Даже когда агрессию проявляет человек, который не является вашим близким, это вызывает растерянность и смешанные чувства. Когда это происходит в общении с близкими, выбрать стратегию поведения ещё сложнее. И вы наверняка можете вспомнить несколько примеров людей, которые хорошо ориентируются в таких ситуациях и знают, что сказать и как себя повести.
Агрессия и гнев, проявленные в общении собеседником, в большинстве случаев вызывают негативные эмоции, как правило, в форме страха или ответной агрессивной реакции. Но одни люди могут быть более подготовлены, чем другие. Вы можете взять на заметку несколько советов и научиться нивелировать чужую агрессию.
Если в общении происходит неприятный эпизод, например, кто-то вдруг считает себя в праве свободно выражать свой гнев и направлять его на того, кто, может, вообще не имеет отношения к причине его возникновения, необходимо вовремя остановить собеседника: проанализировать ситуацию и определить зоны ответственности за возникновение агрессии. Люди склонны перекладывать на других ответственность за решения, принятые ими самими, в том числе потому, что не находят сил справиться с виной и предпочитают разделить её с кем-то. Но это не значит, что вы должны соглашаться и «принимать удар на себя». В общении люди стремятся к гармонии и поддержке, они не обязаны жертвовать своими намерениями разделяя безосновательную агрессию, от которой им может быть не по себе еще долгое время. Тем не менее, такие ситуации происходят, и некоторые навыки поведения в ответ на агрессивное отношение могут оказаться полезны.
Доктор Барбара Гринберг, специализируется на проблемах подростков. Она предлагает 10 приёмов взаимодействия с враждебно настроенным собеседником. Главной задачей здесь является не искоренить гнев – ведь это невозможно – а встретиться с ним и нивелировать его с помощью определённых навыков.
- Когда кто-то «нападает» на вас при личной встрече или по телефону, лучше помолчать, пока собеседник не успокоится. Если нет угрозы применения силы, это работает на ура. Когда человек не получает новых поводов, гнев обычно иссякает. Вы могли наблюдать, как разозлённый собеседник ждёт вашей реакции, а её отсутствие заводит его в тупик.
- Можно не только молчаливо выслушать, но и «правильно» кивать. Это тоже вводит в замешательство. В следующий раз человек лишний раз подумает, прежде, чем выбрать вас в роли жертвы, потому что вы не даёте ему той реакции, на которую он рассчитывает.
- Проявите сочувствие. Да, это кажется странным, но именно поэтому это так хорошо работает: сочувствие – неожиданная реакция на агрессию. Скажите: «Наверное, это тяжело» или «Это правда ужасно». Но и среди «сочувствующих» реплик есть одно исключение: «Мне очень жаль, что тебе так плохо». Обычно это приводит к возрастанию фрустрации и возникновению протеста, так как подчеркивает ваше благополучное самочувствие вне зависимости от состояния вашего собеседника. Таким образом вы игнорируете его чувства. Если хотите, чтобы сочувствие выглядело естественным, представьте, что сочувствуете другу в трудной ситуации, и подходящие слова обязательно найдутся.
- Смените тему. Задайте вопрос о том, в чём человек разбирается. Кому не нравится говорить на тему, в которой он является специалистом? Если вы не знаете таких подробностей о собеседнике, просто смените тему или задайте нейтральный вопрос. Людям нравится говорить о себе – и это необходимо использовать.
- Если агрессия сильная, и вы не хотите иметь с ней дело, просто уйдите. Скажите, что у вас есть срочное дело, и человек, скорее всего, переключится на другую эмоцию или аудиторию. Интересно наблюдать за сменой эмоционального тона с переменой контекста.
- Скажите, что у вас бы тяжёлый день, и вы не в силах помочь. Вам очень неудобно, но у вас просто нет эмоционального резерва, чтобы помочь кому-то. Это заставит пересмотреть роли: из агрессора человек сразу превратится в потерпевшего, а это сводит гнев на нет.
- Если у вас есть психологические ресурсы, попробуйте обосновать и легализовать чувства собеседника, придайте им значимость и утвердите право на их существование. Не делайте это через силу – вы не обязаны. Но если чувствуете в себе силы, то подойдёт реплика наподобие: «Меня бы это тоже взбесило» или «Теперь понятно, почему ты разозлился».
- Уведите агрессора в другом направлении. Например, предложите ему изложить ситуацию письменно и таким образом выразить своё недовольство. Это полезно по двум причинам: вы уйдёте от конфронтации, а ваш собеседник откроет для себя новый способ справляться с гневом.
- В гневе говорят быстро. Попросите собеседника говорить медленнее, чтобы вы могли понять суть проблемы. По мере снижения темпа речи гнев рассеивается.
И НАКОНЕЦ…
- Будьте примером. Если вы решились на разговор, говорите спокойно и медленно. В идеале это повлияет на человека, и он перейдёт на ваш «язык». Но даже если этого не случится, вы хотя бы сознательно не будете играть по предложенным правилам, а потому не станете частью сценария враждебного общения.
Помните, что вы не обязаны терпеть безосновательную агрессию от кого-либо – этот список создан совсем не для этого. Иногда выражение гнева обретает насильственный и оскорбительный характер, и вам настолько тяжело, что вы готовы порвать отношения с человеком. Это понятно, и никто вас не осудит за такое решение. Но, возможно, вы сможете многое изменить и повысить качество общения, если примете на заметку некоторые из этих приёмов. Относитесь к ним как к инструментам: воспользоваться ими или нет – выбор всегда за вами.
Похожие статьи:
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ В ОТНОШЕНИЯХ
ЭМПАТИЯ И АГРЕССИЯ: ДВЕ СТОРОНЫ ОДНОЙ МЕДАЛИ
Оригинальная статья: Barbara Greenberg, 10 ways to defuse the hostility of people who are angry. Psychology Today, February 12, 2017.
Ключевые слова: агрессор, гнев, собеседник, агрессивное общение
Фото: cineguru
Переводчик: Кропалева Ирина Евгеньевна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Подпишись на рассылку
Спасибо, очень хорошие советы. Применил к себе и думаю, что против меня эти приемы однозначно бы сработали…. а то ж я как разойдусь, как разойдусь .. и остановить сложно, особенно, если продолжать со мной дискуссию. Эх, жаль только, что не так просто применить это на практике, но было бы желание. Если против моей агрессии эти советы могут помочь, значит и я смогу ограничивать агрессию других в отношении себя. Главное научиться это делать, а не отвечать агрессией на агрессию, что впрочем не приносит вообще никаких положительных результатов. Спасибо за статью.
К сожалению, мне по работе приходилось несколько раз иметь дело с негативной (иногда агрессивной) реакцией клиентов. Подтверждаю написанное выше. Другое дело, что реакция была адекватная и справедливо направлена на меня. Поэтому я использовал инструменты 1,2,3,7.
Спасибо за статью, расширил сверху понимание в этом вопросе.
Жене в следующий раз дам бумагу, чтобы в письменной форме излагала.
Прочтение данной статьи дало мне возможность посмотреть на себя в роли агрессора и понять, что может помочь мне в достижении спокойствия.Я увидела, что в большей степени помогает легализация чувств и сочувствие со стороны др.человека.
Агрессивность и враждебная настроенность как мне это все знакомо. Я проработала несколько лет финансовым консультантом в пенсионном фонде. Чего я только не слышала в свой адрес. И за Мавроди и за Сталина мне припомнили среднестатистические жители России. На одной из встреч предпринимателей выступала владелица крупной сети ресторанов. И она сказала такую вещь, что в России большинство людей имеют скрытый уровень агрессии. И действительно после этого разговора начала в себе замечать скрытое агрессивное поведение. И без причины могла «взорваться» и отстаивать никому не нужную точку зрения. Еще хотелось бы добавить про телевиденье. Каждый день нам из «зомбоящика» вещают о том как все плохо. Настраивают целые нации враждебно против друг друга, кризис и все такое. Как тут будешь ходить и радоваться жизни.
А про статью, все доступно и практично изложено. Не надо ни на кого обращать внимание и будет вам мир!
Статья супер. Распечатать и повесить в каждый коллектив, для тех кто работает с клиентами, в каждый дом, как памятка «Поведение в конфликте».Итак, пункт 1, помолчать,сложно… Ну учимся!
Спасибо Познавательно
Агрессия… эта «тема» знакома мне еще с детства. И сейчас я чувствую, что не могу в полной мере отдавать себе отчет в том случаи когда агрессию направляют на меня, или же агрессирую я сам. В юности направленное в мою сторону агрессивное поведение сверстников вызывало у меня растерянность и ощущение противоречивости. С одной стороны я точно знал, что так поступать нельзя, но с другой было невозможно проявить ответную агрессию просто потому, что так уж воспитан. Приходилось терпеть и сетовать на несправедливость жизни. Т.е стратегией работы с агрессией было избегание. Сейчас же, если дело или человек для меня не значим по прежнему её применяю, но вот если в ситуацию ввязаны ценности и что-то значимое, то… В общем где-то год назад, на улице очередной «весельчак» крикнул мне: — Что такой длинный? — Я подошел к нему, и спросил, что он хочет сказать? — В ответ получил (уже не помню) но, что-то грубое. В голове в этот момент у меня затуманилось, гнев был такой сильный, что я перестал себя осознавать. Удар ногой вышел настолько мощным, что человек просто упал и завопил. Попал ему куда-то в р-н квадрицепса (сознание на тему увечий и куда лучше бить, что бы не убить — как не странно работало). После этого подбежали друзья «потерпевшего». Не рискнули дальше продолжать конфликт, взяли своего приятеле и дотащили до лавочки. Я же в этот момент испытывал противоречивые чувства. Стыд и страх. Стыдно, что нанес человеку вред. Страшно, что сознание сыграло такую шутку. Просто выключилось. Т.е в любой конфликтной ситуации в зависимости от накала, я теряю способность к «отражению» себя и содержания конфликта. Просто отвечаю на агрессию своей агрессией, а осознание более конструктивного поведения приходит только спустя пару мгновений после завершения конфликта. С этим надо работать… Агрессия моя больная тема..
Спасибо за совет, за статью , еще раз напомнили правила хорошего тона. Жалко, что не всегда это возможно сделать, но есть к чему стремиться.
Присоединюсь к предыдущим ораторам, статья очень полезна и актуальна. На сегодняшний день с агрессией можно столкнуться практически везде: автобус, магазин, работа и даже дом. Ситуации эти разные и относимся мы к ним по разному. Если это не знакомые люди мы можем проигнорировать их или наоборот ответить агрессией. На работе часто конфликт замнут, если это начальство, то будут терпеть. Дома, когда окружают значимые люди, человек либо терпит, либо состояние агрессии может быстро переходить от одного человека к другому и приносит много переживаний всем. Те советы, которые есть в статье универсальны для любой ситуации. И что очень важно, помогают не только нивелировать конфликт, но и не остаться жертвой или агрессором. Помогает просто чувствовать себя уверено, не теряя человеческий облик. Во время чтения меня порадовало, что некоторые способы, в ситуации агрессии направленной на меня, я использовала интуитивно. Остальные возьму на заметку. Очень сложно когда на тебя направлено такое сильное эмоциональное воздействие держать себя в руках и не вестись на провокацию. Когда есть понимание и варианты действия, есть на что опираться и больше шансов более продуктивно и достойно выйти из ситуации. Дяя меня статья очень полезна, спасибо.
Как вовремя вышла статья, хотя несколькими часами позже моей агрессии, но прочитав я поняла, что муж повел себя правильно, когда мой гнев направленный на сотрудников ГИБДД резко перешел на него. Он молчал, правильно кивал, а потом ушёл)))). Я не могу держать себя в руках, особенно если люди ведут себя нагло, в отношении меня либо моих близких людей. Если еще в этот момент, мне предложат некоторые из методов указанные в статье (письменно изложить), это может только усугубить. Конечно, понятное дело, что надо смотреть по ситуации. Так то все понятно, но применить надо еще постараться, пока мне сложно сказать, что именно остановит мой гнев из выше перечисленного. Я чувствую большое облегчение ,после того, как поору да еще с нецензурной бранью.
Да, освоив эти навыки, можно смело идти в полноценные продажники и отлично преуспеть на этом поприще даже в суровых условиях современной российской действительности. Начинаю тренироваться, это же и есть моё «самое слабое звено». Однако, в последнее время стала замечать, что проявлений агрессии в свою сторону наблюдаю всё меньше и меньше. Пагубное влияние института на мою жизнь, не иначе. Больше почему-то стали извиняться, я аж подпрыгиваю, не всегда даже понимаю, за что. Оказывается, есть повод, только я или не заметила, или уже забыла. Веселое это дело — наблюдать за собой и происходящим, хоть и времени уходит масса на последующий анализ, конечно. Пока недоумевала, что это было и как такое могло случиться, прослушала собеседника — и тогда уже извиняться приходится мне и просить повторить, если ответ невпопад не устроил. Но, как правильно говорится в пп. 5-7, всё возможно при условии наличии сил, когда их нет, лучше свалить и вообще ни во что не ввязываться. Проверено.
Статья из разряда тех, что мне нравятся – с советами. Прочел и сразу: 1-й пункт – применяю, 2-й – тут посложнее, 3-й – открыто не пробовал (больше считал это похожим на издевку – человек «кипит», а ты ему сочувствуешь), ну и так далее по каждому пункту. А вот все прочел, да еще рассмотрел с точки зрения получаемых в институте знаний, и некоторые вещи стали пониматься немного иначе. Тот же пункт с сочувствием. Человек просто не может правильно выражать свои эмоции, от этого сам страдает – конечно, надо посочувствовать… Отсюда же и способ превратить агрессора в потерпевшего – дать понять, что ему нужна помощь, «но только сил нет»… Более же всего понравился пункт про легализацию гнева, по большому счету это высший пилотаж с точки зрения коммуникативных навыков.
Но главное, без чего все эти советы вряд ли помогут – не нужно идти на поводу этой эмоции, нужно оставаться максимально спокойным, помня, что все преходяще («а музыка вечна», как говорил легендарный комэска из известного фильма). И тогда те или иные навыки обязательно вспомнятся и сыграют свою положительную роль.
Мне, к сожалению, трудно контролировать свои эмоции и поведение на агрессию.Я сама в ответ начинаю агрессивно себя вести.Хотя стараюсь посмотреть на это все со стороны.
В основном,если человек агрессивно себя ведет,я ухожу или стараюсь переключить его внимание.Но это работает,в основном, с посторонними.
А вот с родственниками нужно учиться,учиться и учиться.Хоть это и бывает редко,но все же.
Некоторые приемы возьму на заметку.Спасибо.
Класс! Спасибо! Распечатать и перечитывать эти правила по три раза на день. А первое время и во время конфликтных разговоров в распечатки подсматривать))))
Я обычно в подобных ситуациях делаю глубокий вдох и считаю про себя до 5. Не всегла, правда, помогает . Или если есть возможность ухожу. Мне минут 5-10 достаточно чтобы остыть. Правила и вправду классные. Обязательно попробую поменять их на практике.
Статья очень полезная с практической стороны. Эти правила надо учить в школе, как таблицу умножения, чтобы не попасться на удочку манипуляторов и избежать серьёзных эмоциональных потрясений. Ведь зачастую я впадаю в ступор, когда попадаю в ситуацию агрессии.Просто нет слов и сил противостоять ей. Даже страшно становиться. Понравился совет, попросить повторить сказать тоже самое, но медленнее, как будто не расслышал или разволновался так, что не понял о чём речь. Конечно важен совет быть примером в первую очередь для своих детей и других людей. Может они знают только один способ разрешения конфликта-через нападение и агрессию. А на самом деле есть и другие методы. Запишу себе о них в блокнот и передам другому. Уже знаю кому.
Для меня статья оказалась очень полезной, т.к. попадая под влияние агрессора часто не могу справиться с ситуацией.
Я впадаю в ступор и не знаю как себя вести. В особенности, если на меня кричат, даже при условии того, что агрессия безосновательна.
Зачастую после таких неприятных эпизодов я чувствую себя очень плохо. Мне сложно справиться с эмоциями и отпустить ситуацию. Эти советы будут мне полезны для того, чтобы бороться со своим недостатком.
Находясь в ситуации агрессии мне трудно с собой совладать,если эта агрессия направлена в мою сторону, я буд-то бы оказываюсь в состоянии аффекта, чувствую резкий «удар» в своей голове и в основном 2 варианта напасть,либо убежать. Но в последнее время, очень редко, но получается не вестись на провокацию, не развивать конфликт. Особенно это проявляется в поведении на дороге, я не кричу ни на кого,если «подрезают» не сигналю, а если уж сам неаккуратно перестроился, то в ответ на сигнал и крики другого водителя, извиняюсь и пока это помогает)
Кстати, отметил для себя правило #9, самое простое из всех и кажется действенное.
действительно,почему кто- то должен терпеть чужой срыв агресии на себе? давно для себя поняла,что сохранять адекват в этот момент самый лучший выход и далее делать так:делать вид,что делаешь вид,что слушаешь,переспрашивать не в попад и тд — ахах ,это само по себе бесит, а в такой ситуации так вообще!или в процессе начать разговор по телефону и сделать жест пальцем агрессору, мол «все я занят». каждый случай индивидуален и требует определенного подхода,особенно с близкими, НО когда проявляют агрессию левые люди я склонна их выбесить еще больше всяческими способами.
Статья очень понравилась. Узнал для себя нового в общении с людьми. Как вести себя в конфликтной ситуации, как уходить из конфликта.
Спасибо за статью! Как раз вчера у меня на работе произошла ситуация, в которой агрессия была направлена в мой адрес. И правило «будьте примером» я как раз и использовала. Оно свело агрессию на нет! Так что это действительно работает. Другой вопрос, что я предполагала, что именно в этот момент может случиться всплеск агрессии и я, видимо, была к нему готова. Что же касается ситуаций, когда такое поведение окружающих внезапно и спонтанно, я впадаю в ступор, просто не могу дать нужную, правильную реакцию. Конечно же, после я пытаюсь сделать работу над ошибками, и проанализировать какая же реакция была бы подходящей в данном случае. Но, как говориться, после драки кулаками не машут! И эти размышления — лишь попытка усвоить урок. Теперь у меня есть способ получше – правила, указанные в статье! Одно правило я уже проверила, сама того не подозревая. Осталось дело за малым — применить остальные правила и проанализировать их действенность. Надеюсь, что эти приемы помогут повысить качество моего общения.
Читаю статью и понимаю что ооочень далеко от не агрессивного поведения. И самое интересное в конфликте я использую большую часть из этих правил, но с чувством превосходства и как бы с издевкой. что еще больше приводит в бешенство человека. и тут дело скорее (крайней мере у меня точно) не в применении методик, а в эмоциональном состоянии и того отношения к человеку, которое срабатывает при ссоре. Возникает вопрос что я отчаянно зашищаю в такой ситуации, что даже продуктивные методики превращаются в оружие для победы?
Наконец-то, осознала знакомый механизм. У меня есть близкий человек, который часто перекладывает на других ответственность за свои же решения. Когда ситуация накаляется и человек начинает проявлять агрессию, у меня возникает удивление и возмущение. Я не понимала почему он обвиняет других, когда решение было его на все сто процентов. А ведь вполне возможно, что у него просто не хватает сил справиться с ощущением вины. Скорее в этой ситуации надо проявить сочувствие, чем возмущение.
Хотя оставаться в гармонии очень сложно, когда на тебя обрушивается волна гнева и агрессии. Такой навык дорого стоит. Благодарю за предоставленную возможность узнать и практиковать 10 описанных приёмов. Чаще мне удается применять 1,2,5,10. Задумалась над фразой «нет эмоционального резерва, чтобы помочь кому-то». Похоже, это то, чего мне пока что не хватает.
Было полезно для меня.
К сожалению, часто и сам срываюсь на близких и коллег и в свой адрес не всегда знаю, как остановить агрессию.
Благодаря этим советам смогу быть более конструктивным в этих вопросах.
Как я понял из статьи и с чем согласен — главное не заводиться самому/ не врубать покорную жертву и уметь общаться. Не издеваться в этот момент — тоже крайне важно. И актуально для меня =)
Полезная статья. Я убедилась в том, что интуитивно понимала, как нужно противостоять агрессору. Узнала еще о том, что можно посочувствовать. Зачастую я подпадаю под влияние таких людей. Иногда молча проглатываю, иногда начинаю тоже скандалить. Потом конечно я понимаю, что сделала это зря, но поздно. Особенно сложно, когда агрессор твой близкий человек. С близкими начать скандалить всегда более вероятно. Теперь, зная о том, что можно сочувствовать им, я так и буду делать. Смысл ругаться, если то, что раздражает человека уже произошло….?
Прлезная информация в статье. Люди привыкли изливать свой гнев на других. Очень часто с этим сталкиваюсь в работе. Так как моя работа связана с постоянным общением с клиентами. Заключением маркетинговых договоров и последующим контролем выполнения ими условий. Что иногда вызывает у них эмоцию гнева. Часть из приведённых советов уже давно использую, в реальности помогает. Отметила для себя и новые приемы, попробую применить в жизни. Обязательно распечатаю эту статью и оставлю в машине как памятку. Поделюсь с коллегами. Спасибо за информацию.
Я по-разному реагирую на агрессию в свои адрес. Если она идет от незнакомых людей, я испытываю искреннее недоумение и крайне редко принимаю ее на свой счет. В этом плане мне повезло. Меня совсем не бесят люди в маршрутках, чужие орущие дети, алкаши, люди, которые ошибаются номером или дверью, негативно настроенные клиенты. Была недавно ситуация, когда женщина в Перекрестке в довольно хамской форме попросила меня складывать продукты в пакет побыстрее, хотя я итак складывала, а не стояла. Я посмотрела на нее, призналась, что это моя максимальная скорость складывания и предложила, если она торопится и я ей мешаю, помочь — подержать мой пакет открытым, чтобы быстрее получилось. Она нахмурилась и не подержала пакет. А я бы на ее месте обязательно подержала и помогла. Другое дело, когда агрессия идет от близких людей, даже просто от знакомых. Это совершенно меня выбивает из колеи и очень расстраивает. Могу обидеться, могу ответить взаимной агрессией. Хотя я знаю, что люди, которые входят в круг этих близких и знакомых, зла мне не желают. Тут либо я накосячила, либо у человека настроение плохое, всякое бывает. В душе я мирный человек, поэтому моя ответная агрессия приводит к тому, что я еще и злюсь на себя за такие реакции, если они на ровном месте. А они на ровном месте в 90% случаев. Иногда у меня даже складывается ощущение, что окружающие относятся ко мне лучше, чем я к ним… Способы из статьи прекрасные, особенно мне понравился пункт №6. Это ведь так просто — если резерв есть, я помогаю, если его нет — я честно говорю, что его нет.
Спор, скандал, агрессия — в большинстве случаев губительны для отношений. По крайней мере в моем жизненном опыте было именно так. Сложно сохранить доверительные близкие отношения после выяснения отношений в высокой тональности. К тому же это менее эффективно — очень сложно доказать свою правоту исключительно громким голосом. Спокойный уверенный тон, обогащенный парой — тройкой весомых аргументов уведут оппонента в нужную сторону. Такой тактикой успешно пользовался мой бывший директор. Никто не слышал, чтобы он когда-нибудь орал, но все его жутко боялись, так как он душил своими аргументами, и поспорить с ними было сложно. А вот другой мой директор напротив, тот всегда орал. Мысль от этого повышенного уровня децибел была одна — «и что ты орешь», а что он там себе орет не слышишь, совершенно не слышишь…. Отношения портятся, продуктивность работы падает.
Вывод: учиться грамотно и конструктивно излагать собеседнику свою точку зрения. Мне ближе всего оказалось 10 правило — буду стараться быть для всех примером спокойствия и уравновешенности.
Тема актуальная. Причем как со стороны того, кто проявляет агрессия, и того, на кого направлена агрессия.
Замечаю за собой, что стал чаще проявлять агрессию, особенно в отношении подчиненных. Причем иногда даже без причинно. Моя агрессия – это проявление фрустрации, неудовлетворенности порядком вещей, подспудное не желание не признавать, что сам создал неблагоприятную ситуацию. В таких ситуацию, пытаюсь себя останавливать. Люди не виноваты в моих личных проблемах. Не хочу быть самодуром. С другой стороны, это реакция «бей или бели» все-таки лучше реакции меланхоличного безразличия.
Сам агрессию переношу с другом. Но это уже другая тема для для размышлений.
Полезная для меня статья.Мне трудно как-либо управлять агрессией,в большинстве случаев,я я отвечаю тем же и получается скандал как минимум.Меня почему-то унижает просто молчать,хотя я пробовала и это работает.Уйти вовремя не получается,тогда агрессор ходит за мной и пока не выведет на реакцию не успокаивается.У меня,есть и еще такая «техника» я читаю стихи про себя,что бы не слушать эти гадости.3 мин,но держусь.Я когда промолчу,сначала чувствую удовлетворение,что учусь быть лучше,но потом этот негатив меня догоняет,и я сама начинаю агрессировать.Думаю надо проработать эту тему хорошо.
Великолепная статья. Мне кажется, что женщины чаще интуитивно используют приёмы взаимодействия с враждебно настроенным собеседником.
Мне сложно справляться с агрессией тогда, когда она необоснованно направлена на меня. Помню я тогда была в замешательстве от того, что происходит, но поступила я интуитивно правильно. Исходя из того, какие рекомендации даны в этой статье, я понимаю, что могу собой гордиться. Теперь у меня есть инструменты, которыми могу пользоваться. Они мне необходимы в работе, потому что часто сталкиваюсь с агрессивными и конфликтными людьми.
Агрессию в свой адрес я редко воспринимаю,поэтому если рядом кто то кричит,я как правило не вовлекаюсь в этот процесс,а сменить тему это мой излюбленный прием.Надо взять на вооружение и остальные советы.Кричать на кого я тоже себе не позволяю,потому что думаю,что это признание своей слабости ,если не можешь договориться то переходишь на крик,на выражение своей агрессии.Все можно решить спокойно,хотя иногда открытое выражение своих чувств приводит и к положительному результату.Те которые тебя не слышат,вдруг начинают тебя понимать.Думаю ,что некоторым людям привычное такое восприятие и по другому они не могут просто.
Я рада: 6 пунктов из 10 я выполняю! При чем, как-то само собой, не задумываясь и не решая, как бы лучше поступить.
Ещё один пункт: предложить собеседнику воспользоваться своим навыком умения писать, — я ранее не рассматривала. Возьму на заметку.
Остаётся два пункта, которые я не выполняю: 5 и 6. Это о том, чтобы сказать человеку, что был слишком тяжёлый день для выяснение вопросов, и просто уйти. Представила себя сейчас — нет, для меня это очень тяжело. Ведь это неуважение к чувствам собеседника, пусть и злящегося. Ему же будет только хуже, а хочется как-то успокоить, поддержать. Правда, иногда «вовремя не уйти» может печально заканчиваться, если человек не планирует успокаиваться…
Спасибо за статью, в ней, как нельзя лучше отражены конструктивные и конкретные методы по борьбе с агрессорами (МБА). Интуитивно в жизни, я как правило, пользовался 1 и 4 способами, но иногда, срывался и до уровня агрессора начиная отвечать ему тем же самом. Но теперь мой арсенал МБА пополнен и я готов к встрече с агрессорами, чтобы отточить на них вновь преобретённые знания.
Как взбесить более человека который и так злится? молчать и кивать XD Согласен с автором, не надо отвечать агрессией, спокойствие и понимание ситуации самые лучшие помощники.
Хотелось бы сказать, что с завтрашнего утра начну применять все эти правила и качество моей жизни улучшится)). Но лично, когда ко мне применяют п. 4,5,6,8 мой гнев только разжигается.
Замечательное правило быть примером собеседнику и говорить спокойно и мирно. А перед ответом внимательно выслушать и покивать. Действенность правила сочувствия сомнительна в случае, когда в реальности собеседник не сочувствует. Не всякий человек умеет сочувствовать. Да и не обязан сочувствовать своему оппоненту.
В теории всё просто. На практике уже сложнее. Иногда если тупо молчать можно ещё больше спровоцировать агрессора. А если молча уйти? Так можно и отхватить люлей. Хотя в цивилизованном обществе большинство из этих приёмов вполне работают. Агрессия чем-то похожа на жалобу. Т.е. человек чаще всего высказывает какое-то недовольство своим агрессивным поведением. Заметил что у меня в такие моменты появляется что-то вроде сарказма, мол, да как же тебе трудно-о, да беднушка. Ну а вообще молчать бывает продуктивно когда кто-то агрессирует. Я так часто и поступаю.
«…не находят сил справиться с виной и предпочитают разделить её с кем-то…»- эти слова заставили меня задуматься….
Часто ловлю себя на том, что моя агрессия вспыхивает как ответная реакция, реакция на то, что меня пытаются «нагрузить» чем-то, что я не готова принять…. Поэтому я так отчаянно сопротивляюсь. А может дело как раз в «чувстве вины», которое мне настойчиво предлагают, а я не желаю его разделять…
Нивелировать чужую агрессию, чтобы управлять собственной — задачка.
Ну надо же с чего-то начинать. Пожалуй, единственное что точно могу применить — это попытаться замедлять речь, потому как заставить себя замолчать совсем — это пока еще выше моих сил.
Агрессия у моей жизни встречается довольно часто. И очень редко получается правильно нивелировать в этих ситуациях. Я стараюсь всегда подстроится под собеседника, и попытаться его понять. Иногда пытаюсь встать на его место, и осознать его состояние, чтобы было проще разрешить нарастающий конфликт.
Очень сложно молчать, в таких ситуациях, но в последнее время это происходит чаще, благодаря улучшению навыка саморегуляции. И выйти из конфликта становится проще.
Порой сам себя ловлю на том, что именно я создаю агрессивную остановку, и в этом случае путаюсь себя успокоить глубоким дыханием. Однако часто даже оно не помогает, так как эмоции одерживают верх.
Есть несколько близких людей, с которыми натянуты отношения, и любой спор сразу переходит в агрессию, причём агрессором становлюсь сразу и я и собеседник. Такие ситуации более сложные, так как я сразу переходу на повышенный тон что начинает восприниматься как угроза, и собеседник делает тоже самое. И раньше я уходил в игнорирование тем самым только усугубляя ситуацию. Теперь знаю новые инструменты буду стараться внедрить их в свою коммуникацию, для решения агрессивных моментов )
В моём понимании, проявление агрессии и гнева, в равной степени, как и неадекватная реакция визави на агрессию и гнев подобным же образом, – это чрезмерное выражение состояния возбуждённого недовольства. То есть реагирование по-особому на обстоятельства, которые человек не в состоянии принять в силу разных причин. Хочется отметить в этой связи, первое, — это степень адекватности при демонстрации подобного поведения относительно ситуации в целом, и в частности градус накала страсти. То есть вполне очевидно, что человек, реагирующий и демонстрирующий агрессивное поведение, испытывает дефицит ресурса, который бы позволил ему более здраво оценить ситуацию и найти выход из сложившегося обстоятельства. Что это значит? Здесь решающую роль могут играть несколько факторов, влияя, на отклик в реакции и поведении человека, как в совокупности, так и отдельно. Опишу, как я вижу: в основе подобных реакций имеет место быть (осознаваемый или неосознаваемый), некий «непрожитый» травмирующий опыт. И каждый раз, когда человек попадает в «аналогичную» (в вариациях) или похожую стрессовую для него ситуацию, он испытывает крайнюю степень дискомфорта, и не в силах с ним справиться, он, минуя аналитический мыслительный процесс: проявляет одну из реакций: бей, беги или замри. Закреплённый (привычный) способ реагирования. В данном случае, например,- бей, т.е. агрессию. Ещё, как вариант, в картине мира человека попросту отсутствуют, не рассматриваются иные виды взаимодействия. Зачастую, осознание, одной маленькой, но, на мой взгляд, очень существенной детали может, помочь перевести конфронтацию в другую плоскость, тем самым дав ресурс на решение конфликта. Убрав фокус внимания с Личности на саму ситуацию, ведь, как я отмечала ранее, реагирование происходит на невозможность принятия существующих обстоятельств. Согласитесь, по меньшей мере, глупо агрессировать в адрес ситуации, выход из проблемы есть всегда и его «просто» нужно найти. Конечно, я понимаю, легко сказать просто, найти. Но на самом — то деле, не так и сложно, было бы желание и навык. Между прочим, навык можно развить и при помощи инструментов описанных в статье. Да, они действительно все действующие, мною лично не раз применяемые и весьма успешно. Единственное, пункт 6 «Скажите, что у вас бы тяжёлый день, и вы не в силах помочь. Вам очень неудобно, но у вас просто нет эмоционального резерва, чтобы помочь кому-то. Это заставит пересмотреть роли: из агрессора человек сразу превратится в потерпевшего, а это сводит гнев на нет.» Для меня не приемлем в силу моих личностных качеств. В моём понимании данный приём, — это 3 в 1. Завуалированный посыл на хутор бабочек ловить. Игнорирование в пренебрежительной манере проблем собеседника. Хула и выставление себя «никчёмой». Расширяйте своё мировоззрение и терпимость к людям, и тогда, как по волшебству агрессия будет обходить вас стороной. 🙂
Конечно, одно дело конфликтная ситуация с малознакомым человеком. Где ты можешь отстраниться и перевести тему. И совсем иное, когда речь идет о близком человеке. И решение конфликтной ситуации ваша дальнейшая жизнь.
И ты не можешь хладнокровно применить все перечисленные приемы. Как говорит ВМ и компромисом останутся все недовольны. Поэтому теория должна применяться на практике.
Статья просто замечательная, для моих близких все эти приемы актуальны. А вот когда руководитель самодур… на своём опыте могу сказать, что там врят ли что поможет. Также могу привести пример своей агрессии: меня бесила одна ситуация, аж прям трясло, в голове была большая куча всяких разных мыслей по поводу, я села, открыла ноутбук и начала писать всё то, что в меня было в голове, потом несколько раз откорректировала и успокоилась. Письменное изложение своих мыслей мне действительно помогло, возможно потому что я решила так сама, а не кто то мне предложил.
Прекрасная статья. Не забывать бы всем этим пользоваться. По работе приходилось общаться с большим количеством людей, и я заметила что агрессивные пациенты успокаиваются, если с ними разговаривать тихо и медленно. И чем тише говоришь, тем лучше у них настроение. Агрессору неоходима негативная реакция , если он ее не получает — сама агрессия теряет смысл.
В статье я узнала инструменты,которые можно применить,если кто-то рядом агрессивно настроен. Вообще,сплошь и рядом нас окружает недовольство,которое перерастает в гнев и агрессию,в любой момент. Думаю,стараться предвидеть этот срыв и не допустить конфликта,одна из немаловажных задач. А уж если не сработало,тогда 10 способов. Читая статью,я вот о чем подумала. А как противодействуют, если агрессором выступаю я? При одном телефонном разговоре,я была агрессивна и поняла,что человек на другом конце провода, отвечает взаимностью на мой гнев. Негатив порождает негатив. На мой взгляд, агрессия и гнев-проявление беспомощности, проблемма коммуникации,в чем-то культуры. Все люди зляться, и я не исключение,к сожалению. Чаще всего,мы нетерпеливы к близким,они наиболее уязвимы и безответны,особенно дети. Думаю,способы не конфликтовать с агрессором можно применять к себе,чтоб работать над своим состоянием гнева.Ограничить его проявление.
Встречаться с гневом, точнее с разгневанными людьми мне приходится ежедневно на работе. Помню, что первое время их агрессия и гнев вызывали во мне исключительно негативные эмоции в виде ответной агрессивной реакции. И лишь со временем я научилась нивелировать чужую агрессию. Прочитав статью, я увидела, что интуитивно применяла 1,2,3.4 приемы, причем просто молчать и слушать для меня труднее, а вот не только молчаливо выслушивать, но и «правильно» кивать – работает всегда, и я чувствую, как гнев собеседника ослабевает, он «выговаривается», более того, он видит, что его понимают, а уж если сказать «Понимаю, это правда ужасно! Вы расчитывали на …, а получили …. Понимаю!!!». Иногда оказывается, что последний эпизод просто был последней каплей, пусковым механизмом для того, чтобы человек взорвался, а причины его гнева вообще не относятся к текущей ситуации, просто «накопилось».
Очень хорошо работает 4 метод – сменить тему, задав вопрос о самом человеке, и о том, в чем он хорошо разбирается. Как правило, люди успокаиваются и разговор течет уже в другом, более конструктивном русле.
С интересом узнала такой метод, как говорить помедленнее, и агрессор поневоле успокаивается, и предложить излагать претензии письменно — обязательно попробую.
Наиболее заинтересовало то, что для того, чтобы помочь кому-то должен быть эмоциональный резерв, психологический ресурс. Раньше я это не учитывала. Тоже попробую искренне говорить об этом разгневанному собеседнику. Посмотрим, что из этого выйдет.
Пришла к выводу, что на работе я умею нивелировать чужой гнев, а вот дома мне с трудом это удается, близкие мгновенно вызывают во мне ответную агрессивную реакцию, буду пробовать применять все эти методы дома – надеюсь я смогу многое изменить, чтобы повысить качество общения в семье, воспользовавшись данными инструментами.
Я за собой заметила, что в агрессивное состояние захожу намного быстрей тогда когда нахожусь в стрессе или в подавленном состоянии, то есть тогда когда трудно контролировать свои эмоции. А когда нахожусь в хорошем и радостном настроении, то меня трудно вовлечь в агрессивную перепалку. В работе давно выработала для себя тактику поведения с агрессивно настроенными клиентами. Я их выслушиваю, говорю что абсолютно с ними согласна, но так как событие уже произошло, изменить мы уже ничего не можем поэтому давайте сейчас с Вами договоримся как мы вместе можем поступать тогда когда случится подобная ситуация. Вырабатываем тактику поведения и расходимся мирно, главное создать у такого человека впечатление, что вопрос решился так как хотел он.
Спасибо, как бы не забыть, когда понадобится.
Какая классная статья. У меня была первая мысль — распечатать и повесить на стену. Меня агрессоры подвергают в ступор или провоцируют на агрессию. Но методами проб и ошибок, я поняла, что если отвечать агрессией на агрессию — до драки совсем недалеко. Вот помолчать, покивать или задать нейтральный вопрос — ситуация сразу меняется с конфронтации на более спокойную. Но! Вот тут нужно понимать, что есть категория таких людей — агрессоров, у которых из-за внутренних нерешенных проблем эти негативные эмоции выходят, перерастая в претензии всему миру. С такими людьми нужно применять все способы и не один раз или просто уходить. Я раньше вообще очень «переживательно» относилась к людям, которые «нападали» на меня — от страха темнело в глазах, закладывало уши: психосоматика по полной срабатывала. Сейчас, понимаю, что всё же эмоции агрессора — это только его эмоции и тут два варианта — либо свалить из диалога, либо разделить его эмоции, применив эти способы (а следовательно помочь ему…да и себе).
Агрессия — одна из очень сильных эмоций. Не отреагировать на агрессию бывает порой очень сложно. Спасибо автору статьи из подсказанные способы поведения в отношении агрессии. Однако человеческий фактор никто не исключал. Есть люди спокойные от природы, им и на агрессора дано спокойно реагировать. Но ведь есть люди слишком эмоциональные, который в момент своего гнева забудут про рекомендации автора.В таком случае дело может дойти до применения физической расправы.Агрессивные люди часто бывают провокаторами, они умышленно направляют на тебя агрессию, чтобы выбить тебя из равновесия и получить желаемое. А желаемым может быть что-угодно: сброс отрицательной энергии, подтверждение правоты по какому-либо вопросу и т.д. Я думаю,надо прежде всего понять, что хочет от тебя агрессор. От этого и решение принимать.