Что делать, если близкий вам человек пережил травму предательства.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
- Травма предательства происходит тогда, когда доверие нарушается человеком, на которого вы полагаетесь в вопросах выживания.
- Травма предательства влияет на самооценку, доверие, психическое здоровье и восприятие отношений.
- Если ваш партнер пережил травму предательства, порой бывает трудно сориентироваться.
«Я не понимаю, они просто не доверяют мне. Что я сделал не так?»
Итак, «травма предательства» – это то, что может произойти, когда кто-то значимый, кого вы любите и на кого полагаетесь, предает ваше доверие (партнер, опекун и т.д.).
Последствия травмы предательства для человека, пережившего её, могут быть длительными и разрушительными. Они могут повлиять на все — от самоощущения до отношения ко всем будущим отношениям.
Все это полезно знать, если вы являетесь жертвой травмы предательства, но что делать, если вы являетесь партнером человека с травмой предательства?
В любых отношениях поддержка партнера во время взлетов и падений является основополагающей, но поведение, убеждения, эмоции и т.д., которые часто являются результатом травмы предательства, могут быть сложными для партнера — особенно если вы не знаете, что именно искать.
Конечно, не существует универсального сценария, по которому происходит травма предательства, как выглядит или влияет, но будет полезно иметь некоторые представления о том, чего ожидать, если ваш партнер столкнется с чем-либо из этого.
Травма предательства возникает в результате того, что кто-то обманул доверие или пострадал от человека, на которого полагается. Это может выглядеть как пренебрежение или жестокое обращение с ребенком со стороны родителей, либо уход партнера, с которым были длительные отношения, который также может забрать с собой общие финансы.
Многим это определение может показаться расплывчатым. Как мы можем узнать, привел ли уход отца из семьи к подобной травматической реакции?
Неудивительно, что опыт предательства — особенно со стороны того, от кого человек зависел эмоционально, физически, финансово или иным образом, — затрудняет его дальнейшие отношения.
Это означает, что многие симптомы, которые следуют за травмой предательства, связаны с межличностными отношениями, такими как семья, друзья и романтические партнеры.
Например, человек, ставший жертвой травмы предательства, может испытывать трудности с тем, чтобы полностью доверять новому партнеру или быть уязвимым рядом с ним.
Поэтому таким людям может быть трудно перейти на более глубокий уровень взаимоотношений, они остаются на поверхности, чтобы быть в безопасности.
Для людей с травмой предательства также характерно снижение самооценки. Они могут не чувствовать, что достойны своего партнера, и не решаются полностью включиться в отношения.
В целом, травма предательства создает основу для множества проблем с психическим здоровьем. Пострадавший может страдать от тревожных расстройств, в частности, от беспокойства по поводу отношений с другими людьми, или от депрессии.
Кроме того, как и любой другой травматический опыт, потеря независимости или безопасности в отношениях может привести к развитию посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).
Независимо от того, как проявляется травма предательства, она может быть сложной как для самого человека, так и для его нынешнего романтического партнера, поэтому просто необходимо знать и понимать, как можно поддержать в эти трудные моменты.
Просвещайте и будьте просвещенными. Старайтесь быть в курсе того, что может испытывать ваш партнер, не только для себя, но и для него и других людей в его жизни. Ведь никогда не знаешь, что друзьям или родственникам тоже будет полезно узнать.
Речь идет не только о книгах или видео на YouTube. Это также означает слушать своего партнера как можно больше. Нет лучшего источника информации о том, что переживает ваш партнер, чем он сам! Даже если он не готов поделиться своими переживаниями, простое присутствие и участие в его потребностях может многое изменить.
Сохраняйте терпение. Как и любая другая травма, травма предательства — это далеко не одномоментное решение. Одна неделя в стабильных отношениях не сотрет последствий прошлого опыта. Конечно, это не всегда легко, но терпение по отношению к партнеру будет ключевым в процессе его выздоровления.
Видеть в перспективе. Гораздо естественнее считать, что поведение партнера связано с нами, чем признать, что мы не имеем никакого отношения к тому, что он чувствует. Если мой любимый человек не хочет открыться мне, значит, дело во мне, верно?
Конечно, если ваш мозг связывает это с самобичеванием, то, скорее всего, вы не будете хорошо относиться ни к себе, ни к отношениям. Очень важно видеть в перспективе то, что ваш партнер не спешит доверять вам, вовсе не означает, что вы не заслуживаете доверия.
Помните о своих собственных потребностях. Недостаточно просто сосредоточиться на поддержке партнера. Многие люди совершают общую ошибку, концентрируясь исключительно на том, что нужно их любимому человеку, при этом совершенно забывают о себе. В конечном итоге это приводит к выгоранию и обиде на партнера.
Помните, что даже если вашему партнеру время от времени требуется дополнительная поддержка, отношения все равно остаются партнерскими. Помните о том, что нужно вам, и делайте все возможное, чтобы донести эти потребности до любимого человека.
Ищите поддержку сами. Еще одна ошибка заключается в убеждении, что мы несём всю ответственность за исцеление партнера. Хотя вы ни в коем случае не должны раскрывать подробности переживаний вашего партнера кому-либо еще, опираться на других людей в трудные времена важно в любых отношениях, будь то друзья, семья, терапия или что-то еще.
Травма предательства может быть разрушительной и часто оказывает длительное влияние на жизнь человека, но это не обязательно должно быть концом надежды на позитивные, полноценные отношения в будущем. Уделяя время тому, чтобы слушать и учиться, можно создать безопасное пространство для развития отношений.
Оригинальная статья: Wendy Boring-Brey — Supporting a Partner With Betrayal Trauma, November 2021
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология отношений, партнерство, здоровые отношения, предательство, птср, посттравматический синдром, доверие, поддержка, уязвимость, терпение, травма, травма предательства.
Мне эта тема знакома с обоих сторон-у меня у самой была травма предательства и у моего партнера. Вообще мне кажется сложно найти человека, который хоть раз расставался или был в непростых отношениях с родителями, который эту травму не пережил. Она однозначно сказывается и на самооценке и на доверие и на психическом здоровье и в целом восприятие отношений. Человек становится тревожным и дезориентированным вопросах отношений. В статье приведены основные механизмы поддержки:1) слушать своего партнера как можно больше, принимать участие и быть рядом, 2) проявлять терпение и дать время партнеру раскрыться, 3)видеть отношения в перспективе, 4) не забывать о собственных потребностях и быть партнерами и 5)не нести ответственность за исцелением, а искать поддержку самим. Это очень важные советы. На практике так или иначе применяла все механизмы и мне кажется самые правильные- это дать время человеку, быть открытым, уметь слушать, быть хорошим партнером и показать, что ты рядом и готов помочь и конечно же не предавать партнера даже по мелочам, если что-то обещать-значит делать, иначе это может вновь увеличить срок исцеления или окончательно подорвать доверие. Но при этом важно не раствориться в проблеме человека, так как вы вряд ли сможете помочь человеку, если у вас у самих не будет на это ресурса.
Спасибо за статью, понравилось как рассмотрены все острые углы поддержки травмированного человека рядом с собой — и его поддержать, и терпение проявить, и о себе не забыть. Замечаю как сложно эти понимания даются людям, которые пытаются построить новые отношения после развода — каждому в новой паре хочется, чтоб прошлое партнёра стерлось словно грязь с рук, и не приносило отголоски в новые отношения. Тогда как развод часто сопровождает та же травма предательства и человеку с ней было бы проще справиться как минимум в условиях понимания. Мне кажется, что фраза «с чистого листа», которую часто используют в этом разрезе, больше выглядит сказкой о принцах и принцессах, но при этом формирует некие требования, из-за которых люди пытаются подавить свои эмоции, вместо того, чтоб прожить свою травму. Информация в статье, к большому, сожалению, точно пригодится в жизни. Буду придерживаться этих ориентиров, если эмоционально будет нести меня в ту или иную сторону.
Травма предательства — довольно сложная тема. Кому-то довольно легко забыть о предательстве и жить дальше, а кто-то может надолго зациклиться на этом. Тем более, у человека может появиться проблема доверия окружающему миру. Как поддержать партнёра? В статье даны на первый взгляд довольно простые советы. Но при более пристальном прочтении они удивительно точны.
1. Просвещайте и будьте просвещенными.
2. Сохраняйте терпение.
3. Видьте в перспективе.
4. Помните о собственных потребностях.
5. Ищите поддержку сами.
На мой взгляд, эти советы универсальны для очень многих ситуаций. Здесь в пример можно привести любую проблему, эти советы помогут пережить любые невзгоды. Заболели вы или близкие? Проблемы с финансами? Конфликты в семье или на работе? Эти советы идеальны. Здесь и о заботе о себе (ищите поддержку), и о философском отношении к жизни (видьте в перспективе, сохраняйте терпение), и о саморазвитии (будьте просвещенными). Хочется распечатать их и повесить на видное место)))
Что касается партнёра, его всегда хочется обнять, согреть, уберечь от любых проблем и невзгод. Это наши самые близкие люди и они очень нуждаются в нашей заботе, особенно в трудные времена. И эти советы очень хороши в данном контексте. Очень хочется сказать спасибо за статью, она действительно интересна и полезна.
Благодарю за интересную статью!
Первое, на чем я сделала для себя акцент — это то, что далеко не всегда нужно винить себя в том, что партнёр не готов довериться и открыться, не готов идти в отношениях в глубину и так далее. То есть порой это не зависит от нас и наших стараний, а зависит от опыта прошлых отношений партнёра.
Я узнала о том, что травма предательства — это тогда, когда кто-то очень близкий, на кого полагался человек, обманул его доверие в жизненно важных вопросах.
О том, что человек, переживший подобный травматичный опыт, в будущем может иметь проблемы с доверием к другим, с самооценкой, может страдать его психическое здоровье.
Читая заключительную часть статьи о поддержке близкого человека, я для себя выделила тот момент, что нельзя забывать о себе и о своих потребностях. То есть это нормально — думать и о себе тоже. Это не эгоизм в плохом смысле, и за это не стоит чувствовать свою вину. Это как очень известный и немного банальный пример про кислородную маску в самолете. Чтобы помочь другому, сначала нужно помочь себе.
И для меня ещё всегда наглядный пример такой с шоколадкой или с чем угодно, чтобы поделиться чем-то с человеком, нужно чтобы у тебя самого это было.
И еще важный момент, который я для себя в очередной раз усвоила — нельзя делиться переживаниями своего близкого человека с другими людьми. А я в последнее время за собой подобное замечала. Причем очень часто. Есть огромное желание это пресечь на корню.
Благодарю за статью еще раз! Для меня прочтение её было очень полезно.
С одной стороны — простая, но с другой – заставляющая подумать статья. Я увидела механизм поведения человека, который испытал предательство в своей жизни. Причем я отметила, что зачастую предательство – это не только измена партнера, уход из семьи и т.п., но и детская травма, т.е. непонимание, пренебрежение к ребенку со стороны родителей. В последнем случае такой выросший ребенок может даже не всегда осознавать, что его предавали в детстве, но тем не менее последствия этой травмы будут также постоянно отражаться в его жизни. На первый взгляд в статье даны довольно простые рекомендации по взаимоотношениям, но в данном случае чем проще – тем правильнее. Для меня, в моих отношениях, умение слушать партнера в любой ситуации – это основное правило взаимодействия. Как раз незнание переживаний, проблем другого человека ведет к непониманию и отсутствию поддержки. Близкому человеку также надо понимать, что недоверие – это основное последствие предательства, но это и та проблема, которая исчезает далеко не сразу. Так что терпение – это довольно трудный процесс, но он всегда приносит свои плоды. Но правильно также подчеркнуто в статье, что не стоит забывать и о своих потребностях, не растворяться полностью в проблемах любимого человека. В жизни такие ситуации часто происходят в семьях, где близкий человек тяжело или неизлечимо болен, и ухаживающий партнер как раз полностью уходит в болезнь, в уход, забывая о себе, не находя отдушины. Но при этом выгорание наступает очень быстро, и тогда сам поддерживающий человек уже нуждается в психологической поддержке. В любых отношениях партнер должен не только отдавать, но и получать что-то взамен, тогда они становятся полноценными. На мой взгляд, эта статья не только о поддержке после предательства, но и об основных методах взаимоотношения и поддержки в любой психотравмирующей ситуации. Так что она полезна всем, кто хочет строить длительные и здоровые отношения с партнером.
Спасибо за интересную и полезную статью. Оказывается, последствия от травмы предательства могут быть длительными и разрушительными , накладывать отпечаток на все будущие отношения. Травму предательства не так легко пережить и она влияет на самооценку. Впечатлило , что травма предательства создает основу для множества проблем с психическим здоровьем, может возникнуть депрессия, то есть это очень сложный процесс как для человека, испытавшего предательство, так и для его партнёра. В статье приведены несколько механизмов для поддержки таких людей : . Просвещайте и будьте просвещенными. 2. Сохраняйте терпение. 3. Видьте в перспективе. 4. Помните о собственных потребностях. 5. Ищите поддержку сами. В личном плане эта информация поможет мне выстраивать отношения с людьми, так как я считаю, что практически все люди когда то получили травму предательства, только одни смогли ее пережить , а на других она наложила большой отпечаток.
Благодарю за ценную информацию! Первое, о чем я узнала, что предательство влияет на доверие, самооценку и психическое здоровье человека. Предательство — это обман в доверии важных жизненных вопросах. Узнала о таком понятии как ПТСР -посттравматическое стрессовое расстройство. Важное, что вынесла из этой статьи, что нельзя полностью брать на себя ответственность и винить себя за то, что партнер не открывается и не доверяет, что партнер потерял доверие в бывших отношениях. Первое на что необходимо обратить внимание это насколько мы проявляем терпение к нашему партнеру. Второе, что нужно доводить до партнера свои потребности, то, что важно для нас и имеет значение, свои чувства. Для того, чтобы поделиться с кем то счастьем, нужно самому быть счастливым и самодостаточным. Также, то что любимый человек доверил не делится с другими даже с близки мне людьми. Это правило пока «провисает» необходимо над этим работать.
Ознакомившись со статьей, я узнала, что люди пережившие предательство имеют травмы, последствия которых могут быть длительными и разрушительными. Эти травмы могут повлиять на самооценку, доверие, психическое здоровье и восприятие отношений.
Для меня было новым узнать, что травма предательства создает основу для множества проблем с психическим здоровьем, и может привести к развитию посттравматического стрессового расстройства (ПТСР)
В личном плане эта статья дала мне понятие как вести себя с человеком пережившим предательство. Что всё сводиться к коммуникации между партнерами. Нужно слушать человека, но не в коем случае не забывать о своих потребностях, ведь отношения всё таки партнёрские. Статья была полезной, ведь многие люди в той или иной степени столкнулись с предательством. И как себя вести столкнувшись с этими людьми я теперь знаю. Спасибо.
Любопытная статья, которая полезна с практической точки зрения. Благодаря ей я узнал во первых, я увидел такую особенность в человеке как склонность к драматизации, а так же эгоцентризме. Мысль, что если человек не спешит доверять партнеру, вовсе не означает для последнего, что он не заслуживает доверия. Просто есть люди, которым это в принципе сделать сложно и окружающие тут непричем. Так же, я увидел, что стабильность в отношениях тоже ресурс. Стабильное поведение вызывает уважение и притягивает. И может быть ресурсом для партнера, что бы ощутить комфорт и доверие. В общем терпене, это не всегда плохо. Наоборот, это скорее позитивное свойство. Так же я увидел такой механизм, при котором один из партнеров как бы берет на себя всю ответственность за выздоровление и комфорт своего партнера, что в итоге может привести к выгоранию и обиде. Т.е, нельзя баывать о собственных потребностях.
Интересная статья о травмах предательства. В статье рассказывается о длительных и разрушительных последствиях травмы предательства — недоверие и чувство уязвимости в дальнейших отношениях, снижение самооценки, тревожные расстройства, отсутствие чувства безопасности в отношениях. Недавно я пережила предательство близкого человека , и сейчас, я с лёгкостью найду все вышеперечисленные симптомы в себе. В новых отношениях мой партнёр часто не понимает чем вызваны мои сомнения и недоверие к нему. Он не даёт поводов и причин для этого , но чувство тревожности постоянно возникает само по себе. В статье предлагается несколько вариантов для поддержки и оказания помощи своему партнеру , и один из этих вариантов — просвещение. Мне кажется , очень важно знать о чувствах и переживаниях партнёра , а так же понимать как поддержать его в трудные моменты. После откровенных разговоров о моей тревожности и причинах , которыми она могла быть обусловлена , мне становится намного легче. Так же , в статье говорится о терпении — «травма предательства-это далеко не одномоментное решение». Читая о терпении , я поняла , что мой партнёр постоянно его демонстрирует, оказывая мне поддержку. Хотя мое постоянное недоверие может быть очень обидным для него . Ну и самый ценный для меня фрагмент статьи, где помогающему советуют помнить о своих собственных потребностях. Я , как человек , испытывающий травму предательства , требую очень много внимания к себе , и порой забываю , что у моего партнёра есть своя жизнь и свои собственные потребности. Прочтение статьи дало мне возможность посмотреть на ситуацию его глазами. Я обязательно подумаю над этим и пересмотрю некоторые моменты в своём поведении.
Травма предательства — это то, что ставит партнёра в тупик, особенно если он не знает о её наличии. Неадекватные реакции своего партнёра, поведение, вызывающее непонимание, будут порождать вопросы к себе и к существующим отношениям. Если вы осознаете, что проблемы в отношениях возникают у вас из-за пережитой травмы, при этом хотите быть с партнёром, то несмотря на трудности с доверием, необходимо посвятить его в то, что происходит с вами. Знание этого изменит отношения в лучшую сторону. А дальше, позвольте партнёру вам помочь. Как рекомендуется в статье, настроившись на длительный процесс выздоравливания партнера, выслушивать его, доверять и не забывать про собственные потребности.
Я наблюдала, когда травма предательства близкого человека привела к разрушительным для личности последствиям. Человек считает, что его предали, потому что он плохой. А дальше он доказывает это себе и другим. Такой механизм свойственнен детям и подросткам. Понятно, что остановить подобные стремления необходимо как можно скорее. Также, в результате резкого снижения самооценки, человек может замкнуться, уйти в себя. Человек, переживший травму, не может позволить себе быть уязвимым рядом с другим, поэтому он не углубляться в отношения. Даже, психотерапевту в этой ситуации будет трудно работать, особенно на начальном этапе установления контакта. И если психолог может оказать профессиональное точечное воздействие, то партнёр имеет шансы на успех за счёт стабильности и длительности общения.
Я хочу предостеречь о том, что не каждый партнёр в силе справиться с отклонениями в психическое состоянии другого, когда речь идёт к примеру о депрессии, панических атаках. Необходимо реально оценивать свои возможности. Если вы чувствуете, что превращаетесь в спасателя, остановитесь. Иногда безопасней будет прервать отношения, отрефлексировать и начать другие с учётом предыдущего опыта.
Травма предательства может преследовать всю жизнь. Ведь это травма и так просто она не заживет. В статье я увидел, как важна для реабилитации помощь не только психолога, но и твоего партнера. Поддержка и терпение вот краеугольные камни таких отношений. При этом партнер ни в коем случае не должен приносить в жертву свои потребности в услужение этой реабилитации. Как было сказано, здоровые отношения это всегда партнерские взаимоотношения и если будет нарушен баланс, то принесет еще больший вред. Возникнет обида, выгорание и разрыв, а у другого усугубление травмы предательства, когда уже другой партнер его бросил. Понял, что в любых отношения должна быть еще поддержка со стороны других людей. Как бы не терять связь с реальностью и сверка правильного курса.
Из статьи я узнала, что травма предательства создает целый букет психических проблем, от от снижения самооценки до депрессии. Для меня эта тема не нова,я сама пережила травму предательства. Было много самобичивания:»что я сделала не так, почему именно я»? Знаю, как тяжело выходить из этого состояния:это и потеря доверия к людям, излишний контроль за свои действия. Зато теперь я узнала, как можно поддержать человека с травмой-это больше разговаривать с партнером и проявлять участие к его жизни,, но при этом не забывая про себя,запастись терпением. И хотя травма может оказывать длительное влияние на человека, участие и терпение в жизни партнера, в конечном итоге может привести к положительным результатам.
В результате прочтения статьи я узнала, что травма предательства влияет на самооценку, доверие, психическое здоровье и восприятие отношений. меня удивило ,что травматический опыт может привести к развитию посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). В профессиональном плане эта информация дает мне возможность дать верные советы клиенту при консультированию, в личном плане дает понимание почему многим людям требуется в общении со мной большое терпение для установления более глубокого контакта. Исходя из статистики разводов, большинство детей вышедших из таких семей, где мама или папа ушел, будут с таким синдром «брошенного человека», да или испытать сам развод, измену партнёра и тд. Можно сказать уровень доверия к окружающим наверное фактически у всех стремится к нулю.
Статья Wendy Boring-Brey — наиболее абстрактная из всех предложенных до сих пор. Я понял, что помочь нужно не себе, испытавшему предательство, а близкому, которого предали. В статье высказываются самые общие и, кажется, всем известные положения. Да, конечно, этот случай может являться уроком и для меня (а может и не являться). Да, конечно, партнёра после произошедшего нужно слушать и как можно больше, хотя это нужно делать далеко не только во время его стресса. Да, подробности его (её) переживаний не должны выноситься вовне. Да, конечно, и в продолжительности этих бесед должна быть мера. Но, если сама память (воспоминание) о предательстве у партнёра скорее всего останется, то само переживание – нет. Лучшим способом помочь близкому в подобной ситуации, на мой взгляд, является отвлечение его (её) и сама ваша любовь. Инструкции к тому, как именно это делать, не существует. Но именно мои действия, мои слова могут по-настоящему отвлечь спутника или близкого человека. Также отвлекут поездка, кратковременные смена пребывания, занятий, мой юмор и интеллект. И ещё раз — любовь в идеале приведёт к тому, что о произошедшем просто забудут.
Стать я о том, как помочь близкому человеку, пережившему предательство. Я думаю это вопрос на злобу дня и очень актуальная тема нашего времени. Я много слышу о предательстве во всех сферах жизни от детско-родительских отношений до отношений лучших друзей и партнеров в бизнесе. В статье есть четкое описание как действовать в случае нахождения в отношении с человеком, пережившим потерю доверия.
— уметь слушать и интересоваться переживаниями близкого человека;
— проявлять терпение;
— надеяться на успех, даже если у партнера есть некое недоверие лично к вам;
— не забывать о себе и своих потребностях;
— тоже получать поддержку от своих близких, заботиться и о своем ресурсе.
Считаю, что это очень ценная информация, для себя лично отметила некоторые пункты, потому что у меня есть родственник с травмой предательства, не всегда я могу проявить к нему терпение, и чаще больше осуждаю его, считая «но сколько можно уже мусолить эту тему!!!». Статья дала мне понять, что переживания по поводу предательства могут быть длительными и разрушительными, а также влияют на самооценку и восприятия последующих отношений. Моя задача как близкого человека поддержать и выслушать. В который раз отмечаю для себя важность поддержки родителей, партнера, родственников, друзей, коллег в сложных жизненных ситуациях. В профессиональном плане отметила, важность умения разговаривать и слушать в отношениях, потому что без этого пункта, все остальные работать не будут.
Благодарю за статью, очень интересный материал. Из статью подчерпнула для себя интересную мысль о том, что одна из ошибок заключается в убеждении, что мы несём всю ответственность за исцеление партнера. Я очень долгое время жила с убеждением в том, что если человек звонит мне и делится переживанием, я обязана ему помочь, но просто помощью не ограничивалось, я полностью погружалась в проблему, как говорится «переживала за их отношения больше, чем за свои», обычно, с этого момента моя собственная жизнь уходила на второй план и я была уверена в том, что я должна довести дела до конца, что бы человеку стало легче. При этом, сейчас данное поведение привело к тому, что я начала бояться слез других людей, я начинаю теряться и не понимаю, что делать, возможно я воспринимаю ситуацию как опасность, в связи с прошлым опытом. Хотя после прочтения данной статьи, я понимаю, что вполне реально создать безопасное пространство и при этом, помочь человеку, не нарушая собственный ритм жизни.
Из статьи я узнала о термине травма предательства, определяется как травма, совершенная кем-то, с кем жертва близка и на кого она полагается в плане поддержки и выживания, влияет на самооценку, доверие, психическое здоровье и восприятие отношений. Я выделила основные правила, как помочь человеку, который оказался в такой ситуаций, надо сохранять терпение, стараться быть в курсе того, что может испытывать человек, слушать его как можно больше. Прочитав статью я задумалась о том что, наверно каждый человек, хоть раз в жизни испытывал ощущение того, что его предал кто-то близкий, то есть, человек, который предал, априори являлся близким, ведь без чувства привязанности предательство невозможно — оно просто не будет носить такой интенсивной болезненной окраски.
Будучи преданным один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, и уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрываться перед кем-то. Я считаю, что это нормальная, адекватная реакция человека-защита, защитить себя, чтобы больше не испытывать боль от предательства. Я полностью согласна с тем что, это не обязательно должно быть концом надежды на позитивные, полноценные отношения в будущем, если уделять время тому, чтобы слушать и учиться, можно создать безопасное пространство для развития отношений.
В статье я познакомилась с описанием термина травмы предательства. Это то, что может произойти, когда кто-то значимый, кого вы любите и на кого полагаетесь, предает ваше доверие. Для меня по-новому была открыта тема самого предательства. Если ранее я думала, что это что-то яркое, существенное (измена, уход, кража и т.п.), то после прочтения статьи я поняла, что на первый взгляд не столь существенные вещи могут также оставить травму. Например, пренебрежение со стороны родителя. В итоге сначала казалось, что в моем окружении нет сейчас людей с травмой предательства, а теперь поняла, что точно есть.
Теперь я знаю о возможных последствиях травм предательства: пониженная самооценка, боязнь идти вглубь отношений, тревожные расстройства, депрессии.
Из статьи я узнала об алгоритме моих действий при общении с близкими, которых предали:
— слушать человека, участвовать в его жизни и потребностях
— относиться с терпением
Также я поняла, как важно рядом с таким человеком не забывать о себе, своих потребностях и не возлагать на себя ответственность за его чувства и выздоровление. Да, я могу помочь, но основную работу может сделать только он сам и специалист.
Большинству людей,тема,затронутая в этой статье будет очень близка.Все мы,кто-то в детском возрасте,кто-то уже во взрослом столкнулись с трамвой предательства.Прочувствовали на себе,как это морально и физически тяжело.Но вот как поддержать близкого человека,который столкнулся с этой проблемой известно далеко не всем.Нужно больше слушать своего партнёра,не учить, не советовать , а просто внимательно слушать.Конечно же проявлять больше терпения, без него ничего не работает в жизни. Очень близок мне механизм из личного опыта,как человеку, который во всём всегда винит себя,когда связываешь любое поведение партнёра с собой. Винишь себя во всём и ищешь недостатки,что сделал не так, почему близкий человек так к тебе отнёсся.Это очень пагубно влияет на самооценку. Статья помогла не только отслелить этот механизм в себе,но и думаю в будущем не повторить этот опыт. Ещё для себя поняла, что дйствительно очень важно видеть в перпективе то,что если партнёр не спешит доверять,вовсе не означает,что ты не заслуживаешь доверия.Ему нужно просто справиться со своей проблемой,научиться снова доверять людям. Убедилась ,что не нужно полностью на себя брать отвественность за исцеление партнёра.Помогать человеку, но никогда не забывать про себя.После прочтения пришла к такому выводу,что чтобы качественно помочь,а не навредить близкому или вообще человеку,например,исходя из профессиональной деятельности психолога,необходимо помочь себе самому. Проработать свои страхи и комплексы.А для этого нужны знания, поэтому «век живи,век учись».
Из статьи я поняла, что человеку перенесшему травму предательства, часто бывает очень трудно от нее оправиться. В особенности если это касается людей от которых человек зависел эмоционально и физически. В статье приведен ряд рекомендаций в поведении, которые могут помочь человеку оказать своему близкому помощь. Однако в данном случае бывает и так что груз ответственности падает на партнера. Потому, что он так воспринимает подавленное настроение и нежелание партнера в результате травмы входить глубже в отношения. Принимая это на свой счет. В подобной ситуации важно не забывать и о своих желаниях и потребностях в отношениях. Иначе может случиться так что в стремлении помочь близкому человеку мо можем потерять себя. На мой взгляд если говорить о личных отношениях то конечно лучше строить их с человеком который уже так или иначе реабилитировался от травмы. Иначе в результате может быть очень обидно от того что человек просто не смог тебя принять не смотря на твои стремления. Это в итоге может привести к пустой трате времени и личному разочарованию. В профессиональном плане я еще раз убедилась что травмы и неудачи не проходят бесследно и самостоятельно человеку крайне сложно справиться. Помощь психолога может ускорить прохождение этого нелегкого пути восстановления.
Из статьи я узнала про травму предательства. Для меня стало большим открытием, что предательство так же влияет на самооценку. До этого я видела целую картинку, без деталей. Т.е мне казалось, что человек испытывает негативные эмоции и разочаровывается в других, из-за чего в следствии, у него пропадает доверие к другим. Однако, человеку, который был предан, так же начинает казаться, что он недостоин своего партнера. Думаю, мне знакома эта ситуация на личном опыте.
Для меня было большим открытием, что при поддержке близкого человека не стоит забывать про собственные потребности. Не растворяться. Нет необходимости брать на себя полную ответственность за состояние партнера. Так же стоит отметить, что и поддержка партнера просто необходима в отношениях.
В профессиональном плане открыла для себя понятие ПТСР(посттравматическое стрессовое расстройство)-нарушение функционирования психики в результате травматического опыта(т.е ситуации)
В результате прочтения статьи,я узнала что делать если близкий человек пережил травму предательства.Теперь я понимаю,что эта травма формируется. тогда,когда значимый для меня человек,на которого я полагалась в вопросах физического,финансового и эмоционального выживания совершил некое действие,вызвавшее у меня потерю доверия к нему и к миру в целом. В профессиональном плане я узнала,что симптомы,которые следуют за травмой предательства,такие как низкая самооценка,отрицательные эмоции,тревожные расстройства ,наиболее часто встречаются в межличностных отношениях.Поэтому независимо от того ,как проявляется травма предательства,есть способы как можно в трудные минуты поддерживать такого человека в отношениях.На мой взгляд,в моменты поддержки, очень важно уметь здраво относиться к ситуации и понимать тот предел понимания до которого в силах дойти самостоятельно .В любом случае лучше прибегнуть к помощи специалиста для осознания этой травмы,чем самостоятельно пытаться помочь.
После травмы предательства я попала на обучение в институт психологии. Сложно сказать, что было бы, если бы обстоятельства сложились по-другому. Однозначно не самым лучшим образом предательство сказалось на самооценке, самоощущении, и точно повлияло на восприятие всех будущих отношений. Как и сказано в статье, мне стало «трудно перейти на более глубокий уровень взаимоотношений, они остаются на поверхности, чтобы быть в безопасности».
Из статьи узнала основные стратегии, которые помогают поддержать и партнёра, и себя в подобной ситуации. Нужно постараться быть в курсе того, что переживает партнёр, участвовать в его потребностях, сохранять терпение, видеть в перспективе, помнить о своих собственных потребностях и находить поддержку.
Благодарю за статью.
Из статьи узнала, что такое травма предательства. Оказывается это связанно именно с ситуацией потери доверия в вопросах выживания, а не как я думала с причиной разрыва дружбы, изменения точки зрения с последующим отвержением , сменой партнера, то есть для меня это не было связанно с темой выживания. Зотя статья заставила задуматься о понимании предательства с этой точки зрения. И конечно для меня лично и в профессиональном плане была интересна информация из статьи. Конечно я согласна, что человеку пережившиму травму предательства сложно доверять партнеру. Оказывается это им мешает перейти на более глубокий уровень отношений и затрудняет сближение, даже может развить ПТСР. Описанные этапы поддержки партнера, я расцениваю как пошаговое руководство и в личном плане и в профессиональном. Особенно интересно было для меня узнать, что замкнутость партнера не стоит связывать с собой, из за того, что можно плохо начать относиться к себе. И ещё важная для меня идея , что в семье мы партнеры и не стоит зацикливаться на проблемах мужа, как партнёр я так же могу уделять время себе и своим желаниям. В профессиональном плане встреча с проблемой предательства требует изначально определить связанно ли это с темой выживания клиента или это просто субъективное восприятие ситуации.
Благодарю за статью ! С большим удовольствием и интересом ознакомилась с содержанием . Так как для меня это достаточно актуальная тема , мой партнёр не редко сталкивается с предательством . Было интересно узнать , что же на самом деле означает травма предательства. Оказывается 1) травма предательства- это то , что может произойти , когда кто то значимый предаёт ваше доверие. 2) опыт предательства затрудняет дельнейшие отношения человека , нет ощущения безопастности . 3) для человека пережившего травму предательства свойственно снижение самооценки , может страдать тревожными расстройствами .4) при общении с таким человеком важно его слушать , ведь так он понимает что им интересуются и он может доверять 5) важно так же не забывать и о своих чувствах при общении с таким человеком , ведь отношения строятся на партнёрстве . 6) необходимо дать время на реабилитацию после предательства , ведь восстанавливать доверие это не быстрый процесс .
Новое, что я узнала из данной статьи – это определение травмы предательства. То, что она возникает в результате потери доверия. Это не обязательно в отношении партнеров, потеря доверия может быть в результате жесткого обращения с ребенком в детстве. На мой взгляд в первую очередь предательство бьет по самооценке и как следствие на строительство будущих отношений. Статья разъяснила мне очень интересный факт, что для людям с травмой предательства характерно чувствовать себя не достойно своего партнера, и по этому они не решаются полностью вкладываться в отношения. По этому последствия могут быть сложными как для самого человека, так и для партнера. В статье даются рекомендации по этому поводу и первая из них – это слушать своего партнера, интересоваться его жизнью, сохранять терпение, так как то, что партнер не спешит доверять, не означает, что я не заслуживаю доверия. Однако не нужно полностью растворяться в поддержке партнера и полностью забывать о себе. Это может привести к выгоранию. Мне не приходилось вступать в отношения с человеком, которого предали. Таким человеком являюсь я. И по этому, читая статью, я четко и структурировано прослеживаю те действия, которые мне были нужны для полного исцеления. Это я увидела в личном. В профессиональном, познакомилась с этапами помощи человеку пережившему предательство. В заключении хочу отметить, что как только рядом оказался понимающий, терпеливый и поддерживающий во всех моих начинаниях человек, плюс психотерапия и я снова научилась доверять, и чувствовать себя достойной счастья. Данная статья успокаивает.
Спасибо за статью! Из статьи я еще раз узнала, что симптомы, которые следуют за травмой предательства, связаны с межличностными отношениями, такими как семья, друзья и романтические партнеры.
Если человек стал жертвой травмы предательства, то конечно же он будет испытывать трудности с тем, чтобы полностью доверять новому партнеру или быть уязвимым рядом с ним.
Поэтому таким людям может быть трудно перейти на более глубокий уровень взаимоотношений, они остаются на поверхности, чтобы быть в безопасности.
Интересно было узнать, что для людей с травмой предательства также характерно снижение самооценки, что они не чувствуют, что достойны своего партнера, и не решаются полностью включиться Травмы, которые формируются в отношениях заставляют нас стоить отношения таким образом, что человек защищается от того, чтобы не травмироваться еще раз. То есть отношения превращаются в защиту. И конечно же здесь не лишним будет помощь специалиста психолога.
ознакомившись со статьей, я впервые прочитала про травму предательства и последствия после нее, и вообще. для меня всегда был самый большой страх- это то, что меня предадут. я сухо знала информацию, обычно сталкивалась с этим постоянно, и это было проще, чем поддержать кого-либо в такой ситуации. очень подбородно всё объясняется, как и с какой стороный подойти, на что обратить внимание. единственное, что я точно знала, что последствия предательства могут долго протекать. согласна, что такое явление влияет на самооценку. как после этого начать заново доверять людям. как перестать бояться этого. неважно кто предал, друг, любимый человек, мама, это все равно оставит опечаток.
«ключевые моменты» также не пропустила, вниклась в написаное и полки встали по своим местам. увидела механизмы, что показаны здесь. я точно буду пользоваться этим в жизни
Отличная статья. Спасибо! Из нее новое я узнала, что для людей с травмой предательства характерна особенность в отношениях, когда они стараются не углубляться в них, дабы чувствовать себя в безопасности. Низка самооценка , как вследствие такой травмы, она тоже мешает погрузиться в отношения полностью. Обратила внимание, что один и вариантов помощи-быть терпеливым по отношению к человеку, который получил такую травму, ведь ему нужно гораздо больше времени на восстановление. Конечно, здорово, когда человек хотя бы понимает, что с ним происходит, почему у него доверие к окружающему миру на нуле,и почему отношения у него не складываются в серьезные.Тем более, что такая травма может привести к депрессии и ПТСР. Моя мама пережила такую травму, папа изменял ей. И, наверное, будучи маленькой (мне было 6),я не смогла бы ее поддержать, но сейчас, когда мне 30, я смогла бы найти нужные и правильные слова, смогла бы набраться терпения, да и одна я не стала бы это вывозить, а стала бы привлекать внимание близких.
Любая психологическая травма несет за собой определенные последствия. Сегодня я получше ознакомилась с тем состоянием, которое испытывает моя знакомая. До сей информации мне были чужды ее переживания, и я искренне не понимала, почему человек ведет себя замкнуто и отстраненно при том условии, что наше общение является продолжительным. Интересно, что человек, однажды испытавший тяготы предательства, может очень долго разгребать последствия, связанные со здоровьем. Надеюсь, благодаря представленным в статье критериям я смогу поспособствовать облегчению ее состояния. Про терпение было известно изначально, оно – неотъемлемая часть работы, если нужен положительный результат. Что касается видения в перспективе… оно дается достаточно сложно. Я могу воспринимать на свой счет ситуации, где человек по какому-то поводу не желает наладить контакт таким образом, который показался бы уместным мне самой. Мне бывает сложно поставить себя на место другого в целях приблизительного понимания его состояния, но буду стараться поддерживать его настолько, насколько это в моих силах. Спасибо за интересную статью!
Из статьи я узнала,что из себя представляет травма предательства. Когда близкий человек или партнер предает ваше доверие-это минимум неприятно,максимум это может понести катастрофические последствия,как ,например, сложности в доверии другим людям или в новых отношениях. Удивило меня то, что если человек не доверяет мне-это не всегда моя проблема. Это даже не удивило,а снова показало мне на мои слабые места.
Меня всегда интересовала тема поддержки людей в разных ситуациях. С поддержкой у меня всю жизнь проблемы. Мне не сложно поставить себя на место другого человека,но сложно было сделать что-то ,от чего человеку станет легче жить. В иной раз меня просто отгоняли от человека в трудной ситуации,даже если это был мой друг,потому что понимали,что я ничем не помогу и даже могу сделать хуже.В личностом плане эта статья помогла мне понять некоторые вещи в этом вопросе,а так же как действовать так,чтобы от моих порывов помочь не страдали люди вокруг,а тем более я.
Встречала случаи когда человеку изменяли партнеры, встречала тех кого предали родители или близкие, но никогда не замечала особо и не задумывалась о последствиях перенесённых травм. А это и трудности с доверием и эмоциональная отстранённость, снижение самооценки. Особенно отметила потерю независимости или безопасности в отношениях, с этим механизмом познакомилась впервые. А на чувство «недостоин своего партнера» при низкой самооценке посмотрела по-другому, как на вероятность пережитого предательства. Встречая недоверчивых людей в жизни, я же обычно держалась подальше, т.к. не имела возможности (моральных сил) вытащить человека из этого состояния или поддержать. В моём случае я бы делала всё наоборот и совершила все те ошибки, которые отмечены в статье. Мне бы быстро надоело понимать что испытывает партнёр, я бы определенно впала в состояние жертвы, принимая всю вину на себя за отстранённость партнера, забыла бы о своих интересах и потребностях до крайнего состояния обиды на партнера, определенно бы искала совета на стороне. Да в принципе мне бы не хватило терпения держать ситуацию под контролем. Для меня это было бы постоянным доказательством своей искренности, пока не надоело. Но как известно: чем больше доказываешь что-то — тем меньше сам в это веришь. Теперь я больше узнала об этой проблеме и механизмах работы с ней.
Из статьи я увидел механизм поведения человека, который испытал предательство в своей жизни. Предательство – это не только измена партнера, уход из семьи и т.д., но и детская травма, т.е. непонимание, пренебрежение к ребенку со стороны родителей. В последнем случае такой выросший ребенок может даже не всегда осознавать, что его предавали в детстве, но тем не менее последствия этой травмы будут также постоянно отражаться в его жизни. В среде зависимых от алкоголя людей происходит тот же самый эффект предательства со стороны родственников к зависимым. Вторым кажется, что их предали тогда, когда поместили в лечебное место. Поэтому, пусть будет предательство, потом зависимый проходит лечение и осознаёт своё положение в обществе. Начинает благодарить родственников и тех, кто, как он считал в начале ,предал его.
Спасибо за статью. Из статьи узнала о способах реабилитации после травмы предательства. После предательства человек перестает доверять другим людям накладывая на них ту модель поведения которую видел в предыдущих отношения. Самооценка тоже очень сильно страдает после такой травмы. Независимо от того, как проявляется травма предательства, она может быть сложной как для самого человека, так и для его партнера. Предательство может быть, как со стороны партнера так и со стороны родительской. Понравился критерий, что поддержку мы должны искать в себе не ждать ее от партнера. Но опять же здесь это сделает только взрослый человек, врятли это получится у ребенка. Для ребенка важны все критерии которые перечислены в статье.
Из статьи я узнала о том, как можно помочь или хотя бы не ухудшить состояние человека, которого предали. Ощущение несправедливости вызывает у меня знание о том, что человек, которого предали, может долго пребывать в состоянии переживания травмы. Такое состояние как правило длительное и разрушительное, способно повлиять на будущие отношение, никак не связанные с полученной травмой. Несправедливость, по моему мнению, заключается в следующем. Из-за определенного поведения значимого человека страдает субъект, который получил травму, и его окружение, на которое направлено травмирующее состояние субъекта. В первую очередь этот факт должен осознавать главный пострадавший и незамедлительно принимать меры для реабилитации, направленной на стабилизацию психического здоровья.
Спасибо за статью! Я полностью отразила её, на собственном жизненном примере. Травма предательство я имею с ранних лет и ,к сожалению, несу этот груз через всю жизнь.и одна травма накладывается на другую действительно, очень сложно впустить в свою жизнь других людей, поверить им, дать им шанс, так сказать. Так как травму я получила от самого близкого мне когда то человека (от отца)- доверие к мужчинам было им подорвано! Я с великим трудом пыталась и сейчас пытаюсь просто верить мужчинам (мужу или брату например). А супругу, естественно, очень сложно все время как бы доказывать что он меня не предаст и не подорвать доверие.поэтому очень важно с такими травмированными людьми именно наладить коммуникацию, дать им возможность раскрыться, так как они могут, выслушать без оценки и упрёков, но в тоже время помнить о своей жизни и не погружаться с головой в их травму.она не ваша! Это тоже важно помнить!
Эта статья применима и актуальна практически для каждого человека, потому что все в той или иной мере переживали травму предательства. Нет ничего удивительного в том, что травма предательства влияет в негативном ключе на самооценку, доверие, психическое здоровье и восприятие отношений. Я столкнулась с этой проблемой напрямую: мой партнер очень сильно до сих пор переживает эту травму. Иногда эти отношения приобретают невыносимый характер. И у меня складывается такое впечатление, что мне мстят за все прошлые обиды. Для меня это похоже на ролики из интернета, в которых ребенка или щенка долго мучали, издевались, били дома, а потом он оказался в приюте и больше не способен доверять людям еще долгое время; и протянутую руку воспринимает как желающую ударить, а не приласкать. На своем опыте знаю, что тут надо неимоверное количество терпения, эмпатии, любви и заботы, прежде чем доверие будет восстановлено хоть в какой-то степени. Я сама не припомню, чтобы меня кто-то предавал. Скорее всего тут еще важно личное отношение к происходящему. В связи с чем мне пришла на ум фраза: «Если вас насилуют – расслабьтесь и попробуйте получить удовольствие». То есть надо изменить отношение к происходящему, которое потом приведет к изменению состояния.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала о таком термине как «травма предательства», до прочтения статьи, я как-то не ассоциировала предательство с травмой, думала, что предательство — это шрам, который оставили люди подорвав мое доверие. В своей жизни я сталкивалась с предательством, точнее я долгое время так считала, я думала, что строю отношения, а на самом деле я их придумала, и рассчитывала, что человек, которому я проявляю симпатию, будет оправдывать мои ожидания и когда этого не происходило я очень сильно разочаровывалась, думая, что меня предали. После этого мне было тяжело открываться людям, доверять им, влюбляться, а всего лишь потому что мои ожидания не оправдывались, а сама я не понимала абсурдность происходящего. Благодаря статье я узнала, как помочь и поддержать человека, который потерял доверие.
Спасибо за статью. Тема, затронутая в статье, актуальна в наше время.
Из статьи узнала о том, что травма предательства, это то, что может произойти, когда кто то значимый, кого вы любите, на кого полагаетесь, предает ваше доверие.
Для себя отметила, что последствия травмы предательства для человека, которого предали, могут быть длительными, разрушительными и повлиять на будущие отношения.
В статье даются рекомендации как действовать и в случае если вы являетесь жертвой предательства, и если вы партнёр человека с травмой предательства.
Из статьи также узнала, что многие симптомы, которые следуют за травмой предательства, связаны с межличностными отношениями.И что травма предательства создаёт основу для множества проблем с психическим здоровьем.
В личностном и профессиональном плане статья дала мне понять как вести себя с человеком, который пережил предательство, какую поддержку оказать ему в этой ситуации.
Прочитала статью, и сразу же обратила внимание на термин «травма предательства». Я согласна с автором статьи, что предательство может вызвать настоящую травму, однако всегда ли когда нас предают, эта травма возникает? Я думаю, нет. Травма возникает лишь в том случае, когда тебя предаёт действительно значимый для тебя и очень близкий человек. И чем ближе будет этот человек, тем глубже будет рана им нанесённая. Если же человек, который меня предал, не является тем, кого я люблю или не является значимым для меня, то вряд ли его поступок сможет нанести мне глубокую травму.
В статье приведены конкретные примеры того, как можно поддержать партнёра, пережившего травму предательства. Однако мне кажется, что все приведённые в статье механизмы должны быть в любых отношениях вне зависимости от того страдает ли ваш партнер от посттравматического стрессового расстройства или нет. Я считаю что для построения долгосрочных отношений с партнёром мы должны быть в курсе того что с ним происходит, быть терпеливыми, не растворяться полностью в другом человеке и забывать о себе, не заниматься самобичеванием если у него от нас есть какие-то тайны.
А если всё же считаешь что твой партнёр страдает посттравматическим стрессовым расстройством, то нужно обратиться к специалисту, при чём сначала нужно сделать это самому, ведь возможно, что это у тебя навязчивые идеи, а с партнёром всё вполне нормально.
Спасибо! Интересная статья!
Из статьи я узнала, что травмирующий опыт предательства возникает тогда, когда значимый для нас человек, на которого мы полагаемся, особенно в вопросах выживания, предаёт наше доверие. Часто это может быть родитель или родственник, который пренебрежительно или жестоко относился; уход или измена партнёра, с которым были длительные отношения.
Человеку, испытавшему травму предательства тяжело доверять, перейти на глубокий уровень взаимоотношений с людьми. У людей, испытавших предательство снижена самооценка, они могут чувствовать себя недостойными партнёра и не могут полностью включиться в отношения.
Травма предательства может стать основой психических расстройств, таких как депрессия и тревожные расстройства.
Для того, чтобы поддержать человека, переживающего травму предательства могут помочь некоторые правила:
— Стараться быть информированным/просвещенным в вопросе того, что может испытывать партнёр. Больше слушать своего партнёра, поддерживать и участвовать в его потребностях.
— Сохранять терпение и не ждать, что «выздоровление» произойдёт быстро.
— Видеть в перспективе, не воспринимать поведение человека/настроение на свой счёт.
— Помнить о себе и своих потребностях. Отношения должны оставаться партнёрскими, поэтому важно стараться доносить о своих потребностях партнёру.
— Искать поддержку. Друзья, специалисты могут очень помочь.
Очень прикладная информация статьи даёт возможность быть просвещенной в этом вопросе, понимать, что может помочь человеку, получившему травму предательства, и какое поведение партнёра может значительно облегчить и сократить период посттравматического стрессового расстройства.
Мне вспомнились подробности детства близких знакомых, кто-то из них переживал чрезвычайно жестокое отношение родителей, кто-то пренебрежительное отношение старших братьев или сестёр, с которыми проводил практически всё время. Так вот про каждого из этих людей можно сказать, что у них снижена самооценка и им сложно доверять людям, включаться в отношения, а от этого и испытывать удовольствие от общения. С защитными механизмами после травмы предательства тяжело построить отношения, семью, поэтому некоторые остаются одинокими.
Благодарю за статью. Полезно было узнать о том, что травматический опыт может быть причиной развития ПТСР. Так же ознакомилась с правилами, которые помогут поддержать близкого человека в трудной ситуации. В первую очередь, безусловно , нужно быть просвещенным в этой непростой теме, это поможет понять, что происходит с партнером, как можно ему помочь, и как еще больше не навредить.
Второй момент- терпение. Сохранять терпение очень непросто, ведь со стороны может показаться, что партнер расстраивается и переживает из-за ерунды. На мой взгляд тут действительно надо вести себя очень осторожно и следить за тем, чтобы не обесценить чувства партнера. Порой просто важно находиться рядом и не требовать многого. Третий момент заключается в том, чтобы не винить себя, если в определенный период не удается расположить к себе партнера. Понять, что дело не в себе самом. Важно еще не забывать о своих потребностях, ведь если забыть о себе и погрузиться в переживания вместе со своим партнером, то человек не только не поможет партнеру, но и навредит себе. Ну и последнее о чем говорится в статье- это ошибочное убеждение, что мы несём ответственность за исцеление партнера. На мой взгляд в случает травмы, тяжелой ситуации все что может сделать человек для партнера, с которым это случилось заключается в принятии, терпении и любви.
Вообще самая первая мысль, которая возникла у меня во время прочтения этой статьи, это то, что важно прививать в нашей стране культуру походов к психологу и психотерапевту. При такой культуре на мой взгляд значительно реже будет встречаться ситуация низкой самооценки, как следствие предательства. Естественно абсолютно застраховаться от предательства невозможно. И близкие люди в этом случае оказывают поддержку и помогают пережить травму. Но без профессиональной помощи это практически нереально: убрать последствия травмы и привести психику в адекватное состояние. Опять же и близкие люди не обладают необходимыми силами и ресурсами, чтобы поддержать преданного. Потом и этих близких людей придётся реабилитировать. Поэтому я за культуру психотерапии.
Мне статья показалась весьма любопытной в свете того факта, что очень многие люди, которые во взрослой жизни вступают в повторные отношения, пережили предательство близких людей. Знаю по собственному опыту как не легко с этим справляться. Партнер может недоумевать и даже паниковать, он чувствует недоверие к себе и не может понять чем оно вызвано. Важно действительно помнить о том, что никто не несет за Вас ответственность, кроме Вас самих. В статье замечательно сказано, что искать нужно поддержку не только в партнере, но и в себе. Новым для меня является термин «посттравматическое стрессовое расстройство». Советы по поводу того, как пережить последствия травму предательства партнера мне показались весьма абстрактными и недостаточно конкретными для того, чтоб их применить в реальной жизни. В общем и целом, с большинством тезисов я согласен.
К счастью, мне не приходилось иметь отношений с травмированным человеком — ну, насколько я могу знать. Либо, если такие люди в моей жизни были или есть, то мы недостаточно близки, что я об этом не знаю.
Возможно, я прекращаю отношения с травмированными людьми сразу, не успев сблизиться, потому что не готова эмоционально вкладываться. Эгоизм.
Все это мне видится несколько самопожертвованием, и надо понимать, «зачем мне это».
Я рада, что прочитала эту статью, так здорово разобранную по пунктам. После прочтения я понимаю, что помощь партнера действительно очень важна, но она не единственное, на что стоит опираться. Очень важна помощь квалифицированного человека, если травма действительно оказала сильное влияние.
Интересная статья. Для себя я узнал новое, что опыт предательства сказывается на дальнейших отношениях и затрудняет их. Это так же подрывает чувство доверия и безопасности с новым партнёром. Так же я узнал, что для людей, которых предали характерно снижение самооценки. Вплоть до того, что они в новых отношениях могут чувствовать себя недостойными своего партнёра. Важно, что такая травма тяжела для обоих партеров и в любом случае будет накладывать отпечаток на отношения. Здесь важно помочь своему партнёру и в статье приводится несколько полезных рекомендаций.
1 Важно слушать и слышать партнёра. Понять его, узнать, что для него важно и что он чувствует.
2 Эта проблема не решится быстро и нужно запастись терпением. Одной недели стабильных отношений не достаточно. Так что нужно быть готовым к длительной реабилитации.
3 Нужно понимать, что поведение партнёра связано с его травмой, а не с вами. И если он не может быть до конца откровенным и не может открыться, то дело в нём, а не в вас.
4 Важно не забывать и о собственных потребностях. Иначе можено всё силы потратить на партера, забыть о себе и потом обижаться на всех и быть не удовлетворённым жизнью и отношениями.
В общем не смотря на то, что травма предательства может оказывать длительное воздействие- это не приговор и можно найти способ справиться с этим и создать гармоничные отношения.
Спаибо за интересную статью.
Спасибо большое за статью!
И в личном и профессиональном плане я многое узнал из статьи. Во-первых, я сам сталкивался с травмой предательства и знаю на своем опыте, какие последствия для психологического здоровья это несет, а также наблюдал со стороны в ситуации со знакомыми. Как и написано в статье, я видел в жизни, что после предательства у человека происходит потеря базового доверия, вернуть обратное которое очень непросто, так как человек начинает транслировать это отношение на других людей, начинает их подозревать; начинает винить себя за то, что с ним так поступили, ищет причины в себе, теряет уверенность в себе. Важная рекомендация при помощи людям при травме предательства — помнить о своих собственных потребностях. Иногда я об этом забываю.
К сожалению предательство в жизни встречаются очень часто.Это статья очень полезная , иногда вообще не знаешь ,что делать и как поступить ,как помочь близкому человеку .В этой статье содержится форма , инструкция правильного поведения.Конечно нужно прочувствовать ,что может сейчас чувствовать твой близкий, уметь слушать с отзывом на его боль, всем своим интеллектом донести человеку ,что проблема не в нём ,что он нормальный человек.И терпеливо ждать , когда он переключится к позитивным эмоциям от чувства вины ,обиды и самобичевания .Показывать своими действиями ,что не все в жизни предатели ,что без веры жизнь токсична.Озвучивать информацию о своей жизни ,своих желаниях ,как бы увлекая его в другое состояние. Не циклится на его проблемах т.к. это подчеркивает его безпомощность ,а на оборот чтобы человек почувствовал свою силу, ему нужно позволить принять участие в нашей жизни. Так я поняла смысл этой статьи . Спасибо!
Статья дала мне возможность рассмотреть с профессиональной стороны травму предательства, перенесенную близким человеком. Так как я уже сталкивалась с таким опытом, мне были интересно изучать эту статью.
Я узнала, что травма предательства может быть вызвана событием из детства (например уход отца из семьи), так и событием из недавней жизни (например измена в предыдущих отношениях). В обоих случаях, партнеру нужно оказать максимальную поддержку, проявить заботу, а главное терпение, что бы у него появился шанс на излечение. Однако не нужно переусердствовать с заботой, которая может перерасти в гиперопеку, что не продуктивно для отношений и личного психологического здоровья. Кроме того не стоит забывать, что отношения строят обе стороны, и не нужно забывать о себе, то есть должно быть партнёрство.
Спасибо за статью. Прочитав её, я узнала о том, что травма предательства создает основу для множества проблем с психическим здоровьем. Человек может страдать от тревожных расстройств, беспокоиться по поводу отношений с другими людьми, или вовсе может впасть в депрессию.
Удивило то, что последствия предательства могут быть длительными и разрушительным, что многие симптомы, которые следуют за травмой предательства, связаны с межличностными отношениями. Также очень интересным показался тот факт, что при такой травме снижается самооценка. В таком случае люди могут не чувствовать, что достойны своего партнера, и не решаются полностью включиться в отношения.
Познакомилась с таким психологическим понятием, как «травма предательства» – это то, что может произойти, когда кто-то значимый, кого вы любите и на кого полагаетесь, предает ваше доверие.
В профессиональном плане отметила, что несмотря на то, что если у вашего партнера была травма такого рода, то нужно стараться быть в курсе того, что он может испытывать, не только для себя, но и для него и других людей в его жизни. Также терпение по отношению к партнеру будет ключевым в процессе его выздоровления.
В личностном плане отметила, что если партнер не спешит доверять, это не значит, что это из-за меня, ибо здесь могла быть “травма предательства”, поэтому очень важно разговаривать, интересоваться тем, что партера беспокоит и т.д. и т.п.
В будущем, если столкнусь с таким человеком, то обязательно воспользуюсь теми знаниями, которые получила в результате прочтения данного материала.
Спасибо за интересную статью. Для себя вынесла несколько моментов после прочтения. Например, что травма предательства влияет на доверие как к окружающим, так и к близким людям, влияет на самооценку и психическое здоровье. Последствия травмы предательства могут быт быть длительными и разрушительными.
Было очень полезно узнать, что те люди, которые склонны к самобичеванию и излишней самокритике, скорее всего будут считать себя виноватыми в том, что их партнёр им не доверяет, что дело в них, а не в том, что кто-то когда-то нанёс травму предав. И что важно понимать, если партнёр не спешит доверять, то это вовсе не означает, что другой не заслуживает доверия. Очень важно понимать, что человеку с травмой как никогда нужна поддержка и забота, но концентрация только на проблеме партнёра может привести к обиде на него или выгоранию, поэтому о своих потребностях забывать не стоит. И конечно же не стоит брать на себя всю ответственность за исцеление такого человека.
Предательство — одна из самых распространенных психологических проблем, на мой взгляд. Большинство людей прошли через это. Кто-то лучше справился, кто-то хуже и живет с этими чувствами всю жизнь. До прочтения статьи, в моей картине мира, предательство ассоциировалось только в отношениях с партнером или другом. Теперь посмотрела на эту проблему гораздо шире: травма предательства происходит тогда, когда доверие нарушается человеком, на которого вы полагаетесь в вопросах выживания. А это могут быть и детско-родительские отношения, отношения на работе и т.д. и насколько длительными и разрушительными могут быть последствия от перенесенной травмы. Поняла, что на мои отношениях с некоторыми людьми до сих пор влияют пережитые, но до конца не проработанные, травмы от предательства. Планирую еще несколько раз перечитать статью и попробовать это потихонечку менять.
После прочтения данной статьи я узнал , что такое травма предательства , как она проявляется в жизни , что делать если одна находишься с человеком которого предали . Меня удивило каким образом меняется отношение человека к окружающим го людям после того как его предали . Познакомился с таким психологическим понятием как травма предательства ,узнал на что она влияет , чем характеризуется и что необходимо изменить , чтобы стало легче.В профессиональном и личностном плане данная информация даёт мне понимание Взаимодействия с людьми которых поедали . Исходя из выше сказанного можно выработать инструменты применяя которые можно более эффективно взаимодействовать с людьми у которых есть травма предательства . Главной идеей считаю выработку понимание людей которые через это прошли.
Благодарю за интересную статью! Первое, на чем я сделала для себя акцент — это то, что далеко не всегда нужно винить себя в том, что партнёр не готов довериться и открыться, не готов идти в отношениях в глубину и так далее. То есть порой это не зависит от нас и наших стараний, а зависит от опыта прошлых отношений партнёра. Последствия травмы предательства могут быт быть длительными и разрушительными. Было очень полезно узнать, что те люди, которые склонны к самобичеванию и излишней самокритике, скорее всего будут считать себя виноватыми в том, что их партнёр им не доверяет, что дело в них, а не в том, что кто-то когда-то нанёс травму предав. И что важно понимать, если партнёр не спешит доверять, то это вовсе не означает, что другой не заслуживает доверия.
Травма предательства оставляет отпечаток на всю жизнь и по этому людям, которых предали трудно входить в доверительные отношения. Из-за перенесенной травмы могут развиться такие психологические заболевания как депрессия, или тревожные расстройства. У таких людей заниженная самооценка и поэтому им трудно чувствовать себя достойными в отношениях. Людей или партнеров перенесших травму предательства необходимо поддерживать. Задача научиться слушать и понимать что важно для решения и выхода из ситуации. Терпение в отношениях может повлиять на выздоровление партнера. Необходимо дать человеку время, чтобы он научился заново доверять. Но не стоит приносить свою жизнь и чувства в жертву. Это может привести к отрицательному результату. С нашей стороны необходимо научить партнера брать ответственность за произошедшее и объяснить, что на этом жизнь не заканчивается. Нужно искать позитивные и развивающие аспекты в этой ситуации.
Из статьи я узнал о том, какие именно последствия может повлечь за собой травма предательства. А именно: не только недоверие к другим людям, но и неуверенность в себе, разочарование в отношениях в принципе. Мне особенно зашла мысль о том, что важно оставаться рядом и слушать человека, пережившего такую травму. Что важно не проецировать чужой опыт и переживания на себя. Я подумал о том, что прочитал в «основах психологии» Рубинштейна о Поступке как об осознанном действии или бездействии. Статья дала мне понимание того, что когда я слушаю человека, останавливая желание тут же дать совет или обидеться — это и есть Поступок. Меня посетила идея о том, что в момент когда мне открывается другой человек, я буду напоминать себе, что правильно слушать его — это не только психологическая помощь для него. Это Поступок для меня.
Я считаю, что травма предательства является достаточно распространённой. Раньше мне казалось, что она касается только романтический отношений. Но из статьи я поняла, что это может быть любой значимый человек, то есть человек, на которого можешь положиться. На данный момент я не могу вспомнить у себя такого опыта, наверно если он был, то был не настолько явный, чтобы ярко отобразиться в памяти. Но исходя из описанных последствий в виде недоверия в отношениях, низкой самооценки и депрессивных моментов, можно предложить, что когда-то я с этим сталкивалась. Приходилось иметь опыт с людьми испытавшими на себе предательство. Такие люди достаточно закрытые, т.к. травма несёт за собой много деструктивных убеждений.
Предательство и её влияние на жизнь человека, которого предали. Последствия, которые получает человек после предательства влияют на построение следующих отношений с партнером. Это и потеря доверия и страх, что повторится предыдущий негативный опыт и снижение самооценки. Предательство рассматривается как психологическая травма, которая не дает возможность человеку, которого предали строить доверительные отношения. Поэтому я считаю так важно после предательства пройти психотерапию для восстановления самооценки и понимания себя. Потому что в следующих отношениях самобичевание и чувство вины может помешать выстроить доверительные отношения. И кстати не факт, что новый партнер сможет помочь, спасти — поскольку он не спасатель и не психотерапевт и ресурсов для такого спасения может не оказаться. Но для будущей работы психолога мне нужно понимать, что если у клиента не получается строить взаимоотношения — возможно он не проработал тему предательства прошлых отношений. Спасибо за статью
Благодаря статье познакомился новым с психологическим понятием «травма предательства». Из статьи я узнал, как вести себя, чтобы помочь справиться с травмой предательства. Интересно, что информация эта для того, кто будет поддерживать. Я сталкивался с проблемой травмы предательства и могу рассказать, что происходит в этой ситуации. Действительно последствия этой травмы приводят к тому, что трудно перейти на более глубокий уровень отношений в последующих отношениях. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею о важности отношения к факту предательства. Сложность в том, что не существует единственно правильной стратегии поведения в этот момент. Анализируя произошедшие когда-то события мне до сих пор сложно сконструировать какую-то конструктивную стратегию. В практическом плане полезной считаю рекомендацию не брать на себя всю ответственность на избавление от травмы своего партнера. Считаю важным в данном случае применять указанные рекомендации в меру своих ресурсов, чтобы не забывать о своих потребностях.
Спасибо за статью! Она полезна как с профессиональной, так и личной точки зрения — я сама, как и многие клиенты переживали травму предательства. Как сказано в статье — будет ли развод родителей травмой или наоборот, спасением о приобретением чувства безопасности — это субъективный опыт, нет универсальных ситуаций. Вместе с тем, важно знать, как можно помочь себе или другому человеку, пережившему травму предательства: 1) слушать, если человек хочет и готов поделиться своими переживаниями. В любом случае, быть рядом и быть готовым прийти на помощь, позаботиться о нем 2)быть терпеливым и последовательным. Доверие легко потерять, а вернуть бывает гораздо сложнее. 3)видеть отношения в перспективе, помнить о том, что «все будет хорошо» и верить в это! 4)самому заботиться о себе. Никаких самопожертвований и растворения в отношениях.ВАжно уметь говорить о своих потребностях — они имет право быть! В противном случае неизбежно выгорание и обида на партнера. 5) помощь и поддержка себе. Друзья, терапия, отдых, помощь близких людей — все, что может стать опорой в трудной ситуации.
Очень важная и интересная для меня тема статьи. Из нее я узнала, как же все-таки следует поддержать близкого в ситуации, когда его предали. Оказывается, людям, которых предали, может быть трудно перейти на более глубокий уровень взаимоотношений, они остаются на поверхности, чтобы быть в безопасности. Я согласна с тем, что предательство может повлиять на все — от самоощущения до отношения ко всем будущим отношениям. У меня так и происходило, мне казалось то, что сделал один человек, может и даже сделает другой. Интересно, что для людей с травмой предательства также характерно снижение самооценки. Вспоминаю свои случаи предательства и, наверное, так и есть. Мне в такие моменты казалось, что я никому не нужна и никто меня не полюбит. Познакомившись с методами поддержки после предательства, я для себя выделила основные, которыми планирую пользоваться. Это простое присутствие и участие в потребностях близкого.
Из статьи я узнал, что травма предательства или можно назвать просто предательство, это когда доверие нарушает человек на которого вы расчитывали и надеялись в вопросах выживания. В вопросах выживания я прям до прочтения этой статьи так не думал. А теперь осознал, что по другому и не может быть. Вопросы выживания. Узнал, что травма предательства влияет на самооценку, доверие, психическое и в последствии на физическое здоровье. Последствия такой травмы бывают длительными и разрушительными и оказывают влияние, как на самоощущения, так и на все отношения в настоящем и будущем. Я думаю, что такую травму рано или поздно каждый разумный человек преобретает, а точнее получает. Это неизбежно, это жизненный опыт, как говорится взросление. А вот как каждый этому сможет противостоять и не сломаться, я вот стал читать книги и дочетался до того, что пришол в институт учиться. Так же хорошо, когда есть рядом близкие люди с кем можно поделиться. Ведь человек когда выговаривается, на самом деле он пытается найти решение и выход из сложившийся ситуации. Это такой механим поведения. Вобщем нужно быть терпеливым и искать поддержку. Спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Спасибо.
Травма предательства. В личном плане для меня довольно спорная статья.
Я считаю, что пытаться самостоятельно реабилитировать партнера, получившего серьезную психологическую травму черева-то завязнуть с ним же в созависимых отношениях.
Необходима профессиональная помощь. Возможно, конечно, что невероятно сильное желание, воля и вселенское благословение может вытащить травматика. Без поддержки квалифицированного специалиста – вряд ли. Да и сам партнер травматика не просто так оказался с ним в связке. Притяжение для переноса и обыгрывания привычных драматических ситуаций с дозой соответствующих гормональных стимуляторов. Слишком наивно написано, на мой взгляд. Согласно моему опыту, даже со специалистом трудно человеку выйти из замкнутого круга и реабилитировать свою личность. Статья для поверхностного ознакомления приятная к прочтению и фраза о том, что необходимо заботиться и о себе – правильная.
Добрый вечер. Спасибо Всем за данную статью. Из данной статьи я узнал определение травмы предательства. Последствия предательства зачатую разрушительны и длительны ведь совершены человеком на которого полагаешься в вопросах жизни и смерти. После прочтения данной статьи я знаю что характерно снижение самооценки и глубокий уровень взаимоотношений, появляются тревога в отношениях с людьми. Я могу помочь пережить данную травму, слушать, быть рядом. Необходимо терпение ведь предательство не проходит за минуту. Не мало важно не забывать о своих потребностях. Ведь рядом есть и друзья и семья которые могут помочь. Теперь я осведомлен как поступать в подобном случае. Я ни раз испытывал предательство и от родителей в детстве и от друзей. Шлейф от таких действий тянется годами. Особенно если это родитель. Очень печально когда нет ни кого рядом кто может дать поддержку.
В статье я увидела , как предательство влияет на человека . И что ему нужно для восстановления . Так же познакомилась с правилами поведения близких людей . Раньше я думала , что «сходи к психологу» — этого достаточно . А оказывается процесс восстановления это комплекс . И поддержка партнера не менее важна для пострадавшего , чем помощь квалифицированного специалиста . Вопрос только в том , что ее надо уметь оказывать . В статье даны рекомендации , как это делать . Но на мой взгляд «правильно» поддержать может только не травмированный сам человек . А с учетом по опыту наблюдения и общения со своим окружение , сам никто не проходит реабилитацию , найти «здоровую поддержку» не просто . В общем статья интересная . Но мне с трудом видится ее применение в жизни .
Из статьи для меня была новой информация о том , что поддерживая кого-либо необходимо искать поддержу самому себе , ведь я трачу свои силы , энергию , отдаю её безвозмездно. Ранее в таких ситуациях я отдавала себя полностью нуждающемуся в поддержке . Но при этом мне нужно наслаждаться своей собственной жизнью , важно иметь свой ресурс .
Меня впечатлила информация о том , что если человек мне не открывается , не нужно себя винить . Меня удивило это тем , что я мало к кому тянулась в жизни и единый раз , когда моей целью было сближение с братом моего жениха , так как я планирую крепкую и дружную семью , он жестко дал понять что никаких дружественных взаимоотношений и сближения не будет , не смотря на то , что мы знакомы 7 лет . Я винила себя в том что не достойна доверия этого человека . Так как это случилось со мной впервые . Благодаря данной статье , я больше не стану себя винить , так как дело явно не во мне , а в человеке и его ограничениях .
Я узнала о психологической реакции , в которой необходимо слушать человека которого передали . Ведь выговорившись , ему станет легче и таким образом я окажу ему поддержку.
В профессиональном плане я узнала что травма предательства является одной из самых сильных психологических травм , человек которого предали теперь испытывает трудности с доверием . Травма столь серьёзна , что человек может впасть в глубокую депрессию , получить нервный срыв . Со своей стороны , я как бушующий психолог узнала что необходимо вовремя заметить когда человеку необходимо больше медикаментозной лечение .
Статья напомнила мне собственный опыт травмы предательства, в результате которого была и потеря доверия к значимому человеку, и уровень самооценки «падал ниже не куда», и психическое состояние было не в лучшей форме. Чисто интуитивно искала помощи у друзей, которые набирались терпения и выслушивали мои страдания. Отметила, что в таких ситуациях важно рассчитывать не только на поддержку семьи и друзей, но и важно обратиться за помощь к профессионалу. Последствия моего опыта были длительными и не давали возможности перейти на более глубокий уровень в следующих взаимоотношениях (так безопаснее). Главное в такой ситуации самой не опускать руки и искать собственные ресурсы, для выхода из кризиса. А когда есть такая проблема у близких, не забывать о собственных потребностях, иначе это может привести к выгоранию и обиде. Основной вывод для меня в том, что в ситуации травмы предательства главное — это позитивно-конструктивная коммуникация, которой нас и учат в институте.