В случае с клаутлайтингом у вас есть два варианта: решить проблему немедленно или двигаться дальше
Термин «клаутлайтинг» означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Это происходит, когда люди используют своего партнера для создания контента, включая розыгрыши, которые часто заходят слишком далеко, или грандиозные романтические жесты, которые скорее искусственные, чем искренние, записывая его реакцию и делясь ею со своими подписчиками.
Самым разрушительным аспектом клаутлайкинга, помимо очевидного подрыва доверия, является то, что виновные почти никогда не осознают, какой эмоциональный и психологический вред они наносят своим партнерам. Они могут оправдывать свои действия тем, что «просто смешно» или «делятся своим счастьем», игнорируя потенциальные последствия для самих отношений.
Под фасадом развлечений, это может нанести ущерб даже самым стабильным романтическим отношениям несколькими способами. Вот три из них.
- Эрозия подлинности
Когда люди постоянно представляют идеализированный образ своих отношений в социальных сетях, давление, направленное на поддержание этого фасада, может уничтожить искреннее общение и выражение подлинных эмоций. Стремление соответствовать ожиданиям подписчиков толкает пары поддерживать эту искусственную реальность, не давая им честно делиться чувствами и проблемами.
Желание получить «лайки» и новых подписчиков может затмить фундаментальные элементы здоровых отношений, основанные на открытом и честном общении. Как следствие, пары могут скрывать истинные эмоции, подавлять беспокойство и игнорировать необходимость решать проблемы. Это подрывает основу крепкого партнерства, где честность и открытое общение необходимы для построения доверия, эмоциональной близости и взаимопонимания.
Исследования подтверждают, что восприятие партнера как искреннего и подлинного приводит к улучшению отношений, в том числе к росту доверия, укреплению приверженности и повышению удовлетворенности. Чтобы сохранить аутентичность перед лицом давления социальных сетей:
— Примите несовершенство. Делитесь реальными моментами – хорошими и плохими. Помните, что люди воспринимают искренние истории.
— Выделяйте время, чтобы не отвлекаться на социальные сети, сосредоточившись на значимых совместных переживаниях.
- Разрушение частной жизни
Еще один тревожный аспект клаудлайтинга — постепенная утрата приватности. Когда один из партнеров регулярно раскрывает личные подробности, это может размыть грань между тем, что должно оставаться приватным, и тем, чем можно делиться публично. Несмотря на меры предосторожности, исследования показывают, что социальные сети могут непреднамеренно раскрывать связи между пользователями, даже если они предполагают анонимность.
Такое вторжение в личную жизнь может вызвать дискомфорт и неуверенность в отношениях, что приводит к снижению доверия и эмоциональной уязвимости. Потеря приватности оставляет пары без защитного экрана личного пространства и интимных разговоров, что может привести к напряжению отношений и недопониманию.
Поскольку стремление к публичному одобрению оттесняет личные границы, парам крайне важно решать и преодолевать эту потерю личного пространства, чтобы сохранить здоровую и прочную связь.
Чтобы обеспечить конфиденциальность отношений в социальных сетях:
— Установите четкие границы того, какие аспекты вашей жизни остаются конфиденциальными.
— Регулярно советуйтесь с партнером, чтобы убедиться, что вас обоих устраивает уровень личной информации, которой делитесь.
- Нереалистичные ожидания и сравнения
Жизнь напоказ дает повод для нереалистичных ожиданий и вредных сравнений в романтических отношениях. Многочисленные исследования показывают, что социальное сравнение в целом негативно влияет на самооценку и эмоции.
В контексте отношений люди часто неосознанно сопоставляют свои партнерские отношения с недостижимыми стандартами, установленными кажущимися безупречными авторитетами. Это может привести к неудовлетворенности, ревности и чувству неадекватности. Партнеры могут ошибочно полагать, что их отношения должны отражать идеализированные версии, которые они видят в сети, что приводит к конфликтам и недовольству.
Постоянное сравнение с этими идеализированными образами может отвлечь внимание от уникальных качеств, динамики и радостей, которые делают каждые отношения особенными и настоящими. Это снижает способность ценить и беречь отношения, что потенциально может подорвать эмоциональное благополучие. Признание ценности своих уникальных отношений лучше, чем стремление к нереальному идеалу.
Чтобы решить эту проблему:
— Воспитывайте в себе благодарность за вашу уникальную связь. Возьмите за правило признавать и ценить то, что делает ваши отношения уникальными и полноценными.
— Повышайте медиаграмотность. Осознайте, что социальные сети — это отфильтрованные и отсортированные фрагменты реальности. Обсуждайте и напоминайте друг другу, что влиятельные люди и знаменитости не являются представителями повседневной жизни.
Заключение
Социальные сети, несмотря на свою силу, несут в себе такие проблемы, как «клаутлайтинг», что может нанести вред личным отношениям. Понимание их влияния и поддержание приватного общения помогает парам преодолеть эти проблемы и сохранить здоровые, любящие отношения. Чтобы увеличить количество «лайков» и подписчиков на предпочитаемой вами платформе социальных сетей, выбирайте позитивный, доброжелательный и креативный контент, который увлекает и веселит вашу аудиторию, не причиняя вреда или страданий, особенно вашим близким.
Оригинальная статья: Jourdan Travers – 3 Reasons to Exit a «Cloutlighting» Love Dynamic, November 2023
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, отношения, клаутлайтинг, социальные сети, развлечения.
В этой статье я познакомилась с понятием клаутлайтинг — это когда люди используют своего партнера для создания контента, включая розыгрыши или грандиозные романтические жесты, которые скорее искусственные, чем искренние, записывая его реакцию и делясь ею со своими подписчиками. В целом я наблюдаю повсеместно это явление, а вот название этому я узнала только сейчас. До прочтения статьи я не задумывалась о том, что клаутлайтинг, может так негативно отражаться на отношениях. В наше время социальные сети играют очень значительную роль для человека, и действительно, что люди начинают совершать какие-то действия, только для создания красивого и эпатажного контента. В личном плане, я отразила, что сама бывало заглядывалась на какую-то пару, освещающую свои отношения в соц. сетях, и умилялась их «идеальным» отношениям, а спустя какое-то время они разводились, и это далеко не единичный случай, сначала меня это подвергало в недоумение и я словно сама ощущала какую-то внутреннюю потерю. Сейчас, я уже не реагирую на идеализированную любовь в интернете, а прекрасно понимаю, что все живые люди, и испытывают абсолютно разнообразный спектр эмоций, а красивая картинка в интернете-это просто красивая картинка в интернете. Также в личном плане я отразила, что например, отправляясь в путешествие, я уже заранее продумывала фотографии и как буду выкладывать их в соц. сеть, сколько наберу лайков и какую реакцию вызову у своих подписчиков, вместо того, чтобы просто наслаждаться моментом, здесь и сейчас. В профессиональном плане, я думаю, что те острые психологические проблемы, которые проявляются во взаимоотношениях между партнёрами, благодаря социальным сетям ещё долго будут «кормить психологов».
Благодарю за статью. Новым понятием для меня стало слово «клаутлайтинг», это жёсткий розыгрыш близкого человека с целью снять реакцию и выложить в соцсети. Его цель поддержать идеализированный образ отношений и соответствовать ожиданиям подписчиков. При этом организатор может считать это смешным или романтичным. С момента возникновения соцсетей, частная жизнь стала общедоступна. Пропала уникальность отношений, а многие блогеры стремятся быть похожими на знаменитостей. Выкладывая такие розыгрыши и стремясь к личному одобрению, нарушают права партнёра и разрушают отношения. Считаю лучше делиться позитивными событиями и не вторгаться в личные границы своего партнёра и взять за правило обсуждать что можно выкладывать, а что нет, тем самым сохранив отношения.
Спасибо за статью. Из нее я узнала новый термин «Клаутлайтинг». Он означает использование своего партнера и самых интимных отношений для создания контента в социальных сетях. Делается это чтобы получить влияние и популярность. Часто клаутлайтинг происходит с применением обмана и манипуляций, а те, кто это делает не понимают на сколько сильный вред они наносят своими действиями своему партнеру, не думают о будущем и ищут себе оправдания. Все эти действия искажают реальность и наносят вред отношениям тем, что подобное вторжение в частную жизнь вызывает дискомфорт, недоверие и недоверие. Выставление на показ отношений ведет к тому, что в погоне за популярностью теряется подлинность и реальная ценность отношений, т.к. все действия направленны на соответствие чужим ожиданиям и откликам. Получается жизнь в искаженной реальности.
Прочитав статью узнала о новом для меня понятии- клаутлайтинг, которое никогда ранее не встречала. Клаутлайтинг- это использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети, с помощью манипуляций и обмана, когда люди используют своего партнера для создания контента, то есть устраивают пранки,жестко разыгрывают и выкладывают в сеть. Также я познакомилась с тремя тревожными аспектами клаутлайтинга. А именно, происходит разрушение частной жизни ( теряется приватность, а вместе с ней доверие в отношениях), в паре появляются нереалистичные ожидания и сравнения (неосознанное сопоставление своих партнерский отношений с непостижимыми стандартами), в таких отношениях появляется некая «эрозия подлинности»(то есть когда для поддержания идеального фасада отношений и стремясь соответствовать ожиданиям подписчиков, пары стремятся поддерживать эту искусственную реальность). В личном плане статья натолкнула меня на мысль, что для меня ещё как- то оправдана манера выставлять отношения на показ, если это происходит из финансовых соображений, то есть люди таким образом зарабатывают. Но все же думаю, что не смотря на это можно заиграться и попасть под влияние клаутлайтинга. В профессиональном плане, понимание, что такое понятие существует, дает мне возможность найти инструменты для его предотвращения, например, использовать те, что показаны в статье.
Спасибо за публикацию.Из статьи узнал о новом термине клаутлайтинг то есть использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана.Удивило то что неправильно выбранный контент и неправильное его движение может привести к проблемам со своим партнерам.Получается что люди когда переходят в зону публичности у них присутствует риск попасть в некое психологическое рабство
хайпа то есть в зависимость.И проживая не » свою жизнь» это не может не отразится на личных отношениях со своим партнёром.В профессиональном плане я увидел что в области психологии в будуюшем тема влияния соц сетей на жизнь и здоровье человека сформируется в отдельное направление.В личном плане я утвердился в народной мудрости что » счастье любит тишину» и что многие моменты личной жизни должны оставаться тайной.Так же я для себя решил что если вдруг мне очень захочется вести публичную жизнь в соцсетях то я буду это делать в сопровождения специалиста в области психологии.
В данной статье познакомился с термином клаутлайтинг-это использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. По-русски говоря, создаётся некий образ идеальных отношений, картинка, понты, которые приходится поддерживать, тратить ресурс. Происходит всё большее отдаление от реальности, люди попадают в зависимость от лайков, одобрения, желание понравиться другим людям из соцсетей. Эта тема для меня не новая, я и раньше видел такое, сейчас вот даже статья вышла. Я обращал внимание на то, что в соцсетях пишут и смотрел на жизнь своих знакомых вне соцсетей и было удивительно для меня несоответствие. Я себе объяснял: может я чего-то не понимаю? Нет. Всё правильно я видел и понимал.
Спасибо за статью!
Из нового я познакомилась с темой розыгрыша, оказывается этому есть называние как клаутлайтинг, в целом я не знала, что данная тема освещена, из описания я раньше это называла “пранками”. Меня впечатлило, что для тех кто это совершает это просто утешить свое эго, создать для себя классный контент и посмеяться, но действительно эти люди не думают о своих близких о том какой они наносят эмоциональный и психологический вред своим партнерам, а это подрывает доверие. Я познакомилась с таким понятием как клаутлайтинг — это термин, обозначающий пранки в соцсетях, где партнеры причиняют боль друг другу, снимая все это на видео, дабы собрать миллионы просмотров. В профессиональном плане познакомилась какую проблему может нести данное направление, вред личным отношениям, подрыв доверия и отсутствие границ между друг другом. Например на семейных консультациях или между собой важно договориться о формате отношений, который будет комфортен обоим партнерам. Внедрение социальной жизни стирает момент жить здесь и сейчас, а думать только о том как и что принесет много лайков. Недавно я смотрела интервью на тему “хайпа”, что блогеры уже создают семьи рожают детей, т.к. Это прирост рекламодателей и большой рост охватов, возможно это некий плюс для демографии страны, но в этом вопросе также важно помнить о чувствах ребенка и всех членов семьи, это не игрушка, а целый человек, которым нужно заниматься. В личном плане, я люблю вести свои социальные сети, но просто делюсь фрагментами, мне нравится процесс создания эстетичных кадров. И этот момент когда выделяюсь я, сразу же думаю, что обо мне могут подумать люди. Из-за того, что у меня в одной социальной сети быстро росли подписчики я бросила это дело, т.к. посадила себя в свою же “Тюрьму”, а что подумают люди и т.д. С годами, сейчас я выкладываю, что хочу и то, что мне нравится. Но я точно не готова делать что-то во вред своим членам семьи. Данная статья натолкнула меня на идею, что желание вести свою страницу и развиваться в ней должно зависеть только от меня, обговорить это со своими членами семьи и принять тот факт, что выставление жизни может обсуждаться, а может нет. Главное, что хочу я, а не то, что думают другие.
Спасибо за публикацию. Мне было интересно ознакомиться с новым термином «клаутлайтинг» и для начала я посмотрела происхождение и перевод этого слова. Оказалось, что клаутлайтинг объединяет два понятия и в переводе означает влияние, известность и психологическое воздействие, направленное на изменение восприятия реальности (газлайтинг). То есть, получается, что это уже известный мне газлайтинг, только доступный взгляду широкой аудитории при посредничестве социальных сетей. Пришла мысль о том, что изощрённость способов психологического насилия развивается попутно с техническим прогрессом. Любопытно, что будет дальше.
В статье, насколько я понимаю, автор озабочен одним из аспектов клаутлайтинга, отвечающего за использование интимных отношений для получения влияния и известности в соцсетях с помощью манипуляций и обмана. В результате таких действий виновные наносят психологический вред своим партнёрам, зачастую не осознавая этого и/или обесцениванивая переживания партнёра.
Из статьи я узнала о нескольких способах возможного ущерба и рекомендациях по их недопущению или устранению.
Так, создание искусственной реальности в соцсетях может негативно влиять на отношения партнёров из-за снижения доверия, эмоциональной близости, приводя к появлению тревожности и игнорированию трудностей. В этом случае рекомендуется выделять время для совместных переживаний, свободное от соцсетей, а также размещать в том числе «приземляющий» контент.
Также для восстановления и улучшения отношений между партнёрами необходимо установить границы интимности и регулярно их контролировать.
Для того чтобы избежать разрушающих сравнений и нереалистичных ожиданий предлагается осознать высокую вероятность создания искусственного образа других людей в соцсетях и повысить ценность уникальности своих отношений.
Благодаря данной информации я узнала о возможном появлении новых проблем в отношениях между партнёрами, использующими соцсети в определённых целях и способах их устранения. Обязательно учту полученные рекомендации как в личной жизни, так и в профессиональной деятельности.
В данной статье я познакомилась с понятием «клаутлайтинг». Я узнала, что это значит и как может навредить человеку. Статья очень полезна, чтобы понимать границы- свои, своего партнера, границы пары, как часть личной интимной жизни. В силу того, что я непубличный человек, в своих отношениях я с этим не сталкивалась. Но, я была в ситуации, когда мой друг намеренно выложил в инстаграм мои не самые удачные фото с целью поздравить меня с днем рождения. Я почувствовала, что не могу оставаться с другом такой какая я есть. Важно также понимать, что такие действия не только влияют на отношения, самооценку, но могут изрядно испортить репутацию. Для себя я сделала вывод, что удовлетворять свои потребности важно, реализовывать идеи, но не за счет моего партнера или каких либо отношений.
Новый для меня термин «клаудлайкинг», но он еще раз подтверждает влияние социальных сетей на личную жизнь людей. Социальные сети и желание быть знаменитыми и популярными заставляют людей необдуманно выставлять свои личные отношения на всеобщее обозрение. Меня удивляет что пары рассчитывающие на одобрение в виде лайков от других людей таким образом разрушают свои отношения, снижают доверие между собой и нарушают сакральность своих отношений. А сравнение своих отношений с теми которые другие показывают в соцсетях может привести к снижению самооценки и появлению негативных эмоций. Если в партнерских отношениях есть трудности, то теперь я буду выяснять у них как и в каком виде они раскрывают информацию о своих отношениях в социальных сетях. И если они не контролируют или превышают разумное открытие информации о своей личной жизни, то буду рекомендовать отказаться от использования соцсетей для улучшения их же отношений. И конечно надо донести до партнеров необходимость договориться о том какую информацию они не должны выкладывать на всеобщее обсуждение.
Благодарю за статью. Новым для меня оказался термин «клаутлайтинг» -означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана, похож на («газлайтинг»- манипуляции, совершаемые с целью выставить жертву «дефективной», ненормальной), по звучанию, да и по содержанию. Очень часто наблюдаю как люди в погоне за лайками начинают выставлять свои фото и не только свои, афишируя какие-либо связи, но проходит время и они начинают разбегаться, ссориться, ощущение такое, как будто сглазили. Для меня соц сети это продвижение себя в какой либо сфере, реклама своего продукта и не более того. А те кто занимается клаутлайтингом — это психологически больные люди, которых надо лечить. Здоровому человеку, даже в голову это не придёт.
Спасибо, за статью!
Как же я рада этой статье!
Узнала, что использование интимной жизни с любимым человеком на показ в соцсетях называется — клаутлайтингом.
Мысли на эту тему меня мучают уже давно. В первую очередь моральная сторона вопроса. Не всегда другой человек согласен с тем, чтобы его часть жизни выставляли на показ. И один этот факт сильно подрывает доверие в отношениях. Когда я не могу доверять человеку, что меня могут в любой момент снять и выложить на показ. И не важно радостный это момент или нет. Если оба партнера согласны на такое мероприятие и каждое видео или фото согласовано с близким человеком, то ситуация имеет место на существование.
Но как я поняла из статьи, что и в таких случаях, когда есть согласованность с близким человеком, есть риски испортить отношения с близким человеком. Все равно может возникнуть недоверие к партнеру, угасание интимной части жизни, скрытность, неудовлетворенность отношениями.
Думаю, что тут важно уважать другого человека, его чувства и желания.
И мне кажется, что каждый должен добиваться популярности своими силами, а не за счет любимого и близкого человека.
В данной статье я познакомилась с новым для меня термином «Клаутлайтинг» — это использование самых интимных отношений человека для получения популярности в Сети с помощью манипуляций и обмана. Эта статья еще раз убедила меня в том, что социальные сети часто мешают людям строить нормальные отношения и жить полноценной жизнью без оглядки на мнение других людей. Ради получения «лайков» и дополнительных подписчиков, люди жертвуют своими отношениями с партнером, теряют доверие, эмоциональную близость и взаимопонимание. В своей жизни я наблюдаю две категории людей, зависимых от социальных сетей. Первые — это люди, которые выставляют свою жизнь напоказ. Как раз о них и идет речь в статье. Вторая категория — те, кто смотрят эту «счастливую» жизнь других, и пытаются подражать им, завидуют красивой картинке, забывая о своем личном Я, о своей индивидуальности. И я глубоко уверена, что ни те, ни другие не испытывают реального счастья в личной жизни. И данная статья еще раз позволила мне убедиться в своей правоте. Лично я не люблю социальные сети, мне не интересно смотреть на жизнь других людей, и тем более я не хочу выставлять свою жизнь на всеобщее обозрение. Те люди, которым действительно важно, что происходит со мной и моей семьей и так это знают.
Новое для меня понятие «клаутлайтинг», если говорить кратко, означает использование партнера для получение влияния и популярности в соцсетях. Вариантов , конечно, множество. В худшем — когда блогеры издеваются над своими девушками, доводят их до слез, снимают и выкладывают это все. Одно время лет 5 назад был популярен такой жанр видео как «Посмотрите, как я довел свою телку». Для меня такое искусственное эмоциональное насилие не отличается от настоящего. А может даже первое и хуже. Ведь если во втором случае это делается на эмоциях со своими собственными психологическими травмами, то в первом это уже умышленное причинение страданий и стресса партнеру, манипуляция. И тут стоит задуматься, а не страдает ли парень психопатией.
Вариант «получше» — с искусственным чрезмерным обожанием, подвигами и подарками на камеру хоть и менее стрессовый в моменте, но также несет за собой боль и разочарование в партнере. А вот когда оба партнера — блогера по-договоренности ведут свою соцсеть в таком формате, это уже другая история. Таким парам на мой взгляд просто стоит быть аккуратней и пользоваться рекомендациями данной статьи (и консультацией семейного психолога, разумеется), чтобы найти баланс между приватным и общественным в своих отношениях. Что касаемо уникальности связи, я, например, всегда знала, что мы с супругом «итальянская семья» со своими темпераментными разборками и примирениями. И даже не стараюсь прятаться под маской «приличных отношений», нашу особенность я ценю гораздо больше.
Спасибо за статью, из нее я узнала, что меня в свою очередь и удивило, какая животрепещущая тема, оказывается, клаутлайтинг (использование реакции партнера для создание контента, для этого используют розыгрыш, который заходит очень далеко, специальные постановки, которые по большей части искусственные, при которых затрагиваются самые интимные части отношений человека). Познакомилась с тремя способами, которые могут разрушить самые крепкие отношения при клаутлайтинге: эрозия подлинности (когда постоянно в своем контенте выставляют искусственно идеализированные отношения, не оставляя шанса честно делиться чувствами), разрушение частной жизни (постоянное раскрытие интимной стороны жизни, размываются границы между публичным и приватным), нереалистичные ожидания и сравнения (при постоянном предоставлении своей жизни всем на обозрение приводит к нереалистичных ожиданий). Эта информация позволит мне в будущем при работе с клиентами выявлять проблемы, которые будут крыться при использовании контента для выставления свое личной жизни на показ. Сделала для себя вывод, что не все так красиво в соцсетях как кажется на первый взгляд.
Благодарю за статью. Я познакомилась с определением довольно частого явления в современном мире, клаутлайтинг — предание самых сокровенных и личных моментов отношений на всеобщее обозрение в социальных сетях, чтобы получить наибольшую популярность.
Я считаю, что делиться подробностями личной жизни нужно очень аккуратно и только с согласия своего партнёра. Для себя я даже не представляю возможным выложить видео нашего совместного быта с супругом, для меня это настолько личное пространство, которое касается только нас двоих.
Я узнала, что клаутлайтинг способствует сокрытию настоящих чувств, которые, как правило, невыгодны публике. Стремясь к красивой, продаваемой картинке, люди избегают реальностей жизни, что сказывается негативно на отношениях в паре.
Когда я вижу в соц. сетях подобные ролики, где девушка проснулась уже с макияжем и укладкой, и влюблённая пара начинает утро с поцелуя, очевидно, что за этим стоит минимум два часа ухода за внешностью, начиная с укладки, заканчивая гигиеной полости рта, а так же свет, камера и человек, который фиксирует постановку. Но реальное утро выглядит совсем по-другому, и для меня настоящая ценность, это когда меня любят не идеальной, а настоящей.
Спасибо за статью!
В статье я познакомилась с термином «клаутлайтинг», который означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана.
В сетях действительно много такого контента, когда пары публикуют свои фото и видео, как бы выставляя свою личную жизнь на показ. Есть партнеры, которые зарабатывают в сетях на своём опрелеленном контенте. У них сотни тысяч подписчиков, они заинтересованы. И им обоим комфортно. Но это бизнес. Некоторые видимо не понимают этого и просто пытаются подражать. Не учитывая при этом чувства партнёра. И тогда это может привести к недовольству, конфликтам, потере доверия и отношения портятся.
В каких-то случаях поделиться значимым событием, когда переполняют эмоции и хочется разделить с кем-то радость или печаль, не плохо. При этом необходимо согласовывать с партнёром то, чем хотим поделиться.
Думаю, некоторые люди стремятся компенсировать внутренние комплексы, быть не хуже, чем другие. Компенсировать недостаток внимания и похвалы. Соответствовать некой иллюзии. Только забывают о том, что для них по настоящему является ценностью.
Благодарю за очень актуальную статью. Мы сами с мужем блоггеры. Муж известный в Воронеже человек и люди смотрят на нашу семью. В один момент я поняла, что они неправильно воспринимают информацию, очень идеализируют нашу семью и естественно я стала ощущать зависть. Люди вообще не могут фильтровать информацию, поглощают всё что им предложишь. Я стала чувствовать, что я влияю на их умы, как-будто я-истина в последней инстанции. Но это не так! В общем, мне пришлось уйти из соцсетей, оставить работу и заказчиков , до того момента, пока я не пойму эту грань. Где личный контент должен оставаться только личным и какую информацию можно давать не разрушая самооценку людей. Уже 5 месяцев меня нет в соц. сетях и это прямо проблема на которую я не найду ответ.
Из данной статьи я узнала новое слово- клаутлайтинг. Это означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Однажды я видела как такую манипуляцию проделали родители со своим маленьким сыном. Отец сказал, что мама сегодня некрасивая. Ребенок стал защищать маму и расплакался. Было мягко говоря неприятно. И правда, как сказано в статье,родители мальчика не осознали, какой эмоциональный и психологический вред они нанесли сыну. В наше время, во всем «рулят» тренды. И наши представления о добре и зле вообще сильно изменились с появлением социальных сетей.
Мне очень понравилась фраза из статьи- признание ценности своих уникальных отношений лучше, чем стремление к нереальному идеалу. И это правда. Ну сколько можно смотреть на нереально красивую жизнь, «втыкать» в телефон в поисках дофамина!!! То время , когда люди могут провести наедине с собой, они отдают на просмотр ленты и разрушение своей самооценки. Потому как у других всегда и все будет лучше!!! Во всем нужна мера.
Для работы и в жизни крайне важная информация. Нужно масштабировать эту тему и доводить до сознания людей, насколько губительны не выстроенные границы как для самих блоггеров, так и для тех кто их смотрит.
Мне было непонятно слово медиаграмность. Но очень понравился совет, что социальные сети — это отфильтрованные и отсортированные фрагменты реальности и нужно не забывать об этом при просмотре ленты.
Благодарю за статью!
В результате прочтения статьи я познакомилась с термином «клаутлайтинг». Меня удивило, что это явление является массовым, так как ему уже дали свою терминологию и о нем пишут статьи в научных изданиях. Из статьи я познакомилась с таким явлением, как манипулирование чувствами своего партнера ради интересного контента. В личном плане для меня важно сохранять приватность в отношениях, чтобы не получать непрофессиональные советы и оценки. В профессиональном плане рекомендации из статьи можно использовать в работе с клиентом, отношения которого уже страдают из-за социальных сетей или который просто хочет сохранить здоровые, любящие отношения.
Основная идея, на которую меня натолкнула статья — не забывать, что я живу с живым человеком и что его чувства и восприятие могут отличаться от моих.
Спасибо за статью. Новым для меня был термин «клаутлайтинг», т. е использование интимных отношений для получения популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Это могут быть видео, фото, какие-то истории, создающие определенный имидж пары в сети интернет. Данные действия могут наносить вред отношениям, т.к. может разрушаться доверие, размываться личные границы, реальные события могут подменяться теми, которые могут быть интересны подписчикам. Желание получить одобрение от других людей в данном случае может стать сильнее желания выстроить здоровые отношения, основанные на доверии. Чтобы не наносить вред своим отношениям необходимо избегать эрозии подлинности, для этого истории должны быть искренними и размещение историй в сети не должно становиться самоцелью и отвлекать от совместного времяпровождения. Не нужно стараться соответствовать ожиданиям подписчиков в ущерб искренности с партнером. Вторая опасность в отношениях таится в разрушении частной жизни. У каждого из нас есть личные границы, есть секреты, которые не хочется показывать широкой публике. Поэтому очень важно обсуждать с партнером что можно показать, а что нельзя, только в этом случае сохранится доверие в паре. Третья опасность – это нереалистичные ожидания и сравнения. Когда видишь, что у кого-то все хорошо, а у тебя не так, это снижает самооценку, заставляет чувствовать себя каким-то не таким, может вызывать серьезный стресс и вредить отношениям. Необходимо понимать, что информация, которую люди выкладывают в сети показывает не все, многое остается за кадром. Поэтому сравнивать свои отношения с другой парой непродуктивно и вредно и тем более озвучивать выводы на эту тему партнеру. Гораздо лучше признать уникальность своих отношений, в чем-то неидеальных, но тем не менее приносящих радость обоим и быть благодарными своим партнерам за эти отношения. Данная информация может быть полезна для консультаций семейных пар, для консультаций подростков, т. к они очень часто ориентируются на предложенные в интернете модели поведения, для консультаций о личных границах. Лично для меня информация полезна не только в аспекте романтических отношений, но и отношений с людьми в целом, т. к заставляет задуматься о чувствах других людей при выкладывании информации в соцсетях
Спасибо за статью, очень полезно.
Клаудлайтинг создает иллюзию идеальных отношений, сейчас в эпоху социальный сетей это очень развито и приводит к тому, что люди, наблюдающие за этими отношениями, начинают чувствовать себя неполноценными, не умея построить подобное.
Недавно одна блогерша раскрыла правду своих отношений. Она жила с альфонсом долгое время и они везде постили, что этот мужчина ей дарит дорогие подарки, возит отдыхать, водит по ресторанам, но потом выяснилось, что он ей этого никогда не дарил и не делал ничего из выше перечисленного. Все это было ради контента. И по итогу их отношения были разрушены как раз из-за этой показухи.
Примеры, которые мы видим в социальных сетях, могут быть просто маской. Важно помнить, что настоящие отношения не должны строиться на иллюзиях и впечатлении.
Спасибо за статью.В ней я познакомилась с новым для меня термином клаутлайтинг, когда люди используют своего партнера для создания контента включая розыгрыши. Использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана,что подрывает доверие в отношениях.И познакомилась с 3-мя причинами клаутлайтинга. Эрозия подлинности. Это как красивая картинка или маска или образ для социальных сетей. Желание получить больше лайков сказывается на здоровых отношениях. Разрушение частной жизни- когда один из партнеров раскрывает личные подробности.Нереалистичные ожидание и сравнения-постоянное сравнение с идеальным образом. Удивило меня что люди не осознают какой эмоциональный и психический вред они наносят своим партнерам.В моем окружении есть такие пары которые ради лайков подписчиков показывают свои идеальные отношения но за кулисами всего этого скрывается постоянные ругани и недопонимание.В личном и профессиональном плане благодаря понятию клаутлайтинг и его 3-х способов дает мне возможность избежать нанесение ущерба в своих будущих отношениях.
Я узнала о таком понятии, как клаутлайтинг. Интересно, как с развитием индустрии соцсетей появляются все новые слова, выражения и даже исследования. В свете информации, отраженной в статье, я поняла, как мне повезло, что мой супруг «далек» от соцсетей. Он не делает постов, не делится фотографиями и в принципе заходит в сеть, только чтобы смешные видео посмотреть. У меня же также не возникает желания показать букет цветов, написать о любви или в целом рассказать о семье. Я делаю это очень редко и это было прям вот давно (год и даже больше назад). Почему лично я не вижу в этом смысла. Потому что конкретно мой супруг не прочтет пост о моей любви. И возникает у меня умозаключение — и зачем тогда его писать. А делиться интимными переживаниями нужно не в сети, а на консультации психолога или своему партнеру. Поэтому, в профессиональном плане статья закрепила мои убеждения о том, что личное это не публичное.
Благодарю за статью. В результате прочтения статьи я узнала о новом термине для меня «клаутлайтинг». Он означает использование самых интимных отношений человека для получения популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Так же когда люди используют своего партнера для создания контента, включая розыгрыши, которые часто заходят слишком далеко, или грандиозные романтические жесты, которые скорее искусственные, чем искренние, записывая его реакцию и делясь ею со своими подписчиками. Удивительно, что люди, которые используют «клаутлайтинг» в своих социальных сетях не понимают, что подрывают доверие и разрушают тем самым отношения со своим партнером. А что еще хуже наносят им эмоциональный и психологический вред. В статье я познакомилась со способами нанесения ущерба даже самым стабильным романтическим отношениям с помощью «клаутлайтинга». Теперь я знаю три способа: эрозия подлинности, разрушение частной жизни, нереалистичные ожидания и сравнения. В профессиональном плане информация из статьи дает понимание, как помочь клиенту предотвратить «клаутлайтинг» в паре. В личностном плане я поняла, что многие моменты личной жизни должны оставаться тайной.
Прочитав статью, я познакомилась с новым термином «клаутлайтинг». Он означает, использование личных, близких отношений для повышения популярности в социальных сетях. Например, какие-то романтические жесты, выражение эмоций на камеру — всё это является неискренним и губительным. Такое поведение может разрушить любые отношения. Автор статьи перечисляет основные способы негативного воздействия на отношения с помощью клаутлайтинга. 1. Когда люди стараются соответствовать образу, созданному для социальных сетей. Таким образом, они перестают быть настоящими: выражать искренние эмоции, решать проблемы. 2. Когда отношения постоянно выставляются напоказ. Здесь важно соблюдать границы и обсуждать чувства второго партнёра, что бы не доставлять ему дискомфорт. 3. Постоянное сравнение с образом идеальных отношений, навязанным соц.сетями не даёт возможности видеть уникальность настоящих отношений. Необходимо сосредоточиться на своих отношениях. Клаутлайтинг может уничтожить любые, даже крепкие и романтичные отношения. Для того, что бы этого не произошло, самое главное, что должны делать люди, выставляющий напоказ свою личную жизнь — уметь благодарить своего партнёра, понимать уникальность своих отношений. Также необходимо осознавать, что социальные сети — это всего лишь картинка, а не настоящая жизнь. Статья, заставила меня задуматься над тем, что в настоящее время действительно появилось много популярных блогеров. И волей, неволей даже я иногда начинаю сравнивать свою жизнь с этой картинкой в соц.сетях. Надо вовремя себя останавливать и возвращать в реальность. Ещё считаю необходимым разговаривать об этом с детьми!
Спасибо за статью. В нашем современном мире личные отношения давно потеряли свою интимность. С появлением социальных сетей стало модно выкладывать свою личную жизнь на показ. Больше всего поражает то , что близкий тебе человек которому ты доверяешь и не ожидаешь от него подлости может так поступить. Снимать реакцию ничего не подозревающего человека не думая о том , что он чувствует и как он выглядит в этот момент. И это всё только для увеличения просмотров и лайков. Из статьи я узнала что такое поведение называется — Клаутлайтинг. Новое для меня слово. Надеюсь что мода на «показательную»семейную жизнь скоро пройдёт.
В статье рассматриваются особенности взаимоотношений людей, ведущих активную жизнь в социальных сетях. Когда они используют подробности личной жизни для привлечения аудитории, появляется дополнительный фактор, способствующий ухудшению качества общения между партнерами, повод для взаимных обид и упрёков. Я считаю, что разглашение любой приватной информации, без согласия близкого человека, недопустимо не только в соцсетях, но и в во время обычного общения. Такое разглашение разрушает доверие, являющееся одним из основных ресурсов для построения отношений. В личном плане я отметил, что поведение в соцсетях, может влиять на реальную жизнь и показывать сущность человека. Доверие легко потерять, если не уважать приватную жизнь партнёра.
Из статьи узнала о термине «клаутлайтинг» — это использование интимных отношений человека для получения влияния и популярности в социальных сетях, использование своего партнера для создания контента. Это наносит сильный ущерб даже самым сильным отношениях. Так же я познакомилась с 3 основными причинами ущерба клаутлайтинга: эрозия подлинности, разрушение частной жизни и нереалистичные ожидания от отношений и сравнения.
В статье так же приведены советы ,чтобы избежать этого. Нужно соблюдать личные границы, признавать и ценить отношения и важно осознавать, что социальные сети — это лишь фрагменты реальности.
В личном плане статья заставила задуматься о том, что сейчас , действительно , очень часто люди выставляют напоказ красивые картинки своих отношений, но всегда ли это совпадает с действительностью.
Спасибо. В результате прочтения этой статьи узнала новый термин: Клаутлайтинг — означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети, когда люди используют своего партнера для создания контента, которым делятся со своими подписчиками.
Я познакомилась с 3 механизмами психических реакций, разрушающих отношения: 1) партнер выставляет идеальную картинку отношений, затем необходимо её поддерживать для получения лайков. Открытое и честное общение как основа здоровых отношений затмевается, утрачивается доверие, уходит эмоциональная близость и взаимопонимание. 2) аспект — потеря приватности и личного пространства. Я вспомнила такие телепроекты как Шоу за стеклом и когда я их смотрела я думала о том, что такая оголенность невыносима.
3) сравнение с идеалом и нереалистичные ожидания.
Эта информация в личностном и профессиональном плане напоминает мне, что отношения могут быть ценными и уникальными и развивать их, беречь лучше чем стремиться к нереальному идеалу.
В статье я познакомилась с понятием «клаутлайтинг», а также с советами как не допустить, чтобы этот феномен стал причиной разрыва или негативных эмоций.
Впечатлили слова о том,что исследования подтверждают, что искреннее и подлинное партнёрство — одно из условий крепких отношений. Часто вижу, что мой знакомый со мной ведёт себя естественно, а со второй половиной «стелиться», получается это не самый лучший вариант развития отношений.
В статье я познакомилась с тремя аспектами клаутлайтинга, наиболее запомнилось «эрозия подлинности», потому что часто слышу от подруг, что они несчастны,потому что их жизнь не такая как на фото «крутых» пар.
В профессиональном плане данные статьи уточнили знания в области выстраивания личных границ. В личном плане я вспомнила, как однажды в гостях мой муж пошутил по поводу моего образования: ну, ты же гуманитарий, как ты это поймёшь? Мне было обидно, особенно перед лицами друзей.
Спасибо за статью
Из данной статьи узнал про такое понятие как Клаутлайтинг- это использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети, с помощью манипуляций и обмана, когда люди используют своего партнера для создания контента, то есть устраивают пранки,жестко разыгрывают и выкладывают в сеть.Часто в такой модели пиара портятся отношения из за нарушения границ партнера за чей ресурс и был произведен пиар.В статье рекомендуют,как заниматься этим не портя отношения,для этого нужно оговаривать с партнером границы т.е что можно ,а что нельзя освещать из личной жизни.У меня было нечто похожее,но не в соц сетях,а в реальной жизни,так с моей второй половинкой пошли в гости и в разговоре она рассказала слишком личные вещи,что в последствии привело к моему недоверию и подозрении в нездравости субьекта.
Из статьи я узнал термин клаутлайтинг. Термин имет негативный оттенок, в основе обозначаемого им поведения лежит манипуляция и (или) обман. Меня впечатлило то, что подобное явление, провоцируемое возможностями соцсетей, настолько вошло в жизнь общества, что для него был определен свой термин и разрабатываются целые стратегии по снижению последствий. Я познакомился с механизмами психических реакций на клаудлайтинг: эрозия подлинности ведет к разрушению искреннего общения и подлинности эмоций; утрата приватности ведет к дискомфорту и неуверенности в отношениях, к снижению доверия и эмоциональной уязвимости; нереалистичные ожидания и сравнения ведут к снижению самооценки и негативным эмоциям. После прочтения статью вспомнились поговорки «Ради красного словца не пожалеет и отца» и «Не всё то золото что блестит».
Статья познакомила меня с таким явлением как «клаутлайтинг». Клаутлайтинг – это явление использования интимных отношений с партнёром для получения влияния и популярности в социальных сетях с помощью манипуляций и обмана. У данного явления есть довольно мощный негативный эффект для отношений. Ему подвергаются как сами устроители клаудлайтинга так и те люди, которые наблюдают за ним с экранов своих гаджетов. Основные негативные факторы:
1.Эрозия подлинности — стремление соответствовать ожиданиям подписчиков толкает пары поддерживать искусственные отношения, не давая себе честно делиться чувствами и проблемами.
2. Разрушение частной жизни — потеря приватности оставляет пары без защитного экрана личного пространства и интимных разговоров, что может привести к напряжению отношений и недопониманию. Вспоминаются слова Фёдора Михайловича Достоевского – он считал, что худшее наказание для каторжанина — это не то, что его решают свободы, а то, что он на протяжении многих лет не может остаться один даже на пару минут.
3. Нереалистичные ожидания и сравнения – от этого эффекта страдают пары, которые начинают сравнивать свои отношения с идеалистичными, правильно показанными отношениями селебрити из соцсетей. Реальность проигрывает «лубочной» картинке, и партнёров возникают необоснованные претензии к друг другу. Вспоминается резкое ухудшение моих взаимоотношений с женой в тот момент, когда она начала смотреть «запоем» женские ютьюб каналы.
Я, как психолог, могу пожелать своим клиентам больше благодарности своему партнёру, за те реальные отношения, в которых Вы участвуете. Советую повышать осознанность и научится отличать искусственное от реального. А главное – не обесценивать свой собственный выбор (например, партнёра для жизни) Спасибо за статью.
Спасибо за статью! Из нее я познакомилась с новым для меня термином – «клаутлайтинг», хотя само явление мне было знакомо и раньше по различным роликам в соц. сетях. Мне всегда было не по себе смотреть, как людей намеренно «разводят» на эмоции, а потом выкладывают это в сеть ради лайков и подписчиков. При клаутлайтинге происходит с одной стороны эмоциональное насилие, а с другой – выставление этого на всеобщее обозрение. Также автор статьи описывает проблемы, с которыми могут столкнуться пары, которые делятся своей личной жизнью публично. Я согласна с известным выражением о том, что счастье любит тишину. Мне вообще сложно что-либо о себе рассказывать, потому что все равно каждый увидит что-то свое и поймет что-то свое, связанное с его личным жизненным опытом. В личном плане я подумала о том, что прячется за картинкой, которую хотят преподнести о себе известные блогеры. В профессиональном плане я нашла конкретные рекомендации о том, что делать клаутлайтерам и их зрителям.
Спасибо за статью! Из статьи я узнал о таком термине как клаутлайтинг — когда люди используют своего партнера в соц сетях для выставления своих романтических отношений, розыгрыша, для своих личных целей. Для себя лично отметил тот факт, что в последнее время жизнь человека как бы разделена на две части. Первая часть это реальная жизнь, а вторая это жизнь в соц сетях, я бы назвал эту жизнь «фасадом» или «сценой» если так можно выразиться. Во второй части человек себя идеализирует, выставляет на показ. Вот какой я хороший, вот какие у меня замечательные отношения, вот какой я счастливый, ребята у меня все супер и тому подобное. Улыбка не спадает с лица. Только не хватает красной дорожки и Оскара. Ощущение, что Я и Голливуду одно целое. А в реальной жизни не все так красочно и красиво. В реальной жизни нет дофамина, не хватает красок, лайкой, одобрения. Парадокс я с айфоном, но с кредито из той же серии. Реалити шоу дом 2, я звезда. Дорогой улыбнись нас снимают. Из всего вышесказанного наверное нужно сделать вывод. А вывод такой, есть реальность, а есть иллюзия. Если я выставляю на показ свои отношения, выставляю на показ себя и при этом не зарабатываю на этом деньги, значит я живу в иллюзии, которая подпитана: внутренними установками, эмоциональной закомплексованностью, избеганием проблем, страхом, дофаминовой зависимостью, избеганием реальности. Может нужно задать вопрос кому я все это показываю?Выставляя свою личную жизнь на показ. Кому маленький ребенок хочет показать что он хороший. Чье внимание он желает привлечь?
Спасибо за написание статьи. Познакомился с термином « клаутлайтинг». Никогда не понимал и не хочу пытаться понять для чего выставлять на показ отношения и тем более для привлечения аудитории. Эрозия подлинности по всем признакам напоминает историю с угодничеством, которое во благо кому-то наносит ущерб отношениям между партнерама. Надев маски они вынуждены обманывать аудиторию и смотря на обман друг друга для виртуальной реальности теряется доверие и запускается обратный отсчет. Идеализация своих отношений под картинку из сети ограничивая свою уникальность приводит к непринятию себя, а подражанию и соответствию образу, который судя по статье не факт, что существует в реальности, да и делать свои интимные отношения предметом обсуждения на мой взгляд не самая хорошая идея
Из статьи я узнала новый для меня термин, клаутлайтинг – это новый тренд интернета, как я понимаю он основан на унижении, издевательстве или высмеивании. Я много раз видела ролики, где пары высмеивают или издеваются друг над другом, должно, наверное, быть смешно, но мне почему-то нет. Получается какой-то сериал про Букиных или СашаТаня, где все друг другу врут и подставляют. Из статьи я узнала, чем опасно для отношений заниматься клаутлайтингом. Во-первых, страдают настоящие эмоции, во-вторых, происходит вмешательство в личную жизнь, в-третьих, отношения строятся на фантазиях, то есть не реалистичные отношения. В профессиональном плане статья дала мне возможность понять, что оказывается, социальные сети увеличивают степень эмоционального давления на того, кто стал жертвой. Для меня это говорит о не здоровых отношениях, и скорее всего об эмоциональном насилии в паре. Многие такие отношения сводятся к обману для интернет-популярности.
Спасибо за статью. Благодаря данному материалу познакомился с термином «Клаутлайтинг». До сего момента ничего не слышал о подобном, хотя внимательное наблюдение за социальными сетями наверное дало бы возможность познакомиться с таким явлением. Удивительно, что эта тема настолько распространена, что ей выделили даже специальный термин. Я наверное слишком далек от социальных сетей, хотя какие-то наметки подобного поведения уже видел. Фасад и идеальных отношений транслируемый в социальных сетях оказывается может давить на его создателей, причиняя вред отношениям. Делая их менее реальными и честными. Еще Карл Роджерс в своей книге писал, что «фасад» и «открыто» — это две параллельные которые не пересекаются.
Благодарю за перевод данной статьи.
Действительно, исследования показывают, что социальные сети могут непреднамеренно раскрыть связи между пользователями и нарушить приватность, даже если мы предполагаем, что наши данные анонимны или защищены. Это могут быть фотографии совместных поездок, открытое обсуждение отношений или обмен личными сообщениями.
Потеря приватности может привести к снижению доверия, а также создать эмоциональную уязвимость и напряжение в отношениях. Поэтому важно, чтобы пары обсуждали границы того, что можно и что остается конфиденциальным в сети. Такие обсуждения помогут сохранить здоровую и прочную связь, в которой место для личного пространства и интимности остается защищенным.
В целом, статья поднимает важную проблему в современном мире, где социальные сети все больше влияют на нашу личную жизнь и отношения. Настоящая искренность и забота о сохранении частной сферы могут быть ключевыми факторами для укрепления связи между партнерами и сохранения доверия.
Благодарю за перевод данной статьи.
Действительно, исследования показывают, что социальные сети могут непреднамеренно раскрыть связи между пользователями и нарушить приватность, даже если мы предполагаем, что наши данные анонимны или защищены. Это могут быть фотографии совместных поездок, открытое обсуждение отношений или обмен личными сообщениями.
Потеря приватности может привести к снижению доверия, а также создать эмоциональную уязвимость и напряжение в отношениях. Поэтому важно, чтобы пары обсуждали границы того, что можно и что остается конфиденциальным в сети. Такие обсуждения помогут сохранить здоровую и прочную связь, в которой место для личного пространства и интимности остается защищенным.
В целом, статья поднимает важную проблему в современном мире, где социальные сети все больше влияют на нашу личную жизнь и отношения.
Спасибо за статью. Сам термин клаутлайтинг был для меня новым, хотя с его значением я знакома.
С одной стороны, это развлечение, с другой, это бесспорно, эмоциональный и психологический вред, наносимый не только партнёру, но и самому инициатору публичности. И как следствие — уничтожение искреннего общения и подлинных эмоций. Поэтому, на мой взгляд всего должно быть в меру. Если оба партнёра выступили «за публичность», то необходимо расставить границы, за рамки которых не выходит ни один из пары, а также оставить время на те моменты, в которых есть только двое и никого более, исключая соцсети. Ну а если пара создана ради лайков и подписчиков по обоюдному желанию, то пусть развлекаются, это личное дело каждого. В таких случаях только совет для их зрителей, не воспринимать все происходящее «за чистую монету»
Благодарю за такую актуальную статью! Термин «клаутлайтинг» встретился мне впервые, но то, что он означает (использование близких людей и парнерских отношений для создания контента в соцсетях и набора лайков от подписчиков), я наблюдаю постоянно в соцсетях. Абсолютно согласна, что поддержка «искусственной идеальности» отношений требует большого напряжения от партнеров и ведет к проблемам в отношениях, таким как утрата доверия и открытости. Недавно у меня состоялся интересный диалог с одной девушкой, она жена известного в городе человека, блоггера. И увидев ее, я ей сообщила, что будучи подписанной на аккаунт ее мужа, я знаю о ней все, и назвала некоторые детали ее жизни и ее привычки. Мы вместе посмеялись, но, если честно, думаю, что ее смутило, что совершенно незнакомый ей человек в курсе таких подробностей ее жизни.
Статья о том, как люди стараются казаться лучше в соц. сетях, чем есть на самом деле. Я познакомилась с таким понятием как, клаутлайтинг — что означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Так же мне было интересно узнать о 3х причинах клаутлайтинга: эрозия подлинности, разрушение частной жизни, нереалистичные ожидания и сравнения. Исходя из всего этого, мне вспомнилась одна знакомая мне пара, которые постоянно выкладывали совместные «счастливые» семейные фотографии, глядя на которые можно было подумать, что это идеальная пара и у них все супер. Но на самом деле, эти люди 100 раз переругаются прежде чем сделают такие фото, да и сами отношения друг с другом оставляют желать лучшего. Итог закончился тем, что они развелись, и никакие фото из соц, сетей о счастливом браке их не спасли. Вывод, что не все пары или люди являются успешными и счастливыми на фото.
Прочитав статью, я узнала, что использование в сети интимных отношений для получения популярности путем манипуляций и обмана называется клаутлайтингом. Речь идет о том, что один партнер использует другого в своем контенте, причем этот другой может не знать об этом или быть не согласным на такое. Не так давно по работе проходила мини обучение по ведению соцсетей, на котором рекомендовали помимо профессиональной информации выкладывать еще и контент о своей личной жизни, семье и детях как минимум раз в неделю. Вопрос — зачем это делать? Людям интересна частная жизнь других, чем они живут, и они тратят время на просмотр подобного контента. Поэтому для увеличения посещаемости соцсетей надо постоянно придумывать что-то новенькое, привлекающее подписчиков. У меня эта тема вызвала неприятие, так как я не готова выставлять жизнь моей семьи на всеобщее обозрение ради увеличения посещения моих страниц в соцсетях. Даже «за деньги» — нет). В статье говорится, что подобные действия ведут к потере доверия между партнерами, и я с этим полностью согласна. А рафинированная искусственность «напоказ» отталкивает с первых секунд. В профессиональном плане при консультировании клиентов информацию из данной статьи можно использовать как рекомендацию для сокращения нахождения в соцсетях в принципе, и возврату в реальную жизнь.
Из статьи я узнал новое слово клаутлайтинг. А так же, что оно означает: использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в соцсетях при помощи обмана и манипуляций.
Так же я узнал о механизмах поведения, которые происходят при клаутлайтинге. Первое это потеря доверия и второе, что виновный практически никогда непонимает какой психологический и эмоциональный вред он наносит своему партнёру. Человек начинает оправдывать свои действия, что это типа смешно или он хотел поделиться своим счастьем; думал как лучше, а получилось как всегда и прочая ахинея, какую начинает приводить виновный в своё оправдание. Хотя виновным он себя несчитает.
Так же из статьи я узнал о трёх разрушительных способах стабильных отношений, которые скрываются под фасадом развлечений.
В личном и профессиональном плане я усвоил, что если человек проводит много времени в сети и пытается получить много лайков и подписчиков при помощи освещения своей личной жизни и своих отношений, то он вынужден как раскрывать подробности своей жизни, так и поддерживать заданный им статус. То-есть он будет писать только хорошее, когда на самом деле отношения могут скрипеть по швам. Вобщем тут целый набор несоблюдаемых правил, которые человек нарушая разрушает свою реальную жизнь: быть открытым, искренним и честным, несравнивать, конфидециальность. Конечно всё это имеет место определённой трансформации, но так или иначе, нарушения этих простых правил, приводит к потере доверия, удовлетворённости и самих отношений.
Спасибо.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала, что такое клаутлайтинг, что социальные сети могут разрушить отношения. А также пути решения проблем в отношениях возникших из-за социальных сетей. Меня удивило, что «люди часто неосознанно сопоставляют свои партнерские отношения с недостижимыми стандартами», так как для меня отношения в интернете блогеров всегда были постановой и мне часто даже жаль этих людей, которые не могут жить без показа своих личных отношений в социальных сетях. В профессиональном плане я поняла, что люди могут испытывать проблемы в личных отношениях из-за того, что выставляют свою личную жизнь. а также узнала о рекомендациях для устранения этих проблем. В личном плане эта статья напомнила мне о том, как раньше я выставляла свою личную жизнь на показ тогда, когда хотела кому-то сделать назло или что-то доказать и когда мне было плохо и грустно, а когда всё было хорошо, мне было некогда что-то выкладывать. Сейчас я выкладываю фотографии, истории и посты очень редко. Чаще всего это какие-то значимые для меня события. Например, я выложила фотографию со свадьбы, но я думаю, что моему мужу приятно, что у меня на аве стоит наша фотография.
Спасибо за статью. Из нее я узнала новый термин «Клаутлайтинг». До момента прочтения статьи ничего не слышал о подобном, хотя внимательное наблюдение за социальными сетями . Для себя отметила что сейчас жизнь делится на реальную и вымышленную , во втором отмечу что все выставляется на показ что все идеально , а ведь за этой идеальностью скрывается зачастую несчастный человек !
В профессиональном плане статья дала мне возможность понять, что оказывается, социальные сети увеличивают степень эмоционального давления на того, кто стал жертвой
Спасибо за статью. Я впервые столкнулась с понятием клаутлайтинг, хотя понимаю, что это очень актуальная проблема. Социальные сети сейчас отнимают у нас много времени, забирают реальное общение и всё мы стремимся создать там картинку идеальной жизни. Конечно, мы зачастую забываем, что демонстрируем не только свою жизнь, но и жизнь наших близких и любимых людей. Это может очень серьезно вредить им и нашим отношениям с ними. Важно поддерживать приватное общение, не выставлять все на всеобщее обозрение, тем более без согласия своего партнера. Мы часто начинаем сравнивать себя с другими счастливыми парами и становимся не удовлетворены своей жизнью и отношениями. Важно научиться отличать просто красивую картинку из социальной сети от реальной жизни.
Спасибо за статью, новое стало следующее: термин «клаутлайтинг», означающий «влияние, известность» и «психологическое воздействие, направленное на изменение восприятия реальности». Далее, описывались три причины, чтобы прекратить издеваться над своей второй половиной. (что для меня уже нонсенс, т.к. я не понимаю, для чего нужно объяснять очевидные вещи взрослым людям). В профессиональном плане я бы использовала полученную информацию для обозначения некоторых проблем у семейных пар. В личном плане я читала статьи и меня трясло. Я не вижу ничего милого в подобных «пранках», ничего веселого и ничего интересного. Хотя в статье написано, что « Делитесь реальными моментами – хорошими и плохими. Помните, что люди воспринимают искренние истории», но, к сожалению, также понимаю, насколько эта фраза далека от истины. Сама я к соц. сетям отношусь ровно и подрывать свои выстраданные, годами строенные, уважительные и тёплые отношения никогда не буду, особенно подобным образом. Надеюсь, что в дальнейшем подобные вещи как и многие тренды, уйдут в прошлое(надеюсь, безвозвратно).
Данная статья для меня о том, как можно быть современным и популярным, но при этом сохранить здоровые отношения со своим партнёром. Прочитав статью, я узнала о том, что использование интимных аспектов отношений для развития популярности контента в соцсетях с участием партнёра называется клаутлайтингом. Безусловно, тогда когда один из партнёров возражает против такой «публичности» отношений, это может нанести вред самим отношениям, вызывая, прежде всего, подрыв доверия к партнёру. Однако даже тогда, когда оба партнёра согласны на постоянное раскрытие личной жизни в соцсетях это всё равно может нанести вред отношениям и в статье подробно рассмотрены три варианта такого ущерба. Статья напомнила мне о том, что может чувствовать человек тогда, когда становится популярным без собственного желания, а иногда даже и вопреки, особенно тогда, когда эту популярность ему навязывает близкий человек. И ещё один момент прежде чем публиковать личную информацию о ком либо надо прежде получить согласие этого человека, что поможет в дальнейшем избежать многих неприятностей.
В статье говорится о новом для меня термине «клаутлайтинг» — это когда человек выставляет напоказ интимные отношения в социальные сети, при этом используя своего партнера. Причем сам человек может даже не понимать, что таким поведением ранит своего возлюбленного. Все это делается ради контента и популярности. Также я узнала о 3 способах нанесения ущерба таким поведением: эрозия подлинности, разрушение частной жизни, нереалистичные ожидания и сравнения. Я достаточно активный пользователь сети, поэтому ненавязчиво следила за несколькими звездными парами еще в начале их зарождавшейся популярности. По прошествии нескольких лет, итог этих отношений — развод. Теперь, благодаря информации из статьи, мне стало понятно, что может быть причиной разрушения таких «публичных» отношений.
Спасибо за статью! При ее прочтении я открыла для себя новое понятие «клаутлайтинг».Термин означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана.
Авторы статьи подчеркивают три основных опасности, с которыми может столкнуться пара, придерживающаяся данной модели поведения. Среди них эрозия подлинности, нарушение частной жизни, нереалистичные ожидания и сравнения.
Я считаю, что клаутлайтинг может нанести ущерб не только отношениям «публичной» пары, но и их подписчикам. Например, в соц сетях девушка видит сториз, где блогер делиться тем, что ее муж дарит ей цветы каждую неделю. Ей не приходит в голову, что это может быть рекламная интеграция с магазином цветов, прогрев перед курсом блогера по гармоничным отношениям, нарочно созданный инфоповод. Первое, что она подумает — мой муж так не делает, значит в моих отношениях что-то не так.
В статье содержатся также полезные рекомендации, которые помогут снизить негативное воздействие клаутлайтинга. По моему мнению, они могут быть полезны как блогерам, которые вынуждены демонстрировать частную жизнь в силу своей деятельности, так и обычным пользователям интернета-помогут фильтровать контент и не верить всему, что публикуют в социальных сетях.
Спасибо за статью!
В ней я узнала о таком термине как «клаутлайтинг», что означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Это происходит, когда люди используют своего партнера для создания контента, включая розыгрыши, которые часто заходят слишком далеко, или грандиозные романтические жесты, которые скорее искусственные, чем искренние, записывая его реакцию и делясь ею со своими подписчиками.
Для себя я отразила, что в соцсетях готова делиться только позитивными и смешными моментами, потому что в целом не склонна ни с кем обсуждать свои переживания , кроме близких друзей или психолога.
Но я никогда не задумывалась о том, что можно использовать отношения для «клаутлайтинга», что демонстрация отношений может сделать меня успешнее или популярнее.
Но я отражаю, что сталкивалась с таким последствием , как нереалистичные ожидания и сравнения, когда находилась в отношениях, в которых не хотела находиться , и они не приносили мне счастья. Я все время завидовала тем кто свободен и отдыхает и путешествует с друзьями, и тем у кого дети и семьи.
Термин «клаутлайтинг» для меня новый, содержание же его известно давно. Я увидела, что люди, выставляющие напоказ свои отношения, сами не понимают, какой вред они наносят партнерам. Причем это касается не только партнерства, но и детско-родительских отношений. Я вспомнила о том, что сына очень известных родителей не воспринимают иначе, кроме как Гном Гномыч и с насмешкой, т.к. мама-блогерша с рождения представляла его так в соцсетях. Что касается отношений, то здесь существует опасность, во-первых, идеализации, сокрытия реальных проблем за мишурой соцсетей, во-вторых, наоборот, «выпячивания» личных подробностей настолько, что разрушается интимность отношений, и в-третьих, уход от реальности к нереалистичным идеалам. Я склонна к тому, что счастье любит тишину, и сама достаточно редко делюсь в сетях своими близкими. Моя страница – это моя страница, я в ней отвечаю только за себя. Основное, что я отметила в статье – публичность – это публичность, а отношения и семья должны оставаться по ту сторону экрана.
Ценность уникальности отношений! Очень круто! Надо создать социальную сеть, где будет пропагандироваться эта тема. И все бы выкладывали туда свою уникальную другую жизнь. И чем самобытнее бы она была и не подходила под стандарты «красивых, успешных отношений», тем интереснее было бы. И не с чем сравнивать. Живешь свою наполненную уникальную жизнь в отношениях и рефлексируешь только на нее, и улучшаешь и корректируешь только относительно своих потребностей. Утопия? Да, скорее всего. Хотя может где-то такое и есть. Я, когда имела отношения вообще не могла их выставить в соц. сеть, это же моя страница, а не наша. Видать мне до обоих вариантов далеко. А может и совсем туда не надо. В целом тут речь как ни крути о границах человека и с этого надо начинать, я думаю.
Из статьи я узнала о термине клаутлайтинг — использование своего партнёра для хайпа в социальных сетях. Мне сразу стало интересно, что это значит. Я активно веду свой аккаунт в ВК, и задумалась, есть ли в моих действиях элементы клаутлайтинга, который негативно влияет на наши отношения с мужем.
И первое что я прочитала было про «эрозию подлинности». Я замечаю, что готовлю посты лишь о достижения своего супруга. Я не виду необходимость писать о его неудачах. Думаю, что негативного контента у меня достаточно дома и не стоит его дублировать в соцсети. Обычно, после ссоры с супругом я весь день хожу и думаю о его недостатках, о там как и когда и сколько раз он меня обижал, и что у меня самый ужасный муж на свете. Помню случай, я в таком настроении решила просмотреть свой профиль в ВК и увидела свои же позитивные посты о своём «ужасном» муже. Вспомнила, что он у меня совсем не ужасный, а очень даже милый. И разговор у нас, ним задался. Мой уровень агрессии к супругу стал ниже и это позволило мне разрешить конфликт конструктивным способом.
Что касается двух других негативных последствий клаутлайтинга, таких как сравнение и нарушение частной жизни, то могу однозначно и с уверенностью сказать, что я виду свою соцсеть экологично, на каждое фото беру согласие мужа и заранее продумаваю, может ли это дискридитировать меня или его. Также в моём отношении к супругу отсутствует элемент сравнения с другими, так как я практически не «листаю ленту» и не вижу «жизнь» других людей. Моя страничка — это потенциальная рекламная ниша меня как специалиста в области психологии.
Спасибо за статью.
Я познакомилась с новым понятием клаутлайтинг. Из содержания статьи я увидела, что эта тема меня давно интересовала в профессиональном плане. Я часто задавалась вопросом, каковы мотивы и причины поведения обычных людей, выкладывающих сведения о своей личной и интимной жизни, а также жёсткие, на мой взгляд, розыгрыши. Я изучила дополнительную информацию и думаю, что фактически клаутлайтинг — это то, что бывает, когда газлайтинг выходит в сеть. Человек намеренно говорит или делает что-то, чтобы вывести из эмоционального равновесия своего партнера, снимает инцидент на камеру и выкладывает в интернет, чтобы привлечь к себе внимание других пользователей. Это насилие в чистом виде. Даже, когда это касается приятных положительных событий. Например, я была свидетелем публичного предложения руки и сердца, где девушка была вынуждена сказать ДА под влиянием давления общественного мнения и страхом причинить вред своим отказом. Рекомендации автора по минимизации вреда от использования соцсетей в личных интимных отношениях весьма полезны в профессиональном плане. Лично мне некомфортно даже тогда, когда без моего ведома и согласия другие люди ставят геометку о месте моего пребывания или размещают мои фото.
Спасибо за статью. Для меня статья оказалась познавательной и интересной. Из статьи я узнала, что такое клаутлайтинг- это использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Опасность каутлайтинга заключается в подрыве доверия в отношениях, а так же в не понимании какой эмоциональный и психологический вред наносится партнеру.
Игнорируя потенциальные последствия для отношений, использование клаутлайтинга может нанести вред несколькими способами.
Эрозия подлинности – постоянное представление идеализированного образа своих отношений приводит к поддержанию искусственно созданной реальности, уничтожая искренне общение и выражение подлинных эмоций. Впоследствии, партнеры могут скрывать свои настоящие эмоции, подавлять беспокойство, игнорировать необходимость разрешать насущные проблемы.
Еще один способ – разрушение частной жизни, когда регулярное раскрытие личных подробностей, размывает грань между публичной информацией и той, которая должна оставаться приватной. Такое вторжение в личную жизнь может вызвать дискомфорт и неуверенность, и как следствие к напряжению в отношениях и недопониманию, а так же к снижению доверия.
Третий способ- нереалистичные ожидания и сравнения, то есть сопоставление собственных отношений с идеалистическими стандартами из сети, что часто приводит к неудовлетворенности, ревности и чувству неадекватности.
Благодарю за статью. Термин «клаутлайтинг» для меня новый, но содержание известное и понятное. Это использование своего партнера для создания контента. Всегда понимала, что выставление напоказ личных моментов — не экологично. Из своего личного опыта могу сказать, что сама вела блог в известной социальной сети четыре года и зачастую сама «использовала партнера» для повышения охватов. Но при одном условии — всегда спрашивала разрешение на публикацию того или иного фото/видео/рассказа. Поэтому конкретно этот момент на нас не отразился негативно. Но вот, когда произошел разрыв с партнером, то от обратной связи подписчиков стало ясно, что мы создали образ веселой, смешной и позитивной пары, т.е. в какой-то степени мы идеализировали образ своих отношений.
Данная статья для меня о вреде превосходства «идеальной картинки» в сети над уникальностью реальных отношений. Автор статьи приводит три варианта влияния Клаутлайтинга: Эрозия подлинности, разрушение частной жизни и нереалистичные ожидания и сравнения. Тем самым описывая варианты негативного исхода и варианты преодоления кризисов связанных с данными влияниями.
Новыми для меня стали термины — Клаудлайтинг и медиаграмотность .
Удивила простая формулировка которую я сам знаю , но иногда забываю: Соцсети — это отсортированные и отфильтрованные фрагменты реальности.
Важна уникальность отношений , личностей внутри и они сами , а не их вид.
В личном плане вспомнил как часто видел эти «люблю не могу» или разборки с «грязью» на странице. А так же свой «Испанский стыд» поэтому поводу.
Так же вспомнил шоу Бэма Марджера и совершенное отсутствие личных границ у участников. Так же мои мысли при просмотре шоу.. Жесть, как они не убили друг друга ещё? Это же невероятно личное..
В профессиональном плане заметил что могу уже настраиваться на комментирование статьи в шумном месте. И как сопротивление и поиск причин не делать потихоньку проходит, главное начать.
Спасибо.
Спасибо за статью. Это понятие абсолютно новое. Видимо оно появилось как раз таки в связи с таким повальным развитием социальных сетей и публичных форм жизни людей. Я человек старой закалки и для меня близка поговорка: счастье любит тишину. Или если жизнь названа интимной, то соответственно это только для ограниченного круга лиц, в частности для двоих. Естественно, в привычке публиковать только красоту и идеальные моменты личной жизни порождает много проблем. Юные представители общества начинают завидовать и пытаться подражать, не понимая, что реальная жизнь разная. В ней есть и хорошие, и плохие моменты. И с любыми моментами надо уметь справляться. Что ничего не приходит в жизнь просто так. Надо действовать и достигать целей.
Спасибо за интересную и познавательную статью. Она заставила меня задуматься над тем, что социальные сети очень непростое явление, и нужно внимательно думать о том, какой контент там размещать. Одна ситуация, если человек рассказывает о каких — то своих достижениях или делится своими мыслями, и совершенно другая, если он делится подробностями своих интимных отношений. Использование самых интимных отношений для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана называется клаутлайтингом. Этот термин оказался для меня совершенно новым, хотя с самим явлением я частенько сталкивалась в сетях. Это всегда вызывало у меня некоторое удивление, как так, зачем?
Интересно, что в статье говорится о трех негативных последствиях клаутлайтинга и о способах их устранения. Первое, из-за клаутлайтинга можно утратить подлинность и искренность в отношениях. Поэтому очень важно, иногда сосредотачиваться только на совместных переживаниях, забыв о социальных сетях. И быть честным с теми, кто следит в сетях за жизнью человека и показывать настоящую, а не приукрашенную жизнь.
Выставление интимной жизни на показ может вызвать дискомфорт, снижение доверия, сделать человека более эмоционально уязвимым. Что бы этого избежать, нужно договариваться с партнером какую информацию можно делать общедоступной, а какую нет.
И еще один негативный фактор, который влечет за собой клаутлайтинг — это нереалистичные сравнения и ожидания. Это удивило меня, так как казалось, что люди, показывающие свою «идеальную» жизнь, четко разграничивают свою настоящую жизнь и жизнь «на показ».
Используя информацию статьи, я теперь буду несколько иначе просматривать «идеальные» аккаунты, понимая множество подводных камней. И если в будущем в моей практике будет клиент, ощутивший на себе последствия клаутлайтинга, я буду уже иметь несколько способов помощи ему.
Ранее я видела подобные видео, которые выставляются как забавные или милые, они вызывали у меня скорее недоумение. Я не задумывалась что это явление настолько вредно и даже изучается с психологической стороны. Клаутлайтинг для меня новый термин — характеризует поведения при котором партнер «разводится» на эмоции с целью получения материалов для популярности в сети, поощрения подписчиками. Такие действия наносят эмоциональный и психологический вред отношениям и партнеру, хотя сам блогер не придает значения происходящему.
В личном плане я сталкнулась с влиянием социальных сетей. Ведя страницу появляется идея всегда и во всем выглядеть идеально, и это создает неадекватные требования в моем случае к себе — эрозия подлинности. Искренность с близкими и время без привязки к онлайн — выход и для пар и для отдельной личности.Я столкнулась с тем, что без моего согласия, с идеей, что это не важно были опубликованы фото, и данный эпизод вызвал конфликт, действительно раздражает даже в дружеских отношениях. Умение договариваться и выяснять заранее, устанавливать границы — выход для сохранения доверия. Социальные сравнения негативно влияют на самооценку и эмоции — медиаграмотность необходима любому современному человеку. В личном и профессиональном плане могу использовать эту информацию при проблемах возникающих от неразумного использования социальных сетей.
Благодарю за статью. Новым понятием для меня стало слово «клаутлайтинг», это жёсткий розыгрыш близкого человека с целью снять реакцию и выложить в соцсети. Его целью является поддержать идеализированный образ отношений и соответствовать ожиданиям подписчиков. В каком-то смысле это вполне сравнимо с газлайтингом, ведь посредством таких «пранков» люди играют с чувствами и эмоциями другого человека, а иногда и с репутацией.
Так же меня немного расстроил тот факт, что сравнение своих отношений с теми, которые другие показывают в соцсетях может привести к снижению самооценки и появлению негативных эмоций. На личном опыте я в этом убедилась, постоянно наблюдая идеальную картинку в инстаграме. Потребовалось много усилий над собой, чтобы наконец-то понять, что это — иллюзия.
Спасибо за статью! В результате прочтения познакомилась с таким явлением, как клаутлайтинг — использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в социальных сетях, с помощью манипуляций и обмана. Это всегда наносит эмоциональный и психологический ущерб партнёру, например: 1) эрозия подлинности ( человек давит на партнёра чтобы сохранить идеальную картинку для соц.сетей) 2) разрушение частной жизни ( потеря приватности вызывает дискомфорт и неуверенность в отношениях) 3) нереалистичные ожидания ( сравнение своих отношений с недостижимыми стандартами приводит к неудовлетворённости, ревности и чувству неадекватности). Понимание того, что каждые отношения ценны своей собственной динамикой и уникальностью, по-своему несовершенны, а информация в социальных сетях — это отфильтрованные и отсортированные фрагменты реальности — поможет партнёрам быть благодарными за их уникальную связь, выделять время для совместных переживаний, чётко устанавливать границы своих отношений и регулярно советоваться друг с другом — устраивает ли вас обоих уровень информации, которым вы делитесь в соц.сетях.
Я узнал, что вместе с соц. сетями появились только им присущие модели поведения людей. К таким моделям относится клаутлайтинг, который уже изучен и имеет советы по корректировке модели поведения. Меня удивило как новые веяния приносят новые осложнения. Как быстро среагировало психологическое сообщество, определив проблему и предложив ее решения. Я впервые столкнулся с понятием клаутлайтинг, а также с его возможными разрушительными влияниями на межличностные отношения людей. Механизмы разрушения личных отношений описаны здесь очень подробно. В профессиональном плане понятно какие советы давать людям, имеющим похожие сложности. В личном плане важно остерегаться пагубного влияния соц. сетей. Данная статья натолкнула меня на идею, что человечество в очередной раз создало некую вещь, не до конца понимая ее пагубные последствия. Через образы в соц. сетях можно ставить диагнозы людям.
Спасибо за статью. В статье познакомилась с новым термином клаутлайтинг то есть использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана в интернете. Я считаю, что интернет может быть сущим злом для человека. Особенно это касается подростков. Они могут бездумно лазить по просторам интернета и действительно попадают и на клаутлайтинг и на что угодно. Но, однако же, интернет может служить и источником обогащения знаний. Наша задача как взрослое поколение научить наших детей как правильно пользоваться интернетом. Действительно можно наткнуться на души щепающие посты, которые могут вызвать жалость у подростка. А из чувства жалости манипулировать очень удобно и легко.
Из статьи я узнал, что такое клаутлайтинг. Я подумал о том, что вот это создание ванильного образа собственных отношений в сети похоже на то, как старшее поколение стремилось соответствовать соседям, родственникам, либо превзойти их. Я помню, как родители и их соседи примерно в один и тот же период ремонтировали фасад дома. Как будто благополучие семьи определялось в сравнении. Я сейчас сам живу в частном доме. Учитывая финансовую нагрузку, связанную с переездом, я нормально воспринимаю, что дорожка к дому сделана из деревянных поддонов. В то же время, я чувствую легкое неудобство, когда к нам приходят гости. Однако, до того, чтобы это как-то повлияло на мои приоритеты — далеко. Советы принять несовершенство и выделять время очень мне отозвались. За годы психологической практики и реабилитации я убедился, что открытость и искренность сближают сильнее, чем напускное благополучие. Последний пункт также подтвердил мои мысли о том, что увлеченность соцсетями ведет к обесцениванию себя и своих отношений. Именно поэтому я не интересуюсь соцсетями. Лучше живое общение с людьми, которые не боятся быть собой.
Благодаря статье узнала новый термин «клаутлайтинг» , который означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Удивила беспринципность людей , которые используют для этого своего партнера и говорят при этом «смешно». Ведь это разрушает отношения разными способами, и в статье их подробно описали : навязывание партнёру идиальзированных отношений, лучше воспринимать партнера таким какой он есть; утрата приватности , подразумевает получение договорённости о границах дозволенного от партнера; нереалистичные ожидания от сравнения с другими — опасна тем, что отвлечёт от уникальных качеств. Для себя поняла, что признание в себе уникальных качеств придаёт мне уверенности в себе. Спасибо статье, что натолкнула на такую мысль.
Спасибо за статью. Из статьи узнала о новом понятии «клаутлайтинг» — это использование другого человека и выставление на показ самых интимных отношений для получения популярности в социальных сетях. Часто встречаются пары в социальных сетях которые выставляют свою жизнь на показ, теперь я знаю как социальные сети могут разрушительно влиять на отношения если один из партнеров не соблюдает определенные правил. Ознакомилась с тремя способами нанесения негативного влияния на отношения. 1)Эрозия подлинности когда люди идеализирую свои отношения в социальных сетях для большего количества лайков и что это негативно влияет на реальные отношения партнеров.2)Разрушение частной жизни — когда один из партнёров выкладывает все подробности. 3) Нереалистичные ожидания и сравнения — когда реальность не совпадает с идеальной картинкой.
В результате прочтения статьи я узнал о таком термине, как клаутлайтинг. Этим словом характеризуют поведение, при котором один из партнеров выставляет напоказ личную жизнь пары, показывает самые интимные и личные моменты их жизни, зачастую еще и без спроса своего избранника, что негативно влияет на отношения по нескольким причинам. Во-первых, партнеры со временем попадают в ловушку, при которой они вынуждены транслировать в соцсетях только положительные моменты своих отношений, тем самым поддерживая картинку идеализированности отношений, хотя на самом деле у них могут быть проблемы, но они их не обсуждают, скрывают свои эмоции, чтобы не портить созданный в интернете образ. Чтобы уберечь союз от клаутлайтинга, необходимо фильтровать аспекты жизни, которыми стоит делиться в соцсетях.
Спасибо за статью! Из неё я узнал о термине «клаутлайтинг». Удивительно как социальные сети начали влиять на нашу жизнь! И хотя они были созданы для публичного показа и общения, чрезмерное увеличение жизнью на показ, может негативно повлиять на отношения. В статье разбираются последствия таких увлечений: «Эрозия подлинности», » Разрушение частной жизни» и «Нереалистичные ожидания и сравнения». В статье рассказываются и методы решения или недопущения этих проблем. Эти знания полезны как в жизни так и в работе психолога. Опасность заключается в незаметных границах такого поведения, но если есть общение между партнёрами и желание договариваться, то эта проблема решаема, а для остальных является предупреждением!
Спасибо за статью, благодаря ей я узнала о таком термине, как «клаутлайтинг» и то, каким образом он разрушает отношения между партнерами. Так же, затрагиваются последствия подобного поведения: эрозия подлинности, разрушение частной жизни и нереалистичные сравнения. В первую очередь советы, данные автором статьи, я думаю, относятся к блогерам у которых публичность — это часть жизни. Но так же, эти советы могут быть применимы к тем людям, которые благодаря социальным сетям стараются показать фасад своей «идеальной» жизни с «идеальным (ой)» мужем/женой, «идеальной» семьей, «идеальной» работой. Я считаю, что степень открытости в социальных сетях — это личное дело каждого. Но при создании контента следует уважительно относиться к личным границам других людей.
Благодарю за статью. Клаутлайтинг это новый для меня термин. Он определяется как использование интимной информации, в том числе взаимодействие с партнёром, для получения популярности и одобрение с стороны широкой публики (розыгрыши, грандиозные подарки и сюрпризы со съёмкой реакции на это своего партнёра). Я часто натыкаюсь на такие видео в интернете, особенно вызывают чувство негодования «приколы» над партнёром, которые,на мой взгляд, весьма неуместны. Поэтому я согласна с авторами статьи в том, что многие даже не задумываются какой вред, в том числе психологический, такие «шутки» могут нанести второй половинке.
Соглашусь и с тем, что попытки создать идеальную картинку отношений част приводят к потере искренности и доверия, так как стирается грань между реальностью и социальными сетями. Мне кажется, что при таком раскладе решение серьёзных вопросов или каких-то проблем в отношениях становятся ещё более затруднительными, чем у пар, которые не так активно освещают свою личную жизнь.
Интересны были и советы, которые могут помочь сохранить отношение в более здоровом их виде, если всё же пара решилась делиться своей семейной жизнью.
Информация из статьи будет полезна для решения вопросов пар, которые сталкиваются с проблемами клаутлайтинга, да и для обычных пар, которые не умеют договариваться между собой.
Для себя выделила, что, если выкладывается совместный контент с кем бы то ни было, сначала надо согласовать этот контент с тем, кто в нём присутствует. А также не менять реальную жизнь, на жизнь онлайн.
Благодарю за статью!
Из статьи я узнал о таком термине как «клаутлайтинг», означающий использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Лично для меня постоянное выставление своих отношений на показ в соцсетях является обычной показухой. Знаю несколько примеров среди знакомых, которые демонстрировали очень счастливую семейную жизнь, но в итоге развелись. Во всех случаях присутствовали способы, описанные в статье и наносящие непоправимый ущерб отношениям. Поддержание искусственной реальности, утрата приватности и постоянное сравнение с идеальными образами – все это разрушает отношения. В личностном плане информация из статьи мне дает еще большую уверенность в том, что любящие и здоровые отношения не стоит сильно выставлять на показ.
Спасибо за статью! В ней я познакомилась с новым термином и узнала о самых разрушительных аспектах клаутлайкинга. Термин «клаутлайтинг» означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана.
А вот и три самых разрушитеоьных аспекта:
1. Эрозия подлинности – постоянное представление идеализированного образа своих отношений приводит к поддержанию искусственно созданной реальности, уничтожая искренне общение и выражение подлинных эмоций.
2. Разрушение частной жизни
Еще один тревожный аспект клаудлайтинга — постепенная утрата приватности. Когда один из партнеров регулярно раскрывает личные подробности, это может размыть грань между тем, что должно оставаться приватным, и тем, чем можно делиться публично.
3. Нереалистичные ожидания и сравнения
Жизнь напоказ дает повод для нереалистичных ожиданий и вредных сравнений в романтических отношениях. Многочисленные исследования показывают, что социальное сравнение в целом негативно влияет на самооценку и эмоции.
Многие знают фразу: «Счастье любит тишину». Она означает следующее: если человек счастлив, если в его жизни наступила «белая полоса», то лучше ему не рассказывать окружающим об этом в подробностях. Сколько людей, столько и мнений: кто-то порадуется за этого человека, кто-то позавидует его счастью, а кто-то вообще проклянет. Поэтому лучше держать все лучшее и светлое при себе, не выпячивая внешнему миру. Радоваться и наслаждаться моментом.
Благодаря статье я познакомилась с новым для меня понятием, содержание которого я конечно знала. Клаутрайтинг- использование личных интимных отношений с целью манипуляции и давления в социальных сетях. Например когда человек ради контента снимает розыгрыш партнёра или как он дарит дорогие подарок, картинку идеальных отношений, эти съемки используются для формирования зачастую ложного мания у зрителей и человеке. Это явление опасно для того, кто это делает потому что таким образом он создает требование к партнёру о соответствии его картинке, а также теряется близость и искренность в отношениях. Для зрителя такое опасно с точки зрения того, что он видит идеальный мир, который на самом деле часто бывает наигранным и при этом не может сам создать такой мир в своей жизни. Рецепт у меня в таком случае один- я не подписываюсь в социальных сетях на подобные страницы, я подписана только на друзей, родственников и на тех, от кого могу получить уникальную познавательную информацию.
Статья поднимает вопрос о влиянии социальных сетей на наши личные отношения. Термин «клаутлайтинг» описывает ситуацию, когда люди используют своих близких для создания контента, не учитывая потенциальный вред, который они могут нанести. Когда мы постоянно представляем идеализированный образ своих отношений в социальных сетях, мы теряем способность быть искренними и открытыми друг с другом. Для сохранения и защиты отношений авторы предлагают несколько практических советов. Ценить уникальность отношений, а также повышать медиаграмотность и осознавать, что социальные сети не всегда отражают реальность. Статья напоминает о важности честности и открытости в отношениях, особенно в эпоху социальных сетей.
Из статьи узнала новый для себя термин «клаутлайтинг». Я подумала о том,как же быстро реагирует психологическая наука на проявление новых тенденций поведения людей в обществе и,что технический прогресс не смотря на развивающую функцию, способствует деградации человеческого образа.
Так же, я узнала о нескольких вариантах клаутлайтинга и рекомендациях по противодействию им.
Так, при снижения доверия и эмоциональной близости рекомендуется выделять время для совместного досуга без участия в этом процессе социальных сетей.
Для этого необходимо установить границы интимности и регулярно их контролировать.
Для того, чтобы избежать сравнений своих отношений с идеальной картинкой из социальных сетей, предлагается подумать о вероятности создания вымышленного образа кумиров, и осознать ценность своих отношений.В профессиональном плане я понимаю,что новое время рождает новые психологические проблемы и их уже невозможно не учитывать.
Клаутлайтинг.
Да, статья заманчива. Так как я сама стала участником такого рода манипуляции. Конечно это конкретная манипуляция над чувствами и эмоциями участников такого рода игры. Быть может, для кого-то это и вовсе не игра, а реально проживаемые истории. Но, какие намерения имеет ведущий игрок, и что он хочет получить от игры, вопрос конечно неоднозначный. Ведь намерения могут быть как чистыми, так и грязными.
Ведь мне выпало играть со светлыми участниками данного феномена, или нового вида. Не причиняя вреда. Мне помогло, это факт. Пусть и на расстоянии, но я чувствовала и ощущала поддержку от значимых мне мужчин, в очень не простой период в жизни. Каждый из них играть очень важную роль в тот период, и взяли каждый свою роль долго не думая, а как известно — мозгу всё равно, реально или виртуально. Конечно, в чьих руках такое мощное средство. Но я ощутила всю мощь клаутлайтинга на собственной шкуре, и знаете что? — мне понравилось.
Спасибо за статью! Статья предоставляет важную информацию о практике «клаутлайтинга» и ее отрицательных последствиях для романтических отношений. Описывается, как люди используют своих партнеров для создания контента в социальных сетях, иногда доходя до манипуляций и обмана. Процесс искусственного представления идеализированных отношений в социальных медиа может привести к потере подлинности, разрушению личной жизни и нереалистичным сравнениям. Автор статьи предлагает, как избежать негативных последствий «клаутлайтинга», подчеркивая важность установления границ конфиденциальности и поддержания аутентичности в отношениях. Статья содержит информацию, которая может помочь людям осознать вредные последствия и взаимодействие социальных медиа с их реальной жизнью.
В результате прочтения статьи я узнала, что использовать свои интимные отношения для публикации контента соц.сетей с целью получения популярности называется #клаутлайтинг(новый для меня термин). Под интимными отношениями понимается запечатлевать и публиковать реакцию на розыгрыши или жесты внимания и заботы у близких и родных людей, членов семьи. Показывая свою жизнь на всеобщее обозрение сам человек и члены его семьи не всегда готовы к обратной связи от пользователей соц.сетей и становятся уязвимы, могут получить психологическую травму. Контент порой представляет идеализированный образ своих отношений, поскольку он не является искренним, то идет стремление к поддержанию образа и тем самым создает напряжение в отношениях. У самого блогера рождается внутренний конфликт между тем что есть на самом деле и тем как он себя показывает. Начинается стремление к нереалистичным ожиданиям, требования к себе и тем кто участвует в контенте. Но если желание стать крайне популярным остается, хочется делиться происходящим, то следует договариваться с близкими людьми о публикации, о том что можно выкладывать и что останется конфиденциальным. Контролировать себя волане своих ожиданий, принимать все несовершенства. Ведь показывая идеальный образ блогер подвергает психологической травме не только себя но и свои подписчиков, тех кто будет смотреть, верить в это, сравнивать и стремиться повторить не имея такой возможности. Это навело меня на мысльпочему популярен такой тип контента: блогер возможно хочет похвастаться, стать популярным, а подписчик будет вовлечен если ему хочется видеть как происходит жизнь другого человека, получить подтверждение своим действиям, тем самым исключая порой свою уникальность.
Благодарю за статью! Из статьи я узнала о термине «клаутлайтинг» — означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Это происходит, когда люди используют своего партнера для создания контента, включая розыгрыши, которые часто заходят слишком далеко, или грандиозные романтические жесты, которые скорее искусственные, чем искренние, записывая его реакцию и делясь ею со своими подписчиками. Ужасно, что самым разрушительным аспектом клаутлайкинга, помимо очевидного подрыва доверия, является то, что виновные почти никогда не осознают, какой эмоциональные страдания и психологический вред они наносят своим партнерам.
Благодарю за статью . Благодаря ей я познакомилась с новым для меня понятием- клаутлайтинг- использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в социальных сетях с помощью манипуляций и обмана . Черевато это прежде всего тем , что происходит подрыв доверия между людьми, при всем при этом часто, человек , практикующий такое взаимодействие, не осознает последствий. А они могут заключаться так же в том , что реакция тех же подписчиков может быть обратная из -за неискренности . Разрушаются взаимоотношения между близкими людьми , так как стирается грань частной жизни и жизни публичной . И сам человек может словно заиграться в красивую картинку и столкнуться с нереалистичным ожиданиями .
Спасибо за статью)
Я познакомилась с новым для себя понятием «клаутлайтинг»- манипулирование и использование доверия человека для получения значимости в сети и узнала, что есть несколько способов этого. Первый способ я наблюдаю очень часто в соц.сетях, но меня это никак не волнует, наверно, потому что я понимаю, что не существует идеальных отношений, а люди просто не хотят делиться неприятностями. Но для меня удивительно, что за этой картинкой идеальности люди могут начать притворяться в жизни. Со вторым способом я, к счастью, не сталкивалась, но знаю девочек, с кем было подобное, и им было совсем не просто пережить утраченную приватность некоторых элементов. И третий способ чем-то похож с первым, я думаю важно понимать, что жизнь в сети это всего лишь картинка и не нужно пытаться сделать также. В Профессиональном плане статья помогла понять как помочь людям справляться с клаутлайтингом (Воспитывать в себе благодарность за вашу уникальную связь и повышать медиаграмотность). В личном плане я как не делилась личной жизнью в соц.сетях, так и не буду, от этого всем спокойнее как минмум.
Благодарю за статью!
Прочитав статью, я открыла для себя новое понятие — клаутлайтинг.
Клаутлайтинг означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Клаутлайтинг стал явлением, подрывающим основы здоровых отношений. Известные блогеры или просто люди, любят выкладывать в социальные сети свою прекрасную жизнь, показывая как они счастливы друг с другом, демонстрируют какие подарки они друг другу дарят, как у них всё чудесно. Делают они это, чтоб показать другим какие они счастливые , успешные , чтоб за их жизнью наблюдало как можно больше людей, чтоб они были популярными, но за закрытыми дверями этих людей может быть все совсем по другому. Не нужно забывать, что нам показывают только счастливые моменты жизни, которые могут являться ложью и ни в коем случае не нужно равняться на такие семьи и сравнивать свою семью с их семьями.
В данной статье я познакомилась с новым термином «клаутлайтинг» — означает использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Такая ситуация будет не очень приятна для партнёра, когда его используют для создания контента, не спрашивая его согласия. Более того это приводит к разрушению отношений. Стремление соответствовать ожиданиям аудитории толкает людей на транслирование искусственной реальности, вместо чтобы делиться настоящими чувствами и эмоциями. Нужно чётко понимать свои границы, чем можно делиться со своей аудиторией, а что должно остаться приватным. Многочисленные исследования показывают, что социальное сравнение негативно влияет на самооценку и эмоции. Важно правильно оценивать реальность от медиакартинки. Работать над своими отношениями и с благодарностью относиться к ним.
Из данной статьи я узнала термин «клаутлайтинг» — пранки или розыгрыши своих близких в соцсетях. То есть по сути видео, демонстрирующее реакцию партнёра, над которым подшучивает его вторая половинка. Нередко такие видео могут причинить человеку боль, ведь его партнёр злобно подшучивает и показывает окружающим его реакцию на это.
Клаутлайтинг подрывает личные границы, поскольку люди выставляют самое интимное напоказ общественности.
Соц сети и жизнь напоказ дают повод для нереалистичных ожиданий и вредных сравнений себя и партнёра.
Здесь же была раскрыта актуальная тема: создание идеализированного представления жизни пары, которое негативно влияет на реальную жизнь семьи. Это может уничтожить искреннее общение и выражение настоящих эмоций, поскольку люди привыкают жить в масках. Честность и открытость как внутри отношений, так и за их пределами — залог гармоничных отношений.
Вывод: открытость — важное качество для человека, но в соц сетях нужно уметь фильтровать эту открытость; нужно помнить, что та жизнь, которую демонстрируют публичные люди, не есть их повседневная рутина.
Спасибо за статью! Впервые слышу о таком термине, как клаутлайтинг. Это использование своих интимных отношений для получения популярности и влияния с помощью манипуляций и обмана. Я не медийный человек и очень скептически отношусь ко всем транслируемых отношениям в соц. сетях. Но здесь я узнала еще больше о том, как это вредит отношениям, и что есть большой риск просто стать рабом популярности и перестать быть тем, кто ты есть а самого деле. Мало того, что можно потерять себя в погоне за хайпом , но можно также и сделать больно, потерять своего партнёра, и плюс к этому привить комплексы обществу, которые неосознанно сравнивает себя с «идеальной» картинкой личных отношений. И 3 описанных способа нанесения ущерба отношениям могут помочь увидеть и искоренить обстоятельства, приводящие к разрыву отношений в данном аспекте. Важно делиться с людьми настоящими историями своей жизни, транслировать не только позитивные моменты, но и неудачи, трудности, страхи, чтобы сохранить искренность и свою аутентичность. Должны учитываться желания партнёров, установление личных рамок каждого из партнёров и регулярное обсуждение конфиденциальности аспектов отношений в целом. Также важно принимать свою уникальность отношений, т.к. в мире медиа очень много идеализированных отношений, недостижимыми стандартам которых люди хотят соответствовать. Для этого нужно проводить анализ историй знаменитых и влиятельны людей, т.к. их транслируемся жизнь — это отфильтрованные и отсортированные фрагменты их реальной жизни.
Спасибо за статью. Мне нравится, что в вашем блоге вы часто делаете уклон на современные тенденции и поднимаете актуальные темы. В этой статье я познакомилась с таким понятие как «клаутлайтинг» — это использование самых интимных отношений человека для получения влияния и популярности в сети с помощью манипуляций и обмана. Нельзя отрицать очевидное, пол интерната это сплошной «клаутлайтинг» и нужно правильно отфильтровывать и отсортировывать «интернет реальность», что бы сохранить настоящие отношения и не перепутать реальную жизнь с вертуальной. Так же я ознакомилась с последствиями «клаутлайтинга». Они достаточно очевидны и предсказуемы. В своей же жизни я больше предпочитаю пользоваться правилом — счастье любит тишину.
Благодарю за статью. В профессиональном смысле из данной статьи я узнала о новом термине «клаутлайтинг». На мой взгляд, использование своего партнера для создания контента возможно только с согласия партнера. И, если два человека (партнеры) решили в целях получения влияния и популярности в сети использовать особые «визуальные» решения, то, теоретически, это можно считать «творчеством» двух людей.
Иной подход, когда «инициатор» с помощью манипуляций, обмана использует другого человека (в данном случае, на мой взгляд, не имеет значение близкий это человек или чужой человек), является преступлением ввиду того, что подобное наносит эмоциональный и психологический вред партнеру.
Признаюсь честно,что никогда не слышала такое определение,как «клаутлайтинг». Часто в соц сетях вижу фото/видео идеальной жизни звёзд,блоггеров и разных медийных личностей. Красивый большой дом,семья,дети,путешествия и всевозможные изобилия,как в сказке, можно увидеть в одном из дней этих людей. На следующий день: скандал,развод,раздел имущества и тд (в этом,как правило больше правды). С такой тенденцией приходит осознание того,что в большей степени это постановка. Но! Она ведь происходит в реальной жизни этих людей,а значит может являться ширмой,за которой скрываются проблемы. И так же ширмой,из за которой возникают новые. Из этой статьи для себя я отражаю то,что в своей жизни,когда я нахожусь на отдыхе или увлечена каким то мероприятием,то мне некогда делать фото и видео,я нахожусь в моменте здесь и сейчас. Особенно,когда это личное или семейное событие. В профессиональном плане я отразила то,что с развитием технологий и соц сетей,люди не всегда успевают и могут развивать себя так,чтобы это не наносило вред им или их близким.