Люди любят решать задачи: головоломки, загадки, математические уравнения и чужие проблемы. Когда друг приходит с проблемой, мы практически инстинктивно стремимся её решить. Принято думать, что мнение человека, не вовлечённого в ситуацию, предлагает свежий взгляд на вещи и способно открыть новые перспективы в сложившихся обстоятельствах. Так почему же иногда кажется, что совет, который вы с такой заботой предлагаете, вовсе не нужен человеку, который за ним пришёл?
Вспомните, когда последний раз, вы были расстроены и хотели кому-то пожаловаться. Чего вы на самом деле хотели: чтобы этот кто-то решил вашу проблему или чтобы вас выслушали? Обычно когда человек жалуется на что-то, он ищет поддержку и подтверждение, что его чувства имеют право на существование. Люди редко пользуются чужими советами (сколь бы разумными и исполненными заботой они ни были), потому что не хотят терять контроль над собственной жизнью и стремятся самостоятельно принимать решения.
Что же делать, когда человек жалуется на трудности? Рассмотрим пошаговую «инструкцию», как вести себя ситуациях, когда у вас просят совета.
ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ
Представьте, что друг говорит, что ему не нравится его работа, и он не знает, как быть. Можно дать совет о поиске новой работы или получении второго образования. Можно предположить, что выдалась тяжёлая неделя, и дело не в работе. Это всё звучит разумно. Но что по этому поводу думает ваш друг?
Вы не узнаете, если сразу броситесь советовать. Не спешите. Первое, что нужно сделать – получить больше информации. В чём конкретно заключается проблема?
«Что именно тебя не устраивает в твоей работе?».
Если он скажет: «Мне нравится работа, но график просто ужасный», то сразу можно отказываться от советов «попробовать себя в другом деле» или «получить второе образование». Проблема не в самой работе, а в графике.
Но даже тогда, когда у вас есть более детальное понимание проблемы, не нужно пытаться её решить. Чтобы помочь человеку выговориться и в процессе общения найти решение, продолжайте задавать вопросы. Можно спросить: «Какой график тебе бы подошёл?» или «В такой профессии возможен другой график?». Таким образом можно помочь человеку добраться до ответов, которые он уже знает, но пока не видит или не может сформулировать.
ПОДЧЕРКНИТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ
Другой способ правильно (не) давать советы – обращать внимание на положительные стороны ситуации. Представьте, что друг высказывает сомнения по поводу того, стоит ли ему на работе просить прибавку к зарплате. Вместо того чтобы давать прямой ответ, внушите ему уверенность, чтобы он смог найти тот вариант, который его устроит. Он лучше вас понимает себя и ситуацию на работе, и только он сможет определить лучший сценарий развития событий. Вы можете указать на его положительные качества, например, сказать: «Я знаю, что ты трудолюбивый» или «Ты уже давно работаешь, и, возможно, хочешь расширить спектр обязанностей». Будьте осторожны с рекомендациями, потому что, если он последует вашему совету, и всё пройдёт плохо, он запомнит, кто его «надоумил». Хочется помогать близким людям, и это понятно, но когда речь заходит об их жизненном выборе, они должны сделать его сами.
ОБСУДИТЕ ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ
Давая совет, можно ненарочно отвадить человека от решения, с которым он почти определился. Открытое обсуждение гипотетических путей решения поможет этого избежать: это позволит человеку рассказать о варианте, к которому он склоняется, а вам – воздержаться от продвижения идей, которые идут вразрез с ним.
Представьте, что друг жалуется на трудности семейной жизни, рассказывает о ссорах с супругой. А вы начинаете расписывать, что лучше закончить такие проблемные отношения и найти кого получше. Но что, если он замалчивает тот факт, что не хочет развода? Своим предложением вы можете оттолкнуть друга: он будет знать, что у вас негативное представление о его семье (несмотря на то, что он сам способствовал его созданию). Советы в любви – самые опасные. Лучше помочь человеку определить, чего он хочет на самом деле. Задайте вопросы, позволяющие ему увидеть: «Каково для тебя было бы остаться, каково было бы уйти?». Предлагая рассмотреть разные варианты, вы приближаете его к принятию решения, не ставя себя в неловкое положение.
ПОДЕЛИТЕСЬ ПОХОЖИМИ ПРИМЕРАМИ
Трудности ближнего могут вызвать у вас воспоминания о похожих проблемах в вашей жизни. Поделитесь опытом! Это поможет вашему другу понять, что происходящее с ним – это нормально.
Главное – не заиграться и не перевести разговор на себя. Вы делитесь опытом, чтобы показать другу, что он не одинок, а не для того, чтобы выговориться и решить свои проблемы за счёт этой ситуации. Для этого лучше дождаться более подходящего момента, когда ваш собеседник не будет поглощён мыслями о своих трудностях. Пока просто вкратце опишите свою проблему и выбор, который предстал перед вами. Объясните, как вы определились с решением, и какие последствия это имело. Но подчеркните, что это был ваш выбор – он не универсален и не является панацеей, а сработал (или не сработал) только в вашем конкретном случае.
Представьте, что друг спрашивает, стоит ли ему увольняться. Если вы не готовы содержать его, не стоит делать выбор за него. Можно упомянуть, как обычно поступаете вы, например: «Я всегда сначала нахожу новую работу, а потом уже увольняюсь». Это только ваш опыт, вы не намекаете, что нужно поступить также, но рассмотреть такой вариант можно.
Оригинальная статья:
Jennifer Artesani, How to (NOT) give advice. Psyche Central, February 9, 2017.
Автор перевода: Кропалева Ирина Евгеньевна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: плохие советы, советы, как давать советы
Фото на превью: Onproperty
Фото в тексте: Ethicsalarms
Спасибо за советы.
Я с друзьями часто встречаюсь , рассказать / послушать переживания. Поделиться проблемами . И часто у нас звучит вопрос ‘и что делать ?’ . Читая статью, задумалась , почему мы его задаем . Потому что хотим слышать мнение со стороны или переложить ответственность. В итоге то все равно поступаем , как хочется самому. Скорее ждем подтверждения своего мнения. Типо ‘вооот, я так не одна думаю, точно так и сделаю’.
Статью разошлю друзьям)
Благодаря опыту обучения психологии и психотерапии я уже имею некоторое представление о том, что нужно человеку который рассказывает о своих трудностях. Статья позволила освежить знания и увидеть эту пошаговую инструкцию с раскрытием контекста и расширением рамок ситуации. Также в очередной раз увидел, что человеку важно не решить проблему во время диалога с собеседником, а быть понятым и услышанным. Я часто забываю в своей работе и жизни, как важно простое человеческое «понимание» и что это гораздо важнее внешнего суррогата. А еще статья напомнила о грани когда рассказывая свою историю или пытаемся выказать поддержку человеку то невольно перетаскиваем центр внимания на себя. И что это надо чувствовать.
Как не давать советы — актуальная тема на все времена. Мне вспомнилось выражение «Чужую беду я руками разведу,а к своей ума не приложу». Советчиков всегда было много, но, как написано в статье, толку от них мало. Когда человеку необходимо просто выговориться, ему просто нужно, чтобы его выслушали, но к сожалению слушать мало кто умеет. Я слышала разные разговоры в компаниях, если кто-то хотел поделиться своими страхами или сомнениями, то всегда находились советчики,которые даже настаивали, что в этой ситуации нужно действовать так и так. А потом еще спустя время проверяли как поступил этот человек :)) Спасибо за статью, будем надеяться, что люди научатся просто слушать, а не раздавать свои бесценные советы направо и налево.
Раньше я любила советовать не выслушав человека вообще.Со временем я поняла,что если подруга-сестра-брат-приятельница-знакомая хотят поговорить,то это,как правило,не диалог,а монолог.Просто нужно выговориться. Да я и по себе знаю: если хочу поговорить о своей проблеме,то решение у меня почти всегда есть.Если у меня кто то просит совета,то я всегда отвечаю : » я бы поступила так то и так,но это не значит, что ты поступишь так». В статье прям написана структура психологического консультирования.
Чем больше выходит новых статей, тем больше я убеждаюсь в своей выборочности относительно их. В этом месяце было несколько статей, которые настолько не заинтересовали меня, что у меня не нашлось даже комментариев к ним. Кроме «жизненно», других критериев выборки я не нашла. А может просто весна))) Относительно этой статья могу сказать что она актуальна для всех и во все времена. Возникли вопросы в голове, над которыми хотелось бы подумать. Как со стороны рассказчика, так и со стороны слушателя. Многие советы и выводы из статьи, уже в силу жизненного опыта имели место быть в моей жизни. Но кое что заставило задуматься. Пересмотреть свои взгляды. На обе стороны.
Какая своевременная статья. Прямо как раз для меня очень актуальная. Одна моя знакомая последнее время общается со мной на тему её маленького оклада на работе. Я вижу её отчаяние, выслушиваю её, задаю вопросы, но оклад-то не повышается и напряжение растёт..и переходит даже на меня. Я думаю, это происходит из-за того, что меня тоже не совсем устраивает заработная плата и я по этому вопросу я думаю о себе, когда она говорит о своей жизненной ситуации. Не так-то просто эти 2 ситуации разделить, если они волнуют обоих собеседников. Кстати, если я наблюдаю подобные разговоры со стороны — когда 2 человека общаются и я не включаюсь в разговор, а слушаю обмен мнениями — реально каждый говорит только о себе! ТО есть по сути, людям друг на друга наплевать и чтобы послушать человека, нужно уметь слышать. Видимо поэтому тоже делиться с какими-то людьми личными переживаниями я не люблю, поскольку слушать они не умеют, а сразу начинают давать советы. Это дико раздражает и бесит. Зато есть над чем работать;).
Я люблю давать советы, правда понимаю, что дело это не благодарное)))). Иногда раздражаюсь когда человек не слушает, видимо на самом деле решение готово, а хотел чтобы выслушали просто, но потом не забываю сказать «,а я говорила»))). Хотя и понимаю что, если я такая умная, почему живу как, антоним к этому слову).Сейчас пытаюсь слушать больше и задавать вопросы, потому что на самом деле если человек говорит о проблеме ,значит осознает ,что его что то устраивает, а что то нет. И в данный момент ему надо просто выговориться, а решение принято уже, где то под корочкой. Сама прислушиваюсь к советам, правда, если они близки к моим решениям. Ведь у каждого человека свой характер и темперамент, не факт, что даже правильным советом ,человек воспользуется так, как вы это предполагаете. Хотя, порой охота, что бы кто то дал инструкцию, как правильно поступить в той или иной ситуации, но это невозможно. Невозможно прожить чужую жизнь. Хотя знала одного актера «местного разлива» который вжился в роль Гамлета, да так вжился, что скоро умер. К советам не относится, но вот хотел прожить человек чужую жизнь.
Советы другим, я думаю это самая обсуждаемая тема в обеденное время и в перерывах особенно на работе: я бы на его месте сделала так, а я бы вот так; зачем ты хочешь выйти замуж там ничего хорошего нет и т.д. На мой взгляд советы дают люди, не те которые хотят помочь, а те которые хотят «блеснуть» умом и сообразительностью.
Дельная статья. В моей жизни очень актуальная проблема.
Рассказывая о своих проблемах, в ответ я ожидаю услышать не критику моих поступков, указания как жить или историю о том как кого-то обидели или кто-то «вляпался».
Аналогично наблюдаю, что людям не становится легче от наставлений и чужих рассказов.
Вообще, чтобы давать наставления нужно, как минимум, иметь опыт по рассказываемой проблеме и быть хорошо погруженным в проблему собеседника.
Много ли людей с вниманием слушают о ваших проблемах? Меня крайне редко. Зато, когда я вижу внимание, от этого уже становится легче.
Инструкцию по взаимодействию, описанную в данной статье, считаю правильной.
Буду пробовать применять в своей жизни. Однако правильно задавать вопросы — это не так просто. Нужна практика и опыт для того, чтобы она начала действовать в реальной жизни.
Статья полезна даже консультантам — если даже не знаешь как быть в этой ситуации, дай человеку хотя бы выговориться, быть услышанным и помоги найти ответы самому. Очень важно, что в статье грамотно указано, что истинные мотивы прихода к вам с жалобами отличаются от тех, что декларируются и не стоит плоско смотреть на ситуацию. Еще оказалось полезным для меня понимание, что несмотря на уровень компетентности, советы все равно не будут полезны.
Тема получения и раздачи советов, на мой взгляд, может иметь и другого плана предпосылки. То есть мотивом может выступать не только необходимость или каприз поплакаться в жилетку ближнему. Или традиционная стратегия поведения, выработанная годами многолетней дружбы (кружок и полтишок). 😀
Не трудно предположить, что дети, которые были воспитаны в условиях гиперопеки, тревожности или жёсткого контроля со стороны родителей и ближайшего окружения, скорее всего уже во взрослой жизни, будут ждать совета, как жить — со стороны. Для них это привычный и естественный способ решения проблем. И когда они вынужденно сталкиваются с проблемой один на один, они теряются, для них это, каждый раз стресс и уровень тревожности зашкаливает. Как правило, это может усугубляться, тогда когда человек плюс ко всему ещё и подвержен болезненному желанию угодить всем и сразу, то есть мнение других о нём и есть, тот маяк, который взят за ориентир. Поэтому совет со стороны это «толчок» к действию и нечто само собой разумеющееся. Так же боязнь расстроить или принести неудобства близким и значимым людям, может загнать человека в силки малодушия и во избежании, как человеку кажется ещё больших проблем, он соглашается делать, не так как хочет он, а так как от него хотят другие. Подобная практика ведёт к тому, что в итоге человек потерян, он уже не понимает: где — он, а где — не он, где его желания и решения, а где он только как зомби-исполнитель чужой воли. Его личности как бы, не существует, он теперь, как марионетка призван ублажать и угождать, быть пешкой в чужой игре.
Но выход есть ВСЕГДА! 🙂 Вопрос хочешь ли ты его найти? Или позиция жертвы, к которой так не справедлива жизнь – удобна, привычна и имеет свои «выигрышные фишки» (выгоды). А стоят ли они тех бесконечно изматывающих треволнений, страхов и что они перед лицом ужаса: никогда не познать самого себя настоящего, не следовать своим путём, влекомым своими собственными желаниями и, руководствуясь порывами своей души, раскрывая и обретая свою Самость.
Ищи и обрящешь. 🙂
Я давно заметила, что советы любят давать те люди, у которых своих проблем хватает. Но разбираться в них они и не собираются. Потому что начнешь — не получится и отвечать за эту неудачу самому. Почему люди любят давать советы? Во-первых ответственность за действия ты не несешь:»Я то тебе все правильно насоветовал, а ты несмог им воспользоваься!». Во-вторых, совет всегда дается свысока, с точки зрения «эксперта». То есть, получается раздают советы люди с одной целью — убедиться в собственной значимости. Идеи помощи людям в их головах не возникают.
Для меня эта статья прежде всего о гибкости. Я себя увидела в прошлом, когда стоило мне услышать от кого-либо о проблеме, я со свойственной мне категоричностью тут же выдавала вариант ее решения или даже несколько — на выбор. Пока однажды подруга не сказала, обидевшись: «Я же тебе рассказываю не для того, чтобы ты мне советы давала, а чтобы ты меня выслушала!». А дочка пошла еще дальше: «Можно я тебе просто поною о своей проблеме». И за собой я стала замечать, что рассказывая о волнующей ситуации, мне не совет нужен, а «поговорить», так как часто уже в процессе разговора тебе самому все становится ясно, ты как бы сам отвечаешь себе на поставленные вопросы. А позже, познакомившись с техникой «активного слушания» я увидела, как важно просто выслушать и разделить эмоции! Это уже огромная помощь!
Интересной мне показалась мысль обратить внимание на положительные стороны ситуации, а также привести пример из своего опыта. Будем пробовать.
Прочитав статью, сделала для себя несколько выводов.
1. Я стремлюсь давать советы. И почему-то по большей части посторонним людям. Близким даю советы только в самых крайних случаях. Думаю, это связано с желанием понравиться и произвести впечатление.
2. Меня часто раздражает, когда мне задают наводящие вопросы, если я жалуюсь на что-то. у меня складывается ощущение, что меня хотят подвести к какому-то выводу или просто пытаются отделаться, чтобы не слушать. Для себя делаю вывод: задавать вопросы надо только интересуясь человеком, а не формально.
3. Советы я воспринимаю от разных людей по-разному. Подумала и поняла: я просто ищу в другом человеке спокойствия. Неважно, что говорит мне собеседник, важно, как он говорит. Мне нужно просто увидеть, что трагедии-то никакой в моей жизни не произошло.
Спасибо за статью. Как бы еще этому научиться, а точнее вспомнить эти советы тогда, когда хочется поумничать. У меня еще бОльшая проблема, т.к. я вместе с советами включаю критику и тут меня не остановить. Мне сложно поддерживать людей и не пытаюсь входить в их положение, я просто выставляю им поток информации состоящий из лекции, смешанной с критикой. В итоге: проблему я до конца не понял, т.к. не особо задаю наводящие вопросы, чувства собеседника не понял, но за то научил и раскритиковал (он назвал меня дураком — ну ты же и есть дурак). В общем учиться мне этому и учиться.
Я понимаю, что давать советы — это значит брать ответственность на себя за исход событий того человека, кому их даёшь. Но вопреки этому я замечаю, что так и хочется нарушить это правило и начинаешь обдумывать другие варианты «не советов». Эта статья подсказка для меня, как не навредить человеку (не давать советы) и конечно самому себе.
Напомнило консультирование
ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ — раскрыть контекст
ПОДЧЕРКНИТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ — констатации (или обратная связь)
ОБСУДИТЕ ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ — этап принятия или проработка иррациональных идеяй.
Полезная статья с советами о том, как (не) давать советов!)
Мне очень интересно было узнать, что люди инстинктивно пытаются решить чужие проблемы, и почему мы не готовы следовать вслепую советам, т.к. хотим сами контролировать свою жизнь. До этого я не задумывалась об этом.
Я за собой замечаю, что люблю решать чужие проблемы, но в своей голове, а не давая советов. Мама в детстве часто говорила: «Не лезь в чужую жизнь с советами чтобы не остаться виноватой потом.»
Видимо частота этих высказываний и повлияла на то, что я не советчик.
Мои подруги привыкли к этому и теперь свой разговор начинают со слов «Жень, я знаю, что ты ничего не посоветуешь, но послушай…»
Я очень рад, что я следую этой схеме в своей работе. Только для меня это выглядит другой интерпретацией — «нет готовым решениям». Ведь готовое решение — оно основано на твоем опыте, и подходит тебе, но может не подойти другому. Кроме того, когда ты не даешь решения, а задаешь вопросы и помогаешь человеку найти какой-то свой путь — это помогает «включить» его «шестеренки» в голове, заставить его думать. Главное не использовать наводящих вопросов, не стараться загнать человека в какие-то нужные тебе рамки.
А еще иногда происходит такая ситуация: человек приходит ко мне за советом или помощью, формулирует вопрос, я задаю некоторые уточняющие вопросы либо просто активно его слушаю и вуаля! Человек сам находит решение и говорит тебе «спасибо», хотя, по сути, ты ничего не сделал, просто его выслушал. Я называю это «подумать об кого-то» ведь сформулированный вопрос помогает сильнее его осознать и с высокой долей вероятности найти на него ответ в себе.
Данная статья отражает часть работы психолога-консультанта, даёт возможность понять и отличить грамотного специалиста от человека некомпетентного. Очень чётко увидела на себе, что тогда, когда хочется поделиться проблемой меньше всего ждёшь совета, я ищу поддержки и интереса со стороны другого человека. Советы, которые приведены в статье очень понятны, просты, остаётся просто брать и делать.
Я скорее задаю вопрос для того, чтобы мне рассказали что делать, чтобы решили её, а не для того, чтобы выговориться. Самое смешное, что когда я начинаю говорить о ситуации меня беспокоящей, я заранее знаю, что хочу услышать инструкцию, как жить.
Но когда я оказываюсь с другой стороны, я стараюсь действовать по тем пунктам, которые здесь есть, но иногда меня заносит) Так что, пожалуй, эту статью буду перечитывать периодически.
Советы, наверное в этом некоторые находят свой вид удовольствия. Порой даже тошно всё это слушать и так мало тех кто просто выслушает. Распечатать бы много копий этой статьи и выдавать каждому. Да, я понимаю, может это и из добрых намерений и всё же. Благими намерениями вымощена дорога в ад XD
Давать советы — опасная вещь. Как для того, кому дают, так и для дающего. В первом случае, ты все равно видишь его ситуацию через свою призму, не видишь всех нюансов. И как правило не хочешь особо внутрь и вникать. Поэтому этот совет с большой долей вероятности не поможет. А для второго случая, ты можешь испортить отношения с этим человеком. Обычно люди, которые ждут совета, тем самым просто пытаются переложить ответственность на кого-то другого. И вот если, твой совет не сработает — ты же останешься и виноватым. Единственно правильный вариант — это помочь человеку выговориться, задавая правильные вопросы и не судить других.
Спасибо за статью.
Хорошая тема, мне она точно полезна.
Читаю статью и всё что в ней описывается перед глазами. Все ситуации так или иначе случались. И я давала советы и мне их давали. И по своему опыту знаю, что часто не нужно решение и советы, нужна поддержка, чтобы выслушали, чтобы твои переживания были для кого-то важны. А когда дают совет, часто хочется спросить, из чего ты сделал такой вывод, всё гораздо сложнее. Когда человек нам рассказывает о своих сложностях, он показывает нам только те аспекты, которые хочет продемонстрировать. Всей картины мы не видим. Как можно давать советы, не будучи в ситуации?! Со стороны говорить легко. Многие, действительно, в такой ситуации теряются и не знают, как поступить. Хочется помочь, но есть грань и можно навредить. Эти советы большая опора для тех кто растерян и не видит другого способа как давать советы или идти помогать и решать чужие проблемы. Чужие проблемы, они на то и чужие, что решить их может только сам человек. А вот выслушав, задав вопросы и рассказав про свой пример, можно дать возможность человеку увидеть ситуацию больше и под другим углом. И что более важно дать почувствовать, что человек не один и у него есть поддержка. Эта статья о нашем повседневном опыте. Лёгкое и понятное руководство, как вести себя в такой ситуации.
Вот, что я больше всего не люблю-так это давать и получать рекомендации «как жить дальше». Я заметила, что больше всего любят давать советы именно те люди, которые ничего в жизни не добились. Живут впятером в коммунальной комнате, которая им даже не принадлежит, еле перебиваются от зарплаты до зарплаты, но при этом они точно знают, как правильно жить, где надо работать и что надо делать, чтобы жизнь удалась. Более состоявшиеся в жизни дают советы редко. Они либо делятся своим опытом, либо говорят «в данной ситуации я бы поступил так, но это не значит, что ты должен поступать также. выбор за тобой». Сама лично я тоже советы давать не люблю. Я не судья, чтобы решать чью-то жизнь. К тому же, как сказано в статье, человек зачастую рассказывает про свои проблемы просто чтобы выговориться. Им вовсе не нужны советы, им просто хочется поделиться своей проблемой. Здесь важно правильно выслушать, и уметь задать уместные вопросы, а как решить проблему человек определит сам. Очень полезная статья, хотелось бы побольше примеров вопросов, помогающих направить человека и проявить свое внимание к нему, так как я зачастую оказываюсь в тупике-не нахожу вопроса, который бы помог продвинуть человека и в то же время не поставил бы его в неудобную позицию.
Читаю статью и понимаю,как я люблю давать советы.Статья натолькнула на мысль:а зачем?Кому нужен твой совет,кроме тебя,для осознания своей нужности и полезности.Нужно правильно выслушать и поддержать человека.А решение он сам примет.Не может быть одинаковых жизней.Каждый принимает решение, исходя из личного опыта.Эта статья показала мне,как стоит поступать и чего не нужно делать.
Тема, касающаяся и меня лично тоже. В свое время довольно часто давал советы, иногда даже если меня об этом не просили. Со временем стало приходить понимание, что лучше пусть люди сами решают, что им нужно. Хотя, положа руку на сердце, поумничать и рассказать всем, как что следует делать «правильно», осталось во мне и по сей день. Большой вклад в дело моей борьбы с этой привычкой внес наш институт психологии, где я начал лучше понимать, что на самом деле обычно нужно человеку, пришедшему с проблемой. Он сам должен увидеть путь ее решения, его нужно только правильно выслушать и задать нужные вопросы. Вообще, действительно, все рекомендации статьи очень схожи с принципами / элементами консультации (раскрытие контекста, констатации, гипотеза).
Но вот пришла мысль, чуть вразрез с только что написанным: вспомнилось, что в юности я многим друзьям (да и подругам) давал разные советы по жизни, но почти не помню случаев, чтобы мне за них так или иначе не были благодарны. Даже как-то получил прозвище — «гуру». Может, все-таки потому, что я всегда старался как раз очень подробно выяснить все сопутствующие детали, внимательно выслушивал человека, сопереживал ему, приводил разные примеры и много рассуждал (как мне казалось, объективно). Тогда, может это и не советы были вовсе? Точно теперь и не упомнить. 🙂
Все советы, перечисленные в статье, действительно работают! Поняла, что уже применяла их на практике. Видимо, именно изучение психологии помогло мне осознать как правильно вести себя в ситуациях, когда друзьям необходимо обсудить какую-либо проблему. И действительно, такой способ общения гораздо эффективнее. Это помогает человеку увидеть ситуацию со стороны, осознать свое собственное решение и отношение к проблеме. Конечно, слова поддержки очень важны, но они должны быть правильно озвучены. У каждого есть сильные и слабые стороны, достаточно напомнить человеку про его сильные качества. Умение правильно (не) давать советы способствует «правильному» принятию решения, а решение – это личное дело каждого. Ни в коем случае нельзя навязывать свое видение решения проблемы, даже если оно очевидно верное, поскольку это может повлиять на дальнейшее общение, может оттолкнуть друга, ведь человек в этом случае не видит желания помочь, поддержки, а видит навязывание чужого мнения. Тем более чужие советы, как правило, не работают. Нам всегда кажется, что наша ситуация уникальна и именно поэтому чужие советы плохо работают. Когда друг поймет, что данная ситуация вам знакома и вы смогли найти из нее выход, то у вас есть шанс быть услышанным. В любом случае, важно уважать право выбора и не навязывать своего мнения.
Все мы видим соломинку в глазах других и не видим бревно в своем.Поэтому от советов однозначно нужно воздержаться.Но выслушать ,поддержать и помочь своими вопросами ,осознать ситуацию близкому человеку ,это самая реальная помощь.А еще на мой взгляд,это дать почувствовать ,что вы рядом и принимаете его таким ,каков он есть,а все трудности и невзгоды дело ,хоть и неприятное,но проходящее.
В чужой жизни разбираться всегда легче чем в своей, на этот счет есть много пословиц и поговорок. С другой стороны часто ли человеку нужен совет? Может ему нужно выговориться,нужно понимание, взгляд на ситуацию с другой стороны. Бывают случаи когда для решения определенной проблемы или ситуации человеку нужно, что бы его слушали, а выход и решения он находит сам. Часто замечал что женщин нужно просто слушать, советы им не нужны их нужно слушать. За собой наблюдаю что часто даю советы, если подумать имею ли я право на это давать совет и решать за человека как поступать. Самое худшее в таких моментах это то что, давать совет без понимания всей ситуации человека, и не являясь экспертом в данном деле. Я согласен с автором статьи, что можно поделиться своим опытом, но право принимать решения всегда должно быть за человеком у которому нужен совет.
Отметила для себя, подтвердились мои предположения в отношении того, что, когда спрашивают «совета», нужно принять роль слушателя. Слушатель задает вопросы, тем самым провоцируя нуждающегося в совете самому углубляться в суть его проблемы. Если раньше это убеждение было интуитивным, то после доводов статьи окрепло и прояснилось. От себя добавлю, выслушав рассуждения собеседника, нуждающегося в совете, я в довершение говорю, что единственно верное решение может принять только он сам, поскольку владеет максимально возможной информацией в отношении собственной персоны…. И вот что интересно, часто я замечала, что реакция собеседника после этих моих слов демонстрировала, что как будто собеседник только за тем и приходил , чтобы ему позволили сделать самостоятельный выбор.
Статья как будто для меня писалась. Я раздаю советы налево и направо, даже если меня об этом не просили. Везде высказываю свое мнение и только оно является верным. Особенно после того как я стала учиться институте, то по моему мнению, я теперь вообще разбираюсь лучше всех в этой жизни))))Конечно, я все осознаю, что написано в статье. Особенно, если человек примет мой совет и в итоге все пойдет не по лучшему сценарию. Все рекомендации, конечно, необходимо использовать в консультативной практике. В этом и состоит суть консультации, чтобы человек сам нашел решение своей проблемы. Хотела еще рассказать историю из жизни. У моего парикмахера была очень состоятельная клиентка. И она как-то пожаловалась, что ее мужа появилась другая женщина. И все ее подруги в один голос говорили, что он мерзавец, гуляка, надо срочно от него уходить, такое прощать нельзя. А парикмахер сказала, что ты, конечно сама принимай решение, но такого мужчину в нашем городе не найти. Прошло достаточно много времени. И клиентка не раз благодарила своего парикмахера, что в тот сложный промежуток времени она не «наломала дров» и что сейчас у них с мужем все хорошо. Совет на то он и совет, что ты можешь его послушать, а решение принимай самостоятельно!
Я бы разделила советы на две группы. Первая группа — советы «за жизнь» или как поступать в жизненных ситуациях. Давать такие советы я не люблю, но иногда они сами выскакивают помимо моей воли. Уже скажу, а потом думаю: на фига я лезу… Наверное, для того, чтобы не слушать. Надо себя останавливать. Ведь за этим может стоять желание возвысится за счет собеседника, попытка от него «отмазаться» или стремление взять на себя ответственность за его жизнь. Все это вредит, обоим сторонам. Не люблю, когда мне советуют как жить. Когда я рассказываю, кому-то о своих трудностях, я жду, что меня выслушают и искренне удивляюсь, когда собеседник начинает давать советы. Меня это раздражает, потому что сама такая. У каждого свой путь. Я не знаю пути других людей, а они не знают мой и даже я сама его не знаю. А любой выбор, который ставит перед человеком жизнь, это шаг по этому пути. Как я могу давать и принимать советы? Это абсурд.
Другое дело советы в каком-нибудь деле — от приготовления борща до работы с клиентами, например. Здесь советы — это передача опыта и от них одна польза. Но в любом случае, я считаю, что советовать надо, когда об этом просят. Иначе может не войти.
Очень интересно. Согласна с тем, что когда близкие рассказывают нам о проблемах или трудностях, им скорее необходимо выговорится нежели получить руповодство к действию. Согласна так же с тем, что советами редко кто пользуется. Именно поэтому я чаще воздерживаюсь от того чтобы давать советы. Еще потому, что не хочу брать на себя ответственность за жизненную ситуацию человека, поторому дала совет. Бывает же так: «вот… послушалась тебя, лучше бы своей головой думала».
Часто встречаются люди, которые любят жаловаться на какие-либо трудности. Советы давать не люблю. если просят об этом, стараюсь придерживаться нейтральной позиции. Выслушать, поддержать, предложить варианты, сделать так, чтобы человек сам принял решение. Иначе, есть большая вероятность оказаться крайним. К тому же, всегда существует нехватка информации для того, чтобы что-то советовать. Интересная дана «инструкция» как себя вести, когда просят совета. Понятная и простая. Может применяться ежедневно.
Я сразу вспомнил фразу, которую сказал один из экспертов по продажам: «Прежде чем лечить человека, надо поставить диагноз». Т.е. делать какие-то выводы и давать советы до того как я точно не узнал, что скрывается за словами собеседника смысла не имеет. Можно не попасть. Продажи в этом плане дают бесценный опыт общения и учат быть гибким, т.е. понимать, что категоричность не уместна.
Что касается второго аспекта, а именно «как не давать советов», то здесь есть большое поле для работы, потому что такое желание у меня возникает тогда, когда я чувствую свою нереализованность и хочу показать, что я могу помочь в ситуации, когда собеседник растерян и на его месте справился бы. Внимательно слежу за такими проявлениями у себя и острожно отношусь к советам.
Всегда хочется что бы тебя выслушали. Понять , что ты не одинок. И имеешь право на высказывание своих эмоций. Пошаговая инструкция структурировала процес общения , когда просят совет. Обычно такое общение происходит интуитивно и без контрольно. И действительно может привести к негативным последствиям. После такого диалога можно действительно остаться врагами. Если начать принимать решения за другого. В статье написаны хорошие советы. Думаю они действительно смогут помочь человеку определиться с выбором и решить свою проблему. Можно сказать, примеряя активное слушание и не давая советов , можно успешно помочь,
На мой взгляд, давать советы другим любят почти что все, во всяком случае в моем окружении, при чем в не важно прошу ли я совета или нет, и когда мне их дают, я все равно поступаю по своему, и наблюдаю такое же поведение у своих знакомых. Из статьи поняла, что правильно подтолкнуть человека к нужному ему решению — это целое искусство, которое мне очень захотелось освоить.
Очень понравилась мысль: — «Представьте, что друг спрашивает, стоит ли ему увольняться. Если вы не готовы содержать его, не стоит делать выбор за него.» Очень мудро. Прям заставила меня вспомнить как я это советовала друзьям не однократно, не имея готовности их содержать.
Эта фраза меня конкретно на месть поставила, Впредь буду осторожна с подобными советами.
КАК (НЕ) ДАВАТЬ СОВЕТЫ?
Захотелось разобрать статью на цитаты и рассказать о своем отношении к написанному.
«Обычно когда человек жалуется на что-то, он ищет поддержку и подтверждение, что его чувства имеют право на существование»
Новая для меня формулировка этого вопроса. Насколько я понимаю, человеку важно разделить свое состояние с кем-то, пережить вместе с кем-то свои эмоции, чтобы они не так «давили» на него. И точно тут меньше всего хочется слушать советы.
«не хотят терять контроль над собственной жизнью и стремятся самостоятельно принимать решения.»
100 раз по себе замечал, что какой бы мудрый совет я не получал — я все равно пропускаю его через собственную «шкуру».
Видимо, так это работает у всех.
«ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ»
Воистину, лучший собеседник — тот, который задает вопросы.
Это правило применимо и в семье, и в бизнесе, и где угодно.
«можно помочь человеку добраться до ответов, которые он уже знает, но пока не видит или не может сформулировать.»
Тут для меня новой была связка «знает, но не видит».Т.е. это разные понятия.
Часто замечаю, что знакомые используют фразу «да я это знаю» — мне это говорит о том, что, скорее всего, ни фига это не видит / не принимает и уж точно не делает в своей жизни. Это разные вещи. Нельзя их путать.
«Он лучше вас понимает себя и ситуацию на работе, и только он сможет определить лучший сценарий развития событий»
Да, советы — штука опасная еще и потому, что точность будет низкой. По крайнем мере точно ниже, чем если бы человек сам себе что-то «посоветовал».
«Будьте осторожны с рекомендациями, потому что, если он последует вашему совету, и всё пройдёт плохо, он запомнит, кто его «надоумил».
Лучше всего сюда подходит другая же цитата «Если вы не готовы содержать его, не стоит делать выбор за него.»
Не готов платить за его ошибки — оставь свои советы при себе. Ибо, если что не так, то в ЛУЧШЕМ случае — испортятся отношения. В лучшем.
Как помните, у нас Страна Советов, бывший СССР, а привычки остались. Советы у нас любят раздавать налево и направо, даже если не просят. Советуют, когда надо просто элементарно выслушать. Женщинам так вообще свойственно выговориться и это не будет означать, что она хочет что то стремительно менять в своей жизни. Жена рассказывает мужу, как устала на работе, какой идиот начальник, и муж сразу предлагает решение вопроса, уволься и не нервничай. Хотя ей просто нужна эмоциональная поддержка и чувство защищенности.
Алгоритм поведения в ситуации когда просят совета, можно протестировать один раз, для того чтобы его запомнить и оказаться действительно полезным тому, кто обращается к нам за помощью.
Прекрасная статья и очень в тему! этот текст да в правильные бы уши, хотел написать я) но раз уже давилось ознакомиться с текстом проливающим свет своей конструктивностью на ситуацию помощи, мне открылись мотивы моих друзей которым с самыми благожелательными намерениями я лез с советами. Мне стало ясно, что советовать это все равно что вредить, зачем. С точки зрения практики психологического консультирования, это идея формирует правильное отношения к процессу консультации. Ярко выражая, выдвигая на первый план идею Помощи. Авторам, переводчикам и корректорам лучики добра!)
Раньше всегда считал, что мой жизненный опыт необходим людям, которые чем-то делятся сокровенным, поэтому как правило не советую, а говорю, как бы я поступил в той ситуации, которую рассказывает мне человек. Но слушать человека качественно и понимать, о чем он говорит..помогает правильное задавание вопросов. Тут есть такая штука: не каждый, кто делится своими переживаниями готов отвечать себе на вопросы, которые я задаю.. Поскольку иногда люди делятся, чтобы переложит ответственность за их неудачи на других людей. Поэтому в таких рассказах присутствуют «обидчики» -родственники, друзья, начальник и т.д. Поэтому правильно слушать — это навык, развивать который можно бесконечно.
Статья дает понимание того, как корректно себя вести в ситуации, когда к вам пришли за советом. Я заметила, что когда мои друзья/знакомые обращаются ко мне со своей проблемой, то часто они не ждут от меня каких-то советов или вариантов решения. Им просто нужно выговориться, снять накопившееся напряжение. В таких случаях советы будут восприняты, но потом могут вызвать раздражение. Поэтому я в порывах что-то посоветовать стараюсь себя сдерживать. Рекомендации, описанные в статье (задавать вопросы, искать положительные стороны, как в консультации 🙂 ), как раз помогают выговориться собеседнику, выплеснуть эмоции и возможно самому принять решение.
В то же время, когда кому-то действительно нужен конкретный совет, то человек говорит коротко, по делу, приходит с запросом о возможных вариантах. В таком случае, как мне кажется, подходит рекомендация рассказать о примере из своей жизни и обсудить возможные варианты.
Отличная статья, напоминающую важную истину, что психологи не дают советов и не знают, как лучше поступить другим людям. Кстати, никто этого не знает. Вы тоже не знаете, как лучше поступить вашей подруге, взрослому сыну или соседке, потому что каждый человек воспринимает мир через призму своих искажений реальности. Зато психологи знают, как помочь человеку самому понять, чего же ему хочется, они знают, как помочь составить список вариантов и выбрать оптимальный, знают, как подвести человека к принятию решения (но заранее не знают какого, поскольку решение принимает всегда сам клиент). Поэтому перед принятием серьезных решений иногда не мешает сходить на консультацию к психолого.
Да уж, не даром говорят: «Чужую беду руками разведу…». Статья учит как не давать советы, даже тем кто сам обращается за помощью. Иногда человеку нужно просто выговориться — в этом случае от вас требуется только умение слушать и сочувствовать. Оказывается есть много способов чтобы уйти от соблазна что-то посоветовать: уточняющие вопросы, обсуждение возможных вариантов итд.
Вообще давно уже слышал эту мысль насчёт советов. Поэтому сам с настороженностью отношусь к тем советам, которые с лёгкостью раздают направо и налево некоторые персонажи в моём окружении. Наверно они не понимают что каждый совет — это ответственность за результат, которого достигнет или не достигнет человек, воспользовавшись этим советом. Он же потом придёт и спросит и предъявит за этот совет. Важно понимать, что давать человеку возможность самому решать проблему является лучшим развитием событий. Потом он ещё спасибо скажет, или нет)
Очень полезная статья в практической жизни.Читая ее я и применялась к друзьям.Для меня ближе вариант с вопросами,раскрывающие контекст,получается что я и не советую,и внимание уделяют,и проявляю сочувствие и помогаю, по-сути такая экспресс консультация.Что интересно,отметила для себя,что с такой деликатность б я общаюсь с не очень близкими людьми,но пользующихся у меня определенным уважением,но вот с теми,кого я не воспринимаю в серьезных или с легкостью контролирую,терпения не хватает,и как правило, после вопроса констатация следует.Совесть мучает потом,думаю это значит что есть шанс на реабилитацию.
Да, люди очень любят давать друг другу советы, часто не разобравшись окончательно в ситуации. Дал совет — блеснул своими «умом и сообразительностью». А чтобы качественно выслушать другого и дойти до сути проблемы, необходимо затратить свои силы и время, которого всегда не хватает. В статье дана простая и конкретная инструкция для ситуаций, когда кто-то просит совета. Вроде все просто, но на самом деле, не многие могут ей следовать. И основная проблема здесь не только в навыках и способностях, а скорее в готовности разделить с человеком его эмоции. Я считаю, что в нашем обществе человек сейчас больше сосредоточен на себе самом, эгоцентризм процветает, поэтому профессиональные консультанты становятся более востребованы. Для себя я отметила, что важно в беседе подчеркнуть положительные стороны и стараться при этом не решать свои проблемы за счет другого. Спасибо.
Никогда не умела давать советы никому. При чем я не умела их давать как раз потому как знаю, что таким «советом» можно навредить. Не удивительно, что выслушать я всегда могла. Данные в статье советы помогут понять лучше человека, если у него какие то проблемы, помочь ему, если на то будет возможность.
Я думаю что давать советы, это и есть критика. Потому что ты говоришь человеку как надо поступить, не обсуждая с ним варианты. Очень часто замечал, что даю советы, хотя сам и люблю послушать чей-нибудь совет. Тем самым перекладывая тответственность на человека который дал совет. Задавать вопросы, а потом слушать на них ответы. Это самое тяжёлое для меня, наверно из-за того что нужно будет выслушывать ответ на вопрос. Именно в этом плане статья получилось полезной, вней я увидел сам механизм. Механизм советов, в полном и разобраном виде. Увидел которы работают у меня. И которы могут работать когда мне будут давать совет.
Все же раздавать советы особенно когда не просят, налево и направо достаточно опасная затея иногда очевидно неверная. Когда даешь совет стоит понимать и свою ответственность, ведь кто-то может слепо ему последовать, а на деле советчик то не компетентен и насоветовал то, чего советовать не стоило. Потому перед тем как кому-то ринуться помогать советами стоит несколько раз подумать о том, на сколько же действительно разбираешься в данном вопросе, как и отражено в статье стоит глубже узнать суть вопроса и только будучи уверенным в своей компетентности что-то советовать. На мой взгляд лучше отказать в совете, чем насоветовать так, что последствия человек еще долго будет разгребать.
Хорошая статья. Актуальная и правильная. Выучить и применять. Анализирую тему советов в своей жизни и вижу, что для меня – это поиск одобрения и поддержки. Или нежелание самостоятельно что-то решать. То же самое делаю и в ответ на просьбу посоветовать.
Конечно, вопросы – наше всё. И помочь человеку понять, чего он на самом деле хочет, — отличная мысль, с которой трудно не согласиться. Но от понимания до регулярного использования в жизни – даль неизмеримая.
С дугой стороны, почему бы не попросить совета у тех, кто явно опытнее и больше разбирается в интересующем вопросе. Если соседка ловко готовит вкусное блюдо, отчего бы не поинтересоваться, как именно у неё это получается, и повторить. Зачем изобретать велосипед, если можно спросить. Но это уже, наверное, не совет, а обучение и обмен информацией.
Как же я люблю загоняться по любому поводу. Мёдом не корми, дай понапридумывать дополнительных смыслов и повозражать. Нужны б они ещё кому были. Отдам в дар, если что, может, у кого нехватка?
Иногда, кто- то, не все, инстинктивно хотят помочь решить проблему друга.У него свежий взгляд, он не вовлечён в ситуацию. Друг пришёл с проблемой, но не хочет воспользоваться нашим советом. Тогда для чего он раскрывает своё сердце? Мы друзья, а не наставники друг другу. Равный равному хочет излить свои эмоции, которые он копил и не мог высказать в лицо своему оппоненту- мужу, жене, родителям, начальству. Его миропонимание зашло в тупик, но в нас он не видит путеводителя, т. к. мы с ним на равных. Слушать будет, но потом подумает, чем ты лучше меня, почему я должен тебе следовать? Но друг на то и друг, что бы принять нас такими какими мы есть, а не исправлять. Для этого есть специалисты, учителя, старшие. Задавание вопросов показывает наш интерес к собеседнику. Иногда или часто нам кажется, что всё сразу понятно и поспешность в совете говорит о нашей самоуверенности. Но проблема лежит в глубине. Не всё так просто. Позитив или положительные стороны иногда уместны, а иногда нет. Например, как в предыдущей статьи о потерях хорошо бы разобраться, на какой стадии находиться друг. Иначе можно позитивом навредить. Обсуждение различных вариантов решения проблемы можно начать с вопроса, какие варианты видит сам друг, что уже он слышал от других людей и как к этому он относиться. Скорее всего мы можем быть не единственными на свете, кто даёт советы и кого наш друг слушает. Тем самым мы не несём весь груз ответственности и не привязываем друга к себе, как к вещателю истины. Мы друзья. Я всегда говорю примеры из жизни и каждый волен слышать в них своё,что то похожее для себя, пример выхода из кризиса. А специалист, консультант совсем по другому ведёт беседу, с другой позиции, авторитетно. Как доктор. Не будете пить лекарство получите результат И ему верят и следуют совету.
Спасибо за статью! Уже по ее названию поняла, что тема-актуальная во все времена. До того, как я начала заниматься психологией, была иллюзия, что давать дельные советы — ключевая обязанность хорошего друга. с этой установкой я нажила на свою голову не один конфликт. Например, давая в студенчестве совет подружке про ее отношения с молодым человеком, потом сталкивалась с непониманием обоих. Потом началось мое обучение психологии в институте, где правило «Не давать советы» выгравировалось в моем сознании одним из первых. Сначала во мне боролись две установки «Этому человеку нужен мой совет» и «Мой совет НИЧЕГО человеку не даст» . Побеждали обе, 50 на 50. Теперь, читая статью, понимаю, что уже не причисляю себя к категории людей, склонных давать совет. Скорее, до последнего я сдерживаю себя, даже если точно знаю, что лучше сделать в ситуации (например, рабочей).Потому что теперь я думаю, что совет — это особая форма неуважения собеседника. Будто, если я даю совет, то не верю, что человек сможет сам со всем справиться.
Для меня, самое полезное из статьи — альтернативные варианты поддержки собеседника .
Не зря же говорят , что все гениальное просто ! Какой замечательный совет, не давать советов, а задавать вопросы… Дать возможность человеку самому сделать свой жизненный выбор и остаться тем кто ты есть в его (их) глазах ;)! Сколько в жизни можно было избежать нелепых ситуаций имея такой гениальный , и в тоже время простой, инструмент. Нас учит мыслить то общество , которое нас окружает, а оно очень любит давать советы. Куда пойти, что сделать, где учиться, как зарабатывать и т.д. Конечно хорошо не давать советы , а задавать только одни вопросы …. Я , с недавнего времени понимаю, что давая кому то совет ты берёшь на себя груз ответственности , за того кому даёшь этот совет! И что бы не произошло ты получишь возврат за твой совет и в какой это будет форме никому не известно ;))) … Поэтому , если ты молод и горяч и считаешь, что солнце крутиться вокруг земли, а луна это космическая станция , давай советы на право и на лево и тебя будут все дружно ненавидеть ;)! Почему все , да потому что у одних из за тебя будут проблемы , а другие будут счастливы и ты им будешь больше не нужен, так как они уже будут знать от других , что ты можешь им сделать эти проблемы :)))).
Статья очень интересная и наталкивает на многие размышления. Так, например,если твой друг, или кто-нибудь из твоего окружения обратился к тебе за советом, не бросайтесь давать советы от радости того, что именно к вам обратились за советом, а не к кому-либо другому. Подумайте, обратились именно к Вам. Насколько же при этом возрасла ваша самооценка.Вот тут то можно и надавать кучу нужных и ненужных советов.Однако надо все-таки вначале определить чего от вас реально хотят: 1) чтобы вы выслушали и не давали никаких советов в силу того, что человеку не нужен ваш совет, а нужно, чтобы кто-то просто послушал и облегчил его душу; 2) от вас хотят реально услышать дельный совет, а уж применять его или нет, решат без вас. В первом случае вы будите выполнять роль «подушки, в которую плачут. Если вам нравится такая функция собирайте слезы в подушку, зная, что способствуете чистки души. Во втором случае, когда от Вас действительно хотят услышать совет, будьте осторожны и применяйте все то, что написано в обсуждаемой статье.
Советы давать дело не благодарное, т.к. ответственность автоматически переходит к дающему. Поэтому с друзьями надо общаться практически также как и с клиентами, согласно правил консультирования.