Воспитание дисциплины у детей требует последовательности и доброты.
Приучать наших сыновей к порядку было бесполезно. Пока они росли, я пробовала семейную командную работу, технику «потому что я так сказал» и «если это не в корзине, я не буду мыть», но безуспешно.
Наконец, когда оба мальчика уехали в колледж, наш дом стал приятно свободным, все вещи обрели свои места. После окончания колледжа старший сын вернулся домой, чтобы жить и работать в Вашингтоне. Мы были рады его возвращению. Однако в доме снова воцарился прежний беспорядок.
Однажды, отдыхая вместе в захламленной гостиной, я сказала: «Надеюсь, ты знаешь, как мы счастливы, что ты дома, даже если это и не очень весело для тебя».
Он ответил: «Вообще-то я рад, что вернулся домой. Все нормально.»
Я добавила: «Ты же знаешь, как я ценю твои усилия, чтобы убирать за собой?»
Он тут же схватил свои кроссовки со смартфоном и рассмеялся: «Это был вопрос с подвохом?»
Нет, это не был вопрос с подвохом. Этот вопрос, к моему удивлению, был искренне сочувственным методом дисциплины, который, наконец, сработал!
Дисциплина — это обучение кого-то, в частности ребенка, цивилизованному поведению. Цель дисциплины — самодисциплина, чтобы ребенок усвоил моральные и поведенческие нормы с детства и вырос в ответственного, внимательного взрослого, который в состоянии сам за собой следить.
Когда вы ищете технику, которая работает для вашей семьи, и особенно для ваших маленьких детей, вот несколько нежных напоминаний:
Дисциплинируйте сейчас или накажите позже. В идеале дисциплина предшествует и предотвращает социально неприемлемое поведение, а наказание следует за ним. У каждого есть свое место, но помните, что наказание является негативным и может побудить ребенка научиться быть хитрым, чтобы он не попался снова, в то время как дисциплина является позитивной мерой, которая поддерживает самоконтроль ребенка.
Будьте взрослыми. Детям нужны настоящие, гибкие, заботливые взрослые, которые любят их безоговорочно. Особенно когда они сильно раздражают вас. Предположим, ваш ребенок отчаянно чешет зудящую сыпь, пока она не начнет кровоточить. Не поможет просто сказать: «Перестань чесаться! Ты хочешь, чтобы у тебя на всю жизнь остались шрамы?» Вместо этого скажите: «Я знаю, что у тебя все чешется, но почесывание делает только хуже. Давай нанесем лосьон, чтобы успокоить зуд». Находите решения и моделируйте рациональное поведение, чтобы ваш ребенок научился справляться с трудностями и решать проблемы.
Будьте последовательными. Предположим, ваш ребенок требует внимания в тот момент, когда вы приходите домой, еще до того, как вы положили сумку или повесили куртку. Если сегодня вы реагируете спокойно, а завтра раздраженно, ваш ребенок получит нечеткое сообщение о ваших ожиданиях. Попробуйте последовательный подход. Например: «Пожалуйста, дай мне возможность положить вещи и переобуться. Тогда я буду готов послушать тебя.» Затем сделайте это: положите свои вещи, смените обувь и уделите ребенку все свое внимание. Последовательность окупается.
Проявите контроль. Скажем, что ваш ребенок хочет постоянно смотреть телевизор или играть в видеоигры, и вы обеспокоены тем, что он не получает достаточной сенсомоторной активности, не играет на улице и не взаимодействует с семьей. Ваше мнение может не обрадовать ребенка. Поэтому заключите сделку: он может смотреть телевизор или играть в видеоигру в течение часа после ужина, а затем выбрать сказку на ночь, настольную игру или другое занятие, которое ему нравится. Вспомните закон эквивалентности, одно из определений которого гласит: когда вы что-то забираете, то нужно это заменить чем-то равноценным. Помните также, что родительское одобрение и участие являются наиболее значимыми подкреплениями для маленького ребенка.
Концентрируйтесь на том, что ребенок делает правильно. Предположим, он делает половину домашней работы, а потом выходит на улицу с баскетбольным мячом. Вместо того, чтобы говорить: «Вот твой брат сначала заканчивает домашнее задание, а потом уже идет гулять», попробуйте следующее: «Это здорово, что ты начал делать домашнее задание. Пара мячей в корзину освежит тебя и поможет закончить задание.» Похвала и понимание всегда затмят вину, позор, и неуважение.
Будьте ориентированы на будущее. Может быть, вы брезгливы, а сын любит грязь. Может быть, вы хотите почитать газету, а он хочет поговорить о сильных рейнджерах. Может быть, вы любите приятную классическую музыку, а он любит громкий детский рэп. Прежде чем дисциплинировать его, подумайте о своих долгосрочных целях. Хотите ли вы, чтобы он узнавал о своем окружении через практическое исследование, улучшал свои коммуникативные навыки и развивал личное эстетическое восприятие, или вы хотите, чтобы он просто подчинялся?
Дисциплина, чтобы обеспечить чувство принадлежности. «В нашей семье мы этого не делаем», — эффективно действует на правонарушения от жевания с открытым ртом до швыряния снежков в машины. Избегайте комментариев: «Чтобы я никогда больше такого не видел(а)!» Потому что ребенок может воспринять это как вызов продолжать это делать, когда он знает, что вы не увидите. Дисциплина должна быть инклюзивной, а не эксклюзивной, чтобы ребенок чувствовал себя связанным со своей семьей и обществом в целом.
Если одна техника не увенчалась успехом, попробуйте другую. И не забывайте про чувство юмора!
Оригинальная статья: Carol Stock Kranowitz — 7 Tips to Develop Children’s Self-Discipline, August 2020
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: возрастная психология, детская психология, самодисциплина у детей, грамотные родители, дисциплина.
Спасибо за статью. Читала и галочки ставила, что делала, а что нет. Прям камень с души, что я что то делаю так как надо, хотя иногда не виду результатов. Обратила внимание на фразу: чтобы я этого не видела. Моя не любимая фраза, которая иногда проскакивает. Да, да. Я понимаю, что здесь есть подвох для родителя и ребенка: делать можно, но тайком. И каждый раз когда эта фраза вылетает, то я поправляюсь и говорю, как ы статье: мы такого не делаем, у нас так не принято. Не совсем поняла первый пункт: дисциплинируйте сейчас или накажите позже. Так же у меня возникает сомнение с пунктом: концентрируйте внимание на том, что ребёнок делает правильно. Это из разряда «зелёной ручки», что ли, пряник и кнут. Ч знаю человека, который сначала говорит, что сделали правильно, а потом говорит что нужно доделать или исправить. И вот когда меня начинают хвалить, то я чувствую подвох.»ага сейчас она похвалит, а потом будет говорит о моих косяках». Вот у меня остаётся негативное чувство. Интересно, а дети тоже считывают такое поведение?
Яркий пример того, когда мне приходилось выстраивать дисциплину, это руководство порядка пятнадцати специалистов, среди которых половина парней. Вот здесь у меня точно проявлялась последовательность, придерживаться которой мне помогал мой слегка авторитарный способ управления. В противном случае был бы полный бардак. Из статьи для себя отметила, что воспитание дисциплины требует доброты. В рамках работы я бы доброту заменила на человечность, которая в большей степени была направлена на женскую части команды. Также из статьи я зафиксировала прочие способы построения дисциплины, которые отнесла к доброте. Быть спокойным, ласковым, внимательным, договариваться, хвалить, заботиться, в общем любить значимых для меня людей.
Целых семь способов, чтобы воспитать ребенка самодисциплинированным! Можно протестировать их все и выбрать наиболее подходящие. Сейчас я стараюсь быть последовательной и доброй по отношению к своим детям, но они уже не маленькие и, к сожалению, основное время упущено. Результаты такого воспитания не удовлетворяют меня и на детях до сих пор сказываются негативно.
Дело здесь даже не в знании способов, а в самом отношение к ребенку, в своей готовности проявлять участие и внимание к его жизни. Человек, который знает зачем он родил ребенка, действовать будет соответственно своим целям и представлениям.
У меня нашло отражение словосочетание «искренне сочувственный метод дисциплины». То есть, ребенок скорее всего не станет саботировать и примет обратную связь от родителя, если она будет сказана искренне и с сочувствием. А также очень важно сказать ее от своего лица, то есть выразить своё личное отношение к поступку или поведению ребенка, не оценивая при этом его самого. Иногда меня поражает реакция ребенка, когда я применяю в общении с ним правило «Я — высказывание». Вроде так просто и такой эффект!
Лишь один из способов вызвал у меня сомнение — это воспитание у ребенка самодисциплины через чувство принадлежности к семье. Я считаю, что ценность семьи в наше время, у нашего народа значительно снизилась и ребенок может сопротивляться, не желая к ней принадлежать. Не все семьи благополучны на 100%. Но если не работает один из способов, можно использовать другой. Главное быть активным. Спасибо за интересную публикацию.
Из статьи я узнала о «нежных напоминаниях». Сначала я подумала, что там опечатка и нужно было написать «нужные напоминания», но после прочтения поняла, о чем идет речь. Из статьи я узнала, что наказание может побудить ребенка научиться быть хитрым, чтобы не попасться в следующий раз снова. Также, узнала о том, что существование закона эквивалентности относится и к воспитанию детей. Он гласит о том, что когда что-то забираешь, то нужно это место заменить чем-то равнозначным. Удивило еще то, что похвала и понимание всегда затмевают вину, позор и неуважение. Меня в детстве никто никогда не хвалил, и мама очень гордилась тем, что я очень скромная и никогда никого не обижаю. Мне в детстве этого очень не хватало. Для меня, также, стал сильным вопрос: «Чего я хочу для ребенка, чтобы он социализировался или подчинялся мне?». У меня пока нет детей, но на этот вопрос я уже знаю ответ. Я бы хотела подчинения, так как всегда его хотела моя мама от меня, чего логически быть не должно. Я думаю, что с этим вопросом мне нужно поработать. А еще, автоматически вылезла фраза «чтобы я никогда этого больше не видела». Видимо мне очень часто ее говорили в детстве, что прочитав ее – я тут же поняла, что с легкостью сказала бы также, без какой-либо осознанности. Прежде чем решиться на появление детей, нужно научиться осознанности, потому что такая автоматическая фраза может послужить для ребенка призывом делать тоже самое, но уже без присмотра взрослого. Спасибо за статью.
Правильно воспитывать детей, в том числе прививать им дисциплину – непростое занятие. Оно требует терпения, внимательности, а также определенных знаний и навыков. Жаль, большинству родителей, как и мне, этого не хватает. В данной статье приведены хорошие примеры, как следует поступать родителям и на что стоит переориентировать свое поведение при решении вопросов дисциплины со своими детьми.
Я обратил внимание на такой механизм, что запретительные меры или высказывания со стороны взрослых воспринимаются ребенком как вызов его самобытности и активности, что порождает у ребенка стремление им противоречить, продолжать делать свое, но в другой обстановке, когда «никто не видит». Эффективной мерой в этом случае будет дать понять ребенку, что так делать не принято, последствия такого поведения (независимо, где и когда он будет это делать) плохо отразятся на его близких или других людях. Я скорее так понял работу этого механизма.
Очень важным также считаю проявление последовательности при взаимодействии с детьми. Если сегодня я молча прошел мимо горы с грязной посудой или помыл ее сам, то завтра бесполезно доказывать ребенку, что это входит в его обязанности.
Интересно также было отметить, что отказ ребенку в каких-то его желаниях должен компенсироваться альтернативами, причем они должны быть интересны ребенку (лучше, если он сам их придумает). Ну и, конечно, всегда нужно показывать ребенку рациональность тех или иных действий, моделировать ситуации и предлагать решения, которые должны быть ему понятны. Не стоит воспринимать ребенка как взрослого, который несет полную ответственность за свое поведение и его последствия, ведь многие причинно-следственные связи событий у него пока еще не сформированы.
Статья с яркими примерами, в которых я отразила себя. Я недавно начала использовать фразу «в нашей семье так не делают» и произношу ее и для себя в том числе, как напоминание, что раздражаться и повышаться голос не следует. Но сегодня мне прилетела батарейка в лицо, от боли и неожиданности я повысила голос и только потом смогла спокойно проговорить свою фразу и вообще осознать, что ребенок случайно это сделал. Поняла, что мне необходимо прокачивать свою гибкость, например, вовлекать его в деятельность, которую он не делать не хочет, собирать игрушки, например, через игру. Еще мне нужно больше разделять состояние ребенка «да, я понимаю, что тебе больно/страшно и потом предлагать позитивную альтернативу». Я часто спешу разрулить ситуацию и придумать несколько путей решения, а ребенка сначала нужно просто успокоить, разделив его горе (сломалась игрушка и он плачет).
Спасибо за статью.
Как привить дисциплину и как это не просто на самом деле.
В статье я познакомилась с «Нежными напоминаниями»:
Дисциплинируйте сейчас или накажите позже.
Очень понравилась рекомендация о том, что надо Находить решения и моделировать рациональное поведение, чтобы ваш ребенок научился справляться с трудностями и решать проблемы.
Будьте последовательными. Следите за собой, так бы я еще назвала это напоминание. Всегда замечала, как ребенок реагирует, когда взрослый не последователен в своих действиях и как не комфортно детям рядом с такими взрослыми, точнее не взрослыми. Это всегда огорчает. Так как только в стабильности ребенок можно развиваться правильно.
Проявите контроль
Концентрируйтесь на том, что ребенок делает правильно.
Будьте ориентированы на будущее.
Дисциплина, чтобы обеспечить чувство принадлежности
Чувство юмора действует просто магически на любого ребенка.
Интересная статья, из которой я узнал о дисциплине в детском возрасте в принципе, как о науке. Если бы в моем детстве мне говорили правильные фразы, быть может моя жизнь стала на несколько процентов лучше. В мое время дисциплину преподавали в основном запретами и физическими наказаниями, так воспитывали все мое поколение, всех моих друзей. Мы на этом выросли и до сих пор думаем, что хороший урок можно преподать только через физическое воздействие. Как правильно написано в статье, это побуждает ребенка становиться хитрым. Я в свое время овладел этим искусством сполна и постоянно этим пользовался в жизни. До начала учебы в институте это казалось мне вполне нормальным. Похвала и понимание затмят вину, позор и неуважение.
Благодарю за статью! Мне из статьи понравились следующие факты 1) Воспитание дисциплины у детей требует последовательности и доброты 2) Цель дисциплины — самодисциплина , чтобы ребёнок усвоил моральные и поведенческие нормы с детства и вырос в самостоятельного и ответственного взрослого . 3) Родительское одобрение и участие являются наиболее значимыми подкреплениями для маленького ребёнка 4)Концентрироваться на том , что ребёнок делает правильно 5) дисциплина должна быть такой , чтобы ребёнок чувствовал связь со своей семьей и обществом в целом . В своей практике воспитания сына , я стараюсь придерживаться именно таких понятий , которые описаны в статье . Я очень большое внимание уделяю успехам в достижении самостоятельности сына , всегда за это его хвалю . Стараюсь замечать только правильные поступки , о неудачах говорю очень тактично. Благодаря такому воспитанию сын растёт достаточно дисциплинированным .
Спасибо за статью. Из нее я узнала, что обозначает термин «дисциплина» — это обучение кого – то цивилизованному поведению. Узнала, что сама цель дисциплины – это самодисциплина, чтобы ребенок усвоил моральные и поведенческие нормы. Дисциплина является позитивной мерой. Мне стало понятно, что бы привить эти самые моральные и поведенческие нормы нужно: быть самой взрослой( настоящей, гибкой, особенно когда меня раздражают); последовательно (не делать сначала так, а в следующий раз по другому); проявлять контроль договориться); концентрироваться на том, что делает ребенок правильно; быть ориентированной на будущее ( не то чтобы ребенок мне подчинялся, а развивал личное восприятие) обеспечить чувство принадлежности ( «в нашей семье мы так не делаем). Очень полезная статья. Узнала много о своем воспитании и дисциплине. Также прочувствовала каждый из примеров. Когда мама говорила…чтобы я этого больше не видела (как я надуваю из жвачки пузыри), для меня – это был вызов! Я делала это, чтобы она не видела. И прекратила ровно тогда, когда мне объяснили, что это дурной вкус и не гигиенично, можно подхватить бактерии. А я очень боялась заболеть. Спасибо за статью.
Интересный вопрос затронут в статье. Дисциплина – это беспрекословное подчинение или искусство разговаривать и договариваться? Согласно определению, данному в статье, это – обучение цивилизованному поведению. С первых же слов говорится, что фраза «потому что я так сказал» не работает. «Нежные напоминания» очень важны для родителей, надо только постоянно помнить про них, и следовать им. Да, наказание очень часто используется уставшими, недовольными или раздраженными родителями. Но верно, что ребенок учится хитрить, чтобы в следующий раз наказания избежать. Быть взрослыми для меня означает находить выход из ситуации, не запрещать, а объяснять последствия действий ребенка. Последовательность родительских действий, реакций тоже очень важна. Если ребенок не понимает, почему вчера его похвалили, а сегодня за это же накричали, то он и не поймет, как ему поступать в той или иной ситуации. Довольно актуальный принцип воспитания — ориентация на будущее ребенка. Родители, как правило, считают, что ребенок должен делать то, что нравится им, не учитывая, что интересы могут не совпадать совершенно. Подчинение ребенка нашим требованиям может привести к отсутствию у него собственного мнения в последующем. Также интересен принцип принадлежности, но тут есть некоторый нюанс. О принадлежности к семье можно говорить тогда, когда она есть, и когда в ней действительно есть какие-то правила, обязанности каждого. Иначе работает непоследовательность – почему мне запрещают, если сами родители когда-либо делают также? В любом случае, все описанные техники сочетаются, и довольно успешно, главное – вовремя применять их.
Классно читать подобные статьи. Они легкие с точки зрения восприятия и полезные с точки зрения применения. Читая статью невольно вспоминал свое детство и что в доме, что на учебе, что на тренировках, взрослые применяли чаще эксклюзивные методы установления дисциплины, а ни как не инклюзивные. Я больше действительно воспринимал все происходящее как вызов, за что часто получал «по шапке». Обращая на себя внимания в бытность моего тренерского опыта, я вижу, что бессознательно старался пользоваться последним пунктом, показать, что в этом месте мы все ведем себя определенным образом. Почти на всех действовало, кроме одного, но он был мегаакитвным, для него скорее всего нужен был другой способ, подходящий конкретно ему, но без тирании с моей стороны.
В статье узнал, что дисциплина-это обучение цивилизованному поведению, целью которой является самодисциплина, т.е. ответственность перед самим собой. Для меня это означает, что мне необходимо наводить порядок в своей жизни. Для этого я живу по расписанию, которое на квартире ресоциализации. Мне нелегко так жить, т.к. изначально это не мои задачи, которые приходится выполнять и часто чувствую себя заложником, хотя подчинённым приходится говорить: мол «это вам надо, ребята». Как я могу вам говорить, что вам это надо, если порой самому не надо, т.к. многих моментов сам ещё до конца не понимаю? Пример: когда остаюсь один, то я понимаю, что когда нет рядом людей, с кем я занимаюсь, то один не в состоянии жить по расписанию и начинается хаос: что делать?как быть? И я пришёл к такому убеждению, что мне нужны эти люди, чтобы самому учиться жить. Мои подчинённые меня мотивируют ими заниматься и себя развивать. Для меня лучшее поощрение-это тогда, когда нет наказания. А наказание приходит, когда вместо того, чтобы развивать себя через работу с другими зависимыми, я ими увлекаюсь и держу фокус внимание на них, чтобы у меня покой присутствовал, когда я доказываю им и чтобы со мной дружили, когда угодничаю.
Интересная статья! Первая фраза «Воспитание дисциплины требует последовательности и доброты» в целом про воспитание. Без участия, доброты, но в тоже время самоконтроля и самодисциплины будет сложно что-либо воспитать. Чем больше заставляем, тем меньше получаем. Воспитание дисциплины — это даже больше про любовь, чем другие аспекты, так как именно в данном вопросе легче скатится к осуждению и принуждению. Именно в случае воспитания дисциплины взрослый должен максимально слышать ребёнка, его личность и взаимодействовать не с позиции силы (что безусловно легче), а с позиции уважения к другой личности, осознавая свою роль воспитателя, а не надсмотрщика. К большому сожалению, зачастую к детям применяются различные виды наказаний за несоответствие там или иным требованиям, что ведёт к обиде, непониманию и духовной отстраненности с родителями.
Спасибо за статью. Хотелось бы начать с главного, чтобы привить самодисциплину ребенку нужно сначала привить ее родителю. Зачастую родители требуют от детей того, чего сами не делают. Например, сидя целый день в телефоне и листая социальные сети, заставляют делать домашнее задание. Только собственным примером можно сформировать ценность и важность определенных действий.
Очень понравилась фраза дисциплина требует последовательности и доброты, мне она очень близка. Последовательность в словах как и в действиях очень важна, таким образом формируется привычка. С посылом добра, мне кажется, все доходит быстрее, и слово будет звучать иначе, и грубостью отвечать не захочется, и даже желание помочь начнет зарождаться.
Концентрируйтесь на том, что ребенок делает правильно. Мне эта фраза напомнила выражение: «Куда внимание, туда и энергия». Вспоминая себя в детстве, терпеть не могла когда меня сравнивали с другими и требовательным тоном заставляли что-то делать, указывая только на ошибки. Мне хотелось слинять, найти кучу отговорок, «кормить завтрашними днями», но только ничего не делать. Больше это было похоже на дискуссию, нежели на прививание дисциплины.
Спасибо за статью. Интересная и актуальная статься. Наказание является негативным и может побудить ребенка научиться быть хитрым. Дисциплина является позитивной мерой, которая поддерживает самоконтроль ребенка. Задумалась если у моего старшего ребенка самодисциплина. Наверное есть. т.к. порядок в своем шкафу он поддерживает сам без моего контроля. Проследила после прочтения статьи за своими словами. Когда открываю шкаф где вижу идеальный порядок. Я ему говору о сынок навел порядок в своем шкафу, прям как это делала, как я люблю. У него сразу поднимается настроение, он улыбается. Похвала очень важна для формирования адекватной самооценки.Наказание может побудить ребенка быть хитрым. С этим согласна. И хитрость заключается в том чтобы избежать наказания.
Благодарю за статью.
Увидела многие описанные ситуации, с которыми сталкивалась в процессе воспитания дочери. Но, к сожалению, на тот момент не знала, как правильно действовать. «Перестань чесаться! Ты хочешь, чтобы у тебя на всю жизнь остались шрамы?» — это прямо на сто процентов моя тема и эта фраза не работала. Как оказалось, нужно было просто быть гибким, заботливым взрослым, который показавает свою безоговорочную любовь.
Из статьи узнала техники, при помощи которых можно развить такое важное качество, как самодисциплина: быть взрослым; последовательным; проявить контроль; концентрироваться на том, что ребенок делает хорошо; ориентация на будущее и дисциплина, обеспечивающая чувство принадлежности.
Буду пробовать применять.
Спасибо за статью, для меня она была интересная и полезная. Мне тяжело сказать, что я в детстве был дисциплинированным ребенком. Вещи постоянно раскиданы, уроки делаются целый день, ответ на просьбу мамы что-то сделать, всегда звучало бесконечное «Сейчас!». При этом сказать, что во мне не привита дисциплина я тоже не могу, потому что дисциплину и ответственность во мне воспитывал отец. С Отцом слово «Сейчас!», не прокатывало, все вопросы решались авторитарно, если он сказал значит это должно быть сделано, папа не мама жалеть не будет. Из статьи я, наверное, сделал один, но большой вывод к детям нужно относиться внимательно. Это означает не относится к воспитанию дисциплины как к чему то, что лично мне как родителю не нравится или не хочется видеть, отталкиваясь от своего личного эго, а смотреть на ребенка как на будущего взрослого человека, который вступит в жизнь и должен быть готов принять условия жизни, а считаю это важно, видеть в нем и воспитывать в нем, как бы продолжения себя которое совершенствуется. Это установка, это сильная психологическая установка, которая в первую очередь требует самодисциплины от меня как от родителя. Она требует спокойствия, внимание, сосредоточенности, ответственности, самоконтроля. По сути мы являемся отражением наших родителей, а наши дети отражением нас самих. Воспитывайте себя, дисциплинируйте себя, начните с себя, и дети сами возьмут с вас пример. Сделайте себе правильные установки и помните установка — это компас, который имеет вектор направления.
Из статьи узнала,что дисциплина это не давящее чувство подчинения кому-то более сильному,а обучение цивилизованному поведению.И цель дисциплины не в том,чтобы заткнуться и делать так, как тебе сказали,а усвоение морально этических и поведенческих норм для того,чтобы став взрослым,можно было самому за собой следить…Где и с кем я росла,если у меня такие установки о дисциплине?Из статьи узнала о законе эквивалентности.Когда что-то забираешь,то нужно это заменить чем-то равноценным.Чувствую,что этот закон не только про проявление контроля.Ознакомилась с возможными формами поведения при воспитании дисциплины у ребенка. Последовательность в воспитании дисциплины наиболее важна,так как включает в себя и проявление контроля и безоговорочную любовь и возможное наказание. ,
Прочитав статью я узнал, что дисциплина это обучение кого-то цивилизованному поведению и цель дисциплины это самодисциплина.
Последовательность важный фактор для развития дисциплины. Когда мой сын делает, что-то нетак, например неубирает за собой со стола когда поест, я говорю ему об этом и добавляю, что в следующий раз накажу и до наказания дело недоходит. При таких условиях какая тут дисциплина. Но после очередного беспорядка на кухне, оставленного драгоценным ребёнком я подумал, что тоже небуду ничего убирать ни за сыном, ни за собой и к вечеру скопилась огромная гора немытых тарелок и кастрюл. Естественно всё это убирал зачинщик этого беспорядка. После пару таких последовательных мероприятий, хаос в сознании ребёнка относительно порядка на кухне был закончен. Так же у нас было место и для юмора, когда он трудился с немытой посудой я говорил ему, о спасибо добрый человек, что непомыл посуду! Ребёнок понял, что либо он убирает только за собой, либо в 2 или 3 раза больше и что про это уже незабывают. Проверенный метод работает иногда только нужно подкреплять.
Ещё увидел в статье, что конструктивно-позитывный выход тоже важен.
Спасибо.
Цель дисциплины — это самодисциплина для усвоения моральных и поведенческих норм.
Из статьи я узнала техники, которые помогут приучить к дисциплине. Оказывается, дисциплина — это позитивная мера, которая поддерживает самоконтроль ребенка. Она предотвращает нежелательное поведение. Приучение к дисциплине не связано с наказанием. наказание — это мера за несоблюдение дисциплины.
Мне приглянулась техника «Будьте взрослыми». Поймала себя на том, что часто я прошу от ребенка быть взрослее меня. Например, приказывая «Не грызи ногти». От меня требуется без приказов смоделировать рациональное поведение. Например: «тебе что-то мешает, грызть не поможет, давай отрежем ноготь».
Также понравилась техника «Ориентироваться на будущее». Заметила за собой, что взаимодействую с ребенком, исходя из своих предпочтений. А она другая. Нужно это учитывать, чтобы вырастить здорового самостоятельного ребенка, который знает, что хочет, умеет коммуницировать и воспринимать.
С радостью заметила, что некоторые техники я уже использую с недавних пор. Это последовательность, контроль и «в нашей семье мы этого не делаем». Последняя техника мне в какой-то момент (года 2 назад) пришла в голову сама. Любимая фраза моей мамы «Чтобы я больше такого не видела» и конечно же она у меня постоянно крутится в голове. В один момент, когда я её озвучила, я поняла, что я говорю и ужаснулась. Больше так говорить не хочется. Теперь я действительно, как говорится в статье озвучиваю : «В нашей семье так не делают».
Из статьи я также узнала закон эквивалентности — если я что-то забираю, нужно заменить равноценным.
Понравилась статья своими практическими рекомендациями. Особенно отозвалась мысль, что порой я стремлюсь подчинить ребенка и сам этого не осознаю.
Теперь понял про систему наказаний, что если я в чем-то ограничиваю ребенка, то необходимо заменять на что-то равноценное. Например, ограничивая просмотр мультиков, мне лучше предложить сыну деятельность, которая ему интересна (наклеивать наклейки или летать самолетиком), а не на то, что удобно конкретно мне — полежать и почитать сказку.
Важно не торопиться с наказаниями, т.к. это сподвигает ребенка хитрить, делать что-то запрещенное пока родители не видят. Вспомнил, как сын закрывает дверь на кухню, перед тем как взять конфету со стола. В последние разы я объяснял, что конфеты мы едим после каши с утра, что конфета — это десерт, который в нашей семье едят после основного приема пиши. Понаблюдаю за эффектом.
Узнал, что необходимо концентрировать внимание на том, что ребёнок делает правильно и не важно, что ребёнок может отвлечься
например на физическую активность, а потом снова вернуться к той деятельности которую выполнял ранее.
Меня впечатлило про последовательность, сейчас в моей схеме это на первом месте, так как
непоследовательное поведение ведёт к огромным проблемам во взрослой жизни.
Познакомился с понятием дисциплины её цели. Интересным оказалось то, что это цивилизованное поведение.
В личном плане эта информация мне даёт возможность не попасть в ловушку детских уловок и самому впасть в детское поведение, а занимать взрослую позицию по отношению к ребёнку.
Натолкнуло на идею того, что достаточно часто выпадаю из позиции взрослого.
Спасибо за статью, это прямо руководство к действию в отношении уже взрослого себя (самодисциплина) и работе с сотрудниками, как бы странно это не звучало. Вообще, сейчас я глубже понял, что свобода это ограничение от не нужного. Например, раньше я очень любил покупать всякие вкусности, но начав заниматься в тренажерном зале я стал следить за своим питанием, что бы его было как минимум достаточно. Почувствовав ощущения от постоянного потребления в пищу здоровых продуктов и привыкнув к ним, теперь заходя в магазин я просто не хочу покупать шоколадку. Она стала восприниматься как что-то чуждое и лишнее в жизни. Так же стало происходить и с компьютерными играми в которые я раньше часто играл. Постепенно это переросло в ощущение, чуждости… В общем, я увидел, что только постепенные мотивированный подход с отсутствием ожидания «перевернуть свою жизнь», дает стабильные результаты. Они могут казаться не такими уж и значимыми, т.к формируются медленно и ощущаются привычно, но вспоминая себя в 25 лет, как мне было тяжело сесть за дополнительную работу, как я откладывал на потом учебу в институте и школе… А, сейчас могу с энтузиазмом сесть и начать работать.
Самодисциплина взрослого человека-это всегда хороший показатель, повышающий градус доверия. Но, как выяснилось приходит она из детства. В благодарность мудрости родителей в сочетании с терпением. Авторитарные методы не работают. Они вызывают лишь внутренний протест у ребенка и большее желание сделать по своему. Как бы не казалось трудным родителям достучаться до своих чад, необходимо понимать , что есть совсем не сложные методы, которые работают. Дети хоть и существа особенные, но, они такие же личности и взрослые обязаны уметь договариваться. Это всегда лучше, чем порождать конфронтацию в семье и показывать кто в доме хозяин и кому нужно подчиняться просто потому, что нужно подчиняться. В результате чего ребенок и вырастает с привычкой не брать на себя инициативу. И не может в должной мере придерживаться социально-культурных основ своего общества. В данной статье новым для меня стало определение инклюзивного образования. Когда дети здоровые и имеющие какие либо физические особенности учатся вместе.
Спасибо за статью! Это очень полезная информация. Думаю, что эти напоминания пригодятся не только в отношении с детьми, но и в отношении со взрослыми. Как всё грамотно и понятно написано. Думаю, что эти советы помогут в большинстве случаев избежать ссор, ругани и недопонимания.
Особенно откликнулся совет «Будьте последовательными». Мне кажется, что очень важно ребёнку знать то, чего стоит ожидать от родителей. У меня в детстве были подобные проблемы в отношениях с мамой. Я не всегда понимала, какая реакция будет но то или иное действие, неважно плохое или хорошее. Это вызывало у меня чувство растерянности и тревоги. И перекочевало со мной во взрослую жизнь.
Интересный и познавательный пример про взрослого сына, который вернулся домой.
Обязательно буду стараться применять эти рекомендации в жизни.
Полезная информация. Из статьи я узнала, какими способами можно привить ребенку самодисциплину. В первую очередь, взрослым самим нужно быть гибкими, заботливыми ,любящими родителями. Дети всегда стремятся подражать взрослым. Следует уметь находить рациональные решения проблем, быть последовательным и брать ответственность за поступки на себя. Если ребенок не делает то, что мы хотим, следует проявить участие и больше концентрировать внимание на положительных моментах. Так же ребенка следует научит ставить перед собой долгосрочные цели, они помогут ему улучшить коммуникативные навыки и развить себя как личность. В целом ребенок должен чувствовать поддержку своей семьи, а не избегать ее, боясь наказания.
Благодарю за статью.Очень актуальная информация для меня, так как у меня растёт маленький сын и с дисциплиной уже становится трудно.Прочитав статью я для себя узнала и выделила многое, как правильно ставить задачи ребёнку, как правильно до него это доносить, чтобы не воспринимал в «штыки» Ещё бы на это все хватало бы терпения родителям, у меня не всегда хватает терпения, спокойно без повышения голоса донести до сына, что я хочу)но я понимаю, что тут больше вопросы ко мне и претензии ко мне,а не к ребёнку, Согласна что дисциплину надо прививать с самого детства, например так же убирать игрушки за собой, это прям больная тема для большинства родителей с маленькими детьми.Я сама с этим сталкивалась, но мы это вопрос решили)
Я одновременно люблю читать такие стать, и нет, потому что они напоминают мне , насколько я не идеальная мать. Ох, уж это «быть взрослым». Так хочется быть им постоянно! Не настраивать себя на эту «частоту» , а именно всегда, последовательно быть взрослым. Ведь я большая, это дочери 3 года! Но иногда, сквозь усталость, или ещё какие-то внешние факторы, это не получается. И накатывает огромное чувство вины за несдержанность. В статье все пункты отозвались, т.к. как оказалось, я во многом все делаю и веду себя правильно. Ведь, действительно , можно не подчинять ребёнка, не заставлять(т.к. это зачастую бесполезно), а именно привить навыки той же аккуратности. Такие статьи «отрезвляют» и заставляют обратить внимание, а что же я делаю не так, что у меня не получается и почему.
Многие тезисы из статьи перекликаются с тем, что я услышал в институте психологии. Например: безоговорочная любовь к ребенку как характеристика взрослого человека или инклюзивность дисциплины. Ведь нельзя отучить ребенка что-то делать, если я сам это делаю. В то же время, многое из статьи мне показалось новым. Например: дисциплина как положительная мера, которая предшествует неприемлемому поведению. Для меня она скорее ассоциировалась с наказаниями, с чем-то жестким. Пункт о последовательности взрослых заставил меня задуматься о том, как я веду себя с дочкой, приходя с работы. Действительно, она как правило сразу требует внимания к себе, и это внимание в первые минуты особенно важно для нее. Теперь я знаю, как могу добиться от нее понимания того, что мне нужно сначала переодеться, помыть руки и т.п. Пункт о концентрации на том, что ребенок делает правильно, как я считаю, также эффективен и в коммуникации со взрослыми людьми. Для меня это вообще одна из основ конструктивного общения. Статья дает понимание того, что дисциплина в отношении детей может и должна быть гибкой и разносторонней.
Замечательная статья. Прям в рамочку можно повесить, чтобы не забывать. На самом деле, очень интересно развивается ребенок. Вот я к примеру, до какого-то возраста всегда свою одежду очень аккуратно складывал на стул. Примерно лет до шести я это делал постоянно, а потом вдруг раз… и перестал это делать. Конечно, теперь невозможно выяснить, почему я перестал быть опрятным и стал неряхой. Но ведь что-то подталкивало меня делать сначала одно, а потом перестать это делать. Очень интересно, что могло из дисциплинированного ребенка сделать абсолютного лентяя и балбеса. Интересная тема. Я иногда думал об этом, но так как ничего не мог вспомнить, то это было вскользь. А сейчас, я вдруг подумал о том, что в мое детство я жил с родителями и с дедушкой, бабушкой. Дед был опрятным человеком, а мой отец абсолютно не опрятным. Деды переехали, когда мне было как раз лет шесть примерно. Интересно, могло ли быть так, что когда они жили с нами, то я подражал ему. А когда они уехали, то я стал подражать отцу. Очень интересный вопрос. В любом случае огромное спасибо за статью, тем более с конкретными примерами ситуаций и что крайне редко бывает, с примерами выхода из ситуаций. Особенно в плане грамотной поддержки ребенка, избегая критики и ультиматумов.
Благодарю за статью. Прямо какое-то облегчение испытала когда прочитала эту статью. Потому что периодически возникают тревожные мысли, а можно ли подготовиться на все 100% к процессу воспитания детей даже тогда, когда изучаешь психологию, читаешь «правильные» книги и т.д. Конечно я понимаю умом, что — нет. Но надежда есть…Очень интересные примеры в статье про развитие самодисциплины у ребенка даже тогда, когда он уже вырос. Прямо «лайфхаки» для общения не только с детьми, но и со взрослыми. Вспоминаются слова Вячеслава Михайловича, который говорит что детей нужно «обманывать», когда нужно добиться от ребенка какого-то результата или новой привычки. Способ «будьте последовательны» и «развитие дисциплины, чтобы почувствовать чувство принадлежности» прямо беру себе на вооружение. Так красиво описаны способы влияние на развитие дисциплины на ребенка.
Спасибо большое за статью!
Очень полезная и актуальная тема, с которой я и моя семья регулярно имеем дело, потому что воспитываем сестру. Методы, описанные в семье, меня прямо заинтересовали. Например, пункт «будьте взрослыми», ориентированный на то, чтобы привить ребенку в проблемных ситуациях подход, ориентированный на её решение, принятие конкретных действий, а не просто сокрушение по её поводу. Но самый полезный совет лично для меня, который прям откликнулся, — последний про принадлежность. Только вчера была ситуация, бабушка пожаловалась мне на сестру, что та без спроса часто берет у нее телефон и играет. Я сказал сестре, чтобы больше такого не было. То есть эксклюзивный метод, а не инклюзивный, за счет которого ребенка бы мог почувствовать причастность к семье.
Очередная полезная и практически применимая статья! Читая, вспомнила, что после рождения первой ребенка такое понятие, как «дисциплина» не входило в мой родительский лексикон, потому что я искренне считала, что дисциплина — это про строгость воспитания, физические наказания и другие негативные инструменты воздействия на ребенка. Таким образом, не разобравшись в понятиях и жизненно важных и необходимых процессах, я не смогла приучить дочку к дисциплине, и соответственно к самодисциплине,и ей теперь самостоятельно приходится восполнять пробелы воспитания. Только занявшись более глубоко темой детско-родительских отношений я узнала, что дисциплина — это обучение кого-то, в частности ребенка, цивилизованному поведению. Причем, цель дисциплины — приучение к самодисциплине, как верно сказано в статье «чтобы ребенок усвоил моральные и поведенческие нормы с детства и вырос в ответственного, внимательного взрослого, который в состоянии сам за собой следить». С рождением второго ребенка понятие «Дисциплина» прочно вошло в нашу жизнь и я вижу, как самому ребенку спокойнее и легче живется в упорядоченном мире.Этому также способствуют наши с мужем одинаковые взгляды на воспитание и его последовательная добрая отцовская требовательность.Спасибо за статью!
Из статьи я узнал о некоторых приёмах для развития самодисциплины ребёнка. Во время и уже после прочтения у меня осталось какое-то позитивное чувство, что сложные вещи можно сделать описываемыми методами. Думаю, такой подход весьма конструктивен для обоих сторон. Мне вспоминается, как в детстве родители моих товарищей пытались воздействовать на них совсем не продуктивными методами. Они кричали на них и интонация была не очень дружелюбной. В тот момент мне самому становилось не по себе. Было чувство, что это не очень правильный вариант взаимодействия с детьми. Хотя какой-то результат был и в том случае. Видимо из чувства страха приходилось подчиняться родителям. После прочтения статьи у меня появилось понимание, что приучение к самодисциплине процесс не одномоментный. Описанные рекомендации вижу возможность применять и по отношению к взрослым.
У меня всегда страдала дисциплина с детства. Сейчас я понимаю, что привить ребенку дисциплину задача родителя. И насколько это успешно произойдет, тем успешнее ребенок будет во взрослой жизни. Ведь дисциплина — это обучение ребенка, цивилизованному поведению. Цель дисциплины — самодисциплина, чтобы ребенок усвоил моральные и поведенческие нормы с детства и вырос в ответственного, внимательного взрослого, который в состоянии сам за собой следить. И со временем ребенок сам научиться себя контролировать и даже мотивировать. Я сейчас стараюсь это привить своему ребенку и понимаю как это сложно воплотить в жизнь. Я наталкиваюсь на громадное сопротивление, но здесь главное не сдаваться. И те способы вышеперечисленные в статье могут в этом помочь.
Благодарю ща статью, очень информативно. Дисциплина безусловно очень важная и неотъемлемая часть жизни, правда к сожалению не все люди это понимают, так как я например, знаю много людей, у которых отсутствует элементарная самоорганизованность. Думаю, эта статья яркий показатель, как дисциплина влияет на жизнь человека и как важно, быть грамотным родителем. Техники по привитию дисциплины приму к сведению, особенно, каждый раз убеждаюсь, что ребенку нужен именно взрослый, гибкий и понимающий взрослый, который беззаговорочно любит своего ребенка, потому что только такой взрослый способен взять себя в руки, не раздражаться, а просто спокойно объяснить ребенку элементарные вещи и причинно-следственную связь.
Статья описывает 7 способов воспитания самодисциплины у ребенка. Я читала и понимала, что многое делаю не совсем так, как там описано. Вполне возможно, что именно это стало причиной моих текущих проблем с сыном. Теперь я поняла для себя, что дисциплина — это позитивная мера, которая ориентирована на самоконтроль ребенка, а не на мое директивное поведение. Находить решения и моделировать рациональное поведение я умела и раньше, только это было имплицировано в виде грубых команд и не носило рекомендательный характер, что вызывало сопротивление у сына. Не всегда я была последовательна. Могла завалить сына уймой разного рода задач, которые он чисто физически не успевал выполнить. Понимаю, что мало времени уделяла контролю. И не всегда концентрировалась на позитивном и правильном. Очень часто мне в ситуации проще было приказным тоном сказать что ему надо делать, вместо того, чтобы уделить время и объяснить зачем ему это выгодно делать. То есть сиюминутно достигала своей цели, не ориентируясь на то, что могу стать причиной его психологических проблем в будущем. Ну, и семья у нас была на двоих, где каждый сам за себя. Попробую все эти аспекты учитывать и применять в своей жизни. А когда научусь сама — буду применять в своей консультативной практике.
Спасибо за статью. Дисциплина это залог цивилизованного повеления ребенка в будущем. Я полностью согласно с высказыванием, приведенным в статье, что цель дисциплины — это самодисциплина, чтобы ребенок усвоил моральные моральные и поведенческие нормы с детства, т.к. это одно из условий положительной социализации ребенка в обществе.
Дисциплинируйте сейчас или накажите позже. Соглашусь с высказыванием, что дисциплина предотвращает социально неприемлемое поведение, а наказание следует за ним, но здесь нельзя увлекаться, поскольку это вынудит ребенка быть хитрее и просто стараться не попасться.
Будьте взрослыми. Всегда проще сказать: «Не делай этого» или наоборот «А ну быстро это сделал», но детям нужны настоящие, гибкие, заботливые взрослые, нужно просто спокойно и мягко объяснить «Зачем?» и «Почему?» это так, и даже немного поучаствовать самому.
Будьте последовательны. Придерживайтесь одной и той же модели поведения, в одинаковых ситуациях.
Следующее это проявите контроль. Все гениальное просто, если что-то мешает, то необходимо это заменить на другое действие.
Концентрируйтесь на том, что ребенок делает правильно. Независимо от задания, которое выполняет ребенок (домашнее задание, поручения по дому), если он отвлекся на что-то необходимо подбодрить, похвалить, что он уже сделал часть этого задания, но напомнить, что его необходимо закончить, похвала и понимание всегда затмят вину, позор и неуважение.
Будьте ориентированы на будущее — говорит нам о том, что ребенку нельзя навязывать свои предпочтения или понимания той или иной ситуации, он сам должен улучшать свою коммуникабельность, развивать личное эстетическое восприятие, а не слепо подчиняться Вам.
Дисциплина, чтобы обеспечить чувство принадлежности, т. е. Отождествление ребенком себя к семье, классу, группе, коллективу.
Ну и в заключении, как мне кажется, наиболее эффективным будет комплексное применение и вариации этих методов.
Благодарю за статью. Прекрасное руководство для воспитания детей и себя тоже. Цель дисциплины — самодисциплина, чтобы ребенок усвоил моральные и поведенческие нормы с детства и вырос в ответственного, внимательного взрослого, который в состоянии сам за собой следить.
Самодисциплина — залог успеха. Ребенок, умеющий себя контролировать и дисциплинировать, вырастет в ответственного и целеустремленного человека. Отметила для себя пункт про последовательность. Еще раз убедилась, что именно последовательность действий и понимание чего хочешь добиться в воспитании и не только, играет важную роль.Статья дает понимание того, что дисциплина в отношении детей может и должна быть гибкой и разносторонней.
Прочитал статью спасибо. Интересный момент «В нашей семье мы этого не делаем», начал применять в различных ситуациях. Когда сынок ногти грызёт, за столом неаккуратен. Был абзац «Будьте ориентированы на будущее» я ему показываю наглядно и с примерами что будет если ты будешь хорошо считать, заниматься спортом, для чего нужна учеба. Как будет если это упустить и что можно достичь если заниматься. Проявляю контроль в использовании телефона, компьютера, занятий. Выстраиваю последовательность действий обсуждая их с сыном, не оставляю его без внимания. Он понимает что сделал дело отдохнул, приступил к следующему заданию. Что то не получилось звонит я всегда хвалю за самостоятельно сделанную работу, что не получилось делаем вместе. Он ждет и не важно на сколько я устал или был занят. Всегда есть время заняться сынком.
Очень сильно выбивает повторение одних и тех же ошибок в жизненных ситуациях и рассеянность, иногда срываюсь на крик и эмоции. Говорю с ним об этом объясняю что со мной произошло.
Подписываюсь под каждым словом! Моему ребенку вснго 1.5 года и о дисциплине пока никто не говорит, но я уже сейчас вижу, как важно концентрироваться на том, что ребенок делает правильно. Порой не хватает терпения объяснить без крика, почему нельзя открывать тот или иной шкаф, лезть в мусорку, рвать цветы. Я часто срывалась, повышала голос, что, естественно, не приносило результата, только слезы у ребенка и истерику в ответ. Теперь же я стараюсь находить позитивный момент везде. Залез в мусорку? Значит я мягко прошу его отойти и закрыть дверь, после чего выражаю радость. Показываю, что закрытой двери я больше рада. И он понимает, после моего одобрения, похвалы он туда вообще не лезет. Только иногда подходит открывает дверь, сразу закрывает, улыбаясь и хлопая в ладошки ждет мою реакцию. Вообще, чтобы чего-то добиться от ребенка, на мой взгляд, нужно начать с себя. Стараться быть спокойнее и опираться на пункты описанные в статье. Некоторые моменты работают, кстати, не только с детьми, но и во взаимоотношених между супругами.
Очень ценная статья
Эта информация применима в семейных, родительско-детских отношениях. Данные способы взаимодействий делают отношения родителей и детей более здоровыми.
Позволяют родителям эффективно выполнять свои функции, обеспечивать здоровые условия для развития детей.
Меня впечатлило, насколько последовательность. правильная концентрация и принадлежность могут положительно повлиять на результат дисциплины.
А не правильные комментарии могут дезориентировать ребёнка и выработать негативные установки. Узнала, что наказание может побудить ребенка научиться быть хитрым, то есть обманывать. Что очень подрывает доверительные отношения.
У меня в личном плане были сложности воспитании дисциплины и поддержании порядка у моего сына.
Если бы я знала об этих способах ранее, я могла бы лучше развить самоконтроль моего ребёнка.
Прочитав статью, поняла, что мои родители правильно прививали мне самодисциплину. Точнее следовали всем этим правилам . Кроме одного, не было последовательности своих действий, особенно у мамы. Она не объясняла приступы агрессии в мою сторону, не говорила, что устала. Это дало бы мне возможность понять многое и не воспринимать ее как инопланетянку. Конечно следование всем этим правилам требует усиленной самодисциплины и самоконтроля родителей. Не зря говорят – не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Во время остановить свой гнев и подобрать верные слова, что бы не вызвать агрессию , а наоборот быть услышанной ребёнком это искусство. Считаю , что эти правила можно применять и в общении с взрослыми. Например уметь договариваться, уметь концентрироваться неположительных моментах . Главное такой подход не навредит, а где то даже поможет.
В очередной раз я убедилась в том, что для воспитания важны доброта и последовательность. Приучать детей к тому, что мы не делаем сами не имеет никакого значения, так как результативность будет не очень высокой. Дисциплина — это обучение цивилизованному поведению. цель дисциплины- самодисциплина. Цель, чтобы ребенок усвоил моральный и поведенческие нормы и вырос взрослым, который в состоянии самостоятельно обеспечивать себя всем необходимым.
Спасибо за четкие техники, которые отражены в статьи. Каждая из них проста в применении и однозначно помогает в воспитании. Многие из них проверены на собственных детях.
Очень важно, чтобы ребенок понимал, что есть дисциплина и не соблюдение норм поведения приводит к какому-либо наказанию. Соответственно ему надо об этом сообщить, что если данные правила будут не выполнены, то он может получить в последствии вот такое наказание.
Очень важно быть взрослыми. Так как дети не должны рожать детей. Ребенок нуждается во взрослом родителе, который гибкий, заботливый и безусловно любит его, даже если ребенок делает все, чтобы довести родителя до сильного раздражения.
Очень важно быть последовательным. Если вы сказали, что принцип действия такой, то вы обязательно должны его соблюдать. Чтобы у ребёнка закладывалась правильная модель поведения в той или иной ситуации. Это как закрывать дверь на замок, когда зашел в квартиру или смывать за собой унитаз. Одна и таже последовательность действий. То же самое и в отношениях. Если вы сказали, что конфету есть нельзя сейчас, значит ее нельзя есть сейчас. НИКОМУ.
Так же важно проявлять контроль. Не жестко ставить ребенку, а условия, а идти на сделку. Вы что-то ограничиваете, но всегда готовы предложить альтернативу. И дать ребенку видимость выбора, которая действительно важна для него и абсолютна безопасна.
Хвалить и концентрироваться на том, что ребенок делает хорошо, обязательно озвучивать ему это в слух. Концентрируясь на будущем, важно понимать кем вы хотите видеть своего ребенка. Тем, кто послушный и сам не может принять решения. Или тем, кто познает, анализирует и стремиться менять мир вокруг себя.
Я считаю, что все дети разные и нужно просто наблюдать, и слушать каждого, и подбирать те методы воспитания, которые подойдут вам обоим. Родителям и их детям.
Впервые в этой статье познакомилась со способами привить самодисциплину . Очень интересно . Почему моя мама не знала их в детстве моем . У меня с самодисциплиной проблемы . Иногда у меня всё ок с ней , ну это значит , что момент для меня значимый и работает внутренняя мотивация . Ну а если речь идёт о бытовухи — дело труба . Мне крайне сложно себя собрать . Приходится себя заставлять , уговаривать , торговаться . Иногда не выходит . И спешно и грустно . Ведь я уже в том возрасте , когда не свалишь вину на маму с папой , мол они виноваты , не привили . Ну может и не привили , ну вот я выросла , могу сама прививать себе все что душе угодно . Надеюсь , что все же в. Итоге у меня получится совладать со своими сопротивлениями , развить в себе самодисциплину и далее привить ее детям .
Благодарю за статью, очень интересный материал. Особенно я обратила внимание на мысль о том, что нужно концентрироваться на том, что ребенок делает правильно. Я часто замечала ситуации, в которых родители делали большой акцент на ошибках ребенка…Например, в магазине, мальчик лет 7, начал помогать маме выкладывать продукты на ленту и и случайно разбил банку кофе. На что мать при всех сказала, что он свинья и руки у него растут не из того места. На что мужчина, стоящий рядом в очереди сказал:» Не стоит так кричать, у вас растет помощник». И предложил малышу разобрать его покупки , сказав, что у него болит рука. Вот этот случай был очень показателен. Так как, если бы мужчина не вмешался, у ребенка сформировалось бы стойкое ощущение , что он ничего не умеет и далее, он просто не стал бы даже пытаться пробовать помогать и познавать бытовые дела.
В детстве мне казалась, что для того, чтобы стать дисциплинированным человеком, надо потратить много сил и делать однообразные, скучные дела, которые делать совсем не хочется. Дисциплина ассоциировалась с излишней строгостью и серьёзностью. Воспитанию дисциплины в нашей семье никто не уделял внимания. Я не могла отнести себя к дисциплинированным людям, что не повышало мою самооценку.
Интересно было посмотреть на дисциплину с другой стороны, как на обучение цивилизованному поведению, какова цель дисциплины и какие плюсы получает ребёнок, если родители уделяют внимание воспитанию дисциплины. Из напоминаний узнала, что учесть при воспитании дисциплины.
Дисциплина предотвращает плохое поведение и тем самым учит ребёнка самоконтролю. Когда родители помогают ребёнку найти решение и повести себя рационально, они учат ребенка справляться с трудностями и решать проблемы. Последовательные действия, одобрение и участие являются наиболее значимыми подкреплениями для маленького ребенка.
Довольно таки интересная статья из которой мне удалось почерпнуть целых 7 методов как привить ребёнку самодисциплину и договориться с ним о выполнении того или иного поручения. Теперь я с уверенностью могу заявить, что смогу адаптировать его к внешнему миру и воспитать самодостаточную личность. Ведь исходя из этой статьи одними лишь только правильными и нужными словами можно это сделать. Человек, который знает зачем он родил ребенка, действовать будет соответственно своим целям и представлениям. У меня нашло отражение словосочетание «искренне сочувственный метод дисциплины». То есть, ребенок скорее всего не станет саботировать и примет обратную связь от родителя, если она будет сказана искренне и с сочувствием.
Благодарю за статью!
Читала и вспомнила себя ребёнком. Анализировала, какое поведение взрослых, вызывало во мне желание сделать самостоятельно что-то, а какое, наоборот, заставляло что-то выдумывать и делать «назло».
Пункты из статьи мне уже знакомы, но освежить в очередной раз их в своей голове очень важно.
Будучи мамой маленького сына , я постоянно ищу подход к своему ребёнку и к его изменяющемуся и взрослеющими поведению.
Отметила, как важно развивать именно самодисциплину у ребёнка. Быть последовательной. Ориентироваться на будущее. И не зацикливаться на том, что не получается. А , наоборот, обратить внимание на то , что удаётся.
Последний пункт про чувство принадлежности взяла на вооружение, скажем так!
Благодарю!
Здравствуйте, благодарю за статью!
Из статьи я поняла для себя, что дисциплина, это не дрессировка ребёнка. Будет так, потому, что я сказала » это несерьёзно. Ребёнок все воспринимает через пример, который подают родители. Основная цель родителя-развить у ребёнка навык самодисциплины, чтобы в будущем он смог соблюдать социальные и поведенческие нормы, стать ответственным взрослым, который в состоянии следить за собой.
Любой ребёнок ждёт от родителей безусловной любви, теплоты и гибкости. Поэтому важным и ключевым моментом считается умение объяснить правила, а не просто заставить ребёнка.
Взяла себе на заметку фразу»В нашей семье мы так не делаем» Опять же, в который раз убеждаюсь в том, что правила едины для всех, и для взрослых, в том числе. И только через собственный пример ребёнок научится саморегуляции.
Спасибо!