаться грубой и бестактной, когда инициатива закончить разговор моя. Особенно глупо я себя ощущаю сказав сначала, что я свободна и ничем не занимаюсь, по телефону например, а потом, не придумав ничего умнее, сообщаю, что мне пора делать дела и так далее.
Я так же вспомнила о нелепых долгих паузах в разговорах: когда вроде бы уже всё, поговорили, но никто не заканчивает разговор, и мы стоим молча и каждый улыбается в ожидании слов другого.
Мне понравилось сравнение бесед с танцами — ведь действительно, мы пользуемся подсказками собеседника и сами жестами или интонациями показываем, чего ожидать дальше от общения с нами. Это очень интересно.
Спасибо за статью, из неё я узнала ,что разговоры между людьми являются невероятным искусством . Они включают в себя навигацию между тысячами сигналов реагируя мгновенно и соответствующим образом на тончайшие намеки. Все это происходит автоматически и бессознательно . Интересно , что 98% разговоров заканчиваются неумело, от части от того, что мы скрываем свои желания друг от друга. Получается что бессознательно, улавливая сигналы мы всё-таки догадываемся о скрытых мотивах и желаниях своего собеседника и исходя из этого регулируем направление нашего разговора, , будет он длинным или коротким зависит от того как именно и что именно хочется вынести для себя из этого разговора, опираясь на свои мотивы и учитывая мотивы собеседника.
Спасибо за статью. Очень интересное сравнение произведено в статье — изящное завершение разговоров сродни финальному пируэту в танце или крещендо в музыкальном произведении. Действительно, часто бывает так, что разговор хочется закончить, но тебе неудобно его обрывать. И тебе приходится придумывать отговорки, чтобы поскорее его завершить. С теми, кто не понимает намеков и готов говорить без остановки, лучше всего работает формулировка – «мне пора бежать». Я еще не научилась завуалировано это делать, либо не хватает терпения. Интересно, что участники разговора воспринимают и приспосабливаются к реакциям своего партнера. Выражение лица, смена взгляда, язык тела и даже кашель могут изменить траекторию речи говорящего.
Благодарю за познавательную статью. Из нее узнала, что наши разговоры являются настоящим искусством. Разговор как танец, который имеет свою структуру ( вступление, развязка, завершение). Также из статьи узнала, что лишь 2% людей заканчиваются своевременно и удовлетворяют обоих оппонентов, а большинство наших разговоров приносит разочарование. Оказывается, это происходит потому, что мы скрываем свои желания друг от друга – это проблема координации. Интересно, что разговоры включают в себя длинную цепочку микронастроек. Из моего опыта, могу сказать, что у меня точно есть такой знакомы, который абсолютно не умеет заканчивать разговоры, и разговор с ним может длится бесконечно долго, и никакой пользы не принесет
Из статьи я узнала, что любой разговор следует формальному порядку и набору правил. Это происходит бессознательно. Участники реагируют на сигналы и подсказки друг друга. Написанное в статье объясняет тот факт, что мне легче завершить очный разговор, чем разговор по телефону. Бывает, что я полчаса не могу донести до человека, что хочу завершить разговор. Когда разговор с глазу на глаз это сделать значительно легче. По жестам, взгляду можно и донести и понять информацию. По телефону же информацию нужно доносить только словами, а это не всегда удобно, не хочется обидеть человека. Из статьи я узнала, что могут помочь такие слова и выражения, как «в любом случае» и «хорошо».
Благодаря статье узнал, что любой разговор — это искусство. Новым было, что только 2% заканчивают разговор так, что в это время, в этом месте оба хотели его закончить. После прочтения, обратил внимание на свой вчерашний разговор с другом, который находится в Грузии(нам редко сейчас удаётся созваниваться) и увидел, что по собственным ощущениям, я поторопился завершать разговор, так как мне пошёл параллельный звонок и вроде бы он про ситуацию, которую говорил завершил, но было ощущение, что ему есть ещё, что сказать, а я эмоционально его оборвал, начал завершать разговор фразой «ладно Ром, до созвонимся», услышал некое смятение в его голосе. Так же нередко я сам остаюсь не очень доволен тем, что я оказываюсь в позиции человека, с которым слишком рано прервали разговор. Интересное исследование, продолжение которого хотелось бы увидеть.
Любопытная статья. Узнал несколько новых понятий, касающихся коммуникации между людьми. В частности, о «проблеме координации» в разговоре, являющейся следствием выбора действий для достижения равновесного состояния в условиях неопределенности и вариативности поведения оппонента. Отметил, что большим влиянием на затягивание разговора влияют социальные правила. При этом нельзя не сказать, что в настоящее время эта проблема должна выглядеть значительно проще, чем раньше. Сейчас уже практически никто не утруждает себя многосложными обращениями и виртуозными речевыми оборотами. Да и современный ритм жизни диктует свою скорость общения, что тоже влияет на структуру диалога.
Очень понравилось сравнение беседы с танцем. Это очень верное сравнение, поскольку в танце оба партнера зависят друг от друга и должны чувствовать, что делает каждый, чтобы двигаться в такт.
Большое значение в разговоре играет эмпатия. Те, у кого развит этот навык, обычно хорошо чувствуют партнера и успешно могут управлять разговором. Полностью согласен с авторами статьи, что изменить течение разговора могут любые невербальные знаки, да что там, даже своевременно сделанные паузы. Именно такими средствами пользуется психолог-консультант при беседе с клиентом.
Благодарю за статью . Никогда не рассматривала разговор в таком контексте, не думала что есть определенная структура формирования разговора. Очень красиво «звучит» танцующий диалог. Удивило, что подсчитали, что только 2% разговора заканчивается с обоюдным пониманием окончания разговора, а остальные 98% — когда один разговор завершает, а другой принимает условия завершения. Я заметила, что с годами хочется меньше тратить время на пустую болтовню… Общаюсь с близкими людьми, либо с теми, кто может быть полезным. Если разговор требует каких-то действий или обязательств я в завершении разговора говорю «до связи». Если мы решили все вопросы с собеседником, я говорю «спасибо». Для меня это понимание границ завершения разговора.
Спасибо за статью из статьи я узнал, что у разговора это целое искусство. Для меня было важным открытием что разговор имеет структуру в которой присутствует присутствует система координат и множества сигналов, которые человек улавливает. Обалдев правилами и совершенствуя ведения своего диалога можно многое изменить в своей жизни и избежать ошибок. Особо обратил внимание на то что в статье указывается правило говорить нужно спокойно. Для меня как человека занимающего в сфере психологии и продажах статья заставила задуматься и обратить внимание как я разговариваю и как веду беседу.
Спасибо за статью! Интересный факт, о котором я узнала в статье, что только 2% разговоров заканчиваются своевременно. Не очень раньше задумывалась об этом, но это, по-видимому, так. Сразу всплыли картинки в голове моих диалогов. И ,правда, часто есть ощущение незавершённости, когда думаю, что что-то забыла сказать, или недоговорила, или же, наоборот, оборвала человека на полуслове. Но порой бывают затянувшиеся диалоги, а вернее сказать, монологи собеседника, когда я ищу повод, чтобы это всё закончить. У нас есть нормы приличия, чтобы не обидеть собеседника, поэтому вовремя разговор заканчивается редко. И я согласна, что вести беседу — это навык, которые требует хорошей подготовки, и который даст владеющему им чувство удовлетворённости беседой, а значит сделает немного счастливее.
Благодарю за познавательную статью! Не так давно я как раз задумалась, насколько правильно я строю свою коммуникацию с другими людьми. Подумав об этом, я пришла к выводу, что действительно часто затягиваю разговоры. И конечно бы хотелось научиться разговаривать более конкретно и ясно. После прочтения статьи я многое для себя отметила. Узнала, что большинство разговоров приносит разочарование, так как либо они затянулись, или же наоборот закончились слишком рано. Понравилась мысль, что проблема координации в обществе вызвана скрытностью мотивов и желаний. Как в случае длительного разговора из-за вежливости и нежелания обидеть оппонента. Вообще полностью согласна, что общение это сложный социальный навык, которому необходимо учиться. Спасибо
Из статьи я узнал, что только 2 процента разговоров заканчиваются вовремя. Чаще замечаю вариант, когда разговор слишком затягивается. В этом случае у меня действительно появляется чувство неудовлетворенности. Появляется ощущение, что я трачу время впустую. Сегодня был интересный для меня случай. Я общался по телефону и в какой-то момент задумался над тем, как мне надоело что-то объяснять человеку по третьему разу. В этот момент я просто замолчал и человек подумал, что связь пропала. Я попросил написать мне вопрос письмом и я на него отвечу. В этот же день у меня состоялся другой разговор, в котором мы не могли прийти к какому-то решению. В итоге я предложил не тратить сейчас время на этот вопрос и завершил разговор. Возможно это не самые тактичные приёмы, но я почувствовал значительную удовлетворённость.
Согласна с авторами статьи, что и затянувшийся, и преждевременно законченный разговоры оставляют неприятные ощущения.
Интересно было узнать из статьи, что есть учёные, которые занимаются исследованиями этой темы и какие они сделали выводы. Менее 2% разговоров заканчивались тогда, когда этого хотели оба собеседника.
Причина затянувшихся или незаконченных разговоров в том, что люди склонны скрывать свои истинные желания из вежливости даже тогда, когда им хочется закончить разговор побыстрее.
Вовремя завершить разговор — это сложный навык. Люди при этом достигают компромисса, который может не устраивать ни одну из сторон, но который способствует избеганию оскорблений.
В процессе разговора люди мгновенно, почти бессознательно реагируют на множество тончайших сигналов.
В любом разговоре, даже на свободную тему есть формальный порядок и набор правил. Эти правила усваиваются с самого рождения.
Ход разговора меняется в зависимости от сигналов партнёра (выражение лица, взгляд, положение тела, тембр речи).
Наши разговоры удлиняются из-за формальностей, которым мы следуем.
Спасибо за статью. Если, честно, то я раньше никогда не задумывалась о том, как я заканчиваю разговор или как со мной заканчивают. Читая статью, я не смогла вспомнить те или иные ощущения после последних разговоров (которые еще свежи в памяти). Уверена, что в следующих моих беседах, я уже обращу внимание на способы завершения разговора, и на ощущения возникшие после них. А вот на тот, факт что у разговора есть формальный порядок его ведения, я обращала внимание не один раз. Я заметила, что без приветственной части разговор мне кажется немного «грубым» и «жестким». Хотя я сама часто начинаю разговор (чаще в переписке письменный, чем устно) без приветствия. Статья помогла мне обратить внимание на этот факт.
Согласно гарвардскому исследованию, 98% наших разговоров заканчиваются неумело: либо слишком рано, либо слишком поздно, и в результате приходим к неудовлетворительному результату. Думаю стоит заняться изучением темы разговора более конкретно.
Из статьи узнала, что по результатам исследований только 2 % разговоров заканчиваются тогда, когда этого хотели оба участника беседы. Никогда об этом не задумывалась. Сейчас понимаю, что чаще всего первой прерываю разговор из-за дефицита времени, но стараюсь завершить разговор, не избегаю заключительной части, интуитивно считая ее важной. Мне очень отозвалось сравнение коммуникации с танцем, где партнеры чувствуют друг друга. Я очень люблю танцевать парные танцы, я чувствую партнера, стараюсь настроиться на него, получаю удовольствие от этого тонкого невербализованного взаимодействия. Я подумала, что эта настройка на другого человека невольно развивалась в детстве, когда нужно было улавливать оттенки папиного настроения, чтобы успеть вовремя среагировать. Благодаря этому мой эмоциональный интеллект развивался, что сейчас приносит мне несомненную пользу.Обязательно понаблюдаю за собой при ведении разговора, чтобы осознанно понять, как я реагирую на собеседника. Спасибо за статью!
Спасибо за статью. Из неё я узнала, что не только у меня возникает ощущение того, что разговоры имеют свойство затягиваться и это нормально. Исследование, в котором приняло участие 992, участника показало, что не зависимо от того, с кем происходит разговор: со знакомым человеком или нет, только 2% заканчивается тогда, когда оба этого хотят. И это несоответствие возникает в следствии того, что люди склонны скрывать свои истинные желания. Чаще всего люди произносят в слух только часть того, о чём действительно хотели бы сказать, а пока мы подбираем нужные слова, чтобы собеседник нас понял и не обиделся, время разговора автоматически затягивается. Так или иначе, но мы устаём от длительных разговоров и пытаемся их закончить, но это тоже искусство. Вот и один из выводов в рамках исследования говорит о том, что изящное завершение разговора — это сложный социальный навык со многими сложными механизмами.
Когда мы начинает контактировать с другим человеком это невероятное искусство, хотя у нас ощущение, что всё происходит автоматически и не зря так как мы опираемся на знания полученные в очень раннем возрасте. Так же при разговоре мы склонны отражать поведение того человека, с которым мы говорим и выражение лица, изменение взгляда, язык тела могут изменить траекторию речи говорящего. В тоже время для того, чтобы наши разговоры были конструктивными и мы меньше скрывали свои желания друг от друга, надо учиться соблюдать правила разговора, которые помогут нам сократить или увеличить время разговора и не столкнуться с разочарованием. Умение взаимодействовать с другими людьми — это тот навык, который помогает нам в жизни быть успешными.
Благодарю за статью. Очень Интересная и актуальная для меня статья. Как только начала читать сразу вспомнила ситуация, когда я начинаю Разговариваю с некоторыми людьми, которые мне не особо близки, всегда когда нужно заканчивать разговор возникает чувство неловкости, недосказанности и как правильно закончить разговор, не обрывая его при этом я не знаю) ну благодаря стате я поняла и ещё раз для себя подметила, что если в разговоре четко давать понять и говорит о том, что нужно, разговор получается максимально продуктивный и закончить его не отрывая гораздо проще и при этом не испытывая чувство неловкости. Новым для меня было исследования в котором приняли участие 992 участника, участвовавших в диалогах, показало, что менее 2% разговоров заканчивались во время.
Благодарю за статью. Я узнала, исследования еще раз подтвердили мнение, что изящное завершение разговоров — это сложный социальный навык. Удивило, что 98% разговоров заканчиваются не во время, потому что мы скрываем желания друг от друга, и соответственно это приводит нас к неудовлетворению от беседы. Автоматическое соблюдение правил, установок и желание не обидеть кого-то так же накладывает свое влияние на наше чувство удовлетворенности от беседы. Если мы хотим понять, почему же правила, которые мы соблюдаем при разговоре, приводят нас к несвоевременному окончанию разговора. Нам нужно рассматривать разговор, как совместную деятельно. Рассматривать как танец. Очень важно подстраиваться под реакции партнёра с которым вы говорите. Видеть когда он хочет начать и закончить беседу. Когда он хочет перевести ее в другое эмоциональное русло. Ну и конечно же самим слушать себя и свои реакции. Так как людям свойственно подстраиваться под настроение и реакции других людей, этот навык может помочь своевременно заканчивать разговоры. В конце разговора очень важно использовать «заключительные процедуры». Обращать внимание на слова и действия, которые транслирует оппонент. Из статьи можно сделать вывод, что 2% разговоров, которые заканчиваются когда этого хотят оба участника, это прекрасно. Так как в 98% случаях вы получаете возможность отрабатывать навык коммуникаций, умения договариваться и сотрудничать. А это очень важный навык в современном мире.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала, что у разговора тоже есть механизм (как правильно начать, как правильно закончить). Я достаточно часто сталкиваюсь с тем, что после разговора остаётся осадок недоговоренности и , как правило, меня это тревожит. На интуитивном уровне я чувствую, что разговор не состоялся, а я не получила желаемого результата, и тогда у меня появляется желание повторить разговор или начать диалог с другого «ракурса», т.е. я считаю, что разговор не получился в первый раз, потому что был неправильно начат. Но возможно мой разговор не получился , так как мой собеседник не хотел этого. Тем не менее , тогда когда у меня получается закончить разговор или я чувствую , что диалог пришёл к своему логическому окончанию, я получаю от этого нереальное удовольствие и чувствую, что мой собеседник тоже доволен. Статья была для меня полезной, так как теперь я понимаю , что этим процессом можно управлять , а значит чаше получать удовольствие от бесед.
Благодарю за статью, очень интересная и актуальная тема для любого времени. Особенно меня заинтересовал вопрос , касающийся разочарования от диалога и то, что зачастую это происходит из-за того, что людям свойственно скрывать свои истинные желания и мысли, и тот факт, который говорит нам о том, что люди просто бояться сами закончить диалог, так как бояться обидеть собеседника. Когда-то я уже читала статью о том, как корректно закончить диалог, которые не приносит удовольствия, или тот, который явно затянулся. К примеру, если диалог объективно затянулся, можно задать вопрос «Вы хотите услышать от меня что-то конкретное?». Такой вопрос поможет сократить время в разговоре, а собеседнику перестать мямлить, высказать свою просьбу и поможет сформулировать точный вопрос. Либо можно сказать иначе: «возможно я смогу вам помочь, если вы точнее и конкретнее сформулируете свою просьбу».
Любопытная статья. Ранее никогда не задумывалась о том, что наши разговоры заканчиваются не тогда, когда хотят оба участника. Хотя анализируя некоторые разговоры, становится понятно, что это действительно так. Всегда кто-то один из собеседников инициирует окончание разговора. Ещё мне стал более понятен факт, что разговор-это танец и в нём есть свои правила того, как его окончить. Именно поэтому иногда от вполне хорошего и продуктивного разговора возникает некоторый осадок, который стал понятен после прочтения статьи. Разговор просто был закончен не по правилам, когда один из собеседников был не готов и после окончания беседы остался со своими мыслями. Именно оставление человека со своими мыслями, которые не были озвучены в момент беседы и доставляет человеку дискомфорт.
Спасибо большую за статью!
Тема очень интересная и каждодневная, ведь я довольно часто ловлю себя на чувстве и ощущении, что чувствую какую-то неудовлетворенность от разговора, так как не успел что-то сказать или, наоборот, потерял время, так как долго слушал собеседника. Так, в школе у меня была безумно болтливая учительница, увидев которую в коридоре, мы с друзьями просто прятались, чтобы она нас не увидела, иначе можно застрять минут на 30-40, слушая её бесконечные истории, а как закончить разговор — мы особо не знали. А иногда бывает и обратная ситуация: я встречаюсь с кем-то, чтобы поговорить о важных для меня вещах, но тянут с переход к этой теме во время разговора, а время встречи уже заканчивается, у меня остается недосказанность. В общем, уметь определять временные границы разговора действительно очень важно.
Во время прочтения данной статьи, я все время был согласен и чувствовал неудовлетворение от того, что не могу закончить диалог тогда, когда мне это хотелось бы. Но к концу прочтения я вдруг осознал, что я стараюсь это периодически делать. Да, не со всеми собеседниками это получается. Легче всего это делать в деловой сфере, я почти в любой момент могу закончить общения словами — не буду больше тратить ваше время, или что-то в этом духе. Сложно правильно выйти из диалога, когда я общаюсь с женой. Здесь, когда я устаю я поступаю очень бестактно и продолжая общаться, еще начинаю смотреть в телефон. Просто я пытаюсь показать, что я хочу закончить разговор, но найти подходящих правильных слов, чтобы ее не обидеть, я не могу. Хотя переключение внимания в телефон еще обиднее, чем если бы я сказал, что устал разговаривать. В общем тут мне не хватает навыка правильных коммуникаций. С другими людьми (друзья, родственники, знакомые)…тут тоже сложно. Обычно, я вру. Или то, что мне нужно бежать, или у меня срочные дела, или нужно срочно позвонить и т.п. Короче тоже нет грамотной стратегии выхода из разговора.
Из статьи я узнал, что подавляющее количество разговоров заканчиваются не вовремя. Чаще, на мой взгляд, неуместная затянутость, чем преждевременное завершение. По крайней мере, из своего опыта я могу вспомнить много случаев неловкости. Вроде бы мы уже обсудили предмет разговора или поздоровались и спросили друг друга как дела. При этом ощущение нерешительности. Я боюсь обидеть собеседника или показать, что он мне не интересен. Также у меня бывают случаи, когда я рано разрываю контакт с человеком, и у меня появляется ощущение, что я «ушел по-английски» или просто слишком рано. Я узнал о «проблеме координации», то есть о том, что люди склонны скрывать истинные желания. Я узнал о «заключительных процедурах». Например, о специальных словах или фразах, которые можно использовать, чтобы ускорить завершение разговора. Мне сразу вспомнились случаи, когда собеседник изъясняется односложно, вроде «ясно-понятно». В таких случаях разговор действительно заканчивается рано или просто не клеится.
Интересная подача материала в данном исследовании. Для себя я уловил информацию о том, что люди не заканчивают свои беседы из-за того, что боятся обидеть другого участника беседы. Действительно это так. Но я бы добавил, что продолжительность разговора зачастую зависит от того, какого социального уровня эти общающиеся люди. Деловые люди быстро заканчивают диалоги с людьми не деловыми и им не становится от этого неудобно. Они для этого и общаются, чтобы по-быстрому решить одну проблему и переходить к следующей. Люди неделовые, могут общаться ни о чем и бесконечно долго, была бы тема для разговора. Сам же я предпочитаю тоже разговор по-быстрому, выяснил суть дела или проблемы и вперед, в бой. Перехожу к следующему оппоненту.
Спасибо за статью
Удивил невероятно маленький процент удовлетворенности от общения. Для меня это еще один яркий показатель необходимости обучения коммуникации. Я замечала то что некоторая вежливость иногда повышает напряжение при общении. Так я чаще ухожу в убегание от подобных случаев и скорее прерываю контакт раньше, чем на это готов собеседник. Так же периодически ощущаю неловкость завершая контакт, словно я чего-то не додала, и мое уйти это как оставить и бросить человека. Хотя реальное избегание присутствует чаще – и там я не успеваю задуматься –пятки сверкают. То, что называется проблемой координации – проявление желаний у меня связано со стыдом. Думаю это запрет из детства. Считаю, что правила хорошего тона придуманы не просто так и они на самом деле оберегают и защищают психику.
Обратил внимание, что в большинстве случаев люди склонны скрывать свои истинные желания и пытаясь не показаться грубым. Ранее читал статью о том, как корректно закончить диалог, которые не приносит удовольствия, или тот, который явно затянулся. К примеру, если диалог объективно затянулся, можно задать вопрос «Вы хотите услышать от меня что-то конкретное?». Такой вопрос поможет сократить время в разговоре, а собеседнику перестать мямлить, высказать свою просьбу и поможет сформулировать точный вопрос. Либо можно сказать иначе: «возможно я смогу вам помочь, если вы точнее и конкретнее сформулируете свою просьбу». Изящное завершение разговоров — это сложный социальный навык со многими сложными механизмами. Многие разговоры длятся дольше из-за вежливости и социальной солидарности, достигая компромисса, который может не устраивать ни одну из сторон, но который способствует избеганию оскорблений. И это тоже неплохой результат.
Благодарю за статью, действительно актуальная тема. Из статьи узнала о том, что оказывается очень мало разговоров имеют своевременный конец. Сталкивалась, и не раз, с тем, что диалог неинтересен обоим собеседникам, но по каким-то причинам участники не могут его закончить. Получается что-то бессмысленное и абсолютно бессодержательное. Причин ому может быть множество, но на мой взгляд главная из них это страх обидеть собеседника, показаться невежливым, показать, что тебе не интересно и нет времени говорить. Действительно, для хорошего общения необходимо чувствовать собеседника, чувствовать человека в целом. Это тот самый навык, которому стоит поучиться. Думаю, этот навык будет полезен во всех сферах жизни
Очень он коечная статья . А какое название . Заставляет задуматься . Я прям подзависла) интересно , но в моей жизни правда , есть подобные разговоры , которые лучше было бы закончить пораньше . Вопрос , как поймать это «конец» . Плюс в диалоге не все же от меня зависит , есть ещё и собеседник . Он , например , может не хотеть заканчивать . Были случаи , когда я хотела закончить , говорила что из серии , мне было интересно выслушать твоё мнение , выходила даже из комнаты , тк понимала , чтотдальше в диалоге тупик . Так человек шёл за мной . При чем я не на полуслове его оборвала и пошла . Вроде логическое завершение было , я даже вышла , но нет , меня догнали )) как тут быть ? Что делать , если я готова замолчать , а собеседник нет?
После прочтения данной статьи я узнал как разговоры влияют на развитие , чем они отличаются , каким образом она развивается и протекают.Меня удивило при каких обстоятельствах и в каких условиях они протекают , от чего они зависят и каким образом ее можно развивать более продуктивно.Познакомился с таким психологическим понятием как разговоры не чем и как с ними бороться . В профессиональном и личностном плане данная информация даёт мне возможность понимания непродуктивных встреч и как от них уйти. Главной идеей данной считаю обогащение информацией , как данную информацию применять в жизни и самое главное , что если ценить свою время и поступать более продуктивно , то можно уйти от разговором не о чем. Спасибо.