Что мешает детям обратиться за помощью.
ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ
— Агрессию и жестокое обращение с братьями и сестрами часто путают с соперничеством.
— Родители могут непреднамеренно игнорировать или минимизировать агрессивное поведение братьев и сестер, если такое поведение рассматривается как соперничество.
— Реакция родителей на динамику отношений между детьми является ключевым фактором в пресечении агрессии и жестокого обращения со стороны братьев и сестер.
Опыт детей, переживающих агрессию и жестокое обращение со стороны братьев и сестер, остается практически незамеченным. Дети подвергаются жестокому обращению, но родители и практикующие специалисты отвергают агрессивные формы поведения братьев и сестер. Например, толкание, удары, нанесение травм, постоянные насмешки и угрозы физической расправы. Подобное поведение оправдывается тем, что это вполне нормально, ведь это ни что иное, как безобидное соперничество между детьми. Подобное мнение является основным препятствием для признания агрессивного поведения братьев/сестер, из-за чего многие дети страдают молча.
Данные опросов свидетельствуют о частоте и незаметности вреда, причиняемого братьями и сестрами. Первый и единственный в США национальный опрос, посвященный агрессии со стороны братьев/сестер, показал, что их агрессивное поведение обычное явление. Около 36% детей, участвовавших в исследовании, которое проводилось с 2008 по 2014 год, сообщили о случаях, когда брат или сестра нападали на них, угрожали им или даже наносили травмы. Это более 26 миллионов американских детей в возрасте до 18 лет. Однако эта форма семейного насилия почти не признается таковой.
Ключ к пониманию разницы между соперничеством и насилием заключается в том, что соперничество — это не намеренное нанесение вреда брату/сестре или психологический/физический контроль над ними. Другими словами, нет умышленных травм, целенаправленного запугивания или угроз принуждения.
В то время как соперничество между братьями и сестрами является нормальным и относительно безобидным явлением, агрессия и жестокое обращение оказывают пожизненное негативное влияние на психическое и физическое здоровье, а также, отношения. Так почему же все больше детей и семей не обращаются за помощью в связи с этой проблемой?
Что мешает ребенку обратиться за помощью?
Поскольку агрессия и жестокое обращение со стороны братьев и сестер редко признаются в обществе, многие дети сами не считают подобное обращение с ними серьезной проблемой. Кроме того, если межличностное насилие и агрессия нормализуются в семье, дети могут винить себя или отвергать подобное поведение.
Если ребенок осознает, что брат или сестра причинили ему вред, решение о том, стоит ли обращаться за помощью, может оказаться очень непростым. Пострадавшие дети испытывают целый ряд эмоций, включая страх, растерянность, стыд и чувство вины. Они могут хотеть рассказать кому-то, но бояться навлечь на брата или сестру неприятности, которые могут привести к мести и усугубить семейные проблемы.
Иногда обиженные дети пытаются дать отпор своим братьям и сестрам. Это может заставить их почувствовать, что они не заслуживают помощи, потому что тоже вели себя агрессивно. Кроме того, пострадавшие дети могут из кожи вон лезть, чтобы угодить своим обидчикам, или же стараться избегать их. Каждая из этих реакций способствует тому, что агрессия и жестокое обращение со стороны братьев/сестер остаются незамеченными, в результате чего пострадавшие дети чувствуют себя изолированными, бессильными или безнадежными.
Какая реакция родителей препятствует обращению за помощью?
Родители также играют важную роль в том, обращаются ли пострадавшие дети за помощью. Ниже приведены примеры того, какие именно реакции родителей не дают ребенку обратиться к ним за помощью.
Пренебрежительная или агрессивная реакция
— Родители могут выражать недоверие к последствиям или оправдывать поведение, часто ошибочно полагая, что агрессивное поведение — это просто соперничество, которое со временем пройдет и не будет иметь долгосрочных последствий.
— Родители принимают за норму агрессивное поведение, которое происходит между «равными» (например, между детьми одинакового возраста или комплекции) или которое им кажется «справедливым» (например, один из братьев/сестер «заслужил это»). Обвинение пострадавшего ребенка в агрессии создает второй случай плохого обращения и предполагает, что агрессор не понесет ответственности за характер и последствия своего поведения.
— Родители могут ответить на агрессию агрессией, например, дать обидчику «дозу его собственного лекарства» или дисциплинировать обоих детей шлепками, ударами или еще чем-нибудь похуже. Такая реакция может привести к тому, что пострадавший ребенок захочет защитить своего брата/сестру, солгав или отказавшись рассказывать правду. Кроме того, пострадавший ребенок может опасаться, что его брат или сестра отомстят ему за то, что он получил от родителей нагоняй.
— Иногда родители фрустрированы и огорчены, увидев «драку братьев/сестер», но у них нет инструментов для решения этой проблемы, и они не знают, где искать помощи. Взрослые могут призывать детей «поладить» и «быть добрее друг к другу», но не в силах остановить подобное поведение.
Неуместный рефрейминг
Некоторые родители могут отреагировать на агрессивное поведение брата или сестры, неадекватно переосмыслив его как полезное. Такая реакция не учитывает природу и влияние агрессии.
— Родители могут сказать, что агрессивное поведение брата или сестры полезно и делает ребенка-жертву более жестким и подготовленным к взаимодействию с другими потенциальными агрессорами. Например, они могут считать, что агрессия брата или сестры «закаляет» и готовит их к тому, чтобы дать отпор хулиганам в школе.
— Родители могут предположить, что агрессивный брат или сестра завидует талантам и способностям пострадавшего ребенка. Родители могут посоветовать пострадавшим детям игнорировать поведение агрессивного брата или посочувствовать ему.
Такие реакции, как отказ, агрессия и неуместный рефрейминг, свидетельствуют о том, что родители не знают, что нужно говорить и делать в данной ситуации. Независимо от мотивации, неэффективные реакции свидетельствуют о недостатке поддержки и защиты пострадавшего ребенка со стороны родителей, что сказывается на его благополучии и способности доверять другим. Когда агрессивное поведение брата или сестры воспринимается терпимо, это сбивает с толку. Чувствуя безысходность, некоторые пострадавшие дети решают обратиться за помощью к другому взрослому вне семьи. Однако такой выбор могут расценить как позор всей семье.
Более глубокое понимание того, чем соперничество отличается от агрессивного и жестокого поведения братьев/сестер, крайне важно для того, чтобы остановить причиняемый вред. Исследования о вреде агрессии и жестокого обращения со стороны братьев/сестер вполне очевидны. Обществу необходимо более глубокое понимание проблемы, а также необходимо разработать способы реагирования. Зная об этом, можно уменьшить барьеры на пути обращения за помощью, которые вредят исцелению и укреплению психологической стойкости. Сокращение барьеров поможет жертвам обратиться за помощью.
Оригинальная статья: Corinna Jenkins Tucker, Tanya Rouleau Whitworth – Why Don’t Children Tell When Their Sibling Harms Them? March 2024
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, семья, брат, сестра, родители, насилие, жестокое обращение, жертва насилия, дети.
Благодарю за статью. После прочтения данной статьи я отметила для себя важные моменты.
Речь о том, что очень важно различать проявление агрессии между братьями и сёстрами и соперничество. Закрывать глаза на то, как один из детей терпит и молча страдает – стратегия, которая ведет в никуда. Такой вред приносимый одним ребенком другому обычно незаметен, но происходит на регулярной основе. Когда дети соперничают- это происходит непреднамеренно, в этом случае у одного ребенка нет цели нанести умышленный вред другому. Соперничество встречается достаточно часто. Агрессия и жестокое обращение оставляют отпечаток на всю жизнь.
Дети не обращаются за помощью, т.к. считают такое отношение нормой. После причинения вреда ребенок остается в растерянности, чувствуют страх и вину.
В обращении за помощью также мешают искаженные установки родителей. Которые оправдывают подобное поведение.
Статья затрагивает тему внутрисемейных отношений детей. Прочитав статью, я узнала разницу между соперничеством братьев/ сестёр и агрессией одного ребёнка по отношению к другому. Однако, кто может точно определить умышленно ли нанесён вред или нет? Статистика насилия со стороны братьев и сестёр, приведённая в статье, меня очень напугала и я, подумала о том, что быть единственным ребёнком в семье не так уж и плохо. Я увидела, что вне зависимости от того откуда поступает угроза, если ребёнок не получает поддержку и защиту, это ведёт к недоверию людям и родителям в том числе. Статья заставила меня задуматься о том, как много нужно знать для того чтобы быть родителем, а не мучителем своим детям. В профессиональном плане статья показала мне механизм появления угоднического поведения.
В статье автор рассказывает чем отличается насилие в семье между сиблингами от конкурентного поведения и как при этом реагируют родители.
Прочитав статью у меня возник вопрос о том какая цель преследуется при проявлении насилия в семье между братьями и сестрами? Если это не конкуренция, то тогда что? Это может быть проявлением психической патологии, желанием намеренно и осознанно приченить вред, но тогда почему это явление так сильно распространено? Мне кажется, что любое проявление насилия психически здоровыми людьми – это проявление конкурентной борьбы, удовлетворения желания доминировать и получать больше благ. Семья, как малая модель общества, проявляет те же свойства, что и социум в целом, вбирая как позитивные так и негативные модели поведения, например, склонность к использованию насилия (физического или психологического) при достижении поставленных целей. Цели могут быть осознанные и не осознанные, но насилие всегда настоящее.
В профессиональном плане я узнал о факторе влияющем на развитие ребенка в семье с несколькими детьми и как подобное явление может отражаться на чувствах детей.
Благодарю за статью! Из нее я узнал о таком понятии как «неуместный рефрейминг» – т.е. неуместное изменение смысла неприятных ситуаций на позитивные. Например, агрессивный старший брат обижает младшего, а «заботливые родители» при этом говорят младшему: «Он просто завидует тебе, посочувствуй ему».
К большому сожалению, в нашей стране мало кто из родителей озабочен тем, чтобы их дети росли дружными. Хотя это прямая задача родителей. Если бы родители прежде чем заводить второго ребенка хорошо изучили этот вопрос и подготовили старшего ребенка к этому событию, то вероятность агрессивного отношения свелась бы к минимуму.
В профессиональном плане я отметил для себя, что реакция родителей на отношения между детьми является ключевым фактором в пресечении агрессии со стороны братьев или сестер.
Спасибо за статью. Проблема агрессии со стороны братьев и сестер очень распространена. Но дети очень редко обращаются за помощью. Они пытаются самостоятельно дать отпор, либо заслужить хорошее отношение, могут винить себя в этой ситуации и бояться реакции родителей. Обычно родителям не приходит в голову, что братья и сестры могут проявлять друг к другу жестокость и агрессию. Чаще всего реакция родителей в этой ситуации неправильная. Родители могут путать агрессию с соперничеством и ничего не предпринимать в данной ситуации. Могут отвечать агрессией на агрессию, наказывая ребенка или детей. Могут применять неуместный рефрейминг, т. е неадекватно переосмысляют агрессивное поведение как полезное: считать, что такие конфликты закаляют и готовят ко взрослой жизни; предлагают посочувствовать обидчику, т. к он завидует брату/сестре; считают агрессию справедливой и заслуженной. Также родители могут предложить помириться, быть добрее друг к другу и т д. Все эти реакции неэффективны и не решают проблему, а часто свидетельствуют еще и о том, что родители сами не знают, как реагировать в данной ситуации. Неправильная реакция родителей является одной из главных причин почему ребенку чаще всего очень трудно дается решение обратиться за помощью. В этой ситуации очень важно понимать в чем разница между соперничеством и насилием. Если причиняемый вред умышленный, – это не может быть соперничеством, это насилие и на такие поступки нужно реагировать и оказывать помощь пострадавшему. Для меня было новым понятие «неуместный рефрейминг». В своей жизни обязательно буду использовать информацию из статьи и стараться быть более внимательной к своим детям и их проблемам. Эта тема перекликается с темой агрессии в детских коллективах, и многие жертвы по тем же причинам боятся обращаться за помощью к взрослым. В этом случае также считаю, что взрослым нужно быть более внимательным и наблюдательным, больше уделять времени ребенку, разговаривать с ним и доверять ему.
Спасибо за статью очень удивило что в ней написано о том, что жестокое подобное поведение детей оправдывается тем, что это вполне нормально и называется как соперничество. Никогда не считала это таким оправданием, также всегда удивляет когда на улице действительно видишь безразличные отношения и когда брат или сестра начинают применять физическую силу по отношению друг другу. Если ребёнок испытывает целый ряд таких эмоций как страх, растерянность чувство вины, то тогда стоит задаться вопросом как можно не обращать внимания на такие непростые ситуации
Да полностью согласна с тем, что необходимо понимать данную проблему и разрабатывать способы реагирования Ведь такие паттерны поведения , чувство доверия к миру остается с человеком на всю жизнь, что приходиться потом решать психологические проблемы во взрослой жизни, в отношениях, в коммуникациях и т.д
Спасибо за статью! Можно сказать, что почти вся информация в статье для меня новая и полезная, у меня нет опыта в воспитании детей, но есть старший брат. Меня впечатлило, что толкание, удары, нанесение травм, постоянные насмешки и угрозы физической расправы — оправдывается тем, что это вполне нормально, ведь это ни что иное, как безобидное соперничество между детьми. Но это действительно агрессивное поведение, а не про связь между братом\сестрой. Я познакомилась с разницей между соперничеством и насилием и оно заключается в том, что соперничество — это не намеренное нанесение вреда брату/сестре или психологический/физический контроль над ними. Т.е. нет умысла специально нанести травмы. В профессиональном плане я отразила для себя, что детям, которые поддаются насилию им с трудом дается решение сказать об этом. Пострадавшие дети испытывают целый ряд эмоций, включая страх, растерянность, стыд и чувство вины. Они могут хотеть рассказать кому-то, но бояться навлечь на брата или сестру неприятности, т.е. у ребенка внутренний конфликт — чувство вины за то, что я есть со мной так поступают и то, что страшно если снова из-за меня у брата\сестры будут проблемы, или даже наоборот, что родители не обратят внимание, а ребенок еще сильнее получит. В таком случае, важно чтобы родители замечали, что происходит с их детьми. Отметила для себя реакции родителей, которые не дают ребенку обратиться к ним за помощью: воспринимают это как здоровое соперничество, могут обвинить пострадавшего ребенка тем самым нормализовать агрессивное поведение, отвечают на агрессию агрессией и просто не знаю где взять помощи. Неуместный рефрейминг: думают, что такое поведение — это воспитание и оно закаляет ребенка, родители могут посоветовать пострадавшим детям игнорировать поведение , ведь «он тебе завидует». В личном плане, если у нас с братом и были конфликты я всегда сразу же рассказывала маме, у нас братом разница 8 лет поэтому соперничества не было, можно сказать, что мы проживали разные периоды взросления и тем более мы разнополые дети. Сейчас я говорю исключительно за себя, возможно у брата по-другому. Но мои воспоминания о том, как он с теплом относился ко мне и относится до сих пор, проводил со мной время как старший брат. Данная статья натолкнула меня на то, что неэффективные реакции свидетельствуют о недостатке поддержки и защиты пострадавшего ребенка со стороны родителей, что сказывается на его благополучии и способности доверять другим
Спасибо за статью! В ней я узнал о проблеме агрессивного поведения между братьями/сёстрами. Для меня было интересно узнать о проблемах связанных с обращением за помощью к родителям. Жертва попадает в сложную ситуацию при не правильном реагировании родителей на жалобу. в статье говорится о сложном различии между просто агрессией и конкуренцией. Хотя для того, на кого направлена эта агрессия, особого значения не имеет. Со стороны родителей нужно обращать на взаимоотношение между братьями/сёстрами и постараться разрешить этот конфликт не навредив жертве. В статье говорится , что этой проблеме стоит уделить внимание и разработать механизм помощи как жертве так и родителям.
Спасибо за статью. Я сама ежедневно сталкиваюсь с темой этой статьи. Мои дети постоянно конфликтуют между собой, причем самый младший обижает старших. Отец запретил им отвечать, потому что он маленький. Но я понимаю, что они хранят агрессию в себе, что тоже когда-то вырвется и получается, что мы не знаем как себя вести. С одной стороны трехлетний малыш, которому сложно объяснить что он причиняет боль. С другой стороны старшие, которые хотят отомстить и обижаются на родителей, что они их не защищают. Для меня это больная тема и сложная. Плюс, это три мальчика, с это отдельная тема . Из статья я узнала о разделении между соперничеством и агрессией. Аргессия это умышленное причинение вреда. Но как понять где одно, а где другое. Узнала такое выражение как неуместный рефрейминг. Когда родители агрессивное поведение брата или сестры, неадекватно переосмысливают как полезное.
В целом, статья меня заставила задуматься в очередной раз. И переосмыслить свое отношение к агрессии ,в первую очередь ,моих детей.
Спасибо за статью.Из прочитанного узнал о том что причиной конфликтов между детьми в семье может быть соперничество или агрессия и что для решения этой проблемы очень важно различать эти причины.Я всегда считал что детские конфликты или драки это неотъемлемая часть детства.Сам я в детстве обижал своего младшего брата, а сейчас эта проблема перешла уже в мою семью и у мне детей периодически приходится разнимать, успокаивать, а иногда и наказыать , но это как оказалось безполезно и в последнее время у меня опустились руки и я уже думаю что это со временем пройдет. Как в личном так и в профессиональном плане статья обозначила для меня новую проблему так как стоит вопрос о психическом и физическом здоровье детей и поэтому предстоит разработать эфективную стратегию для решения этой проблемы. И для себя я сделал вывод что агрессия и причинение боли это всегда проблема, особенно если это касаются детей.
Прочитав статью, я узнала о причинах необращения за помощью братьев и сестер, подвергшихся агрессии и насилию. Часто дети, которые пережили подобное, не обращаются за помощью к родителям и другим людям, так как в семье это считается нормальным. Этому не придается большое значение. Родители путают агрессию и соперничество. Разница в этих понятиях заключается в применении насилия, эмоционального и физического. Реакция детей зависит от реакции родителей. Если родители игнорируют агрессию, то дети считают это нормальным. Также родители могут агрессировать на это, тогда дети боятся рассказывать, так как не хотят, что бы из-за них досталось брату или сестре. Или наоборот пострадавшие дети боятся мести брата или сестры за агрессию родителей. Так же бывает, что дети чувствуют себя виноватыми, если защищались и тоже проявили ответную агрессию. Иногда родители просто не знают как реагировать на подобное поведение. Ещё я узнала новый термин — неуместный рефрейминг. Это одна из реакций родителей. То есть, они считают, что агрессия заколяет их детей и учит жизни. Данная реакция неадекватна. У детей часто случаются психологические травмы от подобного поведения родственников. Чтобы искоренить эту проблему или хотя бы уменьшить, необходимо сформировать в обществе правильные реакции на подобное насилие. Это увеличит шансы обращения за помощью. Тема очень актуальная и болезненная. Я знаю множество случаев такой внутресемейной агрессии. Прочтение данной статьи полезно как в профессиональной, так и в личной сфере.
Благодарю за статью, в которой поднята очень интересная и важная тема! В любой семье между детьми бывают разные ситуации и как же разобраться, что это, соперничество или насилие? В статье описано ключевое отличие соперничества от насилия — это не намеренное нанесение вреда брату/сестре или психологический/физический контроль над ними, другими словами, нет умышленных травм, целенаправленного запугивания или угроз принуждения. Соперничество между братьями и сестрами, также как и вообще между людьми, является нормальным и относительно безобидным явлением, а вот жестокое обращение, агрессия оказывают пожизненное негативное влияние на психическое и физическое здоровье, а также, отношения, поэтому реакция родителей на динамику отношений между детьми очень важна и является ключевым фактором в пресечении агрессии и жестокого обращения со стороны братьев и сестер. Новым для меня было понятие неуместный рефрейминг — когда родители реагируют на агрессивное поведение брата или сестры неадекватно, переосмыслив его как полезное. Эта статья заставила меня задуматься о том насколько важна поддержка и защита для любого ребенка со стороны родителей и как это сказывается на его благополучии и способности доверять другим.
Благодарю за статью! Никогда ранее особо не задумывалась над темой агрессии между братьями и сестрами, возможно из-за своего жизненного опыта. Мой брат был на восемь лет младше, может поэтому даже в те моменты,когда он меня раздражал, желания причинить ему какой-то вред не возникало. Но благодаря статье, я поняла, что агрессия такого характера — большая проблема, с которой сталкивается ребенок в семье. И самое страшное, что он остается, порой, с ней один на один, так как самая главная опора в жизни(родители) не понимают, что это проблема серьезная и не знают как ее решить. Новым было понятие «неуместный рефрейминг» — неуместное изменение смысла негативных событий на позитивные.
В профессиональном плане буду использовать эти знания, возможно для того, чтобы понять причины недоверия к семье, да и к самому себе моих клиентов, так как невозможность за себя постоять или призвать к ответу своего обидчика может преследовать человека на протяжении всей его жизни, ухудшая ее качество.
Из статьи узнала о том, почему дети не обращаются за помощью, когда старшие братья или сестры проявляют к ним агрессию. В своей семье я старшая сестра. Помню моменты из детства, когда я сама проявляла агрессию по отношению к младшей сестре. Если рассуждать сейчас, то она всегда была чем-то вызвана. Например, недостаточностью близости в отношениях, неумением экологично обратить на себя внимание и построить близкий контакт, а также отношением родителей к взаимодействию между нами. На своем опыте увидела, как младшие дети проявляют агрессию, которая не менее жесткая, чем у старших детей. Думаю, что основная проблема этому — отсутствие у родителей инструментов и навыков для воспитания. Подобные проблемы требуют наблюдения и обращения к специалисту.
В данной статье познакомился с жизненным сценарием замалчивать проблемы тогда, когда есть обидчик. Изучил механизм молчать, т.к. в детстве это было нормой молчать. Тем более что родители порой одобряли такой механизм. Это сегодня все стали наученные тому, что надо открывать рот и разговаривать. Всё поменялось на 180 градусов. Хотя предыдущее поколение остаётся при своих убеждениях, мол молчи и умней будешь. Жизнь прогрессирует и соответственно постепенно установки в психике тоже прогрессируют и меняются. Кто понял это, тот быстрее пройдёт свою трансформацию. В личном плане и в работе учусь и учу других зависимых, что нам рот дан не только для того, чтобы пить и есть, но и чтобы разговаривать, отстаивая свою территорию. В общем повышать свой уровень коммуникации-залог успешного будущего.
После прочтения данной статьи я узнал каким образом может происходить взаимоотношение брата и сестры , либо однополых детей в семье — то есть когда кто то из детей притесняет другого ребенка , а также оказывает физическое воздействие . При этом было показано каким образом в данной ситуации ведут себя родители . Меня удивило , что порой родители потакают более агрессивному ребенку , аргументируя это тем , что ему надо готовиться к коммуникации со своими сверстниками в школе . Познакомился с таким понятием как неуместный рефрейминг, т.е в данной статье «неуместное поведение родителей». В профессиональном и личностном плане данная информация дает мне понимание на что необходимо обращать внимание , если в семье будет более одного ребенка . Главной идеей данной статьи считаю , что необходимо обращать внимание родителям как между собой взаимодействуют их дети.
Из статьи узнала о важности осознания разницы между соперничеством и агрессией среди детей одной семьи, а также препятствиях, мешающих детям обращаться за помощью в случае насилия со стороны братьев или сестер.
Я поняла,что неверное восприятие агрессивного поведения как соперничества и недостаточная реакция со стороны родителей могут привести к молчаливой терпимости в отношении насилия внутри семьи.
В профессиональном плане,работая с родителями конфликтующих детей,считаю полезным говорить о создании безопасного пространства для детей, где они могут чувствовать себя защищенными и получать необходимую поддержку. Родители должны быть внимательны к сигналам детей и активно реагировать на любые случаи агрессии или жестокости между братьями и сестрами.
Подобные действия помогут не только предотвратить дальнейшее насилие, но и обеспечат детей средствами и механизмами обращения за помощью в случае необходимости.
Статья позволила мне задуматься над моими отношениями с братом в детстве и что это было агрессия и жестокое обращение с братом или соперничество. Я порефлексировала на тему взаимоотношений. Вспомнила детство. Интересно, что насмешки это тоже жестокое поведение. Нам с братом уже за 20 и мы также постоянно троллим и рофлим друг над другом при любом удобном случае. Могу ли я считать это жестокостью, не знаю. В моем случае это больше жест любви. В профессиональном плане полезным оказалась статистика по опросу о насилии братьями и сестрами. Цифры огромные, на мой взгляд. И я впервые задумалась о понятии насилие в семье и о том, что в него включено. Действительно чаще принято считать под насилием, когда родитель жестоко обращается с ребенком или отец бьет мать, но при этом редко, когда говорят о насилии брата/сестры в отношении брата/сестры.
Благодаря статье я узнала о понятии рефрейминг, а также о том, какую роль играет реакция родителей на агрессивное поведение детей по отношению друг к другу.
Удивила информация о том,что жестокое обращение между сиблингами остаётся без экспертного внимания.
В статье я вижу как складывается механизм выстраивания личных границ, которые начинаются с семьи.
В профессиональном плане эта информация дала мне возможность понять, что поведение, усвоенное внутри семьи часто проецируется на отношения во взрослой жизни.
В личном плане, я вспомнила строки: кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха, что такое хорошо, а что такое плохо. Воспитывая своих детей, я стараюсь им предоставить возможность понять, как функционирует семья, какие права и обязанности стоят за всеми членами.
Я уверена, что родители должны учить детей дружить и конфликтовать, так же как учить читать и чистить зубы.
Спасибо за статью
Спасибо за статью, из которой я узнала, что когда обижают братья или сестры дети не жалуются, а обычно молчат. Удивил тот факт, что детям не дают обратиться за помощью некоторые моменты, например игнорирование родителей агрессивное поведение между собой братьев или сестер, в свою очередь приняв агрессию или жестокое обращение за здоровое соперничество. Поразила информация в цифрах, что тридцать шесть процентов детей, участвовавших в исследовании признались в домашнем насилии со стороны братьев или сестер. В профессиональном плане данную информацию буду использовать при консультациях детей и родителей, где воспитываются два и более ребенка и существуют конфликты между ними. В личном плане вспоминаю свои отношения с сестрой в детстве, сейчас думаю сильно ли я обижала ее, основываясь на этих воспоминаниях, делала для себя вывод при воспитании своих детей , что старшие дети не должны становиться няньками для младших, потому что они еще дети.
Благодарю за полезную статью. Из нее я узнала о том, что агрессию и жестокое обращение с братьями и сестрами часто путают с соперничеством. В США были проведены опросы в результате, которых выяснили, что 36% детей участвующих в исследовании сообщили о том, что брат или сестра угрожали им, нападали и даже наносили травмы. Поэтому важен ключ к понимаю этой разницы. Если ясна причина — станет понятно, как на это реагировать и родителям и специалистам. В моем личном опыте подобного не было — я росла у родителей одна. Но был интересный факт, что когда мама спросила хочу ли я братика или сестренка мой ответ был очень жесток. Я помню, что ответила, но к сожалению, не могу точно отрефлексировать с чего это было связано. Я предполагаю мой ответ был продиктован ревностью, то есть соперничеством с еще не существующим братом/сестрой.
Агрессивное поведение между братьями и сёстрами часто остается не замеченным. Я согласна с тем, что многие дети просто боятся рассказать своим родителям. Я склонна считать, что агрессивное поведение между братьями и сестрами дети копируют у родителей. Если дети чувствую соперничество между родителями они его и будут демонстрировать им. Новое понятие, с которым я столкнулась в статье это рефрейминг (термин из когнитивной психотерапии, который означает всего лишь умение посмотреть на что либо свежим взглядом, в новом контексте. Выйти за пределы стандартных рамок, расширить границы). В профессиональном плане увидела разные причины, как родители могут оправдать агрессию между братьями и сестрами. Такие как «это их закаляет», либо «это зависть таланту». На самом деле родители просто не знают как реагировать на агрессию между детьми.
Читая статью, я вспомнила, как проходило моё детство. Я жила с мамой, бабушкой и тётей, которая старше меня на 4 года (практически сестрой мне была). Я очень часто с ней вступала в конфликт и провоцировала её на драки. Помню, мы с ней так сильно друг друга лупили, что не замечали ничего вокруг и в этот момент моя мама пыталась прекратить конфликт. Мы остановились и начали над ней громко смеяться, потому что она выглядела как маленькая девочка, которая топает ногами, зажимает кулачки и кричит «прекратите». Посмеявшись, мы продолжили драться с тётей. Из статьи я поняла, что существует разница между соперничеством и насилием. Оказывается, соперничество — это не намеренное нанесение вреда брату или сестре или психологический/физический контроль над ними, а насилие – это нанесение умышленных травм, целенаправленного запугивания или угроз принуждения. Я согласна с тем, что дети могут хотеть рассказать кому-то о том, что их брат или сестра обижают, но боятся навлечь на них неприятности, которые могут привести к мести и усугубить семейные проблемы. Я помню, как тётя всадила мне ручку между пальцами и стержень вошел мне под кожу, оставив шрам. Я, конечно, начала кричать в спальне, а мама с бабушкой были на кухне. Она начала умолять, чтобы я не выдавала её и я просто терпела и молчала, чтоб её не поругали, хотя мне было очень больно. В статье я, также, познакомилась с реакциями родителей, которые не дают ребенку обратиться за помочью к ним.
Данная статья для меня о «ином» взгляде на соперничество между братьями и сестрами. Как то даже никогда об этом не думал..
Интересной показалась реакция родителей на «междоусобицу» детей. Они так играют, это нормально..
Новым для меня стал термин : -неуместный рефрейминг.
Интересной показалась реакция родителей, где насилие воспринимается как «закалка» перед реальной жизнью. Типа «получит» дома, сможет разобраться с обидчиками в социуме..
В личном плане вспомнил наши с сестрой ссоры, и как я жёстко получал от отца за это.. Много физического насилия было.. И с сестрой мы как то мало общаемся теперь. Причин была масса выходит, а за причинами сформировались и деструктивные убеждения.
В профессиональном плане увидел развитие реакции защитника агрессора. Это когда агрессора ребенка так сильно избивали , что жертва научилась молчать , чувствуя вину за насилие над наподавшим родственником. Стокгольмский синдром называется вроде.
Спасибо .
Родители (или те взрослые, которые проживают с детьми) несут ответственность за те условия развития, которые они создали.
Тогда, когда брат или сестра намеренно обижают друг друга, то это уже следствие неправильно созданных условий. Мое мнение, что ответственность в этом вопросе исключительно на взрослых.
Тот факт, что ребёнок не может поговорить о насилии со своим взрослым, тоже является уже следствием взаимоотношений между ребенком и взрослым, ответственность за которые лежит так же на взрослых.
В статье сказано, что реакции родителей могут усугубить ситуацию, но думаю, что реакции родителей — единственное, что может изменить ситуацию как в худшую, так и в лучшую сторону.
К сожалению, очень мало родителей готовят детей к жизни с братом/сестрой. Чаще лишь к появлению нового малыша, но а дальше опускают тему взаимоотношений между детьми. Это попустительство.
Статья обратила моё внимание на то, что родители создают атмосферу дома. Это влияет на открытость и доверие во взаимоотношениях между членами семьи. Необходимо отличать проявление агрессии от соперничества. Дети могут терпеть обиды и агрессивное поведение, считая такое поведение нормой, боясь мести или считая себя неправыми, так как тоже пытались с помощью агрессии постоять за себя. Родители не всегда могут помочь своим детям, когда: не умеют справиться с ситуациями взаимно агрессивного поведения между детьми; не могут отличить агрессию от соперничества; считают взаимно агрессивное поведение между детьми нормой; излишне наказывают агрессора и пострадавший ребёнок будет своим молчанием защищать агрессора от родителей.
Благодарю за статью. Заставила серьёзно задуматься о проблеме проявления агрессии между братьями и сёстрами. При чём, судя по результатам исследования, это происходит повсеместно, при этом, зачастую умалчивается. Почему же это происходит? Часто родители выбирают непродуктивные модели реагирования, из-за чего ребёнку просто стыдно, страшно и т.д. рассказать о том, что его бьют, угрожают или наносят психологический вред. Одной из причин непродуктивного реагирования выступает путаница между жестоким обращением и соперничеством. Различие заключается лишь в том, что соперничество подразумевает неосознанное причинение какого-либо вреда.
Мне кажется, что при узнавании родителями такого эпизода в жизни своих детей, если они не понимают, как корректнее на это отреагировать, то стоит обратиться к специалистам. Информация будет полезна и им, если придут люди с таким запросам.
Сложно признавать, что в детстве я была таким абьюзером для сестры, ведь доводила её, получала и бежала жаловаться родителями. Один раз это увидели и прилетело от родителей уже мне. Благо, у нас сестрой сохранились довольно тёплые отношения, не смотря на происходившие между нами разногласия.
Прочитала статью про агрессию между братьями и сестрами. Увы, ее часто путают с соперничеством, отчего не обращают должного внимания на наличие проблемы. При этом в статье отмечено, что соперничество от агрессии отличается тем, что в нем нет умышленного вреда брату или сестре. Узнала новый термин «неуместный рефрейминг» — где из негативного взгляда переводят в позитивный ситуацию неуместно (т.е. делают этим только хуже). Мне интересно было узнать, что жертва таких отношений может не жаловаться на брату/сестру из идеи защиты — если знаю, что им прилично прилетит за такое поведение, то терпят удар на себе и дальше не дают событиям развиваться. В личном плане я поняла, что воспитывая двух, близких по возрасту детей, и регулируя их поведение я всё же опасаюсь момента, что я не узнаю о каких-то неприятных событиях в их отношениях. При этом вроде трезво понимаю, что это мои домыслы, но эмоция-то сидит) надо разобраться. В профессиональном плане я получила аргументы, которые разграничают родительскую версию «ой, да это у них просто..» от реального проявления агрессии. Спасибо!
Эта статья для меня очень актуальна. Когда ее читал, я вспоминал свои отношения с сестрой. Мы не особо были дружелюбны в детстве. С моей стороны по отношению к сестре буллинг был большой, всё из-за того, что к сестре было отношение, по моему взгляду, более лучшее, а ко мне — казалось несправедливым. Поэтому я чувствовал к ней власть, потому что она младше меня, должна получать то же самое, что и я, искал так справедливость. Этот опечаток в жизни меня часто мучает, что неправильно к ней относился. И даже извинялся за детсво, но уверен, что она меня не простила, но к тому же этим попортил ей психическое здоровье. Я всегда себе говорил, перед тем как у меня появятся дети, я обязательно пойду к психологу для того, как правильно воспитывать детей, чтобы у них было всё в гармонии и не винили себя, что они воспитывались не так. А если будет какое-то соперничество между ними, то нужно понимать, из-за чего оно происходит, ведь просто ничего не может быть. Обязательно нужно общаться со своими детьми, иначе, как написано в статье, дети боятся сказать о насилии к брату сестре. И стараться предотвращать эти поступки.
Интересная статья для меня, потому что у меня нет родных братьев и сестер. И затронутая тема в статье для меня новая и я никогда ранее не задумывалась об агрессии со стороны родных братьев или сестер. Из статьи так же узнала, что есть различие между соперничеством и агрессией между детьми. Оказывается соперничество допустимо в отношениях и не приносит вред психологическому здоровью в будущем. Вот агрессия оставляет пожизненное негативное впечатление. Удивило в статье, что ребенок подвергшейся агрессии не признает ее и не обращается за помощью, что бы не навредить брату или сестре и в ответ не получить месть. При этом родители не знают как реагировать с пользой для детей видя их агрессию. Удивило, что если на эту проблему написана статья, то это значит распространенная проблема. И общество , к сожалению, еще не разработало способ снижения барьеров, что бы жертва могла обратиться за помощью. В профессиональном плане, отметила для себя возможность агрессии в семье не только со стороны родителей, но и родных братьев и сестер.
Из стать я узнала о проведении и результатах длительного исследования о наличии агрессии среди братьев/сестёр как одной из форм семейного насилия. Чуть менее половины (36%) детей, участвовавших в исследовании, сообщили о случаях, когда брат или сестра нападали на них, угрожали им или даже наносили травмы. Это огромная цифра!! Я узнала разницу между соперничеством среди детей, которое допустимо, и насилием. Так, соперничество — это не намеренное нанесение вреда брату/сестре или психологический/физический контроль над ними, т.е. нет умышленных травм, целенаправленного запугивания или угроз принуждения. Причиной столь масштабного распространения этого явления являются неадекватные реакции родителей — отказ, агрессия и неуместный рефрейминг, которые свидетельствуют о том, что родители не знают, что нужно говорить и делать в данной ситуации. Неэффективные реакции свидетельствуют о недостатке поддержки и защиты пострадавшего ребенка со стороны родителей, что сказывается на его благополучии и способности доверять другим. Также я полагаю, что указанные неэффективные реакции усугубляют неадекватное развитие ребёнка-агрессора. Теперь я буду использовать эту информацию в профессиональном плане. Я — единственный ребёнок в семье. Но у меня есть опыт драк с двоюродными братьями и я не помню, рассказывала ли я родителям об этом. В моём восприятии это было соперничество.
Благодарю за статью. В профессиональном плане узнала такое понятие, как рефрейминг. Так же, авторы статьи поднимают тему агрессии между детьми в семье и подсвечивают отличия агрессии от соперничества. Родители детей часто путают эти понятия, это приводит с одной стороны к тому, что они игнорируют проблему, а с другой к тому, что дети, которые подвергаются агрессии со стороны братьев или сестер — замалчивают данную проблему, зачастую, испытывая такие эмоции, как: стыд, страх, растерянность, чувство вины. Так же родители часто оправдывают поведение агрессоров тем, что это закаляет характер других детей. Со своей стороны могу сказать, что мне очень повезло, т.к. в моей семье моя старшая сестра никогда не проявляла ко мне агрессию.
В статье освящается проблема жестового обращения братьев и сестёр друг с другом. Несмотря на то, что это она из самых серьёзнейших проблем, влияющая на развитие личности, она до сих пор не получила должного внимания со стороны общества. Проблема злободневна и для нашей страны, где домашнее насилие декриминализовано на уровне закона. Для меня было полезно узнать о том, как подобное проявление насилия воспринимается как самими детьми, так и их родителями. Родители зачастую воспринимают акт агрессии за проявление соперничества (а то и за благотворительный акт закаливания характера «жертвы»). Дети-жертвы чувствуют при это вину и абсолютную беспомощность.
Как, психолог, вижу корни данной проблемы в самих родителях. Именно их отношение к собственным детям и к процессу их воспитания, является главной причиной появления и пролонгации рассматриваемого деструктивного поведения. Вот лишь некоторые причины: предпочтение одного ребёнка другому, перекладывание своих родительских обязанностей на старшего брата или сестру, предъявление неравномерных требований к сиблингам.
Из сказанного мною, напрашивается вывод, что эффективная борьба с данной проблемой ведётся через работу с родителями, с их поведением и установками. Детей же ждёт серьёзная клиент-центрированная психотерапия с элементами арт-терапии и психодрамы. Я считаю такой подход наиболее эффективным для канализации негативных эмоций каждого из участников, с последующим переводом эмоционального отношения в позитивное русло. Спасибо за статью.
В результате прочтения статьи я узнал, почему люди молчат, когда их обижают братья или сестры. Так, зачастую родители не придают большего значения к агрессивному поведению сиблингов друг к другу, называя это просто природной конкуренцией. Однако есть разницам между простым соперничеством, конкуренцией, которое действительно нормально в определенный рамках, и настоящим насилием одного сиблинга над другим. Для решения этого вопроса необходимо сначала его признать. Многие братья и сестры не говорят о такой проблеме родителям, так как боятся потом мести со стороны родственника или не хотят причинить ему вред, жалея. Вместе с тем, родители нередко не знают, как наладить отношения между своими детьми.
В статье я познакомилась с тем, что агрессию братьев/сестер часто путают с соперничеством. Меня удивило, что основная часть специалистов не воспринимает подобное агрессивное поведение, как проблему. Я за свой опыт психологического консультирования, еще не разу не встречала подобных запросов (возможно мой опыт пока незначителен). Но как проблему, я готова это принять. Я вижу агрессивное поведение в отношениях своих детей. Старший ребенок применяет физическое насилие к младшему, а младший эмоциональное к старшему. Я быстро реагирую на подобное поведение и стараюсь максимально разобраться в ситуации и как можно скорее это остановить. Мои дети разнополые, и я переживаю, что на этом фоне может сформироваться неправильная реакция детей на противоположный пол. Как родитель, я заметила, что обычно агрессия возникает на фоне соперничества. Так что эти понятия не взаимозаменяемые, а последовательные и связанные друг с другом.
Рулевыми семейного корабля однозначно всегда являются родители. Именно поэтому при возникновении любых форм насилия в семье, в том числе между братьями и сестрами, возникает мысль о том, что родители и сами демонстрируют насилие в той или иной форме. Поэтому и дети, особенно имеющие более жесткий характер, также будут воспринимать такое поведение как норму. А жертве насилия и в голову может не прийти, что будет толк, если пожаловаться таким родителям. А еще я добавила бы такую причину, как вечная занятость и усталость родителей. В таком случае им просто не до того, что происходит между детьми. А дети это очень тонко чувствуют, а возможно и просто знают и не обращаются. Интересной мыслью в статье для меня стала причина того, что дети не обращаются к родителям такая, что родители применяют неправильный рефрейминг. Говорят о том, что таким образом можно закалиться и подготовиться к встрече с другими агрессорами.
Благодарю за статью. В результате прочтения статьи я узнала о том, что агрессию и жестокое обращение с братьями и сестрами часто путают с соперничеством. Удивили данные национального опроса в США, посвященного агрессии со стороны братьев/сестер. Опрос показал, что их агрессивное поведение обычное явление. Около 36% детей, участвовавших в исследовании, которое проводилось с 2008 по 2014 год, сообщили о случаях, когда брат или сестра нападали на них, угрожали им или даже наносили травмы. Но такая форма семейного насилия почти не признается таковой. Из статьи я узнала о новом понятии «рефрейминг» — это специальный прием, который позволяет изменить точку зрения человека на иную. В профессиональном плане информация из статьи дает понимание, что родители играют важную роль во взаимоотношениях братьев и сестер, а так же в пресечении агрессии между ними. В личностном плане статья была полезной для меня, потому что я воспитываю двух детей и стараюсь заложить в них уважение и хорошее отношение друг к другу.
Из статье я больше узнал о трудностях, которые возникают при жестоком обращении с братьями или сестрами. Я увидел, с какими трудностями сталкиваются родители, какие непродуктивные стратегии ими могут применяться. Я вспомнил своё детство в одной семье со старшим братом. Мы часто конфликтовали, периодически дрались. В то же время, он часто меня и защищал. И он помогает мне сейчас, я стараюсь платить тем же, по мере своих сил. Поэтому я вижу, что важно сохранять отношения между детьми из одной семьи. Насколько это может помочь им видеть опору друг в друге. Я подумал о том, что у родителей всегда дилемма при реагировании на жестокое обращение — раскручивать маховик последствий, отдаляющий детей друг от друга, либо замалчивание проблемы, вплоть до игнорирования. Я подумал о том, что продуктивная стратегия — стимулировать детей отделять проблему и отношение к ней от взаимоотношений в целом. Это дает понимание, что во взрослой жизни будут конфликты даже с близкими, но всегда есть возможность решать их, не жертвуя при этом отношениями.
Благодарю за статью. Ощущение такое, что все последние статьи для меня и про меня написаны. Когда обижают братья и сестры, почему дети молчат? Сразу вспомнила своё » счастливое» детство, где меня постоянно били, и мама (которая воспитывала нас одна и времени и сил на разговоры у неё не было), и брат ( который сам получал от мамы и других примеров и методов воспитания у него не было). А я молчала, потому, что жаловаться мне было некому, а если вдруг я пожалуюсь на брата маме, то на следующий день получу от него в два раза больше и сильнее,так как мама особо выяснять ничего не будет, она все вопросы решала ремнем. Только я теперь сижу во взрослой жизни в институте и пытаюсь понять и разобраться, за что мне это всё или для чего, и что мне со всей этой болью делать? У меня весь мир опасен, я не научилась доверять людям, я могу рассчитывать только на себя, я постоянно живу в страхе и не знаю, что с этим делать?! Из статьи узнала о новом термине » неуместный рефрейминг» — тогда когда родители не знают, что нужно говорить и делать в данной ситуации и неадекватно переосмысляют агрессивное поведение как полезное, что наверное и делала моя мама, чтоб не разбираться в сложившейся ситуации, она часто могла сказать, что я сама виновата, или просто била нас обоих не разбираясь, кто и в чём виноват. Это тоже частично повлияло на то, что я не решилась на второго ребёнка. Повторюсь, что к любому делу , а особенно как создание семьи и рождение детей, надо подходить очень серьёзно , осознанно, готовиться заранее и мужчине, и женщине, сначала разобраться в себе, привести своё психическое состояние в норму, научиться понимать как устроена детская психика, а потом уже думать о рождении детей, чтоб жизнь наших детей в этом мире была более яркой и счастливой!
Добрый вечер, спасибо за интересную статью. Я узнала такое понятие, как рефрейминг. Так же, авторы статьи поднимают тему агрессии между детьми в семье. Тогда, когда брат или сестра намеренно обижают друг друга, то это уже следствие неправильно созданных условий. Мое мнение, что ответственность в этом вопросе исключительно на взрослых.Тот факт, что ребёнок не может поговорить о насилии со своим взрослым, тоже является уже следствием взаимоотношений между ребенком и взрослым, ответственность за которые лежит так же на взрослых. Мои дети разнополые, и я переживаю, что на этом фоне может сформироваться неправильная реакция детей на противоположный пол. Родители должны быть внимательны к сигналам детей и активно реагировать на любые случаи агрессии или жестокости между братьями и сестрами.
Благодарю за публикацию!
Их статьи я узнала о факторах, мешающих ребенку обратиться за помощью, или хотя бы обозначить проблему в случае, если их обижают братья/сестры. Среди этих факторов:
— родители воспринимают насилие как соперничество и считают нормой;
— страх за сестру/брата, если есть вероятность наказания;
— неэффективные реакции родителей.
Также, я узнала различие между соперничеством и агрессией/насилием. Соперничество – это не намеренное нанесение ущерба.
Меня удивила массовость такого явления, как насилие со стороны брата/сестры. Согласно исследованию, около 36% детей сообщили о случаях, когда брат или сестра нападали на них, угрожали им или даже наносили травмы.
Информация из данной статьи позволит мне, как маме двоих детей, обращать более пристальное внимание на их взаимоотношения и, в случае необходимости, выявить соперничество или агрессию.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала о разнице между соперничеством и насилием. А также узнала о неправильных реакциях родителей на насилия между братьями и сестрами. Меня удивило, что «родители могут сказать, что агрессивное поведение брата или сестры полезно и делает ребенка-жертву более жестким и подготовленным к взаимодействию с другими потенциальными агрессорами». Меня заинтересовало то, что …. В профессиональном плане я отразила, что очень важно отличить здоровое соперничество от насилия. В личном плане эта статья натолкнула меня на мысль о том, что я всё больше склоняюсь к тому, что я хочу одного ребенка. Но с другой стороны, я очень рада, что у меня есть мой любимый брат. И я не представляю, как бы я жила без него. И не хочу лишать своих детей удовольствия иметь брата или сестру.
Спасибо, за статью!
Для меня конфликты среди братьев и сестер не является чем-то страшным и опасным. Думаю, что тут стоит различать разовые конфликты и тиранию постоянную. Нас в семье было пятеро и передрались все дети и не раз. Конфликты возникают у детей и решают дети их как могут. Но я точно помню, что посторонним не давали обижать. И заступались друг за друга всегда и везде. А вот, когда один из детей является жертвой постоянной тирании другого ребенка, это уже не правильно. И я думаю, что здесь должен быть некий баланс. С одной стороны не вмешиваться в конфликты детей по мелочам. Со второй стороны не пропустить серьезной ситуации с насилием. По прежнему родительство остается балансом. В данном случае балансом родителей в конфликтах детей.
Благодарю за статью!
Меня впечатлило разделение автором статьи детскую агрессию и детское соперничество. Поразили цифры- 26 млн , поразил процент детей, подвергшихся насилию со стороны брата или сестры.
Я никогда не задумывалась, что соперничество не несет за собой умышленного вреда, а раньше я не разделяла соперничество и насилие. Эти слова были как сопутствующие продукты в магазине.
Очень полезна информация, описывающая реакции родителей на агрессию ребенка и последствия этих реакций.
Лично я всегда думала, что была агрессивно настроена на сестру. А с научной точки зрения, это не так, ведь я ей не врежу. Я с ней соперничаю. Так сразу проще жить мне стало и я кажусь себе более правильной. Я молодец!
Спасибо за статью. Она навеяла на меня воспоминания о собственном детстве, а так же прояснила, что очень важно различать проявление агрессии между братьями и сёстрами и соперничество. Новым было понятие «неуместный рефрейминг» — неуместное изменение смысла негативных событий на позитивные.
Первое — может оставить на всю оставшуюся отпечаток, в виде травм и комплексов. Статистика насилия, приведенная в статье, кажется мне правдивой, так как не единожды я слышала подобные истории от знакомых, и просто на просторах интернета.
Дети редко обращаются за помощью, так как считают подобное нормальным. А родители могут еще и подпитывать это ощущение словами «да все нормально, он просто тебе завидует, пойми его».
В личном плане я поняла, что быть родителем — действительно работа, чтобы не причинять своему ребенку неумышленного вреда.
Спасибо за статью! Автор данной статьи чётко разделил соперничество и агрессию в отношениях братьев и сестёр, а также объяснил возможные реакции родителей на агрессивное поведение детей. Я согласна с тем, что масштаб этой проблемы огромен, и не только в США. Только, исходя из статьи, не понятно, как вести себя родителям в данном случае. Я сознательно родила детей с большой разницей в возрасте, чтобы таких ситуаций не могло возникнуть. Так как в своём детстве очень агрессивно реагировала на младшего брата. По факту, он мне ничего плохого не сделал, но до сих пор мы так и не наладили контакт и не общаемся. Родители тоже не понимали что делать. Банальные разговоры на тему того, что он же «мой брат» и «родной человек» имели нулевой эффект.
Спасибо за статью. У меня у самого была младшая сестра, поэтому предмет данной работы я знаю «изнутри». Сложно сказать, когда соперничество переходит границу и перерастает в агрессию. В моем детстве мы часто ругались, что-то требовали друг от друга, жаловались и т.д. Были моменты и глубокой обиды, и ощущения несправедливости которое обостряло конфликт. Но при этом всегда присутствовали границы, не позволявшие действительно причинять вред друг другу. Несмотря на то, что родители старались улаживать наши споры (порой даже удивительным для меня образом), тем не менее сейчас я точно вижу, что у них просто не хватало навыков проведения подобных бесед. Хотя, волею случая на данный момент мои отношения с сестрой очень теплые и дружные.
Спасибо за статью. В результате прочтения нового я узнала, что дети в семьях переживают агрессию и жестокое обращение со стороны братьев и сестер и этот опыт остается незамеченным родителями, которые считают что это нормально или полезно и отвергают агрессивные формы поведения братьев и сестер такие как толкание, удары, нанесение травм, постоянные насмешки и угрозы физической расправы, из-за чего многие дети страдают молча. В моей семье такого не было, я не угрожала своей младшей сестре и мне трудно судить о масштабах, а это 26 миллионов американских детей до 18 лет. И я теперь знаю, что пострадавшие дети испытывают целый ряд эмоций, включая страх, растерянность, стыд и чувство вины. Я познакомилась с механизмом психических реакций: дети переживают агрессию и жестокое обращение, они хотят рассказать кому-то, но бояться навлечь на брата или сестру неприятности, которые могут привести к мести и усугубить семейные проблемы. Также пострадавшие дети пытаются дать отпор своим братьям и сестрам. Это может заставить их почувствовать, что они не заслуживают помощи, потому что тоже вели себя агрессивно. И это сказывается на их благополучии и способности доверять другим, а также оказывает пожизненное негативное влияние на психическое и физическое здоровье и отношения. В профессиональном и личностном плане эта информация дает мне знания на тему — еще один вид семейного насилия. И если у родителей нет инструментов для решения этой проблемы, и они не в силах остановить подобное поведение у специалистов такую психологическую поддержку можно получить.
Спасибо за статью!
Из статьи я узнала и это удивило, что в ряде случаев агрессия между братьями и сёстрами считается нормой, и родители не понимают разницу между агрессией и соперничеством, поэтому относятся пренебрежительно к подобному поведению своих детей. Подобная нормализации родителями агрессии между братьями и сёстрами и неуместный рефрейминг не позволяет ребёнку обратиться за помощью, наносит ему психологическую травму и оставляет отпечаток на всю жизнь.
Статья дала мне повод задуматься о самообразовании в вопросе воспитания детей, не смотря на то, что у меня взрослая дочь, так как ответственность за агрессию между детьми полностью лежит на родителях. Мы должны создавать здоровую атмосферу в семье, в которой будем растить здоровое потомство. А также статья позволила увидеть механизм поведения который может сформироваться у ребёнка, сталкивающегося с агрессией от брата или сестры. Механизм угодить обидчику или избегать его. Думаю, во взрослом возрасте таким людям сложно будет за себя постоять или у них может сформироваться избегающий тип отношений.
Спасибо за статью. Из прочитанного я согласна со всем, что написано. В моей семье я была агрессивным ребенком. Моя сестра не жаловалась по этой причине — Родители могут ответить на агрессию агрессией, например, дать обидчику «дозу его собственного лекарства» или дисциплинировать обоих детей шлепками, ударами или еще чем-нибудь похуже. Такая реакция может привести к тому, что пострадавший ребенок захочет защитить своего брата/сестру, солгав или отказавшись рассказывать правду. Кроме того, пострадавший ребенок может опасаться, что его брат или сестра отомстят ему за то, что он получил от родителей нагоняй. И по этой — Иногда родители фрустрированы и огорчены, увидев «драку братьев/сестер», но у них нет инструментов для решения этой проблемы, и они не знают, где искать помощи. Взрослые могут призывать детей «поладить» и «быть добрее друг к другу», но не в силах остановить подобное поведение.
Агрессивное поведение у детей я ярко увидела и оценила при появлении собственных. Даже когда читаешь статьи или слушаешь рассказы других- это все не так страшно, как происходит на самом деле. Дочке было 2 года, когда появились двойняшки, они требовали к себе все мое время и внимание. Со старшей проводила 1-2 часа «качественного времени», но этого точно не достаточно. Ребенок начинает агрессивно себя вести, пытаясь всеми ему возможными способами избавиться от малышей, которые отнимают его время общения с мамой (и папой). На мой взгляд- это основное соперничество детей. Нужны ключи, ресурсы, время, знания и опыт для дружественного воспитания детей внутри семьи.