Невозможно рассматривать подсистему супружеских отношений в отрыве от семейной системы целиком. Дело в том, что поведение ребенка само по себе влияет на супружеские отношения, но в то же время отношения между родителями влияют на то, как они реагируют на своих детей.
Беременность и рождение первого ребенка связаны со сдвигом в сторону более традиционного разделения семейных ролей (Cowan et al., 1991; Entwisle & Doering, 1981). Этот сдвиг в сторону более стереотипных мужских и женских ролей происходит независимо от того, было ли первоначальное разделение ролей в семье до рождения детей традиционным или эгалитарным. Несмотря на риторику о равенстве ролей для мужчин и женщин даже в относительно равноправных семьях, существует тенденция к распределению семейных ролей традиционным способом.
Роль матери заключается в воспитании и уходе за ребенком, а роль отца заключается в обеспечении семьи. В редких случаях отец берет отпуск по работе, чтобы побыть с женой и новорожденным. Это время, как правило, не превышает две недели. Но даже в этих семьях, в долгосрочный декретный отпуск чаще всего выходит жена. Поэтому неудивительно, что наиболее заметное и немедленное снижение удовлетворенности браком после рождения первого ребенка наблюдается у матерей (Belsky, Long, & Rovine, 1985; Cowan et al., 1991).
Снижение удовлетворенности браком также происходит у отцов, но проявляется медленнее. Мужчины не сразу осознают ограничения, налагаемые на их жизнь младенцем. Фокус внимания жены смещается на младенца, а иногда и вовсе мать и ребенок образуют тандем, из которого исключен отец. С одной стороны матери получают больше обязанностей при рождении ребенка, а с другой стороны эти обязанности часто доставляют им больше удовольствия, чем отцам (Wilkie & Ames, 1986).
Существует еще несколько способов влияния детей на родителей. Например, дополнительный стресс для родителей и как следствие конфликтную среду, создают дети с трудным характером или с физическими недостатками. Чтобы разрушить хрупкий брак может быть вполне достаточно присутствие требовательного, непослушного ребенка (Wilkie & Ames, 1986; Wright, Henggler & Craig, 1986). Однако пары, которые были довольны своими отношениями до рождения ребенка, демонстрируют меньшее количество разрывов в супружеских отношениях, чем те, которые и ранее испытывали стресс. Таким образом, рождение ребенка обычно не спасает плохой и не разрушает хороший брак.
Переход к отцовству — это время повышенного риска для супружеских отношений и последующих отношений между родителями и детьми. Для профилактики семейных проблем специалисты разработали профилактические меры, направленные на укрепление супружеских отношений и уменьшение неблагоприятных последствий перехода к отцовству. Ниже представлено дно из наиболее успешных вмешательств.
Практическая психология. Помощь родителям при появлении ребенка в семье.
В проекте «Стать семьей» участвовали семьдесят две пары, ожидающие своего первого ребенка, и двадцать четыре пары, которые еще не решили, стоит ли рожать. Одна треть группы участвовала в эксперименте 6 месяцев до рождения ребенка и еще 3 месяца после. Остальные участники провели в эксперименте меньше времени. Сессии проводились под руководством супружеской пары, прошедшей клиническое обучение.
Участникам предлагалось поднять вопросы и опасения, которые были у них на уме. Они рассказывали о своих понятиях идеальной семьи, о родительских семьях и о предстоящих родах. Всем было трудно представить, что будет после рождения. После родов пары посещали группу уже с младенцами. Там они пытаться найти пути решения общих проблем, с которыми столкнулись, став родителями. Перед ними стоял ряд вопросов. Кто и от чего может отказаться в новых условиях? Какая ответственность ложится на каждого родителя? Как сохранить полноценные супружеские отношения, справляясь с непрекращающимися требованиями ребенка?
Оценка функционирования семьи, супружеских отношений, воспитания детей, а также адаптации родителей и детей проводилась несколько раз: на поздних сроках беременности, через 6 месяцев, 1,5 года, 3 года и 5 лет после рождения.
Через 1,5 года наблюдения был обнаружен обнадеживающий эффект вмешательства на ранней стадии. Отцы в группе вмешательства по сравнению с отцами из группы невмешательства были более удовлетворены своей новой ролью. Помимо этого, они были более вовлечены в процесс воспитания детей и сообщили о меньших негативных изменениях в сексуальных отношениях, удовлетворенности браком и социальной поддержке.
Матери тоже получили пользу от вмешательства. Женщины из группы вмешательства по сравнению с матерями из второй группы были более удовлетворены разделением труда в паре, сексуальными отношениями и своим браком. Казалось, они лучше справляются с жизненными стрессами и получают больше социальной поддержки. Они так же считали деятельность вне семьи (работа, учеба) важной частью своей жизни.
Кроме того, несколько пар из группы без вмешательства развелись в течении 1.5 — 3,5 лет. Однако, через 5 лет, когда дети пошли в детский сад, положительные эффекты раннего вмешательства ослабли. Удовлетворенность браком начинала снижаться, и было обнаружено лишь несколько различий между группами в стиле воспитания или адаптации детей.
Был сделан вывод, что эффект раннего вмешательства не длится вечно. К сожалению, оно не делает семьи невосприимчивыми к будущим невзгодам. Последующие результаты этого исследовательского проекта показали, что повторное вмешательство, когда ребенку было 2 года, могло решить некоторые из проблем, которые впоследствии приводили к снижению удовлетворенности браком, нарушению функционирования семьи и проблемам с поведением детей.
Однако очевидно, что по мере того, как в жизненном цикле семьи возникают новые изменения и проблемы, для поддержания ее хорошего функционирования может потребоваться постоянное вмешательство, сосредоточенное на новых проблемах.
Некоторые терапевты даже предполагают, что для хорошего самочувствия важны не только медицинские осмотры, но и регулярная профилактика семейного благополучия, чтобы вовремя выявлять семейные проблемы и купировать их обострение. Источник: Cowan, C.P., Cowan, P.A., Heming, G., & Miller, N.B. (1991). Создание семьи: брак, воспитание детей и развитие ребенка. В P. A. Cowan & E. M. Hetherington (Eds.), Family transitions (pp. 79–110).
Система родитель-ребенок
Большинство родителей имеют некоторые представления о методах воспитания, которые необходимы, чтобы добиться у ребенка желаемых качеств. Однако следует помнить, что существует много путей развития, как позитивного социального, так и негативного антисоциального поведения. Не существует магически эффективной формулы воспитания детей. Родительские обычаи должны быть адаптированы к темпераменту и потребностям отдельного ребенка, а также требованиям культуры. Часто в очень схожих семейных ситуациях вырастают совершенно разные дети. Некоторые дети кажутся более устойчивыми, чем другие перед лицом неблагоприятных условий (Hetherington, 1989, 1991b; Masten & Garmezy, 1985; Werner, 1991; Cowan & Work, 1988).
Процессы социализации в отношениях родитель-ребенок
Младенческая привязанность родителя к ребенку и ребенка к родителю служит основой для последующих семейных отношений. Несмотря на то, что социализация, безусловно, происходит на первом году жизни, более осознанной и систематической она становится с появлением мобильности и речи на втором году жизни. Поведение, которое раньше было приемлемо (размазывание пищи по подносу) начинает сдерживаться. В этот же период начинается приучение к горшку. Дети активно отрабатывают вновь обретенные двигательные навыки и исследуют окружающий мир. Они вылезают из кроватки, штурмуют лестницу, открывают для себя прелести кастрюль и сковородок, и поедая окурки слышат громкое: «Нет!», «Не надо!» и «Стой!». Ребенка также обнимают, гладят и хвалят за достижения, за то, что он научился пользоваться ложкой, за повторение слов, за сухие подгузники и за многие другие виды поведения, которые общество и родители считают желательными. Процесс социализации в этом возрасте запущен полным ходом.
Родители учат детей социальным правилам и ролям через похвалу и дисциплину. Так у ребенка формируются стандарты поведения. Подкрепление желательного поведения побуждает ребенка вести себя определенным образом. Схожим образом родители влияют на самооценку ребенка, приписывая ему те или иные черты. Кроме того, родители являются моделями для подражания, с которыми ребенок подсознательно идентифицирует себя самого.
Важное различие во время социализации возникает между следующими процессами:
- Обучение при наблюдении за окружающими.
- Родительская система вознаграждений и наказаний.
Родители обычно сознательно пытаются сформировать поведение ребенка, озвучивая стандарты и пытаясь навязать их с помощью вознаграждений и наказаний. Зато имитация и идентификация часто происходят без намерения родителей повлиять на ребенка. Проблема в том, что многие родители вербализируют одни ценности, а демонстрируют совсем другие. Таким образом, ребенок видит от родителя установку: «делай то, что я говорю, но не так как я поступаю». Это крайне неэффективная стратегия. Если ребенок видит, как верующий родитель-морализатор жульничает при игре в гольф, не платит налоги, обижает своих детей и платит им меньше за помощь по дому, чем обещал, ребенок скорее научится подражать истинному поведению родителя, а не его лицемерным речам (Hetherington & Morris, 1978, p. 2).
Наконец, родители управляют теми аспектами социальной жизни своих детей, которые влияют на их развитие. Они выбирают район и дом для проживания, украшают комнату ребенка в определенном стиле, снабжают его игрушками, книгами, регулируют программы, которые он смотрит, способствуют его общественной жизни и деятельности, устраивая различные мероприятия (приглашают в гости других детей для игр, водят на секции, делают выбор обучающих программах) (Parke, MacDonald, Beitel, & Bhavnagri, 1988).
Оригинальная статья: E. Mavis Hetherington, Ross D. Parke – The biological bases of behavior. Child Psychology. A contemporary viewpoint. Fourth edition, 1993
Автор перевода: Золотухина Мария Сергеевна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pexels.com
Ключевые слова: детская психология, научная психология, социализация, влияние семьи на ребенка, влияние родителей на ребенка, как воспитывать ребенка, семья после рождения ребенка, роль отца в воспитании ребенка, роль матери в воспитании ребенка.
Статья напомнила мне как снизилась моя удовлетворенность браком с рождением первого ребенка. Теперь понимаю, что необходимо было сразу включать отца в уход за малышом, а не отгораживаться в тандем «мать-ребенок».
По мере того, как муж погружался в отцовство я все больше получала социального одобрения и понимания в вопросах воспитания нашего сына. У меня появилось больше времени на реализацию себя не только в роли матери, да и вообще — просто проводить время наедине с собой.
Еще раз поняла, что совсем не эффективно проговаривать нормы желательного поведения ребенку. Он все равно через имитацию возьмет те механизмы, которые я транслирую в своем поведении. Поэтому в следующий раз, когда поведение сына начнет меня раздражать, я сначала подумаю, а не меня ли он копирует сейчас?
Спасибо за статью. Здесь я узнала, как проводили исследования с парами, которые собирались заводить детей или ещё думали об этом. Интересно было узнать, сто пары в которых было вмешательство чаще сохраняли семью. Действительно, важно уметь договариваться, кто чем будет заниматься, как помогать. И главное, чтобы эти договорённости саблюдались. Удивительно, сто после 5 летнего рождения ребёнка уже не такое сильное влияние вмешательства в семью. Я думала, что если быт настроен, то к этому возрасту родителям становится легче, так как ребенок старше и не требует постоянного внимания.
Так же согласна с тем что роль родителя имеет огромное значение. И основа воспитания это то что делает родитель, а не то что говорит, так как дети в основном копируют поведение родителя.
Статья для меня как никогда актуальна, потому что в моей семье, пока, нет детей, но я планирую их появление. О том, что рождение детей обычно не спасает плохой брак и не разрушает хороший, я знаю давно и благодаря статье напомнила себе об этом. Пока читала статью — анализировала к какому браку отношу свой. Я думаю, что большинство моментов, которые решаются до рождения ребенка мы с мужем обговорили, но безусловно ко всему подготовиться я не смогу. Я, как и те семьи, которые участвовали в исследовании, не знаю, что будет после рождения и как я себя буду вести в той или иной ситуации. На данный момент я удовлетворена своим браком, но при этом я понимаю, что каждый день нужно прикладывать усилия, чтобы после рождения детей брак не распался, а наоборот крепчал. Также, в статье поднят актуальный вопрос о том, какие противоречия возникают при воспитании детей тогда, когда родитель говорит одно, а сам делает совсем противоположное. Это еще раз подтверждает то, что воспитывать детей нужно осознанно и каждое слово должно подкрепляться действием. Ведь не зря дети, когда посещают психолога всегда приходят с родителями. Видимо копируя поведение своих родителей, дети не соглашаются с возникшими противоречиями и отсюда возникает нарушение в поведении ребенка. Спасибо за статью.
Полностью поддерживаю идею о том, что профилактика семейного благополучия должна быть регулярной, к примеру, встречаться с психологом раз в полгода. Думаю, что процент разведенных пар, а также случаев запущенного воспитания детей был бы намного меньше, чем в настоящее время. К сожалению, сейчас люди не обращаются за психологической помощью даже при наличии серьёзного конфликта или другой трудноразрешимой и переносимой проблемы. Результаты проведенных исследований показывают насколько эффективным оказалось психотерапевтическое вмешательство в семейные отношения.
В статье затронуто явление перехода к отцовству, как важный этап в развитии семьи. Иногда такой переход не происходит никогда, к примеру, из-за сложившегося тандема между матерью и ребенком и отлучения отца от ухода, заботы и воспитания. Тандем может возникнуть из ошибочных, но лучших побуждений, чтобы к примеру, не нагружать уставшего на работе папу, а также как следование семейным традициям. У меня есть многолетние наблюдение второго случая: воспитанием дочери занималась мама и бабушка, не допуская отца к процессу. Далее повзрослевшая дочь вышла замуж, родила ребенка, развелась и вернулась к маме. Такой тандем — явно деструктивная подгруппа в семейной системе, которая вызывает отрицательные последствия, как в целом на семью, так и в отдельности на всех её членов, несмотря на кажущуюся выгоду некоторых из них.
Не лишним было напоминание о роли имитации и идентификации в процессе социализации детей. Диссонанс между поведением родителя и озвучиваемыми истинами способствует появлению недоверия в отношениях. При этом первостепенное значение для ребенка будет иметь поведение родителя.
Спасибо за статью!
В статье увидел подтверждение такого мнения, что «ребенком семью не склеить». Многие женщины, к сожалению, этого не понимают и пытаются исправить свои разваливающиеся отношения с супругом попыткой «привязать его ребенком». В итоге страдают дети, которые рождены не для того, чтобы дарить и получать счастье от родителей, а как инструмент влияния.
Отметил, что дети часто становятся причиной изменений в отношениях супругов. При этом они «оттягивают» на себя внимание матерей, из-за чего отцы могут почувствовать себя обделенными и даже ненужными в семье, особенно если в финансовом положении семьи вклад мужчины не столь значителен (кстати, частая тенденция последнего времени). В этом плане внешнее вмешательство, о котором идет речь в статье (семейные курсы, психологическая поддержка), действительно, очень благотворно влияет на исход решения таких проблем.
В очередной раз увидел, что существует два способа влияния на детей – примерами собственного поведения и регулирование через похвалу или наказание. При этом наиболее действенным оказывается путь подражания и идентификации. Ведь поведение окружающих значимых взрослых несет в себе гораздо больше различной информации, чем все слова и правила, которые те озвучивают. И действительно, ни один ребенок не станет верить и поступать так, как говорит его родитель, если он сам поступает по-другому.
Спасибо за статью. Конечно же рождение ребенка не может не сказываться на отношениях. Очень хорошо помню, как мы критиковали друг друга,когда родился ребенок, но потом поняли, что это путь в никуда и так можно разрушить наши отношения. Рос ребенок , взрослели мы, учились по-новому общаться и заботиться друг о друге. Главное ограничение наверное у нас было в том, что мы уже не могли первое время посвятить друг другу, посмотреть в удовольствие телевизор или просто провести спокойно вечер вместе, ребенок требовал совершенно другого образа жизни. Прекрасная рекомендация в статье о том, что для хорошего самочувствия важны не только медицинские осмотры, но и регулярная профилактика семейного благополучия, чтобы вовремя выявлять семейные проблемы и купировать их обострение.
Благодарю за статью ! С большим интересом ознакомилась с данным материалом , так как рассматриваю вопрос о рождении ребёнка . И нас с супругом действительно пугает перспектива того, что рождение малыша может породить конфликты в нашей семье . И так , я сделала следующие выводы , которые помогут сохранить семью : 1) Необходимо наблюдаться у психолога, и вовремя обращаться к нему за поддержкой , когда возникают сложности и конфликты 2) перед рождением ребёнка важно распределить ответственность между партнерами , узнать кто от чего готов отказаться в связи с рождением малыша ? 3) чтобы уменьшить конфликты из за воспитания ребёнка важно помнить, что ребёнок в основном имитирует поведение родителей , и важно чтобы слова не расходились с действиями и то что ты хочешь получить в результате в поведении ребёнка, ты должен демонстрировать сам .
Регулярная профилактика семейного благополучия, в процессе которой могли бы вовремя быть выявлены семейные проблемы, позволяет купировать их обострение и положительно влиять на отношения между супругами, родителями и детьми. Не только поведение ребенка влияет на отношение между супругами, но и отношения между супругами влияют на то, как они реагируют на своих детей. Супружеские пары, довольные своими отношениями до рождения ребенка, в меньшей степени приходят к разрыву отношений, чем те пары, которые и ранее испытывали стресс. В результате не надо надеяться на то, что рождение ребенка может спасти плохой и не разрушить хороший брак. Из статьи я узнала, что переход к отцовству — это время повышенного риска для супружеских отношений и последующих отношений между родителями и детьми. Как правило, женщина перестает работать, уделяя огромное количество времени ни себе, ни супругу, а третьему — ребенку.
Благодарю за статью. ИЗ статьи я узнал о влиянии детей на супружеские отношения и как они корректируются. Исходя из многочисленных наблюдений я увидел некий общий механизм в поведении родителей при рождении детей. Многие семьи в этот период переживают не лучшие отношения. Отцы стараются абстрагироваться от неких напряженных ситуаций, матери все свое внимание переносят на детей и на супруга не остается времени и желания. В таких отношения нужна срочная терапия. Бывает, что мужчины начинают ходить налево из-за отсутствия теплых отношений. Ключевым фактором крепких отношений является воспитание и культура, заложенные родителям в их детстве. Такие семьи более крепкие и отношения у них стабильные. Такие люди могут договариваться и решать проблемы.
Спасибо за статью.
Еще раз напомнила мне о том, что рождение детей брак не спасают, если он итак уже трещал по швам. Однако и не разрушают хороший брак. У меня была защита тезиса на эту тему. Правда защитить не удалось, так как не было личного примера. Однако примеров из жизни моего окружения, которые являются доказательством, предостаточно. Из статьи я узнала, что для благополучия в семейной жизни необходимо при регулярно обращаться за помощью и поддержкой психолога. Это поможет избежать конфликтов и возникающие разногласия. Перед рождением ребенка очень важно договориться с мужем, распределить ответственность. Проговорить о том, кто готов от чего отказаться. Слова и действия должны быть однонаправлены. А также помнить о том, что ребенок отражает поведение родителей. У меня есть знакомые, отношения которых резко ухудшились после рождения ребенка. И все из –за того, что они не договорились до его рождения. Но ребята смогли найти компромисс, хотя это им далось не легко, много конфликтов. Только после посещения специалиста (психолога) им удалось наладить отношения. Стоит заметить к психологу эти двое обратились для того чтобы не спасти брак, а уберечь ребенка от скандалов. Но все закончилось как нельзя благополучно.
Очень хорошая статья! В очередной раз напомнила мне о том, как важно мне самой быть примером для своего ребёнка, как важно, в первую очередь, воспитывать себя саму. Говорить можно, что угодно, важно то, что я делаю и демонстрирую своему малышу.
Мы совсем недавно стали родителями, нашему сыну 1.5 года. И я точно помню, что для меня всегда было важно, чтобы муж был вовлечен как отец. И, наверное, первое, что способствовало его вовлеченности, скажем так, было совместное решение и желание о малыше. Во время беременности он также поддерживал меня, даже однажды ходил со мной на узи, мы тогда узнали пол ребёнка. После рождения сына, он сразу взял на себя обязанности по смене подгузников, убаюкиванию. Он очень заботился обо мне. И я ему очень благодарна за это.
Последнее время, я заметила за собой, что постоянно вмешиваюсь в их отношения отец-сын. Муж может немного журить (даже не могу назвать это ругать) ребёнка за что-то, а я сразу тут как тут. Начинаю заступаться. Это ужасно, конечно! Я осознаю это. Но в эти моменты я будто на автомате включаюсь. Возможно, это как-то связано с моим детством. Я не ощущала себя никогда защищенной.
И сейчас такая ситуация в нашей семье, что я бы очень хотела ещё ребенка, но муж пока что не готов к этому. И я чувствую, как для меня важно, чтобы он тоже хотел. Тоже был настроен. Чтобы у него было желание и вовлеченность. И как бы сильно мне не хотелось еще малыша, отношения с мужем для меня важнее. Любовь и понимание между друг другом. Совместное решение.
Полностью поддерживаю мнение в статье, что рождение ребенка обычно не спасает плохой и не разрушает хороший брак. Ребенок – не средство «склеивания» семьи, и глупо было бы надеяться, что с появлением ребенка, например, можно «привязать» мужчину к семье, к дому. Рождение ребенка, даже долгожданного, все равно стресс для родителей, и к нему не все оказываются готовыми. Мать выходит в декретный отпуск, меняет свою обычную активную жизнь на кардинально противоположную, «погрязает» в памперсах, сосках, особенно, если у малыша есть проблемы со здоровьем. Отец/муж соответственно недополучает внимания со стороны жены, он вынужден делить жену между собой и этим новым, пока чужим человечком в его жизни. Мне очень понравился проект «Стать семьей», в котором будущими и уже состоявшимися родителями поднимаются возможные опасения, вопросы, проблемы. Когда родители чувствуют, что они не одни, что в других семьях схожие проблемы, то и процесс воспитания детей происходит легче, и удовлетворенность браком не так снижается. Увидела, что подобные встречи нужно проводить повторно, по мере взросления ребенка и появления новых проблем. Что же касается социализации детей, то они, естественно, наблюдают за поведением родителей в семье, отношением к нему самому. И действительно, идентификация ребенка зачастую происходит не так, как бы в идеале хотели родители, а так, как они себя на самом деле ведут. Делать то, что говорят родители, если они поступают по-другому – невозможно. Родитель – пример для подражания, но не своими словами, а действиями.
Новым было узнать ,что вообще существуют такие исследования, которые направлены на изучение отношений внутри пары, которая ожидает ребенка, а так же на попытку помочь им. Исходя из исследования видно, что привлечение сторонних наблюдателей является для пары хорошей поддержкой в первые пять лет после рождения ребенка, далее эффект ослабевает. Интересно было бы увидеть в подобных исследованиях статистику, в которой было бы видно, обращались ли они к психотерапевту в течение этих пяти лет или просто, как только к ним перестали ходить руководители групп они жили по привычному сценарию? Было интересно узнать, что у отцов происходит понимание, что его роль поменялась с оттяжкой во времени, теперь я лучше понимаю своих друзей, которые уже обзавелись детьми.
Спасибо за статью. Прочитав статью, вспомнила фразу «хочешь изменить (сына.мужа и т.д) изменись сначала сам. Когда родители не довольны своими детьми их гиперактивностью. Я считаю надо посмотреть в зеркало и вспомнить чей это ребенок. Когда у меня родился сын, моя адаптация к новой роли проходила тяжело. Я злилась и ругалась на мужа почему это я должна по ночам вставать кормить, Всегда сначала разбужу его, Дам понять, что вот ребенок проснулся, а потом подойду к нему. Сейчас это смешно. Не понимало почему мой ребенок не слушается меня. То что меняются взаимоотношения это так. Я согласна с тем, что если до рождения ребенка пара могла находить общий языка и проходить трудности при этом сохранять уважения к друг другу. Такой паре легче пройти это испытания, по другому его не назовешь.
После прочтения статьи я узнал, что уровень удовлетворённости браком после рождения ребёнка снижается как у мужчин, так и у женщин. У вторых это более заметно, т.к. в декрет чаще выходят женщины, чем мужчины. И фокус жены смещается на младенца, который после является причиной её проблем, что в будущем отразится на жизни самого младенца. Отец и вовсе оказывается на втором плане. Если родители до рождения умели договариваться и были довольны друг другом, то шанс, что после рождения ребёнка эти отношения имеют больший успех сохраниться. И наоборот. Меня удивляет, что когда у родителей появляются недовольства и претензии друг к другу, то они стараются не разбираться с проблемами бытия, не могут распределить обязанности в семье, договориться. И напряжение в семье нарастает. А всё это отражается на ребёнке. В семьях, где посещают психотерапевта шанс сохранить брак увеличивается. Родители, которые разбирают свои проблемы, становятся более открытыми и восприимчивыми к потребностям ребёнка. Родители сами взрослеют и начинают участвовать в жизни своих детей, помогают детям исследовать окружающий мир, становятся примером для подражания. Им становится интересно следить за тем, как дети развиваются и способствуют этому. Лично я учусь применять эту схему с зависимыми людьми. Есть в этом сходство, модель взросления и воспитания.
Для меня достаточно своевременная статья. Мы с мужем в браке 1,5 года, детей пока нет. И данная статья подсказывает какие модели взаимодействия семьи с ребёнком не эффективны и как лучше выстроить жизнь семьи, когда прибавится ещё один человек. Очень понравилась фраза: «Дети не спасают плохой и не разрушают хороший брак». Очень хочу, чтобы в нашем случае, мы оставались влюблёнными и удовлетворенными супружескими отношениями, а ребёнок рос в любви. Боюсь с рождением ребёнка переключиться на него, «составить тандем, исключив отца». Именно семьи, в которых ребёнок не становится центром, внимания привлекают меня, но в моём окружении у всех проблема переноса внимания на ребёнка (как со стороны матери, так и со стороны отца) присутствует. Когда буду в ожидании ребёнка, перечитаю ещё раз.
Соглашусь, что рождение ребенка делает социальные роли мужчины и женщина более традиционными. Сейчас понимаю, что психологически я не был подкован, что необходимо делать мне как отцу и мужу, кроме финансового обеспечения. Но по мере взросления малыша я всё больше включался в процесс его воспитания. И больше стал понимать, отчего жена устает. Как муж я понял, что важно сначала нужно ее выслушать, узнать как прошел ее день, где-то поддержать, где-то посмеяться. Такие разговоры помогли нам выравнять наши отношения.
Немного тревожно от мысли, что в одной семье вырастают совершенно разные дети. Вроде и раньше это знал, но теперь смотрю на это стороны родительства. С рождением второго ребенка скорее всего необходимо пересмотреть свои методы воспитания. Авторы статьи утверждают — что хорошо работало со старшим ребенком, не означает, что сработает с младшим.
Из статьи я узнал, что после рождения первого ребёнка наиболее заметное и немедленное снижение удовлетворённостью браком происходит у матерей, у отцов это проявляется медленнее. Жизнь в семье с появлением малыша кардинально меняется и больше это отражается на женщине. Она постоянно находится с малышом, то-есть бывшие любимые занятия ограничиваются. А главная роль мужчины в этот период, чтобы семья неиспытывала финансовых затруднений. Естественно мама занимается малышом: кормит, нянчит, укладывает и убаюкивает, вставая по ночам, это её работа на данном этапе. И соответственно получает от этого счастье и радость, если это долгожданный ребёнок. А папа работает и зарабатывет. Проводя выходные с семьёй, помогая маме и получая удовольствие от приколюшек ребёнка. Но часто дела в семье, с появлением первого ребёнка, развиваются непотакому счастливому сценарию. Родители испытывают финансовые затруднения, которые накладывают мрачный отпечаток на жизнь семьи, приводящий к её распаду.
Спасибо.
Из статьи узнала,что невозможно рассматривать супружеские отношения в отрыве от семейной системы целиком. Там всё взаимосвязано.Поведение ребенка влияет на то,как родители относятся друг к другу.А это в свою очередь влияет на то,как родители реагируют на своих детей.Так же узнала,что в цивилизованных странах уделяют внимание «вмешательству на ранней стадии» .Тогда,когда все вопросы и возможные варианты трудностей,связанных с появлением детей, обсуждаются «на берегу».Приятно осознавать,что где-то считают,что для хорошего самочувствия важны не только медицинские осмотры,но и регулярная профилактика семейного благополучия.Так же узнала,что в процессе социализации ребёнка задействуется имитация и идентификация.И ребенок скорее научиться подражать истинному поведению родителя,чем тому,что он пропагандирует.
Спасибо за статью. В ходе эксперимента было выявлено, что отцы в группе вмешательства были более удовлетворены своей новой ролью, довольны супружескими отношениям, да и женщины были удовлетворены разделением труда в паре, сексуальными отношениями и своим браком. Было удивительно, но эффект раннего вмешательства не длится вечно и для поддержания в семье хорошего настроения может потребоваться постоянное вмешательство. Мне кажется, это также связанно с вовлечением обоих супругов в процесс воспитания и концентрацией внимания. Женщина ощущает поддержку мужа и у нее создается впечатление, что он ее очень хорошо понимает. Соответственно, им становится проще договариваться друг с другом и налаживается взаимопонимание. Вовлечение подразумевает за собой и наблюдение за состоянием второй половинки, с целью помочь и разгрузить другого. Если бы в отношениях мужчины и женщины настраивали радар друг на друга, то и консультации специалистов требовались бы меньшему количеству пар. Статья заставила задуматься о важности поиска взаимопонимания на ранних стадиях, ведь с появлением детей это становится сделать еще сложнее, в таких случаях без терапии не справиться.
Узнал, что независимо от того было ли разделение обязанностей ранее, то после рождения ребёнка оно в любом случае появляется.
То есть у молодых родителей появляются неотъемлемые задачи, которые необходимо решать, в независимости от их желаний.
Удивило, что у мужчин происходит накопительный эффект неудовлетворённости браком, в отличии от женщин, где процесс происходит
намного быстрее, так как хлопоты с ребёнком появляются сразу.
Увидел механизм, который формируется у детей, это механизм двойных стандартов, если ребёнок
слышит от своего родителя одно, а на деле получается обратное, то этот ребёнок через научение с помощью наблюдения, будет поступать также. Говорить
он будет одно, а делать другое.
В профессиональном плане эта информация даёт мне возможность, обратить внимание на такую проблему и
сделать соответствующее действие, возможно достаточно будет поддержать молодую мать или отца, в их озабоченности появившимися проблемами.
Натолкнуло на анализ одной из консультаций.
Из статьи я узнала об эксперименте с супружескими парами, которые ожидали своего первого ребенка , или только думали стать родителями. Из своего личного опыта согласна, что вмешательство помогает быстрей адаптироваться к новой ситуации. Это даже сплочает семью. Новое для меня было, что после двух лет у некоторых пар было снижение удовлетворенности браком. У меня таких проблем не было, постоянно возникающие проблемы заставляли держать в тонусе, как меня, так и супруга. Интересно было узнать и о формировании поведения ребенка. На личном опыте согласна, что установка » делай так, что я говорю,но так поступай» — не работает. Наши дети нас копируют. Поэтому следует следить за своим поведением, что бы потом не стыдно было за своих детей. Спасибо за статью.
Жаль, что у меня не было этой информации, когда родилась дочь. Именно так, как и описано в статье, в нашей семье после этого события случилось «заметное и немедленное снижение удовлетворенности браком». У меня — точно, у мужа на тот момент, думаю, тоже.
Интересно было ознакомиться с экспериментом по практической психологии в проекте «Стать семьей», который подтверждает существенную позитивную роль вмешательства специалиста. В результате в семьях, которым помогали из вне, и отцы, и матери были более удовлетворены своей новой ролью родителей, имели меньше негативных изменений в сексуальных отношениях, лучше справлялись со стрессами и в целом испытывали более позитивный настрой.
Из статьи также узнала о процессах социализации в системе «родитель-ребенок», о стратегиях поведения и к чему они могут привести.
Спасибо за статью! Я узнала, как важна психологическая профилактика на этапах создания и развития семьи. На неподготовленных родителей рождение ребёнка может влиять негативно. Соответственно, негативные отношения между родителями плохо влияют и на ребёнка, на его развитие и будущую жизнь.
Важно быть примером для ребёнка. «Сотворил по своему образу и подобию». Странно требовать от своих детей того, что не делаешь сам.
Так, например, мой отец сильно удивился и обижался, когда узнал, что я курю, но эта привычка сопровождает его всю сознательную жизнь. Будет правильно, сначала бросить курить и заниматься ЗОЖ, чтобы в будущем привить ребёнку этот самый ЗОЖ и уменьшить возможности появления привычки курения.
Я ещё раз убедилась в повышении чувства ответственности при появлении ребёнка, материальной составляющей и здоровых отношениях между супругами.
Из данной статьи я узнала , что семья на всем протяжении своего существования время от времени нуждается в профессиональной социально психологической помощи. Идеально не бывает всегда. случаются трудные времена. В особенности с появлением ребенка. И не редко такое счастье может обернуться развалом семьи. Разделение ролей между отцом и матерью, без четкого понимания, кто от чего готов в своей жизни отказаться в процессе воспитания ребенка ведут к кризису в семейных отношениях. И не факт, что пережившая кризис пара сохранившая семейные отношения сейчас, благодаря социальному сопровождению, сохранят отношения через пять лет в подобной ситуации через пять лет без помощи психологов. Градус удовлетворенности от семейной жизни с появлением ребенка как у мужчин, так и в особенности у женщин, сказывается и на реакциях родителей на ребенка. А при появлении двойных стандартов в воспитании, зачастую обуславливает перенятие детьми отрицательных черт поведения родителей. А по сему данное исследование показало, гармоничная семья на долго это совместная работа как самой пары так и социальной службы ведения пар. на постоянной основе.
Интересно, что не только поведение детей влияет на отношения между родителями, но и супружеские отношения влияют на то, как они же сами реагируют на своих детей. Вспомнила свои примеры, когда мы с мужем ссоримся, меня начинает раздражать ребенок и даже малейшая мелочь может вывести меня из себя.
Из статьи я узнала, что в большинстве случаев рождение первого ребенка связано со сдвигом в более традиционную систему распределения ролей. Поняла, почему у нас возникли ссоры и разногласия в этот период. у нас такого сдвига не произошло. И даже наоборот — после рождения ребенка мужа сократили на работе, а я стала зарабатывать больше, чем до этого. Сначала это было незаметно, и меня даже всё устраивало, так как муж мне помогал и был вовлечен в процесс взаимодействия с ребенком. Но через некоторое время факт смешения ролей стал более заметен и отразился на отношениях. Пришлось работать над этим и менять роли.
Из статьи я узнала, что снижение удовлетворенности браком после рождения детей — это норма. Я-то конечно думала, что у нас был какой-то особенный случай. Но у матерей он проявляется раньше, чем у отцов. Подтверждаю на своем примере, что мужчины не сразу осознают ограничения, связанные с появлением младенца. Помню, как меня возмущало, что я полностью привязана к ребенку, а муж спокойно ходит вечерами к друзьям, не понимая, почему я недовольна. В итоге помогло стандартное лекарство — коммуникация в семье.
Для меня новое в данной статье оказалось тем, что на протяжении долгого времени могут возникать проблемы у семейных пар, а не только в начале рождения ребёнка. Т.е. это некий жизненный цикл. Здесь действительно важно обговорить некоторые вопросы»на берегу» и стараться не уклоняться от оговорённого. Мне в этом вопросе повезло, у нас с мужем одинаковые взгляды на вовлечённость отца, с этим никогда не было проблем, надеюсь , и не будет. Ещё для себя в очередной раз отметила, что если начались проблемы , их возможно решить с помощью той же семейной психотерапии, ни в коем случае нельзя недооценивать такую помощь. Так же интересно было отметить для себя, что дети замечают разницу между сказанным и действием родителя. Причём это заметно им очень ярко. В дальнейшем собираюсь активно обратить на это внимание.
Последние два абзаца — это как раз мой некий страх. Страх оказаться таким родителем, который будет учить, как надо делать, но только сам не делает. Периодически размышляю над этим и пытаюсь найти выход. Но выход на самом деле только один — становиться правильным примером для ребенка. К сожалению, это не так просто сделать. Исправить себя, исправить свою дисциплину и привить себе положительные привычки, когда они не были вовремя воспитаны во мне….ужас. Иногда у меня опускаются руки и кажется, что это не реально. А иногда я обманываю себя тем, что начну делать правильно, когда родится ребенок. К счастью или сожалению, но я на данный момент научился видеть свои иллюзии и самообман во многих сферах своей жизни. И когда я вдруг начинаю размышлять, что начну что-то делать, то понимаю, что обманываю себя, раз я еще делать это не начал. Действия и результат — вот что показывает реальное положение дел, а все остальное это самообман и иллюзии в попытках объяснить свои бездействия. Ну а психотерапия естественно помогает в семейных отношениях. И чем раньше родители начнут работать над собой в том числе и с помощью нее, тем лучше будет проходить адаптация к новой жизни при рождении ребенка и последующем его взрослении. Спасибо за статью.
Рождение ребенка неминуемо сказывается на супружеских отношениях. Поэтому приобретает важное значение этап подготовки супругов к новым для себя ролям и новым обязанностям. Очень заинтересовал проект «Стань семьей» и вопросы, по которым необходимо договориться паре перед рождением ребенка. Меня радует, что все больше молодых семей готовит не только традиционное «приданное» для новорожденного, но и стараются психологически подготовиться к новому этапу в своей семейной жизни. Ко мне обращалась молодая пара за консультацией перед рождением ребенка с запросом — как сохранить удовлетворенность от брака после рождения ребенка. Это было приятной неожиданностью. Хочу отметить, что в целом наметился интерес молодых отцов к изучению и поиску информации о своей роли. Из обратной связи мамочек, приходящих на занятия в «Школу счастливых родителей» знаю, что мужья интересуются, что нового они узнали и активно применяют это).
Очередная полезная статья на тему родительства и влияния рождения ребенка на качество отношений между супругами. Считаю, что желание родить второго ребенка в браке так или иначе показывает сформировавшуюся адаптацию обоих родителей после рождения первого ребенка. Очень здорово, что семьи, которые сопровождались профессиональной помощью сохранили более доверительные и близкие отношения. У психологов есть шанс помочь людям, которые в этом действительно заинтересованы. Читаю снова и понимаю, насколько велика нагрузка на женщин. Особенно у тех, которые всё еще надеются, что муж будет зарабатывать больше или хотя бы столько, сколько она. Потому что в декрете придется в основном рассчитывать на супруга. Как тут доверять?. Всем любви!
Спасибо большое за статью!
Тема очень интересная и важная для меня. Признаться честно, некоторые из фактов стали для меня открытием. Во-первых, я еще раз убедился, что психологическая поддержка помогает семья налаживать и/или сохранять хорошие отношения в семье, однако, как показывает исследование, эффект вмешательства весьма ограничен. Далее, у меня была иллюзия, что ребенок в любом случае скрепляет брак, заставляет супругов сплотиться ради общего ребенка, который наделяет их дополнительной ответственностью. Однако, сейчас я понял, что хрупким отношениям это не поможет, а может и наоборот увеличить неудовлетворенность. Также я еще раз убедился, что личный пример намного важнее системы ценностей, которую родитель пытается привить на словах, хотя сам так не живет. Меня и мою сестру так к чтению приучали, хотя сам я родителей с книгой в руках видел пару раз в жизни.
В этой статье рассматривается очень важный и сложный период для, пожалуй, каждой семьи — рождение первенца. Я узнал о том, что активное участие отца в воспитании и уходе за ребенком сразу после его рождения благотворительно сказывается на удовлетворенности отношениями у обоих родителей. По крайней мере, положительный эффект наблюдается в первые 5 лет. Такая информация полезна для мужчин, которые не хотят столкнуться со снижением близости в семье. И снова звучит очень важный тезис о том, что ребенок не доверяет только лишь словам родителей. Он отслеживает их поведение и сравнивает, насколько они сами демонстрируют то поведение, те ценности, которые декларируют. В каждом ребенке растет маленький Станиславский. Только не всегда он может прямо сказать: «Не верю!». Обычно это недоверие выражено в конфликтном поведении, непослушании. Я подумал, что слова «не верю», стоит вспоминать в каждом случае неприемлемого поведения ребенка. Возможно, он именно это хочет сказать.
Спасибо за статью.
Однозначно, рождение ребёнка сильно меняет отношения между мужчиной и женщиной. Я бы не сказала, что отношения становятся хуже или лучше, они просто становятся другими, ведь пара обрела новые социальные роли, в соответствии с которыми они теперь живут. И, конечно, это добавляет трудностей, которые в большей степени связаны с адаптацией к новой жизни.
Однозначно ошибаются те люди, которые решают родить ребёнка ради того, чтобы в жизни что-то улучшилось. Если бы это было так просто, то рождаемость была бы огромной. Но увы, благодаря ребёнку что-то вдруг лучше в жизни не станет, а скорее наоборот, ведь вместо того, чтобы налаживать ту часть жизни, которая не нравится, молодые родители теперь отдают больше времени на ребёнка.
Что ещё хочется добавить: муж и жена должны быть на «первом месте» друг у друга, а уже потом ребёнок. Мужчина и женщина создают союз ради самого союза, а уже потом к ним приходит малыш. Если создавать пару ради рождения ребёнка, улучшением качества жизни это точно не кончится.
Рождение ребенка изменит жизнь родителей, в первую очередь распределение ролей. Как было в этой статье показано рождение первого ребенка связаны со сдвигом в сторону более традиционного разделения семейных ролей. Этот сдвиг в сторону более стереотипных мужских и женских ролей происходит независимо от того, было ли первоначальное разделение ролей в семье до рождения детей традиционным. Несмотря на риторику о равенстве ролей для мужчин и женщин даже в относительно равноправных семьях, существует тенденция к распределению семейных ролей традиционным способом. И это говорит о том, готовы супруги меняться в новых обстоятельствах или будут пытаться сохранить «равенство». И при втором варианте возможен серьезный разлад в отношениях. Эта статья полезна тем, что предупрежден- значит вооружен.
В моей голове никак не укладывается информация о том, что ребенок может принести женщине неудовлетворенность браком. Да, это уже немного другие обязанности, изменения ролей, но наверное в силу своей неопытности, ла и вообще не побывав в такой ситуации мне и не понятно. Ну или потому-что в моей голове сидят относительно здоровые отношения, где ребенок не является чем-то спасительным или разрушительным, впрочем, что и подтверждает данная статья. Интересный факт, в эксперементе, что отцы из группы вмешательства более удовлетворен браком. Выходит, что тактика » я лучше не буду мешать, она все сама знает» и не вовлеченность в воспитании и уходе ребенка не работает. В принципе все логично, в процесс вовлечены двое, соответственно идет поддержка друг друга и возможно даже еще большее укрепление отношений супругов. Приму к сведению, что для поддержания хорошего функционирования семьи может требоваться постоянное вмешательство и сосредоточенность на новых проблемах.
На семейные отношения влияет много факторов. В том числе рождение детей. Данная статья лишь подтвердила мои мысли о том что проблемы в семье только усугубятся при рождении ребенка, если они были, и что для счастливых отношений появление ребенка либо будет благом, либо не повлияет. Важен и тот критерий, что гендерные различия проявляются сильнее при рождении детей. И тогда женщина и мужчина начинают играть свои роли и выполнять свои функции, даже если изначально были нарушения. Так же важен факт уровня удовлетворенности обоими партнерами в браке при рождении детей. Так как женщина может переключиться на ребенка, забывая при этом о муже. В этом случае снижается удовлетворенность браком обоими партнерами. Статья описывает и влияние поведения родителей на воспитание ребенка. Авторы делают акцент на том факте, что личный пример родителей воспринимается намного лучше, чем их советы, которые противоречат их поведению. Эта информация очень важна при грамотном планировании и построении здоровых отношений в семье. Эта статья натолкнула меня на мысли о том, что я рано вышла замуж и родила ребенка. И еще о том, что в школьном образовании не хватает психологии как отдельного предмета для здоровья нации.
Из статьи я узнал о пользе регулярного общения с психологом для семейного благополучия. Думаю, данная практика полезна не только в контексте появления в семье детей. Однако появление детей вносит новые переменные и без психологической помощи негативные процессы могут ускориться. Для меня было удивительным, что если до рождения ребёнка отношения были не лучшими, то с его появлением они только ухудшатся. В моём представлении как-то культивировалась идея, что рождение ребенка сближает и укрепляет отношения. Это повод для меня не расслабляться и более чутко следить за отношениями уже до появления детей. С другой стороны, я был рад узнать, что в противоположную сторону это тоже работает. Т.е. если в браке всё было хорошо, то рождение ребёнка только укрепляет брак. Что же касается распределения ролей, то для себя я вижу только традиционный подход. Хотя ничего не имею против, если жена больше зарабатывает, то пусть мужик сидит с детьми. Думаю, плюсы мужского воспитания тоже имеются.
Спасибо за статью. Полностью соглашусь с высказыванием в начале статьи, невозможно рассматривать супружеские отношения в отрыве от семейной системы целиком. Рождение ребёнка что в любом случае это изменение в поведенческих моделях супругов. Но наиболее координальное изменение это рождение первенца. Соглашусь, что беременность и рождение первого ребёнка в особенности порождают сдвиг в сторону традиционных разделений семейных ролей.
Роль женщины заключается в уходе и воспитании ребёнка, а роль мужчины в обеспечении семьи.
В статье говориться о том, что наиболее заметное и быстрое снижение удовлетворённости браком наблюдается у матери, нежели у отцов. Кстати это легко объяснимо: отсутствие опыта ухода за ребёнком; бессонные ночи; стрессы и бытовой гнёт. Мужчина дистанцируется от этих проблем. Но когда он дистанцируется в большой степени, наиболее вероятно формируется тандем мать ребёнок.
Действительно, переход супружеской поры к отцовству — это период повышенного риска для отношений в семье. Проект «стань семьёй» показал интересные результаты. Во-первых он доказал пользу раннего вмешательства, а во-вторых, что эта польза долгосрочна и «срабатывает» в более поздние моменты. Однако это эффект не вечен, когда подрастает ребёнок в семье появляются новые вызовы, которых не было, это подтвердили и результаты — повторное вмешательство с 2 годика) решило некоторые проблемы, которые приводили к снижению удовлетворения браком.
Вывод из статьи можно сделать однозначным: психологическая помощь и вмешательство на ранних стадиях необходимы (особенно при первой беременности), но и последующая поддержка семей не должна отсутствовать, т.к. в будущем их ждут новые вызовы.
Спасибо за статью. Из данного текста я узнал. Рождение первого ребенка вызывает у матери моментальное снижение удовлетворенности браком. Ведь в большинстве длительный декретный отпуск берут женщины. У мужчин снижение удовлетворенности браком происходит медленнее. Для разрушения неустойчивого брака достаточно непослушного, капризного ребенка. Не существует единой формулы воспитания детей. О проекте «Стать семьей» я понял что необходимо постоянное внедрение в семью, в каждой семье появляются новые ситуаций которые приводят к снижению удовлетворенности браком. Мы с супругой пытаемся прививать ребенку своим примером уважение к друг другу, недопустимость обманывать, выполнять обещания, быть пунктуальным ни каких двойных стандартов. Очень тяжело когда возникает напряженная ситуация непосредственно перед ребёнком. Иногда он и является инициатором этой ситуации. Понимаю сразу что ему это не нужно не слышать не видеть выяснения отношений.
Благодарю за интересную статью! Для меня она особенно актуальна, так как я мама полуторогодовалого малыша. Действительно, в период адаптации после появления рпбенка мы с мужем столкнулись с огромными трудностями. Поменялось все, вообще все. К этому можно подготовиться, распределить обязанности, составить план действий, но… Это практически не работало в нашем случае. Чего стоил период налаживания грудного вскармливания. Я круглосуточно была с постоянно кричащим ребенком, нервная, уставшая, раздраженная. Муж с работы мчался домой и не мог там расслабиться из-за накаленной обстановки. Мы ссорились, кричали друг на друга, мирились и все по кругу. Но я благодарна, что он никогда не оставлял меня одну, о ребенке мы заботились вместе, он умел и умеет делать все. Уже через 5 месяцев после рождения сына, благодаря мужу, я смогла вернуться в социум. Я могла встретиться с подругами, уйти по своим делам. В свою очередь я отпускала мужа к друзьям. Мы научились сотрудничеству, отношения стали возвращаться в норму. Хочу отметить, что помощь, поддержка и заинтересованность супруга играет огромную роль. Очень многое зависит от мужа.
Что касается воспитания, то на собственном опыте я вижу, как важно то, что мы демонстрируем малышу. Нет смыла бесконечно ругать, требовать, объяснять, если мы сами доказываем обратное. Дети на самом деле нас копируют. Важно начать следить за своим поведением и корректировать его.
Статья заставила задуматься о том, что мне уже 31 год и пора задуматься о детях. Вообще, возможно не такой уж и плохой идеей было не заводить детей, пока не повзрослел. Но так или иначе, сейчас я вижу, что стал более стабильным человеком и наверное, рождение детей теперь не вгонит меня в депрессию на пару лет. Но в прочем, сначала надо найти ту, с кем захочется рожать детей) Благодаря статье, я увидел, что дети создают дополнительный стресс в отношения, и без этого никак. У меня было какое-то нереалистичное представление о том, что дети это воздушно и прекрасно. Но, когда моя сестра родила первого, а теперь и второго, я вижу, что ребенок требует огромного внимания. И естественно, что это вызывает стресс у обоих родителей.
Благодарю за статью, которая стала для меня очень интересной и познавательной, и также это практическое руководство для моей будущей семьи.Из статьи я узнала, что для благополучия в семейной жизни необходимо регулярно обращаться за помощью и поддержкой психолога. Для того, чтобы снизить уровень неудовлетворенности и конфликтности отношений. Очень удивил тот факт, что отцы в группе вмешательства по сравнению с отцами из группы невмешательства были более удовлетворены своей новой ролью. И это подтверждает, что психологическая поддержка несомненно нужна! Отметила для себя, что ребенок не является «спасательным кругом», в тех отношениях, которые на стадии разрушения, и рождения ребенка не улучшает ситуацию.
Благодарю за статью, весьма актуальный материал. Я заметила такую закономерность, что многие пары , по достижению ребенком 3 лет- расходятся, не выдержав нагрузки новых ролей. И это статистика, от которой никуда не убежишь…и действительно, почему же так происходит? В статье указано, что переход к отцовству-это время повышенного риска для супружеских отношений и последующих отношений между родителями и детьми. И я согласна, впрочем, как и переход к материнству. Не все осознают сложности , с которыми им придется столкнуться после рождения малыша. Некоторые мужчины не понимают, что ребенок требует больших финансовых и моральных затрат ( так как помимо финансового обеспечения, ему требуется уход и терпение со стороны родителей во время коликов и режущихся зубов) , а женщина в свою очередь, во время материнства часто забывает , что она не только мать, но и женщина, забывая о мужчине и о его потребностях во внимании. Весьма печально. Но я думаю, что этих проблем можно избежать, когда оба партнера осознанно принимают решение завести ребенка и готовятся к этому событию, не только физически и финансово, но и психологически.
Благодаря статье узнала, что появление детей может негативно сказаться на браке. В моем восприятии — рождение ребенка и его воспитание – общее дело, которое объединяет людей, укрепляет пару вокруг общей благой и приятной цели.
Узнала, что многие родители вербализируют одни ценности, а демонстрируют совсем другие, имитация и идентификация происходят без намерения родителей именно так повлиять на ребенка. Дети адаптируются к окружающей среде, наблюдая за окружающими и отражая (зеркаля) их поведение. И подстраиваясь под систему вознаграждений и наказаний.
Новое определение. Эгалитарная семья – это отношения, при которых ни один из супругов не претендует на власть, она делится поровну между мужчиной и женщиной. То же самое происходит и с социальными ролями и бытовыми обязанностями. Нет разделения на «мужское» и «женское».
Для меня лично сложно комментировать данную статью. Мой брак был связан с рождением ребёнка,но вряд ли он был дето-центрированным.
Распределение ролей и в родительской семье было размыто, несмотря на присутствие двух детей. Возможно, это связано с тем, что мой отец рос без отца. У него не было модели поведения мужчины.
Сейчас я понимаю, что существует определённая эмоциональная зрелость, готовность к рождению и воспитанию ребёнка.
То, что в статье называется вмешательством — термин, который скорее описывает помощь, поддержку, просветительскую работу — дает навык выстраивания отношений и как следствие — удовлетворенность браком. Важный способ повышать общее состояние счастье в семье. Значительную пользу всему обществу принесла бы возможность обращаться за такими «вмешательствами» семьям, испытывающим сложности.
Всем нам известно, что поведение ребенка напрямую влияет на супружеское поведение, так же, как и отношения родителей между собой влияют на их восприятие собственных детей. Рождение ребенка, всегда вносит коррективы в распределение ролей в семье. Чаще всего — это традиционное распределение ролей в семье. Где муж на себя берет роль кормильца семьи, а женщина хранительницы очага и заботы о детях. Поэтому чаще всего удовлетворенность от уровня жизни и отношений проявляется у женщины. У мужчин проявляется реже, вернее медленно, так как их жизнь менее подвержена изменениям в связи с рождением ребенка. Хотя со временем, в связи смещением фокуса на ребенка со стороны супруги, могут возникать конфликты и чувство одиночества у мужчины. ПО статистике, те пары, которые были еще до рождения детей удовлетворены своими отношениями, гораздо реже разводятся с появлением детей.
Если родители заранее готовятся к появлению своего ребенка и принимают оба активное участие в обсуждение и заботе ребенком. То чаще у отцов происходит легче адаптация к появлению нового члена семьи. Так как он уже многое делает для своего ребёнка, активно участвует в его жизни. А женщина соответственно более удовлетворена распределением ролей в семье, сексуальной жизнью и уровнем взаимоотношений между супругами. Так же очень важна модель социального поведения, ролей и правил в семье. Чаще всего родители учат своих детей через похвалу и дисциплину. Так у ребенка формируются стандарты поведения, которые побуждают ребенка вести себя определенным образом.
Родители влияют на самооценку своих детей, приписывая ребенку черты. И конечно же, сами являются моделью для подражания, с которыми ребенок подсознательно идентифицирует себя самого.
Очень интересная для меня статья . Эта тема актуальна для меня . У меня было/есть много иллюзий на тему рождения ребёнка . Я думала , что всё будет по плану . По моему плану . Ну может ещё и будет . Но вот у сестры родился ребёнок , а она то тоже думала , что все будет по плану . Ха ха. И это мой некий страх . Что я начну делать , как мне удобно , а не как правильно и надо . Плюс заметно видно , как ребёнок влияет на отношения . Сильно . Очень надеюсь , что мы с мужем подойдём к этому вопросу по максиму психологически подготовленные . Ну и конечно дальнейшая психотерапия будет обязательно . Просто наблюдаю за окружающими , понимаю , что культуры психотерапии особо нет . А рождение ребёнка важный шаг и важно быть в ресурсе . Спасибо за статью , ещё раз показала важность данного вопроса .
По собственному опыту знаю, что с рождением ребёнка отношения между родителями меняются: на меня легли по уходу за ребёнком, на мужа ответственность за материальную сторону жизни.
Для нашей семьи профилактикой для устойчивости были встречи со старшим поколением. Бабушка с дедушкой, родители мужа жили долго в браках. И, побывав у них в гостях, пообщавшись, мы буквально «напитывались» этой атмосферой, и возвращались домой с новыми силами. За разговорами получали поддержку, сочувствие, одобрение, осознания, взгляд со стороны на проблемы. Не знаю, насколько крепким был бы наш брак без этой поддержки.
Согласна, что родители являются моделями для подражания и формируют у ребенка стандарты поведения и самооценку. Дети повторяют поведение родителей, а слова-наставления как будто и не слышат. Поэтому родителям стоит осознавать, что они делают и хотели бы они видеть такое поведение у своих детей.
Статья очень интесна тем что после ее прочтения начинаешь осознавать всю ценность детей и то что если с мужем отношения плохие, они станут ещё хуже а если хорошие- то ничего. А в 2 года нужно ходить к семейному психологу.
К сожалению, сейчас люди не обращаются за психологической помощью даже при наличии серьёзного конфликта или другой трудноразрешимой и переносимой проблемы. Результаты проведенных исследований показывают насколько эффективным оказалось психотерапевтическое вмешательство в семейные отношения. В статье затронуто явление перехода к отцовству, как важный этап в развитии семьи. Иногда такой переход не происходит никогда, к примеру, из-за сложившегося тандема между матерью и ребенком и отлучения отца от ухода, заботы и воспитания.
Здравствуйте, благодарю за интересную статью!
Инсайт в статье, что после рождения ребёнка, уклад семьи меняется на более традиционный:женщина хранительница очага, мужчина добытчик. Тут нет места равноправию, или матриархату, все становится на свои места, так как расставила природа изначально. Ещё больше удивило то, что неудовлетворенность браком после рождения детей наблюдается в первую очередь у женщин, всегда думала наоборот.
Полностью согласна с высказыванием, что некоторые родители демонстрируют одни ценности, а ведут себя по факту совсем иначе. Как говориться требуешь, значит соответствуй. Начинать воспитание нужно с себя, потому что именно ты являешься для ребёнка примером.
Спасибо за статью.