«Семейное положение имеет продолжительный эффект на уровень удовлетворенности жизнью», — к такому выводу пришли авторы исследования об уровне субъективного благополучия и его взаимосвязи с семейным положением, которое было опубликовано в журнале «Исследование счастья» издательства Springer. Авторы исследования Шон Гровер и Джон Хелливелл из Ванкуверской Школы Экономики (Канада) использовали данные двух британских опросов, которые показали, что наиболее высоко свой уровень благополучия оценили те, кто считал свою вторую половину не только супругом/супругой, но и лучшим другом.
Данные о браке и дружеских взаимоотношениях с партнером были получены из результатов опроса Британского Института Социальных и Экономических Исследований, в котором приняли участие 30 000 человек с 1991 по 2009 год, а также из ежегодной переписи населения Британии за 2011-2013 годы, в котором участвовало более 328 000 человек.
Результаты опросов свидетельствуют о том, что люди, состоящие в браке, больше удовлетворены своей жизнью, чем их неженатые/незамужние сограждане. Уровень удовлетворенности жизнью тех, кто не состоял в браке официально, но жил со своим партнером, был приближен к показателям женатых пар. Ученые отмечают, что уровень счастья высок не только у молодоженов, но и у тех, кто состоит в браке долгое время.
«Даже после долгих лет брака женатые люди чувствуют себя более удовлетворенными своей жизнью», — заключает Хелливелл. Данный эффект распространяется на все стадии брака, начиная с медового месяца и заканчивая золотой свадьбой.
Наиболее положительный эффект наблюдается среди людей среднего возраста. Именно среди них был отмечен значительно больший уровень удовлетворенности по сравнению с теми, кто не был женат. Ученые объясняют это тем, что семейные люди легче переживают кризис середины жизни. На уровне удовлетворенности тех, кто не был женат, кризис середины жизни отразился в большей степени. Это дает основание полагать, что семейные люди менее склонны переживать экзистенциальный кризис и задумываться о собственной нереализованности и упущенных возможностях.
Гровер и Хелливелл установили, что люди, которые считают своего партнера лучшим другом, получают наибольшее удовлетворение от брака и совместного проживания. Их уровень субъективного благополучия в среднем был в два раза выше, чем у тех, кто не рассматривал семейные отношения в категории дружбы.
По мнению исследователей, удовлетворенность, связанная с браком, имеет социальное происхождение. Именно дружба объясняет, почему уровень удовлетворенности жизнью женатых людей не снижается, как только заканчивается этап романтической любви, а продолжается на протяжении долгих лет.
Супруги дают друг другу уникальную социальную поддержку, которая позволяет легче справляться с жизненными трудностями. Кроме того, дружба объясняет и то, почему люди, не состоящие в браке, но живущие вместе, примерно настолько же удовлетворены своей жизнью, как и женатые пары. Именно те, кто на вопрос «Кто Ваш лучший друг?» без сомнения отвечает: «Мой муж/жена», являются наиболее счастливыми людьми.
Авторы исследования обращают внимание, что данные выводы применимы к другим западным странам только при наличии подобных лонгитюдных исследований со схожими результатами.
Стоит отметить, что выводы, сделанные в исследовании, истинны только тогда, когда брак является не формальностью, а осознанным выбором двух взрослых людей.
Подготовлено по материалам: Shawn Grover, John F. Helliwell. How’s Life at Home? New Evidence on Marriage and the Set Point for Happiness. Journal of Happiness Studies, 2017
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: отношения, любовь, семейная психология, брак, счастье, удовлетворённость жизнью
Источник фото: unsplash.com
Семейное положение имеет положительный эффект на уровень удовлетворённости жизни в целом. Именно те, у кого лучший друг супруг или супруга, являются наиболее счастливыми людьми. Эти выводы истинны только тогда, когда брак, даже если он гражданский, является не формальностью, а осознанным выбором двух взрослых людей. Семья — это социальная группа, которая показывает качество ваших отношений в обществе. Счастливые пары по одинаковым поводам испытывают радость или огорчение. Они умеют плодотворно проводить время вместе. Наличие общих друзей является показателем дружбы в семейных отношениях. Главное правильно расставлять приоритеты. В успешных семьях урегулированы все обоюдные ожидания. Они демонстрируют толерантность. Успешные пары воспринимают проблемы как нормальную часть жизни, как задачи, которые необходимо по жизни решать. У таких супругов одинаковые семейные ценности.
Ключевой момент — «выводы, сделанные в исследовании, истинны только тогда, когда брак является не формальностью, а осознанным выбором двух взрослых людей». Тогда, да, все правильно, человек — существо социальное. поэтому вместе легче и проще, чем в одиночку, поспорить трудно. А если еще рядом оказываются люди, которые могут и хотят поддерживать друг друга, дружить, договариваться, взаимодействовать с удовольствием, имеют общие интересы и все такое прочее, то как же тут жизнью не удовлетвориться? Одна сплошная радость, да и только. Это я еще молчу про всякую любовь и секс во всем сексе.
После того, когда был почти полностью разрушен институт семьи, теперь учёные заново открывают очевидные вещи. Например то, что в семье люди более удовлетворены жизнью. Что дружба, пришедшая на смену романтической любви, укрепляет семейные отношения. Современное западное общество, последние 100 лет ставит сексуальные отношения превыше дружеских. Эта статья возвращает разум в межполовые отношения. Действительно, дружба, общие интересы, уважение друг к другу скрепляют любые маленькие и большие коллективы. Вспомню великие слова кота Леопольда: «Ребята, давайте жить дружно». Еще важно знать, что такое дружба и практиковать её.
Какое-то неоднозначное исследование. Указано о каких семейных парах идет речь. По сути о тех, у кого брак был осознанным выбором и чей брак можно охарактеризовать как успешный. При этом не ясно о каких неженатых\незамужних идет речь? Если человек вполне благополучен и занят чем-то для него интересным, может быть ему не обязательно вступать в брак и кризисов экзистенциальных он не испытывает. Далеко не все люди вообще горят желанием вступать в брак. Если мы поженим или выдадим замуж такого человека, он станет счастливее,чем был до? То что люди счастливее если брак успешный,это понятно наверное и без исследований. Раз люди в браке,значит для них брак важен и если при этом он сложился удачно, то конечно взаимопомощь, поддержка обоюдная многого стоит. Им проще переживать любые сложные ситуации в жизни. Для меня это как-то очень очевидно. Даже и не знаю, в чем заключалось это исследование.
В принципе логично, что по одиночке людям сложнее чувствовать себя удовлетворенными жизнью. Как никак, а счастье в одиночестве само по себе как-то режет слух. Я всегда считала, что качественные и долгоиграющие отношения в паре базируются на дружеских отношениях. Если твой партнер тебе не друг, то возникает вопрос, а для чего он тебе? Если люди не могут взаимодействовать на всех уровнях, то наверное своего партнера они видят в какой-то конкретной деятельности. В таком случае это больше смахивает на потребительские отношения и никак не на полноценные. Человеку нужен человек. И это нормально, потому что все мы нуждаемся в ком-то. Даже, если у тебя есть две руки, две ноги и голова на плечах ты все равно чувствуешь себя не полноценным в одиночестве. Поэтому нужно просто найти человека, пожениться, стать для него не только партнером ,но и другом и тогда все должно быть классно.)) Спасибо за статью.)
Я так думаю что холостые патроны не стреляют потому что уровень наполненности критически мал, но само название патрона предполагает что это серьезно.
А применительно к человеку точно так же. Живущие в браке наполнены друг другом. У них не стоит цели ,,заполнить одиночество,, на сегодня или на выходные. Им проще решать задачи по причине что основная( заполненность вечером и ночью) у них априори уже есть.
Ну а если ещё и качественно приятное общение….
Тогда они точно оба в плюсе и выиграше.
Вдобавок к друг другу есть ещё и дети с родственниками которые точно при грамотном отношении принесут массу позитива.
На мой взглад самая главная фраза в конце: «Стоит отметить, что выводы, сделанные в исследовании, истинны только тогда, когда брак является не формальностью, а осознанным выбором двух взрослых людей». С динамикой увеличения разводов говорить об осознанном подходе к браку сложно. Люди, вступившие в брак осознанно, в любом случае будут счастливее одиноких людей, т.к. как минимуи одна из общественно важных потребностей будет удовлитворена. Тем болле люди среднего возраста, которые находятся в браке продолжительное время и уже смогли урегулировать все спорные вопросы с супругом.
Было бы очень странно если исследование показало обратное, что брак — это несчатие. Вот тогда бы институт семь можно было бы закрывать!
Семейное положение играет немаловажную роль в жизни человека. И качество жизни и удовлетворённости жизнью будет намного выше, если человек находится в паре. Ведь именно в отношениях человек будет максимально открыт, быдет показывать все свои стороны. Люди будут стремиться к лучшему в любых сферах жизни, так как у них есть для кого и для чего достигать цели. Естественно, все это будет достигнуто, если брак будет создан людьми с общими интересами, целями, и если эти люди будут партнёрами во всех сферах их жизни. В противном случае брак принесёт только разочарование. И удовлетворённость жизнью будет на нуле.
Да недавно в соц. сетях прочитала афоризм видно женщины выставили средних лет было так написано:»ЖЕНЩИНЫ БЕРЕГИТЕ СВОИХ МУЖЧИН ДВЕ ПЕНСИИ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДНА». А вообще было интересно что за границей и такими исследованиями занимаются .Понравился последний абзац статьи:Стоит отметить, что выводы, сделанные в исследовании, истинны только тогда, когда брак является не формальностью, а осознанным выбором двух взрослых людей.
Я не понимаю для чего ученые проводят исследования, результаты которых даже для большинства необразованных людей очевидны. Конечно жить с лучшим другом лучше и легче чем одному, конечно жить в условиях, когда тебя всегда поддержат лучше и легче чем без поддержки. Я думаю нет смысла и дальше расписывать все плюсы дружбы, а если лучший друг еще и супруг, де еще и сексуальный партнер, то вообще жизнь удалась. Для меня информация данной статьи — это что-то из серии — ученые провели исследования и выяснили, что у людей есть два пола: мужской и женский.
Видится ,что человек существо парное , нежели стремящееся жить в одиночестве . Не говоря уже о том, что для воспроизведения себе подобных и их дальнейшей жизни нужны Мама и папа . Поэтому самой природой заложено стремление найти свою вторую половинку И реализовать себя в семье. Согласна что состояние замужества имеет ряд преимуществ . Экзистенциальный кризис ,др бытовые проблемы переживаются легче когда есть поддержка , дом . Вместе легче справляться с жизненными трудностями . И соглашусь с тем , что это когда люди действительно способны и готовы понимать и поддерживать друг друга . Это бывает, к сожалению ,не часто . Не всем удаётся найти » своего » друга в браке . Но уже хорошо ,что об этом пишут и говорят . Так что есть к чему стремиться ! Спасибо
Вроде логично и понятно, но когда читаешь » ученые провели исследования и доказали «, доверия к такой информации становится больше. Я считаю , что пропагандировать семью нужно ! Мне кажется, что семейные ценности , как-то смазались сейчас . Ни одна моя знакомая на вопросы про замужество отвечала » а зачем оно мне надо?» . И это люди от 25 до 30 лет . Молодость рано или поздно кончится , интерес мужчин упадет , и дальше что. В общем, не понимаю я их.
Никогда не задумывалась на каком этапе наличие семьи /супруга наиболее важно. Исходя из статьи , наиболее положительный эффект в среднем возрасте. Опять же понятно после статьи , кризисы там всякие . В общем , любите друг друга!)
Статья интересная и с её выводами я согласна, но сами исследования странные.»Результаты опросов свидетельствуют о том, что люди, состоящие в браке, больше удовлетворены своей жизнью, чем их неженатые/незамужние сограждане. Уровень удовлетворенности жизнью тех, кто не состоял в браке официально, но жил со своим партнером, был приближен к показателям женатых пар». При этом выводы в статье переходят от социальной поддержки резко на дружбу: «Супруги дают друг другу уникальную социальную поддержку, которая позволяет легче справляться с жизненными трудностями. Кроме того, дружба объясняет и то, почему люди, не состоящие в браке, но живущие вместе, примерно настолько же удовлетворены своей жизнью, как и женатые пары. Именно те, кто на вопрос «Кто Ваш лучший друг?» без сомнения отвечает: «Мой муж/жена», являются наиболее счастливыми людьми». Классно, когда твой муж одновременно и друг и любовник и кризис экзистенциальный преодолевать легче вместе. Но непонятно, почему вместе здорово? Из-за дружбы?
Исследования, приведенные в статье, подтвердили прописные истины — в семье человек более счастлив и уровень удовлетворенности жизнью более высокий, чем те кто в браке не состоит. Крепкая семья начинается с дружбы, которая перерастает в романтические отношения. Когда люди живут вместе достаточно долго их отношения сохраняются благодаря именно умению поддерживать дружеские отношения. Вторая половина в такой семье является опорой и надеждой в любом возрасте. Поэтому очень важно чтобы брак был не формальностью, а осознанным выбором. В этом месяце я приглашена к своим друзьям на юбилей совместной жизни. Представляете — 40 лет вместе! Семья замечательная, все у них сложилось благодаря именно умению слушать и слышать друг друга. Я за них рада!
Семья важная часть жизни человека,несомненно является источником удовлетворенностью жизнью,для обоих полов.Это исследование еще раз подтвердило этот факт.Людям легче переживать кризисы вместе, будь то финансовый или психологический.Дружба вообще дает нам чувствовать уверенней себя в жизни,а у если получается ,что лучшим другом является жена или муж ,то этот аспект усиливается во много раз.Давая человеку ощущение поддержки в течении ,как обыденной жизни ,с ее мелкими бытовыми проблемами,так и в период глобальных перемен или кризиса.В период своих личных браков,я тоже могу отметить свое ощущение более счастливой и стабильной жизни ,хоть и не всегда,но достаточно часто.Брак дает ощущение ,что жизнь проходит не зря и имеет большую полноту ,чем ощущение в тот период ,когда я нахожусь в одиночестве.
Люди находящиеся в супружеских отношениях более счастливы, а вернее у них выше уровень удовлетворенностью жизнью. Видимо исследование проводилось в разрезе исследования как кризис среднего возраста влияет на удовлетворенность жизнью. Наличие постоянного партнера (супруга/супруги) в момент экзистенциального кризиса, автоматически поднимает уровень удовлетворенности уже из-за наличия человека рядом, с которым можно разделить свои переживания. Однако надо подчеркнуть, что это происходит только в том случае, если между партнерами есть понимание и высок уровень поддержки друг друга.
Экзистенциальный кризис — состояние тревоги, чувство глубокого психологического дискомфорта при вопросе о смысле существования. Наиболее распространён в культурах, где основные нужды для выживания уже удовлетворены.
Вопрос об удовлетворенности нужд, каждого конкретного индивида. Ведь человек, который к кризису среднего возраста подходит с высокой занятостью на работе (строит карьеру), в семье занимается вопросами детей (обучение, содержание), отношениями с супругом/супругой, с друзьями, ему некогда задавать себе вопрос а чего я добился, он все время занят. Проблемы у тех, кто задал себе этот вопрос и находит время на него отвечать и переосмысливать свои достижения. Как раз у таких людей возникает идея «меняю одну за сорок (жену) на две по двадцать» , или бросить все и уехать, в том числе и детей, конечно это касается не только мужчин, но и женщин, многие объясняют это фразой « Я еще не нагулялась/нагулялся». Но, что с ними происходит тогда когда они так и не находят то состояние «счастья», которое ищут.
Видимо они и становятся клиентами психологов и психотерапевтов, если конечно доходят до кабинета. Главная задача, разделить именно цели и желания данного конкретного человека, от того что навязывает общество, родственники, друзья. Помочь ему научиться ценить те достижения, которые уже есть в его жизни и продолжать развивать необходимые навыки для повышения уровня удовлетворенности своей жизнью.
Интересная ознакомительная статья которая помогает более адекватно смотреть на ситуацию в семейных отношениях. Интересно было узнать, что экзистенциальный кризис более легко проходится при условии, что человек получает уникальную социальную поддержку от своей второй половинки. Также любопытно было узнать, что люди разведенные но имеющие опыт совместного проживания тоже показывают большую удовлетворенность жизнью нежели их одинокие «коллеги». Статья мотивирует на создание отношений.
Самая важная фраза, по моему мнению — брак должен быть осознанным выбором двух взрослых людей.
Насчет исследований — наверное, все же, нельзя равнять Канаду с Россией. Менталитет разный. До некоторых вещей наш народ еще не дорос.
Вспомнилась ситуация, когда мы на занятиях защищали свой тезис. У меня был тезис — «существует дружба между мужчиной и женщиной». Как раз, основным доводом было именно то, что, минимум в браке супруги должны быть друзьями,что, в свою очередь, уже доказывает тезис. На что даже большая часть нашей группы отнеслась с юмором к данному утверждению. А эти люди занимаются психологией!
Что уж говорить о людях, которые не заботятся о таких вещах…
Конечно, идеи эти правильные и к этому надо стремиться.
Очень понравилась статься , полностью соглашусь и рада , что хоть где то отметили это потрясающее отношение как «дружба» в семье. Я считаю , что в семье в первую очередь должна быть именно она. А это как правило и поддержка и понимание и даже «пинок» если он необходим. А так же не происходит ущемление личности, когда пары находятся в дружеских отношения и могут поделиться своими переживаниями. Благодаря нашему институту , мы как раз с супругам учимся все больше разговаривать , договариваться и доносить до друг друга свои желания. И это очень помогает в наших отношениях , которым уже за 10 лет. Статья для меня дала возможность снова обратить внимание на отношение в семье и возможность стать более удовлетворенной своей жизнью, к чему я стремлюсь. А так же , что экзистенциальный кризис коснется женатых менее чем людей вне брака. Надо таких людей (свободных) понимать и быть аккуратными со своими высказываниями по поводу брака , а то можно и обидеть.
Сейчас действительно очень остро стоит вопрос пропаганды семейных ценностей. Видимо, это и было целью проведения подобного исследования. Хотя, по сути, совершенно непонятно, что конкретно пытались доказать эти прекрасные ученые? Успешный человек всегда более счастлив и удовлетворен жизнью, чем неуспешный. Хотя бы просто потому, что он в себе уверен, у него все в жизни получается. Одним из аспектов такой успешности и является успешный брак. При этом, почему-то никак не осветили вопрос, насколько более счастливыми чувствуют себя люди, состоящие в браке, но неудачно по сравнению со своими неженатыми/незамужними ровесниками. Вот это, мне кажется, стоило бы проанализировать. Анализировать же ситуацию абсолютно ясную для всех и являющуюся аксиомой (человеку хорошо, когда у него все хорошо) мне представляется несколько надуманным. Но если предположить, что исследование проводилось исключительно с целью пропаганды семейных ценностей, тогда все замечательно. :-)))
Я думаю, эта статья является своеобразным ответом на многочисленные в последнее время статьи о преимуществах одиночества. В англоязычных источниках их немало и есть даже книги на эту тему.
Я думаю, это личный выбор каждого — жить ли ему одному, с партнером, вступать ли в брак, заводить детей и т.д. Каждому комфортно по-своему. По моим наблюдениям, часто (но не всегда!) не стремятся стоить семейные отношения люди, которые не были счастливы в своей родительской семье. Если семья дружная, в ней друг о друге заботятся, поддерживают, естественным ходом вещей будет повзрослеть и последовать примеру родителей, создав собственную семью.
Был у меня этап в жизни, когда я была удовлетворена семейной жизнью, а сейчас этап когда я удовлетворена одиночеством, тот жизненный этап, который мне сейчас необходим. Но это не значит, что я за пожизненное одиночество. Нет, но бывают такие моменты, когда не хочется никого рядом, пожить для себя, лучше понять и познакомиться с собой. После таких моментом, на мой взгляд, строить отношения, крепкий союз, будет легче. Я согласна, что удовлетворенность жизнью лучше, когда ты находишься в паре, когда есть человек, который тебя принимает и поддерживает. Все-таки когда пары нет, еще и общество на тебя постоянно давит, что ты не полноценный если у тебя нет пары, большинство друзей уже семейные, и смотрят на тебя с сочувствием, постоянно наровят тебя кому нибудь пристроить.
Как итог, я считаю, что все индивидуально, главное как человек сам себя ощущает, не боясь давления общества, и нет ничего плохого, если он чувствует в одиночестве себя комфортно.
Очень хочется думать, что институт семьи возрождается и приобретает ценность в глазах молодежи.На мой взгляд результаты исследований, опубликованные в этой статье важны, из них понятно, что семья наиболее важна к середине жизни, и что замечательно, когда твой муж/жена еще и твой лучший друг! Гровер и Хелливелл установили, что люди, которые считают своего партнера лучшим другом, получают наибольшее удовлетворение от брака и совместного проживания. Их уровень субъективного благополучия в среднем был в два раза выше, чем у тех, кто не рассматривал семейные отношения в категории дружбы.» Получается независимо от того,дружат или нет супруги , все равно уровень удовлетворенности жизнью у семейных выше.Приблизившись к середине жизни я имею возможность на своих знакомых увидеть и подтвердить то, что написано в статье — каким бы не был успешным человек в карьере, в бизнесе, все равно присутствует ощущение, что чего-то не хватает, а поговорив сам приходит к выводу, что не хватает детского смеха, семейного уюта и тепла,дружеской поддержки супруга.
Лично для меня ощущения родного дома и семьи — это когда дома ждут! Не хорошо быть человеком одному)! Когда Бог сотворил Адама, как бы ему не было хорошо в раю, Бог привёл Адаму Еву для полного счастья! Соглашусь с исследованиями по поводу того, что человек чувствуют больше удовлетворения жизнью в семье! Да, другой вопрос какие в данной семье взаимоотношения.
В данном случае, несмотря на кажущуюся естественность приведенных в статье выводов, все-таки исследование довольно нужное. В особенности для Европы, США и других цивилизаций европейского типа, хотя в статье и упоминается, что для других западных стран желательно сделать свою выборку. Как некоторые коллеги уже упоминали в своих комментариях, роль семьи и брака в этих странах за последние десятилетия все больше нивелировалась, на первый план выходили индивидуальные возможности и успехи. По сути, культивировался образ независимого и успешного одиночки, как мужчины, так и женщины, при этом счастье и удовлетворенность он как раз должен был получать от своей независимости и признания в обществе. Для индустриального общества одинокий мобильный индивид, не обремененный лишними эмоциями и нацеленный в основном на эффективную работу – это идеальный вариант для экономического развития. Кстати, такого рода тенденция наблюдается и в нашей стране, вплоть до последнего времени.
Однако статистика вещь упрямая, и 30 000 анкет вполне достоверная выборка. А она говорит о том, что все-таки «..вдвоем вдвойне веселей», как поется в одной известной песне. Не могут заменить человеку его потребности в личном общении только внешний социум, коллеги и друзья. По всей видимости, на каком-то генетически-инстинктивном уровне у нас заложена потребность иметь рядом с собой человека, которому можно доверять и на которого можно положиться в любой ситуации, своеобразный «минимальный фактор пещерной безопасности» (да простят меня некоторые за такое, может быть, грубое сравнение).
При этом есть еще один приятный аспект, который подтверждает исследование – «даже после долгих лет брака женатые люди чувствуют себя более удовлетворенными своей жизнью». Иными словами, ощущение благополучия будет сопровождать вас на протяжении долгих лет, а это хороший стимул при принятии решения – строить свой нынешний успех в одиночку или постараться завязать отношения с перспективой долгосрочного счастья!
Дополнительно: данную статью не стоит рассматривать с точки зрения «женился – обеспечил себе счастье на долгие годы!». Речь здесь идет в первую очередь о возможностях, т.е. в случае успешного брака (где нет других мотивов, кроме обоюдного желания быть вместе) вероятность удовлетворенности от жизни будет существенно выше, чем в одиночестве. Ну а уж если случилось, что отношения серьезно не заладились, остаться одному никогда не поздно. Просто если исходить из начальной установки на одиночество, то ВОЗМОЖНОСТЕЙ в этом случае быть счастливым всю жизнь все-таки существенно меньше. Собственно, о чем я и писал свой комментарий.
Если супруги смогли построить доверительные, теплые отношения, тогда можно говорить о высоком уровне удовлетворенности браком. И тогда можно связать брак и уровень удовлетворенности жизнью. Однако, есть семьи, где есть только обязанности друг перед другом, и нет доверительных отношений. Живут, так сказать, по привычке и потому что удобно. Неужели и в таких случаях можно говорить о положительном влиянии семейного положения на удовлетворенность жизнью? Честно говоря, сомневаюсь. Ведь семья это важная часть жизни каждого. И, конечно же, удовлетворенность жизнью тесно связана с наличием семьи, с взаимоотношениями внутри семьи. Вряд ли только наличие семьи оказывает положительный эффект на уровень удовлетворенности жизнью. Именно поэтому в статье говориться о том, что выводы, сделанные в исследовании, истинны только тогда, когда брак является осознанным выбором двух взрослых людей. Хотя, думаю, брак, даже если он формальный, помогает более спокойно пережить кризис среднего возраста, поскольку все равно дает ощущение стабильности.
Согласна с выводом экспертов, что семейное положение имеет продолжительный эффект на уровень удовлетворенности жизнью. Интересно,что наиболее высоко свой уровень благополучия оценили те, кто считал свою вторую половину не только супругом, но и лучшим другом. Думаю, что дружеские отношения — это неотъемлемая часть супружеской жизни.
По результатам опросов — люди, состоящие в браке, больше удовлетворены своей жизнью, чем их неженатые сограждане. Ученые отмечают, что уровень счастья высок не только у молодоженов, но и у тех, кто состоит в браке долгое время. Наиболее положительный эффект наблюдается среди людей среднего возраста. Среди них был отмечен значительно больший уровень удовлетворенности по сравнению с теми, кто не был женат. Семейные люди легче переживают кризис середины жизни и менее склонны переживать экзистенциальный кризис и задумываться о собственной нереализованности и упущенных возможностях. По мнению исследователей, удовлетворенность, связанная с браком, имеет социальное происхождение. Именно дружба объясняет, почему уровень удовлетворенности жизнью женатых людей не снижается, как только заканчивается этап романтической любви, а продолжается на протяжении долгих лет. Но это продолжается у тех пар, у которых брак — это осознанный выбор, а не формальность.
Вспомнила курс семейной психологии, мы там эту тему подробно рассматривали.
Трудно поспорить с тем, что нахождение в браке в целом повышает удовлетворенность жизнью. К перечисленным причинам я бы еще добавила то, что вступление в брак — это социально одобряемое действие, поэтому удовлетворенности, по крайней мере женщинам добавляет так называемая «галочка» в списке обязательных дел — замуж ходила.
Также соглашусь с тем, что переживать экзистенциальный кризис средних лет в браке легче, чем в одиночестве. Я думаю, что надо быть очень самодостаточным человеком и совершить что-то действительно значимое к своим 40-45 годам, чтобы находясь в одиночестве не испытывать экзистенциальных мук. Это безусловно возможно, но вступить в брак в этом плане гораздо проще. Тот кого любят и принимают в семье может позволить себе быть посредственностью. Да и посредственность в данном случае понятие относительное.
Не думаю, что брак приносящий удовлетворение — это всегда следствие только именно осознанного выбора. Между формальным браком и этим самым осознанным выбором есть еще бездна других вариантов соединения двух людей.
Семейное положение влияет на удовлетворенность жизнью, как ни крути!
Семья продолжает выполнять свои традиционные функции. В каждой семье первостепенна функция «рождение и воспитание детей» как для мужчин, так и для женщин. Мужчина ответственен за материальное благосостояние семьи, а женщина за эмоциональное ,бытовое поддержание внутри-семейной обстановки . Это подтверждает жизнестойкость передающихся от родителей к детям.Одним из аспектов такой успешности и является успешный брак.
Здорово, а я то думаю, чего это я такой удовлетворенный))) Вот оказывается почему, просто я женат) В общем, я рад, что исследователи пришли к такому выводу. Полностью их поддерживаю, так как семья — это замечательно. Вместе веселее топать по жизни, главное, чтобы было желание это делать вместе. А то посмотришь иногда, как оно бывает .. и вот тут не знаю, чтобы сказали исследователи, когда люди из дома бегут куда угодно, лишь бы подальше. А так хорошо, когда вечером, после работы хочется вернуться домой, к любимой жене и заниматься там всякой всячиной) В общем, моя семейная жизнь приносит мне удовольствие и удовлетворение. Спасибо за статью, поехал домой)
Начиталась статей про насилие над детьми в семье и прочий беспросветный мрак и думаю: да как так-то? Каким надо быть человеком, чтобы издеваясь над своим ребенком быть удовлетвореным своей жизнью. А разгадка крылась в финале статьи : «выводы истинны тогда, когда брак является осознанным выбором двух взрослых людей». Здоровые, адекватные и счастливые люди, дающие друг другу уникальную социальную поддержку существуют, и попали даже под взоры исследователей! Возликуем же, что мир не одними больными, унылыми, невротизированными, агрессивными люмпенами наполнен! И авторов исследования поблагодарим за наконец-таки проведенное научное доказательство, что быть богатым и здоровым лучше, чем бедным и больным.
Здоровые отношения между мужчиной и женщиной, основанные на уважении, доверии и понимании, на вес золота. Полностью соглашусь с автором в том, что помимо романтики должны быть и другие фундаментальные вещи между людьми, чтобы союз оставался крепким на протяжении многих лет. Например, дружба, которая помогает парам открыться друг перед другом и быть искренними и сохранять отношения. Отношения, как видно из статьи, — важны для большинства в разных аспектах. Удовлетворенность жизнью во многом зависит от того, есть ли человек близкий по духу рядом или нет. Для себя новое почерпнула, что люди испытывают аналогичное чувство удовлетворения и без штампа в паспорте. Хотя ранее думала, что данная формальность нужна.
Но все же отчасти остается мысль — всем ли нужны отношения? Есть люди, пусть их и процент невелик, — заядлые холостяки, и ищут они не легких отношений, а просто получают удовольствие от свободы (хотя многие думают — это иллюзия). Может быть, все в нашем мире индивидуально?!
Но роль семьи в жизни человека я все же ставлю на первое место. Мужчина без женщины, как и наоборот, как сирота, не нашедший себе успокоение.
В очередной раз удивилась разнообразию исследований в области психологии. Так и не поняла, в чем смысл данного исследования. Люди успешные в браке более уэовлетворены своей жизнью. Такой вывод я сделала из статьи. И? А люди, которые ходят на любимую работу,более удовлетворены жизнью, чем те, которые свою работу не любят. Мне для этого даже исследования провводить не нужно. Это и так понятно… Хотя, если главным критерием для удовлетворенности жизнью является счастливый брак, то тогда все отлично. Значит, теперь мы знаем куда стремится))
Самая правильная мысль в статье заключается в том, что семейные отношения влияют на удовлетворенность только тогда, когда брак является не формальностью,а осознанным выбором двух взрослых людей. Жаль, что в России люди женяться в молодом возрасте, часто по залету. О какой удовлетворенности и поддержке друг друга может идти речь в среднем возрасте, по прошествии 10-15 лет совместной жизни? Не много семей могут этим похвастать. Проблема в том, что родительская семья часто не является примером взаимоуважения и взаимопонимания, а в основном-это пример формальных отношений. Поэтому, такое осознанное отношение к браку может появится только в пов
Кто то выбирает свободу и долго не женится. Зачемено что мужчины состоящие в браке живут дольше, чем холостяки. Замужние женщины меньше испытывают депрессий чем их холостые подруги. Семейная жизнь как часть традиций и многовековых устоев. В какой то степени брак это естественно. В семье получаем эмоциональную близость, защиту и заботу. Вместе проще справляться с жизненными трудностями. Я согласна с авторами исследования что «Семейное положение имеет продолжительный эффект на уровень удовлетворенности жизнью». Если человек ощущает что нужен хотя бы одному человеку в мире, это даёт ощущение уверенности, гармонии и стабильности.
Продолжение следует: в повторном браке. И то, если будут проанализированы и проработаны все ошибки предыдущих отношений.
Я всегда думала, что на состояние удовлетворённости влияет понимание человека чего он хочет и как этого достичь, используя свои ресурсы. Статья показала мне, что состояние «быть в браке» также повышает уровень удовлетворённости. Читая статью, меня не покидала одна мысль: неужели, только нахождение в браке само по себе влияет на чувство удовлетворённости? Оказалось,что не всё так просто. Люди должны вступить в брак осознанно. Человек выбирает себе партнёра, с которым готов делить быт, которому готов доверять, дружить, любить. Я думаю,что у каждого человека в какой-то момент жизни возникают к себе вопросы, возможно и кризис. Семья помогает легче перенести кризис потому что рядом тот,кто тебя понимает и поддерживает. Кроме того, достигнув чего-то, человек будет чувствовать удовлетворение. Реализовать себя в семье — это тоже достижение.
Читая статью, вспомнил курс семейной психологии и во многом информация здесь повторяет услышанную мною ранее. Новым стало для меня то, что не вступая в брак, но имея при этом отношения, где партнеры рассматривают друг друга не просто как сожителя, а как лучшего друга, можно быть удовлетворенным почти так же, как и в браке. Конечно, это можно рассматривать как сигнал к тому, что брак — не такой уж и важный институт в современном мире. Я все-таки считаю, что семья должна быть официально зарегистрированной. Замечательно, что подобные статьи появляются на русском языке и они служат, как своеобразная пропаганда для молодых, желторотых птенцов, которые находятся полном непонимании того, жениться или нет.
Про дружбу в семейной жизни согласна на все 100 процентов. Дружба очень укрепляет отношения и логично, что это приносит больше удовлетворённости. Вообще приятнее переживать жизненные трудности вместе. А когда это семья, люди знают о друг друге очень много, более доверительные отношения. Можно разделить свои переживания. Если нет семьи, но есть друзья. Друзья не в любой момент могут сорваться с места и приехать. Всё равно одиночество ощущается сильнее. Опять же правильно написано про социальную поддержку. Вообще меня порадовало, что удовлетворённость сохраняется на долгие годы.
Что касается: «На уровне удовлетворенности тех, кто не был женат, кризис середины жизни отразился в большей степени…». Экзистенциальный кризис тяжёлый период в жизни. И как раз отсутствие семьи может усугубить ситуацию. Сконцентрировать мысли на этом немаловажном аспекте в обществе. Здорово когда есть поддержка.
И самое главное, что подходить к семейной жизни надо осознанно. Не думаю, что люди которые не продумали этот шаг, создание семьи, но сделали его сохраняют отношения до середины жизни. Поэтому не знаю коснулся ли их этот опрос. Всё же семейные пары, которые долго в отношениях, скорее всего всё сделали правильно.
Интересная статья, которую нужно почитать всем молодым людям, которые определяются какой стиль жизни выбрать — холостой или женатый. Понравилось что все указанное работает только в случае, если брак действительно контакт людей, а не поверхностное образование, когда люди уже просто живут вместе, как часто это бывает в нашей действительности. По себе могу сказать, что брак повышает мой уровень удовлетворенности жизнью. То ощущение, что тебя ждут дома, мне очень помогает и поддерживает во всех моих делах и поездках.
Всегда приятно, когда дома есть человек, который тебя поддержит во большинстве начинаний, уважает твои решения, доверяет и понимает. И ключевое слово в таких отношениях — «друг». При котором не стыдно, простите, пердануть громко и раскатисто, а потом вместе посмеяться над этим. А если найти общее увлечение,то вообще бесценно.
(…)»когда брак является не формальностью, а осознанным выбором двух взрослых людей» — очень верно подмечено. «Все пошли замуж и я пошла, а то ж часики-то тикают» — разве это осознанный выбор? Или слепое следование толпе и «быть, как все»? По сути у каждого свой выбор и взгляд на семейную жизнь. Кто-то прекрасно чувствует себя вне брака, кто-то в браке, кто-то не любит детей, кто-то наоборот обожает. Каждому своё счастье.
Из статьи сделала вывод, что вдвоём веселее, чем одному.
На мой взгляд, ключевое в этой статье — это последнее предложение «Стоит отметить, что выводы, сделанные в исследовании, истинны только тогда, когда брак является не формальностью, а осознанным выбором двух взрослых людей.» В таком случае семья дает много энергии. Но есть же куча пар, которые просто находятся в зависимых отношениях, а там нельзя быть счастливым. Так что Америку не открыли. Понятное дело, что переживать кризис жизни в Феррари как-то легче, чем в Жигулях или вообще пешком, да и удовлетворенность жизнью больше.
Стоит отметить, что выводы, сделанные в исследовании, истинны только тогда, когда брак является не формальностью, а осознанным выбором двух взрослых людей. Считаю это ключевой фразой. Часто встречаю людей не счастливых или не удовлетворённых в браке. Возможно выбор был не осознан или примеров счастливых браков не видели, поэтому и живут по стереотипу не удовлетворённого брака. Порадовалась за большинство удовлетворённых в браке. Муж -друг это здорово. Когда это ещё и взаимно , вообще супер. Без критики ссор , круто! Были у меня одни знакомые такие. Я с ними жили в общаге через стену, встуденческой общаге. Думала что стены очень толстые , что соседей наших неслышно абсолютно. Когда их сменила классическая российская пара, мнение о толщине стен в корне поменялось . Умение дружить в семье и делать осознанный выбор -великое дело!
Стоит отметить, что выводы, сделанные в исследовании, истинны только тогда, когда брак является не формальностью, а осознанным выбором двух взрослых людей. — и такая маленькая НО ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ приписка, как блин в договоре на кредит, самое важное мелким шрифтом)))
И фраза на подумать «На уровне удовлетворенности тех, кто не был женат, кризис середины жизни отразился в большей степени. Это дает основание полагать, что семейные люди менее склонны переживать экзистенциальный кризис и задумываться о собственной нереализованности и упущенных возможностях.» — пока на ум приходит, когда человек подвидит предварительные итоги, у него есть аргумент, что у меня есть дети, вот что я после себя оставлю на земле. но надо еще подумать над этим.
Я согласна, что люди состоящие в браке, больше удовлетворены своей жизнью, чем неженатые и незамужние. Причем, это случается тогда, когда партнёры считают друг друга лучшими друзьями. И продолжительность этих отношений не влияет на уровень удовлетворенности партнёров. Для меня всегда имела значение дружественная составляющая наших с мужем отношений. Мы поддерживаем друг друга на протяжении жизни, хотя бывают и исключительные ситуации.
А вот насчёт экзистенциального кризиса в «лёгкой форме» я бы поспорила. Находясь в браке или живя в одиночестве, на человека оказывают влияние несколько разные факторы. Только семейного человека вопрос: «Мам, ты кто? Чего ты достигла в своей жизни?», может забросить в такой кризис…И никакая поддержка партнёра с этим уже не справиться, только психотерапия. Ощущение фрустрации, собственной нереализованности провоцируются родными и близкими чаще и оказывают на человека более сильное влияние. Таков мой односторонний взгляд.
Я считаю, что сожительствуют к пары, по крайней мере в нашей стране, не могут иметь такой же уровень удовлетворенности как и пары, находящиеся в браке. Тот факт, что сожительство не одобряется нашим обществом, будет вносить негатив в самоощущение каждого из партнёров осознанно или нет.
Желаю всем «свободным» найти свою вторую половинку и прожить в счастливом союзе всю свою жизнь.
Всем нам нужно, чтобы нас кто-то любил. И я не о любви родителей, братьев/сестер и так далее… Между мужем и женой существует некая другая любовь, страсть, химия. В статье описано, что гораздо счастливее чувствуют себя те пары, в которых супруги являются не только любовниками, но и друзьями. Не удивительно. Ведь так здорово иногда вместе подурачиться, совершить что-то безбашенное, поделиться самым сокровенным. Дружба между партнерами является залогом долгих и крепких отношений. Ведь тогда не придется искать друзей на стороне, если дома ждет самый лучший друг! При осознанном вступлении в брак, люди становятся родными. А к кому, как не к родным, мы приходим вечером после тяжелого трудового дня и жалуемся на начальника-козла? К тому же, всем известно, что приятные эмоции положительно влияют на трудоспособность и состояние в целом. Любящие люди более счастливы, потому что знают, что их так же любят и у них есть уверенность в завтрашнем дне.
Результаты исследования вполне ожидаемы. Людям важно ощущать то, что они не одиноки, что рядом есть близкий человек. Полностью согласна с мнением, что счастливые браки состоят из партнёров, которые считают друг друга лучшими друзьями. Действительно, от кого, как не от супруга мы должны ожидать поддержки в трудную минуту и помощи с ценным советом.
Не раз замечала, что в таких парах супруги более спокойны и счастливы, зачастую они и более успешны в карьере, что тоже объяснимо. Они чувствуют поддержку друг от друга, как правило, ведут более прагматичный образ жизни, больше экономят, зарабатывают и соответственно инвестируют в свою жизнь, реализовывая свои желания, тем самым повышая уровень удовлетворённости жизнью.
Данная статья в очередной раз укоренила мысль, что именно дружба объясняет, почему уровень удовлетворенности жизнью женатых людей не снижается, как только заканчивается этап романтической любви, а продолжается на протяжении долгих лет.
Я про себя заметила , мне нравиться быть замужем. Перерыв у меня в шесть лет без брака прошел более тревожно , чем сейчас. Ощущение поставленной точки-штампа оставляет это событие осуществившимся. И можно дальше исполнять другие потребности. Это ведь все по пирамиде потребностей. Любовь, дружба, общение — в счастливом браке есть. Дальше есть желание развиваться. И если в саморазвитии преуспеешь, то появиться ощущение удовлетворенностью жизни. Поэтому , брак для меня является точкой начала личностного роста. Тем более муж меня в этом поддерживает. И свой рост я буду связывать с появлением в моей жизни мужа .
Интересная статья. Я полностью согласна с тем, что люди, которые считают своего партнера лучшим другом, получают большее удовлетворение от брака и совместного проживания. Всегда мне интересно слушать мужа, тогда, когда он рассказывает о какой-либо проблеме, внезапно возникшей у него на работе. Часто слышишь, что о работе лучше не говорить дома. А нам всегда интересно общаться и самое главное это укрепляет наши отношения, мы становимся эмоционально ближе друг к другу, даже тогда когда наши точки зрения расходятся. Я уверена, что дружба должна быть в браке и это только укрепляет отношения и приносит удовлетворение от жизни. Я действительно считаю мужа другом, и даже сейчас когда пишу эту строчку испытываю приятное чувство. Супруги дают социальную поддержку друг другу. Однозначно, это так. Иногда, про себя я думаю: «Что я без тебя?»
Статья ещё раз подтвердила мои мысли и чувства. Чем больше времени находишься в близких отношениях, в браке, тем теплее и ближе становишься с партнером.
Это прикольные чувства)
Но наверно это ещё и от темперамента зависит, кому-то приятно жить в остановке, попятной и привычной, а какому-то типа личности нужны бури перемен.
узнал люди, которые считают своего партнера лучшим другом, получают наибольшее удовлетворение от брака и совместного проживания. Их уровень субъективного благополучия в среднем был в два раза выше, чем у тех, кто не рассматривал семейные отношения в категории дружбы.
Так же Супруги дают друг другу уникальную социальную поддержку, которая позволяет легче справляться с жизненными трудностями. а так же что Стоит отметить, что выводы, сделанные в исследовании, истинны только тогда, когда брак является не формальностью, а осознанным выбором двух взрослых людей.
Короче хз, женатым не был, жить в месте с девушкой не начинал, только съехал от мамы. Но этож потрясающе на самом деле, когда вы построили сильные, удобные вам двоим отношения, в которых вы не только развиваете другу-друга, но и чувствуете комфортно, дают возможность всегда испытывать тёплое отношение со стороны партнёра. Это же так прекрасно, есть всегда с кем поделится, кто готов разделить с тобой горе или посмеяться от души, даже просто сидя на диване. Открывать каждое утро глаза смотря друг на друга, и ждать, в какой день у неё будут разный размер зрачков. Как в месте готовится к праздникам и в любом случае, даже если он не задался, оставаться в месте. В любом случае выручать друг-друга, удовлетворять потребности в быту и любя критиковать. Играть в семью, а потом бум и развод, а она кинула тебя ради какого-то альфонса, на которого оказывается ты ещё давал денег. После такого начнётся синдром разбитого сердца http://xn--90aennpco.xn--p1ai/2018/01/12/2657/ развод и ненависть к себе, боль и возможно долгая реабилитация. А есть ещё и в позднем возрасте, лет в 50, то шанс конечно уменьшается, дальше построить какие-то отношения и уж тогда, быть одиноким, разбитым, так что до этого возраста точно нужно успеть наделать детей, чтобы было с кем взаимодействовать, тем более если отношения по началу были хорошие, счастливые, дети не испортят не в коем случае и будут служить планомерным развитием отношений. Разбирайтесь в людях, особенно в тех, кого собираетесь впускать в свой мир.
Мой опыт подтверждает данное исследование.
Согласен, что мой уровень удовлетворенности жизнью или уровень субъективного благополучия выше, чем у моих неженатых знакомых.
Связываю это с неким поводом для гордости/ осознанием, что «я-молодец», что у меня есть фундамент/ прочные отношения/ семья/ дети.
То есть с одной стороны это социальное одобрение и статус, с другой — личный повод для гордости.
К тому же — семья — это неиссякаемый источник поводов для саморазвития. Если все правильно развивается — этапы отношений/ возраст и количество детей — то скучать вообще не приходится. Одно это добавляет жизни существенное количество насыщенности.
Любопытный для меня момент в том, что важно считать свою вторую половину не только супругом/супругой, но и лучшим другом и мыслить о браке и дружеских взаимоотношениях с партнером. В таком ключе давно на это не смотрел.
Смотреть на партнера как на друга — немного более ответственно.
Жена — она вроде как своя в доску, половинка, никуда не денется. А друг — может обидеться, свалить куда-нибудь, «бросить» =)
То есть в моей картине мира — к другу надо относиться трепетнее чтоли =) Любопытно
Также согласен с тем, что люди, состоящие в браке, больше удовлетворены своей жизнью, чем их неженатые/незамужние сограждане. А особенно «семейные люди легче переживают кризис середины жизни». Глядя на знакомых за 30 или около 30 — вижу как себя чувствуют неженатые, а особенно незамужние -это реально подозрительно =)
Слово «лонгитюдных» не понял.
Лично для меня, любовь без дружбы не возможна. Ведь Дружба — это отношения между людьми в которых ты не чувствуешь себя униженным, отсюда и мой вывод, что любви быть не может, когда один из партнёров в этих отношениях чувствует себя «униженным». Ведь это продуктивное чувство — и каждый должен способствовать развитию навыков и интересов личности своего спутника, только в таких отношениях в моём понимании наступает гармония и её сопровождают тёплые отношения. Обидно этого не понимать, и не ценить. И куда же без осознанности в таких отношениях. Ведь всё это понимать и двигаться дальше — действительно настоящий навык, которому могут позавидовать не мешьще 95 людей — особенно когда он обоюдный.
Наиболее высоко свой уровень благополучия оценили те, кто считал свою вторую половину не только супругом/супругой, но и лучшим другом.
Статья заставила задуматься о своих отношениях глубже. Лучше стала понимать корни неудовлетворенности своей жизнью. И понимать чего я хочу. Исследование конечно не много нового открыло, и тем не менее отличная мотивация для пересмотра собственных ценностей и желаний. Уж точно полезная статья для тех, кто только задумался о ценности отношений и семьи. Уникальная поддержка — это словосочетание было для меня особенно интересно. То есть та поддержка, которую больше нигде не найти. Радует, что так много людей, в семье удовлетворены собственной жизнью больше, чем в одиночестве. Спасибо.
Между браком и любовью нет ни полного совпадения, ни полного различия, в течение длительного исторического периода они существовали раздельно. Считается, что любовь может даже препятствовать сохранению семейного союза, и приводят следующие аргументы. В нетерпении любви мы ищем не супруга, а любимого, забывая о том, что одной любовью жив не будешь, ибо живем мы с человеком, который обладает уникальным психологическим миром, образом своего «я», темпераментом, характером и другими личностными особенностями, отчего слияние двух «я» не всегда приводит к появлению одного «мы». Под романтическим покровом любви мы очень часто забываем, что супруги обязаны выполнять обычные для каждой супружеской пары функции и что уже в медовый месяц у них возникнут вопросы по этому поводу. Материальное обеспечение, уход за детьми и т.д. приводят к гибели иллюзий, разрушению волшебства, что ведет к поискам любовного партнера вне брака и к супружеской неверности.
Как понял из статьи, дело заключается по большей части не в браке. Суть в том, что люди находят себе поддержку. Т.е. как они говорили дружат. Если достаточно совместного проживания. Т.к. показатель приближен к счастью как и в браке. Размыто как-то про удовлетворённость жизнью. Не совсем понятно что это значит. Естественно полагать, что удовлетворённость жизнью, радость и счастье выше. Может потому что одно как минимум скучно. А с друзьями веселее, тем более если он или она с тобой постоянно.
Интересно было бы посмотреть на результаты подобных лонгитюдных исследований в нашей стране. Хотя я склонен доверять и результатам, приведённым в статье. После прочтения статьи прям так и захотелось пойти пожениться. Узнал, что экзистенциальный кризис легче преодолевается когда человек получает поддержку от своей второй половинки. Правда все условия выполняются только если брак был осознанным выбором двух взрослых людей. Из статьи можно сделать вывод, что важно иметь семью в период кризиса середины жизни. Т.е. до этого можно и не беспокоиться особо. Ну и поменять себе семью в любом случае можно если старая перестанет приносить удовлетворение. Не понимаю семейные пары, которые ссорятся каждый день и никаким счастьем там и не пахнет. Неужели и при такой нездоровой атмосфере люди умудряются находить для себя какие-то плюсы совместной жизни. Если судить по себе, то могу подтвердить приведённую статистику, что даже не находясь в официальном браке, испытываю большую удовлетворённость жизнью в отношениях большую, чем находясь в свободном состоянии.
Я в браке не была, но стремлюсь туда))) Не зря ученые провели исследования. Что люди, состоящие в браке,больше удовлетворены своей жизнью. Стремлюсь подсознательно к счастью)) И как отметили ученые удовлетворенность, связанная с браком, имеет социальное происхождение. Именно дружба объясняет, почему уровень удовлетворенности жизнью людей не снижается. Супруги дают друг другу уникальную социальную поддержку. У меня пример моих родителей, которые счастливы в браке более 30 лет. Как говорится «муж и жена, одна сатана».
Я специально прочитал комментарии многих людей ;)! И я понял , что я та одиозная личность которая видит плюсы как в браке , так и в его отсутсвие :))). Я там был и обратно туда не спешу. Как правильно говорят брак ничего не меняет , а только лишь открывает и усугубляет некоторые до этого скрытые функции человека ;)! Конечно вы сейчас скажите, что мне наверно просто не повезло. Но хочу вас огорчить и с чувством полного достоинства сказать что мне явно крупно повезло ;))))! Теперь я хотябы точно знаю , что такое брак и что там иногда происходит и чего там можно делать , а чего не надо 😉 ! Теперь Я могу жить спокойно и искать человека не на эмоциях , а на полном чувстве осознания того что мне нужно. Я с удовольствием теперь могу находиться и просыпаться один, радуясь этому ;))). Я реально научился быть один и радоваться этому !!! Мне не нужно отчитываться где я был и с кем я был . Мне не нужно зарабатывать столько , сколько мне не нужно и сколько я сам даже не успею потратить :))). Я сейчас один и чувствую себя настолько шикарно, свободно и спокойно, что об этом можно было только мечтать, когда я находился в браке ! Я наконец то научился себя любить так , как я хотел этого от какого то чужого для меня сейчас человека. Я теперь всегда спокоен , потому что понимаю что соответствую всем своим требованиям и критериям настоящего мужчины и многое чего другоге….! Да конечно , как и все я буду рад рядом с собой увидеть девушку , с которой мой уровень удовлетворенности жизнью вырастет , но на данный момент не наблюдая ее, я буду наслаждаться теми минутами, часами и днями которые у меня сейчас есть , раньше они были не только не мои но и явно не мои :))). Моя бывшая меня явно сделала намного счастливей. Потому что, после того как я с ней познакомился, я так как сейчас не мог наслаждаться этой жизнью ;))). Так что в этом контексте , (бывшие) семейные отношения, явно сильно повлияли на мою удовлетворенность жизнью :))!!!! Вова прости дорогой , что я иногда когда пишу комментарии, забываю о том что ты женат. Они (жены) ну ни как не хотят понять , что мы мужчины , чтобы быть настоящими , должны ими быть ;). Всем удачного замужества , особенно Татьяне. Очень видно как ей хочется и колется, но судя по ее настрою, кому то точно крупно повезёт :))))