Нравится нам это или нет, но наши родители играют значительную роль в том, кем мы становимся. От музыкальных предпочтений до социальных стремлений, их влияние всегда остается с нами, и не важно, хорошим оно было, или плохим.
Новые исследования показывают, что и во взрослом возрасте мы все еще полагаемся на них. По крайней мере, когда речь заходит о нашем здоровье. Александра Кисслинг и Коринн Речек, и их команда из Университета штата Огайо, обнаружили, что и во взрослом возрасте мы воспринимаем наших матерей почти так же, как и тогда, когда мы были детьми. Мы спрашиваем их совета и надеемся, что они будут рядом, чтобы помочь нам, когда мы болеем. А вот отцы выступают больше как “предостерегающие” примеры того, что не следует делать.
Чтобы исследовать этот феномен, команда провела 90 подробных интервью с людьми среднего возраста: 45 пар людей, в том числе гетеросексуальных людей, а также лиц с иной сексуальной направленностью в возрасте от 40 до 60 лет. В ходе опроса супружеских пар исследователи изучили влияние как родителей, так и родственников.
Каждому участнику, опрошенному отдельно от своего супруга, были заданы открытые вопросы об их здоровье и их отношениях с семьей. Например, «Расскажите об отношениях с вашими родителями и родителями вашего супруга». Были также введены более конкретные и целенаправленные вопросы, например, «как ваши родители поддерживают вас в трудные времена» и «говорят ли ваши родственники с вами о своем здоровье?».
Неудивительно, что многие участники объяснили, что семья оказывает поддержку во время болезни или травмы. К примеру, помогает после операции или оказывает материальную поддержку при диагностике и лечении онкологических заболеваний. Это способствовало повышению благосостояния как детей, так и их партнеров, причем дополнительная поддержка часто позволяла партнерам продолжать ходить на работу и вести домашнее хозяйство наряду с уходом за своим супругом.
Но 37 участников описали действия родителей как «предостерегающие». Они оказывали положительное влияние на их здоровье, но делали это в качестве предупреждения. И особенно это касалось отцов. «Взрослые в нашем исследовании говорили о том, как на них повлияли их отцы, которые были заядлыми курильщиками или алкоголиками», — рассказывает Кисслинг. «Они действительно хотели убедиться, что не повторят тех же ошибок.»
Напротив, постоянная поддержка матерей во взрослом возрасте может быть связана с «интенсивным материнством» — идеей о том, что матери не только являются основными опекунами, но и вкладывают все силы в воспитание детей, часто ставя потребности отпрысков выше собственных. «Уровень заботы никогда не уменьшается, и матери всегда готовы помочь своим детям, даже когда те уже стали взрослыми», — поясняет Кисслинг.
Однако, вопрос о том, насколько серьезные выводы мы сможем сделать из результатов исследований, остается открытым. Самоотчет не всегда является наиболее точным способом измерения воздействия: многие из наших моделей поведения противоречат тому, что мы можем описать на бумаге, во что мы верим или чувствуем. Легко представить, что это может особенно сильно касаться отношений с нашими родителями. Как отмечают сами исследователи: «Мы часто «тесно переплетены» с членами нашей семьи, то есть у нас не всегда есть эмоциональная дистанция, чтобы судить, как эти отношения влияют на нас. В тех случаях, когда семейные отношения трудны или сложны, это может быть еще более актуально».
Размер выборки в 90 человек также невелик. Особенно тогда, когда мы рассматриваем в рамках исследования множество семейных динамик. В нетрадиционных семейных установках, например, в семьях с одним родителем или в однополых семьях эти выводы могут не применяться. И в обществе, в котором гендерные нормы в настоящее время пересматриваются и переосмысливаются, трудно сказать, как долго продлятся эти конкретные отношения и предположения о роли матерей и отцов. Например, прогресс в предоставлении отпуска по уходу за ребенком может означать, что практика “интенсивного материнства” нивелируется. Матери традиционно выполняли основную часть семейных обязанностей по уходу за ребенком, но это ни в коем случае не является едино верным правилом.
Как бы наши родители ни влияли на наше здоровье, это исследование дает важную информацию о том, как мы сами воспринимаем это влияние. Хотя мы не всегда можем иметь точное и объективное представление о том, как работают наши семейные отношения, понимание того, как мы их переживаем, все же заслуживает особого внимания.
Оригинальная статья: Emily Reynolds — Parents Play Different Roles In Our Health As Adults: Mothers Support Us, While Fathers Are Often “Cautionary Tales”, November 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: семейная психология, влияние родителей, психосоматика, здоровье и семья
Интересно было узнать,что мы воспринимаем наших матерей почти так же, как и тогда, когда мы были детьми. Мы спрашиваем их совета и надеемся, что они будут рядом, чтобы помочь нам, когда мы болеем. А вот отцы выступают больше как “предостерегающие” примеры того, что не следует делать.
Новое понятие для меня-«интенсивным материнством». В нашей стране это явление частое, в моей семье тоже есть такое :когда мамы продолжают также заботиться несмотря на то,что ре уже вырос.
Ключевым выводом для меня стала фраза: «Мы часто «тесно переплетены» с членами нашей семьи, то есть у нас не всегда есть эмоциональная дистанция, чтобы судить, как эти отношения влияют на нас. И вот с этим лучше к специалисту,мне кажется. Спасибо
Познавательная статья, которая меня заставила задуматься о моих отношениях с родителями и как они сейчас влияют на моё здоровье, когда мне 29 лет. Когда я шла на операцию по удалению желчного пузыря, то об этом знали только мой муж и бабушка. Я так решила только потому, что моя мама очень трепетно относится к моему здоровью, например, она начинает плакать и жалеть меня и от этого мне становится только хуже. Но статья заставила меня задуматься о том, что после операции, когда она прошла успешно, мне стало значительно лучше, когда мне звонила мама и всячески меня поддерживала. Поэтому, действительно, забота и поддержка близких, даже на расстоянии, имеет очень весомое значение в выздоровлении и хорошем самочувствии. А еще было для меня удивительно то, что мы воспринимаем наших матерей во взрослой жизни почти также, как в детстве. Спасибо за статью.
Несомненно,что родители оказывают огромное влияние на судьбу и здоровье своих детей. Новые исследования показывают, что и во взрослом возрасте мы все еще полагаемся на мнение своих мам. А вот отцы выступают больше как “предостерегающие” примеры того, что не следует делать.Мне осталось не понятным почему, чтобы исследовать этот феномен, команда провела 90 подробных интервью с людьми среднего возраста: 45 пар людей, в том числе гетеросексуальных людей, а также лиц с иной сексуальной направленностью в возрасте от 40 до 60 лет. Какая связь между сексуальной ориентацией и взаимопомощью между родственниками во время болезни?Возможно сексуальную ориентацию корректнее рассматривать в каком то другом исследовании,нежели связывать её с данным вопросом.
В моей семье родные и близкие люди являются для меня скорее «предостерегающим» примером. Поэтому, как не надо жить, поступать, говорить — я знаю. Вот, с положительными примерами намного сложнее, некоторые знания и привычки приходится заимствовать со стороны и пытаться встроить их в свою жизнь, затрачивая на это дополнительные усилия. Да, я воспринимаю маму почти также как и раньше, ожидаю тепла и заботы, и совсем не хочу огорчать ее по поводу своего здоровья. К сожалению, некоторых мам раздражают болезни их детей и вместо слов поддержки от них можно услышать упрёки и негативный прогноз. При этом к болезням других людей они способны проявлять участие и милосердие. И это объясняется явлением наличия эмоциональной дистанции, которой мы лишены в отношениях с близкими людьми. Получается, что человек может транслировать разное отношение к здоровью своих близких и просто знакомых людей. Также в статье я обратила внимание на понятие «интенсивного материнства», по-моему, характерное для российского менталитета. Часть этого определения напоминает мне гиперопеку, тогда когда мать является основным опекуном трудно воздержаться от соблазна не нарушать границы. А разница, пожалуй, состоит в том, что в интенсивном материнстве потребности детей мать ставит выше своих собственных, вкладывая в них все силы на протяжении жизни. Спасибо за разъяснение, раньше я не понимала, как это правильно назвать.
Потребности детей мать ставит выше своих собственных. Это неправильно, как мне кажется. Хорошо было бы сбалансированно уделять внимание всем членам семьи, включая себя. На деле это выполнить достаточно сложно. Часто ловлю себя на том, что чересчур опекала своего сына и продолжаю это делать. Хотя уже давно это ему во вред. Непонятна граница между адекватной заботой и чрезмерной опекой на практике. Не кормить, пусть сам добывает пищу? Или не беспокоиться, когда плохо учится и не занимается спортом? Или беспокоиться, но не говорить ему об этом? Или принуждать и уговаривать? Или вообще отстраниться, доверив ему его дела и их последствия. Трудное это дело — родительство, как ни крути. Или обратная сторона. Я как дочь своей матери сколько и когда должна принимать от нее помощь и участие? А ей предлагать свое содействие в ее делах? По расписанию? По желанию? По нашей договоренности? Непонятно опять же. В общем и с другой стороны не проще. Единственный плюс — меньше ответственности во втором случае. Понимание того, как мы переживаем семейные отношения, безусловно заслуживает особого внимания.
Родители, они и в Африке — РОДИТЕЛИ! Из статьи поняла, что в большинстве случаев действует механизм: дети взрослеют, а родители продолжают выдавать прежний уровень заботы. Часто в подростковом возрасте это раздражает, но потом человек привыкает к этому уровню и «доза» заботы нужна, как наркотик. Этот механизм характерен для созависимых отношений. Взрослая тетечка продолжает принимать от родителей деньги, машины, квартиры. Взрослый дядечка продолжает таять, когда мама приносит ему домой теплые пирожки или звонит за тысячу километров и интересуется, что он поел, тепло ли он оделся на работу. Причем, родители принимают детей такими, какие они есть. И о детях, которые нетрадиционной сексуальной ориентации родители продолжают заботиться с прежней силой. Интересно, про предостережения отцов и вообще родителей. Кто когда их слушал: не пей пиво, не кури, одеть шапку-заболеешь, не таскайся с Ваней-полицией закончится. Нет никакого смысла в предостережениях. Какая трогательная забота отца-алкоголика: не пей водку, сынок, алкашом станешь. Сейчас, даже школьнику известно, что дети воспитываются не ушами, а глазами: что вижу, то и повторяю. У курящих родителей – дети курят, у алкоголиков – злоупотребляют алкоголем. Интересно, что даже на Западе, где давно уже идея психологической помощи адекватно воспринимается населением, причем, как женщинами, так и мужчинами, люди продолжают в большинстве своем находиться в созависимых отношениях. То есть ребенок не прошел кризис 3 лет: отделения от родителей. Таскается ли кошка за котятами до старости? Нет. А у людей присутствует идея, что надо помогать детям, во что бы то ни стало. Заболели, потеряли работу, не могут позволить себе купить вещь, тут как тут сердобольные родители. Дети живут, особо не заботясь о финансовой «подушке безопасности» и тут вдруг болезнь. Начинается финансирование из родительского кошелька. Думала, что в России только так принято, оказывается и в западных странах примерно то же. Недавно стала задумываться об этом, теперь создаю финансовый запас на экстренный случай, чтобы не тянуть деньги с престарелых родителей.
Так приятно прочитать из статьи , что мы воспринимаем наших матерей почти так же, как и тогда, когда мы были детьми. Мы спрашиваем их совета и надеемся, что они будут рядом, чтобы помочь нам, когда мы болеем. А вот отцы выступают больше как “предостерегающие” примеры того, что не следует делать.Это действительно так! Когда я болею я — маленький ребенок, который сразу же хочет позвонить маме и пожаловаться, услышать от нее позитивные советы, люблю когда она ругает меня, как ребенка! С этим не хочется расставаться, даже если ты уже давно взрослый человек. Действительно, как говорит Вячеслав Михайлович, что близкие люди-это те люди,которые остаются с вами на всю жизнь! Папы уже давно нет, но я всегда понимаю, что он бы сказал мне : «Ты что раскисла!» И эта фраза помогает мне в жизни, даже в самые тяжелые моменты.
Из этой статьи я узнал что были опрошен ряд семейных пар, в том числе и нетрадиционных, видимо, чтобы не обидеть «толерантность». Вопросы задавались отдельно супругам и вывод меня удивил по отношению к отцам. Что значит предостеригательный характер? В пример приводятся отцы алкоголики которые хотели убедиться, что дети не пойдут по их пути. Из статьи я мог бы взять для себя то, что нужно быть более спокойным и давать своему ребенку идти по своему пути, передавая собственный опыт. А также, сдерживать свою родительскую любовь связанную с гиперапекой. Семья мощный ресурс, которым надо дорожить и пользоваться поддержкой, советоваться. В моей семье есть с кем держать совет, чему я безмерно благодарен. Спасибо авторам, что напомнили мне об этом.
Спасибо за статью! Из статьи я узнал, что азиаты менее склонны принимать подарки от малознакомых людей чем североамериканцы. Так же для мне было интересно узнать, что ожидаемые подарки принимаются более эмоциональнее и радостнее, чем неожиданные. Так же небрежно завернутый подарок от друзей более приятнее чем красиво запакованный от малознакомого. В моей родительской семье не было традиции на новый год дарить подарки друг другу, но сейчас это вошло у меня привычку и мне нравится радовать близких мне людей и наблюдать за их положительными эмоциями , но принимать подарки мне все же не привычно, и я чувствую себя немного дискомфортно. Наверное, мне больше нравится отдавать чем принимать.
Для большинства людей родители — это самые близкие люди в любом возрасте.И Для родителей их дети всегда останутся детьми в любом возрасте. Порой забота может напрягать и часто слышишь от детей, что они взрослые уже и чтобы их оставили в покое. В силу своей сентиментальности, биологических процессов (вынашивание ребенка, рождение его) конечно матери всегда будут стараться покормить, одеть потеплее. И это нормально. Авторы статьи отразили как раз тот момент — что близость, забота родителей всегда приятна и нужна человеку. Если что-то случается- мы сразу бежим к близким. Так почему бы и позитивными моментами не делиться с ними?! И самое интересное получается, что как мы к своим родителям относимся, так к нам относятся и наши дети.
В статье нашёл ещё одно подтверждение того, что родители оказывают большое влияние на то, кем становятся их дети. Только что смотрел лекцию Вячеслава Михайловича и врезалась фраза:
— А где были родители, когда тебе было 15 лет и ты стал употреблять ?
На самом деле страшно просмотреть и упустить этот момент в жизни ребёнка. Из своего детства я запомнил, что алкоголь это плохо и на часто задаваемый мне вопрос:
— А ты будешь пить ?
Я отвечал — нет.
Ещё узнал, что мамы больше опекают своих детей, а папы больше выступают в роли советчиков, тех людей которые предостерегают. Что мы, даже когда выросли, воспринимаем своих мам как и в детском возрасте. Спасибо.
Саша Абдулаев привет, не туда написал.
Да простят меня все, читающие мой комментарий! Я уже и ранее писал, что у меня вызывают однозначно негативную реакцию статьи, содержащие фразы типа «недостаточно большая выборка» или «неизвестно, насколько мы можем полагаться на данное исследование». В данном случае это просто «шедевр» такого творчества. Зачем вообще писать тогда такие статьи или, по крайней мере, выкладывать их здесь?
Из всей статьи я понял, что гетеросексуальных людей в исследование взяли «в том числе». Видимо, тема толерантности была основой для написания публикации. При этом, на мой взгляд, тема мало соответствует смыслу статьи. Скорее, статья о том, в какой форме родители / родственники могут участвовать в сохранении вашего здоровья. Мысль же о том, что пример отрицательного поведения отцов является «положительным влиянием» на здоровье своих детей, которые стремятся «не повторить ошибок», вообще довольно странная. С таким же успехом можно заявить, что положительным влиянием на мое здоровье является моя боязнь высоты…
У меня очень заботливые родители, и мама, и папа. И да, порой я четко ощущаю, что я для них и сейчас остаюсь все тем же ребенком, особенно если вдруг заболеваю. Мама сразу пытается наготовить еды и отправляет папу, чтобы он все это привез.
Однако, с ними самими приходится побороться, когда пытаешься им помочь. Они считают, что должны отдавать, а брать, принимать заботу и поддержку не хотят. «Что мы, сами не можем?!» — часто слышу в ответ на мои предложения помощи.
И действительно, как и описано в статье, я ясно ощущаю, что родители ставят мои потребности выше собственных.
«Предостерегающие» действия мне, к счастью, не приходилось испытывать. У нас в семье не было алкоголиков и курильщиков.
Благодарю за статью.
Я думаю, что действительно наши родные имеют причастие на наш эмоциональный фон , который тесно связан с болезнями. Так же родители могут создать стрессовую ситуацию , от которой возможно понижение иммуните та. Поддержка очень важна и я считаю, что не только от взрослых , после 18 лет для родных можно тоже становиться поддержкой, т.е. стать взрослым. «предостирегающее» действие родителей , не стать алкоголиком и т.д. как то сомнительно , я считаю, что это отрицание, а значит перекос где то случиться , возможно в другой области. Сложная тема , в статье она как то для меня не раскрыта. Все очень индивидуально и как говорит в статье есть противоречия. Так же с материнской опекой , я считаю она тоже может по разному влиять и опека тоже разная бывает.
Даже самая невероятная консультация говорит о том, что все идет из детства. Там и именно там все закладывается. По этому то, что родители играют значительную роль в том, кем мы становимся на мой взгляд – это верное выражение. Я помню, что мои музыкальные предпочтения менялись точно также, как менялись интересы родителей. То, что свои желания родители ставили ниже моих – это несомненно. Иногда отказываясь от многого ради меня. «Предостерегающие» действия я не испытывала мои родители не курильщики и не алкоголики Слава Богу. Мама всегда опекала, а папа советовал. Благодаря статье я отразила, что до настоящего времени мама все также опекает меня, а папа дает советы. И это меня жутко раздрожает. Теперь я буду смотреть на их заботу под другим углом.
Поскольку статье на 100% доверять нельзя («однако, вопрос о том, насколько серьезные выводы мы сможем сделать из результатов исследований, остается открытым» и «размер выборки в 90 человек также невелик»), поэтому снова делюсь своим опытом. На меня большое влияние оказывают родители, хотя даже не так. Я обратила внимание, что если у меня какие-то грустные тоскливые мысли или душевная боль мне хочется позвонить маме и услышать её голос. Можно даже ничего не рассказывать, да и не к чему иногда. Голос мамы обладают заживляющим, успокаивающим действием. Влияние отца также имеет большое значение, это больше «тонизирующее» влияние — когда хочется бежать, действовать, сопротивляться разговорам.:). Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, сколько хорошего мне дали родители и как сильно я их люблю
Спасибо за статью, благодаря ей я увидел в себе интересные механизмы. Я увидел, что мое здоровье является для моей мамы безусловной ценность, а значит я могу ей с помощью своего здоровья манипулировать. Например, что бы отвлечь внимание мамы от своей сестры я часто чувствовал боль в животе. И когда мне было очень больно, она была со мной и успокаивала. Сейчас я даже не могу точно сказать, болел ли мне живот взаправду, или же «казалось», что он болит. И в дальнейшем этот механизм когда мне становиться тяжело я просто заболеваю, работает на протяжении всей моей жизни. На работе, в отношениях и т.д. Так, что да.. Я считаю, что родители влияют на болезненность ребенка и так сказать «риски». Спасибо за статью!
Из статьи узнала, что во взрослом возрасте мы воспринимаем наших матерей почти так же, как и тогда, когда мы были детьми. Для меня эта информация неожиданная, т.к. по моим ощущениям это не так. В детстве мои родители были для меня авторитетом, я считала, что они знают больше, что им нужно верить и полагаться на их мнение, старше — для меня значило мудрее. Сейчас — уже нет. Сейчас я понимаю, что большинство их слов и действий необдуманно, и передалось из предыдущих поколений.
«Предостерегающие» действия были как со стороны отца, так и со стороны матери. И повлияли на меня неоднозначно. Некоторые вещи я действительно восприняла, как предостерегающие (например, во взрослом возрасте приняла решение, что не буду пить и курить), а некоторые вещи стала делать в точности как родители.
Мне отозвалось «предостерегающее» поведения отцов. Мой папа тот человек, который мне на своем примере показал, что употребление алкогольной и табачной продукции никак не способствует улучшению качества жизни, а ведет лишь к углубленному не пониманию себя. Вместе с тем, не имея пристрастной привычки к распитую спиртных напитком и курению, я оказался в ступоре. В подростковом возрасте я для себя определил связь, что отсутсвие алкоголя и табака в моей жизни непременно поднимет меня на пьедестал успешных людей, но на деле это оказалось совсем не так. Дело даже не в том, что на пьедестал не попал, а пришло даже разочарование. Разочарование от того, что «я не пью(редко могу употребить с друзьями) и не курю» я воздвиг в культ, хотя для некоторых людей — норма. Особенно в отношениях с девушками эта ситуация особенно хорошо прослеживается.
То что родители оказывают влияние на огромный круг факторов в жизни уже даже взрослого и самостоятельного человека очевидно и доказано. Точно так же как дети для родителей продолжают быть даже в почтенном возрасте оставаться во всех смыслах детьми, так же и родители для детей остаются теми же родителями как в детстве почти с теми же критериями ожидания и потребностей. Например даже в почтенном возрасте будет хотеться получить заботу от матери или поддержку от отца. В этом плане описанное в статье исследование, если честно, не несет никакой новой информации и не является открытием, тем более на мой взгляд оно достаточно субъективно и поверхностно, не раскрывает механизма происходящего, не исследует причинно-следственных связей такого явления. По-сути исследование не достигает основной задачи исследования и ничего толком не выявляет, а лишь констатирует данность, которую мы и без того прекрасно знаем.
Не знаю, по поводу родителей мне сложно что-то сказать, точнее мымы. У меня к ней абсолютно странное отношение, которое мне не очень нравится, когда я об этом думаю. Она у меня замечательная, я ее люблю, но общаться с ней мне не хочется ни в каком виде. Это не правильно, мне не нравится, но при этом позвонить ей мне не хочется, поэтому хорошо, если я это делаю хотя бы раз в месяц. Видимся мы еще реже. Однозначно проблема эта во мне, но вот какая именно, мне не понятно. Возможно это банальный эгоизм, возможно это попытка исключить ее из своей жизни, чтобы она не диктовала свое. Хотя не могу сказать, что она что-то диктует или часто надоедает с просьбами. На счет того, как она влияет на мое здоровье…не знаю. Иногда я ей рассказываю, если так совпадет, про то что заболел я или жена. Почему я это ей рассказываю, я не знаю. Просто звонок совпадает с настроением поговорить, а с учетом, что говорить особо не о чем, то говорю про это. Хотя, когда она начинает причитать, то мне это скорее не приятно. Наверное, более холодная реакция, но со словами участия, мне была бы приятнее. Спасибо за статью.
Из статьи узнал, что при болезни роли матери мы придает большее значение чем отцам. Не зависимо от возраста, спрашиваем советы по лечению, ждем заботы и внимания, как в детстве, а отцы являются фактором предостережения, примером того, чего делать нельзя. Из проведенных опытов было выявлено что близкие родственники в большинстве случаев принимают участие в восстановлении здоровья если у человека было серьезное заболевание или была травма. Роль матери в таких моментах более значима чем роль отца так матери вносят в воспитания и заботу ребенка больше сил и эмоций. Из своего личного жизненного опыта могу сказать, что от отца я всегда слышал только советы как не нужно делать или что нужно делать что бы не заболеть или выздороветь. Мама же всегда была рядом и лечила меня, а я как истинный больной лежал в предсмертной агонии. Что самое интересное у меня с девства отложилась склонность вести себя более больным если рядом находится мама, если ее нет, то болезнь всегда переносится более спокойно. Словом, люблю я когда обо мне заботятся и начинаю в большей степени играть больного, чем чувствовать реальную степень недомогания.
Предостерегающее, направляющее…
Это довольно трудные термины, чтобы ребенок мог оценить воздействие. То есть, когда человек может оперировать этими терминами — поздно.
То есть, если вы осознали «предостерегающее и направляющее» — прекрасно!
Если не осознали — «ну и тоже хорошо»
Мне статья дала повод задуматься о том, что я слепок тек людей, которые были рядом. Этой музыки, этих разговоров, этих эмоциональных шаблонов.
Большая удача, что сейчас я могу осознать эту идентичность и исправить то, что считаю неверным. Например, «все богатые наворовали свои деньги», «у нас государство такое», «надо быть послушным».
Самое тонкое в этой теме, что сказать как надо или не надо родитель может. Ребенок не поймет. Просто скопирует, а потом уже будет с этим разбираться.
Если родители хотят блага для детей — то нужно жить по совести. БЫТЬ тем человеком, на которого я хочу, чтобы мои дети были похожи.
Ох и «нравятся» мне статьи ни о чем )))Исследования в данной статье не увидела, да и выборки особо не было. Для меня нет ничего нового в данной статье и я согласна с тем, что родители как оказывали на нас свое влияние в детстве, так и продолжают оказывать влияние (хотим мы того или нет) во взрослом возрасте. Папы чаще всего всегда оказывают предостерегающее действие. С моим папой также. Он может направить, отвести от чего то, но ежедневной заботой и тревогой не страдает. Даже когда в этом году мне делали операцию он звонил не мне и не у меня спрашивал как мое самочувствие, а уточнял у мамы что со мной. при этом со мной потом была проведена беседа «что, как и почему, как можно было избежать». Мама же наоборот, излишне беспокоилась, переживала, оказывала необходимую поддержку и заботу. Так же и в отношении собственных детей. Я забочусь о дочке, пекусь о ней, интересуюсь ее жизнью, а папа более прагматичен, нужна операция? давай сделаем. Надо полечить зуб? хорошо, схожу. Нет излишней эмоциональности, тревожности, меньше слов, больше дела. Так наверное и должно быть.
Как родители влияют на наше здоровье? Моя первая реакция на данный вопрос, была — никак. Прочтя статью и поразмыслив, я конечно изменила свое мнение. Первое, это личный пример родителей по отношению к своему здоровью, который наблюдают дети, второе влияние их авторитета, достаточная зависимость детей в определенном участке жизни, когда от родителей зависит, не всегда в буквальном смысле, выживет ли ребенок. Также воспитание привычек. Родители по сути самые близкие люди. Фундамент который дает чувство опоры. действия родителей как «предостерегающие». Мои родители,оказали положительное влияние на мое здоровье, но сделали это в качестве предупреждения. «Взрослые в нашем исследовании говорили о том, как на них повлияли их отцы, которые были заядлыми курильщиками или алкоголиками», — рассказывает Кисслинг. «Они действительно хотели убедиться, что не повторят тех же ошибок.» — определенно это мой случай.
Влияниe poдитeлeй нa дeтeй вceгдa нaчинaeтcя c личнoгo пpиmepa, тak чтo нaчнитe пoдaвaть пpиmep вaшиm дeтяm. Ecли вы camи yпoтpeбляeтe aлkoгoль и kypитe cигapeты, тo вaши дeти бyдyт cлeдoвaть вaшemy пpиmepy. Нaчнитe cнaчaлa cвoдить k mиниmymy эти вpeдныe пpивычkи, a co вpemeнem и вoвce oт них избaвьтecь. Takиm oбpaзom, вы пokaжитe cвoиm дeтяm kak иm нyжнo k этomy oтнocитьcя, и k тomy жe, вaши cemeйныe oтнoшeния и вaшe oбщeниe cтaнyт знaчитeльнo лyчшe.Нaчнитe бoльшe paбoтaть нaд coбoй и нaд cвoeй yвepeннocтью. C выcoko пoднятoй гoлoвoй cпpaвляйтecь c вaшиmи пpoблemamи и тpyднocтяmи. Нe нyжнo ceбя kpитиkoвaть или oбвинять в чem-тo. Вы зameтитe, kak тoльko вы нaчнeтe пpoявлять бoльшe yвepeннocти, oнa cpaзy жe ckaжeтcя нa вaшem peбeнk.
Как в статье было написано, что конечно родители влияют на наше здоровье и не только, но главное как мы это влияние воспринимаем и как действуем. Потому что дети , когда вырастают делают или ведут себя не как их родители, а на оборот. У заботливых, поддерживающих родителей, может стать эгоистичный и инфантильный »взрослый ребенок». Или у пьющих родителей , самостоятельный и целеустремленный ребенок, для которого пример в частности отца будет »предостерегающим».
Также часто можно наблюдать как у успешных спортсменов, дети далеко от спорта, а у музыкантов, далеко от музыки. Происходить это может в том числе из-за упрямства, не зрелости. Т.е сделать на перекор, тому , что говорили или показывали своим примером родители.
Согласна с тем, что влияние родителей остаётся с нами на всегда. Родительское предпочтение в выборе искусства, общения, образа жизни на мой взгляд, рассматривается в первую очередь. Подходит ли это мне? Надо попробовать? Или вообще копируется не осознанно. Замечала это на себе и на родственниках , когда дети очень похожи своим поведением на родителей. Многие так зависят от решения или мнения родителей, что даже переезд в другой город и смена окружения не меняет восприятие родителей И действительно как в детстве , взрослые люди ждут совета от них. На мой взгляд ключевым в этой схеме родители — дети является фраза из статьи: Как мы сами воспринимаем это влияние!
Я узнал, что у родителей есть определённая роль которой они придерживаются. Даже не смотря на то, в какой семье это происходит, ну например в здоровой или деструктивной.
Удивило меня то, что отец играет предостерегающего, а мать играет роль поддерживающего. Я бы ответил точно также, т.к. попадаю в эту выборку.
Механизм который здесь показали, наверное относиться к тому, что мы себя ведём также как и наши родители. Даже не смотря на то, что кто-то пытается от этого убежать.
Применение этой информации вижу в основном в личном плане, при реабилитации. Она может быть применима в профессиональном, в таких же условиях, но т.к. идёт помощь человеку в реабилитации.
Ни на что особенного не натолкнула эта статья, т.к. эти вопросы ранее поднимались. Поднимались на консультации, поэтому тут я этого не увидел.
Пожалуй, не соглашусь с тем, что мы воспринимаем наших матерей почти так же, как и тогда, когда мы были детьми. В детстве само собой все вопросы здоровья связывались так или иначе с мамой. Её мнение было для меня авторитетом, ей лучше знать, как лечить. Но в 29 лет при простуде я не буду звонить маме и спрашивать, как и чем мне лечиться. Если будет мне что-то непонятно, я найду информацию в интернете. Я понимаю, что у моей мамы нет медицинского образования, поэтому её компетенция в области медицины мне видится недостаточной. Статья заставила меня задуматься, о том, как родители воспринимают своих детей по мере их взросления? Вот на этот вопрос у меня ответа нет, т.к. нет такого опыта. Авторы исследования заявляют, что уровень заботы никогда не уменьшится. Соглашусь, что размер выборки исследования 90 человек хоть и невелик, но дал мне некоторое представление о затрагиваемой теме.
Считаю, что родители очень сильно влияют на наше здоровье, ведь они вносят существенный вклад в наше развитие в области физической активности и культуры потребления здоровой пиши на этапе формирования личности ребёнка , к тому же не стоит забывать и о вредных привычках, таких как курение и алкоголь. Ведь если в семье кто то из родителей злоупотребляет Вредными привычками велика вероятность , что ребёнок когда вырастет будет поступать аналогичным образом вследствие чего здоровье улучшаться не будет и в тот же момент когда некому привить понятие о здоров образе жизни, а именно о физических нагрузках в частности , вероятность того, что сын или дочь когда станут взрослыми будут заниматься физкультурой. Спасибо.
Спасибо большое за статью!
Не секрет, что родители делают нас теми, кто мы есть: формируют характер, привычки, поведение и так далее. Мы, будучи детьми, впитываем, как губки, копируем своих родителей. В свои 19 лет почти каждый день созваниваюсь с мамой или другими родственниками, интересуюсь делами, спрашиваю какие-либо советы. Думал, что это просто период у меня такой, пока не начался совсем взрослая жизнь уже в собственной в семье. Вероятно, общение все равно уменьшится, но не думал, что важность советов и одобрение родителей останутся настолько же важными. Однако, мы родственники в свои 40-50 лет продолжают активно прислушиваться к советам своих родителей.
Дети болеют от родительских страхов.Например, у ребёнка может упасть зрение из-за того, что родителям очень страшно того, что будет в их жизни дальше.У ребенка может болеть живот от того, что мама боится за свою жизнь. Ребенок может облысеть (алопеция) от того, что папа находится под уголовным преследованием.Дети болеют от родительской злости. Например, ребёнок может покрыться диатезом от того, что мама очень злится на папу, он оказывает ей мало внимания, у них давно не было секса. Но она молчит, чтобы быть хорошей женой и не конфликтовать. У ребенка может заболеть сустав на ноге от того, что мама давно хочет «выпнуть папу-алкоголика», но терпит ради ребёнка.Дети болеют от родительского отвращения Папа с мамой давно не хотят быть вместе, у папы есть любовница, он приходит домой от неё и изображает мир в семье. Мама все об этом давно знает, терпит, а в постели её воротит от мужа. Сын спит с ними в комнате и очень регулярно температурит, кашляет, и недавно у него началась аллергия на кошек (папа свою новую девушку называет «Киска».Дети болеют от родительского горя.У папы умерла мама (бабушка ребёнка). Папа большой и сильный. Ему никогда нельзя было плакать. У папы гайморит с детства. Пятилетнему сыну про смерть бабушки никто не сказал. Через 3 недели после смерти бабушки у папы и сына одновременно начался насморк. У папы привычно перешёл в гайморит, у ребёнка непрерывно зелёные сопли
Странное исследование. Дважды прочитала статью, но так и не поняла, в чем его суть. Каковы результаты? В общем-то понятно, что 15-20 лет жизни под одной крышей с людьми, которые учат тебя всему оказывают огромное влияние на привычки, убеждения и поведение. И так или иначе это связано со здоровьем, как лечиться, чем лечиться, что полезно, что вредно. Вот собственно и получается влияние родетелей на наше здоровье. Но вот как родители влияют на мое здоровье сейчас не опосредованно, а напряму? Тут я мало что понимаю. Просить совета и помощи у родителей во много свойственно почти всем. Чтобы этого не делать должны быть либо совсем уж плохие отношения с родителями, либо сами родители такие, что не могуь сказать, ну совсем уж ничего полезного. А это бывает не так уж и часто. В общем, я не поняла в чем суть исследования. Но задумалась о том, что своим детям надо прививать здоровые привычки.
Из статьи узнала, что во взрослой жизни мы относимся к родителям также, как в детстве.Это дало мне повод задуматься, а как я относилась к родителям в детстве? Любила безмерно! Скучала и ждала маму с работы — она очень поздно приходила, защищала от пьяного папы, утешала, когда папа пропивал деньги, т.е.была «родителем».То же самое продолжается сейчас и мама часто говорит «ты моя мама!», видимо имея ввиду то, что я забочусь о ней, как мама. Раньше меня это злило, после проработки своих эмоций,осталось только светлое чувство благодарности и теплое чувство любви к маме — она любила и любит так, как умеет, безусловно ставя свои интересы на последнее место. Она не виновата, что родившись сразу после войны очень рано повзрослела, так и не успев побыть ребенком. Дай Бог, чтобы общение с ней продлилось еще многие годы!
Благодарю за статью! 🙂
Действительно, люди зачастую «тесно переплетены» с членами своей семьи, и у них не всегда есть эмоциональная дистанция, чтобы судить, как эти отношения влияют на них. А в тех случаях, когда семейные отношения трудны или сложны, это может быть еще более актуально. Тогда когда ребёнок воспитывается, он считывает состояния родителей. Примеряет его на себя и передаёт следующему поколению. Здесь, есть вероятность возникновения болезненных состояний передающихся по наследству. Методы и подходы к лечению, так же могут стать примером для детей. Или наоборот будут восприниматься ребёнком от обратного. При этом принимая абсурдные формы реагирования. Как своего рода протест против семейной системы. И иметь характер «предостерегающий», но в любом случае вряд ли адекватный. Поэтому, что бы нивелировать деструктивные моменты, которые потенциально могли оказать влияние на человека, будучи в детском возрасте, необходимо осознанно подойти к этому вопросу и проработать семейные истории и к каким последствиям они приводили в плане здоровья.
Да, родители влияют на нас. И мне кажется это не новое открытие, а давно известный факт. Ребенок, как правило, на 80% повторяет своих родителей, в установках, убеждениях, механизмах поведения. А собственно кого ему копировать как не родителей. Они каждый день транслируют нормы и ценности их жизни, рассказывают, как устроена жизнь и как на их взгляд лучше поступать, чтобы получить больше от этой самой жизни. Меняется ли наше восприятие родителей со временем, думаю нет, тут я согласна с авторами. Сколько бы лет не прошло, мы сохраняем наше мнение, ровно до того момента пока что-то не стандартное не произойдет. И наши дети будут повторять нас, и наши дети будут сохранять наш образ на протяжении долгого времени. Поэтому основная наша задача родителей сделать всё возможное, чтобы этот образ был положительным и значимым.
Я очень трепетно отношусь к своему здоровью и иногда от этого сама страдаю. Чуть что кольнет и мне кажется, что это проблема из проблем. Хотя на самом деле — это просто кольнуло. В общем конечно нужно следить за здоровьем, и не как мой муж, которого к врачам затащить невозможно. Сто раз ему скажу, и тогда, может быть он сходит, т.е. у него отношение вообще наплевательское. А для меня это через чур важно. Вот откуда такое отношение, не понятно. Нельзя сказать, что мама меня сильно опекает или опекала, где то можно вообще сказать наоборот. Она к болезням относится адекватно ровно и панических настроений нет. Откуда у меня такие панические взгляды — нужно разбираться. Может быть от бабушки с дедушкой, с которыми я часто проводила время в детстве…..может их гиперопека сделали свое дело и теперь я сама себя гиперопекаю….Даже не знаю, но разбираться с этим нужно. Спасибо за статью.
Мои родители никогда не акцентировались на болезнях, может поэтому и были все здоровыми. Но кроме того, жаловаться тоже было не принято, даже постыдно. Я и посейчас считаю себя здоровым, иногда намеренно игнорирую симптомы — а чего жаловаться, сами пройдут. А если не пройдут, то может быть и пойду к врачу, но родители точно об этом не узнают. А на всякие предостерегающие замечания- надень шапку, не хмурь лоб — всегда только отмахивалась. В свою очередь, я никогда не слышала от родителей жалоб на болезни, болели всегда «на ногах». И только в последнее время периодически слышу от них про какую-нибудь хроническую хворь, и все равно в таком ключе — ерунда, пройдет. Так что влияние родителей на отношение к здоровью — явление несомненное и очевидное.