Пассивная агрессия-это форма гнева, но гнев выражается с улыбкой вместо типичных форм проявления негодования. Пассивно-агрессивные люди — эксперты в области сахарного сиропа враждебности. Они часто используют прокрастинацию, неуклюжую неэффективность и раздражающее оправдание типа “я забыл”, чтобы избежать обязательств и подвести вас. Они, кажется, стремятся угодить, но точно знают, как вывести вас из себя. Они могут приводить в бешенство из-за своих сладких и невинных оправданий.
Вот несколько примеров:
- Ваш супруг(а) приносит домой еще один килограмм мороженого после того, как вы специально попросили его или ее не делать этого, потому что вы пытаетесь похудеть.
- Друг продолжает приходить на час позже на встречу, заставляя вас ждать снова и снова.
- Сотрудник продолжает обещать помочь с проектом, но так и не подходит с тем, чтобы это сделать.
Пассивно-агрессивное поведение варьируется от простого раздражения до манипулирования и наказания. Это совершенно не значит, что они могут быть рассеянными, ленивыми или занятыми. Пассивная агрессия повторяется и имеет скрытую злую окраску. Пассивно-агрессивные люди обещают все, что угодно, а затем делают исключительно то, что им самим хочется. Они скрывают гнев под покладистой внешностью. Они не дают прямых ответов. Не выполняют обещаний до конца, и вы вынуждены им постоянно напоминать об этом. Иногда их замечания могут быть обидными, особенно потому, что вам не совсем понятно почему.
Почему люди становятся пассивно-агрессивными?
Они обычно воспитываются в семьях, где небезопасно выражать гнев. Их никогда не учат выражать его в здоровой манере. Они приспосабливаются, направляя эти чувства в другие, менее очевидные формы поведения. Это дает им ощущение власти и контроля. Они мастера уклоняться от ответственности, причиняя вам боль такими способами, которые кажутся непреднамеренными или неизбежными. Пассивно-агрессивные люди действуют, вбрасывая гнев, будучи сговорчивыми, а затем косвенно навязывая его вам. При встрече они могут свести вас с ума различными оправданиями из серии: «собака съела мою домашнюю работу», обвиняя других или приговаривая вас к смерти без возможности оправдаться. Поскольку многие не осознают своего гнева, они чувствуют, что их неправильно понимают, или что вы придерживаетесь несправедливых стандартов.
Учимся общаться с пассивно агрессивными людьми
- Доверяйте своей интуиции
Их гнев очень замаскирован. Важно распознать закономерность. Их смешанные послания будут испытывать ваше терпение. Поэтому, когда вы сомневаетесь в себе, глубоко вдохните и постарайтесь отпустить сомнения. Скажите себе: «Я заслуживаю, чтобы ко мне относились с большей любовью. Я буду доверять своей интуиции, когда почувствую укол.» Это утверждение поможет вам избавиться от сомнений, чтобы вы не убеждали себя в том, что вам кажется. После этого можно двигаться дальше, чтобы налаживать коммуникацию с таким человеком. Вы должны отказаться от мысли, что эти люди изменятся, если вы им ничего не скажете. Они не мотивированы меняться сами по себе. Когда нет возможности быть прямолинейным, например, с боссом, который может отомстить или уволить, лучше, конечно, позволить ему продолжать в том же духе, приняв тот факт, что начальника изменить не получится.
- Обратите внимание на поведение
Сосредоточьтесь на одной проблеме за раз, чтобы люди не чувствовали, что на них давят. Скажем, подруга всегда опаздывает. Спокойным, твердым тоном скажите ей: «Я был(а) бы очень признателен, если бы ты смогла прийти вовремя, когда мы пойдем ужинать в следующий раз. Я чувствую себя неловко, ожидая тебя в ресторане в одиночестве.» Обратите внимание на ее реакцию. Она может сказать: «Ты прав(а). Я всегда опаздываю. Я постараюсь быть более организованной». Тогда посмотрим, изменится ли ситуация. Если она уклончива или оправдывается, попросите разъяснить, как можно решить эту проблему. Если вы не можете получить прямой ответ, противостоять этому тоже нет смысла. Быть конкретным, значит, подавлять пассивно-агрессивных людей. Если ничего не изменится, продолжайте устанавливать ограничения или прекратите договариваться об ужине с ней. С близким другом, который продолжает опаздывать, всегда есть возможность принять и привыкнуть к его недостатку, когда плюсы отношений перевешивают минусы.
Мы можем посоветовать обращаться к пассивно-агрессивному поведению напрямую, поскольку человек может не осознавать его воздействия на вас, так как ему не хватает эмпатии. Надеемся, в вашей жизни не будет много пассивно-агрессивных людей. Но, если и будут встречаться, то надеемся, что четкое прямолинейное общение поможет вам расширить ваши права и возможности.
Оригинальная статья: Bryan E.Robinson — The Invisible Disease, August 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психотерапия, эмпатия, здоровое общение, пассивно-агрессивный человек
Прочитала статью и не знаю плакать или радоваться тому, что в статье увидела себя?! Я часто использую прокрастинацию, неуклюжую неэффективность, т. е. у меня куча отговорок на все случаи жизни, тогда когда я просто не хочу работать, а еще я часто избегаю обязательств. Единственное — все примеры указанные в статье я бы к себе не адресовала, но остальные признаки указывают на меня. Да, и я бы никогда не подумала про то что сказанные в детстве слова запрещающие выражать гнев такие как «молчи, слушай и не вздумай меня перебивать!», так на меня повлияют. Я всегда просто стояла и слушала и даже не помню, чтобы она хоть раз за это попросила прощения. Но сейчас на работе я веду себя именно так, как описано в статье: я обещаю все, что угодно, а затем делаю только то что мне хочется; я постоянно скрываю свой гнев; иногда я делаю обидные замечания окружающим; и что самое главное — я редко что-то доделываю до конца и другие вынуждены постоянно напоминать мне об этом. А еще я признаю, что все это даёт мне ощущение власти и контроля. Но, что меня еще больше расстроило, так это то, что иногда я бываю такой и с мужем. А еще я причиняю ему боль, которая кажется непреднамеренной или неизбежной, например, завожу разговор, который ему неприятен и часто довожу до скандала, при этом выставляю его виноватым. В общем, теперь мне нужно найти статью «Как изменить своё «пассивно-агрессивное поведение?», т.к. в статье указаны только советы для тех кто сталкивается с такими людьми как я. Спасибо за статью. Есть над чем задуматься.
Интересная и познавательная статья! Я ни когда об этом не задумывалась и сильно обижалась на людей которые опаздывают, не держат своё слово, нарушают договорённости. Прочитав статью я поняла, что если чётко и прямолинейно общаться с такими людьми то можно избежать агрессивного отношения к ним. В особенности эта информация поможет мне в моей основной работе, так как именно стажёры чаще всего пользуются фразой «забыл» и «не успел», а те кто уже вышел в специалисты начинают опаздывать на работу, собрания, сделки . На мой взгляд, наиболее ценной является рекомендация не давить на таких людей, а разъяснить им как можно решить эту проблему, и обращать внимание на их реакцию. В данной статье приводится пример с опозданием подруги и это тоже актуально. В моей работе, как я ранее писала это прекрасный выход, а с пассивно-агрессивными людьми в личной сфере уже сложнее, они не всегда слышат тебя. Исходя из выше сказанного, выход есть — всё проговаривать с близкими людьми до тех пор пока тебя не услышат. Я рада что познакомилась с таким термином как пассивно-агрессивные люди. Это позволит мне не обижаться на таких людей и делать выводы по отношению к ним. Я обязательно возьму себе на вооружение замечательные рекомендации автора статьи и буду ими пользоваться.
Интересно всегда ли люди, опаздывающие постоянно на час – пассивно-агрессивные? Или есть еще какие-то варианты такого поведения? В моем окружении имеются такие люди. Теперь понимаю, как надо выстраивать с ними отношения, чтобы не доводить себя до «белого каления». Подумалось еще вот о чем: почему эти люди в моем окружении? Есть вариант, что они отражают мне мои стратегии поведения. Когда я постоянно забываю выполнить договоренности? Когда я своими действиями пытаюсь дать понять, что сама не справлюсь, я как бы говорю: вы что не видите, что я беспомощная, что мне надо помочь? В пользу этого довода говорит то, что я скрываю свой гнев. Когда дети были маленькие и я очень уставала от их гиперактивности, истеричности, капризности, то я часто непроизвольно сжимала челюсти. Мне было непонятно, почему у меня так происходит. Теперь я осознаю, что так иногда прорывался гнев, который я тщательно срывала и скрываю до сих пор. Ведь приличные люди не гневаются на папу и маму, на маленьких детей! Поскольку пассивно-агрессивное поведение бессознательно, то его носители не имеют злого умысла на причинение мне боли. Следовательно, надо разобраться с корнями этой проблемы у меня. Тогда легче будет коммуницировать с пассивно-агрессивными людьми из моего окружения.
«Сахарный сироп враждебности» — отличное выражение. Что-то в этом однозначно есть. Что-то мое.
Теперь знаю как это называется.
Мой бывший муж — отличный пассивный агрессор. Он практически на все и всегда всем говорил «да». Да, я помогу; да, я сделаю; да, я смогу. Но я никогда не знала, будет ли на самом деле так, как он сказал. В последний момент находилось множество причин почему «да» должно превратиться в «нет». Первое время это очень сильно бесило, потом раздражало. Потом я уже изначально настраивалась на то, что самой нужно «подстелить соломки» и заранее продумать запасные варианты, не рассчитывая на мужа.
Благодарю за статью. Теперь понятно, почему появляется пассивно-агрессивное поведение и каковы при этом эффективные стратегии общения.
Для меня в принципе эта статья новая, как и тема.Я догадывалась, что есть агрессивные люди. Но пассивно-агрессивные люди, нет. Радует, что себя я не узнала, хотя раньше могла сделать едкое замечание. но это во время ссоры и именно с целью агрессии. Я больше склонна предполагать, что такое определение подходит к мужу. Мне всегда было интересно, почему он всё забывает, что обещал сделать. и всегда помнит то, что ему нужно. он знает чем можно меня обидеть и постоянно это говорит, хотя эту ситуацию можно изменить. Приложить усилия как с его так и с моей стороны. И, да, в его семье не принято показывать гнев.
Со своей стороны я пометила, что часто дочке говорю: молчи, тише или не шуми. Не знаю, скажется это в дальнейшем или нет. обычно эти фразы говорю, когда спит младший ребёнок или разговариваю с кем-нибудь. А если я вижу, что она сердится, то предлагаю взять подушку и побить кулаками в неё.
С поняла, почему перестала общаться с некоторыми людьми. они подходят под это определение. А вот как договориться с мужем, пока не понятно. Стараюсь его ограничивать во времени и объяснять важность того дела, которое я попросила сделать.
Эта тема актуальна. буду следить за своим поведением по отношению к себе и окружающим.
Из статьи узнала, что существуют пассивно-агрессивные люди.Они сформировались под влиянием обстоятельств, когда гнев нельзя было выражать активно, или никто не научил их такому варианту. Основной инструмент их общения — обман, который можно сразу не распознать. Так же даны полезные рекомендации, которые могут пригодиться как в личном, так и профессиональном плане. Следует доверять своей интуиции, и, обнаружив в своем окружении пассивно-агрессивных людей, решить для себя, будет ли целесообразно принимать какие-либо меры. В случае с начальником или близким человеком стоит взвесить плюсы и минусы, а также оценить возможные последствия. Возможно, оставить все, как есть, станет лучшим вариантом в данной ситуации. Однако, если дело касается знакомых, с которыми вы готовы прекратить общение в качестве крайней меры, то надо выполнить ряд процедур по прекращению агрессивного воздействия. Сначала попытаться объяснить, что с вами так нельзя обращаться, предъявляя конкретные факты и выставляя жесткие рамки и ограничения. Затем попросить их больше так не делать. Если ничего не изменится, прекратить договариваться с ними о чем-либо.
Спасибо за статью. Я перестала ходить ужинать с одной своей подругой потому что она постоянно опаздывает. И каждый раз на мое колкое: «Ну ты как всегда? Мне надоело тебя постоянно ждать!» моя подруга отвечала: «Постоянство – признак мастерства». Но дело в том, что в наших отношениях «минусов» было больше чем «плюсов» и по этому я не печалюсь, что мы очень редко встречаемся. Однако, когда мы дружили более тесно я заметила, что опоздание подруги носят всегда оправдательный характер, но самое главное было в том, что она заранее зная, что я буду гневно реагировать на это опоздание. И ей нравилось смотреть на мою реакцию всегда с улыбкой. А я злилась. Прочитав статью, я точно отразила в себе ситуацию с опозданием и увидела, что неправильно обращалась с пассивно агрессивной подругой. Я старалась все время на нее надавить, а оказывается нужно было быть немного сдержанней. То, что я узнала нового из данной статьи это поможет мне в будущем при общении пассивно агрессивными людьми. В первую очередь – это четкое прямолинейное общение.
Много интересного и нового я узнала из этой статьи. Оказывается, что с виду вежливые и угодливые люди могут скрывать свою агрессивность из-за неспособности осознавания причин своего поведения, которая является, как правило, следствием воспитания в родительской семье и наличия соответствующего окружения. Я увидела, что важно научить ребенка проявлять свою агрессию и направлять её в конструктивное русло. Думаю, что не многие родители и я в том числе, уделяют внимание развитию этого навыка, проще ведь запретить выражение негативных чувств, и быстро и нет проблем. А чтобы выработать этот навык у ребенка надо, как минимум, самому им обладать. Удивительно, что пассивно-агрессивная форма поведения даёт человеку ощущение власти и контроля. И действительно, своими отговорками, игнорированием просьб и своих же обещаний, уходом от ответственности, они могут довести своего оппонента до бешенства. Причем, именно последнему будет непонятна происходящая ситуация и возникающие вопросы он будет относить в том числе и к себе. Получается, что он выступает здесь в роли жертвы, а пассивный агрессор в роли деспота. Приму к сведению, что если я почувствую подобное отношение к себе, то не стану тешить свою паранойю, а буду стараться непосредственно разбираться с этим человеком и поменяю свою реакцию на его поведение. Эх, жаль, что босса изменить не получится без последствий для себя. И в рабочих, и в личных отношениях необходимо учитывать все «за» и «против» и только потом делать выводы. Спасибо!
Интересная статья . Сразу применила ее к себе. Во время опозданий всегда нахожу оправдания. А когда мне что-то предъявляют,то я соглашаюсь и обещаю впредь так не делать. Но на деле это сложно ,требует усилия воли и сдвига привычного эгоизма в сторону других людей. Для меня это еще про несоблюдение правил и про отсутствие навыка быть обязательным. Человек слова «Сказал — сделал» это, наверное, антагонист пассивно-агрессивному типу.Здесь я для себя сделала вывод-надо думать прежде чем говорить всем «Да,хорошо, я это постараюсь сделать», если ты понимаешь что это не твое и тебе это не интересно. То есть научиться говорить»нет» в те моменты,где я ответвенной не смогу быть и не хочу.
Что касается общения с такими людьми, я уяснила ,что надо обшаться прямолинейно и быть кокнретной. По себе ощутила как на меня это действует,когда мне задают четкий вопрос. Тогда мне некуда деваться кроме как дать четкий ответ.
Интересной показалось выражение » Пассивно-агрессивные люди — эксперты в области сахарного сиропа враждебности». Спасибо
Крайне интересная статья. У меня на работе появился сотрудник который в точности попадает под описания в этой статье. Это удивительное попадание! Для меня это крайне натуралистичная и практичная статья. Пассивная агрессия… я не думал, что она может выражаться в такой извращенной форме. Например я увидел такие механизмы как манипуляция ради манипуляии, замазывание ситуации, скрытность, недоговаривание, недоделывание дела… Вообще, хочу сказать, что я сам страдаю такой проблемой. Это снова же, удивительно точно… Часто, я если мне что-то не нравится в человеке, сразу хочу ему отомстить используя свои проф возможности. Посоветовать не тот товар, и т.д… конечно же я себя останавливаяю, но я вижу, что в моем детстве я не научился выражать агрессию. Она всегда была зажата внутри под маской доброжелательности.
Спасибо за статью! Из статьи узнал, что существуют люди с пассивной агрессией которая проявляется в виде прокрастинации и нелепых оправданий за бездействие и опозданий. Такие люди всегда обещают все что угодно, но делают то, что им хочется. Они мастерски уклоняются от ответственности. Обычно такие люди воспитывались в семьях, где не безопасно проявлять гнев, и они не умеют применять его в здоровой форме. Для себя сделал выводы что нужно задуматься. Слишком много схожего в моем поведении с чертами человека, который проявляет пассивную агрессию. Я часто могу опаздывать и относиться к этому спокойно, оправдываясь нелепыми отговорками. Во мне сильно проявляется прокрастинация и безответственность. Я даже и не подозревал до недавнего времени на столько сильно я безответственный человек.Еще раз спасибо за статью.
Сахарный сироп враждебности-какое интересное высказывание. Как тяжело наверное общаться и жить с человеком, который стремится угодить, но точно знает, как вывести вас из себя. Из статьи я узнала, что такие люди скрывают гнев под покладистой внешностью, не выполняют обещаний до конца. Напоминает мне одного моего коллегу,который никогда не выполняет своих обещаний, которому надо все напоминать и даже конкретика и прямое общение не помогает. Но Благодаря статье, я узнала, что такие люди воспитываются в семьях, где небезопасно выражать гнев, что Они мастера уклоняться от ответственности, причиняя боль такими способами, которые кажутся непреднамеренными или неизбежными. Полезно понимать, что таким людям не хватает эмпатии.
Буду знать, что обращаться к пассивно-агрессивному поведению напрямую, Что прямолинейное общение поможет расширить права и возможности.
Для меня термин «пассивно-агрессивные люди» явился новым и неожиданным. Всегда считала, например, постоянные опоздания людей на встречу, в гости необязательностью, небрежностью в отношениях, злилась на это. Я поняла, что такие люди всегда поступают так, как им самим удобно, не обращая внимания на реакцию других. Получается, что в силу воспитания, когда в семье открыто не принято было выражать гнев, они привыкают доставлять неудобство своим близким путем манипулирования ими. Для меня в статье явились важными механизмы общения с такими людьми. Во-первых, понять, что мое мнение в данной ситуации не менее важно, чем мнение пассивного агрессора. Во-вторых, объяснить человеку, что я чувствую в тот момент, когда мной манипулируют, или постоянно дают обещания, не выполняя. Я же в силу своего характера в таких ситуациях обычно молчу, подогревая ужин в пятый раз, или проглатываю обещания, ожидая, когда же ситуация прояснится, накапливая свой гнев в себе. И потом он выливается либо на этого человека, либо на окружающих, которые не виноваты в том, что я не могу спросить или сказать напрямую, что меня не устраивает в поведении такого человека. Из этой статьи для меня более всего полезным оказался совет о своей активности и открытости в отношениях с пассивно-агрессивными людьми, о том, что надо всегда говорить о том, что тебя не устраивает и почему. Возможно, я и не смогу изменить этих людей таким образом, но я не буду чувствовать себя в более зависимом положении.
Спасибо за статью. Действительно, люди по разному проявляют эмоции. Кто то взрывается, кто то скрывает их. Тогда эмоции находят выход в другом виде. У меня на работе, есть женщина, которая проявляет пассивную агрессию. Она делает вид, что не понимает очевидных вещей. Они скрывают гнев под покладистой внешностью — это точное описание. Она соглашается со всем, но делает все по другому исключительно как ей хочется. Хороший совет точно осознать, что эти люди не поменяются и не реагировать на пассивно агрессивных людей. Еще один совет, который я буду использовать — это работать в точечном направлении. Нужно конкретизировать вопросы и задания для таких людей.
Из статьи узнал о существовании пассивной агрессии. Люди, выражающие свой гнев с улыбкой на лице, называются пассивно-агрессивными. Им свойственны прокрастинация, неуклюжая неэффективность и приёмы типа, ой я забыл. Всё это делается для того, чтобы избежать обязательств и подвести. Пассивная агрессия может проявляться, как в виде простого раздрожения, так и в виде манипуляций. Часто люди становятся пассивно-агрессивными из-за того, что в детстве они не научились выражать свою агрессию и свой гнев в здоровой манере. Они выросли там, где было небезопасно выражать свой гнев. Наиболее продуктивная стратегия поведения с такими людьми, это быть конкретным, конкретика подавляет их. Если не помогает, то значит нужно расстаться, если не хотите больше терпеть такого обращения к себе. Полезная статья. Я отразил в себе такое поведение и поведение других людей по отношению ко мне. Есть над чем работать. Спасибо.
Благодарю за статью ! Статья очень близка . Она описывает мою стратегию поведения в выражении агрессии . Да, меня не научили правильно выражать агрессию в детстве, как и описано в статье. Когда я была маленькой, меня приучили « тихо ненавидеть» и со всем соглашаться, иначе лекцию о том, что хорошие девочки так себя не ведут приходилось слушать неделю. В итоге , когда опаздывала подруга , я тихо сглатывала раздрожение. Когда рабочие не выполняли обязанности я так же помалкивала . Когда муж не выполнял свои договоренности так же ненавидя молчала . Но, дойдя до предела, я все таки начала проявлять свою агрессию открыто через технику «я высказывание» , как предложено в статье. В итоге чувствую себя более уверенной и эмоционально свободной . Использую агрессию в качестве средства защиты личных границ.
Из статьи узнала,что есть » Пассивно-агрессивные люди — эксперты в области сахарного сиропа враждебности». Узнала,что истоки их поведения лежат в детстве. Такие дети воспитывались в семьях, где небезопасно было выражать гнев в здоровой манере,то есть не разрешалось злиться.Поэтому детям приходилось приспосабливаться,и направлять злость в другие, менее очевидные формы поведения.И это дало им ощущение власти и контроля над ситуацией и другими людьми.То есть, «надо мной издевались,теперь я буду это делать».Единственное оправдание такому поведению только то,что человеку не хватает эмпатии,и он может не осознавать то,что он творит.Однако,вкусив однажды власти и контроля над ситуацией,такой человек,возможно, осознанно может придерживаться такой стратегии в своём поведении.Поэтому лучше сразу понимать,что «сахарный сироп враждебности» вреден для здоровья.
О боже! Как меня все бесят, но пассивно… Оказывается!
Все три маркера данные чтобы вычислить пассивно-агрессивного человека применимы ко мне. Раньше были.
Сейчас осталось только «мороженное» и «проект».
То, что это подавленный гнев, я и подумать не мог.
Вспоминаю, что не было у меня в детстве «спецкурса» в семье — выражение агрессии, гнева и раздраженности.
Сейчас это в жизни мне очень мешает. И в профессиональной и в личной.
Когда на меня давят по поводу четких договоренностей — то моментальная реакция — это агрессия 🙂 Затем уже я начинаю с ней работать и уточняю план действий.
Статья дала повод задуматься, почему 80% кандидатов в сотрудники организации не способны выполнить элементарную договоренность по поводу звонка и встрече вовремя.
Очевидно, что у них в детстве не было спецкурса «Управление гневом» и теперь этот приторный сироп разрушения растекается по пирогу жизни.
Даже не знаешь, как лучше: открытый гнев или скрытый пассивная агрессия. В любом случае — я думаю это про неспособность работать с собственными эмоциями и как со стороны людей, которых раздражают пассивно-агрессивные люди, так и со стороны самих пассивно-агрессивных людей. С какой стороны не подойди, это про эмоциональный интеллект в том числе. Интересно, что лежит в основе поведения таких людей? Зависть, желание сделать человеку больно или это из-за страха самому выразить сои желания. Ну тут еще дело в том, я думаю, что люди привыкают таким образом общаться и вместо открытости, искренности и честности выбирают манипулирование, избегание, тонкие подколы и нежелание соблюдать договоренности. Есть у меня такой один знакомый, который вот так просто привык: не может сказать что-то прямо, все как-то извращенно у него..Грустно все это, но радует что если стремиться договариваться ситуация может поменяться или нет:)
Спасибо авторам за статью. Я знала, что есть люди агрессивные, есть активно-агрессивные, но, что есть пассивно-агрессивные не догадывалась.
Поискала на просторах интернета и нашла такое определение — Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) — манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором, между тем, получается достичь целей, поставленных человеком, использующим данное поведение. Люди, которые ведут пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У данных людей накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Данная манера поведения проявляет агрессивность за счёт того, что «нет» выражается пассивным образом.
Оказывается не умение говорить НЕТ приводит к пассивной агрессии. И это не скромность, не смиренность, а именно агрессия, которая проявляется как скрытый саботаж. И не важно, где он проявляется в работе или в личных отношениях. И этот саботаж вызывает негодование у другой стороны. То есть не желание или невозможность открыто проявлять свои эмоции и свою позицию приводит к тому, что мы вызываем чувство гнева или раздражения у другого человека. То есть заставляем их чувствовать негативные эмоции. А с виду такие приличные люди, извиняемся за то, что не смогли справиться с тем, чтобы прийти вовремя на встречу или выполнить вовремя задание.
У меня есть такая клиентка, она всегда и везде опаздывает, не выполняет договоренностей и обвиняет во всём свою мать, при этом ей уже 45 лет. Сейчас мы вместе работаем над этим вопросом и надеюсь она сможет пройти это ограничение
Довольно интересная статья про скрытую агрессию. Вообще, данное явление встречается достаточно часто. Пассивно-агрессивным может быть любой человек в той или иной степени, поскольку немногие умеют правильно выражать свои эмоции и управлять ими. При этом гнев – наиболее трудно контролируемая, на мой взгляд, эмоция. Ведь ее проявление осуждается обществом, поэтому проще ее пытаться скрыть, нежели учиться правильно выражать.
Из статьи я узнал, что такое поведение можно отследить. Особенно важно довериться своим внутренним ощущениям, что человек вас постоянно «прокидывает», делает все таким образом, что вас это начинает раздражать. На мой взгляд, собственная реакция раздражения или ответного гнева на внешне спокойную ситуацию может прямо указать на направленные на вас пассивно-агрессивные действия.
Полезны оказались и советы, как общаться с людьми в случае применения ими скрытой агрессии. Сосредоточенность на одной проблеме и попытки напрямую указать партнеру на его «нежелательное» поведение помогут обоим разобраться, в чем причина обоюдного недовольства. По крайней мере, ситуация не останется прежней, при которой не выраженные эмоции cмогут продолжать отравлять повседневную жизнь.
Из статьи я узнала о таком явлении, как пассивно-агрессивное поведение. Удивительно, что совсем недавно я заметила, что начала так себя вести по отношению к одному человеку. До этого я так себя не вела. Просто именно с ним не хочу идти на конфликт, но и при этом есть накопленная агрессия, которую я реализую таким образом. Также из своего опыта могу сказать, что встречалась с таким отношением в мою сторону. Некоторые способы общения с людьми с таким поведением я пробовала. Видимо интуитивно. И они действительно работают.
Статья натолкнула меня на мысль о том, что если я так веду себя сейчас с одним человеком, возможно этот механизм психической реакции встречается у меня чаще, чем я думаю. Поскольку из статьи следует, что это поведение идёт как следствие невыраженного гнева, то мне стоит обратить внимание на своё состояние. Возможно сейчас у меня накопился гнев и я не могу или не умею выразить его корректно. Или в некоторых ситуациях запрещаю себе его испытывать. Мне следует проработать этот вопрос. И выразить этот гнев наконец. Надеюсь у меня выйдет сделать это корректно.
В профессиональном плане я поняла, что есть такой механизм психической реакции, как пассивно-агрессивное поведение. Что причиной такого поведения является невыраженный гнев. С ним можно работать выходя на прямой разговор с человеком. Так как иногда человек и сам не догадывается о таком своём поведении,
Интересная статья.В моем окружение есть такие люди, ранее я не знала ,что есть такое определение «пассивно-агрессивные люди»В моем окружение есть близкие мне люди, которые постоянно опаздывают, сами назначают определённое время встречи и сам человек практически всегда не приходит во время, честно говоря меня это просто выводит из себя ,так как мне всегда оказалось, что если человек позволяет себя так вести со мной, то он не достаточно ценит меня и моё время.Но из статьи я поняла ,что это может быть во все не так.Что нужно действительно постараться сказать человеку так, чтобы он понял, что при его опоздании он или она ставят меня не в удобное положение.Попробую использовать это в жизни.Спасибо за полезную информацию.
Конечно в моей жизни есть такие люди и как с ними общаться без раздражения для меня важно знать. Этим статья актуальна. Я всегда не понимала зачем так люди общаются , с улыбкой на лице заведомо зная, что причиняют неприятность или раздражают собеседника. Первая реакция на такого человека у меня это разговаривать так же или сделать так же , что бы человек это понял . Понял , как делать не надо и на себе ощутил доставленную неприятность. Оказывается, как написано в статье , надо четко и прямолинейно общаться. Пояснять на словах какое поведение вызывает раздражение. Благодаря статье стало понятно, как себя вести с такими людьми и их поведением. Отвечать тем же не стоит, такой человек не поймёт. Потому , что они обладают низкой эмпатией .
Пассивно-агресивные люди, впервые услышал о таком понятии. Если следовать определению, то у меня на работе половина сотрудников пассивно-агрессивные. Поэтому всегда считал, что такое поведение свойственно данному человеку. Приведен ряд мер, которыми планирую воспользоваться, для того чтобы наладить коммуникацию. Сфокусироваться на поведение человека, то-есть быть конкретным. И наблюдать как меняется поведение, если ничего не помялось, то в случае с работой ничего уже не сделаю. Отказаться от мысли, что эти люди изменятся, в данный момент не просто, т.к. уже есть внутренние установки на этот счет. Поэтому если касается работы, то приходилось брать ряд задач на себе, не выполняя свои обязанности. Теперь хочу исправить ситуацию.
Из статьи узнала, что люди, гнев которых выражается улыбкой, называются пассивные агрессоры. Их особенностью является стремление угодить, но всегда находится оправдание, когда не выполняют обещаний.
Интересной показалась информация, что такие люди вырастают в семьях, где не учат или вовсе запрещают выражать гнев. Выходят, в мире большинство людей должны быть пассивными агрессорами, т.к. например я не знаю людей, которым разрешалось выражать гнев или учили делать правильно. Я точно помню, что мне запрещали. При этом пассивным агрессором я себя не чувствую. Видимо, должен быть еще какой-то важный дополнительный фактор, влияющий на это.
Даны полезные советы, как вести себя с пассивными агрессорами. В первую очередь, понравился совет, что нужно признать, что люди не изменятся, если им ничего не сказать, они не мотивированы меняться сами по себе. А у меня откуда-то глупые мысли в голове, что человек всё понимает и в следующий раз обязательно сделает по другому.
Также понравился совет — сказать человеку о проблеме и посмотреть на реакцию, а также смотреть, изменится ли поведение в дальнейшем.
Скрытая пассивная агрессия на самом деле на мой взгляд наиболее распространенный вид агрессии. Не единожды так или иначе приходилось сталкиваться с подобным поведением, да и сама подмечаю в себе не редко использование именно подобного паттерна поведения. Не сказала бы, что это связанно именно с тем, что в семье не было принято открыто проявлять агрессию, потому что в детстве как раз таки наоборот эмоции я выражала крайне открыто и совсем не стесняясь открыто агрессировать и показывать бурю эмоций. Подобную форму выражения негативных эмоций я скорее стала применять в социуме, где сдержанность диктуют определенные правила поведения, однако так или иначе избежать возникновения агрессии и негатива просто невозможно и в таких случаях негатив начинает выражаться именно в скрытой форме. Показывая пассивность или даже тотальную пофигистичность, но при этом на словах отзываясь вежливым пониманием действительно зачастую приходится маскировать негатив. В целом даже ни разу не повысив голос, не эмоционируя нарочито не единожды удавалось как-то удивительно быстро и сильно вывести оппонентов из себя. И откровенно говоря именно подобная форма выражения негатива мне импонирует намного больше чем эмоционально «кричать и топать» ногами. В какой-то мере это бывает полезно, однако в отношениях с близкими и дорогими подобного паттерна поведения лучше избегать, как впрочем и негатива вообще. И так как причина таится именно в возникновении внутреннего негатива, на мой взгляд, нужно бороться с ним, а не с формой его выражения будь она пассивной или активной.
Статья дала мне в профессиональном плане достаточно новой информации, чтобы понаблюдать за людьми и за собой. И это благодаря примерам, приведенным в статье. Очень полезно было узнать, что опять все идет от семьи. Что такие люди воспитываются в семьях, где небезопасно выражать гнев. Их никогда не учат выражать его в здоровой манере. Они приспосабливаются, направляя эти чувства в другие, менее очевидные формы поведения. В личном плане статье мне подсказала , как необходимо распознавать этих людей, а самое важное как с ними налаживать контакт. Я увидела себя немного в этой статье, т.к. могу гневаться , но не показывать виду, хотя примеры показанные , для меня не подходят. но все равно есть над чем поработать.
Пассивно-агрессивная агрессия, для меня обида обыкновенная. Я это понимаю так, человек разозлился природной эмоцией «злость», но в связи определённых факторов скрыл. Обида = одеяло злости.В связи с этим внутри остался гной, точнее яд, от которого он думает, что станет хуже другому, но хуже становится только ему. Когда я прописал обиды на реабилитации от наркологической зависимости, мне стало легче и поведение моё изменилось. В данный момент на это смотрю, как на способ наглой манипуляции. А когда мной манипулируют, я начинаю чувствовать злость. Это и есть мой маркер, на подобное поведение и отношение. В подобных ситуациях, делаю несколько гипотез настоящей причины отношения ко мне. И деликатно доношу. Обнажая причину скрытой злости, всем становится проще и легче.
Взял со статьи, что конкретика подавляет подобное поведение.
Прочитав статью пришла мысль, что пассивно-агрессивных людей в моем окружении нет. Удивилась. Прочла статью еще раз и вспомнила свою бабулю – манипулятора со стажем, да еще и пассивного агрессора.
С людьми, которые прокрастинируют, неэффективны, да еще и в постоянном состоянии оправдания себя своей забывчивостью, не интересно контактировать, и не важно в каких отношения мы состоим – родители, родственники, друзья, коллеги. Взаимодействие с пассивными агрессорами не развивает, а только повышает уровень раздражительности. А в моем случае еще и несдержанности в проявлении раздражения, так как долго терпеть я не могу. В моменты проявления негативной реакции на пассивных агрессоров чувствую себя несостоятельной, поэтому для меня проще дистанцироваться. Варианты поведения в отношении к пассивным агрессорам, описанные в статье, применимы в моей жизни. Последнее время стараюсь прислушиваться к своей интуиции и в случае чего позволяю себе роскошь не общаться с теми, кто мне интуитивно не нравится. Статья помогла мне увидеть точку роста — не обязательно «сжигать мосты», можно поговорить с человеком. Но разговаривать придерживаясь правила – выясняя отношения говорить о своих чувствах, а не нападать на собеседника, не агрессировать в ответ на пассивную агрессию.
Интересная статья и после прочтения что-то внутри откликнулось. Особенно совет про доверять интуиции. как редко мы ей доверяем, считая что это что-то аномальное и недоказанное. У меня достаточно часто бывает просто отсутствие желания общаться с человеком — вроде он и хороший, говорит ладненько. но что-то есть настораживающие. Всегда считала. что это мои предубеждения. А получается, что может быть и иначе. Однозначно вынесла одно — надо быть аккуратнее с такими людьми и конкретными. Это в личном плане. А в профессиональном увидела новое направление мышления / деятельности человека из-за каких-то своих личных травм — пассивный манипулятор. То есть в жизни не стоит воспринимать все на личный счет — возможно, что у человека такое поведение.
Я слышал о пассивно-агрессивном поведении и ранее, однако, эта статья дала мне возможность взглянуть на данную манеру поведения с другой стороны. То есть, человек, используя подобную манеру общения, вынужден подавлять в себе эмоцию гнева и выплескивать накопившееся напряжение, за счет невыполнения каких-либо действий. Взаимодействие с такими людьми усложняется, так как нужно суметь отличить обычную безответственность от данного механизма. Ведь зачастую, даже сам «раздражитель» не осознает масштаба ситуации и по сути, маскируется под «маской головопятства». За счет данного мышления, ему удобно примерять на себя роль жертвы, которую никто не слышит и не понимает. Но в то же время, я выяснил, что борьба с подобной формой мышления, на самом деле очень проста. Конкретика. По сути…это некий барьер, который ты ставишь перед человеком «страдающим» подобным умозрением. Если ты выстраиваешь перед ним четкую задачу и добиваешься четкого ответа, то по сути не даешь ему отходных путей и за счет этого, даешь ему возможность пересмотреть свои взгляды и возможности.
Любопытно прочитать о причинах пассивно-агрессивного поведения. Честно говоря, сталкиваясь с такими людьми, я всегда недоумевал чем вызвано поведение такого рода. Я столкнулся с таким поведением в отношениях со своей девушкой. Каждый раз находились объяснения тем или иным поступкам и каждый раз после ссоры мне казалось, что это действительно последний раз. Но это начиналось раз за разом в самые неожиданные моменты и на ровных местах. В статье лишний раз подчеркивается важность эмпатии и дается практическая инструкция общения с такими людьми. Также подчеркивается важность открытости. Мы часто забываем, что у нас есть такая опция — разговаривать. Высказать напрямую, если что-то не устраивает — это тоже своего навык, который нуждается в развитии и к которому может быть не готов оппонент;). В общем, резюмируя, статья интересная, с практическими советами и с выявлением для меня любопытных механизмов.
Интересно было узнать о такой форма агрессии. Раньше я думал, что под примерно так классификацию попадают люди которые выливают ушат фекалий на человека, а потом с улыбкой добавляют «всего вам хорошего», это часто можно наблюдать в соц. сетях, где происходят эпичные бои на клавиатуре. Здесь же для меня стало открытием, что в моем окружении есть такие люди и я интуитивно уже сделал то, что написано в данной статье, конкретно сказал то, что меня в данной ситуации не устраивает и нам удалось договориться и соблюдать договоренности. Отчасти я наверное вижу в себе нечто, что присуще пассивно-агрессивному человеку — нежелание брать на себя ответственность, но тут на мой взгляд работает другой механизм. Все-таки я вырос в той семье, хоть где и не было безопасно выражать свой гнев, я его выражал открыто, я все-таки вижу себя человеком активно-агрессивным.
Узнал, что существует пассивная форма агрессии. Ранее думал, что это не форма агрессии, а форма защиты.
Впечатлило, то как проявляется эта форма агрессии, когда описывалось как работать с такими людьми. И про опоздания, никогда не думал, что опоздания могут быть формой агрессии.
В профессиональном плане, я теперь понимаю, что есть такой тип людей, которые могут опаздывать намеренно, например, в группе на тренинге. И теперь я буду более внимательно относиться к этому моменту. Хорошо был показан пример, чтобы не давить на человека, а обратить на это внимание. В личном плане, сам обращу внимание на то когда я опаздываю и при каких обстоятельствах.
Натолкнуло на идею развития наблюдательности в тренинговой работе.
Возникло ощущение, что я пассивный агрессор. Никогда не сталкивался с такой формулировкой и тем более, если бы я услышал ее, то применил бы к другим моментам поведения. Очень интересный взгляд и есть о чем задуматься. Не могу полностью, даже нет, не могу даже частично пока проанализировать свое поведение, но четкое ощущение, что это про меня, сохранилось. Если подумать, то мне присуще такое поведение, особенно в семье. Контекста уже не помню, но однозначно есть вещи, которые я делаю специально. Может их не много, но есть точно. Даже жена иногда замечает и говорит мне о том, что я делаю специально, хотя знаю, что этим раздраконю ее еще сильнее. Фишка в том, что я это не осознаю. Правда теперь, есть возможность последить за собой, беря во внимание эту формулировку поведения. Возможно, это поможет мне понаблюдать за собой и увидеть, где я проявляю пассивную агрессию. И если я смогу это увидеть, то теперь буду понимать, что это форма агрессии и может быть смогу работать с ней и работать над собой. Спасибо за статью.
Спасибо за статью,очень интересная,в результате прочтения я узнала,что пассивная агрессия,это такая форма гнева,которая выражается с улыбкой.Была удивлена,что такое понятие как пассивная агрессия включает в себя действия людей связанные с опазданиями,прокрастинацией,манипуляцией,своеволием,неуклюжей неэффективностью,избеганием обязательств,раздражающими оправданиями и т.д. ,то что это все повторяется и входит в привычные неосознанные действия.
Теперрь я знаю , для того чтобы налаживать комуникацию с такими людьми надо в первую очередь помнить , что молчать и ждать их изменений это беспалезная трата времени т.к.они не матевированны меняться сами по себе,поскольку многие не осознают своего гнева и чувствуют,что их неправильно понимают или к ним несправедливы.Поэтому с такими людьми необходимо быть прямолинейными и конкретными.Эта информация очень полезная т.к. в жизни приходится сталкиваться с такими людьми, и важно различать где привычное пассивно-агрессивное поведение, а где обычная рассеянность,занятость,лень,негодование и т.д.
Да, интересно было узнать, что агрессия бывает не только экспрессивная с явными элементами морального или физического воздействия. Но, также скрытая, которую трудно сразу увидеть, поэтому и противостоять не так легко. Так как кроет в себе манипуляцию, конечно не всегда осознанною со стороны агрессора, потому что может выступать как форма психологической защиты от наказания за открытый проявленный гнев.
Поэтому одним из эффективных способов при общении с пассивно -агрессивными людьми, является прямолинейное общение, т.е давать обратную связь исходя из своих ощущений и отношения к происходящему.
Для того, чтобы у человека была возможность увидеть и осознать, как его поведение влияет на отношение с другими людьми.
Я увидел, что когда мне не удается выразить гнев открыто и он скапливается во мне, переходя в агрессию, то выполнять свои обязательства перед другими, крайне сложно. Т.е агрессия не куда не девается, а только трансформируется в другие формы ее проявления.
Если честно, я узнал себя. Я часто ловлю себя на мысли, что меня неправильно понимают. У меня проблемы с прокрастинацией, неэффективностью, я периодически забываю о том, что намеревался сделать.
Удивило то, что такое мое поведение — форма выражения агрессии. Вспоминая свою жизнь, я не могу вспомнить случаев, когда я был открыто агрессивен. Я всегда старался избегать конфликтов, пусть даже в ущерб себе. Поэтому вполне логично, что я выражаю свою агрессию скрыто, в виде. Однако, тяжело принять то, что я делаю это умышленно, хоть и неосознанно; что я создаю неприятные ситуации для своих близких.
Теперь я понял, что скрывается за моей необязательностью, прокрастинацией, пустыми обещаниями. Значит, я должен научиться адекватному агрессивному поведению. Проявлять агрессию тогда, когда это уместно, а не пытаться заглушить или спрятать её в себе. Ведь она никуда не денется, и страдать будут уже мои родные и близкие люди.
Вообще, первое что я вспомнил, читая эту статью — это типичное Интернет-общение во всяческих комментариях, социальных сетях и форумах. Там достаточно распространено общение типа «троллинг».
Только «тролли», как правило, действуют осознанно и целенаправленно провоцируют оппонентов на гнев, агрессию, а сами сохраняют видимую невозмутимость. В общении с одним из таких «троллей» я вступил в конфликт на Интернет-форуме несколько лет назад, после чего взаимная неприязнь сохранялась в течение примерно двух лет. Мой оппонент следил за моей активностью на форуме, всячески поддевал в разных темах. Какое-то время это работало. Позже я перестроился, осознал, что это всего лишь игра с его стороны, изменил своё поведение, один-два раза дал ему отпор в его же стиле и больше не поддаюсь на такие провокации. Однако я осознал, что общение в интернете значительно отличается от других видов общения, и что человек неосведомленный может быть шокирован и даже травмирован, если не будет учитывать особенностей общения в Интернете. Я понял, что такое общение не представляет для меня особой ценности и практически потерял к нему интерес.
Благодарю за статью! 🙂
Из статьи я узнала, что главной отличительной чертой пассивного агрессора – является подавленный гнев. Что люди, проявляющие агрессивно-пассивное поведение склонны:
~ ощущать себя страдальцами, обиженными, отверженными, недолюбленными, жертвами;
~ проецировать на окружающих роль агрессора;
~ отвергать полезные предложения;
~ без основания критиковать и обесценивать.
В случае потакания, не осознанная манипуляция пассивного агрессора получает подкрепление и усиливается. А их обещания нужно делить надвое. И если есть желание или необходимость продолжать общение с людьми, имеющими данное расстройство, необходимо чётко простраивать и определять границы в коммуникации с ними. Прямое, конкретное обращение лучший вариант общения с имеющими агрессивно-пассивное поведение людьми.
Многие люди считают, что eдинcтвeнный cпocoб cпpaвитьcя c пaccивнo-aгpeccивныm человеком — этo пpocтo пpинять eгo. Я с этим категорически не согласна. Нo oтнoшeния c этиmи людьми сложны и oбpeмeнитeльны. Их пpoблeмы и пaccивнaя aгpeccия пoтянeт вac вниз. И вam cлeдyeт пoдymaть o тom, cтoит ли oнo этoгo? У тakoгo чeлoвeka нeт cтиmyлoв k изmeнeнияm. Пoтomy чтo kak иm kaжeтcя, y них вce хopoшo. Нo вы бyдyчи бoлee ocoзнaнныm чeлoвekom, cтaнoвитecь пoйmaнныmи их дeйcтвияmи, лoжныmи oбeщaнияmи и нeпpaвильныm пoвeдeниem. Этo нeздopoвый cпocoб иmeть oтнoшeния, нo этo личнoe peшeниe kaждoгo. Koтopoe лyчшe вceгo пpиниmaть пpи makcиmaльнo вoзmoжнom ocoзнaнии cитyaции. Бoльшинcтвo пaccивнo-aгpeccивных людeй нe пoйдyт нa лeчeниe camocтoятeльнo. Oни oбычнo нe пoниmaют, чтo y них ecть пpoблemы.
Из статьи я узнал о существовании особого типа людей: пассивно-агрессивные. К обоюдному счастью мне такие персонажи не встречаются. Одного только описания в статье мне было достаточно, чтобы выйти из себя. Мне и с адекватными людьми бывает тяжело, т.к. я предъявляю окружающим высокие требования. Возможно, мне самому присущи некоторые характеристики пассивно-агрессивных людей. Прокрастинация – это однозначно про меня. Прочитал уже не одну книгу на эту тему, но с каждой новой книгой информация всё сильнее отторгается. Я так, понимаю, срабатывает защитная реакция. Ну или на самом деле книги эти ниочём и бесполезные, раз мне не помогают. Но более существенным фактором я считаю недостаток эмпатии. Это вызывает не только сложность в понимании эмоций собеседника. Помню в детстве у меня были сложности в выражении гнева. Я мог долго копить его и никак не проявлять, но в какой-то момент весь этот скопившийся гнев выходил неконтролируемым потоком.
Для меня интересным стал механизм, описанный в данной статье — пассивно-агрессивные люди будут обещать все, что угодно, но делать будут только то, что им хочется. При этом они скрывают гнев под покладистой внешностью.Связано это с тем, что таким образом они скрывали свой гнев в детстве, когда им не разрешали проявлять это естественное чувство. Поэтому они научились мстить, проявляя прокрастинацию, опаздывая, «забывая». Из статьи мне было полезно вынести две вещи. Первое — эти люди не осознают свое поведение. Второе- как важно научить ребенка экологично выражать свои эмоции. В личном плане я увидела своего бывшего сотрудника, который с милым видом брал на себя определенные обязательства, а потом благополучно забывал о них — таким образом проявляя пассивную агрессию, давая ему желанное ощущение власти и контроля, как я теперь понимаю. Впечатлили такие выражения, описывающие пассивно-агрессивное поведение как гнев, выражающийся с улыбкой на лице, вместо типичных форм проявления негодования. А также то, что пассивно-агрессивные люди — эксперты в области сахарного сиропа враждебности.Спасибо за статью!
Арсенал манипуляции пассивно-агрессивной личности велик: они могут давать обещание и нарушать его, могут давать уклончивые ответы, или давать правдоподобные объяснения своим ранящим действиям, могут высказывать обидные комментарии под маской правды. Но причина такого их поведения может быть в том, что в детские годы в родительской семье им небезопасно было выражать гнев открыто. Поэтому они освоили такой, косвенный способ. Разумеется, изменить такого человека не получится, пока он сам не пожелает; но если есть возможность, то в общении с ними можно по крайней мере обозначить свои чувства и границы, выразив их открыто: они могут и не замечать,что их поведение приносит страдание. Если же никакой реакции не последует, то самым хорошим способом будет по возможности дистанцироваться, свое здоровье дороже.
Благодарю за статью и новую информацию. Слышала это. Термин пассивно-агрессивные люди, но никогда не вникала. Увидела в статье, что и когда то в моем окружении были такие люди. Действительно очень раздражало такое повеление, подруга всегда опаздывала, обещания никогда не выполняла и прочее. Я раздражилась, но почему-то идеи сказать прямо ей об этом меня не посещала, думаю это из-за того, что я понимала, что это бесполезно. Теперь же в статье ещё и узнала возможные причины такого поведения. Как по мне, такой замаскированный гнев действует на нервы окружающих гораздо с большим давлением, нежели его прямое выражение. Как мне показалась, по большому счету, люди пассивно-агрессивные совершают свои действия неосознанно, видимо именно по -этому в статье рекомендуется отвращать внимание человека на эту проблему (пример: опоздания). Спасибо.
Спасибо большое за статью!
До прочтения статьи я, конечно, слышал такое понятие, как пассивно-агрессивный человек, но до конца не знал, в чем это проявляется. Теперь я понял, что это понятие вкладывает в себя несколько другое содержание, чем я предполагал. Не думал, что такие люди конвертируют свой гнев в прокрастинацию, язвительность. Один их примеров в статье прямо про моего близкого друга, который опаздывает слова всегда. Иногда его можно ждать и час, и два, и полдня. При этом, когда звоню ему, чтобы узнать где он, ведь время встречи уже настало, он говорит, что уже подъезжает, хотя я слышу, что он еще дома, то есть обманывает. Я лично связываю его такое поведение с неуважением к интересам другим людям. Несмотря на договоренность, он все равно делает так, как ему хочется, и желания его могут измениться в любой момент. Данная статья поможет мне лучше узнавать таких людей в жизни.
После прочтения данной статьи я понял и принял, что действительно в моем окружение есть люди , которым свойственно пассивно-агрессивное поведение, как правило это проявляется в забывчивости , когда их о чем нибудь просишь и не возможности приходить во время, но если для меня человек действительно близок я стараюсь принимать его таким какой он есть. Оказывается таких людей достаточно много и я не могу сказать , что я приятно этому удивлён. Как в личном , так и в профессиональном плане для себя хочу отметить , что данная информация применима во всех сферах жизни связанных с общением с людьми и зная данный механизм можно будет мягко повлиять на общение с данными людьми. Хорошая идея заключается в том, что более легко теперь можно общаться с пассивно-агрессивными людьми, ведь возникло понимания откуда «растут руки». Спасибо.
Прочитав статью, сразу начала анализировать , кто из моих знакомых пассивный агрессор . И к сожалению, есть такие люди в моем окружение . К статье , мне кажется , что ранее я не встречала термин » пассивно-агрессивное поведение». Но о чем это очень понятно . Очень позабавил пример с мороженным , которое приносит муж, у которого жена на диете и попросила не делать этого . Вот думаю, зачем . Ты что сам себе враг ? Ведь реакция жены точно не будет положительной . Какие-то мазахистские замашки . Интересно было узнать , что такое поведение ( пассивно агрессивное ) — это подавление гнева. Хотя , на примере опять же общения личного с такими людбми , думаю,а как бы они себя вели , если бы не прятать гнев за таким поведением. В общем , узнала, что есть еще одна тема , с которой без психолога не справишься .
Спасибо за статью! Прочитала статью и узнала себя в ней. Всегда думала, что это некая форма защитной реакции на агрессивное поведение людей в мой адрес. Но такое свое поведения я показываю именно как обратную реакцию на негативное поведение в мою сторону. Наверное, я и сейчас начинаю оправдывать свое пассивно-агрессивное поведение, но считала, что это иногда правильное решением в конкретной ситуации. Когда же я вижу такое же отношение по отношению ко мне – меня это естественно приводит в негодование, хотя, наверное, такое мое поведение можно отнести к категории «двойные стандарты», когда я вроде поступаю также, а от людей требую обратного.
После прочтения статьи я поняла, что такое мое поведение и поведение окружающих противоестественно, советы, которые приведены в статье, найдут свое применение в моей жизни, а свое поведения я постараюсь переосмыслить и исправить. Спасибо!