Новое исследование показывает, что знакомства в Интернете связаны с различиями в браке.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— По мере роста популярности онлайн знакомств все больше браков начинаются с общения в Интернете.
— Новое исследование показало, что люди, которые знакомятся со своими супругами вне сети, более удовлетворены.
— В то же время люди, которые знакомятся в Интернете, сообщают о менее стабильных и удовлетворительных браках, что мы называем эффектом Интернет-знакомств.
Если вы решили вступить в брак (или уже вступили), то выбор супруга — одно из самых важных решений в вашей жизни. Все чаще люди обращаются к Интернет-знакомствам за помощью в поиске «того/той самого(ой)». В начале этого года исследовательский центр Pew Research Center опубликовал отчет, согласно которому каждый десятый взрослый житель США (и каждый пятый в возрасте до 30 лет), состоящий в серьезных отношениях (т.е. женатый, сожительствующий или в серьезных отношениях), познакомился через Интернет-знакомства. Однако до сих пор было мало что известно о долгосрочном влиянии онлайн знакомств на отношения.
В новом исследовании, опубликованном в журнале Computers in Human Behavior, мы провели опрос, сравнив браки 923 человек, которые познакомились со своими супругами как в Интернете, так и вне его. Для обеспечения равного представительства онлайн и офлайн знакомств мы провели стратификацию выборки и для большей репрезентативности сопоставили демографические данные участников с данными Бюро переписи населения США.
В интернете люди познакомились через различные веб-сайты и приложения. Вне сети, люди познакомились через друзей, на работе, в учебном заведении и т.д. Это лишь некоторые из наиболее популярных мест. Мы задавали участникам вопросы о себе: их демографические данные, история знакомств и личностные характеристики. Также мы задавали вопросы о двух показателях качества брака: удовлетворенности и стабильности. Нас интересовало, насколько удовлетворены своим браком те, кто познакомился в Интернете, по сравнению с теми, кто познакомился лично. Чувствовали ли они, что их супруг удовлетворяет их потребности, и задумывались ли они когда-нибудь о разводе.
Предвзятость выбора при знакомстве через Интернет
Для начала мы более подробно рассмотрели людей, которые познакомились в Интернете и поженились. Есть ли у тех, кто встретил супруга в Интернете, какие-то общие черты? Полученные нами данные указывают на то, что среди тех, кто находит любовь в Интернете, существует перекос в сторону отбора. По сравнению с теми, кто встретил вторую половинку вне сети, те, кто познакомился в Интернете, были моложе, имели больший опыт знакомств, недавно вступили в брак, а также чаще состояли в однополых или межрасовых браках. Учитывая огромную популярность онлайн знакомств в США и давность отношений в нашей выборке, можно предположить, что в ближайшие годы мы увидим еще больше браков, заключенных после знакомства онлайн.
Эффект онлайн-знакомств
Нас также интересовало качество этих отношений. Существуют ли различия в браках пар, познакомившихся через Интернет, и пар, познакомившихся вне Интернета? Различия в долгосрочных перспективах этих отношений мы называем эффектом онлайн-знакомств. Десять лет назад направление этого эффекта было весьма положительным: люди, познакомившиеся через Интернет, сообщали о более удовлетворительных и стабильных отношениях. Сегодня эта тенденция изменилась на противоположную. В нашем исследовании люди, познакомившиеся через Интернет, сообщили о менее удовлетворительном и стабильном браке, чем те, кто встретил свою половинку старым добрым способом. Однако это не означает, что вы должны удалять свои приложения знакомств. Даже если результаты онлайн-свиданий отличаются от результатов оффлайн-свиданий, их отношения в среднем все равно были высокого качества.
С самого начала вокруг онлайн-знакомств существовала стигма, а приложения для знакомств, в частности, приобрели репутацию несерьезных и ориентированных на переписку. Такая стигматизация может создавать дополнительный стресс для отношений из-за маргинализации или неодобрительного отношения обществом к тому, как пара познакомилась. Мы обнаружили, что люди, познакомившиеся в Интернете, испытывают большую маргинализацию со стороны общества, чем те, кто познакомились вне Интернета, что приводит к тому, что они чувствуют меньшую поддержку со стороны друзей и семьи. В другом недавнем исследовании несколько человек рассказали о том, как это повлияло на их брак. По мнению одного человека:
Я не говорила своим родителям, что мы познакомились именно так. Мне кажется, что вокруг этого существует такая стигма, эта культура знакомств и вопросы типа «О, зачем ты там была? Ты просто пыталась переспать с парнями?». Это не то, что я делала, но я вынуждена была защищаться.
Другой же человек поделился следующим:
Это все равно не вызывает такого уважения или охов и ахов, как у людей, которые говорят: «Мы познакомились, когда учились в колледже, и с тех пор мы вместе». Это просто кажется менее значимыми отношениями.
Учитывая многочисленные различия между онлайн и оффлайн знакомствами, можно найти и другие объяснения эффекта онлайн знакомств, которые требуют более тщательного изучения. Например, различия в результатах долгосрочных отношений могут быть связаны с людьми, которые тяготеют к этим платформам, алгоритмами, используемыми для их подбора, или даже с размером пула знакомств. Например, при обилии вариантов люди могут быть менее склонны сохранять отношения в трудные времена, что может означать меньшую стабильность в дальнейшем.
На данный момент результаты нашего исследования свидетельствуют о том, что знакомства в Интернете могут приводить к удовлетворительным и стабильным отношениям, однако существует тенденция, согласно которой браки, заключенные через Интернет, менее удовлетворительны и стабильны, чем браки, заключенные при личном знакомстве. Мы рекомендуем нормализовать знакомство через Интернет как один из способов снижения стигмы, связанной с онлайн знакомствами, что может привести к большей поддержке таких отношений. По словам другого человека:
Я думаю, что многие люди еще не знают, как на это реагировать, верно? Ведь раньше это было похоже на знакомство в баре: «О нет, ты никогда не выйдешь замуж за человека, с которым познакомилась в баре», — понимаете? Поэтому я думаю, что во многих отношениях люди просто не совсем понимают, что это значит. Может быть, они еще не слышали достаточно историй успеха или неудач, чтобы у них сложилось то или иное мнение.
То, как люди рассказывают о своих отношениях, также может способствовать нормализации такого типа знакомств. Некоторые партнеры, познакомившиеся в Интернете, рассказывают альтернативную историю о том, как они встретились, или избегают делиться ею с друзьями и родственниками. «Милые истории знакомств» бывают не только у тех, кто знакомится лично. На самом деле у людей, познакомившихся в Интернете, часто бывает две истории: знакомство в Интернете и знакомство при личной встрече. Просвещение общественности о знакомствах в Интернете может способствовать более широкому принятию таких отношений. Чем лучше люди будут понимать суть онлайн знакомств, тем больше вероятность того, что они примут их как законный способ найти любовь.
Оригинальная статья: Liesel Sharabi – Unpacking the Online Dating Effect, November 2023
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, отношения, знакомства, онлайн знакомства, сайты знакомств, брак.
В данной статье узнала о различиях между знакомством через интернет и знакомством в реальном мире, а также о том, как тип знакомства влияет на брак. Исследования показывают, что глобальных различий в способе знакомства нет, не считая стигматизации и маргинализации самой идеи знакомства для брака через интернет — так называемого «эффекта онлайн-знакомств». Для себя отметила, что так же склонна осуждать пары, связавшие друг с другом жизнь посредством такого знакомства, несмотря на то, что мир онлайна проник практически во все (если не во все) сферы жизни человечества. Поэтому вывод статьи привел меня к мысли, что обществу действительно необходима нормализация способа знакомства через интернет, т.к. в исследованиях говорится, что отношения, построенные посредством онлайн-знакомств тоже могут быть высокого качества.
Новым для меня была информация о том, что браки, которые сложились благодаря знакомству в интернете, менее стабильны и менее удовлетворены.
Странным показалось то, что такой маленький процент знакомств в социальных сетях(1 из 5) людей до 30 лет. Данные эти кажутся неправдоподобными.
Я познакомилась с таким механизмом психологической реакции, как стресс из-за маргинальной формы знакомства через интернет. То есть люди стыдятся своей истории знакомства. Мне не понятен данный механизм стыда. Ибо мне важен человек, а не то, что о нем думает мое окружение, с которым мне не жить.
Лично я никогда не встречалась с парнями из интернета, так как все попытки знакомств были нелепые и фотографии в их профиле не соответствовали моим интересам.
Но я не исключаю, что по странице в интернете можно выбрать человека и познакомиться с его мировоззрением, его увлечениями и ценностями.
В профессиональном плане я всегда даю рекомендации больше общаться с интересными и экологичными людьми, находить новые формы общения, искать интересные мероприятия, больше ходить и общаться. Но и для тех, кто ищет вторую половину, не исключаю и сайты знакомств.
Основная идея для меня- не важно , где люди познакомились и то, что и кто думает о их форме знакомства . Важно любить друг друга, иметь общие цели и ценности, быть совместимыми в сексе.
Из этой статьи я узнала, что проводятся исследования, с целью выявления удовлетворённостью браком в зависимости от типа знакомства партнёров. Согласно этому исследованию, отношения, которые начались в офлайн, являются более удовлетворительными и стабильными. Из этой статьи я узнала, что некоторые люди предпочитают умалчивать о том, что они познакомились через интернет, опасаясь стигматизации и маргинализации интернет знакомств со стороны общества. Я не сижу на сайтах знакомств, предпочитая знакомится с людьми в офлайн режиме. Но тем не менее у меня есть опыт знакомства через интернет, во времена «зарождения» интернета, когда это было всё в новинку, а также сейчас я могу познакомится с молодым человеком на интернет площадке, не предназначенной непосредственно для знакомства, такие как например вконтакте. У меня есть как положительный опыт знакомства, знакомства с людьми, с которыми у нас сохраняются длительные удовлетворительные взаимоотношения, так и негативный опыт, когда после долгого общения в интернета, после первой встречи общение прекратилось. Но тоже самое я могу сказать и о знакомствах в реальности, есть как позитивные так и негативные случаи, когда общение приобретало длительный удовлетворительный характер, так и наоборот. У меня есть друзья, которые познакомившись в интернете, создали семью, и счастливы в браке. В личном плане, я не считаю интернет знакомства чем-то ненормализированным.В интернете, в клубы, в библиотеки и спортзалы ходят одни и те же люди, и удовлетворённость браком зависит от совместимости ценностей, умении коммуницировать, открытости в отношениях, но никак не от способа знакомства.
Благодарю за перевод данной статьи. Интересно был узнать что на данный момент проводятся исследования на тему брака после знакомства в интернете и в реальной жизни по двум критериям- удовлетворенность и стабильность. Я знаю много историй об отношениях начавшихся через сайты знакомств или через социальные сети и знаю как позитивные, так и негативные примеры. Мне представляется важным понимать, что живя в современном мире, где социальные сети занимают значительную часть нашего времени и где мы находимся в такой же активной коммуникации с другими людьми невозможно отрицать возможность начала отношений таким способом. Мне кажется, что таким способом люди могут найти себе более подходящего партнера нежели они были ограничены рамками мета своей жизни, а стигматизация лишь осложняет этот процесс и является иррациональной.
Спасибо за статью!
Нового из статья я узнала о том, что люди, которые знакомятся в интернете менее удовлетворены отношениями друг с другом, этому даже есть название “эффект интернет знакомств”. Меня впечатлил тот факт, что люди себя неуютно чувствовали и скрывали факт того, что встретили свою вторую половину на сайте знакомств, а также, что такие отношения не имеют особой значимости со стороны других людей. Я познакомилась с таким термином как маргинализация, это тогда когда существует не понимание или “пограничность” положения человека между какими-либо социальными группами. То есть разность взглядов, убеждений, ценностей, традиций, культур и т.д. В профессиональном плане, данные исследования помогли мне увидеть в участниках, что сколько может быть “стыда” из-за того, что знакомство в интернете может не вызывать чьего-либо уважения, что существует клеймо где встречать своего партнера “положено”, а где считается не очень. Это субъективно и на мой взгляд, это может быть личным ограничением в проявлении себя в отношениях. Я познакомилась, но мне уже стыдно за то, что это было не там где “положено”. В личном плане, у меня было навязанное убеждение, что знакомство в клубах это бред, там легкодоступные мужчины и тем более девушки, если я хожу в клуб, то у меня только одна цель, это скрасить вечером с незнакомцем, но волей случая, я сама не предполагала, что встречу там своего супруга. Для меня это встреча была значима, это был день рождения подруги,я не хотела ехать в клуб, но решила, что дома сидеть тоже не вариант и решила скрасить свой вечер и поехать с ее компанией в клуб, мой муж не ходил никогда в клубы, но решил отметить свой день рождения. То есть это абсолютно случайная встреча, где моя цель была просто отдохнуть я встретила человека, с котором строю семью. Данная статья натолкнула меня на идею, что в мире столько людей и у каждого своя история. Строить свое мнение на чужом опыте, на исследованиях определённых людей это не значит, что у меня будет также. Не зря говорят, сколько людей, столько мнений.
Спасибо за статью!
Из статьи я узнала об исследованиях, которые показывают, что по мере роста онлайн знакомств все больше браков начинаются со знакомства в интернете.
Удивительно было узнать, что люди, которые знакомятся со своими супругами вне сети, более удовлетворены, а люди, которые знакомятся в Интернете, сообщают о менее стабильных и удовлетворительных браках.
На самом деле для меня это немного странно. Как правило после знакомства в интернете и общения онлайн, если люди симпатичны друг другу, они встречаются в реальном времени. И перерастет их знакомство во что-то серьезное зависит от многих факторов. Если паре интересно вместе, они могут говорить на любые темы, у них совпадают взгляды по ключевым моментам (финансы, религия, дети, секс), есть уважение и эмпатии в отношениях, то какая разница, где они познакомились.
Я замечаю, что среди моих знакомых есть люди, которые относятся с недоверием к знакомству в интернете, особенно, если это люди более старшего прколения.
Но сейчас у многих из нас такой быстрый ритм жизни, что нет времени на знакомства офлайн. И если не удалось завести серьёзные отношения в ВУЗе или человек в разводе, то интернет знакомства могут помочь заново создать серьёзные отношения и семью.
Прочитала исследование на тему влияния способа знакомства (оффлайн или онлайн) на удовлетворенность браком. Подобные исследования вызывают во мне сомнения, т.к. вычленить именно фактор влияния в виде способа знакомства — задача не из простых. Поэтому подобного рода исследования для меня — просто статистические данные. Тем более в статье написано, что прежде результаты были обратные, а сейчас картина изменилась. Однако было полезным узнать, что люди сталкиваются со стигматизацией на тему знакомств в интернете. Соглашусь, что такое отношение имело место быть во времена моей юности, когда знакомства в интернете воспринимались как искусственные, и имелся посыл, что знакомятся в интернете потому что вживую слабо. Но позже это стало нормой в нашем динамичном режиме жизни и я думала уже никто косо не смотрит. Однако, как выяснилось, на текущий момент на Западе знакомства в интернете воспринимаются как поиск легкодоступных связей. Очевидно из-за того, что этот инструмент знакомства стал действительно часто использоваться именно для таких целей. Как с психологией — в личном плане я отразила, что сталкиваюсь со стигматизацией выбора своей профессии, т.к. сейчас слишком много людей (не являющихся в самом деле психологами) начали искать в этой профессии быстрых денег путем нечестной работы. И когда я где-то сообщаю, что учусь на психолога, то сталкиваюсь с мнениями шарлатанства, пересыщения, и прочего скепсиса, вплоть до меняющего восприятие меня, что обидно. В профессиональном плане я лишний раз подчеркнула, как важно с клиентом работать не над его выборами, а над лишними эмоциями относительно выбора — например, стыдом за знакомство в интернете.
Спасибо за публикацию. Из прочитанного я узнала о новых исследованиях, которые изучали долгосрочные перспективы онлайн и офлайн знакомств людей, впоследствии заключивших в брак.
Оказалось то, что в настоящее время пары, сложившиеся в результате знакомства на различных площадках в Интернете, менее стабильны и удовлетворены семейной жизнью в отличие от пар, познакомившиеся лично. Это собственно и называется эффектом онлайн знакомств. Его причиной, насколько я понимаю, является социальный стереотип о несерьёзности знакомства людей в Интернете для создания семьи, и как следствие, отсутствие или уменьшение поддержки со стороны друзей и близких.
У меня по этому поводу есть ощущение недосказанности о наличии скрытой причины и вообще, появились неоднозначные мысли.
Я знаю пары, создавшие успешные союзы после онлайн знакомств и я ни разу не была свидетелем того, что факт их знакомства каким-то образом осуждался со стороны.
Учитывая демографическую ситуацию в нашей стране, хочется пожелать людям, чтобы они использовали для знакомства любые разумные варианты, лишь бы знакомились, естественно с последующим развитием отношений.
Также я считаю, что длительная переписка в Интернете, предваряющая факт личного знакомства является скорее всего неэффективной стратегией построения отношений, которая может привести к быстрому результату (заключение брака), так как есть иллюзия в том, что партнёры хорошо знают друг друга, и дальнейшему разочарованию. А использование приложений как преддверие настоящей встречи, чего-то большего и обнадеживающего, почему бы и нет?
В психологическом консультировании ситуация знакомства партнёров является значимой и может показывать их психологические непродуктивные механизмы, создающие барьеры в межличностном взаимодействии. Знание контекста начала отношений между партнёрами, будь то онлайн или офлайн знакомство, поможет психологу эффективно работать с запросом и вместе с клиентом получить удовлетворяющий результат.
В данной статье изучил исследование, которое показывает уровни счастья людей, познакомившись в интернете и теми, кто вживую знакомится. Отразил противоречие, мол, вживую стрёмно подходить знакомиться и в интернете тоже можно испытывать стыд, связанный с тем, что якобы не по-настоящему, против природы я это делаю. Когда я задаю вопрос на консультации: где вы познакомились? Слышу в ответ: на сайте знакомств. И в этот момент у меня в груди ёкает, я понимаю, что пошла эмоция, своё оценочное мнение приходится засунуть куда подальше и разделить состояние человека, я его принимаю, не осуждаю, хотя хочется. Вообще знакомится вживую-это как тренинг умения проживать сближение с человеком, думаю-это прикольней, чем в интернете без обмена эмоциями сидеть.
Спасибо за статью, нового из нее узнала для себя, что оказывается браки в следствии знакомства через интернет набрали огромные обороты и в этой области существует не мало проблем. Удивил тот факт, что люди, которые знакомились вне интернета более удовлетворены своим браком. Поразили меня исследования в США, по результату которых был сделан вывод, что каждый десятый американец знакомится через интернет и у них завязываются серьезные отношения, которые кончаются браком или сожительством. Познакомилась с новым термином для себя эффект интернет- знакомств – это различия в долгосрочных перспективах этих оффлайн и интернет- отношений. Но несмотря на то, что результаты оффлайн-свиданий отличаются, отношения после знакомства через интернет были высокого качества. Вокруг таких знакомств сложился стереотип, что это несерьезно, и это создает дополнительный стресс, людям стыдно признаться, что они познакомились в интернете. Эту информацию я буду использовать при консультации пар, которые познакомились в интернете и создали брак. Сделала для себя вывод, что мир вокруг меняется и нужно успевать за ним, что знакомства в интернете не стыдно и даже приводят к счастливым бракам.
Спасибо за публикацию.Из статьи я узнал о существовании журнала Computers in Human Behavior, и о том что браки которые берут своё начало из знакомства в интернете менее крепкие чем при личном знакомстве. На мой взгляд когда человек находится в виртуальном пространстве он не совсем ведёт себя естественно, находится как бы в неком образе, который сам себе создал, и при знакомстве люди завязывают отношения не самим человеком а больше с его образом, но рано или поздно приходится вернуться в реальность вот тогда и начинается второе реальное знакомство которое далеко не всегда хорошо заканчивается. В профессиональной деятельности данная информация пригодиться при работе с семейными отношениями , на тему где вы познакомились надо будет обратить особое внимание. Зная эту информацию буду информировать своих подрастающих детей, так как им рано или поздно придётся вступать во взрослые отношения и семейную жизнь.
Спасибо за статью. Из нее я узнала, что люди, состоящие в серьезных отношениях или в браке более удовлетворены отношениями, если познакомились в реальной жизни вне сети, например, через друзей, на работе, в учебном заведении и т.д. Соответственно те, кто искал партнера в интернете и на сайтах знакомств менее удовлетворены качеством отношений в паре. У тех, кто искал спутника в сети существует перекос в сторону отбора. Они были моложе, имели большой опыт знакомств, вступали в ранние браки. Эти люди имеют менее стабильные отношения и менее удовлетворены, они испытывают критику со стороны общества и чувствуют меньшую поддержку со стороны друзей и семьи. Исследователи считают, что эту ситуацию могло бы нормализовать просвещение общественности о знакомствах в Интернете. Это способствовало более широкому принятию таких отношений.
Благодарю за статью. В ней рассказывается о том, что сейчас многие пары знакомятся через интернет. Но считается, что пары образованные после такого знакомства менее удовлетворены своей жизнью. Я думаю, что просто при личной встрече людям легче понять мотивы друг друга, вербальное и невербальное общение дает распознать истинные намерения и сопоставить их со своими. В онлайн-знакомствах есть вероятность обмана, одевания маски.
Из статьи я узнала, что отличает людей, которые знакомятся через интернет по сравнению с офлайн-знакомствами. Они были моложе, имели больший опыт знакомств, недавно вступили в брак, а также чаще состояли в однополых или межрасовых браках.
Также, я узнала ,что онлайн — знакомства, 10 лет назад имели весьма положительную окраску, а сейчас все изменилось. И из-за стигмы сложившейся вокруг знакомств по интернету, люди, кто познакомился на сайтах знакомств, испытывают дополнительный стресс, и большую маргинализацию со стороны общества, чем те, кто познакомились вне Интернета, что приводит к тому, что они чувствуют меньшую поддержку со стороны друзей и семьи. Бывает и такое, что они не рассказывают родителям подробности встречи, чтобы избежать лишних расспросов и осуждения.
Сама я никогда даже не была на сайтах знакомств, все больше по старинке. Не было такой потребности.Но через социальные сети я часто знакомлюсь с людьми не для построения отношений, и это помогло мне построить большой бизнес.
Данную статью я могу использовать и в жизни и в работе. Сталкиваясь с парами, которые нашли друг друга в интернете, я уже знаю одну из сторон восприятия их обществом, что конечно влияет на психологическое здоровье людей. Давящее общественное мнение всегда отрицательно влияет на развитие и построение гармоничных отношений.
Благодарю за интересную статью. Не задумывался раньше над сравнением брачных отношений у пар познакомившихся в интернете и вне сети. Интересно было узнать, что отношения в парах познакомившихся в сети менее стабильны, удивило то что люди подсознательно не дорожат отношениями потому что у них сложилась иллюзия легкого выбора партнера в большом пуле вариантов из сети. Когда человек знакомится офлайн, психологически он более стабилен и удовлетворен в брачных отношениях. Из за того, что общество еще не готово принять такой формат знакомств для построения долгосрочных отношений, пары познакомившиеся в сети чаще скрывают это опасаясь осуждения, стигматизацию или не понимание от близких людей. Все же я думаю, что в будущем интернет знакомства будут только расти и все больше людей будут строить отношения после знакомства в интернете. Для людей которые ограничены (по объективным причинам) в расширении своего круга знакомств офлайн способами, я бы рекомендовал поиск партнера через интернет.
Благодарю за статью!
Из статьи я узнала о таких понятиях, как «стигма» — неприемлемый, негативный, неприятный; «стигматизация» — навешивание социальных ярлыков, клеймение, и «маргинализация» — промежуточность, «пограничность» положения человека между какими-либо социальными группами. Совершенно согласна с мнением автора, что одно из самых важных решений в нашей жизни – это выбор спутника жизни, с которым хочется прожить долго и счастливо. И, конечно, его поиск и выбор – очень сложная задача. Причём вопрос выбора может быть актуален в любом возрасте, ведь люди разводятся в том числе из-за неправильно сделанного выбора ранее.
У меня есть знакомая взрослая пара, которая познакомившись в интернете благополучно живет в браке уже много лет, но скрывает информацию как они познакомились, объясняя это тем, что многие относятся к таким бракам несерьёзно и уверены в недолговечности такого рода союза.
Анализируя опыт пар из моего окружения, могу сделать вывод, что удачно познакомиться можно везде, и на сайте знакомств, и на работе, и в компании друзей, и даже на заправке. А чтобы знакомство было удачным и привело к близким отношениям, в первую очередь нужно разобраться в себе, понять, что мешает знакомиться, общаться, строить долгосрочные отношения.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала, что браки образованные в Интернете менее стабильные и люди менее удовлетворены ими, но также бывают и хорошие браки. Меня впечатлила реакция людей на знакомство в интернете, и что многие скрывают, что познакомились в Интернете. Я считаю, что в наше время Интернет занял большую часть жизни и абсолютно нормально знакомиться в Интернете. Но при этом я не знакомлюсь в Интернете и для себя не представляла никогда такого варианта. Я не очень поддерживаю приложения для знакомств, так как там и правда много людей, которые ищут одноразовые отношения. Также я думаю, что можно не только в приложениях знакомиться, а в социальных сетях, играх. и т. д. В профессиональном плане я поняла, что некоторые люди могут испытывать дискомфорт из-за знакомства в Интернете. В личном плане эта статья позволила мне с другой стороны взглянуть на Интернет знакомства.
Данная статья, на мой взгляд, популяризирует знакомство через интернет для создания долговременных отношений. Хотя в статье и приводится информация говорящая не в пользу интернет-знакомств для создания семьи, мне показалось, что автор всё же видит за подобным способом поиска партнёра будущее. Статья позволяет выделить критерии, согласно которым можно дать определение счастливого брака. Мне кажется, что отношения между партнёрами всё же зависят не от способа знакомства и его романтичности, а от того насколько эти два человека имеют общие интересы, насколько готовы к сотрудничеству и ещё от уровня культуры, а также совпадения этих уровней, то что чаще всего мы называем взглядом на жизнь. Что же касается меня лично, то я предпочитаю знакомиться с людьми «старыми добрыми способами», хотя и могу допустить мысль о возможности знакомства в виртуальном пространстве.
Благодарю за статью, из которой я узнал, что люди, которые знакомятся со своими супругами вне сети, более удовлетворены. Меня это удивило, так как я никогда не задавался этим вопросом, думал, что не важно каким способом познакомились люди, и что это влияет на удовлетворенность браком. Реалии таковы, что люди все больше знакомятся через интернет и все меньше иным способом и этот процесс не остановить. Я лично ничего плохого в онлайн-знакомствах не вижу. Со своей первой супругой я познакомился через родственников, а со второй в интернете, и в обоих случаях брак распался. Сейчас я анализирую причины моих разводов, потихоньку начинаю их понимать, и то как мы познакомились пока что не входит в список этих причин. Поэтому, на мой взгляд, на крепкие и стабильные отношения между супругами способ знакомства мало на что влияет.
Благодарю за статью. Интересный факт, что наибольшая доля знакомств мужчин и женщин происходит в интернете. Я считаю, что при современном ритме жизни и плотном рабочем графике, это хорошая возможность. Когда я нахожусь на работе с 9 до 18 и 5/2, познакомиться в интернете более реально, чем на улице или в кафе.
Я нахожу основным «минусом» несоответствие профиля анкеты и человека в жизни. Конечно, хорошо, когда фотография является настоящей, человек проявляет себя таким, какой он есть. Такое знакомство может быть приятным, а встреча продуктивной.
Но зачастую, бывает так, что это просто красивая картинка в интернете. Это касается как женщин, так и мужчин. Я считаю, что такие люди не могут проявляться настоящими и свободными в реальности, недополучают внимание и должное признание. А хочется. Как это можно быстро заполучить? Зарегистрироваться на сайте знакомств и показывать себя таким, каким я не являюсь, а лишь хочу казаться, хоть на какое-то время почувствовать удовлетворение, самоутверждение. Но происходит реальная встреча (если происходит), и, увы, снова приходиться быть самим собой.
Поэтому я считаю, что при знакомстве и в интернете, и в реальности, важна честность и намерение самого знакомства, чтобы не получилось так, что «мы с полуслова понимаем друг друга и общаемся уже больше пол года, вообще он такой замечательный, а то, что он женат, и у него двое детей — ничего страшного».
В данной статье меня заинтересовал то факт, что люди, которые Знакомятся в Интернете, стесняются говорить об этом окружающим. Мне тяжело принять этот факт, потому что знаю лично много пар, которые познакомились через Интернет. они спокойно говорят об этом, и никакого осуждения или неодобрения в их сторону я не слышала. По данным исследования эти браки не столь качественные по показателям удовлетворенности и стабильности. Тут тоже у меня возникло странное ощущение. Ведь люди, перед тем как вступить в брак, в любом случае встречаются оффлайн. И качество их брака зависит от того, как хорошо они смогли узнать друг друга, насколько совпадают их взгляды на жизнь и семейные отношения, насколько они понимают и доверяют друг другу. И мне не понятно, как на эти факторы может повлиять то, где люди познакомились. Спасибо за статью! Было интересно ознакомиться с новым исследованием и поразмышлять на эту тему.
Спасибо за статью! Из неё я узнал о различии между знакомствам в «живую» и интернет знакомствами. Меня удивило что большое количество браков заключённых в результате интернет знакомств. И реакция, то что люди познакомившиеся через интернет скрывают от своих родственников и знакомых,то где они познакомились. В статье говориться о большей неудовлетворённости отношений, начавшихся в онлайн знакомствах. Я думаю, что это как один из элементов эволюции и со временем процент удовлетворённости сравняется с «живым» знакомством. Нужно больше освещать такую проблему, чтобы люди не ленились и начинали общаться, хотя тенденция указывает на рост интернет общения.
Спасибо за написание статьи. Познакомился с термином эффект онлайн-знакомств. Никогда не знакомился в интернете с целью построить отношения и был очень удивлен на сколько это сейчас популярно. Я не задумывался, что люди познакомившиеся в интернете не испытывают поддержки со стороны друзей и родственников, а ведь сам негативно отзывался о таких знакомствах и думал всегда, что на такие сайты заходят уже отчаявшиеся люди, либо создают страницы на которых они не соответствуют действительности. Судя по данным статистики, которая была сделана в США это довольно популярный способ знакомства. Времена не стоят на месте и все больше людей проводят свободное время в социальных сетях и в интернете в целом и прочитав статью могу предположить, что возможно сайты знакомств и заменят старые добрые знакомства на улице
Из статьи узнала о новых исследованиях,касающихся онлайн и офлайн знакомств,приведших к заключению брака.Рассмотрела сравнение этих союзов по удовлетворенности и отношение общества к месту знакомства будущих супругов.
Выяснилось,что браки,сложившиеся в результате знакомства в Интернете, менее стабильны. В них удовлетворены семейной жизнью меньшее количество людей ,чем в парах,познакомившихся лично. Исследователи назвали это эффектом онлайн знакомств.
Как оказалось,в обществе сложился стереотип о несерьёзности знакомства людей для создания семьи в Интернете.И как следствие, отсутствие или уменьшение поддержки со стороны друзей и близких.Из приведенных примеров видно,что некоторые люди стараются скрыть факт знакомства в Интернете от своих родных.
Исходя из личного опыта могу сказать,что на самом деле нет никакой разницы где познакомилась пара.Есть мотивы для каких целей они это делают.Если для создания семьи(и это можно выяснить при личной встрече с помощью конкретных вопросов), то и дальше эти отношения продляться.А если для того,чтобы провести время,то соответственно,даже брачные узы не смогут повлиять на длительность таких отношений.
В профессиональном плане как раз и нужно выяснить мотивы по которым супруги вступили в брак.А для тех,кто только планирует супружество, полезно проговаривать все возможные ситуации до вступления в брак.И здесь не важно место знакомства.
Спасибо за статью. В ней рассказывается что большинство браков начинается с общения в интернете и что люди которые знакомятся со своим супругой или супругом вне сети более удовлетворены. Познакомилась с таким термином как эффект Интернет-знакомств. Удивил то факт что каждый 10 взрослый житель США (и каждый пятый в возрасте до 30 лет), состоящий в серьезных отношениях познакомился через Интернет-знакомства. Из моего окружения есть знакомые которые знакомились в учебных заведениях, либо в кафе, в компаниях.И счастливы в браке. Лично я ничего плохого в интернет знакомствах не вижу. Есть много сообществ, групп где люди общаются заводят друзей строят бизнес. Данная статья натолкнуло меня на мысль что нет разницы где знакомиться с молодым человеком. Все способы-хороши.Главное чтобы мы понимали и слышали друг друга.В личном и профессиональном плане данную информацию буду применять в будущем для построения своих отношений.
Спасибо за статью. Узнала много интересного для себя об онлайн знакомствах и также узнала новые термины, которые не известны мне были ранее (стигматизация, стратификация, репрезентативность).
К онлайн знакомствам всегда относилась несколько несерьезно, благодаря данной статье наверное поняла почему. Действительно общество создает несколько предвзятое отношение к знакомствам в интернете. Как правильно замечено в статье — маргинализирует сам факт того, что человек может найти себе пару в сети. Вспомнились сразу годы юности, когда знакомства в интернете только набирали свою популярность я познакомилась с парнем в популярной сети ВКонтакте. Я боялась рассказать об этом не то что родителям — даже друзьям. Мне казалось это чем-то постыдным и порицаемым обществом со стороны. Наверное именно по этой причине это было единственное в моей жизни онлайн знакомство. Думаю, что в нынешних условия жизни нормализация такого типа знакомств необходима. Мне кажется было бы очень здорово также искать в сети не только вторую половинку, но и друзей и единомышленников. Лично для меня это очень актуально.
Спасибо за статью! Я узнала про исследования , которые изучали разницу между онлайн-знакомствами и оффлайн. Исследовались 923 пары на удовлетворенность в браке. В наше время онлайн-знакомства становятся все более популярны, например в США каждый 10 пара взрослых людей познакомились в интернете и каждая 5 пара в молодом возрасте. Но несмотря на популярность все равно существует стигма о том , что интернет знакомства имеют несерьезный подтекст. Меня удивили данные из исследования о том, что в браке, который заключен после оффлайн знакомства отношения более стабильные. Я считаю, что в наше время интернет знакомства — это такой же нормальный способ знакомства как и оффлайн. Главное как ведут себя люди после знакомства и чего они хотят от этого знакомства. Я знаю много положительных примеров после знакомств в интернете.
Из статьи узнала, что есть статистические данные подтверждающие, что есть зависимость удовлетворенности браком с тем, каким образом произошло знакомство пары. У меня нет личного опыта знакомства через интернет, также нет таких пар в ближайшем окружении. Но я могу предположить, что найдя пару офлайн у вас изначально больше точек соприкосновения (общие интересы, увлечения, круг знакомств), а при знакомстве через интернет — это зачастую лотерея.
Другой аспект затронутый в статье — это отношение окружающих к такому способу знакомства. И с этим уже можно работать и каким-либо образом менять точку зрения как свою, так и близких к этому явлению.
Я полностью согласна с авторм статьи, что выбор супруга — одно из самых важных решений в жизни. В современном обществе появилась такая замечательная возможность найти партнера — интернет. В статье говорится о том, что каждый 10 американец, состоящий в стабильных, приносящих удовлетворение отношениях, нашел свою вторую половинку на онлайн-платформах. Чаще это более молодые люди, имевшие большой опыт знакомств. Интернет расширяет географию и в целом увеличивает возможности для знакомства. Очень неприятна, хотя отчасти и понятна стигматизация онлайн-знакомств в обществе. Какая разница, где и как познакомились люди, если они подходят друг другу по разным параметрам и вступасют в брак? Часто люди, нашедшие своего партнера в интеренте, скрывают от этот факт от знакомых, боясь осуждения.
У меня лично есть пример пары, которая образоваласьблагодаря сайту знакомств и находится в отношениях уже три года.
Поэтому в своей профессиональной деятельности я, при необходимости, буду рекомендовать клиентам сайты знакомств, как место для поиска своего будущего супруга. И пытаться помочь справиться с негативными эмоциями по поводу онлайн-знакомства, если таковые будут у клиента.
Благодарю за статью. Интересно было узнать о разнице онлайн- и оффлайн знакомств, и о том как к этому относится общество в наше время. В мою молодость существовали интернет клубы, где молодежь, знакомилась с иностранцами, с целью уехать из страны, так например у нас одна девочка работая администратором салона, уехала в Грецию , вышла замуж и осталась там жить, и тогда это воспринималась как-то дико, но и то результат был положительным. Сейчас, в нашем бешеном и загруженном ритме жизни, мне кажется это единственный способ найти себе пару сразу по интересам и ритму жизни, одинаковым увлечениям. Может я конечно заблуждаюсь, но из собственных наблюдений за своим окружением, большинство, нашли себе вторую половину, именно, через интернет. И живут хорошо. Поэтому, мне кажется, это всё дело случая.
В статье я познакомилась с новым понятием — эффект он-лайн знакомств, предполагающий разницу между интернет знакомствами и офф-лайн знакомствами с точки зрения удовлетворенности и стабильности.
Впечатлил тот факт, что десять лет назад этот эффект имел положительную динамику, интересно узнать,что же повлияло на изменения в противоположную сторону в наши дни.
В статье я увидела работу защитного механизма, когда люди, познакомившиеся в Интернете, скрывают место знакомства, чтобы казаться «обычными».
В профессиональном плане я поняла,что место знакомства имеет важную роль, идентифицирует личность, иногда это вызывает стыд.
В личном плане я вспомнила две пары близких людей, которые познакомились в интернете,а затем поженились, я поняла, что у меня нет предвзятого отношения к месту встречи. Более того, на мой взгляд, в больших городах есть необходимость в интернет-площадках знакомств в силу того, что время на дорогу домой и обратно и рабочее время занимают практически весь день.
Спасибо за статью
Спасибо за статью! Нет ничего удивительного, что все большее количество браков заключаются в следствие интернет знакомств. Мне было любопытно узнать, что подобные знакомства до сих пор стигматизированы. Такое ощущение, что данные исследования устарели и/или в стране, где изучали данный феномен, менее развит этот способ знакомств, чем в России. Также, мне не очень понятно, как способ знакомства может влиять на качество брака: онлайн знакомства в любом случае становятся оффлайн до брака, только бонусом можно еще до личного знакомства многое узнать о человеке. То, что мне лично кажется реальным минусом онлайн знакомств – это иллюзия выбора: у меня есть множество потенциальных вариантов, но надо еще и оказаться выбранной сначала онлайн, а потом и в реале. По этой причине я знаю много людей, которые десятки лет скролят сайты знакомств с целью создания семьи, но не продвигаются к цели ни на йоту. Возможно, именно такие люди и стигматизируют рабочий инструмент, но при правильном его использовании.
Я считаю, что проблема отношений после знакомства в Интернете гораздо более глубокая чем это описано в данной статье. Я считаю, что корреляция между неудовлетворённостью браком и онлайн знакомствами если и есть, то очень незначительная. Скорее всего мы видим два независимых элемента, которые были ошибочно связаны в закономерность. Онлайн знакомства это всего лишь инструмент (хороший инструмент), а, как и кто им пользуется – вот главный вопрос. Начать следует с того, что к такому типу знакомств прибегают люди, изначально имеющие проблемы с коммуникацией и эмоциональным интеллектом. Закономерно, что такие люди терпят провалы в долгосрочных отношениях, но не из-за способа знакомства, а из-за отсутствия коммуникативных навыков. Далее вступает в силу разность поколений Х, Y и Z. Особенно эти различия видны в России. «Иксам» приходилось делать выбор без выбора. Они часто не выбирали в какой школе учится и на каком заводе работать. Их выбор партнёра обуславливался ближайшим кругом людей и основывался на элементарных стратегиях выживания. «Игрики» (моё поколение) попали на слом исторических и культурных парадигм. Им приходилось тоже часто делать выбор без выбора, но при этом культурный симулякр «Выбора» висит над нашим поколением как Дамоклов меч. Имея в голове навык выживания мы постоянно тригиримся на стереотипы вроде «Выбирай, а то проиграешь» Именно поэтому люди, начиная с моего возраста устремились в онлайн знакомства. Там как раз , пусть и зачастую ложно, но реализуется потребность выбора.
Что же касается «Зетов», то для них вопрос выбора уже является проблемой. Они воспринимают факт окончательного выбора как смертельную опасность, как нападение и оскорбление. У них даже «точка» в конце предложения в переписке – знак агрессии. Они не хотят ничего решать, для них окончательное решение – это заморозка, остановка, смерть. И эта особенность пронизывает все сферы их жизни – язык, коммуникацию, выбор образования, работы и партнёра.
Это очень глубокая и интересная для изучения тема. Я , как психолог, понимаю, что нужно быть готовым ко всем особенностям нового поколения. Перестают работать старые инструменты и понятия. Психология не должна стоять на месте — она должна быть опосредовательна историческому и культурному процессу. Спасибо за статью.
Прочитав статью, я узнала, что пары, знакомящиеся в интернете менее удовлетворены качеством отношений, чем те, которые познакомились в реальной жизни — на работе, в учебном заведении или через друзей. Согласно исследованиям до 20% партнеров, состоящих в серьезных отношениях, познакомились в интернете. Также в статье говорится о том, что знакомства в сети воспринимаются обществом как несерьезные, осуждаются или не вызывают доверия как минимум. Я вспомнила своих друзей, которые познакомились на сайте знакомств, поженились, счастливо живут 15 лет, воспитывают двоих детей. И да — они стали свободно говорить, где они познакомились, только после свадьбы, так как стеснялись и боялись осуждения окружающих. На мой взгляд, важно не то, где пара познакомилась, а как они выстраивают отношения после знакомства. В наше время тотальной занятости, замкнутости и разобщенности людей интернет может стать более комфортным местом знакомства, главное не затягивать потом с реальным общением.
Спасибо, за статью!
После прочтения статьи поняла, что для меня есть особенности знакомства по средством интернета или «вживую».
1. С одной стороны кажется, что поиск подходящей половины в интернете экономит время. Устанавливаю нужные параметры и у меня отфильтрованный список кандидатов.
2. С другой стороны приходится тратить время на «пустые» свидания. Часто в переписке проще показать себя с лучшей стороны, но при встрече может открыться другая — не лучшая сторона. Тогда встреча прошла в холостую, плюс потрачено время на выбор и на предварительную переписку.
3. Получается, что экономия времени не очевидна.
4. Выбор в интернете как будто сухой. Я не вижу человека, я его не чувствую — просто отбираю по характеристикам, как платье себе новое. Думаю, что этот фактор так же влияет на предвзятое отношение при реальной встрече.
5. В сою очередь, если в интернете вести активное общение и задавать много уточняющих вопросов, то можно определить некоторые особенности человека и уже принять решение встречаться или нет.
6. Знакомство через интернет часто спасает людей от стресса — подойти и познакомиться с незнакомым человеком. А после того как с человеком пообщался в интернете и посмотрел на него на фото, как-то легче пойти на встречу, вроде как уже знакомы.
Знакомство с помощью интернета — просто еще один инструмент для установления контакта и возможности продолжить общения.
Из статьи я узнал о сравнении пар вступивших в брак при онлайн и офлайн знакомстве. Оказывается ещё десять лет назат люди познакомившиеся в интернете и заключившие в последствии брак, были более успешными и благополучными, чем люди знакомство которых произошло на улице, на работе и так далее. Но сейчас всё изменилось в обратную сторону. Люди которые познакомились в интернете называют свой брак менее стабильным и неудовлетворительным.
Удивила меня информация, что многие люди стесняются рассказывать о выборе спутника жизни в онлайн пространстве. Хотя на самом деле ещё совсем недавно люди знакомились в барах, которые несовсем подходят под описание библиотек, кино и театров. Но ничего привыклы. Так же и к интернет-знакомствам привыкнут. Хотя лично для меня это уже норма. Но не из личного опыта, сам я ниразу в интернете неимел знакомств. Просто вокруг я часто слышу, а мы в интернете познакомились.
Время бежит и без интернета никуда, так же как и без онлайн знакомств.
Узнал о механизме поведения людей, которые по разным причинам неговорят, что нашли вторую половинку в интернете.
Спасибо.
Из статьи я узнал, что каждый десятый взрослый житель США (и каждый пятый в возрасте до 30 лет), состоящий в серьезных отношениях, познакомился через Интернет-знакомства. Те, кто познакомился в Интернете, были моложе, имели больший опыт знакомств. Меня удивило, что десять лет назад люди, познакомившиеся через Интернет, сообщали о более удовлетворительных и стабильных отношениях, чем сегодня: я полагал, что с внедрением интернета в нашу жизнь, удовлетворенность результатами поисков в сети будет увеличиваться со временем. Полагаю, что дело не столько в стигматизации онлайн-знакомств, сколько в переоценке тех возможностей, которые открывает интернет. Ведь главное преимущество такого вида знакомств – большая выборка вариантов. Но по сути – оно же и единственное, если речь идет о действительно серьёзных отношениях.
В результате прочтения этой статьи я узнал о силе влияния общественного мнения на брак человека. Также я узнал, что основная доля знакомств через интернет увеличивается и постепенно заменяет стандартные виды очного знакомства. Меня удивило, что уже даже проведены исследования о качестве и сроке брака в зависимости от способа знакомства. Удивило очень сильное негативное влияния общества на браки и знакомства совершенные онлайн. Я познакомился с понятием стигматизация, что, по сути, можно перевести как клеймить. Также я обратил внимание, что на слабые личности очень сильно действует общественное мнение. Они испытывают потребность во внешнем одобрении своей деятельности. В профессиональном плане это дает мне еще один инструмент определения слабой личности. В личном плане это прямо моя тема, т.к. мое знакомство с будущей супругой произошло через интернет. Прочтение данной статьи меня натолкнуло на идею излишней консервативности общества, которая, на мой взгляд, обусловлена защитными механизмами выживания вида.
Спасибо за статью! Из ее содержания мне удалось узнать о результатах исследования прочности и долговечности отношений в браках в зависимости от способа знакомства супругов. Согласно результатам исследования, пары, которые познакомились в Интернете, в среднем имеют менее стабильные взаимоотношения, чем люди, которые встретили друг друга в обычной жизни.
Меня заинтересовал вывод авторов статьи, который свидетельствует о том, что основной причиной такой статистики является иллюзия большей возможности выбора партнера, которую люди могут испытывать, когда ищут пару на сайте знакомств. По этой причине, текущие отношения как бы теряют свою ценность и эксклюзивность.
Кроме того, в материале статьи большое внимание уделяется стигматизации онлайн-знакомств в обществе. Такие отношения воспринимаются как менее серьезные и даже легкомысленные.
Из своего опыта могу сказать, что ресурсы для онлайн-знакомств также могут разниться по уровню стигмы. Например, знакомство в социальной сети кажется более приемлемым, чем общение на сайтах вроде Тиндера и Баду. Многие мои знакомые считают, что создание анкеты на сайте знакомств — это отчаянный шаг, на который можно пойти, только если в реальной жизни никак не удается найти себе пару.
В данной статье узнала о различиях между знакомством в реальном мире и знакомством в интернете .
Удивило , что такой маленький процент знакомств за последние 30 лет . Ведь кого не спроси где познакомились , то отвечают либо на сайте знакомств либо через другие социальные сети то есть интернет .
Из своего опыта скажу что я никогда не сидела на сайте знакомств , мне это было не нужно и не интересно , я всегда знакомилась с противоположным полом либо в компаниях либо просто на улице либо в кафе . Ведь так намного интереснее ты изначально видишь реакцию человека его эмоции и движения . У меня есть друзья, которые познакомившись в интернете, создали семью, и счастливы в браке.
Я нейтрально отношусь к таким знакомствам , главное что бы люди были счастливы .
Данная статья натолкнула меня на идею, что в мире столько людей и у каждого своя история.
Интересная статья в которой рассказывается о знакомстве пар через сеть интернет. Сейчас в век социальных сетей это становится все чаще и чаще. Замечально, что журнал Computers in Human Behavior опубликовал исследование, из которого я узнала о том, что браки,сложившиеся в результате знакомства в интернете, менее стабильны. В них удовлетворенны семейной жизнью меньшее количество людей ,чем в парах, познакомившихся лично. Исследователи назвали это эффектом онлайн знакомств. Как оказалось,в обществе сложился стереотип о несерьёзности знакомства людей для создания семьи в интернете. Лично я так не считаю. У меня есть примеры людей, которые познакомились через сайт знакомст и сейчас счастливы в браке.
Информацию из этой статьи могу использовать в жизни и работе, сталкиваясь с парами, познакомившимися в онлайн пространстве.
Думаю, что не столь важно где и как познакомились люди, а какие дальнейшие планы и мотивы этого знакомсва.
Для меня данная статья показалась ориентированной именно на интернет знакомства и наложенное обществом на них клеймо чего то постыдного, легкомысленного. — «Это как познакомиться в баре или клубе»,»это совершенно не серьезно», «нужно стыдиться этого», «мы с мамой познакомились ещё в школе» и ТД. Буд-то бы отношения начатые в виртуальности обесцениваются и порицаются..
Хотя и правда в этом есть. В наше время иллюзия бесконечного выбора партнёра может заставить просто перестать ценить человека рядом. Ведь найдётся ещё лучше.
Удивило , что и в эру искусственного интеллекта сеть всё ещё является чем то «несерьёзным».
В личном плане вспомнил свой опыт в двух вариациях знакомства. И в моём варианте провалился именно брак начатый в детстве, в реальности. А больше понимания и уважения происходит наоборот с человеком, с которым я познакомился в интернете. Хотя тут наверное уже главную роль помощника выполняют опыт и появление психотерапии в моей жизни и в жизни моей девушки.
В профессиональном плане я увидел на сколько важно проработать личный опыт специалиста перед вступлением в профессию. Статья близка мне, я немного закапываюсь и рефлексирую. К счастью я вижу свои реакции и это небольшой мой успех.
Спасибо за статью. В данной статье рассказывалось о сравнительном исследовании пар, познакомившихся в сети и пар, познакомившихся традиционным способом. Предметом исследования были два показателя качества брака – удовлетворенность и стабильность. Среди пар, познакомившихся через интернет, большее количество людей, неудовлетворенных своим браком. Кроме того, пары, познакомившиеся традиционным способом более стабильны. Таким образом, в долгосрочных перспективах, познакомившихся в сети и пар, познакомившихся традиционным способом есть различия, названные «эффектом онлайн-знакомств». Этот термин был для меня новым. Еще 10 лет назад отношения пар, познакомившихся в сети, были стабильные и удовлетворительные. На данный момент исследование показало отрицательную тенденцию. Среди факторов, усугубляющих эту тенденцию: 1) Предвзятость выбора – среди тех, кто нашел свою любовь в сети больший процент однополых, межрасовых браков, сами испытуемые более молодые и имеют больший опыт знакомств, чем вторая группа 2) отрицательное отношение общества к знакомствам через интернет 3) несоответствие ожиданий и реальности. Меня поразил достаточно большой процент браков и серьезных отношений у пар, познакомившихся в сети и количество таких пар растет. На мой взгляд, это связано с недостатком времени и с неумением общаться, стеснением, с более широким распространением удаленного формата работы. Поэтому возникает необходимость разработки каких-то общих правил для знакомств в сети, чтобы обезопасить этот способ поиска спутника жизни, и чтобы люди лучше понимали суть и специфику этого процесса. Это также будет способствовать более лояльному отношению к таким парам в обществе. Исследование можно использовать для консультаций пар, также для консультаций подростков, у которых есть проблемы в общении с реальными людьми.
Прочитав статью, я узнала про эффект онлайн знакомств. В последнее время сайты знакомств становятся все более популярны. Узнала статистику США, согласно которой каждый 10ый житель познакомился через интернет. Так же интересно было узнать результы исследований, в которых изучались супруги, познакомившиеся на сайтах и вне интернета. Оказалось, что те, кто нашли друг друга через интернет, были моложе, чаще состояли в однополых браках, узаконили отношения недавно. Результаты показали, что такие пары менее удовлетворены своими отношениями и не так крепки, как пары, познакомившиеся лично. Так же дополнительное негативное влияние оказывают стереотипы, сформированные в обществе, указывающие на несерьёзность отношений «с сайтов». В связи с этим многие умалчивают о месте знакомства. Основная причина «не крепкости» таких браков заключается в изобилии партнёров на сайтах и в приложениях. Это и даёт понимание того, что не надо держаться за отношения, ведь всегда можно найти себе кого-то нового. Я думаю, что в современном цифровизованном обществе интернет знакомства просто необходимы. Так как люди большую часть времени проводят на просторах интернета. Большинство из нас разучились знакомиться в живую, ведь гораздо проще сделать первый шаг, не видя человека. Конечно, было бы здорово, если бы люди начали больше общаться лично, знакомиться на улицах, в парках, магазинах, но скорее всего это уже невозможно. Ведь все больше своих потребностей мы удовлетворяем через гаджеты.
В статье рассматриваются особенности одного из способов поиска партнёра, а именно, знакомство в виртуальном пространстве. Сайты знакомств, социальные сети и месенджеры позволяют легко находить друзей и общаться людям с общими интересами. Мне кажется, что именно эта лёгкость является причиной меньшей удовлетворенности отношениями, потому, что они строятся по принципу «легко найти, значит легко сменить». То , что я приобретаю с меньшими усилиями, я и ценю меньше. Так же я думаю, что браки начало которым положено на работе, на учебе и т. д. имеют больше перспектив так ка люди там «не случайные», имеют общие интересы, схожий социальный и интеллектуальный уровень. В профессиональном плане я для себя уяснил важность умения ориентироваться в интернет пространстве, как в месте, в котором люди строят свои отношения.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала, что на данный момент по статистике люди, познакомившиеся в интернете менее удовлетворены браком, чем люди познакомившиеся в обычной жизни. Меня удивило, что до сих пор многие навешивают «ярлыки» на знакомства в интернете, считая это не серьезным. Я и сама постоянно считала, что партнера лучше искать из знакомого круга, так как со стороны общества часто слышала, что на сайтах знакомств нельзя найти ничего серьезного. Я узнала, что такая стигматизация может создавать дополнительный стресс для отношений из-за маргинализации или неодобрительного отношения обществом к тому, как пара познакомилась. Однако, у меня сейчас есть много знакомых, который состоят в счастливых отношениях благодаря интернет знакомству. В профессиональном плане исследование поможет больше разобраться в страхах межличностных отношений навешанных «обществом».
Спасибо за статью! Статья была для меня интересна тем что я увидел различие между браками, которые были основаны на знакомстве в интернете и браками, основанными на живом общении. Меня больше удивило то что в исследовании было указано, люди, которые знакомятся в интернете моложе возрастом, имели однополые браки или межрасовые брак. У меня почему-то сразу возникла мысль. Может эти люди немного деградируют? А люди, которые знакомятся на работе, на улице, знакомят друзья они более социально адоптированы? Возможно на данный момент интернет знакомства имеют тенденцию как не серьезные знакомства или в основном там сидят закомплексованные люди. Я когда-то зарегистрировался на сайте знакомств и мне мой друг сказал, что там собираются люди, которые входят в категорию психо колек и в отчасти я с ним где-то согласен. Просто контингент людей такой у которых есть свои определённые комплексы. Я не говорю, что все, но большинство именно таких.
Актуальная тема в нынешнее время. Даже касаемо моей семьи. Я с нынешним супругом познакомилась через интернет, но мы почти не переписывались и сразу перешли к живому общению. Это повлияло на мой взгляд на наше построение отношений и их развитие. Опять же познакомиться вживую после 40 лет шансы малы. А в интернете они возрастают. Поэтому наверное важен разумный подход и желание вложить силы и старания в отношения, и тогда место знакомство отойдёт на второй план. Опять же моя дочь говорит, что сейчас молодежь вживую не знакомится. Видимо у тех кому от 18 до 25 интернет знакомства даже более актуальны. Минусом интернет знакомств является по моему мнению то, что очень много там «пустых» вариантов. То есть можно быстро прийти к разочарованию.
Из данной статьи я узнала статистику американских браков, состоявшихся в результате онлайн-знакомств, а также влияние такого способа знакомства на сам брак. Получается, что порой люди даже скрывают то, как они познакомились, лишь бы не вызвать негативную реакцию со стороны близких и родственников. Часто общество обесценивает такие отношения, считая, что крепкий брак из этого не выйдет, оно и понятно — в онлайн знакомстве ты не сможешь так почувствовать «своего человека», как в офлайн. Взгляд, запах, движения, мимика, походка, случайные прикосновения, фразы. Слышала, что женщина решает будет секс или нет, после 10 секунд знакомства. Не уверена, что это всегда так, но если даже и так, то явно не об онлайн знакомствах речь. В моем понимании онлайн-знакомство это как пред- знакомство (предварительный этап). То есть это допустимо, но при реальной встрече нужно знакомиться как бы заново, не думая о том, что вас уже успело «связать» в интернете. То есть не чувствовать, что ты как бы уже чем-то обязан этому человеку. И избегать интернет-знакомств в современном мире точно не стоит. Часто онлайн человек способен больше раскрыться, чем глядя в глаза. Останется лишь убедиться, что он не врет.
В результате прочтения данной статьи , я узнала , что люди которые знакомятся со своими супругами вне сети более удовлетворены отношениями. Также я познакомилась с исследованием , в котором сравнивали насколько удовлетворены люди познакомившиеся в интернете, с теми , кто познакомился лично . Как оказалось , люди познакомившийся онлайн сообщали о менее удовлетворительном и стабильном браке . В личном плане хочу отметить , я со своим супругом познакомилась в интернете , так как ощущала потребность завести семью , но с высокой занятостью искать супруга в интернете мне показалось удобнее и логичнее . Тем более , что в тех местах , в которых я чаще всего бывала , а это дом , работа и институт потенциальных кандидатов на роль моего супруга не было . И хочу отметить , что и мне и моему супругу лишний раз не хотелось афишировать то , что нашли мы друг друга в интернете, в связи с неправильной интерпретацией интернет — знакомств основной массой людей .
Спасибо за статью. Из статьи узнала что люди которые знакомятся в соц. сети испытывают маргинализацию (осуждение) со стороны общества, чем те, кто познакомились вне Интернета и что браки из сети менее эффективны. Я никогда не задумывалась над этим, у меня есть несколько знакомых которые познакомились в интернете и живут в браке с детьми довольно давно и счастливы, есть и те которые развелись , но не особо связываю это со знакомством в интернете , это больше о совместимости людей. Не важно где ты познакомился главное вы нашли друг друга. Сеть нас так всех поглощает что с годами все больше будет людей знакомится в интернете. И кто что хочет при этом знакомстве получить то и будет искать на просторах сети, кто семью а кто приключения.