Ученые так и не пришли к единому выводу по поводу взаимосвязи родительства и счастья. Одни исследования утверждают, что родители счастливее тех, у кого нет детей. В других исследованиях приводятся доводы в пользу того, что родительство, в частности, материнство взаимосвязано с понижением психологического благополучия.
Явление, когда представления родителей о материнстве и отцовстве как о источнике бесконечного счастья становятся лишь иллюзией после появления ребенка, получило название родительского парадокса.
Ученые Катрин Риццо, Холли Шифрин и Мириам Лисс провели исследование, целью которого было выяснить, как материнство сказывается на психическом здоровье женщины. В данном исследовании рассматривалась модель интенсивного материнства, ситуации, когда мать является незаменимым родителем, способным удовлетворить нужды ребенка лучше, чем отец, бабушка или няня. Кроме того, данная модель предполагает, что личное счастье матери целиком и полностью заключается в ее детях и их благополучии.
В исследовании приняли участие 180 женщин, дети которых были не старше 5 лет.
Ученые пришли к выводу, что интенсивное материнство провоцирует меньшую удовлетворенность собственной жизнью, повышенный уровень стресса и депрессию. Исследователи обращают внимание на то, что не материнство само по себе ведет к подобным исходам, а именно интенсивный подход к родительству.
Большинство матерей, принявших участие в исследовании, сообщили, что материнство для них – гораздо больший стресс, чем работа.
При интенсивном материнстве женщина совершенно уверена, что только она способна должным образом позаботиться о своем ребенке, ей трудно просить помощи окружающих, ведь она не может доверить им ребенка. Исследование показывает, что именно поддержка и помощь близких людей способствует счастью материнства и большей удовлетворенности собственной жизнью.
Получается, что чем больше мать старается быть для своего ребенка целым миром, тем меньше она довольна своей жизнью, что вполне закономерно, ведь женщина, решившая целиком и полностью посвятить себя заботе о детях, практически не имеет возможности реализоваться в какой-либо другой сфере, например, в профессиональной. Часто матери, выбирающие модель интенсивного материнства, отказываются от работы в пользу заботы о детях.
Такой подход таит в себе еще один подводный камень: ребенку нужна счастливая мать, а интенсивное материнство, по заключению исследования, как правило ведет не к счастью, а к стрессам и депрессии. Получается, что не только мать, но и ребенок не выигрывают от подобного положения дел.
Разумеется, есть определенная категория женщин, которые действительно находят себя исключительно в заботе о своих детях и семье, но как видно из результатов исследования, это далеко не все матери.
Получается, что родительство само по себе не является источником безграничного счастья, равно как и источником депрессии. Именно тот подход, который выбирают родители определяет, кем ребенок станет для них – источником радости или проблемой.
Матерям очень важно понимать, что хорошо для них самих, ведь счастливая мама – необходимое условие для развития психологически здорового ребенка. Многим матерям сложно доверить детей даже их отцу, ведь они уверены, что никто, кроме матери, не способен дать ребенку достаточное количество любви, тепла и заботы. Тем не менее, стоит научиться доверять близким людям, чтобы иметь время позаботиться о себе и восполнить собственный энергетический ресурс для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью своему ребенку. Это становится практически невозможно для человека, находящегося в депрессии.
Автономность и компетентность в различных сферах жизнедеятельности являются залогом благополучного самоопределения, что, в свою очередь, служит основой психологического благополучия. Если женщина выбирает зависимость (в том числе материальную зависимость от мужа, которая неизбежна, если мать не работает) и реализует себя главным образом в сфере материнства (что вполне уместно, когда ребенку 3, но не вполне – когда 16), психологическое благополучие почти недостижимо.
Похожие статьи:
10 психологических исследований, о которых должен знать каждый родитель
ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА СИНДРОМОМ ДЕФИЦИТА ВНИМАНИЯ И ГИПЕРАКТИВНОСТИ?
Я НИКОГДА НЕ ПОВТОРЮ ОШИБОК СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ!
Оригинальная статья: Kathryn M. Rizzo, Holly H. Schiffrin, Miriam Liss, — Insight into the Parenthood Paradox: Mental Health Outcomes of Intensive Mothering. Journal of Family Studies, June, 12, 2012.
Автор перевода: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: дети, родители, воспитание детей, детская психология, взрослые дети, материнство, психология, психическое здоровье
Источник фото: ariaart.ru, unsplash.com
Подпишись на рассылку
Для меня быть МАМОЙ моих прекрасных ДЕТЕЙ – это безграничное СЧАСТЬЕ! 🙂
В моей жизни были периоды, когда, со стороны могло казаться, что я излишне ревностно опекала своих детей. И длилось сие, примерно, до достижения ими 8-летнего возраста. Особенно это проявлялось при воспитании мною сына. В то время НИКТО, даже его собственный ПАПА, не имел права делать ребёнку какие-либо замечания и вообще участвовать в процессе воспитания. Все попытки влияния Отца на Сына, или ещё кого либо, пресекались мною на корню. Я была самкой-мамой охраняющей своих детёнышей, и могла, если того потребовали бы обстоятельства любому откусить голову, на раз. 😀
Моей задачей, на тот момент было обозначить для моих детей ценностные ориентиры, осветить основные точки опоры (морально-духовные) и начать формировать личностно-человеческий стержень. Так же я прививала необходимое, на мой взгляд, мировосприятие, то есть закладывала фундамент для последующего их развития-становления. Впоследствии, с взрослением детей, мои инстинктивные функции ослабевали и на сегодняшний момент приняли и носят социально-адаптивный характер. Почему к воспитанию не был мною допущен тогда ПАПА? Я полагаю, в то время, мною это расценивалось, как — обоснованный запретный акт. На сегодняшний день он полноправно принимает участие в жизни Богдана. А дочуре уже 19 лет. 🙂
Но это уже совсем другая история. 🙂
Спасибо за статью, очень актуальная для меня информация, оценить себя как мать, я пока не могу, поскольку быть матерью я только планирую. На мой взгляд, в статье представлен вполне логически объяснимый механизм, но думаю в жизни не все так легко, что-то же заставляет большинство (опять таки на мой взгляд) матерей не видеть в своей жизни ничего кроме своих детей. Совсем недавно наблюдала подобные ситуации: дети в поезде галдят, шумят, бегают, а их мамаши вместо того, чтобы успокоить своих чадо или объяснить детям какое поведение где уместно, молча умиляются! и их не абсолютно не волнует, что еще 50 человек в вагоне терпят дискомфорт. Дети меня раздражали, а поведение мамаш выбешивало, но в тот момент я подумала о том, что не знаю какой матерью буду я. Я допускаю и боюсь, что родив детей, я стану такой же, да еще и глотку перегрызу, если кто-то сделает моим детям замечание, и я понимаю, что вполне могу такой стать. НЕ ДАЙ БОГ!!!
Как всегда все хорошо в меру. И конечно важна именно поддержка и помощь близких людей, что способствует счастью материнства и большей удовлетворенности собственной жизнью.
Статья натолкнула меня на размышления и воспоминания о декретном отпуске, о тех моментах, когда я отлучалась из дома в институт или магазин, доверяя сына близким и для меня это был отдых и что после, я возвращалась уже в довольном и «отдохнувшем» настроении. Но и вспомнилось напряжение и мысли о том, что домашний режим это нелегко,»четыре стены» — так я думала тогда, когда ощущала в себе огромную энергию и желание реализоваться в профессиональном плане. Сейчас, я совсем по-другому отношусь и воспринимаю материнство!
Конечно ребенку нужна счастливая мать, ведь он чувствует ее настроение и ощущает себя в безопасности, что является главным условием психического здоровья ребенка. А что значит быть счастливой каждая мама для себя определяет сама. Например, я знаю двух мам, которые находятся дома по уходу за детьми. Так вот одна мама даже в дождь ходит на маникюр, а другая всегда в депрессии, смысла нет, никто не видит и атмосфера в доме соответствующая. Поэтому важно еще и самоорганизованность мамы и ее отношение к домашним заботам, к себе и своим детям.
Странное какое-то понятие «интенсивное материнство». Так и не поняла что это значит.
Счастлива мать или несчастлива. Легко ли ей или тяжело. Все это зависит от той идеи которая движет женщиной тогда, когда они принимает решение быть матерью. Именно БЫТЬ МАТЕРЬЮ, а не РОЖАТЬ РЕБЕНКА. Я не многих знаю женщин которые обзавелись потомством с такой идеей. А разница большая. Рожать ребенка -это наслаждаться им. Наряжать, целовать, гладить, возить в коляске красивой и т.д. Делать то что приятно самой. А быть матерью это осознавать что у тебя на руках личность. С характером и физическим телом. У которого то газики, то зубки режутся, то температура. И ты мать единственная надежда и спасение этого дитя от сурового мира с которым он не может взаимодействовать. Материнство это жертва, самоотдача. Это ставить интересы ребенка превыше своих с момента зачатия и ближайшие несколько лет.
Женщины говорят что на работе проще чем с ребенком. Да. Так считают многие. Просто работа не значит в жизни женщины так много, как материнство. И быть не реализованной там не страшно. Ну другую найдешь. Делов-то… А вот родить ребенка и не реализоваться как мать, для женщины значит не выполнить свое основное предназначение. Страшно. Не все осознают. Поэтому и лезут карьеру строить.
В наше время дети случайно рождаются у случайных матерей от случайного секса со случайным мужчиной. Случайно получаются семьи, иногда случайно доживающие до старости. Все случайно. Ни чего не осознано…
Я не могу назвать себя счастливой мамой, быть родителем дается мне очень сложно. С самого рождения дочки, я не успела ощутить счастья, мне никто не помогал ухаживать за ребенком. Я не спала сутками, забывала поесть и все в таком духе. Пусть это мои психозы или назовите как хотите, но рождение первого ребенка и когда некому помочь, конечно о счастье и мыслей нет. И дело не в том ,что я не хотела доверить мужу мне помочь или бабушкам, просто так сложилось у меня, что ждали когда родиться , а как родилась у всех своих дел хватало. Я не поверю, когда в семье хорошие, доверительные отношения, когда ребенок желанен, то мамаши будут коршунами над ними порхать и не доверят помощь отцу. Бред какой то. Странно когда ты лишаешься комфорта, нет времени на свое личное, не можешь просто, спокойно лечь спать когда хочешь или проснуться когда хочешь, чувствовать постоянно себя ограниченной во времени в поведении в общении, о каком счастье может идти речь? Стресс, депрессия только двигают этими мамами. Счастье когда ожидаешь рождения, но после появления ребенка меняется все в жизни и если нет рядом поддержки, то скорее всего » парадокс» случится обязательно.
«Матерям очень важно понимать, что хорошо для них самих, ведь счастливая мама – необходимое условие для развития психологически здорового ребенка». Основная мысль, на мой взгляд. Либо умеешь быть счастливым, либо нет. А мать ты при этом, отец, сводная сестра или внучатая племянница — какая разница. Никакие родственные связи или профессия, или что-то еще не являются гарантом удовлетворенности, а уж тем более его причиной. Психологическое благополучие — ответственность человека, и как он его себе обеспечит, решать только ему. Для кого-то, возможно, это реализация себя в качестве родителя. А для другого совсем нет. Хорошо, конечно, теперь умничать, как надо и как правильно, когда сама уже все поделала наоборот. Кажется, только теперь начинаю понимать совсем недавно пустые для меня высказывания про «дважды в одну реку», «второй попытки не бывает» и прочие народные мудрости.
Быть Мамой ,у меня не получилось с рождения ! Ну уж извините, природа так распорядилась и вот, я Папа! Конечно же ,я плохой отец , поэтому и сын получился нормальный ,слушает меня и считается с моим мнением . Материнство – гораздо больший стресс, чем работа.Согласен, ведь ,когда отец приходит с работы, ему только поиграться с ребенком и спать(извините на то и отец)не ну, а что? мой же ребенок! А вот когда жена намается с ребенком ночью, я готов конечно, пол часа перед работой посидеть с ребенком ,а в это время жена выспится хотя бы.Да, тяжелая женская судьба, ну извините девушки, природа так распорядилась. Нам, то же не сладко, денег заработай, на футбол сходи, да на рыбалку сьездий, рыбу домой привези , надо же семью, чем то кормить. Стресс ,я Вам скажу, фиговая штука! Но, то что я знаю точно, * Что здоровым и богатым ,быть лучше, чем бедным и больным * Вот такая вот, девчонки история.
Интенсивное материнство вызванно такими глубинными мотивами, которые многие женщины не хотят в себе замечать. Девиз, обьединяющий эти мотивы — «Достаточно ли Я хороша?» По моим жизненным наблюдениям можно выделить три скрытых причины состояния «яжемать!»
Первая — перфекционизм. «Все, что я делаю, должно быть идеальным». Вторая и третья обьединены общим свойством — нежелание делегировать полномочия другим членам семьи. В одном случае этого не дает делать ревность — вдруг кто-то что-то сделает для ребенка лучше чем я, пусть уж лучше вообще ничего не делают. В другом — зависимость от чужого мнения(собственное реноме). «Не поведу ребенка на пять секций, не сварю ему три блюда на завтрак — я плохая мать».
Все эти установки вызывают в женщине эмоциональное напряжение, которое проецирует на себя ребенок, замыкая порочный круг невротического поведения в семье.
Во всех этих скрытых мотивах нет места ребенку, только «я, мне, мое». Знаете, бывают » интенсивные» бабушки, жены и прочие люди. У таких жен борщи, котлеты каждый день, в доме порядок, дети причесаны, сама при параде — а муж ушел к другой. Все удивляются, как можно было ее бросить — идеальная жена.
Всех «интенсивщиков обьединяет одно — эгоизм. Все это они делают, думая только о себе — о своем реноме, об оценке окружающих. В последнюю очередь о том, о ком «заботятся». Любой человек, даже самый маленький ребенок, подсознательно чувствует искренность намерения, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Недобор плохо и перебор плохо, 21 хорошо ;)! В жизни как и в «интенсивном материнстве» обязательно нужен баланс. Вот у Володи баланс есть , потому что небыло ни «интенсивного материнства» ни «интенсивного отцовства :)))», как в принципе и у меня. С Рождения до 4 лет я пытался делать вид, что интересуюсь ребёнком! Да именно интересуюсь , толком им не занимаясь! Я себе наверно поставил другие задачи пока бывшая жена сидела в дикретном отпуске , а именно зарабатывания денег для семьи. Был уверен что с ребёнком она точно сумеет справиться . Я уходил рано и приходил поздно, а она в это время занималась «интенсивным материнством», не давая возможности и не доверяя родственникам сидеть с ребёнком ! Она придумывала причины почему не может никому его доверить ;). Может быть поэтому она получала огромный стресс и этот стресс наколял наши отношения 😉 ?! Может быть это «интенсивное материнство» и есть причина всех разводов :)) ? ….да, конечно же это не причина разводов , но это «интенсивное материнство» одна из причин стрессов , которые могут повлиять на отношения мужа и жены, не говоря уже о самом ребёнке ! ….ждём статью про «интенсивное отцовство» ;)))
Меня заинтересовало явление родительского парадокса. Большое количество семейных пар оказывается неподготовленными к появлению ребенка. Отсутствие информации об элементарных правилах ухода за ребенком, об основных этапах его развития и воспитания. Отсутствие культуры подготовки к встрече своего собственного ребенка и участия в его росте и развитии. Большинство людей в нашем обществе рассчитывает на «авось», на «все справляются и мы справимся». При появлении же ребенка иллюзии об отцовстве и материнстве очень быстро рассеиваются и супруги начинают воспринимать новую ситуацию как проблему. Отсюда и появляется стрессы, депрессии, скандалы, разводы. Возможно, в нашем обществе необходимо увеличить количество социальных программ, способствующих овладению родительским счастьем.
Выбор правильного подхода к родительству — один из ответственных шагов в жизни супругов. Интенсивное материнство точно не приносит счастья никому. Женщина в итоге остаётся неудовлетворенной своей жизнью и никому не нужной: ни мужу, ни ребенку. Ещё всю оставшуюся жизнь может их упрекать и обвинять в своей судьбе. Основную причину превышения своих полномочий в роли мамы я вижу в собственном эгоизме, в желании создать видимость своей значимости.
Согласна, что основа психического благополучия — это автономность и компетентность в различных сферах жизни человека.
Статья развеивает миф о том, что рождение ребёнка само по себе не прибавляет счастья женщине. Став матерью могут разрушиться ожидания и жизнь наполниться кошмаром от тревог, бессонных ночей, болезней, испорченных вещей и невозможности вести прежний образ жизни, просто катая ребёночка в колясочке. Счастье не зависит от других людей, если у нас его нет изначально. Ребёнок принимает, питается этим счастьем, исходящим от маминой заботы, как бы трудно ей не было. Узнала из статьи о модели поведения Интенсивное материнство. Уж очень оно похоже на зависть. Моё и не чьё больше. Но придёт момент и ребёнок окажется в социуме. Его надо к этому готовить. Он будет учится у всего мира, а не только у мамочки. И это будет новой причиной для стресса. Получается, мама ты или папа , прежде всего необходимо иметь стрессоустойчивость , быть открытым для общения, научиться быть счастливым ещё до создания семьи и давать счастье другим, а не ждать и требовать, когда его дадут дети или супруг. Вот на такие мысли натолкнула меня эта статья.
Ждём статью про «интенсивное отцовство» ;)))
Согласен с тобой Максим ! Только не представляю тебя в декретном отпуске . Пока писал представил : а забавно тебя увидеть, как ты кашу ешь на подоконнике и считаешь голубей или с заср…ми пеленками в ванной ещё и бреешься и труси…ра свои полоскаешь. А ну да сейчас же памперсы есть, извини отстал я от жизни.С Уважением Владимир!
Читаю статью и вспоминаю,как были у меня такие моменты»интенсивного материнства».Только они меня не напрягали.Напрягала каждодневная рутина,связанная с домашним хозяйством.Хорошая мысль о том,что хорошая мама-это счастливая мама,которая заботиться и о себе тоже.Ведь,когда находишься в состоянии психоза,то обязательно достанется ребенку.Думаю люди разные,и мамы тоже. И всё зависит и от воспитания, и от психологической зрелости и от того по какому пути пойдет «мама».Думаю,человек,решивший посвятить себя материнству и только ему,не будет психовать из-за того,что не может реализовать себя,как профессионал на работе или,что быт замучал и дети надоели. В противном случае, не было убежденности, посвятить себя материнству. У меня есть знакомая,которая состоялась,как специалист, а недавно стала мамой. Вот она жалеет,что не родила раньше.Так что думаю, всё индивидуально.
Важно понимать,если для тебя не существует ничего важнее работы и себя любимой,то материнство дастся крайне нелегко. Важно понимать,для чего ты хочешь стать матерью?Нужно ли тебе это?Это твой выбор или потому что на тебя уже косятся и перешептываются за спиной.Я наблюдала за одной семьёй.Мама поздно родила,но счастья ей материнство не добавляет.С ребенком всегда занят только папа.Скорее по ней видно,что она сожалеет об этом. Думаю, не самый приятный вариант для ребёнка.
Заметила, что в последнее время Псиблог уделяет много внимания информационной поддержке настоящих и будущих родителей. Очень заходит, спасибо!
Интенсивное материнство, как мне кажется, это не столько тип поведения, сколько состояние души. Одно время я была подвержена описанным здесь состояниям — ощущение, что ребенком занимаюсь только я; чувство, что никому не могу его доверить; тревога и хроническая усталость. При этом я не готовила 3 блюда на обед, не водила его по кружкам и вообще не делала ничего сверхестественного, но чувствовала себя, так, как будто делаю. Это на фоне иллюзии, что если бы я не тратила столько сил и времени на ребенка, то зажгла бы где-то в личном плане. Хотя с другой стороны что-то во мне противилось тому, чтобы ударится в интенсивное материнство. Может быть то, что я сама не ощущала себя «взрослой» — такой скучной теткой, которая должна быть «хорошей матерью», должна положить жизнь на детей. Не нравилась мне эта роль.
Сейчас у меня есть позитивный опыт разделения забот о ребенке с мужем и родственниками. От этого только польза, так же как и от детского сада. Я объективно понимаю, что там он научился многим вещам, тому же самообслуживанию лучше, чем бы научила его я.
Наибольшее удовлетворение и пользу для психического здоровья мне приносит то чувство, когда у моего ребенка что-то получается. Это ничем не возможно заменить — вот человек не умел ходить и научился, боялся плавать, а теперь не боится, рисунок нарисовал, в сценке выступил так, что самому понравилось, все что угодно. Все его успехи, но я могу ощущать причастность к ним, участвовать в его жизни и помогать.
Новым понятием для меня стало «интенсивное материнство». В общем-то, я не предполагал, что для чрезмерного «увлечения» процессом воспитания детей в психологии существует определенный термин. В статье довольно четко продемонстрированы механизмы снижения удовлетворенности собственной жизнью таких родителей, которые видят свою роль исключительно в заботе о детях. Действительно, невозможно быть полностью счастливым, когда ты приносишь себя в жертву, пусть даже и благой цели. Опять же, как верно указано в статье, в этом случае создается замкнутый круг – уставшая и несчастная мать, а зачастую в виду этого и агрессивно настроенная, уж точно не станет для своего ребенка лучшим другом и опорой. А поскольку дети, особенно в младшем возрасте, «считывают» модель поведения родителей, ни о каком их психологическом здоровье в будущем не будет и речи.
Также важным моментом, отмеченным в статье, считаю мысль том, что одной из причин такого «интенсивного» поведения матери является невозможность (вернее, неумение) делегировать часть забот о ребенке другим близким людям. Это, пожалуй, наряду со стереотипом об «исключительности» материнской роли, и приводит к тому, что многие женщины тянут на себе весь груз этих забот, не видя иного выхода. А иногда даже испытывая извращенное удовольствие от осознания собственной «жертвенности».
Кстати, данный механизм неумения делегировать полномочия является источником стресса и хронической усталости (а затем и депрессии) также и в других сферах нашей жизни. Поэтому для себя еще раз отметил, что нужно учиться доверять близким (а на работе коллегам) в определенных вопросах и не считать себя единственно ответственным за все происходящее вокруг.
Очень актуальная статья для меня. Ведь я, зная отрицательные последствия интенсивного материнства, все равно говорю о том, что мой ребёнок не будет оставаться с бабушками и дедушками без меня. Я вижу, как одна бабушка общается с одним внуком, помню некоторые отрицательные моменты в воспитании другой бабушкой своих детей, и это уже сейчас заставляет меня очень импульсивно воспринимать их желание нянчить внука. Мне говорят о том, что оставлять ребёнка с ближайшими родственниками — это, прежде всего, полезно для меня, что отдых необходим и тд. Я согласна и при этом не согласна — ну как мама может устать от своего же ребёнка? Представляю сейчас вероятное недоумение некоторых родителей, но мне тяжело это понять. Я искренне убеждена, что другие не правильно будут влиять на ребёнка и его воспитание, что только я знаю, что и как надо делать. При этом я понимаю весь абсурд этих слов. Я знаю, что одна из воспитательных функций бабушек состоит в научении ребёнка нарушать некоторые правила и запреты, при этом меня начинает трясти от мысли, что это случится с моим чадом.
Сейчас хорошо бы сказать, что понимая и принимая все во внимание, я буду работать над собой и тд. Но нет. Не получается.
«Интенсивное материнство» для меня новый термин более благородный, раньше я таких мам называла «квочки». Я когда на таких мам смотрю ощущение, что собственной жизни и желаний у них нет. В моём окружении таких не мало. На прогулке дети не могут заниматься тем, что нравится им, они должны делать только то что считает «правильным» мама, заниматься в кружках только тех которые одобрила мама, ибо мама знает , что правильно для её дитяти. У таких детей нет права на ошибку, на шалость и самое страшное из этого, нет права на развитие. Ощущение, что поведение мам складывается из нескольких негативных эмоций: страх, за всё то что может плохого случиться и с ребенком и с его окружением; обида, за то что у неё самой не случилось реализоваться в жизни и поэтому этот маленький клон должен воплотить в жизни её мечты ( такие мамы тащат своих отпрысков в бальные танцы, музыкальные школы и спортивные секции, не спрашивая детей хотят они этого или нет); страх одиночества и недолюбленности , боясь что они никому не будут нужны, как только ребенок перестанет быть зависимым и захочет самостоятельности. Но есть еще одно чувство , которое они культивируют и в себе и в семье и в ребенке, ГОРДЫНЯ , мой ребёнок самый лучший, вы видели какой мой молодец громче всех поет в хоре, быстрее всех бегает на переменах и вообще у нас золотая медаль, а у вас нет ( и не важно, что этот медалист, выпускные экзамены сдал хуже всех, зато есть «мядаль»). Забывают такие мамы о том, что потом со всем этим «багажом» разбираться ребенку. В статье четко подмечено, что такая опека уместна, когда ребенок маленький, но когда «ребёнок» выше мамы и учится в 11 классе, а мама всё продолжает носить ему в школу тетрадки забытые дома и встречать с уроков, даже тогда, когда до дома идти 3 минуты. Когда старшая дочь училась в школе мне говорили, что я мачеха, так как не вожу ребенка на процедуры к окулисту ( правда процедуры не помогают, но ведь пол класса водят а ты нет), не заставляла ребенка заниматься английским ( а все водят), не заставляла потому, что там где занимались все, моему ребенку было не интересно, а вот на курсах при нашем институте ей понравилось и преподавали нестандартно и задания давались не просто выучить глаголы, а обсуждалось в беседе как они трансформируются в речи. Как то со своими детьми я выработала такой подход, что тогда когда они приходят с просьбой куда то пойти , перейти из класса в класс, я даю им три дня подумать, насколько им это необходимо. Мы проговариваем все вариант, наличие времени на это занятие, куда пойти лучше и что они хотят получить в результате и если через три дня их желание остается неизменным, я делаю все чтобы они смогли себя реализовать в этом занятии. Нахожу ресурсы и материальные, и физические, и временные. Бывает, что мой ребенок передумает, конечно спрашиваю почему это произошло, для того чтобы понять, просто трудностей испугалась, или это было не желание а прихоть. Однажды услышал такое выражение, свитер это такая вещь которую мама надевает на ребенка, когда ЕЙ холодно.
«Любить себя и заниматься спортом», тогда и твои дети будут счастливыми. Сколько статей на тему правильного воспитания детей уже было, лучшей формулы я пока не увидел. Только счастливые родители могут воспитать счастливого ребенка. Если мама сходит с ума над своим чадом и не может его отдать даже папе, то о здоровом ребенке не может быть и речи. В 16 лет он будет ходить еще горшок. Удивительно, что при таком большом количестве ресурсов и информации в нашем мире эта проблема становится актуальнее.
Больше всего запомнился термин «интенсивное материнство». Согласна с тем, что такое материнство вызвано психологическими проблемами со стороны мамы. В личном плане эта статья дала мне понять, что моё счастье не зависит от детей!
Считаю, что быть мамой и дарить любовь ребёнку — заложено у всех женщин. Самое главное — это осознавать проблему и хотеть её решать. Тогда будет и мама здорова, и дети!
Родительство само по себе не является источником ни безграничного счастья, ни источником депрессии. Сами люди выбирают кем для них станет ребёнок — источником радости или проблемой. Важно, чтобы человек занимался любимым делом. Есть такие люди, которые действительно находят себя исключительно в заботе о детях и семье, но это далеко не все. Интенсивное материнство ведет к стрессу и депрессии не только мать, но и дитя. Счастливая мама — необходимое условие для развития психологически здорового ребёнка. Автономность и компетентность в различных сферах жизнедеятельности являются залогом благополучного самоопределения. Это в свою очередь служит основой психологического благополучия. Если женшина выбирает зависимость…, то психологическое благополучие почти не достижимо. Только сам человек решает: быть ему счастливым или несчастным и от чего.
Мне как человеку, у которого пока нет своей семьи и детей тяжело писать на тему «интенсивного материнства», при том, что я еще и парень, а не девушка. Внимательно прочитав все комментарии к статье, большая часть их написали женщины матери, в голову приходит только одна мысль… быть матерью это очень тяжело, но при этом большинство женщин ведут себя как интенсивные матери, которые хотят быть для ребенка всем и не заменимым, при чем с большей стороны эгоистичности, а не обстоятельств которые не могут заменить ребенку маму, даже на небольшой срок. При этом такие матери сами находятся в депрессии и вводят в депрессию своего ребенка…. Такая вот мать героиня, все сама и на себе… и потом хвалится, что кроме нее ни кто не справится с чадом и не знает, как дать счастье ребенку. Бесспорно, быть матерью тяжело… это большой и тяжелый труд, но перегибать палку, на мой взгляд, это уже не много лишнее. Для себя из данной статьи я сделал вывод, что правильному воспитанию ребенка нужно учиться, просветление с рождением ребенка просто так не придёт.
Очень актуальная и полезная статья, т.к. в ней дается непосредственный совет как себя вести, чтобы не допустить худших последствий. «Стоит научиться доверять близким людям, чтобы иметь время позаботиться о себе и восполнить собственный энергетический ресурс для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью своему ребенку».
Статья актуальна, т.к. сейчас большинство девушек не желают рожать детей вообще, т.к. хотят избежать этих самых стрессов и депрессий. Со сменой поколений все более заметно, что молодые девушки теперь думают о том, стоит ли игра свеч.
Я ознакомилась с комментариями и ужаснулась тому, что у большинства людей «интенсивное материнство» и «пассивное отцовство».
У меня есть отличный пример в качестве моей мамы, которая не боится оставить моего маленького брата (сейчас ему 1,5 года)со мной, с родственниками. Но в тоже время она говорит как она хочет, чтобы мы вели себя с ребенком, чему учили/чему не учили. Меня в детстве оставляли с родственниками на длительные периоды( по месяцу, однажды на год), но знаю, что мама была огорчена последствиями такого воспитания и не раз говорила, что это пагубно повлияло на меня. Я же, со своей стороны, могу сказать, что «передача чада родственникам» на короткий промежуток времени полезен для всех. Осталось научиться так говорить, когда у меня будет свой ребенок и все будут неправильно на него СМОТРЕТЬ 🙂
Данная проблема мне известна по моему первому браку. Первая жена страдает этой формой ,,материнства,, и не понимает что излишняя опека ребенка счастливей и успешней не делает. Таким образом я стал лучше понимать зависимость человека от его представления о правильном. Различные методы убеждения и попытки обратить её внимание на абсурдность закончились нашим разводом.
Интересная статья, жизненная! Термин «интенсивное материнство» услышала впервые, а вот с данным явлением сталкивалась многократно, работая в женском коллективе. Исследователи правы – мама, целиком и полностью погрузившаяся в материнство, не прибегая или не принимая помощи со стороны, очень скоро выдыхается, стресс и депрессия становится неотъемлемым спутником, о каком уж счастье материнства может идти речь — выжить бы. С явлением родительского парадокса, когда представления о материнстве, как о источнике бесконечного счастья становятся лишь иллюзией после появления ребенка, столкнулась сама с первым ребенком – вспоминаю сейчас это с улыбкой и безусловно, с сожалением, сколько можно было избежать ошибок, если бы к родительству готовиться заранее, а не пускать все на самотек, думая, как кто-то написал в комментарии – все воспитывают, и я воспитаю. Здесь уместно будет повторить слова Вячеслава Михайловича: «Если вы растите ребенка и вам с ним просто, значит вы его не воспитываете». Причем, для управления автомобилем нужно курсы пройти, экзамены сдать, много часов с инструктором поездить, и только после этого тебе возможно выдадут заветный документ, а вот как воспитать ребенка мы почему-то должны знать автоматически, от природы – во всяком случае я так раньше думала. Слава Богу, что выросла замечательная дочь, но я помню, как мне было трудно плутать в темноте незнания — куда я иду, что я делаю, как нам обеим было непросто. Другое дело, сейчас с сыном, когда я в полной мере познала счастье материнства, умея просить о помощи и имея поддержку близких, правильно сказано в статье – только счастливая мама может стать необходимым условием для развития психологически здорового ребенка.
И еще бы я добавила в качестве необходимого условия — выросшая мама, а не мама-ребенок, в позиции которого я была долгие годы, взрослея вместе с дочерью,за что бесконечно благодарна занятиям в институте и Вячеславу Михайловичу лично.
Учитывая демографический взрыв, который сейчас в нашей стране происходит, статья очень актуальная. У меня своих детей нет, ситуацию с воспитанием детей, «интенсивное материнство» могу оценить только со стороны. Много знакомых у которых уже не по одному ребенку и я не могу сказать, что они прямо так счастливы. Одна знакомая была в такой жутчайшей послеродовой депрессии, что призналась мне, что хотела ребенка выкинуть в окно, лишь бы он перестал орать. Воспитание детей — это большой труд, и не каждый родитель знает как правильно воспитывать ребенка. Но не зря есть такая пословица: «цыплят по осени считают». Как правило, гиперопека делает человека бесхарактерным или озлобленным. Большая свобода, даваемая ребенку родителями делает его более ответственным и самостоятельным. Я это вижу по своим одноклассникам, которые росли бок-о-бок. Правила стары, как мир и новые способы контроля ни к чему хорошему как правило не приводят. Это первый вывод пословицы. А второй — при всех сложностях воспитания, считаю, что родители у которых есть дети, конечно более счастливы — они же людей с собой рядом растят. Есть в этом что-то фантастическое — божественный процесс творения.
Не один раз слышала историю в которой те матери посветившие всю жизнь своему ребенку и забыв о себе остаются не с чем, дети эгоисты и на родителей им наплевать. Не смотря на то, что их дети могут быть в будущем успешные люди( благодаря старанием родителей, которые их водили в секции и т.д.), но при этом одинокие и несчастливые. Во всем должна быть золотая середина. Надеюсь я ее найду и все сделаю правильно, по отношению к своим детям. Страх сделать не правильно, уделить не достаточно количество времени, а потом забить гипер вниманием, опекой. Знаю точно, что когда я довольна работой и занята делом я спокойная, веселая и дети счастливы, занимаются тоже, на них мое настроение влияет значительно.
Взаимосвязь счастья и родительства мне интересна. Мне пришлось недавно наблюдать за матерью двух детей, которая совершенно не довольна своим материнством. Которая говорила «Когда же вы у меня их заберёте?» Только когда я начинала играть с младшим ребенком, то она сразу вырывала его из рук, со словами » Сейчас привыкнет к тебе, потом прохода не даст» . Главное во всем обвиняла детей, в плохом настроении своём , что она не высыпается и тд. Как следствие она кричала на детей, на взрослых, чем накаляла обстановку. Интенсивное материнство ( как одна из проблем этой семьи) не сделало счастливой их детей, мать и конечно же отца. Совершенна согласна со статьей, что главное не переборщить в опеке над ребёнком и тогда все будут счастливы) Автономность и компетентность у матери все же должна быть. Большинство моих коллег вышли из декрета в 1-1,5 ребёнку. Хотя работницы из них больше пассивные, чем активные. Возможно для них это ещё больший стресс-все успеть : дом, семья, ребёнок. Хорошо когда найден баланс во всех сферах, которыми занимается женщина, без ущерба для кого то.
Да, полностью соглашаюсь. Все зависит от родителей. Гипер забота и внимание не очень полезно для нас и окружающих. Все идет из прошлого, из нашей головы. Наше воспитание, отношение, травмы, боли и проблемы, сказываются на окружающих. Все что не получили родители, они отдают своим детям, или стараться не делать ошибок их воспитания. Хотят исправить, уберечь или от не знания проявляют сильное воспитание, но делают только хуже для себя, и ребенка, его будущего. В сфере воспитания детей нужно быть внимательней. Сначала решить свои проблемы, отношение к чему либо. Не решимые травмы и боли, сказываются на нашем поведение, и мы не осознанно делаем какие то вещи. Нужно разобраться с прошлым. Что бы не влияло на будущее. Вспомнила воспитание своей мамы и увидела что психологические проблемы, поведение, переходят на мое воспитание. И я по отношению к друзья или романтическим отношения веду себя не очень хорошо. Важно думать о себе. Решать отпечатки прошлого. Счастья, мира и правильного отношения не будет,пока мы не разберемся в себе. Спасибо за статью.
Понятие » материнское счастье» довольно таки абстрактное. Для кого то счастье, когда ребенок поел-попил. Для кого то-когда игрушка супер новая и модная. У каждого родителя это что то свое. С «интенсивным материнством» я сталкивалась,конечно. Сама была такой,но вовремя остановили.И уж точно это состояние я никак не назову счастьем.Это огромный стресс.И не было никого психического здоровья.
Со стороны наблюдая это,я так же убеждаюсь,что интенсивное материнство не приносит счастья.Во всем должна быть золотая середина.Только вопрос, кто подскажет где ее искать…
Узнала новый термин «интенсивное материнство». И в связи с этим задумалась о том, как важно дать название какому либо явлению, вещи, процессу. Когда есть название и определение появляется и объект для изучения. Изучение негативных сторон материнства не только для ребенка, но и для самой матери важное направление психологии. Понимать заранее, что с рождением ребенка не наступает безоблачное счастье, так же как и после свадьбы, необходимо для всех будущих родителей. Как и сказано в статье, надо уметь распределять время на детей и на себя. Чтобы в результате не было жертвенности и разочарования. Стоит оверять близким людям ( особенно мужу), полагаться на их помощь в вопросах воспитания. И главное не забывать о себе, своем счастье и индивидуальности.
Родительство само по себе не является источником безграничного счастья, равно как и источником депрессии. Именно тот подход, который выбирают родители определяет, кем ребенок станет для них – источником радости или проблемой.Полностью согласна с данным высказыванием. Понятие «источник счастья «понятие более глубокое .Считаю активное материнсво для матери маленького ребенка может быть комфортно ,только при наличии активного отцовсва .Если между родителями недопонимание,материнство любое не принесет матери положительных эмоций и тем более не принесет позитива в жизнь ребенка .Повзрослевшие же дети уже не нуждаются в таком внимание ,как малыши,поэтому активное материнство тут приобретает уже отрицательные нотки как для ребенка ,так и для активной мамочки.
Не ожидал такого вывода в статье. Ведь, на лекциях (если верно их помню) была идея, что несмотря на трудности — родители чувствую большее удовлетворение от жизни нежели их одинокие «товарищи». Насколько я понял, в статье указан один из способов зависимости человека, основанный на внутреннем эгоизме. Забавный парадокс. Для себя из этой статьи я увидел, что важно уметь отпускать ситуацию, а также уметь разделять свою жизнь с жизнью близких.
Тут такая палка о двух концах. Мать погружена в ребенка, нет времени на другие интересы и это угнетает. Но в то же время маленькому ребенку нужна мать как ни крути. На мой взгляд идеальная ситуация, когда мать имеет возможность оставлять ребенка с близкими людьми, которым ребенок доверяет, но ненадолго. Т.е. тут надо понимать, что ты уже стала матерью и отсюда вытекают определенные обязательства. В общем хорошо, когда есть доверительные отношения с мужем и близкими и можно договориться.
Интересно, матери, которые выбрали интенсивное материнство вместо хобби/творчества/работы/учебы, они выбрали это ради детей или из-за лени? Для себя снова сделала вывод, что главное во всем мера. Если превысить дозу лекарство может убить.
«При интенсивном материнстве женщина совершенно уверена, что только она способна должным образом позаботиться о своем ребенке» — эта часть для меня странная, ведь у ребенка есть папа, такой же точно родитель, есть бабушки/дедушки, которые в состоянии позаботиться о ребенке, помочь с воспитанием, есть куча окружающих людей, с которыми ребенок тоже должен как-то взаимодействовать.
Прочитав эту статью я узнал, что ученые проводят исследования по поводу взаимосвязей родительства и счастья и результаты этих исследований не привели ученых к единому выводу. Так же я узнал о существовании таких явлений, как родительский парадокс и интенсивное материнство.
У меня, с появлением в моей жизни сына, не было иллюзий о бесконечном счастье, а было и есть просто счастье, радость, забота и новые обязанности и обязательства — с одной стороны. А с другой стороны — создание семьи и появление на свет малыша подстегивало меня двигаться, точнее бежать, лететь и прорываться вперед. Но все это, что здесь называется движением, я сам начал замечать спустя лет пять. И только по прошествии второй и третей пятилетки я понял, что если бы в моей жизни не появилась жена и ребенок, подстегнувшие меня на действия, движение и рост, то скорее всего я так и плавал бы как «простейшее одноклеточное» в мутной и стоячей воде. Я стал эволюционировать, а вместе с этим стали появляться различные варианты выбора моей среды обитания и жизни деятельности. То есть у людей есть способность к выбору, что им получать от жизни счастье или несчастье. Другое дело насколько развита у них эта способность и как далеко они поднялись по эволюционной лестнице развития или они шагают в подвал по ступеням деградирования?
Интенсивное материнство; интенсивная работа мышц; интенсивная работа рабочего, тренера, спортсмена, научного деятеля. Слово интенсивность подразумевает напряженность, испытание больших нагрузок и перегрузок, а если люди не находят времени для восстановления своих сил и энергии, то они внутренне опустошены и скорее всего состояние у них унылое, подавленное и вследствие эмоциональная депрессия. Теперь мы знаем, что интенсивности должно быть в меру и жизнь наша будет еще более гармоничной, приятной и счастливой.
Новое и интересное для меня понятие — «интенсивное материнство», и я полностью согласна, что бывает такое! Конечно, не по своему примеру, так как для меня это только в будущем, а по примеру моих знакомых. Наблюдаю разные методики воспитания детей, и наглядно вижу отличия, даже в поведении самих детей, не говоря уж об удовлетворенности жизнью их матерей . Дети, у которых опекающие и «интенсивные» матери, по моим наблюдениям, более капризны, беспомощны и требуют к себе больше внимания (на раннем этапе развития) Выходит, к каждому утверждению, описанному в статье, я интуитивно сама пришла еще до прочтения, поэтому, со всем согласна. Я порадовалась, что есть научные исследования, подтверждающие, что «все хорошо в меру», и забрасывать карьеру, и все свои дела после рождения детей не только не обязательно, но еще и вредно )
Недавно прочитал в воронежском журнале интересное интервью девушки. Она рассказывала, что она придерживается концепции чайлдфри. То есть жизни без детей. Но дело в том, что у нее есть ребенок! Оказалось, что она в свое время хотела детей, даже несколько и даже усыновить из приюта хотела. Но потом, что-то пошло не так. Бремя ответственности, постоянный стресс, потеря и уже человек не счастлив. И бросается в другую крайность — я не хочу детей и этого ребенка я на самом деле не хотела. Это общество навязало мне такое желание. Я не желаю ребенку увидеть во взрослой жизни это интервью ее матери, о том что она его не любит и растит его потому что так надо. И насколько материнство этой девушки сделало ее несчастной, что она по сути отреклась от своего ребенка. Так что с рождением детей надо быть осторожнее. И вообще вы в принципе готовы к родительству?
Спасибо за статью. Родительский парадокс — понятие для меня новое, но иллюзий по поводу материнства сама никогда не испытывала. Всегда понимала, что это ответственно. А вот интенсивное материнство, когда мать себя считает незаменимой, способной лучше чем кто-либо другой удовлетворять нужды ребенка, пришлось наблюдать в браке в отношениях между свекровью и бывшим мужем. У меня создавалось впечатление, что ею было занято все наше жизненное пространство. Мое мнение, что это эгоизм высшей категории, в результате которого страдают все. Спасибо ей за этот урок. Став мамой в 20 лет, я стала следить за собой, чтобы не повторять ее ошибки. Хотя во время болезни близких людей я такой периодически становлюсь. Главное для меня в материнстве это баланс между своими интересами и интересами дочери. Без поддержки близких воспитывать счастливых и здоровых детей очень сложно, а быть счастливой самой еще сложнее. Я счастлива, что у меня есть дочь!
После прочтения статьи , мне представилась схема : Не способность доверять + позиция жертвы + эгоизм + чувство собственности= интенсивное материнство. Т.е получается , что такие матери живут и воспитывают ребенка с девизом »Никто , кроме нас» как бойцы ВДВ . И настолько увлекаются ролью не заменимых , что когда уже ребенку пора дать самостоятельность и автономность , такие матери позволить это не могут как и себе в отношениях с ним. Т.е забота в этом случае перерастает в надзирательство .Как практика показывает , часто можно услышать от таких мам »я всю жизнь для тебя прожила , почему ты такой не благодарный(ая) . И вот в место славы и почета , получают усталость , неудовлетворенность и обиду на весь мир. Так как время проходит и показывает , что свои потребности были проигнорированы .
Поэтому наверное замечательно , когда получается активно участвовать в жизни ребенка и при этом сохранять близкие отношения с партнером и реализовываться в них . И это будет зависеть от того насколько понимаешь границы своей ответственности и своей роли в жизни ребенка на разных этапах его развития.
Интенсивное материнство. Где та грань когда материнство интенсивное и не интенсивное.И материнство в целом что это? Способен ли отец понять чувств матери. Конечно, не нужно кидаться из крайности в крайность. Для женщины думаю важно найти баланс в жизни и не потерять себя. Однозначно могу сказать, что с рождением ребенка жизнь меняется. И женщина становится настоящей женщиной. Меняется фигура, поведение. И сразу практически можно определить есть ли у женщины ребенок. Так же могу сказать, что по общению можно понять что у женщины в возрасте нет ребенка и она не реализовала себя как мать. Все таки природу не обмануть.
В статье познакомилась с понятием родительского парадокса, моделью интенсивного материнства. Действительно, материнство больший стресс, чем работа. И для мамы, и для ребенка полезнее, когда обязанности разделяются с родственниками, с людьми, которые могут помочь. Детский сад здесь идет только плюсом. Матерям важно не забывать о себе, восполнять собственный энергетический ресурс, больше доверять близким людям. Счастливая мама – счастливый, здоровый ребенок. Полностью согласна, что автономность и компетентность в различных сферах жизнедеятельности — основа психологического благополучия.
Начнем с самого начало 180 родителей до 5ти лет? А каков социальный статус? какое образование у родителей? какое эконом положение в семье достаток, доход? Должности родителей? без этой выборки трудно будет отфильтровать причины и сделать выводы. если вы хотели показать что родительство дело не легкое и не все родители сейчас готовы заводить ребенка и в век комформизма, ребенок не счастье а проблема и неудобное последствие оргазма))). то давайте тогда определимся с критериями психического состояния родителей и по ним будем уже отбирать, а не просто возьмем 180 мамашек и по наблюдаем что большинство их них несчастливы. 170 из них могли быть из неблагополучных семей и у них по-любому будет рождение ребенка в тягость и большая нагрузка, которая особо радости что этот цветок жизни ростет не приносит, а могли и не быть.
Причин может быть уйма и чтобы их определить нужна точная выборка что это: недоверие, безотственность, переродительствование, эмо незрелось, отсутствие традиций в семье и не опытность, постродовой синдром и еще много чего.
Узнал о новом понятии «родительский парадокс». Правда пока среди своих знакомых такого не встречал. Да и у меня отсутствуют иллюзии по поводу бесконечного счастья родительства. Узнал новый термин «интенсивное материнство». Данное явление намного популярнее и встречается мне намного чаще. Благодаря статье мне стало понятнее постоянно депрессивное состояние матерей практикующих интенсивное материнство. Подтвердились мои предположения, что для самого ребенка такой подход к материнству не несёт ничего продуктивного в психологическом плане. Поэтому в родительстве, как и в других сферах жизни необходимо делегировать некоторые задачи хотя бы отцу ребёнка и близким родственникам. Думаю, от такого разделения забот о ребёнке польза будет всем участникам процесса. Спасибо учёным за исследование по данной теме. Теперь можно рекомендовать не практиковать интенсивное материнство, основываясь на научных данных.
Родительский парадокс ,интенсивное материнство, депрессия ,стресс …это все наводит на мысль ,что само собой ничего хорошего не выйдет . К рождению детей нужно подготовиться ,что бы не страдать от иллюзий ,что это счастье ,которое наконец-то изменит жизнь лучшую сторону. У меня нет детей и как- то в страшном сне не понимаю зачем они.
Я считаю интенсивное материнство это вроде как вариант избегания от само актуализации,саморазвития. Тут точно ясно чем заниматься и конечно не хочется делиться,это же «мой» проект. Дети это тоже люди и если они несчастны значит родители мешают им жить.
Спасибо за статью. Очень интересный термин — интенсивная мать. Не слышала такого раньше. Заботливая мать — была. Нерадивая мать — была. Теперь буду знать — интенсивная мать. Гипер опека — плохо. Отсутствие любви и заботы к ребенку — тоже плохо. Нужна золотая серединка. Где она? Как ее найти? Если женщина заботится не о себе, а понимает свое предназначение и роль в этой жизни, то ребенок получает и заботливую маму, и разумного воспитателя. Кстати о папе и других близких забывать не след.
В этой статье я узнал о том, что ключевая идея в следующем: родительство само по себе не является источником безграничного счастья, равно как и источником депрессии. Именно тот подход, который выбирают родители определяет, кем ребенок станет для них – источником радости или проблемой. Меня удивило то, что многие женщины считают материнство более стрессовым занятием, чем работа. Механизмы и реакции: интенсивное материнство не позволяет чувствовать себя счастливой, т.к. проседают остальные сферы жизни. Таракан №1 в голове женщины, то что ТОЛЬКО она может дать ребенку все что нужно, причем делегирование мужу, родственникам или не няне в ее голове не допустимо. В результате сама и страдает от ограниченности и однообразия собственной жизни. В личном плане я понял, что в будущей семье необходимо разгружать жену от детей родственникам, няне и т.д. и давать возможность матери реализовывать себя в др. сферах жизни.
Думаю, что материнская опека необходима только в период младеньчества. В остальное время это неуместно. Только потому, что ребёнок особенно мальчик. Будут принимать женскую модель поведения.
Так же опека материнства даёт ещё один минус в подросковом возрасте. Это самостоятельность ребёнка. Я думаю такие дети до последнего живут со своими родителями. Даже тогда когда они повзрослели. А такую опеку нельзя назвать родительством или счастьем. Так как такой человек просто невротически больной.
Хотела бы оставить комментарий с высоты своего опыта, но не могу. У меня пока ещё нет детей. А исходя из того, что я наблюдаю в своём окружении могу сказать, что со статьёй я полностью согласна. Я считаю, что если родители счастливы, то и ребёнок будет чувствовать себя прекрасно. Уставшая, депрессивная и замученная мама не может научить ребёнка быть счастливым, да и вообще не может научить ничему хорошему. Поэтому важно не забывать о себе и у меть делегировать. А для этого нужно уметь доверять своим близким. Я часто вижу, что мамы не могут доверить ребёнка папам. И что папы не хотят активно участвовать в жизни детей. Что с одной, что с другой стороны позиция безответственная. Ребёнку нужны оба родителя. Самое главное успеть вовремя заметить переход в интенсивное материнство. Мне кажется в нашем обществе уже сложилось отношение, что поведение интенсивного материнства норма. И если эту ситуацию не менять скоро у нас будет много несамостоятельных взрослых зависимых от мамы. И мам, которые не видят другого смысла жизни как 30-40-50 летний ребёнок. Но возможно я утрирую ситуацию и всё не так плохо. Осознанность в материнстве и отцовстве может помочь правильно выстроить взаимоотношения. Но мне то пока легко говорить, у меня детей ещё нет. Может я ражу и заговорю по-другому)
Любое зацикливание на одной сфере своей жизни в итоге ведет к неудовлетворенности, в том числе и материнство, как бы оно ни было желанно. Потому ничего удивительного, в том, что интенсивное материнство изматывает и приводит к депрессии. Ну а отсутствие корреляции между непосредственно самим родительством и счастьем или депрессией, для меня тоже очевидно. На мой взгляд, все зависит от личностных ценностей. Для кого-то родительство, — действительно, очень желанное явление и ребенок, и забота о нем приносят удовольствие и удовлетворение, для других, наоборот — родительство не несет в себе ценности, а то и вовсе является нежелательным, соответственно появление ребенка будет негативным явлением как для родителей, так и для самого ребенка в последствии. Вся суть в учете этих ценностей и в умеренности, ведь даже самое желанное материнство или отцовство, если оно начинает занимать все время и силы без остатка, не оставляя возможности для развития других сфер жизни, поистине превращается в ад и прекращает доставлять удовольствие. Все хорошо в меру.
Интенсивное материнство звучит как диагноз с последствиями. Всё хорошо в меру, а то как оказывается счастья не достичь если слишком увлечься одним лишь материнством. В очередной раз показано что здоровым и счастливым может быть только человек гармонично развитый без перекосов в интенсивное что нибудь, в том числе материнство. Интересно что наука говорит про интенсивное отцовство, наверное тоже самое. Хотя интенсивное отцовство звучит страшнее, чем интенсивное материнство. Полностью согласен с тем что: «Именно тот подход, который выбирают родители определяет, кем ребенок станет для них – источником радости или проблемой». Так что будем подходить правильно. А неправильно подходить не будем
Очевидно, если человек посвящает свою жизнь одному делу и при этом имеет иные желания и потребности, полного чувства удовлетворения он не получает. Мало того это дело в какой-то момент, независимо от воли человека,отдавшего всю свою жизнь делу, может исчезнуть. Тогда у человека появится много отрицательных чувств: опустошение, оставленность, одним словом горе. Это касается не только родительства.
С родительством точно будет так, если человек подойдёт к вопросу воспитания детей без разума. Живя среди людей нельзя игнорировать желания и потребности окружающих. И тем более нельзя навязывать свои желания. От чрезмерного количества внимания или указаний родителей у детей начнётся пресыщение или отвращение. Дети будут идти на конфликты с родителями. От конфликтов счастья мало.
Я считаю, что к любому делу нужно подходить с головой. И тем более к родительству.
Считаю, что не нужно мешать чувство счастья материнства с чувством горя, являющимся результатом эгоизма и неправильного взаимодействия с окружающими, в т.ч. с собственными детьми.
Статья полезная и интересная. Чрезмерное материнство для меня было излишне, и я на своём примере будучи уже со стороны ребенка ощущаю последствия сейчас. Конечно в будущем эта информация станет для меня полезной и на практике, но больше бы хотелось услышать именно про «отцовсво». Каким оно должно быть. И конечно же сложно пропускать информационный контент, который как раз таки высмеивает Яж Матерей. Так как действительно иногда это выходит за рамки адекватности. Слава богу у меня в семье до абсурда не доходило.
С первых строк задалась себе вопросом: «Откуда могло в моём девическом мировоззрении возникнуть представление о материнстве как об источнике бесконечного счастья???»
Признаюсь, представление это было идеализировано и во внутреннем диалоге всегда сопровождалось пафосными репликами с придыханием . Важно, что идея эта жила и «обслуживалась» внутренними ресурсами. Забавно, что эта гротескная «детоцентрированность» звучала во мне наряду с диаметрально противопожными взглядами, а именно моими личными взглядами как ребенка, которым я была в свое время.
Так вот, мой личный опыт ребенка подсказывал мне, что от взрослых, произносящих «пафосные реплики с придыханием» в адрес детей лучше ДЕРЖАТЬСЯ ПОДАЛЬШЕ!!! Потому как они могут задушить своим пафосом !
Далее по ходу чтения статьи подчеркиваю для себя фразу «материнство для них – гораздо больший стресс, чем работа», понимаю, что для меня так оно и есть. Именно поэтому я старалась из декрета возвращаться в рабочий режим как можно раньше, что позволяло мне «отдыхать»…….. от чего??? От интенсивного материнства???
Скорее от СДЕРЖИВАНИЯ в себе этого самого интенсивного материнства!!!! Именно это сдерживание требовало колоссального напряжения, по сравнению с которым любая работа казалась отдыхом. Хотя фактически выход на работу сопровождался несоизмеримо большими хлопотами, ранние подъемы, сборы в садик и школу, вечерняя подготовка уроков и прочее….
Да, и еще требовалось сдерживать это самое «интенсивное материнство» трансформировавшееся в «интенсивное бабушничество» со стороны бабушек!!!! Каким-то невообразимым способом, но лейтмотивом в моём материнстве стал тезис, сформулированный скорее мною-ребенком: «уберечь детей от матерей и бабушек»! Такие вот дела! Так и берегла от себя «интенсивной», да еще и от «интенсивных бабушек». И берегу. Правду сказать, бережение это сопровождалось внутренней борьбой, если не сказать войной. И от войнушки этой доставалось всем: и детям, и бабушкам, и мне .
Спасибо за статью.
Данная статья отражает мою позицию.Будучи ребёнком мне всегда было приятно, когда мои родители проводили время в своё удовольствие.Когда родитель в позитивном настроении это передаётся! Думая о себе, мы думаем о детях) И это круто!
Интересно,женщины из разряда » яжмать» относятся к разряду интенсивного материнства? Периодически оказываясь в людных местах я иногда замечал как некоторые пары родителей и детей разнятся с тз восприятия. Те одни мамы с детьми мне казались гармоничными и счастливыми, а на других матерей, которые шли с детьми страшно смотреть. Из этой статьи я извлёк главную мысль для себя о том, что женщину нужно сделать счастливой, чтобы ни её муж, ни дети не оказались в эпицентре её интенсивной любви.
Очень правильная статья. Активное материнство опустошает женщину, ей совершенно необходимо восстанавливать свой психологический и физический ресурс. Как отмечено в статье, доверять своих детей родственникам, перестать все контролировать. Научиться доверять своему ребенку. Вспоминая себя, хочу отметить, период когда хочешь быть чудесной матерью, примерной женой и передовым сотрудником просто ужасен(. Может у кого то это получалось, но я с такой глобальной задачей не справилась. А моменты полной отдачи в материнство, граничили с самоотречением.
В общем, как обычно, все должно быть в меру. Мы можем быть счастливы, если занимаемся собой и заботимся о своих потребностях… Если мы счастливы, то можем делиться этим счастьем с другими. Так же и с родительством.. если хорошо маме, то хорошо и ее ребенку. А как может быть маме хорошо, если на самом деле, посвящая себя на сто процентов ребенку, она забывает о себе и в конечном счете это ее и приводит к депрессии. А несчастье мамы, конечно вернется ребенку в виде эмоциональных срывов. Да и вообще, как мы помним, что дети абсолютно замечательно будут впитывать эмоции матери. И получится, что мама депрессует, ребенок депрессует, а дальше друг за другом раскручиваются не очень хорошие перспективы в атмосфере этой семьи.
Для меня актуальная статья , так как я планирую стать мамой . И тема эта для меня если честно , тревожная . Я не могу принять , что моя жизнь будет зависеть от кого-то так глобально , как это происходит с появлением ребенка . Я пока даже не беременная , но мысль о том , что , например , отпуск с ребенком уже придется планировать ни как хочется нам с мужем , а с учетом возраста с возможностей малыша , меня тревожит . Как вариант , это эгоизм . Но я хотя бы понимаю , что это проблема , осознаю ее . И у меня еще есть время , чтобы ее проработать .
Отличная же мысль в статье, основопологающая
Материнство ,как и любой жизненный аспект является результатом жизненного восприятия женщины.Есть женщины у которых все идет своим чередом и дети ,и работа,и с подружками пообщаться ,и мужу любимому уделить внимание.Есть конечно и неврастеничные мамочки,которые сами нездоровы и детей делают нездоровыми.Все хорошо в меру.В меру все происходит у гармоничной личности,которая к материнству уже готова,адекватно воспринимает это состояние ,не кладет на алтарь в жертву всю себя.Конечно всем ясно ,что это уже отклонение,манипуляции и прочие крючки для мужа,детей и прочих родственников.В любом проявлении себя ,важно чувство гармонии и удовлетворенности.Ну кто-то может всю жизнь быть просто мамой и это является высшим удовлетворением,а кому-то этого мало и важно развитие в других направлениях.Важно быть счастливой,ведь мама -это душа дома и семьи.
Получается, что чем больше мать старается быть для своего ребенка целым миром, тем меньше она довольна своей жизнью.
Такой подход таит в себе еще один подводный камень: ребенку нужна счастливая мать, а интенсивное материнство как правило ведет не к счастью, а к стрессам и депрессии. Получается, что не только мать, но и ребенок не выигрывают от подобного положения дел. Да, осталось убедить в этом матерей. Что по моему мнению сложная задача. Я рад что моя мама не не бросила работу и развивалась в своей сфере, чем дала мне отличное детство. Ведь я видел что ей нравится работать.
Что ‘ счастливая мама — нормальное психологическое развитие ребенка ‘ .
И опять же все хорошо в меру . Даже любовь и забота мамы .
В среднем самооценка снижается у мам в течении первых 6 месяцев после рождения малыша.В мае психолог Александра Сакс опубликовала статью о том, какие эмоциональные трансформации происходят с женщиной, когда она становится матерью. Несмотря на все предупреждения, которые женщины слышат от своих друзей до своей беременности («Ты будешь очень уставать. Будь внимательна и не пропусти признаки депрессии»), они не готовы к тем глубоким психическим изменениям, которые затем происходят в тот период. Сакс писала, что процесс становления будущей мамы совершенно не изучен в медицинском сообществе. «Вместо того, чтобы сфокусироваться на трансформации женской идентичности, большинство исследований изучают процесс появления на свет малыша.
Интересная статья, в которой говорится, что ребенку нужна счастливая мать, а интенсивное материнство, по заключению исследования, как правило ведет не к счастью, а к стрессам и депрессии. Получается, что не только мать, но и ребенок не выигрывают от подобного положения дел. Абсолютно согласна с этим утверждением, нельзя с головой ударяться только в одну область своей жизни, иначе она перестанет доставлять женщине удовольствие и превратит ее жизнь в ад. Получается, что родительство само по себе не является источником безграничного счастья, равно как и источником депрессии. Именно тот подход, который выбирают родители определяет, кем ребенок станет для них – источником радости или проблемой. Матерям очень важно понимать, что хорошо для них самих, ведь счастливая мама – необходимое условие для развития психологически здорового ребенка. Автономность и компетентность в различных сферах жизнедеятельности являются залогом благополучного самоопределения, что, в свою очередь, служит основой психологического благополучия. Если женщина выбирает зависимость (в том числе материальную зависимость от мужа, которая неизбежна, если мать не работает) и реализует себя главным образом в сфере материнства (что вполне уместно, когда ребенку 3, но не вполне – когда 16), психологическое благополучие почти недостижимо.
Все хорошо в меру. На мой взгляд важна именно поддержка и помощь близких людей, что способствует счастью материнства и большей удовлетворенности собственной жизнью. Согласна, что основа психического благополучия — это автономность и компетентность в различных сферах жизни человека. Спасибо за статью.
Счастлива мама- счастливы дети, спокойная мама-спокойняе дети,я всегда так считала. Став матерью убедилась в этом. Ведь мать и ребенок связан невидимой нитью. И мы матери чувствуем детей так же как и они нас.А маме надо отдыхать и от забот.
Полезная статья для психолога консультанта в том числе. Для работы с женщинами недавно ставшими матерями, важно будет раскрывать контекст их интенсивности общения с ребенком, их уровень стресса от этого, а также психологические барьеры, не дающие возможности воспользоваться помощью близких или снизить уровень вовлеченности в материнство. Мне кажется вполне успешно можно корректировать эмоциональный фон мам, чтобы они действительно начинали получать удовольствие от материнства, которого ожидали. Полезная статья раскрывающая механизмы тревожности и деструктивных установок.
Да просто «ожидание» «реальность» не совпадают.
В рекламе памперсов все красиво, подруги либо боятся напугать, либо сами еще не вкусили все радости материнства, у мамы, будущей бабушки, стресс и акцент на бытовых вопросах, переживания. И некому сказать, что да, будет тяжело и это абсолютно нормально.
Все, что ощущает женщина в период новорожденности малыша, нормально. Но ожидания от себя, от супруга, от материнства настолько нереалистичные у большинства мам, что проще все держать в себе, чем признаться в этом. Поэтому столько много «яжемть» в стрессе.
И самое главное-тут не подготовишься заранее.