В человеческой природе заложено желание помогать и заботиться о тех, кого любишь. Однако часто черта между «помочь» и «сделать вместо» едва различима. Второе неизменно приводит к отрицательному результату. Часто люди переходят эту черту, сами того не понимая. «Я же только хотел помочь», — сокрушаются они, не осознавая, что они не помогали, а делали вместо своего ребенка, супруга или другого родственника. Такое положение вещей неизменно ведет к отрицательному результату, будь то эгоистичное поведение или безответственность.
Данное поведение наиболее присуще родителям. Они могут выбрать оставаться пассивными наблюдателями или только усугублять проблему, стараясь сделать все за ребенка. Но попытки оградить ребенка от любой проблемной ситуации обычно заканчиваются еще большей проблемой.
Где же проходит граница между поддержкой и попытками «сделать как лучше»? Помощь предполагает, что один человек делает за другого то, что он сам не может сделать, или способствует ему в достижении контроля над самим собой или собственным поведением. Ситуация, когда один человек делает что-то за другого, приводит к тому, что у последнего нет возможности столкнуться с естественными последствиями собственных действий или бездействия. Именно отсутствие работы с последствиями создает впечатление, что плохое поведение может быть приемлемым.
Например, родитель, позволяющий ребенку прогулять школу только потому, что тот не сделал задание, демонстрирует попустительство, запускающее в ребенке безответственность. Жена, принимающая похмелье мужа за болезнь, способствует алкогольной зависимости своего мужа, запуская в нем эгоистичное поведение. И мать, и жена из вышеприведенных примеров уверены, что они проявляют поддержку и заботу, демонстрируя принятие, но на деле они только ухудшают и без того проблемное поведение.
Любители «причинять добро» часто пытаются решить все проблемы, которые встречаются на пути их близкого человека. Решение проблем близких людей позволяет помогающему чувствовать, что он делает что-то хорошее для тех, кто ему небезразличен. Однако на деле они только вредят им, создавая негативную динамику в их взаимоотношениях. Человек, не привыкший быть ответственным и независимым, всегда будет нуждаться в ком-то, кто знает, как правильно и обязательно сделает это правильно вместо него. Так выражается зависимое поведение. Помогающий берет на себя не свою ответственность и может презирать за это того, кому необходимо помогать. Однако это вовсе не означает, что помощь прекратится.
Попробуйте задать себе следующие вопросы, чтобы понять, действительно ли ваша помощь будет полезна: Вам приходится извиняться за кого-то другого? («Она собиралась прийти, но у нее столько дел…»). Вам приходится отодвигать собственные потребности на второй план, потому что кому-то другому необходимо ваше внимание? Это нормально, если вы заботитесь о младенце, но во всех остальных случаях подобная ситуация вряд ли может считаться здоровой. Вы чувствуете, что поведение того, о ком вы заботитесь, беспечное и безответственное? Вам приходится кого-то обманывать?
Если вы ответили «да» на большинство из этих вопросов, скорее всего, вы состоите в отношениях, которые можно назвать «созависимыми».
Что же нужно делать, чтобы прекратить созависимость? Выражаясь кратко, ОСТАНОВИТЬСЯ. Звучит просто, но на деле это намного сложнее. Как было указано в начале статьи, потребность помогать другим заложена в природе человека. Нелегко позволить близкому человеку нести ответственность за собственный выбор, ведь в некоторых случаях, он будет неправильным и понесет за собой страдание. Принять это и дать близкому человеку встретиться с последствием собственного выбора потребует огромного самоконтроля. Ни один родитель не хочет видеть своего ребенка в ситуации неуспеха, никто не желает, чтобы его супруг страдал от собственных ошибок. Но настоящей помощью и поддержкой будет позволить близкому человеку пережить последствия собственных ошибок и извлечь из них уроки.
Возможно, вам стоит стать тем родителем, чей ребенок приходит в школу с невыполненным домашним заданием и САМ объясняет учителю, почему он его не сделал. Разумеется, он получит низкую оценку и следующим его шагом будет принять ситуацию, осознать собственную ошибку и постараться больше ее не совершать. Или женой, которая не будет поддерживать и заботиться о муже, который мучается от похмелья, потому что она не собирается поощрять алкоголизм. Эти роли совсем нелегкие и им нужно учиться. Но именно так появляется возможность действительно помочь человеку измениться и взять на себя ответственность за собственную жизнь.
Оригинальная статья: Kurt Smith, — What Is the Difference Between Supporting and Enabling? PsychCentral, March 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: помощь, дети и родители, родители, дети, детская психология, отношения
Источник фото: fresher.ru
Полностью согласна с автором. Иногда мне казалось что я перегибаю . Бессердечна и черствая мать , жена, дочь … Сейчас понимаю ,что интуиция меня не подвела , все делала правильно. Пришло на ум выражение -медвежья услуга . Хотя услуга нам при нужде дорога, Но за нее не всяк умеет взяться: Не дай бог с дураком связаться! Услужливый дурак опаснее врага. Учителя применяют это выражение, объясняя тем самым , что не надо давать списывать. Несмотря на то ,что списывать давала и списывала сама, но суть уловила верно. Спасибо и учителям.
Никогда не понимала родителей, которые ради оценок,строчат за детей домашнее задание и объясняют это тем, что им не хочется чтобы ребенок потом плакал,что он хуже остальных. Всегда можно проверить и помочь,но не надо делать все за ребенка. Не зря говорят, что сейчас садик и первые три класса школы превратились в соревнование родителей между собой. Убеждена, что помощь необходима только в качестве поддержки и похвалы за сделанное вовремя, правильно и качественно. То же самое касается и других родственников. Когда-то развелась именно потому, что вместо того чтобы дать мужу стать самостоятельным, я просто забрала с плеча его матери лямку и взяла ношу на себя. Тащила,тащила и потом поняла что больше не хочу никому вот так вот «помогать» Спасибо за статью. Полезно лишний раз задуматься.
И эта статья получила отклик. Помогать и заботиться о тех,кого любишь совсем мы часто путаем с жалостью и жалением. Особенно родители. Знаю не по-наслышке. Моя мама порой так поступала, оберегая и опекая меня излишне. Ну у нее была своя причина- ей не хватало самой этого в детстве. Но вот опять разочарование: спасибо ей за это никто не сказал. Не понятно,почему?! Возникает обида на детей. А им потом ,в 30 лет приходится получать свой собственный болезненный опыт. Вот такие нежелательные последствия для обеих сторон.
» Помощь предполагает, что один человек делает за другого то, что он сам не может сделать, или способствует ему в достижении контроля над самим собой или собственным поведением. Ситуация, когда один человек делает что-то за другого, приводит к тому, что у последнего нет возможности столкнуться с естественными последствиями собственных действий или бездействия» Вот это себе прям записала!
«Сделав один раз вместо» ребенок потом привыкает ,что ему можно ничего не делать . А зачем, сделают родители. »
Про созависимость много слышала, но сама не сталкивалась.Вам приходится извиняться за кого-то другого? Вам приходится отодвигать собственные потребности на второй план, потому что кому-то другому необходимо ваше внимание? Вы чувствуете, что поведение того, о ком вы заботитесь, беспечное и безответственное?
Перечень этих вопросов мне до конца ясен.На мой взгляд он не полный,чтобы можно было поставить точно определить. Хотя я не являюсь специалистом в этой области.
Спасибо всем за статью!
В моей семье принято «помогать» «детишкам» до пенсии… до пенсии детишек 😀 Это просто капец какой-то, а не «помощь»!!! До сих пор не могу от этой опеки избавиться! Для себя решила, что первое, чему буду учить свою ляльку — это самостоятельности. Возможно даже из эгоистических интересов, ведь свобода будет нужна не только моему ребенку, но и мне. Наверное поэтому так долго с ребенком затягивала, боюсь свою свободу потерять.
Правильно, кто людям помогает, то тратит время зря, хорошими делами прославиться нельзя. До жути актуально. Хватит уже пытать угодить всем и все за всех делать. С Алексеем не прокатило, но ничему, видимо, не научило. Теперь таких 29 + по два родителя на каждого, и, о кошмар, бабббушшкиии. При всем желании сделать все для всех, чтобы оставаться душкой для каждого, — попросту нереально. Почему же так трудно вдруг взять и стать для кого-то плохой? Хотя точно понятно, пытаясь быть хорошей и помогая в ситуации, которая того не требует, оказываю медвежью услугу. Из статьи узнала, что эта хворь — все та же банальная зависимость, оттенков у нее тьма, а суть все та же. И снова здравствуйте! Теперь — в позитивном оттенке небесно-голубого.
Благими намерениями вымощена дорога в ад. Благими надо брать в кавычки…
В жизни подобное отношение встречается не только к детям, но к взрослым. Примеров тому масса. Одна моя знакомая, посещая церковь, активно раздает милостыню сидящим там личностям с характерными одутловатыми лицами. Она убеждена, что делает богугодное дело, ведь помощь страждущим — признак верующего человека. Я у нее спросила, а что если он на эти деньги напьется и пойдет гонять свою семью, убьет кого-то? Вопрос поставил ее в тупик.
«Благодетели», стремясь решать проблемы своих близких или не очень людей не осознают глубинные мотивы своего поведения -эгоистические установки ( собственные: удобство, значимость, ценность). Среди них встречаются страдающие психичеким расстройством — теоманией (убодобление себя Богу). У такого человека формируется завышенная оценка собственных возможностей:» я за всех в ответе», «я сделаю всех счастливыми»,»никто не смог помочь, а помогу». Люди с такими уставками — недолюбленные дети, любовь родителей надо было «заслуживать», если у тебя нет достижений — теряешь ценность, расположение.
Последствия такой помощи катастрофичны:1) для страждущего — у человека не имеющего навыка решать свои проблемы, шансов стать самостоятельным и больше не «косячить» — ноль; 2) для помощника; 3)для других близких — когда благодетель бросается на помощь одному и совершает якобы героический поступок, он в это время игнорирует потребности свои и тех людей, например, членов семьи, которые на это не подписывались и вынуждены расплачиваться за ваше невротическое желание «помогать». Ведь «добродетель», помогая тратит ресурсы (время, силы, энергию, деньги) на «страдальца», лишая всего этого себя и других близких. Знаю случаи, когда такая помощь паразитирующим родственникам разрушала семьи, оставляла без крыши над головой и без средств к существованию.
Да, как знакомы выражении в этой статьи ,я сама мама 2 х деток и очень часто хотелось помочи или за зачастую сделать за них ,да понимаю что этим портила детей, сейчас расхлёбываю последствия ,понимание приходит своих не правильных поступков .Хорошо что в моей ситуации ещё не поздно ,что либо менять и осознавать .Статья очень поучительная и нужная есть над чем задуматься и сделать выводы для себя. Спасибо за статью.
А как быть, если помощь с родителей берут принудительно? Сидит брат 28 лет у родителей песионеров на шее и работать не спешит, только обещает найти. Родители же его выгнать не могут, он у их прописан и отказать в пище не могут, ведь это родные люди. Как только ни просили, в ответ одни обещания. Что делать с таким?
Читала статью вспомнила притчу, которую недавно читала.
Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак!
Мой отец меня воспитывал по принципу, сначала сама сделай приди покажи, не правильно сделала, сделай еще раз приди покажи если в третий раз сделаешь не правильно, бросай это не твоё (шутка), после третьего раза мы разбирали ошибки и что пошло не так и я шла переделывать ещё раз. Он всегда давал возможность набраться опыта и только если наступал «тупик» подключался , для того помочь пройти этот барьер и опять отходил в сторону, что бы будучи рядом наблюдать за нашим развитием , но не мешать и не навязывать свою волю и свои мысли. Жаль, что он рано ушел и я не успела узнать все его секреты развития и достижений , но даже то малое , что успела познать мне в жизни помогает. Конечно я переняла стратегию отца, не знаю хорошо это или плохо, но это есть в моей жизни.
Я отдаю себе отчет, что моим детям в детстве, как и мне, было не очень легко. Я не делала за них уроки, не ходила ругаться с родителями одноклассников, которые задевали моих дочерей, я учила их справляться с этими проблемами самостоятельно, это не значит, что я их бросала, мы с ними разбирали сложные ситуации, как на них реагировать. Учила , как договариваться со взрослыми ( как правило учителями) что бы разрешить спорные ситуации в школе. Конечно, сейчас я иногда слышу от дочерей упрёки вот ты за нас в школу не ходила, с учителями не ругалась, некоторые мамаши каждый день в школу ходят и оценки выпрашивают, как матери мне это слышать не очень приятно, но думаю когда настанет их взрослая жизнь они поймут, для чего я это всё делала.
Матери, которые постоянно и усердно опекают своих детей, отрабатывают свои проблемы, потребность постоянно быть нужной, не ударить в грязь лицом я же МАТЬ/ОТЕЦ, я должен(на) быть всегда рядом, да мама/папа должны быть рядом, для того чтобы создать безопасные условия для развития своих детей. Потому, что родитель постоянно кричащий, как правило из-за своих собственных страхов, туда не ходи — опасно, не бегай — упадешь, не прыгай , сломаешь ногу, не сможет обезопасить своего ребенка и не научит его действовать эффективно в сложных ситуациях, а выработает у ребенка невроз и страх всего, что происходит в их жизни. И как правило тогда , когда эти дети вырастают удивляются, как это получилось, у них такие прекрасные , красивые, умные дети , им уже 25-30 лет , а до сих пор нет ни семьи , ни детей, ни хорошей работы. А как у них всё это может появиться , когда их жизнь прошла под лозунгом «НЕЛЬЗЯ, УПАДЕШЬ». Вот они и не падают, просто потому, что лежат на полу, чтобы голова не закружилась от высоты и чтобы не было возможности упасть, а ещё лучше в теплом свитере и шерстяных носках.
Ну ты посмотри, как все реагируют на помощь, зажрался народ.По ходу своей жизни, я всегда кому то помогаю, *ну если обращаются конечно*, было время ,что уставал от того ,что всем помогаю и в один момент задумался, а сам я когда начну жить, для себя и семьи? А!
Люблю, когда к МАМЕ в гости прихожу, на дорожку Мама наложит, пол холодильника в одну руку и с лоджии банки в другую руку, я говорю Мам, у меня еще плечи, спина и челюсти свободны давай грузи и я в виде Камаза длинномера потащил домой ,а Мама говорит котлетки возьми ещё сынок ,а я в ответ давай штук 40, нет 50 и все превращается в юмор ,посмеялись и по домам , но без баночки огурцов или помидоров точно не ухожу, потому что Мама помидоры готовит Мммм….. ням ням. Так вот уважаемые коллеги и гости столицы черноземья Воронежа, если вы вдруг отказываетесь от чего либо, *Я ВСЕ ПРИМУ* по описи сдавайте не стесняйтесь.
А что касается реальной помощи , принимайте с юмором и как говориться делайте по своему ,что свои нервы растрачивать по пустякам ,ВОТ!
Если вы ответили «да» на большинство из этих вопросов то *МОЛОДЦЫ* ,вы любители «причинять добро»
Всем привет . Смотрю статейка подзацепила . Володя вообще после статьи и прочтения комментариев решил народ от ненужных вещей избавить , да ещё и по описи :))). Мне сразу вспомнился мультик где двое из ларца одинаковых лица в сказке за мальчика Васю все начали делать ! И у Васи было неподдельное удивление и разочарование когда они за него и есть начали ;)! Мне кажется вот в этом мультике и есть мараль этой статьи ! Мы действительно когда помогаем другому человеку должны задуматься , а какую ответственность этого человека мы на себя берём ?! Как я за счёт этой помощи не даю возможность развиваться человеку самостоятельно ?! И обязательно задаться вопросом нужна ли сейчас эта помощь человеку?! У меня есть хороший пример моей любимой мамы , которая когда осталась без Папы , начала помогать всем и вся. Она на тот момент, испортила отношения со всеми родственниками , потому что считала что и все остальные так же должны помогать ей в самую трудную минуту . Но эту минуту она сама придумывала , когда понимала что все очень заняты ;)!!! Помогать людям нужно обязательно , но эта помощь не должна вредить ….Вопрос сейчас возникнет хороший …кому вредить ? Уверен что всем участникам этого процесса. А понять что я наношу вред можно только тогда , когда я готов разобраться в себе и в том насколько адекватна моя помощь для конкретного человека. А для этого нужно разбираться и чувствовать людей. Чему мы в принципе и учимся. Всем удачной Учебы и адекватности при Помощи людям ….. И обязательно несите огурцы по описи Владимиру, он точно знает что с ними делать :))))
А никто не знает почему это у нас сердечки пропали в комментариях.
Я знаю ! Они у меня ,по ОПИСИ!
Володя я даже и ре сомневалась, что это должно было когда нибудь случится, на сколько я помню всё лучшее тебе. Прекрасно выпиши мне пару сердечек.
Очень интересная и полезная для меня статья. В частности тем, что помогла мне понять, что у меня «нет перелома коленной чашечки» :-))) Вот каких только ошибок не совершили мои родители, воспитывая меня (спасибо им за все), но этого не было. Кстати, я всю жизнь была уверена, что именно это моя мама со мной и делает. Но! прочитав эту статью я поняла, что как раз никто никогда ничего не делал в моей семье за меня. И ответственность за свои поступки я тоже всегда несла сама. Вообще такого не помню, чтобы меня в школе или еще где-то кто-то «прикрывал». Скорее любимая мамочка с садистским наслаждением говорила: «сама накосячила, сама и исправляй», ну, или что-то в этом роде. Но при этом мне никто ничего не давал делать самостоятельно без того, чтобы не покритиковать (не так убрала, яйцо папе на обед не так пожарила, копаешь-полешь не так). В итоге я таки нашла выход! Все, что только возможно сделать не в присутствии родителей, я делала одна. Например, поставила условие: убирать буду, но Вы тогда идите куда-нибудь, чтобы не «заучили». Но засада все-таки была… Вот самостоятельные решения мне принимать никто не давал. Ни по каким вопросам. Причем, сейчас, скорее я являюсь невольным «опекателем» своей мамы, жертвуя своими интересами, чтобы не возникало разногласий и скандалов. Но я отношусь к этому спокойно. Думаю, что это просто требование внимания с ее стороны. А вот так называемым «нищим» я тоже не подаю принципиально. Руководствуюсь здесь только своими личными ощущениями, даю деньги только тем, кто реально вызывает у меня жалость. В основном, это дети и пожилые люди.
Читаю статью и думаю, училась я всегда сама, никто за меня ничего не делал. Но, всё равно, эгоисткой выросла.По дому вообще никогда ничего не делала, но после замужества, всё сразу откуда-то взялось: и готовит стала, и за порядком следить. Я помню,как бабушка потворствовала алкоголизму дедушки. Теперь я знаю, что это называется «созависимость». Со временем перешедшая не только в помощь, но и в разделение этой пагубной зависимости. Статья показала, что помощь нужна тогда, когда в ней нуждаются. Нужно найти ту грань между реальной поддержкой и «помощью», которая приведёт к эгоизму, безответственности и зависимости. Кроме того, статья, натолкнула меня на мысль, что не только ради помощи можно делать всё за кого-то, но и из эгоизма. Я настолько не готова была к принятию неудач моего ребёнка, поэтому любое его действие я критиковала, и всё переделывала сама или делала за него. Я помню свою отвратительную реакцию, когда он в саду показал мне мой портрет, а я начала психовать, что не так нарисовано. И такие моменты, к сожалению откладываются у детей гораздо глубже и оказывают пагубное влияние на их уверенность, стремления и желания.
Само понятие помощи изначально подразумевает положительную составляющую. И эта потребность в помощи кому-то действительно заложена в нас изнутри, конечно, в ком-то ее больше, в ком-то меньше. И нам всегда думается, что оказывая кому-либо помощь, мы творим благо, помощь же не может быть во вред. Эта статья переворачивает подобное однобокое видение. Конечно, в первую очередь я, как родитель, связываю оказание помощи с ребенком. Не скрою, бывало и такое, что придя в дочери на помощь в каком-либо деле, в конце я ловила себя на мимолетной мысли, что у нее могло получиться и без моего участия. Но, как же не перестраховаться, извечное «А вдруг?» Получается, что я своими собственными действиями не помогаю ей, а избавляю от большого количества жизненных уроков, которые ей в любом случае придется пережить в будущем. Получается, что тема излишней помощи и тема гиперопеки смежные друг с другом. Понятное дело, у меня в этом направлении работы не початый край. И решение этой проблемы не такое и простое, на мой взгляд, потому как граница между помощью во благо и во вред реально зыбкая.
Мне встречались в жизни люди, которые с детства привыкли к тому, что за них все делают родители. Это приводит к тому, что такие люди в ситуации один на один с жизненной ситуацией становятся беспомощны. Они просто не адаптирован к окружающей среде и не знают как в ней жить без помощи своих родителей. А те в свою очередь считают, что все делают верно и просто ограждают свое чадо от проблем. Как сказано в статье настоящей помощью и поддержкой будет позволить близкому человеку пережить последствия собственных ошибок и извлечь из них уроки. Ведь не зря говорят, что на ошибках учатся.
«Человек, не привыкший быть ответственным и независимым, всегда будет нуждаться в ком-то, кто знает, как правильно и обязательно сделает это правильно вместо него.» Знаю это по себе, тк всю жизнь меня мама оберегала от встречь с реальностью, когда я не хотел идти в школу, говоря о своем плохом самочувствии, если у меня были какие-то проблемы с успеваемостью в школе, то она старалась пойти и решить их. В результате я сейчас постоянно в ком-то нуждаюсь, нуждаюсь в помощи и жду чуда.
По словам Юлии Гиппенрейтер родителей на этапе обучения подстерегает двойная опасность. «Опасность первая — слишком рано переложить свою часть совместной деятельности на ребенка». Например, при обучении езде на велосипеде отпустить руль и седло уже через 5 минут. «Неизбежное в таком случае падение может привести к тому, что у ребенка пропадет желание садиться на велосипед.Вторая опасность — наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле.» Поэтому она рекомендует обязательно помогать ребенку, если ему трудно и он готов принять вашу помощь. При этом надо взять на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставить делать ему самому и по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавать их ему.
Я на своем примере знаю к каким последствиям приводит чрезмерная опека. Способность рисковать и действовать спонтанно убивается на раз.
Я очень любила «помогать » людям,это любимое занятие было .Сейчас сдерживаю себя,и чувствую гораздо лучше себя.Совершенно верно,что очень сложно удержаться и вместо помощи, и поддержки ,сделать все самой,ведь я лучше все знаю и умею.Помогать до бесконечности мужу или детям,которые в конце концов просто садятся на шею и не понимают ,что надо иногда и самим шевелиться.Эта статья ,прям про меня.Так что с проблемой «сделать самой» вместо оказания поддержки и помощи я знаком не по наслышке.И знаю сколько стоит усилий менять такие отношения ,они в моем случае приводят всегда к разрыву,а ведь хотела ,как лучше.Добрыми намерениями выстлана дорога в ад-очень верная пословица.Когда кому то помогаешь,надо четко знать ,что ты делаешь и зачем.К каким последствиям это может привести.
Особенно заинтересовал данный механизм:»Помогающий берет на себя не свою ответственность и может презирать за это того, кому необходимо помогать. Однако это вовсе не означает, что помощь прекратится». И это с учетом. что в начале его и вовсе не просили помогать. Сам помог — сам начал презирать. Очень знакомая ситуация. С обратной стороны людям, желающим «причинять добро», сложно отказывать в возможности дать помочь, они будто обижаются, что их стремление не у дел. И отвязаться от подобной «помощи» тактично непросто. Со временем становится проще согласиться, чем отстаивать свою самостоятельность. А как выяснилось это портит отношения, прекрасно…Сама же я стараюсь не навязывать помощь и помогать, если могу, тогда, когда меня об этом просят. Или спрашиваю нужна ли моя помощь и чем я могу помочь. Если нет, то нет, спокойно себя чувствую. И знаю людей, которых не остановил бы отказ.
Когда то я не знала, что решение проблем близких людей позволяет помогающему чувствовать, что он делает что-то хорошее для тех, кто ему небезразличен. Однако на деле они только вредят им, создавая негативную динамику в их взаимоотношениях. Человек, не привыкший быть ответственным и независимым, всегда будет нуждаться в ком-то, кто знает, как правильно и обязательно сделает это правильно вместо него. Так выражается зависимое поведение. В моих отношения с сыном именно так и происходило, что в дальнейшем и привело его к неспособности адаптироваться в социуме. Да…это тоже верно … Помогающий берет на себя не свою ответственность и может презирать за это того, кому необходимо помогать. Главная и самая важная мысль это то ,что настоящей помощью и поддержкой будет позволить близкому человеку пережить последствия собственных ошибок и извлечь из них уроки. Именно так появляется возможность действительно помочь человеку измениться и взять на себя ответственность за собственную жизнь.
Идея помощи очень коварная штука! До сих пор не могу разобраться со своей собственной мотивацией. Обычно стараюсь не вмешиваться в решение чужих проблем, пока человек сам не попросит об этом. Хотя и предложить помощь считаю вполне нормальным явлением, тогда когда чувствую, что человек ее ожидает и готов принять, но не может по каким-то причинам это озвучить.
Среди моего окружения есть люди, для которых идея помощи является в действительности невротической зависимостью. Я давно заметила повторяющийся механизм: человек навязывает свою помощь, чувствуя себя при этом значимым и довольным, а в последствии проявляет агрессию на того, кому помогал. Поначалу такая «концовка» меня шокировала и очень возмущала: «Как так? Ты же сам вызвался помочь этому человеку. А теперь конфликтуешь с ним вплоть до разрыва отношений.» Я считаю, что если уж «помогающий» берет на себя ответственность за другого, то должен быть готов к последствиям своего поступка. Но самое интересное то, что эти люди действительно не останавливаются. И механизм оказания такой помощи повторяется снова и снова. Я же перестала возмущаться и поддерживать в их утверждении того, что с ними плохо поступили, тогда когда они оказали помощь. Находясь рядом с такими горе-помощниками часто становится обидно из-за того, что пренебрегая отношениями со своими близкими, пренебрегая своими потребностями, они оказывают помощь другому, которому она по сути наносит вред. Я учусь жить своей жизнью, не брать на себя чужую ответственность, грамотно помогать нуждающимся, регулируя степень участия в их жизни.
Много раз сталкивалась когда помощь действительно вредит. Причем страдаю этим как сама, так и в мою сторону. Очень часто ловлю себя на мысли, что многое делаю за своего ребенка, причем того, что она уже сама может и должна делать. Остановиться в данном случае действительно очень сложно, ведь «хочется как лучше», а получается как всегда. Так же, как бы это было ни печально, но осознаю, что мне много помогают родители, лишая меня тем самым приобретения самостоятельности, ведь надеясь и зная, что родители не оставят и помогут, расслабляешься и не ищешь пути решения проблемы.
Меня удивил тот факт, что помогающий берет на себя не свою ответственность и может презирать за это того, кому необходимо помогать. Однако это вовсе не означает, что помощь прекратится. Действительно, но часто чувствую мамино презрение, складывается такое ощущение, что «ты ничего без нас не можешь», и после каждой такой «помощи» ощущение, что тебя «подопустили».
Буду стараться отслеживать за собой такие действия и стараться давать ребенку самостоятельно набивать шишки и получать опыт
Очень полезная статья для всех людей без исключения!Я считаю , что такую информацию хорошо если бы доносили детям еще в школе, объясняя что такое «добро». С созависимостью , к сожалению, мы встресаемся на каждом шагу и сложно человеку донести и показать на его ошибки. Это касается не только родителей у которых железная отговорка : «вот будет у тебя ребенок и посмотрим» . Я сама в какой то степени жила с мужем, поведение которого меня долго (11 лет) не устраивало , но я считаю , что если я была рядом , значит в каких то моментах я поощряла его действия к выпивке и гуляниям. Каким образом было мое поощрение, я до сих пор не разобралась. Считаю , что если есть такая проблема , не важно с кем : ребенок , муж, сестра , родителя и т.д. нужно обратиться к психологу. Но это уже для более осознаных людей :)Остальные так и будут жить в своих иллюзиях о , что они несут людям добро.
Так называемая «медвежья услуга» на лицо, когда родители хотят помочь ребенку.
Сама в такой же ситуации побывала. Например, мама в детстве всегда меня ограждала от внешних забот и т.д. Когда я выросла и столкнулась с этими проблемами — мне стало сложно адаптироваться. Например, у меня выраженное зависимое поведение. Мне сложно делать выбор даже в элементарных вещах. Доходит до абсурда, например, выбор платья.Когда я устроилась на первую работу — это был ад. Не привыкшая сама решать свои проблемы, я столкнулась еще и с полной неспособностью эмоционально регулировать свое состояние. Соответственно, постоянно находилась в стрессе. К сожалению, такие проблемы преодолевать очень сложно и это длительный процесс. Поэтому, лично для меня это урок о том, как надо вести себя с родственниками.
Очень полезная статья особенно для бабушек и дедушек у которых много любви и ни капли ответственности за воспитание внуков. На своем опыте испытала это явление, когда бывшая свекровь делала практически все за своего сына, а потом взялась и за мою дочь — ее внучку. Именно это и послужило причиной наших непростых отношений. И за собой я замечала такой грех, но быстро исправлялась. Все таки делать за других — не мой конек. Могу поделиться опытом, подсказать,если попросят, но не более. Все это ко мне пришло не сразу — с возрастом. Прочитав вопросы, чтобы понять действительно ли моя помощь будет полезна, сделала вывод, что нет у меня созависимых отношений. И это меня порадовало. Спасибо за статью.
Для меня очень полезная статья,узнаю себя, когда мне быстрее было сделать все за дочь, чем терпеливо учить ее, в этой связи очень понравился опыт папы Лены Булгаковой (Лена, спасибо, что поделилась!)о приучении к самостоятельности, сейчас многие вопросы приходится «догонять». В настоящее время приходится останавливать бабушку в порывах все сделать за внука, как правильно сказано в статье когда один человек делает что-то за другого, у последнего нет возможности столкнуться с естественными последствиями собственных действий или бездействия,получается «благими намерениями…»
Ситуация мне знакома с обоих сторон. Когда мне родители оказывали помощь, т.е. медвежью услугу. А также, когда я помогала и морально, и материально другим людям, искренне понимая, что творю добро и благо. По настоящему помощь от медведьей услуги я стала различать тогда, когда начала учиться в институте психологии. Тем людям, которые «помогали» мне, я смогла как-то обьяснить. Спасибо, больше не надо, я сама взрослая и самостоятельная. А вот в обратную сторону гораздо труднее. Тем людям, которые привыкли только брать, пофиг, что ты там поняла. Думают, это всё отговорки, жадная ты стала. Привыкли сидеть на шее и не охота слазить. Не всем хочеться брать ответственность на себя за свою жизнь, надо же теперь самим суетиться. Думают, а вдруг опять «повезёт» и кто-нибудь это сделает.
Действительно, между «помочь, когда просят» и «сделать вместо, даже когда не просят» большая разница. Если пытаться везде подстелить соломку своему ребенку или близкому человеку, с большой долей вероятности он не научится действовать самостоятельно и всю жизнь будет жить с оглядкой на кого-то большого и сильного.
Дать ребенку учиться самому, не пытаясь избавить его от малейшего дискомфорта, требует большой мудрости.
Прочитав статью, я вспомнила, что выздоровление от химической зависимости становится возможным только тогда, когда родители перестают разгребать за ребенком последствия его действий. Перестают вытаскивать его из полиции, давать деньги, перестают пускать домой в состоянии опьянения. Только реальные последствия могут заставить человека меняться. Если родители исключают условия, когда ребенок может столкнуться с последствиями своих действий или бездействия, они блокируют ему путь к взрослению. Это фатальная ошибка.
По моему опыту эта ошибка начинается, когда ребенок начинает проявлять навыки самообслуживания — сам одевается, сам ест, чистит зубы, убирает игрушки и т.д. Он делает это так медленно и неумело, что руки чешутся найти за него носки, завязать шнурки, за полминуты собрать его игрушки, а не смотреть, как он это делает уже полчаса, постоянно отвлекаясь. Здесь задачу родителя я вижу в том, чтобы с одной стороны останавливать себя, как бы не было трудно. Есть такой принцип: «Не делать за ребенка то, что он может и должен делать сам» — не помню, кто автор. А с другой стороны организовать пространство так, чтобы ребенку было удобно — носки на своем месте, шнурки — удобные для завязывания, игрушки есть куда складывать и для каждой определено свое место. В моей родительской семье такого не было — мама или за меня собирала игрушки или, когда надоедало, ругалась, что все валяется и требовала убрать. Убрать — это сделать, чтобы ничего не валялось, но куда все деть, чтобы не валялось, мне не объяснили. Теперь я понимаю, что требуя от ребенка самостоятельности, надо понимать, в каких условиях эта самостоятельность воспитывается.
Очень полезная статья! Ведь действительно, именно родительское попустительство закладывает в детях несамостоятельность и вседозволенность. Причем жутко, что родители отказываются видеть себя со стороны. Наверняка любые комментарии от посторонних людей будут восприняты в штыки. И вероятно зря. Неоднократно обращала внимание на то, что именно посторонние люди скажут тебе горькую правду. Даже если они говорят это в силу своих органичений и потребности сделать что-то неприятное. Намного меньше вероятность услышать нужные, очевидные, негативные вещи от близких людей. Получается, что чужие и абсолютно не волнующиеся за твою судьбу люди могут привнести в твою жизнь намного больше пользы, чем твои близкие. Желание уберечь тебя от всего этого ужасного мира приводит к тому, что человек просто оказывается не готов с ним познакомится и стать самостоятельной личностью. Спасибо за статью!)
Убеждена, что детям нужно помогать в разумных пределах. Помню, что мама проверяла мои тетради по математике вплоть до 7 класса, потому что сама знала этот предмет хорошо. В остальном я готовила д/з самостоятельно. В учебе её интересовали только мои отметки. Она всегда говорила:»Учись, если не хочешь быть дворником». Я же делаю уроки вместе с сыном, особенно устные, и он испытывает удовольствие от чтения только в том случае, когда я слушаю о чем он читает. Хорошие оценки -это труд и он достоин похвалы, одобрения и шоколадки))). Боюсь, что сын привыкнет к моей опеке и будет зависим и не настойчив в учебе, но пока целеустремлён. Понимаю, что нельзя быть одновременно родителем и учителем, но контролировать чтобы задания были выполнены — необходимо.
Читаю статью и понимаю, что мне это всё очень знакомо. Я долгое время была человеком «причиняющим добро». Смею надеяться, что меня отпустило и всё же больше я так не делаю. По крайней мере не в тех размерах, что было раньше. У меня так сложилось с детства. Для меня это было нормой и как иначе я не понимала. Такое поведение я демонстрировала по отношению к своей сестре, а затем к друзьям, однокурсникам, которым это требовалось. Мне стоило огромного труда осознать это и начать менять своё поведение. Тяжелее всего было с близкими людьми, которые привыкли к определённому поведению. Мои изменения вызвали непонимание, много негативных эмоций и до сих пор иногда вызывают. Я долгое время думала, что почему бы мне не сделать что-то, если в принципе мне это по силам, если человеку тяжело. Мне было даже неудобно если я отказывала. Было стыдно. Я сама себя обвиняла. Пока не осознала, что по сути делаю плохо человеку. И теперь у меня нет таких угрызений совести. Я спокойно могу отказать, если понимаю, что это на благо человеку. Или если осознаю, что у меня есть свои потребности, дела и они в приоритете. Хотя раньше я могла отложить свои дела и броситься помогать. Я делала это не раздумывая, даже когда меня не просили. Сейчас мне это даже удивительно. Теперь я понимаю, что сначала необходимо трезво оценить ситуацию, а потом уже делать выбор помогать или нет. Не зря существует поговорка, хочешь накормить дай не рыбу, а удочку. Самая большая проблема в таких отношениях увидеть, что что-то не так. Иногда это так привычно, что ощущается единственно правильным и нормальным поведением.
Пару лет назад для меня было вопросом почему хим. зависимые (а также можно и отнести людей в зависимых отношениях) после ресоциализации особо не спешат вернуться в родные края, как все дембеля, и куда не взгляни в эти майские дни и тд. И пришел к такому выводу что люди понимают, конечно не на уровне логики иначе включится механизмы защиты своих родителей и оправдывания, то что вернувшись в среду где они начали употреблять, рано или поздно они снова начнут, при условии что дома все осталось без изменений. И тогда следуюший вопрос этой темы а что их как раз таки толкнуло на употребление, к чему они не спешат возвращаться? А это эмоциональное безучастие, попустительчтво, и среда в которой человек не может проявить себя, и как следствие этих факторов в виде паразитизма хим. зависимого от родителей. И тут в статье пытаються показать разграничения, как родителю сформировать такую среду для ребенка, чтобы найти баланс между, тем чтобы он не вырос паразитом и тем чтобы ребенок не начал испытывать чувство ненужности и одиночества.
Да, результат «лжепомощи» — это эгоистичное поведение или безответственность. При этом помощь может быть поводом для манипулирования. Другими словами, помощь не всегда исходит из добрых побуждений. Она может являться проявлением эгоизма. Для самоутверждения всегда нужен человек, который демонстрирует зависимое поведение. При этом формирует это поведение в другом человеке тот, кто лишает возможности принять самостоятельное решение, определить собственную модель поведения и взять ответственность за свои поступки. Помогающего же это устраивает по каким-то своим внутренним причинам. Также, идея помощи у помогающего может исходить не из собственного эгоизма, а из-за потребности помогать. В том и другом случае такое поведение называется созависимым. И в том и другом случае может помочь только самоконтроль! Только самоконтроль позволит помогающему вовремя остановиться и даст возможность близкому человеку проявить себя и взять ответственность за свои действия.
Читая статью, вспомнил один эпизод , когда я со своим сыном делал уроки ,тогда он учился еще в начальных классах. Я в место того чтобы задавать вопросы на счет того , что у него не получается и в чем он испытывает трудность, я стал объяснять и рассказывать как нужно делать , т.е за него отвечать. На что он мне ,тогда ответил »Папа ты делаешь мне медвежью услугу ». На тот момент было забавно и приятно как родителю слышать от своего ребенка и видеть его позицию , которая показывает границу моего участия в его жизни. Это может быть иллюстрация тому, что если во время не услышать или не увидеть такие стремления , которые формируют самостоятельность и ответственность , а продолжать навязывать свою»помощь» , то собственными руками можно отбить у близкого желание что-то делать и при этом еще его люто ненавидеть. Поэтому , для того чтобы браться за-то , чтобы кому-то помогать , надо с начало этому учиться. Так как поддержка и помощь исходит из альтруистических намерений , а сделать »правильно » за другого из эгоистических побуждений.
В начале статьи было сказано — Что то делать вместо ребёнка , приводит к эгоистическому поведению и безответственности. Только со временем я это поняла. Вспомнила , что в школьные годы отец занимался со мной, но никогда не делал за меня . Помню его просила мама, что бы он сделал, ведь поздно и мне надо уже спать. Бесполезно. Отец объяснял, долго, показывал мне на примерах , пока не пойму. Вот после прочтения статьи я понимаю, как ему было сложно заниматься со мной, ждать пока я сама решу математику, а не делать за меня. Поэтому по математике , даже в институте у меня всегда была пятерка. А вот отношение мамы к моему воспитанию было как описано в статье. Например не делай ничего по дому, я сама все сделаю, ты ещё успеешь. Вот я теперь понимаю, почему уборка квартиры меня напрягает, не выработан навык с детства. Я сама, будучи когда то руководителем, очень много помогала в работе подчиненных. Буквально месяц, два и я понимаю, что начинаю работать за них. Они стали прибегать к уловке — помоги, не получается. Действительно тонкая грань между помощью и сделать вместе.
Полезная для меня статья. В это смысле, я например часто не отражаю степень необходимой помощи. Например когда работаю со стажерами в магазине, то использую либо стратегию «сделать за него», либо — оставить с ложной ситуации и в крайнем случаи вмешиваться. Т.е. Мне сложно отследить тот момент когда надо включаться, и контролировать степень своего вмешательства. Также статья позволила увидеть, что что бы человек получил опыт ему необходимо пройти ситуацию от начала до конца, и это единственный способ формирования ответственного подхода к решению задач.
Ну так это давно известно, что надо давать удочку, а не рыбу, почему это забывается? Хотя и с этим не все так однозначно. Ребенок, не выполнивший задание, что-то промямлит учителю, получит свою двойку, но ничто его не сподвигнет учиться в следующий раз. То есть самостоятельность ребенка в выполнении домашнего задания как-то должна опираться на определенные ценности, принимаемые ребенком, на его умение извлекать уроки, на контроль со стороны родителей, а иначе это будет ровно то же попустительство.
Это не помощь, это какая-то манипуляция. Когда родитель постоянно делает что-то за ребенка, который сам в состоянии это сделать, это жестоко по отношению к ребенку, к его автономности. Так не вырастет нормального человека, будет все время от всех все требовать. А если так относиться ко взрослому человеку, то это неуважение. А алкоголизм — это болезнь, которую надо лечить.
В статье разграничиваются понятия «помощь» — когда человек делает за другого только то, что последний не может сделать самостоятельно; и ситуация, когда человек совершает за другого простейшее действие, лишая возможности столкнуться с последствиями собственных поступков.
В тексте статьи приведены вопросы, ответив на которые можно понять, не вредите ли вы своей излишней заботой близким. Удивительно, но так бывает. Ведь излишняя опека превращает родных людей в эгоистов, «паразитов». Такие люди не приспособлены к самостоятельной жизни. Пытаешься помочь, а в итоге оказываешь медвежью услугу. Да и самому жить тяжело, взвалив на себя в нагрузку другого человека. Ой, так действительно бывает… Буду знать! Очень интересно!
Когда прочитала статью — увидела себя. Раньше я не считала зазорным прикрывать другого человека или извинятся, пока моя такая «помощь» не вышла боком. Я просто решила, раз я за человека (коллегу) заступилась, то в подобной ситуации она сделает тоже самое. Но этого не произошло. В результате я обиделась, а мои попытки объяснить за что вызвали недоумение. Вывод — себя надо реально останавливать и прислушиваться — а действительно ли мне нужно влезать сейчас в жизнь другого человека с благим намерением «причинить» добро… Кстати увидела и обратную сторону — попытки манипуляции, когда человек «навязывает» свою помощь. И пример такой был тоже на работе. Вообщем, изучать себя и определять границы своего вмешательства в жизнь других людей крайне необходимо.
Статья хорошая и очень зацепила, так как в моём детстве иногда мама творила подобное «добро». Как с домашним заданием, так и с бухающим батьком. Но в более старшем возрасте её и моём совершеннолетии всё значительно поменялось.
«…чей ребенок приходит в школу с невыполненным домашним заданием и САМ объясняет учителю, почему он его не сделал. Разумеется, он получит низкую оценку и следующим его шагом будет принять ситуацию, осознать собственную ошибку и постараться больше ее не совершать» — не согласна с данным тезисом. Ребёнок скорее всего соврёт или классическое -забыл, болел, съела собака. Ответственность и независимость в данном случае очень спорна
Статья важная понимания процесса воспитания. Что хорошо, она изложена на понятном даже ребенку языке. Поэтому я вместе со своей дочерью читал и обсуждал эту статью. И что удивительно все было понято и воспринято нормально. Нужно дать возможность ребенку развиваться и становится самостоятельны. Брать ответственность за свои поступки и тем самым подготавливая его ко взрослой жизни, где уровень проблем намного выше. Но он уже подойдет к ним подготовленным с работающей стратегией действия.
Тонкая грань между заботой и желанием делать все за человека — достаточно актуальная проблема, о которой и говорят авторы статьи. Статья интересна для меня стала в части своего вывода. Забота- это не всегда потакание твоим желаниям и слабостям. Забота-это дать возможность исправится человеку, понять его неправильные действия и мысли. Это очень сложно. В первую очередь тем, что не стоит ждать слов благодарности , а скорее только услышишь слова обвинения в отсутствия сострадания и любви. И надо быть достаточно сильным человеком,чтобы не сломаться под натиском эмоциональной атаки и жалости. А наоборот — холоднокровно, но верно показывать обратную сторону медали желаний просящего. Взять ответственность за то, что не потакаешь желаниям ежесекундным, а пытаешься реально помочь человеку. Мы не всегда и сами понимаем такую заботу, обижаемся и плачем. Только после получения урока и принятия его, понимаешь — почему произошло именно так, а не иначе. Забота-это не то, что мы хотим получить;а то,что нам необходимо сейчас. Пусть даже мы и не осознаем на данный момент времени в силу своего « узкого» видения.
Интересно было узнать, что в человеке уже природой заложено желание помогать и заботиться о тех кого любишь. Значит если тебе не помогают и не заботятся о тебе, то мало шансов, что тебя любят. Очень полезная информация про помочь и сделать вместо и что второе (сделать вместо) ведет к отрицательному результату и это гоистичное поведение и безответственность. Очень полезная статья. Спасибо.
Пример ,что с мамой ученика,что жена алкаша наглядно показывают как «забота» взращивает в человеке качества непродуктивные. И нужно быть зрелой личностью ,что бы отдавать себе отчёт в этот момент в своих действиях,видеть свою реальную значимость ,есть она или не столь высока. Эти механизмы проявляются и по отношению к самому себе. На сколько это удобно ,получать помощь и насколько это сложно потом понять ,что эти вещи мешают действовать и достигать большего.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу и он будет сыт всегда. Простая и известная истина о которой многие забывают. Родители часто считают своих детей несмышлеными младенцами, которым требуется гиперопека. Мои родители не исключение. Когда мне помогают, это приятно, это знак внимания, заботы и любви. Только мне бы хотелось, чтобы при этом меня уважали, признавали мою самостоятельность и так далее. Поэтому главным критерием помогать или не помогать кому то, я считаю — попросили ли меня об этом или нет. В крайнем случае, я спрошу, нужна ли моя помощь. Бабушка называет меня эгоисткой, а мне кажется, это уважение к человеку…
Познавательная статья. Но я столкнулся и осознал это в своей жизни чуть раньше. При обучении персонала происходит такая же ситуация. Причём видя, что человеку трудно справится не из-за того, что он не умеет. А просто из-за того, что переживает, волнуется и т.п.. Ему все активно начинают помогать, не понимая того, что тем самым и себе и ему копают яму. Тогда, когда, они это поймут будет уже поздно, так происходит в большинстве случаев. Только потому что их коллега не будет делать всё сам. Он будет эскалировать всё возникшие проблемы, да и почти всё. Тем самым те кто помогал, будут делать за него работу постоянно.
Очень полезная статья, глобальная по значимости для жизни, при этом не зависимо от возраста. Я обращаю внимание как когда я был ребёнком радовался что родители в части вопросов либо попустительствовали либо делали за меня. Я на себе могу видеть губительные последствия такого поведения. Эти условия сформировали определенные черты характера, с которыми приходится постепенно справляться работая над собой. Теперь я очень внимательно слежу за тем, чтобы ничего не делать за детей и близких, из того что они могут сами. И я точно вижу как иногда у меня тоже возникает желание дать слабину, чтобы сделать что-то за близкого. Очень полезная статья особенно для тревожных родителей.
Иде помощи — это главное над чем я сейчас работаю в своём поведении и мировоззрении. Я часто задумывался над вопросом, который затронут в этой статье : «Где грань между помощью и идиотизмом, в которм человек, для кого ты стараешься будут обвинять тебя же, т.е. свесит ножки у тебя на шее». Для себя я решил, что все люди сами знают что им нужно и что надо делать, но если они по какуимто причина мэтого не дела.ют, то нужно помочь не сделать за них, а разобраться в причинах бездейсвтия. Часто помогает личный пример, котроый воодушевляет людей ил просто задать несколько вопросов, косвенно связаных с темой и многое становиться на свои места. Саморе главное нельзя делать за человека, то что он может сделать сам.
Действительно неразмерная забота о ребенке плохо сказывается на его дальнейшей жизни, это действительно ведет к без ответственности и не умению преодолевать трудности. Знание того что сделаю за меня, и так сойдет исправят, решат за меня проблемы приостанавливает развитие и наработку навыков. Я знаю это по себе потому что рос в родительской опеке. «Человек, не привыкший быть ответственным и независимым, всегда будет нуждаться в ком-то, кто знает, как правильно и обязательно сделает это правильно вместо него. Так выражается зависимое поведение» и это действительно так. Во взрослой жизни с зависимым поведение жизнь усложняется потому что приходиться не только учиться преодолевать трудности в решении проблем и поставленных задачах, но появляется новая обязанность брать на себя ответственность от которой так долго убегал.
Да, статья на очень актуальную тему. Подобные ситуации с «помощью» близким (или от близких) точно есть в жизни каждого человека, в той или иной мере. Поэтому статья всех так и «зацепила». На самом деле, совет ОСТАНОВИТЬСЯ понятен, как и понятно то, что другого варианта не существует. Но КАК ЖЕ ЭТО ТЯЖЕЛО, особенно если отношения уже выстроены определенным образом! Намного проще не допустить такой созависимости, но и здесь надо себя постоянно контролировать, задаваться вопросами: почему я в данный момент должен оказывать эту помощь и почему человек не в состоянии справиться сам? Кстати, один из комментариев меня тоже «зацепил» идеей о том, что бросаясь на выручку другим, ты тем самым наносишь вред и себе, и своим близким, затрачивая время и ресурсы, которые могли быть направлены на свою жизнь. В этом плане моя жена мне все время об этом напоминает, когда я мчусь «помогать родителям»! За долгие годы совместной жизни ей все-таки удалось немного меня «остудить», но механизм безусловной «помощи по первому требованию» был перед моими глазами всю жизнь. Дед был инвалид и родители всегда на выходные и в отпуск ездили в деревню помогать по хозяйству, хотя это не всегда было уж так необходимо. Они даже на море или на турбазе ни разу в жизни не были!
Кстати, в статье увидел еще одни механизм, возникающий в результате неоправданной помощи – «помогающий берет на себя НЕ СВОЮ ответственность и может презирать за это того, кому помогает». Но это не является поводом для отказа от помощи! Так что о каких здоровых отношениях здесь может идти речь? Это однозначная зависимость!
Действительно, помощь не всегда приносит пользу, особенно если она незванная, если эта помощь нужна только по мнению помогающего либо как и приведено примером в статье границы этой, так называемой, помощи нарушают автономность другого человека. Вполне объяснимо, что делая что-то за другого, освобождая его полностью от необходимости самостоятельно прилагать усилия, подумать над решением какой-то проблемы и снимая ответственность за последствия такой помощник в самом прямом смысле попустительствует, не оставляет и шанса человеку для изменения (которое без принятия на себя ответственности нереально) и тем самым делает ему «медвежью услугу», только способствует деградации ну или как минимум остановке в личностном развитии. Вывод тут однозначен: помощь конечно — хорошо, но она как и все в этой жизни должна быть в меру и к месту, насильно со своей помощью лучше ни к кому не лезть. Я же, в свою очередь, чаще руководствуюсь тем, что если не просят, то и нечего лезть, по крайней мере, будучи уверенной, что без моей помощи нет угрозы жизни, но к счастью, в своей жизни с такими ситуациями я еще не сталкивалась.
На мой взгляд здесь действует эмоциональное поощрение. Т.е наблюдая за ошибающимся,заблудшим люди начинают им помогать чтобы ощутить свою компетентность,нужность взрослость. Получение благодарности здесь вторично.
А так помог ребенку сделать уроки и почувствовал себя умнее. Или дал опохмелиться и почувствовал себя исцеляющим….
Есть ещё и другая грань. Помощь посторонему когда он не просит. Отсюда родилась поговорка » не делай добра не получишь зла»
Мне известны ситуации когда помощь вредит из личного опыта. Моя подруга всегда пытается помочь своим детям, выполняя какую либо заботу о внуках или выполняя за них работу по хозяйству, даже если они ее об этом не просят. Все это она делает, ожидая признания и похвалы. А когда ее нет, она расстраивается, а порой ещё выслушивает упрёки, что что то сделано не так, как надо. Получается она добровольно берет ответственность. А дети в этот момент оказываются ни при чем. В результате задвигая свои потребности и оказывая помощь она все равно ощущает неудовлетворённость.
Полностью согласна с автором — помощь не всегда полезна. Мужу похмелиться не дала бы, ребенка не сделавшего уроки в школу бы отправила. В этих случаях точно нельзя помогать и я это понимаю, но есть не такие глобальные случаи, где я вместо помощи людям, выполняю работу за них. Все это потому, что я не умею помогать,не умею поддерживать, мотивировать. и замечаю то, что работу я за человека выполнила, ну это ничего не изменило, не вызвало в человеке желания делать эту работу самостоятельно и не прибавило навыков.
Мне кажется большинство людей живут в созависимых отношениях и это единственное что их объединяет. я, как человек который вырос так что мне все должны прекрасно понимаю о чём речь. Так как в детстве очень часто делали некоторые вещи за меня которые я не смог сделать сам. Что я сейчас понимаю и понимал до этой статьи приводит к негативному результату. Так что постараюсь, если или когда у меня будет ребёнок, не допустить подобной ситуации. Да и для меня сейчас бывают моменты. Когда я понимаю что нужно делать но не получается и хочется бросить, кажется что кто-то это сделает за меня.
Очень работает «фишка» не выучил уроки-все равно пойдёшь в школу и будешь объясняться. Проверено!)
Отлично, что в статье есть список «индикаторов» по которым можно узнать «причиняешь добро» или помогаешь. Буду использовать и советовать!
Интересная статья, в которой говорится, что в человеческой природе заложено желание помогать и заботиться о тех, кого любишь. Согласна с этим утверждением, но, к сожалению люди часто не понимают, что «помочь» и «сделать вместо» это разные вещи. Второе неизменно приводит к отрицательному результату, будь то эгоистичное поведение или безответственность. Люди переходят эту черту, сами того не понимая. Данное поведение наиболее присуще родителям. Они могут выбрать оставаться пассивными наблюдателями или делать все за ребенка. Но попытки оградить ребенка от любой проблемной ситуации обычно заканчиваются еще большей проблемой. Помощь предполагает, что один человек делает за другого то, что он сам не может сделать, или способствует ему в достижении контроля над самим собой или собственным поведением. Ситуация, когда один человек делает что-то за другого, приводит к тому, что у последнего нет возможности столкнуться с естественными последствиями собственных действий или бездействия. Именно отсутствие работы с последствиями создает впечатление, что плохое поведение может быть приемлемым. Любители «причинять добро» часто пытаются решить все проблемы, которые встречаются на пути их близкого человека. Решение проблем близких людей позволяет помогающему чувствовать, что он делает что-то хорошее для тех, кто ему небезразличен. Однако на деле они только вредят им, создавая негативную динамику в их взаимоотношениях. Человек, не привыкший быть ответственным и независимым, всегда будет нуждаться в ком-то, кто знает, как правильно и обязательно сделает это правильно вместо него. Так выражается зависимое поведение. Я много встречала таких зависимых людей, и мне непонятно как они будут жить дальше, когда не станет того человека, который за них все делал? Конечно, как вариант, они могут найти другого такого человека, на которого можно будет скинуть все свои проблемы, как паразит «переползти». Интересно, что тот, кто помогает, взяв на себя не свою ответственность, может презирать за это того, кому необходимо помогать, но это вовсе не означает, что помощь прекратится. Не мазохизм ли это? На самом деле, это неблагодарный труд, а чтобы прекратить созависимость нужно остановиться. Необходимо понимать, что настоящей помощью и поддержкой будет позволить близкому человеку пережить последствия собственных ошибок и извлечь из них уроки. Именно так появляется возможность действительно помочь человеку измениться и взять на себя ответственность за собственную жизнь. Спасибо за статью. Надеюсь, что она будет полезна тем, у кого есть такая проблема.
Спасибо за статью. Для меня она оказалась очень важной и сложной. Ведь она описывает всю мою жизнь. Сначала критические замечания моих родителей и огромное желание сделать все идеально, чтобы быть для них хорошей, удобной, а главное любимой. Затем, желание вырваться из их гиперопеки, которая не прекращается по сей день. Встреча с мужем, котрый оказался человеком, не привыкшим быть ответственным и независимым. Мне казалось, что он нуждается во мне, а моей независимости и ответственности хватит на двоих и я везла весь груз ответственности на себе. В таких «созависимых» отношениях просуществовала 19 лет. Осознание этого началось уже давно. Но разорвать такие отношения очень трудно. Мне все таки удалось это сделать и я считаю это своей маленькой победой! Теперь отслеживаю свои реакции, т.к. не хочу повторения ситуации со своим ребенком. Стараюсь быть объективной, а не критичной. Давать сыну право выбора, возможность брать на себя ответственность, отвечать за свои поступки.
Несколько лет назад мне попался некоторый материал, смыслом которого было, что не надо помогать людям. Аргументы на тот момент для меня были убедительными. Я легко принял эту идею. Возможно потому, что это в некоторой степени оправдывает моё низкое стремление помощи. Одним из аргументов было то, что помощь унижает человека в его собственных глазах. Например, помочь бабуле перейти дорогу или поднять что-то тяжёлое будет означать неспособность самостоятельно произвести указанные действия для данных индивидов. К некоторых случаях предложение подобной помощи может даже оскорбить человека. В общем и до прочтения статьи я подходил к вопросу помощи крайне сдержанно и обдуманно. Вчера утром у меня на глазах женщина умудрилась забуксовать на ровном месте. После нескольких безрезультатных попыток выбраться она жестами начала мне показывать, что ей необходима помощь, подтолкнуть её. Первой мыслью было сесть за руль её машины и просто выехать. Но я подумал, что данное поведение может продемонстрировать всю несостоятельность её как водителя. Потом я подумал, что если буду толкать и у меня не получится её вытолкать. Т.е. есть и риск для меня продемонстрировать свою несостоятельность. Пока я думал, гражданка предприняла ещё несколько попыток выехать самой, но безуспешно. В итоге я вышел помогать и был приятно удивлён, что вместе со мной вышел ещё один мужик из соседней машины. Вытолкали её, и я задумался, а какие мысли были у того мужика, он же как и я наблюдал всю эту картину)
Встречал в жизни людей, которые с детства привыкли к тому, что за них все делают родители. Это привело к тому, что они, один на один с жизненной ситуацией становятся беспомощны. Они просто не адаптированы к окружающей среде и не знают как в ней жить без помощи своих родителей. Причём родители, в свою очередь считают, что всё делают верно и просто ограждают свое чадо от проблем. Эта статья открывает глаза на многие вещи. Когда постоянно что-то делаешь за человека, это набирает все бОльшие обороты и в потом, он, на уровне подсознания понимает, что без помощи он не справится, нужно чтобы всё сделали за него. Не надо поощрять безответственное поведение окружающих, каждый человек должен отвечать за свои поступки самостоятельно. Конечно, надо протягивать руку помощи, тем кто в ней нуждается, но таких обстоятельств, с которыми невозможно справиться без помощи кого-либо довольно-таки мало. Ответственность за свои действия и бездействия надо брать на себя, а не перекладывать на других, либо на обстоятельства.
Статья вызвала массу различных эмоций. И вроде всё верно и правильно . С другой стороны , кто поможет , например , ребенку , если не родители . «Пусть сам себе помогает» с одной стороны, с другой «жизнь длинная и сложная, будет еще миллион таких возможностей, пусть хоть детство будет защищенным» и тд. Исходя из внутренних противоречий , наверное, могу сделать вывод, что сама периодически помогаю , там где не надо. Но ведь это же всегда во благо)) Вот прям сегодня смотрела сериал «Сваты». И там один мужчина «хотел сделать , как лучше, помочь женщине(которая его об этом не просила)», в итоге залил ее цветы так, что они погибли , выпустил курочек, чтобы почистить курятник , а они убежали . Яркий пример к статье!)
Муж мне всегда говорит «Пусть просят о помощи , и я без вопросов помогу, а раз не просят , значит им не надо , а мне то уж и точно !»
А предложить помощь нормально ?
«Однако часто черта между «помочь» и «сделать вместо» едва различима. Второе неизменно приводит к отрицательному результату. Часто люди переходят эту черту, сами того не понимая».
Я «грешен» тем, что иногда перехожу эту черту с подчиненными, взваливая на себя их задачи и делая за них часть их работы.
Вижу, что это и их ограничивает в развитии и тратит мое лишнее время. Тое ограничиваю себя и их и это вцелом неконструктивно.
Это новая идея для меня — «Именно отсутствие работы с последствиями создает впечатление, что плохое поведение может быть приемлемым.»
«Человек, не привыкший быть ответственным и независимым, всегда будет нуждаться в ком-то, кто знает, как правильно и обязательно сделает это правильно вместо него. » — это прямо как диагноз звучит. Фатально даже.
«Так выражается зависимое поведение. Помогающий берет на себя не свою ответственность и может презирать за это того, кому необходимо помогать. Однако это вовсе не означает, что помощь прекратится.»
интересный заход.
А. Это зависимость. неочевидная для меня идея
Б. Делаю за кого-то, но его презираю — вообще бомба для моего понимания.
В. Но тем не менее, не прекращаю это делать. Это прямо реально опасная ситуация для обеих сторон.
Общий вывод от прочтения — помощь это более сложная, глубокая и ответственная работа, требующая БОЛЬШЕЙ доли мужества и навыков, чем потакание или попустительство.
Помогайте ребёнку только тогда, когда он не сможет сделать что-то сам. Дайте ему возможность пробовать свои силы, оценить свои возможности – это ключевой фактор развития ребёнка. Если вы видите, что у ребёнка не получается, не говорите ему: «Давай я сделаю», и уж тем более: «Давай я быстрее сделаю», «Давай, лучше я сделаю» – это удар по детскому самолюбию, прямое послание: «У тебя не получилось», «Я лучше». Ребёнок нуждается в вашей поддержке, в ободрении, а не в демонстрации вашего превосходства. Но и просто так хвалить, без отсутствия результата, тоже не нужно. Ребёнок ведь понимает, что у него плохо получилось и что его хвалят не по-настоящему. Учтите, он может сделать вывод, что априори он всегда молодец, а тогда зачем стараться. Ваша задача – научить ребёнка замечать свои достижения и, так сказать, наметить перспективы. Пусть у него не получилось завязать шнурки, но сегодня он попал кончиком шнурка в нужное отверстие. Это определённо успех, и малыш заслужил похвалу: «Молодец, у тебя уже получается вдевать шнурок. Давай я помогу завязать. Ты скоро сам научишься завязывать».
Хорошая статья. Это из разряда- дать рыбу или научить ее ловить. Конечно очень важно правильно воспитать чувство ответственности за свои поступки и действия. Помощь важна и нужна, но ребенок должен делать сам, ощущая поддержку. Самое ужасное, когда мама ругает ребенка за не убранные игрушки и тут же сама убирает их. И смешно и грустно. Как же это не просто воспитывать детей так, чтобы получить тот результат который будет приятен. Спасибо за статью.
Эта статья открывает глаза на многие вещи. Когда постоянно что-то делаешь за человека, это набирает все бОльшие обороты. В конце концов, он на уровне подсознания понимает, что ему ничего делать не надо, все будет сделано за него. Почти на все вопросы, заданные в статье, мой ответ «да». Надо прекращать поощрять безответственное поведение окружающих, каждый человек должен отвечать за свои поступки самостоятельно. Конечно, надо протягивать руку помощи, тем кто в ней нуждается, но таких обстоятельств, с которыми невозможно справиться без помощи кого-либо довольно-таки мало. Ответственность за свои действия и бездействия надо брать на себя, а не перекладывать на других, либо на обстоятельства. Хорошим для всех все равно не будешь, но здесь не стоит тоже перегибать палку, так как не зря говорят «относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе — У меня такая надпись даже в сервисе весит на стене!
Статья рассказывает о той «помощи», которая ведёт к негативной динамике во взаимоотношениях, к эгоистическому, безответственному поведению и только усугубляет проблему. Чаще такую «медвежью услугу» оказывают родители. А ещё любвиобильные бабушки, которые недодали любви своим детям и теперь догоняют в своей, так называемой помощи. Интересно показана связь между врождённым желанием помогать и попадание в «созависимые» Показаны 4 признака этого явления. Можно протестировать себя. У меня было ярко проявлено 1 качество. Всех извиняла и поэтому отодвигала решение своих проблем по пункту 2. Понравилось решение вопроса: дать возможность ошибиться, извлечь урок и взять ответственность за свою жизнь.
Спасибо за статью. Она оказалась очень своевременной. Последнее время меня стали раздражать «помощники» в магазинах. Совершенно случайные, незнакомые люди настойчиво советуют мне взять эту морковку, а не ту которую я выбрала. Сметану я почему то должна купить в большой упаковке (так якобы дешевле). Молоко требуют брать то, к которому они привыкли. Это не деликатное информирование, а именно требование действовать по их разумению. Такая вот помощь. Еще недавно из Германии прислали несколько объемных и увесистых посылок. Тоже помощь. Получить ее на почте и до места довести стоило сил и денег на такси. Мне из этой «помощи» достались домашние туфли. Поношенные, зато 39 размера. У меня то 36… Такая вот помощь. Глядя на это, муж мне припомнил мою помощь детскому дому. Они то там в Германии доброе дело делали, как и ты здесь. Еще и радовались своей доброте! Я тогда тоже радовалась: было о ком позаботиться, где себя проявить и занять после двух инсультов. Внуков тогда у нас не было, да и без родни мы здесь. Те дети ко мне тянулись, ждали. И меня к ним тянуло. Когда мне было худо и не могла к ним поехать очень скучала. Они ждали, звонили. Я ведь тогда себя просто этим спасла. Так вот уже 15 лет дружим.