Перемывать кости другим может помочь нам сблизиться, но может и оставить неприятный осадок — где же грань, и почему мы так любим это делать?
Как радует, когда мы находим, что кому-то еще не нравится тот же человек, что и нам! Это тонкий, пьянящий танец: бросать косые критические взгляды и обходить стороной, пока один смельчак не решится и не скажет прямо: «Честно говоря, он отстой!».
Впитывая золотые лучи своей правоты и чужой неправоты, можно почувствовать себя на высоте. Но иногда наступает спад. Он наступает чуть позже или даже во время язвительного комментария: во рту появляется кислый привкус, который заставляет задуматься, а не переборщили ли вы.
Существует ли такая вещь, как слишком много язвительных высказываний? Где находится грань? И почему нам это так нравится?
Почему мы говорим гадости?
Есть такая форма защиты — люди делали это на протяжении веков.
«Трудно сказать, что является самым ранним оскорблением, поскольку само понятие «оскорбление» всегда субъективно», — отмечает доктор Ханс Борк, доцент Стэнфордского университета, чьи исследования включают оскорбления и юмор в латинской комедии.
Он встречал упоминания об оскорблениях в древних хеттских и вавилонских текстах и отмечает, что «Илиада» Гомера, по сути, вся посвящена оскорблениям. Ее основной сюжет «начинается после того, как царь Агамемнон оскорбляет и высмеивает Ахилла, лучшего из греческих воинов», — подчеркивает доктор Ханс Борк. Ахилл в какой-то момент называет Агамемнона «винным мешком, с собачьими глазами и оленьим сердцем».
Перемывать кости и все, что с этим связано (сплетни, выплескивание эмоций) также является важным инструментом, который помогает нам ориентироваться в обществе.
«Мы ориентируемся в довольно сложной социальной среде», — считает доктор Морис Швейцер, профессор Сесилия Йен Ку и профессор менеджмента в Уортонской школе Университета Пенсильвании, соавторы книги «Друг и враг: когда сотрудничать, когда конкурировать и как преуспеть в обоих случаях» (Friend & Foe: When to Cooperate, When to Compete, and How to Succeed at Both).
Швейцер различает подобные разговоры, которые он определяет как «конкурентную невоспитанность», и сплетни, которые, по его мнению, могут иметь положительный эффект. Сплетни, по мнению Швейцера, могут помочь нам определить нормы и границы конкретной среды, будь то рабочее место или круг общения. Сплетни помогают людям сблизиться, отчасти благодаря тому, что те, кто в них участвует, находятся в оппозиции к тем, о ком сплетничают. Это создает «внутреннюю группу» и «внешнюю группу».
Такой обмен информацией может служить предостережением для тех, кто плохо себя ведёт. В своих более распространенных и зачастую менее достойных восхищения формах сплетни сигнализируют о наших ценностях и приверженности. Жалоба на грубость человека указывает на то, что вы считаете его действия неприемлемыми. Жалоба также подразумевает вопросы: согласны ли вы? Могу ли я вам доверять?
А иногда мы просто раздражены, и нам нужно выговориться. Если наш собеседник восприимчив, мы чувствуем прилив сил — это настоящая химическая реакция.
«Когда вы жалуетесь, а другой человек проявляет к вам сочувствие, у вас выделяется окситоцин, «химическое вещество, связывающее людей», — отмечает доктор Эман Альмусави, психотерапевт и клинический директор A Better Life Therapy в Нью-Хоупе, штат Пенсильвания. «Так что в тот момент вы будете чувствовать себя хорошо».
Однако легко зайти слишком далеко. «Если этого слишком много, то это становится токсичным», — подчеркивает Альмусави.
Что отличает «пустые» разговоры от подлости?
Швейцер считает, что определить, что переходит грань, — это скорее искусство, чем наука. Это зависит от контекста и ваших отношений со слушателем. Ругать коллегу перед начальником — совсем другое дело, чем выпустить пар на вечеринке с друзьями.
Одна из горьких ироний, по мнению Швейцера, заключается в том, что группы часто предоставляют большую свободу действий людям, наделенным властью, даже если их дурная слава может иметь более пагубные последствия. По сути, мы можем быть слишком снисходительны к тем, кто наносит удар ниже пояса. «Когда что-то говорят люди, обладающие властью, это наносит больший вред», — подчеркивает Швейцер. «Их слова имеют гораздо большую силу, и они должны быть более ответственными». Умение правильно воспринимать ситуацию приходит со временем и опытом. По мнению Швейцера, средняя школа, — это время, когда многие молодые люди начинают экспериментировать с границами сплетен. Дети узнают, к каким социальным последствиям могут привести разговоры, и что сплетни могут разрушить отношения. «Иногда нам нужно переступить черту, чтобы понять, где эта черта находится», — отмечает Швейцер.
Когда сплетен становится слишком много?
Альмусави считает, что существует тонкая грань между здоровым и нездоровым общением, но определить, на какой стороне вы находитесь, можно, задав себе три вопроса: почему вы общаетесь? С кем вы это делаете? И как часто вы это делаете?
По мнению Альмусави, если пытаться разобраться в собственных мыслях и эмоциях, то выплеснуть их может быть полезным способом проработать свои переживания. Но если то, что сделал человек, не имеет к вам никакого отношения, а вы все равно продолжаете поливать его грязью, это признак того, что вы тратите энергию впустую.
Также, важно жаловаться правильному человеку. Сможет ли этот человек выслушать, создать спокойную атмосферу и помочь конструктивно разобраться в своих эмоциях? Или же будет подливать масла в огонь?
Также подумайте, как часто вы жалуетесь на конкретного человека. Как отмечает Альмусави, сплетни — это, как и все остальное: «Всему есть предел. Все хорошо до тех пор, пока не перестает быть таковым».
«Слишком много сплетен может навредить и говорящему, и слушателю», — объясняет Альмусави.
Если вы часто оскорбляете людей, ваша собственная репутация может пострадать, поскольку другие потеряют к вам уважение и доверие. И даже если перемывают кости не им самим, то негатив, по словам Альмусави, создает «атмосферу подозрительности», когда слушатели задаются вопросом, не являются ли они объектом подобных разговоров, когда их нет рядом.
Наконец, Альмусави советует быть честным с самим собой в отношении возможных последствий сплетен. «Это не плохо, если не вредит никому другому. Плохо, если мы говорим о ком-то другом, поносим его и причиняем ему вред».
Так полезно или вредно для меня перемывать кости другим?
Да.
Подождите, что?
Надеюсь, это поможет!
Оригинальная статья: Madeleine Aggeler – ‘Honestly, he kind of sucks’: trash-talking can feel great but is it really bad for you? December 2023
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Ключевые слова: психология, токсичность, общение, дружба, сплетни, оскорбление, осознанность.
Благодарю за статью! Из статьи я узнала, что оказывается проводят исследования на тему сплетен. Сплетни, так называемые «разговоры за спиной», присутствует в жизни каждого человека. Можно находится как обсуждаемой личностью, так и обсуждающие. Дома,на работе, мы постоянно делимся впечатлениями о каком либо человеке или его поступке, осуждая его или восхищаясь им. Раньше я часто думала о том, что люди ведут себя как то не так , особенно те на которых я обижалась. Естественно при первой возможности я жаловалась подругам на обидчика. Сейчас спустя время я поняла, что это глупо и что это действительно бессмысленный слив энергии.
Благодарю за статью!
Почему мы сплетничаем? То есть просто обсуждаем других за их спиной без какого либо вреда для них? Потому что это легкий способ быть открытым и сблизиться с другим человеком не за счет своих секретов и своей жизни, а за чужой счет. Очень удобно.
Почему мы говорим гадости или обесцениваем других людей, их жизни, их выбор, их поступки? Потому что это легкий способ возвыситься над другим, сказать «я лучше», ничего вообще не сделав для того чтобы действительно быть чем то лучше. Потому что это удобный способ получить похвалу, опять же ничего не сделав, а только осудив и обесценив другого. Почему это все в итоге ведет к разочарованию и неприятному послевкусию? Потому что мы осознаем, что лучше от этого мы точно не стали, а только пытались показаться себе и кому то еще лучше, чем мы есть. А на самом деле — нет.
Спасибо за статью! В ней я узнала о новой для себя книги это «Друг и враг: когда сотрудничать, когда конкурировать и как преуспеть в обоих случаях». В статье говорится о том, что сплетни, по мнению Швейцера, могут помочь определить нормы и границы конкретной среды, будь то рабочее место или круг общения, также о том, что они помогают сблизиться и создают внутреннюю опору. Меня впечатлила фраза: «Когда вы жалуетесь, а другой человек проявляет к вам сочувствие, у вас выделяется окситоцин, «химическое вещество, связывающее людей». Данный гормон насколько мне известно выделяется больше всего у беременных, чтобы было лучшее усвоение в организме, и во время выделения данного гормона человек может чувствовать себя хорошо. Соответственно может выработаться механизм, когда я сплетничаю я расслабляюсь и получаю удовольствие, отсюда зависимость и из-за этого можно погрязнуть от сплетен и интриг. Я познакомилась с таким психологическим понятием, что когда идёт процесс промывания косточек, люди в этот момент сближаются и происходит полное доверие и объединение против общего «врага». В профессиональном плане данная статья помогла мне увидеть как сплетни могут влиять на биологическую и физическую составляющую человека, какой гормон может выделяться в моменте сплетен и отсюда как следствие может быть зависимость от обсуждения других людей. Я встречала в своей жизни людей, которые говорили мне, что не могут никого не обсуждать. Без этих разговоров становится скучно и хочется «поговорить просто так о чьей-то жизни», безусловно мое мнение на этот счет, что своя жизнь не так интересна, но как работает тело в процессе обсуждения кого-то это интересно. В личном плане, мне трудно находиться с людьми, которые перемывают кости своим близким людям, а в лицо мило улыбаются. Проявлять лицемерие, зачем? Если можно просто не общаться, а если спросят почему общение сошло на нет, то сказать это в лицо. Мне самой не сложно, что-либо сказать про чужого мне человека, но если дело касается моего друга или просто близкого человека, я не готова обсуждать, а готова наоборот защищать или прекращать тему. В моем жизненном опыте было такое, когда я говорила «это мой друг и я не готова обсуждать его за спиной», в тот момент человек молчал. Данная статья натолкнула меня на идею, что когда я научилась слышать людей, я поняла, что мало кто готов говорить про свою жизнь, а готовы только обсуждать кого угодно лишь бы не себя. Это и помогло мне сократить свое окружение.
Спасибо за статью.В ней прочитал про сплетни,или промывание косточек.Из статьи стало ясно,что сплетни сближают людей,помогают определить границы и нормы той или иной среды так сказать помогают найти оптимальную дистанцию.Понял то,что сплетни носят терапевтический характер в том плане,-хоть в этом процессе выговориться единомышленнику.Но все хорошо в меру,ведь опасность в том,что в момент промыва косточек выделяется гормон,который приводит к удовлетворению,облегчению на который можно подсесть,так сказать легко получать удовлетворение-промыл и нормально,но по факту проблема не решается с помощью сплетен,она решается с помощью конкретных действий.В личной жизни неоднократно с помощью такого приема находил единомышленников,но с возрастом понял,что это не продуктивно.
Прочитала статью на тему сплетен — вредно или полезно ими заниматься. Как оказалось у этого явления есть не только очевидная негативная сторона, но и позитивная — сплетни помогают сблизиться, быстро отфильтровать «своих» по ценностям и получить облегчение за счет разделения эмоций и выработки окситоцина. Так же в статье я прочитала рекомендации о том как проанализировать не перешли ли «полезные» сплетни в токсичные: для этого достаточно ответить всего на три вопроса — Почему? С кем? Как часто? Если хотя бы один из ответов не имеет конструктивного мотива, то это уже повод задуматься и начать следить за своим поведением тщательнее. В личном плане статья побудила посмотреть на свои разговоры о других людях. Я всегда говорила о них и буду говорить, т.к люди — сфера моих интересов, (кто-то наблюдает и затем обсуждает поведение редкого вида тигра в джунглях, а мне интересно понимать, думать, изучать всё о людях и их поведении). Но при этом я чувствую когда разговор из категории интереса переходит в категорию сплетни. И тут поддержу эту идею трех вопросов: действительно, когда я сама или в поддержку кого-то перехожу грань конструктивности, то потом испытываю неприятные эмоции. Благодаря вопросам я теперь знаю как делать быстрый срез о том туда ли ведет диалог. И в профессиональном плане я смогу использовать это в контакте с клиентом — если закончилась стадия полезного сочувствия и установления контакта, то пора выводить клиента на разговор о нем самом, в не о нем и других.
Данная статья позволила мне понять, почему же некоторые люди так любят обсуждать других за их спиной. Оказывается, что это такая форма защиты в обществе. Сплетни помогают людям сблизиться, определить нормы и границы конкретной среды. Также я узнала, что «перемывая кости» другим, люди получают выплеск гормона окситоцина. Это гормон привязанности, который влияет на повышение доверия среди людей. Вот теперь мне понятно, почему люди так любят обсудить кого-то. Швейцер говорит о том, что перемывать кости другим может быть полезно. Но нужно определять грань между здоровым и нездоровым общением. В моем понимании, сплетни всегда носят негативный характер, т.е. это обсуждение чьей-либо жизни, поведения, поступков в отрицательном ключе. Поэтому я никогда не любила обсуждать других. Я считаю это пустой тратой времени и сил. Если я буду следить за чужой жизнью, чтобы потом ее обсудить, то когда же жить свою. Но я всегда равнодушно отношусь, если узнаю, что кто-то обсуждает меня. Бабушка мне всегда говорила: «Пусть обсуждают, остеохондроза не будет, все кости перемоют». Этого принципа я и придерживаюсь.
Спасибо за публикацию. Из статьи узнал что если вы жалуетесь а вас активно выслушиват то у вас выделяется гормон окситоцин.Давно я уже подметил что перемывание костей является самой настоящей зависимостью и образом жизни . Некоторые люди мне прямо и говорили что легче пить и курить бросить чем осуждать кого то. В профессиональном плане я отметил что сплетни имеют связь с физиологическими процессами человека так как вырабатывается гормон окситоцин который сближает людей.Так же вспомнил много историй когда общий враг объединял людей которые в свое время были врагами, даже есть выражение » против кого дружим?» Но так как в этом ялении существует как положительная так и отрицательная сторона я для себя уяснил что перемывать кости надо аккуратно , с провереннными людьми а еще лучше это делать с супругой на кухне.
Информация о том, что оскорбление понятие субъективное, привела мои мысли к диссонансу. Посколько по первому образованию я юрист и четко понимаю ответственность за оскорбления и вообще предмет данного деяния (статьи кодекса об административных правонарушениях). Здесь субъективность я понимаю следующим образом: уполномоченное лицо принимает решение о том, было ли высказывание унижающим честь и достоинство. В этой связи мне было интересно почитать про оскорбление с психологической точки зрения.
Из статьи я узнала, что при проявлении сочувствия выделяется окситоцин, которое является веществом, связывающим людей. В личном плане я задумалась о том, что отличает пустые разговоры от подлости. Я замечаю за собой, что я могу в приватном разговоре промыть кому-либо косточки. Но одно знаю точно, что ни разу не было такой ситуации, когда Я кого-то сдала, пошла по головам или за счет этого выслужилась перед начальством.
В статье раскрывается смысл такого вида межличностного взаимодействия как сплетни. Тема сплетен уже подымалась в предыдущих материалах ПСИБЛОГа. Что же такое сплетня с точки зрения психологической науки. Сплетня может быть и инструментом защиты, может служить опознавательным маркером «свой-чужой». С помощью сплетен участники выделяют себя в обособленную группу относительно внешнего окружения. Сплетни помогают людям сблизиться и определить нормы и границы конкретной среды. Сплетня является для некоторых людей своеобразным способам снять эмоциональное напряжение. Дети в средних классах школы начинают активно сплетничать. Это даёт им практическое понимание границ и допустимого (за сплетнями часто приходит расплата)
Как психолог, хочу обратить внимание на такое эффект как «похмелье от сплетен». Это эффект токсичного влияния сплетни на нашу психику. Он наступает, как и тех, кто распространяет сплетни и у тех, кто их слушает.
Основная же причина стремления человека к сплетням, является, на мой взгляд, недоступность получения гормонов счастья более экологичным, более здоровым путём. Например, одинокие бабушки у подъезда с помощью сплетен о жильцах и проявления групповой ксенофобии к посторонним, восполняют недостающие им дозы окситоцина и дофамина.
Своим клиентам я буду рекомендовать техники ухода от участия в сплетнях. Если же клиент сам является распространителем сплетен, то я буду искать причину такого замещающего поведения. У каждой модели поведения есть своя первопричина, разобравшись с которой, я помогу клиенту жить более счастливой жизнью. Спасибо за статью.
Спасибо за статью!
Перемывать кости и сплетничать оказывается являются важными инструментами, которые помогают ориентироваться в обществе. Узнала о существовании книги «Друг и враг: когда сотрудничать, когда конкурировать и как преуспеть в обоих случаях». В ней говорится о том, что сплетни помогают определить нормы и личные границы круга общения. Удивительно, что при сочувствии у человека выделяется окситоцин, гормон связывающий людей. Я считаю, что сплетничать — мало. где уместно и зачем общаться с человеком, который постоянно сплетничает. Так же в статье дается совет, что при общении важно задавать себе три вопроса: почему вы общаетесь? С кем вы это делаете? И как часто вы это делаете? В личном плане статья заставила задуматься о том, кто из моего круга общения сплетничает , а кто нет.
Спасибо за статью!
Интересно было узнать, что когда мы жалуемся, а другой человек проявляет к нам сочувствие, у нас выделяется окситоцин — гормон любви, задача которого объединить людей и создать чувство доверия. Я замечала, что когда с кем то поделишься и человек выслушает и скажет слова поддержки и утешения, то становиться легче. Ты как будто видишь в этом человеке близкого по духу. Но иногда, когда приходится выслушивать одно и тоже, это раздражает.
Действительно иногда мы испытываем негативные чувства к людям, которые находятся в нашем достаточно близком окружении. Это или кто то из семьи, друзей или коллег по работе. Этот человек каким-то образом ведёт себя, что вызывает желание перемыть ему косточки. И желание это возникает от того, что не хватает смелости высказать этому человеку прямо и открыто, соблюдая вежливость, что он ведет себя не достойно или с гигиеной у него беда и от него плохо пахнет, что реально может напрягать, когда это твой коллега и с ним нужно находиться в одном помещении весь рабочий день. Возможно человек не осознает этого. И возможно, когда ему об этом скажут, он пересмотрит свое поведение.
Даже, если человек руководитель, откровенно губит и переходит личные границы, никто не давал ему на это права. Такому руководителю подчинённые моют кости регулярно. Более не уверенные прогинаются и терпят. Другие находят другую работу и уходят. Я, считаю, что руководителя можно поставить на место. Вопрос в нас самих. Почему не можем открыто сказать? Почему боимся? Или чего? Может быть к психологу нужно обратиться, чтобы решить личные проблемы. И тогда будем меньше жаловаться.
Когда-то я прочитала такую фразу: если обсуждаешь с кем-то человека у него за спиной, то будь готов повторить все это ему в лицо. И я стараюсь использовать это правило в своей жизни. Стараюсь находить правильные слова, чтобы говорить о том, что не нравится и стала меньше сплетничать.
Из этой статьи я узнала, что сплетни имеют как негативный так и положительный эффект. Из положительного в сплетнях то, что они объединяют и сближают группу людей, также сплетни помогают сбросить негативные эмоции и выговориться, что в свою очередь вырабатывает окситоцин-обычно его называют гормоном любви. Его задача — объединить людей и создать чувство доверия. Но также сплетни могут перерасти и в негативную сторону, когда человек наговорил лишнего на эмоциях, и после этого сам чувствует неприятный горький осадок, или сплетен очень много и тогда они становятся токсичными. А также, если сильно увлечься сплетнями то можно приобрести «дурную» славу и потерять доверие в своём окружении. В личном плане, я отразила, что сплетни могут объединять группу людей, например, у нас на работе мы объединяемся сплетнями с шутками против нашей коллеги. Также мне иногда необходимо сбросить эмоциональный пик, сплетнями с подругой. Но порой, когда я на высоких эмоциях скажу про человека, что нелицеприятное, мне потом самой становится не хорошо, о том, что я сказала, и внутри появляется неприятный осадок. Но находится в компании, когда всё общение заключается только в сплетнях, мне не комфорто и довольно быстро это наскучивает. Ещё я подумала о том, что у меня был период, когда я вообще не участвовала в сплетнях, и это было связано с моей эмоциональной закрытостью и дистанцированностью от людей.
Спасибо за публикацию. Из прочитанного я узнала о том, что «перемывание косточек» (для меня — сплетни) может иметь как негативный, так и позитивный эффект для человека, который в этом участвует. Негативные последствия в виде неприятных ощущений, вины, спада настроения можно почувствовать после слишком эмоционального или подробного обсуждения другого человека. Научиться не переходить границу и оставаться в стабильном психологическом состоянии поможет наличие опыта, способности к осознанию и эмпатии. Мне вспомнился фильм «Чучело», в котором замечательным образом показаны столкновения подростков с подлостью и сплетнями в школе. Действительно, чтобы понять, где находится граница, необходимо её нарушить.
Я считаю, что важно помогать детям научиться чувствовать грань в обсуждении других, для того, чтобы, по большому счету, избежать психологической травмы и трагедии, а также научиться делать это с пользой.
Обязательно возьму на вооружение вопросы, благодаря которым можно определить качество отношений участников сплетен: почему я общаюсь? С кем и как часто?
Положительный эффект от участия в сплетнях достигается за счёт улучшения способности ориентации и адаптации в социуме, появления чувства уникальности от причастности к определённой группе значимых людей, эмоционального и физиологического удовлетворения в следствии выработки гормона окситоцина. Также можно получить конструктивный совет для решения проблем взаимодействия.
В профессиональном плане, при желании пожаловаться, обсудить кого-то, обращение к правильному человеку (им я считаю психолога-консультанта) принесёт максимально продуктивный результат при условии готовности человека развиваться, работая над собой. Психолог профессионально выслушает клиента, посочувствует, поддержит, переведёт его основную жалобу в запрос и в результате беседы продвинет клиента на шаг вперёд.
Для меня эта статья как одно из пособий для психологического консультирования и работы с людьми. Применяя, к примеру, проективный метод при анализе обсуждений других людей, можно узнать информацию о ценностях, установках, психологических механизмах самих участников сплетен. А мой сегодняшний инсайт: выброс окситоцина является показателем успешно проведённой консультации! Вот почему улучшается даже внешний вид клиента! Спасибо!
Из статьи я узнала почему люди сплетничают, какие есть плюсы и минусы у сплетен. Для себя поняла, что всему есть предел и уместность. Главное, чтобы это не кому не навредило. Отметила, что у человека с большей властью, и ответственность перед другими больше.
В профессиональном плане я узнала про сплетни с точки зрения психологии. Про какие химические процессы происходят, например выделяется окситоцин, и человек начинает себя хорошо чувствовать.
Статья будет полезна людям любящим посплетничать, а также людям, которые держат все в себе. Первым для определения границ дозволенного. Вторых избавить от чувства одиночества, сблизиться с людьми и выбросить негативные эмоции.
В личном плане я поняла, что обожаю болтать и сплетничать. А когда мой разговор будет вдруг превращаться в обмен сплетнями, вспомню, что это иногда приносит пользу. Но, конечно, только если у меня благие намерения.
Статья посвящена тому когда, зачем и почему у человека возникает желание перемыть косточки другому человеку. В статье сплетни рассматриваются как защитный механизм, который помогает человеку не просто выживать в мире, но также построению социальных контактов и определению своей группы, так как сплетни передаваемые в каждой конкретной группе людей служат отражением ценностей и приверженности её членов, и даже могут предостерегать от неприемлемого в этом сообществе поведения. Автор статьи указывает на существенную разницу между пустой болтовнёй с сплетнями, могущими принести вред, то есть подлостью. Мне, кажется, что с каждой новой информацией о сплетнях и механизмах за ними скрывающихся, я становлюсь более терпимой к сплетникам и даже могу общаться с ними, не проявляя ( и даже всё чаще не чувствуя) по отношению к ним негатива.
Благодарю за статью.
В статье речь идет о сплетнях и рассуждению о положительном или отрицательном влиянии на людей.
Часто сплетни являются защитным механизмом. Думаю, в некоторых случаях сплетни — некий способ обесценить кого-то для того, чтобы легче переносить такие эмоции, как стыд, унижение, зависть…
Также мне близка позиция о том, что через сплетни мы можем поделиться собственными ценностями и также увидеть ценности другого человека. Понять — близок нам наш собеседник или нет, можем мы ему доверять или нет.
Несомненно, когда я слышу от кого-то много негативных высказываний о ком-либо или о чем, как написал автор, у меня появляется ощущение, что подобные обсуждения идут за моей спиной с высокой вероятностью. От этого снижается уровень доверия к данному человеку. Но также повышается осторожность и к тем, кто в принципе воздерживается от сплетен, тк нет понимания того, что от таких людей ожидать.
Оказывается сплетни это тоже терапия и способ проработать свои переживания! И применять его надо аккуратно, чтобы не навредить себе или слушателям. Получается «перемывать косточки» это не только народная терапия для людей. Но и способ определения собственного окружения, выявления групп по принципу «свой/чужой». Оказывается, что некоторые профессиональные жалобщики не просто так вызывают у других сочувствие, думаю таким способом они привязывают к себе других людей ведь выделяющееся при сочувствии химическое вещество окситоцин влияет на людей и возможно даже создает устойчивую зависимость в этом веществе. Конечно же при психологической помощи людям, во время консультирования надо уметь искренне выслушать человека, дать ему выплеснуть эмоции чтобы ему стало легче. Но не подсаживать его на окситоцин, а направить на экологичные формирования отношений.
Вспомнился анекдот: «Собрались все пять подруг вместе, а поговорить не о ком.» Или еще: «Не нам судить, но мы обсудим». Мне статья дала понимание того, что сплетни могут быть частью терапии. На консультации психолога чем, как не сплетнями, порой занимается человек? И в таком случае это абсолютно безобидные сплетни, без подлости и не вредят никому. Я иногда замечаю за собой, что мне хочется «пожаловаться» близкому человеку на поведение друзей или коллег. Но в таком случае я задаю себе вопрос: если мне что-то не нравится, почему я не могу сказать человеку прямо это? Возможно, он даже не догадывается о моих недовольствах. Что касается сплетен «обсудить чужую жизнь», думаю, этим «грешат» все люди (себе на благо, получается). Главное, как правильно заметил Альмусави, не поливать никого грязью.
В статье освещается вопрос о том зачем люди сплетничают и как сплетни влияют на их состояние и отношения с окружающими. Из статьи я узнал, что сплетни, с одной стороны, могут быть способом облегчения психологического состояния и снятия напряжения, а с другой, в процессе спетничания, необходимо видеть черту, переступая через которую можно получить больше вреда нежели пользы. Я в сплетнях вижу механизм психологической защиты позволяющий уходить от решения своих проблем обсуждая чужие трудности и недостатки. Я оправдываю свои поступки, когда обсуждаю с кем то поступки или качества других более неприглядные чем мои. Я считаю, что поэтому практика сплетен распространена в коллективах с нездоровой психологической атмосферой. В профессиональном плане я узнал, что сплетни могут быть полезны, просто необходимо уметь правильно это делать.
Благодарю за статью. Довольно щепетильная тема, но близко мне знакомая. Что касается меня, я обращала много раз внимание, что когда я обсуждаю с кем-то другого, особенно в негативном ключе, с одной стороны я ощущаю сплочённость и «поддержку», а с другой стороны, это не даёт никаких результатов, а зачастую только теряется свой ресурс и время.
В моей жизни был опыт, что я с коллегами любила обсудить начальство, всё, что накипело, что оно делает не так и т.п.
В эти моменты у меня была иллюзия: я ощущала себя «своей», якобы коллектив сплотился. А по факту я тратила своё время и силы на то, что во-первых, нельзя изменить, а во-вторых, я всё равно продолжаю работать на этих людей. То есть, какими бы они ни были, это я на них работаю, а значит, они не такие уж и плохие, раз смогли создать и развивать организацию.
Мне было интересно узнать, что злословие — это форма защиты.
В процессе сплетен и жалоб выделяется окситоцин — гормон, помогающий строить социальные связи. Следовательно, выплёскивание эмоций может быть хорошим инструментом тогда, когда я хочу разобраться в собственных мыслях и эмоциях, то выплеснуть их может быть полезно. Но я считаю, что это нужно делать экологично, то есть безопасно для других, чтобы не были задеты чьи-то чувства.
Спасибо за статью. Тема сплетен всегда актуальна. И мне не всегда понятно, в какой момент простые факты о третьей стороне, не участвующей в диалоге, становится сплетней. Когда приобретает негативную каннотацию? А кто это будет оценивать? Давая оценку действиям другого человека я могу только свое субъективное видение ситуации наложить на свой же субъективный опыт. И что в итоге? Говоря и осуждая другого я говорю не про него, а про себя… Позитивная сторона сплетен хорошо описана в статье: если сплетник и его слушатель имеют одинаковую оценку явления, то они объединяются на этой почве. По сути сплетни – инструмент, который можно использовать, если понимать его особенности и возможности, что и разъясняет данная статья.
Спасибо за статью. Интересный материал о социальном взаимодействии людей. В статье говориться, что сплетни — это не обязательно плохо. Они несут определенную социальную функцию сплочения и формирования групп. Однако в этом механизме есть и негативная сторона медали, излишнее их количество, а так же злонамеренность могут принести вред людям и отношениям. Для меня было интересно узнать, что сплетни могут нести положительный эффект, что это не всегда плохо. Ведь в обществе как правило такое поведение осуждается и только к годам 30 я своим умом дошел, что сплетни это не всегда плохо. Нужно просто осознавать, это сейчас несет вред тому о ком сплетничают или же это просто пустые разговоры или вымещение раздражения.
Из статьи я узнал термин конкурентная невоспитанность. Впечатлило, что сплетни помогают людям сблизиться путем создания при их помощи внутренней и внешней группы. Также заинтересовал тот момент, что для того чтобы познать границы сплетен, т.е. переход от пустых разговоров к подлости, которые начинают восприниматься со временем и опытом, необходимо перейти эти границы. Сплетни полезны в определенной мере, том смысле, что помогают разобраться в чужом опыте и скорректировать свое поведение, в этом случае они играют конструктивную роль. Однако если конструктивная составляющая отсутствует, то будет только подливаться масло в огонь, следствием чего может явиться: трата энергия впустую, причинение вреда говорящему и слушателю, угроза собственной репутации, создание атмосферы подозрительности. Прочтение статьи натолкнуло меня на мысль о том, что сплетни являются параллельным неформальным контуром обмена информации. Поскольку этот контур не является официальным, контролируемым общими правилами этики, он своего рода пиратский, то существует вероятность получения вреда от его использования.
Спасибо за статью, очень интересно было получить информацию о насущном – о сплетнях, обсуждении и осуждении человека за спиной. Новой для меня оказалась информация про то, что сплетни являются неотъемлемой частью нашей жизни и помогают нам ориентироваться в обществе. Удивило меня то, что сплетни могут нести для меня положительные моменты. Они помогают людям сблизиться, благодаря тому, что участвуют в оппозиции к тем, о ком сплетничают. Новый термином для меня оказался — «конкурентная невоспитанность». Сложная социальная среда заставляет нас быть то на этой то на той стороне при общении и оказывается можно преуспеть в обоих случаях. Эту информацию можно применить при проработке здорового микроклимата , например в организациях, на тренингах. Новыми идеями для меня оказались и то что я возьму на заметку себе из этой статьи, будет, что выплескивание информации может быть полезным при разборе своих мыслей и переживаний при условии если она не связана с человеком который не имеет ко мне отношения, если это окажется так, то энергия будет тратится в пустую. Очень ценные знания оказались, что необходимо выбирать человека кому вы собрались жаловаться, поможет ли он вам или заведет еще в больший тупик.
Благодарю за статью! Заинтересовала она меня начиная с названия. Так сложилось, что я несколько раз меняла место жительства и переезжала в другой город. Каждый раз приходилось приходилось создавать новый круг общения. Проблема, с которой я столкнулась как раз и затронута в статье. При всей моей общительности и доброжелательности к людям я не умею обсуждать других людей и сплетничать. Возможно из-за воспитания или того, что я с ними не знакомы. Жизнь других для меня это когда можно перенять знания и опыт. В связи с этим мне сложно поддерживать разговор, когда речь заходит о другом человеке, о его поведении или подробностях его личной жизни. Оказывается, в момент такого обсуждения на гармональном уровне происходит определённая реакция и возникает привязанность.
Спасибо, за статью!
Для меня статья была очень полезной, т.к. я давно задавалась вопросами на счет обсуждения другого человека. И мучалась мыслями — плохо или хорошо обсуждать других людей. И в своих рассуждения я пришла к нескольким мыслям.
1. У меня вызывает настороженность и негатив, когда человек видит меня в первый раз и рассказывает какие-то некрасивые вещи о человеке (людях), которого я не знаю. В этом случае у меня сразу появляется мысль: Скорее всего я буду на месте того, о ком он говорит.
2. Очень сильно приукрашенные факты вызывают сопротивление. И, если честно, то в моем ощущении, люди уже меняются местами — о ком говорят плохое выглядит в более светлых тонах, чем тот, кто про него говорит.
3. Для меня нормально обсудить какую-то конкретную ситуацию (и человека) с человеком, который при этом присутствовал. Тут важно, для меня, что при обсуждении не переходят люди на оскорбления.
4. При варианте выплеснуть эмоции, мне помогает говорить через свои эмоции, которые были вызваны конкретным человеком. Например, меня возмутил его поступок до глубины души и т.д.
В данной статье познакомился с тем, что сплетни несут не только отрицательный характер, но и положительный. Это меня и удивило. Ведь всегда жил в таком противоречии, что сплетничать плохо, а мне нравится это делать. Зачем я это делал? Чтобы сближаться с людьми, налаживать контакт. Об этом в статье также повествуется. Отметил для себя в статье, что надо понимать, когда себя нужно остановить, а это уже искусство. А то мой токсикоз не каждый вывезет. Благо есть институт, где можно сесть на консультацию и рассказать об этом. В работе часто слышу разговоры за кого-то и мне порой неинтересно это слушать. Зато я могу понять что транслирует человек и что у него внутри. Я стараюсь это ему показать. Если ему не надо, то мне тем более и я оставляю такое общение.
Спасибо за статью. В данной статье рассматриваются плюсы и минусы обсуждения кого-то в негативном ключе за его спиной. У этого явления есть ряд положительных моментов. Это помогает выплеснуть эмоции и негатив и становится легче, особенно если находится подходящий слушатель. Это также помогает проработать свои переживания. Негативный отзыв о другом человеке позволяет почувствовать себя лучше этого человека и дает ощущение собственной значимости. Такой способ общения помогает найти «своих» людей, единомышленников, кому тоже не нравится определенный человек, не случайно же есть выражение «дружить против кого-то». Однако у этого явления есть отрицательные моменты. Если постоянно делиться с другим человеком негативом, общение становится токсичным и неприятным, тут очень важно дозировать такое общение. К тому же человек, который постоянно плохо отзывается о других портит репутацию прежде всего себе и люди его сторонятся, чтобы самим не стать предметом обсуждения за спиной. Также важно понимать с кем обсуждать, чтобы не навредить, например, с людьми, наделенными властью, коллегами, людьми, которые будут только разжигать конфликт не все темы можно и нужно обсуждать. Также неконструктивно обсуждать человека, который не сделал что-то плохое другому человеку, а не тебе, это трата энергии впустую. Таким образом из статьи можно сделать вывод о том, что сплетни могут быть как полезны, так и вредны, в зависимости от темы, участников сплетни, последствий и дозы негатива. Постараюсь использовать эту информацию в собственном общении с друзьями, чтобы оно было приятным, полезным и не токсичным. Также буду использовать в консультациях и воспитании моих детей.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала,что сплетни могут помочь сблизиться друг с другом но и могут оставить неприятный осадок. Сплетни являются важным инструментом который помогает нам ориентироваться в обществе. Когда мы жалуемся другому человеку а другой человек проявляет к нам сочувствие -вырабатывается гормон окситоцин.Действительно когда я жалуюсь своей подруге о наболевших проблемах становиться легко такое ощущение что сбросил груз и дышать становиться легче.Данная статья натолкнуло меня на мысль,а где же моя грань между здоровым и нездоровым общением.Я стала замечать за собой если я не выскажусь не расскажу какую либо ситуацию то меня начинает колбасить. Я много жалуюсь на людей по поводу и без. Зачем? Я же трачу часть своей энергии.Поэтому я пришла в институт чтобы разобраться в своих собственных мыслях и эмоциях.
Благодарю за статью. Статья помогла мне понять ,что тогда когда люди сплетничают друг с другом, им это помогает сблизиться и вырабатывается гармон- окситоцин. Так как моя работа связана с людьми, и разговаривать приходиться очень много в процессе работы. А клиенты приходят разные, у кого-то накипело на дочку, которая тоже приходит ко мне, или наоборот, у дочки на маму, и мне приходится очень часто выслушивать или быть участником перемывания чьих-то косточек. Но так как я выслушиваю и одну и другую сторону, мне даёт это возможность объяснить каждому из них ,что у одного , а что у другого на душе, при этом не выдавая ни того не другого. Тем самым мне позволяет это наладить между ними отношения и видя то как у них налаживается связь, мне становится приятно и хорошо, что я смогла им помочь в их проблеме. А если мне приходиться им говорить о ком-то, то я стараюсь говорить такие вещи, которые я сказала бы тому человеку в глаза, за что мне стыдно не будет. А что касаемо перемывания моих косточек , я уже отношусь спокойно. Где-то вычитала такое выражение «если о тебе говорят за твоей спиной, значит ты делаешь всё правильно», «не говорят о тех, кто ничего не делает» . Поэтому пусть говорят, пусть им помогает это сблизиться, пусть выговаривают, это позволяет ещё и избавиться от тяжёлого груза, я это очень хорошо прочувствовала в институте. До некоторых пор держала всё в себе, чтоб не грузить своих близких и клиентов, и то напряжение которое во мне накапливалось, было для меня неприятным, и я почувствовала разницу, тогда когда я начала изливать то, что у меня накипело, с каждым разом мне становилось всё легче и легче. Поэтому спокойно теперь отношусь к тому, что люди перемывают друг другу косточки. Главное, чтоб все были здоровы.
Прочитав статью на тему сплетен, то есть «перемывания косточек», я узнала о позитивной и негативной стороне такого процесса. Например, это помогает сблизиться людям, определить нормы и границы конкретной среды.Также сплетни являются важным инструментом, который помогает ориентироваться в обществе. Любопытно, когда человек жалуется,а другой проявляет сочувствие, то у жалующегося выделяется окситоцин,вещество, «связывающее» людей. Негативной стороной сплетен является то, что всё такки эти разговоры в большей степени являются пустыми и могут принести людям много вреда и привести к подлости и скандалу. Считаю себя человеком не склонным к сплетням, но в личном плане меня заинтересовало то, что существует возможность определить, здоровым или нездоровым является общение. А сделать это можно задав себе три вопроса: почему я общаюсь? С кем я это делаю? И как часто я это делаю?
Для меня было новым, то что язвительные высказывания в адрес другого человека являются формой психологической защиты. О том, что сплетни помогают сблизиться, я читала в книге Юваля Ноя Харари «Sapiens. Краткая история человечества», а доктор Морис Швейцер писал о том же, но на примере взаимодействия людей внутри корпорации. Я согласна с этой точкой зрения. В школе, институте, на работе практически всегда были те, кто обсуждает и те, кого обсуждают. Я считаю, что у разных людей были разные цели сплетен: кто-то выпускал пар, кто-то искал союзников, кто-то подход к руководству. В моей жизни был случай, когда чужие сплетни смогли разрушить мои отношения. Я после этого много думала, какую выгоду извлек для себя человек. Прочитав статью мне стали понятны его мотивы и механизмы. Так же не могу не согласиться с той информацией из статьи, в которой говорится о том, что репутация человека, который регулярно оскорбляет других может пострадать. Я считаю, что всегда, прежде, чем говорит, нужно задумываться о последствиях.
Благодарю за статью. В ней говорится о « перемывании косточек», так называемых сплетнях. Мне кажется нет человека, который бы не сплетничал в принципе. Для меня сплетня — это слив энергии. А вот конструктивный диалог, где нет никаких осуждений или восхвалений, только факты- это очень продуктивно. Главное должно быть безоценочное суждение.
Из статьи я узнала, что оскорбления встречались ещё в древних хеттских и вавилонских текстах , и что «Илиада» Гомера, по сути, вся посвящена оскорблениям. Это прям открытие для меня.
Еще я узнала, что по мнению Швейцера, сплетни помогают людям сблизиться, отчасти благодаря тому, что те, кто в них участвует, находятся в оппозиции к тем, о ком сплетничают. Это создает «внутреннюю группу» и «внешнюю группу». Это я не поняла, мне кажется это наоборот разобщает коллектив. Он пишет, что сплетни сигнализируют о наших ценностях и приверженности. Как говорится, что у кого болит, тот о том и говорит.
Я также не знала, что если вы жалуетесь, а вас кто-нибудь слушает, то выделяется гормон счастья-окситоцин. Тогда понятно почему мы так ищем поддержки в сплетнях или разговорах по душам.
И вот уж точно грань между пустыми разговорами и подлостью- это целое искусство по мнению Швейцера.
Информацию этой статьи может пригодится в работе. Только из разговора человека можно понять с кем имеешь дело, как он отзывается о своих коллегах например. Где его больное место с которым и нужно работать. Я считаю, что все люди это наши зеркала, и если задевает какая-то тема, человек её замечает у другого в первую очередь, вот там и надо смотреть и искать проблему.
В статье я узнала о новых исследования, в которых сплетни рассматриваются как форма защиты, а также ориентир в социальной среде.
Удивил тот факт, что сплетни оказывают положительный эффект, предупреждая, какое поведение в данной группе неприемлемо.
В статье я увидела как действует защитный механизм: я выбираю того, кто согласен, кому я могу доверять; а также механизм выстраивания личных границ: так со мной нельзя.
В профессиональном плане, наблюдая у клиента тягу к сплетням, информация в статье помогает проявить цель такого поведения, за которой следует искать мотивы.
В личном плане, воспитывая детей, я часто наблюдаю, что внутри группы в детском саду, дети делятся на небольшие круги, по 3-4 человека, исходя именно из границ: я не буду с ним дружить, он толкается, кусается, обзывается. И сплетни у них произносятся в слух, в глаза: ты плохой, не будем дружить с тобой. Поэтому согласна с полезной функцией, а также с тем,что наговаривать лишнего не стоит.
Спасибо за статью
Спасибо за оригинальную статью. Новое стало следующее: оскорбления появились еще очень и очень давно, ещё во времена Гомера. Также узнала, что во время сплетен может выделяться окситоцин, который связывает людей. Ещё статья помогла мне разобраться, где грань между агрессивными сплетнями и теми разговорами, которые особого негатива не несут. В профессиональном плане статья для меня больше для развития, нежели для теоретических накоплений в виде знаний. В личном плане я поняла, что к сплетням отношусь достаточно легко. Про меня сплетничать не очень интересно, потому что особых интересных я не совершала, моя жизнь как открытая книга-совершенно всё прозрачно. Поступки, которые я совершаю-за них мне тоже редко бывает стыдно. А что касаемо сплетен, исходящих от меня, то тут я стараюсь придерживаться золотого правила: не говорить другим про других, если я не смогу высказать этого им в глаза.
Прочитав статью, я узнала и осознала, что в сплетничестве тоже можно найти положительные моменты. Оказывается, когда человек жалуется, а собеседник при этом проявляет сочувствие, то выделяется окситоцин — гормон доверия и любви, позволяющий человеку чувствовать себя лучше. Мне стал более понятен скрытый мотив жалобщиков. Мне всегда были неприятны пустые разговоры и сплетни о других людях в коллективе. Из плюсов этого перемывания костей — послушав сплетников, можно было понять, кто против кого «дружит» на данный момент (потому что через какое-то время диспозиция менялась), и кто на что способен в плане подлости и подковерной игры. Я делала свои выводы о людях, их поведении, что давало мне возможность избежать «подстав» перед руководством и коллегами.
Спасибо за статью! Не знаю, что сказать, хорошо ли сплетни или плохо? Детство и юность я прожил в деревне поэтому что такое сплетни знаю не по на слышки. Иногда мне кажется, что сплетни появились раньше человека на земле. К промыванию косточек я отношусь негативно, хотя иногда сам в этом участвую. Не святой, что тут скажешь. Наверное, действительно высмеивание кого-то в какой-то момент сближает, дает пищу для разговора. Все себя любят, есть конечно люди, которые раздражают и хочется высказаться. Для многих людей единственное шоу это кого-то перетереть как на жерновах, больше никакой развлекательной программы для общения нет. Я думаю, все зависит от интеллекта. Ну а оскорблять кого-то и поносить, я думаю это все от низкой самооценки. Спасибо!
Благодарю за статью. В результате прочтения статьи я узнала о влиянии сплетен и оскорблений на жизнь и репутацию человека в обществе. Удивило, что сплетни, по мнению доктора Мориса Швейцера, могут помочь нам определить нормы и границы конкретной среды, будь то рабочее место или круг общения. Так же сплетни помогают людям сблизиться, отчасти благодаря тому, что те, кто в них участвует, находятся в оппозиции к тем, о ком сплетничают. И как оказалось сплетни могут иметь положительный эффект. Так же из статьи я узнала, что когда человек жалуется, а другой человек проявляет к нему сочувствие, выделяется окситоцин, химическое вещество, связывающее людей. Но слишком много сплетен может навредить и говорящему, и слушателю. В личностном плане статья мотивирует отказаться от сплетен и полностью пересмотреть разговоры о других людях. В профессиональном плане статья дает понимание, как помочь клиенту на психологической консультации выслушать, создать спокойную атмосферу и помочь конструктивно разобраться в своих эмоциях. Прочтение статьи натолкнуло на мысль, что каждый человек должен осознавать негативные последствия сплетен, перед тем как начать плохо говорить о ком-то другом.
Из статьи я узнал, что когда люди перемывают косточки другим, то это либо помогает им сблизится, либо оставляет неприятный осадочек. Сплетничая люди сближаются. При сплетнях создаётся внутренняя и внешняя группы. Если человеку нужно выговориться и собеседник окажется восприимчив, то-есть он в состоянии внимательно выслушать чем с ним деляться, то человек который высказывает наболевшее получает настоящий прилив сил. Интересный механизм поведения. До прочтения данной статьи я уже читал, что когда люди выговариваются они так же пытаются найти выход из наболевшей для них ситуации. А ещё, что рассуждения переходят в осуждения и человек начинает меньше любить. Поэтому на самом деле это очень тонкая грань. Есть и плюсы в сплетнях и соответственно минусы. Лично мне больше по душе правило: не критиковать, не осуждать и не сравнивать. Но порой и я могу припустить леща-сплетника. В такие моменты я замечаю, что чем больше я говорю осуждая, тем сложнее мне остановиться и чувствую я себя неочень комфортно. Поэтому мне больше по душе, неговорить ни о ком плохо в его отсутствие, так как земля может передать ему всё это.
Спасибо.
Благодарю за статью! Из ее содержания мне удалось узнать информацию о влиянии сплетен, которое имеет как позитивный, так и негативный аспекты. Авторы статьи описывают причины такого поведения, берущие корни из человеческой природы. Действительно, необходимость собираться в группы издревле подталкивает нас отделять своих от чужих. Кроме того, существование любой группы обеспечивается наличием гласных и негласных правил. За нарушение первых следует наказание, а пренебрежение вторыми влечет общественное осуждение и пресловутые сплетни. Однако чрезмерное увлечение «мытьем костей» может пошатнуть репутацию сплетника, как утверждают исследователи.
Из собственного опыта: мне удалось найти хорошую подругу в университете благодаря разговору за спиной. Что меня подтолкнуло к этой дружбе? Мысль, что если ей не нравится определенное поведение, значит она думает как я — она человек из «моей стаи».
Однако я считаю, что если мне слишком многое не нравится в других, и я готова этим поделиться с третьими лицами, это является опасным сигналом.
Вероятнее всего, я погрязла в самокритике и у меня много претензий к себе, которые я вымешаю на окружающих людях. По моему мнению, данное исследование может быть полезно практикующим психологам. Работа над самооценкой клиента может заключаться в том, чтобы умерить его негатив к окружающим. Если другим можно проявлять себя по разному, значит, и клиент может любить себя независимо от критериев, которые он выставляет по отношению к себе и к миру в целом.
Статья поднимает два аспекта: перемывать косточки какому-то человеку и жаловаться на него. В любом случае, это всегда защита, объединение против неприятного человека или обидчика, повышение сплоченности в коллективе. Тем более, что существует и гормональная подпитка сплетен в виде окситоцина. Я бы отметила из статьи, что понимать, где остановиться – это тоже искусство, и то время, когда ребенок начинает активно и сознательно социализироваться, т.е. подростковый возраст, является фактором определения границ сплетен. Для себя я увидела эту границу в том, какое отношение лично ко мне имеет тот человек, о котором я могу посплетничать. Если он лично не сделал мне ничего плохого, то мое нелестное мнение о нем недопустимо. И наоборот, если я в прохладных отношениях с кем-то, то не обязательно новому человеку навязывать свое мнение. Ведь может оказаться, что для другого человека неприятная мне личность может оказаться впоследствии лучшим другом. Также для любителей пустых разговоров есть опасность самим оказаться в центре подобного перемывания косточек.
Спасибо за статью.
Необычная и неожиданная тема, для меня, была затронута. Смешным показалось упомянутое оскорбление из древних хеттских текстов, где царь высмеивает лучшего воина, называя его «винным мешком, с собачьим глазами и оленьим сердцем», представив его произнесенным в наше время.
Очевидно, сплетни существуют столько, сколько и общество.
Из статьи я поняла, что у сплетен есть как плюсы, так и минусы. Например, когда вы жалуетесь, а другой человек проявляет сочувствие, у вас выделяется окситоцин и в этот момент вы будете чувствовать себя хорошо. Но если этого слишком много, то это становится токсичным.
В личном плане я поняла, что сплетни есть в жизни каждого человека, главное найти ту грань, за которую не стоит переходить, чтобы «перемывание косточек» не стало смыслом и образом жизни
Соглашусь, что сплетни сплетням рознь. Тут много оттенков. Самое главное для меня, так это то, касается ли тема сплетни тебя? Это нарушает твои границы? Это мешает тебе жить? Если да, то считаю обоснованными выплески эмоций, отстаивании своих границ. Например, перед руководителем о коллеге. Или с подружками «перемыть кости» кому-то, потому что та повела себя не корректно по отношению к ним, там в обсуждении и вопрос можно решить о дальнейших действиях. Наверное, это и сплетнями то не назвать. Скорее всего это огласка проблем с целью их нивелировать. Но если пересказывать истории с бородами, да еще и додумывать, предполагать и нести это в массы, причем тебя это не касается, это скрытая агрессия. Жизнь можно подпортить обеим сторонам.
Спасибо за статью, где с научной точки зрения дана оценка психологическому эффекту сплетен. Полагаю, сплетни — это самая распространённая форма речевой коммуникации как результата эволюции человечества. Положительный эффект сплетен — это снятие эмоциональной нагрузки, возможность получить поддержку и альтернативное мнение. Фактически, это кухонная психотерапия. При этом важное значение имеет аппонент, уровень развития его личности.
Поддерживаю позицию Швейцер, что определить переход грани между пустословием и подлостью — это скорее искусство, чем наука. Иногда нам нужно переступить черту, чтобы понять, где эта черта находится. В личном плане я не скажу, что полностью исключила сплетни из своей жизни. Но цели и мотивация значительно отличаются от той сплетницы, которой я была более 20 лет назад в школе, институте. Действительно, умение правильно воспринимать ситуацию приходит со временем и опытом. Меня заставило задуматься, что мы можем быть слишком снисходительны к тем, кто наносит удар ниже пояса, особенно в отношении властьимущих. Также я взяла в использование вопросы для самоанализа (почему вы общаетесь? С кем вы это делаете? И как часто вы это делаете?) с целью выявления деструктивной мотивации, которые планирую применять и в профессиональной деятельности.
Спасибо за статью!
В ней я узнала, что сплетни могут быть и полезными, как минимум они определяют обстановку и границы коллектива, а также помогают выпустить пар.
Я не люблю сплетни ради сплетен, т.е для меня странно говорить плохо о человеке, если он мне ничего не сделал. Но, вместе с тем, я готова обсуждать того, с кем у меня или у моего близкого случился конфликт. Поддержать или получить поддержку, даже если я не до конца права в ситуации- это моя цель при «перемывании косточек».
Мне долго сложно было себе признаться, что я получаю удовольствие от того, что обсуждаю людей, которые ведут себя неподобающим, на мой взгляд , способом. Мне хотелось бы не обращать внимания на глупость, хамство и другие негативные черты , но пока мне сложно разрешить людям быть такими, особенно когда это касается профессиональной среды.
Благодарю за статью. Из нее я узнала, что сплетни являются формой защиты, что «перемывание косточек» является важными инструментом, который помогает ориентироваться в обществе, а так же помогает сблизиться посредством деления «на своих и чужих». Еще один интересный факт — это то, что когда мы жалуемся и другой человек сочувствует нам — у нас выделяется окситоцин. В своей жизни был момент, когда я начала жаловаться на своего партнера своим близким. После чего были негативные последствия в виде предвзятого отношения к нему и невозможности диалога между ними в тот момент, когда у нас уже все наладилось. И есть обратная сторона медали — это замалчивание серьезных проблем. Считаю, что иногда следует пожаловаться на события из своей жизни связанные с определенным человеком. Есть шанс, что мнение близкого поможет избежать серьезных последствий.
Статья о том, как и при каких обстоятельствах люди перемывают друг другу косточки или попросту развеивают свои мысли в слух. Со сплетнями я сталкиваюсь каждый день (на работе в частности) и порой сама в них участвую. Хорошо это или плохо, сложно сказать. С одной стороны хорошо, потому что высказываешь собственное мнение о каком то обстоятельстве дела, и выплёскиваешь весь негатив (как то легче переживается), хотя прекрасно понимаю, что проблема от этого все равно не решается. А с другой стороны, когда кто то кого то обсуждает, как то даже не приятно (хотя опять же, смотря кого), то есть если начальство, то может и не все так плохо. В любом случае, сплетни никуда и никогда не денутся, все всегда про всех говорили и будут говорить, а судить правильно это или нет — это останется личным мнением каждого из нас.
Так полезно или вредно для меня перемывать кости другим?
Да.
Подождите, что?
Надеюсь, это поможет!
Этим диалогом автор заканчивает свою статью. А мне думается тут и весь смысл пересыхания косточек, сплетен.
И хорошо и плохо. Главное понимать зачем мне это не переусердствовать .
Удивило , что обычно под желанием посплетничать чаще кроется именно жалоба. Никогда не думал об этом с такой стороны.
Интересным показалось что во время такой беседы, жалобы выделяется вещество — окситоцин, обьединяющее людей и человеку от этого приятно.
В личном плане я и сам сплетник. Вреде такой механизм защиты, создание группы внутри группы и поиск соратников. Защитный механизм с детства такой. Иногда это мешает иногда все хорошо.
В профессиональном плане увидел ,что не все то чем кажется и то как важно видеть самому, помочь увидеть клиенту истинную причину или картинку. Спасибо за новый инструмент.
Спасибо за статью. Действительно в жизни замечала, что зачастую благодаря сплетням и обсуждениям кого-то и формируется наш круг общения. Ему не нравиться тот же человек, что и мне. И это уже сближает вас и заставляет объединиться. Таким образом мы вообще можем понять, что и для кого вообще приемлемо в поведении. Но в основном, мне кажется, у сплетен негативный окрас. Никому не понравится, если он узнает, что про него сплетничают. Я отношусь к этому нормально, сама за собой замечаю, что часто мне это помогает снизить эмоциональное напряжение. Еще я отметила для себя цитату Швейцера : « Иногда нужно переступить черту, чтобы понять, где эта черта находится». Мне кажется, что она применима ко многим жизненным ситуациям, а не только в определении сплетен- хорошо это или плохо. Из статьи мы понимаем, что все хорошо в меру.
Интересная статья и интересный взгляд на сплетни и перемывание костей другим людям. Новой для меня была информация о том, что в организме вырабатывается окситоцин тогда, когда я рассказываю кому-то о том человеке, который доставил мне неудобства или неприятные эмоции. Но при этом важно, чтобы собеседник умел слушать и сопереживать. Также я абсолютно согласна с двумя критериями допустимости сплетен, написанными в статье. Первый: это отсутствие вреда от сплетен, то есть обсуждение какого либо человека никакого вреда ему не приносит, является праздным и безобидным. Второй: это знать меру. Как и во всем в жизни важно не перегибать палку в перемывании косточек и понимать когда это имеет пагубные последствия.
Спасибо за статью! Тема сплетен, на мой взгляд, актуальна в любое время и в любом месте. Меня привлекла книга «Друг и враг: когда сотрудничать, когда конкурировать и как преуспеть в обоих случаях», приведенная в статье. Думаю, в процессе прочтения подчерпну много полезной информации как для профессиональной деятельности, так и для личной жизни. Меня удивило, что сплетни в принципе могут быть полезны, и что сочувствие и поддержка со стороны собеседника во время перемалывания косточек способствует выработке окситоцина. Это объясняет тот самый «пьянящий» эффект сближения. Для себя сделала вывод, что в целом сплетни это нормально, если знать чувство меры. Иначе, при бесконтрольном обсуждении или осуждении, легко самому стать объектом негатива, что повлечет за собой репутационные риски.
В статье авторы, в общем, утверждают, что, если соблюдать границы, то обсуждение поведения других приносит пользу. Сплетни, язвительные высказывания и даже оскорбления это — форма защиты, выплеск эмоций или инструмент социализации, способ сблизится. Мне было интересно узнать об исследованиях юмора и оскорблений в латинских комедиях. Осуждение других одновременно является и конкуренцией (с тем о ком сплетни) и сотрудничество, налаживание связей (с тем, с кем идет обсуждение). Ученые отмечают, что через сплетни заявляются порядки и ценности, это способ поставить на место того, кто наруает общепринятые нормы. В личном плане я задумалась о том, что раньше я с неприязнью относилась к любому обсужбению других. Сейчас понимаю, что это про право обозначать мои ценности и заявлять о том, что я считаю не приемлемым. Но так же речь про граммотную коммуникацию — заявить свою позицию можно не через сплетни, а согласно, например, рабочему этикету, или через дружескую искренность. Конкурировать в позитивном русле сложнее, но возможно, если отражать чего я на самом деле хочу получить и получаю через язвительные высказывания.
Благодарю за статью! То что обсуждать других людей за спиной нехорошо, это я знаю с детства, а также мне говорили, что сплетни — это древний механизм выживания и сближения людей, т.к. характер данной беседы не несет сложных посылов и ее может поддержать даже немой. Сплетни действительно помогают сблизиться, мы в этот момент чувствуем прилив сил, однако можно перейти грань. У меня был опыт на работе, когда я вступала в такую форму взаимодействия с крупным клиентом с целью расположения его ко мне и к моему продукту. В итоге получилось, что я помогла расстаться его дочери с моим одноклассником, получила расположение и хороший контракт, но потерла уважение, доверие и авторитет в глазах бывшего друга. Это был и есть опыт незабываемый. И буквально недавно у меня возникает похожая ситуация, была цель сблизиться с одной женщиной, чья жизнь мне очень импонирует, но она очень любит обсуждать людей. И на последней встрече я очень сильно преодолевала себя, чтобы не сказать лишнего, она продолжала провоцировать, рассказывала очень много теневых сторон известных людей нашего города, она наводила обо мне даже справки и оказалось, что ее лучший друг семьи-это отец моего одногрупника. Как мне хотелось рассказать, что он гомосексуалист, у меня была очень сильная внутренняя борьба. Я себя остановила, выдохнула, безумно горжусь собой за это до сих пор. После данной встречи что-то надломилось во мне , меня тошнило три дня и я поняла, что не смотря на то, что она была бы очень полезной подругой, я не буду с ней продолжать общение. У меня была в голове идеальная картинка этой женщины, но после нескольких встреч уважение и доверие к ней были потеряны. Хотя я и сама не лучше, но в этот раз у меня получилось не навредить своему одногруппнику.
Спасибо за статью, ознакомившись с ней вспомнилось мнение антарополога Р. Данбара. Смысл заключается в том, что язык в частности появился и для того, чтобы мы могли обсуждать других людей, то есть для увеличения собственной социализации. Я часто наблюдаю за людьми и заметила, что больше половины времени они обсуждают других людей, а именно тех людей, которые рядом в тот момент не находятся. В этой ситуации я вижу проблему в том, что когда идут эти обсуждения зачастую говорят о негативных моментах и качествах того или иного человека. Выходит, что приятнее говорить о всяких нюансах, тонкостях, слабостях и иных непрезентабельных сторонах человека нежели о достоинствах, успехах и достижениях. Выгладит, как будто люди пытаются завербовать себе сторонников на свою сторону, для этого делясь с ним тайной. Таким образом повышая свой авторитет заполучая союзника. Но к сожалению люди забывают о том, что сплетни распространяются и этим самым только вредят социализации, репутации и авторитету сплетников.
Спасибо за статью! Интересно мнение доктора Швейцера по поводу сплетен. Я никогда не задумывалась, что сплетни могут помочь нам определить нормы и границы конкретной среды, помочь людям сблизиться. Ведь мы сплетничаем не со всеми подряд, а лишь с теми,кому доверяем!.Полностью согласна с тем, что главное в этом вопросе — не перейти грань, не сделать сплетни слишком токсичными. Очень удивило то, что у человека выделяется окситоцин в момент, когда он рассказывает какую-то сплетню, а его собеседник проявляет участие. После прочтения статьи у меня возник вопрос, неужели нельзя никак без сплетен? Ведь они в любом случае несут в себе несколько негативную окраску. Почему люди не могут другим позволить быть самими собой, не оценивая и не осуждая их? возникло желание расспросить близких знакомых об их отношении к сплетням. Думаю,в работе с клиентами вопрос сплетен, их отношение к сплетням и участие в них на разных полюсах, поможет лучше понять человека.
Спасибо за статью. Прочитала про краткий анонс книги «Друг и враг: когда сотрудничать, когда конкурировать и как преуспеть в обоих случаях». Авторы излагают в ней свой взгляд на сплетни, насколько они могут быть полезны или деструктивны. Действительно, иногда очень хочется выговориться, пожаловаться, если чувствую, что со мной поступили плохо и несправедливо. Как отметили авторы, жаловаться тоже нужно знать кому — это должен быть сочувствующий и принимающий человек, тогда в процессе разговора выделяется гормон окситоцин, действие которого объединяет людей. Иногда сплетни полезны, чтобы определить внешний и внутренний круг людей, пресловутое » против кого будем дружить ? «. А иногда сплетни носят негативный оттенок, » перемалывание костей «, что не идёт на пользу ни слушающему ни говорящему и зачастую оставляют горький привкус и сожаление, что позволил себе говорить такое про другого человека.
Из данной статьи я узнал социальную необходимость такого инструмента как сплетни. Также я узнал о том, что вес слов более весомых людей в части сплетен также высок.
Меня впечатлило, что сплетни являются механизмом определения границ в незнакомой человеческой среде. Меня впечатлила фраза, что, не перейдя границу, не узнаешь где она. Из данной статьи я узнал о здоровом и нездоровом общении. Также я узнал о «конкурентной невоспитанности». В профессиональном плане данная информация мне дает новые инструменты определения предпосылок поведения человека. В личном плане данная статья обращает мое внимание на осознанное использование сплетен. Данная статья натолкнула меня на идею, что сплетни могут быть и полезны. Механизм сплетен имеет автоматический эффект.
Спасибо за стать. Из статьи узнала, что сплетни могут нести позитивный отклик так и негативный. Позитивный отклик в том случаи если сплетни, могут помочь определить нормы и границы конкретной среды, будь то рабочее место или круг общения. Сплетни помогают нам сблизиться, отчасти благодаря тому, что те, кто в них участвует, находятся в оппозиции к тем, о ком сплетничают. Это создает «внутреннюю группу» и «внешнюю группу» В негативным если этого слишком много, то это становится токсичным. В профессиональном плане узнала, что тогда когда мы жалуемся на другого человека, а другой в этот момент проявляет к нам сочувствие у человека выделяется окситоцин. Окситоцин — это гормон, который вырабатывается в мозге. Обычно его называют гормоном любви. Его задача — объединить людей и создать чувство доверия. Чаще всего это происходит на ранних стадиях отношений, известных как увлечение и влюбленность. Окситоцин, новое понятие, с которым я столкнулась в этой статье. За собой я замечала, что могу перегибать т.е могу оцениваться как токсичный человек и вызывать у людей недоверия к себе. Я работаю в этом направлении и стараюсь говорить себе стоп.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала, что сплетничать в умеренных количествах не плохо, а даже полезно. Меня впечатлило, что во время сплетен вырабатывается окситоцин и люди чувствуют себя хорошо. Меня заинтересовало то, что важно выбрать правильного человека для сплетен. Я сплетничаю очень редко, чаще всего с мамой и Лизой. И я думаю, что они правильные люди, которые меня понимаю и могут поодержать разговор. В профессиональном плане я отразила, что сплетничать нужно в меру, не нанося вред тому человеку, о котором сплетничают. В личном плане эта статья натолкнула меня на мысль о том, что я редко сплетничаю и всегда считала, что это вредит мне. Но теперь я поняла, что сплетничать в меру даже полезно.
Из статьи я узнал, что сплетни зародились очень давно. Также я увидел их с другой стороны — как инструмент сближения, способ «дружить» вместе против кого-либо. Я подумал о том, что сплетни могут являться способом прощупать собеседника на предмет соответствия его ценностей своим. То есть если я порицаю определенное поведение, безотносительно кого-либо, то для меня важно узнать, разделяет ли человек мои взгляды. В таком случае сплетни действительно могут помочь. Еще я подумал, что разница между сплетнями и исповедью — в степени открытости того, кто говорит, а также в поведении слушателя. В психологическом консультировании тоже часто человек начинает с обвинения другого в своих проблемах. В статье я увидел конструктивный способ остановить сплетни — задавать вопросы на слово «зачем». Причем и собеседнику, и себе самому.
Спасибо за статью. Из статьи узнала что сплетни или «промывание костей», если это в меру то полезны и позволяют сблизится с оппонентами. Но если нарушить грань , то вызовешь негативное отношение к себе, сплетни становятся «токсичными». Часто приходилось наблюдать как кружочком люди обсуждают кого то за спиной, да и сама бывала участвовала в данных дискуссиях, почему не обсудить руководителя который отругал всех на собрании ))). «Когда вы жалуетесь, а другой человек проявляет к вам сочувствие, у вас выделяется окситоцин, «химическое вещество, связывающее людей», — отмечает доктор Эман Альмусави. Так же узнала о новой книге «Друг и враг: когда сотрудничать, когда конкурировать и как преуспеть в обоих случаях», взяла себе на заметку будет время ознакомлюсь.
В результате прочтения статьи я узнал о том, как сплетни влияют на эмоциональное состояние людей, а также на отношения между ними. Во-первых, распространения слухов, разговоры за спиной человека о нем в негативном тоне — то, что уже очень давно с человеком. Основание такого поведения заключается в том, что таким образом, во-первых, люди могут объединяться в группы, находя себя близких по духу, с кем можно вместе пообсуждать других и выпустить пар, а во-вторых, перемывание косточек является своего рода выстраиванием определенных правил в данной социальной группе, не следую которым, человек получит осуждение, что ему будет, конечно, неприятно, соответственно в дальнейшем он уже подумает, стоит ли поступать подобным образом. Однако впадать в излишнюю токсичность для сплетников тоже опасно.
Благодарю за статью!
Из нее я узнал, что перемывать кости и все, что с этим связано (сплетни, выплескивание эмоций) является важным инструментом, который помогает нам ориентироваться в обществе. Я всегда думал, что перемывать кости другим людям – это плохое занятие, а оказывается все не так однозначно. Сплетни могут помочь людям сблизиться благодаря тому, что те, кто в них участвует, находятся в оппозиции к тем, о ком сплетничают. Так же из статьи я узнал, что, когда человек нам сочувствует, у нас выделяется окситоцин – химическое вещество, связывающее людей. Информация из данной статьи мне дает следующую установку – прежде чем на кого-то кому-то жаловаться нужно попытаться разобраться в собственных мыслях и эмоциях.
Перемывать кости ( сплетни), обсуждение коллег происходит в любой компании, где бы мне ни приходилось работать, при чем я была и на стороне человека которого обсуждали и который обсуждал. Интересно прочитать вопрос: почему вы это делаете? Как часто вы это делаете? Эти вопросы погрузили меня в размышления о причинах по которым я либо присоединяюсь либо выражаю свою обиду. Действительно, надо делиться с человеком, который сможет выслушать и разобраться, а не подливать «масло в огонь». А такой человек навсегда может присутствовать в моем окружении. В личном плане, статья дала понять, что это слив энергии, которыйлпустошает. Лучше найти замену негативным эмоциям на позитивные, методом переключения. В профессиональном плане, статья дала возможность понять причину, ответив на вопросы про которые я писала выше.
Спасибо за статью. Благодаря ей я узнала, что сплетни в определенных ситуациях имеют положительный эффект. Во-первых, это помогает сплотиться людям, которые сплетничают, во-вторых, высказывание жалоб относительно третьих лиц может помочь проработать свои переживания -мне это близко, т.к. я эмоциональный человек и в моменте мне нужно «спустить пары». Однако необходимо во всем соблюдать меру и не доводить дело до того, чтобы сплетни могли навредить тому, в чей адрес они распространяются. Некоторое время назад, я поняла, что сплетни для меня становятся деструктивны, когда люди начинают чересчур погружаться в ситуацию и акцентировать внимание, а, порой, и фантазировать на тему пикантных эпизодов. После прочтения статьи я поняла, что в будущем постараюсь соблюдать баланс: с одной стороны не осуждать себя и не быть к себе слишком строгой, когда захочется на кого-то пожаловаться, а с другой стараться не погружаться в тему, чтобы обсуждениями не навредить.
Поскольку я работаю в большом женском коллективе, сплетни очень плотно присутствуют в моей жизни. Каждое событие в жизни члена коллектива обсуждается между другими сотрудниками, все всегда знают подробности жизни своих коллег. Мне не нравится такое положение вещей, поскольку я понимаю их негативное влияние на мою жизнь, а кроме того, считаю сплетни пустой тратой времени, которое можно использовать более продуктивно. Поэтому я выбрала для себя стиль поведения, который сводит к минимуму влияние слухов на меня. Когда мне начинают рассказывать что сказали обо мне в моем отсутствии, я прерываю разговор и сообщаю, что эта информация мне не интересна. Также я сама не участвую в подобных разговорах, на работе формирую только деловые рабочие отношения.
Спасибо за статью. Я считаю перемывать кости, кого-то обсуждать в любом случае пустая трата энергии и сил. Другое дело если человек хочет поделится например с другом своими переживаниями, чувствами, эмоциями и хочет поддержки или чтобы его просто выслушали потому что накипело. То это даже полезно, но есть важный нюанс о котором говорится в статье, смотря кому будешь душу изливать… Есть те кто выслушают, поддержат…. А есть те кто сделает только хуже, еще больше вызовет негативных эмоций, так сказать подольет масла в огонь и тут уж лучше бы молчал… На счет объединяющего фактора, ну в принципе можно к этому отнести так как людям свойственно объединяться против общего «врага»».
Спасибо за интересную статью . Мне было интересно узнать об исследованиях юмора и оскорблений в латинских комедиях. Мне с детства мама говорила что сплетни это плохо и не к чему хорошему они не приведут . Так же очень удивило то, что у человека выделяется окситоцин в момент, когда он рассказывает какую-то сплетню, а его собеседник проявляет участие. Из статьи я поняла, что у сплетен есть как плюсы, так и минусы. В личном плане я поняла, что сплетни есть в жизни каждого человека, главное найти ту грань, за которую не стоит переходить.
Узнала из статьи, что оказывается говорить гадости про других есть такая форма защиты и инструмент для ориентации в обществе. Так же узнала, что такая своего рода оппозиция позволяет сблизиться группе людей и определить ценности , приверженности как например не терпимость хамства, грубости. Интересно было узнать, что когда приходиться жаловаться, и при этом собеседник проявляет к вам сочувствие, у вас выделяется окситоцин. Это я впервые услышала. Понравилось наблюдение, что когда говорят люди обладающие властью это наносит большой вред, а дети узнают последствия сплетен в средней школе. Из статьи для себя сделала вывод, что лучше не заниматься сплетнями , так как можно нанести большой вред своей репутации, чем навредить объекту сплетен.
Благодарю за статью. В ней поднята злободневная тема сплетен, которые окружают нас так или иначе в повседневной жизни. Многие говорят о том, что сплетничать и перемывать другим людям кости — это плохо. Но поразительно, что учёные доказали обратное, хотя и с пометкой, что это должно быть уместно и в ограниченном количестве. Удивителен тот факт, что сплетни помогают нам ориентироваться в обществе, а также разделять среду на внутренние (люди, с которыми перемываются косточки окружение) и внешние группы. Также стало интересно то, что разговоры за спиной могут быть отражением наших ценностей и убеждений.
Соглашусь с авторами статьи в том, что границы сплетен и их дозволенность проверяется в подростковом возрасте, когда школьники начинают делиться на микрогруппы из-за возрастных особенностей. А сплетни помогают им сформировать эти группы по средством схожих взглядов, убеждений.При этом отмечается, что иногда, чтобы понять, где заканчиваются границы, надо их переступить (теряются связи, дружба и тд).
Также отметила термин «атмосфера подозрительности», который сигнализирует, что сплетен в жизни стало слишком много и окружающие люди уже будут задумываться о том, а не стали ли они объектом этих разговоров с кем-то другим, то есть теряется доверие. А также уместность сплетен будет зависеть от контекста ситуации, в которой они обсуждаются и с кем.
Для себя поняла, что сплетни, хоть и считаются чем-то негативным в широком понимании, но они и помогают нам социализироваться, найти единомышленников и тд, главное, чтобы это не было перебором.
Спасибо за статью! Из неё я узнал о существовании грани между разговорами о ком-то преходящими от налаживания отношений к их разрыву. Удивительно как это незаметно происходит. В какой момент происходит токсичность. На работе я часто сталкиваюсь с «перемыванием косточек» и действительно на первом этапе это сближает, а потом происходит анализ, что тебя «перемывают» также. Так же в статье интересно было узнать про выделение окситоцина при разговорах про тех кого с нами нет!Я больше с негативом отношусь к такому общению ( хотя и сам в них учавствую), но в свою очередь я готов повторить это в лицо про кого этот разговор. И часто прерываю тему, когда мне кажется , что собеседник переходит ту самую грань!
Прочитав статью,подумала,что несмотря на то,что оценка, критика и сравнение негативно влияют на коммуникацию,люди продолжают обсуждение друг друга.Как только не оправдывается «перемывание косточек».Пример одного из вариантов: перед тем как что-то рассказать о другом человеке, одна моя знакомая говорила «не в осуждение,а в рассуждение»,тем самым оправдывая себя за сплетни.
Интересно было узнать,что сплетни могут иметь как негативный, так и позитивный эффект для человека, который в них участвует.
Негативный эффект в виде спада настроения чувствуется после слишком подробного обсуждения другого человека.На мой взгляд в этом варианте всегда присутствует эмоция зависти или ревности.
Другое дело ,когда человек говорящий о другом, остаётся в стабильном психологическом состоянии и отмечает только то,что увидел или заметил в ходе общения.И это уже конструктивное мнение. Поэтому вопросы : С кем я общаюсь?Почему?Как часто? могут помочь отразить свою реальную роль в обсуждениях других людей.
В профессиональном плане,некоторые консультации со стороны клиента очень похожи на «перемывание косточек» близким людям.И задача консультанта,на мой взгляд,как раз показать клиенту его сторону ответственности в данном контексте.
Спасибо за великолепную статью. Мыть кости. Я вот задалась вопросом : а кто я в этой пьесе по перемыванию костей? Так вышло я всегда спрашиваю в первую очередь с себя. Да нет, нет, да и да, я также как и любой смертный участвую в таких мероприятиях, правда очень редко, точнее меня забавляет тот факт, на что способны люди, и как далеко может зайти человек, в обесценивании человека, для самоутверждения. Как показывают мои наблюдения: очень далеко. В жалости, можно такую жертву из себя изобразить, что просто будет невозможно не предложить помощь такому, бедному, несчастному человеку. Ведь получение выгоды, это выброс гармонов в кровь, как и при ощущения жертвы, только-только всегда разные биохимические элементы крови. Кайфую сколько влезит, впрыскивая дозы гормонов собственного производства. Поэтому, оставаться в центре своего существа, способно избавить от не экологического, а быть нездорового проявления человеческой натуры — заглядывать в чужой рот.
Благодарю за статью. Из статьи я узнала, что понятие «оскорбление» всегда субъективно». Люди всегда занимались «перемыванием косточек», о чем также говорится в статье и приводятся примеры упоминания об оскорблениях в древних хеттских и вавилонских текстах и отмечено, что «Илиада» Гомера, по сути, вся посвящена оскорблениям. Ее основной сюжет «начинается после того, как царь Агамемнон оскорбляет и высмеивает Ахилла, лучшего из греческих воинов». Также я познакомилась с понятием «конкурентная невоспитанность». Я для себя отметила, что сплетни могут иметь и положительных характер в среде. Например, на работе это может помочь сблизиться с коллегами. Отметила для себя то, что когда человек жалуется, а другой человек проявляет к вам сочувствие, выделяется окситоцин, «химическое вещество, связывающее людей». Я думаю эта информация может быть очень полезной для меня. Это еще раз доказывает, что выговариваться очень важно.
Благодаря прочтению статьи я узнала, что сплетни помогают сблизиться с человеком таких же взглядов и создать свою оппозиционную мини-группу, дают информацию, поддержку и чувство контроля и с одной стороны, но и уязвимость в виде понимания, что я могу тоже быть объектом сплетен. Я узнала, что при получении сочувствия от другого человека на то, что волнует — вызывает выработку гормона окситоцин. Также для меня стала новой информация, что начало сплетен происходит в школе, так идет определение границ, понимание социума, последствий. Я поняла как важно чтобы тот с кем я делюсь сокровенной информацией мог её принять, разделить, понять причину эмоций. Это навело меня на мысль: сплетни рождаются от неудовлетворенности, которая в свою очередь может происходить из неуверенности, зависти, ревности, разочарования, обиды. Поэтому важно как можно раньше раскрутить этот затянувшийся эмоциональный узел в осознанное понимание того какая ценность была затронута, где мое уязвимое место, и нарочно ли человек, на которого я злюсь, вызвал эмоции или же это я сама от своего страха так интерпретировала, пытаясь защититься. Понять, что я могу принести вред себе и тому о ком хочу говорить я могу задав себе 3 вопроса: Почему я общаюсь? С кем я общаюсь? И как часто я это делаю?
Любовь к сплетням может объясняться несколькими факторами. Во-первых, это может помочь нам сблизиться с другими людьми. Это создает ощущение принадлежности к одной группе и позволяет нам почувствовать себя на высоте, воспринимая себя как обладателей правильного мнения. Во-вторых, перемывание костей может быть способом выделиться и приобрести ощущение сильной позиции. Мы можем почувствовать себя уверенными и великими. Однако, слишком много язвительных высказываний может повредить и говорящему, и слушателю, а также разрушить доверие и уважение в отношениях. Поэтому, перед тем как разговаривать о ком-то другом и причинять ему вред, следует задуматься о наших эмоциях и возможных последствиях.
После прочтения данной статьи я узнал каким образом сплетни и «промывание косточек» другому человеку может привести как к сближение с другим человеком я, так и к негативному отношению к вам . Меня удивило , что в моменте когда один человек жалуется другому, а другой может его выслушать , в результате между ними образуется связь и более крепкое общение. познакомился с таким термином как окситоцин «химическое вещество которое связывает людей». В профессиональном и личностном плане данная информация дает мне понимание к чему может привести обсуждение другого человека ( людей) в негативном ключе и отчего стоит отказаться если даже и тянет поделиться . Главной идеей данной статьи считаю что обсуждение за спиной в перспективе ни к чему хорошему не приводит.
Спасибо за статью! В статье предлагают весьма интересное изучение психологии язвительности и сплетен. Текст призывает задуматься о причинах нашего удовольствия, когда мы критикуем других. Раскрывается исторический аспект язвительности и использование черствых выражений в течение веков, отмечается роль сплетен и жалобы в формировании внутренних и внешних социальных групп. Ученые рассматривают психологические аспекты жалоб и сплетен, их влияние на наше восприятие других людей, а также на химические реакции в нашем мозге. Важно отметить, что статья предостерегает о возможном токсичном влиянии чрезмерной язвительности. Затрагивается вопрос установления границы между «здоровыми» разговорами, жалобой и подлостью, исходя из социального контекста и отношений между собеседниками.
На мой взгляд, статья предлагает очень всесторонний этап анализа темы, призывая к осмыслению важности понимания контекста и критического взгляда на наши слова и поступки. Она обучает нас верно оценивать наши слова и действия, чтобы избежать токсичного воздействия на окружающих.
Благодарю за статью! Из статьи я узнала о том, что есть такая форма защиты — говорить гадости и люди делают это на протяжении веков. Никогда не задумывалась, что «Илиада» Гомера, по сути, вся посвящена оскорблениям! Согласна, что перемывать кости и все, что с этим связано (сплетни, выплескивание эмоций) является важным инструментом, который помогает нам ориентироваться в обществе, а иногда мы просто раздражены, и нам нужно выговориться и если наш собеседник восприимчив, мы чувствуем прилив сил — это настоящая химическая реакция. Из статьи я узнала, что когда человек жалуется, и другой проявляет к нему сочувствие, то у человека выделяется окситоцин, «химическое вещество, связывающее людей! Но, конечно, как и во всём должна быть мера.
Благодарю за статю . Очень интересно было узнать об исследованиях на тему сплетен. Я всегда считала , что это крайне негативное явление и старалась не принимать в этом участие . Из статьи я узнала , что это своего рода форма защиты . Также сплетни помогают ориентироваться в коллективе , обществе новеньким особенно . С их помощью определяются границы в среде. Также люди используют сплетни как способ выговориться , испытывая при этом даже прилив сил. Не смотря на все это следует помнить , что все же сплетни это сплетни . Важно соблюдать грань , а определить ее крайне сложно . Для этого в статье советуют задавать себе три вопроса -почему я общаюсь , с кем и как често . Ответив себе на них честно , и скорректировав свое поведение, можно избежать токсичности .
Спасибо за статью! В ней я узнала о новой для себя книги это «Друг и враг: когда сотрудничать, когда конкурировать и как преуспеть в обоих случаях». В статье говорится о том, что сплетни, по мнению Швейцера, могут помочь определить нормы и границы конкретной среды, будь то рабочее место или круг общения, также о том, что они помогают сблизиться и создают внутреннюю опору.
Так же в статье я прочитала рекомендации о том как проанализировать не перешли ли «полезные» сплетни в токсичные: для этого достаточно ответить всего на три вопроса — Почему? С кем? Как часто? Если хотя бы один из ответов не имеет конструктивного мотива, то это уже повод задуматься и начать следить за своим поведением тщательнее.
Благодаря вопросам я теперь знаю как делать быстрый срез о том туда ли ведет диалог.
Благодарю за статью. Из статьи нам говорят о том, что сплетничать или «перемывать кости» другим может помочь сблизиться, но может и оставить неприятный осадок. Перемывать кости и все, что с этим связано (сплетни, выплескивание эмоций) также является важным инструментом, который помогает нам ориентироваться в обществе. Сплетни помогают людям сблизится, так как находятся в одном информационном поле к тем, о ком сплетничают. Это создает «внутреннюю группу» и «внешнюю группу». Сплетни сигнализируют о наших ценностях и приверженностях. Жалоба на грубость человека указывает на то, что человек считает действия другого человека неприемлемыми. Жалоба также подразумевает вопросы: «согласны ли вы? Могу ли я вам доверять?»
А иногда люди просто раздражены, и нужно выговориться. Если собеседник восприимчив, мы чувствуем прилив сил — это настоящая химическая реакция. Тем более когда жалуются, а другой человек проявляет к вам сочувствие, выделяется окситоцин, «химическое вещество, связывающее людей»— отмечает доктор Эман Альмусави.
Перемывать косточки кому-то- что в этом плохого?! Хороший вопрос. Мне понравилось наблюдение Альмусави, что существует тонкая грань между здоровым общением и нездоровым, определить на какой стороне вы находитесь, можно, задав себе три вопроса:почему вы общаетесь? С кем вы это делаете? И как часто вы это делаете? А так же нужно понимать ответственность людей, занимающих руководящую должность, либо человека имеющего статус, который может влиять на судьбы людей ит.д. Должно быть понимание того, что если ты просто выговорился, возможно даже пожаловался на человека, и за этим нет последствий. Далее получил конструктивную обратную связь. Взгляд со стороны собеседника может показать тебе другую картину событий, не ту которую ты транслировал, и хотел получить поддержку. В этом и есть польза.
Спасибо за статью)
Признаюсь, что я тоже иногда сплетничаю и думаю, что этим занимаются все, но при этом я не позволяю оскорблять людей и также всегда готова сказать всё человеку в лицо. Для меня было удивительным, что сплетни могут иметь положительный эффект, Швейцер объясняет это созданием «внутренней» и «внешней» групп. Также всем этим можно проверить искренность и доверие человека, а иногда просто так хочется выговориться и хорошо, когда есть человек, который просто выслушает. Мне очень понравилась цитата Альмусави: «Когда вы жалуетесь, а другой человек проявляет к вам сочувствие, у вас выделяется окситоцин, «химическое вещество, связывающее людей». Но, хочу отметить, что всегда важно контролировать сказанное и то, кому вы это говорите. В профессиональном плане я нашла вопросы, над которыми можно подумать, перефразировать и применять в практике с клиентами: почему вы общаетесь? С кем вы это делаете? И как часто вы это делаете? В личном плане я выслушиваю подобные мысли от малого количества людей, так как не хочу, чтобы где-то после звучало моё имя, я из маленького города и там сплетни были почти про всех и зачастую неправдивые, поэтому я стараюсь держаться на расстоянии.
Благодарю за статью!
По большей части сплетни — это повод для общения и способ создания доверительных отношений. Сплетни заполняют информационный вакуум, а во времена серьёзных перемен вроде сокращения штата или смены руководства служат в буквальном смысле «энергетической подпиткой» для сотрудников.Всё это, конечно, здорово, но сплетни всё же не совсем безобидны. Они могут испортить репутацию, расстроить отношения и заставить основательно понервничать. Сплетничать можно, более того, нам никуда от этого не деться — это часть нашей природы, но я считаю , надо это делать осторожно!
Когда ко мне на работе подходит коллега и начинает про кого-то сплетничать , максимум , что я могу сделать это выслушать, давать оценку человеку, не зная ситуации, лично я никогда не буду, да и сам факт, что моя коллега рассказывает мне ту или иную информацию про другого человека, наталкивает меня на мысли, что и про меня могут также сплетничать за спиной, поэтому к таким людям я отношусь очень осторожно!
Оскорбления и сплетни — явление, зародившееся ещё до нашей эры.
Я слышала версию о том, что сплетни были важным эволюционным механизмом, поскольку отчасти благодаря им общество стало развиваться, появились социальные группы. Возможно даже, что сам язык возник из необходимости распространения сплетен и обсуждения окружающих людей. То есть вполне вероятно, что сплетни развивали человеческий мозг и человеческое общество.
Перемывание косточек — важный инструмент, который помогает человеку ориентироваться в обществе, поскольку сплетни могут помочь нам определить нормы и границы среды, в которой мы существуем. Сплетни помогают нам сблизиться. Не зря говорят, что внешний враг сплочает. И когда мы обсуждаем (пусть в негативном ключе) одного и того же человека, мы становимся ближе с собеседником.
В Чём минус сплетен? Есть риск подпортить собственную репутацию, если то, о чём мы говорим, вскроется. А также возможно горькое послевкусие от себя самого, человек переборщил и наговорил лишнего.
Как говорится, нет худа без добра, и в таком, казалось бы, негативном явлении, как сплетни, есть что-то положительное.
Книга «Друг и враг: когда сотрудничать, когда конкурировать и как преуспеть в обоих случаях» американского психолога Дейла Швейцера является ценным источником знаний о психологии межличностных отношений. В ней рассматривается, как люди взаимодействуют друг с другом, как они сотрудничают и конкурируют, как они строят и разрушают отношения. Швейцер утверждает, что сплетни могут играть важную роль в формировании социальных связей и поддержании групповой солидарности. Они могут помочь людям определить нормы и границы конкретной среды, будь то рабочее место или круг общения. Они также могут помочь людям сблизиться и создать внутреннюю опору. Когда человек сплетничает, у него выделяется окситоцин, гормон, который связывает людей. Это может привести к ощущению близости и доверия между людьми, которые сплетничают друг с другом. Однако сплетни также могут иметь и негативные последствия. Они могут разрушить репутацию человека, привести к конфликтам и подорвать доверие. Швейцер предлагает несколько советов, как избежать негативных последствий сплетен: * Не обсуждайте личные дела других людей. * Не распространяйте слухи. * Не сплетничайте о людях, которых вы не знаете. * Не сплетничайте о людях, которых вы любите. * Если вы сплетничаете, делайте это только с людьми, которым вы доверяете. Я согласен с Швейцером в том, что сплетни могут играть важную роль в формировании социальных связей. Однако я также считаю, что сплетни могут иметь и негативные последствия. Поэтому важно сплетничать ответственно и избегать негативного влияния сплетен на отношения между людьми. В дополнение к советам Швейцера я хотел бы добавить несколько своих: * Не сплетничайте, чтобы почувствовать себя лучше. Сплетни не решат ваши проблемы и не сделают вас счастливее. * Не сплетничайте, чтобы отомстить кому-то. Сплетни только ухудшат ситуацию и заставят вас выглядеть плохо. * Не сплетничайте, чтобы манипулировать кем-то. Сплетни не помогут вам добиться своих целей и заставят вас выглядеть нечестным. Сплетни могут быть безвредным времяпрепровождением, но они также могут быть разрушительными. Важно сплетничать ответственно и избегать негативного влияния сплетен на отношения между людьми.
В статье представлена информация о зарождении понятия оскорбления . Описывается важность такого инструмента, как сплетни для помощи в ориентировании в обществе. Сплетни могут помогать определят нормы и границы разного общества. Также они «сплачают», дают темы для коммуникаций и общие интересы, образу при этом разные социальные подгруппы. Перемывание костей также говорит нам о ценностях и взглядах, даёт понять, что для нас неприемлемо. Но самое главное — не переходить грани и также оценивать степень своего влияния на то или иное общество. Ведь чем больше вы имеете влияния на обществ, тем больше ответственности вы несёте за сказанные слова, т.к. к вам больше прислушиваются. При распускании сплетен также нужно анализировать являются ли такие отношения здоровыми или нет, или все, что вас связывает — это поливание грязью человека, который вам обоим не нравится. И чтобы не тратить свою энергию и время впустую, нужно останавливать себя в осуждении человека, который вам по факту ничего не сделал, просто вы посчитали его поведение неправильным по своим канонам.
В общем, обсуждение и выплеск негативных эмоций — неотъемлемая часть формирования личности.
Спасибо за статью. Интересное было узнать, что в мире проводятся исследования на тему «сплетен». Из статьи я узнала, что когда я жалуюсь, а другой человек проявляет ко мне сочувствие, у нас выделяется окситоцин, «химическое вещество, связывающее людей». А еще эта статья напоминает людям, находящимся на руководящих должностях, о дополнительной ответственности за сплетни и осуждение своих подчиненных. Я живу в обществе и вокруг меня много людей и у каждого свое мнение, свое виденье мира и свое воспитание. Глупо не признавать, что никто ни кого не обсуждает. Но важно помнить, что твое мнение, обсуждение или осуждение не должно нарушать личные границы других людей. И всегда нужно понимать где, что и кому ты говоришь.
Благодарю за статью. В профессиональном смысле для меня было интересным моментом, что перемывание костей и все, что с этим связано (сплетни, выплескивание эмоций) — является важным инструментом, который помогает нам ориентироваться в обществе. И, подумав, я согласилась с автором — действительно, сплетни:
1) могут помочь нам определить нормы и границы конкретной среды;
2) помогают людям сблизиться, отчасти благодаря тому, что те, кто в них участвует, находятся в оппозиции к тем, о ком сплетничают;
3) сигнализируют о наших ценностях и приверженности.
Но, как правильно отметил автор, необходим контроль, чтобы не зайти слишком далеко и чтобы это не стало токсичным; необходимо быть честным с самим собой в отношении возможных последствий сплетен.
Актуальная статья на все времена и для всего мира. Интересное заключение Швейцера о том,что сплетни могут помочь определить нормы и границы конкретной среды, как на работе,так и в повседневной жизни. Положительные стороны в том,что сплетни помогают людям сблизиться, потому что те кто в них участвуют находятся в оппозиции к тем, о ком сплетничают. Это делит людей на «внутреннюю группу» и «внешнюю группу». На своём примере могу сказать,что раньше я часто сплетничала о людях и их событиях в жизни,но это лишь от того,что сама не знала как хочу жить и чем. Сейчас же я могу обсудить с кем то достижения человека,которые я хочу тоже воплотить в своей жизни,такого рода сплети я думаю могут только мотивировать. На какие то негативные высказывания и перемывания уже нет времени и желания,так как фокус на своей жизни,в которой нужно делать,а не говорить. В профессиональном плане я отразила то,что сплетни именно в возрасте средней школы- это неотъемлемая часть жизни,в которой человек проверяет границы и в последствии к чему это может привести.