Почему некоторые люди постоянно защищаются и как с этим справиться?
Они реагируют быстро и агрессивно.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— Взаимоотношения взрослых людей подразумевают умение взаимно преодолевать разочарования, но те, кто постоянно защищаются, видят угрозу там, где ее нет.
— Защитная реакция принимает различные формы, включая нападки, отрицание, выдумки, избегание и манипуляции.
— Порой люди приходят к выводу, что для собственного психического здоровья просто необходимо прекратить любые взаимоотношения с теми, кто постоянно защищается. Будь то личные или профессиональные взаимоотношения.
Как правило, в зависимости от участников, взаимоотношения между людьми бывают либо гармоничными, либо нет. Будь то семейные, платонические, романтические или профессиональные взаимоотношения. В этой статье мы рассмотрим одну из характеристик – реакцию защиты — и ее влияние на других людей, состоящих в близких отношениях.
Примеры защитных реакций
Большинство из нас, так или иначе, общались человеком, склонным занимать оборонительную позицию. Защитная реакция может принимать различные формы, включая словесные нападки, отрицание (отрицание того, что было сказано), выдумки (откровенная ложь), избегание (недопущение обсуждения вопроса), газлайтинг (например, называя другого человека «сумасшедшим» или предполагая, что с ним что-то не так) и т.п.
В своей основе все защитные модели поведения имеют одну общую черту: основной посыл состоит в том, что то, что говорит другой человек, неправильно или является проблемой. Более того, это сообщение заключается в том, что человек «перешел черту» (язык авторитарного наказания) потому, что он обратился к нему или попытался привлечь его к ответственности. Посыл заключается в том, что такая конфронтация — какой бы справедливой или уместной она ни была — неприемлема и недопустима.
Характеристика человека, который постоянно защищается
Те, кто легко занимают оборонительную позицию, имеют проблемы с контролем и властью, а также воспринимают любого, кто противостоит им или призывает их к ответственности, как угрозу. Они испытывают дискомфорт от чувств в целом, а также им сложно управлять собственными эмоциями. Подобные личности не любят «прорабатывать» эмоциональные проблемы через сотрудничество, как это принято у «взрослых». Они бывают довольно импульсивны и резкие в своих эмоциональных реакциях, не берут паузу, чтобы обдумать ситуацию. Наконец, они склонны избегать чрезмерной эмоциональной близости с другими людьми.
Что происходит в мозге, когда человек реагирует быстро, интенсивно и защищается
Когда человек занимает резкую позицию обороны, активизируется лимбическая система мозга — та, которая участвует в обработке эмоций. Врачи-психотерапевты называют подобную реакцию примитивной, но можно считать, что она в какой-то степени животная. Человеческие существа обладают мозгом и, в частности, корой головного мозга, которая поражает своей сложностью. Люди обладают способностью к разного рода умственной деятельности, что отличает их от других млекопитающих. Однако, важно помнить, что в основе своей люди — это живые, дышащие организмы, у которых есть автоматические системы выживания, встроенные для самозащиты.
Иными словами, никто никогда не назовет аллигатора «злым» за то, что он растерзал рыбака. Почему? Да потому что мы понимаем, что мозг аллигатора структурно отличается от человеческого. Хотя человеческая версия самозащиты выглядит по-другому, но защитная реакция так же примитивна. Она быстрая и природа ее такая же, как и у аллигатора. Людям в отношениях важно понимать, что те реакции, которые происходят в нашем мозге во время спора или ссоры, в значительной степени определяют то, что мы говорим или делаем.
Краткая версия того, почему человек выбирает позицию защиты
Кто-то начинает защищаться, чтобы избежать ответственности и заставить другого человека отступить.
Углубленная версия того, почему человек выбирает позицию защиты
Взрослые, эмоционально развитые люди в целом понимают, что успешные отношения любого рода требуют взаимного уважения. А для этого необходимо выслушивать другую точку зрения, и даже порой необходимо изменить собственное поведение, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности расстроенного оппонента. Когда кто-то быстро и необоснованно переходит к обороне, он посылает четкий и интенсивный сигнал: «Отвали, ты не прав и все!».
В этот момент расстроенный оппонент часто чувствует себя ошеломленным и растерянным, как будто его внезапно превратили в противника или врага, полностью отбросив период, когда оба собеседника были заодно. В такой ситуации людям часто хочется сказать: «Погоди, это же я! Помнишь? Ты реагируешь так, будто не знаешь меня или, что еще хуже, будто ненавидишь меня». В моменты, когда защищающийся быстро и необоснованно обороняется, в ход идут психологические защитные механизмы, которые вырабатывались годами, как средство защиты своего эго.
Простые способы справиться с ситуацией, когда кто-то принимает позицию защиты по отношению к вам
Чего не следует делать:
Не говорите: «Ты начинаешь защищаться». На самом деле, не произносите это слово ни в каком контексте, потому что простое упоминание этого слова сделает ситуацию еще более взрывоопасной. Обороняющийся человек знает, что его «оборона» — это недостаток личности, потому что он слышал эту жалобу от многих других людей, которые были до вас.
Следуйте этим простым действиям:
Как только вы заметили защитную реакцию, сделайте паузу на несколько секунд или больше; посмотрите в сторону, на что угодно, что есть поблизости, чтобы отвлечься и уменьшить потенциал вашей собственной лимбической реакции; подумайте о том, чтобы мягко уйти от разговора и спокойно скажите: «Дай мне время, чтобы собраться с мыслями»; обсудите ситуацию с парой надежных друзей позже, чтобы подтвердить, действительно ли реакция была проблемным знаком, и, наконец, спросите себя, отражает ли эта защитная реакция долгосрочную модель поведения или же это единичный случай.
Советы на будущее
Многие люди сталкиваются с проблемами в профессиональных или личных отношениях, но одни отношения, несомненно, более нездоровые, чем другие. Если человек время от времени начинает защищаться, это можно принять. Но если человек никогда не позволяет вам по-настоящему высказать свое недовольство, вы, вероятно, не сможете с этим смириться.
Некоторые межличностные проблемы настолько серьезны, что в долгосрочной перспективе человек, чувствующий свою несостоятельность и разочарование, решает, что уход из этих отношений — либо поиск новой работы, либо прекращение конкретных личных отношений — это единственно верный выход, чтобы сохранить психическое здоровье. Тем, кто испытывает трудности, следует помнить, что проработка такого вопроса с психологом является одним из наиболее эффективных способов убедиться в том, что все принимаемые решения являются здоровыми.
Оригинальная статья: Seth Meyers — Why Some People Get So Defensive and How to Manage Them, September 2021
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология, защитная реакция, близость, интимность, отношения, лимбическая реакция, защита, оборона, оборонительная реакция, диалог, ответственность, здоровые отношения, газлайтинг, манипуляции.
Статья описывает мои взаимоотношения с начальником на предыдущей работе. Все происходило как описано в статье, быстрая реакция, защитная позиция «Ты виноват!» И здесь не важно есть в данной ситуации моя вина или нет. Четко отслеживалась позиция «Я прав — ты нет». Любые способы перевести разговор в продуктивное русло, найти обоюдное согласие воспринимались в штыки. Что-то объяснить или доказать таким людям бесполезно, даже тогда, когда они понимают, что виноват он, никогда в этом не признаются и не возьмут на себя ответственность. Эти люди действительно воспринимают все очень эмоционально, пытаются все контролировать и имеют властность. В определенный момент я понял, что разговариваю с бетонной стеной. Нести ответственность там, где нет моей вины, или нет области моей ответственности, мне надоело, я принял решение уйти из данной организации. И честно сказать чувствую себя просто замечательно.
Интересная статья! Мне очень напомнило отношения маленьких детей, когда родители предлагают им научится брать ответственность на себя. Например, «ты не выучил правило , поэтому у тебя плохая оценка.» Когда ребенок это слышит, то тут же начинает нападать или оправдываться. Что все вокруг виноваты, но не он. Включается механизм отрицания. мне сейчас забавно в общение со своими коллегами наблюдать. как включается этот механизм. Мне интересно смотреть реакцию резкой защиты. Спасибо за статью!
Из статьи понял следующее: человек защищается в виде агрессии или избегания, манипулирует людьми из-за неумения договариваться с ними. Например: я ощущал угрозу от людей тогда, когда мне что-то говорили. Приходили мысли, что сейчас меня будут ругать и защищался. Или вообще отказывался встречаться с людьми, чтобы не сталкиваться с тем, что снова откажут. Это тогда, когда моё мнение не считалось важным. Всё это были мои формы защиты, пока однажды я понял, это не только у меня проблема, но и других людей тоже. Пример: я работаю в реабилитации зависимых и наблюдал, как проходила консультация. Я увидел, что сам консультант начал защищаться, эмоционально реагируя на своего собеседника. Тот, кого консультировали не понял: зачем я вообще сюда пришёл? Его пытались переубедить. Это была защита. Меня это натолкнуло на мысль: уметь слушать людей-это очень важно. А сделать это я могу только когда сам в себе пройду свои ограничения. И начал этим заниматься. Разбираться в себе. И в следующий раз появляется способность себя останавливать тогда, когда хочется также в ответ пытаться переубеждать своего оппонента. За что приходят бонусы-люди возвращаются ко мне на консультации.
Из прочитаной статьи сделала следующие выводы:человек агрессивно реагирует и манипулирует осознанно/или нет, пытаясь себя защитить, это его форма и модель поведения, по которой он привык избегать конфликтов,возможно что когда то человек был непонят, оскорблен или унижен, и чтоб избежать подобного далее человек выбрал путь постоянной агрессии! Имею опыт общения с таким травмированным человеком, который не умеет доносить свою идею, свой посыл, и его единственная реакция — ярость, несдержанность! Человеку сложно принять и даже выслушать конструктивную критику,чужое мнение- сразу уходит в отказ.в момент общения с человеком я пытаюсь его выслушать и донести свой посыл, но когда он начинает агрессировать я тоже прячусь, отворачиваюсь,
Я пытаюсь защитить себя. К сожалению,пока сам человек не осознает, что скоро станет одиноким, тк не многие готовы к такому агрессивного формату общения — помочь нет возможности.а помочь очень хочется.
Благодарю за интересную статью!
Читая ее, я подумала о том, что и сама порой воспринимаю в «штыки» слова другого человека и встаю в позицию защиты. Сейчас я взглянула на ситуацию с другой стороны, поняла, как сложно может быть, когда тебя воспринимают как «врага».
То, что человек сразу же защищается, может говорить о несостоятельности его личности, «не взрослой» позиции. И другие люди с таким человеком чаще всего просто стремятся прекратить любые контакты.
Примеры такой защитной реакции: словесные нападки, отрицание сказанного, выдумки, избегание, газлайтинг и т.д.
Благодаря статье, я увидела свою «невзрослость» в отношениях с некоторыми людьми. Мне есть над чем подумать и что исправить.
И также я поняла, как вести себя в отношениях с такими людьми, чего лучше не говорить..
Очень интересная статья, первое, что я в ней отметила, в профессиональном плане — это новый для меня термин «газлайтинг» как я понимаю, это психологические манипуляции, призванные выставить человека «дефективным», ненормальным, через постоянные обесценивание и шутки. Так же ранее я не когда и не могла подумать, что во мне присутствуют в той или иной мере защитные реакции, описанные в данной статье. Особенно я выделила избегания. Я всячески избегаю обсуждения ситуаций не приятных мне или конфликтных. До прочтения этой статьи считала, что это ответная реакция моего организма на перенапряжение, негативные и позитивные эмоции. А оказывается мне есть над чем работать.
В памяти всплыли многие споры из моей личной жизни, где были ситуации, когда я принимала роль защищающийся, так же и было, когда кто-то выступал в позиции защиты по отношению ко мне. Могу сказать одно точно мало приятного, когда твой оппонент переходит на личные оскорбления и утверждает, что «ну ты 100% не права во всем, ды и вообще живешь ты неправильно». Вывод у меня насчет этого всего один, и выразить его можно этой фразой «Кто спорит, тот ничего не стоит».
Недавно я наблюдала следующею сцену: одного человека очень вежливо и осторожно, вероятно уже зная его реакцию, спросили о том, не видел ли он конкретную вещь, которую не нашли на своём месте. Ответ прилетел ещё до окончания вопроса: «Меня здесь не было, я ничего не видел и ничего не знаю». Причём именно начало фразы спрашивающего «вы только ничего не подумайте» уже настроили оппонента на включение своих защит. К тому же свой быстрый ответ он произнёс с явной агрессией. Я ещё тогда удивилась, насколько чётко и быстро приводится в исполнение защитный механизм отрицания. У меня лично чаще срабатывает избегание в форме замалчивания информации, очень редко при сильной эмоциональной реакции бывают нападки и этот более аффективный процесс мне труднее контролировать. Да, физиология здесь имеет определённое значение. Вообще, в жизни я довольно часто встречала, что некоторые люди неадекватно реагируют на безобидные высказывания других, они как будто чувствуют угрозу, нарушение своих границ, посягательство на благополучие, и отвечают соответственно. Люди защищаются для того, чтобы избежать ответственности, сохранить свою целостность, остаться в зоне комфорта.
Несмотря на то, что защитные механизмы запускаются автоматически, можно научиться контролировать своё поведение и речь для того, чтобы сотрудничество с другими людьми было удовлетворительным для обоих сторон.
Из прочитанного я узнала о рекомендациях по поводу защитных реакций: сделать паузу, мягко уйти от разговора, обсудить ситуацию с друзьями. Но, если защитные механизмы не позволяют установить эффективные взаимоотношения и становится не понятно, кто здесь не прав, то восстановить гармонию или принять другое решение поможет психологическая консультация. Спасибо за статью.
Хорошая такая статья. Я её читала вслух, так, чтобы и мой теперь уже жених слышал. Он неприкрыто хихикал. Мол, почитай, тебе полезно…. Никого не узнаешь? … Вот, теперь комментируй))) Я уже хотела было включить защитные механизмы: нападки, отрицания, избегания и манипуляции… Но потом…. Смеялись мы уже вместе. Статья четко показала механизмы работы моей психики, когда что-то идет не так, как я себе это придумала. Тогда весь мир становится виноватым и все должны понести наказание. Открытое нападение или защита – редкость для меня. Скорее это выглядит как-то так: Завтракаю утром с Серегой (жених), на кухню заходит Кирилл (сын, 15 лет). Я резко меняю тему разговора и начинаю рассказывать Сереге как дети одних наших общих знакомых очень плодотворно используют время удаленки и получают очень хорошие оценки. В результате Кирилл сказал, что я хотела незаслуженно обидеть его и Никиту (сын Сереги, 12 лет). Хотя я вообще разговаривала не с ним, их имена вообще не упоминала. Со стороны Кирилла – это форма защиты. С моей – способ сказать, что в это время он должен занять место за компом и учиться. То есть все идет не так, как мне того хочется. Сережа молчал, разводил руки и улыбался во все 32 зуба. Словно хотел еще раз обратить внимание на мое поведение, напомнить о прочитанной 10 минут назад статье… Сижу теперь и думаю, как разговаривать более конструктивным способом.
Яркое сравнение использовано в этой статье с алоигатором. Оно дало мне возможность более глубоко понять наши защитные реакции и насколько они примитвны! Оказывается это элементарный ответ лимбической системы. И конечно защитная реакция из разряда примитивных. Теперь появился ещё большой стимул развиваться и практиковать уход от общения с людьми , склонеыми к защите и естественно самой как можно реже уходить в защиту. Хотя у меня дома есть пока личность с ярко выраженной защитой на какие либо, даже абсолютно адекватные замечания. Это моя дочь — подросток. Пока ей трудно выходить на конструктив во многих наших диалогах. Понимание её защитных механизмов поможет мне налаживать с ней более эффективное общение. Ведь это отличный совет- иногда взять паузу в диалоге, чем продолжать обострять конфликт и отвечать на защиту защитой. Статья сфокусировала меня на том, что принятие, понимание, взаимоуважение являются цивилизованными и продуктивным методами коммуникаций. Хоть и требуют больших усилий. За то и результат очень порадует!
Сначала характеристики человека, который постоянно защищается, я хотела присвоить себе только частично, но посидев и подумав, я поняла, что они все мне присущи. Для меня стало интересно то утверждение, что «людям в отношениях важно понимать, что те реакции, которые происходят в нашем мозге во время спора или ссоры, в значительной степени определяют то, что мы говорим или делаем». Получается, как не крути, мозг решает, что я буду делать во время ссоры, крушить стены или рыдать в углу. Вспоминая себя во время ссоры, я понимаю, что мои действия всегда разные. В моих отношениях я вижу, что такой защитный способ использую как я, так и мой супруг. В большинстве случаев я замечаю такую реакцию у него, но это не говорит о том, что он больше пытается защищаться, чем я. Еще, из статьи я узнала о том, почему человек выбирает позицию защиты, только для того, чтобы избежать ответственности и заставить другого человека отступить. Я поняла, что именно этим и занимаюсь – пытаюсь уйти от ответственности. Помню в детстве, когда мама ругалась, то я просто стояла и слушала, а могла и не слушать, а думать о своем, пока она прокричится. Получается, уже с того времени меня не интересовало мнение оппонента, потому что я всегда считала, что есть только мое ВЕРНОЕ утверждение. Хорошо, что есть способы справиться с этой ситуацией. Но с одним пунктом я бы поспорила – это обращаться к друзьям и спрашивать действительно эта ситуация была таковой, потому что друзья в основном всегда поддерживают. Другое дело рассказать им и самому посмотреть на эту ситуацию со стороны. Конечно, лучший вариант, чтобы разобраться в этой ситуации – это пойти к психологу.
Меня заинтересовала эта статья с точки зрения консультирования.Ведь на консультации ,как раз , решается задача прохождения защитного механизма клиента,основанного на его эмоциональных реакциях.Узнала,что защитная реакция может быть проявлена не только в словесных нападках,но и в отрицании,выдумках,избеганиях и манипуляциях.Иногда на консультациях,как раз, приходится наблюдать, как клиент рассказывает не факты из своей жизни ,а свои представления и фантазии на эту тему.Так же интересно было узнать,что «защитники себя» имеют проблемы с контролем и властью и защита это ,достаточно примитивная ,автоматическая система выживания, направленная на защиту своего эго- очень близкая к реакциям животных.
В статье для меня прозвучал еще один важный момент во взаимоотношениях взрослых людей: они подразумевают умение взаимно преодолевать разочарования – и здесь важно для меня каждое слово!
Интересно и структурно для меня в этой статье сформулированы сами защитные реакции: нападки, отрицание, выдумки, избегание и манипуляции.
Заметила свои ярко проявляющиеся типичные защитные реакции и то, что обычно их запускает. Вспомнила недавнюю ссору с мужем, когда, очевидно, у нас обоих включились защитные реакции. Очень важная рекомендация дана в статье – взять паузу, чтобы дать себе время и успокоиться. Ну, и конечно, с чужим человеком сделать это намного легче.
Как возможный для себя прием работы в консультации беру как раз это: осознать, что человек защищается и взять паузу, потом, по мере готовности каждого, вернуться к разговору.
Прочитав статью, я более ясно увидел, как работют защитные психологические механизмы человека. Защитные реакции могут проявляться в виде нападок, отрицания, выдумок, избегания и манипуляций. Из этого списка, я наиболее чаще пользуюсь реакцией нападок. Например: утро 7.00., я стою на светофоре, узкая дорога. Зная, что дорога узкая, я смотрю в боковое зеркало и вижу, как очень близко к моему авто приближается автомобиль. В итоге поравнявшись со мной машина задевает моё зеркало своим, выворачивает его и останавливается напротив меня. Я открыл окно и водителю-женщине стал кричать, что куда она едет, дорога узкая, щас заденешь машину и будем стоять курить. Она молча улыбалась, кивала, тем самым полностью меня обезаружив, я перешёл на вы, интонация голоса убавилась, я поправил зеркало и поехал. После такой и подобной этой ситуаций я думаю, ну как так я завожусь с пол оборота в безобидной ситуации, где можно было сказать: доброе утро, будьте внимательны и просыпайтесь. Учиться, учиться и учиться.
Те кто постоянно защищаются, видят угрозу там, где её нет, прочитав это я сразу вспомнил, что чем опасней жизнью живёт человек, тем опасней она ему кажется. Что-то здесь схожее.
Так же из статьи узнал, что для того чтобы были гармоничные отношения с близкими и окружающими людьми нужно повзрослеть, как физически, так и эмоционально.
Спасибо.
Спасибо за статью. Я узнала что некоторые люди ,вступающие в спор,до которых не возможно достучаться переходящие к обвинениям действуют исходя из своей оборонительной реакции. Это защитный механизм человека, который не всегда срабатывает во благо, а лишь является возможностью уйти от ответственности. Основная цель защитного поведения является доказать, что другой человек говорит не правду, или то, что он говорит является проблемой. Для таких людей не допустимы и даже не приемлемы претензии. Несмотря на то что человек является более высшим созданием чем животные, защитные механизмы у нас такие же примитивные. Но в то же время самозащита имеет отличную от животных форму.Автор статьи советует в ситуации когда собеседник превращается в апанета не прибегать к выражению «ты защиту включил». И так же отслеживать свои эмоции переключиться на другой объект, попросить время обдумать ,проанализировать сое состояние на предмет постоянства данной реакции или единичной. И конечно важно обращаться за помощью к психологу если ситуация имеет систематическое повторение и это мешает в какой либо сфере жизни и доставляет не малые проблемы в коммуникации с близкими людьми .
Из данной статьи я узнала, что люди, которые занимают оборонительную позицию, испытывают дискомфорт от чувств в целом, а также им сложно управлять собственными эмоциями. Удивило, что такие личности склонны избегать чрезмерной эмоциональной близости с другими людьми. Размышления после прочитанной статьи невольно склонили меня в сторону близкого человека, привыкшего блокировать входящие предложения и предположения, весьма резко реагирующего на слова, с личной точки зрения имеющих положительный смысл. По правде говоря, иногда сама же могу неумышленно войти в состояние отрицания на поступающие предложения, тщательно обдумывая и анализируя их уже после высказанных возмущений и отказов. Интересно, что люди начинают защищаться, чтобы избежать ответственности и заставить другого человека отступить. Но почему мы порой защищаемся даже от тех, кто находится с нами рядом каждый день, кого мы любим и ценим? Получается, мы не готовы к взаимной отдаче в наших отношениях. Но стоит помнить, что цена таких отношений – это зачастую билет в один конец. Поэтому так необходимо научиться контролировать свою лимбическую реакцию, чтобы не вводить в ступор собеседников, когда мы являемся теми, кто защищается. Если же по обыкновению обороняется контактирующий (из раза в раз), то придётся проявить терпение, либо ограничить такие отношения ради сохранения собственного спокойствия.
Ежедневная проблема, сталкиваюсь очень часто с такими людьми ,которые применяют такой метод защиты. Приходилось разрывать отношения и в профессиональном плане тоже. Для меня было новым узнать о примитивной лимбической системе мозга та, которая участвует в обработке эмоций. Такие объяснения психических реакций, как защитные модели поведения стали для меня новыми. Например такие, как «что он обратился к нему или попытался привлечь его к ответственности». Я постоянно с этим сталкивалась, сама же была с двух сторон и защищалась и выслушивала от нападающего, но не могла уловить связи. Теперь я знаю суть этой модели поведения. Каждый человек сталкивался с манипуляциями, людям легче заставить человека, чем с ним договорится, потому что открыться и показать истинные чувства и эмоции намного сложнее.
Из статьи я узнала о формах, которые может принимать защитная реакция: отрицание, избегание, манипуляции, выдумки, нападки, газлайтинг. Вспомнила, как в детстве использовала их все по очереди . Особенно ярко вспомнился один случай, который произошел со мной в подростковом возрасте. Я развлекалась, как могла, по выходным я гуляла с компанией и конечно мы выпивали. Родители редко следили за мной, в каком состоянии я прихожу, обычно они уже спали в этот момент. Но в один прекрасный вечер я пришла и увидела маму у входа. Она посмотрела на меня и спросила: «ты что — пьяная?». Я говорю — нет. Она мне — «Иди к отцу, пусть он решает, что с тобой делать.» Отец у меня строгий и агрессивный, я его очень боялась. Шла по коридору я медленно, обдумывая, что буду идти до конца и отрицать факт, что выпивала, хотя, это было очевидно. Он попросил меня дыхнуть на него, и я вдохнула в себя, приговаривая, что ничего не было. В общем, стадия отрицания у меня была до последнего. В итоге меня отправили спать.
Сейчас во взрослой жизни я стараюсь больше прислушиваться к людям, особенно, если они мне близки или авторитетны. Хотя конечно иногда проскакивают защитные реакции. Но в большинстве случаев я понимаю, что если мне что-то говорят, даже неприятное, это имеет место быть и скорее всего для человека это важно, поэтому необходимо учитывать его мнение. Сотрудничество очень важно для меня, особенно в семейной жизни. Мой близкий человек относится к тем людям, который бОльшую часть времени в защите и донести до него важность какой-то для меня темы очень сложно. Я согласна с автором статьи, что с такими людьми очень сложно общаться и для сохранения собственного психического здоровья легче отстраниться. Мне приходится в крайних случаях прибегать к этому методу, хотя это весьма неприятно с близкими и отдаляет друг от друга. Но и постоянно мириться с тем, что мне не нравится, я не готова. После прочтения статьи я поняла, что буду использовать следующие методы:
— в момент самой ситуации защиты оппонента посмотрю на что-то в сторону, чтобы отвлечься, чтобы не пошла моя реакция. А также попрошу время собраться с мыслями.
— проблему буду решать с психологом.
Прочитав статью узнала новый для себя термин «газлайтинг» -это одна из форм психологической защиты, при которой человек пытается заставить оппонента сомневаться в собственных воспоминаниях, изменяя его восприятие реальности.К защитным механизмам так же относятся словесные нападки, отрицания,выдумки, избегания. Меня впечатлило сравнение защитного механизма у аллигатора и человека. Оказывается у нас одинаковая примитивная природа этого явления. Была удивлена тем, что те кто легко занимают оборонительную позицию, имеют проблемы с контролем и властью. Они воспринимают любого, кто противостоит им или призывает их к ответственности, как угрозу. Сейчас я точно знаю, что для того чтобы разрешить ситуацию необходимо ее проработать, и лучше со специалистом. Благодарю за способы, которые помогут справиться с ситуацией, когда возникла защитная реакция у собеседника.
В статье затронуты вопросы эмоциональной и психической защиты от нападения. Для меня важно разобраться в этом вопросе с профессиональной точки зрения. Под моим руководством работают 3 сотрудника. И у нас существует чат, в котором мы обсуждаем рабочие вопросы. Я пишу сотрудникам задачи, которые нужно выполнить. То есть, придя в свой магазин, я вижу задачи, но не могу сразу их сформулировать, затем, обдумав, я их пишу в чат. Одна из сотрудниц практически каждый раз находит аргументы, почему та или иная задача не выполнена, хотя я не задаю вопросы, а четко даю указание, что нужно сделать. То есть, я не спрашиваю «Почему». Сотрудница не отказывается выполнять эту задачу, она оправдывается. Эти ситуации вызывают у меня внутреннее напряжение. У меня возникает мысль, что я делаю, что-то не так. Хотя к постановке задачи я подхожу серьезно и спокойно. То есть, как к задаче, а не проблеме. И из трех сотрудниц, лишь одна комментирует мои задачи, остальные просто их выполняют. Данная статья помогла мне разобраться с тем, что это особенность работы ее психики, и действует она в качестве самообороны, предполагая, что я предъявляю претензию и «нападаю» на нее. По моим наблюдениям это не влияет на рабочий процесс, и поставленные мной задачи качественно ею выполняются. Поэтому свое внутреннее напряжение мне, как профессиональному руководителю нужно научиться регулировать. Спасибо, очень актуальная для меня статья.
Спасибо за действительно ценную информацию. Для себя я узнала, что защитными реакциями являются: отрицание, нападки, выдумки, избегание, а также газлайтинг. В своих взаимоотношениях с людьми у меня реакция избегание, те для себя я это оправдывала как «не в гонять себя в стресс». Также бывает отрицание наблюдается во взаимоотношениях с руководителем. Бывают ситуации когда я оправдываюсь и происходит это молниеносно, я даже и не успеваю отследить эту реакцию за собой. Первые мысли в конфликтных ситуациях «все уволюсь с этой работы». Вижу, что это моя детская незрелость.И главное, что посыл у этих защитных реакций один: «то, что говорит другой человек является неправильным»,те автоматически переводим человека в врага. Защищающиеся люди, понятное дело имеют проблемы с контролем эмоций. Я поняла почему у меня включаются эти механизмы, переложить ответственность на другого человека. Особенно ценным была инструкция как выйти из этого «замкнутого круга»: взять паузу, отвлечься и попросить собеседника время подумать. Это сохранит отношения не только с руководителем и даст возможность развиваться по карьерной лестнице, но и поможет избежать конфликтных ситуаций с семье.
На самом деле хочется начать с того, чтоб сказать спасибо людям с высоким уровнем защитных реакций – они воспитывали мою дипломатичность. Хотелось отметить, что таких людей в моем ближнем окружении было много и ровно в этот момент пришло осознание отчего так может быть: за годы взросления я, начиная с семьи, училась находить подход к таким людям, доносить сложный вопрос очень аккуратно. И во время прочтения статьи возникло понимание как сложно таким людям дается общение, как трудно им в мире коммуникаций, когда видишь постоянную опасность. Сейчас я вдруг понимаю, что вероятно моя способность часто находить общий язык с такими людьми делала для них общение со мной более легким, безопасным, и вероятно поэтому такие люди притягивались ко мне. Как верно подмечено в статье: у всего есть разная степень и какие-то отношения более здоровые, какие-то менее. Поэтому те, которые очень растрачивали мой ресурс, мне пришлось исключить из жизни. Те, в которых удавалось не только предоставлять понимание другому, но и быть самой услышанной со своими чувствами – остались (подход в общении для взаимопонимания выработан). Но навык, оставшийся после всего этого опыта, безусловно полезный и очень помогал мне в работе при ведении переговоров сложного уровня.
Очень познавательная статья, спасибо. И много что стало понятно о том, о чем даже не задумалась.
Слово газлайтинг — стало и вовсе открытием . Ведь сколько подобных ситуации происходит в жизни, даже на разных видео из интернета мы часто слышим споры и разногласия между людьми используя именно слово «сумасшедшим» . Часто и я так говорю , когда понимаю, что все мои попытки договориться бесполезны я ухожу в избегание. Ведь легче больше не возвращаться к проблеме, чем договориться. Для себя отметила из статьи, что моя реакция является примитивной, начинаю защищаться, дабы избежать ответственности и заставить другого человека отступить. Но бывают ситуации когда и от меня защищаются и уходят в отрицание, статья помогла понять как нужно себя вести и как не стоит.
Очень интересная статья, спасибо!
Из статьи я узнала:
— Защитными реакциями могут быть: словесные нападки, отрицание (отрицание того, что было сказано), выдумки (откровенная ложь), избегание (недопущение обсуждения вопроса), газлайтинг (например, называя другого человека «сумасшедшим» или предполагая, что с ним что-то не так) и т.п. Основной посыл — то, что говорит другой человек, неправильно или является проблемой.
— Характеристика человека, который легко занимает оборонительную позицию: такие люди имеют проблемы с контролем и властью, воспринимают любого, кто противостоит им или призывает их к ответственности, как угрозу; испытывают дискомфорт от чувств в целом; им сложно управлять собственными эмоциями; они не любят «прорабатывать» эмоциональные проблемы; бывают импульсивны и резки в своих эмоциональных реакциях, не берут паузу, чтобы обдумать ситуацию; склонны избегать чрезмерной эмоциональной близости с другими людьми.
— У таких людей ослаблены части коры головного мозга, отвечающие за самоконтроль, поэтому реакции лимбической нервной системы (эволюционно более древнего мозга) превалируют и выдают спонтанную, неконтролируемую, примитивную реакцию.
— Психологические защитные механизмы — это средства защиты своего эго, выработанные человеком за долгие годы. Человек начинает защищаться, чтобы избежать ответственности и заставить другого человека отступить. В оборонительной реакции прослеживается посыл: «Отвали, ты не прав и все!».
— Рекомендации: не говорить: «Ты начинаешь защищаться». Если заметили защитную реакцию, то нужно сделать паузу на несколько секунд, посмотреть в сторону, отвлечься, чтобы уменьшить потенциал собственной лимбической реакции, постараться мягко уйти от разговора. Постараться понять, была ли эта реакция проблемным знаком и отражает ли она долгосрочную модель поведения человека.
Из собственного опыта знаю, что выстраивание отношений с человеком, который часто занимает оборонительную позицию очень затруднительно. В статье очень точно описано поведение защищающегося человека и чувства оппонента. Так же опытным путём замечала, что абсолютно невозможно договориться с человеком, который уже принял оборонительную позицию. Любые слова воспринимаются, как нападки, человек перестаёт адекватно воспринимать диалог, в любом случае ты остаёшься не прав в его глазах и обвинён в чём-то. Однако, можно попробовать сделать часовую паузу или вернуться к обсуждению темы на следующий день. В моём опыте не было лёгких обсуждений, как правило, обсуждение какой-то ситуации было успешно только со второй попытки мирного разговора, но они были успешные, т.е. получалось быть услышанной, и человек старался измениться. Такой результат был возможен, когда в диалоге мной задавался доброжелательный тон, проговаривалось о ценности отношений, в то же время искренне говорилось о своих задетых чувствах и подготовлены точные неопровержимые аргументы. Интересно то, что когда человек, привыкший занимать оборонительную позицию, встречается с неопровержимыми аргументами, он снова начинает агрессировать, ловко начинает переходить с темы на темы, обвинять. Но тут важно донести эти аргументы до человека, проговорить. Через некоторое время, когда он успокоится, он неосознанно будет их осмыслять, он уже не сможет их игнорировать. Это может помочь ему объективнее взглянуть на ситуацию и сделать верные выводы.
Фраза, которая мне помогла чуть глубже посмотреть на свою агрессивную реакцию «воспринимают любого, кто противостоит им или призывает их к ответственности, как угрозу». Вот действительно так. Периодически бывают моменты в моей жизни, когда во время разговора с близким человеком я срываюсь на повышенный тон, крик, сам того не замечая. А через некоторое время думаю, чего это я? Тема вполне себе обыденная, но в этот момент от меня требуется принятие ответственности на себя от которой, через такую реакцию, я отказываюсь. Буквально недавно такая ситуация произошла. Во время разговора я почувствовал себя очень нервозно и не смог себя контролировать, начал истерить. В тех ситуация, где мне нужно взять на себя ответственность, если я не вытягиваю, мне трудно в этом признаться, а сказать как есть страшно.
Каждый из нас в своей жизни сталкивался с людьми склонными к оборонительной позиции в отношениях. Люди делают это чтобы защитить свои границы тем или иным способом: нападками, отрицанием, выдумками, избеганием или манипуляцией. Из статьи я узнала, что подобное поведение человека связано с неприятием точки зрения другого, да и сама эта точка зрения является для него проблемой, которую решать не хочется (избегание любой ответственности). Совершенно естественно, что окружающие люди рано или поздно прекращают любые взаимоотношения с теми, кто постоянно защищается, им это просто необходимо для своего психического здоровья.
В статье приведены примеры защитных реакций, из которых я отметила новое для себя понятие – газлайтинг.
Мне понравилось описание того что происходит в мозге человека в ситуации когда он быстро реагирует и интенсивно защищается. Оказывается что эта реакция, в кокой-то мере животная, примитивная — встроенная в автоматическую систему выживания для самозащиты.
Спасибо автору за конкретные советы как справиться с ситуацией, когда кто-то занимает позицию защиты по отношению к вам.
Эта статья помогла мне не только понять, почему некоторые люди в отношениях постоянно защищаются, но и заставила задуматься о себе. Я отметила в себе наличие почти всех качеств человека, который постоянно защищается. Есть над чем подумать…
Статья знакомит меня с защитными реакциями человека и подробно показывает какие именно бывают инструменты защиты. Узнала, что легко занимают оборонительную позицию те люди у которых проблемы с контролем и властью. И сразу же вспомнила свою начальницу. Дело в том, что она реально не может контролировать отдел и есть те кто пользуется этим. Результатом всегда является агрессия, только в сторону тех, кто ведет себя спокойно. В свою очередь, я тоже испытываю дискомфорт от чувств и иногда мне сложно управлять своими эмоциями и я начинаю включать свою защитную реакцию и нападаю на своего обидчика (разговор на повышенном тоне). Однако я понимаю, что здесь, что-то не то и беру паузу. Немного подышав, я снова могу контролировать свой гнев. Оказывается эту реакцию называют примитивной, это значит, что до какой- то степени она животная. В статье есть пояснения почему человек выбирает позицию защиты. Лично у меня это происходит, когда не удается договориться по взрослому, мой оппонент «тупит» и я начинаю выходить из себя и пытаюсь заставить другово человека отступить. Потом я заставляю себя остановиться. Прочитав рекомендации в статье, я увидела что действую правильно. Главное во время остановить себя, отвлечься, посмотреть в другую сторону. Восстановить свой баланс и только тогда ответить. А не следовать примитивным реакциям.
Мне близка данная статья, так я сама грешила такими реакциями. Это была моя самозащита и я была импульсивна и резка в своих эмоциональных реакциях, не брала паузу, чтобы обдумать ситуацию. Это портило отношение и с близкими и с коллегами по работе. Как ни странно, на путь исправления я встала после того, как встретила пару человек, как мне кажется с еще большими защитными реакциями, чем у меня и увидела себя со стороны. Честно говоря, так себе картина, но это поспособствовало развитию моей дипломатичности, я начала делать паузы, тем самым останавливая импульсы лимбической системы. Эти паузы давали и время другому человеку остановить эмоциональный поток. Оказывается, договариваться круто, так как ты понимаешь, что проявить эмоции-это самый простой вариант, а договориться с таким же человеком, у которого острая реакция, как и у тебя, подобрать слова и выстроить конструктивный диалог-это непростой, но интересный путь. Конечно и сейчас бывают ситуации, когда поток эмоций превалирует над разумом, но я рада, что таких ситуация стало значительно меньше, и я могу контролировать в большей части ситуаций свои эмоции и находить общий язык с такими же братьями и сестрами по нашей общей проблеме)
В целом статья была очень полезной и познавательно-информативной. Я узнала, что люди, которые легко занимают позицию обороны, имеют проблемы с контролем и властью, воспринимают любого, кто призывает их к ответственности, как угрозу, иными словами, тот кто начинает защищаться — избегает ответственности.
Так же я узнала, что позиция обороны — это примитивная реакция, за которую отвечает лимбическая система мозга.
Взрослые, эмоционально стабильные люди всегда за конструктивный диалог и принятие мер по решению проблем, а у людей не зрелых наоборот — уход от проблем. Всегда проще резко ответить, отмахнуться и уйти от диалога, нежели напрягаться и искать пути решения проблем. Эта статья как никогда откликнулась мне, ведь я частенько замечаю за собой, что бывают ситуации, где я ярко демонстрирую эту самую примитивную реакцию. Эти ситуации часто происходят при диалоге с бывшей свекровью по поводу воспитания моего ребёнка и как с моей стороны, так и со стороны бывшей свекрови.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала, что существуют такие защитные реакции, как: словесные нападки,
отрицание сказанного,
выдумки или ложь,
избегание,
газлайтинг-искажение реальности.
Все защитные реакции поведения имеют одну общую черту-это привлечь к ответственности человека. Моей защитной реакцией является отрицание. Я всячески отвергаю мысли, чувства, желания, потребности, которые на сознательном уровне не могу в себе принять. Я могу занимать оборонительную позицию, имея проблему с контролем и властью, а также воспринимаю любого, кто призывает меня к ответственности как угрозу. Я понимаю, что отношения взрослых людей требуют взаимного уважения. А для этого необходимо выслушивать друг друга. Но в разгар когда защита уже начала работать это бывает сложно сделать.
Ну что ж. Прочитав статью, могу признать, что мне до сих пор присущи некоторые формы защитной реакции, такие как отрицание, избегание. Иногда бывает и нападение. В момент защиты не анализируешь своё поведение, хочется как можно быстрее сбросить с себя груз вины, найти любое оправдание своим поступкам. Хотя по собственному опыту знаю, чем быстрее признаешь вину и раскаешься, тем быстрее конфликт будет исчерпан. Знаю даже людей, которые мгновенно признают вину, извиняются, и продолжают диалог, как ни в чем не бывало, в то время, как обвиняющий ещё не успел высказать все претензии. Наверное, это тоже своего рода защитная реакция, когда обвиняемый не желает даже дослушать до конца претензии.
Интересна характеристика людей, склонных к самозащите во взаимоотношениях. Никогда бы не подумала, что такие люди испытывают дискомфорт от чувств и им сложно управлять эмоциями. А вот что такие люди боятся эмоциональной близости, охотно верю. Думаю, такие люди склонны избегать честного диалога даже с самими собой.
Информация об активизации лимбической системы мозга — той, что участвует в обработке эмоций — является новой для меня. Интересно, что здесь мы очень схожи с животными, особенно, когда используем в качестве защиты нападение.
Отличные советы, как вести себя в тот момент, когда кто-то принимает позицию самозащиты в диалоге. Фраза «Дай мне время, чтобы собраться с мыслями» вообще прекрасна и может быть использована в любой ссоре, конфликте, не конструктивном диалоге.
Читаю эту статью, я невольно испытал дежавю. Я пару лет назад готовил тренинг по решению конфликтов, и в принципе материл предоставленный в данной статье, только в более сжатом виде я узнал, т.к использовал почти те же самые тезисы и данные. Только здесь, раскрывается все более узконаправленно, а именно в сторону защиты, а не конфликта вообще. Для меня как на данный момент уже активного ведущего тренингов, приятно было увидеть, что тот материал который я выбираю, кажется важным не только мне одному. Это здорово! Что касается, личного… статья напомнила мне, что мое поведение часто бывает защитным. Т.е, желание сглаживать углы и угодничат, для меня есть защитная реакция. И надо с одной стороны пользоваться своими преимуществами, а с другой более взвешено вести переговоры с другими людьми. Потому, что например цену за проведения занятий, я точно занижаю…
Отличная и актуальная статья. Мне с первой строки особенно понравилось определение одного из многих аспектов ВЗРОСЛЫХ ОТНОШЕНИЙ — взаимно справляться с разочароваем.
Ознакомилась с основными формами защитной реакции: нападки(газлайтинг), отрицание, выдумки (лож) , избегание и манипуляции. Основной смысл заключается в том, что то, что говорит аппонент неправильно или создаёт проблему, т.к привлекает к ответственности.
Самым большим инсайтом из этой статьи стала следующая фраза»реакции, которые происходят в нашем мозге во время ссоры или спора, в значительной степени определяют то, что мы говорим и делаем «. То есть, можно сколько угодно доказывать, что я поступаю и думаю правильно, но какой смысл, если во время ссоры я проявляют агрессию или другие механизмы защиты?
В профессиональном плане, отметила для себя, что человек с оборонительной позицией имеет проблемы с контролем собственных эмоций, властью. Не любит работать над эмоциональными проблемами через сотрудничество, ему это чуждо. Потому что сотрудничество подразумевает выслушивание другого, собственных изменений в поведении, а не потакание собственному эго.
Интересная статья, прочитав которую я еще раз убедилась в том, что здоровые гармоничные отношения это-взаимоотношения взрослых людей. Ведь взрослые, эмоционально развитые люди в целом понимают, что успешные отношения любого рода требуют взаимного уважения и для этого необходимо выслушивать другую точку зрения, и даже порой необходимо изменить собственное поведение, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности расстроенного оппонента, а сейчас в большей степени, каждый человек зациклен на себе и на своих потребностях, чем на потребностях своего оппонента. Из статьи я узнала много нужной для меня информации, о том, что защитная реакция может принимать различные формы, включая нападки, отрицание, выдумки, избегание и манипуляции, что те, кто легко занимают оборонительную позицию, имеют проблемы с контролем и властью и им сложно управлять собственными эмоциями. Я обратила свое внимание на то, что людям в отношениях важно понимать, что те реакции, которые происходят в нашем мозге во время спора или ссоры, в значительной степени определяют то, что мы говорим или делаем. Теперь я знаю, что не надо говорить человеку, если он занимает оборонительную позицию и как себя правильно вести в этой ситуации. Большое спасибо за статью, уверенна, что эти знания помогут мне в дальнейшем выстраивать более гармоничные отношения.
Некоторые примеры оборонительной реакции, описанные в статье, напомнили мне приятельские взаимоотношения с клиенткой по предыдущей работе. Периодически у меня складывается ощущение, что приятельница требует от меня непременно соответствовать ее ожиданиям. В моей картине мира отношения у нас формата «никто никому ничего не должен». Но порой я сталкиваюсь с агрессией с ее стороны, даже злобой на меня за то, что я думаю не так как она бы хотела, говорю не то, от чего она бы гордилась мной и т.п. В такие периоды я осознаю своё нежелание разделять ее агрессивные эмоции и применяю следующую стратегию:
1. Добиваю ее тем, что задаю вопросы, позволяющие раскрыть контекст, на тему которого мы не сошлись во мнениях. Как правило, в ответ ничего конкретного не получаю. То есть у человека просто бурная реакция, без доводов и обоснований.
2. Дистанцируюсь.
В моем окружении очень многие используют механизм защиты — мама, папа, муж, подруги. И за собой я замечала защиту в определённые моменты. После прочтения статьи я задумалась, что интересно то, что у всего моего окружения защита происходит действительно по-разному: кто-то уходит от разговора, а кто-то срывается на крик и нападает. Но в каждом случае продолжать общение именно в этот момент становится невозможным.
Три способа, которые предлагаются в статье, чтобы справиться с ситуацией, мне были интересны. Раньше я не пробовала отвлекаться на какой-то предмет, чтобы не входить в эмоциональную конфронтацию. Это кажется мне очень действенным методом, я попробую обязательно.
О себе хочу добавить, что я могу отследить в моменте, что «сейчас я защищаюсь», но мне не удаётся понять, от чего на самом деле, что же именно вызывает у меня такую реакцию.
Из статьи я узнала, что защитная реакция принимает различные формы, включая нападки, отрицание, выдумки, избегание и манипуляции.
Замечать защитные механизмы и реакции, подобные тем, что описаны в статье, я начала не так давно. Могу сказать, что они есть у всех, так что избегать людей с такими реакциями – значит избегать практически всех? Я заметила, что защиты «включаются» именно на определенный раздражитель. Недавно в беседе, как потом оказалось, я якобы усомнилась в авторитете коллеги. Хотя не усомнилась, намекнула, что он лезет, куда не звали. И из этого мог бы получиться и конфликт, и вывод, что он (как это сейчас модно) токсичная личность, а может и то, что я токсичная личность — и результат – оба в своей стороне правы, но общение подкошено. Благо мы психологи) обсудили реакции и триггеры, альтернативы поведения.
Существуют ценные люди, которые ошибаются, так ошибаются, что со стороны очень видно, как танцуют на «своих любимых граблях». И, конечно, мне от этого может прилетать негатива или манипуляций. Для меня тут вопрос как Я с этим обхожусь, начинаю ли реагировать деструктивно, или умею хотя бы корректно уйти из конкретной ситуации. До этого я читала, что подобные автоматические реакции защиты формируются в детстве в деструктивных семьях.
Гармоничные отношения, это труд и взаимоуважение. Это понятие, по моим ощущениям, близко к утопии.
В личном плане мне очень знакомо чувство растерянности. Когда разговор был по телефону, я не могла понять, что именно сейчас произошло, было даже ощущение, что меня с кем-то перепутали. Дезориентировала именно внезапность происходящего. Из разряда, я не была к подобному готова. Сейчас, когда я чувствую, что происходит подобное, я выдерживаю паузу и как бы отхожу в сторону, чтобы понять ситуацию, мою роль в ней и то, чего я хочу. В профессиональном плане – есть ощущение , что необходим навык — «реагировать быстро», если клиент, например, в групповой терапии начнет проявлять свои защитные механизмы, хотелось иметь подходящие инструменты для взаимодействия с ним.
Прочитала статью и сразу всплыла история двухлетней давности. Я обратилась к подруге с просьбой, которая ничего бы ей не стоила, а мне сильно помогло. Но она сказала, что я хочу ее использовать, а в ее понимании дружба — это что-то другое. Мы дружили около двадцати лет. И с той самой быстро брошенной ей фразой мы больше не общались. Сейчас я понимаю, что она защищалась. У нее в жизни произошло много событий в которых она была вынуждена в ущерб своим интересам идти людям навстречу. И когда я обратилась к ней, она выдала защитную реакцию. А я обиделась, во-первых, я к ней практически никогда не обращалась за помощью, а во-вторых, друзья должны помогать и поддерживать друг друга.
Я теперь лучше понимаю, что тогда произошло и буду стараться аккуратней общаться с людьми, которые занимают защитную позицию в общении. Буду стараться понять отражает ли эта защитная реакция долгосрочную модель поведения или же это единичный случай.
Из статьи я узнала, почему люди постоянно защищаются и как с этим справиться. Статья прям про меня. Если на меня кричат, или говорят,что мне не нравится, у меня мгновенная реакция-я начинаю оправдываться, кричать в ответ или заниматься газлайтингом(новый термин был для меня).на самом деле это боязнь взять ответственность на себя. Такие реакции недопустимы,а сравнение с аллигатором меня прям задела. То есть я в своих реакциях веду себя примитивно, как животное,а я ведь человек. Теперь стараюсь отслеживать свои реакции. Не всегда удается, но стараюсь брать паузу или как то отвлекаться. Многие считают себя правильными, что они все знают, все умеют, но тем людям которые чувствуют свою несостоятельность следует обратиться к специалисту, только с психологом можно эффективно решить эту проблему
Ценная для меня статья с практической точки зрения. Защитные реакции могут проявляться по-разному. Это могут быть манипуляции, выдумки, нападки, отрицание и избегание. Узнала о стратегиях, которые помогут справиться с ситуацией, когда человек, с которым мне необходимо взаимодействовать, принимает позицию защиты. А также о том, что в подобной ситуации категорически не стоит указывать человеку на то, что он защищается. Поняла, что именно это непродуктивное действие чаще всего мне и хочется сделать, указать.
Оказывается, что в позиции обороны активизируется лимбическая система мозга, которая участвует в обработке эмоций. Подобная реакция примитивная и в какой-то степени животная.
Благодарю за статью.
Статья читалась необыкновенно легко. Большое спасибо! Первое новое что для себя отметила, что люди, которые постоянно обороняются испытывают дискомфорт от чувств в целом. Так же такие люди не стремятся прорабатывать эмоциональные проблемы. Такая позиция оборонителя -это один из способов перекладывания ответственности. А вот что удивило, так это то, человек знает, который находится в оборонительной позиции, что это его недостаток, я была уверена, что такие люди никаких недостатков в себе не рассматривают. Еще отметила, что такой человек при общении со мной не высказывает свое недовольство- я не смогу с этим смириться, да, потому что я воспринимаю это как лицемерие. Еще я отметила для себя что за этот механизм такого состояния психики-обороны-отвечает лимбическая система, которая к примеру, у деток не развита до определенного возраста. т.е. можно сделать вывод, что взрослый человек вполне способен отследить у себя такое состояние. и попытаться с ним что-то сделать. После прочтения статьи я сразу вспомнила свою мать. И всю статью ее вспоминала. Это просто 100% попадание. С ней очень тяжело общаться. потому что на разговаривает исключительно с оборонительной позиции. Никогда не признает, что она не права. Из-за этого с ней очень тяжело общаться. Потому что невозможно постоянно находится в состоянии войны. И да, как как раз говорится в статье, для сохранения своей психики я приняла решение не общаться.
На мой взгляд, все люди так или иначе когда-нибудь проходили через те реакции защиты, которые описаны в статье. Для себя я отметила, что я часто использую реакцию избегания «я не хочу об этом говорить», или «я не хочу это слышать». С другой стороны, в своих разговорах с подругой я увидела себя и в качестве оппонента, от которого защищаются. Когда она мне рассказывает о своих проблемах, у меня непроизвольно «включается» функция консультанта, и я начинаю задавать вопросы, углубляться в проблему и т.п., после чего часто следует агрессия и избегание разговора. И действительно, как говорится в статье, я в эти моменты ощущаю растерянность, как будто меня превращают во врага. Я также убедилась, что тогда, когда я не начинаю обвинять подругу в том, что она защищается или не хочет обсуждать проблему, а сама делаю паузу или мягко перехожу на другую тему, то разговор заканчивается более спокойно. Отметила также интересную деталь, что защитные реакции идут из лимбической системы мозга, т.е. из подкорковых структур. Иными словами, когда нам что-то (или кто-то) угрожает, кора головного мозга отключается, и мы действуем более примитивно. На какую-то долю секунды мы перестаем думать, обеспечивая свою защиту. И это адекватная реакция, если она единична. В противном же случае, действительно, такие нездоровые отношения лучше ограничивать или прекращать.
Спасибо за интересную статью. Из неё я узнала, что защитные реакции человека могут принимать различные формы. Такие, как словесные нападки, отрицание, выдумки (ложь), избегание, газлайтинг и др. Термин газлайтинг для меня является новым. Почитав дополнительную литературу я узнала, что это форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности.
Мне было интересно узнать, что люди которые часто занимают оборонительную позицию имеют проблемы с контролем, т.е. им сложно управлять собственными эмоциями и властью. Такие люди во время спора или ссоры воспринимают своего оппонента как угрозу.
В личном плане я отразила своё поведение в тот момент когда я вступаю в спор со своим мужем. Когда разговор в моём понимании заходит в тупик я могу перейти к словесным нападкам, отрицанию и избеганию дальнейшего продолжения разговора. Хотя в статье даны рекомендации отвлечься, мягко уйти от разговора, что я и пытаюсь обычно сделать в ситуации конфликта. Раньше я никогда не задумывалась, что в этот момент испытывает мой муж. Для меня стало открытием, что мой партнёр в момент ссоры может чувствовать сея растерянным как будто его превратили в противника или врага. Думаю, что в подобной ситуации обоим необходимо время что бы «остыть» и в более спокойном состоянии продолжить разговор в конструктивном русле.
Спасибо за статью, которая еще раз напомнила о защитных реакциях, такие как нападки, отрицание, выдумки, избегание и манипуляции.
Совсем недавно я столкнулась по работе с коллегой с очень явной защитной реакцией-отрицание, все время занимала оборонительную позицию И как раз хотела почитать об этом. Надо сказать, что очень сложно общаться и решать общие цели и задачи. Очень полезным было прочитать , о взаимном уважении, что необходимо выслушивать другую точку зрения, и если нужно даже изменить собственное поведение, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности расстроенного оппонента.
Также в статье узнала новое понятие- «газлайтинг».
Полезно прочитать о том, что прежде чем уволиться или разорвать отношения выяснить в работе с психологом является ли это решение здоровым или это следствие защитных механизмов и неправильных реакций. Думаю, если бы я во время пришла на консультацию к психологу с этим вопросом, то не потеряла бы интересную работу по причине своих нездоровых реакций. Посетите психолога прежде, чем принимать решения!
.
Из статьи я узнал проявлениях защитных механизмов в коммуникации. Познакомился с новым для себя термином «газлайтинг». Интересно, что в некоторых описаниях я узнавал себя в более юном возрасте. Сейчас лет десять спустя я могу признать, что часто я занимал оборонительную позицию. До меня было очень трудно достучаться. Даже не представляю каково было моим учителям в школе. Порой я мог себе позволить ответить им очень грубо. К сожалению, тогда я не осознавал свою модель поведения. На тот момент у меня не было понимания, что данная реакция не является конструктивной. Другие модели поведения без применения защитных механизмов пришли ко мне только несколько лет назад. Согласен с тем замечанием, что взаимное уважение позволяет налаживать продуктивные взаимоотношения.
Ранее не знала, что выдумки ( откровенная ложь) , то же являются защитной реакцией, наравне с такими как нападки, отрицание, выдумки, избегание, манипуляции. Да и вообще до обучения в институте практической психологии не могла распознавать защитную реакцию, считала ,что это просто проявление агрессии в мой адрес. Теперь понимаю, что это защитная реакция этот человека, а не моя вина в его агрессии. Хотя удивило, что их так много защитных реакций и они различны. Новое понятие для меня в статье: газлайтинг – напомнило мою свекровь, она постоянно всех окружающих называет « не такие» , оказывается она так проявляет защитную реакцию, теперь остается понять зачем ей эта защитная реакция. Характеристика защищающегося человека, описанная в статье, напоминает мне поведение ребенка, не научившегося управлять своими эмоциями. Иногда и я проявляю защитные реакции, в виде агрессии, нападок, но не постоянно, а иногда. И согласна с тем, что защищающийся человек сложен в общении и наверняка я бы просто оставила такого человека.
Очень актуальная статья. Все мы не раз сталкиваемся с людьми, которые не могут нормально реагировать на замечания и сразу начинают принимать оборонительную позицию. Лично я тоже за собой замечаю такое поведение, когда мне говорят , то, что я никак не готова услышать и не согласна с этим, я неосознанно начинаю оправдываться или отрицаю все. Так же интересно предположение , что человек начинает защищаться чтобы избежать ответсвенности и заставить другого человека отступить. Я абсолютно согласна, что взрослые эмоционально стабильные люди должны прислушиваться к мнению близкого человека и спокойно обдумывать ее, а не реагировать защитой, так как это означает «отвали». Для меня очень ценным оказался совет, что если я замечу такое поведение, не в коем случае, нельзя говорить напрямую «ты защищаешься», так как это спровоцирует еще больше гнева. Лично за собой я замечала такую реакцию, когда мне указывают на какой-то недостаток мой, который я и так знаю, я начинаю нервно реагировать. В таких слоях нужно делать паузу и уходить от разговора, чтобы в спокойной обстановке обдумать это без своей лимбической реакции .
Очень полезная статья для меня, из которой я узнала, что словесные нападки, отрицание, выдумки — являются ничем иным, как защитной реакцией. Узнала новое для себя определение — газлайтинг. На протяжении всей своей жизни я сталкивалась с теми или иными формами этих защитных реакций от людей в мою сторону. Я даже была в отношениях, в которых человек вёл себя так постоянно. И никакого другого исхода, как разрыв отношений быть не могло. Потому что это невыносимо. Я считаю, что данную статью нужно прочитать всем, потому что такое отношение очень часто вызывает психологические проблемы у тех, кто живет с человеком, с такой позицией защиты и некоторые люди даже начинают верить, что в них что-то не так, что они действительно сумасшедшие. Для меня было очень полезно узнать, как вести себя в таких ситуациях и я с удовольствием поделюсь с другими этими знаниями.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала о защитных реакциях, которые возникают у человека, о причинах их появления, о том как распознать человека, который склонен постоянно защищаться, а также как справится с ситуацией , когда кто-то защищается по отношению ко мне. К сожалению , статья для меня актуальна , так как я состою в таких отношениях , когда партнёр прибегает к способам защиты в разговорах со мной. Меня это огорчает, я списываю это на его детство и отношения с родителями, но ситуации это не меняет. Прочитав статью , я поняла, что мои средства зашиты были неправильными, так как я действовала совершенно наоборот : говорила- «ты начинаешь защищаться» и ситуация становилась хуже, а обиды и недопонимание росли, теперь я буду действовать по-другому.
Интересная статья. На самом деле в жизни очень часто приходится наблюдать то, как человек принимает оборонительную сторону. Например, наблюдая за детьми, я наблюдаю часто такие реакции. Не умея решить проблемы во взаимоотношениях, они часто пытаются манипулировать фразами «Я с тобой больше не дружу», «Не дам тебе печенье, если ты не сделаешь там что-то…». Но и в отношених взрослых такое тоже приходится наблюдать. Человек, однажды столкнувшийся с непониманием, обвинениями, унижениями и так далее, в дальнейшем автоматически при конфликтах становится в оборонительную стойку. Он уже не видит других способов уладить конфликт и единственное, что ему остается это защитить себя. Но это не решает первоначальной проблемы, часто переростает в грубость и усугубляет конфликт. Я сама сталкивалась с грубыми реакциями, когда при конфликте второй его участник пытается защититься. И у меня не было навыка справиться с такой ситуацией, поэтому способы сгладить конфликт, указанные в статье для меня были полезны.
Из статьи было интересно узнать различные примеры защитных реакций , так как я , в отношениях с мамой , папой и женихом использую лишь один , наиболее подходящий мне — отрицание . Сейчас , я сделала для себя вывод что защитные реакции в конфликтах с мамой и папой направляют на меня они , зная мой характер . И теперь я знаю что отвечать на это взаимностью , не стоит . Статья натолкнула меня на мысль обсудить с родителями что мы друг другу не враги и защищаться друг от друга нам не нужно , все можно решить взяв паузу и подумать . В конце концов согласится и осознать что близкий человек , дороже отстаивания точки зрения с последующей самозащитой .Раньше я не обращала на это внимания , но статья мне помогла заметить это. Меня удивило что моя потребность защитится в диалоге с женихом — это просьба о его отступлении . Никогда не задумывалась об этом с такой стороны . Теперь я осознаю что стоит идти друг другу на встречу . Для меня было важно узнать что я , оказывается , часто переходила черту , потому как принять что прав кто-то другой , для меня тяжело . В ответ я говорила что у него недостаточно знаний и опыта чтобы спорить со мной . Я делала серьезную ошибку , и в первую очередь показывала своё неуважение . В профессиональном плане я узнала что имеются определенные характеристики и признаки , которые связаны с эмоциями клиента применяющего такую защиту , которые можно ощутить и прочувствовать на консультации .
Статья для меня познавательна, интересна.
Из статьи узнала , что в своей основе все защитные модели имеют общую черту — то, что говорит другой человек неправильно или является проблемой. Человек, который постоянно защищается имеет проблемы с контролем и властью, ему сложно управлять собственным эмоциями.
Интересно было узнать что происходит в мозгу человека, когда он защищается. Нагляден пример с аллигатором.
Понравилось, что в статье даны практические способы как справиться с ситуацией, когда кто то принимает позицию защиты по отношению к тебе.
Благодаря этой статье, я поняла как нужно себя вести, когда против тебя выстраивают защиту, а также что руководит мной в тот момент, когда мне приходится защищаться.
Добрый вечер спасибо за данную статью. Из данной статьи я узнал различные формы защитных реакций такие как нападения, избегания, манипуляций, оправдания, выдумки, игнорирование. Взаимоотношения это не только романтические отношения двух людей, а так же профессиональные и платонические. Я обнаружил в статье рекомендаций которым следует следовать когда мой оппонент вступает в защиту. Я очень часто сталкиваюсь в своей жизни с людьми которые защищаются как будто магнитом их ко мне тянет. В Сочи я работал со своим другом которого я думал знаю 20 лет. Когда дело касалось денег или трудностей которые связаны с его некомпетентностью он сразу нападал как будто и не знает меня, первый день видит после этого переходил в режим избегания обсуждения. Моя нынешняя девушка также обороняется и отрицает когда совершает одну и ту же ошибку. Хотя я даю ей инструменты, показываю своим примером как поступать иначе и быть более продуктивной в общении с сыном.
Очень интересная статья.Прочитав статью я вспомнила свои ситуации и взаимоотношения с некоторыми людьми с которыми я постоянно пыталась защищать себя, оправдываться как-то и это очень не приятные чувства. Сейчас я с этими людьми практически не общаюсь, в моем окружении уже меньше таких людей, даже с руководством на работе я стараюсь не применять такую позицию как раньше оправданий и защищать себя, если не права признаю это, если не считаю себя виноватой, стараюсь говорить по фактам.новое из статьи я узнала, как нужно вести себя с людьми, которые начинают защищаться и что лучше об этом человеку не говорить , а как-то перевести разговор в другое русло.Я часто сталкиваюсь с людьми, которые пытаются защищаться.
Благодарю за материал, очень интересная статья и на мой взгляд, актуальна. Выделила для себя момент, о котором раньше не задумывалась, а именно, что человек начинает защищаться, чтобы избежать ответственности и заставить другого человека отступить. Я поняла это выражение, как защиту в целях избегания какого-то серьезного разговора. В моей жизни была ситуация, когда при мне, подруга начала ругаться с парнем, будто он ее чем-то обидел, начала приводить аргументы в свою защиту, хотя конфликт даже не назревал. Когда мы остались с ней одни, она объяснила почему так получилось, сказав, что она не знает чего хочет от этих отношений, не знает готова ли двигаться дальше и ей вообще кажется что он постоянно на нее нападает. Хотя возможно, это просто лишний повод избежать диалога о будущем.
Лучшая защита — это нападение. В этой статье я осознал, как воспринимается защита в глазах оппонента. Именно оппонентом он становится, а не партнером как был раньше. Казалось бы я просто защищаюсь, я отстаиваю свое эго, но при этом это наносит вред взаимоотношениям. Я часто встаю в защитную позу, иногда мне кажется, что окружающий мир по отношению ко мне враждебен. И именно этот человек своим замечанием хочет нанести вред моему достоинству. И это происходит быстро и автоматически. И вот я уже стою обиженным на него, на весь мир. Об этом я как раз узнал в этой статье, какие отделы мозга за это отвечает и что это настолько древний механизм моего выживания. С ним не надо бороться, а просто отойти в строну и охладить эмоции. Отличный совет, буду пользоваться.
О да, защитная реакция у некоторых моих знакомых как сильна, что иногда, даже в каких-то не предвещающих никакой угрозы бытовых разговорах, на моё предложение «а попробуем» я встречаю стену из «а почему я должен». Я в этот момент действительно испытываю недоумение, потому что с моей точки зрения реакция чрезмерная. Но самое интересное, что после этой фразы я тоже становлюсь в позицию защиты. И да, аллигатора я бы не назвала злым, но назвала бы опасным, так и этого человека после этой фразы я считаю опасным, и потому защищаюсь. Дальше разговор не идет, и на какое-то время отношения испорчены. От инцидента к инциденту моё недоумение растёт, общаться с такими знакомыми хочется всё меньше. Что я могу сделать? С ними — ничего; а вот со своей реакцией я могу работать — по крайней мере дать себе паузу на подышать, остыть самой и не говорить и не делать ничего резкого или на повышенных тонах, провоцируя дальнейший конфликт.
Благодарю за статью. Из статьи поняла, что люди, которые защищаются такими способами как: словесные нападки, отрицание, выдумки, избегание и газлайтинг- имеют проблемы с контролем и власть, а также воспринимают противостоящего ему человека, как угрозу. Такие люди скорей занимают детскую позицию, они не могут вести конструктивный диалог, стараются снять с себя ответственность и заставить другого человека отступить. В статье написано абсолютно верно: с людьми выбирающими такую защиту при каждом случае- общаться невозможно. Невозможно вести диалог и прийти к обоюдному согласию, ты все равно не будешь услышан. Иногда хочется просто развернуться и уйти, т.к доказывать что-то бесполезно, потому что перед тобой стена. Так же мне понравились советы, как вести себя, если кто-то станет применять такую защиту по отношению ко мне
Спасибо большое за эту статью. Благодаря ей я узнала о различных формах механизмов защиты, как словесные нападки, выдумки и избегание, отрицание и газлайтинг. Но две последние мне слышатся очень давно, так как это всегда меня окружало в отношениях в моей семье. На меня давили так, что я действительно считала себя сумасшедшей, а после и вовсе, что у меня шизофрения. Мне потребовалось много времени, чтобы хоть как-то избавится от этих мыслей. При этом я сама нахожусь в отрицании, я не могу выслушать что- то, что касается меня, и я обычно ухожу от диалога или от человека вовсе. Это все вызывает во мне некую злость, я думаю мне страшно что- то услышать про себя плохое, или про мои ошибки. Я знаю, что потом виню себя за это. Мне кажется, что это самая моя тяжелая проблема. Также мне есть о чем подумать и есть что принять для себя.
Из статьи узнала об оборонительной позиции, включающейся автоматически, как примитивная реакция, то есть неосознанно. Выражаться подобная защита может в агрессивных действиях, избегании, манипуляциях, отрицании, выдумках.То есть вместо того, чтобы конструктивно поговорить, выслушать или хотя бы допустить, что позиция оппонента может иметь место, включается оборона. Интересным для меня стали рекомендации для действий в этом случае — взять паузу, поговорить об этом с надежными друзьями, поразмышлять — является ли данная стратегия обычной для данного человека или ситуативной.В личном плане мне это очень отозвалось, так как сейчас две мои близкие подруги поссорились и обе занимают оборонительную позицию, «У каждого правда своя», при этом одна нападает, а вторая избегает разговора. Очень четко здесь прослеживается неумение разговаривать начистоту, страх быть не понятым, возможно столкнуться со своей болью.Это безусловно повод для обращения к специалисту. Статья помогла увидеть, что еще несколько лет назад я сама действовала подобным образом — не умея ясно и четко сформулировать свои мысли и имея внутренний запрет на проявление собственных потребностей — занимала привычную оборонительную позицию в виде избегания. Взрослая позиция позиция формировалась долго, но оно того стоило). Спасибо за статью!
Спасибо большое для статью!
Для меня эта тема очень жизненна и я бы даже сказал злободневна, потому что у меня есть такая черта характера, когда я взрываюсь, эмоции переполняют, я начинаю повышать тон, разговаривать агрессивно, входить в конфронтацию. Например, только сегодня случилась подобная ситуация, когда я спорил с одним своим домашним по поводу шкафа, который хочу в свою комнату. Мой собеседник против того варианта шкафа, который я предлагаю, обосновывая тем, что он некрасивый и плохой. Я знаю, что это хороший вариант за свои деньги. После того, как мои аргументы не проходят, я начинаю ругаться, кричать, и разговор уже переходит из диалог в конфликт. В этот момент мне тяжело вспомнить, что мы проходили на Теории аргументации, вспомнить те техники и применить их, эмоцию мешают, но я стараюсь себя останавливать.
Благодарю за статью ! Из статьи прояснила для себя : 1) Взаимоотношения взрослых людей подразумевают умение взаимно преодолевать разочарование . 2) Те кто постоянно защищается видят угрозу там , где ее нет . 3) формы защитной реакции бывают : словесные нападки , отрицание, выдумки , газлайтинг .
4) Основной посыл защитной реакции — другой человек говорит неправильно . 5) Характеристики человека , который защищается: у него проблема с контролем, ему сложно управлять своими реакциями, воспринимают другого человека , как угрозу .
6) Защитная реакция — примитивная , за неё отвечает лимбическая система . 7)Умение выслушивать другую точку зрения — признак уважения оппонента .
Прочитав статью , я осознала , что долгое время занимала защитную позицию . Мне было очень важно , чтобы оппонент принял мою точку зрения . Меня вообще не интересовала другая точка зрения . Разговаривать со мной было бесполезно , я никого не слушала . Это шло от моей низкой самооценки , так я доказывала свою важность ! И только , когда я начала терять близких из -за такого своего поведения , я начала работать над собой , в частности , благодаря институту я научилась слушать людей . И самое главное, когда я слушаю , то и меня слышат.
Прочитала статью и поняла..я же так живу! Чудесно было снова увидеть варианты оборонительной позиции и причины, которые повлекли за собой эту защиту. Признаюсь, мне пока самой с собой сложно справиться в формате избегания отношений — ну то есть я их избегаю. Но мне стало легче реагировать на людей, которые занимают жесткую оборонительную позицию, то есть я понимаю, что в данные момент это всего лишь эмоции, которыми можно управлять или дать человеку возможность поделиться этим эмоциями. Мне понравилась фраза в первом абзаце статьи: «взаимоотношения взрослых людей подразумевают умение взаимно преодолевать разочарования». Поэтому постоянно себе повторяю: пора проснуться и вспомнить, что сейчас у меня есть выбор — поступить как взрослый человек или занять детскую оборонительную позицию. Признаюсь, иногда помогает….а иногда — нет.
У меня была подруга, ключевое слово- была, которая постоянно на меня ни за что обижалась, выставляла меня вруньей, говорила, что я неправильно живу. Неправильная жизнь заключалась в плане общения с противоположным полом. У всех парней, с которыми я общалась, она находила минус. Должна признать, что здесь она была права. Но вот за что она на меня постоянно обижалась, я и сейчас не особо понимаю. Каждый раз после её непонятных обид, я просила прощения, принимаю всё то, что она себе накрутила. Думала: «Ну ок, если тебе так будет легче, то хорошо. Если ты так говоришь, значит оно так и есть».
Последний раз она ни с чего перестала писать, звонить. О встречах и вообще речи быть не может. Первые два месяца меня мучала мысль,- «Почему она не отвечает, почему она не пишет сама. В чём я опять виновата?!». Хотелось снова пойти на контакт первой, но здравый смысл победил. Ведь если человек не хочет, зачем навязываться. Сейчас понимаю, что это была её защитная реакция. Видимо, не считала она меня своей подругой.
Защитные реакции есть и у меня самой. В основном они проявляются тогда, когда мои планы кто-то или что-то нарушает. Вот сейчас я у родителей в гостях и они весь день меня отвлекают от работы, которую я должна выполнить, причём они даже не понимают, что отвлекают, ибо общаются между собой, но я-то привыкла выполнять задания в полной тишине, и когда одна дома. Пол часа назад сидела злилась, а прочитав статью, уже пытаюсь от этого отойти. Спасибо за статью! Спасибо за новые знания!
«Быстро и агрессивно»! В точку ! В статье познакомилась с примерами защитных реакций , узнала характеристику людей , защищающихся , из особенности . В статье даётся совет не говорить таким людям фразу «ты защищаешься» , этотде из серии «успокойся» . Прям красная тряпка до быка . Думаю подсознательно люди этими фразами хотят продолжить конфликт. Конечно , я и сама была в позиции защищающегося . Но и в окружение достаточно таких , прям из статьи , людей . И ладно бы , если бы мне крикнули , что я не права и «закрылись». Нет ! Надо , что бы признала их точку зрения . Тема интересная , травмированная , явно из детства . Интересное наблюдение после прочтения , я вспомнила кучу примеряла по теме статьи своих знакомых , родственников , точнее их поведение в данном ключе . И не одного себя .
Спасибо за статью. Жаль только одно, что кроме рекомендации пойти к психотерапевту — других предложений попробовать самостоятельно решить эту проблему нет. Впрочем, сама уже эта статья дает возможность посмотреть на себя со стороны и прочесть то, что себе про себя так структурно не объяснишь и не свяжешь все воедино. Эта статья полностью про меня. Да, я защищаюсь. Если меня кто-то критикует, то я отвечаю молниеносно. Внутри, как будто все взрывается и я себя не могу контролировать вообще. Абсолютно не важно, кто будет передо мной. Я не буду стесняться ни в громкости, ни в словах, я буду говорить матом, я буду оскорблять, я могу назвать сумасшедшим и так далее. Контроля нет вообще и остановить себя я не могу. После скандала я еще долго не могу остыть. После скандала я могу поразмышлять и вспомнить, но все равно внутри сидит маленький чертенок, который говорит, что только я прав, а остальные нет. Я понимаю, что это очень плохо. Я обижаю людей, я не воспринимаю конструктивную обратную связь, так как принимаю ее за критику. Я вообще ничего не воспринимаю, так как моя позиция — это защита, защита и защита. Самое интересное, что вначале статьи есть про взрослого, так вот я себя в такой ситуации ощущая ребенком. Очень полезная статья.
Статья дополнила мои знания относительно реакций мозга. В частности, лимбической системы и коры. Я подумал о том, что в человеке борются животное и разумное начало. Я вспомнил случаи, когда в споре с женой бываю резок. Мне помогает то, что я осознал в одной из консультаций. А именно: я фокусируюсь на той части, в которой она не права. Эта часть возводится в абсолют, из-за чего я не вижу ее точку зрения, ее объективную правоту в других моментах. Такое осознание помогает мне тормозить мои импульсивные реакции. Благодаря этой статье, я получил еще один действенный механизм. Теперь, в случае возникновения напряжения в диалоге, я могу перевести фокус внимания в сторону, сделать паузу. Я вспомнил о приеме — досчитать про себя до десяти. Этот прием перекликается с информацией из статьи, но благодаря ей, он «заиграл новыми красками», получил подтверждение.
Какая классная статья. Откликается до глубины души. Потому что это отчасти моя проблема, с которой я учусь справляться. И проявляется она очень быстро и импульсивно. Получается, что во взрослых отношениях нужно уметь взаимно преодолевать разочарования, но допустим в моем случае это бывает не всегда. Как только я например вижу, что муж начинается меня воспитывать. Вернее не так, он хочет донести какую-либо критику или недовольство в моей адрес, то я сразу вспыхиваю, как спичка. И самое интересное, что я сразу воспринимаю его как угрозу. И моя реакция защитная включает в себя сначала отрицание и выдумки, потом я начинаю избегать ситуации, а в итоге все всегда заканчивается нападением и манипуляции. Самое интересное, что у мужа ровно такие же реакции. И когда эти два состояния в нашей семье встречаются, то это страшнее атомной войны. Я анализировала, почему у меня именно такая реакция всплывает и именно на мужа. Ведь больше я ни с кем себя так не веду. И поняла, что у меня есть проекция в виде моего папы, который со мной разговаривал так же, и всегда весь негатив я встречала в основном от него. И тут я , когда муж говорит критику, я как-будто сразу проваливаюсь в те моменты в детстве, когда папа высказывал недовольство. Только сейчас есть разница. Раньше я только защищалась от нападок, а теперь я нападаю в обратку. Мне очень понравился совет, как быть в этой ситуации. Про отвлечься и перевести взгляд, чтобы успокоиться. И сказать: «Дай мне собраться с мыслями». Интересно попробовать, что произойдет , если я поступлю именно так, когда буду видеть, что мой муж защищается.
В основе защитного механизма в взаимоотношениях лежит перенос ответственности на другого человека .Такая модель поведения конечно идёт из детства, но в современной жизни встречаются и таксичные отношения и человек вынужден защищаться , люди иногда не готовы к таким психологическим атакам и в растерянности не знает ,как себя вести, в этом конечно должна помочь третья сторона т.к.человек часто не может самостоятельно разобраться и увидеть ясность в сложившейся ситуации .Люди не могут жить без отношений межличностных , чтобы качественно их строить не должны принемать решения с горяча.Лучше взять паузу ,подумать,посоветоваться со специалистом ,попробывать понять,почему они подвергаются обвинениям и критике, помочь человеку вместо критики поделиться своими переживаниями, проявиться, понять что происходит со мной и другим человеком ,что поможет не усугублять конфликт.Такую эмоцию я испытала при прочтении статьи . Спасибо!
После прочтения данной статьи я узнал какие защитные реакции бывают , с чем они связаны и каким образом максимально продуктивно вести диалог с человеком, который защищается. Меня впечатлило, что на самом деле механизм взаимодействия довольно прост, а именно необходимо взять паузы и проанализировать ситуацию с холодной головой.Познакомился с таким психологическим понятием как газлайтинг — это предположение , что с другим человеком что то не так. В профессиональном и личностном плане данная информация дает мне понимание что свое психологическое здоровье намного важнее больных отношений. Главной идеей данной статьи считаю необходимость брать паузы , когда человек начинает защищаться. Спасибо.
Спасибо за статью. Очень важно уметь разговаривать и договариваться с другими людьми, грамотно обозначая свои позиции и уважая сторону собеседника. В статье говорится о том, что ощущая в разговоре для себя угрозу, человек может проявлять агрессию, избегать разговора и даже манипулировать. Всё это — формы защиты. Я и сама часто так делаю, когда речь заходит о критике, даже если в глубине души я с ней согласна. Например, бывший супруг часто делал мне замечания из разряда «нужно делать зарядку каждое утро», и мной это воспринималось практически как оскорбление, хотя идея то прекрасная. Но после некоторых фраз , что у меня проблемы с фигурой и мне надо худеть ( при весе 53кг) идею о зарядке я воспринимала как очередной «не комплимент» мне. Я обижалась и эмоционировала, провоцируя этим супруга на агрессию. В общем, наши защитные механизмы работали без перерыва. Благодаря статье я увидела свою «невзрослось» в отношениях и теперь буду стараться адекватно реагировать на здоровую критику и не думать, что человек хочет меня обидеть или унизить.
Очень напоминает мои отношения на предразводном этапе брака. Мы постоянно занимали оборонительную позиции в отношениях друг с другом. В ответ даже на конструктивную критику или даже простые предложения и вопросы, всегда вставали на дыбы начиналось что-то в стиле «ты думаешь, я дура?». В рабочих отношениях такое тоже не редкость. Люди, воспринимающие болезненно любую мало-мальскую критику в свой адрес, по итогу являются очень токсичными и способны на самые подлые поступки. Хороший совет дает автор статьи. Если чувствуешь, что в диалоге оппонент занимает жесткую оборонительную позицию, то лучше всем выдохнуть, взять паузу и продолжить диалог в более взвешенной форме немного позже, когда все немного успокоятся и соберутся с мыслями. К сожалению, в реальной жизни для такой формы самоконтроля необходимо достигнуть соответствующего уровня просветления.
С особым интересом читала статью. Мне это очень близко, была по обе стороны. Отметила для себя много интересных фактов от примеров защитных реакций до нейро-химических реакций мозга и версий психологических причин почему это происходит. Мне запомнился механизм работы с человеком, который защищается: оказалось нужно сделать паузу не только чтобы человек успокоился, но также для того чтобы уменьшить потенциал своей лимбической системы и не попасть под влияние манипуляций и не усугубить ситуацию и отношения в целом. Ведь под влиянием эмоций можно много чего лишнего наговорить. После прочтения задумалась над тем почему стараюсь избегать чрезмерной эмоциональной близости. И почему испытываю дискомфорт в целом.
Из данной статьи я узнала, почему люди быстро и агрессивно защищаются. В моей жизни встречались люди, которые быстро защищались. Я не понимала, чем вызван такой гнев и такая быстрая реакция. Теперь есть понимание. Таким людям сложно контролировать свои эмоции, они не готовы брать на себя ответственность.
Узнала, что таким людям нельзя говорить напрямую о том, что они защищаются. Статья помогла распознать таких людей, понять причину поведения и как решить эту проблему. Спасибо за советы,как вести, если вдруг заметил у себя защитную реакцию.
Статья будет полезна как в личном плане, взаимодействуя с друзьями, семьей, коллегами, так и профессиональном плане.
Мне очень понравилась статья. Здесь описаны механизмы, которые я часто встречала в детстве в своей семье и встречаю в своих взрослых отношениях. Я тоже периодически включаю защиту при взаимодействии особенно с близкими мне людьми, больше всего, наверно, с мужем, но также и от него вижу эти же реакции. Мне было интересно узнать про способы справляться с ситуацией, когда кто-либо принимает в отношении меня защиту. Прочитав данную статью, я задумалась в большей степени над своим поведением. Понимаю, что надо начать с себя. Я прекрасно осознаю свои защитные реакции, но мне не всегда удаётся справиться с ними, так как они сформированы ещё в детстве. Думаю проработка этих реакций будет для меня ступенью в своём личностном развитии. Поняв как справиться с собственными механизмами защиты, я смогу применить эти знания и в своей профессиональной деятельности психолога.
Эта статья напрямую показывает отношения моего отца с семьей. Описанные моменты поведения человека в семейных отношениях показывают, насколько люди включают защитные реакции в решении семейных задач. Мой отец вместо того, чтобы договариваться, обвинял нас в непослушании и манипулировал чувствами. Мог обидеться и замкнуться в себе. А порой бывал не в меру вспыльчив и терял контроль над ситуацией. Мне стало ясно, что здесь проявлена лимбическая система мозга. Человек подсознательно не хочет идти на контакт и включает защитные механизмы.
Прочитав эту статью я понял, что при общении с отцом нужно выстраивать диалог без давления и требований. Быть более гибким, уметь слушать и понимать его эмоциональное состояние.
Очень актуальная для меня статья,читала её с особым интересом!Так как длительное время приходилось сосуществовать с человеком,защитная реакция которого принимала все различные формы,приведённые в статье: нападки,отрицание,гнев,ложь а так же газлайтинг.Полностью согласна с автором,что такая оборонительная позиция,это такой способ манипуляции,за которым скрывается защита собственного эго.Особенно понравился пример с аллигатором. Действительно,люди обладают способностью к разного рода умственной деятельности,что и отличает нас от животных. Жаль только,что не каждый человек это понимает,многие действуют почти постоянно на уровне инстинктов.Благодаря этой статье,книгам на подобную тему и личному опыту,я смогу сразу не просто выявить такой механизм поведения, а самое главное не позволить себя втянуть в такие отношения,и сохранить своё психическое и физическое здоровье.