Амелия, узнав, что мама не будет читать ей еще одну, пятую книгу перед сном, говорит: «Ты самая ужасная мама в мире. Я не приглашу тебя на мой День Рождения!». Дерек в ответ на предложение выбрать между морковью и сыром в качестве перекуса говорит: «Мне не нравится то, что ты предлагаешь! Я хочу мороженое!». Алекс бросает тарелку с хлопьями со стола и кричит: «Я же просил красную тарелку, а не синюю!». Если хотя бы одна из этих реплик показалась вам знакомой, то вы не одиноки. Добро пожаловать в мир детских истерик!
Если рассмотреть эту проблему глазами ребенка или с точки зрения развития, такое поведение, хоть и сводит с ума родителей, совершенно нормально. Оно показывает, что ребенок проходит важнейшие этапы на пути взросления. Не стоит бояться детских истерик, ведь они являются возможностью научить ребенка справляться с собственными эмоциями, преодолевать фрустрацию и разочарование и выражать свои чувства приемлемым в обществе образом.
То значение, которое родитель предписывает поведению ребенка, влияет на то, как он реагирует на это поведение. Если родитель воспринимает его поведение как манипулятивное или используемое специально для того, чтобы свести окружающих с ума, тогда, скорее всего, его реакция на истерику будет очень бурной, что только усугубит ситуацию. Если родитель понимает, что истерики – это часть развития ребенка, он сможет проявить эмпатию, быть более эффективным и научить ребенка справляться со своими эмоциями.
Рассмотрим несколько важных факторов, влияющих на поведение маленьких детей, которые важно учитывать при трудном поведении:
1) Маленькими детьми управляют эмоции, а не логика, поэтому иррациональное поведение нормально и вполне закономерно. Участок мозга, ответственный за эмоции и действия, позволяющий думать, планировать и решать проблемы, начинает развиваться только к 3 годам. Большинство детей не могут постоянно контролировать себя до 5-6 лет. Саморегуляция – это навык, который отрабатывается на протяжении всей жизни.
2) Примерно с возраста одного года дети начинают осознавать, что они – отдельные существа и их мысли и чувства могут отличаться от мыслей и чувств других людей. Это значит, что когда они хотят спать в постели родителей, они прекрасно понимают, что родители могут этого не хотеть. У детей есть внутренне желание контролировать весь мир и попытка заставить других людей думать также как они, являются продолжением этого желания. Дети очень умны, и чтобы добиться своего, могут использовать самые разнообразные тактики: звать родителей жалобным голосом, угрожать или валяться на полу в истерике. Многие родители называют такое поведение манипуляцией, с помощью которой дети добиваются своего.
3) Дети переживают очень сильные чувства, при этом навыки саморегуляции у них еще не развиты. Многие взрослые все еще учатся понимать собственные эмоции и выражать их социально приемлемым способом и далеко не всем это удается.
Что делать родителю?
Контролируйте свои эмоции тогда, когда ваш ребенок не может контролировать свои. Управление собственными эмоциями и реакциями – главный инструмент, который родители могут применить в борьбе с детскими истериками. Если родитель эмоционально реагирует на истерику, скорее всего, это только усугубит ситуацию и увеличит продолжительность истерики. Когда ваш ребенок теряет контроль над своими чувствами, ему необходимо, чтобы вы оставались той неприступной крепостью, которая способна контролировать себя, быть рациональной и здоровой.
Не забывайте о том, что вы не можете заставить своего ребенка есть, спать или прекратить истерику. Единственное, что вы можете контролировать, это то, как вы отвечаете на действия вашего ребенка. Именно ваши реакции формируют его поведение. Если истерика означает, что ребенку дают айпад, разрешают идти в постель позднее обычного или просто уделяют больше внимания, то он решит, что это прекрасная стратегия. И это вовсе не манипуляция, а трезвый расчет, подтверждающий, что вы растите умного ребенка. Он вычислил вполне успешную стратегию получения того, что он хочет. Задача родителя в данном случае – показать ребенку, какие стратегии эффективны, а какие – нет. Если вы не потакаете его истерикам, у него будет мотивация прекратить их.
Проявляйте эмпатию и цените чувства ребенка. «Я знаю, что голубая рубашка – твоя любимая, и ты расстроен от того, что не можешь надеть ее сегодня, но она в стирке». Чувства сами по себе не являются проблемой, проблемой может стать их игнорирование. Чем больше вы цените чувства ребенка, тем легче ему управлять ими.
Установите границы и предложите ребенку выбор. «Ты можешь выбрать между красной и желтой рубашкой». Если ребенок отказывается выбирать из двух предложенных вами опций, значит, вы сами делаете выбор. Он может противиться ему. Сохраняя спокойствие, наденьте на него рубашку и позвольте ему понять последствия его собственных решений. Именно так дети учатся делать правильный выбор – понимая последствия своих решений и осознавая, какие из них были желательными, а какие – нет. Если истерика ребенка ведет к тому, что вы достали голубую рубашку из корзины с грязным бельем, вы: 1) показали ребенку, что он может получить все, что он хочет. В таком случае ему будет сложно проявлять гибкость и принимать альтернативное решение, что является важнейшим навыком взаимодействия с другими людьми; 2) даете ему понять, что истерика и непослушание – отличные стратегии, на которые он может полагаться снова и и снова; 3) продемонстрировали свою неуверенность в том, что ребенок сможет справиться с разочарованием, и не дали ему убедиться в том, что он может чувствовать себя вполне хорошо и в другой рубашке.
Возможно, вы не раз капитулировали под воздействием истерики вашего ребенка и делали все возможное, лишь бы он прекратил кричать, не настаивая на своем. Здесь важно помнить, что изменить стратегию поведения на более благоприятную для вас и вашего ребенка – никогда не поздно.
Оригинальная статья: Claire Lerner, — I Said I Want the Red Bowl! Responding to Toddlers’ Irrational Behavior. PBS Parents, October 2015
Автор перевода: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: дети, родители, истерика, детские истерики, воспитание детей
Источник фото: imperfectfamilies.com
Ничего нового не узнала. Со стороны кажется что очень просто наладить отношения с детьми, а в реальности это огромный труд и терпение! Так контролировать себя еще надо уметь!-Выслушать истеричного ребенка и сдерживать эмоции,оставаться с холодной головой, чтобы ребенок ощутил это спокойстиве от мамы и сам успокоился. Ничего из написанного со мной в детве не применяли. Но я никогда и не думала,что мне позволительно впадать в истерики. Как правило любые капризы быстро останавливались маминой рукой, шлепок по губам и все на этом. Очень бы хотелось в своей жизни научится использовать более продуктивные и не калечащие детскую психику стратегии. Спасибо за статью.
*Добро пожаловать*или*Вход ЗАПРЕЩЕН* это мир детских истерик! Я так подумал, что я сам еще далеко от этого не ушёл, я про *тарелки* рубашки* носки* шапки* штаны* и тд Не давно поспорил с женой, сколько у меня брюк (джинсы и спортивные штаны включительно) она говорит 40пар, я говорю 30 пар — поспорили на 5000 руб ,начали считать — когда счет перевалил за 48 пар, мне жалко было отдавать деньги, но спор есть спор, с трудом ,но отдал . Я сам офигел,что у меня 56 пар брюк ,у меня *истерика* какие одеть, мучаюсь каждый день .
Люди добрые, помогите разобраться, какие завтра надеть ?
А вы все про детей.
Про все остальное молчу ,не хочу травмировать читающих мой комментарий.
И вот вечером и утром голова болит ,что одеть *блин*.
Ребенку проще, у него всего две тарелки, синяя и красная, выбор не велик и запутаться сложно, на худой конец можно и из двух тарелок сразу есть . Я же не могу сразу 10пар брюк нацепить на себя.
Ладно,вам про тарелки думать ,а мне пора начинать думать, какие брюки мне завтра *НАДЕТЬ*
Ну все, опять *голова* заболела!
Спасибо за статью. Особо ничего нового в информации, но, судя по наблюдениям, трудно выполняемые для многих рекомендации))) С моим сыном было проще, истерики мной пресекались волшебными словами «один..два..» на «три»-ребенок ставился в угол и мог продолжать необоснованную истерику сколько ему заблагорассудится) Был один случай в магазине, когда сын лег на пол с криками хочу, но я молча продолжила свой путь по магазину и он быстренько встал и спокойно пошел, тихо шмыгая носом)НО, важно, что это касалось только не обоснованных капризов и неадекватного поведения. Возможно, мне просто повезло, я видела истерики и капризы детей, которым никакие методы не помогали. Советы в статье хорошие, нужно учиться управлению собственными эмоциями. Сейчас, когда я веду с сыном разговоры, я стараюсь спокойно и доходчиво объяснить, почему он не получит именно сейчас желаемое. Я вижу, как он расстраивается, и в этот момент у меня появляется чувство вины, с этим и буду работать! Еще раз спасибо!
Установите границы и предложите ребенку выбор. «Ты можешь выбрать между красной и желтой рубашкой». Если ребенок отказывается выбирать из двух предложенных вами опций, значит, вы сами делаете выбор. Он может противиться ему. Сохраняя спокойствие, наденьте на него рубашку и позвольте ему понять последствия его собственных решений. Именно так дети учатся делать правильный выбор – понимая последствия своих решений и осознавая, какие из них были желательными, а какие – нет.Ключевые слова тут все , но все же «сохраняйте спокойствие « важнейший навык всей моей жизни , в том числе и в воспитании детей. Мне ещё предстоит работать в этом направлении , радует то , что пришло понимание для чего это нужно и как это важно!
Прочитав фразу «У детей есть внутренне желание контролировать весь мир и попытка заставить других людей думать также как они, являются продолжением этого желания.», то подумала, что это про меня 35 летнюю маму 3 летнего сына. Мне тоже хочется все контролировать и заставить думать по-моему 🙂 С истериками сталкиваюсь редко, но метко. Недавно вышли гулять, а сын в истерику на площадку не пойду, а куда хочу не знаю. И так 10 минут. Первое желание дать поздатыльник и увести домой поставить в угол. Но беру себя в руки. Спускаюсь на колени, внимательно слушаю, сочувствую, предлагаю варианты пойти домой или искать новое место. Потом маленькими шагами увлекала, отвлекала и через пару минут ребёнок бегал, смеялся и радовался. Что случилось в тот момент, до сих пор не знаю. Знаю точно, первые и самые простые решения с детьми малоэффективны. Всегда нужно прикладывать усилия. Но все окупается, когда вырастет человек с высокой самооценкой, тк я его не унизила подзатыльником и наказанием. С развитой саморегуляцией как у меня 🙂 Такие решения истерик удаются не всегда. Трудно когда сам устал и истощён, еле себя заставил после работы пойти на прогулку, а этот голодранец ещё и истерит. В тот момент мы оба выросли. Хорошо бы найти статью как восстановить внутренние силы
Интересная тема для обсуждения. Маленькие дети и их истерики ))))) Если рассмотреть эту проблему глазами ребенка или с точки зрения развития, главное понимать, что такое поведение совершенно нормально. Оно показывает, что ребенок проходит важнейшие этапы на пути взросления. Я не боялась детских истерик, ведь они являются возможностью научить ребенка справляться с собственными эмоциями, преодолевать фрустрацию и разочарование и выражать свои чувства приемлемым в обществе образом. Я всегда понимала, что истерики – это часть развития моего ребенка, поэтому я проявляла эмпатию и учила своего ребенка справляться со своими эмоциями. Из статьи узнала, что
маленькими детьми управляют эмоции, а не логика, поэтому иррациональное поведение нормально и вполне закономерно. Саморегуляция – это навык, который отрабатывается на протяжении всей жизни. Примерно с года дети начинают осознавать, что они – отдельные существа и их мысли и чувства могут отличаться от мыслей и чувств других людей. У детей есть внутренне желание контролировать весь мир и попытка заставить других людей думать также как они, являются продолжением этого желания. Родители называют такое поведение манипуляцией, с помощью которой дети добиваются своего. Дети переживают очень сильные чувства, при этом навыки саморегуляции у них еще не развиты. Да что там говорить про детей, многие взрослые до сих пор не научились владеть своими эмоциями… Воспитание ребенка это очень нелегкий труд. Из статьи узнала что точно нельзя делать: не поддаваться его манипуляциям, и не давать то, что он хочет добиться при помощи истерики, иначе в будущем:
1) Ему будет сложно проявлять гибкость и принимать альтернативное решение, что является важнейшим навыком взаимодействия с другими людьми;
2) Применение истерики будет считаться отличной стратегией, если нужно будет добиться своего. Видела я таких взрослых людей ))))) Спасибо за статью.
Спасибо за статью! Очень доступно и с наглядными примерами рассказывается, как надо себя вести с ребенком в момент его истерики. Но главное, показаны механизмы влияния разного поведения. Интересно было узнать, что формирование центров, участвующих в процессе самоконтроля, происходит только к 3-х летнему возрасту и даже позже — до 5-6 лет.
Я увидел, что основным фактором в формировании адекватного поведения ребенка является спокойное поведение родителей. Оно должно служить «точкой опоры» для ребенка, в тот момент, когда он сам не в состоянии справиться со своими эмоциями. А для этого важно правильно понимать причины его поведения и относиться с уважением к его чувствам, какими бы неуместными они не казались в конкретной ситуации.
Однако просто вести себя спокойно, «не реагировать» на истерику, недостаточно. Важно дать понять ребенку, что желаемое не всегда можно получить немедленно, но всегда существуют альтернативные варианты. Кстати говоря, возможно, что подобные стратегии поведения могут работать не только с детьми, но и с некоторыми взрослыми, у которых уровень саморегуляции еще «не на уровне». 🙂
Как только началось перечисление капризов детей в самом начале — мне стало страшно, но после успокоил сам себя, прочтя, что подобные истерики — прохождение важнейших этапов развития детей. Слушая курс детской психологии я для себя четко уяснил, что дети как губки , которые все впитывают, в том числе эмоциональный фон. Поэтому моя задача к своему первенцу максимально самого себя стабилизировать, чтобы во время его истерик я мог, используя навыки самоконтроля, помочь ему выработать правильные стратегии поведения.
Спасибо за статью. На мой взгляд, очень полезная информация. Интересно наблюдать со стороны, когда дети истерят в людном месте, и как родители на это реагируют. Интересно, почему, когда дети начинают истерить прилюдно — родители как-то неловко себя чувствуют при этом. И почему в основном выделяются две стратегии поведения — или дать ребенку все, что он захочет, лишь бы этот «прилюдный позор» побыстрей закончился, или показать из себя, что является непреклонным родителем и при этом выставить себя тираном по отношению к ребенку, чтобы показать людям, какой он крутой. Вот эти две стратегии больше всего мне попадались на глаза, но в обоих случаях всегда было видно, что родителям стыдно. Интересно, отчего так. Кстати, ловил себя на мысли, что мне тоже как-то не очень удобно, несмотря на то, что истерил чей-то чужой ребенок. Странно, нужно в этом разобраться.
Подтверждаю все, что написано в статье! В моей семье к детям применялись разные стратегии реагирования на их капризы, со старшей дочкой не церемонились — какие капризы? Как тебе не стыдно? и т.д. Все точно также, как моя мама вела себя со мной в детстве, когда я пыталась капризничать. Это сейчас мы все знаем- и слава Богу, что капризы ребенка — это часть его естественного развития, и то, как родители будут реагировать на его каприза очень четко сформирует у него в дальнейшем различные позиции, с которыми он пойдет по жизни «Капризами можно всего добиться» или «Всем на меня наплевать» или «Мои чувства важны, а значит и я сам важен и нужен родителям» и т.д. Здесь краеугольным камнем является поведение родителя — проще всего нахлопать по попе или накричать, или поставить в угол. А что дальше? Ребенок вынесет урок о том, что в трудной ситуации можно драться, или кричать, или наказывать другим способом — и все это деструктивно.А вот если я в капризе принимаю его чувства, понимаю их и даю «отгоревать» его горе, то учу правильно выражать свои эмоции и нахожу вместе с ним выход из сложившейся ситуации, и с этим опытом ребенок пойдет по жизни.Приведу пример: у моего сына 4,5 года есть любимая игрушка Панда, он с ней никогда не расстается, а в выходной я решила постирать ее и сын увидел ее уже крутящейся в машинке, что тут началось — крик на весь дом! Понимая его состояние, я обняла его и сказала, что я понимаю, что он расстроен, что он не сможет пока играть с пандой, что она так купается и скоро будет чистой, а он может либо поиграть с другой игрушкой, либо подождать Панду. И вскоре всхлипы стали все реже, а потом он сказал, а можно я ее в ванной буду ждать, а потом мы посушим ее феном? Принес стульчик и сел ждать свою любимую игрушку, заодно поиграли в цифры в обратном порядке, отсчитывая минуты на стиралке.А вечером сын весело рассказывал мужу сказку про приключения Панды.
Для меня статьи ,которые связаны с воспитанием детей очень интересны . Ну и полезны соответственно . Так как получение подобной информации даёт возможность вести себя правильно с ребёнком , закладывать в него то , что будет способствовать его развитию .
Касательно статьи , для меня подобное поведение детей ( как правило в общественном месте ) просто караул какой-то. Я искренне не понимаю , что с этим делать . Да и глядя на родителей этих детей , очевидно , что они и тоже не понимают , что с этим делать (( но скорее всего сами же и виноваты , когда не хотелось заниматься ребёнком и чтобы он отстал давали , что потребует , ну как вариант . А вообще со стороны легко рассуждать и критиковать .
Надеюсь , у меня получится справляться со своими детьми и не доводить из до подобного состояния .
Чудесная статья; редко бывают настолько практические рекомендации, причем не только о том, как делать не надо, но и как делать надо. Навык саморегуляции у детей развивается к 6 — 7 годам, а потому иррациональное поведение для них нормально и закономерно. Одновременно с этим с года дети понимают, что их мысли и чувства могут отличаться от мыслей и чувств других людей, и могут выбирать наиболее успешные стратегии добиваясь своего. Задача родителей показать, какое поведение приемлемо, а какое — нет. Спокойствие и последовательность в реакциях родителей помогают ребенку сформировать чувство границ, ответственности, гибкости, принятие своих эмоций и уверенность в себе.
Статья познавательная, но ничего нового я не узнала. А самое интересное, что мой ребенок не был капризным ни в раннем детстве, ни сейчас. Я намного капризнее и мне надо учиться у моего сына. Я старалась предотвращать ситуации, при которых наиболее вероятны капризы ребенка. Например, не брала его с собой в магазины, т.к. ему нельзя было есть конфеты и многие фрукты. Если возникали ситуации длительного ожидания, при которых часто капризничают дети, предлагала ему разные интеллектуальные задания или мы вместе решали примеры в уме и т.д. В общем, все было хорошо.
Статья очень отдалённо напомнила «Азбуку для родителей» за авторством Аллана Фромма.
Если потакать таким капризам и истерикам, а ребёнок таким образом добился желаемого (например, той самой красной тарелки или мороженое), то он будет всё чаще и чаще прибегать в такому поведению. Помнится, что Вячеслав Михайлович рассказывал на лекции об интересной методике отвлечения. Что в случае подобной истерики или каприза самым действенным способом будет переключить внимание. А если это не удалось, то лучше оставить ребёнка в покое.
Самым важным считаю, что родителю необходимо оставаться в ровном состоянии- «той неприступной крепостью, которая способна контролировать себя, быть рациональной и здоровой»
Очень полезная статья! Спасибо! Для меня это важная тема. И я понимаю, что самым важным является наличие навыка понимать собственные эмоции и выражать их социально приемлемым способом. А уже потом учить этому своего ребенка. Дети копируют реакции и даже поведение своих родителей. Детям сложно научиться выражать свои эмоции, если их родители этого не умеют. Им просто не с кого взять этот пример. Поэтому психологическое здоровье ребенка полностью зависит от психологического здоровья родителей. Ведь именно реакции взрослых дают основание ребенку вести себя тем или иным способом. Именно от этого зависит развитие способности к эмпатии у ребенка. Через проявление эмпатии у родителей. Важно не обесценивать чувства ребенка, учитывать их и учить малыша управлять эмоциями.
Спасибо за статью. Мне, как маме, статьи такого характера невероятно полезны. Понятно, что в момент истерики ребенка нужно в первую очередь контролировать свои эмоции, но на деле я пока только этому учусь. Непонятно из статьи только одно — на лекциях я неоднократно слышала, что детям нельзя давать делать выбор, а в статье — это как раз один вариант выхода из детской истерики. Так вот теперь для меня остался открытым вопрос — можно или нельзя давать ребенку право выбора или это все ситуативно?
Из этой статьи я узнал, что не стоит идти на поводу детских манипуляций и нужно гнуть свою линию, так будет лучше для обоих сторон. Меня удивило то, что детские истерики — это нормально и являются частью на пути к взрослению. Необходимо учитывать след факторы: 1) Дети не могут постоянно себя контролировать до 5-6 лет (прям как женщины))). 2) Используют все доступные манипуляции, что бы получить свое. 3) Как и многие взрослые, дети не умеют правильно выражать эмоции на людях. Взрослому следует реагировать — контролируя свое эмоциональное состояние. Если родитель даст то, что требует ребенок, заливаясь слезами, то эта манипуляшка будет повторяться и далее. Дети очень хитры! Они это запомнят! Проявляйте эмпатию и цените чувства ребенка. «Я знаю, что голубая рубашка – твоя любимая, и ты расстроен от того, что не можешь надеть ее сегодня, но она в стирке». Установите границы и предложите ребенку выбор. «Ты можешь выбрать между красной и желтой рубашкой». Если ребенок отказывается выбирать из двух предложенных вами опций, значит, вы сами делаете выбор. Он может противиться ему. Сохраняя спокойствие, наденьте на него рубашку и позвольте ему понять последствия его собственных решений. Механизм: манипулируя — добиваюсь своего. Только многие люди не видят этих манипуляшек. И это проблема. В личном плане я понял, как реагировать на эмоц. поведение буд. детей. Эта статья подтвердила мои мысли о том, что женщины и дети — все одно!
Всегда казалось странным, когда слышала о том, что 2х летний ребенок кем то манипулирует. Это утверждение вызывает у меня больше вопросов, чем дает ответов. Ведь манипуляция начинается, с чувства превосходства. А какое может быть превосходство у маленького ребенка, который еще говорить не научился? И эта статья тому подтверждение. Ребенок, получает все для жизни через взрослых, и до тех пор пока он не вырастет, он должен так или иначе заявлять о своих потребностях, приоритетах и прочее. Задача родителей, помочь ребенку выражать их так, чтобы окружающие могли их понять, и чтобы это нн вредило ни ребенку, нм окружающим. То есть, как и сказано в статье, во время детской истерики надо понимать, что это ребенок, а не враг, с коварными планами. И самой оставаться взрослой и спокойной, не превращаясь в полицию и судью.
С первых же строк публикации я поняла, все далее вчитываясь, что в поведении моего ребенка не было ни одного из описанных примеров. У нас, скорее всего, перекос в иную сторону. С моим чадом всегда можно договориться, прийти к компромиссу. Она ни в жись не истерила в каком-либо магазине или общественном месте. Поэтому, когда я встречаюсь с поведением, описанным в этой статье, то удивляюсь.
Получается, моей дочери был привит навык саморегуляции с рождения? Или все же, это не есть хорошо — ее послушание и бесконфликтность в большинстве случаев?
Пожалуй, манипулятивные тактики ей свойственны. И у нее, что греха таить, часто получается ложиться спать в нашу постель. Правда сейчас сошлись на том, что как только она засыпает, муж ее переносит в детскую.
Статья ответила на часть вопросов, но и задала новые.
«Я буду есть только из красной тарелки!» — очень знакомая фраза из моего детства, правда вместо красной тогда была голубая и с цветочками. И, к счастью, в статье говорится, что это вполне нормальное явление, свидетельствующее о прохождении определенного этапа взросления, позволяющего научиться справляться с собственными эмоциями. Самое приметное, что мама действительно умела спокойно перевести мои истерики в мирное, а то и в совсем шуточное русло, когда я на каком-то уже интуитивном уровне осознавала, что, кажется, что-то попутала и творю какую-то ерунду, которая не ведет к ожидаемым результатам и истерить прекращала, какое-то время тихо «дулась» неведомо на что, но после, вполне спокойно и с удовольствием ела из той тарелки, которую дали, совершенно позабыв о любимой голубой. Очевидно, что описанная в статье тактика поведения соответствует применяемой в отношении меня и на деле приносила свои плоды, соответственно можно сделать вывод, что описанные методы реально применимы и эффективны на практике.
Истерика ребенка, как и любая проблема в жизни, совершенно нормальное явление. Эту статью можно применять как руководство по воспитанию детей для молодых родителей. Удивительно, что уже в год дети осознают, что они отдельные существа и их мысли и чувства могут отличаться от мыслей и чувств других людей. Эта статья еще раз напомнила мне о том, что очень важно контролировать свои эмоции, ценить чувства и проявлять эмпатию, уметь устанавливать границы и понимать, что заставить ребенка что-либо делать не возможно. Именно от реакции родителей при истерике ребенка зависит формирование его поведения. Но самое главное, что изменить стратегию поведения на более благоприятную никогда не поздно. Спасибо за статью.
Видела я в своей жизни несколько случаев, когда дети в магазинах падали крича на пол требуя какую-то игрушку, и всегда видя это у меня возникает желание дать им подзатыльник, наверно я злая, ну пишу как есть. головой понимаю, что такое поведение выражает мою неспособность контролировать свои эмоции, и что я ничем не лучше этих детей, только сильнее физически. Как-то я спросила у своей мамы вела ли я так себя, она ответила, что ни я, ни брат, ни сестра так себя не вели. Да, мы просили игрушки, она говорила — нет, иногда мы после этого продолжали выклянчивать, но после второго, весьма убедительного — нет, без проблем прекращали свои просьбы. Надеюсь, что смогу вести себя так же как моя мама. Потакать детям я не собиралась, а из статьи узнала о дополнительных методах (эмпатии, предложении вариантов), за это спасибо, попробую применять и их
И опять записываю себе в копилку — как правильно строить отношение с детьми. Что можно, а что нельзя. Из данной статьи сделала вывод — спокойствие и только спокойствие. В любой непонятной ситуации надо сохранять именно его и достаточно рассудительно и безэмоционально объяснять что можно, а что нельзя. Мне понравилась фраза — нельзя игнорировать эмоции ребенка. Их можно перевести в другое русло, но считаться с желаниями обязательно надо. И пояснять почему так следует сделать, а не иначе — это для меня инсайт. Как важно все-таки развивать навыки в себе родителя, способного воспитать эмоционального здорового ребенка.
В постановке вопроса про красную тарелку вижу предпосылки проблемы. Т.е родители приучили ребёнка к некоторому порядку и самовольно его изменили, а на его претензию ещё и одернули его указав на его невыносимым характер и эгоизм. Возможно что он са выбрал её ( тарелку) а мама в задумчивости забыла о том что она (тарелка) ему дорога. Звеньев много а итог один ребёнок тоже личность и её следует уважать и в целях развития тактично корректировать. Но сие умение доступно еденицам и то лишь тем кто достаточно умен для понимания что этот процесс не сиюмиутен.
Узнала ,что уже с года дети понимают ,что они отдельная личность и их желания могут не совпадать с желаниями других людей ) и что до ~3 действуют на эмоциях ,а не логически мыслят. Узнала о стратегиях успокоить ребенка. Интересно про «не реагировать и ребенок прекратит истерику» ,в целом логично и я вспоминаю мам с детьми в магазинах ,когда они орут как демоны( дети) а мамы спокойно ходят и не реагируют …мне кажется так нужно делать не в общественном месте ..иначе общество подключится к воспитанию и хорошо если это бабушка ,которая начнет сюсюкать…лично мне сюсюкать не хочется в такой момент. Или наоборот,когда мама уже вся задерганая и в общественном месте за любое движение ребенка начинает «стой спокойно,стой ровно,не шевелись ,не дыши» бедный ребёнок вообще уже ничего не делает ,а мама эта продолжает)))
Спасибо за статью, она дала мне понять, что я все правильно делаю
Однажды, средний сын, которому тогда было года 3, устроил истерику на площадке, послушав как я с ним разговариваю, одна мама сказала «долбанула б по губам и домой, сколько терпения надо». Она почему-то решила, что если я спокойна с ребёнком, с ней я тоже буду полна терпения)
В этой статье я увидела ценное для себя предложение: рассмотреть проблему детских истерик с точки зрения развития. Оказывается, истерики — это совершенно нормальное явление. Оно способствует приобретению навыка выражения своих чувств, эмоций, преодоления разочарования. Да, я сходила с ума от истерик ребенка и воспринимала их направленными против себя (эгоизм на высоте). Я сама не могла справиться со своими эмоциями и жуткой фрустрацией, не давая таким образом ребенку приобрести необходимые навыки. Я говорю об этом в прошлом, так как истерики уже не детские, и к счастью, их стало меньше. Три года усилий над изменением своих реакций дают результат.
Также я узнала, что большинство детей не способны мыслить логически до 3-6 лет из-за постепенного развития определенных участков мозга.
Интересно, откуда у маленьких детей берется желание контролировать всё вокруг и подчинять этому других. Умение понимать и проживать свои эмоции — один из главных навыков, и замечательно, если родитель им обладает и поможет научиться своему ребенку. По-моему, сложно оставаться в ситуации детской истерики неприступной крепостью, не оказывая давления на ребенка, а просто показать, что настоящая стратегия не эффективна. Сложно, но возможно и никогда не поздно изменить стратегию на эффективную!
В этой статье я увидел позитивный взгляд на такой феномен как истерика детей, который связан с нормальным развитием эмоциональной сферы ребенка. Т.е на этом этапе он учиться управлять своими эмоциями, только насколько он этому научиться, будет зависеть от его ближайшего окружения и их реакции на его поведение. Спокойствие и эмпатия родителей (взрослых) лучший учитель для формирования навыка саморегуляции у ребенка.. Хотя конечно трудно сохранять самообладание, когда твой ребенок закатывает истерику , да еще публично. Возникает желание сразу принять жесткие меры или убежать подальше и сделав вид, что он не с тобой. Поэтому , чтобы научить ребенка управлять эмоциями и успешно пройти этот этап развития, родителю важно самому обращать на свое эмоциональное состояние и постоянно развивать навыки саморегуляции. Т.е научить ребенка может взрослый, а когда орут одновременно оба, то кому тогда учить и у кого учиться управлять эмоциями и взрослеть.
Интересная статья. Важно, что даны конкретные стратегии поведения в ситуации детской истерики. Для меня стало открытием, что детская истерика — это нормальное явление, естественный этап в развитии ребенка. Поймала себя на мысли, что не могу выносить детских слез. Если ребенок плачет даже где-то на улице и чужой, жалко всегда его до боли в сердце. Теперь понимаю, что это неправильно. Что ребенок сможет вертеть мной как ему понравится. Очень интересные рекомендации авторов статьи сохранять спокойствие, не идти на уступки всегда и понимать, что поведение ребенка нормально, потому что у него еще нет навыков саморегуляции. Тоже вспомнила лекцию Вячеслава Михайловича про пуговицу. Что ребенка можно переключить и отвлечь от истерики. Спасибо за интересные факты и методики.
Как отвечать на детские истерики? Грамотно и с пониманием . Если рассмотреть эту проблему глазами ребенка или с точки зрения развития, такое поведение, хоть и сводит с ума родителей, совершенно нормально. Оно показывает, что ребенок проходит важнейшие этапы на пути взросления. Не стоит бояться детских истерик, ведь они являются возможностью научить ребенка справляться с собственными эмоциями, преодолевать фрустрацию и разочарование и выражать свои чувства приемлемым в обществе образом. То значение, которое родитель предписывает поведению ребенка, влияет на то, как он реагирует на это поведение. Если родитель воспринимает его поведение как манипулятивное или используемое специально для того, чтобы свести окружающих с ума, тогда, скорее всего, его реакция на истерику будет очень бурной, что только усугубит ситуацию. Если родитель понимает, что истерики – это часть развития ребенка, он сможет проявить эмпатию, быть более эффективным и научить ребенка справляться со своими эмоциями. Спасибо .
Полностью согласна, что в первую очередь необходимо научиться контролировать собственные эмоции, так как именно от них зависит как дальше развернутся события.
Буквально за последнюю неделю в поездах наблюдала 2 почти одинаковые картины «воспитания» детей родителями — на капризы/истерики/требования детей родители сами не могли совладать с собой, и незначительная мелко-бытовая ситуация разрасталась до Вселенских масштабов, родители обычно долго еще не могли себя стабилизировать и продолжали «капать» ребенку на мозги, ущемляя его и не считаясь совершенно с его чувствами и эмоциями. Для меня это было эмоциональное насилие над детьми. При этом, был случай, когда родители сначала запрещали ребенку планшет с играми, так как он отказывается читать, но спустя какое то время все-таки давали. Т.е. никакого педагогического эффекта не было, у ребенка закрепилось в подсознании, что можно и дальше гнуть свою линию, стратегия работает (но то что при этом у него еще куча комплексов добавится и чувство ущербности благодаря таким «умным» родителям — они с этим столкнуться в своей жизни позже, например, на приеме у психолога, так как такие вещи бесследно не проходят).
Оказывается, истерики часть жизни подрастающего и формирующегося характера ребенка. Важная роль здесь отводится родителю, который в свою очередь, чаще знает что лучше для собственного дитя, в каждом конкретном случае. Быть последовательным, твердым, уметь переключать внимание малыша, не игнорировать, а видеть и проговаривать его эмоции, важная составляющая в его становлении. Как отмечено в статье: Если родитель понимает, что истерики – это часть развития ребенка, он сможет проявить эмпатию, быть более эффективным и научить ребенка справляться со своими эмоциями.» А если не понимает, то появляются два ребенка, только один из них папа или мама, не владеющие навыками воспитания и житейской мудростью. Хорошо, когда в семье есть возможность общения детей со взрослыми разного возраста, сейчас я говорю о бабушках и дедушках. В таком взаимодействии идет обмен бесценным опытом коммуникации.
Отличная статья, очень доступно, легко и понятно все написано, что сразу хочется использовать все советы на практике. Причём статья будет полезна не только родителям, но и тем у кого ещё нет детей. Статья даёт возможность посмотреть на мир эмоций со стороны ребёнка. Для себя отметила в этой статье важные моменты: Контролируйте свои эмоции тогда, когда ваш ребенок не может контролировать свои. Управление собственными эмоциями и реакциями – главный инструмент, который родители могут применить в борьбе с детскими истериками. Если родитель эмоционально реагирует на истерику, скорее всего, это только усугубит ситуацию и увеличит продолжительность истерики. Когда ваш ребенок теряет контроль над своими чувствами, ему необходимо, чтобы вы оставались той неприступной крепостью, которая способна контролировать себя, быть рациональной и здоровой.
Очередная полезная просветительская статья по воспитанию. Очень полезно почитать родителям, которые неадекватно реагируют на детские истерики, одни готовы прибить своего же ребенка, другие растят маленького тирана. Не удивлюсь если встречаются и продвинутые гибридные сочетания двух этих стратегий. Статья позволила в очередной раз взглянуть на проблему воспитания, повысить осознанность в общении с ребенком. Возникает вопрос, может ввести мини курс, как быть адекватным родителем, чтобы на нем подобные темы доносить до широких масс.
Истерика – это особое эмоциональное состояние крайнего возбуждения. Ребенок кричит, рыдает, падает на пол, может биться о стены или царапать себе лицо. Он совершенно не восприимчив к словам и действиям окружающих и практически не чувствует боли. Остановить это крайне сложно. Такое поведение пугает и озадачивает родителей, особенно если, по их мнению, и причин-то особых для такого поведения у малыша не было, истерики – не разовое явление, так они происходят систематически.
Оказывается истерики абсолютно нормальное поведение ребёнка на пути взросления. Истерика ребёнка может быть и реакцией на ошибочное поведение взрослых. Как таковых истерик у моих детей не было. Просто начинали в магазине капризничать: купи вот это, хочу сейчас… Я на их выпады реагировала спокойно, объясняя почему я не могу им что-то купить или сделать. Думаю, что если вовремя заметить предвестник истерики, то не придётся тушить скандал. Где-то читала, что на детские истерики влияет физическая активность. Истеричные дети посути активны и когда нагрузки не хватает, то всё уходит в психику. Поэтому истеричным детям рекомендуют физ. Нагрузки, чтобы не было эмоционального напряжения.
Главное понять ребёнка, его капризы, грубость, страхи…в тот или иной момент, полюбить и принять таким, какой он есть.
Общение и взаимодействие с детьми ,чтобы не потакать их капризам это огромный труд , с которым родителям приходится сталкиваться изо дня в день. При этом понимать , что испытывает ребенок и чего он на самом деле хочет добиться через истерику очень сложно. Самое главное , что я почерпнул для себя в этой статье и к чему надо стремиться , это внутренне спокойствие , потому что если родителей контролирует свои эмоции ,а ребенок в момент истерики видит , что у него ничего не выходит , он сам через определенное время начинает успокаиваться. Это сложный процесс не идти на поводу у эмоций , но ему в обязательном порядке необходимо учиться каждому ,чтобы не способствовать конфликту и не обострять истерику,т.е. если сам начинаешь истерить процесс только усугубляется. Спасибо.
Часто видела плачущих/истерящих детей в общественных местах. Сначала думала про себя: «Да успокой ты уже его хоть как-нибудь», а потом в голову приходила мысль, а как его можно успокоить? В статье есть несколько советов по этому поводу. Контролируйте свои эмоции тогда, когда ваш ребенок не может контролировать свои. Управление собственными эмоциями и реакциями – главный инструмент, который родители могут применить в борьбе с детскими истериками. Если вы не потакаете его истерикам, у него будет мотивация прекратить их. Проявляйте эмпатию и цените чувства ребенка. Установите границы и предложите ребенку выбор. Это поможет не только справляться с истериками, но и способствует правильному развитию ребенка
Все статьи относящиеся к воспитанию и общению с ребёнком вызывают во мне интерес и ужас одновременно. Воспитание очень ответственное и сложное занятие. Во многом от родителей зависит будущее ребёнка. В данном случае речь идёт об эмоциях и умении их корректно выражать. У многих взрослых с этим возникают трудности. Возможно в детстве не было примера родителей, как справляться с эмоциями. Я не раз видела картину, как ребёнок капризничает, начинает истерику, а родители совершенно не знают как себя вести. Многие мамочки, в растерянности пытались успокоить ребёнка. Но у них ничего не получалось. Возможно из-за того, что они сами не могли совладать со своими эмоциями. У меня нет детей, но когда я вижу такую картину со стороны, я не понимаю как бы я себя повела в этой ситуации. Смогла бы я остаться спокойной.
В статье говориться о тех случаях, когда ребёнку потакают. И это безусловно не к чему хорошему не приведёт. Но есть и другая сторона, когда на эмоции и истерики ребёнка реагируют игнором или агрессией. И ребёнок учится подавлять свои эмоции. Это тоже плохая тактика. Так как когда он вырастет, ему будет сложно выражать эмоции. Он может считать это стыдным или бояться реакции. Это может помешать взрослому человеку, чувствовать себя комфортно, вести себя уместно. Поэтому нельзя не только потакать, но и путать спокойную реакцию, с игнорированием. Ребёнок должен почувствовать, что его эмоции имеют право на существование. И он сам может с ними справиться.
Вот она истина — в простых казалось бы вещах. Но почему-то обладая знаниями, не каждая мама способна противостоять манипуляции. У меня на работе 2 коллеги, у которых дети одинакового возраста. Но одна «яжемать» считает, что ребенок пока маленький ему можно во всем потакать, другая — выстраивает с ребенком строгую дисциплину подчинения (тоже считаю перебор). В обоих случая до ребенка особого дела нет…так как одна на фоне ребенка самоутвреждается, а другая боится быть виноватой. Но это всё с моей стороны, со стороны человека у которого пока нет детей. Самое главное я так поняла, взрослым родителям себя балансировать и не забывать, что рядом растет человек, хоть и маленький….
Спасибо за статью. В статье я узнала,что истерика- это нормальный процесс, сопутствующий развитие ребёнка. При этом, с одной стороны, истерика-это негативное явление. С другой стороны, истерика — это способ, каким ребёнок демонстрирует, что он не может справиться с какой-то проблемой. И как описано в статье, я, как родитель, должна обратить внимание и проявить чуткость и максимум терпения, чтобы помочь ребёнку преодолеть разочарование и научиться правильно выражать свои эмоции без бурных всплесков. Кроме того, реакция на детскую истерику- это шанс для меня, увидеть свои ограничения в общении и понимании своих детей. Я вспоминаю ситуацию в детстве, как из-за разорванного фантика от шоколадки поругалась с мамой, обидела её. Но, думаю я на самом деле не понимала, что являлось причиной моих слёз, а фантик послужил просто поводом. А ещё я помню,что меня никто не пытался научить справляться с эмоциями. Любой бунт подавлялся). Однозначно, нужная статья для меня и для всех людей, готовых воспитывать психически здоровых личностей. Выводы я для себя сделала следующие.1)Не игнорировать истерику ребёнка, не отворачиваться от него, типа пусть посидит, поорёт, авось успокоится.(Я помню из детства такие моменты, так это бесило). 2)Проявить эмпатию и помочь ребёнку эффективно справляться с эмоциями, можно только тогда, когда родитель это умеет. 3)Истерику воспринимать спокойно, контролировать свою. 3)Дать ребёнку альтернативный выбор, а если не поможет, то спокойно настоять на своём. Меня смущает, конечно, что в состоянии истерики или сразу после, ребёнок осознает «последствия его собственных решений», но раз «именно так дети учатся делать правильный выбор» в рамках желательных-нежелательных последствий для него, то буду надеяться, что дети умнее меня и данное им по силам.
Истерия у детей проявляется различными аффектными состояниями. Чередования злобы, гнева, смеха сквозь слезы и другие театральные проявления часто приписывают желанию ребенка привлечь к себе дополнительное внимание. Однако внезапно начавшаяся и затянувшаяся истерия может спровоцировать припадочные состояния, судороги, параличи конечностей, заикание и пр. Причинами возникновения истерии специалисты считают: индивидуальные особенности развития психики; склонность к “театральному” поведению; внезапный сильный стресс; длительный, затянувшийся стресс. Истерия у ребенка может самопроизвольно прекратиться, например, если в семье воцарила спокойная, неконфликтная и доброжелательная атмосфера. И наоборот, постоянные ссоры родителей или даже напоминания о тяжелых событиях в жизни ребенка могут спровоцировать истерию.
Из данной статьи я узнал, что детские капризы — это нормальное и естественное проявление развития ребенка, что ребёнком правят в этот момент эмоции, а не логика и только в процессе взросления появляется саморегуляция. Так же я узнал, что для родителя в момент капризов ребенка нужно сохранять спокойствие, проявлять эмпатию и вырабатывать в себе железное терпение. Однажды я увидел как мама с маленьким мальчиком стояла у кассы в магазине. Мальчик начал капризничать, упал на пол и начал громко кричать. Мама на него посмотрела, расплатилась на кассе, отошла метров на 3 и спокойно так сказала-«ты так долго еще будешь валяться?» ребенок перестал плакать встал и пошел за ней.
Терпеть не могу наблюдать детские истерики. Возможно это связано с тем, что я сам частенько мог позволить себе устроить нечто подобное. Тогда говорили, что это характер и как мне сложно будет в жизни. Оказалось, эти старые зануды в чём-то оказались правы. Правда, когда говорили про характер я скорее гордился и думал вот какой я молодец. И вот к 30 годам я примерно начал понимать о чём всё таки они говорили на самом деле. Пришло понемногу понимание, что важнее научиться договариваться и приходить к взаимовыгодным консенсусам. Отстаивание только своих интересах может удовлетворить сиюминутный интерес. В долгосрочной же перспективе это скорее приведёт к негативным последствиям. Тем не менее считаю, что детские истерики – это попытка манипуляции над родителями в первую очередь. Конечно, поддаваться на эти манипуляции не стоит. Но тут также важно проявить гибкость и подобрать необходимые слова для конструктивного решения вопроса.
Я попадаюсь на капризы моего четырёх летнего крестника. Главное, что я не одна така. Вот только что были у них в гостях. И он капризами, слезами стребовать арбуз раньше, чем все сядут за стол. При этом все взрослые были за то, чтобы ему отрезали арбуз, кроме его родителей. Но , они тоже сдались по давлением бабушки. Благодаря статье буду более осознанно принимать решение во время истерик. Главное быть взрослой и спокойной. Только , прочитав статью, поняла что многие взрослые ведут себя как дети. Я то же могу начать капризничать. Аж страшно стало. Видимо я ещё не выросла.
Не идти на поводу у истеричных детей и несформированных взрослых — цель не простая, но стоящая, чтобы к ней постоянно стремиться. Как жаль, что я не понимала этого раньше, когда мой сын был еще маленький, возможно, меньше бы ошибок допустила при его взращивании. Мне и теперь не всегда просто не реагировать на его эмоциональные всплески. Такое ощущение, как будто он специально хочет вывести меня из себя, чтобы потом сыграть на чувстве вины. Слышу подобное от многих родителей. Скорее всего, есть определенные причины, по которым дети ведут себя именно таким образом. Сейчас он уже большой, и я стараюсь разговаривать с ним напрямую, многие вещи он понимает даже лучше, чем я. Если накопилась усталость, мне сложно не вовлекаться в его негативный эмоциональный настрой. Стоит огромных усилий сдержать гнев. Местами помогает юмор, местами переключение внимания, уговариваю себя, что моя истерика в ответ на его — ни разу не выход. Но, блииииннн, как же порой это трудно дается!
Интересная статья. Рекомендации в том, чтобы отнестись к ребенку с пониманием, при этом не реагируя на истерику, позаботиться о чувствах ребенка, не игнорируя их. Чувства сами по себе не являются проблемой, проблемой может стать их игнорирование. Контролируйте свои эмоции тогда, когда ваш ребенок не может контролировать свои. Управление собственными эмоциями и реакциями – главный инструмент, который родители могут применить в борьбе с детскими истериками. Если родитель эмоционально реагирует на истерику, скорее всего, это только усугубит ситуацию и увеличит продолжительность истерики. Когда ваш ребенок теряет контроль над своими чувствами, ему необходимо, чтобы вы оставались той неприступной крепостью, которая способна контролировать себя, быть рациональной и здоровой.
Действительно, как может ребёнок контролировать свои эмоции, когда даже взрослый не может, не логично. Идея того, что жизнь продолжается и может быть хорошей и тогда, когда не всё идёт как ему хочется, на мой взгляд, наиболее важная в развитии
Дети большие манипуляторы и оно так и есть. Я до этой статьи прочитал много о детской психологии , так как у меня сын и нет опыта воспитания ;). Поэтому в статье все чётко и грамотно написано и разложено все по полочкам. Но, учитывая то что не все люди психически вырастают могу с уверенностью сказать что недоразвитые взрослые тоже применяют эту стратегию. Особенно это происходит с красивыми девочками к которым относятся как к детям лет до 30 :))). Уделяют много мужского внимания , дарят много игрушек (иногда игрушки очень дорогие), и все время решают за них проблемы и оберегают их от реальной жизни ;))). Вот и получаются потом истерички , которые пытаются всеми манипулировать не умея делать ничего другого :))). К ним нужно применять стратегию которая написана в статье , так как нужно отдавать отчёт о том что перед вами избалованный ребёнок манипулятор , который всего добивался через манипуляцию вами и истерикой ;))). Всем кто себя Узнал, желаю быстрее вырасти ;)!!!
Не правда! Никакая я не манипуляторша, я очень хороший человек!!! 😛
Подлина, вы слишком много на себя берете , можете и не унести ;). Я сказал , что это относиться ко всем кто себя Узнал ;), не имея ввиду ни кого конкретно !!! Но теперь я понимаю что вы себя узнали , желаю приятного вам знакомства самой с собой :))))!!!
Вот честно говоря, даже не знаю, что написать на эту статью. У меня дети не истерят и не манипулируют. Если мне ребенок заявит, что хочет есть из красной тарелки, я просто скажу: «Хорошо, переложи еду в красную тарелку, а эту помой и поставь на место.» Если ребенок хочет идти в грязной рубашке, то я опять предложу сразу сделку: «Иди в грязной рубашке, но сначала доешь кашу и убери со стола». Если требования начинаются в магазине, то я скажу, что на вкусняшки ему у меня осталось только 153 рубля, и он может расчитывать только на эту сумму. И мой племяш, кстати дошколенок, начинает высчитывать, чего и сколько он может купить. Вообще -то это действует не только на него, это работает со всеми детьми. Ребенок это уже личность, и общаться с ним (или с ней) надо, как с личностью.
Установку «На уже, только отстань» я вижу на примере воспитания родственницы. Ей 4,5 года. Ее мама так и говорит. «Возьми конфеты, только не кричи», «Пойди посмотри мультики, только дай поговорить спокойно» и т.д. Ребенок отлично использует эту стратегию и уже не считается с интересами взрослых, а ставит свои на первое место, всегда получает, что ему нужно, если мама рядом. Мне интересно понаблюдать, что дальше будет. Спасибо за статью.
Спасибо за статью. Благодаря ей я как минимум познакомился с тем, с какого возраста ребенок начинает осознавать себя, и свои желания, и что он так же способен осознавать, что помимо собственных есть еще желания окружающих. Про то, как себя вести с ребенком, лучше всего отражает цитата: — Ребенок не умеет контролировать свои эмоции, он только учится. Зато работать с эмоциями способен взрослый и за счет этого ресурса выстраивать отношения с ребенком. — Эта мысль, чем-то напоминает завершающую фразу в консультации. Вообще после работы на Битюге, я особенно остро ощущаю значение этой фразы. Работы с эмоциями…
Как много историй и мнений, расскажу свои, целых две штуки.
История первая, работала я вожатой в лагере, на самом младшем отряде дети от 6 до 8 лет, мне 19 лет и у меня одна напарница на 30 человек, ей 18. Привезли к нам девочку с братом, девочке 6 лет , мальчику 7лет разница между ними 9 месяцев. Мама уже в возрасте, к слову сказать внуки у неё того же возраста. Так вот, девочка рыдала 3 дня, навзрыд. Выходила на площадку перед корпусом, садилась на пенёк и единственное, что мы от неё слышали:- Мама, домой хочу. Девочка до этого момента в сад не ходила, в коллективе не была, ей страшно и непривычно, ни на какие уговоры, типа мама скоро приедет, пойдем поиграем и т.д. не велась так и седела. Естественно это всё было на людях и все родители, которые её видели начинали её жалеть, отвлекать, с ней разговаривать, утешать, а ей только этого и надо было она начинала ещё громче кричать ей нужны были зрители. Маме звонили несколько дней, уговаривали приехать, говорили, что ребенок еще не готов к большим коллективам и неготов оставаться без опеки родителей. На третьи сутки еле уговорили её приехать, приехала поздно вечером, потом ещё 2 часа уговоров забрать ребенка хотя бы на 2 дня, чтобы девочка успокоилась и отдохнула. Процесс был долгий, но завершился благополучно, мама дочку забрала. Привезла она её через год, совсем другой ребенок, год посещала садик,смогла быстро адаптироваться к новому коллективу и активно провела весь поток и даже брат ей стал не нужен. Как говорится всему своё время. История вторая, она произошла уже с моим ребенком. Старшей дочери было 2 года, она уже ходила в сад и тут из сада принесла новое развлечение. Процесс происходил следующим образом: зашла в комнату стала в дверном проёме, дождалась момента, что мы вместе с мужем стали на неё смотреть (нашла своего зрителя), подняла руки вверх и рухнула об пол, кричала не сильно, руками-ногами об пол била. Мы посмотрели на этот процесс, допили чай, выключили свет и вышли из комнаты, перешли в другую. Сидим ждём, что будет дальше, но все время держали её в поле зрения. Она полежала посмотрела, что мы ушли, кричать, стучать перестала. Огляделась, увидела нас в другой комнате и решила процедуру повторить, становится в дверном проеме, поднимает руки вверх и падает лицом вперед и дальше по программе, крик, стук. Что сделал муж, он её переместил из дверного проема в коридор и закрыл дверь. И всё на этом наши капризы закончились. Бурной реакции она от нас не увидела, мы не стали её ни ругать, ни уговаривать и она поняла, что эта схема не работает т впредь её не применяла. Я ещё тогда заметила, что чем спокойней реагировать на разного рода нестандартное поведение, тем меньше по времени оно будет длиться.
Очень важная тема для родителей, учителей, воспитателей. Истерики у детей, как пишут в статье-это стадия развития ребёнка. Он испытывает мир на прочность, что ему позволено, что нет. И родителям важно знать и донести до своего сыночка, доченьки в каких рамках им разрешено быть свободными. Истерика, скорее всего, является зеркальным отражением чужого поведения, может в преувеличенном масштабе. Ребёнок где то это увидел и пытается применить. Но чаще всего истерики провоцируют сами же родители, когда ситуация дошла до предела. Можно было предугадать или предотвратить её на раннем этапе, заметить недовольство, обиду, поговорить или просто обнять. Очень часто дети из любви к родителям готовы жертвовать даже собственными желаниями. Эмпатия, чуткость, внимательность к нуждам маленького человечка и рекомендации данной статьи помогут избежать детские истерики. Спасибо за статью.