Погоня за компанией, чтобы избежать одиночества, не подарит чувства близости.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— Для здоровых близких отношений должно быть комфортно в одиночестве.
— Люди, которым некомфортно в одиночестве, стремятся к нездоровым отношениям.
— Стремление к отношениям, чтобы избежать одиночества, может привести к эксплуатации со стороны других людей.
— Научиться любить одиночество — важная форма личностного роста и психического здоровья.
Психически здоровому человеку вполне комфортно с самим собой, и в целом он считает себя хорошей компанией. Общение — это способ быть ближе к другому человеку, как продолжение близости, или интимности, которая есть с самим собой. Такой человек приглашает других в свою личную близость.
Люди с симптомами расстройства личности часто говорят о том, что ненавидят одиночество. Некоторые приравнивают одиночество к отвержению или покинутости другими людьми. В одиночестве они чувствуют себя изолированными и пустыми.
Люди с пограничным расстройством личности часто испытывают это, а также чувство никчемности и ненависти к себе. Люди с симптомами зависимого расстройства личности могут испытывать страх, когда они остаются одни, поскольку чувствуют себя неспособными позаботиться о себе. Люди с симптомами нарциссического расстройства личности жаждут внимания и обожания со стороны других людей, чтобы подтвердить свою значимость и привлекательность.
Поиск отношений с целью избежать одиночества – по сути акт отчаяния. Основное внимание уделяется тому, чтобы любой ценой заставить других составить компанию. Некоторые люди используют секс, чтобы удержать других рядом. Другие используют деньги. Некоторые угрозами или запугиванием заставляют быть с ними. Ни один из этих методов не приведет к близости.
Такие мотивы и методы подхода к отношениям отталкивают здоровых людей и приводят к нездоровым отношениям с другими нездоровыми людьми. Это отношения, основанные на бартере; общение предлагается в обмен на одобрение, зависимость или удобство. Это деловая сделка, а не страстный акт близости.
Мэри и Хэри: пример
Сколько Мэри себя помнит, она ненавидела одиночество. При этом соглашалась на все, что бы кто ни хотел сделать, лишь бы это касалось и ее. Она смотрела фильмы, которые ее не интересовали, и даже занималась спортом со своим братом и его друзьями, лишь бы не оставаться одной.
Когда она была одна, то чувствовала пустоту. Ей казалось, что никому нет дела до того, где она и что делает. Она чувствовала себя отвергнутой, отброшенной обществом и нелюбимой. Это было самое ненавистное чувство.
У Мэри было много отношений с разными мужчинами. Она всегда говорила «да», о чем бы ее ни просили, независимо от того, что она чувствовала. Вначале ее любовникам это нравилось, но в конце концов они начинали воспринимать это как должное и эксплуатировали.
Последние отношения у нее были с Хэри, с которым они познакомились на занятиях по йоге. Она заметила, что один из учеников постоянно поглядывает на нее. Ей нравилось это внимание, но она не понимала, почему Хэри интересуется ею. Она обрадовалась, когда Хэри подошел к ней после занятий, чтобы поделиться морковным соком.
Одно за другим, и Мэри и Хэри стали любовниками. Первые две недели после их знакомства были полны страсти и возбуждения. Мэри с радостью соглашалась на все, что хотел Хэри, лишь бы он оставался рядом. Через две недели Хэри завел следующий разговор:
Хэри: Мэри, ты не против, если мы не проведем сегодняшний вечер вместе?
Мэри: Нет… о… это было бы прекрасно. Наверное, я соберу свои вещи и поеду домой.
Хэри: Отлично! Тогда до связи.
Мэри была потрясена и чувствовала себя полностью брошенной. Когда она вернулась к себе домой, то ужасное чувство изоляции и пустоты вернулось. Она спустилась в кроличью нору, проклиная себя за то, что была непривлекательной и неспособной поддерживать отношения. Ей хотелось спросить Хэри, почему ее отвергают, но при этом она злилась. Ей пришла мысль о том, чтобы переспать с кем-нибудь еще.
Хэри позвонил на следующий день. Мэри была на седьмом небе от счастья. Она готова была сделать все, лишь бы Хэри был счастлив и больше её не бросал. Разговор был следующим:
Хэри: Как дела?
Мэри: Теперь, когда ты позвонил, намного лучше.
Хэри: Что ты имеешь в виду?
Мэри: Я ненавижу быть одна.
Хэри: Поэтому ты со мной?
Мэри: Нет, ты мне очень нравишься. Но я ненавижу быть одна.
Хэри: Я должен сказать тебе… Я не ищу отношений.
Мэри: Но я люблю тебя!
Хэри: Я просто хотел развлечься. Думаю, нам нужно немного сбавить обороты.
Мэри: Я буду с тобой, когда ты захочешь.
Итак, Мэри передала Хэри полный контроль над отношениями, чтобы иногда получать немного внимания — и все это исключительно на условиях Хэри. Затем Хэри оказывается в положении человека, способного манипулировать Мэри. Это не любовь. Это не близость. Это взаимное манипулирование.
Мэри начнет обижаться на власть, которую она сама же отдала Хэри. А Хэри, в свою очередь, скорее всего, потеряет уважение к Мэри из-за её раболепия.
Если Мэри сможет терпеть одиночество и, надеюсь, в конце концов, наслаждаться им, она сможет сказать Хэри: «Дай мне знать, когда ты хочешь меня видеть, и я посмотрю, свободна ли я».
Это заставит Хэри сделать шаг, который покажет, что он желает Мэри и ценит свои отношения с ней. Только достигнув комфорта в одиночестве, Мэри может позволить другим людям захотеть быть с ней, а не выбирать ее из-за товаров или услуг, которые она может предоставить.
Ощущение комфорта и удовольствия в одиночестве, как правило, естественно для здоровых людей. Тем, для кого это не является естественным, необходимы исцеление и рост. Это требует активной и честной инвентаризации себя и систематического принятия всех аспектов себя, которые нельзя изменить, и одновременного изменения тех, которые усиливают желание быть самим собой.
Этот процесс может быть трудным и иногда болезненным. Очень полезным будет сотрудничество с компетентным психотерапевтом. Успешное достижение этой цели сделает вас готовым испытывать страстную близость с другими людьми, но при этом чувствовать удовлетворение и безопасность, когда её нет.
Оригинальная статья: Daniel S. Lobel — Why You Need to Be Happy Alone to Be Close to Another Person, March 2022
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология, одиночество, близость, интимность, пограничное расстройство, нарциссическое расстройство, созависимость, здоровые отношения, нездоровые отношения.
Данная статья описывает очевидную очевидность: человеку со здоровой психикой комфортно в одиночестве. Автор приводит в пример некую Мэри с гипертрофированным желанием находиться все время в компании. Логично, что чрезмерное желание быть постоянно в компании других людей является симптомом различных расстройств психики. Но, по моему мнению, следовало бы указать и противоположную крайность для создания комплексной картины. Когда человек избегает любого общества и старается максимально большое количество времени провести в одиночестве. Тогда было бы проще ориентироваться на некую «золотую середину», которая была бы сопряжена с характеристиками конкретной личности и соблюдала бы баланс комфортного времени в социуме и для себя.
Очень актуальная и полезная для меня статья. Одиночество- это психологическая проблема, влияющая как на внутреннее, так и на внешнее благополучие. Люди с симптомами расстройства личности ненавидят одиночество.Например, с пограничным расстройством личности испытывают чувство никчёмности и ненависти к себе, с симптомами зависимого расстройства личности — страх, из-за чувства не способности позаботиться о себе, люди с симптомами нарциссического расстройства личности жаждут внимания и обожания, чтобы подтвердить свою значимость и привлекательность. Заставило меня задуматься, что люди используют разные методы, чтобы удержать возле себя человека, такие , как секс, деньги, угрозы. Только это работает лишь определённый срок и совершенно не ведёт к близости. Чтобы обрести здоровые отношения, нужно прежде всего научиться испытывать комфорт и удовлетворение оставаясь с собой наедине. Для начала нужно заняться самопознанием, принять себя и понять, что ни в ком человек так не нуждается,как в самом себе…
Спасибо за статью! Еще раз подтвердила свои знания, о том, что для здоровых и гармоничных отношений человеку должно быть комфортно наедине с собой. Только тогда он не будет использовать отношения для удовлетворения своих потребностей и отношения будут здоровыми. Но я так же считаю, что увлекаться одиночеством не стоит, потому что быстро привыкаешь к этому и тебе становиться уже никто не нужен, одному становится намного комфортнее и интереснее, чем с кем то. Не зря существует много пословиц о том, что кто понял одиночество , тот уже не стремится к людям..Такие люди не страдают от одиночества , они им наслаждаются..
В статье приводится пример нездоровых отношений между Мэри и Хэри. Девушка явно с симптомами расстройства личности , становится жалко ее.. В личном и профессиональном плане статья будет полезна при работе с такими людьми как Мэри , которые готовы на все согласится лишь бы удержать кого то рядом.
Из статьи узнал о том, что общение — это способ быть ближе к другому человеку, как продолжение близости, или интимности, которая есть с самим собой. Такой человек приглашает других в свою личную близость. А для начала быть ближе по отношению к себе. Удивляет то, что столько пишут про близость, про то, что не стоит искать себя в других людях, тем самым предавая себя как личность. Всё, чего недодали родители, недодаст и любимый человек. Он будет использован для удовлетворения потребностей. Это суррогат, употребляя который, никогда не насытится человек. А второй понимает, что незаметно становится заложником, хотя в начале всё было хорошо. Счастье для отношений, а не отношения для счастья, т.е. сперва я сам с собой счастлив, то и другой будет счастлив. Поэтому, кто счастлив в одиночестве, тот счастлив и с другими.
Эта статья мне очень близка. За свою жизнь я тоже прошла период, когда совершенно не умела быть наедине с собой. Сейчас, вспоминая это, мне становится весело смотреть на свои же попытки в прошлом любой ценой быть рядом с друзьями или любой ценой стремиться построить личные отношения. Долгий период работы над собой позволил мне понять, что только через понимание того, что с самой собой мне должно быть комфортно и здорово я могу прийти к здоровым отношениям с другими людьми. Конечно я ещё в процессе этой работы над собой, но сейчас мне уже приятно моё общество, я кайфую от одиночества и тишины. С другой стороны я также получаю много радости с близкими людьми, только тогда, когда искренне хочу этого сама. Поэтому именно умение наслаждаться одиночеством является залогом здоровых отношений с окружающими. Эту информацию я обязательно буду использовать в своей профессиональной деятельности.
Спасибо за статью. Благодаря ей я узнал, что одиночество это не так просто как кажется. Я например долгое время нахожусь в состоянии одиночества, но постоянно приходят мысли о том, что надо кого-то найти. Ведь уже возраст, пора остепеняться и быть более ответственным. Благодаря этой статье я увидел, что не принимаю себя в состоянии одиночества и пытаюсь от этого именно избавиться, а не трансформировать в другую форму, которая описана в статье. Поэтому в принципе, несмотря на грубый случай приведенный в статье, я примерно увидел себя в роли «Мэри». Зависимое поведение может быть не настолько явным, однако это не делает его менее зависимым. Просто распознать его не так просто. Поэтому благодаря статье увидел, что прежде всего надо научиться жить в комфорте с самим собой. И не путать это с избеганием самого себя с помощью вкусной еды, фильмов и компьютерных игр.
Прочитав статью, я узнала в ней себя. Я отношусь к тем людям, которые любят одиночество, я не чувствую себя одинокой, когда нахожусь одна. Много раз за собой замечала, что, когда мне звонят подруги и хотят приехать ко мне в гости или назначить встречу, я чаще отказываю, чтобы побыть одной, хоть на тот момент абсолютно свободна. Пару раз я задумывалась, нормально ли то, что я отказываюсь от встречи с подругами в пользу того, чтобы побыть в одиночестве. Прочитав статью, я уяснила для себя, что ощущение комфорта и удовольствия в одиночестве, это нормально и естественно для здоровых людей, чему очень рада. Из статьи я узнала, как относятся к одиночеству люди с пограничным расстройством личности, с симптомами зависимого расстройства и с симптомами нарциссического расстройства личности, статья оказалась для меня очень познавательной, спасибо.
Статья мне понятна и близка. Изложенную информацию можно так сказать проходила на практике. Я по натуре экстраверт и поэтому мне всегда было комфортно находится среди людей и в молодости о проблемах одиночества не задумывалась, так как не было таких моментов-то учеба, то работа, то встречи с друзьями. Потом в какой-то момент количество контактов стало сокращаться, и я была на то момент, как мне казалось, вынуждена оставаться в одиночестве. Это сильно расстраивало, вызывало тревожность и ощущение потерянности. Находится наедине с собой у меня не было практики. Для того, чтобы справится и адаптироваться к одиночеству, я насильно себя отправляла обедать одна, сначала было ужасно некомфортно, потом начало нравится и даже появилась потребность к периодическому одиночеству и личному пространство и в рабочее время и дома. Мне кажется, что возможность нахождения в периодическом одиночестве и не испытывать от этого дискомфорта, говорит о зрелой личности. В профессии психолога важно консультировать таких людей, потому что они чаще обычного вступают в нездоровые отношения и имеют от них зависимости.
Спасибо за интересную публикацию! Если рассматривать одиночество так, как понимает его автор, то избегание его является следствием нездоровой психики, а его принятие даёт некоторые преимущества и говорит о целостности личности.
Я отметила для себя индикаторы, которые можно использовать в психологическом консультировании и психотерапии. Человек, чувствующий в одиночестве изоляцию, покинутость может иметь пограничной расстройство личности. Эмоция страха здесь будет ключевой у зависимых людей. Потребность во внимании и подтверждении значимости могут транслировать люди с нарциссическим расстройством. Эти знания помогут определять направление для психотерапевтиче ской работы.
Также интересно было узнать, что дискомфорт в одиночестве приводит к поиску отношений, способы удержания которых довольно различны. Скорее всего выбор способа зависит от наличия ресурса и определяется стремлением. Это угрозы, секс, деньги. Такие отношения будут априори деструктивными.
Приведённый в статье пример об отношениях Мэри и Хэри показывает их механизм, а также перспективу их развития в случае выздоровления Мэри. Тогда когда человек после первого эпизода «отлучения от тела» согласен на любые условия партнёра, он таким образом даёт ему право для манипуляции и впоследствии будет сам от этого страдать. Зависть и обида с одной стороны, потеря уважения — с другой вероятно приведут к разрыву в отношениях. В нормальном варианте ответ Мэри должен показывать, что в первую очередь она важна для себя.
Способность быть в одиночестве, как я считаю, придёт в следствие повышения самооценки, развития любви к себе при помощи и поддержки квалифицированного специалиста.
Доброе утро. Спасибо Всем за данную статью. Из данной статьи я прочитал очень хороший и понятный для меня пример как избегание одиночества привели к возможности эксплуатации и нездоровым отношениям. Я подчеркнул для себя что для формировании личности и собственного роста необходимо уметь любить одиночество и чувствовать себя в одиночестве комфортно. Чувствуя себя комфортно в одиночестве я могу создать здоровые отношения. Я отразил в себе что всегда могу найти себе занятие в одиночестве, я могу придумать себе кучу дел. Я могу выйти на прогулку, заняться спортом, устроить уборку, устранить дефекты в квартире наконец написать статью или работу над собой. Дел миллион. Бывают моменты когда быть одному невыносимо, так как я человек зависимый дурные мысли начинают меня поглощать и я обесцениваю себя. Помогает моя семья, посещаю центр восстановления где проходил реабилитацию.
Очень интересная, и открывающая глаза статья на то, что людям для здоровых отношений должно быть комфортно в одиночестве. И пожалуй с этим я согласна.
На примере Мэри и Хэри я наглядно увидела, как стремление к отношениям, чтобы избежать одиночества, может привести к эксплуатации со стороны других людей. Таких людей я встречала и на своём пути.
Так же я согласна с тем, что научиться любить одиночество — это важная форма личностного роста и психического здоровья. Ведь если мы счастливы в одиночестве, то мы счастливы в отношения, а если не в отношениях, то стремимся к ним здоровым.
В профессиональном плане статья научила меня распознавать и отделать здоровых, счастливых людей, от людей с симптомами расстройства личности, которые часто говорят о том, что они ненавидят одиночество.
В личном плане, читая эту статью, я увидела себя счастливую дома. Статья натолкнула меня на мысль о том, что я счастливый человек, ведь я достаточно комфортно чувствую себя сама с собой, и даже наслаждаюсь своим одиночеством. Порой даже через чур много.
Спасибо за статью.
Спасибо. В статье нашла ,в очередной раз подтверждение того, что психически здоровому человеку интересно самому с собой и он адекватно может находиться в одиночестве.в статье перечислены многие растройства личности, при которых люди просто не могут быть,находиться,даже короткое время, в одиночестве. Все это приводит к плачевным результатам — ими пользуются в корыстных целях другие, обеспечивают, и демотивируют.Ощущение комфорта и удовольствия в одиночестве, как правило, естественно для здоровых людей, и я рада,что могу себя к таким причислить,хотя среди друзей очень многие уживляются, как я могу гулять одна, или ездить отдыхать, или обедать в одиночестве. Тем, для кого это не является естественным, необходимы исцеление и рост. Это требует активной и честной инвентаризации себя и думаю, без помощи специалиста тут не обойтись.
Данная статья вызвала противоречивые чувства. С одной стороны автор очень толково и грамотно доказывает, что только человек, который счастлив в одиночестве может быть счастлив рядом с другим. С другой стороны мне вспомнился метод психологического воздействия распространённый в местах заключения людей обвиняемых в совершении преступлений — это помещение человека в одиночную камеру без возможности социальных контактов. Такое воздействие нарушало нормальное функционирование психики у людей обладающих высоким уровнем интеллекта, глубиной и богатством внутреннего мира и явно не страдающих до того психическими расстройствами и пограничными состояниями. Я сейчас имею ввиду большое количество репрессированной интеллигенции в середине прошлого века. Очень глубоко эта тема раскрыта в книге М.В. Швецова «Госпожа тюрьмы или слёзы Минервы». В личном плане я для себя узнала ещё один способ манипуляции, в основе которого находится желание избежать одиночества. И еще, на мой взгляд, в случае описанном в статье о Мэри и Хэри у Мэри кроме боязни одиночества (судя по описанию её манеры построения социальных отношений) имеются ещё и другие сложности психологического характера с которыми ей полезно было бы обратиться к специалисту.
Очень интересная статья. Как бы это не было логично и ясно, но человек должен уметь находиться сам с собой в одиночестве. Когда он теряет эту способность, это приводит к огромным негативным последствиям. Как раз таки мы это увидели на примере нездоровых отношений Мэри и Хэри. Становится жалко девушку, ведь если она продолжит так и не будет решать эту проблему, то будет раз за разом попадать в ситуации, где ей будут пользоваться. С другой стороны, человек, который захотел бы с ней постороить здоровые отношения, просто сбежит, не каждый готов к таким травмированным людям.
Я знала, что ненависть к одиночеству это как-то странно, но теперь я понимаю, что это психическое расстройство с которым необходимо работать. Кроме этого, я поняла, что я абсолютно здорова и счастлива, ведь могу проводить спокойно и радостно свободное время одна.
В результате прочтения данной статья я узнала о том как нормально быть в одиночестве и не испытывать при этом дискомфорт , а так же и расстройствах личностях и как они себя проявляют в одиночестве. В личном плане очень знакомая ситуация когда-то была,я раньше не любила быть в одиночестве, но со временем это ушло, и быть одной стало комфортно и даже присутствие постоянное других люде рядом мешало уединяться, поняла, что больше не нахожусь в зависимых отношениях, когда рядом с человеком еще лучше, а без него так же хорошо. В профессиональном плане данная статья показывает примеры расстройств личности, в конкретных ситуациях придется помогать клиенту справляться с трудностями и показывать, что человеку одиноко с самим собой от не любви к самому себе. Искать любых одобрений от людей, чтобы чувствовать себя значимым большая беда с самооценкой.
В результате прочтения данной статья я узнала о том как нормально быть в одиночестве и не испытывать при этом дискомфорт , а так же и расстройствах личностях и как они себя проявляют в одиночестве. В личном плане очень знакомая ситуация когда-то была, я раньше не любила быть в одиночестве, но со временем это ушло, и быть одной стало комфортно и даже присутствие постоянное других люде рядом мешало уединяться, поняла, что больше не нахожусь в зависимых отношениях, когда рядом с человеком еще лучше, а без него так же хорошо. В профессиональном плане данная статья показывает примеры расстройств личности, в конкретных ситуациях придется помогать клиенту справляться с трудностями и показывать, что человеку одиноко с самим собой от не любви к самому себе. Искать любых одобрений от людей, чтобы чувствовать себя значимым большая беда с самооценкой.
Спасибо за статью.
1. Что нового я узнала? Психически здоровому человеку вполне комфортно с самим собой, и в целом он считает себя хорошей компанией. Общение — это способ быть ближе к другому человеку, как продолжение близости, или интимности, которая есть с самим собой. Такой человек приглашает других в свою личную близость. Ощущение комфорта и удовольствия в одиночестве, как правило, естественно для здоровых людей. Тем, для кого это не является естественным, необходимы исцеление и рост. Это требует активной и честной инвентаризации себя и систематического принятия всех аспектов себя, которые нельзя изменить, и одновременного изменения тех, которые усиливают желание быть самим собой.
2. Что меня удивило? В примере Мери и Хэри, девушка передала парню полный контроль над отношениями, чтобы иногда получать немного внимания — и все это исключительно на условиях Хэри. Это взаимное манипулирование: Мэри начнет обижаться на власть, которую она сама же отдала Хэри. А Хэри оказывается в положении человека, способного манипулировать Мэри, и, в свою очередь, скорее всего, потеряет уважение к Мэри из-за её раболепия.
Несмотря на то, что человек – существо социальное, ему необходимо и бывать в одиночестве. Разобраться в своих мыслях, взаимоотношениях, заново пережить те или иные события, да иногда и просто отвлечься от внешней суеты – все эти вещи порой требуют общества только самого себя. Тогда, когда человеку комфортно с самим собой, ему комфортно и в отношениях с окружающими. Для меня было интересно узнать, что людям с расстройствами личности сложно находиться в одиночестве. Для них общение – это способ подпитывать свою патологию, у каждого определенную, привлекать к себе внимание для осуществления своих потребностей. Я увидела, что они используют для этого методы, которые чужды здоровым людям, и поэтому притягивают к себе как раз других нездоровых людей. В статье говорится про деловую сделку, бартер, но это еще и попадание в кабалу зависимых отношений, абьюза, а в худших случаях – и использование зависимого от отношений человека, насилие моральное или физическое. Как раз о получении возможности к манипуляции зависимым человеком говорится в примере с Мэри и Хэри. Для меня, городского жителя, очень важно периодически побыть в одиночестве на природе, в лесу, на реке, просто послушать тишину, «отключить» голову от рутинных мыслей. Да и дома в отсутствие близких я чувствую себя достаточно комфортно, искренне радуясь, конечно, и общению с ними.
Из статьи узнала,что психически здоровому человеку не бывает скучно с самим собой и общение для него, это способ быть ближе к другому человеку, как продолжение близости с самим собой. Такой человек приглашает других в свою личную близость,а не стремиться стать частью кого-то другого. Другие же реакции человека на нахождение наедине с собой, могут говорить о симптоматике психических расстройств.Так ,из статьи я узнала,что человек, испытывающий в изоляции покинутость может иметь пограничное расстройство личности. Страх в одиночестве будет испытывать зависимый человек. Люди с симптомами нарциссического расстройства личности, чтобы подтвердить свою значимость и привлекательность,будут требовать к себе повышенного внимания.
В профессиональном плане мне интересно было ознакомиться с примером поиска и удержания отношений при непереносимости одиночества.Этот пример позволил мне увидеть закономерность того,что когда основа отношений негативная,то они не жизнеспособны.
Спасибо, за статью. В результате прочтения, я узнала то, что погоня за компанией, чтобы избежать одиночества, не подарит чувства близости. Я люблю одиночество и люблю быть с другими людьми. Люди, которым некомфортно в одиночестве, стремятся к нездоровым отношениям. Меня удивил тот факт, что люди с симптомами расстройства личности часто говорят о том, что ненавидят одиночество. Некоторые приравнивают одиночество к отвержению или покинутости другими людьми. Люди с пограничным расстройством личности часто испытываю одиночество так же это, а также чувство никчемности и ненависти к себе. В личном плане я для себя поняла, что общение дает способ быть ближе к другому человеку. Это является продолжением близости. Таким образом я приглашаю других в свою личную близость. В профессиональном плане я буду распознавать людей с симптомами зависимого расстройства личности, которые могут испытывать страх, когда они остаются одни, поскольку чувствуют себя неспособными позаботиться о себе. Люди с симптомами нарциссического расстройства личности жаждут внимания и обожания со стороны других людей, чтобы подтвердить свою значимость и привлекательность. Прочтение статьи натолкнуло меня на мысль о том, что когда я соглашаюсь на многие условия людей это им сначала нравится, но в основном это воспринимается это как должное и меня эксплуатируют.
В статье содержится информация о том, что психически здоровому человеку вполне комфортно с самим собой. Узнала о том, что если человеку сложно оставаться наедине с самим с собой, это может являться одним из признаком психологического расстройства, такого как: симптом расстройства личности, пограничное расстройство личности, зависимое расстройство личности, нарциссическое расстройство личности и т.д. Такие люди чувствуют себя отверженными или покинутости другими людьми, изолированными и пустыми, испытывают чувство никчемности и ненависти к себе, страх, чувствуют себя неспособными позаботиться о себе, жаждут внимания и обожания со стороны других людей, чтобы подтвердить свою значимость и привлекательность. Это приводит к тому, что они отталкивают здоровых людей и вступают в нездоровые отношениям с другими нездоровыми людьми. Тем, для кого это знакомая ситуация необходимы исцеление и рост. В будущем постараюсь более внимательно присматриваться к людям с похожими симптомами и стараться грамотно им помочь
Благодарю за статью.
Интересно было освежить информацию о том, что человеку вполне комфортно с самим собой при условии, что он психически здоров. А у людей, которые ненавидят одиночество, часто наблюдаются симптомы расстройства личности. Из моего окружения мне не удалось вспомнить какого-либо знакомого, который вел бы себя как описанная в статье девушка, но отдельные моменты все-таки имеют место быть и я их наблюдаю.
Про себя могу сказать, что до недавнего времени у меня существовала противоположная проблема. Мне было очень уютно в одиночестве, а после вечеринки или длительного общения мне необходимо было восстанавливать силы. На данный момент, благодаря учебе в институте психологии, чувствую себя относительно комфортно даже в кругу незнакомых мне людей.
Я стала испытывать ощущение счастья от одиночества, тогда, когда моим детям исполнилось 5 и 3 года. Когда я захожу в пустую квартиру, у меня ощущение, что «Ангела летают» — так мне хорошо. Не знаю уж хорошо это или плохо, но общение мне совершенно не требуется в этот момент, и кстати я перестала часами разговариваю по телефону. Так же могу это связать с тем, что я уже год учусь в институте практической психологии, возможно мне там хватает общения. Так как ранее я испытывала дикое желание общения, и мне было очень одиноко.
Статья навела меня на мысль, что увлекаться одиночеством тоже не стоит. Может получиться и обратная сторона медали, когда одинокий человек, наконец, женится (выходит замуж), то в браке не чувствует себя счастливее, нежели до брака, что может привести к разрушению семьи.
Оказывается, одинок тот, кто чувствует себя одиноким. Это чувство не зависит, есть ли рядом люди и сколько их, наличие людей может лишь на время облегчить состояние одиночества. В статье приводится пример болезненных и нездоровых отношений между Мэри и Хэри. Люди в нездоровых отношениях, чувствуют себя одиноко при малейшем признаке отдаления партнера. Допустим, тот устал и не хочет сейчас разговаривать. Человек с зависимым поведением не может понимать: что партнеру просто нужно отдохнуть. Но чувства будут говорить ему: «Ты один во всем мире». В профессиональном плане я отметила, важность профессии психолога, потому что в случае с Мери, ей необходима поддержка квалифицированного специалиста.
Кажется, что «ключевые моменты» статьи выражены неточно. Вместо «комфортно, счастливо в одиночестве» я бы сказал – интересно с самим собой. И потом, люди, которым «некомфортно в одиночестве», не то чтобы «стремятся к нездоровым отношениям», они просто боятся остаться один на один с собой. И боятся они не беззащитности, а… скуки, непрерывно убегая от себя при помощи самых разных способов. Связано это, на мой взгляд, не столько с их психическими особенностями, сколько с бедностью, неразвитостью этой самой личности, с отсутствием у неё внутреннего мира. Этот случай ярко проиллюстрирован в статье Daniel S. Lobel — Why You Need to Be Happy Alone to Be Close to Another Person, где рассказывается о крайне примитивных отношениях (и диалогах) Мэри и Хэри. Делаю я не философские, а чисто психологические замечания. Пишу не о Мэри, а упоминаю пример статьи и выражаю свои взгляды на одиночество. Косность, банальность и глупость – вот беда человека, обречённого на депрессию и тоску, как наедине с самим собой, так и с другими. При этом, я ни в коем случае не призываю «любить» одиночество (ещё один «ключевой момент» статьи): жизнь для себя любимого – такой же тупик, как и невозможность находиться одному. Я говорю о СПОСОБНОСТИ человека легко и естественно это самое одиночество и переносить, и уметь его организовывать. Именно эта способность позволяет жить с другим и с другими (интересными тебе) людьми. И любить их.
Из статьи я узнала, что психически здоровому человеку вполне комфортно с самим собой, и в целом он считает себя хорошей компанией. Я немного не соглашусь с этим утверждением, потому что думаю, что не каждый человек, которому хорошо с собой наедине, считается психически здоровым. Например, в моём случае, когда я провожу время дома одна, мне хорошо и комфортно, но когда я выхожу в социум, то тут у меня возникает стресс и между общением и одиночеством, я бы выбрала уединиться с собой. Ситуация с Мэри и Хэри заставила меня вспомнить свои предыдущие отношения. В них мой парень заставлял меня с ним оставаться, ссылаясь на то, что он покончит с собой. Теперь я понимаю, что его пугало одиночество и нежелание оставаться с самим собой.
Совет в конце статьи, пойти к психологу, привлёк меня, потому что моё желание пребывать в постоянном одиночестве тоже похоже на психическое расстройство.
Ох, ну не знаю… Статья вызвала не однозначные чувства, я бы даже сказала двоякие. Приведенный пример с Мэри конечно показывает её страх оставаться в одиночестве и показывает то, что её пользуются. Я замечала таких людей, которые «отдают себя другим», лишь бы не оставаться одним. Это отношения, основанные на бартере; общение предлагается в обмен на одобрение» — и согласна с этим и нет. Отношения, где один только вкладывается, а другой — нет, как правило, заканчиваются печально. Ну а как быть с отношениями, где люди «сбегают» в одиночество? Что если им там всегда хорошо и спокойно и нужно никаких отношений, не смотря на то, что может они их желают? Такие же люди тоже как раз остаются в одиночестве, поскольку им самим хорошо с собой, но кто сказал, что у них выстраиваются хорошие отношения? Очень интересно было бы прочитать именно про эти исследования тоже.
Из этой статьи я узнала, что только те люди, которые чувствуют себя комфортно в одиночестве могут поддерживать здоровые отношения с другими людьми. Точка зрения не стала для меня новой. Тогда, когда человек гонится за общением и ищет себе место в любой компании, которая возможно не соответствует его интересам, логично, что ничего хорошего из этого не выйдет. Скорее всего, люди с течением времени станут относится к нему, как к должному, т.к. он согласен к любой коммуникации полностью на чужих условиях. Другой вопрос, что не всегда легко распознать, каков наш истинный мотив. Часто подростки начинают курить или совершать другие действия подобного характера, чтобы казаться «крутым» и «своим» в компании. Тогда, когда на самом деле это им неинтересно, но невротизм не может позволить человеку стать отвергнутым.
Не могу сказать, что узнала что-то новое из этой статьи, но всё равно было интересно. Смысл статьи, заключается в том, что человеку, которому хорошо с самим собой, будет хорошо и с другими и наоборот. Человек, которому тяжело переносить одиночество, ищет себе всё время компанию или нездоровые отношения, лижбы не находиться одному. Соответственно, он готов на многое, может стерпеть всё, что угодно, лишь бы не быть отвергнутым. Думаю, это как и многие другие психологические проблемы связано с отвержением ребёнка родителями в детстве. Данная статья навела меня на мысль о том, что у людей, которым нравится одиночество может быть и обратный побочный эффект. Ведь, когда тебе комфортно одному, то и в принципе, никто не нужен. Можно проживать свою жизнь без партнёра, не стремясь вступить в отношения. Хотя если человек испытывает счастье и удовлетворение от такой жизни, то почему бы и нет. Данная статья была полезна в профессиональной сфере, так как ещё раз напомнила механизм формирования нездоровых отношений у людей, избегающих одиночество.
Прочитав статью, пришла к выводу, что избегание одиночества может быть симптомом некоторых расстройств личности. Такие люди любой ценой стремятся заставить других составить им компанию (на основе бартера). Смею себе предположить, что здесь замешена и низкая самооценка. Как верно говорится в статье, что это можно исправить с помощью с компетентного психотерапевта. Т.к. чувствуя себя комфортно в одиночестве, возможно позволить другим быть с собой, а не выбирать себя из-за товаров и услуг, которые я могу предоставить. Прочитав статью, вспомнила замечательную песню советских времен с такими словами: «Я желаю счастья вам, и оно должно быть таким, когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим!» Вот он — механизм, в стихотворной форме, пользуйтесь и будьте здоровы и счастливы! Спасибо за статью.
Статья про чувство одиночества была интересной для меня, ведь прежде я понимала, что страх одиночества – это избегание каких-то личностных проблем, но не думала, что это может выступать свидетельством расстройств личности (пограничным, зависимым, нарциссическим). Вопрос одиночества в статье рассмотрен с позиции отчаянных попыток быть в компании людей, не одним в социальном плане. В то время как этот вопрос, на мой взгляд, выступает острой проблемой (особенно характерной для современности) в качестве сложности оставаться наедине со своими мыслями. Нахождение с собой настолько некомфортно многим людям, что даже когда человек один, то он начинает заполнять это время делами, фильмами, книгами, скроллингом соц.сетей и пр. Т.е. в моем представлении некомфортное нахождение в одиночестве как нездоровье личности – в первую очередь про это. И уже потом, как попытка притянуть в свою жизнь людей любой ценой. Абсолютно поддерживаю идею статьи о том, что при наличии подобных «симптомов» необходимо пойти в терапию, которая действительно с большой вероятностью окажется болезненным процессом в таких обстоятельствах, но заметно упростит жизнь после. В профессиональном плане статья побудила меня изучить подробнее обозначенные расстройства личности.
В результате прочтения статьи я узнала, что поиск отношений с целью избежать одиночества — прямой путь к симптомам зависимого расстройства личности. Важно понимать, что одиночество — важная форма личностного развития и психического здоровья.
В публикации приводится в пример девушка Мэри. Она не любит одиночество с детства. Согласна на любые увлечения, лишь бы не оставаться одной. Когда девушка остается одна, она чувствует себя непривлекательной и неинтересной. Отношений с мужчинами было достаточно. В отношениях с Хэри прослеживается один и тот же сценарий: Мэри не может оставаться одна, поэтому она всегда пытается встать с кем-то в пару. → Мэри начинает встречаться с мужчиной. → Девушка полностью отдает управление мужчине и исполняет любые его желания. → Мэри становится удобной, и мужчина начинает ее эксплуатировать в собственных целях. → Отношения прекращаются, при этом Мэри чувствует себя неудовлетворительно и опустошённой. У Мэри явно прослеживаются симптомы зависимого поведения. Что же с этим необходимо делать? С помощью психотерапевта нужно поработать над принятием качеств, которые изменить не получится, и усилить качества, которые увеличат желание Мэри быть самой собой. В результате у девушки есть шанс научиться чувствовать себя комфортно наедине с собой. Мэри полюбит одиночество, а окружающие, в свою очередь, захотят войти в круг общения девушки.
Из статьи я узнал, что если человеку некомфортно одному, то и отношения не помогут. С самого детства в одиночестве мне довольно комфортно. Я мог подолгу играть один и заниматься другими вещами. Я ценю своё личное пространство и время наедине с собой успокаивает меня. В тоже время есть понимание, что общение с людьми мне даёт что-то полезное. Поэтому на данном этапе я не вижу смысла ограничивать себя в социальных контактах. В статье показан пример нездоровых отношений. Думаю, неспособность пребывать в одиночестве один из симптомов какого-то психического отклонения. При таких отклонениях вероятность создать гармоничные отношения снижается. В профессиональном плане эта информация даёт мне понимание важности саморефлексии. Отражение своего поведения позволяет вовремя его скорректировать или обратиться за помощью.
Я полностью согласен с автором статьи в том аспекте, что для построения счастливых отношений нужно уметь быть счастливым и в одиночестве. Тогда, когда человек самодостаточен, самостоятелен, реализован в свои потребностях, счастлив сам по себе, то он ценит как себя, так и других людей, свое и их время, а когда он строит отношения лишь только для того, чтобы не быть одиноким, то он не найдет счастья, так как это будет движением от чего-то, бегство (от одиночества), а не движение навстречу чему-то (здоровым отношениям). В данной статье я узнал особенности мотивом людей с расстройствами личности. Так, люди с симптомами зависимого расстройства личности боятся оставаться одни, так как не смогут о себе заботиться; люди симптомами нарциссического расстройства личности требуют и ждут внимания, чтобы подтвердить свою значимость и привлекательность.
Статья дала мне больше информации относительно того, почему стоит стремиться к счастью одиночества. Я увидел, что могу построить здоровые гармоничные отношения с людьми только из позиции безопасности. Если же меня тяготит одиночество, то стремление к другим людям будет из позиции нужды. Я подумал о том, что именно так и возникают зависимые отношения. Качество отношений точно не будет на первом месте. Зависимый человек будет согласен на всё, чтобы их не потерять, как Мэри из примера в статье. Меня скорее тяготит одиночество. У меня было мало возможностей проверить себя в этом плане, но помню, что когда моя семья уезжала, мне было тяжело. Я подумал о том, что мне стоит разобраться с тем, какие механизмы вызывают у меня беспокойство в моменты одиночества.
Человек – существо социальное. И многие потребности социальны и удовлетворяются в социуме.
В статье описаны механизмы нездоровых отношений и взаимосвязь этих адаптивных механизмов со способностью переносить одиночество. Но ведь созависимые отношения – это своеобразная крайность, где есть поглощенность и растворение. Это про размытость или отсутствие личных границ. Но ведь есть и другая крайность – где границы не проницаемы – и это уже аутизм – контакт с внешним миром нарушен. И для некоторых одиночество может быть формой бегства от реальности – в книги, или отшельничество. Я считаю, что способность к близости – это навык, возможно, присвоенный в детстве, благодаря родителям. Или способность, требующая освоения и развития, но точно не через одиночество. Не способность его, одиночество, переносить – лишь маркер, индикатор проблем с границами и самосознанием.
Что касается меня – я заметила, что необходимо некоторое время, как я его называю, свободного пространства – где нет информационного потока и где нет необходимости выполнять социальные роли. Это паузы мне нужны даже для лучшей продуктивности потом и в общении, и выполнении работы.
Интересно еще поразмышлять про противоречивые чувства, которые возникают при сопоставлении данных из статьи про соглашательство. Напрашивается вывод, что состояние счастья — это тоже навык.
Никогда не задумывался над проблемой о которой говориться в статье. Стало интересно, комфортно ли для меня одиночество. Раньше, мне казалось, что мне очень комфортно одному. Однако, читая эту статью, я задумался. Наверное, я не могу в полной мере сказать, что был в одиночестве. У меня был телефон, социальные сети и так далее. А вот если в лес на неделю одному. Будет ли мне комфортно. Скорее всего нет. Так что ещё развиваться и развиваться.
Люди с симптомами расстройства личности часто говорят о том, что ненавидят одиночество. Некоторые приравнивают одиночество к отвержению или покинутости другими людьми. В одиночестве они чувствуют себя изолированными и пустыми.
Из статьи я узнал, что чувство никчемности и ненависти к себе испытывают люди с пограничным расстройством личности. Страх от одиночества и ощущение не способности позаботиться о себе испытывают люди с симптомами зависимого расстройства личности. Желание подтвердить свою значимость и привлекательность испытывают люди с симптомами нарциссического расстройства личности. Так что в консультировании при встречи таких контекстов, можно сделать вывод о истоках некоторых проблем. Спасибо за статью.
Из статьи я узнала , что то какие у человека отношения с одиночеством во многом определяет его отношения с окружающими . Что если человеку плохо в одиночестве , то конструктивных и продуктивных отношений у него может не сложить . Что такой человек может использовать других . У меня только вопрос : в статье речь про одиночество или про побыть одному . Просто на мой взгляд , это разные вещи . Одиночество — это внутренне состояние . А побыть одному — внешнее . Как по мне . Я , например , могу быть одна , при определенных обстоятельствах даже люблю , у меня есть определённые ритуалы , но при этом я не чувствую себя одинокой . С учетом того , что читая статьи, волей не волей я «примеряю» информацию на себя , мне бы хотелось точно понимать . А здесь остались вопросы .
Благодарю за статью. Очень актуальная и полезная для меня статья. Узнала, что поиск отношений с целью избежать одиночества — прямой путь к симптомам зависимого расстройства личности. Важно понимать, что одиночество — важная форма личностного развития и психического здоровья. А также что если человеку плохо в одиночестве , то конструктивных и продуктивных отношений у него может не сложить . Что такой человек может использовать других . Приведенный пример с Мэри конечно показывает её страх оставаться в одиночестве и показывает то, что её пользуются. Я замечала таких людей, которые «отдают себя другим», лишь бы не оставаться одним. Это отношения, основанные на бартере; общение предлагается в обмен на одобрение» — и согласна с этим и нет. Отношения, где один только вкладывается, а другой — нет, как правило, заканчиваются печально.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала много нового об одиночестве, точнее о страхе одиночества, в свою очередь страх одиночества толкает человека в нездоровые отношения. Для меня тема этой статьи очень близка, так как я часто попадала в нездоровые отношения, но это несвязанно со страхом одиночества (но я могу ошибаться), т.е. мне всегда было комфортно в одиночестве, но тогда когда у меня появлялись отношения , я старалась держаться за них всеми силами, тем самым отталкивала парней от себя. Т.е. можно сказать , что когда у меня появлялись отношения, мне было тяжело находиться в одиночестве, и я хотела проводить все своё время рядом с партнером. После очередного разрыва до меня дошло, что я не должна растворяться в партнёре, а должна иметь свои увлечения, быть независимой от отношений, но также уметь наслаждаться отношениями не обременяя партнёра своей навязчивостью.
Спасибо за интересную статью. Хотя я знала, что люди, которым комфортно в одиночестве с самим собой, тем и будет комфортно с другими людьми. Но, все таки, статья дополнила мою картину об этом. Человек, ненавидящий одиночество — это человек, не принимающий себя как личность, с заниженной самооценкой. Конечно, человек будет искать различные отношения, лишь бы не быть одному. И он не будет выбирать качественные отношения, а лишь бы какие, только не одному. Отсутствие самодостаточности, целостности личности будут приводить к к некачественным отношениям. Человек не ценит себя, поэтому и другие будут использовать его. Раньше, я тоже не могла находиться одна,и теперь понимаю почему. Теперь можно отследить по некоторым факторам человека, страдающего данным расстройством. И в работе психолога эта информация будет не маловажна при оказании помощи пациету.
Из статьи узнала, что умение человека чувствовать себя хорошо в одиночестве позволяет в общении с другими построить близкие отношения и в связи с этим общение это продолжение личного комфорта. Так же узнала в статье, что люди с различными симптомами расстройства личности страдают от одиночества разными проявлениями : испытывая никчёмность, страх. Стало интересно, что для удержания партнеров люди используют деньги, секс, угрозы. Согласна с описанной идеей в статье и приняла к своему сведению как в личной жизни и профессиональной деятельности, что необходимо проработать с психологом проблему отсутствия в моменты одиночества ощущения комфорта и удовольствия. Иначе отношения будут зависимыми в паре с нездоровым партнером.
Спасибо, из этой статьи я узнал, что довольно важным фактором здорового человека является умение находиться в одиночестве. неумение и страх быть одним может являться симптомом таких расстройств личности как нарцистическое, зависимое, пограничное.
Важно отметить, что часто люди в таких случаях прибегают к разным способам удержать человека рядом с собой: деньги, секс. Такой подход будет отталкивать здоровых людей, а соответственно не даст продуктивных и здоровых отношений. это будет скорее сделка, где человек фактически покупает общение за одобрение, зависимость или удобство.
Эта статья подтвердила мои мысли, что важно уметь проводить время с собой, а неумение этого является возможным поводом обращения к психологу, так как может быть следствием непринятия себя.
Благодарю за статью. Из статьи понятно, что люди маниакально боящиеся одиночества и соглашающиеся на любые компании, предложения лишь бы не оставаться на едине с собой- имеют ряд психических расстройств. Такие люди не способны построить здоровые отношения с окружающими, т.к не наладив отношения с самим собой очень сложно сделать это с другими. Причин такого рода поведения, наверное, множество и безусловно требует помощи специалиста. Мне комфортно в одиночестве, я всегда найду, чем можно заняться и люблю оставаться одна со своими мыслями. Мне неприятно общение с людьми которые похожи на Мери из статьи, т.к человек без стержня, собственного мнения, интересов и личной жизни не интересен мне, он будто бы копирует тебя находясь рядом.
Спасибо за статью. Было интересно узнать, что люди которым не комфортно в одиночестве, заведомо обрекают себя на зависимые отношения. Отсутствия умения получать удовольствие от одиночества так же в свою очередь приводит к расстройству личности. Основными показателями расстройства являются чувство никчемности, ненависть к себе, а также чувство страха когда им приходиться оставаться одним. Такие люди впадая в отчаяние стремятся любой ценой избежать одиночества и не редко готовы на всё чтобы им составили компанию. В свою очередь люди с симптомами нарциссического расстройства жаждят внимания для того чтобы ими восхищались. Данная статья дала мне возможность переосмыслить своё отношение к одиночеству и я увидела, что только последние лет семь мне комфортно когда я остаюсь одна. А до этого даже мысль о том, что мне придётся остаться на едине с собой вызывало у меня чувство страха. А сейчас мне конечно не так части удаётся побыть одной, но я этого жду с нетерпением, так как это даёт мне возможность подумать и проанализировать всё то, что со мной происходит, а иногда и просто послушать тишину. То есть получается если над собой сделать усилие и посмотреть на все плюсы нахождения в одиночестве это не так уж и плохо.
Из статьи я узнала о том, что психически здоровому человеку комфортно находиться в одиночестве. Поэтому ему легче создавать близкие отношения. Он не боится их потерять. Себя-то он никогда не потеряет. Некомфортно находиться в одиночестве людям с симптомами расстройства личности (пограничное, зависимое, нарциссическое). Стремясь удовлетворить свои потребности, эти люди любой ценой пытаются удержать рядом с собой другого человека. В итоге они попадают в нездоровые отношения. Получается, что когда человек попадает в нездоровые отношения, то стоит поискать его мотивы в этих отношениях, а также признаки расстройства личности. Нездоровые отношения могут свидетельствовать о том, что человек себя не очень хорошо знает, не понимает и не принимает.
Спасибо большое за статью, на самом деле она была очень интересной. Для меня это всё значит, что человек, у которого внутри пустота, будет заполнять её другими людьми. У меня было такое, я переменяла весь круг общения, грубо говоря, раскидывалась ими как перчатки. Очень отозвалось про людей с пограничным расстройством, про чувство ничемности и тому подобное. Я также думаю , что здесь главная эмоция- это эмоция страха. Возможно, до сих пор происходит то же самое, но я хотя бы отслеживаю это чудесным образом. В здоровых взаимоотношениях, человек должен быть счастлив наедине с собой, а если нет, это будет огромное самобичевание с двух сторон. Если у 2 людей есть отдельная жизнь, то это действительно принцип счастья.
В статье для меня было важно узнать симптомы расстройства личности в общении с другими людьми. Самодостаточность или одиночество? Комфорт наедине с с собой важный фактор, только почему-то большинство стремится к созависимости. Можно сказать, что нездоровые это люди в определенной степени. Итак маркёр психологического здоровья: общение-способ быть ближе к другому человеку как продолжение близости или интимности с собой. Для меня это немного спорно по многим причинам. Так или иначе созависимость есть, возможно обусловленная социальными нормами иначе все бы мы жили с философией хиппи. Но при этом впадать в сильные зависимости тоже не нормально. Ощущать тревогу при одиночестве тоже не нормально. Итак как уже удалось понять из обучения, что на расстройства личности, на зависимость влияет: форма привязанности(надёжная у здоровых людей, остальные невротичные в будущем), среда воспитания, например тип семьи: полная, смешанная, с одним родителем и причина неполной семьи. Или тип взаимоотношений: какая была среда? Требовательность,критицизм, избегание при воспитании ребёнка. Это как раз и отражается на его невротичных/зависимых отношениях в будущем. Также нужно обратить внимание на предыдущие статьи:Почему с возрастом заводить друзей сложнее; Расстройство адаптации; и Недоверие усугубляет одиночество, где написано: «У одиноких людей снижена активность в той области мозга, которая связана с формированием доверия». Одиночество вызывает недоверие, которое вызывает одиночество. Замкнутый круг. Так что всего нужно в меру. А расстройство личности лечить.
Из статьи я узнала о том , что комфортное одиночество относится к здоровым людям . До прочтения статьи , я сомневалась в этом . Но прочитав факты , сомнения пропали . Меня удивил тот факт , как легко самостоятельно передать другому человеку власть над собой . Теперь зависимость от противоположного пола имеет большую ясность . Как я понимаю , это результат отсутсвие внимания или же игнорирование в родительской семье . В личном плане я осознаю что в тот момент когда Человек даёт мне возможность управления взаимоотношениями , этим невозможно не воспользоваться . Что автоматически делает меня такой же не здоровой личностью . В профессиональном плане, я осознала что , тогда когда клиент говорит о зависимости от партнера, необходимо в первую очередь направить его на путь обретения самого себя, своей значимости и любви к себе .
Спасибо за статью. Интересно было узнать как люди с различными расстройствами реагируют на одиночество. Оказалось, что человек с пограничным испытывают в одиночестве, помимо изоляции и пустоты еще и чувство никчемности и ненависти к себе. Человек с симптомами зависмого расстройства личности в одиночестве испытывает страх ,так как считает что не способен позаботиться о себе.А нарциссы не могут быть в одиночестве, потому что им необходимо получать внимание и обожание со стороны других людей, чтобы быть уверенными в своей значимости и привлекательности.
Страшно, что человек,который не терпит одиночества готов на все, чтобы удержать человека рядом с собой, в том числе и подавлять себя, стараться быть удобным и использовать различные методы:деньги, угрозы и т.д., совершенно не понимая , что к настоящей близости это не приведет, а такие отношения вскоре закончатся. Пример приведенный в статье очень показательный.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала много нового об одиночестве, точнее о страхе одиночества, в свою очередь страх одиночества толкает человека в нездоровые отношения. В Последнее время часто думаю о том, не вредно ли для меня желание побыть одной и даже переживаю по этому поводу, но данная статья развеяла все мои негативные мысли. В статье сказано, что необходимо проработать с психологом проблему отсутствия в моменты одиночества ощущения комфорта и удовольствия. Иначе отношения будут зависимыми в паре с нездоровым партнером.в работе психолога эта информация будет не маловажна при оказании помощи пациету, ведь ощущение комфорта и удовольствия в одиночестве, как правило, естественно для здоровых людей.
Статья была интересна, но не особо нова. Но одно для себя нашла: люди, которые в той или иной степени «ненавидят одиночество» имеют разные степени отклонений. В статье приведен пример Мэри и Хэри. После прочтения я бы отметила, что в профессиональной деятельности важно отмечать у клиентов отношение к одиночеству. Ведь когда человек находится один и если ему комфортно в таком состоянии находится(попросту интересно с самим собой), то он будет составлять интересную компанию и другим людям, не заставляя, не вызывая чувство вины и стыда у человека. Мэри явно была не против зависимых отношений, чем, возможно, напугала Хэри. Потому что ее настойчивость заставляла брать ответственность Хэри на себя, чего он делать не хотел и не собирался. Скорее всего, это говорит об отсутствии целостности и самодостаточности Мэри как личности.
Очень интересно было прочитать, что здоровые люди получают удовольствие наедине с собой и не чувствуют себя покинутыми и никому не нужными. Интересный пример про Мэри, которая ради того, чтобы не быть одна соглашалась на все и тем самым попадала в зависимые отношения в которых ею пользовались. Скорее всего в такие отношения она не попала бы если бы не избегала так яростно одиночество, а нашла чем заняться. Эта статья о том, что если человеку комфортно одному значит хорошо рядом с другим человеком. А как быть если человек целенаправленно стремится к одиночеству (например, мой знакомый). Я не могу сказать, что ему хорошо с самим собой, но он все равно избегает отношений и остается один. Интересно, прочитать и эти исследования. Что касается меня, то я редко бываю одна из за социума и семье, но когда удается посидеть где то на берегу реки или прогуляться одной по лесу, то я просто кайфую от тишины и наслаждения природой.
Когда психологи говорят о том, что для здорового психикой человека одиночество не должно доставлять дискомфорта, это правильно. Что нормальные отношения может построить тот, кто сам уже хотя бы минимально удовлетворён своей жизнью наедине с собой. Что, цитируя одного человека из комментаторов » Комфорт с самим собой для отношений, а не отношения для комфорта с собой »
Но меня всегда не отпускала мысль, что с этим постулатом что то не так, при всей его правильности. И что либо существуют какие- то разные понимания одиночества, либо не хватает какого -то контекста.
Ведь вообще то человек — существо социальное, и для вечного одиночества не создан. Многие из нас хотели бы близости с людьми, радости общения, сближения. И избегание формирования глубоких связей с людьми как раз другая крайность.
Для себя я пришла к мысли, что нужно понимать, что это имеется в виду ненависть к одиночеству именно в невротическом контексте. То есть если человеку очень плохо одному он в силу своего этого невроза имеет склонность создавать необдуманные связи, отношения не ради отношений , а только ради удовлетворения своей потребности не быть одному. В этих отношениях всегда есть риск что вторая сторона не будет вообще регистрироваться мозгами как отдельный человек со своими потребностями, интересами, отдельной личностью, а будет просто донором. К тому же и этот донор может начать манипулировать в ответ, зная насколько другому болезненно быть одному.
В общем у такого человека есть риск вступления в отношения с теми, кто не длиной как личность, а просто согласен дать то, чего ему не хватает, т е зависимые ( манипулятивные, нечестные) отношения ,он очень тяжело и фатально переживает расставания, стремится всё время войти в отношения только ради получения любви, внимания ( использует людей в одну сторону ), впадает в иллюзию что его дефицитарность полностью сможет покрыть кто — то иной.
И в целом здесь не подразумевается здоровый комфорт нахождения в одиночестве как полный уход или вынужденная изоляция от социальных контактов или кайф от никому не нужности в состоянии реальной беспомощности ( старики, больные, например) , а также не идёт речь о кайфе от пожизненного одиночества, когда человек по каким — либо причинам постоянно отвергается другими или не может встретить взаимность годами, пытаясь с кем- то симпатичным ему сблизиться . Странно было бы говорить что такие люди не кайфуют от одиночества только потому что психически нездоровы или пограничны. Хотя даже и в случаях когда человек долгое время не может найти себе подходящую пару /друга , более цельная личность, хоть вероятно и не счастлива, но способна находить себя в какой — то деятельности, занятиях, а не купаться в чувствах собственной ничтожности и ненужности.
Речь вообще, я считаю , идёт не столько о реальном, объективном одиночестве. Сколько о болезненном ощущении, переживании одиночества как неспособности быть одному в принципе . Речь не о кайфе от жизни в стиле Робинзона Крузо, а о том, чтобы оно не доводило человека до столь невыносимого состояния, которое приводит к лихорадочному невротическому желанию постоянно быть абы с кем то лишь бы не одному.
И, конечно же, я считаю, что ни один психологический постулат не стоит употреблять в его стерильности, то есть конечно совершенно быть чистым от неврозов, совсем не испытывать потребности в привнесение в нашу жизнь тепла, комфорта, счастья через отношения с реально близким человеком — невозможно. Просто не стоит и абсолютно ставить своё счастье в зависимость от других, во всём должна быть мера и баланс, какая -то способность к более менее равноценному обмену с человеком в отношениях, восприятия людей как личностей, а не исключительно доноров.