Сколько раз нам твердили быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»? С самого раннего детства мы только и слышали, что надо быть послушными, придерживаться правил, быть тихими и думать о других больше, чем о себе.
Несомненно, «синдром хорошей девочки» чаще встречается среди женщин, но нередко и среди мужчин попадаются те, кому ярлык «хорошего парня» портит жизнь.
А вы страдаете от синдрома хорошей девочки/ хорошего парня?
- Вы переживаете, чтобы не обидеть или не побеспокоить других?
- Вы гордитесь тем, что заботливы и полезны (даже когда это совсем вам неудобно)?
- В детстве вас называли «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»?
- Вы перфекционист или «стахановец»?
- Вы должны закончить всю работу, прежде чем позволите себе отдохнуть?
- Вам сложно говорить за себя или просить то, чего вы хотите?
- Вы четко придерживаетесь правил (даже второстепенных, таких как: никогда не опаздывать, не переходить улицу в неположенном месте и т.п.)?
- Вы стараетесь всем угодить, потому что не любите конфликты и боитесь обидеть чувства других?
- Вы жаждете предсказуемости и нервничаете из-за неожиданных изменений?
- Вы гиперответственны? Все нужно организовывать, отслеживать и планировать самому?
- У вас есть что-то общее с Гермионой из Гарри Поттера?
Разве быть хорошим плохо?
Конечно, было бы здорово сделать всех вокруг счастливыми. Но все немного сложнее. Вот что написано в «Пособии для перфекциониста» в главе о людях, которые хотят всем угодить:
«Многих из нас учат быть приятными и милосердными, заботиться о чувствах других людей и помогать им в трудную минуту. Это замечательные качества. Проблема в том, что, когда наша самооценка зависит от того, как мы делаем людей счастливыми, мы постоянно идем на компромисс с нашими собственными потребностями, чтобы угодить другим, и часто больше заботимся о мнениях и ценностях других людей, чем о своих собственных.»
Постоянно ставить потребности других людей выше своих собственных не является сильной позицией. Мы должны позаботиться о себе – и это требует легитимизации наших собственных потребностей, иногда говорить “нет”. По существу, если вы будете давать, давать и давать, у вас ничего не останется для себя, и вы закончите больными, истощенными и обиженными.
Роль хорошей девочки заставляет нас уступать и быть удобными
Еще одна проблема в том, что эта роль накладывает жесткие ограничения. Она не позволяет нам быть в полной мере самими собой.
А в роли хорошей девочки или хорошего парня мы чувствуем себя в безопасности. Нам кажется, что она ограждает нас от критики, отвержения, конфликтов и неудач. И это правда: когда мы ведем себя, как «маленькие» и делаем то, чего от нас хотят другие, у нас меньше шансов получить в свой адрес критику, быть отвергнутыми или потерпеть неудачу. Но мы катастрофически себя ограничиваем.
Мы сами не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно то, в чем мы можем потерпеть неудачу или то, что не понравится другим).
Мы молчим, когда с нами плохо обращаются или наше мнение отличается от остальных.
В конечном итоге мы делаем много вещей из чувства долга, чтобы оправдать ожидания или потому что это якобы совпадает с нашими целями.
Мы оказываем на себя огромное давление, чтобы быть совершенными и все время хорошими. И когда мы терпим неудачу (что неизбежно, потому что наши ожидания нереалистичны), мы безжалостно критикуем себя.
Роль хорошей девочки заставляет нас приспосабливаться и отказываться от важных частей самих себя (идей, убеждений, целей, интересов, ценностей).
Мы живем в страхе осуждения – страхе быть недостаточно хорошими, страхе быть неправыми, страхе быть отвергнутыми.
Как освободиться от синдрома хорошей девочки?
Многое из того, что мы делаем и думаем, основано на бессознательных убеждениях и укоренившихся моделях поведения. Вот почему осознание так важно в процессе перемен. Если вы хотите что-то в себе изменить, необходимо осознавать, что вы делаете и почему вы это делаете — не для самобичевания, но чтобы исследовать различные способы мышления и действий.
Когда вы заметите, что играете «хорошую девочку» или «хорошего парня», задайте себе некоторые из этих вопросов, чтобы узнать, можете ли вы найти альтернативы и сделать выбор, который вам позволит больше быть собой:
- Это то, чего Я хочу?
- Верен ли я себе?
- Я делаю это из чувства долга или по собственному желанию?
- Чего я хочу?
- Сколько энергии я хочу вложить в его/ее мнение обо мне?
- Что мне кажется правильным?
- Могу ли я вежливо высказать свое мнение?
- Могу ли я спокойно переносить, когда кто-то недоволен или обижен мной?
- Что случится, если снизить контроль?
- Вижу ли я какие-либо преимущества в том, чтобы больше веселиться и рисковать?
- Будут ли люди ненавидеть меня, унижать и открещиваться от меня, если я буду отстаивать свои позиции — может, я просто воображаю худшее?
- Могу ли я держать в памяти, что конфликт – это нормально, и, как правило, совсем не катастрофа.
- Хочу ли я быть среди людей, которые не ценят меня таким, какой я есть?
- Что будет, если всю свою жизнь я буду играть “хорошую девочку” или “хорошего парня”?
- Это нормально, что я делаю что-то для себя?
- Должен ли я зарабатывать свою самооценку, помогая и угождая другим людям?
- Как я могу быть добрым к себе в этой ситуации?
- Во что я верю? Что для меня важно?
Если вы начнете больше рисковать, устанавливать больше границ и расставлять приоритеты, это не превратит вас из хорошей девочки в эгоистичного, невнимательного бунтаря. С осознанием, практикой и намерением узнать себя лучше, быть более сострадательными к себе, вы постепенно перейдете от этой предопределенной, жесткой роли хорошей девочки к более живой, подлинной и эмоционально здоровой версии СЕБЯ.
Сайт: www.псиблог.рф
Оригинальная статья: Sharon Martin— Say Good Riddance to “Good Girl Syndrome”, March 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: foter.com
Ключевые слова: психотерапия, семейная психология, саморазвитие, самоограничивающие убеждения, осознанность, модели поведения
Как же все-таки приятно осознавать, что пределу совершенства не существует! В смысле, что от «плохих» девочек, типа меня, спрятаться не возможно. Единственное, что меня роднит с Гермионой Грейнджер — это тяга к знаниям и непреодолимое желание нарушать правила. Правда, Гермиона это тщательно скрывала даже от самой себя, а я с детства не заморачивалась. Когда мне говорят: «Крис, ну ты и стерва!» Я считаю это комплиментом и люблю себя такой, какая я есть. Чего и вам желаю. Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться, и это мой мир, и мои правила 😀
Любить себя любой, демонстрировать все, что имеется в запасе, эпатировать публику, воспринимать критику как комплимент — тоже можно. вопрос, зачем. Для меня ключевой темой в статье является адекватность себе, своим поступкам, мыслям, желаниям, окружающим людям. Дорога от «хорошей девочки» к к более живой, подлинной и эмоционально здоровой версии СЕБЯ увлекательна, приятна и интересна. Желаю нам всем ее пройти с удовольствием!
Спасибо за статью. Ох, как понравилось: Когда мы ведем себя, как «маленькие» и делаем то, чего от нас хотят другие, у нас меньше шансов получить в свой адрес критику, быть отвергнутыми или потерпеть неудачу. Но мы катастрофически себя ограничиваем.
Я себя веду и ,как хорошая девочка, и как плохая девочка. Да и вовсе не могу сказать, что страдаю, отвечая на вопрос. Вместе с тем, то, что предлагается: осознавать, замечать, задавать вопросы себе. Вопросы статьи направлены на осознание собственных мотивов и потребностей, помогают принимать решения. Например: Хочу ли я быть среди людей, которые не ценят меня таким, какой я есть? — этот вопрос больше всего заставил задуматься. Ответ для меня очевиден, тогда возникает противоречие. Интересно.
Благодарю за статью ! Статья как будто с меня списана . Данному синдрому я как всегда «благодарна» своим родителям, в частности своей такой же « хорошей девочке» маме! С самого раннего детства она не принимала меня, жаловалась на мой эмоциональный характер, на мои яркие желания, на мою уверенность в себе, на мою упёртость . Потому что ещё маленькой я привыкла всего добиваться , если сильно этого захотела ! Но, родителям это оказалось не удобно, они насильно ломали мой характер. Постоянно критиковали, жаловались на мою несносность, эмоциональность, неуправляемость. В итоге они добились своего, в 30 лет меня мог использовать практически любой в своих целях. Например , мой подчиненный ехал на работу и попал в аварию. В итоге, он предъявил мне счёт на ремонт своего авто, так как он ехал на работу по моим делам. Осознав свою эмоциональную «износилованность» я начала потихоньку приводить свою самооценку в порядок . Начала учиться говорить нет, начала выбирать свои желания в спорных ситуациях, и практически перестала общаться с родителями. И моя жизнь начала приходить в порядок! Из статьи я ничего нового не подчерпнула, но, я лишний раз убедилась, что двигаюсь в правильном направлении и что я хочу оставаться самой собой!
Мне знакома ситуация о которой говориться в этой статье. С детства я был невнимателен к людям, и любую свою ошибку я считал, что смогу решить с помощью слова — извините. Если же это не помогало, то я считал такого человека хамом и недостойным моего внимания и общения. Затем понял, что проще не вступать в конфликт, а стать удобным. Когда я буду удобным (это стало вообще моей жизненной стратегией), то, во первых: я могу сохранять позитивную «я концепцию» о самом себе. Ведь с таким поведением я как бы становлюсь внимательным, вежливым, с участием отношусь к чувствам других (хотя на самом деле мне было наплевать. Моя цель была собственное удобство), а во вторых я при такой стратегии меньше рискую вступить в конфликт. А уж если вступил, том моральное право будет точно на моей стороне, ведь я хороший! И долго я жил с ощущением, что все правильно делаю.. с ощущением собственной непогрешимости.
Трудно было остаться эмоционально стабильной после прочтения этой статьи. Некоторое время назад я позволила себе совершать ошибки и не ждать совершенства от себя в процессе развития. Но мне до сих пор сложно говорить за себя, тем более просить и быть первой. «Хорошая девочка» для меня это ещё не отличница, которая добиваться своего и выделяется среди других, и не троечника, которую все ругают. Это что-то среднее, незаметное, работает, не отстаёт, но и ничего выдающегося из себя не представляет. Со школы боялась быть посредственностью. А по сути это совпадает с моим понятием о «хорошей девочке». Это человек удобный во всех отношениях, соответствующий общим параметрам. Как выйти из этой середины? Ведь в этом случае точно кто-то обидеться, чьи-то ожидания не оправдаются. Как научиться жить для себя, не бояться конфликтов и перемен, добиваться того, о чем мечтаешь? Особенно трудно, когда идеология поколения гласила: «будь как все», «не высовывайся», «долг превыше всего». Я и сейчас принимаю решения из чувства долга и это уводит меня с пути, от своей цели и не приносит удовлетворения. Кому и что я должна, и кто от этого выигрывает? Здоровый риск, расстановка приоритетов, осознанность поможет стать более счастливой самой собой! Прощай синдром «хорошей девочки»!
Быть *хорошим мальчиком* ?
Терминология мне такая не знакома ,но быть в угоду родителям и учителям, что бы не ругали, эту школу я прошел в 7 классе.
Пока я не подрался с школьным хулиганом, на уроке физкультуры.
Мне повезло, я просто не знал ,что он хулиган — это и дало мне возможность, почувствовать на лице удары судьбы, но и ответные судьбоносные удары улетали в хулиганскую голову .
Мир ,настал быстро и я осознал , что в жизни не все так плохо и не потеряно совсем.
Задавать себе вопросы и анализировать ситуации, я тогда не умел, но понимал ,что жизненные вопросы решаются по разному.
Вот и живу себе потихонечку и решаю вопросы по мере их поступления.
Удобный ребенок-мечта всех родителей. Вырастая, человек снова и снова использует привычные с детства модели. «Я-хороший, почему же мне так плохо, я так стараюсь почему же все выходит так плохо?» Почему что в обществе заменили понятие любовь к себе на понятие эгоист. Выйти из этого шаблона трудно, почти невозможно. Из далекого детства я слышу слова мамы: «Девочка просит твою лопатку, видишь она плачет! поделись, ты что жадина? Не люблю жадину! Плохая девочка!». Отдаю свою лопатку, моя лопатка мои границы, мой сад, мои яблоки. Почему я должна отдавать свою лопатку? Зачем в моем саду толкутся все кому не лень и рвут без спроса мои яблоки? По привычке. Чтобы освободиться от синдрома хорошей девочки надо задавать себе вопросы. Понравились особо несколько вопросов.
«Как я могу быть доброй к себе в этой ситуации». Не угождать себе, не потакать себе, а именно быть доброй. Такие замечательные слова.
«Сколько я хочу вложить энергии в ее мнение обо мне?» Оказывается, вот куда уходит моя энергия. Я долго не могла понять, почему у меня нет сил. Оказывается, энергия в огромных количествах может уходить на угождение другим людям.
«Будут ли люди злиться на меня, обижаться и отворачиваться, если я буду отстаивать свои потребности — а не накручиваю ли я себя»? Однозначно, накручиваю, а зачем? Чтобы снова залипнуть в детство, где было все легко и просто, отдашь лопатку и будешь хорошей девочкой, а мама будет любить тебя, ты сделаешь счастливой свою маму. Мечта всех взрослых – удобный ребенок, мечта всех детей-сделать счастливой маму. Но увы, это невозможно. Только сама мама может стать счастливой. А мне, может добавить в жизнь риска, воодушевления, чтобы стать более подлинной версией себя, чтобы дать своим детям шанс стать счастливыми? А может прочитать статью, откомментировать и забыть через месяц?
Что ж, такое то же бывало…
Быть «послушной, придерживаться правил, быть тихой и думать о других больше, чем о себе». Все точно прямо про меня до совсем недавнего времени. Как же мне знакомы все эти признаки «хорошей девочки». Я переживала, если думала, что могу кого-то побеспокоить, не говоря уже про обидеть. Конечно, гордилась тем, что заботлива и полезна. А когда эта забота была мне неудобна, гордость возрастала кратно неудобству. Угодить всем, любой ценой избежать конфликта, не обидеть чувства других, — и это все тоже про меня. Плюс гиперответственность.
Когда после развода я осталась истощенной и обиженной, я наконец-то научилась говорить очень важное слово «НЕТ». Пришло понимание, как я себя катастрофически ограничивала, приспосабливаясь и отказываясь от своих идей, целей и интересов.
Спасибо за перечисленные вопросы во второй части статьи. Они мне очень пригодятся, если по старой памяти вдруг попытаюсь вернуться к «хорошей девочке».
В общем, я на пути к более живой, подлинной и эмоционально здоровой версии СЕБЯ.
Благодарю за статью.
Прочитала все пнукты и с облегчением выдохнула,что тоолько через один совпадает с о мной . Я избегаю конфликтов, пытаюсь всем понравиться, редко высказываю свою точку зрения,но не готова делать все только ради других. Уже веселее ,значит не все потеряно)
Еще одна проблема в том, что эта роль накладывает жесткие ограничения. Она не позволяет нам быть в полной мере самими собой.Роль хорошей девочки заставляет нас приспосабливаться и отказываться от важных частей самих себя (идей, убеждений, целей, интересов, ценностей) . И так как это этот образ формируется с детсва,то мы как правило то и не занем себя и свои истинные интересы и ценности. Это еще одна проблема .
Я также трачу много энергии ,чтобы соответствовать ожиданиям других. Мне не комфортно в кругу людей,еслия не соотвествую их уровню или они меня не ценят. И я зачем-то хочу вложить в его/ее мнение обо мне вместо поиска истинной себя. Поэтому взяла на вооружение : больше рисковать, устанавливать больше границ и расставлять приоритеты,»С осознанием, практикой и намерением узнать себя лучше, быть более сострадательными к себе, вы постепенно перейдете от этой предопределенной, жесткой роли хорошей девочки к более живой, подлинной и эмоционально здоровой версии СЕБЯ. » Мне это нравится . Спасибо
Спасибо за статью 🙂
Мой блиц-опрос:
~ Да, бывают ситуации, в которых, я, осознавая, что могу сейчас обидеть человека, всё равно продолжаю что-то делать или говорить, если считаю, что цель в данном случае оправдывает средства.
У меня бывает, накатывает волна, якобы «беспричинного» ощущения, по поводу, того, что я могу кого-то излишне побеспокоить. Иногда, во мне срабатывает механизм проекции, но по большей части, я читаю людей, насколько они изначально настроены на взаимодействие и понимаю, как в этом случае мне себя вести. Редко, но бывает, срабатывает автоматическая реакция, но опять же, если ситуацию проанализировать, этому есть конкретное объяснение, почему именно ТАК.
~ Да, мне нравится быть полезной людям. 🙂
~ Да. Когда, мне мама говорила: «Какая, ты молодец!» Я ей отвечала: «Я не молодец, я умница!» 🙂
~ Для меня перфекционист и стахановец, это одно и то же. Да, есть во мне эта черта, но возможно, уже не в той мере, что ранее. Поотпустило. 🙂
~ Да, что бы перестать думать о чём-либо, мне необходимо это закончить или осознано перевести это в режим: «делаю долго или делаю периодически-постоянно».
~ У меня не бывает сложности говорить за себя. А вот просить за себя было сложновато, порой невыносимо и я всячески старалась этого избегать. Сейчас прошу, и мне нравится это делать. 🙂
~ Придерживаюсь, он иногда шалю. 😉
~ Для меня важны чувства других, и для меня это не пустой звук. У меня нет идеи конфликта ради конфликта в его бытовом смысле, я не иду на него намеренно, он и специально не избегаю, если он контролируем, уместен и целесообразен.
~ Возможно, мне бы хотелось почувствовать и сказать, что я люблю неопределённость и жажду неожиданных изменений, и в какой-то степени это так и есть, судя по моей Жизни. Но, в каких-то фундаментальных вещах, я всё ещё трусиха, и предпочту ожидаемые и предсказуемые изменения. 🙂
~ У меня удивительная способность в чем-то быть гиперответственной, а в чём-то гипербезответственной. Сейчас я уже понимаю проще надо быть, соблюдать баланс без фанатизма.
~ Да, периодически витиеватость мысли и изречения, благо, без потери смысла. Наблюдательность. Назидательность. И стремление быть «крутышкой». 😀
В целом, если у меня и есть синдром «хорошей/плохой девочки», он не особо мне мешает. 🙂
Рождённая в СССР в очень приличной семье папы начальника и мамы учительницы , я просто обязана была быть хорошей девочкой очень часто в ущерб своим желаниям.
Особенно крепко нам с сестрой нужно было держать эту планку ,когда мы жили в райцентре,а папа был там главным человеком. Мы должны были быть тише воды, ниже травы, быть просто идеальными. Главная задача была вести себя так,чтобы люди не подумали ничего плохого.
Я была достаточно свободолюбивая и быть хорошей девочкой у меня не очень получалось, по большей части, я вела себя так как хотела. Но тем не менее, родители глубоко заложили в меня чувство долга всем и вся и другие чувства хорошей девочки. перечисленные выше в статье.
Особенно крепко у меня в голове засела идея о том,что любить себя нельзя,это эгоизм! Лично мне это мешает всю жизнь, до сих пор не могу себя полюбить до конца. Но я почти научилась говорить нет и не делать то ,что мне не нравится. А вот моя сестра до сих пор в свои 38 лет страдает синдромом хорошей девочки и о себе не думает почти совсем. Она должна всем на работе, должна свекрови за то,что она забирает ребёнка из школы и много кому ещё должна,кроме себя. Это чувство долга уже много лет портит ей жизнь и мешает жить полной жизнью и справиться с этим не так просто. Это реально серьёзная проблема ,с которой нужно работать.
Уже половина жизни прожита, а нам приходится оглядываться и думать: правильно ли я поступаю, удобно ли кому -то отказать ,если мне его просьба совсем не удобна ,и что подумают люди?? Когда приходится переступать через себя в угоду чьим-то интересам , чувствоваешь себя угнетенно,некомфортно.
Никто не говорит ,что не нужно никому помогать , думать исключительно о себе ,но как-то все должно быть гармонично.
Спасибо за статью!
Данная статья в полной мере относится ко мне. В ней достаточно наглядно представлены те ограничения, которые следуют из модели поведения «хорошего парня» или «хорошей девочки». К сожалению, такой тип поведения, на мой взгляд, характерен для многих людей в нашей стране, поскольку ограничение свобод личности у нас происходило довольно долгий период. И эта модель поведения была привита нам (а мне точно) из родительской семьи. «Общественное выше личного!», «Героизм во благо других!» — вот лозунги советской эпохи. И это, само по себе, неплохо, но вопрос в том, что при этом удовлетворение личных потребностей практически не являлось ценностью, а наоборот, осуждалось.
Ценность статьи для меня в том, что в ней показаны способы, как изменить свое поведение. Первый из них – осознание мотивов собственного поведения, соотнесение их с реальными личными потребностями. Второй – осознание личных потребностей и принятие их как ценность. И третий момент – преодоление того самого страха превратиться из «хорошего мальчика» в «…эгоистичного и невнимательного бунтаря».
Кстати, поймал сейчас себя на мысли о том, что и этот комментарий я пишу с тем же посылом «быть правильным парнем», подгоняя мысли под какой-то «шаблон». Да, все таки нелегкая это работа – менять себя! Спасибо за полезную статью, надеюсь, она поможет мне стать более открытым и честным, по крайней мере, по отношению к себе!
Быть «хорошими» нас учат с самого детства потому, что так удобно всем, кроме нас самих. В результате всего этого- зависимая от счастья других самооценка, непонимание собственных потребностей,ложное чувство безопасности, ограничения в желаниях заниматься чем-то новым и т.д. Как следствие, мы приспосабливаемся и отказываемся от важных частей самих себя: убеждений, идей, интересов, идей. Все это печально, но есть выход — осознанность. Отвечая на предложенные в статье вопросы, можно понемногу шаг за шагом идти к самому себе. А с помощью практики и квалифицированного специалиста это может быть еще и увлекательно. Всем успехов!
Да, я страдаю от синдрома хорошей девочки. Даже не так, синдром отпустил, но последствия еще расхлебывать. И от последствий я страдаю. Мне теперь придется долго доносить до супруга, что у меня есть свои желания и потребности. Интересная ситуация, когда много лет не надо было «ни подарков, ни цветов, ни внимания», а теперь стало надо. Много лет была готова отвечать за все, происходящее в семье, а теперь меня это устраивать перестало. Видите ли захотелось разделить с партнером обязанности и ответственность. Для того чтобы это понять, нужно было оказаться в ситуации, когда я перестала «вывозить» и дошла до физического и морального истощения. Хорошая девочка дошла до дна и увидела там свет =)
Вообще, так называемые хорошие девочки и мальчики страшные люди. Потому что те, кто вступает с ними в отношения в итоге портятся и начинают проявлять свою темную сторону. Ведь когда все можно, даже самый внимательный и не эгоистичный партнер теряет берега и незаметно для самого себя садится на шею, даже если этого не желает. Тем более, если это длится годами.
Читая статью и отвечая на первые вопросы я поняла, что страдаю синдромом хорошей девочки. Практически на все вопросы я ответила утвердительно. В школе я плохо училась и мне казалось, что «хорошая девочка» — это отличница, которая прилежно все делает, послушная и пытается помочь всем кто встречается ей на пути. Дочитав статью до конца, я поняла, что я — «хорошая девочка». Сразу вспомнились те злые кассирши в магазине, которые ни раз мне грубили и которым я ничего на это не отвечала. Да, и кучу вещей я делала и делаю только из-за чувства долга, хотя сама того не желая. И действительно, как сказано в статье, что когда мы терпим неудачу, то начинаем безжалостно критиковать себя. Теперь сталкиваясь с подобной ситуацией, я начну задавать себе предложенные в статье вопросы и уверенна, что это обязательно поможет. Спасибо за статью.
Статья позволила осознать тот факт, что когда мы пытаемся быть хорошими во всем, мы постоянно идем на компромисс с нашими собственными потребностями, чтобы угодить другим, и часто больше заботимся о мнениях и ценностях других людей, чем о своих собственных. Это ненормально. Постоянно ставить потребности других людей выше своих собственных не является сильной позицией. В эти моменты мы — это не мы, мы играем какую-то роль.
Я всегда была хорошей девочкой, с детства меня учили этому. Быть хорошей — это удобно, поэтому родители поголовно учат этому своих детей. Но в какой-то момент всё изменилось. Я даже не помню, когда это было. Кажется, когда я родила дочь, я перестала быть хорошей для всех, и очень этому рада. Правда, появилась куча проблем, связанных с тем, что я больше не буду на себе всё тащить, а окружающие к этому привыкли. Но это уже совсем другая история.
В статье дан замечательный список вопросов, которые можно себе задать, когда начинаете играть не своб роль.
Понравилась мысль — «если вы начнете больше рисковать, устанавливать больше границ и расставлять приоритеты, это не превратит вас из хорошей девочки в эгоистичного, невнимательного бунтаря».
Прекрасная статья! Если можно, я бы поставила смайлик с выпученными глазами. Это же я! Конечно не на все 100 процентов, но все же большая часть. Моя угодливость и неконфликтность в ущерб себе, своим собственным интересом, своему мнению. И при чем делая приятное и хорошее для людей я реально перестала быть собой. Я теперь не знаю, какая я! Прорабатывая свои отношения с руководством на работе я и не задумывалась о том, что вся моя жизнь просто пропитана «хорошей девочкой» и что по другому быть не может. Когда я впервые сказала «нет» на просьбу, которая от меня требовала личное время, а также ущерб моих интересов, я почувствовала такую легкость, а главное я поняла, что мое «нет» не значит, что я обижаю человека. Отношения с этим человеком от моего «нет» не изменились, а отношение к себе стало лучше. Теперь мне необходимо работать в полную мощь. Очень полезная статья! Статья как обрести себя и стать счастливой.
Быть стахановкой, ставить общественное выше личного,это про меня. И мне это нравится. Хотя не делаю всё хорошо в силу своей глупости, неумелости. Если мне кто то нагрубил, то так мне и надо. Думать надо, вначале, иначе можно ненароком обидеть человека.Правду надо говорить приятными словами, что не всегда получается, хотя теперь уже опыта набралась. Делаю по жизни, что хочу и через не хочу. Что мне скажут. то я и хочу. Весело. Не хочу никого обидеть, но всё равно, обижаются или злятся. Я не люблю конфликты и поэтому часто извиняюсь. Простите меня люди, я не идеальна.Что и кого я могу контролировать? Свое тело и здоровье и старость? Может кошку, которая сидит у меня сейчас на шее и не хочет уходить? Вот, вообще заснула.Мне до хорошей девочки еще расти и расти. А только потом с этим работать.
Статья заставила посмотреть на свою жизнь с другой стороны. Применила к себе длинный список того, что мы делаем просто потому, что хотим быть хорошими. Причины такого поведения лежат в прошлом, а именно, в детстве. Меня никогда не поддерживала мама, я всегда должна была делиться со всеми, быть приветливой и доброй. И далее хорошая подруга, жена, мама. Я доверила свое будущее мужчине, ради которого пожертвовала своими жизненными возможностями. Желание быть хорошей и сделать всех счастливыми никогда не приводит к успеху. А так же вкладывая силы в поддержание образа “хорошей девочки” я заключаю сомнительные компромиссы с собой. Для того, чтобы выйти из синдрома хорошей девочки нужно осознание того, что отказ от важных частей самой себя ведёт к тому, что постоянно отдавая и не получая взамен, у меня ничего не останется для себя, и я закончу больной, истощенной и обиженной. И, наконец, нужно однажды проснуться и сказать себе: “Чего я хочу на самом деле? Что чувствую? Куда иду?” — и двинуться своей дорогой, потому что другие дороги уже заняты.
Отличная статья! Очень мне актуальна)) Как раз на данный момент пытаюсь вырваться из своих надуманных установок о том, что все вокруг важнее меня. Вообще непонятно зачем мне это свойство. Очень хочется жить для себя. Очень хочется делать что хочется. И иногда, открыв глаза понимаешь, что это возможно просто нужно сделать шаг и наплевать на ругань, крики, угрозы и желание сделать из тебя вечного раба и просто несчастного человека. Надо думать о себе! Реально надо думать! Никто больше не позаботиться обо мне кроме меня на самом деле. Столько раз сильно меня поражало в людях, что в определенных моментах они пеклись только о себе. Во мне горело осуждение и неприятие. Была только одна мысль» Это не хорошие люди! Это эгоисты!» А сей час я понимаю, что они себя любят и заботятся о себе. Это хорошо! Буду пытаться так же!))
Странно. Никогда не считала, что мне свойственна такая жизненная позиция, но тем не менее, обнаружила в себе четыре пункта, присущих «хорошей девочке». Четыре из одиннадцати — это 36% хорошести среди оставшихся 64% эгоизма. Думаю, похоже на правду). А если серьезно, то предполагаю, что эгоизма во мне гораздо больше. Я вижу, что мне частично характерно поведение описанное в двух первых и в двух предпоследних пунктах. Но, я думаю, это объясняется не столько желанием быть хорошей, сколько моим эгоизмом. Например, мне свойственно гордиться собой если я сделаю кому-то что-то полезное. И чем больше сделаю, тем сильнее гордость. Более того, гордостью может все и не ограничиться, т.к. помимо нее могут появиться упреки. А хорошие люди не упрекают за сделанное добро, упрекают эгоистичные и корыстные, так что в моем случае это не желание угодить другим, а эгоизм. Также и по другим пунктам. Или взять другой пункт — я боюсь обидеть людей. Да. Абсолютно так. Ровно до тех пор пока они меня не обидят. А если они обидят любимых мной людей, особенно родственников — вообще разорву.
Так можно продолжать и дальше, но думаю, идея понятна.
Еще хочу отметить, что раньше я не умела отказывать людям и училась этому несколько лет, а теперь очень рада, что умею. По личному опыту могу сказать, что освободиться даже от одного качества хорошей девочки очень приятно. Не говоря уже об освобождении от нескольких.
У всех детей, выросших в Советском союзе закладывалась установка «хорошей девочки» или «хорошего мальчика». Тогда это считалось социально желаемым поведением «Сначала — общественное, потом — личное». Думаю исключительно бунтарский характер отдельных индивидов не позволял становиться «хорошими».Я таким характером не обладала, наоборот, все легло на благодатную почву и от синдрома пришлось освобождаться долго и мучительно.Я называю это путь к себе.Сейчас я прежде, чем что-то сделать, задаю себе вопрос «Я это делаю потому что мне это действительно нужно?».Еще хотела бы отметить очень точное наблюдение, указанное в статье о том, что данный синдром способствует сильнейшему оттоку энергии и обесточиванию.Что точно не является полезным для собственного организма. Поэтому я за то, чтобы делать добро и помогать осознанно, искренне, а не под воздействием заложенного в детстве механизма.
Синдром хорошей девочки. Во многих из нас. Мы же так в детстве хотели порадовать маму и показать какие мы можем быть. Мы сами не позволяем себе пробовать что-то новое. Мы не знаем и не чувствуем свои границы.
Мы молчим, когда с нами плохо обращаются или наше мнение отличается от остальных. Терпим и думаем мы ведь хорошие.
В конечном итоге мы делаем много вещей из чувства долга, чтобы оправдать ожидания или потому что это якобы совпадает с нашими целями.
Роль хорошей девочки заставляет нас приспосабливаться и отказываться от самих себя. Здесь хочется сказать любите себя. Выбирайте себя. Делайте то что на самом дели хочется из чувства изобилия. И вовсе это не эгоизм.
Из статьи я узнала о «синдроме хорошей девочки». Нельзя оценивать ребенка «хороший- плохой», этим убивается индивидуальность. Насаждаются неверные убеждения, с которыми человек живет всю жизнь и не понимает, почему в его жизни все так происходит. А потому что в детстве убили личность бесконечным множеством запретов, сравнений и оценок. Мое поколение пример такого воспитания-«хорошие девочки себя так не ведут». Я даже интонации помню с которой говорилась эта фраза, причем везде, в школе, на улице, дома. Интересная для меня статья, которая доступно описывает последствия такого воспитания и предлагает задуматься как можно справиться с этим «синдромом». Осознание. Осознать, что эта модель поведения строится на бессознательных убеждениях сформированных процессом воспитания. Приложить усилия чтобы научиться распознавать свои собственные эмоции и потребности, поработать с убеждениями, повысить самооценку, чтобы увидеть себя живого и настоящего.
Благодарю за статью! Многие в детстве слышали от своих родителей: «Будь хорошей девочкой. Не делай это, не говори так». И став уже взрослыми, некоторые повторяют себе, что обязательно нужно быть правильной, ответственной, нравиться всем и всегда… Ведь так учили мама, папа, бабушки. Но такой подход к жизни не приносит никакого удовлетворения. Хорошие девочки зачастую отказываются от своих целей, интересов и идей. Вопросы из статьи заставляют осознать свои потребности и мотивы. Ответив на них я еще больше убедилась в том, что синдромом хорошей девочки не страдаю (если только совсем чуть-чуть). На большинство вопросов мой ответ был «нет». Наверное нужно быть хорошей в меру, чтобы это было не в ущерб своим интересам и потребностям. В статье понравилось такое выражение — «если вы начнете больше рисковать, устанавливать больше границ и расставлять приоритеты, это не превратит вас из хорошей девочки в эгоистичного, невнимательного бунтаря.»
Для меня эта статья продолжение двух предыдущих про перфекционизм и чувство стыда,которое является его причиной. Роль хорошей девочки-это моя роль,я удобная,я уступаю даже тогда,когда это задевает мои интересы.
Еще одна проблема в том, что эта роль накладывает на меня жесткие ограничения. Она не позволяет мне быть в полной мере самой собой. Я пришла к этому открытию совсем недавно.Я поняла, что в роли хорошей девочки я чувствую себя в безопасности, она ограждает меня от критики, отвержения, конфликтов и неудач. Но…жизнь проходит мимо!!!И я очень остро это почувствовала.Сначала почувствовала,а затем пришли ответы почему это происходит.В общем я на пути к выздоровлению от синдрома хорошей девочки.Я себя поздравляю!!!
Взглянул по другому на своё детство.
Делать так,чтобы не делали больно.
Те или иные Взрослые.
Вырос,а опасение перед Взрослыми ( иногда внушительно выглядящие),чаще подавляющие чем поощряющие. И проблема тем интересней что когда сам ( по паспорту) взрослеешь,а боязнь взрослых осталась…..
Выглядит не очень,а жить в этом состоянии нормально( здоровым,спокойным,эффектным) очень сложно. Я поэтому зеркала не использую,то что там вижу меня не впечатляет.
У прежнего поколения ( мамы,папы) хотя бы опыт наличия в их жизни » настоящей цели» был ( я про СССР и строительство коммунизма).
Наверное главное отличие ребёнка от взрослого это
Ребёнок умеет только играть,а от него требуют «включености» а Взрослый ставить и достигать Цели т.е он по жизни Включён.А инфантильному существу более удобно играть. Играть на работе,жизни в обществе коллег и знакомых ( интриги,сплетни,расследования) чем заниматься исключительно нужными и полезными делами.
Быть «хорошей девочкой» как мне это близко. До сих пор сложно избавиться от установки, что нужно всем нравится, быть хорошей,чтобы тебя оценили как хорошую, и не дай бог услышать критику в свой адрес. Очень тяжело ее переношу, не принимаю, сопротивляюсь. Сразу появляется ощущение, что я недостаточно хороша. И в конфликты не вступаю как раз из-за страха, что я стану неудобной и от меня отвернуться. Может в последние год-два ситуация по немногу меняется. Но факт остается фактом. Очень тяжело менять установки, с которыми ты прожил всю свою жизнь. В отношениях с дочкой стараюсь ей прививать, что не надо стараться быть для всех хорошей и удобной, что не получится в жизни нравится всем, и не надо это. Тут тоже хорошо бы не перегнуть палку. Но стараюсь акцентировать ее внимание на том, что бы она осознавала свои собственные цели и мотивы.
Как я понял, синдром хорошей девочки не совсем научное определение. Тем не менее данное поведение вполне распространено среди населения. В этом поведении я вижу некоторые плюсы. Это даёт возможность жить более спокойно и без конфликтов. Другой вопрос, подходит ли конкретному человеку подобный тип поведения. Я допускаю, что кто-то может приспособился и его такое положение вещей вполне устраивает. Для себя же я определил, что это совсем непродуктивная стратегия. Иногда я удивляюсь и немного завидую людям, которые могут безропотно выполнять самые неприятные просьбы, лишь бы не портить отношения с человеком. У меня скорее другая крайность: могу организовать конфликт с человеком практически на ровном месте. С другой стороны, мне легко сказать нет если это идёт вразрез с моими интересами.
Из статьи узнал о синдроме хорошей девочки или хорошего парня. Сразу вспомнилась школа и положительный в плане учёбы, дисциплины староста класса, всегда чистенький, аккуратненький, в беленьких носочках, не курит — пример для всех. Но однажды, когда его довели до крайней точки, он дал сдачу, подрался, ударив мальчика по лицу и заплакал — после этого он кардинально стал меняться из положительного парня, в такого же как все. Многие положительные ребята и девочки такие до определённого момента в своей жизни и значимым взрослым желательно не пропустить момент изменения и взросления подростка. Спасибо.
Спасибо за статью! Тема оценки — это то, над чем я сейчас работаю. Да, несомненно, я страдаю от синдрома «хорошей девочки». Мои родители не говорили мне, что нужно быть хорошей, мне приходилось угождать им и подстраиваться под их настроение, чтобы избежать наказания. Поэтому я стараюсь всем угодить, боюсь открытых конфликтов, обидеть чувства других, а также нервничаю из-за непредсказуемости, поэтому пытаюсь все организовать и проконтролировать. То, что я живу по указке других, поняла только начав учиться в институте. Способ задавать себе конкретные вопросы, считаю очень эффективным. Также важно устанавливать личные границы, расставлять приоритеты.
Статья заставила задуматься страдаю ли я от синдрома хорошей девочки?
По ответам на вопросы, не страдаю. Уже не страдаю!
Разве быть хорошим плохо? Надо быть собой!
Постоянно ставить потребности других людей выше своих собственных не является сильной позицией. Все хорошо в меру и гармонично.
Действительно, как часто рулит страх осуждения, страх быть недостаточно хорошим, он искажает здоровые отношения.
В отношениях с близким человеком, был период «Хорошей девочки» Надо сказать, это не к чему хорошему не приводит, кроме как собственного истощения и никому от этого не лучше.
Но все же важно не впадать в крайности, и не забывать о том, что если все время думать только о своих потребностях, вряд ли получаться гармоничные эмоционально-близкие отношения. Поэтому я тоже полюбила рыбалку!
Читаю пункты, по которым можно узнать «хорошую девочку», а в голове вертится «Да, да, да, это же про меня!». И казалось бы так просто всё это понимать находясь вне ситуации, но как только оказываешься внутри ее, когда тебя просят что-либо сделать, то все забываешь и соглашаешься.
Меня порадовало, что в статье даны чёткие рекомендации по тому, как из «хорошей девочки» стать девочкой нормальной.
Мне запомнилось, что такая жизненная позиция не позволяет нам быть в полной мере самими собой. Играем скорее чужую роль, чтобы быть удобным. Кроме того, в роли хорошей девочки или хорошего парня мы чувствуем себя в безопасности. Нам кажется, что она ограждает нас от критики, отвержения, конфликтов и неудач. Для меня тоже такой механизм стал откровением. Быть хорошим, чтобы быть защищенным. От критики в свой адрес, быть отвергнутым. Но оказывается есть проблема -ограничение себя во всем. У меня иногда складывается впечатление, что я живу чужой жизнью. Или хочу постоянно кому-то что-то доказать.
Очень многие утверждения в этой статье, отозвались у меня .И я увидел, что быть удобным, угождать другим, идти на компромисс со своими потребностями, дает мне чувство безопасности и уверенность, что меня не отвергнут. Да конечно, такое бесконфликтное поведение помогало избежать и не попасть в неприятные ситуации, но также оно меня ограничивает в выражении своей точки зрения и позиции. Что в свою очередь в какой-то степени сформировала установку» Лучше не лезть, сами разберутся» или » И без меня все решат». Порою приходилось слышать в свой адрес от друзей » Валера, тебе надо быть по наглее…». Т.е не боятся проявить себя, свое отношение к происходящему. Поэтому для себя сейчас реализую задачу в умении выражать свои мысли, высказывать свое мнение.
Быть «хорошей девочкой» это самое частое и распространенное послание и пожелание моего детства, которое на самом деле в какой-то мере порождало обратную реакцию и искреннее недоумение, с чего и зачем мне ей быть, я ведь хочу быть собой и хорошей и плохой, разной, а не кем-то однообразно-идеально хорошим. Соответственно подобный синдром все же мне не присущ, я позволяла себе быть и капризной и непослушной, беспечной и откровенно хулиганящей, в то же время могла в определенные моменты вести себя хорошо, слушаться, прилежно учиться и прочее подобное и все же считаю именно это верным путем. Как и во всем в поведении ребенка должно быть разнообразие, но в то же время и определенный баланс, мера за пределы которой и будет нежелательно переступать. Все же и «хорошесть» и противоположное не должно преобладать в человеке гипертрофированно, потому что в первом случае человек просто будет жить не собственной жизнью, а плоской установкой угодничества, во втором случае не редки случаи девиантного поведения и образа жизни, что тоже совсем не хорошо.
Из статьи узнала ,что синдром хорошей девочки и хорошего мальчика заставляет человека быть удобным,думать о других, быть лучше в глазах других итд ,но это мешает быть собой,заботиться о себе,своих интересах, чувствах. Как я уже поняла все проблемы из детства. Но есть ли люди без них? У каждого свои травмы,комплексы. У меня вроде нет синдрома хорошей девочки,но иногда ловлю себя на том ,что забочусь о чужом сне максимально ,но не сказала б что для меня это в ущерб, но это заложено и я испытываю дискомфорт нарушая это.
ООО, сколько в этой статье для меня ресурсов! Считала, что избавилась от синдрома «хорошей девочки»…Но, чудо — перечитала пункты, по которым можно определить наличие этого синдрома и поняла — синдрому быть!
Особенно отозвались фразы: «Вы гордитесь тем, что заботливы и полезны (даже когда это совсем вам неудобно)?» и Вы должны закончить всю работу, прежде чем позволите себе отдохнуть?
Прямо распирает меня, когда я понимаю, что я мега-заботливая..при этом могу не высыпаться, зато дельные советы по улучшению чужой жизни (не моей) даю в ущерб моему личному времени. А про то, что отдохнуть можно только после того, как всё доделаю — вообще отдельная тема. Не могу три недели на шопинг сходить. Некогда! Вообщем, есть куда стремиться и почаще задавать вопросы себе из статьи — насколько мне ЛИЧНО нужно и важно быть хорошей девочкой для других.
К хорошим мальчиком я не отношусь, но и к плохим тоже. Долгое время мнение людей для меня было очень важно и в большинстве случаев пытался угодить, пренебрегая своими потребностями и интересами. Себя я начинал любить когда приходила высшая точка моего терпения. Я боялся ошибиться и поэтому для меня было лучше стоять в сторонке и не чего не делать, чем сделать не правильно. Но сейчас я стараюсь любить себя и позволяю себе ошибаться.
Первый раз читаю статью и полностью с ней соглашаюсь относительно того, как это всё во мне проявляется. Я ненавижу выражение «хорошая девочка». Оно меня преследует с детства. Ну ты же хорошая девочка уступи свою путёвку другой девочке у неё сложная жизненная ситуация. Давай сначала она поедет на соревнования, а потом ты. И так каждый раз, а я всё молчала и ждала когда наступи моя очередь. Сейчас я вижу, что это всё негативно отразилось на моём поведении и моём эмоциональном состоянии. Я вижу, что мне неудобно заявлять о своих желаниях и эмоциях. Если вдруг я вышла вперед, то сразу испытываю страх и стыд, которые парализуют мои действия и не дают мне действовать активно. Теперь я понимаю, что мне предстоит работать с этой проблемой и работа эта будет долгой. Это манипулятивная техника, которая позволяет долгое время держать под контролем людей и блокировать их творческое развитие, так как из чувства вины развиваться не получится.
Синдром хорошей девочки — попытка вести себя как в детстве: угождать окружающим за их хорошее отношение и похвалу. При этом личность теряет ориентацию на себя и свои потребности и начинает оценивать себя с точки зрения другого: не обижу ли я его, достаточно ли я заботлив и полезен. Когда самооценка начинает зависеть от того, как мы делаем людей счастливыми, а потребности другого становятся выше своих, мы не можем в полной мере быть собой, мы себя ограничиваем. Но в наших же руках отвоевать свои позиции — осознать, что и почему мы делаем, соответствует это тому, что мы для себя считаем правильным, тому, что мы хотим; а также поразмыслить, действительно ли люди отвернутся, если мы станем меньше подчиняться и больше думать о себе, и стоят ли они того, в таком случае.
Синдром «хорошей девочки» или «хорошего парня» хм, порой сма за собой замечаешь такое поведение после которого чувствуешь себя мягко говоря не очень прекрасно, начинаешь заниматься самокопанием и анализом действий которые повлекли за собой данное состояние. Хотя важно и нужно после данного самоанализа сделать правильные выводы , после которых при возникновении похожей в чем то ситуации поступить так , чтобы не было мучительно стыдно за свои действия. Поэтому , если кто то встречает в своей жизни подобные ситуации ,для начала неплохо , было бы ознакомиться с данной статьей более досконально и взять на вооружения те рекомендации , которые советуют в данной статье , хотя в качестве эксперимента , при этом отслеживая результат , как меняется внутреннее состояние.Спасибо.
Универсальная особенность Синдрома Приятного Парня заключается в поиске подтверждения собственной значимости у других людей. Всё, что делает или говорит Приятный парень просчитано на определенном уровне, с целью получить чьё-то одобрение или избежать осуждения. Данное утверждение в особенности применимо к их отношениях с женщинами. В статье представлен актуальный список вопросов, который поможет любому человеку понять свои мотивы,но при условии осознанности.
Синдром хорошей девочки. Я об этом узнала несколько лет назад. С тех пор прочитала не одну книгу на эту тему, и была на консультациях у психолога с ней. Учится говорить нет и отстаивать свое мнение, занять позицию взрослого, самостоятельного и независимого человека, понять чего же я хочу. через все это я проходила, и заметно продвинулась в избавлении о этого синдрома. Но наверно, понадобится еще много времени, чтобы полностью искоренить идеи «хорошей девочки» из головы. Статья понятно и подробно объясняет данное явление. Наверно если бы она мне попалась лет 5 назад, то я бы начала меняться раньше. Очевидно всему свое время. И сейчас, когда я читаю эту статью, я не открываю новое, а лишь глубже понимаю уже известное.
Стала чаще задавать себе вопросы, особенно один: зачем? В итоге освоьождаюсь от синдрома «хорошей девочки» и становлюсь, наверное, НЕ очень «хорошей девочкой». И мне хорошо)
Синдром «хорошей девочки» — навязан обществом. Чаще всего родителями. В раннем возрасте, дети активны и не всегда послушны. Чтобы как-то остановить поток их энергии, придумали такие «интересные» правила:
— будь вежлив
— в первую очередь думай о других
— имей совесть
Все эти правила, действительно важны в социуме, но в умеренных дозах. Если же человек в своей жизни опирается лишь на них, то с полной уверенностью можно сказать, что он играет не свою роль в этом мире. Из-за этого, человек ограничивает себя, буквально во всём. Так как его потребности, мысли и чувства сведены к нулю. Лишь отрывки чужих желаний. Нельзя не брать в учет, что такое поведение давно укоренилось в умах людей. Я рада, что есть вопросы помогающие восстановить правильный образ мышления, поставив на первый план свои ценности. )
Интересная статья. Что я могу сказать, если у меня этот синдром? Я считаю, что от части. И я воспринимаю эти стороны как отрицательные в себе. А всё по причине того, что я не хочу или не могу чего-то делать. Но приходиться переступать через себя, ради выгоды другого человека. Хотя в иной раз я и могу получить 10 долю от этого. Но в любом случае эти стороны выглядят как не удобные мне. И я считаю, что в такие моменты и происходит манипуляция. Может от части и по моей воли, но всё же не хочется.
Я вырос в семье учительницы и нужно было «быть хорошим мальчиком в школе» или «быть примером», чтобы не опозорить маму. Сейчас я понимаю, что именно эта роль вынуждала меня стать удобным для других и не конфликтным. Читая вопросы страдаю ли я синдромом «хорошего парня», то страдаю. Хорошо,что я это сейчас осознал. Ещё меня в статье зацепила мысль, что расстановка приоритетов, расширение своих границ не сделает меня хуже, не превратит в «невнимательного бунтаря». Отныне буду чаще себе задавать вопросы: » Чего я хочу?» «что важно для меня?» и другие. Спасибо за интересную и познавательную статью.
Говоря «да» другим, не говоришь ли ты «нет» себе- вспомнилась мне эта фраза. Правда о многом говорит, я частенько встречаю «хороших девочек», «Удобных девочек», «несчастных девочек». Девочек, которые не разрешают пробовать многие интересные им вещи из страха показаться «какой-то не такой». себя я к хорошим девочкам отнести не могу. Сейчас я усвоила одно правило. Лучше сделать сейчас что-то на 20%, чем не сделать ничего в надежде сделать это когда-нибудь на все 100%. Такие девчонки многого себя лишают и им сложно построить гармоничные партнерские отношения, помощь им может оказать прохождении терапии и осознание своей не идеальности и того что никому она ничего не должна.
Статья подтверждает факт того, что здоровый эгоизм — это благо.
Каждому человеку следует действовать в собственных интересах, пока это не мешает другим.
В таком случае будет больше инициативы в обществе. И наши сограждане начнут более открыто проявлять свою позицию. Гражданскую в том числе!
Почему так происходит?! Ответ очевиден: взрослым удобнее с детьми-зомби. Если говоришь ему, чтобы сидел и молчал — он сидит и молчит. Если говоришь ему голос, он дает голос.
И ребенок это воспринимает как благо для самого себя.
Если такое имеет место быть — нужно осознать и работать над этой чертой. Изменить ее сложно, но можно!
Большое спасибо за статью!
Процентов на 70 эта статья точно обо мне. Мне кажется, я во много являюсь тем самым хорошим мальчиком, но, слава богу, не в самой альтруистичной форме. И в детстве меня так называли, и сейчас мама так говорит. Я всегда был более ответственен, чем даже мои старшие друзья, и их мамы просили меня за ними пересмотреть. Ответственный и дотошный не погодам — это мешало мне веселиться в юношестве. Также я стараюсь избегать конфликтных ситуаций. Но не скажу, что у меня нет своих ценностей, идеалов, целей, принципов. Наоборот, они есть, и я готов их отставить. Перфекционизм играет важную роль в моей жизни. Это для меня словно девиз. Стараюсь все делать максимально хорошо, насколько могу, если за что-то берусь. И как раз из-за этого за многое и не берусь.
Очень знакомое описание в статье. Давно пытаюсь проработать в себе этот синдром хорошей девочки. Уже есть успехи. Говорить нет оказывается не так страшно. И люди от того, что я расставляю границы от меня не отворачиваются. А те, что перестают общаться, скатертью дорога. Мне не нужны в окружении люди, которые паразитируют на моём к ним расположении. Осознать свою такую позицию было сложно. А начать отстаивать свои границы ещё сложнее. Иногда всё равно срываюсь. Но приму к сведению вопросы из статьи. Они действительно могут помочь сконцентрироваться на своих потребностях и целях.
Для чего в детстве нам внедряют синдром «хорошей девочки»? В первую очередь, чтоб мы стали удобными для кого то, отвергая свою индивидуальность. А если например, я взбунтуюсь, то выслушаю массу «комплиментов» в свой адрес. В какой то период, я поняла, что быть хорошей, вредно именно для меня и не безопасно. «Многих из нас учат быть приятными и милосердными, заботиться о чувствах других людей и помогать им в трудную минуту. Это замечательные качества. Проблема в том, что, когда наша самооценка зависит от того, как мы делаем людей счастливыми, мы постоянно идем на компромисс с нашими собственными потребностями, чтобы угодить другим, и часто больше заботимся о мнениях и ценностях других людей, чем о своих собственных.» Недавно, разговаривая с мужчиной, услышала фразу — Ну ты себя и любишь, научи также! Она поставила меня в тупик. Мне всегда казалось, что я себя не люблю, и теперь вот размышляю над этим.
Двояко статья для меня. С одной стороны я сразу себе сказал, что жил не про меня. Более того, чувство долга, когда я что-то делаю для других, но не хочу этого делать — дает возможность мне выстраивать хоть какие- то связи и коммуникации с другими людьми.Иначе, если посмотреть мои мысли и желания, то я бы себя охарактеризовал, как без чувственного, бездумно и никому ничего не желающего делать человека. А так, хоть и не по внутреннему желанию, а по морально-этическим соображениям — я могу считать себя в некотором роде достойным общества. С другой стороны я уже отразил в себе, что для меня важна оценка других и это тормозит мое развитие.Только сейчас, еще раз прочитав статью, я понял, что многие действия мои связаны с избеганием критики. То есть вообще на критику я реагирую очень жестко — могу орать, послать, во мне просыпается реально ярость и я терпеть не могу это чувство и последствия, так как остановить я себя не в силах и ругаться буду долго. Но раз мне это чувство не нравится, то получается, что я его буду всячески избегать и скорее всего избегают. А это значит какая-то часть моих деструктивных действий в семье, на работе, в институте — просто желание уйти от критики. Раньше никогда об этом не задумывался. Спасибо за статью.