ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ
— Уровень разводов среди 50-70-летних — самый высокий за всю историю, с 1990 года он более чем удвоился.
— Поскольку финансово независимые люди доживают до очень преклонных лет, многие отказываются от многолетнего поддержания своих браков, чтобы осуществить новые мечты.
— Предотвратить гибель долгосрочной любви возможно, но для этого могут потребоваться активные усилия.
Есть два типа пар, которые разводятся после 20 с лишним лет брака. В одном случае два человека старались изо всех сил, а в другом — нет.
Взаимные усилия, направленные на поддержание эмоциональной связи, являются самой лучшей профилактической стратегией, которую можно применить в любых долгосрочных отношениях. И хотя количество ежегодных разводов в США сократилось с 944 000 в 2000 году до 630 505 в 2020 году, есть новые шокирующие доказательства того, что долгосрочная моногамия и брак подвергаются новому давлению. Их называют «седыми разводами», и если вы женаты или замужем, обратите на это особое внимание.
В наши дни разводы происходят не из-за неверности.
Мы, миллениалы, тут совершенно ни при чем, разводов в браках после поколения X стало меньше, чем когда-либо.
Это 50-70-летние люди заканчивают свои умирающие отношения, в которых «я люблю тебя» не означало «я сделаю все». Отношения, которые десятилетиями работали на автопилоте, отключают систему жизнеобеспечения.
Финансово независимые 50-летние, которые рассчитывают прожить до 100 лет, переосмысливают игру. И это не удивительно. Многие люди среднего возраста внимательно наблюдают за здоровьем своих отношений и выбирают что-то другое.
Лицемерие моногамии заключается не в том, что люди разводятся, а в том, что они терпят браки без любви и секса в среднем шесть с лишним лет, прежде чем их прекратить.
Среди разводящихся сегодня наблюдается устойчивая смена настроений, причем этот показатель удваивается среди людей в возрасте 50, 60 и 70 лет. Мы говорим о первых разводах после десятилетий брака, которые часто становятся неожиданностью для партнеров.
Многие взрослые люди среднего и старшего возраста разводятся после десятилетий неудовлетворенных эмоциональных потребностей и представляют себе будущее либо в одиночестве, либо с кем-то новым, кто сможет их удовлетворить (Brown et. al., 2018).
Такие разводы часто следуют за предательством. Иногда, конечно, сексуального характера. Однако все чаще по другим причинам. Это эмоциональное предательство, пренебрежение или откровенный отказ в удовлетворении основных потребностей, желаний и предпочтений.
Хотя для некоторых браков, возможно, уже слишком поздно, еще не поздно перестроить культуру, в которой почитаются доверие, обязательства и постоянная эмоциональная связь.
Можно предотвратить медленный и печальный распад долговременных любовных отношений. Для этого потребуется готовность действовать.
Вот один из первых шагов, который могут сделать все люди в романтических отношениях, чтобы начать еженедельный ритуал эмоциональной связи. Выделите один час в эту субботу или воскресенье и запланируйте разговор с вашим супругом на тему «Состояние дел».
Выберите один из этих вопросов и открыто обсудите его:
Легко и взаимно ли мы разделяем влияние? Очевидно, что мастера долгосрочных отношений взаимно делятся влиянием так, чтобы чувствовать себя свободно. Понимание и эмоциональное одобрение лежат в основе прохождения по неизведанным морям 100-летней любви. И то, и другое создает безопасность привязанности, где можно взращивать близость, интимность и уважение. В таких условиях легче найти компромисс.
Знаем ли мы надежды и страхи друг друга? Если вы стремитесь к личностному и семейному росту, единственное препятствие — оторваться от ваших совместных мечтаний. Никогда не отходите далеко от надежд и страхов своих и партнера. Ежедневно проверяйте друг друга на предмет стрессов и благодарности.
Как я могу лучше любить тебя на следующей неделе? Ничто не достигается без последовательных усилий, которые устанавливают и укрепляют доверие. Слова «я люблю тебя» ничего не значат, если они не сопровождаются последовательным поведением. 100-летнее обязательство строится на двух людях, которые взаимно инвестируют в свое физическое, эмоциональное здоровье и здоровье отношений. Устойчивая эмоциональная связь — это ключ к искусной, подлинной и прочной любви. Задавайте друг другу этот вопрос каждую неделю: «Как я могу лучше любить тебя на следующей неделе?».
Если вы не сосредоточены ни на чем другом, сосредоточьтесь на удовлетворении основных потребностей, желаний и предпочтений друг друга с щедрым сердцем. Надежная привязанность в преданном браке — это прекрасный подарок себе и нашим семьям. Новая эволюция моногамии требует от нас стараться изо всех сил — это все, что мы можем требовать от себя и своих партнеров.
Оригинальная статья: Greg Matos — A Divorce Trend That May Reshape Marriage Forever, September 2022
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология, брак, развод, отношения, любовь, одиночество.
Спасибо за статью. Никогда не задумывался о разводах людей которые прожили вместе 20 и более лет. Откровенно говоря я даже не думал, что такая проблема активно обсуждается и существует. Хотя мысль о том, что люди продолжаю жить по привычке игнорируя потребности собственные и своего партнера вполне очевидна. Даже логична, исходя из данных развития отношений в продолжительном ключе. Они себя истощают и требуют позитивной поддержки и подкрепления. В значительной степени на эту ситуацию насколько я понимаю влияет так же и экономическая состоятельность людей. Если они могут обеспечивать себя самостоятельно, то найти причины для совместного проживания становится все сложнее. Полезная статья, заставляющая задуматься о важности профилактики и поддержания отношений.
Мне кажется достаточно закономерным, что выросло количество разводов. В развитых странах увеличилась продолжительность жизни и благосостояние, развитие соц сетей и простота общения, сделало возможным уходить из умерших отношении и строить новые или жить для себя
Удивило, что в среднем люди терпят браки без любви и секса в среднем шесть с лишним лет, прежде чем их прекратить. У разводов 50+есть свои особенности, там может основной причиной стать не физическая измена, а эмоциональная, когда людям отказывают в удовлетворении желаний.
Отличные советы даны по сохранению брака, увы мне кажется они не соблюдаются ни в одной семье.
Особенно мне понравился, что слова «я люблю тебя» ничего не значат, если они не сопровождаются последовательным поведением.
Мне кажется, что все-таки это статья относится в большей степени к западным странам и хотелось бы узнать нашу статистику, мне кажется , что наши люди терпят до последнего, а точнее до смерти своего супруга или супруги)
Из статьи узнала о возрастных разводах.В основном, это финансово — независимые люди,которые больше не готовы терпеть неудовлетворённость своих эмоциональных потребностей.Существуют два вида пар, которые разводятся после двадцати лет брака. Как по мне,это две крайности. В одном случае люди старались изо всех сил, в другом не старались вовсе. Для того, чтобы отношения складывались продуктивнее, и были долгосрочными необходимо поддерживать эмоциональную связь в паре.Хорошо помогает предотвратить распад долговременных отношений, разговор в субботу или в воскресенье, ну я думаю, так же в любой день совместного выходного, беседа на тему состояния дел в паре, а так же необходимо формировать надёжную привязанность в паре.
Интересная тема затронута в статье. Действительно, определенная категория семей после многих лет брака, казалось бы, неожиданно, разводятся. Романтическая влюбленность проходит, дети вырастают, и оказывается, что общих интересов больше и нет. Статья обращает внимание на то, что нет ничего страшного в том, чтобы развестись в 50, 60 лет, проблема в том, что люди годами терпят «пустой», «механический» брак. Я увидела, что в этом возрасте для развода важны эмоциональные аспекты отношений – пренебрежение партнером, его потребностями, вплоть до эмоционального предательства. Тем более важны подсказки для сохранения отношений, совместных бесед, упоминаемые в статье. На мой взгляд, таких тем, касаемых друг друга, может быть множество. Главное, чтобы партнеры 50+ больше отдавали друг другу, нежели предъявляли свои потребности. Интересна роль и финансовой независимости в браке. К сожалению или к счастью, но люди с более низким достатком больше держатся друг за друга, и среди таких пар разводов меньше. В этом плане любопытно было бы отследить статистику поздних разводов в нашей стране и более финансово обеспеченных странах.
Из статьи узнала о возрастных разводах. Меня удивило , что уровень разводов среди 50-70летних с 1990 года он более чем удвоился. Партеры разводятся после предательства, конечно, сексуального характера, но чаще-это эмоциональное предательство, пренебрежение в удовлетворении основных потребностей, желаний и предпочтений партнера. Разводятся чаще финансово независимые партнеры в надежде встретить еще свою половинку, которая удовлетворит их интересы и потребности или же для того, чтобы провести свою старость в одиночестве и спокойствии.
Для того, чтобы избежать этого нужно формировать стойкую эмоциональную связь в паре, выделять время для совместного провождения и душевных разговоров. Спасибо за статью!
Тема развода значима для меня. В результате прочтения статьи я узнала о том, что уровень разводов среди 50-70-летних пар в США возрос. Меня удивило, что в наши дни разводятся не из-за неверности или не столько из-за этого, а потому, что переосмысливают отношения с партнером, из-за потери эмоциональной связи. Я познакомилась с механизмом неудовлетворенных эмоциональных потребностей, который разрушает отношения. Но можно делать профилактику. Для этого важно проводить еженедельный ритуал эмоциональной связи. В профессиональном плане я увидела метод направленный на сохранение моногамии в браке. В личном плане я буду еженедельно проговаривать с супругом значимые для нас вопросы: «Легко и взаимно ли мы разделяем влияние?», «Знаем ли мы надежды и страхи друг друга?», «Как я могу лучше выражать любовь к тебе на следующей неделе?». Прочтение статьи натолкнуло меня на идею о том, что важно проговаривать проблемы, а не замалчивать их. Эффективная коммуникация ключ к счастливому браку
Для меня оказалось интересным увидеть взаимосвязь между изменением экономической и социальной сторонами жизни и количеством разводов в возрасте после 50-ти лет. Из-за увеличения продолжительности жизни, улучшения финансового благосостояния, супруги, реализовавшие общие семейные цели, потерявшие эмоциональный контакт, принимают решение разойтись. С одной стороны, это плюс, так как появляется возможность построить новые отношения или остаться одному и быть счастливым. С другой стороны, развод всегда травматичен и может негативно сказаться на здоровье зрелых людей. Также в этой ситуации окажутся дети, внуки, появившиеся за время совместной жизни.
Я считаю, что одной из причин возрастных разводов также является недостаточное развитие эмоционального интеллекта у поколения Х. Даже измена чаще носит не сексуальный, а эмоциональный характер. Потеря доверия, отказ от удовлетворения основных потребностей друг друга, отсутствие общих интересов приводит к разрыву отношений. Но, при желании супругов, их готовности работать над продолжением брака, задача по восстановлению удовлетворяющих отношений вполне выполнима.
В статье даются темы для интимного разговора между супругами и предлагается уделять конкретное время для общения. Такие рекомендации можно использовать как в личном, так и в профессиональном плане. На примерах семейных психологических консультаций я вижу, что супруги часто не знают о планах и чувствах друг друга или же сильно ошибаются. Для себя я отменила актуальную в настоящее время фразу «проверяйте друг друга на предмет стрессов и благодарности». Спасибо за публикацию.
Из этой статьи я узнал, что уровень разводов среди 50-70-летних — самый высокий за всю историю, с 1990 года он более чем удвоился.
Многие взрослые люди среднего и старшего возраста разводятся после десятилетий неудовлетворенных эмоциональных потребностей и представляют себе будущее либо в одиночестве, либо с кем-то новым, кто сможет их удовлетворить.
Развод часто следует за эмоциональным предательством, пренебрежением или откровенным отказом в удовлетворении основных потребностей, желаний и предпочтений.
Меня удивило то, что люди терпят брак без любви и секса в среднем шесть с лишним лет, прежде чем их прекратить.
Я узнал 2 новых термина – миллениалы и поколение Х.
Миллениалы — это люди, родившиеся накануне Миллениума, во временном промежутке с 1984 по 2000 год.
Поколение Х — люди, родившиеся примерно с 1965 по 1980 год.
В личном плане я понял, что для профилактики распада отношений необходимо еженедельно (желательно в один день/час) проводить беседу, на которой будут обсуждаться вопросы:
Знаем ли мы надежды и страхи друг друга? + Ежедневно проверяйте друг друга на предмет стрессов и благодарности.
Как я могу лучше любить тебя на следующей неделе? Слова «я люблю тебя» ничего не значат, если они не сопровождаются подтвердительными действиями, укрепляющими доверие. В долгосрочных браках нужно инвестировать ресурсы в физическое, эмоциональное здоровье и здоровье отношений.
Цель подобных действий – подпитка эмоциональной связи.
В статье узнал, что есть не только сексуальное предательство, но ещё и эмоциональное предательство. Это тогда, когда происходит пренебрежение близости с партнёром. Я получил отклик на это, т.к. нашёл ответ на часто задаваемый мною вопрос самому себе: почему у меня сложности в отношениях? Ответ таков, что я предавал человека тем, что не давал ей эмоционального тепла, не интересовался её жизнью. И у человека складывалось впечатление, что я её предал. Дистанцировавшись на какое-то время, появлялся, чтобы получить желаемое и в результате обламывался из-за этого предательства. В личном плане мне следует пересмотреть свои отношения и проходить свои ограничения, т.к. мои страхи мешают мне находиться в длительных отношениях с партнёршей. В профессиональном плане мне есть чем поделиться с теми, кто оказывается в подобных ситуациях и рассказать как делать не надо. Спасибо.
Из стать я узнала, что уровень разводов среди пожилых пар, стал самым высоким за всю историю, с 1990 года и он удвоился. Меня удивил тот факт, что когда финансово независимые люди доживают до очень преклонных лет, многие отказываются от многолетнего поддержания своих браков, чтобы осуществить свои мечты и не боятся остаться одни и перемен, не смотря на свой возраст. Новый термин, о котором я узнала, седой развод-это феномен высокого процента расставаний в пенсионном возрасте. Для себя я так же подчеркнула, что есть два типа пар, которые разводятся после 20 с лишним лет брака, одни старались изо всех сил, а другие — нет. Прочитав статью, я поняла, чтобы сохранить брак, нужны взаимные усилия, направленные на поддержание эмоциональной связи, что это является самой лучшей профилактической стратегией, которую можно применить в любых долгосрочных отношениях
Неоднозначная для меня статья о возрастных разводах. В качестве обоснования высокого количества разводов указано сочетание финансовой состоятельности при, как правило, эмоциональном (реже физическом) предательстве. Для меня это не является характерными особенностями именно пожилого возраста. Мне больше подходит версия о том, что часто люди в возрасте сталкиваются с потерей своих супружеских ролей друг для друга, фокусируясь многие годы на родительских. И когда дети начинают уже предельно независимую жизнь от родителей, то родителям сложно найти вновь интерес друг к другу, который давно утерян. Что приводит к кризису отношений и разводу в последствии. В любом случае рекомендации по укреплению привязанности с партнером и осознанному подходу к отношениям на протяжении всей жизни — определенно полезны. Сомневаюсь, что будет для всех эффективна именно такая форма общения с партнером как предложено в статье, но каждый может подобрать свою, более естественную, для их пары. Главное — фокусировка на отношениях, внимание к потребностям друг друга, открытое общение о своих эмоциях, готовность к диалогу и желание компромиссов. В профессиональном плане буду использовать эти рекомендации для клиентов.
Их статьи я узнала новый термин миллениал — это люди поколение Миллениума, поколения игрек, родившихся примерно с 1981 по 1996 год, оказывается я тоже являюсь миллениалом.
Интересная статья, я всегда считала, что развод после 20 лет брака, это скорее всего исключение из правил или полный маразм, у меня всегда был первый вопрос, как такое может быть и почему это произошло? Ведь, по моей идеи люди за такое большое количество лет, должны просто срастись. Но после того момента, когда в моём близком окружении решили развестись люди прожившие 40 лет вместе, я увидела причины произошедшего. В данной статье все четко описано, и подтверждает мои догадки. Люди перестали работать над своими отношениями, свалились в обиды, претензии, недовольство и разочарования друг другом.
Статья будет полезна для меня, так как я нахожусь в браке уже 17 лет, и я понимаю, что я ленюсь тратить силы на поддержание эмоциональной связи, а это очень важно в семейных отношениях и мне есть над чем работать. Теперь я знаю, как можно наладить эмоциональную связь между партнерами. Эмоциональная связь жизненно важна для длительных отношений.
В профессиональном плане статья будет полезна для психологов работающих, с жалобами клиентов о потере эмоциональной близости. С помощью профессионала, можно научиться создавать эмоциональную близость в паре, а у таких людей появляется возможность развиваться и психологически взрослеть.
Интересная и актуальная для меня статья. Я сама развелась через 7 лет брака, мои родители развелись спустя 20 лет брака, родители мамы развелись через 25 лет совместной жизни, а родители папы – через сорок лет. И все эти разводы сделали их жизни качественнее и лучше. Так что лично я ничего плохого в разводах не вижу. Есть у меня примеры счастливых браков на всю жизнь – и это тоже хорошо. Главным для меня в этой статье является не итог отношений, а процесс: когда во время отношений оба партнера стараются сделать совместное проживание максимально комфортным и счастливым, способствующим взаимному росту и развитию. Очень важным в отношениях аспектом является эмоциональная привязанность: знаю семьи, в которых внешне все благополучно, но партнеры чувствуют себя одинокими. Зачастую они оправдывают такое совместное проживание счастьем детей. Только детей не обманешь: они счастливы тогда, когда родители счастливы… Я во всех своих отношениях в какой-то момент чувствую точку невозврата: когда работать над отношениями, задавать друг другу вопросы и всячески стараться все «склеить» и «починить» больше не получится. В этот момент я перестаю пинать дохлую лошадку и двигаюсь по жизни дальше, меняя статус человека в своей жизни. Но тогда, когда можно работать над собой и отношениями – я это делаю. В личном плане данная статья позволила мне в очередной раз задуматься над этим вопросом. В профессиональном плане в статье даны конкретные рекомендации для того, чтобы улучшить качество отношений, которые можно использовать.
Спасибо за статью. Меня удивило, что прожив более двадцати лет в браке, уровень разводов очень высокий. При чём есть два типа пар, в одном случае два человека стараются изо всех сил, а в другом нет, а результат один и тот же. Окружающее меня старшее поколение родственников живут в браке более 40 лет и ни у кого даже предпосылок к разводу нет. Их дети уже в браке более 15 лет, да и я с мужем в этом году отметила 19 лет совместной жизни. По этому мне тяжело понять, чем руководствуются семейные пары прожив много лет вместе и пришедшие к разводу. По моему мнению всё становиться понятно через десять лет, а дальше или вместе или дорожки расходятся. А разводиться после двадцать я считаю это дурь. Как говориться: «Седина в бороду, бес в ребро». Так как прожить двадцать лет и не научиться поддерживать эмоциональную связь с партнёром очень сложно и это уже не жизнь, а изба терпимости и здоровыми отношениями не назовёшь, просто откладывают неизбежное, а от сюда и статистика разводов.По этому, всё надо делать вовремя.
Статья «на злобу дня». У меня две знакомые пары 2 года назад разошлись после 30+ лет совместной жизни. Их отчужденность и холодность друг к другу можно было почувствовать за километр, за долго до развода, хотя при встречах они пытались «сохранить лицо». Печально. Статья меня вдохновила, тем что есть выход из состояния рутинных семейных отношений без любви и уважения, стоит только начать еженедельный ритуал эмоциональной связи с партнером, предложенный в статье. Все эти вопросы для меня емкие, и имеют место быть не только в отношении супругов, но и в отношении всех членов семьи. Главное здесь быть искренним и честным, открыто говорить об основных потребностях, желаниях и предпочтениях. А умение слушать другого внимательно и слышать его, помогут в этом. Спасибо за статью.
Меня удивило, что уровень разводов среди 50-70ти летних очень высокий. Финансовая независимость людей растёт и они понимают, что могут существовать и без своих мужа или жены. К тому же развод уже не порицается в обществе как раньше. Всё это подталкивает людей к свободе. Также довольно часто разводы происходят из-за неверности и потери эмоциональной близости. Оказывается, многие пары терпят очень долго прежде, чем подать на развод. Чтобы этого избежать автор предлагает ряд вопросов, которые надо обсуждать вместе. Это необходимо для поддержания открытости и эмоциональной близости, что является основным связующим звеном. Для того, чтобы браки сохранялись необходимо прилагать усилия с обеих сторон. Думаю, статистика разводов среди столь преклонного возраста связана ещё и с тем, что на закате жизни люди осознают свои истинные потребности. Данная статья ещё раз напомнила о необходимости работы над отношениями.
«Как я могу лучше любить тебя на следующей неделе?» -спросила я у своего мужа,когда прочитала статью.»Зачем ждать,давай прямо сейчас»-ответил он.Мы весело посмеялись.
На самом деле,из своего опыта могу сказать,что понимая основу на которой закладывались семейные отношения можно спрогнозировать и их долгосрочность.Например,незапланированная беременность с последующей женитьбой или люблю не могу или любыми способами освободиться из под влияния родителей или давно пора замуж,кто предложит за того и пойду или буду терпеть,деваться некуда -всё это сценарии недолгосрочных браков.Я поняла,что вступая в брак, стоит обратить внимание на то,что если для кого то из партнёров «я люблю тебя» не означает «я сделаю все,что от меня зависит» ,то эти отношения рано или поздно умрут.
По статистике люди терпят браки без любви и секса в среднем шесть с лишним лет, прежде чем их прекратить.Мне понравилось очень точная мысль из статьи про продолжительные браки,заканчивающиеся разводом: «Отношения, которые десятилетиями работали на автопилоте, отключают систему жизнеобеспечения».Батарейка сдохла.
Спасибо за статью.В профессиональном плане я отметила для себя существование проблемы «седых разводов» и способы выхода из кризисной ситуации с помощью «еженедельных ритуалов эмоциональной связи».
Спасибо за статью. Из статьи узнала, что чаще всего разводиться финансово-независимые люди, что в целом закономерно, ведь очень многие люди в возрасте часто остаются вместе только из-за того, что средств не хватит на жизнь одному. Да и недвижимости очень часто у людей нет. Со временем люди настолько привыкают, что начинают пренебрегать браком. Мое мнение, что над браком нужно работать всегда. Когда эмоции исчезают, тогда и любой брак начнет тухнуть. Что еще не мало важно, это общение в отношениях, полезно было получить список важных тем для этого. Порой нужно начать отдавать больше, чтобы связь крепла. Что еще удивило, что брак без секса может продержаться 6 лет. В целом, чтобы сохранить брак необходимо прикладывать совместные усилия, чтобы максимально наладить эмоциональную связь.
Согласна с автором статьи. Я уже неоднократно сталкивалась со статистикой разводов в возрасте 50+. Из статьи узнала что, разводы происходят не из-за неверности, а после десятилетий неудовлетворенных эмоциональных потребностей и видят будущее в одиночестве или с кем-то, кто сможет их удовлетворить. Так же узнала что, люди разводятся, после того как терпят браки без любви и секса в среднем шесть лет, прежде чем развестись.
В статье даются советы как можно улучшить эмоциональную связь партнеров и избежать расторжения брака после нескольких десятилетий вместе. Основное это — сосредоточиться на удовлетворении основных потребностей, желаний и предпочтений друг друга.
Буду использовать полученную информацию при работе с клиентами и внимательнее понаблюдаю за отношениями своих родителей.
В статье обсуждается проблема распада семей после двадцати и более лет совместной жизни, приводятся основные причины этого явления и рассматриваются психологические механизмы приводящие к этому. Также автор статьи даёт рекомендации о том, как можно сохранить отношения когда возраст партнёров пятьдесят и более лет. Прочитав статью, я узнала, что в США проблемма развода в возрастных семьях становится более актуальной нежели в молодых. Мне кажется, что это обусловлено высоким уровнем жизни, развитой медициной, финансовой независимостью партнёров и прекращением действия связывающих людей обязательств, на момент достижения ими возраста пятьдесят и более лет. Также такие разводы могут быть также обусловлены техническим прогрессом, который позволяет свободно общаться и без труда находить новых партнёров в любом возрасте. Я ,конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что в нашем обществе расставание супругов старшего поколения чаще происходит из-за смерти одного из них, нежели из-за развода. Также уровень благосостояния в нашей стране после пятидесяти лет скорее не способствует желанию начинать новую жизнь и новые отношения, так как надежда дожить до ста ничтожно мала.
В результате прочтения данной статьи я узнала о статистике разводов в США,а так же прчиины разрывов отношений-это может быть как и предательство , так и прчиины сексуального характера.В профессиональном плане данная статья хорошо показывает тенденцию спадов разводов, а так же дает инструкцию улучшения отношения в браке, вопросы которые необходимо задавать партнерам.В личном плане данная статья напоминает мне о необходимости общения между супругами и договоренностями о улучшении взаимоотношений.Вообще прожитьь по 20 лет вместе и развестить удивительное наблюдение, если было так трудно и тяжело,то зачем столько лет терпеть неудачный брак и отсутствие любви.Сохранение брака ключевой момент стабильности социального общества и развития брака в семьи, но сохранение надежного и успешного брака это один момент,а угнетающего и разрушающего, а особенно негативно воздеиствущего на детей-совсем другой вопрос.Отношения заранее нужно верно выстраивать, но так же есть момент неравномерного роста супругов в паре.
Новое бля меня было следующее: это поразительная статистика. Оказывается, чтобы завершить отношения, партнер терпит 6.5 лет без любви и секса. Новый оборот в речи, который я буду теперь с удовольствием употреблять это «эмоциональное предательство». Далее, в статье описываются вопросы, которые стоит задавать с той или иной форме своему партнеру для поддержания здоровых и эмоционально крепких отношений. В очередной раз я для себя убедилась в том, что чтобы строить долгосрочную привязанность нужно желание и действия (!!!) обоих партнеров. В профессиональном плане буду советовать клиентам для поддержания отношений задавать вопросы и уделять этому побольше времени в целях профилактики выстраивания крепких и гармоничных отношений. Вывод, который хотелось бы сделать: даже самые, на первый взгляд, крепкие отношения может испортить время. Важно работать над ними, не перекладывая ответственность за эти самые отношения на партнера.
Из статьи узнала, что тема разводов после двадцати с лишним лет брака достаточно актуальна и с 1990 года уровень разводов среди пятидесяти-семидесяти-летних людей вырос более, чем в два раза. Многие финансово независимые люди отказываются от поддержания многолетних отношений и хотят осуществлять новые мечты.
В моем окружении не наблюдала случаев развода в подобном возрасте, но ситуации, когда люди терпят браки без любви и секса, достаточно часто встречаются.
Чтобы сохранить долгосрочную любовь, могут потребоваться активные усилия, которые не далеко не все пары готовы приложить.
Полезно было познакомиться со стратегией (разговор на тему «Состояние дел»), которая помогает наладить и сохранить эмоциональную связь в отношениях.
Благодарю за статью.
Я узнала, что финансово независимые люди живут до глубокой старости и чаще расторгают свой брак в возрасте 50-70 лет. Они оставляют время на осуществление своих мечт и желаний, которые не удалось осуществить находясь в браке. Основной причиной распада многолетнего брака является предательство. И даже не столько физическое (измена), сколько эмоциональное. Равнодушие, эмоциональное пренебрежение, отказ удовлетворять потребности и желания супруга и пр.
В статье предложен способ укрепления отношений, который называется «Состояние дел». Его особенность в том, что бы один раз в неделю,разговаривать с супругом и чувства и страхах друг друга.
Я бы хотела отметить вопрос, который можно задать своему супругу: «Как я могу лучше любить тебя на следующей неделе?» Я мысленно представила себе ситуацию, в которой мой муж меня об этом спрашивает. И ощутила, как мой мозг начал работать, и генерировать варианты, причём без претензии к мужу, которые смогли бы возникнуть при ответе на обратный вопрос «Что я сделал не так, пока любил тебя на этой неделе?„ )))
Я обязательно применю практику обсуждения этого вопроса в отношениях со своим мужем.
Спасибо за статью, очень интересно.
Что я выделила:
1.Уровень разводов среди 50-70-летних — самый высокий за всю историю, с 1990 года он более чем удвоился
2. Независимые люди доживают до очень преклонных лет, многие отказываются от многолетнего поддержания своих браков.
3. Предотвратить гибель долгосрочной любви возможно, но для этого могут потребоваться активные усилия.
Узнала про 2 типа пар, что разводятся после 20 лет жизни.
Но водном случае два человека старались изо всех сил, в другом нет
Среди разводящихся сегодня наблюдается устойчивая смена настроений, причем этот показатель удваивается среди людей в возрасте 50, 60 и 70 лет.
Многие взрослые люди среднего и старшего возраста разводятся после десятилетий неудовлетворенных эмоциональных потребностей и представляют себе будущее либо в одиночестве, либо с кем-то новым, кто сможет их удовлетворить. Такие разводы часто следуют за предательством. Иногда, конечно, сексуального характера. Однако все чаще по другим причинам. Это эмоциональное предательство
Благодарю за статью! Из нее я узнала о том, что уровень возрастных разводов (среди 50-70 летних) самый высокий за всю историю, с 1990 года он более чем удвоился.
Любопытно, что многие взрослые люди среднего и старшего возраста разводятся после десятилетий неудовлетворенных эмоциональных потребностей и представляют себе будущее либо в одиночестве, либо с кем-то новым, кто сможет их удовлетворить. Развод часто следует за эмоциональным предательством, пренебрежением или откровенным отказом в удовлетворении основных потребностей, желаний и предпочтений.
Так же меня удивило то, что люди терпят брак без любви и секса в среднем шесть с лишним лет, прежде чем их прекратить.
Я узнала о таком новом термине, как миллениалы. Миллениалы — это люди, родившиеся накануне Миллениума, во временном промежутке с 1984 по 2000 год.
В личном плане я поняла, насколько важна профилактика распада отношений, для этого необходимо еженедельно проводить беседу, на которой будут обсуждаться такие темы как: знание надежд и страхов друг друга, проверка друг друга на предмет стрессов и благодарности. Для того чтобы брак был долгосрочным, нужно инвестировать ресурсы в физическое, эмоциональное здоровье и здоровье отношений, это поможет подпитать эмоциональную связь.
Спасибо за статью. На мой взгляд поднимать вопрос о так называемых «седых» разводах просто необходимо. На примере своих родителей я видела, что после 45 лет они столкнулись с тем, что кроме детей и внуков их мало что объединяет. И это было печально. Мне понравилась фраза в этой статье: взаимные усилия, направленные на поддержание эмоциональных связей. Именно в этом кроется на мой взгляд секрет взаимоотношений: разделять эмоции и цели друг друга. ещё для меня новым и практически значимым стал вопрос из статьи: как я могу любить тебя больше на следующей неделе?. Это отличная идея. Буду обязательно использовать её и в своей жизни и в психологической практике. Также важно проводить откровенные беседы для понимания переживаний партнёра. Главное не сдаваться и прикладывать усилия.
Из статьи я узнала, что с возрастом, пожив 20 лет в браке супруги чаще разводятся. Также было познавательно, что супруги, которые более финансово независимы чаще разводятся, чем супруги, которые финансово зависят друг от друга. Узнала, про «седой развод» -феномен высокого процента расставаний в пенсионном возрасте. В личном плане для себя отметила, что взаимные усилия для поддержания эмоциональной связи, являются лучшей профилактической стратегией, для сохранения прочных и надежных отношений с супругом. А также фраза «как я могу еще больше тебя любить на следующей неделе?»(возьму себе на заметку). Также мне необходимо проводить откровенные разговоры с супругом для лучшего понимания потребностей друг друга.
Спасибо.статья заставила задуматься о разводах людей старше 50лет. Почему? Они же прожили вместе всю жизнь.ответы я получила в статье: такие разводы часто следуют за предательством. Иногда, конечно, сексуального характера. Но все чаще по другим причинам- Это эмоциональное предательство, пренебрежение или откровенный отказ в удовлетворении основных потребностей, желаний и предпочтений.увы, для некоторых браков, возможно, уже поздно, но не поздно перестроить культуру, в которой почитаются доверие, обязательства и постоянная эмоциональная связь — как гарантия другой и качественной семьи. Но для этого потребуется готовность действовать.один из шагов-это формирование прочной эмоциональной связи.достаточеот одного часа в неделю, для общения с супругом/супругой, для выявления важных личных эмоциональных переживаний или тревог, чтоб партнёр понимал, что его чувства важны и дороги,как и он сам.
В статье рассматриваются особенности разводов и расставаний пар, которые прожили совместно более 20 лет и сейчас уже находятся в солидном возрасте.
Авторы статьи выделяют две стратегии поведения таких пар – те, кто пытаются сохранить отношения и те, кто не видят в этом ценности и расстаются не вкладывая усилий.
Особое внимание, согласно статье стоит уделять именно установке и поддержанию эмоциональной связи и близости.
В статье поднимается вопрос несостоятельности брака за долго до фактического развода – и причиной этого как раз является отсутствие близости и эмоциональной и физической на протяжении долгих лет. Так и хочется написать – « зачем пытаться спасать такие отношения? Развод – это честный выход из сложившейся ситуации. Но ведь проблема в том, что люди не осознают, что теряют ценность отношений и брака, тогда, когда все можно исправить» медленное умирание и долго закрытые глаза на проблемы, и по сути одиночество в семье.
Каждое поколение имеет свои ценности, цели и идеалы – в статье акцентируется внимание на том, что проблема этой неграмотности в создании устойчивых семейных связей и ценностей должна решаться не на уровне одной семьи а в гораздо более глобальном контексте. А на уровне культуры, в которой почитаются доверие, обязательства и постоянная эмоциональная связь
Иначе основной причины потери ценности в отношениях не избежать – будет происходить эгоистичное эмоциональное предательство партнера – пренебрежение или откровенный отказ в удовлетворении основных потребностей, желаний и предпочтений.
В качестве варианта стратегии по сохранению и поддержанию эмоциональной близости предлагается использовать еженедельный ритуал эмоциональной связи. Это открытое искреннее и честное обсуждение с партнером эмоционально значимых вопросов.
И создание себе и партнеру устойчивой доверительной зоны отношений через последовательное поведение с взаимным вкладом в свое физическое, эмоциональное здоровье и здоровье отношений.
Данная статья дала возможность изучить некоторые факторы и причины возрастных разводов. Теперь я знаю, что причинами таких разводов могут стать: эмоциональное предательство партнера, пренебрежение, неудовлетворения потребностей и желаний, как собственных, так и партнера. Эта информация особенно применима в практическом опыте, на консультациях.
Особенно меня впечатлила и заинтересовала рекомендация еженедельных разговор на тему состояния дел. Для себя я выделила вопрос «Как я могу любить тебя больше на следующей неделе?» Считаю, что этот вопрос я могу задавать не только в разговоре со своим партнером, но и наедине с собой. В этом пункте я вспомнила о книге Гарри Чепмена «Язык любви».
Статья применима, как в личной жизни, так и в профессиональной сфере.
Мне понравилась идея о формировании культуры отношений, в который поощряется и поддерживается доверие и эмоциональное принятие, и формируется надежная привязанность.
Из статьи узнала о разводе после 70 лет, так называемых «седых разводах». Главной причиной таких разводов, становится неудовлетворенность в эмоциональных потребностей. В профессиональном плане я узнала, что есть два людей, которые разводятся после 20 совместно прожитых лет. Те, которые очень стараются и те, которые не работают над отношениями, и как следствие идет разрыв отношений. Фактором разрыва отношений может послужить финансовая независимость одного из партнеров. Казалось бы финансово независимая личность это не плохо, но если нет этой эмоциональной близости, где можно поделится этой радостью со своим партнером отношения будут крепче. А вот если у партнера нет такой возможности, то и нет смысла в этих отношениях.
Я вообще недумал, что 50-ти -70-ти летние люди разводятся и тем более в массовом количестве. Меня удивила информация, что уровень разводов людей в возрасте, самый высокий на данный момент и что с 90-ых годов, он удвоился. Из статьи я узнал, что одной из причин разводов долгосрочных отношений является финансовая независимость и нежелание людей сохранить отношения. В статье так же написано, чтобы сохранить долгие отношения, нужно стараться и над ними работать. Есть два типа людей которые развелись: те кто старались и те, кто ничего неделал. Узнал, что в среднем люди терпят примерно шесть лет, а потом разводятся. Основная причина, отсутствие эмоциональной связи и секса. Так же узнал о простой методике, как можно сохранить отношения, наладив эмоциональную связь. С помощью простых и нехитрых вопросов можно поддерживать и укреплять отношения, развивая доверие и эмоциональную связь. Чем больше я провожу времени со своей семьёй, а это жена, дочка, тем ближе мы друг к другу. Мне нравится вместе гулять, играть, хотя бывает я сочкую, но я вижу, как мы все получаем удовольствие от нашего времяпрепровождения. Поэтому эмоциональная связь главная составляющая в жизни пары, будь им по 30-ть или 50-т лет.
Спасибо.
Спасибо за статью.
1. Что нового я узнала? Лицемерие моногамии заключается не в том, что люди разводятся, а в том, что они терпят браки без любви и секса в среднем шесть с лишним лет, прежде чем их прекратить.
Какие вопросы важно регулярно задавать партнеру:
— Легко и взаимно ли мы разделяем влияние?
— Знаем ли мы надежды и страхи друг друга?
— Как я могу лучше любить тебя на следующей неделе?
Поскольку финансово независимые люди доживают до очень преклонных лет, многие отказываются от многолетнего поддержания своих браков, чтобы осуществить новые мечты.
Взаимные усилия, направленные на поддержание эмоциональной связи, являются самой лучшей профилактической стратегией, которую можно применить в любых долгосрочных отношениях.
5. На какие идеи меня натолкнуло прочтение? Поделиться этой статьей с пастором в церкви для того, чтобы помочь ему в консультировании семейных пар, которые прожили в браке более 20 лет и хотят развестись.
Спасибо за статью. Из неё я узнала о том,что люди после 50 вообще разводятся и не так редко,как казалось. Всегда думала над этим со словами «Да куда уже бежать после 35 лет брака». Но в реальности люди даже преклонного возраста и разводятся и строят новые отношения.
Как оказалось,люди терпят умерший брак еще около 6 лет.Брак уже без любви.Многие разводятся после многих лет неудвлетворенных эмоциональных потребностей .И большую роль в «седых»разводах имеет не физическая измена,а чаще эмоциональная. Она и заключается в отказе и преоебрежении в удовлетворении основных потребностей и желаний.
Удивило в этой статье как раз то,что вопрос о распаде таких долгих отношений стоит остро.
Так же в статье приведен ряд вопросов, которые стоит выдвигать на обсуждение с партнером, чтобы укрепить эмоциональную связь.
«Седые разводы» или разводы в 50-70 лет. Для меня было удивительным как это происходит когда я будучи ребёнком узнавала о разводе пары прожившей 20 и более лет в браке. Неужели за эти годы вы только поняли что вам не по пути. Оказывается причин на это может быть много, измена среди них не на первом месте. К 50-ти годам люди становятся самодостаточными и пересматривают удовлетворенность отношениями, в следствии чего выбирают другие или одиночество. Семья — это такие отношения где у каждого есть способность улучшать свои качества(из лекции). Как по мне, речь идёт не только о профессиональных качествах но и развитии навыка проявления внимания и интереса друг другу, выражении благодарности. В статье, как и лекции важным аспектом крепких отношений является умеренная и уместная открытость и разговор. Коммуникация и внимательность друг к другу. Проводить время вместе если в будни мало видитесь. Например в выходной. Обсуждать ценить и поддерживать увлечения, страхи, планы друг друга или общие. Мне кажется, невозможно 24/7 с одинаковыми увлечениями и везде вместе. Дистанция физическая тоже важна. Умеренность и гармоничность. Отношения должны всегда развиваться. У двух людей для крепости брака должен быть общий вектор. Для возрастных отношений важно ещё ценить то что непосильным трудом нажито, создано и воспитано. Ведь это как раз общий труд и тот самый общий вектор развития который теряется после 50-ти когда все самодостаточны и приходят мысли о себе.
Благодарю за статью. Из нее я поняла, что в наши дни большинство разводов в зрелом возрасте происходят не из-за измен. А из-за того, что люди больше не хотят терпеть, а из-за того, что они хотят получать эмоции и наслаждаться жизнью. Есть два типа пар, которые разводятся после долгих 20 лет брака, это те кто столько лет старался сохранить семью, а что-то не вышло. Либо наоборот те, кто собственно и не очень старался, а просто жил по каким-то причинам. А потом им просто надоело.
Люди сейчас стали гораздо больше следить за здоровьем своих отношений, и если видят , что они им не подходят, то отношения эти прекращаются. наверное кстати это и мой подход к жизни. Когда я разводилась с первым мужем, я четко понимала, что мы слишком разные и наши отношения не проживут много много лет. Через 7 лет брака, я поняла, что данные отношения проще прекратить и начать строить другие. И основной моей проблемой в отношениях , как раз было удовлетворение моих эмоциональных потребностей. И собственно в статье об этом очень много говорится. Очень понравились вопросы, которые можно задать друг другу. Прям почувствовала, что если я задам мужу вопрос: Как я могу лучше любить тебя на следующей неделе? Я сама буду чувствовать себя счастливее. А он и подавно.
В результате прочтения статьи я узнал, что на данный момент в мире самый высокий уровень разводов среди 50-70-летних. Я думаю, это связано с тем, что, во-первых, у людей появились более комфортные условия жизни, высокие зарплаты и пенсии, степень автономии, поэтому брак для них перестал быть институтом, который необходим для выживания, ведь надо объединить свои усилия, чтобы свести концы с концами, сейчас жить намного безопаснее. Вместе с тем встала и задача получать удовольствие от отношений, от человека, а не только делать жизнь друг друга легче, помогая друг другу.
В связи с этим, даже в долгосрочных браках надо продолжать работать над отношениями, стараясь для своего партнера, заботься о нем, разговаривая, делясь своими успехами, страхами, переживаниями.
Из статьи я узнал о росте количества «седых разводов» в последнее время. Мне откликнулось упоминание отстраненных холодных отношений, как ведущих к разводу даже при сохранении взаимной верности. Я вспомнил, что в моей семье, когда мы отдаляемся друг от друга, отношения заметно страдают. Кроме того, среди моих знакомых немало пар, которые живут как соседи, находясь при этом в браке. Я подумал о том, что в нашей стране, в отличие от стран Запада, намного сильнее общественное порицание разводов. И это выливается в то, что сам факт штампа в паспорте делает семью благополучной для людей вовне. А для самих супругов сохраняет иллюзию этого благополучия. Вопросы в конце статьи мне захотелось использовать для обсуждения с моей женой. Статья дала мне коммуникативные инструменты развития отношений.
В этой статье я знакомлюсь с проблемой развода после 50 лет.
Основная причина думаю состоит в том , что к этому возрасту многие становятся финансово независимыми и хотят новизны в жизни.
Спасти эти отношения конечно можно , но при максимальном старании сохранить брак .
Проблема этих пар , чгто они долгое время жили на автопилоте , годами не проявляя близости в отношениях , тем самым порождали эмоциональное предательство.
Пары у которых сфера влияния более свободна . Проявляют друг к другу доверие и уважение , им легче найти компромисс. Тем самым сохраняется безопасность привязанностей .
Надежды и страхи партнёра должны быть на первом месте. Ежедневно заботясь и проявляя благодарность друг к другу делают отношения близкими и надеждами .
Слова я люблю тебя не чего не значат , если они не подтверждаются поведением , я сделаю все для тебя .
Такие отношения требуют огромных усилий с момента их создания .
Спасибо за статью.
Из статьи я узнал о сложившейся в последнее время тенденции к возрастным разводам. Оказывается, такая проблема существует и активно обсуждается. Как я понимаю, проблема возникает не резко, а копится и нарастает все то годы, что люди находятся в браке. Деструктивным в этом отношении является поведение, при которым супруги игнорируют потребности друг друга. Таким образом отношения истощаются, не получая подкрепления и поддержки. В какой-то момент у одного из супругов иди обоих сразу может появиться идея, что текущее положение вещей в чем-то может меня ограничивать. В этом случае сложно найти причины для дальнейшей совместной жизни. Я не вижу в этом процессе ничего негативного если это даёт какие-то преимущества. В личном плане статья заставила меня задуматься о важности эмоциональной связи в браке. Как вариант – использовать предложенные в статье вопросы для взаимного обсуждения.
Из статьи узнала, что количество разводов людей после пятидесяти с браком более двадцати лет только растёт . Хотя в статье представлена статистика США, а не в России, иногда приходиться слышать от знакомых , что родители прожив вместе более двадцати лет разводятся. Меня всегда удивлял этот факт. Мне было интересно , что послужило причиной таких разводов : изначально ошибочный брак был , но жили вместе из за бытового удобства и детей. Или появились разные интересы , увлечения, круг общения и поэтому смысла в совместной жизни не осталось?. Из статьи узнала , что причиной таких разводов стала экономическая свобода. Так же из статьи узнала, что можно избежать развода если приложить Взаимные усилия, направленные на поддержание эмоциональной связи. Для себя возьму на заметку такой вывод из статьи и в своей семейной жизни постараюсь поддерживать эмоциональную связь в отношениях,
Из статьи я узнала о том, что в США в наше время самый высокий уровень разводов среди людей возраста 50-70 лет. Причины разводов различны. Супруги устали вкладываться в отношения, хочется, чтобы отношения работали сами собой, на автопилоте. Отсутствие новизны приводит к тому, что все становится предсказуемым. Люди становятся финансово независимыми и могут сами себя обеспечивать. Супруги не готовы на активные действия для сохранения брака. Хотели бы успеть исполнить свои мечты, так как в этом союзе это не представляется реализуемым. Для долгосрочных браков важно иметь семейные ритуалы, быть внимательными к потребностям своим и своего партнера, понимание, доверие, принятие, эмоциональная близость. Эта статья полезна мне в профессиональном плане, она позволяет понять причины того, что происходит в долгосрочном браке и как можно предотвратить развод.
Спасибо за статью. Мои родители развелись на 24 году брака когда им обоим было за 40, но я не считала это чем-то особенным, а бабушка с дедушкой прожили больше 30 лет, но дедуля умер, ввиду этого я не задумывалась о разводах в этой возрастной группе. После прочтения статьи я подумала «а кто же в этом возрасте до сих пор в браке?», ответ не заставил себя долго ждать — бабушка и дедушка моего благоверного. Они довольно молодые, их браку больше 40 лет, а вместе они с 5 класса. Я всё гадала на чем держатся эти отношения, перечитала статью несколько раз, напрягла память и таки поняла! Они их тех пар, которые разделяют интересы друг друг по-настоящему с «чистым сердцем». Хоть бабушка и не любит рыбалку и не ходит с бреднем вместе со своим мужем, она всегда находит время, чтобы поподробнее расспросить его что он поймал, где и как, много ли вообще было рыбы и так далее. Они живут в частном доме в небольшом городе и дедушка очень часто ходит на рыбалку, иногда даже каждый день на неделе, круглый год! Но она всегда его выслушивает так, будто она и сама заядлый рыбак.
Он же в свою очередь выслушает все истории про ее подружек, с которыми по пятницам она ходит в баню, обсудить кто и как выглядел и так далее. И вот так они и живут, обсуждаю за ужином рыбалку и соседей, уже много лет.
Статья на самом деле полезная в личном плане, она актуальная, ведь тему таких разводов редко когда поднимают. Она отвечает не только на вопрос «почему случилось так» но и на «как постараться этого избежать»
Так же из статья я подчеркнула вопросы, которые стоит открыто обсудить со своим партнером, надо будет обязательно попробовать
Из статьи я узнала, что отказываются от долгосрочных отношений, чтобы осуществить свои мечты.Оказывается,есть два типа пар,которые разводятся после 20 лет брака: одни старались, другие — нет.
2.Впечатлило, что причина развода Не неверность совсем.
3.Седые разводы,эмоциональное предательство,лицемерие моногамии — данные ключевые слова помогли современным слэнгом глубже проникнуть в суть темы.
4.Сегодня надо стараться следить за здоровьем своих отношений и не жить на автопилоте или развестись и выбрать кого- то или что — то другое, как рекомендуют в статье.Хотела бы после прочтения применить на практике «беседу выходного дня» на тему: «состояние дел»со своим супругом
5.Статья вдохновила меня идеей — почитать доверие,обязательства и постоянную эмоциональную связь.Миллениалы в современном обществе мало отличаются от седых «разводильщиков»XX века Очень благодарна за статью Лучшее, что читала за последнее время!