Почти у каждого из нас был опыт общения, где, как бы сильно мы не старались, наши мысли все равно улетали куда-то очень далеко от человека, находящегося рядом. Ничто не могло разжечь искру интереса в этом диалоге. Это было просто скучно.
Что же именно делает кого-то скучным? «Скука» — это очень широкая аморфная концепция. В отличии от «Большой пятерки» (открытость, сознательность, экстраверсия, приятность и нейротизм), скука – это вызов для исследователей, которые хотят серьезно измерить и исследовать эту концепцию.
Но то, что мы воспринимаем кого-то как скучного человека, напрямую зависит от нашей способности концентрировать внимание. «Мы привыкли фокусировать внимание на чем-то интересном. И это, как правило, касается еды, противоположного пола и острых ощущений», — считает психолог Марк Лири (Mark Leary). «Если что-то не интересно, это не заслуживает нашего внимания. Наша биология говорит сдвинуться с места и сделать что-то более важное».
Лири и его коллеги определили скуку, как «аффективная последовательность усилий внимания, направленных на конкретное событие». Если это определение вас убаюкивает, то проще говоря, скука означает, что вы вынуждены прилагать усилия, чтобы держать что-то во внимании.
Безусловно, большинство людей не являются смертельно скучными. Но все же, иногда нам приходится искать дополнительный смысл в нелепых бессмысленных разговорах.
- Обуздайте ваши жалобы
Еще в 80-х Лири провел одно из исследований, чтобы выявить, что же люди подразумевают под «скучной» личностью. И на первом месте у всех были «нытики», которые вечно жалуются на свои проблемы. В психологии они получили название «негативные эгоцентрики».
Каждому периодически необходимо выпустить пар. Но стоит различать ситуацию. Одно дело — проявить слабость с близкими друзьями и расклеиться в сложной ситуации. А вот сосед в самолете, скорее всего, посчитает вас абсолютным глупцом после 20 минут жалоб на вашего злобного начальника.
Решение жаловаться также относится к вашим целям. В эмоциональной борьбе основной целью может быть желание просто почувствовать себя лучше, и жалобы могут быть единственным способом достичь этого. Но, если целью является выстроить взаимоотношения на каком-то мероприятии (это может быть конференция, семинар и пр.), то жалобы могут иметь обратный эффект. «Невозможно достичь обе цели одновременно. Если ваша цель — почувствовать себя лучше, а не завязать общение, то тогда в этом нет ничего плохого», считает Лири. «Но делайте это аккуратно, чтобы избежать дистанцирования от вас других людей».
- Задавайте дополнительные вопросы
«Люди чаще всего жалуются, что во время разговора собеседник не задавал достаточного количества вопросов», — заявляет Элисон Вуд Брукс (Alison Wood Brooks), ассоциированный профессор Бизнес школы Гарварда. «Людям нравится говорить о себе, и они чувствуют себя замечательно, когда другие выказывают к ним интерес. Так почему же мы избегаем задавать вопросы? Возможно, у нас отсутствует культура того, как правильно задавать вопросы, — считает Брукс. Многие люди считают, что, задавая вопросы, они могут показаться грубыми и нечувствительными. «Мы переоцениваем, насколько навязчивыми могут быть наши вопросы», — уточняет Брукс. (Безусловно, другой причиной, по которой люди не задают вопросов, может быть то, что они эгоцентричны и нелюбопытны. Но, надеемся, что такие люди не станут читать эту статью.)
Чтобы задавать хорошие вопросы, достаточно просто внимательно слушать и проявлять любопытство. Избегайте задавать надоедливые поверхностные вопросы («Откуда вы родом?» «Чем занимаетесь?»). Напротив, после первого вопроса («Откуда вы родом?», уточните ответ, чтобы узнать больше («Вам нравилось там жить?» «Каково это было там вырасти?»). «Этим вы продемонстрируете, что слушаете человека и хотите узнать больше», — поясняет Брукс. «Это то, что каждому из нас хочется почувствовать».
- Меняйте темы
Перейдите на другую тему, даже, если вам кажется, что смена темы будет выглядеть невежливо. Брукс и ее коллеги попросили участников исследования общаться привычным образом или менять тему разговора чаще, чем обычно. Данные исследования показали, что люди легко приспосабливались менять темы, и в ответ это вызывало больше интереса. А моменты взаимного молчания проходили быстрее. Но что самое важное, оба участника разговора получили удовольствие от общения.
«Быстрая смена тем для разговора не заменит глубины обсуждения, так как количество дополнительных вопросов было равным. Когда разговор застревал, то собеседники больше не задавали друг другу дополнительных вопросов. Вместо этого, они начинали повторяться», — отмечает Брукс. «Существует заблуждение, сто обсуждение одной и той же темы в течние долгого врмени ведет к большей глубине. Но это далеко не так», — считает Брукс.
- Выражайте интерес вместе с языком тела
Еще один неприятный момент при общении – это равнодушный ответ. Лири считает, что когда собеседник не проявляет никакой реакции в разговоре: ни положительной, ни отрицательной, это означает, что он абсолютно не вкладывается в разговор. Из-за подобной реакции может быть сложно держать внимание.
Некоторые люди могут быть от природы не слишком эмоциональны. Они могли вырасти в окружении, где не очень приветствовалось проявлять эмоции. В этом нет ничего ужасного, но, если вам важно поддержать общение или произвести хорошее впечатление, вы можете кивнуть, улыбнуться и установить зрительный контакт так, чтобы другой человек почувствовал вашу вовлеченность.
Это также подразумевает, что нужно убрать все дополнительные раздражители. «Отложите телефон и посмотрите на человека», предлагает Гринберг. «Это звучит так обыденно, но это уже не совсем так».
- Демонстрируйте чувство юмора
«Смех может украсить любой разговор. Юмор может прекрасно дополнить, как приятные, так и неприятные моменты. Он не только добавляет веселья в разговор, но и помогает справиться с тяжелыми переживаниями, отвлечь от неприятных вопросов, сплотить группу», — считает Брукс. Юмор также помогает определить позицию в социальной иерархии. Согласно исследованию 2016 года, опубликованному в журнале Personality and Social Psychology веселые люди занимают более высокий статус в обществе, чем те, кто не откалывают шутки.
Но как насчет ситуаций, где юмор рискован, например, в профессиональной обстановке? А как насчет тех из нас, кто не считает себя комиками? Когда люди ценят хорошее настроение, смеясь или поощряя шутки других, они все еще воспринимаются как приятные и привлекательные. «Представьте себе сетку два на два», — объясняет Брукс. Одна ось означает быть смешным или нет. Другая ось показывает, цените вы юмор или нет. «Вы просто не хотите быть в секторе «нет-нет», — считает Брукс.
- Будьте уязвимыми
Выявление уязвимости может привести к тому, что другие будут смотреть на вас более позитивно. Брукс и ее команда обнаружили, что выявление неудач на пути к успеху снижает чувство ревности у слушателей. Когда предприниматели делали то же самое, это уменьшало ревность (злую зависть) и внушало вдохновение стремиться к успеху («белую» зависть). Результаты исследования были опубликованы в этом году в журнале Journal of Experimental Psychology: General.
«Причина может заключаться в том, что люди хорошо знакомы со своими недостатками, но часто не осознают несовершенства других,» — говорит Брукс. Люди с большей вероятностью делятся положительной информацией о себе, что создает ложное впечатление, будто другие преуспевают чаще, чем на самом деле. Возможность узнать об этих трудных моментах может принести облегчение и помочь людям чувствовать себя менее одинокими.
Совместное использование вашей уязвимой стороны может быть особенно ценным сегодня. «Выявление неудачи особенно актуально в эпоху социальных сетей», — считает Брукс. «Все пытаются передать идеальный образ в интернете, но за кулисами жизнь каждого на самом деле так себе.»
Гринберг считает, что при правильном проявлении уязвимость может заинтересовать других и приблизить их к вам. Например, кому-то может показаться, что у него отличная работа, но он проявляет беспокойство на работе. Если вы столкнулись с подобной проблемой, поделитесь опытом, чтобы создать более тесную связь.
- Каталог успехов
Люди любят истории; они интересны, и другие могут присоединиться к подобным историям. Если вы заметили, что ваши друзья или коллеги особенно любят одну из ваших историй, держите этот анекдот под рукой на будущее. «Рассказывая сумасшедшую семейную историю, всегда выигрываешь», — шутит Гринберг. «У всех семей есть склонность к немного глупым поступкам.»
Оригинальная статья: Abigail Fagan — How To Not Be Boring, December 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психотерапия, скука, здоровая коммуникация, нарушение коммуникации, правильно общаться, саморазвитие
На меня скуку наводят истории, которые постоянно рассказывают. И ладно, если слушатели меняются. А когда каждый праздник в одной и той же компании, рассказывают одинаковые истории, становится скучно и хочется ответить: давайте к сути. Но приходится молчать и мило улыбаться.
По поводу жалоб. Это не повод для милой беседы. Конечно, если собираются девочки обсудить мужей, так это специально. Как раз в статье об этом и говорят. А вот для завязывания новых отношений- не повод.
Нужно учиться развивать способности к коммуникации. Вот мне сложно заговорить с незнакомым человеком, для меня это стыдно,что ли. Поэтому на встречах с незнакомыми людьми, я чувствую себя не уютно. Буду стараться применять эти пункты. Ещё читала книгу: Как говорить с кем угодно, о чем угодно. Там тоже есть примеры, как научиться и не бояться разговаривать с людьми.
Скучно слушать людей, которые постоянно жалуются, это точно. И тех, кто не интересуется и не задает вопросов, тоже. Еще заметила, что трудно слушать тех, кто вываливает потоком свои эмоции, особенно негативные. Просто невыносимо, хочется бежать без оглядки. Когда долго общаюсь с кем-то, теряется интерес, вроде как и так все понятно, зачем без толку обсуждать одно и то же. Хорошо уметь вносить свежие идеи в форму общения. Ролевые игры, маски, новые правила очень привлекательны для меня. Юмор и уязвимость охотно использую, но, видимо, этого недостаточно, чтобы оживить и обновить взаимоотношения. Нужны события, приключения, стремления, общие интересные дела, путешествия и т.д. Рутина утомляет. Спокойствие, уверенность, благополучие чудесны, но и обновлений очень хочется тоже.
Новые понятия для меня : «Скука» — это очень широкая аморфная концепция «. В такие моменты Наша биология говорит «сдвинуться с места и сделать что-то более важное».» Именноо так я себя виду когда испытываю скуку. И иногда мне действительно приходится искать дополнительный смысл в нелепых бессмысленных разговорах людей.
И я уже где-то встречала понятие «Большой пятерки» (открытость, сознательность, экстраверсия, приятность и нейротизм.
В итоге их статьи поняла что нужно учиться активному слушанию любых людей. Нужно учиться развивать способности к коммуникации. Спасибо
Из статьи узнала,что понятие «скука» это аффективная последовательность усилий внимания,направленных на конкретное событие.Для меня скука,действительно,это то,что я вынуждена прилагать усилия, чтобы держать что-то во внимании. Я поняла,что моё восприятие кого-то как скучного человека, напрямую зависит от моей способности концентрировать внимание. Эту способность нужно осознанно тренировать. Я заметила за собой черту,что с интересом слушаю только тех людей , которые обладают нужной для меня информацией.Если нет,то намеренно не участвую в этом человеке и пропускаю всё мимо ушей.То есть,проявляю эгоизм в чистом виде.А при консультировании это видно ещё сильнее.Пока нет идеи помощи и участия в человеке,не будет и интереса к человеку.
Я так поняла, что статья содержит варианты ухода от скуки, вот бы дать её почитать скучным людям, а то встречаются нытики, критики и паразиты и ничего с ними не поделаешь. Ну это грубо конечно. Опять здесь перечисленные способы про эмоциональный интеллект. А как без него вот всё вот это использовать? Слушать и задавать вопросы, менять темы (то есть, подмечать что некоторые темы собеседник не готов поддержать), юморить.. И как найти тонкую грань между проявлением уязвимости и нытьем? Для кого-то может показаться, что ты ноешь, а некоторые воспримут, что ты слаб душой и характером. Считаю, если очень скучно и я сделала все что могла — надо устранится от человека, компании. Поскольку может быть это просто не мои люди или обстановка не располагает к веселью. А если сообщество, компания заинтересована в обоюдном общении, то скуки не будет.
Чтобы понять как не быть скучным необходимо разобраться с вопросом:»Зачем я становлюсь скучным с некоторыми людьми в определённых обстоятельствах?» По-моему, скука не определяется лишь желанием человека постоянно жаловаться на свою судьбу. Она вполне может быть защитным механизмом. Когда я не доверяю собеседнику и не хочу углубляться в значимые и своего рода интимные для меня темы, а также когда я чувствую, что мой заведомо неуверенный ответ подвергается оценке и может быть использован против меня, моя речь и поведение максимально стараются дать понять: посмотри как со мной скучно, не трогай меня. И внимание собеседника сходит на нет — проверенный приём. То есть, причины скуки могут быть довольно многообразны.
Когда мне не интересно, я теряю внимание. В обычной жизни это не так фатально, а вот психологу-консультанту необходимо обладать навыками включенности, даже если клиент пришёл просто пожаловаться. Здесь для меня был интересен акцент в статье на то, что необходимо понимать цели своего общения с другими и действовать уже исходя из этого понимания. А вот теперь я осознала то, что присущая мне форма поведения при общении с другими людьми, вызванная стереотипом «не будь навязчивой и прямолинейной, так как можешь ранить этим людей и отвернуться их от себя» скорее взаимосвязана с моим самоощущением восприятия вопросов других людей ко мне. А это совершенно разные истории. Спасибо авторам статьи за очередной инсайт!
Я работаю в сфере человек-человек. В статье мне понравилось как подан материал. Все разделено по пунктам это позволит мне взять на вооружение некоторые из них. Например: «дополнительные вопросы», в своей работе я не старался задавать много вопросов, а наоборот стремился сводить к мнимому подобное, потому что получалось много лишних слов и часто такое общение не приводило к положительному результату. Теперь я буду проявлять больше любопытства и более внимательно слушать собеседника. С целью более точного выявления потребностей и в установлении контакта с собеседником думаю это тоже поможет.
Познакомился с понятием «Выражайте интерес вместе с языком тела» это для меня было новая информация. Мне часто говорили что я слишком равнодушен в общении и не только по работе. Поэтому такая информация послужит для меня толчком в моем социальном развитии.
Интересно, что на первое место в этом исследовании было поставлено нытье, жалобы. С одной стороны это верно, а с другой стороны – в российском обществе очень сильна тенденция объединения против кого-то. В настоящее время тем предостаточно: очереди в поликлинике, чиновники-взяточники, полицейские-оборотни, бездушные учителя, нищенские пенсии, происки западных стран против России, крушение самолетов и т.д. и т.п. Вот здесь идет история одна круче другой, собеседники распаляются, теряется много энергии, но те, кто включился в разговор, не скучают друг с другом. Наоборот, они ощущают некое единение, которого так не хватает тем, кто успел пожить в СССР. Такие жалобщики воодушевляются и не торопятся расходиться. Недавно я путешествовала с семьей. В купе попалась женщина-жалобщица. Я столько энергии потеряла, когда много часов подряд слушала ее негативные выплески. Вот думаю, как технично прекратить общение, когда уйти невозможно?
Интересным и новым для меня явилось определение скуки, как необходимости прилагать усилия для поддержания внимания. Мне скучно с людьми тогда, когда тема разговора мне неинтересна. Тогда и неохота задавать дополнительные вопросы, и проявлять заинтересованность. Статья дает неплохие рекомендации и для тех, кто вынужден общаться со «скучным» человеком, и для тех, кто себя считает скучным. Я сама не люблю задавать наводящие вопросы, мне достаточно того, что сам человек расскажет, и я не всегда умею выражать эмоции в общении. Из статьи увидела, что эти моменты в общении очень важны, и что мне стоит больше обращать внимания на мою реакцию в момент разговора. Также удачный вариант ухода от скуки — перейти на другую тему в разговоре. Часто бывает, что с одним и тем же человеком общаешься об одном и том же, и он начинает утомлять тебя. А стоит завести разговор на другую тему – и действительно, проявляется новый интерес. А вот совет приберечь один анекдот и рассказывать его при любом удобном случае не считаю удачным. Повторишься несколько раз в одной и той же компании – станешь не только скучным, но и глупым собеседником.
Из статьи я узнала, что скука – это вызов для исследователей, которые хотят серьезно измерить и исследовать эту концепцию. Читая данную статью, я полностью отражаю себя и свое поведение когда мне реально скучно, и что я делаю, чтобы моим собеседникам не было скучно в общении со мной. Когда речь зашла о том, чтобы отложить телефон, я на интуитивном уровне вспомнила о том, как сильно меня раздражают люди, которые общаются со мной поглядывая на телефон. Сама же я всегда выключаю телефон когда встречаюсь с людьми. Жалоба и нытье! Да, для меня – это точно индикатор скуки. Я бегу от этого человека, как только общение начинает переходить «Плачь Ярославны». Особенно если этот плачь исходит от мужчины. Интересные исследования и все в точку. Если я общаюсь с человеком у которого прекрасное чувство юмора, то мое внимание, только на него и мне все мало и мало общения. О скуки там и речи идти не может. Только если это юмор непошлый, а главное общаясь с человеком у меня не было представления, что я в цирки и предо мной клоун. Когда пауза в общении затягивается, я резко меняю тему из – за чего, часто чувствую себя неудобно. Но разговор сразу оживляется и переходит на новый уровень. Причины скуки могут быть разнообразны, но если пользоваться хитрыми приемами, которые описаны в статье, скука отступает.
Очень интересная и познавательная статья.Больше всего мне было актуально про вечно «ноющих» людей, в работе и в повседневной жизни приходилось общаться с такими людьми, у которых все не так всегда и много жалоб, обычно я выслушивала, где-то сопереживала, из статьи я поняла, что было бы хорошо задавать дополнительные вопросы, правильные вопросы для раскрытия контекста, где-то действительно можно было добавить «юмор» чтобы разрядить обстановку.В этой статье я действительно вспомнила много случаев, когда при разговоре с человеком мысли находились в другом месте «мысли улетали» Вспоминается много случаев, когда при разговоре с человеком и важном на мой взгляд, собеседник «тыкает» в телефон, это вызывает раздражение и показывает не заинтересованность собеседника.
Интересная статья. Переплетаются значения, как не быть скучным и как «бороться» со скучными людьми.
«Мы привыкли фокусировать внимание на чем-то интересном. И это, как правило, касается еды, противоположного пола и острых ощущений», — считает психолог Марк Лири. Сегодня в эпоху ярких образов и быстро сменяющихся картинок….вообще тяжело сконцентрироваться на чем то медленном. Мне понравился краткий курс успешного общения. Не жаловаться — нытиков никто не любит. Мой папа говорит, что дополнительные вопросы задают невоспитанные люди и я это впитала. Оказывается это можно и нужно делать. Частая смена темы разговора тоже кажется невнимательностью к собеседнику. Статистика доказывает обратное. Осталось показать слабость и чувство юмора и «вы король вечеринки»…
Из статьи я узнала, что отношусь к скучным людям, т.к. ни один пункт не соблюдаю, если только с единицами. Еще я узнала, что наше восприятие скучного человека зависит от нашей способности концентрировать внимание. У скуки, как оказалось, даже есть разумное определение, такое как «аффективная последовательность усилий внимания, направленных на конкретное событие». В статье приведены очень ценные советы для того, чтобы не быть скучными, которые кажутся простыми на первый взгляд, но с другой стороны полезными и эффективными. Например, во втором пункте «Задавайте дополнительные вопросы» говорится о том, что мы переоцениваем то, насколько навязчивыми могут быть наши вопросы, на самом деле я тоже так думала, что если ты задаешь слишком много вопросов, то собеседнику может показаться это подозрительным и он скорее всего уйдет от ответа. А в пятом пункте для меня было открытием то, что нужно собеседнику демонстрировать своё чувство юмора, т.к. оно у всех разное и не до каждого доходит, я всегда думала, что этого не стоит делать. И наконец, в шестом пункте было крайне интересно узнать, что людям не интересны победы и они начинают интересоваться только когда им рассказываешь о каких-то своих поражениях и на фоне своих несовершенств они начинают дружелюбнее относиться. Спасибо за статью.
Интересно было узнать, что скука определяется как необходимость прилагать усилия для концентрации внимания на объекте или событии. Иными словами, скука является противоположностью интересу, который автоматически мотивирует человека обратить на что-то внимание. Получается, любые способы привлечения внимания будут работать на уменьшение скуки? По всей видимости, нет, так как здесь речь идет именно о том, что внимание должно быть привлечено таким образом, чтобы не возникало усилия или дискомфорта. Поэтому периодические вскрикивания или размахивания руками жалобщика-нытика вряд ли сделают его интересным собеседником.
Соответственно, отличным советом является слушать людей и задавать вопросы, искренне интересуясь их жизнью. Ведь нет интереснее темы для разговора, чем о себе любимом! Опять же, компетенция по всем вопросам здесь будет на высоте, что не заставит человека искать возможность сменить тему.
Хотя менять тему чаще здесь рекомендуют. Только это важно в том случае, если беседуют малознакомые люди, которым сложно найти действительно интересующие обоих темы, где они могли бы углубиться или даже поспорить. Легкая поверхностная беседа на разные темы будет более предпочтительной и интересной.
Не менее значимы мне показались и другие советы – не быть равнодушным, показывать свою возможную уязвимость и иметь чувство юмора. Но, пожалуй, именно невозможность показать иногда свою уязвимость является для меня наиболее сложным моментом во взаимоотношениях с окружающими. В результате более строгое отношение к себе приводит к завышению требований к окружающим и ожиданию от них такого же поведения. Что, безусловно, сказывается на качестве этих отношений. Буду стараться это исправлять!
Достаточно интересная тема выбрана в статье. По себе скажу, что достаточно часто начинаю испытывать скуку при общении с людьми не из близкого круга общения, в первую очередь потому что темы которые они поднимают, разговоры с ними кажутся мне пустой и бессмысленной болтовней «ни о чем», скорее всего именно потому что существует определенная разница в ценностях, приоритетах и жизненных взглядах, которые мной воспринимаются бесценностными. Поэтому я такой траты времени все же стараюсь избегать, первым и главным фактором при общении для меня является именно интересность собеседника либо транслируемой им информации, а прилагать усилия для того что бы выслушивать то что мне не интересно считаю однозначно бессмысленным и вредным занятием. Сама так же не люблю пустые разговоры ради разговоров, когда по ходу беседы нечего по сути сказать однозначно предпочитаю воздержаться и промолчать. В целом приведенные в статье советы можно использовать не только в будничной коммуникации, они, на мой взгляд являются теми самыми ключиками для расположения людей к себе в любой сфере.
-Доктор, я постоянно жалуюсь окружающим на скучную и несправедливую жизнь…
-Просто перестаньте!
ЭВРИКА! Такая же ситуация с общением (авторы статьи сделали «байтящий» заголовок про отношения, я думаю, он имеет место быть. Беседы — большая часть отношений между людьми)
Однако, нужно не просто перестать быть скучным собеседником, а именно уметь им быть.
Самое простое — начать с вопросов. То есть искренне интересоваться собеседником. Хотя бы делать вид. Хотя бы с тем же скучным видом задать вопрос. Будет уже лучше!
Затем можно добавить жестов и мимики (насколько это органично для исполнителя и ситуации)
Чуть сложнее быть эрудированным по многим актуальным темам — в ход идут периодические издания. Читать их, чтобы была пища для «смол-толков»
Ну и вишенка на торте — юмор про себя и свои неудачи, про свою семью.
Пирог прекрасной коммуникации, равно отношений готов!
Благодарю за новое в моем лексиконе понятие. Нытиков теперь буду называть психологическим термином — «негативные эгоцентрики». Красиво.
Еда, противоположный пол и острые ощущения — это точно не скучно. Совершенно согласна с авторами статьи.
Полезно было узнать, как самому не быть скучным собеседником.
Некоторые методы оказались для меня новыми и неожиданными. Например, про то, что нужно чаще менять темы разговора, а не застревать на одной. Тем самым вызывая больше интереса и избегая моментов взаимного молчания. Оказывается, люди легко приспосабливаются к смене тем и получают обоюдное удовольствие от общения.
Интересен был пункт о том, что нужно быть уязвимым. «При правильном проявлении уязвимость может заинтересовать других и приблизить их к вам». Ценная информация.
Благодарю за статью.
Из статьи узнала, что по мнению психолога Марка Лири скука — это аффективная последовательность усилий внимания, направленных на конкретное событие. То есть если мне нужно прилагать усилия, чтобы быть внимательной, то мне скучно. Никогда не задумывалась над тем, являюсь ли я скучным человеком, но в любом случае упомянутые в статье советы «Как не быть скучным» показались мне полезными. Меньше жаловаться, задавать больше уточняющих вопросов, различные темы для разговора, больше эмоций, жестикуляции, юмор и уязвимость — вроде бы всё просто как дважды два, все это знают, но далеко не все используют. Больше всего понравился пункт с уточняющими вопросами. Спросить не просто, где родился человек, а нравилось ли ему там жить и т.п., то есть уйти глубже. Также показался интересным пункт про уязвимость. В разговоре мне всегда хочется показать себя с лучшей стороны, рассказать про свои достижения, про то, что я знаю, умею, что у меня получилось. Сейчас задумалась, что подобные рассказы могу негативно сказаться на беседе, вызывая неприятную зависть, ревность и ощущение неуверенности у человека, с которым я разговариваю. Если я проявлю небольшую уязвимость и расскажу о каком-то недостатке и неудаче, то буду ближе к человеку. Нужно только найти определенную грань, чтобы не уйти в жалость к себе.
Для себя услышал, что скука напрямую связанна со способностью концентрировать внимание. То есть это не всегда дело в рассказе человека или в наших интересах, например я устал за день и мне нужно восстановиться, соответственно тратить время на простое непринуждённое общение нет смысла.
Жалобы увидел как инструмент, проговорить что-либо и станет легче. Я такой регулярно использую, то есть делюсь с товарищами своими чувствами. А теперь понял, что жаловаться тоже в какой-то степени выгодно, можно слить негатив.
Вопросы, которые погружают человека в свой контекст, делают тебя наиболее интересным собеседником.
Весёлые люди часто занимают высокий статус, я люблю юмор. Вторая сторона медали, что когда перегибаю, меня считают инфантильным.
Буду пользоваться в рассказе о себе смешивать слабые и сильные стороны, моя практика показывает, что это ведёт к доверительному контакту.
Неготивные эгоцентрики, вот как называются те люди, которым я иногда говорю, «хорошь прививать свой негатив!», да я и сам в более юном возрасте часто был таким. Когда человек выговаривается, он пытается найти какое-то решение, выпустить пар, наладить отношения или просто почувствовать себя лучше. Но если перегнуть палку, то такое поведение будет отталкивать и люди будут дистанцироваться.
Ещё часто замечал во время разговора, как люди отвлекаются на телефон, начинают зевать, да и вообще складывается такое ощущение, что тебя уже не слушают — это расстраивает. К тебе или твоей истории потеряли интерес. И ты понимаешь, что либо история неинтересна, либо ты рассказывать (разговаривать) не умеешь. А может просто собеседник не умеет слушать?
Спасибо.
Не быть скучным наука не простая и приходится постоянно этому учиться.
Правда, прочитав статью, несколько удивилась рекомендациям. Некоторые из них услышала впервые в этом контексте. Но давайте разберем все подробно.
1. Обуздайте жалобы.
Согласна, с исследованиями авторов. Постоянно ноющий человек не вызывает желания общаться. Особенно, тогда когда вы только решаете для себя будите вы с этим человеком общаться или нет. Конечно, лучше сразу исключить из своего круга людей, которые вам не нравятся. И посмотреть на себя, а не проявляю ли то же самое занудство в общении с другими.
2. Задавайте дополнительные вопросы.
Совет конструктивный, на мой взгляд, который, действительно может помочь в установлении и поддержании контактов. Вообще, когда вы задаете вопросы собеседнику о том, что с ним происходит — это демонстрирует ваше к нему расположение и дружелюбие.
3. Меняйте темы.
Здесь для меня не понятный совет. Перескакивать с темы на тему и до конца не доводить беседу, для меня конкретно несколько странно. Я сама не очень люблю, когда темы меняются. В ходе консультации я как правило оцениваю это как уход от эмоционально значимого контекста. Думаю это вредный совет. Разговаривать надо на темы, которые интересны всем и так долго как захочется собеседникам.
4. Выражайте интерес , вместе с языком тела.
Если вам специально приходится контролировать свое поведение и скрывать скуку и свои негативные эмоции. Может всё же лучше избавить себя от такого общения. Долго я так не протяну и в конце концов сорвусь или разовью в себе невроз, а оно мне надо.
5. Демонстрируйте чувство юмора.
Классный совет. В принципе смех помогает проще проходить все трудности.
6. Будьте уязвимыми.
Здесь, наверное трудности перевода. Быть не уязвимыми, а более реальными, такими которые могут ошибаться, могут принимать неправильные решения, то есть быть такими как все.
7. Каталог успехов.
Полностью поддерживаю авторов. Для того, чтобы развить позитивное мышление у себя надо постоянно замечать хорошее в своей жизни.
Этот список в чуть измененном виде использовать в работе с людьми, которые потеряли опору и радость в жизни
Статья в принципе про то как правильно общаться. Главным критерием любого общения для меня служит — умение слушать человека и задавать правильные вопросы. И как ни странно люди начинают делиться информацией, им становится приятно с вами общаться — в вашем лице они видят того, кто может выслушать. С личной точки зрения я взяла себе на вооружение — тему с правильными вопросами — именно на чувства и состояния человека. Хоть эти вопросы и «на расскажи»)). С профессиональной точки зрения опять же отметила — как важно правильно формулировать свои вопросы, слушать собеседника. И то, что хорошим инструментом разрядки любой непонятной ситуации является просто улыбка или хорошая шутка. Так что возьму все эти инструменты на вооружение.
Нет скучных людей! Есть только ты и твоё сегодняшнее эмоциональное состояние, в котором ты либо способен увлечься рассказом собеседника, либо нет. И если вдруг приходится прилагать усилия, чтобы не терять нить повествования, то это знак к тому, что пришло время закончить разговор. Из статьи я узнала как улучшить коммуникации, вызвать к себе интерес у окружающих. Меньше жалоб, больше открытости и искреннего интереса к людям. Очень расслабляет вовремя озвученная шутка. И телефон – третий лишний – показатель отношения собеседника к тебе. Но я бы еще добавила – чтобы быть интересным обществу, надо быть интересным самому себе! А поэтому развивайся, узнавай что-то новое, читай литературу, и конечно же общайся!
«Скучные люди»…Честно признаться, я всегда считал, что «скучных» людей не существует. Просто у нас не совпадают интересы. Однако, оказалось, это не значит, что между нами будет выстроена «вечная стена». Так или иначе, существуют определенные правила, с помощью которых можно создать диалог с абсолютно любым человеком. Данная статья полностью это доказывает. Я нашел для себя интересное высказывание о том, что «скука означает, что вы вынуждены прилагать усилия, чтобы держать что-то во внимании» По сути, данное высказывание можно применить и к диалогу между двумя оппонентами. Однако, эту проблему можно преодолеть при помощи механизмов, которые описаны далее. Мы можем увидеть, что на каждое правило есть исключение и все хорошо в меру. Даже те механизмы, которые ранее для общества считались негативными, по типу «жалоб» и «уязвимости» могут стать весьма удачным приемом, если будут верно использованы.
Спасибо авторам за статью. Благодаря этой статье, я обнаружил, что имею такую склонность как «нытье». Т.е, жалуюсь своим близким людям, но в отличии от мысли статьи о том, что такие жалобы позволяют снять эмоциональное напряжение и расслабиться, мне это я уже не знаю, что дает. Просто какая то странная стратегия, во время исполнения которой в глубине души я лелею мысль, что кто-то решит мои проблемы. Интересное осознание…
Также, я увидел, что для развития отношений есть следующие стратегии:
1)Перестать жаловаться.
2)Интересоваться собеседником с помощью вопросов и открытости.
3)Не зацикливаться на одной теме разговора.
4)Проявлять открытость с помощью живой мимики.
5)Юмор.
6)Понимать, что уязвим не только я, но и мой собеседник.
7)Позитивно относится к происходящему.
Из статьи я узнала что скука имеет научное обоснование. Она связана со способностью концентрировать внимание. Оказывается чтобы не быть скучным собеседником надо правильно задавать вопросы, иметь чувство юмора и уметь правильно выражать свои эмоции через язык тела. Так же надо уметь показывать свою уязвимость. Я узнала что скука — это аффективная последовательность усилий внимания, направленных на конкретное событие.
По работе мне приходится общаться с разными людьми, и не редко они ноют и рассказывают о себе вещи которые мне не интересны и не имеют отношения к рабочим моментам. Теперь я знаю, что мне делать с такими людьми. А именно задавать правильные вопросы, менять темы и воспринимать это с юмором. Я поняла, чтобы избегать «чёрной зависти» необходимо показывать свою уязвимость. Используя информацию из этой статьи мне проще будет общаться с людьми и завязывать новые знакомства.
Удивительно было узнать, что наша заинтересованность человеком зависит от нашей способности концентрироваться. Я так понимаю, когда начинаешь уставать от того , что приходиться концентрироваться при общении с кем то , то мозг включает ощущение скуки и возникает желание уйти от человека. Хотя мне по работе приходиться поддерживать разговоры не о чем . И мне полезно было узнать способы заинтересовать человека и оставить о себе впечатление интересного собеседника . Я поняла , что жалобы являются способом почувствовать себя лучше, но не всегда уместны.
Правильные и ненавязчивые вопросы позволяют проявить интерес к людям, чем вызвать симпатию .
Смена тем. Эмоционально проявлять заинтересованность разговором. Демонстрировать чувство юмора. Проявлять уязвимость . И напоследок всего должна быть дежурная история.
Эта тема была одной из тех, с которой я ходил к психотерапевту. Вопрос этот не решился еще, и над ним придется поработать. Проблема в том, что я сам в себе практически постоянно. Это касается не только людей с которыми я общаюсь, а даже тех вещей, которые я люблю делать один и сам. Могу сказать, что это тяжело…когда я еду на рыбалку, жду ее, приезжаю и…..вдруг мне скучно. Сижу и думаю, рвался, мечтал, приехал…и копец, никакого удовольствия только внутреннее ворчание то на одно, то на другое. С людьми еще хуже. Они мне скучны, как только они открывают рот. При чем слушать их мне не интересно с первого слова, даже если я еще не знаю, о чем они собираются говорить. И естественно, это по мне видно….у меня блуждающий взгляд, я не задаю вопросов и т.д., и т.п. Я пока не нашел решение этой проблемы. Сознательно, я понимаю, что нельзя так относиться к людям, сознательно я понимаю, что это плохо. Я даже сознательно понимаю, что мне должно быть интересно и пытаюсь себя настроить тогда, когда человек начинает говорить…..а потом щелк и мои мысли улетели куда-то и вдруг я осознаю, что не слышал ничего из того, что мне рассказывали. От этого сильно страдала моя жена, сейчас чуть меньше, но раньше я ее не слушал в принципе. Я смотрел в стену, когда она что-то говорила, если она прерывалась на полуслове, то я не обращал на это внимание и даже не просил продолжить. И самый косяк был в том, когда она вдруг спрашивала, о чем я сейчас говорила, а я не мог вспомнить. В общем с этим я и сейчас еще борюсь. Второй момент в том, что я перебиваю… при чем если перебил, то потом не вспоминаю, что собеседник не договорил и не прошу его продолжить. Для себя я уловил такую деталь, что просто мне нужно выговориться самому. Когда мне что-то рассказывают, в чем у меня роль только слушающего — мне не интересно. А вот когда я могу вставить свои пять копеек, вот тут просыпается интерес, что говорит о том, что мне интересно говорить самому, если есть мнение по этой теме. В итоге, прочитав эту статью, я снова вернулся к мысли, что нужно работать над этим и становиться более открытым человеком. Спасибо за статью.
Узнал, о том, что есть конкретные рекомендации для поддержания не скучной беседы. Я и ранее о них знал, но они же как-то переключились на автоматические и я эмпатийно понимаю ситуацию.
Удивила тема жалоб, не догадывался, что жалобы могут быть вариантом скуки. Такой диалог можно назвать, лишь бы что сказать. Когда и поговорить не о чем, может лучше иногда вовсе помолчать.
Новое психологическое понятие, с которым я столкнулся это негативные эгоцентрики. Теперь я знаю, как другим словом сказать слово нытик.
В личном плане эта информация поможет мне перевести диалог из скучной стези в весёлую.
Эта статья натолкнула на мысль, что нужно периодически пробегаться по таким пунктам, чтоб не забывать, как можно выйти из ситуации.
В статье познакомилась с рекомендациями , как не быть скучным . Как по мне , у меня нет с этим проблем . Ну и вроде никто не жаловался . Теперь осталось дать статью почитать тем, кто вечно » ноет , жалуется, является скучным для окружающих . Но вряд ли люди , которые так живут от прочтения одной статьи резко поменяют свое поведение . Я думаю, что тему «скучности» надо прорабатывать у психолога. Я думаю, что для таких людей самих, это не всегда является проблемой. Соответственно они могут даже и не подозревать, что им надо обратиться за помощью. А если посоветуешь , то , наверное, в 90% услышишь «сам больной» . Ведь многие думают, что к психологу ходят больные, слабые люди, которые «сами не справляються». И даже не подозревают , что действительно не справляются.
Благодарю за статью! 🙂
Что такое скука? По мнению психолога Марка Лири и его коллег, скука – это отсутствие концентрации внимания и как следствие вынужденное приложение усилий направленных на его удержание. Аморфная концепция скуки, так же может являться скрытым проявлением повышенной тревожности. И выступать в качестве защитной реакции человека на информацию, которую он не готов воспринимать, в силу ряда причин. Не интерес это своего рода замирание, отстранение от части жизни, которая происходит сейчас. Конечно, если такая модель поведения это единичные случаи. Например, тогда когда кто-то откровенно выливает на вас целый поток бесформенной информации, то есть говорит только ради того чтобы просто произносить звуки, то это одно дело. И совсем другое, когда поведение скучающего зачастую проявляется у человека, как в коммуникации с другими, так и в отношении себя самого. Скука и не интерес – может быть сигналом про то, что человек зашёл в зону, где есть травма. И соприкосновение с ней для него невыносимо и ранит его. В таком случае, это хороший маячок для того, что бы более пристально рассмотреть эти ситуации. Особенно это ценно в разрезе процесса консультации. Задача психолога, вывести эти чувства «на свет» и «показать» клиенту, что они вполне выносимы и дать ему в безопасной обстановке получить опыт их проживания. Тем самым снимается эмоциональный заряд. Внутренняя надобность прятаться от этих чувств отпадает. И происходит исцеление, в виде восстановления концентрации внимания на объектах восприятия.
Из данной статьи я узнала, что есть «большая пятёрка», хотелось бы подробнее об этом узнать, и конечно же кто такие «негативные эгоцентрики». Вообще стало открытием для меня, что нужно быть уязвимым и что после этого у собеседника пропадает ревность, ведь я думала Всенла наоборот, нужно казаться «неприступной горой» или «кремнём», но опять же, будешь уязвим не с каждым и это и вправду нужно делать аккуратно, что бы не отпугнуть от себя собеседника. Про скуку я знаю мало, для меня эта больше ассоциации с университетом, где я училась и со скучными лекциями там, я не понимаю что такое скука с собеседником, так как каждый человек интересен, у каждого своя история и меня это всегда увлекает. Узнав в статье о скуке с биологической точки зрения оказалось интересным и наталкивает на ещё большие размышления. Спасибо.
И снова открытость , осознанность, »рулят», т.е чтобы не было скучно включись в процесс. Не может же быть всегда все интересно, поэтому иногда необходимо делать усилия (включать волю) для того , чтобы общаться. Увидел, мера усилия будет зависеть от значимости ситуации или собеседников, т.е насколько это нужно человеку и что он хочет получить в результате этого общения.
Также узнал, что чувство юмора может проявляться в двух вариантах, в умении самому шутить и способности ценить юмор других.
Мне больше свойственно качество, которое позволяет позитивно относится к шуткам других, но конечно если это не сарказм или злорадство, то тогда это для меня выглядит и звучит обидно, т.е придерживаюсь принципа, что смеяться нужно вместе , а не над кем-то.
А самое главное все должно быть уместно, чтобы это не было, шутки или нытье.
Если встречаюсь с человеком, то пытаюсь быть веселым и интересным, много шутить, надеюсь это получается, много разговаривать, выводить человека на разговор. У меня часто бывает, что я не хочу ни с кем разговаривать, я не хочу никого видеть, отвечать в интернете, с кем то встречаться или выходить на улицу, потому что, если я куда нибудь выйду с кем то, я начинаю думать, что обременяю собой человека, что ему будет со мной скучно и не интересно, а если и выхожу, то начинаю мучить себя и думать, что сказать каждую минуту, как заставить его улыбнуться, чтобы он не думал, что я скучный и занудный человек. От этого, мне не легко, я пытаюсь скрыться с общества. Помогите пожалуйста советом, что мне делать, как быть, вести себя естественно? Но я так сильно люблю тишину,одиночество, а еще сильнее люблю быть в центре внимания, наверно это мое настроение, которое не смотря на то, что оно плохое, пытаюсь из себя выдавить что то. А если я буду вести себя естественно, то наверно человеку быстро наскучу, поэтому приходится надевать маску. Помогите пожалуйста, спасибо заранее.
Интересное определение скуки — аффективная последовательность усилий внимания, направленных на конкретное событие. Сразу вспомнились многочисленные многочасовые совещания, где часто можно встретить «скучающих», а иногда и откровенно засыпающих людей, не справившихся с аффектом своего внимания. Заинтересовал термин «Большая пятерка» — открытость, сознательность, экстраверсия, приятность и нейротизм. Удивило, что исследователи хотят серьезно измерить и исследовать скуку, как концепцию. Удивляют меня порой исследователи)). Для себя отметила, что не встречала скучных для себя людей, мне интересно общаться. Теперь понимаю, что это потому что люди мне интересны в принципе. Возможно в силу первой профессии — юристу необходимо внимательно слушать и задавать много разнообразных вопросов. Еще заинтересовал вопрос, изложенный в статье по поводу юмора. Действительно, люди -юмористы быстро находят общий язык и становятся центром внимания даже в незнакомой компании, но для меня было новым, что аналогично расцениваются и те, кто слушает и поощряет юмористов. Кроме того, заинтересовало то, что тогда, когда я уязвима и честно говорю об этом, снижается уровень зависти, появляется так называемая «белая зависть».
На меня наводит скуку чрезмерное обсасывание одной и той же темы. Например, каждый год осенью это тема зимней резины: что лучше шипы или липучка. Просто поражаюсь как можно так долго сохранять интерес к этой теме, хотя новых аргументов и мнений из года в год не появляется. Согласен с информацией из статьи, что скуку вызывает нытьё собеседника. У меня это вызывает не то что, скуку, а просто отвращение. Как всё плохо вокруг, всё виноваты, ну просто руки опускаются после «общения» с таким человеком. У себя я заметил негативную реакцию на практически любой безобидный вопрос, который мне показался слишком банальным или неуместным. Для меня сложно перевести этот момент в какое-то интересное русло. Хорошо ещё, что я отследил у себя этот момент и прежде чем ответить первое, что приходит в голову, даю себе пару секунд, чтобы успокоиться и ответить что-то менее негативное. Часто у меня бывают ситуации, когда наступает молчание в беседе. В этот момент я сначала начинаю волноваться, что бы такого сказать, спросить, чтобы продолжить беседу. Потом думаю, а что это только я об этом беспокоюсь, собеседник-то тоже молчит, да и не особо волнуется, как я вижу. В итоге я успокаиваюсь и продолжаю спокойно молчать.
Статья понравилась. Мне вообще нравится, когда большую проблему или ситуацию разделяют на составные элементы. С частями легче работать, чтобы повлиять на целое. Теперь я понимаю, что конкретно означает выражение «быть интересным» — это жаловаться только тогда, когда это уместно; это идти вглубь вопросов типа «как дела?»; это не бояться сменить тему; это не только поддерживать беседу, но и смотреть на человека, оставить в покое чертов смартфон; это шутить или смеяться вместе с собеседником; это открыто говорить о своих неудачах и о глупых и абсурдных историях из жизни.
Было интересно узнать о биологическом аспекте внимания, о том, на чем мы фокусируемся (противоположный пол, еда, острые ощущения). Такая информация поможет привлечь внимание в обычном разговоре, в деловом общении, продажах. Теперь можно будет легко подобрать историю, которая вызовет интерес у клиента. А еще порадовал пункт «будьте уязвимыми». Для меня он значит, что быть искренним — можно и нужно. Сейчас все буквально помешаны на достижении успеха, но если неудачи тоже интересны, значит не обязательно и даже вредно носить маску совершенства. Меня многие успешные люди вдохновляют именно своим бесстрашием в отношении неудач. Я лишь недавно заметил в себе позитивные сдвиги в этом смысле. Раньше меня очень беспокоили неудачи или даже их возможность. Этот страх парализует, убивает продуктивность. Благодаря статье я еще раз задумался, насколько важно это осознавать.
Мой излюбленный прием, лекарство от скуки — юмор. Меня он часто выручает от скучного разговора, когда мне что-то монотонно говорят, я стараюсь немного развеселить собеседника, добавить искру в разговор, конечно я стараюсь это делать аккуратно, не задевая чувств того, с кем общаюсь. Мне трудно находиться в одном помещении с теми людьми, с которыми я мало знаком, но которые любят поныть, таким людям мне трудно что-то донести в позитивном ключе, чаще это будет не принято, но в месте с тем действительно, с близкими я не столь категоричен и готов их выслушать, как бы они не сокрушались по поводу себя. В статье, под пунктом 2 полезная информация, которую можно добавить в практику ИПК, тк действительно ,люди стараются быть социально желаемыми, боясь перебить вопросом собеседника, но тот в свою очередь чата сам ждет, когда же ему зададут вопрос, поинтересуются им.
Фраза о поиске дополнительного смысла в нелепых бессмысленных разговорах задала тон всей статье. Как не быть скучным в ни к чему не ведущих разговорах ни о чём. Интерес в беседах на профессиональные темы обеспечен компетентностью собеседников, а скука появляется, когда говорящий не знает, о чем говорит. Предложенные же к рассмотрению назовём их социальные разговоры призваны как раз к тому, чтобы заполнить пустоту между людьми, именно поэтому они не должны замолкать. И тогда да, приходится поддерживать интерес искусственно: задавать вопросы, демонстрируя свою заинтересованность, вворачивать что-нибудь юморное, менять тему, когда прошлая уже затухает. И ни в коем случае не жаловаться — никому нет дела до ваших проблем. Но покажите свою уязвимость — идеальные люди тоже не привлекательны.
Спасибо большое за статью!
Лично для меня эта тема очень актуальна, так как у меня очень серьезно стоит такой вопрос, что я не люблю заводить новые знакомства и в целом общаться с большим количеством разных людей, так как мне эти люди неинтересны, но я же буду вынужден выслушивать их разговоры, истории, проблемы; мне видится этой пустой тратой времени. Я заметил, что мне нескучно и интересно общаться с людьми, которые успешные, чего-то добились, нетривиальные, у которых можно перенять какой-то опыт.
Тем не менее, рассказы близких друзей иногда тоже бывают затяжными, нудными и скучными, поэтому я стараюсь применять те советы, которые написаны в статье: задавать вопросы (чтобы держать в тонусе и разобраться в вопросе), юморить (иначе совсем скучно), активно слушать собеседника.
Никогда до прочтения данной статьи не задавался вопросом почему с некоторыми людьми складывается общение , а с другими нет . Оказывается это зависит от того насколько хорошо развит навык коммуникации, умеете ли вы шутить , поддержать разговор , внимательно слушать и задавать уточняющие вопросы , чтобы человек не чувствовал себя на допросе. Приятно удивлён , что если рассказывать о себе и при этом говорить не только об одних победах, но и упоминать о не удачах, то это лучше располагает к себе людей и они уже начинают завидовать «белой завистью». Узнал в чем причина скуки , ее красноречивое определение , а именно нужно прилагать усилия чтобы держать что то во внимании. Касаемо профессионального и личностного плана хочу отметить , что без навыка активного слушания общение будет явно скучным и не принесёт хорошие плоды, а наша жизнь без общения не возможна в принципе. Главная идея в том , что общение это своего рода работа которую постоянно надо улучшать . Спасибо.
Если правильно понимаю, то своими жалобами мы привлекаем к себе внимания и если можно сказать пытаемся выговориться. Мы всячески пытаемся создать атмосферу психотерапии. Мы идем в церковь, мы молимся, мы исповедуемся, мы просим бога простить наши грехи. Мы жалуемся соседу, друзьям, не знакомому человеку. Мы всегда пытаемся вылить все плохое, что бы ушло, ушло все что так сильно нас тревожит и не дает покоя. Мы хотим покоя, мы о нем мечтаем. Мы делаем все, все и еще раз все что бы очиститься, очистить свою психику, наладить свою жизнь, найти себя. И в тоже время мы всячески избегаем психотерапевтов со словами «я что псих?». Я может немного отошел от темы статьи, но мне сне приятно находиться с человеком, который всегда пытается вылить на меня свои внутренние отходы. К сожалению, в нашей стране это каждый второй.
Спасибо за статью! К сожалению, действительно бывают такие моменты, когда собеседник не вызывает интереса в диалоге, намного обиднее, когда этот собеседник – я сам. К моему счастью, я не считаю себя плохим собеседником, наоборот, думаю, что со мной люди чаще улыбаются и отвлекаются от своих проблем, но, конечно, бывают и исключения и как бы мне не хотелось свалить ответственность за «неудавшийся» диалог на собеседника, все же я понимаю, что в конкретной ситуации ответственна за некоторую свою несостоятельность заинтересовать оппонента и сконцентрировать его внимание на теме разговора. Из прочтение данной статьи я почерпнула много интересных лайфхаков, которыми обязательно воспользуюсь, если случайно попаду в неловкую ситуацию со своим собеседником.