Идеальные отношения создаются упорным трудом, а не даются свыше
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— То, насколько сильно мы верим в то, что отношения «предназначены судьбой» или же «растут из жизненного опыта», влияет на то, как мы ведем себя с партнером.
— «Вера в развитие» отношений — более прочный фундамент для любви, особенно если мы хотим, чтобы отношения длились долго.
— Влюбленность все еще может быть основой для построения крепких отношений, но это только начало, а далеко не конец истории.
— Построение отношений по типу «команды», может противостоять жизненным трудностям и очень похоже на ту самую вторую половинку, которую вы, возможно, так искали.
Когда я начала вести блог о романтических отношениях, то решила назвать свою страницу «Требуется сборка», потому что и наука, и личный опыт научили меня, что прекрасные отношения не даются свыше, а создаются упорным трудом. Кроме того, «требуется сборка» напоминает мне о модульной мебели. Если вы когда-нибудь пытались собрать мебель вместе со своим партнером, то знаете, что это напоминает опыт отношений «сделать или сломать». Хотя я уважаю все эти курсы обучения взаимоотношениям и ученых, которые их создают, но порой мне кажется, что нам достаточно просто предложить парам купить и собрать вместе комод. Вы сразу поймете, нужно посвящать себя этому человеку или нет.
Обратная сторона «второй половинки»
Специалист по взаимоотношениям Раймонд Нии (Raymond Knee) ввел такие термины, как «вера в судьбу» и «вера в развитие» для описания общего подхода человека к поиску и поддержанию романтических отношений. Люди с верой в судьбу полагают, что существует единственный человек, с которым им суждено быть вместе (вторая половинка). Они верят, что когда найдут «того самого человека», то отношения будут легкими и приятными. В отличие от них, люди с верой в развитие вступают в отношения, полагая, что им придется узнать друг друга получше и расти вместе, проходя через совместный опыт. Их отношения не «предназначены судьбой, чтобы быть вместе», а скорее «созданы совместным трудом, чтобы быть вместе».
Вера в судьбу или вера в развитие говорят о том, как мы думаем, реагируем и ведем себя в отношениях. Например, люди с верой в судьбу склонны более жестко подходить к своим партнерам. Если отношениям либо «суждено быть», либо нет, то в них нет места для гибкого подхода к проблемам и открытости к изменениям. Однако люди с верой в развитие обычно ожидают, что проблемы будут возникать, и их отношения будут развиваться по мере совместного решения этих проблем.
Вопреки распространенным мнениям о большой любви, ученые обнаружили, что «вера в судьбу» подрывает стабильность отношений и само ощущение счастья. «Вера в развитие» — это более прочная основа для любви, особенно если хотим, чтобы отношения длились долго.
Люди с верой в развитие тоже могут влюбиться
Влюбленность все еще может быть основой для построения крепких отношений, но это только начало, а не конец истории. Согласно исследованиям, со временем удовлетворенность отношениями снижается. По разным причинам (биологическим, социальным и психологическим) в начале отношений мы испытываем восторг, но он не может длиться вечно. Это означает, что мы должны намеренно привносить в отношения другие позитивные переживания и чувства, которые будут длиться дольше.
На ранней стадии отношений часто возникает множество вопросов и неясностей. Нравлюсь я своему партнеру так же сильно, как он мне? Будут ли эти отношения долгими или же мое сердце будет разбито? Узнаю ли я об этом человеке что-то такое, что сможет изменить мои чувства?
Первые кирпичики для крепкого фундамента хороших отношений – разрешить эту двусмысленность путем честного разговора. Что ты чувствуешь по отношению ко мне и к этим отношениям? Как ты видишь их развитие? Одинаково ли мы понимаем, каким должно быть наше будущее?
Если вы не можете ответить на эти вопросы, у вас может и не быть инструментов, необходимых для более серьезных и трудных разговоров. Однако, когда есть ясное понимание, что каждый чувствует в отношениях, приходит приятное ощущение безопасности и комфорта от партнерства. Эти положительные эмоции сохраняются надолго.
Почему это не работает?
Я бы никогда не советовала вам форсировать отношения, которые не работают или не устраивают вас. Важно искать человека, с которым вы чувствуете себя спокойно, самим собой. Люди, состоящие в счастливом браке, в моей работе «Исследование историй взаимоотношений» (Relationship Histories Study), часто говорили о том, что их супруги выделялись на фоне других партнеров, потому что они чувствовали, что могут быть собой, и другой человек, похоже, чувствовал то же самое.
Когда у вас появится партнер, который подарит вам ощущение легкости и комфорта, постарайтесь не зацикливаться на том, соответствует ли он всем характеристикам, которые вы себе представляли. Он не такой высокий, как вы себе представляли? Не обращайте внимания. У него/неё другое семейное происхождение? Обсудите это. Он/она не разделяет все ваши интересы? Возможно, и это нормально.
Важнее другое. Относитесь ли вы друг к другу с добротой и уважением? Можете ли вы обсудить конфликтные ситуации, не крича, не обзывая друг друга, не переходя к рукоприкладству и не замыкаясь в себе? Демонстрируете ли вы доверие к человеку и наоборот? Можете ли вы собрать модульную мебель, и при этом не потерять рассудок? Или, по крайней мере, можете ли вы, потеряв рассудок, собраться и попробовать снова? Можете ли вы посмеяться над «лишними деталями», и выбросить их в мусор?
Каждый из нас может перейти от «веры в судьбу» к «вере в развитие». Может так случится, что отношения по типу «команда» для совместного решения жизненных проблем окажутся той самой второй половинкой, которую вы так искали. Разница только в том, что вы ее создали сами, а не получили «свыше».
Оригинальная статья: Tyler Jamison — Why You Should Stop Looking for a Soulmate, October 2021
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология отношений, отношения, судьба, вторая половинка, родственная душа, любовь, командные отношения, здоровые отношения, родственная душа, партнерство, идеальные отношения.
Всегда считала, что идеальные отношения предназначены судьбой но корректируются жизненным опытом. Данная статья расставила в моем представлении о семейном счастье все на свои места. Вера во вторую половинку наконец то у меня обрела отчетливую форму. Механизм появления идеальных отношений существует вне рамок предназначенных судьбой. Все гораздо проще и сложнее одновременно. Проще потому, что не надо ждать от судьбы подарков их может не быть. Зато основа счастья всегда где-то по близости здесь и сейчас на земле не где-то во вселенском пространстве. А трудно по тому, над тем что нам дается нужно работать, вкладывать и развивать. А это не всегда по зубам. Для себя я поняла, что бы быть счастливой и иметь хорошие партнерские отношения я должна быть более открытой и спокойно выражать свои пожелания. Искренне стремиться к развитию и не искать причины проблем и винить, а пытаться их совместно решать. Это даже интересно ввести в постоянную семейную практику моих отношений.
То, что отношения надо строить – для меня всегда было естественным. Позабавило сравнение отношений со сборкой мебели, ведь существует такое шуточное мнение, что, если молодая семья сделает ремонт и не разбежится, то будет жить долго и счастливо) Ремонт, сборка, отношения – это все об умении договариваться и находить компромисс. Вера в «принца» — это вера в идеального человека, который будет соответствовать нашим требованиям, которые, естественно, субъективны. В таком случае «принцесса», ожидающая идеал, сама никогда не будет готова меняться, и, соответственно, слушать партнера. Очень актуальна для молодых людей, ищущих свою половинку, да и для всех пар, находящихся в отношениях, возможность честного разговора, ответов на вопросы об отношениях, о будущем. От эффективной коммуникации зависит развитие семьи. В разные периоды жизни семьи любовь разная. Сначала преобладает романтическая, эротическая фаза, потом с течением времени появляется любовь-дружба, любовь-альтруизм, которая не возникнет, если в семье будет преобладать «предназначение», а не совместное развитие, готовность к совместным решениям. Если пара готова развиваться, вкладывать себя в отношения, то необходимость в поисках «принца» отпадает. Действительно, возможность быть собой в отношениях, взаимный комфорт, уважение к партнеру – это для меня и есть те факторы, которые определяют успешность семьи, ее прочность. На своем опыте 22 лет семейной жизни я как раз и вижу большую и основную перспективу в развитии, чем в поиске принцев и вере в судьбу. Наши отношения строим мы сами, и с каждым последующим ремонтом/сборкой мебели мы также собираем недостающие кирпичики опыта семейной жизни.
То, что отношения надо строить и создавать самой, конечно я знала давно. Но, в статье понравился пример, сравнение со сбором мебели. Интересно было узнать, что существуют два противоположных мнения по поводу отношение : Вера в судьбу и вера в построение отношений. И благодаря статье поняла, что в первом случае отсутствует гибкость , то есть отношения даны свыше и не надо над ними работать. И более гуманный взгляд , как проблемы надо решать и они будут ,даже в отношениях. При этом отношения более прочные и стабильные. Считаю, что если есть вера в судьбоносность отношений , то это срабатывает механизм снятия с себя ответственности и как итог бездействие – все равно от меня ничего не зависит. В профессиональном плане, конечно на консультации , просвещённой отношениям, предполагаю , что надо выяснить , вначале мотивы создания семьи, а потом раскрыть информацию кто реалистично относиться к ним, вклад каждого в отношения, кто над ними работает, а кто верит в судьбу и ничего не хочет делать. На мой взгляд интересная идея или подход был озвучен в статье , сможете ли вы после ссоры попробовать ещё раз собрать ту же мебель? Вот такой подход к жизненным ситуациям в паре на мой взгляд определяет ее жизнестойкость
Спасибо за статью, мне очень нравятся материалы которые так сказать более жизненны и практичны, поэтому данную работу читал с удвоенным интересом. Я узнал, что специалисты противопоставляют два вида представления об отношениях среди людей. Те которые предначертаны судьбой, и их противоположность, в которых у человека есть идея, что отношения надо развивать, да бы они повышали качество жизни влюбленных. Для меня любопытно, что эти две идеи противопоставляются. Но, наверное в этом есть смысл, я все таки не специалист по отношениям. Так или иначе, насколько я понял, основная мысль статьи состоит в том, что тогда когда речь идет об отношениях с противоположным полом, надо относится к этому с точки зрения вложений, а не потребления. Понимания, что если партнер не разделяет такую позицию, то надо думать, нужны ли такие отношения. Так же я увидел, что очень важен параметр открытости и естественности, и что он важнее чем другие «требования» к партнеру.
Благодарю за статью!
Мне кажется, я всегда была из категории людей с «верой в развитие». Конечно, в начале отношений, на момент знакомства, свиданий и всего такого, обычно мало думаешь о будущем, о серьёзном. Потому что все так естественно, легко и само по себе как-то получается. Но по мере сближения и укрепления отношений, в моменты столкновения с первыми трудностями и несогласиями, понимаешь, что дальше нужно уделять внимание партнёру и вашим отношениям, так же, как и уделяешь внимание своей гигиене и здоровью. То есть ежедневно и на постоянной основе. Кирпичик за кирпичиком выстраивать свои отношения, прикладывать усилия. Меня очень расстраивает, когда я слышу от молодых пар, которые только-только начинают семейную жизнь, слова «мы не сошлись характерами, поэтому мы разводимся». Всегда автоматически в голову приходит мысль: можно же пофантазировать и придумать, как сойтись:)
Также была знакома с девушкой, которая очень «верила в судьбу». И даже, когда романтическая пелена влюбленности уже спала, стало понятно, что они совсем не сходятся во взглядах на будущее их отношений. Она продолжала верить в то, что он «то самый».
«Вера в судьбу» — это такой подход, как мне показалось, когда люди считают, что все получится само. Что нужно лишь встретить человека, а дальше как в сказке «и жили они долго и счастливо».
И мне еще очень понравилась мысль в одной книге про то, что нужно никогда не забывать о том, что вы команда со своим партнёром. Вы не против друг друга, а против проблемы, трудности, которую вместе нужно решить.
Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, что построение отношений это даже не вера в развитие отношений, а в вера в то, что ответственность за отношения лежит на мне и на этом красавчике, который со мной рядом. Хотя мысль, о том, является ли человек, который рядом со мной «тем самым» или нет меня тоже не покидает. Поэтому статья для меня как- будто «заземляющая». Потому что какой бы человек рядом не находился, он уже «тот самый » и успех отношений с этим человеком зависит от совместной работы над этими отношениями. Тем более, что влюблеенность переходит в привязанность, потом в привычку, а вот какая стадия будет дальше и как её назвать опять дело рук обоих партнёров. Я также поняла, что важно не только узнавать про общие интересы, но и наблюдать за собой, партнёром в моменты вот тех самых неожиданных препятствий, событий… Вот так постепенно тот самый человек становится «Тем самым » ..
Из статьи я узнала, что специалист по взаимоотношениям Раймонд Нии ввел такие термины, как «вера в судьбу» и «вера в развитие». Раньше я относилась к категории людей, которые думают, что существует единственный человек, с которым им суждено быть вместе, верила, что когда найду свою вторую половинку, то отношения будут легкими и приятными, с возрастом перестаешь мечтать и понимаешь что отношения это совместный труд, проблемы будут возникать и отношения будут развиваться только тогда, когда вы совместно решаете проблемы. Меня удивил, тот факт, что «вера в судьбу» подрывает стабильность отношений и само ощущение счастья, при этом прекрасно понимаю, что «вера в развитие» — это более прочная основа для любви. В личном плане мне отозвалось, что важно искать человека, с которым чувствуешь себя спокойно, который подарит ощущение легкости и комфорта и не так уж важно соответствует ли он всем твоим характеристикам. Помню один раз я спросила у знакомого мне человека, которому на тот момент было 50 лет, — Любит ли она своего мужа? Последовал ответ, который меня очень удивил — Какая любовь, для меня главное, чтобы я приходила домой и там мне было спокойно. Со временем я поняла, что имел ввиду этот человек, это как раз об этом, важно найти человека рядом с которым тебе будет спокойно и комфортно.
Прочитав статью, я узнала о том как проходит развитие мышления у детей и подростков, что существуют два периода это -период конкретных операций, который длится примерно с 7-ми до 11-ти лет. В этом периоде происходят сильные изменения характеристик мышления и возникает более глубокое понимание обратимости, снижение центрации и эгоцентризма, которые приводят к повышенной гибкости мышления, логика и объективность возрастают и дети начинают мыслить дедуктивно. Второй период -это период формальных операций, который начинается с 12 лет и отличается тем что подросток способен думать о надуманных проблемах, не основанных на реальности, он понимает, что логические правила могут применяться к идеям, противоречащим реальности, в период формальных операций он будет сосредоточен на применении логических решений проблемы независимо от нереалистичного содержания. Из статьи я узнала о новом законе Архимеда о плавающих телах, который гласит, что объект будет плавать, если его вес на единицу (плотность) меньше веса воды. Так же новым понятием для меня стало аккомодация — это приспособление органа либо организма в целом к изменению внешних условий.
Информация из статьи не стала для меня чем-то новым, а лишь подтвердила собственный жизненный опыт. Ко всему этому приходишь после того, как наступил на несколько граблей. Но я всегда с удовольствием читаю статьи, в которых есть подтверждение собственным теориям.
Не так давно я общалась с сестрой (у нас у обеих дочери) на тему того, что нас всех воспитывают на сказках, мультфильмах, фильмах о принцессах и принцах: он пришел, увидел, полюбил, они жили долго и счастливо. И ни в одной из этих сказок нет историй о том как именно они жили, как решали проблемы, как воспитывали детей. И мы росли с мыслью, что с нами тоже произойдет такое и совместная жизнь будет легкой и счастливой. И только с возрастом приходит опыт и понимание, что отношения — это труд. Что брак — это уважение, доброта, партнерство. А человек не должен быть чьей-то половинкой. Он должен быть полноценным. Мне кажется, что два полноценных человека с большей вероятностью смогут построить гармоничные отношения. Именно о том, что написано в статье надо рассказывать подрастающему поколению для того, что бы они с самого начала не ждали «вторую половинку», а выстраивали правильные отношения со своими партнерами с самого начала, разговаривали друг с другом, могли обсудить конфликтные ситуации, не переходя к рукоприкладству и не замыкаясь в себе, могли демонстрировать доверие к человеку и наоборот.
Спасибо за статью! Противопоставление двух теорий «веры в судьбу» и «веры в развитие» казалось правильным, логичным, но весь процесс чтения статьи я чувствовала в себе какого-то червячка сомнений. Который тут же прояснился, когда я дошла до слов, о том, что веру в развитие стоит применять тогда, когда встречаешь человека, с которым изначально спокойно, комфортно и кажется, что можно быть с ним такой, какая есть. Но это чувство считала всегда из категории «веры в судьбу». Мне кажется, что в жизни наиболее оптимальна некоторая коллаборация этих двух состояний – в определённом смысле удача встретить близкого «по духу» (выражаясь общими словами) человека, и при этом большой труд не развалить отношения с ним, привести их к гармоничному, комплиментарному состоянию, и как следствие счастливой семье. Ведь зачастую, в отличие от людей, верящих в судьбу у людей, верящих в развитие, случается другая крайность – они готовы вкладываться даже в самые бесперспективные отношения, будучи убежденными, что при определенной доле стараний точка счастливой семьи будет достигнута и им бывает очень сложно признаться, что всё это больше походит на попытку сдвинуть с места гору. Как всегда, приходим к важности золотой середины вопроса)
Мне нравится идея проверки партнёра в совместной практической деятельности. В процессе «сборки» можно увидеть «концентрат» поведения партнёра в жизни. Главное не закрывать на это глаза. В преодолении житейских трудностей, человек раскрывается и показывает свое истинное лицо.
Из статьи я узнала, что категории «вера в судьбу» и «вера в развитие» делят людей на группы, убеждения и поступки которых в романтических отношениях и их дальнейшей перспективе отличаются. Я считаю, только «вера в развитие» способствует созданию продуктивный отношений, в основе которых лежит взаимоуважение, доверие и сотрудничество, при условии наличия влюблённости, симпатии.
Думаю, что сложнее всего приходится партнёрам в паре с разной «верой». Один из них не боится конфликтов и готов развиваться, другой же настаивает на прекращении отношений по причине «не подходим друг другу». Эта фраза как раз оправдывает нежелание работать.
Кстати, я думаю, что с возрастом количество людей, поддерживающих развитие в отношениях растёт. Я сомневаюсь, что в незрелом возрасте (в среднем 20-25 лет), партнёр, ответив на вопросы об отношениях, будущей совместной жизни, будет верен им долго. В нашем мире сейчас практически отсутствует стабильность и это влияет на человеческие отношения.
В профессиональном плане, я бы не упускала тот момент, что идеальных партнёров, полностью соответствующих образу клиента, не бывает. Будет полезным развенчивать этот миф и находить компромисс между партнёрами.
Мне показалась сомнительной идея о том, что даже если вы потеряли рассудок в споре, то можете попробовать заново. Терять самообладание можно по разному и к тому же это может повторяться. Готов ли к этому партнёр? Если ответ «да» и доверие не было потеряно в результате конфликта, то можно и попробовать снова. Но увлекаться не желательно. Спасибо за публикацию.
Я ознакомился с метафорой: создание или проверка отношений сопоставляется с совместной сборкой модульной мебели. Эта метафора не кажется мне точной и вообще не нравится мне. Неловкость или отсутствие смекалки с любой стороны при сборке этого самого комода недостаточны для выводов о будущем отношений. А если у меня руки «растут из одного места», то что — у меня нет шансов на отношения? И вообще, в контексте статьи претит категория «команда», хотя общее мироощущение и политические взгляды кажутся крайне желательными. Меня удивило, что автор статьи считает некий «честный разговор» фундаментом хороших отношений: разговоров может быть великое множество и «необходимых инструментов» для них тоже. Вообще, удивила наивность Tyler Jamison, раз он думает, что на вопросы типа «Что ты чувствуешь по отношению ко мне и к этим отношениям? Как ты видишь их развитие? Одинаково ли мы понимаем, каким должно быть наше будущее?», существуют ответы. О чувствах не спрашивают — их ощущают. Очередной раз замечаю пропасть в менталитете русских и англоязычных людей: у нас больше души, у них — больше схем и логики. В статье я, к сожалению, не ознакомился с новыми для меня психологическими понятиями. С главным посылом согласен — никакой веры в «судьбу»! Второй предложенный вариант подправил бы: не «вера в развитие», а «знание о процессе», процессе, действительно, непрерывном, в течение всей совместной жизни. Согласен с постулатами статьи: с партнёром важно ощущение лёгкости, естественности, и что важнейшим являются отношения взаимной доброты и уважения. Но, мне кажется, что парадоксальным образом это не исключает криков, ссор и временного замыкания в себе. Да, восторг и влюблённость, как любое состояние, временны. Но не надо забывать, что эти названные состояния могут вспыхивать, то есть появляться к одному и тому же человеку («партнёру») и через 5, и через 10, и через 30 лет. Разрешите мне в это верить. Паре важно сохранять взаимную интересность и самоиронию, и тогда будет и Tyler Jamison, и любому другому человеку любовь.
Абсолютно согласна, что «Вера в развитие» отношений — более прочный фундамент для любви, чем полагание на судьбу. Вера в судьбу-это вообще достаточно романтизированный подход и мне кажется свойственен более молодым. Если так можно сказать, что для развивающего человека, как раз в здоровом восприятие должно естественным путем прийти к этому пониманию. Когда я была молодая, я тоже верила в судьбу, знаки, а сейчас ты уже смотришь на перспективу и веришь в развитие отношений)
Понравился пример про «сборку», но я рекомендую не ограничиваться комодом (это слишком легкий вариант проверки), а сразу затеять ремонт-вот где точно проверяются отношения и возможность понять сможете ли вы с человеком договориться-проверено опытным путем)
Про влюблённость для меня очень близко то, что описано в статье. Она является импульсом, но не фундаментом. Мне как человек тревожному важно чувствовать себя безопасно и комфортно и на первом этапе закрыть вопросы по взаимной симпатии и планам на развитие и когда все ответы получены чувствуешь себя спокойнее и увереннее и безопаснее и реально эти положительные эмоции сохраняются дольше.
Построение отношений по типу «команды» это то, что пришло ко мне с опытом и возрастом. Пример в статье натолкнул меня на мысль, что это яркий пример, когда у кого-то человек находится во френдзоне. Вот они дружат, дружат, потому что по мнению одного он ему не подходит (внешность не та, состояние не то), а потом женятся или выходят замуж, так как понимают, что это близкий человек-с ним легко, удобно безопасно и становятся той самой командой на долгое время.
Статья по сути не открыла ничего нового, больше подтвердила мой опыт, что приятно осознавать и понимать, что двигаешься в правильном направлении на долгосрочные и гармоничные отношения.
Спасибо за статью.
1. Что нового я узнала? Научное подтверждение моим мыслям, о том, что не существует «второй половинки», иначе бы любой человек однажды сделай неправильный выбор обрек минимум 3 человек на несчастливое будущее, а если таких не один, тогда бы все жители планеты были бы обречены, поэтому я считаю, что теоретически каждый человек противоположного пола пригоден для создания отношений, вопрос лишь в том, сколько будет необходимо приложить усилий, чтобы сделать их гармоничными. Я узнала о том, что у данного мировоззрения есть название, которое ввел специалист по взаимоотношениям Раймонд Нии, термины «вера в судьбу» и «вера в развитие».
2. Что меня удивило? Люди, которые верят во «вторую половинку» считают, что отношения будут легкими и приятными, не подразумевая труд и работу над собой, что мол им либо суждено быть вместе, либо нет. Будто бы это количество рук на теле, данное от рождения: и либо руки есть, либо их нет. Отсутствие гибкости к проблемам, жесткий подход, противостояние открытости к изменениям — свойства/качества таких «лентяев».
3. Какие механизмы я увидела? «Жалость к себе» — механизм, при котором человек, верящий во «вторую половинку», реагирует на трудность/проблему, с которой сталкивается, т.е. он не готов посмотреть на себя, увидеть свои несовершенства, барьеры, комплексы, травмы, которые могут делать другому больно, а готов только сказать «ты идеально мне не подходишь, ты — кривой». По сути такой механизм не подразумевает развитие и изменение человека в лучшую сторону, а способствует развитию оценивания, сравнения, критики и «ты»-канью.
Из данной статьи я узнала, что автор верит в то, что над отношениями надо долго и упорно работать. Она приводит в пример работу Раймонда Нии, который делит отношения на те, которые построены на «вере в судьбу» и на отношения, построенные на «вере в развитие». Влюбленность рассматривается как некий фундамент прочных отношений, которые еще надо «доработать напильником». Автор предлагает на ранних стадиях отношений много общаться, чтобы понять приоритеты друг друга. Во время прочтения данной статьи мне пришла в голову поговорка: «На Бога надейся, а сам не плошай». Потому что основа данной статьи – слово «вера». То есть в обоих случаях веет какой-то религиозностью. У меня, с одной стороны, есть такое чувство, что случайных людей в моей жизни не было: каждый был зачем-то и почему-то нужен. С другой стороны, очевидно, что обе стороны работают над отношениями, иначе ничего хорошего из этого не получится. То есть, я считаю, что эти 2 разделения на типы отношений не противоречат друг другу, а взаимодополняют.
Из статьи узнала такие понятия, как «вера в судьбу» и «вера в развитие». В отношениях люди с верой в судьбу полагают, что существует единственный человек, с которым им суждено быть вместе и верят, что такого найдут. Таким людям не свойственно гибкость. А вот люди с верой в развития вступая в отношения знают, что над отношениями нужно работать, проявляя гибкости, то что отношения создаются совместным трудом, а не даны с выше. Эти два понятия говорят и о том, как устроено наше мышление. Люди с верой в судьбу склонны к жестокому подходу. Я к сожалению, отношу себя к людям с верой в судьбу. Как бы не смешно это звучало, но я думала, как и говорится в статье, что отношения даны с выше и не прикладывала ни каких усилий для их развития. При возникновении трудностей я обвиняла партнера, либо делала вид, что их нет. Как и рассказывается в статье после того как уходит влюбленность начала замечать недостатки своего партнера, чтобы придраться к нему и подтвердить вою установку, что это те тот человек, который мне нужен.
Спасибо! Я очень рада тому, что нас так много, понимающих, что отношения это не подарок свыше, а коммуникация и гибкость по отношению к партнёру, да и к себе! Я всегда искала партнера, друга, наставника,но не вторую половинку! Так как хотела не себя найти, сама я в себя есть и мне с собой комфортно, а кого-то кто может мне дать комфорт и уверенность в завтрашнем,да и в сегодняшнем дне! По складу характера, я очень требовательно отношусь как к себе,так и к окружающим, и если честно, в любовь с первого взгляда и на всю жизнь никогда не верила! Но, конечно, влюблённость, химия все это у меня было,но это так быстро проходит. Я в отношениях 9.5 лет из них 7 в официальном браке. Мы абсолютно разные, но имеем схожие интересы, ценности и взгляды.мы можем договориться как в сложных важных вопросах, так и в мелочах, но и конфликты имеются.и сейчас, учась в Институте, я понимаю,что все эти спорные моменты дают мне стимул к росту, моральном, к развитию и получению знаний. Мы в семье очень много обсуждаем всего,и так было изначально, вступив в брак в 31 год, я проговорила все свои желания и страхи, и получила мощную обратную связь и поддержку супруга (ему было 38 лет, когда мы заключили брак). Поэтому влюблённость она конечно имеет место, нам нравится, человек внешне или эмоционально мы близки, но если говорить о длительных отношения, то это труд,но , считаю, что для пладотворных и крепких отношений трудиться должны Оба.
Ранее как-то не задумывалась над тем, что если уповать на отношения, которые «даны судьбой», то в них нет места гибкости, принятию чего-то неожиданного и какого-то определенного смирения. Судьба – слово очень интересное и звучит как инвестиция в будущее, но чаще с положительной стороны. И осознание того, что «данные судьбой» отношения могут в конечном итоге разочаровать, дается непросто. Тем не менее, «вера в развитие» предполагает под собой работу над отношениями, в которых хочется состоять. Я уважаю эту позицию. Ведь отношения нужно «строить по кирпичикам» не только с партнером, но и с родителями, родственниками, друзьями, знакомыми и коллегами – людьми, которые нас окружают ежедневно. Пренебрежительное отношение к своим социальным связям имеет единственный сценарий развития – конечную остановку. Если, соответственно, не пытаться решать уже имеющиеся проблемы посредством откровенных разговоров и поступков. Ведь это в большинстве случаев поможет наладить утраченную взаимосвязь. Спасибо за статью!
Спасибо за статью. Извечная тема взаимоотношений между мужчиной и женщиной до сих пор не имеет абсолютных секретов построения отношений. На самом деле я считаю, что именно комплексный подход к построению отношений является эффективным и продуктивным. С одной стороны конечно есть и такое, что мы все хотим встретить свою вторую половинку, испытать волшебные эмоции и довериться высшим силами. Но с другой стороны моя жизнь мне доказала, что любые долгие и дружные отношения — это результат кропотливого труда, усилий, терпения и взаимных уступок. Выражение «вместе тянуть лямку жизни» лично для меня наиболее точно описывает процесс семейной жизни. Глупо надеяться, что если партнёр послан судьбой, то и делать ничего не нужно. В своей работе и психологической практике я буду делать упор на то, что именно совместная работа над отношениями приведёт к крепкой семье. Однако, не стоит забывать что при знакомстве нужно узнать о человеке максимум информации и понять, комфортно ли с ним, можно ли ощущать себя самим собой.
То, что залог долгих и успешных отношений – это работа двух людей, а не подарок с судьбы, я догадывалась).
Мама всегда говорила, что хочешь узнать счастливый ли брак, начните делать ремонт вместе. Я недавно переехала жить в новый дом, то есть кругом ремонты, и уже не первый раз слышу от соседей, что из-за ремонта они чуть не развелись. Но тут на первое место встает умение разговаривать, то есть от эффективной коммуникации зависит развитие семьи.
В статье говориться, что важно в отношениях это комфорт, доверие и возможность быть с собой, для меня тоже это является залогом долгих, крепких семейных отношений.
Интересно было прочитать, что существуют два мнения по поводу отношений: «вера в судьбу» и «вера в построение отношений». С верой в что-либо сверхъестественное у меня всегда были проблемы, я считаю, что каждый сам лично несет ответственность за то, что имеет. Хотя встречу со своим будущим мужем считаю удачей, ну ни как мы не должны были встретиться.
Для себя лично я почерпнула из статьи что просто так не чего не случается. Что бы в жизни что-то получить надо много и хорошо работать в первую очередь над собой, и психотерапия мне в помощь. В профессиональном плане понимаю, как отношения с «верой в судьбу» могут пагубно влиять на качество жизни клиента, можно прождать «принца на белом коне» долгие годы, а жизнь у нас одна!
Из статьи я узнала что проявив гибкость , можно превратить отношения из «веры в судьбу» в «веру в развитие» .Меня удивило.что люди которые верят в судьбу смотрят на свою половинку весьма критично и относятся категорично ,когда приходится идти на компромисс. Ведь по их мнению судьба даст человека с которым будет легко и просто . Они считают что это не тот человек , с ним нужно разойтись . На мой взгляд так как конкретно в этой статье описывается фраза «Вера в судьбу» касательно отношений , то рассматривать отношения в таком русле , просто нелепость. Я согласна с автором , что Вера в развитие- истинный вариант крепких и надёжных отношений.
Я познакомилась психологической реакцией происходящей таким образом , что люди с верой в развитие , тоже могут влюбляться . Возможно ли посторожить отношения только на Вере в развитие ? Без любви ? Думаю в обратную сторону это не работает . Исходя из статьи , я могу рассудить что практически каждый влюблённый человек, верит в судьбу , но когда отношения должны перейти во все последующие фазы , люди должны вовремя осознать что для развития необходимо проявлять ту самую гибкость . Терпение в допустимых границах , компромиссы , уважение к мнению партнера . Так , отношения будут строиться крепкими . Так наступит гармония , а к ней непременно приложится развитие .
В профессиональном плане я для себя приняла тот факт, что если клиент верит только в судьбу или только в развитие , то очевидно что проблема заключается в коммуникации .
В личностном плане я осознала что в своей жизни поступила верно . Когда осознала что чтобы сохранить и построить крепкую семью , необходимы радикальные меры с моей стороны , я тут же принялась исправлять и менять себя . Так и началось наше новое развитие . Спасибо институту практической психологии .
Статья натолкнула меня на идею смотреть на взаимоотношения и со стороны «подарков судьбы» и со стороны развития . Таким образом , сохраняя баланс между двумя верами , можно получить идиллию .
Очень актуальная для меня информация. Раньше, познакомившись с потенциальным партнёром, погружалась в изучение гороскопов и, если находила информацию, что хорошая совместимость знаков, то это прямо радовало. Понимала, конечно, что долгосрочные продуктивные отношения нужно строить и над ними работать. Статья это ещё раз подтвердила.
Точно подмечено про комод или модульную мебель. Если собрали вместе или случилось так, что я не мешаю своему мужчине, или он в принципе не нуждается в моей помощи, то большая вероятность, что можно строить отношения.
Из статьи полезно было узнать, что люди с верой в судьбоносные отношения склонны более жёстко относиться к своему партнеру и не проявляют гибкого подхода к решению совместных проблем.
Прочитав данную статью, я обратила внимание на два термина используемых психологом Раймондом Нии для описания общего подхода человека к поиску идеальных отношений это «вера с судьбу» и «вера в развитие». У меня сразу же возник вопрос: «А что такое идеальные отношения?» Как мне кажется, это такие отношения, в которых есть уважение, понимание, принятие, теплота и искренность между партнерами. Но возможно ли это без усилий? На мой взгляд нет. Более того если человек рассказывает о своей жизни и говорит о том что он никак не может найти свою вторую половинку, мне всегда хочется спросить: «А что ты сделал для этого? Что ты готов отдать другому? С чем готов мириться?»
Я согласна с автором статьи, что на первом этапе отношений возникает много неясных вопросов, которые автор советует разрешить путем честного разговора, но мне кажется, прежде чем начинать такой разговор нужно самому ответить на эти вопросы. Возможно, тогда когда ты сам себе задашь подобные вопросы от лица партнера и сам на них честно ответишь, никакой разговор уже и не понадобится. Зачем что-то усложнять, если хочется просто приятно провести немного времени с этим человеком.
Мне очень понравилась идея автора о совместной сборке комода ( мне кажется это для пар которые вместе недавно) или модульной мебели ( вот это уже для «профи» которые давно вместе.) Если я когда-либо буду работать психологом, то обязательно возьму себе это на заметку это «упражнение».
Спасибо большое автору за статью, было интересно.
Из статьи узнал про отношения, которые свалились с неба и про те, которые следует развивать. При первом случае создается миф о том, что будет легче с партнером, используя его ресурсы, либо используя его как родителя, предъявляя претензии. И таких случаев много. Отношения, которые создаются, подразумевают усилия обоих партнеров, способность быть гибкими. Пары смотрят друг на друга и вместо того, чтобы требовать от своего партнера, они смотрят на него как в зеркало, которое говорит о том, над чем конкретно мне следует работать, чтобы конструктивно выходить из конфликтов. *Двое идут на небеса*, когда они работают над своими ограничениями, а не пытаются поменять друг друга. Важно, чтобы интересы и ценности совпадали. Чем больше совпадений, тем устойчивей отношения. Задавать вопросы: Что ты чувствуешь по отношению ко мне и к этим отношениям? Как ты видишь их развитие? Одинаково ли мы понимаем, каким должно быть наше будущее? Чтобы в случае неодинаковости не приходилось подстраиваться под человека, теряя себя как личность, ожидая, что что-то поменяется. Да, поменяться может состояние разочарования от неоправданных ожиданий. Поэтому важно знакомиться, чувствовать себя самим собой и не быть созависимой потеряшкой.
Данная статья и уже имеющийся жизненный опыт, убеждает меня во мнении, что отношения всё-таки должны исходить из понятия ,,вера в развитие,,. Согласна с автором, что не нужно форсировать отношения,которые не работают.Ведь это так свойственно людям,особенно женщинам.Очень важно на раннем этапе ,путём разговора выяснить,что каждый ждёт от этих отношений, какое будущее видит и видит ли вообще. Соответственно,сложится чёткое понимание, подходящий ли рядом партнёр и не будет обид и пустых ожиданий,на почве своих же иллюзий.Интересным показалось мнение автора,что когда появится партнёр, который подарит ощущение лёгкости и комфорта,не зацикливаться на том, соответствует ли он всем характеристикам,которые себе человек представил.Считаю это возможным,но не на начальном этапе отношений, так как люди их строят ,в основном, на чувстве влюблённости, когда и не задумываются об этих характеристиках. Конечно,существует другой тип отношений, рациональный,но построенный на взаимоуважении.Крайне редко встречала такие отношения,тем более на длительный срок.Всё-таки очень важна на первом этапе влюблённость, как фундамент отношений.Считаю,что человек,который в отношениях даёт ощущение безопасности, комфорта,нужности, с которым можно открыто обсудить любой вопрос,и есть родственная душа.Очень важно,вовремя оценить,не упустить такого человека,вместе обсуждать и преодолевать возникающие проблемы,не сдаваться перед трудностями жизни.
Спасибо за интересную статью, из которой я узнала, что специалист по взаимоотношениям Раймонд Нии ввел термины, как «вера в судьбу» и «вера в развитие». Эти термины описывают подход человека к построению отношений. Меня впечатлило, что, оказывается , «вера в судьбу» может сыграть злую шутку и подрывает стабильность отношений и само ощущение счастья. А люди с «верой в развитие, наоборот, способны выстроить крепкие и гармоничные отношения. Раньше я догадывалась об этом, а теперь, благодаря статьи , я знаю это точно. Эта статья натолкнула меня на мысли, что раньше, я относилась к людям, которые «верят в судьбу», и несмотря, на то, что я подгоняла их под мои стандарты. Сейчас я понимаю, что этого делать не нужно. Самое главное в отношениях быть самим собой и хотеть находить компромиссы.
Соглашусь с автором статьи, что прекрасные отношения не даются свыше, а создаются упорным трудом. И сюда, как нельзя лучше, подходит выражение «Требуется сборка». Я конечно склона осознавать, что люди с верой в развитие имеют больше шансов на построение крепкой семьи и желание быть вместе, чем люди с верой в судьбу. Эти люди верят, что существует тот самый человек с которым точно всё получиться. Считаю эту теорию неверной, но понимаю, что отчасти отношусь к таким. Из статьи также узнала, что когда появиться партнёр, который подарит ощущение легкости и комфорта, то не стоит в это время зацикливаться именно на его росте или семейном происхождении. А лучше обратить своё внимание на то, как мы будем решать конфликты, и есть ли уважение в отношениях. Спасибо что пишите такие статьи, которые помогают переосмыслить происходящее и сделать определенно правильные выводы.
Благодарю за статью. В юности я всегда считала, что своего человека с которым будет хорошо и комфортно нужно искать, ведь он «предназначен судьбой» моя «вторая половинка. С течением времени с стала убеждаться, что в жизни не все так легко достается и если надеяться на судьбу можно остаться без мужа и детей. Я начала стараться в отношениях понять и услышать вторую половинку. И эта статья закрепила жизненный опыт, помогла углубить веру в то, что комфортные отношения это прежде все о каждодневный труд. Я узнала, также, что с верой в судьбу более жесткие к своим партнерам, а люди с верой в отношения более гибкие. Данные стереотипы у меня тоже присутствовали, я была очень требовательной к партнеру, к ребенку да и к себе тоже. Кроме того, вначале отношений все пары проходят период сильного восторга друг от друга, затем мы начинаем недостатки замечать друг в друге. И кто то работает в отношениях и сам и с помощью литературы, психотерапии, а некоторые мои знакомые предпочитают расставаться и опять поиски и все по кругу. Мы же с мужем решили, что нужно вносить позитивные эмоции в отношения путешествиями, походами в кино, театр или просто прогуляться вместе. И самое главное относиться к друг другу с добротой и уважением!
Часто встречаю людей которые ищут свою вторую половинку, которая предназначена сверху только для него. И в основном они одиноки. Ведь трудно найти такого идеального человека и даже если такой появится на горизонте, то быстро наступает разочарование. Тот образ какой я себе придумал о нем быстро разбивается о реальность. А прикладывать усилия, чтобы подстроиться не имеет смысла, т.к. не хочется соглашаться на что-то хуже, чем я себе придумал. Итак все по кругу. В статье у видел другую работающую стратегию и даже по интуиции понятно то, что достается с трудом, а отношение это большой труд, то больше ценится и более реально. Важна та основа, о которой в статье говорилась. Это когда с человеком легко и комфортно, с кем я могу быть самим собой. И на этом фундаменте уже можно строить свои отношения, а не гнаться всю жизнь за миражом. Так и вся жизнь может пройти в этой бесконечной погоне.
Из статьи я узнала, что есть два вида отношений:»вера в судьбу» и «вера в развитие». Интересно,что люди с «верой в судьбу» считают,что если они нашли свои половинки, то отношения будут легкие и приятные,и больше никак. Я по молодости то же так считала. С годами я поняла, что над отношениями надо работать. Следует больше разговаривать с партнером, слушать,решать проблемы сообща, при этом не крича и не оскорбляя друг друга, что получается не всегда. Поэтому сейчас я стараюсь жить по типу «вера в развитие». Я думаю, что из за молодости и неопытности, многие придерживаются типа «веры в судьбу»,но совместные переживания и жизненные решения проблем, помогут партнерам перейти в отношения по типу «вера в развитие».
В результате прочтения этой статьи я узнала, что ученые обнаружили, что «вера в судьбу» подрывает стабильность отношений и само ощущение счастья. «Вера в развитие» — это более прочная основа для любви, особенно если хотим, чтобы отношения длились долго. В профессиональном плане эта статья дает возможность использовать правильно поставленные вопросы из текста, чтобы определить степень искренности партнёров и счастья в отношениях, в личном плане еще раз убеждаюсь в верности своего подхода к отношениям, что «вера в развитие» намного крепче и успешнее для создания прочного, долголетнего союза. Если все будут подходить к отношениям через путь развития, то разводов молодых семей станет намного меньше.
Из статьи узнала,что понятие о крепких отношениях, у многих людей ,основывается на верованиях в судьбоносную встречу с «второй половинкой» и «родственной душой» ,минуя понятие «построение отношений».Исследователь этого феномена Раймонд Нии, разделил людей на группы «верящих в судьбу» и «верящих в развитие» и показал,что их убеждения,поступки отличаются друг от друга и по разному влияют на дальнейшее развитие отношений.Я и сама была привержена мнению,что «браки заключаются на небесах» и долгое время считала,что строят отношения,только в браках по расчёту.Как я была глупа в своей наивности!Сейчас я считаю,что только «вера в развитие» способствует созданию продуктивных отношений,основанных на сотрудничестве.Из статьи я сделала вывод о том,что в консультировании по теме отношений важно определить к какой группе себя относит клиент и уже от этого строить с ним дальнейшее общение .
Благодарю за статью, очень интересный материал! Я никогда не понимала значения высказывания «родственная душа» и данная статья подтвердила мои размышления. Особенно меня заинтересовала мысль о том, что согласно исследованиям, со временем удовлетворенность отношениями снижается по разным причинам, что в начале отношения человек зачастую испытывает восторг. Я задумалась о том, что по-моему мнению люди часто путают влюбленность и чувство тревоги, они чем-то похожи. Когда ты видишь человека и начинаешь волноваться, возникает мысль, что это он…этот человек вызывает у меня такие эмоции (бабочки), хотя это совсем не бабочки. Так же заинтересовала мысль о том, что в начале отношений нужно задавать вопросы, дабы разрешить неясность. Я задумалась о том, что зачастую люди не хотят задавать вопросы, ведь это только начало отношений, зачем, а потом надумывают будущее, которому не суждено реализоваться, так как цели были разными и это не было изначально обсуждено.
На мой взгляд, в статье рассматриваются два типа мышления: возвышенные мечтатели, которые, как мне показалось, не несут никакой ответственности во взаимоотношениях и признают действие высших сил как единственно верное; и реалисты, которые понимают, что в отношениях два человека, у каждого свои взгляды на жизнь и они могут не сходиться на 100% и это нормально, могут быть разные модели родительских семейных отношений и тд. Оба несут ответственность, решают проблемы вместе и разделяют обязанности. Создают путём коммуникации, открытости и гибкости к решению проблем, ту самую счастливую ячейку общества. Важно для создания таких отношений понимать свои желания и ключевые потребности и открыто обсудить это с партнером. Иначе может получиться так, что прожив несколько лет вместе упретесь в фрустрационный тупик того, что не этой жизни хотелось. На первых этапах важно чтобы человек нравился, но и тут нужна гибкость: мечтали о принце на белом коне, а у него серый например, или потенциальный партнёр чуть ниже — это не должно мешать рассматривать эти отношения. Создавать отношения самим лучше, чем мечтать о них, идеализируя что-то.
Полезная статья, спасибо!
Помнится, и со мной случалась когда-то в юности «вера в судьбу» и со временем, и с жизненным опытом преобразовалась в твёрдую веру в развитие. Согласна с автором статьи и результатами исследований, что в основе крепких счастливых отношений лежит, во-первых, взаимное ощущение спокойствия и комфорта друг с другом, во-вторых, способность обсудить конфликтные ситуации или любые другие, пусть даже самые сложные и неприятные темы, искренне и с доверием друг другу. И в-третьих, обоим быть ориентированным на то, чтобы договориться друг с другом, найти решение, быть готовыми что-то менять в себе, своих привычках, взглядах для того, чтобы питать отношения, расти в этих отношениях, и наслаждаться общением со столь близким человеком, который с тобой «за одно».
В качестве новой информации для себя могу отметить, необходимость честного разговора в начале отношений между влюблёнными людьми с целью того, чтобы понять, что чувствуют партнёры по отношению друг к другу и к отношениям, как видят их развитие, одинаково ли понимают, каким должно быть их будущее. Когда есть ясное понимание, что каждый чувствует в отношениях, появляется приятное ощущение безопасности и комфорта от партнерства, эти положительные эмоции сохраняются надолго.
Спасибо за статью. Интересно было читать. Тема, затронутая в статье, актуальная, жизненная.
Новыми для меня были термины, введённые специалистом по взаимоотношениям Раймондом Нии, «вера в судьбу» и «вера в развитие», описывающие подход человека к поиску и поддержанию романтических отношений.
Люди, верящие в свою » вторую половинку», полагают, что когда они найдут такого человека, то отношения будут лёгкими, приятными.
Люди же с верой в развитие, полагают, что вступая в отношения, им придется узнать друг друга, расти вместе, приобретать совместнвй опыт. Что в жизни и происходит. На протяжении совместной жизни их отношения развиваются, совершенствуются. И это не значит, что партнёры с верой в развитие не могут влюбляться.
Познавательно для меня было суждение, что нужно искать человека с которым тебе спокойно, с которым ты останешься сама собой.
Для себя я отметила, чтобы иметь комфортные отношения с партнёром, необходимо создавать их самими, развивая, обсуждая проблемы и совместно их решая.
Спасибо за статью. В очередной раз убедилась, что двигаюсь в правильном направлении.
Пожалуй только в подростковом периоде я верила в отношения предназначенные судьбой, когда с первой влюбленностью строила «воздушные замки» и верила в чистую и белую любовь, идеализировала отношения и думала, что они должны развиваться сами собой. С возрастом и опытом конечно я поняла, что просто так ничего не бывает, а отношения — это непрерывная работа и развитие.
Когда мы верим в судьбу, мы принимаем человека таким, какой он есть, а это как всем известно ведёт к его деградации. Мы часто придумываем себе сценарий отношений и супружеской жизни, но по факту приходим к разочарованию, так как партнёр не соответствует критериям, которые мы себе сами надумали. Это говорит о не гибкости и о не желании что-то менять в своей жизни.
А когда в отношениях присутствует вера в развитие, то у пары гораздо больше шансов построить крепкие, долгосрочные отношения, ведь каждый готов что-то привносить в них, слушать и понимать другого человека, идти вместе к намеченной цели, а не ждать пока судьба распорядится сама…
Благодаря статье я узнала про две теории развития отношений — «вера в судьбу» и «вера в развитие» Вера в судьбу понятие введенное Реймондом Нии предполагает поиск своего человека, второй половинки, с которым отношения будут приятными и легкими. Неожиданностью для меня стало то, что люди с этой идеологией более требовательны к партнеру. Что такое мнение подрывает продолжительность отношений и «ощущение счастья». Они смотрят на отношения с точки зрения «Если суждено, то..» А дальше только требования и ни капли гибкости по отношению партнеру. Обучение в институте практической психологии вернуло меня к сценарию «вера в развитие», теперь я особенно понимаю, что именно такой взгляд способствует развитию и балансу в отношениях с партнером.
С профессиональной точки зрения отметила для себя ситуацию со сборкой мебели. Очень интересное сравнение, которое показывает взаимоотношения в паре. Как взаимодействует пара? Если случился конфликт, как быстро они проходят это сопротивление, и вновь возобновляют работу? Тут можно, как мне кажется, проследить многие механизмы, роли, ролевые установки. В статье так же приводятся в пример вопросы для пары, которые помогут им узнать ожидания в отношениях от друг друга. Это очень интересные и грамотные вопросы. Взяла их на заметку.
Инсайд-отношения по типу «Команда»
Из статьи нового я узнала, что существуют две категории людей одни верят в судьбу, другие верят в развитее. Также меня удивило, что те кто верит в судьбу менее гибки в отношениях, предверженники развития все время ожидают трудностей. Соглашусь, что вера в судьбу подрывает стабильность отношений. И наоборот вера в развитие – это надежный фундамент для любви. Логично, что влюбленность может быть фундаментом только в начале отношений, а потом, вследствие различных факторов, любовь ослабевает и тогда начинается работа. В статье приведены вопросы, ответы на которые помогут заложить прочный фундамент отношений. Про себя я скажу, что всегда верила в судьбу. И теперь, прочитав статью я понимаю, что шла по простому пути. Т.е. если мое, то будет моим, а если не мое то никогда и не было моим. И не нужно вкладываться в отношения. Так же проще. Теперь я в отношениях выбираю развитие, этим подтверждаю, что «Каждый из нас может перейти от «веры в судьбу» к «вере в развитие»». На мой взгляд этот переход возможен только для эмоционально зрелого человека. Это я увидела для себя в профессиональном отношении. Статью обязательно порекомендую своим молодым людям желающим вступить в брак. А в личном плане я поняла, что оставаясь собой, уважая партнера и способность к коммуникации помогут создать и развивать стабильные отношения. И сделать это в команде, а не ждать милости судьбы.
Меня очень впечатлила идея предлагать собрать парам вместе комод! Почти тоже самое, что сделать вместе ремонт. В статье познакомилась со специалистом по отношениям Раймондом Нии. Для себя бы отметила, что если выбирать между теориями «верой в судьбу» и «верой в развитие «, я бы выбрала второе. Наверное, для меня вера в судьбу кажется немного инфантильной точкой зрения, и снимающей с себя ответственность. В очередной раз я убедилась в том, что в решениях проблем в отношениях главное коммуникация!И если я стану психологом, первое, на что я буду обращать внимание своих клиентов это умение коммуницировать с близкими людьми. Но , возможно , «вера в развитие» слишком сильно отрезвляет, и, глядя на некоторые пары, кажется, что им не хватает какой-то легкости в отношениях. Их отношения выглядят, как четкое планирование. Мне кажется, что в моих отношениях соблюден некий баланс. Мои отношения с мужем это и работа, и легкая воздушность, которая не мешает нам, а наоборот, только укрепляет наш брак.
Спасибо за статью! Интересное название статьи. Вопреки распространенным мнениям о большой любви, ученые обнаружили, что «вера в судьбу» подрывает стабильность отношений и само ощущение счастья. «Вера в развитие» — это более прочная основа для любви, особенно если хотим, чтобы отношения длились долго. Не очень понятно почему «Вера в судьбу» подрывает отношения. Я не очень представляла своего мужа или точнее представляла не так. Но очень хорошо помню, как почувствовала, что это моя вторая половинка, или как называется статья, родственная душа. Думаю, развитие отношений зависит прежде всего от желания вкладываться в отношения, насколько сильно ты ими дорожишь. И тогда да, вера в развитие это залог прочных отношений.
Согласна со статьёй. Никогда не считала,что романтические отношения-это что-то посланное судьбой. Встреча может быть случайной,знакомство.Но отношения-это огромный труд. И иногда с определёнными людьми он может быть непосильным. Всегда все проблемы можно свалить на «судьбу»,но от этого они не решатся.
Из статьи я в очередной раз убедилась,как важно людям уметь говорить друг с другом. Элементарный разговор вначале отношений может показать,что это тот человек,с которым комфортно,или что с этим человеком точно не по пути.Это бы решило кучу проблем впоследствии.
Из нового я узнала,что любые отношения могут перейти из «веры в судьбу» к «вере в развитие».Это утешает конечно, но важно знать как это сделать.
Это очень интересная и важная статья, если учесть, какое количство разводов переживает современное общество. И на мой взгляд, это происходит в первую очередь потому, что молодые супруги не верят в развитие отношений. Ощущение, что пара, как только встречает на своём пути препятствие, или вступает в конфликт, мгновенно решает, что разрыв — это самое правильное и простое решение. Наверное, если бы мы больше верили в развитие отношений, в возможность найти компромиссное решение любой проблемы, разводов было бы меньше.
Как мне хотелось бы иметь такую установку чуть раньше в жизни, скольких ошибок можно было бы избежать.
Статья очень поддерживает и вселяет надежду на то, что, прилагая определённые усилия, в жизни можно добиться всего, независимо от того, что предназначено нам судьбой. В противовес тому мнению, что если ты не нашёл свою родственную душу, личная жизнь твоя не сложится.
Новые для меня термины «вера в судьбу» и «вера в развитие». Не то, чтобы я никогда не слышала этих терминов раньше, но как две стороны одной медали, я вижу их впервые.
Надеюсь, что в дальнейшей жизни смогу, орентируясь на новые знания, хотя бы частично изменить свои внутренние установки, и соответственно изменить свои отношения к лучшему.
для меня было так- встретить хорошего человека, с качествами, которые мне нравятся- это подарок судьбы.
когда я прочитала , что вера в судьбу подрывает стабильность отношений и само ощущение счастья, мой розовый мир немного пошатнулся. ведь действительно, по разным биологическим, социальным и психологическим причинам, вначале отношений мы испытываем восторг, но это не значит что он будет с нами всегда.
с самого детства мне навязывали мысль о том, что главное найти человека, а потом как бог даст. никто ни разу мне не сказал, что отношения это достаточно тяжелая работа. Работа, которые в определенные моменты может оставить тебя полностью без ресурсов.
Не могу не согласиться с «верой развития», которая способствует созданию идиллии.
по моему мнению, главное в отношениях- комфорт. также, когда я могу высказать свои чувства без каких либо барьеров, полностью довериться человеку. благодаря этой статье, я узнала, как я могу улучшить свой взгляд на это.
Из статьи я узнала о таком типе построения отношений как «команда», основным принципом которого является вера в развитие. Интересной показалась идея «собрать комод», чтобы понять стоит ли строить отношения с партнером. Что может показать такой опыт? 1 — Готовы ли партнеры взять на себя ответственность. 2 — Определить долю ответственности каждого партнера. 3 — Сценарий поведения партнеров в случае успеха или неудачи. 4 — Могут ли партнеры договариваться. От выбора основной идеи построения отношений зависит как человек думает, как действует, какие эмоции транслирует. Если вы «команда», то в таком взаимодействии есть место гибкому подходу к решению возникающих задач, а также способности к изменению себя.
Благодарю за статью ! В статье рассматривались два вида построения отношений 1) « Вера в судьбу» 2) Вера в развитие отношений . Основные недостатки постарения отношений по 1 типу , это то, что когда отношения перестают быть легкими , романтичными , люди расстаются объясняя это , что это не моя вторая половинка. Так , люди себя ограничивают , и не дают развитая отношениям приложив совместные усилия . Плюс построения отношений по типу «команды», то есть веры в отношения , в том , что когда в паре случается кризис , партнеры с помощью открытого разговора , доверия к друг другу и желания преодолеть эту проблему преодолевают его . Так , свою половинку можно не ждать , а «сделать» самому , строя отношения по такому принципу. В своей семейной жизни я придерживаюсь именно таких принципов . Я не боюсь проблем , кризисов , их мы прожили не один с супругом . Ведь когда мы поняли , что хотим быть вместе друг с другом , мы начали выстраивать так отношения , чтобы было комфортно обоим . Открыто обсуждая все . Считаю данный метод идеальным ! Не надо никого ждать , ведь проблем в любом случае не избежать .
Спасибо за статью. Из статьи я узнала о таком понятии как «вера в развитие». Наверное я тот человек, который находится между «верой в развитие» и «верой в судьбу», это значит, что я искренне верю, что существует судьба, которая нам уготована свыше, но на практике я столкнулась с тем, что идеальных людей не бывает и нужно принимать недостатки других людей, если планирую строить с ними серьезные отношения. Т.е. если опираться на статью — у меня есть гибкость при выборе партнера, хотя, я знаю, что это приобретенное мое качество, так как раньше я подходила к этому строго, т.е. если мне что-то не нравилось в человеке или он не соответствовал моему представлению о нем, то я старалась избегать дальнейшего с ним знакомства, я бы сказала, что знакомство заканчивалось даже не начавшись. Сейчас же я к этому выбору подхожу более осознано и стараюсь не рушить отношения из-за моих неоправданных ожиданий.
Благодарю за статью. Было интересно прочитать о таких термины, как «вера в судьбу» и «вера в развитие», которые предложил специалист по взаимоотношениям Раймонд Нии. На самом деле, лично по моему убеждению, вера в судьбу, вера в то, что где-то на свете ходит твоя «половинка»- это что-то из области романтической фантастики. Безусловно, влюбленность это прекрасно, но здравый смысл тоже должен присутствовать. Для меня вера в судьбу это про снятие ответственности с себя, ведь гораздо легче думать, что проблема в другом человеке, что это просто так сложились звезды и т.д, чем работать над собой, над собой и над отношениями. Влюбленность рано или поздно уходит и вот тут может встать вопрос: а что вас связывает? Для меня влюбленность это не тот фундамент, на котором строятся отношения; основа доверительных, крепких отношений- это совпадающие взгляды на базовые вещи, взаимоуважение, умение трезво смотреть на своего партнера и принимать его таким, какой он есть, а не пытаться переделывать под себя.
Интересный способ проверить отношения — предложить парам купить и собрать вместе комод. Я в таких ситуациях полагаюсь по сборке на своего мужа и стараюсь ему не мешать. Прочтя про людей с верой в судьбу, я сразу вспомнила все свои предыдущие отношения и поняла, что к таким себя отношу. Я каждый раз думала, что это тот человек, с которым мне суждено быть вместе. Сейчас я себя отношу ко второй категории людей, которые считают, что их отношения созданы совместным трудом, чтобы быть вместе. Поэтому, для меня было радостным открытие, что «вера в развитие» — это более прочная основа для любви, особенно если я рассчитываю на то, чтобы отношения длились долго. Меня заставило задуматься то высказывание, что форсировать отношения, которые не работают или не устраивают не стоит. Скорее всего, это относится к тем, кто думает, что «это судьба», как раз такие отношения, потому что какими бы не были плохими их партнеры, им сложно их оставить, ведь в голове только вера в судьбу. Получается правильно, что моё мышление перестроилось на другую волну и теперь во мне еще больше уверенности, что я на правильном пути к долгим и здоровым отношениям.
Спасибо за статью. Из нее я узнала новое для меня имя специалиста по взаимоотношениям Раймонд Нии, который ввел понятия «вера в судьбу» и «вера в развитие» при описании общего подхода человека к поиску и поддержанию романтических отношений. К позиции «веры в судьбу» я всегда относилась с недоверием, т.к. считаю, что это пассивная позиция, которая ведет к деградации. Другая позиция «вера в развитие» предполагает, на мой взгляд, совместное развитие по спирали, когда обе стороны берут ответственность в отношениях, привнося со временем новые позитивные переживания. Я думаю, что такая позиция характерна и для дружеских отношений — тогда они длятся долго. Главное — прояснить на начальной стадии отношений возникающие вопросы и неясности, быть честным с собой и партнером. Тогда возможен вариант комфортных отношений с человеком, который возможно и не будет соответствовать моим представления об идеальном партнере.
Спасибо за статью. Для себя узнал новое, что Раймонд Нии специалист по отношениям ввел такие термины, как «вера в судьбу» и «вера в развитие». Раньше никогда об этом не задумывался. Для себя открыл, что я относился к первому типу. Так сказать пришёл на всё готовенькое, чтобы не было напряга. Естественно жизнь преподнесла мне урок, что так не бывает и идеальных отношений не может быть сразу и навсегда. Сейчас я понимаю, что идеальные отношения могут быть только при серьёзной работе над собой и над этими отношениями. Нужно уметь и принять человека, и уважать его, и уметь открыто с ним обсуждать проблемы и помогать ему становиться лучше, самому становиться лучше основываясь на потребностях партера. Откровенно говоря, мне это очень сложно даётся в силу моих некоторых гадких черт характера. На данный момент я лишь прихожу постепенно к осознанию этих черт. Да, я некоторые из них стараюсь исправить, а некоторые только ещё пытаюсь осознать. Но что я точно теперь понимаю, что над отношениями надо трудиться и семейное счастье не падает с неба, а его нужно создавать вместе. Очень интересная статья. Спасибо.
Кстати сказать, общие дела, как сборка комода, действительно могут показать некоторые стороны отношений. А ещё настольные игры, когда каждый само за себя.
Спасибо за статью. Очень интересно читать про то, как формируются отношения. Из данной статьи я узнала, что есть два ключевых момента в выборе второй половинки: “Предназначено судьбой” и “Вера в развитие”. Интересен стал тот факт, что отношения, которые выстраиваются постепенно, обсуждая все негодования обоих партнеров, являются долгими и крепкими, нежели отношения по влюбленности с мыслью: “Да, это то самое”. Но, несмотря, на этот факт, удивительно стало то, что люди, которые верят в развитие отношений, а не в судьбу, тоже могут влюбляться, что является ещё более крепким цементом для отношений.
В профессиональном плане поняла, что не стоит надеяться на что-то свыше, нужно брать и делать.
В личностном же плане поняла, что я именно тот человек, который ждёт судьбу, как бы это сейчас смешно не звучало.
Для себя решила, что пора отходить от такого взгляда и не ждать, что «то самое» свалится с неба.
Спасибо большое за статью!
Во-первых, я узнал такие термины, как вера в судьбу и вера в развитие, хотя до этого знал эти термины. Я полностью согласен с мыслями, описанными в статье. По-моему, когда человек верит в судьбу, то он автоматически снимает с себя ответственность за поиск, за выбор партнера, за построение и развитие отношений. Это приводит к внутреннему конфликту, потому что в любых отношениях бывают разногласия, и человек, полагающийся на судьбу, думает: ну как же, судьба послала мне этого человека, а у нас с ним что-то не клеится, все не так, как я себе думал и представлял — человек оказывается обманут судьбой. А когда человек руководствуется верой в развитие, он закладывается на то, что в отношениях всегда надо договариваться, надо прикладывать усилия, надо работать над ними, и качество отношений зависит от партнеров, а не от судьбы.
Из статьи я узнала о классификации подхода людей к отношениям на тех, кто «верит в судьбу» и «верит в развитие». Из прочитанного я поняла, что вторые более ответственно подходят к связям и в итоге получают более прочные и долговечные отношения. Отношения — это труд, их нельзя пускать на самотек. Чем больше я вложу в отношения, тем дороже они для меня будут.
Меня удивило, что, согласно исследованиям, «вера в судьбу» подрывает ощущение счастья. Мне казалось, что наоборот — самые счастливые люди, которые «находят свою судьбу». по всей видимости, потом каждому из них приходится разочаровываться, узнавая партнера ближе, поэтому они начинают чувствовать себя несчастными, не понимая, что делать дальше.
В статье я познакомилась с подходом честности на первых этапах отношений. В самом начале можно задавать вопросы о чувствах и будущем. Это интересно, и, если бы я не была в отношениях, с удовольствием попробовала бы воплотить в жизнь, ведь можно сразу узнать ответы и идти дальше, не додумывая за партнера. Я рано познакомилась со своим мужем, поэтому мне не довелось по-взрослому начинать отношения. В подростковом возрасте у меня не было уверенности в себе и задать вопросы напрямую было для меня пыткой. Хотя, в школе был один момент, когда я призналась старшему мальчику, что он мне нравится, на что получила ответ, что я ему нет. Это конечно подорвало мою самооценку, но дало возможность идти дальше, так как до этого я молча страдала по нему пару лет. Поэтому однозначно я нахожу данный подход действенным. Со своей самооценкой можно работать и строить её самому, а вот узнать сразу о чувствах и мыслях другого человека — настоящая находка.
Статья дала мне возможность узнать о двух способах построения отношений. Первый способ — «это судьба». Раньше я верила в силу «предназначения», т.е если я встретилась с человеком, значит так суждено было случиться. И эти отношения не складывались. Когда я интуитивно поняла, что в отношениях необходимо договариваться, я смогла лучше понимать людей и строить с ними дружеские отношения. По мнению учёного Раймонда Нии, существует две стратегии развития отношений — это Вера в судьбу и вера в развитие. Люди, верящие в судьбу изначально рассчитывают, что отношения будут лёгкими, соответственно у них более жёсткие требования к партнёру, и в отношениях отсутствует гибкость. Люди, строящие отношения с верой в развитие, настроены на то, что нужно будет договариваться и совместно с партнёром решать жизненные задачи.
Считаю, что «вера в судьбу» предполагает завышенные ожидания от партнёра, что в свою очередь негативно влияет на развитие отношений, так как часто эти ожидания нереалистичны и не соответствуют ожиданиям второго партнёра.
Из статьи я узнал, что вера в судьбу подрывает стабильность отношений и ощущение счастья. Интересной показалась аналогия построения отношений со сборкой модульной мебели. Удивило, что специалисты всерьёз исследуют людей с верой в предназначение и судьбу. Противоположный сценарий это идея о построении и развитии отношений. Второй вариант мне представляется более жизнеспособным ещё и потому, что предполагает какую-то ответственность за свою жизнь. Хотя, допускаю, что тут важно отношение самого человека к тому, как он видит себя в этом процессе. В большинстве случаев, думаю, вера в судьбу представляется как более комфортный вариант. В профессиональном плане вижу здесь возможные негативные последствия в долгосрочной перспективе. В этом же случае остаются вопросы, насколько получится быть открытым с избранником судьбы. Опять же вера в предназначение может вызывать неоправданно завышенные ожидания.
Прочитав статью я узнал, что большое влияние оказывают наши мысли на то, как мы ведём себя в отношениях. Если мы верим, что отношения даны нам свыше «предназначены судьбой», то это одна модель поведения, а если мы думаем, что отношения «растут из жизненного опыта», то это другая модель поведения людей. Сразу отмечу механизм — наши мысли влияют на наши эмоции и поведение. Узнал так же из статьи, что вера в развитие отношений, наиболее прочный фундамент для построения этих отношений. Впечатлил меня так же простой пример со сборкой мебели. Я подумал, что можно просто попробовать, что-нибудь сделать вместе. Например приготовить вместе обед или ужин, пойти вместе за покупками, начать вместе уборку в квартире. Совместные «творческие» занятия я думаю покажут все теже самые реакции людей, как и при сборке мебели. Так же из статьи узнал, что в отношениях развивающихся по типу «вера в судьбу» отсутствует гибкость со стороны людей и они более жёсткие по отношению друг к другу. А в отношениях по типу «вера в развитие» люди сразу предпологают, что проблемы будут возникать и по мере их поступления оба партнёра совместно будут их решать.
И на последок, люди с верой в развитие имеют большие шансы влюбиться.
Спасибо.
Для меня основным открытием в этой статье стало разделение представлений об отношениях на «веру в судьбу» и «веру в развитие». Эти термины прояснили ту разницу, которую я вижу в отношениях между другими людьми. Я подумал, что «вера в судьбу» — это инфантильное поведение, только другими словами. Как тут не вспомнить слова: «судьба — это время, которое мы тратим на свои неправильные реакции». Я подумал о том, что если считать партнера второй половинкой, родственной душой, своей судьбой, то с этой позиции очень сложно объяснить трудности и проблемы, неизбежно возникающие в отношениях (ричем за минуту до того, как дочитал до этого же тезиса в статье). Если нам в какой-то момент плохо вместе — сразу «не судьба»? Вот это противоречие дало мне ясность в понимании, почему в отношениях неуместна «вера в судьбу». Еще я подумал, что отношения крепче, когда вместе удается чего-то достигать. Для меня это рождение совместного ребенка, переезд в собственное жильё, выход бок-о-бок на другой уровень заработка. И, в противоположность этому, я более четко стал понимать, почему иногда после совместно пережитого негативного опыта (измена, смерть ребенка) людям сложно продолжать отношения.
В статье рассказывается о двух направлениях в отношениях, это вера в судьбу и вера в развитие. Насколько порой мы можем ошибаться в выборе партнера, когда просто верим в то, что именно этот человек предназначен нам судьбой. При этом мы сами делаем сознательный выбор быть с ним. Такие отношения как выбор по судьбе- как правило не долговечны. Причины простые — ожидание, что партнер будет соответствовать нашим фантазиям в которых мы создали определенный образ. Напротив пары построившие отношения на вере в развитие создают более крепкие узы. Эти отношения созданы на реальных решениях задач возникающих в союзе. Для сохранения таких отношений пары используют такие качества как честность и коммуникабельность. Автор статьи советует нам, что при выборе партнера не стоит бессознательно погружаться в отношения. Необходимо осознать насколько вы подходите друг другу, умеете ли вы говорить и договариваться без осложнений в общении. Всегда есть возможность выстроить отношения из судьбоносных в развивающиеся.
Добрый вечер. Спасибо Всем за данную статью. Из данной статьи я узнал что прекрасные отношения не даются свыше, а результат упорных трудов и стараний. Отношения как команда нужно понять можете ли вы вместе строить или вам уготовано сломать. Я узнал что существует вера в судьбу и вера в развитие. Я больше склонен к вере в развитие, что для долгих отношений необходимо узнавать вторую половинку и преодолевать вместе проблемы и решать конфликты. Я чем больше узнаю свою девушку её детство, отношение с родителями, школу, учебу, интересы, планы, цели. Тем более мне понятно как будет развиваться наше взаимодействие и каких реакций от неё ожидать. Полностью согласен с теорией что влюбленность является началом истории в построений отношений, восторг проходит и начинается непрерывна работа. Для того чтобы быть вместе и быть собой.
Прочитав статью, у меня на мгновение появилось ощущение, что строить свои отношения — это так легко, весело и прекрасно. На мгновение потому, что я быстро вспомнила реальность, и что «сборка комода отношений» тяжкий труд. Думаю, что на такое усилие способна только психологически зрелая личность, которая не впадает в полную зависимость от человека и отношений с ним, который может себя отделять, может видеть свои ограничения и способности и работать над собой, терпимо относясь к несовершенству партнера и уважая его старания работы над собой. Да, важно чтобы работали над отношениями оба, иначе ерунда получается. Вспомнила замечательную фразу: «Я не не могу без тебя. Я могу без тебя. Но хочу с тобой» — думаю, эти слова отлично отражают суть. Ты — не судьба моя, ты — мой осознанный выбор. А там, где есть выбор, есть ответственность. А там, где ответственность, есть работа и усилия.
Из статьи узнала о разделении людей на группы, одна из которые верит в судьбу, вторая в развитие любых отношений, и ведут себя в браке в соответствии с этими установками.Зацепила фраза о том, что вера в развитие отношений является более крепким фундаментом для построения отношений. Как показывает жизненный опыт, это действительно так. Коммуникация, умение работать в команде, гибкость реакций,доброта, уважение к себе и к партнеру станет кирпичиками в построении крепкого семейного дома. А индикатором того, что это «твой человек» будет ощущение легкости и комфорта рядом с этим человеком. Я помню это ощущение, когда я встретила мужа — как будто я «пришла домой», когда мне легко, уютно и радостно рядом с этим человеком, и хочется самому развиваться и вдохновлять на развитие, работать над отношениями, беречь их и собирать комод раз за разом. Говорят, что счастливы не те семьи, которые не ссорятся, а в тех, которые быстро мирятся, даже после сборки комода). Спасибо за статью, очень ценно!
Ну вот, наконец-то хорошая, теплая и интересная статья. Я начну сразу с практической плоскости применения статьи. Дело в том, что тут частенько «горе от ума» работает. Конкретно в моей ситуации, я рос подростком, испорченным вагоном романтических книг. И естественно ни о какой работе над отношениями там явно (!) не говорилось. Зато тоннами неслась в романтические дебри шекспировская риторика любовного фатализма. Из статьи я узнал о любопытной классификации и разделении тех, кто «верит в судьбу» и тех, кто «верит в развитие». Вполне логичной и разумной выглядит мысль по поводу затухания отношений со временем и отсутствии гибкости у последователей «судьбы». В профессиональном плане это дает мне в распоряжение понимание очень любопытного механизма. Я думаю, что и в самом деле зачастую корень проблем может лежать в «судьбоносном» ощущении отношений. Это действительно противоречит идеи гибкости, понимания и возможности меняться отношениями вместе с развитием партнеров.
После прочтения данной статьи я узнал каким образом строчится отношения на что стоит обращать внимание , как лучше подойти к данному ответственному моменту в своей жизни . Меня удивило как грамотно автор расписал характеристики по каким происходит выбор партнера , а именно это Вера в судьбу , либо Вера в развитие . Познакомился с таким понятием как Вера в развитием , чем он характеризуется , на что стоит обращать внимание при взаимодействии с партнером . В профессиональном и личностном плане данная информация даёт понимание в построении отношении , которая применима в жизни в целом и даёт фундамент в построении крепких и Долгих отношений . Главной идеей данной статьи считаю помощью в осознанном выборе спутника жизни.
Новым для меня было только имя специалиста по взаимоотношениям Раймонд Нии. Ну и соответственно его точка зрения . Но сама точка зрения для меня не нова . Я и ранее встречала , что «судьбоносные отношения» менее имеют место быть на фоне тех , над которыми двое работают . Пример со сборкой мебели мне показался немного притянутый . Ведь у каждого человека свои способности . Хотя если рассматривать его с точки зрения умения договариваться и идти на уступки , то вполне себе имеет место быть , почему бы и нет . Мне кажется , что данная точка зрения про «веру в судьбу» или «веру в развитие» может касаться не только отношений , но и жизни в принципе . Я не однократно встречала людей , которые жалятся на несправедливую в их адрес жизнь , а сами не прилагают ни сколько усилий , чтобы что-то изменить в ней . Вот и здесь — хочется халявы . Чтобы пришёл «заточенный» под меня человек и делал все так , как я хочу , ещё и своих хочу ее имел . А так не бывает . Я полностью согласна , что над отношениями должны работать двое . Пусть даже если в начале это влюбленность кажется судьбой )
Очень интересная статья, полностью с ней согласна. Я считаю, что человек, который ищет «родственную душу», того «идеального и единственного, который предназначен только для меня», мягко говоря, витает в облаках. Это наверно те самые люди, которые в начале отношений идеализируют партнера, а потом разбиваются об собственные ожидания. Понравилась мысль про комод, захотелось попробовать начать с большого пазла. Из этой статьи для себя я поняла, что нужно быть более снисходительным к себе и к своему партнеру, меньше зацикливаться на том, что менее важно. Также отметила, что индикатором того, что это «тот самый человек» является ощущение легкости и комфорта, чувство, что ты в «своей тарелке». То есть, это тот, с кем ты можешь быть самим собой.
Спасибо! Из статьи узнала, что есть два типа построения отношений. Это «вера в судьбу» и «вера в развитие». Люди, которые верят в судьбу, ищут единственного человека, предназначенного именно для них. Они уверены, что отношения с таким партнером будут легкими и непринужденными. Противоположные взгляды представляют люди, которые верят в развитие отношений и понимают, что в этих отношениях будут возникать проблемы и трудности, но главное надо учиться их преодолевать и сглаживать. И это не значит, что отношения строятся только на таком практичном их понимании. Любовь — это то, с чего мы начинаем отношения, но чтобы они стали длительными и счастливыми, необходимо приложить много сил и труда. Эти два подхода еще раз объясняют почему у одних людей получается строить отношениях у других нет.
Конечно, на наше поведение влияют и установки про природу хороших стабильных отношений.
Установка встретить своего человека , формирует целую цепочку фантазийных ожиданий и о партнере и о возможном сценарии отношений. У меня был знакомый, который, выполняя «психологическое» задание прописывал досконально жену своей мечты — и ожидания, и уйма критики в сторону любой девушки. Конечно, важен человек, с которым эти отношения начинать и продолжать – определенное базовое родство и отсутствие противоречий в основных вопросах. Согласно статье, следует обратить внимание на свои ощущения рядом с человеком и свою возможность чувствовать себя легко и непринужденно. Очень важно, думаю, все же самым важным остается способность договариваться и уважать друг друга. Влюбленность + партнерские, командные отношения готовность развития отношений + возможность быть или стать «второй половинкой»
На данный момент я полностью согласна с фразой: « отношения создаются упорным трудом, а не даются свыше».
Из статьи я узнала, что специалист по взаимоотношениям Раймонд Нии ввел такие термины, как «вера в судьбу» и «вера в развитие». Я отношусь к категории людей, которые думают, что существует единственный человек, с которым им суждено быть вместе. Навряд ли какие-либо научные данные могут меня переубедить. Ведь если ты убедился, что один единственный человек, который предназначен тебе, сейчас с тобой, что он твоя судьба, наверное тогда и нужно проявлять гибкость по-настоящему. Рассуждение о том, что с «тем самым» будет легко и непринуждённо — бред. Так бывает только в сказках и то не во всех. Проблемы могут возникнуть в любых отношениях и их нужно решать, но ведь если чувствуешь, что человек рядом — это не твоё, то зачем? Меня, конечно, удивил, тот факт, что «вера в судьбу» подрывает стабильность отношений и вообще я считаю , что уж лучше жить в коллаборации этих понятий.
Очень интересная статья. Казалось бы я всё это знаю и где-то когда-то читала, но осознание не приходило. В статье очень просто описаны механизмы, действующие в отношениях. Также наглядно представлено различное восприятие отношений. Некоторые люди считают, что отношения «предназначены судьбой», а другие, что их надо развивать, строить. Ранее я даже не задумывалась о таком разделении. А ведь на самом деле, если проанализировать знакомых, то люди которые живут «по типу команда» чувствуют себя гораздо увереннее и спокойнее.Прочитав статью, я поняла как важно в отношениях чувствовать себя самим собой, это залог гармоничной жизни. Статья натолкнула меня на мысли о собственных отношениях, заставила задуматься: «насколько я чувствую себя комфортно со своим партнёром, и являемся ли мы командой?» Очень понравился пример того, что надо вместе собрать мебель, это действительно показательно, на мой взгляд. Для меня эта тема очень актуальна. Хочется её развивать и изучать. С удовольствием буду использовать эти знания в профессиональной деятельности психолога, обязательно буду приводить пример про совместную сборку мебели, что бы показать насколько важно чувствовать себя командой.
Хорошая добрая статья! Очень даже согласна с тем,что идеальные отношения создаются упорным трудом,но и то что встреча двух людей дается судьбой тоже отрицать не могу.Нас очень много ,а выбор почему-то останавливает ся на определенном человеке.Если с этим человеком тепло и хорошо думаю,это и есть родственная душа, а вот как сохранить на долгие годы отношения , да это упорный труд .Самое сложное выяснить неясности .Люди по объяснимым и необъяснимым причинам не могут задать вопросы или же ответить на них.Сомнения не всегда приводят к искренним ответам на вопросы.И получается они привыкают друг к другу ,а что дальше делать с развитием отношений не знают.
В статье для себя увидела новый термин ,построение отношений по типу «команды». Всё правильно семья это и есть команда .В таких отношениях проявляется стабильность,уважение.В создании семейных отношений партнеры всегда сталкиваются ,что им в определенный момент » требуется сборка».На помощь всегда может прийти специалист по семейной психологии и собрать семью ,но и каждый в отдельности мы должны понимать ,можем ли мы в паре обсуждать конфликтные ситуации ,не крича ,не переходя к рукоприкладству и не замыкаясь в себе ! Спасибо за статью !
Спасибо за статью, статья заставляет задуматься о том, что над отношениями нужно работать и это постоянный труд. Влюбленность со временем уходит, исчезает идеализация человека, чувства остывают и наступает период, когда в одних случаях отношения заканчиваются или переходят на другой уровень, где появляется уважение, забота и совместное развитие. Так же я узнал о том, что самый лучший человек с которым нужно строить отношения это тот, с кем я могу быть самим собой и это действительно очень круто. Еще раз спасибо за статью она дала понимание что отношение нужно строить, а не идеализировать человека с мыслями что отношения будут развиваться сами с собой без приложения усилий.