Как заботиться о себе, чтобы помочь другим.
Когда мы думаем о границах, нам сразу представляется стена. Физическая структура разделения, что-то, что разделяет нас, но это не всегда так. Хорошие, здоровые границы на самом деле могут значительно сблизить нас с теми, кто нам дорог.
Мы привыкли считать, что каждый из нас несет ответственность, прежде всего, за себя, чтобы в свою очередь быть готовым показать себя другим. Быть индивидуумом, который сам себя защищает, — это лучшее, что каждый из нас может сделать на благо коллектива.
Так почему же тогда границы имеют такое негативное значение? Почему мы связываем установление границ с актом преднамеренного эгоизма?
Мы чувствуем, что, ставя себя на первое место, думаем только о себе. А это и есть в нашем сознании эгоизм. А может, потому, что с самого детства нам вдалбливали в головы, что наши потребности всегда должны быть на втором месте?
Честно говоря, многие из нас борются с установлением границ в личной жизни и на работе просто потому, что мы чувствуем себя неспособными или неподготовленными попытаться повлиять на то, что кто-то другой может сказать или сделать.
Выбор
Нэнси Левин (Nancy Levin), автор бестселлера «Установление границ освободит вас» (Setting Boundaries Will Set You Free ), считает, что мы смотрим на это не правильно: «Граница — это не изменение чьего-то поведения, а изменение вашего собственного. Граница — это не «ты не можешь, ты никогда или ты всегда». Это не граница. Граница — это мой выбор и мое решение о том, как я буду заботиться о себе.»
То, что мы переживаем прямо сейчас, приводит к гораздо большему уровню стресса, переживаний и беспокойства о нашем здоровье, нашей работе, наших финансах и нашей безопасности. Мы также испытываем дополнительную тревогу, будучи чрезвычайно обеспокоенными за членов нашей семьи, особенно наших пожилых родителей и родственников. Но реальность такова, что, не проверяя и не прислушиваясь к тому, что нам нужно в первую очередь, мы рискуем налить из этой пресловутой пустой чашки!
Люси Шеридан (Lucy Sheridan), автор метода сравнения, соглашается с вышесказанным: «Многие из нас просто не привыкли считать свои собственные потребности важными. Иногда мы были свидетелями того, как другие были отвергнуты или стали предметом осуждений из-за этого. Поэтому мы начинаем беспокоиться, что если будем заботиться о себе, то нас тоже вычеркнут из нашей группы или дружеского круга, потому что мы не хотим быть эгоистичными.»
Как же тогда нам справляться с этим чувством вины? Как мы можем преодолеть наше чувство, что мы должны делать больше для других, а не о том, чего мы хотим или в чём нуждаемся?
Нэнси Левин в своей работе фокусируется на рассеивании этой вины. «В данном контексте вина — это показатель того, что мы действительно находимся на правильном пути. Чувство вины показывает нам, что то, что мы делаем, — это почитание самих себя, а не то, что мы вечно делаем для других», — поясняет она.
Левин хочет, чтобы мы уяснили, что «это не или/или, а на самом деле и то, и другое. Большинство людей просто не могут этого услышать. Когда я говорю: «сначала примите во внимание себя», они слышат: «примите во внимание только себя». Это огромная разница.»
Так что же происходит с нами, если у нас нет здоровых границ?
Люси Шеридан говорит, что это создает «невероятное напряжение для нас, включая наше эмоциональное и психическое здоровье. Это фундаментальная часть заботы о себе — не просто говорить людям о своих границах, а показывать их.»
Итак, я считаю, что заслуживаю лучших границ, я чувствую, что готов ввести и внедрить их в свою жизнь, что же мне делать дальше? С чего же мне начать?
По словам Нэнси Левин, вы делаете «пограничный ход ниндзя». Она предлагает вам задать себе вопрос: «Могу ли я сначала сосредоточиться на своих собственных потребностях, прежде чем думать обо всех остальных? Опять же, многие люди услышат это, так, как кто вы такой, чтобы думать только о себе? Но я никогда так не говорила.”
Угождать другим
Многие из женщин, которые вынуждены приспосабливаться к жизненным изменениям, определили необходимость укрепления границ. Но также они признают, что, когда они удовлетворяют потребности других людей, поддерживают мир или избегают конфликтов, они оставляют себя на заднем плане. Они отключаются от самих себя, главным образом потому, что слишком боятся быть покинутыми, поэтому и продолжают жить с отказом от самих себя.
Реальный указатель на то, что границы должны быть установлены, — это когда мы чувствуем внутреннее негодование. Мы чувствуем, что люди постоянно пересекают наши границы, но истина в том, что мы позволяем им это. Наши границы принадлежат только нам – они не принадлежат никому другому.
Одна из моих клиенток, Рут, признается, что теперь, спустя шесть месяцев после того, как она начала работать над границами, она ясно видит это в своей жизни. «Установление границ помогло мне постепенно начать уважать себя, свое время и свои потребности больше, чем когда-либо прежде. Я боялась, что меня не будут любить и принимать. Я боялась остаться одна. Вначале это было неудобно, но теперь я вижу преимущества и чувствую благодарность за то, что границы теперь есть.»
«Границы помогли мне оценить, кто и что приносит в мою жизнь. Кто и что помогает мне исцеляться, расти, мыслить и развиваться и, что еще важнее, кто и чего не делает.»
Итак, что же вы узнали о границах?
Границы — это пределы, в рамках которых мы позволяем другим людям обращаться с нами тем или иным образом, и то, чего они могут ожидать от нас взамен.
Без них мы можем в конечном итоге потратить так много времени на то, чтобы сделать других счастливыми, делать то, что они хотят, и полностью отключиться от наших собственных потребностей и желаний.
Если у вас нет границ, вам может быть плохо от того, что другие будут продолжать использовать вас в своих интересах как очевидными, так и другими способами. Возможно, вы чувствуете, что вас не замечают на работе, в вашей семье и в ваших социальных кругах. Возможно, вы даже из тех людей, у которых все всегда идет наперекосяк.
Но постарайтесь запомнить, что границы — это не то, что может или должно сделать вас несчастными. Очень многие из нас боятся устанавливать границы, опасаясь, что мы сами станем менее привлекательными. Как раз наоборот! Если мы установим здоровые границы, то привлечем к себе тех, кто готов уважать наши решения и не желает для нас ничего, кроме самого лучшего.
Имейте в виду, что вам не нужно никому объяснять или защищать свои границы. Вам просто нужно установить их. Начните с этого.
4 признака, что вам нужно укрепить личные границы
- Вы тратите чрезмерное количество времени и энергии, реагируя на то, чего хотят от вас другие, игнорируя в глубине души то, что хочется делать на самом деле. Вы обнаруживаете, что чувствуете себя подавленным, почти не рассказывая о том, как вы проводите свое время. И со временем начинаете чувствовать себя все более и более обиженным. Вы полностью отключаетесь от самого себя.
- Вы просто ненавидите подводить других людей. Признайтесь, что отлично умеете угождать другим. Вы склонны соглашаться с планами других людей или просто слишком беспокоитесь о том, чтобы не подвести кого-то. Вы постоянно слышите, как говорите «Да», когда на самом деле хотите сказать «Нет».
- Вы очень хорошо знакомы с ощущением того, что трудно сделать. Вы считаете, что другие используют вас в своих интересах как очевидными, так и скрытыми способами. Вы даже иногда можете чувствовать себя пустым местом в вашей семье, дружеских группах или на рабочем месте. Здесь происходит очень много обвинений.
- Люди считают, что вы всегда свободны и находитесь под рукой, чтобы помочь им с их просьбами или проблемами. Вы постоянно находитесь на побегушках у других. Если им что-то нужно, вы — первый, кому они позвонят, даже если можно обратиться к другим. Очень часто вы чувствуете, себя беспомощными, а также, что вас не уважают.
Оригинальная статья: The 4 subtle signs that show you need better personal boundaries, April 2020
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pexels.com
Ключевые слова: психотерапия, личные границы, здоровые границы, выстроить границы, отсутствие границ
Замечательная статья! Тема личных границ мне очень откликается. Благодаря статье я поняла, что у меня искаженное представление о границах, которые почему-то постоянно нужно защищать, отстаивать. А их нужно просто брать и УСТАНАВЛИВАТЬ.
Также отследила, что я действительно внутренне негодую в ситуациях нарушения моих границ, но из-за страха быть покинутой и желания избежать открытого столкновения, я продолжаю оттягивать неприятный для меня разговор, и тем самым сохраняю иллюзию мира в межличностном взаимодействии.
Мне откликнулся предложенный в статье «пограничный метод ниндзя», т.е. необходимо держать в фокусе мысль, что
сначала стоит подумать о своих собственных потребностях, а потом размышлять о других людях.
Личные границы постоянная тема на консультациях. Так как никто не учит нас выстраивать эти самые личные границы ни в семье, ни в школе.
Да и как учить выстраивать личные границы, если их надо постоянно нарушать для того, чтобы было удобно подстраивать под себя человека. Чтобы научить ребенка работать с личными границами, родителям надо сначала самим научиться их выстраивать и соблюдать. И думаю это самая большая проблема общества. Не возможность другого оставит в покое тогда, когда сам не можешь быть спокойным в этот момент. Как часто взрослые начинают давать бессмысленные задания детям только для того, чтобы те занимались (как им кажется) общественно-полезным трудом и не занимались своей ерундой (как им кажется). Принудить другого к деятельности, которую не хочется делать самому один из видов нарушения личных границ под предлогом благих намерений. Ребенок должен учиться жить в социуме, а жить в социуме, по их мнению — это постоянно пренебрежение своих потребностей для благо общества. Нельзя отказывать в помощи или выпить за здоровье молодых, нельзя говорить нет старшим, когда они тебя просят, нельзя быть эгоистом тогда, когда общество требует от тебя самоотдачу в чужих делах, а свои делать не дает. Человек, становится постоянно должен, вот только не понятно за что и кому.
Соблюдение границ, как своих собственных, так и по отношению к другим — актуальная тема для нашего общества. Находясь на работе, на учебе, в окружении друзей человек позволяет другим нарушать свои границы, чтобы быть в безопасности, угодить, остаться в их глазах хорошим. Трудно объявить своему руководителю об установлении границ, не высказав при этом претензии. Даже, если у человека есть способность и навык правильным образом донести до другого о своём желании, то не факт, что оппонент сможет воспринять это должным образом. Если же говорить о родственниках, то установить границы здесь ещё сложнее. Чувство близости, принадлежности создаёт иллюзию слияния. Так, подросток не может сказать маме, чтобы та не относилась к нему как к маленькому в присутствии друзей. Мама совершенно об этом не задумывается, а ребенок испытывает негативные эмоции, обижается, мстит. Важно в каждом члене семьи видеть индивидуальность с присущими только ему потребностями и желаниями. Когда другие не учитывают то, что необходимо для меня, я замыкаюсь в себе и обижаюсь, тогда когда нужно просто сказать о своих потребностях и установить границы. Ощущение того, что тебя не замечают, постоянно используют в достижении своих целей приводит к потере своего «Я», к подавленному состоянию, к появлению психосоматических заболеваний. Я знаю лишь нескольких людей, которые успешно устанавливают личные границы. А что же остальные? Я точно знаю, что буду продолжать развиваться в этом направлении. Спасибо за напоминание.
Спасибо за статью. Прочитав данную статью, я поняла, что не умею выстраивать границы и это то над чем мне сейчас стоит работать. В данной статье я увидела себя: я очень много трачу энергии на реакции, которые возникают в ответ на то, что от меня требуют другие, не обращая внимание на то , что именно этим мне заниматься совсем не хочется. Точнее я замечаю за собой, что мне очень сложно отказать человеку, когда он меня просит что-то сделать, а я этого не хочу, боясь обидеть человека своим отказом, но игнорируя свои потребности. В остальных пунктах наверное более или менее я справляюсь: стараюсь не перестраивать свои планы в угоду другим — ведь у меня есть причина отказать — у меня это время уже спланировано же. Но возникают сложности, когда нужно закончить разговор: я чувствую, что человек нашёл «свободные уши» и начал свой рассказ, а я в этот момент теряюсь и не знаю , как закончить неинтересный мне разговор.
Прочитала статью и отразила историю из своего детства, когда мама отвергала мою старшую сестру, а я была свидетелем этого. Отсюда моё угодничество, беспокойство и чувство вины по поводу того, что если я буду заботиться о себе, а не о других, то меня тоже отвергнет мама и семья.Ненси Левин предлагает метод рассеивания вины. Это когда я принимаю во внимание сначала себя, а не когда я принимаю во внимание только себя. В этой игре слов заложены две противоположных точки зрения, которые способны либо угробить человека, либо его воскресить к новой жизни. Потому что забота о себе это фундаментальная потребность человека,и когда она не удовлетворяется, человек не счастлив. Признаки такого несчастья подробно описаны в этой статье, как признаки не здоровых личных границ.
Благодаря этой статье, я немного по другому посмотрел на такое понятие как личностные границы. Да, наверное это очень интересная мысль, что мои границы не отгораживают меня от окружающих, а показывают им какое поведение по отношению к себе я могу принять, а какое нет. Это для меня очень глубокая и актуальная тема. Ведь, в своей жизни мне было сложно защитить себя. Сейчас я могу это делать, но так или иначе статья показала так сказать корректную форму. Мысль о том, что сначала надо подумать о себе, а уже потом о других ( а не подумать только о себе), что в этом есть большая разница, мне прямо «зашла». Потому, что в моем варианте, есть два перегиба. Первый — думать только о себе. Второй — думать только о других, ведь в этом случаи у меня будет оправдание и возможность обвинить других в бесчуственности и бессердечии. Да, надо видеть меру и останавливать себя.
Из статьи узнала, что границы — это пределы, в рамках которых мы позволяем другим людям обращаться с нами тем или иным образом, и то, чего они могут ожидать от нас взамен. Границы — изменение поведения не другого человека, а своего собственного. Эта информация меня поразила, ведь я выставляла ранее границы именно для изменения поведения другого человека. Получается, например, не «тебе нельзя курить вообще», а «не нужно курить в моем присутствии или в моей машине/квартире». Человеку дается выбор. А мы говорим только о своих чувствах и потребностях.
Одна из причин того, что люди не устанавливают границы — они чувствуют себя неспособными повлиять на то, что может сказать или сделать другой человек. То есть люди по умолчанию предполагают, что их мнение не важно. По всей видимости, речь идет о неуверенных в себе людях.
Еще одна причина — люди не считают свои потребности важными, боятся показаться эгоистами, непривлекательными, грубыми. Оказывается, всё совсем наоборот. Человека, у которого нет границ, окружающие не воспринимают всерьез, используют его. А людей с границами как раз-таки любят и уважают.
Из статьи я узнал, что грамотно поставленные личные границы на самом деле способствуют сближение в отношениях, а не наоборот.
Также понял, что под изменением границ следует понимать не изменения в поведении другого человека, а изменения только своего поведения.
Благодаря учебе в институте психологии мне удается работать над своими личными границами, я только учусь их правильно устанавливать.
Пока читал статью мне пришла идея заказать постер и повесить дома на видном месте со слоганом «Личные границы — это мое решение о том, как я буду заботиться о себе.» После такой фразы ставить свои потребности на первое место как-то проще. В голову не лезут сомнения и переживания относительно других людей и чувство вины не так сильно беспокоит. Или это только у меня так?
«Наши границы принадлежат только нам – они не принадлежат никому другому».
Очень актуальная для меня статья. Не так давно совсем не умела выстраивать границы. Была всем удобна. Спасала. Хочу сказать «нет», а говорю почему-то «да». И возникает чувство внутреннего дискомфорта, ощущение, что тобой воспользовались. Интересы кого-то другого ставила в приоритет, забывая о своих собственных интересах.
За время учёбы в институте научилась в какой-то степени отслеживать свои реакции, понимать потребности и говорить «нет», не чувствуя при этом чувство вины.
Во фразе «сначала примите во внимание себя», я, как и описано в статье, слышала: «примите во внимание только себя». Пришло осознание, что это на самом деле огромная разница.
Спасибо за статью.С понятием «границы»я познакомилась относительно недавно, сначала я не поняла о чем вообще идёт речь, так как мои личные границы были всегда нарушены и так же я нарушала границы людей, которые мне важны.После я поняла насколько это важная часть в жизни и как это нужно правильно и самое главное во время делать.Из статьи мне очень нравится самое понятие,что такое границы.«Граница — это не изменение чьего-то поведения, а изменение вашего собственного. Граница — это не «ты не можешь, ты никогда или ты всегда». Это не граница. Граница — это мой выбор и мое решение о том, как я буду заботиться о себе.»очень точное определение и главное заставляет лично меня задуматься, почему я этого не знала раньше и не задумывалась насколько это важно.
Спасибо за статью, она актуальна для меня как в личном, так и в профессиональном плане.Действительно здоровые границы — это не эгоизм, а уважение своих потребностей и потребностей другого, без перекосов в какую либо сторону. По себе знаю, что тогда, когда границы не были установлены изначально, установление их в дальнейшем достаточно болезненный процесс — это напоминает ситуацию, когда все привычно ходили по какой либо тропке, и вдруг там поставили заграждение — кто-то будет пытаться сломать заграждение, кто-то перепрыгнуть через него, кто-то возмущаться, требуя снести непривычное сооружение, поэтому
требуется терпение, настойчивость и время для того, чтобы окружение привыкло к тому, что теперь «там» ходить (читай общаться), как раньше нельзя, нужно искать другие конструктивные способы.В моей родительской семье было принято ставить свои потребности на последнее место, понятия «личные границы» как такового не существовало, поэтому я на себе испытала, как непросто жить с размытыми границами, как непросто их устанавливать — работают привычные установки-страшно, что после этого бросят, боишься сделать другим больно и др. Но в итоге все встает на свои места — и собственная целостность, ведущая к взрослению, и появляется возможность строить здоровые отношения вместо туманных и размытых, как и прежние границы.
Из статьи я узнал новое понятие – личные границы, узнал его значение. Оказывается, до этого момента я даже не задумывался на эту тему. Первая ассоциация, когда я слышу «личная граница» — это именно барьер, стена, чтобы отгородиться и чтоб меня не трогали. После прочтения статьи я почувствовал, что тема установления границ для меня является актуальной. Для меня сложно соблюдать этот баланс в соблюдении границы. У меня этот процесс происходит скорее как-то бинарно: или я делая для себя, или для кого-то. Вроде и хочется угодить, но в то же время появляется мысль, что это будет мне в ущерб. В большинстве случаев у меня этот процесс непредсказуем. Видимо, поэтому, люди при обращении ко мне не могут быть уверены в предсказуемости результата. Статья позволила мне увидеть более гибкое определение и возможность управления личными границами.
Спасибо за статью. Основная «зашедшая» мысль: думать о себе в первую очередь, а о других во вторую. Это совсем не значит, что о других не думать вообще, просто иметь в виду, что я для себя всегда главная. Очень хорошо плмню, как мама в детстве и юности при каждои удобном случае говорила про меня: Э-ГО-ИСТ-КА!!! С таким непередаваемым выражением мимики и интонации. По ее мнению, после такой характеристики я должна была сгореть со стыда. Я и сгорала все детство и юность (хотя, хоть убейте, никогда не могла понять, где она там хоть намек на эгоизм увидела), пока в какой-то момент мне не поишло в голову следующее. Эгоизм в переводе означает: «любовь к себе». А что же плохого в том, что я пытаюсь себя любить? (что там из этого получается вопрос отдельный). Эту мысль я тут же донесла до мамы. После этого она меня больше эгоисткой не называла. Видимо, я ей доходчиво обьяснила, что с этого момента это не оскорбление для меня, а комплимент. А комплименты дочери (как, впрочем, и всем остальным) моей маме говорить не интересно!!!
Спасибо за статью. Очень интересная и откликнулась мне. Из статьи я узнала, что границы — это пределы, в рамках которых я позволяю другим людям обращаться с собой тем или иным образом, и то, чего они могут ожидать от меня взамен. Моя больная тема так как я до сих пор плохо расставляю свои границы. Отсюда у меня и угодничество и боязнь быть отвергнутой. Отразила в себе теорию Левина, который предлагает метод рассеивания вины. Это когда я принимаю во внимание сначала себя, а не когда я принимаю во внимание только себя. Интересно вроде звучит почти одинаково, но смысл совершенно противоположный. Потому что забота о себе это первичная потребность человека,и когда она не удовлетворяется, человек не счастлив. Я несчастна. Порой очень сложно защитить себя и это приводит меня к плохому сну и стрессу. А если я не могу помочь себе, то как я смогу помочь другим людям? Статья для меня оказалась очень полезной, так как прочитав ее я смогла увидеть новые возможности управления личными границами.
Насколько я помню, это не первая статья на Псиблоге на данную тему. Однако в этой статье я отметил для себя несколько важных постулатов. В частности, что границы в общении с другими людьми не нужно объяснять или защищать, их нужно просто установить. Однако это подразумевает и то, что их нужно соблюдать и поддерживать прежде всего внутри себя, т.е. не отказываться от них под влиянием привычного образа жизни. И это, пожалуй, самое трудное. Наверное, лучше всего начать с чего-то небольшого и конкретного, чтобы почувствовать положительный эффект. Тогда проще будет двигаться дальше.
Второе, что я отметил как результат установления здоровых границ, это реальное изменение своего статуса в ближайшем окружении, другая оценка того, кто готов уважать меня и мои решения и желает мне только всего лучшего, а кто лишь делает вид, что я ему интересен.
Еще один немаловажный аспект установления границ состоит в том, что они попросту сэкономят мое время и силы, позволяя направить их на то, что действительно важно, не давая распыляться на бесконечные попытки угодить всем вокруг. Главное, преодолеть страх быть отвергнутым или неверно понятым, помнить, что те, кто нас действительно любит и ценит, будут только рады нашей возросшей силе и уверенности в себе.
Прочитав статью, подумала о том, что мы часто путаем понятия личных границ и эгоизма. Стремление уделить какое-то время себе, не бросаться сломя голову исполнять потребности окружающих может быть воспринято теми же окружающими как неуважение, невнимание к ним. Статья как раз и дает нам определить эту разницу, показывает важность определения границ для более комфортного общения с другими людьми. Для меня установление личных границ – это, в первую очередь, возможность побыть в одиночестве, в тишине, возможность никуда не бежать и ни о ком не заботиться хотя бы какое-то время. Мне кажется, что проблема отсутствия границ есть у многих людей, и она в основном формируется нашими родителями, как это ни прискорбно. Нас с детства приучают по первому зову прибежать, срочно что-то сделать, а мы не можем возразить, потому что маленькие, а мама/папа делает что-то важное и срочное. Я не хочу сказать, что помощь близким, забота – это плохо, но когда планы ребенка, а потом по инерции и взрослого человека не принимаются во внимание – тогда в личных границах этого человека пробиваются серьезные дыры. В последнее время мне приходится показывать свои границы как раз маме. Она очень любит планировать за нас с мужем наши выходные, естественно, в свою пользу, не спрашивая при этом нашего мнения. Вот и объясняем ей постоянно, что у нас тоже есть планы, идеи, желания, и что иногда ее потребности будут выполнены чуть позже, чем по первой необходимости. В общем, работаем над установлением личных границ)))
Благодарю за статью. Для меня это очень актуальная и интересная тема. В этой статье по сути учат говорить «нет», тогда, когда вы сами этого хотите и думаете о собственном благополучии. Затронута тема вины, что бывает часто у большинства и я не исключение. Как правило уважение и любовь к себе это залог успеха. Четыре признака того, что нужно укрепить свои собственные границы очень отписывают в некоторых деталях меня. Я думала, что чувство вины-это не правильная реакция и не знала как с ней бороться, но в статье рассказано, что как раз такая реакция показывает, что я на верном пути. В статье мне доступно объяснили почему нужно укреплять свои личные границы и зачем они нужны. Полученную информацию буду активно внедрять в свою жизнь
Данная тема очень актуальна для многих и для меня в частности. Сейчас много говорят о границах, почти на каждом шагу. В статье хорошо раскрыта тема границ с точки зрения того, что это не вред и не эгоизм. Это здоровая норма. без которой существование человека будет обременено ненужными страданиями и метаниями. Человек без границ будет жить для других, но никогда для себя. Уметь выстраивать границы-это не всем дано, но все могут научиться. Главный тормоз — страх, что нас не поймут и потеряем друзей, родных и якобы хорошее отношение к себе. Но авторы статьи показали. что все с противоположностью наоборот. Кто-то отсеется, но здоровые отношения всегда останутся и уважение к себе в первую очередь. если не уважать себя, свое время, то этого никто и не будет делать.
Личные границы и грамотное умение их соблюдать как в отношении собственных так и чужих на мой взгляд ценнейший и необходимейший навык для каждого человека. На мой взгляд именно нарушение и непрошенное вторжение в пределы этих границ и попытки каким либо образом изменить и преобразить другими личную индивидуальность это самая нелепая и несущая негативные последствия привычка и схема действий. Ошибка как подстраивать людей под себя так и подстраиваться под них, как бы близки и дороги они бы не были , потому что растворение в ожиданиях и интересах другого влечет за собой потерю индивидуальности и личности и как следствие потерю интереса того ради кого это якобы делалось. Статья как поднятой темой так и содержанием крайне полезна.
Спасибо за статью. Я за собой заметила, что мне бывает трудно сохранять, предъявлять и даже замечать свои границы, и случается, что очень трудно отстоять свои границы и при этом не нарушить чужие. Если присмотреться повнимательнее, окажется, что в некоторых случаях это практически невозможно. Или, скажем,определенное нарушение кажется мелочью, а кого-то может серьезно задеть. И решения, как поступать в таких ситуациях, нет.Вот случаи, когда нарушение границ может казаться не очевидным, тем не менее, важно это осознавать. И я именно этим сейчас и занимаюсь. Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать.
Благодарю за статью!
Соблюдение личных и чужих границ – думаю, один из важнейших и первоначальных этапов для гармоничного взаимодействия друг с другом в любой сфере. Это работает всегда и везде – будь то друзья, всегда внезапно приходящие в гости, или начальник, не считающий нужным платить за постоянную переработку.
Многих действительно воспитывали именно так: подменяя понятия «уважение себя» – «эгоизмом», «самовлюблённостью». В каждом коллективе всегда приветствуется отзывчивость и взаимопомощь. И мы, чтобы остаться в группе, семье или обществе, готовы сделать всё, чтобы быть именно такими – добрыми, уступчивыми, покладистыми. Какими угодно, только не счастливыми. Лишь бы не испытывать каждый раз это щемящее чувство вины.
Знать, принимать и соблюдать свои личные границы – необходимо. Если я не знаю собственных личных границ, я не смогу их выстроить с родителями, друзьями, коллегами и клиентом.
И мне действительно всегда было трудно это делать. Но последние несколько лет я научилась задавать себе вопрос: «А что сейчас хочу именно я?». Статья подтверждает: границы – это не стена эгоизма, а забота о себе, своих потребностях, желаниях, освобождение от обиды и чувства вины.
Как мне кажется, установление границ — это несколько для здоровых людей. Конечно я имею ввиду..в эмоциональном, психологическом плане. Иначе, игра в границы, может превратиться в очень не здоровую игру. Так как только здоровая в психологическом плане личность, может определить…это граница, которая требуется моему Я или это граница, которая требуется моему невротику, внутри меня. И ведь это действительно важно. Вот я не считаю себя здоровым пока в психологическом плане….и если я начну устанавливать границы и требовать, чтобы их соблюдали другие…то мои границы будут вызывать вопросы, а методы, как я буду требовать их выполнения и подавно. Так что укреплять или устанавливать границы нужно, но сначала важно привести себя к гармонии, чтобы хотя бы понять, кто ты есть..то есть, кто есть Я. Спасибо за статью.)
Очень понравилась фраза в статье «Граница — это мой выбор и мое решение о том, как я буду заботиться о себе». Очень откликнулось «заботиться». Ведь , если задуматься, то и вправду границы — это о заботе о себе. Прочитав про «угождать другим» , я поняла, что у меня есть сложности , не все и не со всеми я еще выстроила границы. Есть люди , общаясь с которыми , я испытываю негодование .И при чем , я пока даже близко не понимаю , как выстроить эту границу . Ознакомилась с признаками построения границ, и поняла, что ранее не сталкивалась с подобной информацией. А она крайне полезна. Ведь общение с окружающими влияет на психологическое состояние. Спасибо за статью.Буду работать над этим вопросом.
Статья позволила мне укрепить знание о том, что правильно установленные границы это залог здоровых отношений в семье, на работе, в социуме. А также это одно из условий здоровой психики. Отозвалось определение границ — это мой выбор и моё решение о том, как я буду заботиться о себе. Определение так и говорит мне об ответственности за отношения, которые я устанавливаю с окружающими. Важно понимать свои собственные потребности и ставить их выше потребностей других людей, но не перегибая — сохраняя баланс. Удивил меня тот факт, что чувство вины — это показатель правильности устанавливаемых границ. Установленные границы позволят привлечь людей, проявляющих уважение, и исключить тех, кто не готов к здоровым коммуникациям.
Большое спасибо за статью, очень тронула! Почерпнул полезную информацию о признаках недостаточно крепких личных границ. Я считаю, что у меня существует очевидная проблема установления границ. Причем если задуматься, всегда возникают сомнения в том что первично — нарушение извне или неумение устанавливать эти границы. Я полностью согласен с тем, что этот навык позволяет устанавливать более крепкие и здоровые отношения с людьми. Вспомнилось из последнего, как я ставил себе домой рабочий компьютер. В связи с самоизоляцией я был вынужден работать дома. Жена неприятно удивилась этому и сказала, что он тут неуместен (в квартире под 90 квадратов!). Это и есть тот случай, когда с моими личными границами беда. В этой связи мне будет очень интересна информация о том, как устанавливать свои границы, не создавая конфликтных ситуаций.
Добрый день!
Из этой статьи , я узнала о Нэнси Левин и ее книге «Установление границ освободит вас». Я обязательно прочитаю ее, заодно практикую свой английский, возможно найду перевод.
«Граница — это мой выбор и мое решение о том, как я буду заботиться о себе.» «Заботиться»…один из моих экс парней всегда прощался со мной в разговорах такой фразой «позаботься о себе», для меня это было очень странно и непривычно, я просто принимала, говорила : «Хорошо». Эта статья натолкнула меня на мысль о том, что даже не понимая, что он имеет ввиду, я чувствовала прилив сил и заботу о себе.
Слова Рут о том, что она приобрела когда сумела расставить границы очень сильно отзываются и во мне. Ведь это не так просто сделать, как написать или услышать об этом. Люди, которые нарушают границы так и наровят влезть еще дальше, и им совершенно все равно, что это может стоить тебе жизни или как минимум психиатра. Когда я расставила границы со своими родственниками, токсичными людьми и даже близкими людьми это помогло мне оценить себя, свои возможности, кто важен в жизни, а от кого стоит отказаться или общаться на своих условиях, выработать и сформулировать эти условия, донести их людям своим поведением. Но это и правда стоит того!
Прочитав 4 признака для укрепления границ, я проследила в себе такую реакцию, что я очень быстро стала отлеживать, кто и что от меня хочет, и перестала позволять собой пользоваться и манипулировать. Такие люди сами стали отваливаться. А идея зародилась о том, чтоб не только отслеживать, но и делать так, чтоб люди даже не приближались с целью манипуляций и использовать мои ресурсы.
Сразу поймала сходство, что когда думаюо о границах, сразу представляется какая-то черта или стена. И для мен я было приятно осознать,что это еще и может быть про сближение и близость! И мне близко описанное в статье обьяснение причин проблемы понимания своих границ . Мы Боремся с установлением границ во всех сферах жизни просто потому , что мы не привыкли понимать и принимать, а потом уметь их правильно удовлнтворить не испытывая вины за это с самого детства. У меня такая мама,которая думает о себе в посленюю очередьи вот у нее как раз проблема с личными границами. Я лично свои собственные потребности начала узнавать довольно поздно. А что уж говорить про границы! ИТак, что же я уяснида для себя — угождать себе НЕ РАВНо угождать ТОЛЬКО СЕБЕ . И Это здоровый нормальный эгоизм и тут есть вунтреннее ощущение свох границ.
Спасибо!
Установление личных границ — это про уважение к себе, это действительно забота о себе. Забота в тот момент, когда почему-то начальник решил, что тебе в 12 часов ночи удобно говорить и звонит, а ты не отвечаешь и чувствуешь себя спокойно, не рисуя при этом себе картину в которой тебя завтра увольняют/депремируют и тд, только за то, что ты не ответил. Или забота о себе тогда, когда меня друг просит о помощи, ноя понимаю, что эта помощь мне неудобна, и я ему спокойно могу отказать не переживая о том, что наша дружба под угрозой. Для такого учения важно быть психологически устойчивым человеком, чтобы понимать вообще, где эти границы устанавливать, чувствовать свои ощущения, прислушиваться к себе и вовремя и правильно реагировать на ситуацию, не впадая в крайности.
Хорошая статья , после прочтения которой я с уверенностью могу сказать , что у меня нет установленных четких границ, ноя это понимаю и работаю в данном направлении , к тому же чтобы развиваться и чувствовать себя уверенно установка их необходима как глоток воду в самый засушливый летний день. меня удивило, что казалось бы очевидные вещи такие как установка границ у многих в том числе и у меня вызывает трудности, которые необходимо преодолевать.если задуматься с чем это связано, то возникает понимание, что страх потери не дает возможности четко обозначить свои границы. В профессиональном и личностном плане одним из главных критериев считаю установку границ для себя и возможность с уверенностью сказать нет. После прочтения данной статьи я понимаю , что как можно скорее надо устанавливать данные границы.
Статья рассказала мне о личных границах и развеяло мои мифы по поводу как должно быть. Вообще данная тема очень популярна сейчас. Сам всегда считал что граница это отрицательная способность, т.е. она может помешать мне например в работе или личной жизни. Но как оказалось это та часть которая у меня всегда была на строена неправильно. Теперь я знаю что «границы — это пределы, в рамках которых мы позволяем другим людям обращаться с нами тем или иным образом, и то, чего они могут ожидать от нас взамен». Это определение думаю заучить наизусть. Так же полезно было узнать о признаках по которым можно определить свои границы. Все четыре признака перечислять не буду. Скажу лишь то что последний про «свободны и нахожусь под рукой» это как бы про меня.
Спасибо за статью! Я действительно часто в своей жизни сталкивалась с вопросом: когда отстаивание собственных интересов становится обыкновенным эгоизмом? И те, кто регулярно посягают на чужие границы обязательно тебя в этом упрекнут. Мол, думаешь только о себе. Таким образом, они просто проверяют действительно ли твоя позиция сильна и устойчива или в стене есть брешь. Так как если поддаться этому чувству вину, то не ровен час от личных границ не останется и следа. Работать с границами сложно, требует постоянного включения. Бессмысленно взять один раз заявить о своем решении, зачитать список близким как с вами можно, а как нельзя и забыть об этом разговоре. Нужно постоянно отражать набеги и защищать свои границы, только так можно почувствовать себя цельной и свободной личностью.
Узнал, четыре признака когда нужно укрепить свои границы. Для меня явно стала видна проблема построения границ, только на работе. Но как оказалось, что она относилась к
личной жизни в том числе. И пока это не стало до безобразия очевидным, к решения проблемы я не приступал. Отразил я себя в ситуации не отделения себя от работы именно в рабочем графике, хотя он и был чёткий, его я не придерживался
и тем самым проигрывал. То есть задержаться на работе по поздней ночи, было совершенно для меня нормальным, хотя рабочий день был до 5 часов.
Впечатлило, что даются четыре признака, по которым можно пробежаться и сразу всё понять.
Познакомился с определением что такое границы.
Применима в личном плане, для того, чтобы не попадать в зависимые отношения во всех сферах жизни.
Натолкнуло на идею проверить свои границы.
Спасибо большое за статью!
Действительно очень важная тема, о которой я часто слышу в своем информационном поле — в интернете, от блогеров и так далее. Мне кажется, это непросто на первом этапе отказаться от потребностей других людей, откинуть в сторону некоторые из обязанностей, которые были на тебе, чтобы сосредоточиться только на себе. Для других людей это может быть обидно или неудобно. Что касается критериев, то я отразил себя в 1 из 4 — втором. Я не могу сказать, что я прямо ненавижу подводить других, но стараюсь уважать их планы; иногда бывает трудно отказать, так как хочется сохранить близкие отношения с человеком. Возможно, он мне поможет в будущем. Однако, после того, как я везде видел, что надо научиться говорить «нет», я стал чаще пользоваться этим инструментом и перестал делать то, что не должен, стал больше себя уважать.
Прочитав статью сделала для себя вывод, что это только мне решать, как реагировать на обвинения , оскорбления или вообще на любые разговоры со мной или в мой адрес. И если я не приму это на свой счёт, то они потеряют силу. Для меня эта способность и есть умение устанавливать личные границы. То есть уйти от влияния другого человека. Проявить тем самым заботу о себе. Интересный критерий в статье написан, если при этом, есть чувство вины, то это верный путь, то это действительно забота о себе. Причём угождать другим, это эгоистичный поступок . Который потребует взаимности. А если ее не будет, то начнутся обиды. Надо ещё и это принимать в расчёт. Поэтому я считаю, что установление личных границ принесёт гармонию не только себе , но и окружающим.
Статья очень актуальна и много нашлось отклика во мне.
Как есть выражение »Как бальзам на душу». У меня последнее время создавалось впечатление, что я не исправимый нарцисс и эгоист, часто слушая замечания со стороны супруги. Возможно причины могут быть в том, что границы стали не видимыми мне для самого себя. Для себя я понял , что главное не запускать отношения , так как отношения без выстраивания здоровых границ, которые строятся на уважении и признании автономности другого, могут привести к зависимым и ненавистным отношениям.
Да, согласен, что угодить другому, тогда когда уважение к тебе потеряно, напрасный труд, так как это , только будет подтверждением виновности. Доказать что-то, тогда когда я не заметен, бесполезное трата времени и сил.
Поэтому надо посмотреть на себя и на свои отношения, »здоровыми» глазами.
Благодарю за статью! Тема личных границ — это жизнеутверждающая тема!!! Я бы сказала — это тема выживания, поскольку я живу в обществе это очень актуальная тема. Как отказать человеку и при этом не чувствовать себя га..ом или наоборот — согласиться и снова не чувствовать себя…ну вы поняли. При этом модели поведения берутся из демонстрации отношений в семье — кто как реагировал на просьбы или приказы и т.д. За свою жизнь я поняла, что даже если я знаю свои границы всегда настанет такой момент, когда я могу обидеться или другой человек может обидеться на меня из-за того, что я переступила (или он переступил) через границы. Не зря говорят: мои границы заканчиваются там, где начинаются границы другого. Поэтому здесь нужно уметь договариваться и использовать эмпатию — наблюдать за реакциями людей и видеть — может они своими границами манипулируют…По 4-м пунктам укрепления личных границ я только над третьим задумалась, остальные — все же мимо. Хотя может и я кому-то перешла дорожку.
В статье увидела в очередной раз важность я-высказывания. Это не они нарушают мои границы, а я не показываю их. Вот и всё. Это не они нагружают меня заданиями, а я испытываю чувство вины, если отказываю. Это не они заставляют меня что-то делать, а я отказываю себе в том, что хочу. И это самое важное — осознать, что только мои собственные мысли и чувства заставляют меня саму делать то, что я делаю. О существовании моих границ никто не обязан знать. Никто не обязан знать, что я испытываю, когда они нарушены. Это только моя задача — показать эту границу, и показать жестко, если это необходимо. И если я не в силах сделать это сама, я пойду к психологу и определю, что же мне мешает это сделать.
Да, я согласна с Левин, что как и большинство людей вместо фразы «сначала примите во внимание себя», я слышу «примите во внимание только себя». Для меня эта фраза звучит как-то эгоистично. До прочтения этой статьи я много от людей слышала слова «установи свои границы», но до конца не понимала, как это сделать. Это понятие для меня было всегда каким-то абстрактным. Прочитав статью я узнала, что границы — это пределы, в рамках которых мы позволяем другим людям обращаться с нами тем или иным образом, и то, чего они могут ожидать от нас взамен. Еще меня порадовали четыре признака того, что нужно укрепить личные границы. Порадовали потому что я не нашла ни один из них у себя, ну или пока не увидела. Буду теперь больше обращать внимание на свои границы. Спасибо за статью.
Статья как раз в тему. Установления границ не хватает катастрофически. Для себя выявил то, что границы надо устанавливать почаще. Наши границы принадлежат только нам – они не принадлежат никому другому. Этим нужно пользоваться, чтобы не быть на побегушках, как говорится в статье. Еще для меня актуальна тема говорить всегда «Да», когда на самом деле хочется сказать «Нет». Порой это мешает и идет вразрез с планами. Приходится выполнять то или иное обещание, на которое я согласился сказав «Да». Очень было полезно узнать о признаках по которым можно определить свои границы, теперь остается проработать эти границы и научиться соблюдать дистанцию в отношениях с людьми. И наконец теория Левин, которая предлагает метод рассеивания вины. Это когда я принимаю во внимание сначала себя, а не когда я принимаю во внимание только себя. Вроде одинаково звучит, но смысл абсолютно разный. Работаем дальше…
Спасибо большое за статью и за поднятую в ней тему нездоровых личных границ.
Согласна с некоторыми тезисами данной статьи, в частности, часто ловлю себя на том, что не привыкла считать свои собственные потребности важными, то есть важнее потребностей близких людей. Но не потому, что я боюсь показаться эгоистичной, в случае, если предпочту заботу о себе, вовсе нет. Я понимаю, что установление границ не связано с актом преднамеренного эгоизма, но на практике не всегда удается применить.
Также благодарна статье за то, что она помогла подчеркнуть важность установления и укрепления личных границ.
После ознакомления с признаками, убедилась в необходимости укрепления личных границ, так как некоторые высказывания откликнулись во мне и описали происходящие со мной события.
Для меня тема личных границ очень актуальна. Так как мне трудно понять чего же я хочу и что мне надо, то есть я просто не понимаю, что мне надо защищать, отстаивать и так далее. Не то чтобы мне трудно сказать «нет», или от чего то отказатся, просто я не знаю, когда именно это надо делать. То есть меня просят, я могу выполнить просьбу, тогда почему надо отказыватся? И вроде как все нормально. Но при этом есть ощущение, что что то не так. В какой же момент надо открываться или высказывать свои желания? Вроде бы в любой. Но ведь есть еще другие люди… Как я могу отказать своей старенькой бабушке, если она что то просит? Или как я выставлять с ней границы, когда она говорит мне всякие гадости. Ей 80, хорошо уже то, что она что-то говорит и сама ходит. В обзем эта тема для меня открыта и пока не очень понятна. Хотя и мысль «сначала я, плтом остальные» направляет меня в нужную сторону.
Спасибо за статью! Резонирует мне на все 100% так как я умею выстроить свои границы, я не теряю себя и свою самооценку. С детства в отношениях с братом мне приходилось все время отстаивать свои границы и этот навык был долгое время рабочим и привычным для меня. В определенный момент серьёзных стрессов в моей жизни, развод и смерть брата дали капитальный сбой и я потеряла свои границы. Благодаря отношениям с мужчиной он мне ярко это подсветил и я потратила время для себя и на себя, чтобы вновь безболезненно для других выстраивать свои границы, сохраняя свою самооценку и уважение со стороны других людей. Мне комфортно, когда мои границы соблюдены, когда я не испытываю потребности нравится людям или быть удобной. Нэнси Левин (Nancy Levin), автор бестселлера «Установление границ освободит вас», я не читала, но мне резонирует излоюеннле в статье и в частности то, что мы смотрим на это не правильно: «Граница — это не изменение чьего-то поведения, а изменение вашего собственного. Граница — это не «ты не можешь, ты никогда или ты всегда». Это не граница. Граница — это мой выбор и мое решение о том, как я буду заботиться о себе.» Восстановить свои личные границы, понять что они могут быть гибкими как и сама жизнь мне помогла психотерапия. Так как не соблюдая личные границы, человек теряет свою самооценку, здоровые границы,это всегда гибкие границы как и сама жизнь. Выстроить границы, это для меня в первую очередь была работа над своей самооценкой, так как разрушение её привело в определённый момент к отсутствию границ. Очень рада, что прошла этот жизненный урок и за год восстановила ь в этом ключе, аспекте жизни. Статья, очень полезная для многих.
Спасибо за статью, из неё я узнала, что мое представление о границах складывалось не правильно. Я чувствовала себя не способной повлиять на то, что кто то другой может сказать или сделать. Я отключилась от себя сомой.
Я узнала , что граница — это не ты не можешь, ты никогда или ты всегда , а граница — это мой выбор и моё решение о том, как я буду заботиться о себе. Что граница это не или/ или , а на самом деле и то , и другое.
Узнала так-же , что сначала надо сосредоточиться на своих собственных потребностях, прежде чем думать обо всех остальных .Граница — это пределы, в рамках которых я позволяю другим людям обращаться со мной тем или иным образом, и то , чего они могут ожидать от меня взамен.
Я поняла , что устанавливая здоровые границы , я привлеку к себе тех, кто готов уважать, мои решения и не желает для меня ничего, кроме самого лучшего.
Интересная статья. Периодически думаю об этой теме. Есть только одно большое НО….Чтобы установить здоровые границы — нужно самому быть относительно здоровым в психологическом плане и гармоничным человеком. Вот говорит моя жена…- поехали погуляем. И мы едем, хотя мне этого совсем не хочется и меня это может напрягать. А напрягает меня это, потому что я ленивый человек и с удовольствием лежал бы на диване. Понимая, что я ленивый, я соглашаюсь ехать. И вот где мне границу устанавливать, чтобы было комфортно?… Вот, чтобы я мог выбирать и устанавливать границы — мне нужно быть активным человеком и тогда я буду прислушиваться к себе и правильно ставить преграды на пути того, что мне не нравится. Тогда я перейду к этапу договоренностей с женой, чтобы учитывались ее потребности и мои. Но сейчас, чтобы совсем не впасть в лентяйство, я соглашаюсь на ее пожелания. Есть над чем работать и над чем подумать. Спасибо за статью.