Идея брака преисполнена иллюзиями. Некоторые из них издревле формировала и поддерживала культура, а теперь во многом на эту тему спекулирует и поп-культура. Например, одной из наиболее эксплуатируемых спекуляций является идея о том, что, если встретить «того единственного» или «ту самую», отношения будут складываться легко и идеально.
Многие установки формирует родительская семья. Так, если ребенок наблюдает, как его родители ссорятся, оскорбляя друг друга, то сама идея семьи воспринимается как нечто негативное, никак не связанное с представлением о счастливой жизни, и поэтому жить в семье – это мука. А во-вторых, такой ребенок, будучи взрослым, не сможет воспринимать конфликт как часть нормальной жизни взрослых людей, что непременно будет ему препятствовать при построении личных отношений и в профессиональной самореализации.
Точно также семья формирует отношение к родственникам и близким людям. Если ребенок сталкивается с негативной оценкой родителей в отношении близких людей, его чувство базового доверия будет подорвано, и ему трудно будет получать поддержку и эмоционально поддерживать других, контактировать с близкими людьми и обращаться к ним за помощью, когда он вырастет.
А какие иллюзии по поводу отношений в семье есть у вас? Откуда они у вас?
Как бы там ни было, их опасность в том, что они препятствуют реалистичному взгляду на отношения в семье, особенно тогда, когда принимаются за истину в последней инстанции.
Вот 7 наиболее распространенных деструктивных идей.
Паранойя 1: Ваш избранник точно знает, как вам угодить.
Когда приходится о чём-то просить партнёра, то это «не считается»… – если он вас «по-настоящему любит», если вам «суждено» быть вместе, то он сделает всё правильно без малейшего намека.
Однако ваш спутник не умеет читать мысли, поэтому в браке необходимо открыто говорить о своих потребностях и желаниях.
Общение – это и ключ к разрешению конфликта. Многие пары живут с затаёнными обидами, потому что партнёры ждут друг от друга поступков, о которых не говорят вслух: «это же очевидно» и «можно было уже догадаться». К сожалению, для большинства людей открытое выражение своих чувств – это то, чего в их жизни никогда не было, и то, чего они точно не умеют!
Паранойя 2: Все отношения развиваются по стандартному сценарию.
Нет никаких правил кроме тех, на которые двое согласились в открытом и честном диалоге. Психологи рекомендуют парам прежде, чем вступать в брак, выстроить свою матримониальную культуру. Другими словами, обсудите ваши представления о браке. Необходимо заранее знать, каковы взгляды вашего партнёра на такие вопросы, как образ жизни, финансовое обеспечение, рождение детей, и т.д. Многие пары распадаются именно потому, что не «договорились на берегу» и пустились в плавание на импровизированной лодке.
Паранойя 3: Появление детей сближает.
Появление ребёнка действительно может помочь вам узнать друг друга с другой стороны и достичь нового уровня близости, но это реже. Как правило, это событие усугубляет уже существующее недопонимание, родив ребенка, точно не получится исправить что-то в отношениях.
Супруги могут не соглашаться друг с другом о методах воспитания детей: один считает другого слишком податливым, второй упрекает первого в чрезмерной строгости. У родителей может возникать ревность, вызванная тем, что ребёнок ближе к одному из родителей, а второй не способен дать ребенку того же внимания и поэтому не может рассчитывать на его ответное расположение. Вместо того чтобы развивать эмпатийные навыки, «обездоленный» родитель фрустрирует свои эмоциональные потребности и выражает фрустрацию через агрессию, направленную на партнера по отношениям, так как родительский инстинкт не позволяет ему сделать объектом вымещения собственного ребенка. Хотя бывает и так, что инстинкт не останавливает эгоиста-родителя.
Рождение ребёнка укрепит ваши отношения в том случае, если вы откроетесь этому новому опыту и будете готовы учиться у других, перенимать опыт и признаваться себе и партнёру, что быть родителем – это трудно, поэтому нужно быть командой и видеть друг в друге единомышленников.
Паранойя 4: Вы такие разные, поэтому у вас ничего не выйдет.
Брак разрушают не различия между партнёрами, а то, как они реагируют на ключевые расхождения. Когда люди влюбляются, они испытывают чувство единения, забывают о том, что они – два уникальных человека.
Позже, когда это осознание всё-таки настигает партнёров, они растеряны и напуганы. Важно понимать, что различия – это естественно и нормально. Не обязательно во всём соглашаться, но крайне важно понимать корень ваших различий и логику, которой руководствуется ваш партнёр. Для этого опять же необходимо уметь конструктивно общаться!
«Я не совсем понимаю, ты не мог бы мне объяснить, как ты пришёл к этому выводу?».
«Я хочу понять, на чём ты основываешься».
«Помоги мне вникнуть, я запутался» и т.д.
Подобные посылы помогают парам наладить контакт и узнать друг друга. Поначалу партнёры постоянно рассказывают друг другу истории о себе, делятся рассуждениями и мнениями – продолжайте это делать и после свадьбы, и после появления детей, и дальше. Попытайтесь отбросить свои убеждения и послушайте своего партнёра, проявите внимание к деталям, и тогда у вас есть шанс обнаружить взаимопонимание в ваших отношениях.
Паранойя 5: Счастливые пары не ссорятся.
Каждый человек вступает в брак со своими ожиданиями, потребностями, страхами, багажом опыта из родительской семьи и опыта предыдущих отношений. Поэтому недопонимание – естественная часть семейной жизни.
Отсутствие ссор скорее говорит о нехватке эмоциональной близости, чем о взаимопонимании. Когда партнёры предпочитают не спорить, они прибегают к всевозможным компромиссам, и возникает недосказанность, которая со временем накапливается. Это напряжение чувствуют все члены семьи, в том числе дети. Невозможность обсудить возникшие противоречия делает повседневную жизнь нестабильной и укрепляет нервозную обстановку.
Самый успешный подход к проработке конфликтов: общение, переговоры, а также готовность простить и жить дальше.
Паранойя 6: Мы все должны делать вместе.
Совместное времяпрепровождение и общие интересы – это неотъемлемая часть семейной жизни, но наличие индивидуальных увлечений и занятий – элемент личностной автономии. Семейные отношения не могут препятствовать личностной самореализации, они должны ей способствовать. Поэтому необходимо быть «в меру друг другом увлеченными» и оставлять личное пространство партнеру и самому себе.
Когда у человека нет возможности делать то, что для него важно, или он постоянно вынужден заниматься тем, что не приносит ему радость, чтобы угодить, доверие и чувство безопасности в отношениях исчезает. Возникает ощущение безысходности, а оно противоречит представлению о счастливой жизни.
Паранойя 7: Страсть со временем угасает.
В длительных отношениях сексуальное возбуждение не сохраняется на том же уровне, как на первом этапе знакомства, но чувства обостряются за счёт обретения более глубокого понимания и близости между партнёрами. Когда пары всерьёз начинают относиться к идее, что они в меньшей степени интересуют друг друга в качестве сексуальных партнеров, они соглашаются на неудовлетворительную сексуальную жизнь вместо того, чтобы работать над этой проблемой. Необходимо развивать эмоциональную близость и открытость, и это непременно улучшит качество сексуальных отношений.
У отношений нет функции самосохранения. Это значит, что необходимо помнить, что они хрупки, работать над их укреплением, не воспринимать друг друга как данность и принимать сознательные решения в пользу открытости, сочувствия и любви. И самое главное – помнить, что каждый индивидуален и никакие иллюзии не могут определить сценарий вашей семейной жизни.
Похожие статьи:
6 ФИЛЬМОВ О ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ
ГДЕ СПРЯТАЛИСЬ СЕМЕЙНЫЕ ТИРАНЫ И АГРЕССОРЫ?
ВИРТУАЛЬНОЕ ЗНАКОМСТВО: НЕРЕАЛЬНО СБЛИЖАЕТ
Оригинальная статья:
Margarita Tartakovsky – 7 persistent myths about marriage. Psych Central, May 17, 2016.
Автор перевода: Кропалева Ирина Евгеньевна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: брак, мифы, отношения, секс, идеальный партнёр.
Фото: Beaumonde
Шикарная подборка. Всё так, ни добавить, ни отнять. Только избавившись от иллюзий, можно что-то построить. Так и тянет еще разок туда сгонять с новыми знаниями, проверить их на практике. Заблуждение осталось только одно, что в паре или поодиночке — нет особой разницы. Если с психикой человека — порядок, то так и будет везде, с кем и как бы о ни жил, а если нет, то никакие развенчивания мифов не помогут, хоть обчитайся до посинения.
У меня есть иллюзия или страх того, что после свадьбы отношения резко изменятся в худшую сторону. Поспособствовали этому отношения в родительской семье. Как бы я себе не объясняла то, что здесь все зависит от меня и от партнера, все равно, тревожные мысли меня часто посещают.
Кроме того я не могу воспринимать конфликт как часть нормальной жизни взрослых людей. У меня появляется мысль, что если мы ссоримся или просто не находим общего языка по какой то теме, значит наши отношения рушатся, что в свою очередь так же вызывает тревогу.
Статья мне только еще раз напомнила, что брак -это крайне ответственный поступок, к которому надо быть готовым. И что большинство браков сейчас распадаются, т.к. партнеры, вступая в брак думали о чем угодно, только не о друг друге и своих отношениях.
Статья очень интересная. Действительно большинство молодых людей, вступая в брак, не представляют себе что это такое.Общество никак не определило культуру отношений супругов в браке. У нас есть Семейный кодекс, который регулирует различные отношения между супругами. В Семейный кодес содержит нормы права, которые основном отвечают на вопросы: как расторгнуть брак, как разделить имущество и т.д. Но у нас нет учебника, как строить отношения между супругами, чтобы сохранить брак, а не расторгнуть его. Может быть тогда и наше общество в таком случае полностью изменится
Могу сказать с полной ответственностью, что все изложенное в статье я прохожу давно и прочувствовала каждую паранойю. Перестав думать о своей уникальности и посмотрев на себя и свою жизнь без илюзий с которыми долго жила я поняла, что тогда мне было не так страшно, как сейчас, когда все разложенно по полкам. Да, это именно страх, потому что понимаешь, что жизнь в илюзии теперь разрушена и надо строить другую. А какая она другая? Как надо? Ведь тот шаблон который предложили в родительской семье и в том окружении которое было много лет, оно не устраивало, но оно знакомо и ты привык выживать и барахтаться в «родном болоте». А страх того, чтобы не повторить ошибку и понимание того, что меняешь именно то ,что мешает жить счастливо. Даже эти размышления и есть отголоски родительской семьи.Год назад я думала что я «жертва», но сейчас нахожусь на стадии принятия совсем другой «роли». Как у Достоевского :»я думал что я злой», но предложи мне чаю с сахаром и я расплывусь в улыбке))).
Да, у меня тоже много иллюзий по поводу брака. И даже понимая, что это только иллюзии, избавиться от них очень сложно. Причина формирования такого взгляда на семейные отношения – это отсутствие знаний о том, как же выстраивать гармоничные отношения. Конечно же, значительное влияние на формирование представления о семье оказывают родительские взаимоотношения, которые также формировались без этих знаний. Отсюда — замкнутый круг. Деструктивные установки, взятые из родительских взаимоотношений, способствуют появлению деструктивных идей. Каждый из супругов берет из родительской семьи такой вот «багаж знаний» и привносит свою, так сказать «положительную» лепту в копилку семейного счастья. А так как о семейных ценностях в современном обществе вообще говорить не приходится, и если добавить отсутствие понимания о семье и семейных отношениях, то, как результат – огромное количество разводов и людей, которые, в принципе, и не спешат создавать семью. Если подумать о том, как же можно исправить данную ситуацию, то, честно говоря, мне приходит на ум только фраза: «Помоги себе сама!». И как же хорошо, что прогресс все-таки идет к нам, и посещение психолога скоро, я надеюсь, будет такой же нормой, как посещение, например, стоматолога.
» У отношений нет функции самосохранения.» Прекрасная фраза. Как часто мы до свадьбы, стараясь понравиться, прыгаем выше своей головы. Ставим себе неверные цели — выйти замуж или жениться. А цель то — счастливая жизнь: твоя, партнера, детей. И когда мы достигаем заветного замужества или женитьбы — наконец можно расслабиться и ничего не делать, а только требовать — любви, внимания, жалости наконец. Забываем, что любые отношения (с мужем, женой, детьми, друзьями, родственниками) -это труд. Как огород — чтобы что-то выросло, надо посадить, поливать , пропалывать, а потом только собирать урожай.
В моей родительской семье мама с папой часто выясняли отношения, мама постоянно жаловалась как ей трудно, как она устает др. Поэтому моя иллюзия — семья это тяжкий и неблагодарный труд. Когда же я вышла замуж, то увидела, что замужество — это не только когда ты надрываешься, но и наличие рядом человека, забота о котором приносит тебе радость и удовлетворение и как бонус — тебя холят и лелеют.
Как всё чётко написано. Я до сих пор борюсь с установками родительской семьи. Да и со своими иллюзиями. Главное открытость и общение, никто не должен и не может догадываться о том, что у тебя в голове.
Сон длинною в паранойю. Парарам-пам-пам =)
Я вступила в брак в бессознательном состоянии, в детском возрасте с огромным багажом негатива, вынесенного из родительской семьи. Это дело усугубляется моей привычкой строить свою жизнь вокруг параноидальных идей, отсутствием доверия к мужу, отсутствием привычки делать женскую работу по дому спокойно и с удовольствием. В общем я та еще жена =) Хорошо, что психология помогла мне понять, что воспринимать семью, как данность, а терпение мужа, как свою заслугу опасно для отношений.
В какой-то момент я поняла, что у меня нет выбора в жизни, кроме как наладить отношения в своей семье, сделать так, чтобы мне все нравилось. А это значит для начала принять все как есть, потому что я ничего не в силах изменить, кроме себя. Мне повезло, я могу расслабиться, потому что муж мне честно и откровенно сказал, что вписался в брак раз и навсегда. Как там говорится и в горе и в радости… Хотя бы потому, что у нас обоих не было разводов во всех поколениях, которые мы смогли вспомнить. Еще я поняла, что пока не научусь доверять мужу, дальше не пойду, это такой камень преткновения, который меня держит на уровне закрытия потребностей в безопасности и дальше не пускает. Боюсь, на это уйдет еще не один год, но выбора жизнь все равно не оставляет. Потом о любви поговорим…
… И жили ОНИ долго и счастливо, и умерли в один миг …
(моя «паранойя») 🙂
Прочитав эту статью и комментарии к ней , даже и не знаю с чего начать монолог ! Сам был в браке и досконально прочувствовал все виды параной указанных в статье…. Даже наверно бы удлинил этот список , дописав туда ещё пяток брачных параной ;))). Вопрос только один , куда смотрели глаза, которые выбирали партнёра и о чем думал мозг, который говорил » Да она мой идеал «? …хотя вы знаете , я в браке прошёл такую интересную школу «выживания» ;)), что теперь наверно могу жениться на любом истероподобном , деньго-зависимом, вечно недовольном, всегда чем то озабоченном и озадаченном Шерлоке Холмсе :)))! И самое главное в этой замечательной истории то , что меня учили быть вечно должным ( потому что мужчина, потому что отец, потому что муж, потому что единственный кто работает в семье ну и т.д … Никогда бы не подумал , что от этого могут образовываться реальные финансовые долги, которых до брака никогда не было !!! Я понял , что я пытаюсь заработать, влазя в долги, мнимые миллионы, которые по сути мне лично для счастья было и не нужно. Хорошо, что все хорошо кончается и я сумел уйти, развестись, вылезти из долгов, купить квартиру сыну с супругой и дальше жить и искать пути к достижению своего личного счастья ! Но бывает же и по другому, когда люди всю жизнь мучаются этой паранойей по разным причинам…. Да, и забыл в этом откровении добавить самое главное, я то сам тоже не подарок был в тех отношениях, но мне не давали другого выбора да и небыло опыта ведения брачных боевых отношений :)))! Не зря же говорят : «Хорошее дело браком не назовут» ….шутка ;)! Всем удачной семейной жизни !!!
Вера в вечную любовь наверно заложена нашу сущность изначально, может ещё до рождения. Вера что мы нужны, что нас будут защищать и оберегать, понимать даже без слов и просьб, исполнять наши желания безусловно и бескорыстно, что можно доверять во всём. И потом происходят разочарования. Оказывается твой, мой любимый не наделён всеми этими качествами, да и я сама не соответствую идеальному образу. Со временем большего сближения видно то, что вначале было в глубине, не проявлено. Что же делать? С детства разрушать иллюзию в сказочную счастливую жизнь и вырастить холодных расчётливых циников? Все паранойи из статьи о неумении строить разумные диалоги на взаимном уважении и принятии. Конечно, чувства имеют неустойчивый, текучий, взрывной, характер. То они есть , то нет, то опять есть. Где наука о чувствах, об управлении чувствами? Кто её постигнет, тот счастлив независимо от обстоятельств и партнёра. Можно ждать, искать, просить счастья, а можно его творить вокруг себя, раздавать, наблюдать как люди радуются, грустят,злятся, меняются вместе со мной. Наука о числах, буквах есть . Где то есть наука о совместном счастье с учётом индивидуальностей.
К своим 37 годам я не верю в перечисленные в статье мифы, единственное что увидела в себе, так это то, что мне доставляет удовольствие делать все вместе, я понимаю, что все имеют право на личные интересы, и с мужем у меня есть договоренность, что ему выделяется определенное время на его интересы, даже на те, которые, по моему мнению, деструктивны и способствуют деградации. В моей родительской семье родители очень часто все делали вместе и не было никого из них подобных деструктивных интересов. Интерес был один и общий под названием — «Дети». Все их действия сводились к тому, чтоб у детей было все хорошо, боюсь я стану такой же, когда рожу ребенка и от мужа буду требовать того же. Еще хочется поднять вопрос формирования в головах людей таких мифов. Сейчас есть множество фильмов, книг, песен про идеальный партнеров и идеальную любовь, вот насмотрятся подростки таких фильмов и ищут потом этих идеалов в жизни с мыслью об идеальных отношениях и с полной уверенностью в «хэппи энде», а в реальности все не так. В результате разрушенный судьбы, разводы, дети, растущие в неполных семьях, которые когда вырастают так же разводятся. Надо формировать у подростков реальное отношения к браку, так как на мой взгляд это дает больше вероятности создать счастливую любовь, чем фильмы с идеальными героями и любовь победившую все на свете.
Статья для меня оказалось полезной и интересной, у каждого человека есть свои иллюзии по поводу брака и семейных отношений. У меня нет опыта в брачных отношениях, и судить, какие это отношения я не могу. Но иллюзии конечно же есть. Откуда эти иллюзии в моей голове? В первую очередь от родительской семьи в которой я вырос, от окружающих меня людей, от книг, телевидения. И прочитав статью я начинаю понимать и осознавать, что в основном мое представление о брачных отношениях основано на иллюзиях, на искореженной информации которою я получал от окружающего меня мира(возможно я просто принимал ту информацию которую мне хотелось принимать, не замечая нужного). Статья помогла увидеть в первую очередь свои иллюзии по поводу брака. Показала как можно избежать ошибки в построении семейных отношений, научиться правильно их строить. Это как маяк на который я могу ориентироваться в момент если мои действия будут уходить от курса продуктивных отношений. Я так же могу сказать что это багаж знаний с которыми я вступлю в семейную жизнь. Статья заставила задуматься какими я вижу свои будущие семейные отношения, понять чего я хочу и жду от отношений. Неосознанно возникает понимание ответственности, осознания того, что семейные отношения это отношения над которыми нужно постоянно работать. У меня пока нет брачных отношений, но благодаря статье у меня появились знания, которые позволяют, мне принять свои иллюзии по поводу брака, посмотреть на все немного с другой стороны, проанализировать свой жизненный опыт, сделать определенные выводы для будущих счастливых отношений.
Было бы неплохо, если бы курс «основы семейной жизни» (или что-то подобное) был бы обязательным к прохождению при подаче заявления в ЗАГС, например. И чтобы длился он минимум пол года. И с практической частью, конечно. Там были бы разные упражнения, задания, сценарии свиданий, беседы с психологами помимо теории. И только после прохождения курса заявление считалось бы принятым.
Хотя, возможно даже при таком раскладе люди будут сохранять часть тех иллюзий, которые им очень по душе. Но зато, когда уже в браке эти самые иллюзии начнут развенчиваться, пара будет более готова и более адекватно реагировать на происходящее.
У меня есть некоторые иллюзии, в которые я очень верила, подписывая акт регистрации брака. Сейчас я столкнулась с реальностью и, как следствие, с тяжелой работой прежде всего над собой. Ведь это только мои иллюзии, и муж совершенно ничего о них не подозревал. Более того, я замечаю, что и у него есть какие-то ожидания, касающиеся его видения жены, которые меня совершенно удивляют.
Все-таки курс по семейной жизни очень помог бы нам обоим.
Замечательная статья. Я вспоминаю свой первый брак и понимаю, что мы оба были похожи на людей, наконец-то купивших долгожданный автомобиль и удобно устроившись решили покататься, а то, что мы оба не умеем водить эту огромную машину под названием «СЕМЬЯ» и даже не прочли инструкцию по технике безопасности, не учли. Поэтому жили, как могли, а учитывая тот факт, что оба были сильнейшим образом травмированы в родительских семьях, мы не только не строили свои отношения, мы каждый решал свои личные проблемы, часто за счет другого. Отсюда и ссоры, и непонимание, и алкоголь и много чего, кроме нормальных здоровых семейных отношений.
Сегодня я понимаю, что мои личные установки, взятые из родительской семьи, где обожаемый мной папа регулярно уходил в запои, бросал пить и снова запивал – это «Мужчинам доверять нельзя! Любить можно, дружить можно, уважать можно, а верить – нет!».
Поэтому потом пришлось начинать с себя — учиться открыто выражать чувства, конфликтов боюсь до сих пор, но зная свой страх, меняю отношение к конфликтам, воспринимая их не как конец света, а конструктивно – не переходя на личности увидеть проблему, найти пути решения, договориться о реализации и жить счастливо дальше.
У меня довольно большой опыт семейной жизни и на данном этапе иллюзии по поводу брака практически рассеялись. Над отношениями необходимо постоянно работать, стремиться к их развитию, учиться взаимопониманию и уважению. Как только я перестаю над этим работать по разным причинам, ответная реакция не заставляет себя ждать. С мужем проходили многое в своей семье. Так, миф про телепатов порождал обиды, чувство вины, растерянность и недопонимание. Да, и перед вступлением в брак, мы не обсудили важные вопросы, которые до сих пор всплывают в виде проблем и на их решение приходиться тратить дополнительные силы, время, внимание. В описании третей паранойи обратила внимание на механизм больно напоминающий свой собственный. Очень больно. Есть над чем задуматься. И именно эта иллюзия, как я считаю, является самой «долгоиграющей» и травматичной по своим масштабам. Сейчас, благодаря обучению в институте и желанию двигаться вперед, наше общение в семье стало более продуктивном. И это порождает еще большую заинтересованность в развитии отношений. Вот, миф о том, что счастливые пары не ссорятся, поставил меня в тупик. Обычно на вопрос о том, ссоримся ли мы когда-нибудь, мы отвечаем, что нам некогда ссорится. И меня отсутствие ссор даже настораживает. А ответ оказалось состоит из двух вариантов: либо полное взаимопонимание, либо нехватка эмоциональной близости. Непростой выбор. Наличие личностной автономии я поддерживаю. Хотя я как раз и пострадала от ее отсутствия, поддерживая тот миф, что свободным в семье должен быть мужчина, а женщина должна быть дома с детьми. Сложно убедить супруга, что я тоже нуждаюсь в своем личном пространстве. С ощущением безысходности и фрустрации приходится бороться. Большое спасибо за статью, надеюсь, что она будет способствовать появлению большего количества счастливых семей.
Спасибо за статью. У отношений нет функции самосохранения — надо запомнить на всю оставшуюся жизнь.
Взаимоотношения в браке – интересная и сложная тема. Каждый человек, не имея первоначально опыта этих отношений, все же каким-то образом их себе представляет (родительская семья, общественное мнение, книги, СМИ и т.п.). И многое здесь зависит от того, насколько значимым для партнеров является сам институт семьи, насколько они готовы согласовывать свои личные интересы с потребностями и интересами партнера и семьи в целом. На мой взгляд, если у кого-то из супругов идея личностной автономии преобладает, сохранить длительные отношения будет проблематично, если только другие члены семьи не станут «цепляться» за их сохранение, подчинив свои интересы интересам «лидера». Но это уже не укладывается в рамки здоровых отношений в семье и вряд ли совместимо с понятием счастья.
Что касается перечисленных в статье иллюзий, то для меня, в частности, многие из них тоже актуальны. Не стану перечислять по всем пунктам, но сложности с выражением потребностей, недосказанность и, как следствие, затаенные обиды периодически присутствовали, особенно в начальный период брака. Примерно из этой же области – довольно редкие ссоры, но не потому, что все так чудесно, а потому, что наблюдался (да и наблюдается) дефицит эмоциональной близости. Т.е. проще «перетерпеть», «замолчать» проблему, чем эмоционально открыться и попытаться ее решить, найти обоюдное решение. Но все-таки главное, как мне кажется – это иметь понимание, что отношения все время нужно «строить», поскольку сами они не имеют «функции самосохранения», как правильно сказано в статье. Как говорится: без труда не выловишь и рыбку из пруда.
Хороший список. Не помню уже,какие из этого списка были у меня. Были такие, типа мужчину можно перевоспитать или мужчина что-то ДОЛЖЕН тебе. Когда цветочки-лютики,все там хорошо,ответственности никакой за отношения. А вот,когда спадает пелена феерии с глаз,тогда понимаешь,насколько со временем начинают раздражать несоответствия по некоторым вопросам между вами. И иллюзия,что «он должен подстроиться,ведь я же идеальна» вообще все портит,пока не решишь меняться ради отношений,пока не начнешь слушать партнера и договариваться. А так,можно такого навертеть. А когда дети появятся,вообще отдельная песня. Причем, после первого ребенка, ты настолько незрелый родитель. Я прям представляю сейчас,какая я мама была в первый раз и что происходило с папой,какими мы ЭГОИСТАМИ были.
Очень полезная статья. Могу сказать, что некоторые заблуждения есть и моем понимании семейной жизни, при чем они скорее бессознательные, т.е. я вроде сознательно я понимаю, что моя жена не может читать мои мысли и понимать, что мне нужно, но веду я себя так, как будто она обязана все знать. При этом я не доношу правильно то, чего я хочу и нервничаю, когда она не понимает. Вообще, естественно, самое главное, чтобы было правильное общение между супругами. Мы разные люди и поэтому наши взгляды на различные ситуации расходятся и только с помощью общения мы можем прийти к общему пониманию различных ситуаций. В итоге, нужно трезво смотреть на различные стороны семейных отношений, избавляться от иллюзий и паранойи и учиться понимать друг друга с помощью общения.
Отличная, на мой взгляд очень актуальная статья. Действительно, многие установки брака формирует семья. Но не менее важным фактором является то, что в моем понимании называется «продуктивное общение». То есть уметь рассказать о своих желаниях, своих потребностях. Заметила, что люди с радостью помогают, оказывают поддержку, главное правильно их направить. Часто мы любим говорить «от судьбы не уйдешь», если судьба, то полюбит, и будете вы вместе в любом случае. Как бы не так. как говорится «На Бога надейся, а сам не плошай». Человек сам формирует свою судьбу, свою жизнь и получает исключительно то, к чему стремится. Далее, дети. Совершенно не правильная установка на мой взгляд, но действительно, многие думают, что появление детей сближает. На практике, напротив, усугубляет уже существующее недопонимание партнеров. И по факту несчастными становятся уже не только родители, но и дети. Далее, факт, мы все должны делать вместе- характерна на мой взгляд более для женщин. «Полная концентрация»- тот момент, когда мы каждую минуту, каждую секунду готовы проводить рядом с партнером. Неважно где. Будь то футбол, хоккей, ремонт машины, день рождение друга, без разницы, главное чтоб вместе. Имеет свою негативную сторону- партнер часто не готов к такому развитию событий и быстренько сбегает. Важно каждому оставлять частичку пространства своего личного времени. Ну и наконец, сексуальные отношения в семье. Думаю, сексуальные отношения важно прорабатывать как на начальном этапе, так и спустя длительное время. Прочитав статью, совершенно согласна, что у отношений нет функции самосохранения. Необходимо помнить, что они хрупки, работать над их укреплением, не воспринимать друг друга как данность и принимать сознательные решения в пользу открытости, сочувствия и любви. Спасибо за такую нужную статью.
Полезная для меня статья. К счастью или нет, но у меня пока не было опыта семейной жизни. Были отношения и относительно длительные но в полной мере с реальной ситуацией таких взаимоотношений я еще не сталкивался. Прочитав статью, я увидел в себе следующие паранойи: Ваш избранник точно знает как вам угодить и счастливые пары не ссорятся. Опыт моей детской семьи показал, что родители в момент непонимания уходили в себя и терпели. И наверное в своей жизни я не разу не видел, что бы они сели и договорились о чем-то. Все всегда заканчивалось взаимными обвинениями в духе «- Тебе это надо ты и делай! — Мне это все не надо!». Иногда они как-то внешне согласовывались, но в момент настоящих противоречий показывали мне, что договариваться в семье — невозможно. Отсюда я вижу, что во первых скрытен в отношениях. Мне сложно показать свою точку зрения и открыться, обнажив свои «уязвимости», и еще сложнее показать или рассказать о том, что имеет для меня значения. Отстоять это. И… мой опыт показывает, что в отношениях я жду, что ситуация разрешится сама. Каким-то чудесным способом. Жду действий от партнера. Это… странно для меня сейчас.
Семья — это классно. Перед тем как выйти замуж я перечитала все гороскопы (в попытке выяснить подходит ли мне мой избранник в виде супруга по жизни, я тогда не знала что о таких вещах ещё можно с психологом поговорить и в первую очередь проверить свои установки), прочитав которые стало понятно, что лично Я не подхожу для брака (то есть СОВСЕМ) и что по всем гороскопам мы с будущим избранникам не совместимы и вообще в год «вдовы» вступать в брак нельзя. И вот чем чем дело закончилось, мы вместе живем 20 лет у нас две взрослые дочери и пока не наступил тот момент , когда руки моего мужа сомкнуться на моей шеи в яростной благодарности за все то, что я для него делаю. Конечно иллюзии мешают, особенно мне мешает то как я думаю что мой партнер должен сам догадаться как сделать для меня лучше. И тогда когда я ему не говорю что бы хотела, а потом сама злюсь, что он это не сделал и ему же высказываю всё то что думаю по этому поводу вот тогда то и начинаю ощущать силу объятий на шеи. Сейчас конечно я стараюсь проговаривать со свои мужем важные темы и высказывать что бы я хотела или чего жду от него, но к сожалению это пока происходит не всегда и то что наш брак так долго сохраняется бОльшая заслуга моего мужа, он мудрее и терпеливее меня и я стараюсь этому у него учиться. А вообще семейные отношения это постоянное обучение любви и смирению.
Поучительная статья для меня, которая показала моё представление о браке и надеюсь, что изменит его. Сразу бросаются в глаза три паранойи в которые я верила: 1. Ваш избранник точно знает как вам угодить; 2. вы такие разные, поэтому у вас ничего не выйдет; 3. страсть со временем угасает. Самое интересное то, что согласно первой паранойи, когда мой партнер не мог предугадать или догадаться моих желаний (потребностей), что для меня было так очевидно, я начинала злиться, возмущаться, упрекать его и говорить ему, что мы с тобой столько вместе, но ты так и не можешь почувствовать или понять мои желания. Второй паранойи я придерживаюсь даже сейчас, особенно в минуты сомнения нашего пребывания вместе. Третья паранойя беспокоит меня, я бы сказала, разочаровывает т.к. я пока не пришла к такому результату, чтобы избавиться от неё.
Читая эту статью, я понимаю, что как мала я знала о взаимоотношениях, которые формируют брак. Мне казалось (как пишется в паранойи), и я не хотела даже представить, что может быть по другому, а потом неоправданные мечты.Требовать то, что человек не обязан и не может дать.
«Можно я не буду выходить замуж,мам?)»
Действительно ,родители это первые люди у которых мы учимся всему… Помню в раннем детстве я видела,когда мама с папой ругались сильно,брат плакал и говорил ,что они разведутся.В этих ситуациях я переживала только за брата ,что он вынужден плакать,я как то понимала что ничего не случится…или восприняла это за норму поведения?… Потому что они потом обнимались ,целовались и мирились. Так я увидела определённый механизм за собой ,который не обязательно был взят от родителей,но который как бы будоражет чувства и часто демонстрируется даже в кино,но как написано в статье конфликт для понимания между партнёрами,а не для побитой посуды и»красивого примирения» , страсти и более это не прельщает. Но для меня это вообще сложно вся тема про брак,ведь я на этапе «зачем оно надо?» хоть традиционный уклад где-то из глубины подсознания периодично сигналит ,что надо…
Согласна, иллюзии мешают строить счастливые отношения. И главное этому нигде не уделяют внимания. Ни в общеобразовательной школе, ни в институте не рассказывают как правильно. И если нет опыта счастливых родительских отношений, то вот эти иллюзии имеют место быть в построении своих личных отношений. За собой заметила, что мне сложно говорить открыто о своих чувствах и желаниях. Над чем сейчас и работаю. Только говорить — это часть одной проблемы. Необходимо ещё слушать и главное слышать партнера. Что так же важно. Главное статья успокоила, миф- страсть со временем угасает. Над этим так же надо работать и все зависит только от нас.
Прочитав статью, я очередной раз удивилась тому, насколько стары эти мифы о браке и как дружно все верят в них. Я тому не исключение. Я очень долго считала, что конфликты в родительской семье — это признак их некачественного брака. Я думала, что это происходит потому что они очень разные. Мне очень долгое время казалось, что брак — это мучение, и что конфликты — не способ договориться, а способ причинить друг другу боль (паранойя н№ 4 и № 5 в одном котле).Короче бред бредовый. Поэтому когда я была в браке, эти мифы переложились и на мою семейную жизнь. Чтобы не пребывать в таких иллюзиях, мне потребовалось для начала себя в них увидеть. Не услышать, что кто-то об этом мне сказал, а именно САМОЙ увидеть. Пройти реабилитацию нереализованных желаний и отпускания иллюзий. Это требует определенных сил, не смотря на то, что это вроде очевидно. Сейчас периодически пребываю в паранойе № 1, но стараюсь себя остановить в этом. Поскольку для счастливой полноценной жизни перечисленных в статье мифов быть не должно. Вот так
Паранойи все мои.Но хочется выделить или отметить одну.Считаю ее одной из главных из за которых мой брак был не успешным:Параной №1.Человек просто не знает,что нужно жене.Ну не может он залезть в голову к ней.А жена (то бишь я) таила обиды.И постоянная недосказаность привела,увы,к разбитому корыту.
Паранойя про детей:не фига не сближает.Жаль,что это понимаешь,когда назад дороги нет.
Про большую часть этих убеждений я знал и раньше, однако знание предмета еще далеко не полное его понимание и тем более применение. В данный момент для меня самые сложные для проработки пункты пять и шесть. Я всегда считал идеальными отношения те, в которых нет ссор. Однако, со временем, до меня дошло, что плохи не ссоры, а то, как они проходят и к чему приводят. И что это всегда возможность обсудить сложные моменты, на которые взгляды расходятся. Именно из этого вытекает следующий пункт — про «делать все вместе». Совместная поездка на Эльбрус с моей, тогда еще будущей, женой открыла для меня глаза, что бОльшая часть моей жизни, достаточно экстримальной, не вполне подходит для неё. И хотя тогда инициатором всего этого приключения выступала она, выводы мы сделали вместе, что есть интересы, которые стоим оставить на одного. С другой стороны она полюбила горы и теперь просится в походы попроще) Но все же этот пункт пока еще «в работе».
Думаю все 7 пунктов важны для успешного брака. Меня на данный момент больше всего напрягает паранойа номер 7. Как я вижу: по предыдущим шести пунктам можно как-то договориться и прийти к компромису. А вот что делать если страсть ушла? Пока не представляю как вести переговоры на эту тему когда эта ситуация наступит.
Несколько лет назад у меня ещё была паранойа насчёт «той самой» «единственной». Но сейчас я уже посмотрел на людей и знакомых: кто на ком женится и насколько и них всё успешно или наоборот. Одним пунктом у меня стало меньше. Также пришла мысль о том, что над отношениями в браке нельзя прекращать работать. Если эта работа будет взаимной, то паранойи в голову не полезут)
После начала изучения психологии меня вообще настолько поражает фраза от взрослых людей, которые провстречавшись долгое время или пожив в браке с партнером и со временем охладев к нему говорят что я еще не встретил ту/того самого. Благодаря фильмам, песням люди действительно верят в некого идеального партнера и идеальные отношения. Конечно бывает, что люди изначально не подходят друг другу и начали отношения случайно в силу разных причин, но всегда очень обидно слышать такое от пар, которые действительно могли бы создать крепкий союз если бы знали основы отношений.
Себе на заметку возьму вот эту фразу : Так, если ребенок наблюдает, как его родители ссорятся, оскорбляя друг друга, то сама идея семьи воспринимается как нечто негативное, никак не связанное с представлением о счастливой жизни, и поэтому жить в семье – это мука. А во-вторых, такой ребенок, будучи взрослым, не сможет воспринимать конфликт как часть нормальной жизни взрослых людей. Это новая для меня информация. Спасибо.
Да, действительно, многие установки формирует родительская семья. Сколько живу в браке, столько удивляюсь и отслеживаю стереотипы поведения родительской семьи. Очень интересно было прочитать список деструктивных идей. Всегда считала, что мой сценарий моей семейной жизни особенный и непохожий на другие и даже когда расстраивалась, то в успокоение себе говорила, что у меня ж особенный брак. Может это моя главная паранойя?
Многие говорят — хорошее дело браком не назовут. Скорее всего, это от того что люди не хотят вкладываться по серьезному в отношения. Потому что, женился/вышла замуж — значит жизнь удалась и можно расслабиться. А если что-то идет не так, значит дело в партнере, а не во мне. Не тот человек попался тебе на пути. Не многие понимают, что это тяжелый труд по выстраиванию в дальнейшем этих отношений. Если два разных человека решили жить вместе, каждый со своими интересами, установками и тараканами в голове, как это может просто произойти? В этой статье показаны самые частые иррациональные идеи в семейной жизни, а сколько их в реальности? По мне важно сначала установить доверительные отношения и открытую коммуникацию в семье, чтобы можно было далее двигаться. Разговаривать, чтобы находить те идеи которые мешают вам жить! И работать, работать на ними.
Очень полезная статья для любого кто в браке или когда либо туда собирается. На мой взгляд в ней собраны те самые идеи, которые брак разрушают. Лично мне полезной оказалась идея, что мы не все должны делать вместе. Вообще обзор всех этих идей позволяет спокойней отнестись и к другим проблемам, предполагая, что и они не уникальны, а лишь тобой не до конца поняты.
Не думаю, что 7 описанных идей для среднестатистических людей являются паранойей. Хотя в каждой из них есть доля правды:-). Очевидно, для решения проблем нужно прикладывать силы обеим сторонам. Если кто-то не хочет прикладывать усилия или терпеть другого, то, конечно, брак рано или поздно развалится, либо будет несчастным. И в свое оправдание можно приводить каждый из 7 тезисов.
Если до брака один из партнеров не желает открывать глаза на мир, взаимодействовать с окружающими с учетом их способностей, возможностей и желаний, то не стоит ждать от брака чуда.
Спасибо за новое слово «матримониальный» в моем словарном запасе. Не соглашусь с тем, что выстраивание матримониальной культуры и обсуждение представлений о браке это одно и тоже.
Выстроенная культура — это результат жизни, подтвержденный действиями. До брака культуру только обсуждают.
эх, мне бы эти знания лет 20 назад))) Сейчас все паранойи пройдены, выстраданным и вымученным путем) Благо выводы сделаны. Меры приняты. До меня мысль что крепкая семья-это тяжкий «труд» как минимум двоих людей пришла лет 6 назад. До этого мне хотелось безумно идеальную картинку семьи. До нельзя безумную. Сейчас все намного проще))) Но это опять таки плюс родительским семьям. Где основные принципы семьи мужу и мне были заложены с детства, наравне с гендерными ролями. Сейчас мы лишь надстраиваем над этими принципами. Они у нас как фундамент.
Не очень понятно почему ребенок выросший в семье, где не редки ссоры не сможет воспринимать их как часть нормальной взрослой жизни. На мой взгляд, вырастая такие дети наоборот конфликтность в семье считают единственным возможным сценарием во взаимоотношении супругов, а их отсутствие или здравое разрешение будут воспринимать как нечто «сказочное», ненормальное и нереальное. Другой вопрос в том , что у каждого свое понятие «нормы», оно крайне относительно. Указанные мифы, действительно, встречаются сплошь и рядом. Особенно это касается наличия детей, которое по мнению абсолютного большинства, почему-то, должно укреплять семью, хотя на деле, конечно же, все наоборот. Основной вывод в том, что прежде чем идти на столь ответственный шаг и создавать семью партнеры просто обязаны обсудить свои представления о браке, о том как видят совместную жизнь, о ценностях друг друга и о том, каким представляют воспитание детей, если вообще собираются их заводить, а не спускать все это на авось ,а потом удивляться, почему все не так как хочется каждой конкретной личности из этой семьи. Ну и конечно, как и показывает статья, во главе верной стратегии, ведущей к семейному счастью стоит навык коммуникации, умение разговаривать и обсуждать друг с другом все ключевые аспекты жизни. Впрочем, очевидно, что по некоторым пунктам данную стратегию необходимо соблюдать не только в семейной жизни.
Иллюзии меня сопровождают очень часто и в отношении представления о семье тоже. Например, 1ая паранойя, описанная в статье, это про меня. Я осознаю, что люди не умеют читать мысли, но иногда веду себя будто это не так (хоть у меня и не было опыта семейных отношений, но я думаю, что вела бы себя так же). Есть в голове ещё куча установок, не описанных в этой статье. Например, есть мысли, что в семье крайне редко кому удается построить счастливые отношения или отношения, из которых не хочется убежать, над которыми несмотря на конфликты и проблемы хочется работать.
Отношения — это проекция двух личностей. Проекция их мыслей, убеждений, опыта, в т.ч. и тараканов. Но знание того, какое убеждение есть иллюзия, не соответсвующее реальности, а также знание основ семейной психологии позволяет сделать семью более стабильной от внутреннего разрушения
Да… все виды перечисленных мифов я откатала в первом браке. Ну если не все, то почти все. Как люди любят все усложнять… придавать излишнее значение вещам, которые не столь важны. И вот она лодка быта несется к скалам. Научила мама требовать, манипулировать, ставить условия, ожидать чего-то, что мне самой и не надо вовсе. И совсем не умею слышать и слушать, говорить о чувствах и состояниях. Ожидания порождают разочарования. А от того ли человека мы ждем? И в то ли время? Об этом я только сейчас научилась думать. да и научилась ли неизвестно…
Прочитав внимательно статью и проанализировав ,я поняла ,что корень всех проблем лежит именно не в умении договариваться,слышать друг друга ,прислушиваться к мнению партнера.Полагаю ,прежде ,чем вступать в брак надо понимать ,что твой партнер хочет,чего ждет от отношений и насколько ты готов соглашаться с его идеями,или нет.Но чаще всего в брак вступают люди ,которые имеют разное представление о жизни и семье.Потом они знакомятся с реальностью.А иметь огромное желание быть вместе и преодолевать препятствия ,работать над собой и отношениями ,к этому большинство не готово.В результате печальная статистика разводов.Интересная статья,мне очень понравилась.
Согласна, что семья формирует дальнейшее отношение к близким людям. Интересно и доходчиво описываются иллюзии, которые бывают у людей о браке. Без этих заблуждений было бы проще устраивать свою жизнь.
На первый взгляд показалось, что это настолько очевидные вещи. Но на самом деле выходит что не так. Если задуматься над словами «Многие установки формирует родительская семья», то на своём примере могу рассмотреть что это именно так. И всё описанное про то что может происходить в родительской семье у меня было. Получается я попадаю под все паранойи.
Паранойя 1: Ваш избранник точно знает, как вам угодить — особо не замечал со своей стороны этого, но дума у меня это есть, просто не обращал внимание.
Паранойя 2: Все отношения развиваются по стандартному сценарию — думал что примерный шаблон или несколько шаблонов есть.
Паранойя 3: Появление детей сближает — действительно считал, что сближает, не было предположений что может ещё больше усугубить.
Паранойя 4: Вы такие разные, поэтому у вас ничего не выйдет — как-то ровно отношусь к этой теме, не считаю что если партнёры разные, то ничего не выйдет.
Паранойя 5: Счастливые пары не ссорятся — думал что не ссорятся.)))
Паранойя 6: Мы все должны делать вместе — не всё но общие интересы должны быть.
Паранойя 7: Страсть со временем угасает — за это больше всего обидно.
Когда то влюбившись, считаешь что все будет также безоблачно. Эйфория проходит, и неожиданно понимаешь что не знаешь того кто рядом. Отношения -категория требуюшая постоянных вложений. На поверку оказывается,что отношения это самое важное и главное в жизни. Умение выстраивать отношения как счастливый путеводитель. И здесь еще надо грамотно выбирать свое окружение, тех с кем будешь общаться. Данная статья прекрасно раскрывает тему. Я нашла ответы на свои вопросы, и одновременно темы для размышлений.
Все свое ношу с собой))) Все установки или ир. идеи есть без исключения)))) Статье еще раз подтвердила убеждение что живем, встречаемся, спим не с реальными людьми, а с придуманным человеком, который случайным образом просто играет роль временного объекта, на которого эти иллюзии возлагаются. Вопрос разочарования с начало в парнере, а потом в себе это только дело времени при таком раскладе.
Эта статья мне показала, что »не все мифы одинаково полезны ….как и йогурты», т.е иллюзии по по поводу того какими должны быть отношения , мешают строить реальные , основанные на способности договариваться.
Откуда эти иллюзии?(мифы)
Какую усвоил модель отношений в родительской семье к себе ,друг к другу и к другим людям , то и будет для меня правильным (как должен вести себя я и другие со мной) , т.е критерием оценки качества тех отношений в которые вступаю.
На мой взгляд у меня сформировалась установка (иллюзия), что отношения надо сохранять любыми способами, даже если они причиняют боль…»семья должна быть полной… как вы будете без отца … какой он не был бы , но он ваш отец».
Избавление от этих иллюзий как показывает практика , не всегда выгодна для партнеров(для одного или обоих).Все эти предубеждения в отношениях дают право(разрешение)требовать друг от друга соответствия своего видения о том какая должна быть счастливая жизнь, т.е вместо того , чтобы открыто общаться , выражая свои чувства и мысли.
Потому что требовать свойственно с раннего детства, а вот учиться договариваться (если не видел примера в детстве) не всегда готов , потому что это труднее , чем качать права.
Из этого следует, что паранойя =эгоизм ,а избавление от иллюзий = эмоциональная близость,взаимопонимание, т.е альтернативы для счастливой семейной жизни нет, кроме как научится разговаривать.
Каждый человек себе по-своему представляет что такое брак. Жаль, что мало кто умеет договариваться на берегу, а потом знакомятся через несколько лет с реальностью. Даже, если люди идеально подходят друг другу, все равно у них обязательно будут испытания, через которые им нужно будет пройти. От них никто не застрахован.
Да определенную роль недоверия к родственникам сыграла моя семья. Очень часто я слышал что в возрасте нет не друзей, не родственников — только семья. Однако теперь понимаю что есть куда стремится и развиваться. И пытаюсь изменить эти установки.
Статья однозначно полезная. Так же нужно понимать что с открытостью нужно не переборщить. Проверено опытом многие пугаются. Я не был женат, но про иллюзию лодки подмечено точно верно. И теперь я обо всём стараюсь договариваться на берегу. Так как изменить установки довольно сложно. Тем более искать подходящий вариант время есть .
Очень полезная статья. Я ежедневно в своей жизни вижу проблемы во взаимоотношениях, из-за того что у людей сильны эти мифы. Я и сама прошла через осознание того, что «Каждый человек вступает в брак со своими ожиданиями, потребностями, страхами, багажом опыта из родительской семьи и опыта предыдущих отношений. Поэтому недопонимание – естественная часть семейной жизни.» И несмотря на понимание, что всё строится здесь и сейчас и необходимо учитывать личность и опыт каждого. Несмотря на это я иногда, в своих отношениях, всё ещё сталкиваюсь с барьерами, недопонимаем и непринятием. Да это очень маленькая часть оттого, что было, да и мы знаем как это проходить. Но так или иначе у каждого из нас есть страхи, родом из детства из родительской семьи, есть модели поведения, которые мы ещё не осознали. Я не замужем, но эта ситуация изменится через месяц. И у меня есть страхи повторения ошибок или негативного опыта родителей. И это только моя реакция и мой избранник тут совсем не пр чём.
По-поводу того, что любимый человек знает как угодить или предугадывает желания. Эта иллюзия очень сильна и избавится от неё очень и очень сложно. Но на самом деле она не имеет под собой основания. И хорошо было ещё с детства объяснять это. Многих проблем можно было бы избежать. Вообще в своей жизни нужно как-то научиться не ожидать ничего. Продумывать разные варианты развития событий и готовится к ним это одно. Ты знаешь, что возможно случится и иначе. А вот ожидания вещь опасная. Человек заранее для себя определяет, что другой ему что-то должен и расстраивается если этого не случилось. Над отношениями стоит работать и беречь их, если в планах идти дальше и создать что-то большее.
Я думаю данную статью стоит распечатать и выдавать в ЗАГСе после подачи заявления.
А какие иллюзии по поводу отношений в семье есть у вас? Откуда они у вас? То,что конфликт-это нормальная часть семейных отношений я понимала с детства,для меня важно,чтобы он не имел затяжной характер. Молчаливый конфликт-это самое страшное. Не знаю наверняка,но думаю моя иллюзия-это совместность,пр. отдых вместе,распределение домашних обязанностей так,как это в моей семье,как сознательно так и безсознательно я выбираю привычные стратегии,даже те,которые в родительских отношениях могла осуждать. А сейчас сама себя так избираю такую модель поведения.
Эта тема — огонь! Кто у нас выбирает партнера правильно? Где нас этому учат? Мне просто повезло. Но все происходит как-то случайно обычно. Мне особенно нравится пункт «договориться на берегу» о ключевых взглядах на жизнь. У нас ценности-то похожи вообще?
Чтобы снизить количество разводов надо как-то просвещать и поднимать эту тему среди подростков и молодежи, чтобы выбор был более сознательным, а не «по залету» или потому что «так удобно».
Посмотреть на семью самый простой, но очень действенный способ. Моя супруга — в копирку теща))) Я вижу, что меня ожидает.
Наша семейная жизнь не без трудностей, но я воспринимаю это как норму. Мне с партнером (с учетом того, что наш выбор был случайным и с первого раза) очень повезло.
Я своей семьи ещё не создал, помню отношения своих родителей и чето страшновато, хотя понимаю,что это иррациональная идея, но пока похоже так удобно мне думать. Хотя за 8 лет обучения от многого из того, что здесь я избавился,те ожиданий по многим пунктам у меня нет, но есть один пункт, который мне пока не под силу. Договориться на берегу. О чем и как я не понимаю, но очень хочется спокойно без претензий и стеснений уметь разговаривать о том,что беспокоит и не испытывать иллюзий,предпочитая промолчать.
Идеальные отношения встречаются, к сожалению, не очень часто. Для того чтобы союз двух людей был крепким и счастливым, им обоим необходимо провести большую работу над собой. Кроме того, имеет значение и то, насколько мужчина и женщина подходят друг другу.
Идеальные отношения отличаются психологическим комфортом в паре. Нюансов, на чем строится союз мужчины и женщины, может быть много. Главное, чтобы их обоих устраивала атмосфера в доме. В счастливом союзе есть особая близость между партнерами. Здесь нет каких-то недоговорок.
Не факт, что в удачной паре не бывает ссор и конфликтов. Мужчина и женщина могут быть недовольны чем-то. Но в отличие от участников менее совершенного союза, они не копят в себе обиды, а сразу стараются все обговорить
У меня уже нет иллюзий по поводу отношений в семье. Очевидно, что всем нам хочется жить счастливо, но само собой счастье которого мы все так ждем не случится! Семейная жизнь — это серьезный, кропотливый труд без выходных. Заблуждения в виде паранои которые перечислены в статье, скорее всего были пережиты каждой семьей в различные периоды совместной жизни принося страдания, боль, разочарования. Не всем удается найти в себе силы сохранить отношения.
Спасибо за статью. Отметила, что конфликт в отношениях — это не то, чего стоит бояться. Пожалуй, конфликт — это способ обмена информацией, может и не самый элегантный. По крайней мере, если задаться целью, то в любом конфликте можно усмотреть здравое зерно — то, что пытается донести партнер. Возможно, что привычка видеть здравое зерно сформируется, а необходимость в конфликте как способе обмена информацией уступит место более цивилизованному способу — дискуссии.
Вот сейчас я не вижу иллюзий в браке, вижу что это. Но это не спасёт от иллюзий партнёра или от моих, которые я хоть и понял, но всё же поменять так и не смог. Всё это кончено хорошо написано, но складывается ощущение что этот список надо распечатать и повесить после свадьба на входной двери, так как особо не кто не пытается им следовать, даже если знает.
.
Сама читала . Друзьям
советовала. И еще не раз вернусь к статье. Очень интересная и позновательных.
Я в своей семье сталкивалась со всеми паранойя ми . И где-то глубоко понимала,что и ругаться нормально и тд по списку. Но мысль что люди , которые любят друг друга, предназначенных друг для друга)) не ссорятся , конечно,приходила.
Статья все доступно разложили по полочкам.
Но и показала,что есть непаханное поле в моменте регуляции состояния. Но самое главное , что она показала,что у меня в семье всё нормально !!!)))) Так что, главное не параноить.
Сроду не думала. что в брачных отношениях столько праной!!! У меня в принципе не было «шаблона семейных отношений». Поэтому свои отношения я выстраивала с нуля, так, как «бог на душу положит». И могу честно сказать, если бы у меня была такая жена, как я, я бы ее выгнала на второй день!!! Бедные ж мои мужики, сколько ж им пришлось выдержать! Я люблю вас, мои роднулечки, я никогда вас не брошу!!! Пусть жена из меня хреновая, но дружить я умею!