Борьба перфекциониста со стыдом и уязвимостью.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— Сочувствие и жалость имеют разные мотивы.
— Перфекционисты склонны считать, что быть слабым очень плохо.
— Научившись принимать сочувствие, можно почувствовать свою значимость.
Перфекционисты воспринимают свой мир в абсолюте.
Их мораль и ожидания применимы ко всем и всегда. Так, если большинство из нас учится чувствовать себя в безопасности в некоторых контекстах, отличая их от опасных, то люди с высоким уровнем тревожности и сопутствующей одержимостью безопасностью склонны воспринимать уязвимость как общую слабость. Безопасность существует исключительно в их собственном воображении.
Перфекционисты считают, что совершенство — оно везде совершенство. Таким образом, большая часть работы в терапии заключается в развитии понимания двойственности той или иной черты характера, в том, чтобы научиться видеть ее как благоприятную (идеально подходящую) в одном окружении и как ущербную в другом. А перфекционисты, как правило, боятся чувствовать и выражать свои чувства. Когда мы рассматриваем психологическую безопасность, мы думаем о людях и окружении, с которыми и в котором мы чувствуем себя в безопасности. Когда перфекционисты рассматривают ту же конструкцию, они думают о том, чтобы быть защищенными от всех, поскольку мир для них в целом — это гиперконкурентная и неумолимая площадка, где выживают только сильнейшие.
Именно такой была моя точка зрения, когда я проходил терапию у своего психотерапевта Дженнифер. Откровений было мало, и большую часть нашего времени я проводил в умствованиях, выискивая причины своих проблем и не находя решений. Я не мог сказать ей, как боюсь перемен или как ненавижу ее жалость. После нескольких месяцев стимулирующей болтовни и абсолютного отсутствия прогресса Дженнифер сказала мне: «Все, что ты делаешь, — это сущий кошмар в психологии». Она была права. Я не был заинтересован в том, чтобы помочь себе, я хотел получить больше знаний, чтобы чувствовать себя умным. По сути, я был невероятно назойливым пациентом, с которым было весело поболтать, но который, как вы уже знаете, не позволял процессу стать более осмысленным.
Я испытывал глубокое недоверие к ней, которое разжигалось ее жалостью. И я чувствовал глубокую обиду на нее, считая, что она знает все лучше меня. Как и многие пациенты, я чувствовал себя униженным из-за жалости ко мне. В то же время, когда она выражала сожаление по поводу того, как отчим издевался надо мной в детстве, или как я боялся не закончить аспирантуру, я считал, что она «знает», насколько я неспособный, словно ребенок, попавший в мир взрослых. Я не мог себе представить уязвимость как часть какого-то средства или как сильную сторону. Если бы Дженнифер действительно верила, что я обладаю способностями справляться с бедами и преодолевать трудности, то она бы просто напомнила мне о них. Или же я просто так думал.
Я еще не понимал, что можно одновременно и сочувствовать кому-то, и не осуждать его за то, что он оказался в трудном положении. Ведь сочувствие и жалость — это два разных понятия, но их часто путают. Когда клиницист пытается дать первое, его клиент иногда чувствует второе. Так в чем же разница? Сочувствие — это чувство печали, вызванное осознанием того, что с вами или кем-то другим плохо обращались. Подразумевается чувство несправедливости и признание несправедливости такого обращения. Например, мне было стыдно за то, что у меня не хватило смелости противостоять отчиму, когда он был страшен и словесно оскорблял меня. Я считал, что должен был ответить, когда был подростком. Однако Дженнифер не верила, что она сама могла бы отреагировать более смело, если бы оказалась в подобном положении (или что она вообще знала, как предотвратить подобное обращение). Таким образом, ее выраженная печаль не перекладывала вину на меня. В то время как сочувствие подразумевает убежденность в том, что человек не заслужил и, возможно, даже не смог предотвратить (потому что никто другой в данном контексте тоже не смог бы) полученное обращение, жалость подразумевает, что сам виноват во всем или почти во всем, даже если «не смог» защитить себя.
Внутренний стыд — это отблеск травмы. И мой стыд накладывал отпечаток на мое представление о том, как меня понимают другие. Уязвимость никогда не воспринималась как сильная сторона, потому что даже то, что казалось хорошим, в конечном итоге оказывалось плохим. Перфекционисту, который всегда должен контролировать свои эмоции, трудно представить себе мир, в котором его не все винят в своих бедах. Уязвимость для меня в то время можно было легко определить как «попросить о чем-то».
Однако, сопротивляясь ее дарам, я никогда не думал, что сам имею значение. Если бы, опять же в то время, у меня хватило смелости проявить себя, сочувствие Дженнифер могло бы заставить меня поверить в это. Жалость заставляет чувствовать себя неважным, а сочувствие — нет. Жалость — это сравнение, сочувствие — солидарность. Жалость — это самосозерцание, а сочувствие — это сочувствие другим. Жалость — это презрение, а сочувствие — сострадание.
Психоаналитик Нэнси МакВильямс утверждает, что стыд «обычно характеризуется отказом от социального общения, что может оказывать глубокое влияние на психологическую адаптацию и межличностные отношения. Стыд может мотивировать не только избегающее поведение, но и защитный, ответный гнев». В лице Дженнифер я создал себе врага и мстил ей, когда она пыталась помочь мне почувствовать себя человеком, не лучше и не хуже других. Уязвимость можно считать сильной стороной только в том случае, если вы верите, что хотя бы в некоторых ситуациях слабость — это подходящий вариант. Быть лучшим — это не синоним того, что лучше для самого себя. Пытаясь обойти и перехитрить Дженнифер, я упустил важную связь, которая в конечном итоге очень помогла мне. Однако сначала мне нужно было понять, что то, что я делаю, является недостатком в данной конкретной ситуации. Как только я понял это, моя слабость стала выносимой.
Оригинальная статья: Leon Garber – Why It’s OK to Feel Weak, June 2024
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, стыд, перфекционизм, психотерапия, слабость, уязвимость, возрастная психология, сочувствие, жалость, сострадание, эмоции.
Спасибо за статью!
Считаю, что быть слабым это нормально. Если бы я, могла быть сильной в какие-то моменты своей жизни, я бы была. Мы, смотрим на жизнь и на самих себя через фильтр восприятия нашей жизни, нашей действительности. Живём свой сценарий жизни так, как нас научили. Когда мы рождаемся, мы как лист чистой бумаги. Мы ничего не боимся, нам не за что себя стыдиться и винить себя, мы не стремимся стать лучше, чем другой карапуз в песочнице. Нас этому научили наши значимые для нас взрослые. Когда мы вырастаем, нам никто не запрещает взять ответственность за нашу жизнь и делать то, что хочется. Не доказывать, что ты лучший, а просто жить в свое удовольствие и быть счастливым. Потому что жизнь коротка и никто не знает, когда она закончится. И вот вопрос, оказавшись на смертном одре, какая мне разница была я лучшей или худшей, слабой или сильной? Важнее спросить себя, а была ли я счастлива? И что делало меня счастливой и наполненной жизненной силой? Уверена, не гонка за непонятное и никому не нужное первенство.
Что касается сочувствия и жалости. Чтобы действительно сочувствовать человеку, которому плохо в настоящий момент, нужно иметь самому достаточно внутренних сил и способность разделить с человеком его горе, чтобы он почувствовал сопричастность. И тогда, ему станет легче.
Спасибо за статью. В моей практике часто встречаются случаи, когда клиент пытается казаться «идеальным», контролирует свое поведение, позу, жесты, чувства… Но затем расслабляется и становится естественным. И эта внешняя успешность, как правило всегда имеет задачу скрыть либо компенсировать собственную неполноценность. Как правило, самооценка такого человека не стабильна. Она так же легко падает с пьедестала как и возносится на него. Что удивительно, ощущение неполноценности остается загадкой и для клиента, витая где-то на задворках сознания лишь в кризисные моменты обозначая свое существование. То, что описано в статье, яркий пример такого клиента. Способность быть слабым — это то, что даёт возможность быть сильным.
Спасибо за статью.Узнал о понятии перфекционизм это когда люди ставят для себя высокие цели и видят свой мир в абсолюте ,воспринимая слабость как что то плохое. Прочитав статью во многом я увидел себя и большую часть жизни я не был самим собой и старался выглядеть сильным и неуязвимым но как оказалось занятие это безполезное и даже вредное так как теряешь себя настоящего.На самом деле слабость это естественное проявление человеческой природы, Если внимательно изучить историю то мы увидим что сильные правители или полководцы нередко проявляли слабость но это их потом делало еще сильнее .Осознав и приняв свою слабость во первых это возврат в действительность и реальность и возможность более продуктивно выстроить свою жизнь. Поэтому считаю что стоит разрешать быть себе слабым и проявлять свои чувства и эмоции и это действительно сделает жизнь более счастливой.Я утвердился в мысли что сила человека в немощи совершается.
Прочитала статью про повышенные требования перфекционистов, которые создают препятствия для психотерапии, т.к. провоцируют недоверие, скрытность, повышенное чувство стыда, вины и самое главное — отрицание возможности быть слабым и уязвимым. Т.е. для перфекционистов не доступно понимание сочувствия, всё выглядит только как жалость, а это уязвляет еще сильнее. В профессиональном плане подумала о том, что именно для таких клиентов на мой взгляд требуется вход в эмоции через образы. Где клиент говорит не про себя, а про, например, изображение, через свою проекцию. Благодаря статье смогу понимать мышление перфекциониста и выбирать подходящий инструмент для психотерапии. В личном плане мне созвучно ощущение, что быть слабым — это всегда небезопасно. Я увидела как годы групповой терапии продвинули меня в открытости, дали возможность заметить, что говорить о своих чувствах может быть не только безопасно, но и полезно.
Благодаря статье для меня стала более явной разница между жалостью и сочувствием.
Впечатлила информация о том, что слабость в некоторых ситуациях — лучший вариант лично для меня.
В статье я вижу работу защитного механизма, когда тревога пораждает желание тотального контроля как людей, так и ситуаций.
В профессиональном плане эта информация дала мне возможность понять, что перфекционизм является маркером тревожности.
В личном плане, статья во многом обо мне. Мне было тяжело её читать и осмысливать. Быть слабой для меня- смерть, я только несколько лет назад стала учиться просить помощи.
Я слышала такую фразу: самостоятельность не значит одиночество. Просить о помощи не плохо, и справляться самостоятельно — замечательно. Я бы хотела это принять и так воспитать детей.
Спасибо за статью.
Благодарю за статью. Полностью согласна с мнением автора, что сочувствие и жалость — это два разных понятия и их часто путают. Для меня непонятно почему автор посчитал, что «жалость» это когда, человек сам виноват во всем или почти во всем, даже если «не смог» защитить себя. В моем восприятии «жалостью» является снисходительное чувство к человеку, который попал в затруднительное положение, находящийся в недостатке из-за обстоятельств. И представив, поняв описание термина «сострадание», приведенного в данной статье — это чувство печали, вызванное осознанием того, что с вами или кем-то другим плохо обращались, я поняла, что сострадание является огромной поддержкой. И, как правильно отметил автор (я с этим согласна полностью), уязвимость, позволение себе быть уязвимым это сильная сторона, так как научившись принимать сочувствие, можно почувствовать свою значимость.
Из статьи узнала, что перфекционисты часто воспринимают себя через призму крайностей. Они рассматривают сочувствие как положительное чувство, которое может способствовать восстановлению их собственной значимости, тогда как жалость воспринимают как унижающее и обесценивающее чувство.Так же я узнала,что безопасность для перфекционистов – это состояние, которое возможно только в идеальных условиях, существующих лишь в их воображении. В результате они оказываются в постоянной тревоге и напряжении и стремятся избежать любой ситуации, которая может продемонстрировать их уязвимость.
Для них уязвимость – это признак слабости, что делает ее неприемлемой. Они боятся признаться в своих страхах и слабостях, так как это идет вразрез с их стремлением к совершенству.
В профессиональном плане считаю, что уязвимость может быть сильной стороной, если человек научится видеть в ней не только слабость, но и возможность для роста. В личном плане считаю,что принятие своих слабостей и уязвимостей может привести к более глубокому пониманию себя , улучшению отношений с другими людьми и стать ключом к более счастливой и полноценной жизни.
В результате прочтения статьи я узнала , что чувствовать себя иногда уязвимым — это нормально, и это позиция силы , а не слабости , и что сочувствие и жалость это два разных понятия . Оказывается , жалость — это сравнение , а сочувствие — солидарность . Также я узнала , как перфекционисты воспринимают мир , что для них мир — это гиперконкурентная площадка , где выживают только сильнейшие . Чувство вины не покидает таких людей . Меня удивило , что внутренний стыд — это отблеск травмы, и что он может мотивировать не только избегающее поведение , но ещё и ответный гнев. В личном плане плане я вспомнила , как мне пришлось проработать в себе проявления перфекционизма , который я ранее ошибочно считала своим сильным качеством, не понимая , насколько заблуждаюсь. В профессиональном плане мне удалось увидеть и понять механизм поведения перфекциониста.
Спасибо за публикацию. Я познакомилась с примером психотерапии глазами клиента и с рассуждениями на тему уязвимости. Для профессионального использования я получила ценную информацию. Но, сначала о личном. Несколько лет занятий психологией позволило мне отступить от перфекционизма, тотального ощущения опасности, непереносимого чувства стыда за малейшую слабость. Я разрешила себе быть уязвимой и получать поддержку, а как правило, она всегда проявляется в этом случае. Существует круг людей, в котором я чувствую себя психологически комфортно. Правда, в связи с происходящими событиями бывают всплески тревожности, вызванные угрозой жизни, с которыми приходится справляться разными способами.
Я считаю, что признание в слабости — это важный шаг, позволяющий «выдохнуть», отпустить напряжение, осознать, что я не одинок. Преодоление перфекционизма предоставляет все шансы для развития личности, а зацикленность на нём является ограничением.
Я вижу много примеров в интервью с людьми тогда, когда в ответ на эмпатийную уязвимость появляется сочувствие, когда же человек, находящийся в трудном положении, пытается скрыть свои чувства, отвергая помощь — появляется жалость.
В профессиональном плане я увидела насколько ценно владеть умением установления доверия между психотерапевтом и клиентом и безопасной атмосферы, умением выражения сочувствия. Также необходимо обращать внимание на истинный мотив клиента, который, как в описанном примере, может состоять в получении дополнительных знаний, а не в помощи себе и решении своих проблем. Появление мести со стороны клиента говорит об анализе данной ситуации и вероятном изменении стратегии терапии.
Транслировать свою слабость там, где это уместно, всегда полезно!
Из статьи я узнала, что люди с высоким уровнем тревожности и сопутствующей одержимостью безопасностью склонны воспринимать уязвимость как общую слабость и поэтому безопасность существует исключительно только в их собственном воображении. Меня затронула информация о том, что перфекционисты трактуют психологическую безопасность, как возможность быть защищенными от всех, поскольку мир для них в целом — это гиперконкурентная и неумолимая площадка, где выживают только сильнейшие. В этой информации я увидела себя, потому что понятие для меня психологической безопасности обуславливается тем, что рядом со мной никого нет и только при таких условиях я чувствую себя спокойно и расслабленно. Также, из статьи я поняла разницу между жалостью и сочувствием. Наиболее ярким и понятным для меня высказыванием стало то, что «жалость — это сравнение, сочувствие — солидарность».
Благодарю за статью. Я узнала, что перфекционисты обладают высоким уровнем тревожности, что приводит к отсутствию ощущения безопасности. Так же такие люди не делят ситуации на опасные и безопасные, «опасно» — всё.
Интересный факт, что сам мир для них — это сплошная опасность, ни где и ни с кем нельзя быть в безопасности. Таким образом, это приводит к тому, что перфекционисты боятся чувствовать и выражать свои чувства.
Мне сильно откликается цитата: «Я не был заинтересован в том, чтобы помочь себе, я хотел получить больше знаний, чтобы чувствовать себя умным». Мне это знакомо не по наслышке. В личном плане я раньше была заядлым перфекционистом. С детства в семье была модель отношений, которая способствовала этому. Как итог: всё должно быть на «5», а если и получалось, то почему не «5+». И действительно, всегда хотелось чувствовать себя умнее, выше, чем другие, тем самым создавая ситуации, чтобы самоутверждаться за счёт других. Если бы это могло способствовать собственному успеху…но увы. Гордость есть лишь несколько минут, разочарование и чувство неполноценности — всё остальное время. Поэтому в профессиональном плане я вижу на собственном примере насколько важна терапия, необходимо отделить себя от созданного идеального образа и заглянуть вглубь — свои чувства. После этого, со временем, уйдёт тревога и наступит знакомство с собой настоящим.
Спасибо за статью. В ней узнала, что перфекционисты боятся чувствовать и выражать свои чувства. Это уж точно! Особенно как перфекционист мужчина. Когда мы рассматриваем психологическую безопасность, мы думаем о людях и окружении, с которыми и в котором мы чувствуем себя в безопасности. Когда перфекционисты рассматривают ту же конструкцию, они думают о том, чтобы быть защищенными от всех, поскольку мир для них в целом — это гиперконкурентная и неумолимая площадка, где выживают только сильнейшие. Сочувствие и жалость — это два разных понятия, Сочувствие — это чувство печали, вызванное осознанием того, что с вами или кем-то другим плохо обращались. В профессиональном плане я увидела насколько важно выстраивать доверительные отношения между психотерапевтом и клиентом и безопасной атмосферы во время работы
Спасибо за статью, из которой я узнала, что чувствовать себя слабым это нормально. Удивил тот факт, что перфекционисты боятся чувствовать и выражать свои чувства. Поразило, что они хотят отгородиться от всех и только так чувствуют себя в безопасности. Узнала, что сочувствие и жалость два разных понятия и влияют на клиентов по — разному. Как оказывается, сочувствие – это когда ты вместе с клиентом переживаешь те чувства, которые он пережил, когда его обижали в детстве, пережить печаль, которая возникла из понимания того, что произошло с клиентом в детстве. В профессиональном плане статья позволила взглянуть мне на консультацию изнутри и на чувства, которые считала раньше одинаковыми по значению. В личном плане мне казалось, что статья написана полностью про меня, особенно про внутренний стыд, очень четко описала мои ощущения, когда я думаю, что все винят в своих бедах меня. Еще раз спасибо статье, теперь знаю над чем мне еще поработать.
Спасибо за статью! В ней я узнала о том, что перфекционисты боятся чувствовать и выражать свои чувства. То есть для них ощущать эту уязвимость как раз про проявление слабости, а для чего показывать волю своим эмоцям — когда поддерживать иллюзурность выгоднее. Меня впечатлило, что внутренний стыд — это отблеск травмы. И интересно, что этот стыд накладывает отпечаток на представление о том, как могут понимать другие. Получается уже неудобство за себя и проявление своих же эмоций. В статье я познакомилась с терминами: сочуствия и жалости. Сочувствие — это чувство печали, вызванное осознанием того, что с вами или кем-то другим плохо обращались. Жалость заставляет чувствовать себя неважным, а сочувствие — нет. Жалость — это сравнение, сочувствие — солидарность. Жалость — это самосозерцание, а сочувствие — это сочувствие другим. Жалость — это презрение, а сочувствие — сострадание. В профессиональном плане, я знакома с людьми, которые держат в себе эмоции лишь бы не снять с себя эту маску. Чаще всего эти люди — коучи, которые продвигают успешный успех, и да приходится контролировать свои эмоции, держать образ, маску иллюзий. В реальность больно смотреть, ее хочется сбегать. На первом курсе, делая практику о притязаниях, у меня они были завышены и когда приходилось смотреть в реальность — было много инсайтов и боли. Но я была готова в это пойти, мой психологический опыт сформировал меня, что я имею право на эмоции. И считаю, что психологам\коучам полезно проходить терапию, т.к. они не вешают «своё» на клиентов. Также интересно как стыд может мотивировать не только избегающее поведение, но и защитный, ответный гнев. В личном плане, это была темой моей консультации — у меня было подмена понятий, я путала жертвенность с адекватным отношением к себе и «уничтожала» тех, кто относится ко мне с уважением, думая, что это жертвы. Я не люблю кого-то жалеть, но сочувствовать я умею и это меня радует. Данная статья натолкнула меня на идею того, что контроль эмоций может привести к развитию шизофрении и других подобных болезней, т.к. быть, а не казаться и поддерживать иллюзорный образ — это сильная нагрузка на психику.
Благодарю за статью. В ней подробно рассказывается об отличии сочувствия и жалости. Оказывается, что сочувствие — это конструктивное переживание, так сказать, печаль, причиной которой стало осознание того, что с кем-то поступили несправедливо (либо с Вами, либо с окружающими). Сочувствие выражается без осуждения и призвано подчеркнуть нормальность уязвимости. Если же говорить о жалости, то она сопряжена с осуждением человека, на которого она направлена, это некий упрек в том, что человек сам виноват, что в той или иной ситуации он мог бы поступить по-другому. Так же автор статьи уделяет большое внимание перфекционистам, которым очень сложно выражать свои эмоции и принимать сочувствие, т.к. уязвимость они воспринимают за слабость. В личном плане могу отметить, что во мне живет тот самый перфекционист, который не позволяет мне проявлять свои эмоции, а так же часто винит меня во всех бедах. Надо быть добрее и сочувственнее к себе и окружающим.
Автор статьи на примере собственной терапии рассказывает о важности сочувствия и его принятии. В чем-то рассказ из жизни автора откликается с моей собственной жизнью. Внутренний стыд в избытке присутствует всю мою жизнь. Думаю, что перфекционизм прослеживается во мне самом, так как недоверие к людям – это моя базовая установка.
В личностном плане откликнулось выражение о том, что быть лучшим не значит лучше для самого себя. На примере своей трудовой деятельности могу это подтвердить. Я всегда старался выделиться на работе, выполнял работу лучше других, но в личном плане мне это ничего хорошего не приносило. Стараясь перед начальством, я ущемлял свои собственные интересы, при этом далеко не всегда даже получая похвалы за свою работу.
В профессиональном плане отследил такой механизм у автора статьи, при котором сочувствие принимается за жалость, тем самым усложняя терапию для обоих её участников.
Информация о том, что стыд может мотивировать не только избегающее поведение, но и защитный или ответный гнев натолкнула меня на то, что часто гневающиеся люди могут сгорать от стыда, прячась за свой гнев. Это многое объясняет, поэтому таким людям можно только сочувствовать. Благодарю за статью!
Спасибо за статью! Статья познакомила с тем, что перфекционисты защищаются абсолютно от всех, никому не доверяют и считают , что в мире выживают только сильнейшие, боятся выражать свои чувства. Из статьи узнала, что жалость и сочувствие — это два абсолютно разных понятия. Сочувствие — это убежденность в том, что человек не заслужил полученное обращение, а жалость подразумевает, что человек сам виноват во всем. Часто клиенты путают отношение к себе. Перфекционисты воспринимают уязвимость за слабость и поэтому с ними тяжело работать, они даже в терапии пытаются казаться идеальными. Так же интересно было узнать , что стыд может мотивировать не только избегающее поведение, но и защитный механизм — гнев. В профессиональном плане статья поможет при работе с перфекционистами.
Для меня данная статья была очень интересна тем, что дала мне понимание того, что видит, чувствует и ждёт от мира человек тогда, когда он перфекционист. Также автор статьи уделил большое внимание существенной разнице между двумя понятиями, которые многие люди ( я относилась к их числу до прочтения статьи) часто путают, жалость и сочувствие. В личном плане статья помогла мне понять, почему на мою фразу :»Мне жаль… » мой сын реагирует так, как будто я произнесла:»Сам виноват! «, по сути дела это действительно одна и та же фраза. В профессиональном плане статья показала мне необходимость в терапии при работе с людьми, воспринимающими окружающий мир слишком враждебно, показывать двойственность той или иной черты характера в зависимости от контекста.
благодарю за статью!
я давно разделяю жалость и сострадание, и если из статьи с определением сострадания я соглашусь, то с жалостью я ничего не поняла, так как автор говорит о том, что жалость «подразумевает, что сам виноват во всем». Жалость она связана с высокомерием личным и желанием что-то подсказать или снисходительно поддержать, тем самым собеседник чувствует себя хуже и ниже. А сострадание — это поддержка, понимание, принятие, и не обязательно по этом что-то говорить.
А на тему уязвимости можно говорить и писать часами. А в статье эта тема очень плохо раскрыта.
В профессиональном плане приходят много мужчин, которым сложно проявлять свою уязвимость и принять свою слабость, слова поддержки они воспринимают , как жалость к себе. Не странно, что у них не получается построить отношения.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала, что перфекционисты склонны считать, что быть слабым очень плохо. Более подробно разобралась в понятиях жалость и сочувствие. Меня заинтересовало то, что мир перфекционистов в целом — это гиперконкурентная и неумолимая площадка, где выживают только сильнейшие. Что они боятся чувствовать и выражать свои чувства. Хотя я думаю, что много людей этого боятся, особенно мужчины. В профессиональном плане я узнала, что большая часть работы в терапии заключается в развитии понимания двойственности той или иной черты характера, в том, чтобы научиться видеть ее как благоприятную в одном окружении и как ущербную в другом. В личном плане я ещ раз убедилась, что чувствовать себя слабой это нормально. И поняла, как важно иметь близких людей, которые могут выразить сочувствие, а не жалость.
Благодарю за статью. В ней я узнала о различиях между жалостью и сочувствием, которые необходимо понимать при прохождении психотерапии и различать в реальной жизни. Сочувствие или сострадание помогает в коммуникации и принятии себя, в то время как жалость уходит в сравнение и негатив.
На самом деле, читая статью, замечала свои механизмы поведения, которые я ещё и переносила на окружающих. «Слабость-это плохо, ты всегда должна быть сильной» — твердила я себе, когда на самом деле мне была необходима поддержка и немного сострадания к самой себе. Такого же поведения я требовала и от окружающих, почему то. Сейчас стараюсь над этим работать, позволять окружающим быть слабыми в моём окружении и позволять это самой себе.
На мой взгляд, статья поднимает важную тему о том, что любые эмоции и чувства нормальны, не стоит их сдерживать на постоянной основе. Дам совет самой себе : «если сложно открыто выражать эмоции при всех, выражай их хотя бы при тех, кому доверяешь, а также не бойся быть слабой, тебя за это не осудят, а при необходимости помогут».
Благодарю за статью. В результате прочтения статьи я узнала, что сочувствие и жалость имеют разные мотивы. Удивило то, что научившись принимать сочувствие, можно почувствовать свою значимость. Благодаря статье я теперь знаю, что перфекционисты считают, что совершенство — оно везде совершенство. Таким образом, большая часть работы в терапии заключается в развитии понимания двойственности той или иной черты характера, в том, чтобы научиться видеть ее как благоприятную (идеально подходящую) в одном окружении и как ущербную в другом. В профессиональном плане информация из статьи дает понимание, что перфекционисты- это люди с высоким уровнем тревожности и сопутствующей одержимостью. Так же то, что перфекционисты склонны считать, что быть слабым очень плохо. В личностном плане в чем-то я даже узнала себя, мне присуща некоторая доля перфекционизма. Прочтение статьи убедило меня в том, что чувствовать себя слабой — это нормально и в том, что не стоит себя за это потом критиковать.
Спасибо за статью! В ней рассмотрены различия между жалостью и состраданием. Я сама и раньше много думала на эту тему, потому что не чувствовала разницы между этими понятиям. И любая попытка окружающих проявить сострадание всегда вызывала во мне отвержение и гнев: у меня всегда все хорошо) В профессиональном плане сострадание для меня — это умение разделить негативные эмоции с клиентом. А жалость — попытка вовлечь человека в треугольник Карпмана: он — жертва, а я — агрессор или спасатель. То есть жалость ставит в позицию «над» того, кто жалеет. Именно по этой причине меня злили любые проявления жалости и сострадания. Сейчас я учусь чувствовать различия между этими понятиями, доверять людям, принимать сострадание.
Благодарю за статью. Интересной и своевременной оказалась для меня статья «Чувствовать себя слабым -это нормально». В последнее время я часто об этом задумывалась, что я не могу расслабиться как другие, меня всё время, что-то беспокоит, хотя сказать, что я перфекционист- я не могу. Что это, я пока не поняла, но то, что тянут воспоминания не очень легкого детства-это факт, что с этим делать, пока не знаю. Пытаюсь в последнее время просить о помощи, но как-то больно это для всех проходит и для меня в том числе, привыкли видеть во мне сильную и самостоятельную, которая решает сама все проблемы, а мне так хочется иногда чувствовать поддержку и заботу близких людей, расслабиться и почувствовать себя женщиной, но они этого не понимают, почему-то. Не люблю когда меня жалеют, жалость меня убивает. Но и сострадание не все могут правильно проявлять в наше время. Благодаря институту учусь доверять людям, и учусь правильно помогать, чтоб не взваливать на себя все проблемы своих близких людей, но при этом , чтоб всем было хорошо.
Благодарю за статью. Она мне напомнила меня лет десять назад. Мне действительно было важно всё делать правильно. Мало того, от всей своей семьи я требовала того же. Мне часто близкие говорили что я очень правильная, но они так не могут. Строила свой безупречный мир, где не было места несовершенству. Контролировала всё, это страшно утомляло, я боялась что не получу нужного результата. Фраза моего мужа «не учи меня жить!» К сожалению такое моё поведение чуть не разрушило нашу семью и возможно было причиной злоупотребления мужем крепкими напитками. Проходя терапию в институте я увидела свои страхи и осознала разрушительную силу моего перфекцирнизма. Это дало возможность наладить отношения и сохранить мне семью. Проявляя слабость я получила возможность ощутить рядом сильное плечо своего мужа.
Для меня статья о том , что уместность проявления человеческих качеств зависит от контекста взаимодействия, правильное понимание которого, является основой эффективной коммуникации.
Из статьи я понял, что сочувствие может помочь улучшить психологическое состояние, а проявление жалости вызвать недоверие. В статье описана ситуация, когда клиент, из-за своей психологической травмы, воспринимал сочувственное к себе отношение как жалость и это привело к отсутствию доверия к консультанту. Если нет доверия к психологу, то эффективность терапии уменьшается. Этот пример так же показывает насколько склонность к перфекционизму мешает гибкому реагированию и препятствует адаптивному поведению.
В профессиональном плане статья заставила задуматься о различии понятий жалость и сочувствие, которые я ранее считал разными названиями одного и того же проявления чувств. Жалость к клиенту может стать источником сопротивления, на преодоление которого придется тратить дополнительные усилия, а сочувствие без осуждения, может помочь наладить контакт, улучшить взаимопонимание и повысить степень доверия.
Спасибо за статью. Из нее я узнала в чем разница между жалостью и сочувствием. Ситуация, описанная в статье сложная для психолога. Психолог проявлял сочувствие, а клиент воспринимал это как жалость, поэтому защищался и сопротивлялся. Сочувствие основано на признании несправедливости ситуации и печали по этому поводу. Сочувствуя человеку, выражаешь солидарность с ним. Жалость подразумевает, что человек виноват в той ситуации, которая сложилась. Жалея человека, сравниваешь его с теми, у кого получилось. Поэтому жалость вызывает стыд и чувство вины и не ведет к каким-то позитивным изменениям. На может вызвать ответную реакцию в форме избегающего поведения или гнева. Человеку бывает сложно попросить у кого-то помощи. Не хочется быть уязвимым и слабым, не хочется, чтобы жалели. Особенно тяжело перфекционистам, которые постоянно стремятся к совершенству. Для них быть слабыми, это значит быть несовершенными. Терапия с такими людьми должна быть направлена на то, чтобы сформировать понимание двойственности любой черты или ситуации. Каждая ситуация или черта может быть одновременно и положительной, и отрицательной. Именно это осознание формирует принятие ситуации и себя в ней. Рассматривая ситуацию из статьи, становится понятно, что ключевым моментом в терапии является желание изменений у самого клиента. Ему необходимо помочь научиться принимать сочувствие, чтобы почувствовать свою значимость
Статья глубже раскрыла для меня природу стыда и его проявлений в поведении. Также я увидел связь между перфекционизмом и непродуктивными убеждениями. В частности, что другие люди думают обо мне так же, как я сам думаю о себе. Это заставило меня задуматься. Меня часто посещают подобные мысли, в эти моменты стоит вспомнить о том, что я страдаю от собственных примитивных убеждений. Меня окружают люди, думающие иногда иначе, иногда противоположно мне. Это осознание освобождает от психоэмоциональной нагрузки. Дает возможность сконцентрироваться на самой деятельности, а не на отношении к ней. Также зацепило сравнение жалости и сопереживания. Я встречал в жизни людей, прямо требующих жалости к себе. Меня это ставит в тупик. Я отчетливо вижу, что жалея, я ослабляю человека, подкрепляю его непродуктивное поведение. А сопереживание человеку, наоборот, всегда уместно.
Добрый день! Спасибо за интересную статью. В данной статье рассказывается о разнице между сочувствием и жалостью, о том как иногда ошибочно клиенты воспринимают одно за другое и насколько пагубно это влияет на людей с синдромом перфекциониста. Сочувствие выражается без осуждения и призвано подчеркнуть нормальность уязвимости. Если же говорить о жалости, то она сопряжена с осуждением человека, на которого она направлена, это некий упрек в том, что человек сам виноват, что в той или иной ситуации он мог бы поступить по-другому. В профессиональном плане я почерпнула для себя понимание крайней необходимости, правильно услышать клиента, понять его чувства и без оценочно сопереживать ему. Главное, это дать понять ему, что точно он неправильно делает в конкретном случае, является проблемой в данной ситуации, а не во всей его жизни.
Благодарю за интересную статью! Из статьи я узнала о разницы понятий «сочувствие» и «жалость»: сочувствие — это чувство печали, вызванное осознанием того, что с человеком плохо обращались и подразумевает убеждённость в том, что он не заслужил и, возможно, не смог предотвратить полученное обращение, жалость же подразумевает, что человек сам виноват во всём или почти во всём, даже если не смог защитить себя. Жалость — сравнение, самосозерцание, презрение, сочувствие — солидарность. сочувствие другим, сострадание.
Удивило мнение автора, что уязвимость можно считать сильной стороной. Из утверждения психоаналитика Нэнси МакВильямс поняла, как работает механизм стыда: стыд «обычно характеризуется отказом от социального общения, что может оказывать глубокое влияние на психологическую адаптацию и межличностные отношения, он может мотивировать не только избегающее поведение, но и защитный, ответный гнев». Стыд накладывает отпечаток на представление человека о том, как его понимают другие. Сам внутренний стыд — это отблеск травмы, с которой и нужно разбираться.
Благодарю за статью. Благодаря статье для меня появились различия между жалостью и сочувствием. Жалость заставляет чувствовать себя неважным, а сочувствие — нет. Жалость — это сравнение, сочувствие — солидарность. Жалость — это самосозерцание, а сочувствие — это сочувствие другим. Жалость — это презрение, а сочувствие — сострадание. Также узнала, что перфекционисты часто воспринимают себя через призму крайностей. Их мораль и ожидания применимы ко всем и всегда. Так, если большинство из нас учится чувствовать себя в безопасности в некоторых контекстах, отличая их от опасных, то люди с высоким уровнем тревожности и сопутствующей одержимостью безопасностью склонны воспринимать уязвимость как общую слабость. Безопасность существует исключительно в их собственном воображении. Для меня это стало открытием. Раньше об этом вообще не задумывалась. Очень отозвались слова про «стыд». В моей жизни часто присутствует такое чувство. Особенно с моим избегающим типом привязанности. Я узнала, что стыд «обычно характеризуется отказом от социального общения, что может оказывать глубокое влияние на психологическую адаптацию и межличностные отношения. Стыд может мотивировать не только избегающее поведение, но и защитный, ответный гнев». Из статьи я вынесла также для себя, что я только на пути к принятию своих слабостей. Но я над этим работаю.
В данной статье познакомился с тем, как слабость трансформировать в силость. Пытаясь скрыть свою слабость или уязвимость , приходится быть совершенным, чем я зачастую занимаюсь и лишаю себя возможности для развития. Прежде всего речь идёт о доверии меня к самому себе. Что я буду делать, если вдруг меня рассекретят? Пытаясь спрятать свои недостатки, я ещё больше их в себе взращивал, т.е. становился слабее и уязвимее. Приходится себя останавливать от совершенной модели поведения. Проживать свои эмоции. Другой момент, в одного это делать трудно, нужен человек. Опять же нужен человек, который поможет разобраться, а не тот, который ткнёт носом в уязвимое место, давая понять, что это твои проблемы, себе надо доверять. Я и сам знаю, что надо. Ты просто послушай, если конечно умеешь слушать.
Эта статья помогла мне по-новому взглянуть на перфекционизм, который часто воспринимается как просто стремление к совершенству. Теперь я понимаю, что перфекционизм — это не просто черта характера, а скорее ограниченное восприятие мира, где все разделено на «абсолютно хорошо» и «абсолютно плохо». Статья подчеркивает, как перфекционисты с трудностью признают двойственность жизни и уязвимость. Им трудно понять, что уязвимость в одном контексте может быть силой в другом.Для меня главный вывод — это важность гибкости в мышлении и отказ от «абсолютных» оценок. Мир многогранен, и не всегда нужно быть идеальным.Важно признавать свою уязвимость, не бояться просить помощи и принимать сочувствие как проявление заботы. В общем, статья дала мне ценные инструменты для самопознания и помогла понять, как перфекционизм может мешать нам строить здоровые отношения с собой и с миром.
После прочтения данной статьи я узнал как перфекционисты ведут себе в жизни , что свойственно их поведения и самое ключевое то , что если ты хорош , то должен быть хорош во всем. Меня удивило , что данную позицию людям склонному к перфекционизму поменять очень трудно . Познакомился с таким видением как внутренний стыд- отблеск травмы , что говорит о том , что данным людям тяжело взглянуть на ситуацию стыда со стороны который направлен внутрь себя . В профессиональном и личностном плане данная информация дает мне понимание как взаимодействовать с людьми склонных к перфекционизму . Главной идеей данной статьи считаю как относится к стыду с учетом того если вы считаю , что у вас есть предрасположенность к перфекционизму . Спасибо .
Спасибо за статью! Благодаря ней я подробно погрузилась в понятие перфекционизма — стремления всегда и во всем быть лучше. Я узнала, чем жалость отличается от сочувствия: сочувствие — это печаль другого человека по поводу ситуации, в которую ты попал, но при этом признание им, что вряд ли бы он сделал по-другому. Я раньше не задумывалась о том, чем эти понятия отличаются. Также благодаря статье я увидела свою зону роста — мне необходимо развивать сострадание к себе. У меня очень высокие ожидания от себя, порой мне тяжело принять, что иногда я не могу быть «самой лучшей» и тяжело признаю поражение. В профессиональном плане подчерпнула для себя знания о внутреннем стыде и понимание, как чувствует себя человек-перфекционист.
Спасибо за статью! В ней я познакомился с проблемой связанной с перфекционистами и их болезненном восприятии жалости к себе. Очень интересно было увидеть различия в терминах между сочувствием и жалостью. Жалость это не самое продуктивное чувство, а сочувствие как раз наоборот, помогает принять себя слабым и не видеть в это ничего зазорного. и воспринимать себя таким каким ты есть на самом деле, способным совершать ошибки и не впадать в уныние от их осознания. Сочувствие также помогает разрушить мысли негативно влияющие на дальнейшие поступки. в статье также описывается сложность перфекционисту доверится человеку к которому он обратился за помощью. и вместо доверительных отношений на первых встречах он увидел в помощнике врага.
Из статьи я узнала об особенностях перфекционистов, о которых раньше не задумывалась. Обычно обращается внимание только на стремление делать всё самым лучшим образом и не принимается во внимание их страх чувствовать и выражать свои чувства, а так же как они воспринимают окружающих людей.
Меня удивило, что на основании одной терапии автор развернуто постарался объяснить так много психологических понятий и механизмов.
Например, я узнала отличие сочувствия от жалости. А также чем характеризуется стыд и как он влияет на психологическую адаптацию и межличностные отношения.
Говоря о уязвимости и слабости, мне, например, вот что помогает справиться с осознанием, что я в какой-то момент была слабой или проявила слабость – я считаю, что в тот момент я просто не могла, не умела действовать по-другому. Это помогает мне и разрешает иногда быть слабой.
Данная статья для меня о «страхе психотерапевта» , когда клиент жалеет себя «непроходимо». Про трудный путь .
Интересным показалось сравнение перфекциониста- мир гиперконкурентная и неумолимая площадка, где нет места «слабому». Ещё то, что жалость значит только то , что сам человек виноват в своих проблемах и все его за это винят. Это очень тяжело, «существовать в такой шкуре».
Новым для меня стал термин «ответный гнев».
Удивило что идеализация хороша не везде,иногда это ухудшение и разрушение. Никогда не думал об этом с такой стороны.
В личном плане история автора статьи и обо мне. Я до сих пор боюсь отчима, а старые травмы помогают вызывать у людей жалость к себе. И это замкнутый круг. Хотя я чаще вижу эти действия и мысли, а значит я на пути к решению .
В профессиональном плане удалось увидеть механизм клиента. Любая слабость это жалость. Видимо так работают «очки с травмирующим опытом».
Спасибо.
Спасибо за статью. В статье показано, как Перфекционистам тяжело признаться в своей слабости, так как совершенство должно быть во всем совершенство. В профессионально плане было интересно узнать рассуждения автора. Такие клиенты как перфекционисты могут во всем видеть жалость к себе и обесценивать опыт и работу психотерапевта. Кроме того в статье описано, что сочувствие и жалость это два разных понятия. Жалость — это сравнение , а сочувствие — это эмпатия . Жалость заставляет чувствовать себя неважным, и может вызывать у клиента чувства унижение. Задумалась над тем, что чаще всего испытываю я к клиенту жалость или сочувствие.
В результате прочтения статьи я узнал о разнице между сочувствием и жалостью. Так, в статье рассматривается вопрос работы с психологическим состоянием у людей с перфекционизмом. Перфекционисты хотят во всем быть идеальными и совершенными, а проявлять уязвимость нельзя, так как это слабость, а слабым быть нельзя, ведь можно быть только совершенным, к тому же, весь мир — конкурентная черта, где каждый только и ждет, что я окажусь слабым. В связи с этим, людям с перфекционизмом бывает тяжело признать свои проблемы, аспекты для проработки, да и вообще познакомиться со своими эмоциями, а тем более еще и поделиться с ними с другим человеком, то есть показать свое несовершенство. Сочувствие будет безоценочным разделением эмоций человека, в то время как в жалости ответственность возлагается на человека, по отношению к которому она транслируется.
Спасибо. В результате прочтения статьи нового я узнала, что чувствовать себя слабым — это нормально. Перфекционисты склонны считать, что быть слабым очень плохо, мир для них в целом — это гиперконкурентная и неумолимая площадка, где выживают только сильнейшие. Я тоже так считала, может и сейчас в какой то мере так считаю. Я познакомилась с механизмом психических реакций: люди с высоким уровнем тревожности и сопутствующей одержимостью безопасностью склонны воспринимать уязвимость как общую слабость и они думают о том, чтобы быть защищенными от всех, в то время как большинство учится чувствовать себя в безопасности в некоторых контекстах, отличая их от опасных. В профессиональном и личностном плане я смогу применить, то что я теперь знаю: как жалость отличается от сочувствия, а также, что внутренний стыд — это отблеск травмы.
Как человеку склонному к перфекционизму, мне было особенно интересно прочитать данную статью. Потому как боязнь быть уязвимым или вызывать жалость не способствует развитию нормального психологического здоровья. Действительно очень важно понимать различия этих понятий, таких как жалость и сочувствие, причем как к окружающим, так и к самому себе. Нужно понимать, что человек по природе своей не идеален и может допускать ошибки. Главное вовремя остановиться и проанализировать свои провалы и неудачи, таким образом обезопасив себя в будущем от подобных ситуаций и не жалеть себя за них, а скорее посочувствовать внутреннему «себе», понять, что слабость – это нормально, если она не преувеличена. Объяснить себе, что — «Да, сейчас я немного дал слабину, но я все равно достаточно сильный человек для того, чтобы оценить свои ошибки и двигаться вперед, будучи уже более опытным».
И статьи узнала , что научившись принимать сочувствие можно почувствовать свою значимость. Это удивило. Ещё в статье запомнился момент, где герой поясняет зачем он ходил на терапию к психологу. И как выяснилась, что бы получить больше знаний, а не помочь себе. Это совпало с моим ощущением зачем я учусь в институте. Статья помогла задуматься над этим. Почему мне в данный момент важны больше знания, чем помощь себе. Из статьи я также узнала разницу между понятиями жалости и сочувствие, и к каким неконструктивным действием приводит ощущение жалости со стороны клиента будучи на терапии у психолога. Меня давно в институте научили сочувствовать клиенту, разделять его эмоции, что психологическая сессия была продуктивной. И я вижу разницу в понятии сочувствие и жалость, благодаря институту, так как ранее для меня это было общее, без разделения. Благодаря статье я поняла, как важно разделять эти понятия, и продолжить учиться сочувствовать клиенту.
Спасибо за статью! В ней сказано, что перфекционисты часто воспринимают себя через призму крайностей. Сочувствие воспринимается как положительное чувство, а жалость — как унижающее и обесценивающее чувство. В этом я узнала и себя, что довольно печально. Новым для меня оказалось и то, что безопасность для перфекционистов – это состояние, которое возможно только в идеальных условиях, существующих лишь в их воображении. Это также меня обеспокоило. Ведь ранее я думала, что перфекционизм — это моя фишка. Что просто нужно ещё чуть чуть постараться и всё будет как я хочу. Но оказывается — нет. В результате ожиданий перфекционисты оказываются в постоянной тревоге и напряжении и стремятся избежать любой ситуации, которая может продемонстрировать их уязвимость.
Для них уязвимость – это признак слабости, что делает ее неприемлемой. Статья очень важная для меня в личном плане. Она позволила мне увидеть множество точек роста.
Благодарю за статью! Ознакомилась с новым механизмом — когда мы рассматриваем психологическую безопасность, мы думаем о людях и окружении, с которыми и в котором мы чувствуем себя в безопасности. Когда перфекционисты рассматривают ту же конструкцию, они думают о том, чтобы быть защищенными от всех, поскольку мир для них в целом — это гиперконкурентная и неумолимая площадка, где выживают только сильнейшие. Согласна с автором, что сочувствие и жалость — это два разных понятия, но их часто путают. Сочувствие — это чувство печали, вызванное осознанием того, что с вами или кем-то другим плохо обращались. Находится в том состоянии нормально, как в общем и проживать все эмоции, буду доносить эту информацию до своих клиентов.
Благодарю за статью. Понравилось мнение, чувствовать себя иногда уязвимым — это нормально, и это позиция силы , а не слабости , и что сочувствие и жалость это два разных понятия. Сочувствие или сострадание помогает в коммуникации и принятии себя, в то время как жалость уходит в сравнение и негатив. Я познакомилась с примером психотерапии глазами клиента и с рассуждениями на тему уязвимости.
Очень часто я говорю себе, что нужно быть сильной, и слабость — это плохо. Однако теперь, увидев в себе это качество, я стараюсь напоминать, и сострадать самой себе, и окружающим. Прочтение статьи убедило меня в том, что чувствовать себя слабой — это нормально и в том, что не стоит себя за это потом критиковать.
В профессиональном плане информация из статьи дает понимание, что перфекционисты — это люди с высоким уровнем тревожности и сопутствующей одержимостью.
В статье я увидела более четко чем сочувствие отличается от жалости. Они имеют разные мотивы и воздействия на человека. Сочувствие может быть источником поддержки и понимания, в то время как жалость часто воспринимается как недооценка способностей человека и его силы. Стремление к совершенству может привести к внутренним конфликтам и эмоциональным трудностям, что любая уязвимость воспринимается как слабость, что, в свою очередь, усиливает страх перед ошибками и неудачами. Принятие уязвимости и обучение тому, как принимать сочувствие, может стать первым шагом к осознанию собственной значимости и укреплению самоуважения. Иногда для того, чтобы изменить что-то в жизни, необходимо сначала признать и принять свои слабости и уязвимости.
спасибо за статью!
Статья знакомит с опытом терапии её автора, Леона Гарбера.
В ней он рассматривает разницу между сочувствием и жалостью, и мне это очень откликнулось.
Я считаю себя закрытым человеком, и для меня стала спасением терапия, а затем и учёба в институте психологии. Это помогло мне получить опыт сочувствия и эмпатии. До этого я сталкивалась с жалость, в лучшем случае. Мама не могла меня поддержать, сейчас я понимаю, потому что она до конца не осознает что делать с её переживаниями, мои же она либо обесценивала, либо так их пугалась, что либо принималась мне помогать , а если помочь никак нельзя- злиться. Подруги или молодые люди в основном терялись, жалели или использовали мои моменты слабости против меня. Т.е способности принимать сочувствие у меня не развилось, и сейчас я старательно пытаюсь наверстать упущенное.
Как и для автора статьи, для меня было проблемой принять свою уязвимость, потому что я не умела с ней справляться.
Статья раскрывает тему разницы между сочувствием и жалостью, о том, что быть слабым не плохо и не стыдно. Сочувствие предполагает, что человек не заслужил например жестокое обращение к себе или не смог предотвратить негативную ситуацию, в то время как жалость к человеку предполагает его вину в произошедшем. У человека с травмой жалость к нему вызывает у него стыд и чувство общей уязвимости и несостоятельности. Это очень мне знакомо, поскольку я с детства стараюсь избежать жалости к себе от других людей, потому что когда меня жалели я чувствовала себя униженной. Поэтому я не рассказывала дома когда меня кто-то мог обидеть в школе и это идет со мной по жизни до сих пор. Мне проще претерпеть лишения или неприятные ситуации в одиночку, чем ощущать чувство жалости от других людей, даже если они могут мне помочь, я стараюсь не рассказывать о своих неудачах другим людям, чтобы не чувствовать свою несостоятельность, но теперь я понимаю, что быть слабым в один момент не означает, что я слаба в целом и всегда и стараюсь работать над своими неправильными реакциями.
Спасибо за статью, где автор разъясняет разницу между сочувствием и жалостью, описывает восприятие помощи терапевта клиентом-перфекционистом с повышенной тревожностью. Я — такой клиент и очень многое в статье мне знакомо. Я — очень умная, и в самом начале своей карьеры клиента в терапии я пыталась найти объяснение тому, что происходит, т.е. стать ещё умнее. Меня раздражала обратная связь, что мои чувства и эмоции заморожены, ведь я была такая «открытая и эмоциональная». Самое страшное для меня было признаться, что мне страшно, я не справлюсь, не понимаю, что я растеряна… Быть в этих состояния было недопустимым для меня даже наедине с терапевтом. Я также перепутала жалость и сочувствие, я искала поддержку там, где её невозможно было получить. Научиться выносить себя в этом уязвимом состоянии я смогла, когда перестала искать жалость и позволила себе получить сочувствие от себя самой, постепенно познавая свои потребности и ограничения. И только после этого я смогла проявлять свою уязвимость радом с другими. И продолжаю учиться этому. Подобные статьи, где люди делятся своим опытом исцеления и уязвимости, имеют важный терапевтический эффект, меня очень поддерживают и позволяют ощущать себя в полном порядке.
Спасибо за статью. Из нее я узнала:
• Сочувствие и жалость имеют разные мотивы.
• Перфекционисты считают, что быть слабым очень плохо.
• Научившись принимать сочувствие, можно почувствовать свою значимость.
• Перфекционисты воспринимают свой мир в абсолюте.
• Их мораль и ожидания применимы ко всем и всегда.
• Безопасность существует исключительно в их собственном воображении.
• Перфекционисты считают, что совершенство — оно везде совершенство.
• Большая часть работы в терапии заключается в развитии понимания двойственности той или иной черты характера.
• Перфекционисты, как правило, боятся чувствовать и выражать свои чувства
Быть слабым- это невозможно, не допустимо для меня. «Не нано меня жалеть, мне не нужна ваша жалость»- так я говорю последние несколько лет моим родителям, которые словами и некоторыми действиями пытаются меня поддержать. А для меня их жалость- это провал, это ты не владеешь ситуацией, не можешь справится с поставленной задачей, ты слабый, тебе это не под силу…Они понимают, как мне тяжело и пытаются помочь, но я отказываюсь чаще всего от помощи, т.к. для меня принять помощь- признать поражение. Прочивав данную статью буду стараться учится принимать слова и действия обращенные ко мне как помощь, а не как выражение мною слабости. В действительности родители видят и оценивают всю сложившуюся ситуацию, а я нет.
Эта статья показала мне разницу между сочувствием и жалостью. Сочувствие — это чувство несправедливости: когда человек не заслужил и не смог предотвратить (потому что никто другой в данном контексте тоже не смог бы) полученное обращение. Жалость — это когда сам виноват во всем или почти во всем. Жалость — это сравнение, сочувствие — солидарность. Жалость — это презрение, а сочувствие — сострадание.
А ещё в статье было упоминание о двойственности той или иной черты характера. Я вспомнила, что на лекциях и летней школе мы как раз обсуждали это. Например, человек может любить спорить (это условно плохо), но это же черта характера даёт ему умение отстаивать свою позицию и презентовать себя (а это условно хорошо). Получается, любую негативную черту можно направить в позитив, а не пытаться её напрочь искоренить. Но это сложно принять перфекционистам, которые во всём стремятся быть идеальными. И уязвимость в некоторых ситуациях может быть полезна, как и слабость.
Спасибо за статью. Благодаря подробному примеру из жизни психотерапевта я наглядно поняла, что если человек перфекционист то он ищет совершенство во всем. Такой человек свою слабость рассматривает как недостаток. Хотя на самом деле, слабость помогает почувствовать свою значимость и важно в своей жизни ее принимать и осознавать. Так же в статье подробно рассказано чем сочувствие отличается от жалости. Сочувствие — это чувство печали, вызванное осознанием того, что с вами или кем-то другим плохо обращались. А жалость подразумевает, что сам виноват во всем или почти во всем, даже если «не смог» защитить себя. Абсолютно разные понятия, но их часто путают. В личном плане, благодаря изучению психологии в последнее время я разрешаю себе принимать свою слабость.
Благодарю за статью!
В статье я узнала , что мир для перфекциониста это гиперконкурентная и неумолимая площадка, где выживают только сильнейшие, они боятся проявлять свои чувства и считают это слабостью.
Однажды, я познакомилась с человеком, который состоялся в жизни , как успешный бизнесмен и семьянин. Как-то раз, он мне позвонил и начал рассказывать о своём брате , который в этот день его очень сильно обидел, и он заплакал. Для меня это было открытием, я не могла представить что такой человек, как он , может мне так открыться и проявить свою слабость. Мне было очень приятно что он мне доверился и проявил такие эмоции, а позже я узнала что проявление слабости — это сильная черта человека. Я ему искренне посочувствовала. А проявлять жалость , как написано в статье- испытывать чувство нужности , и парой люди живут так со своим партнёром всю жизнь, для того чтоб ощущать , что их жизнь имеет смысл.