Стратегии, которые помогут выжить в условиях семейной драмы.
ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ
— Нарциссический член семьи может усложнить взаимоотношения во время праздников, когда вся семья в сборе.
— Если заранее спланировать, как реагировать на провокации и драму, это поможет улучшить настроение.
— Реалистичность ожиданий, отстраненность и юмор.
Новогодние праздники – самое прекрасное время года, когда вся семья собирается вместе, но радость может омрачить член семьи-нарцисс.
Нарциссы пытаются заполнить свою внутреннюю пустоту, перетягивая все внимание на себя. Кроме того, они стремятся повысить свой статус, принижая других с помощью унижений, чувства вины и доминирования.
Говоря «нарцисс», я имею в виду людей, которые соответствуют диагностическим критериям нарциссического расстройства личности (НРЛ) или демонстрируют многочисленные нарциссические черты личности.
Ниже приведены девять полезных стратегий поведения с нарциссами на семейных праздниках.
- Культивируйте здоровые границы
Пытаясь удовлетворить свои потребности, нарциссы нарушают здоровые границы других людей, часто по несколько раз в день. Их нападения бывают молниеносными.
Если в вашем обычном кругу друзей и знакомых нет людей, которые регулярно нарушают границы, вы можете быть ошеломлены неуместными вопросами, комментариями или требованиями нарциссического члена семьи. Не помешает иметь в запасе несколько «запасных ходов», например, сказать, что вам нужно ответить на телефонный звонок, выполнить поручение или сходить в туалет.
- Не вовлекайтесь в динамику «агрессор/жертва»
Психиатр из Сан-Франциско Стивен Карпман заметил общую динамику нездорового взаимодействия в семье и группах, которую в 1968 году он назвал треугольником Карпмана. Его концепция — полезная линза для выявления динамики взаимоотношений с нарциссами.
В треугольнике есть агрессор, жертва и спасатель. Нарцисс берет на себя роль агрессора, обвиняя, контролируя и пристыжая других.
Один или несколько человек становятся жертвами, чувствуя себя беспомощными, безнадежными, бессильными и пристыженными перед лицом карательных действий нарцисса.
Другие становятся спасателями — «пособниками», говоря языком 12 шагов, которые получают вознаграждение от попыток решить проблему, но делают это так, что нарцисс продолжает преследовать, а жертва остается в этой роли.
Если вы видите, что во взаимодействии вашей семьи возникает подобная динамика, сделайте шаг назад. Признайте, что агрессия — это неправильно и нездорово. Если есть желание, выскажитесь. Как учат в школах о травле: «Если что-то видишь, скажи».
Также признайте, если начинаете чувствовать себя жертвой, освободите себя, осознав, что, хотя и можете чувствовать себя уязвимым, вы не жертва. У вас есть сила и ресурсы, доступные взрослым. Никто не имеет права унижать или оскорблять вас.
И наконец, если чувствуете, что вас тянет на роль «спасателя», или наблюдаете, как другой член семьи принимает эту роль, осознайте, что сочувствие и забота полезны, но спасать и исправлять других — это недолговечно и не дает сил.
- Заглянуть за занавес
Нарциссизм — это защита от стыда и чувства ущербности или унижения. Подобно огненному, пугающему образу Волшебника страны Оз, нарциссы создают притворство, которое, как правило, раскрывает то, чего они больше всего боятся.
Например, они притворяются сильными, чтобы защититься от чувства слабости, становятся всезнайками, чтобы защититься от неуверенности в себе, и изображают превосходство, чтобы защититься от чувства неполноценности. Если вы видите правду под фасадом нарциссизма, это поможет вам не персонифицировать его агрессивное или манипулятивное поведение.
- Будьте внимательны к себе
Настройтесь на себя. Если чувствуете себя беспомощным, попавшим в ловушку или в состояние ребенка, смиритесь с этими чувствами, расскажите о них тому, кому доверяете или напишите в дневнике.
Это поможет вновь вернуться в состояние взрослого, что откроет двери для более широкого спектра здоровых моделей поведения. Вы больше не ребенок.
- Реалистичные ожидания
Ждете, что ваш самовлюбленный родитель, брат или сестра или родственник будет вести себя хорошо в этом году? Подготовьтесь к разочарованию.
Как пишет блогер Сюзанна Деггес-Уайт (Suzanne Degges-White), нарциссы склонны превращать семейные праздники в праздник для себя и могут попытаться все испортить, если они не в центре внимания.
Если нет веских причин полагать иначе, то, скорее всего, в этом году стоит ожидать таких же драм, как и в прошлом. Зная это, вы можете подготовиться, как реагировать на провокации.
- Сохраняйте чувство юмора, даже если оно похоже на юмор висельника
Принятие юмористической точки зрения позволит изолироваться и/или помочь подняться над семейной дисфункцией.
Существует множество ресурсов, которые могут в этом помочь. Учитывая повышенный интерес к нарциссизму, в Интернете существует целая индустрия пособий. Попробуйте поискать «бинго для нарциссической семьи», «игры для неблагополучной семьи» или «поздравительные открытки для нарцисса», и вы найдете множество идей.
Вы можете использовать их, чтобы подготовиться, справиться или восстановиться после праздничного визита, вместе с надежным другом или самостоятельно.
- Найдите способы отстраниться, когда это необходимо
Хотя нарциссы ожидают, что все будут плясать под их дудку, у вас нет таких обязательств. У вас есть свобода приходить и уходить, говорить или не говорить.
Ваше появление на семейном празднике — это подарок для других. Если другие относятся к этому как к обязанности или как к одолжению, помните, что никогда не соглашались на это.
- Отдайте предпочтение приятным занятиям и уходу за собой
В идеале праздники восстанавливают, дают возможность получить значимый опыт и пережить подлинное выражение чувств. Если вы не чувствуете себя отдохнувшим, не испытываете искреннего или значимого взаимодействия, необходимо что-то изменить. Предложите другое занятие или сменить обстановку, измените беседу и пригласите других присоединиться к вам.
Если другие не хотят присоединяться, сделайте это самостоятельно. Уйдите от всех и побудьте в одиночестве или займитесь спортом.
- Сосредоточьтесь на том, кем вы хотите быть
Вы не можете контролировать поведение или чувства других людей. Сфера, в которой вы обладаете наибольшим контролем, — это ваше собственное поведение. Вы не являетесь пассивным или беспомощным получателем действий нарцисса. Ваш собственный опыт намного больше зависит от вас, чем от нарцисса.
Спросите себя: «Кем я хочу быть в этот момент?» или «Каковы мои ценности?». Получив руководство от своего собственного «я», вы, скорее всего, выберете более здоровые модели поведения.
Оригинальная статья: Dan Neuhart — 9 Ways to Cope with Narcissistic Family at the Holidays, November 2024
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, НРЛ, нарциссическое расстройство личности, нарциссизм, нарцисс, манипуляции, новогодние праздники, семья, отношения
Спасибо за актуальную статью на кануне большого праздника. Из из прочитанного узнал о «треугольнике Карамана» и о болезненных особенностях людей с нарцисическим растройством личности (НРЛ) и как они могут испортить праздник или создать некомфортную обстановку. Наверное за редким исключением такие люди всегда на застольях присутствуют, а иногда их больше одного, что приводит иногда к скандалам и мордобоям. Я как правило быстро выхожу из комуникации с такими товарищами, даже ухожу с раньше с мероприятий. В статье указаны способы и стратегии защиты от нарциса на празднике, но я предпочитаю игнорирование,как говорят в православии » что бы не кормить его беса».А ещё лучше имея в кругу своих родственников таких людей, заранее их смирять, что бы учились себя вести прилично и скромно, иногда даже радикальными методами.
Спасибо, за статью в результате прочтения я познакомилась со способами для того, чтобы выйти из влияния нарциссического члена семьи во время праздников. Меня впечатлил тот факт, что нарциссический член семьи усложняет взаимоотношения во время праздников, когда вся семья в сборе. В результате прочтения я познакомилась с механизмом поведения «Треугольник Карпмана». В этом взаимодействии есть агрессор, жертва и спасатель. Нарцисс берет на себя роль агрессора, обвиняя, контролируя и пристыжая других. В личном плане эта статья напомнила мне как я себя чувствую когда нарцисс проявляет свою агрессию по отношению ко мне говоря замечания, я начинаю думать что я никчёмная женя и хозяйка. В профессиональном плане прочтение статьи дает мне понимание того, что до конфликта с нарциссом важно подготовить ответы на его провокационные вопросы. Можно использовать юмор, а также сфокусироваться на своем состоянии и поведении. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею создания клуба для людей подверженных влиянию нарциссов.
Статья актуальна для меня, так как у меня есть такой родственник – «уродственник». И с каждым годом, отношения обстоят все хуже и хуже. У меня такое ощущение, что были перепробованы все методы, описанные в статье – но увы, к сожалению, не помогло. Поэтому было принят решение ограничить максимально общение.
Статья помогла мне до конца понять, что не стоит строить иллюзий относительно семейной жизни с нарциссом или нарцисской. Те, кто прошли через этот опыт или продолжают нести этот крест, часто делятся похожими выводами: холод, игнор, забирают все силы, невозможно достучаться, агрессия, унижения и далее по списку. Вроде бы формально родственник есть, на фото и на людях идеальная картинка, а по факту нет близости и вовлеченности.
Из статьи я узнала о том как справляться с поведением нарцисса в семье в праздники. Присутствие нарцисса в семье когда все собираются на праздники превращает событие в бенефис нарцисса и если все внимание обращено не на него, он сделает все чтобы это исправить. Скандал, манипуляции- все это поможет нарциссу оказаться в центре внимания. В моей семье есть человек с нарциссическими чертами и мне довольно тяжело общаться когда он привлекает к себе внимание нападками на меня. Недавно у меня был праздник и этот человек сделал все что мог чтобы устроить скандал и быть главным действующим лицом на моем празднике, некоторое время мне удавалось сохранять стойкость , но моя психика не выдержала и я агрессивно ответила и тогда все успокоилось. Сейчас когда на Новый год мы снова собираемся все вместе, мне будут очень полезны тактики поведения с нарциссом, приведенные в статье.
Статья напоминает о том, с какими трудностями мы можем столкнуться при долгожданном общении с близкими людьми в праздничные дни. Автор статьи приводит несколько полезных стратегий поведения которые можно использовать для безопасного общения с нарциссами на семейных праздниках. Основная мысль, которую я вынесла для себя после прочтения данной статьи: если мне нужно некоторое время провести в компании где есть «опасные» для меня люди, я должна помнить, что ожидать изменений в поведении этих людей глупо с моей стороны, я взрослый человек и если мне трудно здесь находиться, я всегда могу уйти. Также я обратила внимание на то, что лучшее чему я могу научить своего ребенка чтобы его защитить от агрессии — защищаться самостоятельно и желательно с помощью юмора.
Актуальная статья. Для некоторых людей действительно время новогодних праздников превращается во время испытаний, так как практически неизбежными становятся встречи с родными и близкими. Как и в любой другой социальной группе среди них встречаются люди, общение с которыми небезопасно для психического здоровья.
Из прочитанного я узнала о способах самопомощи при общении с нарциссическим членом семьи. Чрезмерное давление, перетягивание «одеяла» на себя может вызвать у остальных членов семьи негативные эмоции и переживания. Защита своих границ от нарушителя-нарцисса уже поможет не попасть или выйти из под их влияния.
Для того, чтобы распознать треугольник Карпмана на семейной встрече, думаю, необходим определённый уровень осознанности, позволяющий увидеть ситуацию со стороны, проанализировать, сделать выводы и предпринять соответствующие действия. К сожалению, попав в зависимые отношения, человек играет свою роль «по накатанной.»
Сделать паузу, отстраниться, выйти на свежий воздух даст шанс понять «кто я такой в этой ситуации.» Вернуться в состояние взрослого, заявить о своих чувствах вслух или инкогнито, не ждать чудес в отношении перемен в других людях — всё это также поможет пережить более безболезненно семейные посиделки с участием нарцисса.
Для себя я бы хотела освоить юмористический способ выхода из любой трудной ситуации, по возможности конечно, в том числе сложившейся в результате общения с нарциссом. Скорее всего он привлекает меня возможностью снизить уровень травматизации до минимума, сохранить свою целостность и настроение, а может даже и приподнять последнее. Жаль не удалось быстро найти в интернете упомянутые пособия, интересно было с ними ознакомиться.
Зная, какими психологическими защитами определяются черты личности нарцисса, можно научиться не вовлекаться в их игру и даже, сострадать им, ведь они совсем не такие, какими хотят казаться.
В профессиональном плане меня заинтересовали игры, упражнения, тренинги для дисфункциональных семей, которые помогут выявить проблему, найти пути её устранения, создать атмосферу для принятия друг друга, эмпатии, удовлетворения потребностей каждого её члена.
Полученная информация дала мне увидеть то, что в нарциссической семье имеет значение любовь и внимание к себе, осознанность, а не стремление изменить другого и научить жизни. Имеющиеся силы лучше затратить на положительные изменения в себе. Спасибо.
Прочитав статью, я познакомилась с рекомендациями — как вести себя с нарциссами и адекватно реагировать на их провокации. Мне откликнулся пункт «заглянуть за занавес» — он о скрытых мотивах поведения нарцисса и вообще токсичных людей. Когда человек ведет себя надменно и агрессивно, пытаясь унизить других, использует манипуляции, в этот момент он защищается от чувства собственной неполноценности и ущербности, это его истинный мотив, скрытый за ложным фасадом превосходства. В подобном случае, я не принимаю эти выпады на свой личный счет — нарцисс может самоутверждаться за счет кого угодно, кто оказывается рядом и провоцирует эти реакции. Также эта рекомендация позволяет увидеть ситуацию с позиции взрослого и не вовлекаться в чужую игру. Благодарю за актуальную тему!
Спасибо за статью, из которой я узнала о конкретных стратегиях, которые могут помочь справиться с нарциссами в семейной обстановке, особенно во время праздников. Статья объясняет, как нарциссическое поведение может разрушать семейные отношения и как важно заранее планировать свои реакции на потенциальные провокации. Также интересным является наличие «треугольника Карпмана», который описывает динамику «агрессор/жертва/спасатель» и помогает понять, как избежать вовлечения в эту нездоровую динамику. Меня впечатлило, как нарциссическое поведение может быть связано с глубинными внутренними проблемами, такими как стыд и чувство неполноценности. Удивительно видеть, что под агрессивным и доминирующим поведением часто скрываются такие уязвимые чувства. Это понимание может изменить подход к взаимодействиям с такими людьми, предлагая не сосредотачиваться на их нападениях, а видеть за ними более глубокую человеческую динамику. Я познакомилась с несколькими важными концепциями: Нарциссическое расстройство личности (НРЛ): Поняла, что оно характеризуется не только высокомерием, но и внутренними боями, такими как страх перед уязвимостью. Треугольник Карпмана: Глубже узнала о динамике агрессора, жертвы и спасателя, что может помочь распознать нездоровые модели поведения в отношениях. Здоровые границы: Статья акцентирует внимание на важности установления границ для защиты себя от манипуляций. Отстраненность: Способность оставаться эмоционально дистанцированным от провокаций могла бы помочь сохранять спокойствие. Эта информация полезна как на профессиональном уровне, например, при психологическом консультировании, где необходимо работать с клиентами, сталкивающимися с трудными семейными отношениями, так и в личной жизни. Я могу применять эти стратегии в своих отношениях с членами семьи и друзьями, учась устанавливать границы и извлекая уроки из сложных взаимодействий. Эти инструменты помогут мне стать более уверенным и стойким в трудных ситуациях.
Прочтение статьи натолкнуло меня на идею как важно прорабатывать свои личные границы заранее, особенно перед семейными встречами, чтобы избежать потенциальных конфликтов.
В статье рассказывается какие стратегии можно использовать для уменьшения вреда, который могут причинить своим поведение люди с нарциссическими склонностями. Посмотрел, что такое диагностические критерии НРЛ и у меня сложилось мнение, что клинического «нарцисса» на праздничном застолье будет встретить трудно ( если, конечно , не находиться в психиатрической клинике). Согласно МКБ-10 НРЛ является тяжёлым расстройством личности и относится к людям с таким диагнозом, желательно соответствующим образом. Осуждать больного в том, что симптомы его недуга не удобны для окружающих, по меньшей мере не гуманно, ему необходима помощь, а не порицание и противодействие. Если серьезно, то нарциссические черты характера, в той или иной степени, присущи многим людям (я например несколько из списка критериев у себя нашел), но это не значит, что общение должно превратиться борьбу умов. В конце концов каждый может найти себе общество по желанию и чувствовать себя в нем комфортно. Эмпаты и люди склонные к зависимым отношениям, например, уютно себя могут чувствовать в обществе нарцисса и наоборот. С Новым Годом. Всем Блага и Добра.
В результате прочтения статьи я узнал о том, как вести себя с нарциссом во время праздников. Так, нарциссы склонным к тому, чтобы быть в центре внимания, а также зачастую используют нездоровые техники общения, могут задавать неэтичные вопросы, проявлять агрессию, провоцировать — и на все это надо уметь правильно реагировать. Так, можно иметь в запасе несколько ходов-отговорок по типу «мне нужно ответить на звонок» или «выйти в туалет», чтобы обезопасить свои границы. Также нужно отслеживать свою роль в отношениях с нарциссом: являюсь ли я жертвуй или спасателем, осознать себя в этой роли и выбрать, быть ей или нет. Если я чувствую себя некомфортно, то можно поделиться тем, кому доверяю, или написать в дневник: это помогает прожить эмоции и вернуться в состояние взрослого человека.
Благодарю за статью, где разобрали стратегии поведения с нарциссами на массовых семейных мероприятиях. На самом деле, для себя давно выявила такую модель поведения, что если мне некомфортно, то я просто отстраняюсь и ухожу, ведь терпеть не могу скандалы. Оказывается, такая стратегия может помочь в случае чего (уйти по поручению, поговорить по телефону, либо просто переключиться на разговор с другим человеком).
В своей семье я не замечала подобного за кем-то, но иногда неприятные ситуации случаются, в прочем, как и у всех. Описанные стратегии избегания увеличения негатива за праздничным столом помогут сохранить позитивное настроение.
Также узнала о треугольнике Карпмана, где один из людей является агрессором, а также есть роли спасателя и жертвы. Важно заметить этот треугольник и постараться найти выход, при котором он разорвётся.
На мой взгляд — семейные праздники должны приносить радость и счастье, а не портить настроение и истощать ресурсы.
Также, эти стратегии помогут и в профессиональном плане, чтобы выстраивать диалог и стратегии взаимоотношений на работе и делать всё более продуктивно и без негативных мыслей.
Спасибо за статью!
Читая статью, подумала, как жаль, что мне не попалась эта статья много лет назад, когда я была в браке. Хотя я не могу сказать, что столкнулась со 100%-ым нарциссом, но опыт общения с человеком, у которого были нарциссические черты я имела. В моей семье мы жили по принципу треугольника Карпмана, в котором муж был агрессором, а мы с дочерью выполняли по очереди роли жертвы и спасателя. Это был печальный период моей жизни — постоянный контроль и нарушение границ, я чувствовала себя никчёмной. Спустя несколько лет после развода, читая книги и слушая лекции, я поняла, что происходило в моей семье. Не имея определённого опыта и знаний, а только комплексы и ограничения, моя жизнь не могла сложиться по другому. Раньше я смотрела снизу вверх на своего мужа, считала его сильным, что он во всем разбирается лучше. Но это оказалось совсем не так. Только потом я поняла, что за напыщенностью. скрывается его неуверенность и слабость. И только мой неиссякаемый оптимизм и чувство юмора не позволили ему сломать меня.
Спасибо большое за статью. Статья предлагает практические советы по взаимодействию с нарциссами, особенно в контексте семейных праздников и других социальных ситуаций. Она подчеркивает важность самосознания и самоуважения при общении с людьми, которые могут быть манипулятивными или эгоцентричными. Вот несколько ключевых моментов и выводов из статьи:
В статье я открыла несколько удивительныех моментов:
1. Свобода выбора: Удивительно, как статья подчеркивает, что у нас есть свобода выбора в том, как мы взаимодействуем с нарциссами. Это может быть освобождающим осознанием для тех, кто чувствует себя обязанным подчиняться чужим ожиданиям.
2. Праздники как восстановление: Интересно, что праздники рассматриваются как возможность для восстановления и подлинного выражения чувств, а не как обязательство. Это подчеркивает важность личного благополучия и удовольствия.
После прочтения открыла для себя новые понятия:
1. Отстранение как стратегия: Понятие о том, что отстранение от нарцисса может быть здоровой стратегией, чтобы сохранить свое эмоциональное благополучие.
2. Фокус на собственных ценностях: Идея о том, что сосредоточение на собственных ценностях и том, кем вы хотите быть, может помочь в выборе более здоровых моделей поведения.
Из прочитанного могу сделать такие выводы :
1. Самосознание и самоуважение: Взаимодействие с нарциссами требует высокого уровня самосознания и самоуважения. Понимание своих границ и ценностей может помочь избежать манипуляций и сохранить эмоциональное здоровье.
2. Активная роль в собственном опыте: Мы не являемся пассивными участниками в отношениях с нарциссами. Наше собственное поведение и выборы играют ключевую роль в формировании нашего опыта.
3. Забота о себе: Отдавая предпочтение приятным занятиям и уходу за собой, мы можем создать более позитивный и значимый опыт, даже в сложных социальных ситуациях.
Статья подчеркивает важность личной ответственности и активного участия в создании собственного благополучия, особенно в отношениях с людьми, которые могут быть трудными или манипулятивными.
Такое ощущение, что статья написана человеком, который прошел двенадцатишаговую программу, либо работает по ней. Действительно, провести праздники в кампании нарцисса то еще «удовольствие» и праздник может превратиться в каторгу, когда на «сцене» появляется человек, задача которого быть в центре внимания, не обращая на то? какими способами он это внимание получает. В статье перечислены способы, благодаря которым можно выйти из-под негативного влияния человека, для которого остальные люди являются только пешками в его игре. Ознакомившись с девятью способами справиться с нарциссом среди тех, с кем я оказался в кампании на праздничное время, я увидел общее, что объединяет эти все способы — не играть по правилам нарцисса. Но даже, если случилось так, что его манипуляции добрались до меня, я могу воспользоваться инструментами самопомощи, предложенными в данной статье.
Спасибо за статью. Похоже, что в последнее время нарциссы находятся так сказать на гребне волны. Всё больше материалов о том, как не попасть под влияние нарциссов, темных личностей и прочих людей, цель которых нас использовать в своих сознательных или неосознанных мотивах. В данном материале предложены интересные варианты взаимодействия в подобной ситуации. Например, использовать дневник! Выражение своих переживаний на бумагу, должно помочь выйти из позиции ребенка и повзрослеть? Наверное кому-то подобный метод действительно способен открыть глаза и прийти к гармонии. Так же интересен вариант сохранения чувства юмора, даже если это «юмор висельника». Полностью согласен, в подобного рода отношениях главное не отчаиваться!
Спасибо за статью. Очень актуально накануне праздника. Ситуация типичная – люди готовятся встретить Новый год, но всегда находится кто-то, кто считает, что его дела, его проблемы, его персона гораздо важнее и все должны бросить свои дела и заниматься делами этого человека. Советы замечательные, суть сводится к следующему – не вовлекаться эмоционально и думать о себе. Совет заглянуть за занавес, на мой взгляд не помогает. В случае с нарциссом попытаться понять почему он нарцисс абсолютно невыигрышная позиция. Да, это защитная реакция от унижения и чувства ущербности, да ему самому плохо быть нарциссом, но хочется сказать «А кому сейчас легко?». Мне кажется нужно просто исключить контакты с нарциссами или минимизировать, если с этими людьми приходится общаться и избежать этого нельзя. Отнеситесь с любовью прежде всего к себе и к тем, кто вас любит и ценит. Цените свое время и не тратьте его на тех, кто думает исключительно только о себе. С Новым годом всех!
Спасибо. Данная статья для меня о том что и из «безвыходной ситуации» есть выход. Примером тут служит праздник в семье , на котором присутствуют нарциссы. Именно люди с диагнозом. Новым для меня стал термин — язык 12 шагов. Удивило, что существуют школы изучающие травлю и методы борьбы с ней. Интересными стали методы выхода из конфликта и то что разговор с близким или дневник может помоч снова вернуться в «позицию взрослого».
В профессиональном плане удалось увидеть как может развиваться конфликт в семье. Как выглядит шахматная игра , где вместо фигур агрессор, спасатель и жертва.
В личном плане вспомнил свои новые реакции. Когда я слышу , что то гадкое в свой адрес, я превращаю это в повод пошутить, довести до абсурда и не принимать это близко к сердцу. У плохого шутника это отбивает желание «реализоваться за мой счёт». А у меня появился «щит», как один из методов приведенных в статье. Раньше мне конечно было сложно. Теперь чаще нет.
Благодарю за статью. Статья оказалось для меня очень полезной и ценной, жаль , что она пришла в мою жизнь только сейчас, сколько можно было бы избежать трудностей в своей жизни, такие темы дают мне возможность глубже осмыслить механизмы психики. Я узнала, что в общении с нарциссическими родственниками ключевым моментом является контроль над собственным поведением. Моё эмоциональное состояние во многом зависит от того, как я реагирую, а не от того, что делает и говорит нарцисс. Удивило то, что надо задавать самой себе простой вопрос «кем я хочу быть в этот момент?» и это мне позволит понять как себя вести в таких ситуациях, сохраняя самообладание, умение выстраивать чёткие границы и знать свою самоценность. Также осознанность помогает концентрироваться на своих реакциях и решениях и переводить всё на шутку. Эта информация важна как в личном так и в профессиональном плане, в личном я понимаю , что заранее могу продумать своё поведение при общении с нарциссом, в профессиональном плане я могу использовать этот подход, обучая клиентов задавать себе вопросы и находить опору в своих ценностях жизни, особенно те кто живёт с нарциссом. Я задумалась о том ,что можно разработать упражнения для клиентов, которые помогут им тренировать навыки осознанности и умение сохранять спокойствие в любых обстоятельствах. Эта статья дала возможность понять, что даже в самой сложной ситуации всегда есть выбор!!!!
Из статьи я узнала советы для людей, которым предстоит провести праздники с нарциссическими родственниками. Принятие ситуации и отсутствие надежды на изменение нарцисса помогает избежать напрасных ожиданий и разочарования. Предлагается идея использования юмора как способа дистанцироваться от дисфункционального поведения нарцисса. Рекомендации по отстранению, приоритету приятных занятий и ухода за собой являются практичными и полезными. Совет сосредоточиться на собственном поведении и ценностях помогает людям ощутить чувство контроля в сложной ситуации. Понимание, как работает треугольник Карпмана позволяет реально видеть ситуацию, создать здоровые границы и не вовлечься в динамику «агрессор/жертва/спасатель». Статья полезна мне как в профессиональном, так и в личном плане.
Из статьи узнала о сложностях, которые могут возникнуть в взаимоотношениях с членами семьи, имеющими нарциссические черты.Чтобы справляться с ними, на мой взгляд,полезно разобраться в понимание ролей агрессора, жертвы и спасателя во внутрисемейных отношениях.Это может открыть глаза на взаимодействия с непростыми родственниками,что особенно актуально, когда определённые сценарии повторяются из года в год. Так же я узнала,что во время напряженных семейных встреч полезна «практика юмора». Она может стать настоящим спасением. Нахождение в состоянии, когда я могу посмотреть на ситуацию с улыбкой и даже с иронией, позволяет дистанцироваться от негативных эмоций, которыми щедро делятся нарциссы. Надеюсь, что больше людей узнают о таких практических стратегиях и смогут более позитивно и конструктивно подходить к общению с трудными членами семьи. Праздники должны приносить радость, и знать, как с этим справляться это большой шаг к тому, чтобы сделать их действительно такими.
Спасибо за статью! В ней я узнала о том, что лучше заранее подготовить реакцию на драму, чтобы улучшить настроение или даже больше не вдаваться в краски провокатору. Меня впечатлило, что нарциссы на подобных застольях стремятся повысить свой статус за счет унижений. В статье я познакомилась со стратегиями поведения с таким типом людей на праздниках. Например, важно не позволять нарушать свои границы, помнить про то, кем хочется быть в этот момент, заранее подготовить себя если я понимаю, что за столом будет тот самый «токсичный» родственник. В профессиональном плане, статья напомнила мне про треугольник Карпмана, в котором есть агрессор, жертва и спасатель. Я знаю, что те, кто находятся в данном треугольнике не могут быть без одной из этих ролей. Любой агрессор – это жертва, которая за счет унижений спасает себя от нападений. Как раз было дано определение, что нарциссизм — это защита от стыда и чувства ущербности или унижения. В такие моменты такие люди поднимаю свое ЧСВ, создают иллюзии и раскрывают то, что больше, чего они боятся. В личном плане, я как раз примерно понимаю, что можно ждать от определенных людей и заранее себя подготавливаю. Как показывает практика, один и тот же токсичный человек поднимает одни и те же темы, и благодаря этому я могу подготовить свое настроение под него и пару ответов. Данная статья натолкнула меня на идею, что сливаться с нарциссами не нужно, важно помнить про себя и просто заранее подготовить себя о том, что есть такой человек, но это не значит, что мое настроение должно приравниваться к его.
Классная статья! Очень актуально. В моей семье нет нарциссов, но есть поклонник. И он усложнил взаимоотношения во время праздников, как и написано в статье.
Я поняла, что делать:
Планирование реакций на провокации и драму поможет улучшить настроение.
• Реалистичность ожиданий, отстраненность и юмор — полезные стратегии поведения с нарциссами.
• Культивирование здоровых границ поможет защитить себя от неуместных вопросов, комментариев или требований нарцисса.
• Не вовлекаться в динамику «агрессор/жертва» поможет избежать роли жертвы и спасателя.
• Признание агрессии как неправильного и нездорового поведения поможет освободиться от роли жертвы.
• Заглянуть за занавес нарциссизма поможет увидеть правду и избежать персонификации агрессивного поведения.
• Быть внимательным к себе, своим чувствам и реакциям поможет справиться с нарциссом и его влиянием.
• Реалистичные ожидания и сохранение чувства юмора помогут справиться с провокациями и драмой.
• Отстранение и уход от неприятных ситуаций помогут избежать негативных последствий.
• Сосредоточение на своих ценностях и руководстве от собственного «я» поможет выбрать более здоровые модели поведения.
В этой статье я узнала о более широком понятии такого термина, как нарциссизм. «Нарцисси́зм — свойство характера, заключающееся в чрезмерной самовлюблённости и самооценке — грандиозности, в большинстве случаев не соответствующей действительности.» Интересно, что для удовлетворения своих потребностей, Нарциссу необходимо нарушать здоровые границы других людей, ими могут быть и близкие, родные, друзья. Очень полезным в этой статье является то, как правильно общаться с такими людьми и обращенной агрессией или нападками. Интересно, что как правило это трио: агрессор, жертва и спасатель . интересно, что юмор, например, является отличным пособником для жертвы. Или можно просто уйти в другую комнату, проигнорировать и т.д. и это тоже поможет жертве избежать нападок.
Спасибо за статью. Нового я узнала, про полезные стратегии поведения с нарциссами на семейных праздниках, а также мне это пригодится в работе. Я буду использовать эти стратегии для сохранения психического равновесия в профессиональном и личностном плане. Меня впечатлил 1 пункт про здоровые границы. Очень часто неуместным вопросом меня можно было вывести из себя. И теперь я знаю, что необходимо иметь в запасе несколько «запасных ходов». Я думала, что лучше сразу отстоять свои границы и это часто приводило к конфликту, а на работе я хотела этого избежать, то продумать ходы заранее и применять их будет более продуктивно. Как один из «запасных ходов» которых я применяла это беседа на отвлеченную тему, например предстоящие или прошедшие праздники. Из статьи я узнала, что это может быть юмор или отстраненность, а также спорт. 2 пункт этой статьи это моя каждодневная настороженность. Я прочитала книгу по созависимости и придерживаясь рекомендаций не вовлекаться в треугольник Карпмана. Этот пункт напомнил мне про «шаг назад» Я познакомилась с механизмом психических реакций Нарциссизм — это защита от стыда и чувства ущербности или унижения, они притворяются сильными, чтобы защититься от чувства слабости, становятся всезнайками, чтобы защититься от неуверенности в себе, и изображают превосходство, чтобы защититься от чувства неполноценности.
Праздники замечательное событие, на котором собираются разные люди, у кого-то родственники, кто-то с друзьями. Последнее время я не наблюдаю таких посиделок без алкоголя. Из моих наблюдений он и является лакмусовой бумагой для людей с НРЛ. На себе все испробовал, прожил, сделал выводы. Среди родственников ты уже в принципе давно знаешь, кто как себя может проявить и сидишь тихо наблюдаешь, когда «змий начнет выползать из своей норы». Пройдя путь нарцисса довольно легко ловить эти индикаторы. В момент, когда человек начинает проецировать на другого человека свой негатив, претензию и т.д. его легко поставить в ступор простыми вопросами в его сторону. Желательно в шутливой форме, но иногда нужно просто промолчать и улыбнуться (или удивиться).
Благодарю за приведенные стратегии.
Спасибо за статью! В ней я познакомилась со стратегиями, которые помогут справиться на семейных праздниках с нарциссами. В моем семейном кругу таких людей нет, но я не застрахована от визита дальних родственников, где вполне может оказаться подобный человек.
Меня впечатлила стратегия про сохранение чувства юмора. На своём опыте могу сказать, что юмор позволяет мне аккуратно уйти от навязывания мне каких -либо идей или споров. У меня есть член семьи, который мыслит зачастую очень негативно и навязывает мне подобные идеи. Я выхожу из таких ситуаций через юмор, что позволяет снизить напряжение и сменить тему.
В профессиональном плане статья напомнила мне о треугольник Карпмана, где агрессор , жертва и спасатель меняются местами. Вспомнила, что выход из такого треугольника возможен при осознании своей роли и выгоды.
Я росла в такой семье, где этот треугольник был основой отношений. Этот опыт служит мне основой для того, чтобы не вовлекаться в подобные истории.
Данная статья натолкнула меня на мысль, что можно не вовлекаться в общение с нарциссом, если понимать , что его реакция — это его реакция, она не зависит от меня. Тогда я могу быть расслабленной. А когда я расслаблена, то у меня работает фантазия, и я могу с юмором выйти из ситуации.
Благодарю за статью! В ходе прочтения данной статьи, я отметила для себя множество новой информации, а именно то, что с нарциссом не нужно бороться, нужно изменить свое отношение к нему и не играть по его правилам. Меня впечатлило, что есть множество способов справится с давлением нарцисса в семье и это через заботу о себе, а не через чувство дискомфорта и конфликта. Новым для меня стал взгляд на то, что в треугольнике Карпмана спасатель является пособником агрессора. Я раньше слышала о треугольнике, но не углублялась в значение и поведение участников этого треугольника. Эта информация дает мне возможность проанализировать свое поведение и поведение своей семьи, чтобы более органично и безопасно для себя выстраивать отношения. Также статья натолкнула меня на идею обсуждения внутри семьи данного момента и желанием поделиться стратегиями поведения с нарциссами внутри семьи.
Благодарю за статью! В нашей семье всегда нарциссом был бывший муж. В предновогодние праздники я и мой сын радовались, создавали сами себе новогоднее настроение. Но не получая достаточно внимания от нас мой муж начинал к нам придираться по каждому поводу, поганя настроение себе и всем остальным. Такой же его отец (дедушка сына) и последний Новый год проведенный с ним, тому доказательство. Дедушка 1-ого января придрался к внуку: «я понял, кого мне напоминает твой образ с новой прической — чучело». На что мой сын посмеялся и сказал: «зачем ты меня принижаешь и за счет этого самоутверждается. Мне не нравится твоя привеска, но я же ничего не высказываю тебе. Поэтому спасибо за комментарий, я так понимаю мне лучше покинуть это общество, которому я не приятен». Со стороны я увидела отношение и проявления нарцисса к родственнику, он был очень болен и видно таким способом он хотел скрыть свою беспомощность. Также дедушка видел , что все внимание было приковано к внуку . Ему это не понравилось и таким образом он себя повел.
Благодарю за статью! Последние абзацы очень откликаются! Вы не можете контролировать поведение или чувства других людей. Сфера, в которой вы обладаете наибольшим контролем, — это ваше собственное поведение.
Не задумывалась есть ли нарциссические черты у меня, но мои взаимоотношения родитель/ребенок очень похожи, потому что присутствует КОНТРОЛЬ за несовершеннолетним. Однако исходя из прочитанного КОНТРОЛЬ нужен взрослому не как родителю за ребенком, а за своими реакциями на поведение других! Нужно
изучить себя. Я пришла в правильное место! После прочтения статьи знаю какие нужно задавать вопросы «Кем я хочу быть в этот момент?» или «Каковы мои ценности?».
В статье описываются способы предотвращения влияния нарциссической личности в семейном кругу. Меня удивило, что в основном способы справления с нарциссами в семье проявляются в отстранении от провокаций и скидывание на юмор, а не отстаивание своих личных границ. Я с одной стороны согласна с этим мнением, т.к. не хочется портить семейный праздник руготню с нарциссом. А с другой стороны не хочется предавать себя и давать нарциссу разрешение делать это снова и снов. Также из статьи я узнала, что нужно очень контролировать свои порывы спасать или скатываться в жертву. В первом случае лучше принять тот факт, что спасение и исправление — не приносит пользу и не придаёт сил пострадавшему, что каждый взрослый ответственен за СВОИ границы. Во втором случае нужно объяснять себе, что чувство уязвимости не равно «жертва». Нужно конструктивно разобрать позицию и мотив нарцисса, и найти в себе силы не персонифицировать на себя слова агрессора. Но бывают такие ситуации, когда нарушение границ настолько нестерпимо, что нужно высказаться. Действовать нужно исходя из ситуации.