Взросление – важный этап в жизни каждого человека. Именно взрослея, человек учится контролировать свои влечения и эмоции, обретает способность наиболее полно воспринимать реальность, познавать и ассимилировать ее. Взрослый человек обладает навыками управления стрессом, умеет откладывать удовольствие для достижения значимых для него целей, преодолевать разочарования, управлять временем и умеет ждать.
Важно отметить, что человек способен повзрослеть только при условии, что его окружение помогает ему в этом. Таким образом, окружение должно развиваться вместе с ребенком. Чтобы воспитать психологически здоровую, эмоционально зрелую личность, родителям необходимо самим быть стабильными и эмоционально зрелыми.
Проблема эмоциональной незрелости родителей может быть представлена в двух видах. В первом случае она выглядит как безответственность: родители не могут позаботиться о своем ребенке, удовлетворить его базовые потребности. Как правило, такие родители страдают разного рода зависимостями. Нередко такие ситуации переходят под контроль социальных служб.
Второй вариант – это такая ситуация, когда внешне родители подчиняются социальным нормам: они кормят своих детей, следят за их внешним видом и за тем, чтобы дети регулярно посещали школу. Однако такие родители не поддерживают эмоциональный контакт со своими детьми, в их отношениях нет близости. Как правило, это происходит тогда, когда сам родитель не имел подобного опыта близких отношений и безопасной привязанности к значимому взрослому.
Незрелый взрослый, как правило, имеет привычку жаловаться. Он уверен в том, что является жертвой: обстоятельств, других людей, несправедливой судьбы. Он мечтает о счастье, но счастье для него означает возможность ничего не делать, будучи уверенным, что все проблемы решатся сами собой. Человек занимает пассивную позицию, находясь в которой он предпочитает не влиять на происходящее в жизни. Незрелые взрослые питают иллюзию, что им кто-то чем-то обязан. Он чувствует потребность удовлетворить потребности, неудовлетворенные в детстве, например, потребность в защите и безусловном принятии. Но так как с самого детства с ними обращались пренебрежительно, он испытывает чувство обиды. Человек, изначально обиженный на своих родителей, постепенно переносит обиженность на всех окружающих его людей.
В отношении психической активности для незрелости характерна минимизация действий и отсутствие жизненных сил.
Еще одна группа незрелых людей условно называется «исключительными». Это люди, которые считают, что они достаточно трудились, страдали, теряли, что дальнейшее подчинение каким-либо требованиям или условиям (например, ходить на работу), не вписывается в их жизнь. Такие люди совершенно уверены в своей исключительности и не желают жить обычной жизнью, прикладывая какие-либо усилия для достижения целей. Как правило, эти люди живут или за счет своих родителей или ссупругов.
Во всех этих случаях присутствует «глубокая травма»: безразличие, отсутствие родительской любви, заботы, элементарного физического контакта (кроме случаев физического наказания). В результате, у ребенка искажается мышление и реакции на происходящее вокруг, что приводит к нарушению в развитии. Вырастая, но, не взрослея, человек ощущает себя ущербным, неспособным справиться со своими проблемами в одиночку, он жаждет получить то, чего ему так недоставало в детстве – идеальную родительскую поддержку.
Что же происходит с детьми незрелых родителей?
Дети в подобных семьях, как правило, сами того не осознавая, каждый день испытывают эмоциональную незащищенность. Родительская незрелость является толчком к преждевременному взрослению ребенка. Он вынужден стать маленьким взрослым, не имеющим возможности насладиться детством и отрочеством.
Часто дети незрелых родителей, сами став родителями, инстинктивно прибегают к гиперопеке своих детей. Они становятся «слишком» взрослыми, чувство вины и чувство долга – ключевые понятия в жизни рано повзрослевших людей.
Ребенок–взрослый, — пишет Агнес Оппенгеймер,- это взрослый, который не смог побыть ребенком, раньше времени повзрослевший, вынужденный взять на себя заботы о семье и лишенный должного воспитания, игр и т.д. Став взрослым, он будет вести себя, как тот ребенок, которым он никогда не был, это взрослый, регрессировавший к фиксированным схемам поведения. Нормальные потребности в зависимом положении и заботе не были должным образом учтены и реализованы, и внутри взрослого законсервировался тяжело травмированный ребенок. Дети-взрослые становятся жертвами депрессии, испытывают проблемы идентификации, защищаются посредством отрицания, испытывают потребность в контроле и устанавливают его путем внешней маскировки глубоких внутренних переживаний.
Проблема в том, что преждевременное взросление часто связано с остановкой в развитии или дисфункциями, отголоски которых проявятся в будущем.
Ребенок, который не смог защититься от опасного и разрушительного окружения, выстоял и развил при этом у себя защитные рефлексы по отношению к взрослым. Он, вероятно, также выработал систему защитного отрицания, поскольку умеренность его устремлений связана с уцелевшими способностями преодолевать трудности и контролировать ситуацию.
Самоучки или интеллектуалы, чья профессия часто связана с заботой о других людях (чем они компенсируют пережитое в детстве), становятся «отличными матерями или хорошими психотерапевтами», даже если это приводит к формированию ложной идентичности. Детство без детства, подростковый возраст, когда нужно было или справиться с проблемами, неумение доверять окружающим, так как однажды самые близкие люди предали доверие, все это создает серьезную психологическую проблему. Преодолеть ее – непростая задача, но она того стоит. Хотя бы для благополучия собственных детей. Ведь, как известно, нерешенные проблемы родителей неизбежно решают их дети.
Автор: Гончаров Валерий Николаевич
Редакторы: Елисеева Маргарита Игоревна, Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: эмоциональная незрелость, эмоциональный интеллект, дети, родители, детская психология, возрастная психология
Источник фото: unsplash.com
*Детство без детства* коснулось и меня тоже ,родители были заняты и мне приходилось находиться то с отцом ,то с мамой и слушать взрослые проблемы, которые я вообще не понимал.Самообразование дает возможность посмотреть на это по другому .Много сейчас вижу детей находящихся в таком положении дел.Наверное должно пройти несколько поколений потому что, замечаю как во дворе родители со своими чадами , дети сами по себе родители сами по себе, дома так же, вот вам и *эмоциональная не зрелость* Незрелые взрослые питают иллюзию, что им кто-то чем-то обязан. Чувствуя потребность удовлетворить потребности, неудовлетворенные в детстве вот вам и здравствуй *ВЗРОСЛОЕ ДИТЯ*.Вот и ведет себя, как ребенок, которым он никогда не был.
Тема мне близка, потому как я вырос в той семье, где не демонстрировалось выражение чувств, не было эмоционального контакта. Мои родители выросли в семьях, где это так же не проявлялось. И счастьем для меня действительно до недавнего времени была возможность ничего не делать. Собственно до сих пор этот механизм поведения присущь мне, равно как и пассивная позиция по отношению к жизни, к тем задачам которые передо мной ставятся. Так же теперь я знаю как называть своих друзей и знакомых, которые говорят «я не хочу работать на дядю» — исключительные!
На размышления меня навел в первую очередь заголовок…
А собственно с чего у незрелых родителей обязательно должны быть незрелые дети? С одной стороны обреченность какая-то, с другой стороны и с автором не поспоришь. Действительно, пока человек в первую очередь является ребенком своих незрелых родителей, то есть пропускает все жизненные события через призму детских травм, он обречен быть незрелым. Но при этом он не обязан смотреть на жизнь под этим углом. Мы все чьи-то дети, но мы рождены свободными. В какой-то момент я поняла, что родители и я — это не единое целое, мы разные люди, которые оказались связаны кровными узами, потому что так устроен мир. Мое взросление больше от них не зависит. Когда-то они за него отвечали, а теперь нет.
Остался вопрос, что должно произойти, чтобы случилось осознание себя, как отдельного человека? Я думаю, что психотерапия — это самый простой путь и доступный путь к свободе. При этом, наверняка, есть и другие пути.
Мне кажется, должен произойти какой-то перелом — событие, которое не оставит человека прежним, как второе рождение. Но, во-первых, такого события можно и не дождаться, а во-вторых, после него можно не выжить. В голову лезет всякая жесть, которая меня манила раньше, когда имея сильнейшую потребность повзрослеть, я не осознавала ее и не понимала, как это сделать. Можно победить наркотическую зависимость, пройти тюрьму, войну, концлагерь, выздороветь от смертельной болезни и т.д. Не даром про такие события, которые не оставляют камня на камне в психике некогда «незрелого ребенка», говорят «школа жизни».
Возможно есть еще пути к пониманию себя, может быть через другого человека. Конечно, не любовь, любовь незрелым недоступна, но какая-то близость, поддержка. Не уверена, хотя и не исключаю…
Спасибо за статью, она затронула глубокую тему, дала мне возможность подумать и выразить свои мысли.
Спасибо за статью. На мой взгляд, в ней много спорного. Многие люди моего поколения и многие-многие поколения до нас вырастали без какой либо особой заботливости о них. Были взрослые, которым надо было работать. Они и работали. Были дети, которым надо было подрасти и тоже заняться делом. Конечно же в меру своих сил и возраста. Я примерно с 3-4 лет ходила в магазин. Давали записку, деньги и бидон или авоську. До прилавка я не дотягивалась — мне помогали. Потом нянчилась с братом. При этом и в садик ходила, и на улице гоняла. Какая особая опека? Хорошо помню папины слова: — Если не ты, то кто? Вот ты и делай… Вот до сих пор и делаю.
Читая статью, заметила в себе определенные признаки невзрослости, например иногда мне свойственно принимать пассивную позицию, и для меня, «счастье — это возможность ничего не делать, будучи уверенным, что все проблемы решатся сами собой». но такое состояние, обычно длится не долго, потому что вопреки моим желаниям, проблемы сами собой не решаются. Также, после прочтения статьи, мне стало понятно, почему необходимо окружать себя успешными людьми, на которых я хочу быть похожа. И самым главным! является понимание того, что надо взрослеть пока еще не поздно, для того, чтобы суметь нормально воспитать детей.
Тема статьи близка мне дважды: и как ребенку незрелых родителей, и как человеку, который боится стать незрелым родителем)
Статья заставила задуматься и пересмотреть свои взгляды: я всегда думала,что незрелость моих родителей в моем детстве может привести к тому, что я так же буду проявлять эту черту.
Оказывается,в будущем, у меня наоборот есть угроза того, что я буду гиперопекать своего ребенка. а это кажется мне не такой уж большой проблемой, по сравнению с незрелостью))
Вторая интересная мысль для меня в статье — то, что у ребенка должен быть пример родителя, который развивается и работает над собой.
Статья укрепила в мнении, что безусловно, нужно прорабатывать свои эмоциональные проблемы, прежде чем браться за рождение и воспитание детей.