Изменения вызывают конфликты.
Итак, вы начали психотерапию и уже чувствуете себя намного лучше. Вы чувствуете силу, понимание, ваш голос звучит сильнее, уверенность в себе растет. Однако вдруг обнаруживаете, что друзья не в восторге от изменений, которые они видят в вас. Оказывается, они обеспокоены вашей новой жизнью.
Что происходит? Почему друзья вдруг начинают отвергать нового тебя?
Новый ты понравишься не всем
Помните, вы пошли на терапию, чтобы улучшить свою жизнь. В этом процессе вы можете обнаружить, что некоторые ваши отношения нездоровы. Как только вы осознаете нездоровую динамику, становится все труднее терпеть их.
По мере изменения вашей точки зрения меняется и ваш взгляд на ваших друзей. Вы начинаете противостоять им по поводу их нездорового поведения или плохого обращения с вами. Они отмахиваются от вас, защищаются или обвиняют в излишней чувствительности. Они могут даже попытаться отговорить вас от продолжения терапии. Им не нравятся изменения в вас, потому что вы нарушаете статус-кво.
Изменения вызывают конфликты
Большая часть терапии учит воздерживаться от нездоровых привычек и токсичных отношений. Когда вы начнете делать более здоровый выбор, друзья, которые принимают нездоровые привычки, будут чувствовать себя под угрозой или отвергнутыми. В конце концов, ты изменился, а они нет. Новый ты – это вызов для них.
Пять главных причин, почему друзья отвергают вас:
- Вы стали более напористыми.
Раньше ваши друзья отменяли планы на вас, не приглашали на общие встречи и редко выражали признательность за вашу поддержку. До сих пор вы даже не думали, что заслуживаете лучшего обращения. Их легкомыслие неприемлемо, даже оскорбительно. Когда вы сталкиваетесь с ними, они чувствуют, что на них нападают, и не принимают ответственность за свои действия. Они отвергают ваши претензии и цепляются за свое старое поведение.
- Вы меньше жалуетесь.
Жалобщики очень любят компанию. Им нравится разгребать грязь, говорить за спиной у других, обвинять кого-то или дуться на несправедливость жизни. Было время, когда вы поддерживали такие привычки. Но это время прошло. Вам больше не нравится жаловаться. На самом деле, вы находите их горькие, своекорыстные разглагольствования утомительными. Когда вы сталкиваетесь с ними, возникает негативная реакция. Жалобщики ненавидят позитивных, активных людей, и вы становитесь одним из них.
- Вас больше не интересуют вечеринки, подогреваемые наркотиками и алкоголем.
Дружба, построенная вокруг вечеринок, часто разваливается, когда один друг перестает полагаться на наркотики и алкоголь, чтобы повеселиться. Вместо того, чтобы поддержать ваше здоровое решение, они обвиняют вас в том, что вы напряжены, скучны или стареете. Они высмеивают ваш здоровый образ жизни.
- Вам хочется более глубоких связей.
Ваш внутренний голос становится все громче, и вы жаждете большей близости. Вас не удовлетворяют поверхностные разговоры. Вы задаете более глубокие вопросы, обдумываете важные решения. Вы начинаете находить разговоры с друзьями менее удовлетворительными. А друзья начинают обвинять вас в излишней серьезности.
- Меняются личные ценности.
Вам захотелось сменить карьеру. Вам хочется заняться более плодотворной работой. Вам хочется больше, чем просто получать зарплату. Вам хочется чувствовать, что ваш труд имеет ценность. Вами меньше движет материализм и все больше привлекают социальные вопросы. А друзья обвиняют вас в том, что вы становитесь снобом и эгоистом.
Друзья, которые растут вместе, остаются вместе
Терапия пробуждает жажду лучшей жизни и более здоровых отношений. Принятие этого может привести к переоценке ваших отношений. Реальность такова, что не все отношения проходят проверку временем. Если ваши друзья отвергают позитивные изменения в вас, то пришло время найти новых друзей.
Сайт: www.псиблог.рф
Оригинальная статья: Sean Grover — Is Therapy Ruining Your Relationships? April 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психотерапия, психология отношений, социальная психология, психотерапия и отношения
Совершенно точно так. Процесс потери всегда не прост и приносит кучу разочарований, грусти, возражений, агрессии и прочих неприятных эмоций и ощущений. Но, как правильно сказано в статье, расставание неизбежно, если отношения перестали удовлетворять. Любые изменения в человеке тянут за собой смену круга общения. Да, хочется остаться в привычном, да, страшно шагать в неизвестное, да здесь уютно тепло и сыро. Но, и это главное, цепляться за обломки прошлого не имеет никакого смысла ни для человека, ни для его окружения. Бывают настолько прочные стереотипы поведения, что, общаясь со старыми приятелями, человек невольно начинает играть в «прошлого себя» по знакомым правилам. И чем дольше общение длилось в прошлом, тем труднее его изменить. Вопрос, стоит ли вообще возобновлять прошлые отношения, и возможны ли они на других условиях. Иногда получается, если есть общее дело. Когда его нет, то и общение не складывается. Может, еще не было такого опыта. Интересно проверить, а вдруг?
Как во время статья напечатана. Теперь понятно, почему со своей знакомой я сейчас не могу найти общий язык. Причём я на неё не обижаюсь, когда она всячески хочет меня задеть, потом извиняется, потом опять претензии. Я надеюсь , что терапия у меня проходит успешно. Это как один из признаков. Иногда мне сложно менять своих старых знакомых или свои привычки. Но, как я поняла из статьи, это произойдёт обязательно при оздоровлении психики. Уйдут токсичные привычки и токсичные отношения. Главное не останавливаться и не считать это препятствием для своего развития. Верить в себя и обязательно в окружении появятся друзья необходимые в этот момент времени и в этот период жизни.
Прочитала статью с большим интересом. Внутри очень отозвалось. У меня разошлись дорожки с подругами уже довольно давно, когда я захотела в жизни большего, чем разглагольствования с жалобщиками, вечеринки с алкоголем. Муж у меня никогда не любил посиделки с пивом, вином, а также слушать жалобы или самому жаловаться. Я обвиняла его в том, что у нас нет друзей, к которым нам вместе можно сходить в гости, что мы живем, как кроты в норе и тому подобные сентенции. Прочитав статью, я поняла, что в какой-то момент мне стало не интересно с теми людьми. Они перешли в разряд знакомых из прошлой жизни. У меня не стало круга общения, новых друзей я не нашла, и хотела свалить вину за это на мужа. Теперь поняла, что в новой жизни нужны новые друзья. Статья расставила все по своим местам в моем видении мира и стало легче!
Я полностью согласна с тем, что написано в статье. Я совсем недавно начала интересоваться психологией, чуть больше года назад и тогда еще все кардинально начало меняться — родственники, друзья, в целом окружение. Меня перевели на новую должность по работе тогда, когда я хотела совсем уйти из организации. Перестала с большинством друзей совсем общаться, просто потому что стало неинтересно. Действительно, мало кто поддерживал в моих начинаниях. В основном, все говорили, что это пустая трата времени и всячески пытались отговорить. И, как сказано в статье, перестали удовлетворять какие-то алкогольные посиделки, бестолковые сплетни и т.д. Постепенно начали появляться единомышленники, с которыми можно интересно и продуктивно пообщаться. Спасибо за статью.
Спасибо за статью. Именно с этой проблемой столкнулась я в настоящее время. До прочтения статьи я думала, что это все что со мной и вокруг меня сейчас происходит – это просто какой — то кризис в отношениях, который нужно пережить. А оказывается, нет. Все что сейчас происходит со мной – это результат моей работы над моими нездоровыми привычками и токсичными отношениями. Мое обучение в институте друзья стали называть – сектой. Сначала смеялись, а потом стали злиться. Прочитав статью я четко отследила все причины из – за которых друзья отвергают меня. Но к основным причинам я бы добавила, ту, что терапия делает меня лучше, умнее и терпеливее, в первую очередь к себе. Мои перемены, мое стремление к росту не понравились моим друзьям. Они считают, что мне просто не чем заняться. Теперь найти общий язык трудно, но и возникает вопрос….а оно мне нужно? «Друзья, которые растут вместе, остаются вместе» прекрасный тезис! Интересно еще, то что если раньше я переживала, что потеряю друзей, то теперь я не понимаю, а без них мне немого комфортнее. И их место заменяю новые интересные, целеустремленные люди. Те которые растут вместе со мной и смотрят в одну со мной сторону.
Да, это определенно так. В моем случае приятельница не смогла пережить возникшие чувства по отношению ко мне, изменившейся. Разрыв был резкий и кардинальный, оставил негативные эмоции. Жалею, что не смогла на тот момент повлиять на процесс и превратить его в более «мягкий» вариант.
Вспомнила кризисный момент на втором году занятий психологией и принятия психотерапии. Сначала от полученных знаний и инсайтов «открылись» глаза, появилась напористость в требовании обращения внимания на себя, своей значимости. Потом появилось желание вылечить всех и сразу, указывая на их недостатки, поступки. Главное — пройти этот этап без потерь, без импульсивных действий. Сейчас я не лезу со своими замечаниями к пожилым родным людям, они уже не изменятся, а расстроиться могут сильно. Так же, как и друзей, их лучше просто выслушать и поддержать. Мне всегда хотелось и хочется более глубоких связей с друзьями, поэтому встречи за столом, особенно вне дома, не удовлетворяют эту потребность. Мне больше нравится совместное занятие какой-либо деятельностью, поездка в другой город, на природу, познавательная прогулка, поход в театр. Этого не хватает.
А теперь… Тебя всё больше привлекают социальные вопросы? Меняй карьеру! Сделай уже этот шаг! Это ведь не шаг в пропасть, это шаг к мечте! Решайся! (Это был призыв к себе, буду рада, если поможет кому-то ещё.)
Спасибо за статью! Не торопитесь менять друзей, возможно вы ещё нужны друг другу!
Как здорово, что всё выше перечисленное я отстаивала еще со школы, мой круг друзей был и остается особенным. В него не вписываются жалобщики, нытики, люди, не способные поддержать в начинаниях и порадоваться успехам, в друзья выбирала людей, которыми восхищаюсь, у которых есть чему поучиться, которые нацелены на рост. Сейчас связь с ними периодически теряется, но я абсолютно точно знаю, что в любой момент жизни мне они будут рады, и при возможности встретиться я найду у них понимание и интерес к моей жизни. А вот личные отношения в паре при терапии рушились, к счастью, приходило понимание, что терпеть — не вариант, подавлять желания и потребности — не вариант, тормозить изменения — не вариант. Похоже к выбору друзей я подходила основательнее, чем к выбору партнеров. Подумаю об этом.
Спасибо за статью. Статья очень актуальна для тех, кто занимается саморазвитием и психотерапией. Кто-то идет вперед кто-то стоит на месте и рано или поздно пути расходятся. Это закон жизни, я понимаю это так. Лично мне уже трудно общаться со своими старыми друзьями, я осознаю, что за последние годы мы стали разными людьми. Мне не интересно слушать их жалобы, слушать сплетни или о том, как они где-то круто отдохнули, а им тяжело понять меня, когда я рассказываю о психологии, о книгах, о развитии, о чем-то мне интересном. У меня иногда складывается мнение что мы из двух разных миров, они считают меня инопланетянином я их динозаврами. Они смеются надомной, я смеюсь над ними. И в такие моменты я понимаю, что мы стали абсолютно разними где у каждых своих интересов, свои цели и свой жизненный путь.
Статья на злобу дня! Как будто читаете мои мысли! Да, я меняюсь и моя жизнь меняется. После последней встречи с друзьями, поняла, что мне скучно в этой компании. Разговоры все об одном и том же. Уже злюсь, что жалобы одни и те же, а что-то менять никто ничего не хочет. Да, и авторы статьи абсолютно правы, что меня уже не удовлетворяют поверхностные разговоры, выслушивание жалоб и алкогольные вечеринки. То же самое и на работе. Да, мне хочется больше, чем получать зарплату! Хочется чувствовать, что мой труд имеет ценность. И я имею ценность как работник. В общем переоценка ценностей на лицо. Спасибо за статью!
Понимание ситуации, новые выводы и решения посетят только тогда, когда у меня есть желание меняться. Это зависит от того, насколько реальны и глубоки мои проблемы. А терапия поможет научиться ценить, охранять мою автономию и препятствовать попыткам извне повлиять на мою жизнь, вопреки желанию, пойти у кого-либо на поводу. Институт дал мне осознание. И как только ход моих мыслей поменялся, я проснулась однажды утром и поняла, что мне не нужно общение, которое тяготит меня. Эти люди, как чемодан без ручки…. Теперь между нами огромная пропасть, из общего осталось только прошлое, ушедшее куда-то в архивы памяти. Изменились и мои отношения с мамой. Например, был период когда мы много ругались без повода. Так вот, мы нашли компромисс. Как правило, перемены возможны тогда, когда я осознаю отсутствие дальнейших перспектив при неизменном образе жизни, то есть меня перестаёт устраивать моя жизнь.
Прямо в точку! Спасибо за статью! По полочкам разложили все то, что происходит в моей жизни с приходом в институт и погружением в законы психологии.
Я перестала быть «хорошей девочкой», с которой всем удобно, которая стремится избегать конфликтов и закрывает глаза на свои потребности, помогая другим. Сложно стало общаться с некоторыми друзьями-нытиками, у которых всегда все плохо и виноваты все вокруг, но только не они. Если раньше я бы подлила масла в огонь, поныли бы вместе и все остались довольны, то теперь мой вопрос «а что ты сделал для того, чтобы было хорошо?» вызывает бурю негативных эмоций. Пожелание мыслить позитивно, взять ответственность на себя и прекратить придумывать причины для бездействия, вообще разводит нас по разные стороны баррикад.
Но это все к лучшему. Окружение естественным образом отфильтровывается и остаются самодостаточные, успешные, счастливые люди. К чему и я иду шаг за шагом каждый день.
Данная статья открыла для меня какие изменения даёт психотерапия и к чему могут привести эти изменения в отношениях с друзьями (как они отражаются на отношениях с друзьями). Читая статью, я начала задумываться, какие изменения были у меня, и как они сказались на отношениях с друзьями и коллегами и были ли они вообще? Подумав, могу сказать, что изменения были т.к. об этом говорили близкие мне люди (что мои взгляды на разного рода вещи и понятия были пересмотрены и моя реакция на те или иные ситуации поменялась). Для меня психотерапия — это возможность посмотреть на себя или на определённую ситуацию с другой стороны и со временем увидеть или понять, что было не так. Для себя я точно могу отметить, что мне надо изменить в себе: мои реакции на разные негативные для меня ситуации, пересмотреть своё отношение на волнующие меня моменты (сложившиеся ситуации которые не дают мне покоя, создавая мне тревожность), иными словами, разобраться для начала самой с собой.
Прочитала статью и обрадовалась — у меня отличные старые друзья и замечательные новые! Тут сразу напрашивается одновременно 2 вывода — либо я не меняюсь, либо реально мои близкие признают мои изменения. Перечисленные пункты отображают изменения в отношениях на работе. Я стала более напористой и меньше жалуюсь. Вообще консультирование, просмотр консультаций, инсайты прямо возвращают с небес на землю, избавляют от иллюзий (несмотря на то, что они множатся..хахаха),думаешь — где в моих жалобах действия? Что конкретно Я делаю для изменения сложившейся ситуации. Очень полезное открытие в процессе обучения в институте.. Хочется глубоких связей и изменений в карьере, потому что начинает точно осознавать свой личный вклад в своем окружающий мир. А вот вечеринок, качественного алкоголя хочется до сих пор..Поможет ли мне в этом психотерапия?
Спасибо большое за статью!
Это статья является для меня довольно актуальной, так как я, можно сказать, тоже сейчас прохожу терапию, точнее реабилитацию, учась в институте.
Именно там узнаю новые правила общения и поведения, в какой-то мере они становятся моей ценностью. Таким образом, с недавнего времени я стал стараться «играть» со своими друзьями по новым правилам: «первое правило коммуникации — молчать», не перебиваю и того же прошу от собеседников по отношению друг к другу, включаю активное слушание, применяю констатацию. Ребятам нелегко переключиться, но я сразу увидел наше отношения более уважительными.
Недавно мы сидели втроем, наш друг сильно заболел и ему предстояла операция, он делился с нами проблемами. Третий друг (не больной) начал перебивать исповедь больного, предъявлял претензии «почему ты нас не сказал раньше» и тд, и мне пришлось ему показать, что так делать не стоит, но не было возможности объяснить, почему именно я так сделал, и он на меня немного обиделся, что я не даю ему сказать, а я просто хотел, чтобы мы еще больше не поранили своего больного друга словами.
Могу сказать по себе, что терапия начинается с себя любимого. У меня она началась с поступления в ИППиПБ. Именно тогда я начала учиться понимать себя, а потом уже и окружающих. Институт дает мне огромный опыт в коммуникации и понимании того, почему у меня складываются именно такие отношения с людьми. И те изменения, которые происходят во мне не могут не отразиться на родных и друзьях. Те отношения которые были близкими — стали глубже и теплее. А поверхностные — потихоньку сошли на нет. И меня это не огорчает. Меня это радует! Я больше времени могу уделять себе, своим родным, близким друзьям. А если кто-то не доволен, значит это его проблема. Может быть это слишком прямолинейно, но это искренно. Спасибо за статью.
Спасибо за статью. Я полностью с ней согласна. Как только начинаешь развивать как только чувствую качественные изменения в себе, обязательно находятся друзья/коллеги, которых это раздражает, возникают конфликты и разногласия. Были также и случаи, когда по началу было сопротивление в разговорах с друзьями, но работая над собой и меняя свое отношение к чему-либо и свое поведение, друзья уже начинали подстраиваться под меня. Раньше очень многие негативно и с недоверием относились к психологам и консультантам, были конфликты на этом фоне, но видя мои изменения после консультаций, они стали больше этим интересоваться и вникать. Расти и развиваться вместе и параллельно с друзьями — это очень здорово. Классно когда принимают тебя «новым» и поддерживают.
В моей жизни было два случая,когда со мной резко переставали общаться подруги (и до сих пор при встрече мы ограничиваемся сухим «здравствуйте».)И только теперь,спустя много лет,я понимаю,что они не приняли моих изменений,а предпочли остаться жить в своей неизменной реальности и посчитали моё желание лучшей жизни за предательство. Поэтому вывод статьи -«Друзья, которые растут вместе, остаются вместе»-для меня звучит как тезис,доказанный жизнью.
И если мои дети спросят у меня совета по этому вопросу я с лёгким сердцем скажу:
«Если ваши друзья отвергают позитивные изменения в вас, то пришло время найти новых друзей».
Сейчас для меня как раз то время, когда я могу видеть такую динамику в своей жизни. К слову сказать, я была и по ту, и по другую сторону. Было и то не приятное чувство, когда человек с которым у меня были общие интересы, взгляды на жизнь, вдруг перестает их разделять, отдаляется, потому что нас как будто больше ничего не связывает. Теперь уже я на волне внутренних перемен, перестраиваю свое общение с некоторыми людьми. «Вам захотелось сменить карьеру. Вам хочется заняться более плодотворной работой. Вам хочется больше, чем просто получать зарплату. Вам хочется чувствовать, что ваш труд имеет ценность. Вами меньше движет материализм и все больше привлекают социальные вопросы.» — вот на таком подъеме, и мне повезло, что ближний круг таким моим переменам только рад.
Сначала я подумал, что статья про отношения между партнерами. Но, как оказалось, она немного о другом. На примере отношений с друзьями и знакомыми показан механизм психологического выздоровления. И чем дальше я читал статью, тем больше она меня вдохновляла перспективами жизни, свободной от разного рода «зависимостей». Причем не только от классических «алкоголя и наркотиков», но и от токсичных или невротических отношений, от привычки жаловаться или говорить ни о чем.
Очень четко показано, что в процессе психологической реабилитации человек снова обретает доступ к своему богатому внутреннему миру, начинает развивать его и получать от этого удовлетворение. Но другие видят только внешнюю сторону – другие привычки, другие интересы. Да и присутствие рядом более активного, понимающего свои цели человека бессознательно порождает у них чувство стыда за свой образ жизни. Как правило, кто СОВСЕМ не понимает, что он живет «не так», скорее примет изменения в другом человеке за естественные, поскольку само понятие внутренних изменений ему недоступно. Если все «так», то и изменения ни к чему.
Спасибо за статью, я получил очень позитивный заряд!
Я бы сказала, терапия рушит зависимые отношения. Так как конструктивные отношения не возможно разрушить ничем, а уж тем более терапией ведущей к повышению удовлетворённостью жизнью и повышения качества жизни. А повышение удовлетворенности жизнью одна из основных задач психотерапии. Человек решивший изменить себя, свои старые привычки и механизмы поведения должен быть готов к некоторому дискомфорту, а иногда и к напряжению отношений с родными и близкими. Напряжение и дискомфорт возникают из тех изменений, которые происходят, так как когда человек меняет себя он становится неудобным для окружающих. Неудобным в том плане, что уже не понятно как с ним себя вести и что ему говорить. На что он будет реагировать положительно а на что отрицательно. Как правило окружение пытается вернуть человека на «круги своя», чтобы им было приятно и комфортно и им бы не пришлось перестраиваться для сохранения отношений. Но как правило, легче всего прервать такие отношения и обвинить человека меняющегося в том, что он стал каким-то ни таким обозвав его ненормальным и «психом». Общество говорить что надо меняться, расти, развиваться, но это где-то там далеко, а если это происходит рядом и задевает само общество, то лучше ни-ни…. И здесь главное, чтобы хватило сил, терпения и смелости для того чтобы не свернуть с пути изменений и дойти до конца, до счастливой свободной жизни.
Спасибо за статью! 🙂
Я бы сказала, что терапия помогает более качественному знакомству с собой. И да, может случаться и так, что взгляды, ориентиры, ценности и привычки, могут претерпевать существенные изменения под действием психотерапевтических манипуляций. По началу, это может обескураживать не только окружение, но и самого терапевтируемого. Может складываться впечатление, сродни того, как на большой скорости несёшься по трассе, и представления не имеешь, где тормоз и есть ли страховка. При этом есть внутреннее понимание правильности происходящих сейчас процессов. Первичная реакция, это непреодолимое желание порвать со всем отжившим себя и более неконструктивным. Со всем, что тормозит и препятствует развитию. Внутренние трансформационные процессы столь глубоки, что это не может не отражаться на внешнем Мире. Проживая такие периоды необходимо сознательно акцентировать своё внимание на видении деталей из общей картины происходящих изменений. И не всегда целесообразно нарочито рвать отношения и рушить за собой все мосты. Буря уляжется, и станет очевидно, с кем тебя выбросило на этот берег и с кем, продолжать свой путь до следующего «замеса» при переходе на другой уровень. 🙂
Очень интересная статья применимя и необходимая в жизни каждого человека. На протяжении жизни я не раз испытывал разочарование или расстраивался из-за отношений со старыми друзьями, видя что наши интересы, привычки и взгляды на жизнь меняются. Я понимал, что мы отдаляемся друг от друга и что наша дружба растворяется. В такие моменты я испытываю боль, обиду, досаду, что в жизни не всё бывает как тебе хочется. Что та дружба, которая в трудные моменты подростковой жизни приносила радость и счастье — увы заканчивается. Конечно с годами, не раз пройдя, испытая и осознав такие моменты и перемены на своём жизненном пути, начинаешь к ним относиться более спокойно. Ведь есть друзья, которые растут и развиваются вместе с нами, а кто-то даже опередил. Спасибо.
Оооооо, бесценно, просто великолепно, шикарно и умопомрачительно, статья выше всяких похвал. Четко расписано какие изменения начнут происходить с вами с с вашим окружением ,в тот момент когда начнете меняться в лучшую сторону и это нормально. Считаю , что не лишним было бы указать , что при смене окружения, а именно компании людей с которыми проводим наибольшее количество времени, данные изменения начнут проявляться в гораздо большей степени и быстрей. Поэтому меняйтесь сами , меняйте людей вокруг вас в хорошем смысле этого слова, меняйте мир в конце концов если будет у вас такая возможность. Не держитесь за старые привычки , ведь они привели вас к той жизни какая есть на данный момент времени.Будьте той бабочкой , которая вылезла из кокона сбросив все старое. Спасибо.
Самое большое впечатление на меня произвел тезис «Друзья, которые растут вместе, остаются вместе». Действительно, если растешь с кем-то вместе, общие интересы, разговоры, человек близок, он остается на одной волне. Если же я меняюсь, а кто-то из близких остается в той же точке (либо меняется, но в другом направлении), с этим человеком всё меньше общих интересов, и отношения скатываются на нет.
Статья оказалась мне очень близка. Мне казалось, что это конкретно со мной что-то не так. Недавно услышала фразу от близкого человека в свой адрес «Ты превращаешься в монашку». В последние месяцы тема и содержание данной статьи — основные мысли в моей голове. Я чувствую, что хочу в жизни другого, не того, чего хотела 5 лет назад, других разговоров, времяпровождения, привычек, другого образа жизни. И не только хочу, делаю. Но окружение меня не понимает, даже самые близкие стараются понять, но не понимают. Иногда я чувствую себя одной во всем мире. В данной статье я увидела причины, почему так происходит. Также увидела, что я не одна в такой ситуации, это придало сил. Всё же я на верном пути.
Благодарю за статью! Когда человек проходит психотерапию, он глубже знакомиться сам с собой, начинает пересматривать свои жизненные ценности, установки, привычки. И это не пройдет мимо близких и друзей и не останется незамеченным. Не все с радостью примут эти изменения: друг/подруга вдруг «захотели слишком многого», только потому, что стали говорить о своих чувствах вслух; стали «очень странными и наглыми», только потому, что научились ставить границы, перестали молча злиться и терпеть то, что не устраивает. И друзья уже не понимают, где тот человек, который их так устраивал, был «удобным» во всех отношениях. Но не стоит останавливаться на пути своего развития только из-за того, что кого-то это не устраивает, что вдруг вы стали теперь «не очень удобными». Главное не останавливаться и не считать это серьезным препятствием для своего развития. «..Если ваши друзья отвергают позитивные изменения в вас, то пришло время найти новых друзей.» Может действительно стоит над этим подумать?..
Личностные позитивные изменения, выступают индикатором и показателем уровня токсичности отношений в которых находится человек. Поэтому личностное развитие, происходит, только тогда, когда я готов к изменениям и в себе (привычек, реакций, поведения и т.д) и к реакции других людей с которыми меня связывают те или иные отношения и особенно дружеские. Так как меняюсь я и меняются мои интересы , ценности, которые нужно постоянно поддерживать, чтобы они закрепились и появилась уверенность в себе. Т.е принять самому эти изменения.
Со значимыми для меня людьми, мне порою трудно увидеть и принять свое личностное развитие, тогда когда слышу в свой адрес упрек или претензию, что я становлюсь больше эгоистом и самовлюбленным.Поэтому, для того чтобы личностно развиваться, нужно разрешить противоречия в себе и в отношениях, которые у меня есть.
Не в бровь , а в глаз ! Сейчас , это для меня прописные истинны . Для того чтобы понять , что все это нормально , надо было самой начать проходить психотерапию, начать обучение в институте психологии , где собственно, эту информацию рассказывали , разъясняли . А вот несколько лет назад, когда я еще даже близко не имела представление ни об институте, ни о надобности сеансов с психологом, я думала, что люди , которые занимаются чем-то подобным — сектанты. Одна моя знакомая ходила на психологические тренинги , рассказывала , что там плакала , а я думала, зачем платить тем , кто заставляет тебя плакать. Вся ее семья в голос кричала, что с ней что-то не так , что она стала другой . Сейчас я понимаю, что она становилась для них «неудобной».
Вообще , мне кажется , что сейчас становится всё больше и больше людей , осознающие , что психолог должен быть в жизни .
Я вот лично очень рада, что на своей жизненном пути я встретила институт практической психологии.
А еще мне очень понравилась фраза в статье «Друзья, которые растут вместе, остаются вместе», радостно)
Терапия это профилактика психики. Тогда когда остальные лелеют свои предпочтения и самомнение в контексте » я такой какой есть, и никто меня не изменит или же,не прогнет».
Т.е собственная система ценностей и мотиваций несмотря на износ временем подвергается пересмотру очень редко и только под напором «лавины» обстоятельств.
Терапия же позволяет более контрастно высветить порочность некоторых аспектов собственной личности. Причём это воспоминание о пережитом не позволяет более мирится с существованием этой части самагое себя.
А друзья и коллеги которым эти изменения непонятны,лишь опасаются непонятного и странного. Тем более если Вы( Я)не объясняю произошедшее с точки зрения былого или же их системы ценностей и восприятия.
Личностные изменения- это безусловно испытания для сильных людей. По мере взросления личности меняется мир во круг. Меняются мысли, действия мнение. которое идет в противовес привычному.И лишь поэтому изменениям друзья, родственник начинают отворачиваться. Общение с ними становится не интересными. Многим так было удобно. по мере изменения вашей точки зрения меняется и окружения.
В моем случаи именно так и произошло. В начале пути. Я не могла общаться с сестрами. Редко звонила. Сейчас они приняли меня новую, и продолжаю принимать мои новые изменения. Они начали прислушиваться к моему мнению, ушла прогрессия и недопонимания. Появились новые ресурсы, знакомые друзья. А ведь как было страшно меняться.
Терапия рушит только нездоровые токсичные отношения, и это один из тех позитивных эффектов, которые она дает. У человека появляется больше осознанности о том, что с ним происходит и как устроены его отношения, это дает ему возможность распознавать, кто в его окружении действительно заинтересован в его личности и его развитии, а кто нацелен только на использование. И как правило идущий на поправку делает правильный выбор — в пользу отношений, которые его развивают, а не уничижают. Это правило в равной мере относится и к супружеским отношениям:они стабильны только тогда, когда партнеры развиваются вместе.
Заголовок статьи обратил на себя внимание и крайне удивил, однако ознакомившись с содержанием стала понятна суть и то что на первый взгляд звучит абсурдно и противоречиво имеет место быть. Действительно когда происходят изменения в самом себе так или иначе начинается меняться и окружающая обстановка, люди и конечно же не всегда и не все из окружения на это сами готовы, соответственно возникает сопротивление, а за ним и расстройство отношений. С другой стороны некоторые из приведенных ситуаций и примеров поведения на мой взгляд похожи на давление на людей из окружения , по сути попытку навязать им мнение и » наставить на путь истинный» это уже, как я думаю, лишнее, можно проводить работу над собой , обращаться к терапии и решать собственные проблемы при этом не насаждать правое дело другим, снисходительнее относясь к недостаткам других особенно если они не задевают границ собственного личного пространства. С адекватным терпимым отношением в свою очередь проще будет друзьям и близким ступить на путь изменения, но уже осознанно и самостоятельно, а не навязано.
Позитивная статья. Понравилось то, что в ней реально прослеживаются элементы позитивной психологии. Не печальтесь, если вдруг в один момент вы останетесь одни в результате вашей работы над собой. Со временем камень обрастет новым мхом. Только вот он не будет топить, а наоборот вытягивать из воды. как бы это банально не звучало. И это справедливо для любых отношений — и дружеских, и любовных. Здорово, когда окружающие смотрят на вас и как вы начинают стремиться к лучшему своему я. Вместе легче идти. Но это не панацея. Если встал на новый путь-то будь и готов к изменения. Отмечу для себя из статьи — когда начинаешь выздоравливать, то сразу отметаются нездоровые отношения и общения. Понравилось про жалобщиков — как в один миг ты начинаешь становится для них угрозой.
Терапия рушит отношения – так ли это? Терапия, открывает двери в новую жизнь с новыми отношениями. За очищением, конечно будет ощущаться вакуум который требует заполнения. И так как идет выход на более высокую ступень, заполнение будет соответствующее. И чаще всего близкое окружение ревностно реагирует, «куда это он из нашего болота, что он о себе возомнил». Много говорится о выборе правильного общения. Выбирай тех, кто чуть чуть выше тебя, чтоб было к чему стремиться. Одна знакомая, после терапии, познакомилась с новыми людьми, изменила свои вкусы во многих вопросах и даже, тот же отдых в Турции перестал приносить удовлетворение. Она ищет смысл и глубину, как отмечено в статье.
На самом деле эта тема мне кажется более широкой, так как здесь можно говорить не только о терапии. Вообще стремление человека вдруг становиться лучше, умнее, сильнее, здоровее, общительнее, развитее и тому подобное — всегда приводит к недопониманию со стороны друзей. Можно в пример взять хоть терапию, хоть какой-нибудь кружок, религию, сетевой маркетинг и все то, чем человек загорелся и друг захотел измениться, на что получит хорошую оплеуху в большинстве своем и от компании, с которой тусит, и от родственников и от знакомых, коллег по работе — в общем чем люди будут ближе, тем сильнее оплеуха. А тут и задумаешься, а на сколько ты нужен этим людям, если их вообще не интересует твое развитие, желания и т.п. И вся их проблема — это то, что ты изменившись, вдруг начал разрушать их сложившийся уклад жизненный. Раньше ты молчал — теперь говоришь. Раньше тебя все устраивало, а теперь ты заявляешь, что есть вещи, которые не устраивают. Да и вообще стал разговаривать и требовать ответа. Короче, получается, что ты своей реабилитацией испоганил жизнь всех своих близких, так как твое изменившееся поведение — стало менять их жизненные привычки. И кто ты после этого?
Я уже ни с кем сильно не сближаюсь, так как потом получается, что приходится или терять или самому теряться. У меня есть семья, нужно реабилитироваться и делать ее крепче. Даже не так. Нам нужно реабилитироваться и делать нашу семью крепче, что мы и пытаемся делать. Спасибо за статью, очень точная статья, жизненная.
Прочёл статью с интересом. Она очень актуальна для меня сейчас. Действительно, не все мои близкие реагируют позитивно на мои изменения. Для некоторых я стал весьма неудобным и они стараются перевалить вину на меня. После поступления в институт я был шокирован, какое количество людей живут неосознанно, на автомате. Теперь я стараюсь чаще прислушиваться к своим чувствам, это помогает отслеживать нездоровые моменты в отношениях. В статье верно подмечено, что изменяясь сам, будет изменяться твоё окружение. Меня очень греет мысль, что мои старые друзья тоже растут и изменяются вместе со мной — отказ от алкоголя, здоровый образ жизни и пр. Также у меня появился и новый круг общения, заменив мне ту недостающую часть людей, с который я практически перестал общаться.
Впервые за долгое время после прочтения статьи у меня осталось позитивное и оптимистичное настроение. Из статьи я узнал о том, что привычному кругу общения могут не понравиться изменения, происходящие в человеке. Это и понятно, люди привыкли, что их товарищ реагирует определённым образом на их поведение. Когда же человек начинает реагировать по новому, более конструктивно для своей личности, то это вызывает дискомфорт у его круга общения. Для меня никогда не было особой проблемой разрывать отношения. Я просто прекращаю общаться с теми, с кем неинтересно или некомфортно. Сюда же подпадают и всё токсичные отношения. Для меня большей проблемой является налаживание новых связей и знакомств. Анализируя своих знакомых, могу сказать, что многие из них это не мои друзья, а друзья моих друзей. Т.е. без этих друзей я особо не общаюсь с теми друзьями. Хотя плюсов для себя в такой ситуации я вижу всё-таки больше. По крайне мере не приходится терпеть чьё-то нытьё ради сохранения дружбы.
Да, все так. Меняешься сам — меняются окружающие, либо внутренне, либо уступив место другим людям, с которыми хочется осознанно строить отношения. У меня был период, когда мы с подругой отдалились друг от друга — это был период испытания наших многолетних отношений на прочность. Как и всякий кризис, это пошло на пользу нашим отношениям — они стали ближе и глубже.Она приняла мои изменения. А вот другая подруга отдалившись так и не вернулась и я поняла, что кроме веселых застолий нас ничего не связывало.Мы либо развиваемся, либо деградируем. Третьего не дано.
Терапия разрывает нездоровые связи! И это так ,естественно. Пока я бухаю я интересна таким людям и они мне. Когда я прекращаю это делать не на силе воли,не временно а так,что это становится частью меня ,моим образом жизни,то обеим сторонам неинтересно вместе. Хотя как в статье написано-друзья которые вместе меняются, остаются друзьями и здорово,если удается мотивировать на изменения в лучшую сторону. Ну а если нет ,то это по идее естественная эволюция и здорово к этому уметь налаживать связи или учиться это делать ,что бы не скатываться в старое из-за одиночества
И нехватки общения.
Согласна со статьей. Терапия, действительно, рушит отношения… Не здоровые отношения. Которым не место в «новой» жизни. И нужно сказать спасибо таким друзьям, за то, что они показывают, что именно подлежит переосмыслению. Конечно, от дружбы не стоит сразу отказываться, никто не идеален. Плюс не каждый человек готов к изменениям. Нужно время, чтобы друзья привыкли. И это время нужно давать, а еще лучше номер психолога, который может помочь и им. Пускай терапия и работает в сознании, как клининг центр, убирая лишнее, но не стоит забывать друзей. НО! Главное не надо никого заставлять меняться, потому что это желание сугубо личное. Статья очень актуальная и я была рада поразмышлять на эту тему!Спасибо!
Действительно, проходя психологическую реабилитацию я стал замечать, что некоторые, казалось недавно близкие люди теперь мне менее интересны, нахождение в их кампании — утомительно, а разговоры — скучны. Я давно отследил эту закономерность и она для меня не нова. Среди моих друзей есть такой друг у которого постоянно все плохо, при этом он здоров, есть крыша над головой, много друзей, а он постоянно несчастен и постоянно ноет. В какой-то момент я просто не выдержал и ограничил общения, так как на мои вопросы «почему он постоянно на негативе?», он мне обычно задавал вопрос «а что хорошего?». Я заметил, что ограничив общение у меня у самого меньше стало негатива в жизни, так что этот закон работает.
Вот именно такое состояние я испытываю в последнее время. И это дейсвительно самое ценное состояние,несмотря на все изменения о котрых пишут в статье.Меня давно уже не интересуют вечеринки, подогреваемые наркотиками и алкоголем. Мне хочется более глубокого и ткровенного диалога. разгоовра в тором я что-то узнаю и к чему-то приду в итоге!. Все остальное-трата своего времени. «Новый ты понравишься не всем»- бывает такое. Но бывает и по-другому,когда ноборот снравишься себе , а зансит и другим! Вот ради этого и стоит работать над собой, а нравиться другим вообще не должн быть целью. Спасибо з а статью
Самая главная мысль в статье «Друзья, которые растут вместе, остаются вместе». Я ни раз проходила в жизни такие эпизоды, что описаны в статье. И честно сказать, статья не была для меня откровением. Жизнь уже опытным путём дала мне понять всё что тут есть. Расти, развиваться сложно. Идти навстречу новой себе, а значит навстречу неизвестности бывает страшно. А когда ты начинаешь меняться и вокруг тебя люди не готовые это понимать, то становится сложнее. Ты понимаешь, что так как было уже быть не может. Но и решиться на изменения сложно, привычный мир разрушается. Друзей терять тяжело. Но если ты понимаешь то, что описано в статье, тогда есть уверенность. Мне это знание даёт спокойствие и понимание, что всё к лучшему. Это моё развитие и как бы я не дорожила друзьями, жертвовать своим ростом не имеет смысла. Но есть возможность развиваться вместе. И если есть шансы ей воспользоваться, то это здорово. Мне помогли пару откровенных разговоров. И несмотря на тяжёлый период, который мы перенесли с друзьями, с сорами и обидами, мы вышли новыми людьми. Но отношения наши остались крепкими.
Если ваши друзья отвергают позитивные изменения в вас, то пришло время найти новых друзей. Как все просто звучит. Но на самом деле не все так обстоит легко. В этой статье не написано, но я думаю это должно подразумеваться, что необходимы попытки не рвать сразу отношения. А сесть и спокойно объяснить что я изменился и уже старое ко мне отношение не устраивает. Ну а если ничего не помогает, то тогда с глаз долой и с сердца вон. Я думаю что конфликты с ближним окружением во время терапии неизбежны. Иначе клиент и не пришел бы. Его точно что-то не устраивает в текущих взаимоотношениях. Но в этом и проявится сила личности, которая стала на путь развития.
На своём примере могу сказать что это так, терапия рушит отношения. И также могу сразу опровергнуть, что терапия не рушит отношения, а их строит. А теперь подробнее.
Я считаю, что терапия освобождает от ненужных отношений которые по ой или иной причине тянутся за вами. И не важно что это будет зависимость или что-то другое. И есть обратная более приятная сторона этого события. После разрушения ненужных отношений, терапия реабилитирует. А после начинается строительство новых, здоровых отношений. Т.е. человек становиться более счастливым. Так это двоякая ситуация и сторона с которой вы посмотрите и будет тем оценивающим фактором. Это можно сказать и так, что вы выбираете, то вас и окружает. Если разрушение это будет разрушение везде.
Совершенно точно терапия влияет на отношения между людьми. Я перестала общаться с одним человеком после начала обучения в институте. Это очень токсичный человек и наше общение было построено на жалобах друг другу. Я понимала о «нездоровости» отношений и раньше, но меня все время затягивало обратно в это болото. Теперь жаловаться хочется меньше, а слушать нерациональные жалобы вообще не хочется. Поэтому и отношения построенные на жалобах поддерживать смысла нет. Другие близкие тоже отметили изменения в поведении. Кто то подшучивает. Но так или иначе все поддерживают этот путь.