Как ни странно, они меньше приспосабливаются друг к другу.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— Приспособление — это конструктивная реакция на конфликт в отношениях.
— Недавнее исследование показало, что люди, состоящие в межкультурных отношениях, в среднем более удовлетворены и преданы друг другу.
— Оказалось, что в межкультурных отношениях приспособление менее важно, чем для партнеров, принадлежащих к одной культуре.
Несмотря на старую пословицу о том, что противоположности притягиваются, десятилетия исследований в области социальной психологии показали, что людей в подавляющем большинстве случаев привлекают те, кто похож на них самих, как в качестве друзей, так и в качестве любовников. И, тем не менее, за последнее десятилетие наблюдается огромный рост числа межкультурных пар.
Исходя из принципа сходства, можно было бы ожидать, что отношения, в которых каждый из партнеров принадлежит к другой культуре, будут иметь меньше шансов на успех, чем те, в которых оба партнера принадлежат к одной культуре. Именно это и демонстрировали первые исследования. Однако более поздние исследования показали, что межкультурные романы могут быть такими же удовлетворительными и преданными, как и их внутрикультурные аналоги, где оба партнера из одной культурной среды.
Каковы же составляющие счастливых межкультурных отношений? Именно этот вопрос исследовали психологи Николь Фройдево и Белинда Кампос из Калифорнийского университета в Ирвайне в статье, опубликованной ими в журнале Journal of Social and Personal Relationships.
Приспособление в отношениях
В разных культурах существуют разные ожидания относительно того, как люди должны вести себя в различных социальных ситуациях, в том числе и в интимных. Поэтому кажется вероятным, что, когда партнеры являются представителями разных культур, вероятность непонимания и конфликтов возрастает. Уже давно считается, что это одна из причин, по которой межкультурные отношения исторически чаще распадаются, чем внутрикультурные.
И все же мы можем найти множество межкультурных романтических пар, в которых оба партнера очень довольны и глубоко преданы своим отношениям. Фройдево и Кампос предположили, что причиной этого может быть процесс, известный как приспособление.
Приспособление происходит, когда человек конструктивно реагирует на нежелательное поведение своего партнера. Допустим, ваш супруг только что сказал что-то, что вы считаете оскорбительным. Вы можете начать спор по этому поводу, но ваш партнер, скорее всего, будет защищаться. Или вы можете просто уйти, но тогда ваш партнер никогда не узнает, чем он вас обидел. Лучше, чем любой из этих вариантов, вы можете пойти на уступчивый ответ, спокойно объяснив, почему вы считаете подобное поведение оскорбительным, что, скорее всего, приведет к лучшему пониманию для обеих сторон.
Чтобы проверить гипотезу о том, что приспособление более важно в межкультурных отношениях по сравнению с внутрикультурными, исследователи опросили 174 человека, у которых были романтические отношения с представителем другой культуры, и 161 человека, чей партнер был представителем той же культуры. Результаты этого исследования удивили исследователей.
Два неожиданных вывода
Первый неожиданный вывод заключался в том, что люди, состоящие в межкультурных отношениях, в среднем более удовлетворены и преданы друг другу, чем те, у кого отношения с представителем той же культуры. Это было удивительно, поскольку противоречило результатам предыдущих исследований. Однако исследователи отметили, что данное исследование проводилось в Южной Калифорнии, где люди, скорее всего, гораздо более открыты для межкультурных романов, чем в более консервативных регионах страны.
Это наблюдение наталкивает на мысль о том, что успех в отношениях зависит не только от того, как пара взаимодействует друг с другом. Напротив, социальные стрессы, такие как дискриминация и неодобрение семьи, могут разрушить отношения даже в том случае, если при других обстоятельствах пара была бы вполне совместима.
Вторым неожиданным выводом стало то, что приспособление не так важно для успеха межкультурных отношений, как в случае, когда оба партнера принадлежат к одной культуре. Когда речь идет о внутрикультурных романах, степень приспособляемости партнеров в значительной степени предсказывает, насколько они удовлетворены отношениями и насколько они преданы им. Но в случае с межкультурными романами все было не так, как предсказывали исследователи.
Ключи к счастливым межкультурным отношениям
Итак, каковы же ключевые ингредиенты счастливых межкультурных отношений? На этот вопрос еще предстоит ответить в дальнейших исследованиях, а пока Фройдево и Кампос имеют несколько предположений на этот счет.
Одна из возможностей заключается в том, что психологи неправильно понимают, каким образом сходство играет роль в успешных отношениях. Вместо того чтобы обращать внимание на поверхностное сходство, такое как расовая или этническая принадлежность, люди, скорее всего, ищут потенциальных партнеров, которые похожи на них по характеру и взглядам на жизнь. Таким образом, пары могут быть счастливы вместе, если их личности и взгляды совместимы, по крайней мере, до тех пор, пока они не испытывают чрезмерного давления со стороны.
Вторая возможность, предложенная исследователями, заключается в том, что люди, которые ищут потенциальных романтических партнеров из других культур, делают это потому, что у них высокий уровень личностного фактора, известного как открытость новому опыту. Вместо того, чтобы утешаться партнером, который похож на них самих, они рады партнеру, который подарит им новый опыт. Они также могут списать конфликты в своих отношениях на культурные различия, и поэтому им меньше нужно проявлять уступчивость.
Третья возможность, которую они предложили, заключается в том, что точное сочетание культур также может иметь значение. Например, исследования показывают, что отношения между чернокожими и белыми чаще распадаются, чем между испаноязычными и белыми. Это может быть связано с давней напряженностью и историей дискриминации, существующей между чернокожими и белыми, так что даже если партнеры совместимы, внешние силы, направленные против отношений, могут оказаться сильнее, чем они могут выдержать. Это снова возвращает нас к тому, что межкультурные романы в прошлом были менее успешными скорее из-за общественного осуждения, чем из-за совместимости партнеров.
Число межкультурных романов растет, и есть все основания полагать, что многие из них окажутся счастливыми и полноценными. По мере того, как общество становится все более открытым для «смешанных браков», ослабевает внешнее давление, которое часто разрушало эти отношения. В результате люди могут создавать значимые и прочные романтические связи, которые дают реальные возможности для личностного роста.
Оригинальная статья: David Ludden – Why Partners Thrive in Intercultural Romances, February 2023
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, отношения, приспособление, межкультурные связи, иностранцы, социальная психология.
На мой взгляд, статья очень интересная и актуальна. Ведь, можно сказать на каждом углу встречаются разные культуры и взгляды на жизнь. И количество пар, состоящих в разных мировых культурах растет с каждым днём. Ведь если обернуться вокруг, так или иначе приходится взаимодействовать с разными людьми, и мы все-таки не оторваны от мира сего. Чего уж говорить про влюблённости. Я как раз соглашусь, что кажный в той или иной мере интересуется «диковинками».А кто-то всю жизнь мечтал о принце из Арабских Эмиратов. Кто знает, по вере вашей да будет вам. И каждый чувствует что ему нужно. Но и случайности тоже сводят жизни разных людей, порой, совсем непохожих. Я считаю, что в делах сердечных купаться, ну нестоит, так как выбор каждого, это его личный выбор. Главное в любых отношениях, что бы все были по-настоящему счастливы, несмотря ни на что.
Для меня эта статья о том, что является ключевым ингридиетом счастливых отношений. Статья рассказывает о двух интересных и неожиданных результатах в исследовании отношений межкультурных романтических пар. Прочтение статьи помогло мне увидеть термин приспособление ( в отношениях) под новым позитивным углом. Ранее я воспринимала его как пассивную уступчивость, теперь я знаю, что это способность конструктивно реагировать на нежелательное поведение партнёра. На основании этого я делаю для себя вывод: прежде чем радоваться или огорчаться тому или иному слову в свой адрес, нужно понять какой именно смысл вкладывает в него собеседник. Я думаю что эта информация может мне помочь как в личных отношениях, так и в профессиональной деятельности.
Спасибо за статью. В ней я узнала об исследовании межкультурных отношений, о том, что исследования социальной психологии показывают, что люди притягивают к себе подобных во всех отношениях будь это дружба или любовные отношения. Меня впечатлило, что люди, состоящие в межкультурных отношениях, в среднем более удовлетворены и преданы друг другу. Я познакомилась с термином «Приспособление» — это конструктивная реакция на конфликт в отношениях. В профессиональном плане приспособление помогает партнеру не уходить со своей обидой, а конструктивно реагировать на нее, сказать словами через рот своему супругу, что беспокоит. Можно сколько угодно спорить, но смысл приспособления пойти на уступок и спокойной сказать почему данное поведение не приемлемо. В личном плане я отразила, что на собственном опыте перешла в этот этап приспособления. По началу с мужем, когда начали жить вместе, я привыкала, привыкала к его привычкам, режиму и образу жизни. В тот период времени я поняла, что такое работа. У нас были конфликты на почве бытовых проблем, но со времен я и он начали привыкать и понимать, что переделывать друг друг никто из нас не будет, но я готова меняться сама и принимать, что важно моему партнеру, а что нет. Данная статья натолкнула меня на идею, что общество меняется и разность нации в отношениях никого не смущает.
Из данной статьи я узнал, что есть такой термин как – приспособление. Приспособление — это конструктивная реакция на конфликт в отношениях.
Меня удивило, что люди, состоящие в межкультурных отношениях, в среднем более удовлетворены и преданы друг другу. Меня впечатлило, что данная статья идет глубже ранних исследований и сообщает, что похожесть людей не ограничивается внешними факторами такими как, цвет кожи, культура и религия.
В данной статье указано, что внешнее окружение достаточно сильно влияет на поведение людей. И здесь, на мой взгляд, опять проявляется страх одиночества, страх быть отвергнутым, страх осуждения. В профессиональном плане данная статья помогает лучше понять поведение людей. В личном плане данная статья говорит мне о том, что даже исследования могут быть не совсем верными. Данная статья натолкнула меня на мысль о том, что на уровне инстинктов в людях заложен выбор партнера. Современная наука до сих пор мало что понимает о функционировании человека.
Благодарю за статью. Статья дала возможность мне задуматься о межкультурных отношениях. Так как я родилась и выросла в чужой, для моей семьи ( родом они из Воронежа), стране, я не понаслышке знаю и понимаю, все трудности, которые встречаются в межкультурных отношениях. Особенно когда появляются дети. Ещё я заметила, что когда ребёнок растёт в благоприятной психологической среде, то ему всё равно в какие отношения вступать, его душа и сердце открыто для любых испытаний судьбы. Поэтому на эту тему можно много рассуждать, но эйфория и влюблённость очень быстро проходит, а потом начинается реальная жизнь, со своими трудностями и законами, особенно, если это отношения с иностранцем. О чем в принципе и говорится в статье, о дискриминации и неодобрение семьи, которые могут разрушить любые счастливые отношения, с чем я полностью согласна. Хорошо, что не все люди это знают и понимают (ещё раз отмечу, это люди, у кого здоровая психика) перед тем как вступить в такие отношения, а то мы все вымерли бы уже как мамонты.
Противоречивая тема. Безусловно, межкультурных отношениях есть свои нюансы. Конечно, фазы развития отношений проходят быстрее там, где партнеры одной веры, одной национальности, одного цвета кожи и так далее. С иностранными партнерами этап изучения друг друга может длиться годами. Однако, как среди межкультурных браков, так и нет встречаются как очень крепкие, так и скоротечные отношения. У людей есть уникальная возможность находить «своих» и очень большое значение имеет окружение. Мы давно уже ушли от тех традиций, когда родители выбирали партнеров. Сейчас молодые люди сами выбирают партнера из окружения. И если встречается иностранец-главное любовь и взаимопонимание. Это уже не экзотика. ПВ профессиональном плане я бы взяла для себя идею о том, что нет принципиальной разницы, из кого состоит пара. Решение проблем семейных будет протекать идентично. В личном плане, конечно, возьму на заметку приспособление. Удобный метод искать выход из ситуации конфликта. Можно часами орать, а можно оценить, важен ли тот или т=иной нюанс на столько, чтобы рвать отношения и создавать напряжение в них. Или можно перестать делать это незначительное проявление значимым для отношений
Спасибо за статью В ней я узнала о таком термине, как приспособление. А также что люди, состоящие в межкультурных отношениях, в среднем более удовлетворены и преданы друг другу. Сразу вспомнила брак своей знакомой,сначала я была настороженной из-за мнения общества и окружающих, ее семья категорически была против. Но с годами, наблюдая за их отношениями всегда восхищаюсь насколько люди могут уважать друг друга и трепетно относиться друг к другу. Сейчас у них крепкий брак и двое замечательных деток. Где-то я читала, что действительно, супруги в таких браках учатся терпимости, взаимному приспособлению в новой для них культурной среде, дети в подобных браках отличаются здоровьем и оригинальными способностями.
Несмотря на то , что мой партнёр , то есть супруг не иностранец , из данной статьи я почерпнула для себя много полезной информации . Мне было интересно узнать , что в межкультурных отношениях приспособление менее важно , чем для партеров принадлежащих у одной культуре . Оно происходит , когда один партнёр конструктивно реагирует на повеление другого . Так же я узнала , что людей в большинстве случаев привлекают те , кто похож на них самих , как в качестве друзей , так и в качестве любовников . Именно поэтому , люди, состоящие в межкультурных отношениях могут быть счастливы , если их личности и взгляды совместимы , или же у них высокий уровень открытости новому опыту . Ведь только тогда , они смогут списать свои конфликты в отношениях на культурное различие , и отнестись к ним проще . В личном плане , статья заставила меня задуматься над своими отношениями с точки зрения понятия приспособления в отношениях .
Спасибо за статью. В ней описывается проблема межкультурных отношений. Из неё я узнал, что приспособление не играет такой важной роли в счастливых межкультурных отношений как это было подтверждено в более ранних исследованиях. Исходя из последних исследований тут на первый план выходит общественное отношение(давление общества). Если общество одобряет межкультурные отношения, то такие отношения с большей вероятностью могут быть счастливые. Но и приспособление оказывает не малую роль в гармоничных отношениях как в одобряющем межкультурные отношения, так и в тех обществах, где этоне приветствуется.
Благодарю за статью! Из статьи видно, что за последнее десятилетие наблюдается огромный рост числа межкультурных пар.
Можно было бы предположить, что отношения, в которых каждый из партнеров принадлежит к другой культуре, будут иметь меньше шансов на успех, чем те, в которых оба партнера принадлежат к одной культуре. Именно это и показали первые исследования. При этом более поздние исследования показали, что межкультурные романы могут быть такими же удовлетворительными и преданными, как и их внутрикультурные аналоги, где оба партнера из одной культурной среды.В разных культурах существуют разные ожидания относительно того, как люди должны вести себя в различных социальных ситуациях, в том числе и в интимных. Поэтому кажется вероятным, что, когда партнеры являются представителями разных культур, вероятность непонимания и конфликтов возрастает. Уже давно считается, что это одна из причин, по которой межкультурные отношения исторически чаще распадаются, чем внутрикультурные. В статье четко покатано, что приспособление не играет такой важной роли в счастливых межкультурных отношений как это было подтверждено в более ранних исследованиях. Исходя из последних исследований на первый план выходит общественное отношение и давление общества.
Благодарю за статью. Я узнала, что людей в большинстве привлекают те, кто похож на них самих, как в качестве друзей, так и в качестве любовников.
В личном плане я считаю, что люди разной культуры имеют разный менталитет, росли в разных традициях, и следовательно, поведение в одной и той же ситуации будет отличаться. Это касается не только пар, но и рабочей сферы.
Поэтому такой навык, как приспособление просто необходим. Приспособление происходит, когда человек конструктивно реагирует на нежелательное поведение, что означает пойти на уступчивый ответ, спокойно объяснив, почему для вас подобное поведение оскорбительное.
В профессиональном плане я отметила, что для отношений важна не просто расовая или этническая принадлежность, но и характер, взгляды на жизнь. Пары могут быть счастливы вместе, если их личности и взгляды совместимы.
Благодарю за статю . Ключевым понятием для меня из нее стало приспособление -конструктивная реакция на конфликт в отношениях . Интересным было узнать , что приспособление происходит тогда , когда партнер конструктивно реагирует на нежелательное поведение второго партнера. Видится мне , в этом и кроется основа гармоничных отношений между людьми . Другое дело , что этому конструктиву было бы здорово научиться при взаимодействии . Если говорить именно об отношениях с иностранцем , то прежде всего стоит честно ответить себе на вопросы готова ли я принять -и далее список тех особенностей , которые есть . При чем эти особенности могут касаться совершенно разных сфер жизни -зарабатывание денег , вера , иерархия в семье и многие другие .
Благодарю за актуальную и интересную статью. В результате прочтения статьи я узнала об исследовании психологов Николь Фройдево и Белинды Кампос из Калифорнийского университета в области межкультурных отношений. Удивили результаты исследования в том, что люди, состоящие в межкультурных отношениях, в среднем более удовлетворены и преданы друг другу, чем те, у кого отношения с представителем той же культуры. В статье я познакомилась с таким понятием как высокий уровень личностного фактора. Это открытость новому опыту. В профессиональном плане информация из статьи дает понимание поведения людей, как в межкультурных отношениях, так и когда оба партнера принадлежат к одной культуре. В личностном плане я считаю, что межкультурные отношения могут так же быть значимыми, счастливыми и полноценными.
Спасибо, за статью. В результате прочтения я познакомилась с реакцией приспособление в отношениях с партнером иностранцем. Меня впечатлило исследование, которое продемонстрировало факт, что люди, состоящие в межкультурных отношениях, в среднем более удовлетворены и преданы друг другу. Теперь я знаю то, что приспособление — это конструктивная реакция на конфликт в отношениях. В межкультурных отношениях приспособление менее важно, чем для партнеров, принадлежащих к одной культуре.
В профессиональном плане эта статья дает мне понимание того, что последнее десятилетие наблюдается рост числа межкультурных пар. В разных культурах существуют разные ожидания относительно того, как люди должны вести себя в различных социальных ситуациях, в том числе и в интимных. И я как психолог буду интересоваться их традициями и ожиданиями. В личном плане я с детства слышала, что притягиваются либо похожие партнеры в союз или противоположности. В качестве парня мне понравился молодой человек, который хорошо учился, интересовался техникой, хорошо выглядел, занимал лидирующие позиции в группе. Внешне мы с ним даже похожи. Со временем я заметила, что муж и жена становятся еще больше похожи друг на друга. В результате прочтения у меня возникла идея об открытии обучающего тренинга для молодых семей, в котором партнеры будут учится конструктивно реагировать на нежелательное поведение своего партнера.
Спасибо за статью.Узнал о понятии приспособление,то есть конструктивная реакция на конфликт в отношениях и о том что люди, состоящие в межкультурных отношениях, в среднем более удовлетворены и преданы друг другу.Честно сказать статья изначально вызвала у меня сильное сопротивление так нас ранее учили что межкультурные отношения находятся в зоне риска и если где-то они и складываются лучшим образом то это скорее редкое исключение. Успешность межкультурных отношений я бы объяснил тем что это перестает быть редким явлением, с современным развитием международных отношений и глобализацией меняется человек ментально,так же и меняется его восприятие.Думаю в ближайшие десятилетия » барьера» в подобных отношения не останется от слова совсем.Меняется мир,меняется человек, меняются и результаты исследований в области психологии личности.Данная статья будет мне полезна в профессиональной деятельности особенно в семейной психотерапии.
Спасибо за статью!
Интересно было узнать о предположение ученых, что причиной успеха романтических отношений между людьми различных культур зависит от процесса, который называется приспособление.
Из статьи узнала, что приспособление происходит, когда человек конструктивно реагирует на нежелательное поведение своего партнера.
Когда я общаюсь с партнёром своей культуры, я не делаю скидку на межкультурную разницу или языковой барьер, ожидаю, что меня безоговорочно должны понять. Понять мои желания или расшифровать недосказанность. Но партнёр не должен разгадывать кроссворды. Другой вопрос, что мне мешает конструктивно общаться и выражать свои желания или недовольство.
У меня был четырехлетний опыт общения с партнёром другой культурной принадлежности. Этот опыт дал мне понять, что мы можем быть терпимее друг к другу. Больше времени уделять построению фраз, чтобы понять друг друга и избежать недоразумений из-за языкового барьера. Я подметила для себя, когда я с человеком на одной волне, нам интересно общаться и проводить вместе время, то не столь важно разная у нас культура или одинаковая. Мы можем прийти к конструктиву.
Спасибо за интересную публикацию. Моё убеждение, совпадающее с выводами более ранних исследований о меньшей устойчивости межкультурных браков, поколебалось. Новые исследования показали то, что межкультурные пары могут быть более преданны друг другу и удовлетворены отношениями. Причём, приспособление в таких парах имеет меньшее значение, чем среди партнёров, принадлежащих к одной культуре. В межкультурных браках люди более лояльно относятся к конфликтаи, принимая во внимание различия в культуре друг друга. Удовлетворительные отношения между партнёрами одной культуры больше зависят от приспособления, способности договариваться и решать споры конструктивным образом. Также, внутрикультурные союзы не встречают такой преграды как социальное неодобрение со стороны общества, которое негативно влияло на сохранность отношений в межкультурных союзах. Сейчас этот фактор имеет значимость только в консервативных сообществах.
Удивило меня то, что открытость новому опыту может способствовать поиску партнёра другой культуры и строительству с ним романтических отношений. Я думаю, что человеку, достигшему определённого уровня развития будет проще налаживать отношения как с партнёром другой культуры, так и своей, но интереснее и продуктивнее, наверняка будет с иностранцем. То есть, если смотреть на межкультурные браки с точки зрения получения новых возможностей личностного развития партнёров, то я поддерживаю такую тенденцию.
В профессиональном плане у меня появилась идея, заключающаяся в трансформации недостатков в виде непонимания и конфликтов в отношениях с партнёром другой культуры в преимущества, сопровождающиеся усилиями и работой над собой и отношениями, и приводящие к личностному росту и формированию более крепкого и счастливого союза.
В данной статье познакомился с тем, что несмотря на совместимость пар в отношениях, есть внешние силы, более могущественные, под давлением которых эти пары могут ослабевать в отношениях. Зависимость от чужого мнения говорит о том, что такой человек не является автономным, без внутреннего стержня, харизмы, ведомый. Поэтому может поддаться чужому мнению. Хотя в среде зависимых такое практикуется, я это называю проверкой на вшивость, т.е. действительно ли двое любят друг друга или их легко переубедить на противоположное? Считаю, что так нормально делать-проверять, что даёт зависимым возможность взглянуть на свою автономию и ответить себе на вопрос: я готов к отношениям или я себе придумал, что влюблён в человека и хочу его использовать? На практике людей разводят на некоторое время и смотрят как зависимые справляются с отделением, обретая личную автономию без своей половины.
Спасибо за актуальную для меня статью! Из неё я познакомилась с термином «приспособление» в психологии. Половина моих отношений с противоположным полом имели межкультурный характер. От себя могу сказать, что с представителями других культур за все время у меня вообще не было никаких конфликтов. Ни разу. Мне кажется, что это связано с тем, что обе стороны понимают наличие национальных особенностей, следовательно, стараются искать компромиссы. Вторым фактором стабильно хороших отношений я считаю более высокий материальный и интеллектуальный уровень моих иностранных партнёров.
Я согласна с автором статьи, что очень важно именно договариваться. Так как русские мужчины всегда почему-то считали, что я априори читаю их мысли. Или что они всё про меня знают) Что и приводило к недопониманиям.
Благодарю за статью! Честно говоря, я удивлён результатам исследования. Никогда бы не подумал, что в межкультурных отношениях люди в среднем более удовлетворены и преданы друг другу. Так же я отметил для себя четкое и понятное определение из статьи, что такое «приспособление». Меня удивил вывод о том, что приспособление не так важно для успеха межкультурных отношений, по сравнению с тем, когда оба партнера принадлежат к одной культуре. На счет того, что «противоположности притягиваются» я убедился на себе в неправдоподобности данного утверждения. В личностном плане информация из статьи дает мне понимание того, что так не важно к какой культуре и национальности принадлежит наш партер, как то, насколько мы похожи своими взглядами на отношения, особенно интимные.
В статья я узнала больше о приспособлении, о его влиянии на межличностные отношения.
Впечатлил тот факт, что люди могут уйти от конфликта, списав всё на культурные различия. Момент » у неё/него так принято» воспринимается как константа.
В статье я наблюдаю механизм принятия человека человеком, невзирая на межкультурные различия.
В профессиональном плане статья помогла мне понять, что союзы этнически разных людей могут быть благодаря схожести характеров, принципов, взглядов.
В личном плане, несмотря на то, что я взаимодействовала часто с иностранцами, я не хотела выйти замуж за кого-то из них. Я чувствую себя неуверенно, когда нахожусь в группе людей, которые говорят на непонятном мне языке. Приезжать к свекрови и не понимать её я точно не хочу.
Идея о том, что люди должны жениться по любви мне близка, но как именно я буду реагировать на избранников моих троих детей — открытый вопрос.
Спасибо за статью.
Спасибо за статью. Мне она показалась очень интересной и полезной, так как в моем окружение все чаще стали появляться знакомые пары, состоящие в межрассовых отношениях. У меня вызывало беспокойство по поводу того, как они справляются с возможными сложными ситуациями.
Из статьи узнала термин «приспособление» как способность конструктивно реагировать на нежелательное поведение партнёра. И то, что у таких пар в этом меньше необходимости. Так же узнала о том, что в такие отношения чаще вступают люди более открытые ко всему новому.
Так же было интересно узнать о том, что ранее проводимые исследования на данную тему устарели и уже не так актуальны и связано это с тем, что изменилась ситуация в мире и такие пары гораздо лучше воспринимаются обществом, чем раньше и соответственно на них в меньшей степени оказывается давление из вне.
В работу же можно взять информацию про приспособление в отношениях.
Спасибо
Благодарю за статью. В профессиональном смысле для меня стала новым, что уступчивый ответ, где одна сторона спокойно объясняет, почему определенное поведение является оскорбительным, является приспособлением. Присоединяюсь к мнению автора статьи, что людей в подавляющем большинстве случаев привлекают те, кто похож на них самих, как в качестве друзей, так и в качестве любовников. Описанные автором статьи составляющие счастливых отношений: приспособление в отношениях,
сходство по характеру и взглядам на жизнь, высокий уровень личностного фактора (открытость новому опыту), сочетание культур (жизненных взглядов) будет полезно как в межкультурных отношений, так и во внутрикультурных отношения при создании значимых и прочных романтических связей.
В статье рассказывается о результате исследования зависимости успешности отношений от рассовой и культурной принадлежности партнёров, причем сравниваются контакты представителей разных культур, относительно пар одной рассы или культуры. Из статьи я понял, что культурная или рассовая принадлежность является внешним проявлением личности и она оказывает на успешность отношений меньшее влияние, чем внутренние принципы и установки. Также большое значение имеет среда в которой находятся партнёры, в частности принятие или непринятие окружающими межкультурных союзов. Я считаю, что взаимодействие должно строится в соответствии личными убеждениями, но и с учётом культурных традиций, потому что основное — это здоровые отношения, а как они достигаются вопрос менее важный. В профессиональном плане я понял, что внешние признаки не должны вводить в заблуждение, необходимо искать более глубокие причинно- следственные связи для полного понимания ситуации.
Благодарю за статью!
Меня удивило столь обширное исследование по вопросу межкультурных отношений.
И удивило то, что люди в межкультурных отношениях более удовлетворены и преданы друг другу и приспособление для них не так важно.
Лично для меня, до обучения в институте, я была сторонницей межкультурных отношений, если партнеры совпадали по по взглядам, целям и ценностям. Но после лекции моя вера в это пошатнулась, так как Вячеслав Михайлович нам рассказывал, что межкультурные браки ведут к проблемам, так как партнеры, приспосабливаясь к друг другу, начинают предавать свои традиции и ценности.
У меня были отношения с прекрасным мужчиной из Швейцарии, но его не приняла моя семья и постоянно говорили: не смей его привозить, это позор). Так у меня и закончились эти отношения, так как он не считал себя позором и я не могла еще в 19 лет идти против мамы, у которой и так онкология.
Сейчас у меня русский и мужчина и мне нравится теория Вячеслава Михайловича, так как мне она позволила отпустить тот «упущенный момент».
Но на самом деле я понимаю и статья об этом говорит, что основная проблема-это общественное давление со стереотипным мышлением и внутренняя слабость, которая не может противостоять этому давлению.
Не важно, какой у человека цвет кожи и национальность, важно чтобы были чувства, ценности и взгляды на жизнь совпадали.
Спасибо за статью! Узнала более подробно об отношениях между иностранцами.
Ранее считалось, что такие пары легче расстаются, чем внутри одной культуры. Так как внутрикультурным парам легче приспосабливатся друг к другу и это помогает сохранить союз.
Но ученые из Калифорнийского Университета провели достаточно интересное исследование, в котором опросили пары с иностранцами и пары внутрикультурные. Сделали из этого исследование два очень интересных вывода. Во-первых , люди, состоящие в межкультурных отношениях, более удовлетворены партером и во-вторых , приспособление в таких парах не так важно, как в внутрикультурных отношениях.
Подчеркнула из статьи то, что основной причиной распада межкультурных отношений , все-таки , считается общественное мнение и то , что сейчас такие отношения увеличиваются.
Из статьи я узнал об исследованиях, которые провели Николь Фройдево и Белинда Кампос из Калифорнийчкого университета. Эти исследования показали, что в межкультурных отношениях приспособление менее важно, чем для партнёров, принадлежащих к одной культуре. Стоить отметить, что под «приспособлением» здесь понимается конструктивная реакция на конфликт в отношениях.
У меня, как у психолога, возникли некоторые сомнения относительно методики проведения исследований и их результатов. Например, меня насторожила небольшая выборка респондентов. Осмелюсь предположить, что в исследованиях принимали участия пары, составленные из студентов Калифорнийского института. На это намекает формулировка «пары, состоящие в романических отношениях». Если не брать во внимание возможную политическую ангажированность подобных исследований, то сам факт малой выборки и её возрастная характеристика, может значительно искажать выводы, полученные в ходе наблюдений. Косвенно об таких искажениях, говориться в самой статье. Даётся поправка на место проведения исследования и возможную психологическую «особенность» каждого из партнёров.
Я , как психолог, могу легко объяснить почему результаты исследования якобы «опровергают» ранние многочисленные наблюдения. Но довольно обширная тема, заслуживающая отдельного разговора. Скажу лишь одно. К психологу обращаются зачастую обращаются пары, которые либо переходят, либо уже перешли от «романтических» отношений к более серьёзным. В самих «романтических» отношениях удовольствие приносит сам эффект новизны, сопровождающийся бурным выбросом гормонов. А при переходе от «романтических» отношений к партнёрским, происходит кризис (как и при любом переходе), с которым зачастую пара не может справиться без посторонней психологической помощи. Я считаю, что межкультурные и межрасовые союзы подвергаются большим центростремительным разрушающим воздействиям, по сравнению с классическими парами. Отрицать это – значит отказывать в помощи людям, попавшим в сложною ситуацию. Своим клиентов, я буду посвящать в особенности межполового, межкультурного и межрасового поведения партнёров в паре. Буду содействовать в разрешении появляющихся противоречий, буду проводить работу по профилактике конфликтов в будущем. Спасибо за статью.
Спасибо за статью, из которой я узнала, что люди, находящиеся в межкультурных отношениях больше удовлетворены своим союзом. Удивил тот факт, что в таких отношениях приспособление совсем не на первом месте по сравнению с отношениями людей, которые принадлежат к одной культуре. Познакомилась с новым для себя термином приспособление – это когда в отношениях при столкновении двух интересов ищется компромисс. Впечатлило, что в парах, где присутствуют разные культуры не используют приспособление, все свои неурядицы могут списать на то, что они разной культуры. В профессиональном плане можно это использовать, при консультации пар, когда у людей совершенно разные взгляды на жизнь. В личном плане конечно же возьму себе на заметку, что нужно приспособляться к друг другу и искать конструктивный выход из конфликтных ситуаций, учитывать, что мы все разные, со своим сложным миром, представляя партнера человеком другой культуры, не такого как ты.
Спасибо за статью. Любопытный материал! У меня не было опыта отношений с девушками другой культуры. И наверное не с проста, я их всегда чурался. Как раз по причинам указанным в статье, что сложно понять реакции и ожидания человека своей культуры, а тут придется преодолевать еще межкультурный барьер. Однако, результаты исследований представленных в статье меня немного удивил. Возможно у таких людей просто меньше претензий и ожиданий друг о друга, но это тоже необычно. Как сказано тут же, возможно исследование проводилось на не совсем актуальных группах людей. Тем не менее, было показано, что ключевым моментом является мотивация построения взаимоотношений и близость ценностных установок. Но на это накладывается давление общества, могущее разрушить такие отношения.
Читая статью мне стало интересно, почему в первоначальных исследованиях партнеры из разных культурных рас были менее преданными и удовлетворенными, чем в новых исследованиях. Возможно, на это повлияло современное видение и раньше было удивительно встретить такие пары, потому что это была редкость, а сейчас уже сложно найти пару, принадлежащую одной культуре. Меня очень удивил вывод, сделанный учеными о том, что люди, состоящие в межкультурных отношениях, в среднем более удовлетворены и преданы друг другу, чем те, у кого отношения с представителем той же культуры. Также в статье познакомилась со вторым выводом из исследования, в котором говорится, что приспособление не так важно для успеха межкультурных отношений, как в случае, когда оба партнера принадлежат к одной культуре. У меня никогда не было межкультурных отношений, поэтому не с чем сравнить, но существует сомнение в таком выводе и ощущение, что он относится больше к европейским странам, чем к остальным. Еще, в статье я познакомилась с предположениями ученых о том, какие существуют ключи к счастливым межкультурным отношениям.
Спасибо, за статью!
После прочтения статьи пришли в голову мысли, что раньше были сложности из-за непонимания. И на первом месте, я так думаю, это язык. Поэтому в каких-нибудь 17 веках люди из России могли заключать браки с кем-то из Европы, т.к. изучение европейских языков было распространено. Россия тоже была интересна европейцам. А вот браков с людьми из восточной части материка или другого континента практически не было. Сюда же можно отнести культуры других стран. В современном мире информация стала доступнее и изучение других культур стало возможнее, что так же влияет на понимание партнера и возможность строить с ним отношения. Не знание языка и сильное различие в культуре и не знание ее, приводило к тому, что браков заключалось меньше.
Вторым фактором мне видится — это расстояние и возможность его преодолевать. в современном мире можно за несколько часов попасть в любой уголок мира. Это влияет на то, что можно приехать в любую страну, изучить культуру, язык и устроить свою личную жизнь.
И третье, в таких браках, как мне кажется, партнеру проще простить что-то, когда он знает, что его партнер из другой культуры. Тогда как в случае с партнером из своей культуры по умолчанию идет ожидание, что он должен знать как. И поэтому партнерам из других культур охотнее объясняют. Они же не из нашей культуры и не знают.
Интересная статья на тему жизнеспособности межкультурных отношений, опровергающая прежние убеждения и поднимающая новые вопросы. В результате последних исследований выяснилось, что всё-таки одним из ключевых препятствий крепким отношениям между партнёрами разных культур является не их разность, обусловленная культурной принадлежностью, а социальное давление, оказываемое на такие пары. В регионах, где к смешанным связям более открыты, оказалось в межкультурных отношениях в среднем выше показатель удовлетворённости и преданности. И оказалось, что приспособление, которое считалось таким важным для благополучия пары, не так важно для успеха межкультурных отношений. Причины почему так происходит еще будут выясняться, а сейчас ученые строят ряд предположений. В личном плане я поняла, что когда я общаюсь с людьми отличной от себя культуры, то я многое списываю именно на культуральность. За счет этого у меня словно больше лояльности к тем вещам, которые играли более существенную роль при общении с «более понятным» человеком моей культуры. Для меня это превращается про «больше терпимости к разностям». Что, пожалуй, важный аспект благополучия отношений. В профессиональном плане я поняла, что опасаюсь клиентов другой культуры. Безусловно это в силу неопытности, т.к. мои страхи непонимания образов мышления других культур не должны иметь значения, ведь психолог работает с эмоциями, а эмоции на всех людей мира едины.
Спасибо за статью! Тема, которая в ней раскрывается, на мой взгляд очень свежая и необычная — межкультурные отношения. Я была удивлена, что на фоне межнациональных конфликтов количество таких браков только растет. Ведь существует огромный фактор социального давления, о котором также говорится в статье. Я думаю, подобные исследования проливают свет на многие аспекты межличностных отношений в целом… Также меня удивило, что приспособление более важно, когда оба партнера принадлежат одной культуре. Термин приспособление здесь означает конструктивную реакцию на нежелательное поведение своего партнера. Безусловно, исследования статьи прекрасно помогут в семейной терапии при консультировании межкультурных пар.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала, что современные исследования показали, что межкультурные романы могут быть такими же удовлетворенными и преданными, как и внутрикультурные. Но социальные стрессы, такие как дискриминация и неодобрение семьи, могут разрушить отношения. При этом приспособление не так важно для успеха межкультурных отношений, как у партнеров одной культуры. В профессиональном плане я отметила, что люди ищут потенциальных партнеров, похожих на них по характеру и взглядам на жизнь, а не на поверхностное сходство, расовую и этническую принадлежность. Таким людям важно не испытывать чрезмерное давление со стороны. И как раз здесь и нужна консультация психолога, который поможет противостоять отношению окружающих.
Спасибо за статью. В статье прочитала о межкультурных отношений. Эта тема близка мне. Дело в том, что я состою в браке с представителем другой культуры. Скажу честно, это было сложно найти общий язык с родственниками, как с моей стороны, так и сего стороны. Это в основном касалось религии и обычай нашей семьи и его. Я часто вспоминаю слова родственника моего мужа. Он сказал «Теперь в вашей семье должны соблюдаться обычаи двух религий». Действительно, как только на равных наша семья стала соблюдать обычаи двух религий, конфликты и претензии друг к другу были исчерпаны. Родственники с его и с моей стороны приняли, и относятся с пониманием и уважением.
Статья о межкультурных отношениях и на сколько люди могут быть преданы в таких отношениях. Для меня лично, это говорит о том, что пара может быть вместе не зависимо от культуры, возраста, национальности, религии и т.д. главное как сказано в тексте, что эти люди могут приспособиться друг к другу. Приспособление — это конструктивная реакция на конфликт в отношениях.
Приспособление происходит, когда человек конструктивно реагирует на нежелательное поведение своего партнера. Как говорится у каждого человека есть свои «тараканы» в голове, и тут просто нужно понимать на сколько я готова смириться с этими «тараканами» другого человека, т.е на сколько я готова воспринимать порой человека таким какой он есть. Есть моменты которые можно подкорректировать, но в целом все люди индивидуальны.
Из статьи узнала о том , что одним из основных препятствий для крепких отношений между партнёрами из разных культур является не их культурные различия, а давление, оказываемое на такие пары со стороны окружающих.
Исследования показали,что в регионах, где к смешанным бракам более лояльны, в среднем показатель удовлетворённости и преданности выше,чем в менее лояльных.И поэтому приспособление, которое считалось ранее таким важным для благополучия внутрикультурной пары, не так важно для успеха межкультурных отношений.
В личном плане я поняла, что когда я общаюсь с людьми другой культуры, то обращаю больше внимание на культурные особенности,нежели на личностные качества человека. За счет этого интереса у меня как будто больше лояльности к этим людям,чем к людям моей культуры.В профессиональном плане мне было бы интересно проконсультировать межкультурную семейную пару и понять на практическом примере противоречия,возникающие в таких отношениях.
Спасибо за актуальную статью. Из нее я узнал , что в современном мире межрасовые пары являются наиболее крепкими по причине отсутствия приспособления в отношениях. Культура родной страны оказывается выше всего выходит. Может потому что не получается строить ожиданий на того чьи обычаи я знаю по столько по скольку, совершенно поверхностно..
Новым для меня оказалось, что эта серьезная тема для опросов и этим занимаются, опросы, тесты, эксперименты. Удивил факт изучения сексуальности в разных культурах. Об этом кажется я никогда и не задумывался.
В личном плане я например что то такое всегда и искал. Я открыт,мне все интересно. Может за углом чудо)?!
В профессиональном плане я понимаю, что это очень важно для меня , как для будущего терапевта. Я часто вижу межрасовые пары, и другие обсуждаемые и осуждаемые выборы. И от того интерес к данной ситуации растет.
Благодарю за статью.
Данная статья удивила меня информацией о том, что люди, состоящие в межкультурных отношениях в среднем более удовлетворены и преданы друг другу.
Я всегда была уверена, что разница культуры, обычаев, религий — это очень серьезный дополнительный ограничивающий фактор (помимо личных привычек, разницы в воспитании и т.п) для развития отношений. Сама я или близкие мне люди в таких отношениях никогда не состояли, поэтому личного опыта тут у меня нет.
Одиноко психологи Николь Фройдево и Белинда Кампос исследовали этот вопрос, опросив 174 человека, имевших межкультурные романтические отношения. Исследования показали, что такие люди в среднем более удовлетворены и преданы друг другу.
Связано это с тем, что такие отношения чаще распадались из-за дискриминации и неодобрения семьи, но в современном мире это давление стало менее заметным, а партнеры все таки выбирают друг друга исходя из личных качеств и готовности к новому опыту. Более того, они лояльнее относятся к конфликтам, списывая их на культурную разницу.
Спасибо за статью. В статье описано исследование пар, в которых партнеры принадлежат к разным культурам. Данное исследование очень актуально, т. к количество «смешанных браков» растет и такие браки часто не менее успешны, чем у представителей одной культуры. Для сравнения также опрашивались пары, где партнеры были представителем одной культуры. Цель исследования – выявить факторы, способствующие счастливым межкультурным отношениям. В результате исследования было выявлено, что межкультурные пары более удовлетворены своими отношениями, чем внутрикультурные. При этом интересным был вывод о том, что сходство культур не является решающим фактором для того, чтобы отношения были счастливыми. Гораздо важнее сходство характеров и взглядов на жизнь. Кроме того, партнеров из других культур ищут те, кто открыт новому опыту и хочет его получить, а для этого требуется определенный уровень саморазвития. Кроме того, тенденция к росту таких браков и отношений, и их большей долговечности связана с ослаблением внешнего давления. Общество в целом стало более лояльно к ним относиться. Таким образом факторами, способствующими счастливым межкультурным отношениям можно считать сходство характеров и взглядов на жизнь, открытость новому опыту и ослабление внешнего давления со стороны общества. Таким образом различие культур не является препятствием для отношений и не оно создает проблемы в отношениях. Этот вывод для меня был новым. Однако, вспомнив свой опыт работы с представителями другой культуры, я поняла, что в моей практике он также подтверждается. Разная вера и разные культурные традиции никогда не мешали продуктивному общению, если присутствовало уважение к чужим традициям, сходство взглядов, открытость и честность. Думаю, данная информация пригодится для работы и личного общения для понимания на какой основе необходимо строить общение.
Спасибо за статью! В результате прочтения узнала о результатах исследования межкультурных пар. Меня удивило, что участники межкультурных отношений, в среднем, более довольны друг другом и качеством своих отношений, чем пары принадлежащие к одной культуре. Увидела механизм взаимодействия в межкультурных парах, при котором часть разногласий списывается на культурные различия, то есть они меньше выясняют отношения. Так же отметила для себя необходимость внутриличностной свободы, для вступления в подобного рода отношения. У меня на работе, в соседний зал приходит танцевать пара : он афроамериканец, она — русская. Я люблю за ними наблюдать — они оба очень красивые, статные, гибкие и пластичные, мне нравится как они смотрятся вместе. Очевидно, что их объединяет любовь к танцу, музыке, мироощущение, схожесть личностей, что позволяет им хорошо понимать друг друга в повседневной жизни. В таком случае совершенно не важно какого цвета их кожа.
Благодарю за статью! Было интересно узнать выводы, к которым пришли психологи из Калифорнийского университета по результатам исследования межкультурных и внутрикультурных отношений.
Первый вывод, о том, что при выборе партнера мы скорее смотрим на совпадение личных интересов и особенностей характера. по-моему это главный залог успешных счастливых браков. Удивило, что одной из предпосылок к межкультурным отношениям является любопытство и желание получить новый опыт.Каждый человек любопытен и неповторим.
Вопрос о сочетаемости культур,когда речь идет, например, о браке между белым и чернокожим человеком, актуален не только для США, но и для России тоже. Несмотря на то,что у нас не было чернокожих рабов, осуждение меж расовых браков присутствует в нашем обществе.
Результаты данного исследования заставили меня задуматься о таком компоненте счастливых отношений, как приспособляемость партнеров друг к другу, разнице в личных и культурных особенностях. А так же о том, что на иногда на брак оказывается очень сильное давление со стороны родственников или даже общества в целом. И при работе с семейными парами или клиентами, у которых будут подобные проблемы, буду стараться помочь им найти как можно больше общих моментов и интересов, которые помогут им скрепить их отношения
Благодарю за статью! Из статьи я узнала об исследовании психологов Николь Фройдево и Белинда Кампос из Калифорнийского университета в Ирвайне о составляющих счастливых межкультурных отношений. Фройдево и Кампос предположили, что причиной благополучия пар может быть процесс, известный как приспособление. Приспособление происходит, когда человек конструктивно реагирует на нежелательное поведение своего партнера. Познакомилась с предположениями учёных ключевых ингредиентов счастливых межкультурных отношений.
Думаю, что к лучшему пониманию для обеих сторон приведёт уступчивый ответ на нежелательное поведение своего партнера, спокойно объяснив, почему вы считаете подобное поведение оскорбительным, причём не только в разного рода отношениях.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала, что люди состоящие в межкультурных отношениях, в среднем более удовлетворены и преданы друг другу. Также узнала, что давление общества негативно сказывается на межкультурных отношениях. Меня удивило, что приспособление не так важно для успеха межкультурных отношений. Меня заинтересовало то, что присобление — это конструктивная реакция человека. Мне кажется, я раньше вообще не могла обдуманно реагировать. Сейчас почти всегда могу промолчать и не устраивать истерику, но не всегда могу сказать словами, что меня не устраивает. Иногда прям тяжело чётко сформулировать мысль и сказать не заплакав. В профессиональном плане я отразила, что люди в межкультурных отношениях более снисходительны к партнёру. В личном плане эта статья натолкнула меня на мысль о том, что я считаю, что у каждого человека свои взгляды и своя «культура», поэтому к своей второй половинке надо относиться с пониманием и снисходительно.
Благодарю за статью. В профессиональном плане открыла для себя определение приспособления, как процесса, когда человек конструктивно реагирует на нежелательное поведение своего партнера. Так же ознакомилась, с особенностями межкультурных романов: 1-авторы статьи предполагают, что люди выбирают себе партнера основываясь на сходстве характеров и взглядов на жизнь, а культурные различия являются вторичным фактором, 2- в статье упоминается, что главным фактором распада межкультурных пар является общественное давление и осуждение (особенно это касается союзов белых и афроамериканцев). В личном плане было интересно подумать о собственном выборе партнеров, поисследовать по какой причине я выбираю тех людей, которые меня окружают.
Спасибо за статью. Из нее я узнала о том, что большинство людей выбирает себе друзей или партнеров похожих на них самих. В статье поднимается вопрос, о том, как приспосабливаться в отношениях или браке с партнером, принадлежащим к другой национальности, культуре и этносу. Речь идет о различии культурных установок, стереотипов поведения и жизненных ценностей. Все это влияет на личную жизнь супругов, на взаимоотношения между супругами, коммуникацию. Вследствие этого принято я часто слышу мнение, что такие семьи менее устойчивы к тем или иным трудностям и проблемам возникающих в повседневной жизни. Речь идет о специфике ожиданий, установок пары, которые имеют национальную окраску и часто не совпадают, или даже являются противоположными. В частности, люди разных национальностей по-разному относятся к внутрисемейным проблемам, имеют разные взгляды на пути их решения. Я считаю, что проблема адаптации в паре/браке относится ко всем партнерам и не зависит от национальности. Она может возникнуть в любой паре, если у людей разные ценности, стремления. Тогда взаимодействие становится сложным. Выход – быть открытым к новому опыту!
Благодарю за статью. Межнациональные отношения как и связь,когда оба партнера принадлежат одной культуре абсолютно непредсказуемы и необъяснимы.Потому что любовь абсолютно не логична. Но у нас есть статистика! И она говорит о том, что межкультурные романы могут быть такими же крепкими и преданными. Хотя это очень странно, ведь людям так сложно понять друг друга- разные традиции, религии. Хотя говорится, что люди способные открывать что-то новое для себя, они легко идут в межнациональные связи. Видимо все зависит от людей. У меня лично не было такого опыта. Мы с мужем ровесники, родились в одном роддоме и ходили по одним улицам. Нам есть о чем поговорить и что вспомнить. Он понимает меня с полуслова, потому что мы очень похожи. Для меня такие отношения более приемлемы, но я с интересом наблюдаю и межнациональные браки.
Я узнала новый термин-
Приспособление» — это конструктивная реакция на конфликт в отношениях. Это способность человека объяснить свою позицию и мнение конструктивно и спокойно и услышать партнера. Способность идти на уступки, не уходить в себя, в обиду.
В статье говорится, что внешнее окружение достаточно сильно влияет на поведение людей. И это не удивительно, во все времена так было. Давление и игнорирование близких людей могут уничтожить любые отношения.
В профессиональном плане данная статья помогает лучше понять поведение людей.
Спасибо за статью! Из статьи я сделал вывод, что межкультурные отношения могут быть крепче, чем, когда два человека из одной культуры. В России очень много культур и народностей. Мне кажется, что в России к таким бракам относятся проще и я считаю межкультурные браки нормальным явлением. По моим жилам течет кровь нескольких культур. Конечно, в Америке свои культурные ценности. Мне кажется, что афроамериканцев там до сих пор не считают за людей. Да и вообще вся Америка — это большая разновидность культуры, потому что коренные жители там индейцы, которых, как и афроамериканцев, не считают за людей. Словом, тяжело им там с межкультурными отношениями. Я думаю, что это все американский менталитет: мы лучшие, мы первые, словом, высшая раса.
Спасибо за статью. Я, как человек, состоящий в межкультурных отношениях, ее с интересом прочитала. Основываясь на материале и собственном опыте, могу сказать, что основное, это умение быть гибким, видеть однозначные достоинства у людей другой культуры и умение нивелировать недостатки. А по большому счёту хватает различных недостатков у людей и с одной культурой. А вот про внешнее давления я абсолютно согласна: общество и родственника то ещё испытание. И тут личности необходимо прочно стоять на ногах и уметь держаться за своё мнение. А потом уж жизнь и сама всё разрулит. Опять же сейчас время большей свободы и толерантности на мой взгляд. Однако надо всегда помнить, что некоторые вещи будут кардинально не подходить и их только принимать.
Из статьи я узнала о том, что межкультурные браки сегодня приносят партнёрам больше удовлетворения, чем это было раньше. Часто отношения распадаются в связи с неоправдвнными ожиданиями. Новым для меня стало, что приспособление в паре происходит, когда один партнер конструктивно реагирует на нежелательное поведение другого партнёра. Избегание или спор не позволяют людям узнать друг друга. Межкультурные отношения тогда становятся счастливыми, когда люди находят партнёра, схожего по характеру и взглядам, когда люди открыты и рады новому опыту. На успешность межкультурных отношений также оказывает влияние общественное мнение, которое на данный момент оказывает на пары меньше давления, чем это было ранее.
Статья рассказала мне о том, какие ограничения и какие барьеры могут быть в межкультурных или межрасовых отношениях, а также о том, почему наоборот такие союзы могут быть даже прочнее чем между людьми одной культуры. Я считаю, что крепость таких отношений определяется такими обстоятельствами как бытовые условия, на чьей территории живёт пара. Например если это история о том, что девушка вышла замуж за мужчину из другой страны и уезжает жить к нему, то она находится в зависимом положении в любом случае, она понимает, что ограничена в своих возможностях, а если есть дети, то это дополнительно ограничивает женщину, она будет более покладистой, будет более терпимой к недостаткам своего супруга, потому что понимает, что при разводе она столкнется с трудностями, которые не факт что сможет решить. Поэтому я считаю, что выбор партнёра должен осуществляться с учётом того, что каждый из партнёров не будет ограничен в отношениях в том, что было ему доступно без этих отношений.
В результате прочтения статьи я узнал о тенденциях отношений людей из разных культур. Так, ранее у психологов было мнение, что пары, состоящие из партнеров из разных культур и/ или этносов, менее крепкие, чем из одинаковых культур, так как разные культуры порождают разные правила, у людей не сходят представление о жизни, отношениях, правилах и быте. Однако, последние исследования показали, что это представление было ошибочным: межкультурные пары могут быть даже более счастливыми и удовлетворенными, чем монокультурные. Это может быть связано с изменяющимися тенденциями в обществе, когда социальное одобрение таких связей вышло на новый уровень, то есть снизилось порицание, такие браки вошли в норму.
Благодарю за статью! Из неё я узнала о том, что исследование показало, что люди, состоящие в межкультурных отношениях, в среднем более удовлетворены и преданы друг другу. Ранее никогда об этом не задумывалась. В нашей стране, к сожалению, много противников таких семей и отношений. Я часто слышала о том, что у людей другой национальности другой менталитет и они не могут быть вместе в силу того, что они разной культуры и разных обычий. Статья показывает, что пары могут быть счастливы вместе, если их личности и взгляды совместимы, по крайней мере, до тех пор, пока они не испытывают чрезмерного давления со стороны. Я также считаю, что самое главное найти человека, который будет подходить мне во всем, чтобы мы смогли вместе расти и развиваться.
Из статьи я узнал, что приспособление это конструктивная реакция на конфликт в отношениях. Так же я бы ещё назвал это гибкостью. Человек который может приспособиться в быстро меняющихся жизненных условиях к ситуации, проявляет гибкость своего ума и своей натуры. Меня удивило, что люди разных культур меньше приспосабливаются друг к другу. Хотя разность культур предполагает разность социального поведения и интимного в том числе и это якобы оказывает влияние на конфликтность. Но как я понял со временем произошло ассимилирование народов и культур и поэтому, что раньше было для одной культуры нонсон, а для другой норма, время сгладило. Например в некоторых культурах носили паранжу, а теперь можно открывать лицо. И многое другое. Слияние культур привело к тому, что на первое место в любом народе выходит социальное и родительское воспитание. Как говорится свинья везде грязь найдёт. Хотя место от куда человек родом, всё равно оказывает влияние на него.
Спасибо.
Спасибо за написание статьи. В статье познакомился как пары с разным менталитетом находят общий язык и создают казалось бы противоречащие всем законом отношения как думал я до этого. Наблюдая долгое время за знакомыми, которые были из разных стран, разных вероисповеданий с разными семейными традициями я пытался понять насколько разумно когда я являюсь православным человеком найти себе вторую половину из другой веры, каким образом получится совместить разные семейные традиции, разное воспитание, принципы и ценности которые заложены абсолютно по разному, если даже не наоборот. У кого-то из таких пар получались прекрасные семьи с очень красивыми детьми ( не однократно слышал что в смешанных браках рождаются очень красивые дети) , кто-то наоборот жили как кошка с собакой. На самом деле пришел к выводу что все зависит от самого человека на сколько он готов пойти на уступки, а не отстаивать свои инфантильные,эгоцентричные нарцистичные дефекты характера только ради закрытия своих потребностей, а не во благо семьи изменить себя
Благодарю за статью. В ней я узнала о некоторых особенностях, которые присущи межкультурным отношениям, а также определение термина «приспособление» -это когда человек конструктивно реагирует на нежелательное или оскорбительное для него поведение и спокойно объясняет, почему это так.
В народе бытует мнение, что противоположности притягиваются, но как показывает практика исследований, это скорее исключение из правил, чем само правило. Дело в том, что люди ищут чаще выбирают себе как друзей, так и партнёров по схожим взглядам на жизнь и ценностям. Поэтому, разная культура оказывает меньшее влияние, чем схожесть характеров. С другой стороны, исследователями замечен тот факт, что возникающие в межкультурных отношениях конфликты чаще списываются как раз на разницу культур и им в меньшей степени уделяется внимание. А также, различия между старыми результатами исследований и может показывать развитие общества в сфере принятия других культур, лояльности к бракам с иностранцами и в целом к более позитивному отношению к окружающим, чем раньше.
На мой взгляд, межкультурные различия сильно влияют на любое общение и создают в нём сложности, но при правильном подходе можно их нивелировать. Но, конечно, это должно быть обоюдно, иначе это игра в одни ворота.
После прочтения данной статьи я узнал , что в настоящее время большое количество межкультурных романтических отношений достаточно плодотворно развиваются . Меня удивило , что раньше в связи с порицанием общественности развития как такового не было , а также то , что белые и черные менее приспосабливаемые в межкультурных отношений , чем например испаноязычные и белые. В профессиональном и личностном плане данная информация дает мне понимание о том , что приспособление это ключевой элемент для построения долгих и плодотворных отношений , к тому же как показывает исследование данный фактор у людей разных культур более гибкий . Главной идеей данной статьи считаю улучшение приспособленности . Спасибо.
Благодарю за публикацию!
Меня удивило само исследование таких вопросов, как отношения в межкультурных парах, в частности насколько они удовлетворены и преданы друг другу, относительно внутрикультурных. Насколько я поняла, изучались даже не семейные пары, а пары в романтических отношениях.
Согласна с авторами в том, что люди ищут партнеров с похожим характером и взглядами на жизнь, в этом случае расовая и этническая принадлежность выступает не таким важным фактором.
Из статьи я узнала, что приспособление выступает конструктивной реакцией на конфликт между партнерами. На мой взгляд она конструктивна в тех случаях, когда это происходит обоюдно, а также приводит к изменению ситуации. Если рассматривать пример из статьи, то в случае неоднократного уступчивого ответа и спокойных объяснений партнер продолжает говорить оскорбительные вещи, то приспособление остается конструктивным по отношению к семье и перестает быть конструктивным для приспосабливающегося партнера.
Данная статья заставила меня задуматься о том, что вступая в отношения, необходимо узнать о взглядах, поведении, характере, традициях, которых придерживается партнер, даже если он относится к той же культуре.
Добрый день. Статья оказалась интересная и актуальная,в связи с мировой тенденции к либерализму в обществе. Вса меньше и меньше общественное порицание оказывает влияние на выбор партнёра. В этой связи, количество пар из разных национальных группы, можно стретить на улицах. В свои очередь такие союзы можно считать достаточно крепкими,за счёт более высокой терпимости партнёров друг к другу. Учёные на изучения которых написана данная статья, утверждают, что люди выбирают себе спутника похожего на себя, но не внешне или по одному культурном классу, а по личных чертам характера и темперамента. Хотя опыт межрассовых и этнических отношений предков, все же имеет определенное значение и иногда может и повлиять на них в разных эмоциональных ситуациях.
Из статьи узнала, что людей притягивает к похожим людям, но рост межэтнических пар высок и успешен. И этому способствует процесс приспособление, который на мой взгляд напоминает процесс умения договариваться, общаться, пояснять мотивы своего поведения и выслушать партнера. Интересно было узнать, что межэтнические пары создабтся людьми, которые сделали выбор на основе общих интересов, взгляду на жизнь и соответственно больше удовлетворены жизнью в браке. Хотя такие браки, как описано в статье, могут быстрее распадаться из за осуждения общества. В статье приводиться пример браков между чернокожими и белыми, хотя в нашей стране может и не будет такого осуждения. В профессиональном плане обратила внимание на важность процесса приспособления, который можно пояснять клиентам при необходимости.
В статье я познакомилась с исследованием совместимости в отношениях партнеров из разных расовых культур. Я придерживаюсь принципиальных консервативных взглядов. Я считаю, что отношения необходимо строить традиционным способом — мужчина и женщина, причем не только одной расы, но одной национальности. Это в первую очередь. Дальше уже необходимо опираться на культурные и семейные ценности, а затем начинать приспосабливаться друг к другу.
Я согласна с мнением автора,что в межрасовых семьях партнеры уделяют меньше внимания приспосабливанию, так как оно происходит автоматически как бы вынуждено. Соответственно оно также автоматически срабатывает в других сферах таких отношений. В отношениях людей с похожим внешним видом, культурой и традициями вопрос о вынужденном приспособлении друг к другу так остро не стоит. Поэтому, когда возникают конфликты партнеры сталкиваются с новым для них опытом — опытом «притирки» друг к другу.
Я считаю, что данная тема достойна изучения, так как межрасовые семьи есть и в нашей стране. Они также могут быть потенциальными клиентами семейного психолога. Поэтому для качественной психотерапии новые знания будут полезны.
Спасибо за статью. Из нее я узнала какие бывают проблемы в отношениях у людей разных культур и национальностей, и наоборот, что способствует долгосрочным и крепким отношениям в таких союзах. Важным я выделила для себя то, что людям важно смотреть не на поверхностные критерии совместимости- одна национальность, территория на которой вы родились и жили, культурные традиции и особенности, а важно смотреть глубже, на взгляды на жизнь человека, в принципе. Каких он придерживается взглядов, смотрите ли вы в одном направлении. Зачастую такие браки оказываются даже крепче обычных браков, так как люди с уважением и пониманием относятся к различиям и особенностям партнера и подстраиваются под эти рамки, дабы не разрушить семью.
Спасибо за статью!
В ней я узнала об предположительных факторах успешности межкультурных отношений. Но т.к исследования проходили на Юге Калифорнии, где население мультикультурное, то и пары, на мой взгляд, меньше сталкиваются с давлением со стороны общества.
И если рассуждать о факторах успеха таких отношений, то в первую очередь нужно думать о среде, где они происходят, а также о том, на сколько глубоки различия культур.
У меня был опыт межкультурных романов, но к серьёзным и продолжительным отношениям они не привели. Из позитивного опыта этих отношений, я могу согласиться , что в первую очередь играла открытость к новому опыту, и похожесть характеров и взглядов на жизнь. Языковой барьер ограничивал способность конфликтовать,т.е чтобы ругаться,нужно было посмотреть слово в словаре, а значит перед конфликтом было достаточно времени для анализа и саморефлексии.
Благодарю за статью. Часто размышляла на тему отношений людей разных культур и придерживалась мнения, что это очень сложно, особенно, если у людей в паре разная религия. Бывает сложно договориться с человеком, с которым ты рос в похожих условиях: социальных, экономических и прочее. А строить гармоничные отношения с человеком, который вырос абсолютно в другой среде мне кажется чем-то невероятно сложно. И в статье говорится, что исследования проводились в Южной Калифорнии, что изначально сильно влияет на результаты. Интересно какие были бы результаты исследований, если бы они проходили в арабских, азиатских странах, а так же в нашей России. Да, я не исключаю, что два человека из разных культур могут иметь схожие ценности, взгляды на жизнь, но скорее всего этот случай, когда оба партнера уже сильно оторваны от своих «корней и традиций».
Спасибо за статью. Меня впечатлило, что что люди, состоящие в межкультурных отношениях, в среднем более удовлетворены и преданы друг другу и за последнее десятилетие количество таких пар выросло. Хотя я всегда думала, что браки с иностранцами быстро распадаются.
В этой статье я познакомилась с основными моментами счастливых межкультурных отношений. Это сходство по характеру и взглядам на жизнь и получение нового опыта, открытость миру и отсутствие чрезмерного давления со стороны, такие как дискриминация и неодобрение семьи. Эта информация поможет мне в профессиональном плане для консультирования. В личностном плане эта информация может мне пригодится для межкультурного общения. Идея открытости миру и получение нового опыта натолкнула меня на мысль переезда в другой город.
Из данной статьи, новым для меня оказалось знание, что межкультурные пары, исходя из исследований ученых, более удовлетворены своими отношениями, в отличии от внутрикультурных пар. Партнеры разных культур часто делают скидку на нежелательное поведение близкого человека, так как они понимают, что такое поведение может быть обусловлено культурными различиями. В связи с этим люди в таких отношениях стараются понять друг друга через диалог, чего зачастую не происходит в парах, где оба человека одной культуры.
Также позитивным развитием отношений, где партеры из разных культур, может способствовать географическое место жительство людей (в статье приводится пример о консервативных регионах), их личностная схожесть (например характер, взгляды на жизнь и т.д), открытость новому опыту (переезд в другую страну, изучение культуры своего партнера).
В статье обширно раскрывается сущность такого понятия как приспособление. Для меня было ново прочитать его определение, которое дается в статье.
Знание данного материала может хорошо пригодиться в жизни: в общении с иностранцами, клиентами на консультации, семейными парами, или в новых знакомствах с людьми другой культуры.
Очень интересная статья. На мой взгляд межкультурные отношения в современном мире могут быть намного крепче,чем отношения людей из одной культуры. Обусловлено это тем,что при возникновении конфликта в межкультурных отношениях люди с большей снисходительностью и с большим пониманием отнесутся к решению вопроса. Просто понимая и осознавая то,что один партнёр мог ещё не знать и не понимать,что это означает и насколько приемлемо для другого партнёра. В любом случае людей объединяет схожесть в жизненных целях,ценностях,принципах и здесь уже неважно к какой культуре принадлежат партнёры. Важно всегда идти на открытый и взрослый диалог,даже на самые неудобные темы.