В хороших отношениях партнеры часто говорят друг другу о своих теплых чувствах. Они могут в доброжелательной манере сказать друг другу о том, что им нравится, а что не нравится. Они не ждут от партнера, что тот прочитает их мысли и догадается обо всем сам.
Поэтому не стоит бояться обращаться к партнеру с той или иной просьбой.
Держать недовольство в себе и не говорить открыто – прямой способ разрушить отношения. Необходимо в мягкой манере говорить о том, что вас тревожит, и вместе находить способы разрешения возникших проблем.
Это вовсе не означает, что вы должны подмечать малейшую ошибку или небрежно сказанное слово. Для благополучных взаимоотношений важно мириться с небольшими раздражающими факторами и держать в голове полную картину происходящего между вами.
Никто из нас не любит слышать критику в свой адрес, поэтому прежде чем начать предъявлять претензии, попробуйте проработать собственные эмоции и только затем высказываться. Вместо того чтобы выплескивать на партнера лавину недовольства, вы сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотели бы изменить в ваших отношениях. Ваши слова, тон голоса и язык тела могут помочь партнеру понять, что вы любите его и заботитесь о его чувствах. Вы просто хотите, чтобы он перестал делать что-то, что вредит ему, вам или другим людям.
Как просить?
Линн очень любила Хантера. Когда она первый раз увидела, как он флиртует с официанткой в ресторане, то решила, что это она сама все придумала, и предпочла ничего не говорить Хантеру. Затем ситуация неоднократно повторилась. Линн чувствовала себя не самым лучшим образом. Хантеру было 35, и он говорил Линн, что хочет создать семью, однако на деле вел себя противоположным образом. Линн убедила себя в том, что Хантер не воспринимает их отношения серьезно, если позволяет себе флиртовать с каждой официанткой. Она хотела разорвать отношения с ним, но не была к этому готова и думала, что он все же очень хороший человек.
В итоге она сказала Хантеру: «Мне хорошо с тобой, но я должна сказать тебе о том, что меня не устраивает в наших отношениях. Когда ты флиртуешь с официантками, я чувствую себя некомфортно. Я хочу быть для тебя единственной. Я не хочу видеть, что тебя привлекают другие девушки».
Хантер серьезно отнесся к словам Линн. Он сказал: «Это ужасная привычка. Извини, что поставил тебя в такое положение. Это все моя неуверенность в себе. Я использую флирт, чтобы убедиться в том, что женщины находят меня привлекательным. Обещаю, этого больше не повторится».
Линн могла молча обидеться и прекратить отношения. Но вместе этого она сделала своему партнеру подарок – возможность пересмотреть свое поведение.
Возможно, вас раздражает кто-то, кто постоянно перебивает вас, опаздывает на встречу или забывает поздравить вас с Днем Рождения. Вы вряд ли сможете сохранить с этим человеком нормальные отношения, если не установите границы, сказав о том, что вам неприятно. Попробуйте доброжелательно сказать этому человеку о том, что вас не устраивает, и попросите не делать этого впредь.
Учимся принимать просьбу
Помните, что просьбы – это дорога с двусторонним движением: важно не только уметь просить, но и быть готовым услышать просьбу другого и выполнить ее. Возможно, вам будет неприятно узнать, что вашему партнеру не нравится, когда вы перебиваете его. Однако если он выразит свое недовольство в позитивном ключе, наилучшим вариантом развития событий будет не обидеться, а поблагодарить его.
Конструктивная обратная связь позволяет нам расти над собой. Если мы будет понимать, как и чем раним другого, нам будет проще общаться с этим человеком. Научившись конструктивному общению в семье, вам будет значительно легче взаимодействовать и с другими людьми в вашей жизни: родителями, коллегами и друзьями.
Обходим острые углы
В хороших продолжительных взаимоотношениях партнеры фокусируются на положительных сторонах друг друга. Но это вовсе не означает, что они не замечают недостатков другого. Если бы они поступали так, то они неизбежно отдалились бы друг от друга.
Превратить требование в вежливую просьбу – означает сгладить углы во взаимоотношениях, учитывая как свои собственные интересы, так и интересы партнера. Это способ сохранить эмоциональную близость.
Однако здесь не стоит перегибать палку и думать, что если вы будете очень вежливы и благожелательны, то партнер непременно исполнит любую вашу просьбу.
Единственный способ узнать – попробовать. Несмотря на конечный результат, вы точно продвинетесь в сторону более конструктивного общения. Возможно, вы научитесь принимать незначительные недостатки вашего партнера или узнаете, что обратиться с просьбой – это нормально. При наилучшем исходе, вы будете уверены в том, что ваш партнер готов работать над вашими отношениями и совместным будущим.
Оригинальная статья: Marcia Naomi Berger, — How Do You Get What You Want in Relationships — Do You Rebuke or Request? PsychCentral, October 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: конфликт, конфликтология, психология общения, психология, психология отношений, отношения
Источник фото: unsplash.com
Офигеть! О каких «отношениях» и о какой «любви» может идти речь, если этот петух гамбургский публично унижает свою партнершу??? И это в самом начале романа, а что будет потом…? На фига такие отношения? Тут даже симпатия за уши соплями притянута! Гнать в шею таких «несознательных», чтобы потом от депрессии не лечиться и не сожалеть о потраченном в пустую времени. 😛
Уметь просить — искусство общения. Если человек заинтересован в улучшении отношений, то необходимо научиться вежливо сообщать о своих желаниях. Однако есть и обратная сторона. Для меня сложность заключается в готовности принять отказ на свою просьбу, адекватно отреагировать в подобной ситуации. Я ему, понимаешь, всю молодость, лучшие годы, а он сережки с бриллиантами купить не может! «Нет, дорогая, на бриллианты я не зарабатываю». И я такая в ответ: «Ничего страшного, милый, проживем и без них». А сама добрая-добрая, ни капли не расстроена, улыбаюсь и пеку пироги все вкуснее и вкуснее раз от раза. И ни одной мысли о состоятельном негре, которого я в свое время подыскать не удосужилась. Вот это я понимаю, уровень саморегуляции на высоте. Часто приходится так же сталкиваться с отсутствием ответа. Наверное, не вовремя озвучила или не в той форме подала. На досуге подумать и понаблюдать. Попробовать по-другому, мало ли, а вдруг?
Все именно так. К сожалению, нас никто этому всему не научил. Искусство общения очень важная и очень сложная вещь. В мягкой форме возможно говорить только когда у нас самих внутренне все спокойно. Поэтому здесь никуда без саморегуляции. В начале надо научиться прорабюатывать собственные эмоции.
Также мне понравился взгляд про цедостную картину : важны слова,тон и язык тела.
Согласна с тем,что вряд ли можно сохранить дружественные отношения , если не установить личные границы. Для этого также надо уметь сказать ,что вам не нравится. И такому контсруктивному отношению тоже стоит учиться. Единственный способ все это узнать – попробовать!. Несмотря на конечный результат, вы точно продвинетесь в сторону более конструктивного общения.Супер
Для меня ничего нового нет в этой статье. Умею просить, умею договариваться. Во всех своих отношениях всегда главным ставила перед собой задачу найти компромисс. Я вообще считаю себя достаточно беспроблемным партнером. Может поэтому из отношений всегда уходила я и до сих пор со всеми бывшими мужьями дружу и общаюсь и нет никакого негатива за спиной. Важно поддержать! Если поддерживаешь партнера,то он и старается угодить и в принципе просто старается.. Требовать, вообще на мой взгляд не вариант. Терпеть не могу слово «Должен». Никто никому ничего не должен. Есть желание помочь, поддержать добровольно без этого вот:»Ты должен»… Замечаю за женщинами, что все хотят чтобы их слушались,именно слушались мужчины,но сами при этом желают быть как за стеной:))) С мужчиной у которого можно спрятаться за спиной,нужно считаться, тут топаньем ног ничего не добьешься. Недостатки надо прощать. Мы не идеальны…. все..
Партнёры могут жить долго и счастливо, когда больше обращают внимание на положительные качества друг друга. А недостатки есть у каждого из нас. И в последнее время у меня есть ощущение, что люди потеряли терпимость к недостаткам других. Взаимодействия с людьми становятся всё более потребительским. Новые отношения — это как новый телефон, соответствующий всем требованиям и не имеющий изъянов. Как только он перестает быть идеальным, тут же появляется желание заменить на новый. А людей идеальных не бывает. Просто с недостатками некоторых один человек может ужиться, а другой — нет. Это и есть показатель выбора.
Отношения будут более эффективными, если в них есть место открытости, желанию развивать их, готовности постоянно работать над ними.
Умение правильно высказать своё недовольство может перевести взаимоотношения на новый уровень. При этом надо быть готовым к обратной связи или просьбе партнёра.
Умение договариваться друг с другом, на мой взгляд один из важнейших навыков и не только в семейных отношениях. А желание сохранить эти отношения, одно из необходимых условий. Как говориться, кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет, тот ищет причины. И тут всё зависит от тех эмоций, которые управляют людьми и установок, которые сформировались у них в ходе жизни. Если у супругов есть в установках, что семья — это ценность, то они будут вместе искать варианты улучшить качество и своей жизни и своих отношений. Если у кого-то одного, или у обоих сразу, нет как ценности семейных отношений, то один будет изо всех сил стараться сохранять отношения, а другому будет всё равно и даже будут его усилия другого раздражать. Либо оба будут относиться к семейной жизни как к тяготившей обязанности, которая никому не приносит радость и больше всего в таких отношениях страдают дети. Главный вопрос конечно в том, что побудило этих людей ступить в отношения: любовь и привязанность друг к другу; попытка избежать одиночества; давление социума и родственников, что пора рожать детей и делать это лучше в семье; желание улучшить своё материальное состояние (и это не всегда проявляется только у женщин). Правильно выражать свои чувства, эмоции, желания помогают сохранить отношения и сделать их наполненными, так как сохраняется уважение и трепетность друг к другу. Внимание к проявлениям чувств супругов позволит определить, каким образом муж/жена проявляют себя в отношениях. Одним нужны слова признания и любви, другим объятия и знаки внимания, третьим поступки . И если вы будите относиться к друг другу с нежностью и заботой, то 50 лет вашего брака пройдут как один день.
Вот, как правило, молчу, терплю, потом взрываюсь и ругаюсь, высказываю всё то, что меня раздражает и напрягает. Идея «милый мой, хороший, догадайся сам» (С) не сработает. Это абсолютно неверный подход, как показывает статья. Сперва, нужно понять, почему меня что-либо раздражает, и если – это не моя блажь, то поговорить с партнёром. Я думаю, что такое правило распространено не только на партнёра. Это касается всех родных и близких, и друзей, да и с коллегами нужно уметь построить диалог так, чтоб самой не додумывать и не ждать, что все догадаются, что не так. Причём донести информацию (высказать претензии) очень важно в деликатной форме, дабы не задеть чувства слушателя: не критикуя. А ещё просьбы нужно уметь слушать. Я, например, в каприз могу обваляться, если меня критикуют. Идея в безупречности она мешает осознать своя косяки. Например, я перебиваю часто, это прям мой косяк, очень трудно от него избавится, но я стараюсь. Вообще, умению правильно подобрать слова нужно поучиться. Я считаю – это связано с культурой самого человека, его воспитанием. Я наблюдаю за своими диалогами и понимаю, что всё взаимосвязано, и, наблюдая за своим эмоциональным состоянием, в момент диалога, отслеживая мои реакции, а точнее останавливая неконструктивные, я имею время подумать над ответом. А соответственно подобрать слова.
Статья заслуживает внимания . Открытость искренность и честность это одно из правил работы на тренинге. Я сам лично что-то могу попросить , а что то могу потребовать ;). Я просить ни когда не стеснялся , хотя сейчас понимаю что эта проблема для многих , а особенно для женщин . Не умея просить человек замыкается в своём мире грёз и фантазий и в конечном итоге обижается на всех и на все что он сам себе придумал . Умейте просить и все у вас в жизни будет хорошо . А как научитесь просить попробуйте потребовать , тоже интересная практика коммуникации ;))). Главное не получить по шапке за необоснованные требования !
Очень полезная статья. Правила культурного поведения снова стали интересны и ценны . Люди хотят узнать, что же хорошо, а что плохо, что бы в сотый раз не наступать на грабли. «Уметь сглаживать углы». Вспоминаю надписи в автобусах: «Будьте взаимно вежливыми.» Мне было странно их читать. Неужели об этом надо напоминать? Вежливый и культурный человек «не станет выплескивать на партнера лавину недовольства». А не вежливому всё равно, что написано. «Ваши слова, тон голоса и язык тела могут помочь партнеру понять, что вы любите его и заботитесь о его чувствах». Словам, тону мне пришлось учиться, но уже после развода. «Важно уметь просить. Я хочу быть для тебя единственной. Я не хочу видеть, что тебя привлекают другие девушки.» Этого я не могла произнести до свадьбы. Я боялась спугнуть любовь своими требованиями, показаться строгой. «не стоит думать, что если вы будете очень вежливы и благожелательны, то партнер непременно исполнит любую вашу просьбу». Да, именно так я и думала. В моей родительской семье никто никому не отказывал. Для меня это было удивительно, когда я вышла замуж и стала слышать отказы на просьбы. Проявлять гибкость — это одно из качеств успешной жены. Спустя годы, пройдя множество тренингов и жизненных ситуаций хочу помочь будущим семейным парам подготовиться к семейной жизни, чтобы они смогли научиться просить, выслушивать и понимать требования друг друга.
На самом деле – это очень большая проблема: не выдумывать того, чего нет у человека вообще в мыслях. Сколько раз убеждалась, сложилась ситуация и начинаю выдумывать ужасы: не позвонил, наверное, обиделся, а что я такого могла сказать, прокручиваю разговор, выдумываю всякую чушь; звоню. Оказывается, все объясняется банальными причинами, совсем не теми, которые я себе выдумала. И так я домысливала за людей почти всю сознательную жизнь. Когда я отказалась от этой провальной стратегии мне стало легко идти по жизни. Полностью согласна с автором. Все гениальное – просто! Просто спросить, просто сказать о своих тревогах…И так сложно иногда
Хорошая статья! учить этому со школы необходимо. Сама раньше такая же была — все умалчивала, потом разом могла все промахи припомнить, да и сама очень болезненно к просьбам и критике в свой адрес относилась. Благо был хороший пример друзей перед глазами и неоднократно наблюдала, как между собой все проговаривается, все обсуждается, и ничего в себе не копится. Глядя на них, стала изучать данную тему более подробно, и сейчас для меня информация их данной статьи не новая, но как говорится, повторение-мать учения, лишним не будет. Очень полезно, умение общаться, находиться компромиссы, договариваться, и общаться без претензий — очень полезные навыки, которые необходимо в себе вырабатывать.
«Прежде чем начать предъявлять претензии, попробуйте проработать собственные эмоции и только затем высказываться» — отличный совет! Сколько времени на это потребуется и каким образом это сделать не уточняется и правильно, потому что у всех разное количество скелетов в шкафах и сами скелеты тоже разные. Сейчас у меня этот процесс занимает 3-4 дня, которые уходят на то, чтобы меня отпустили эмоции, чтобы потом я смогла сформулировать для собеседника суть проблемы, чтобы потом я не запуталась в том, чего в результате хочу, и чтобы в итоге мы не поссорились, а сблизились. Может показаться, что это долго, но лучше так, чем на эмоциях нести обидный бред, и потом ненавидеть себя за это =)
Я придумала еще один пункт — не заставать никаких людей врасплох ни с просьбами, ни с требованиями. Стоит убедиться, что собеседнику вообще до этого — может он ночь не спал или у него личные проблемы, тогда разговор лучше отложить.
Чтобы захотеть договариваться ,до этого надо ещё дорасти.И авторы статьи очень деликатно обучают тому,как это нужно делать.По сути процесс договорённости ,это тихий процесс между двумя людьми,основанный на обоюдной выгоде.Но часто приходится наблюдать громкий процесс выяснения отношений,где каждый,не пытаясь услышать другого, отстаивает свою выгоду,маскируя её под своим мнением.
«Необходимо в мягкой манере говорить о том, что вас тревожит и вместе находить способы разрешения возникших проблем. Превратить требование в вежливую просьбу — означает сгладить углы во взаимоотношениях, учитывая как свои собственные интересы, так и интересы партнера. Это способ сохранить эмоциональную близость.» Для меня все это звучит как сказка! В моей родительской семье этого не было. Отношения родителей между собой и с детьми строились на взаимных претензиях и критике. Меня никто не научил говорить открыто, в мягкой манере, о своих чувствах. И это для меня сейчас большая проблема! Переучиваться тяжелее, чем учиться на примере близких людей. Поэтому, для меня — это сложный путь проб и ошибок. Спасибо за статью!
Все правильно в статье написано, но это теория. Бывает так, что даже когда один из партнеров максимально корректно и правильно высказывает свои мысли и чувства, второй не меняет своего поведения — и это уже его ответственность.
По крайней мере, моя практика в этом вопросе показывает, что отношения либо складываются, либо нет. Если что-то пошло не так, то уже никакое «выстраивание отношений» делу не поможет. Это конечно не значит, что не надо прилагать никаких усилий в отношениях, просто нет никакой общей для всех панацеи, «проверенной методики», все очень индивидуально. Научиться просить — это важное и нужное искусство для женщины. Я научилась просить мужчин, а сколько неловкости было до первой просьбы о помощи и всё сама-сама. Корни этой причины конечно же из детства. Я не могла позволить себе получить эту помощь от мужчины.
В действительности, отношения между мужчиной и женщиной это настоящий труд, который требует времени для стабильности. Недостаточно просто любить человека, его нужно понимать, где-то промолчать, где-то пойти на уступки. И самое главное в отношениях это доверие и взаимоуважение, без этого ничего хорошего не выйдет.
Согласна с тем, что написано красиво и правильно! Я видела, что это работает у других, лично я работаю с умением просить и говорить о своих чувствах без истерик и слез. Однозначно, перемены начинаются с меня, с моих реакций и т.д. Так же я четко понимаю, что если здорова я, вокруг меня здоровая атмосфера. Если человек ранен, то он всегда ранит других. Договариваться нужно на берегу, а у нас чаще всего начинается в браке! Я думаю, что если есть желание у мужа и жены улучшать качество своих отношений, то можно договориться обо всем!
Мда. Недавно я узнала и осознала,что не то что не конструктивно прошу ,а мозгодробительно требую и это в целом манера поведения такая. Приводящая к…краху…конечно ,есть в статье истина,что мы люди можем просто не отдавать себе отчета в том,что некоторые действия могут быть не совсем уместными при изменении статуса ,статус » в отношениях». И партнеру бы следовало в мягкой форме это выразить …но тут конечно не так все просто со стороны недовольного партнера…..ох эта тонкая нить ,которая может лопнуть и начаться экшн. Этому учиться и учиться.
Конструктивная обратная связь, конструктивное общение в семье — это залог здоровых отношений вообще со всеми людьми, встречающимися нам по жизни. Ранее, я не могла вообще слышать критику в свой адрес. Очень агрессивно реагировала. Тем самым, не хотела замечать своих конкретных косяков, которые можно исправить, мне же во благо. Зато от других людей требовала по полной программе. В последнее время научилась переводить критику в конструктивное русло. Тем самым работаю над собой, и моя жизнь начала меняться в лучшую для меня сторону. Может быть не всю критику беру в расчёт, но большинство. Во всяком случае, критику адекватных для меня людей. Также научилась договариваться со своими близкими людьми. Т.е. не только просить, но и быть готовой услышать их просьбу и выполнить её.
Просьба и претензия… Некоторые люди, даже не видят разницы. На консультации часто мамы жалуются на детей подростков — не помогают по дому. На вопрос:» Авы его просите?» Ответ:» Конечно!!!». «А что Вы ему говорите?». » Я прихожу с работы, ты должен к этому времени помыть посуду, вынести мусор и пропылисосить. И попробуй только не сделать, я целыми днями работаю, чтобы тебя прокормить!» И только проговорив вслух свою»просьбу», такая мама понимает, что происходит между ней и ребенком.
Частой причиной неумения просить — бессознательный страх отказа. И обида за этот отказ, еще даже не произнесенной просьбы, вербально и невербально выливается во враждебность. И она, в свою очередь, превращает любую просьбу в претензии, делая другого без вины виноватым. Тут уж не до хороших отношений.
Из статьи узнал, что сгладить углы во взаимоотношениях и сохранить эмоциональную близость, можно, если превращать и трансформировать свои требования в вежливые просьбы, учитывая собственные интересы и интересы партнера. Такое поведение продвигает нас в сторону более конструктивного общения. Но быть готовым услышать просьбу и выполнить ее, не менее важно в нашей жизни, чем уметь просить и тоже продвигает нас в сторону конструктивного общения с близкими людьми, друзьями и коллегами.
Понимание, как и чем мы раним другого человека, дает нам возможность проще и легче общаться с этим человеком. Открытость, искренность и честность, это ключик к построению теплых, добрых и гармоничных отношений с близкими и окружающими нас людьми. Спасибо.
Данная статья — моя боль. Поскольку всегда считала, что умею просить и договариваться. В моих отношениях с бывшим мужем была такая проблема — мой муж рассказывал о беспокоящих его проблемах в нашей семье своей маме, а не мне. До сих пор удивляюсь, почему это происходило — когда мы потеряли доверие друг другу. В прошлых отношениях просить о помощи, говорить о своих переживаниях так, чтобы меня слышали — мне удавалось, но некоторые вещи воспринимались как критика. Мои близкие — родители и сестра периодически напоминают мне о том, что просить я не очень-то умею, выходит как претензия или требование. Из этого могу сделать вывод, что позитивной коммуникабельности мне пока не хватает. Зато есть к чему стремиться!
Для меня эта статья не столько об умении просить, сколько об открытости, доброжелательности и конструктивном общении в отношениях. Понятно, что это лучше, чем закрытость, враждебность и требовательность. Все конечно здорово, но что делать если уровень открытости, доброжелательности/враждебности у партнеров разный, а также имеет значение еще и степень нужности избавления от негативного поведения (например жене нужнее, чтобы муж не пил каждую пятницу пиво с друзьями, чем самому мужу, мужу вообще это нравится). Вот и поговори здесь! Думаю предлагаемый в статье способ поведения прокатит не со всеми, есть такие люди, которые воспринимают доброжелательность как слабость. Далеко не каждому человеку достаточно в вежливой форме сказать, опаздывать это плохо, можно бесконечно объяснять опаздывающему работнику, что из-за его опозданий, предприятие упускает прибыль, но ситуация с опозданиями не будет меняться, и более продуктивными будут штрафы, выговоры, угрозы увольнения, а еще лучше — шантаж. Я за доброжелательное общение, но к сожалению это не всегда самый эффективный инструмент.
Из статьи сделала для себя вывод, что важно в любых отношениях уметь слышать и себя и других. Надо уметь говорить в мягкой форме о том, что тревожит и тогда совместно будет найден способ решения проблем. Разница между просьбой и претензией большая. Слава, тон голоса, язык тела позволяют это увидеть. Мне в юности всегда было сложно обращаться с личной просьбой даже к близким людям. В статье четко подмечено, что просьба- это дорога с двухсторонним движением: важно не только уметь просить, но и быть готовым слушать просьбу другого и выполнить ее. Умение превратить требование в вежливую форму означает сгладить углы во взаимоотношениях с учетом интересов обеих сторон, что ведет к эмоциональной близости. Спасибо за статью.
Вообще эта тема о том, что надо проговаривать то, что не устраивает и настораживает не нова… Но в статье я для себя обнаружил такую фразу, что прежде чем предъявлять претензии к партнеру, необходимо проработать собственные эмоции и понять, что именно не устраивает и можно ли с этим мириться. Так же я глубже осознал, что критика болезненна… и не стоит прибегать к ней даже в редких случаях.. Я совершенно точно осознаю важность данного метода, его эффективность и необходимость. Но часто ввиду собственных ограничений могу как-то замалчивать или проглатывать то или иное событие, не проговаривая… Связано это с тем, что мне почему-то удобнее принести себя в жертву и понимать, что я бы и мог… но лучше будет так! В общем… Надо работать.
«Как доносить до людей информацию о том, что тебе неприятно с минимальными потерями» 😀 Критика и упрёки в большинстве случаев воспринимаются оппонентом довольно болезненно, особенно, когда в ход ещё идёт повышение тона, раздутые ноздри и прочие признаки недовольства. И на выходе мы получаем чистейший гнев. А там, где гнев — конструктивный диалог невозможен.
По сути соглашусь с тем, что необходимо проработать собственные эмоции, а после мягко и экологично преподнести всё это партнёру. Описанная пара, Линн и Хантер весьма позабавили своей утопией, однако, как наглядный пример довольно неплохо отображает смысл всей статьи.
Все, что изложено в статье полезно и очевидно: не умалчивать, а проговаривать, причем доброжелательно и конструктивно.Для меня это непросто, я работаю над тем, чтобы быть открытой с близкими, стараюсь подобрать слова,не бояться говорить о том, что я чувствую, и заметила, что для меня, в первую очередь, важно проработать свое состояние прежде, чем выйти на разговор, чаще всего именно мои эмоции не дают видеть истинную картину, поэтому как правильно сказано в данной статье, начинать нужно с себя.Что касается критики, мне очень помогла книга К. Дуэк «Гибкое сознание», я научилась не бояться своих ошибок, также как и критики, а наоборот,видеть свою зону роста и двигаться в нужную сторону, а не расстраиваться, как я делала раньше.
Интересная статья. Однако, как успеть проработать свои эмоции в считанные секунды в момент, когда вас что-то взбесило). Короче применимо это только к некоторым ситуативным моментам. Ну, по крайней мере, мне непонятно как люди в секунду конфликта могут остановить сильную эмоцию. Особенно, если это происходит в ходе диалога, который начинается с насмешки, притензии, оскорбления или несправедливого комментария в вашу сторону. Да, все ситуации разные и во многих можно все разрулить,исправить и уравновесить но меня всегда волновали исключения из правил. Жизнь не подстраивается под шаблон и каждый новый день нам встречаются новые ситуации новые реакции и тд. Как же быть?
Очень понравилась одна фраза: «просьбы – это дорога с двусторонним движением: важно не только уметь просить, но и быть готовым услышать просьбу другого и ВЫПОЛНИТЬ ее». Иными словами, хочешь что-то получить — будь готов отдать что-то взамен! Поэтому, прежде чем ожидать выполнения своей просьбы, нужно спросить себя, а готов ли ты сам изменить свое поведение в ответ на просьбу партнера. И ответ, по крайней мере у меня, не всегда бывает положительным. В этом случае просьба, в какой бы мягкой форме она не была выражена, все же по сути превращается в требование.
Безусловно, для сохранения нормальных отношений нельзя оставлять недовольство в себе. В конце концов это неизбежно приведет к снижению эмоциональной близости и отчуждению. В свое время недостаток понимания этого факта, страх быть непонятым, привел меня к определенным проблемам в семейных отношениях, которые теперь постепенно приходится выправлять, работая со своей психикой.
Важным моментом правильной реакции на выражение просьбы или, как сказано в статье, «недовольства в позитивном ключе», действительно является способность поблагодарить человека за его открытость, за возможность увидеть таким образом свои ошибки или возможности для дальнейшего развития отношений. Ну а единственный способ научиться и узнать, насколько хорошо быть открытым в отношениях — это попробовать!
Что я узнала в этой статье, что держать недовольство в себе и не говорить открыто – прямой способ разрушить отношения. Необходимо в мягкой манере говорить о том, что вас тревожит, и вместе находить способы разрешения возникших проблем. Помните, что просьбы – это дорога с двусторонним движением: важно не только уметь просить, но и быть готовым услышать просьбу другого и выполнить ее. Возможно, вам будет неприятно узнать, что вашему партнеру не нравится, когда вы перебиваете его. Однако если он выразит свое недовольство в позитивном ключе, наилучшим вариантом развития событий будет не обидеться, а поблагодарить его.
Конструктивная обратная связь позволяет нам расти над собой. Если мы будет понимать, как и чем раним другого, нам будет проще общаться с этим человеком. Научившись конструктивному общению в семье, вам будет значительно легче взаимодействовать и с другими людьми в вашей жизни: родителями, коллегами и друзьями. Спасибо , познавательная статья.
Очень емко и образно суть отношений в современном обществе охарактеризовала » Кристина» ( первый комент) Человек суть которого эгоизм увидит в ситуации оскорбление своего Эго. И здесь на мой взгляд очень сильную роль играет воспитание семейных ценностей и тяжесть !!! эгоизма партнёра. Недавно читая статью с сутью «отношения по любви улучшают генетику лучше чем отношения по расчету» т.е помня первичные ( и ценя) отношения способен идти навстречу компромиссам. Без этих памятных моментов послать партнёра гораздо проще. А то и изменить не особо парясь.
В общем однозначно думать над тем что и как сделать в отношениях с партнёром нужно обязательно.
В отношениях действительно нужно уметь разговаривать. Это очень важная составляющая длительного и гармоничного совместного существования пары. Мне проще — так устроена, что если что-то не по мне тяжело сдерживаюсь. Понятное дело, что на работе с коллегами чаще всего приходится себя сдерживать и я это непременно делаю. Дома чувствую себя более раскрепощенной, но, бывает, что «коплю» в себе и тогда неизменно происходит взрыв приличной силы. Но, к сожалению, мои просьбы зачастую влетают в одно ухо и тут же вылетают в другое) Так что конструктивным диалог назвать можно с натяжкой. Но я верю, что «вода точит камень» и попыток не думаю оставлять.
Конфликты это вроде бы нормальная особенность взаимоотношений. И все таки, как понять, где конфликт уже идет не грамматно? В момент возникновения этих эмоций надо себя успокоить, проанализировать свои эмоции, одекватно изъясниться и услышать апонента… Жесть!) Причем понятное дело, что это все реально, но в ситуациях где и так получается спокойно разрешить конфликт, люди и разрешают спор без проблем. Проблемы начинаются там, где вся схема ломается на корню. Именно в тот момент, когда ты должен успокоиться и стабилизировать свое состояние. Вот так вот) Спасибо за статью!)
Важно уметь находить общий язык с партнером. А без понимания своих чувств это невозможно и желания идти на контакт. Здесь важно подойти без своего эгоизма. Это понимание к сожалению приходит с годами или со специализированным обучением. Сколько ошибок и недоговоренностей я мог избежать в свое время. Но лучше поздно, чем никогда. Коммуникативные навыки очень оказываются важны!
Простые истины, известные каждому и многими забытые.
Думаю, что описанному в статье надо не учиться — мы это умеем, это надо закрепить в привычке. По крайней мере у меня так. А то сначала язык скажет, потом голова подумает. Закреплённые с детства модели общения нужно менять. Просить, а не требовать — одна из правильных моделей. И привычек.
Еще умение просить, а не требовать — признак уважения партнера, а так же заботы о нем.
Читая эту статью, у меня появился риторический вопрос.Умеешь просить? Каким будет твой ответ? Если да, значит ты мастер коммуникации и для тебя отношения с твоим партнером значимы и дороги. Если нет, то что тебе остается, кроме того как требовать, »брать силой, за горло». Т.е основным инструментом при общении для того, чтобы тебя услышали будет манипулирование или »зловещее молчание», догадайся мол сам.
Умение просить и быть готовым к просьбе(как »золотая рыбка»)подразумевает способность к открытому общению. Т.е бережно относиться к партнеру когда просишь и реагировать »крайне» отзывчиво, когда просят.
Сложность может заключаться в том, что для просящего эта позиция может восприниматься как слабость и не обязательным и видится так »ты должен меня понимать по умолчанию»,»мне не обязательно об этом говорить» или » не хочу быть должен».Для того к кому обращена просьба? может восприниматься как лишний груз » я вынужден буду в чем-то себя ущемить» или »А вдруг не смогу выполнить обещанное». Т.е примерно такие страхи и сомнения, да плюс еще эгоизм, образуют комплекс установок препятствующих доброжелательному общению.
Поэтому умение просить и принимать просьбу, это ответственность, которую брать на себя нужно учиться, для того чтобы комфортно для обоих было общение.
Хороший совет не молчать и догадываться, а разговаривать. Я это поняла давно, когда чувствовала себя некомфортно в тот момент, когда мама обижалась, что я не смогла догадаться о ее потребностях. Она искренне считала, да и считает меня провидицей, что я всегда знаю о ее желаниях и мне их не говорит.
Я стараюсь говорить о том , что мне нужно и что не устраивает в отношениях. Только не всегда получается это делать спокойно и без критики. Хороший совет, что прежде чем критиковать надо проработать собственные эмоции, что я никогда не делаю. Сразу начинаю критиковать.
Ещё я считаю , что разговаривать мешает страх, что человек не захочет поддерживать разговор, обидится, не поймёт. Хотя кнструктивная обратная связь помогает расти над собой.
Из статьи я узнал несколько важных моментов для поддержания хороших отношений. С одной стороны, нельзя терпеть нежелательное для себя поведение со стороны партнера. Необходимо предъявлять претензии, но делать это в корректной форме. Например, это может быть оформлено в виде просьбы. С другой стороны, нельзя акцентировать внимание на каких-то мелких вещах. Т.е. если какой-то недостаток партнера является незначительным, то не стоит тратить на это эмоциональный вклад отношений. Для меня, пожалуй, самым сложным является подбор корректной формы высказывания претензий. Мне проще высказать так, как в голову это придёт. Конечно, стараюсь всё-таки как-то контролировать этот процесс, но всё ещё вижу здесь для себя зону роста. Со своей же стороны стараюсь не оставлять без внимания замечания и в свой адрес. Все-таки построение отношений – процесс взаимный.
В самом начале статьи, в общем-то, заключена истина и основной принцип, соблюдая который можно построить и долгое время сохранять здоровые теплые отношения. Говорить друг с другом открыто, честно оглашать свои беспокойства не держа внутри себя недовольство, тем самым не решая возникшую проблему, уничтожая как себя так и отношения. На первый взгляд это кажется таким простым и банальным. Но как и во всем тут важны нюансы, соблюдение которых и определяет качество этой коммуникации с партнером, ведь одно дело высказывать свое недовольство, другое дело — как это делать. В целом, в статье приведен достаточно наглядный пример правильной и продуктивной коммуникации, которая будет полезна не только в отношениях между мужчиной и женщиной.
В очередной раз убеждаюсь, что грамотная коммуникация-наше все!!! у меня есть знакомая, которая умеет настолько грамотно, красиво и правильно подобрать слова, чтобы собеседник понял о чем речь, что частенько я к ней обращаюсь за помощью, когда мне нужно очень грамотно донести человеку мои мысли. И каждый раз поражаюсь точным и грамотным набором слов, которые «заходят» идеально. Одна из моих целей-научиться правильной коммуникации.
«Линн очень любила Хантера. Когда она первый раз увидела, как он флиртует с официанткой в ресторане, то решила, что это она сама все придумала, и предпочла ничего не говорить Хантеру. Затем ситуация неоднократно повторилась. Линн чувствовала себя не самым лучшим образом. Хантеру было 35, и он говорил Линн, что хочет создать семью, однако на деле вел себя противоположным образом. Линн убедила себя в том, что Хантер не воспринимает их отношения серьезно, если позволяет себе флиртовать с каждой официанткой. Она хотела разорвать отношения с ним, но не была к этому готова и думала, что он все же очень хороший человек.»-вопрос к Линн: зачем она смотрела на это неоднократно и терпела недовольство, а потом чувствовала себя не самым лучшим образом? И все равно, позже грамотно поговорила с ним. Почему нельзя было это сделать сразу?)))) Извините, не удержалась))))
Очень хорошая статья, очень полезная. Всегда считала, что в отношениях, если тебя что-то раздражает или не устраивает, надо об этом говорить сразу, в мягкой форме, а вот если долго замалчивать, то наступает эффект накопления и потом все эти проблемы взорвуться словно вулкан сжигающий все на своём пути. В таких ссорах уже не понятно из-за чего ругаются возлюбленные, претензий так много, что не знаешь с чего начать. А вот если все проговаривать любимому, аккуратно, тактично, заботясь в этот момент о чувствах своей второй половине, то вполне можно прийти к решению, которое встраивает всех. А ещё я для себя решила делить все раздражающие меня моменты на две категории, первые — легкие, которые немного раздражают, но жить можно (например, когда муж поёт разные смешные песенки про меня. Раздражает — да, но жить с этим можно)и тяжелые — те случаи, когда решения этого вопроса для меня принципиально важно, вот здесь я уже жду взаимного решения проблемы с мужем.
Статья очень полезная. Умение в отношениях с людьми просить, а не требовать очень хорошее качество. В последнее время я стараюсь применять это качества и вижу определенные результаты. Когда от меня что-то требуют в отношениях то я чувствую дискомфорт я ухожу в защиту. Когда же просят то стараюсь идти на встречу так как не вижу опасности для себя. Думаю, что у многих людей так же.
Очень понравилось выражение в статье :»Помните, что просьбы – это дорога с двусторонним движением: важно не только уметь просить, но и быть готовым услышать просьбу другого и выполнить ее.» Чтобы суметь выйти на уровень взаимопонимания, уважения, готовности работать над отношениями в пользу их развития в первую очередь необходимо превозмочь собственный эгоизм, тк в моей жизни, я вижу, что это ключевой фактор, который периодически мешает мне выстраивать здоровую коммуникацию внутри отношений, порой вижу и понимаю, что и как нужно сказать, но сформированная мною же личная обида, запускает молчание и переваривание негатива внутри себя.
Так же новым для меня стало, что необязательно подмечать малейшую ошибку или небрежно сказанное слово, у меня в этом плане перекос, тк по любому поводу я готов высказать претензии.
Отличная статья. Я до этих мыслей доросла после 5 лет в браке :-)) Но тут главное слово доросла. У меня была, да иногда и сейчас остаётся в трудных эмоциональных ситуациях, проблема открыто, искренне и често рассказать о своих переживаниях. Долго копила, а потом срывалась на мелочах. Говорить, значит брать ответственность на себя. Ранее это тоже было сложно. Такая схема поведения досталась мне по наследству от Мамы. Она всегда на папу обижалась и неделями не разговаривала, хотя отец не мог понять в чем причина и удивлялся. Так и прожили 35 лет вместе, а потом развелись, так ничего и не поняв. Общение -это как дрова для костра отношений. Ещё важно с каким настроем я сообщаю. Из позиции меня обидели и сейчас я тебя тоже задену или из позиции помощи, любви
Меня зацепила в статье фраза, «держать в голове полную картину происходящего между вами.» Воспринимать картину в целом, не умалять достоинства того кто рядом, даже если он ненароком оступился. Концентрироваться на лучших его качествах, ведь никто не идеален. И конечно говорить, обсуждать возникшие трения или столкновения интересов. Выше приведен идеальный пример диалога между Линн и Хантером. Сначала, она показала ценность своих отношений с Хантером, затем свои опасения, желания и уже потом, выразила просьбу. В общении с людьми, мы можем только предполагать, кто и чем что думает, поэтому так важно разговаривать, правильно задавать вопросы, уметь просить, а также уметь ждать. Всегда есть возможность учиться грамотной коммуникации.
Очень интересная статья, которая напомнила мне, как мы с мужем строили свои отношения. Сейчас мы часто говорим друг другу о своих теплых чувствах и можем в доброжелательной манере сказать друг другу о том, что ему или мне нравится, а что не нравится. Но это не всегда было так. Мне пришлось над собой много работать, чтобы прежде чем начать предъявлять претензии, сначала проработать собственные эмоции и только затем высказываться. Наверно мы прошли этап, когда мы ждали друг от друга, что тот прочитает мысли и догадается обо всем сам. Только со временем мы поняли, что держать недовольство в себе и не говорить открыто – прямой способ разрушить наши отношения. Поэтому для нас сейчас в порядке вещей обращаться к друг другу с той или иной просьбой. В мягкой манере говорим о том, что меня или его тревожит, и вместе находим способы разрешения возникших проблем. Со временем мы поняли, что обратиться с просьбой – это нормально. Прочитав эту статью, я еще раз поняла, что я и мой муж готовы работать над нашими отношениями и совместным будущим. Спасибо за статью.
Говорить нельзя молчать. Запятую в каждой семье ставят по-своему. В моей родительской, закрытый тип коммуникации. Чудесным, я бы сказала даже не мыслимым образом мои родитель прожили всю жизнь вместе без скандалов, но и не решая, а замалчивая недовольства. И я в свою очередь так же не научилась открыто говорить о своих переживаниях. Теперь перестроиться на здоровую модель отношений- с правильной коммуникаций стоит мне некоторых усилий. И это не только про отношения, ведь действительно -«Конструктивная обратная связь позволяет нам расти над собой». Спасибо за статью!
В этом месяцы, как-будто все статьи направлены на то, чтобы я снова обратил на себя внимание. И снова вопросы к моей способности, а точнее не способности правильно вести диалог. Я коплю в себя, коплю и снова коплю, а потом бац…и понеслось. Просто я не знаю, как сказать…и в этом моя большая проблема. Если меня что-то беспокоит, то мне очень сложно подобрать слова и спокойно это рассказать. Не знаю, может в детстве не научили общаться и решать вопросы мирным путем, может манеры отца перенял, а может все остальное…но это конечно нужно решать и стремиться как-то это регулировать. Нужно научиться общаться, институт мне в помощь. Спасибо за статью, очень интересная и полезная.
Как и в предыдущей статье, я пришёл к одному и тому же выводу. Что лучше попроси. Как минимум это склоняет человека на мою сторону. И далее он действует не в противовес. Хотя иногда и надо требовать, я бы это больше относил к контексту. И вообще, ваши отношения разрешают вам такие заявления. Я бы это даже назвал не требованием, а настойчивостью. Так как должен быть позитивный выход из ситуации. В добавок если просишь, то и в следующий раз человек отзовётся на просьбу. Я отразил это на себе, что мне как минимум не комфортно когда от меня требуют. Но иногда я понимаю, что это было необходимо.
Я не умею выражаться в мягкой форме при нарушении моих границ в общении. Срабатывают эмоции на эмоции второй стороны конфликта. Да. Написано красиво и хорошо. Не психуй, не критикуй, мягко обозначай свои границы и недовольства. Но, как написано в конце статьи, если вторая сторона не собирается принимать мою позицию, то конфликт решен не будет. И в этом случае, говорить спокойно — это не вариант выхода из конфликта. Хотя и в этом случае, говорить спокойно лишним не будет.
Возможно, данный совет я смогу понять только тогда,когда научусь мягко ставить границы…Где этому научиться? У меня только одна мысль — наблюдать за окружающими. Но пока я не встречала людей, которые бы были для меня примером. Возможно, я не нахожу для себя примера, потому что эти люди тоже оступаются. Их негативные проявления мешают мне принять положительные качества… Я подумаю, над этим.
Какой же трудный механизм – отношения. Он требует постоянной работы. Мы нуждаемся в новых подходах и в большом желании, чтобы использовать возможности, существующие во взаимоотношениях людей. Пожелав этого, мы можем стать друг для друга источником постоянной поддержки, что поможет нам становиться сильнее. Стоит понять, как мы можем обогащать и поддерживать друг друга, и это станет переломным моментом на пути к более осмысленным взаимоотношениям. Мы видим, что, когда становимся более откровенными, нам отвечают тем же и принимают такими, какие мы есть. Вместо чувства ранимости появляется чувство свободы, бодрости и пробуждения. И когда это происходит, любые взаимоотношения становятся более осмысленными, важными, несущими обогащение.
читаю статьи в этом месяце и понимаю, что помоему статьи переходят в формат портала эдми. И история расказана как любят подростки, так как уже не воспринимают текст более умный и тд. А вообще все оенькрасиво сказано .но я до глубины души уверен что просить и требовать основан на в первую очередь на гендерных смещениях и несамостоятельности. Волзмем пример сильно и независимой с котом которая прет из ленты два пакета и и на лице у нее от тяжести заключена вся ненависть мира. и вот реально она сможет попросить о помощи или принять помощь от мужика мимо идущего вот без хотябы одного язвительного комментария или чувства ушербности собственной на своем лице?Вот пока девочка не признаеться себе что она шкаф сама не соберет да ни в жисть она не попросит ни кого. пока не протормозит с шуповертом часа два и не пропсихуется. вот все очень красиво но не реалистично.
Уметь просит и принимать просьбы мне мешают внутренние ограничения в виде барьеров коммуникаций. Во многом это связано с самооценкой.На личном опыте знаю, если с человеком выстроена открытая и честная коммуникация, то принять просьбу или попросить, высказать своё мнение не боясь в ответ услышать критику или получить обиду,всё это будет без проблем. Таки в семье. Если я не могу рассказать своей жене о том как прошел мой день, то наврятли я смогу попросит её о чем-либо безэмоциональных потерь со своей стороны и тем более буду воспринимать её просьбу как нападок на автономию, нарушение границ.
Статья напоминает те, в которых любят писать про то как должна вести себя девушка в общении с мужчиной. Что попросить своего партнера о чем-то — это нормально, только так можно понять потребности партнера и его реакцию в принципе на ваши желания, предпочтения. Говорить в отношениях не только надо, а нужно. Диалог, пусть даже порой и неудобный для кого-то должен присутствовать. А как иначе можно понять о чем думает партнер, что его волнует и интересует.Надумывать себе, обижаться в одиночестве и бояться что-то сказать, так как :»вдруг меня не поймут и плохо обо мне подумают» — это верный путь к разрушению отношений.Но и просить надо правильно: без требований, с добротой. Так как в принципе — никто не обязан решать твои внутренние проблемы.
Замечательная статья , которая ещё раз напоминает нам о важности коммуникации с другими людьми , а особенно со своими близкими , ведь можно обидеться и промолчать , накапливая и сдерживая всю гамму негативных эмоций внутри себя , а потом накричать на человека , а ещё хуже разорвать с ним отношения , хотя он при этом может даже и не осознавать в чем основная причина расставания. Поэтому просто необходимо говорить о том что не нравится , но делать это надо мягко , чтобы не ранить своего партнера резким замечанием . Если он ценит отношения и имеет цель их развивать , он обязательно прислушается , к тому что до него хотят донести и примет соотвествующие меры . В противном случае не так сильно и важна для него данная взаимосвязь со своим партнёром . Главное правильно коммуницировать . Спасибо.
Самое важное, что я увидела в этой статье, то что нужно быть честным. Честным с собой и со своим партнёром. Но это не значит, что надо зацикливаться на недостатках друг друга и постоянно решать это. Очень часто бывает, что если в отношениях человека что-то не устраивает, он перестаёт вдруг видеть то что устраивает. А разговаривать обязательно нужно. Так как возможно то что не устраивает можно легко исправить. И для партнёра это не принципиальный вопрос, а вы ходите и мучаетесь. А такое ведь тоже часто бывает. Потом недовольство накапливается и уже будет сложно спокойно обсуждать проблему. Если бы люди в семьях умели договариваться и относились бы друг к другу как к обычному человеку (с плюсами и минусами), я думаю было бы меньше разводов. А поскольку разговаривать никто не научил и терпеть никто не хочет, такая статистика разводов. Вообще просить тяжело. Я долго шла к пониманию того, что в этом нет ничего плохого. Я и требовать не требовала и просить неумела. В результате играла роль терпилы или просто сбегала. И как опытный человек в этом вопросе, точно скажу это не вариант. Лучше просто начистоту поговорить. И если договориться не получится, хотя бы буду уверена я сделала что могла. И не потеряю уважение к себе.
Благодарить за критику — как это редко и как это бесценно! Близкий человек никогда не имеет намерения ранить или унизить, как бы больно ни звучали его слова — основная мысль в том, что он думает о вас, о ваших отношениях и хочет их улучшить. Конечно, при развитом навыке коммуникации критику можно выражать в мягкой и конструктивной форме. Но в любом случае именно в нашей силе реагировать адекватно — с позиции любви и развития, а не ущербности и взаимных нападок.
Познавательная статья, хотел бы отменить еще один важный аспект партнерства — общее развитие и уважение к росту своего любимого человека. Наиболее гармонично отношения складываются, когда оба партнера стремятся к совершенству и освоению новых горизонтов. Но если у одного из них наблюдается стабильность на работе, и его это устраивает, а другой, напротив, постоянно находится в постоянном поиске себя, найти общий язык иногда бывает нелегко. Поэтому важно не рассматривать свой союз, как статическое явление, а пытаться оценить его в динамике, то есть в развитии. Пары, которые имеют за плечами большой опыт совместной жизни, должны дорожить своими воспоминаниями и одновременно не стараться законсервировать себя в каком-то одном состоянии. Даже, если с течением времени, роли меняются, и лидерство переходит от одного партнера к другому, важно помнить о том, что вас связывает общее чувство, и не пытаться перетянуть одеяло на себя.
Умение просить о помощи для меня отдельный навык, которому я специально и планомерно учусь. Я правда не поняла как приведенный в статье пример связан с просьбами или требованиями. Ведь там речь идет об открытости, умение договариваться, выражать свои желания и чувства… И это несомненно очень важный навык в любых и особенно близких отношениях. А рекомендация вежливо просить, а не требовать, мне показалась довольно странной в своей очевидности. Хотя глядя на очень многие пары, это уже не кажется таким глупым. И возможно для кого то этл будет настоящее откровение. Хотя я к счастью с такими людьми не знакома)
Спасибо за статью, она дала возможность еще раз задуматься над важностью общения в близких отношениях.
Уже давно я избавилась от привычки требовать, да и не было её у меня особо.
Мне приятно, когда я могу донести до близкого человека, что мне что-то неприятно или что-то меня обижает. Именно донести, а не обидеться и замолчать.
Важно ещё, как и сказано в статье, что это процесс взаимодополняемый, дорога с двусторонним движением. Нужно эти помнить и идти на контакт.
Держать недовольство в себе и не говорить открыто – прямой способ разрушить отношения. Необходимо в мягкой манере говорить о том, что вас тревожит, и вместе находить способы разрешения возникших проблем.
Вы вряд ли сможете сохранить с этим человеком нормальные отношения, если не установите границы, сказав о том, что вам неприятно. Попробуйте доброжелательно сказать этому человеку о том, что вас не устраивает, и попросите не делать этого впредь.
Научившись конструктивному общению в семье, вам будет значительно легче взаимодействовать и с другими людьми в вашей жизни: родителями, коллегами и друзьями.При наилучшем исходе, вы будете уверены в том, что ваш партнер готов работать над вашими отношениями и совместным будущим.
Вот читаю будто сказку, что ответил Хантер на переживания Линн. В какой вселенной люди способны так разговаривать? Как жаль, что я пока не встретила человека способного без упрека в мою сторону принять свои ограничения и постараться увидеть мотивы.
Данная статья значима для т.к. открывает и напоминает мне,что отношения строит не один человек, а два и очень важно учитывать интересы друг друга, слышать друг друга, идти на уступки, чтобы поддерживать связь взаимоотношений, иначе ниточка на которую нанизываются качества, необходимые для поддержания отношений, как бусинки, разорвётся. Про себя могу отметить, что мне тяжело спокойно говорить с партнёром (я требую чего-то даже в обычном разговоре, давлю, даже продавливаю, мой голос, интонация, речь становятся как будто не моими) может влияние определённой ситуации или других факторов сказывается, но одно знаю точно, что моё состояние и мой организм находятся в дисбалансе (не гармонируют друг с другом), происходит какой-то сбой и для начала надо разобраться с собой (в себе, чего я хочу), что происходит именно со мной, а потом переходить на уровень построения взаимоотношений.