Близкие отношения строятся на уважении, доверии и соблюдении границ. Уважение, доверие и границы влекут за собой правила. Да-да, правила! Если вы хотите по-настоящему любить своего партнера, то стоит придерживаться правил любви.
Правила так важны, потому что у каждой пары бывают конфликты. У вас могут быть самые здоровые отношения в мире, и все равно будут случаться конфликты. Как здоровые, так и нездоровые пары ссорятся. Ключевой вопрос в том, как они ссорятся. Здоровые пары не теряют уважение и границы в разгар конфликта. Итак, чтобы во время ссоры поддерживать уважение, доверие и границы, стоит придерживаться определенных правил.
Некоторые люди могут задирать нос при мысли о правилах. Они могут сказать: «Правила для детей, а не для взрослых!» Или: «Правила для тех, у кого плохие отношения, а не для тех, кто влюблен!» Ошибаетесь!
Чтобы любовь длилась вечно, нам нужно больше, чем только любовь. Отношения, лишенные уважения, в конечном счёте, превратятся в нездоровые. Нам нужна любовь плюс много чего еще.
Настоящая любовь — это любовь + доброта
Настоящая любовь — это любовь + здоровое общение
Настоящая любовь — это любовь + сопереживание
Настоящая любовь — это любовь + уважение
Быть добрым — значит не быть недобрым. Общение означает, что вы не можете «отморозиться» от своего партнера. Сопереживать означает, что вы не можете быть холодными и безразличными к чувствам и желаниям вашего партнера. Чтобы утверждать положительное, вы должны также стремиться избегать отрицательного. То, чего вы избегаете, может быть сформулировано как правила.
Правила склонны застревать в нашем сознании и помогают удерживать уровень конкретной реальности, что исправляет плохое поведение и перенаправляет в здоровое русло. Ниже приведен список правил, которые помогут проявить уважение, построить доверительные отношения и соблюдать границы с вашим партнером.
Никакой «автоматной очереди». «Автоматная очередь» — это когда вы бросаете несколько возражений, жалоб или обид на своего партнера одновременно. Это слишком много, чтобы сразу на все ответить. Выберите одну тему для разговора. Если у вас есть несколько вопросов, будьте вдумчивыми и поднимите одну проблему за один раз.
Никакой «мелкой язвы». Это когда вы обращаетесь к проблеме или даете обратную связь своему партнеру, но она пронизана критикой, личными нападками и давлением на болевые точки. Нечестно издеваться и высмеивать своего партнера, пытаясь решить серьезную проблему. Это сбивает с толку и не приводит к положительному результату. Донесите свое беспокойство без нападок. Идея очень проста, но так тяжело ее реализовать.
Не меняйте тему разговора. Когда вы поднимаете один вопрос, а затем в середине разговора меняете тему, потому что не хотите брать на себя ответственность, или вы хотите сбить партнера с толку, то это действительно нечестно. Это не приводит к успешному решению вопроса. Если честно, то это делается, чтобы расстроить партнера, либо же это признак отсутствия самоконтроля. Смена темы огорчает и уводит внимание от предмета разговора, поэтому старайтесь придерживаться темы, и если другая связанная с этим тема кажется важной для обсуждения, то сообщите об этом! Поделитесь с вашим партнером, что на ваш взгляд, другая тема влияет на начальную тему разговора, и объясните каким образом. Это поможет вашему партнеру отслеживать ход ваших мыслей, иначе вы только пустите пыль в глаза.
Никаких личных нападок. Если вы вступаете в разговор исключительно с целью причинить боль своему партнеру, потому что вы сами чувствуете боль, то ничем хорошим это не закончится. Сохраняйте уважение. Действуйте так, как вы хотите, чтобы поступали с вами. Если кто-то пострадал от Вас, то попросите поделиться, как и почему вы причинили им боль. Не допускайте, чтобы пропускался момент здорового общения, и сразу переходили к атаке.
«Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с противником, побеждайте его с любовью.» —Махатма Ганди.
Не вспоминайте о прошлых ошибках. Если вы поднимаете вопрос, проблему или обиду из прошлого, которые не имеют никакого отношения к разговору, то не стоит этого делать. Вы, вероятно, вспоминаете это, чтобы бросить в лицо своему партнеру. Так поступать совсем непродуктивно, это портит разговор и заманивает в диалог по типу «око за око».
Избегайте игры в виноватых. Обвинять партнера в своих чувствах несправедливо. Или, обвинять партнера в вашей общей проблеме. Возьмите на себя ответственность за свои чувства. Возьмите на себя ответственность за свое участие в этой проблеме. Принятие личной ответственности и ответственности за общую проблему открывает дверь для размышления и самоанализа. Гораздо проще отвечать уважением на уважение. Очень трудно реагировать на неуважение с уважением. Приведите пример и сделайте так, чтобы вашему партнеру было легче следовать этому примеру. Если вы не можете этого сделать, то разговор не имеет смысла.
Не перебивайте. Если вам не нравится, когда вас перебивают, то и сами не перебивайте. Слушайте, что говорит ваш партнер, даже если вы не согласны. Когда он(а) закончит, вы сможете поговорить. Это требует определенной степени самоконтроля, которым не многие обладают. Даже если вам мешают, все равно придерживайтесь своей этики общения. Настойчиво делитесь тем, что вам не нравится, когда вас прерывают, но не позволяйте чужому плохому поведению ухудшить вашу конгруэнтность (действие, согласованное с ценностями).
Правильные намерения. Вопрос «почему», который подразумевается в беседе, определяет саму беседу. Если вы вступаете в разговор просто для того, чтобы набрать очки, принести как можно больше боли, доказать, что вы правы, или доказать, что другой ошибается, то вы затеваете разговор по ошибочным причинам. Если вы вступаете в разговор для взаимопонимания, даже если вы не полностью согласны в конце разговора, уважение будет поддерживаться, и это уже само по себе важно.
Не будьте «злюкой». Если ваш партнер оговорился, сказал что-то не так, но имел в виду совсем другое, то дайте ему возможность думать, что он все сказал верно. Будьте милосердны и слушайте снисходительно. Отвечайте любезно. Сохраняйте уважение, даже если вы не чувствуете себя уважаемым. И ради бога, позвольте партнеру прояснить то, что он(а) пытался сказать. Не попадайтесь в ловушку, делая ваше непонимание железной истиной, которую невозможно изменить никогда и ни за что.
Эти правила помогают развитию близости, уважения и доверия. Действительно, в основе этой статьи лежит принцип относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Мы многое позволяем себе, но когда кто-то другой нарушает эти правила по отношению к нам, мы очень обижаемся и возмущаемся. Будьте последовательны! Поступайте так, как вы бы хотели, чтобы поступали с вами. Это ведь так просто!
Оригинальная статья: Dan Bates — Intimacy Has Its Rules, November 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психотерапия, семейная психология, здоровые отношения, близость, как стать ближе, эмоциональная близость, здоровое общение
Актуальная статья на все времена. Хочется распечатать советы и повесит над кроватью…или на кухне:))). Для меня является раздражающим моментом, когда я о чем-то говорю, а партнер меня перебивает. Так и хочется нарушить все остальные правила:побыть «злюкой», красиво съязвить или использовать правило «правильные намерения». На самом деле в начале отношений трудно такие вещи замечать за партнером, поскольку все воспринимается в легкой шутливой форме. А вот когда после первой влюбленности начинается «заземление» личными качества характера, вот тут и правила пригодятся. Статья очередной раз напоминает о важности того, что сначала надо думать, прежде чем открывать рот. И это возможно сделать при условии, если партнер тебе по-настоящему дорог. Спасибо за статью!
«Мы многое позволяем себе, но когда кто-то другой нарушает эти правила по отношению к нам, мы очень обижаемся и возмущаемся», — как же это актуально для многих.
Некоторые из приведенных правил очевидны и известны большинству: не перебивать, не нападать, не вспоминать о прошлых ошибках. Но в разгаре ссоры частенько чудесным образом правила нарушаются, причем все сразу.
Анализируя прошлый опыт моих ссор, понимаю, что что-то из приведенного списка, будь то «автоматная очередь», «мелкая язва», «злюка» или что-то другое, обязательно имело место быть. И ничего хорошего в отношения это не привносило. Только разрушало.
Благодарю за статью. Получился такой свод постулатов для построения и поддержания здоровых отношений, в которых будут доброта, здоровое общение, сопереживание и уважение.
Очень, очень много отразила в себе. Единственное хотела бы подитожить-во время бури не садитесь в лодку. Проблема очень актуальна. Трудно во время ссоры совладать с эмоциями. И тем более трудно не навредить. А потом много сожалений. Статья интересная. Оде-то в подсознании я ее хорошо поняла и с одной стороны не увидела ничего нового, однако в любой ссоре я следую с точности на оборот приведённым правилам. Особенно перебиваю, не даю объяснить, что именно имел виду мой мужчина назвав то или иное слово. Я начинаю обижаться. Правила на самом деле очень полезны и хорошо бы иногда перечитывать их. И думаю, что при соре если я буду им следовать, мой мужчина отразит моё адекватное поведение в себе и спокойно и без скандалов сможем разобраться в наболевшем. Про уважение я даже хочу подчеркнуть! На мой взгляд-это одно из важных правил.
Не статья,а прямо готовый тренинг про отношения.Даже названия для упражнений уже готовые есть,осталось только придумать содержание и можно тренироваться.
Когда я выходила замуж много лет назад ,я для себя интуитивно понимала,что нельзя переходить некую невидимую границу в отношениях друг с другом,после которой назад к уважению и дружбе пути не будет.В детстве я наблюдала за отношениями своих родителей,когда в пылу ссоры они обменивались словами и жестами непристойного характера, унижая друг друга,можно сказать ,с упоением ,а затем,как ни странно, мирились…Я подумала,а что если бы мои родители прочитали тогда эту статью,захотели бы они изменить что-то в своей жизни?… Я не знаю того,чего не знаю….
В каждых отношениях есть свои правила: между руководителем и подчинённым, между родителями и детьми, между учителем и учеником, между любящими друг друга людьми. И успешность отношений зависит не только от их знания, но и от способности и навыков применять их на практике. Одно из правил, которое нашло у меня отражение — это «никакой автоматной очереди». Таким образом я предъявляю требования, часто не обоснованные. А когда они так часто выстреливают — это раздражает и естественно, вызывает сопротивление и нежелание их выполнять. «Не меняйте тему разговора» — стратегия, не заметная на первый взгляд и не всегда осознаваемая обоими партнёрами. Для меня это скорее означает отсутствие самоконтроля, как говорится «и тут Остапа понесло». Возьму на заметку то, что если и всплывает другая тема, то необходимо сначала самой понять насколько она сейчас уместна, а потом объяснить партнёру её взаимосвязь с исходной темой. Отсутствие «мелкой язвы» и личных нападок позволяет мне длительное время находится в отношениях взаимного уважения. Хотя и бывает трудно не перебивать друг друга в процессе общения. Здесь, я думаю, играет роль способность к саморегуляции. Чем в более возбуждённом состоянии находится человек, тем труднее ему себя сдерживать. Так что, есть над чем работать и это радует!
Очень доволен тем, что данная статья обязателна к прочтению. Я давно знал эти правила, но структурировать и точно сформулировать их не мог. Поэтому благодарен за проделанную работу. Из статья становиться ясно, что моя манера общения не корректна. Ещё я понял, почему многие люди просто молчат, думаю, что это потому что сложно соблюдать все правила. Мне показалось что с одной стороны все понятно доброта, сопереживание, здоровое общение, уважение, с другой определение быть добрым, это значит не быть недобрым, это звучит очень круто. Не быть недобрым дает понимание, что не сказать правду, например,не во всех случаях, может быть проявлением недобрости или оставить поступок безнаказанным, также может быть проявлением недобрости. Я никогда не смотрел на понятия от противного, поэтому для меня это открытие.
Очень полезная для меня статья. Все правильно сказано, даже нечему возразить. Ведь, действительно, самое важное в отношениях при любом конфликте – оставаться в трезвом уме и не терять уважение к партнеру. В первом же совете у меня промах. Когда я подхожу к мужу с разговором, то у меня в голове куча вопросов, которые необходимо задать, чего оказывается делать нельзя, а нужно подходить с какой-то одной темой, но так как мы редко садимся разговаривать, я себя оправдываю этим. Что касается второго пункта, то здесь я тоже не попадаю, т.к. очень люблю язвить и пытаюсь уколоть посильнее в том, что меня не устраивает и да, этого очень сложно не делать. Также и в третьем совете, я не могу не переходить с темы на тему, поэтому этот пункт тоже очень важно мне научиться соблюдать. И так по каждому пункту. Все пункты открыли мне глаза. Как оказалось, я всегда подходила к разговору с неправильным настроем. Впредь постараюсь следовать всем советам. Спасибо огромное за статью. Думаю эти правила нужно распечатать и повесить у себя дома.
Поступай с другими так, как хочешь чтобы поступали с тобой.
Какая простая истина и как давно я ее слышал. Насколько она верна!
Однако, начать так просто делать я не могу и до сих пор.
Проблема даже не в том, что я этого не хочу. На данный момент просто не умею.
Скоро научусь и буду очень приятным для общения и жизни человеком 😉
Есть тут еще какой-то момент от приматов. Думаю, что большинство эгоистичных проявлений родом идут от наших далеких предков и чтобы это искоренить. Сколько еще поколений нужно будет, чтобы до конца эволюционировать в человека разумного?!
Очень много! От меня зависит в том числе, количество этих поколений. Ведь если мои дети будут лучше чем я — то процесс ближе.
Друзья, давайте слушать, слышать и понимать друг друга!
Прочитала статью – проблему решила на половину. Еще на четверть – найти информацию о подробных механизмах, как все начинается, почему так продолжается. Для меня эта работает именно так: статья похожа на конспект какого-то исследования. Краткие выжимки, квинтэссенция. Вопрос в том, 1. как начать делать? 2. Как автоматизировать в своем поведении эти правила, 3. как сделать так, чтобы не было отката? И эти оставшиеся 25% — самые главные. Потому что я много чего знаю, но когда дело доходит до применения, до автоматизации – я начинаю буксовать. Если бы после одного прочтения менялась жизнь, как было бы здорово! Прочитав 3 сотни таких статей, я бы стала Мастером отношений. Прочитал и сделал. Но так не работает. Размышляю в данный момент на тему, найти какой-то алгоритм действий по внедрению полезных знаний, тот , который будет работать лично для меня.
Правила важны в любых отношениях. Иначе это и не отношения вовсе, а так не пойми что и зачем оно нужно. Чаще всего они принимаются не гласно, со временем. Люди, приспосабливаясь друг к другу, узнавая привычки, склонности, желания, автоматически принимают определенные ограничения. Если же этого не происходит, то в отношениях растет недовольство и приводит к печальным последствиям. Сесть за стол переговоров и искусственно придумывать инструкцию, конечно же, не получится. Но о чем-то важном можно и нужно договариваться, просить, обсуждать. Советы в статье хорошие, но мало выполнимые, на мой взгляд. Это какое-то идеальное представление об отношениях, в жизни все происходит гораздо более спонтанно и естественно, или не происходит вовсе. Принцип относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам — безусловно хорош, но стоит применять его разумно. Между мужчиной и женщиной в культурных традициях много отличий. Мне нравится, когда мой партнер дарит мне цветы без повода, но вряд ли он будет в восторге, если я в пятничный вечер буду встречать его с букетом. Хотя… как знать, надо спросить. Может, пора ввести новое правило. Или другой пример. Известно, что женщины больше любят говорить и делиться чем-то с партнером, чем мужчины. И, если она выговорилась, и он выслушал — это будет на благо обоим. В обратной ситуации, когда женщина будет настойчиво предлагать себя в качестве слушателя, а мужчина не настроен обсуждать с ней рабочие вопросы, это может привести к конфликту. Думаю, что в отношениях каждой пары существуют свои индивидуальные правила, которые другой не подойдут.
Очень актуальная статья. Главное достоинство заключается в том, что информация доступно изложена и четко структурирована то есть, полностью готова для выполнения, никаких усилий для ее восприятия и переработки не требуется. Проблема только в том, что для выполнения этих правил нужен очень жесткий самоконтроль, который трудно соблюдать будучи расстроенной или обиженной. Единственное, что действительно может помочь — это огромное уважение к своему партнеру, лишь оно поможет в конфликтной ситуации думать прежде всего о чувствах мужчины, а потом уже о своих эмоциях. Это важная для меня задача, научиться настолько корректно вести себя в конфликтной ситуации, надеюсь, что со временем мне будет легче себя контролировать. Для меня всегда очень трудно не выплескивать все «наболевшее» и не предьявлять сразу все проблемы, которые возникли в отношениях с момента «сотворения мира», не перебивать того, с кем ссоришься это тоже очень сложно. Думаю, что все эти трудности преодолимы, если оба придерживаются правил, возможно, если я начну вести себя более адекватно, то и другая сторона конфликта сможет сдерживаться и можно будет нормально обо всем договориться.
Впервые услышала, что у любви есть правила. Скорее всего — это правила для сохранения и поддержания отношений.
Что предлагают нам авторы.
1. Решать одну проблему за один раз. Да, уверенна, что это будет и продуктивно и реалистично. Ведь на консультациях мы с клиентом так и делаем, выбираем, что-то одно и прорабатываем максимально глубоко.
2. Никакой «мелкой язвы».
Думаю это правило соблюсти тяжелее всего. Так как при острых ситуациях, у многих сохраняется желание ранить по больней , дабы решить вопрос в свою сторону.
3. Не менять тему разговора.
Да, есть такая трудность, как только нам становится трудно и тяжело находиться в кризисной ситуации, мы пытаемся убежать. А как только пытаемся убежать меняем тему.
4. Никаких личных нападок.
Вот это очень важный пункт. Потому, что как только в конфликтах люди начинают переходить на личности и переходят точку не возврата, теряется доверии друг к другу и договаривать становится не возможным.
5. Не вспоминайте прошлых ошибок.
Как правило — это не конструктивно. И в конце концов вы шагнете назад, в пункт номер 4.
6. Избегайте игры в виноватых.
Скорее всего это шаг к прошлым ошибкам, которые никогда не позволяли двигаться вперед.
4. Не перебивайте.
Это прекрасный навык, позволяющий предотвратить множество ошибок. Когда меня слушают, я настраиваюсь договариваться, когда меня перебивают, я настраиваюсь на конфликт.
8. Правильные намерения.
Если вы решили договариваться, то вы скорее всего договоритесь. Если вы решили ругаться, то вы поругаетесь.
9. Не будьте злюкой.
Это классное правило. Вы любите людей и не хотите их обижать, и они будут в ответ, ну может быть не любить, но точно дружелюбно относиться.
Когда мы хотим договориться, мы найдем как. Когда мы хотим поругаться, мы поругаемся.
Согласен, что близкие отношения строятся на уважении, доверии и соблюдении личных границ. Это мощный фундамент отношений и одновременно хрупкая субстанция, которая может быстро разрушиться, когда люди переходят границы дозволенного, приближаясь к точке невозврата. Я сам раньше использовал все эти ненужные инструменты, и автоматную очередь, и мелкую язву, и вспоминал старое, перебивал. Вполне закономерно, после всего этого выглядет, развод. В настоящий момент, вагон с ненужными бонусами был отцеплен, а взамен пришло уважение, доверие и соблюдение границ. Всё это получилось естественно и гармонично, то-есть мне не приходилось и не приходиться делать каких-то сверх усилий, что-бы сдержать себя в выражении или действии. Чего и вам желаю. Спасибо.
Из статьи узнала, что если я хочу по-настоящему любить своего партнера, то стоит придерживаться правил любви. Что правила в жизни нужно соблюдать не только детям, но и взрослым.
Спасибо за возможный список правил, очень полезно. Конечно большинство из них мне известны, но в ссоре сразу я обычно действую в точности наоборот. Сложно быстро перестроить то, что строилось годами, из поколения в поколение. Чтобы перестроение произошло, нужно поставить для себя такую цель и идти к ней. Мне приходит на ум такой вариант — составить список правил, согласовать их с партнером и договориться о последствиях нарушения правил. Например, вспомнила о какой-то его прошлой ошибке во время ссоры — пошла присела 10 раз. Думаю, так дело пойдет быстрее.
Странно сказать. Мне уже 30 лет, а я по хорошему никогда не жид по настоящему с девушкой. Так или иначе это связано с тем, что мне сложно контактировать с человеком с точки зрения так сказать.. не позитивных эмоций, когда мне удобно. А когда это стало частью жизни, в некотором смысле обязанностью. Похоже, что природно пройти этот момент в нужном возрасте у меня уже не получиться, придется только специально переделывать уже привычный уклад удобной жизни, когда я прихожу домой с работы и делаю то, что захочу… А вернее, то, что удобно. С живым человеком так не получится, и меня это пугает. Те правила которые указаны в статье наверное помогут мне во первых остановить себя в своих требованиях, а во вторых увидеть как в принципе строиться способность договариваться.
Как мне показалось, основная мысль статьи состоит в том, что любовь – это не только романтические чувства, но и умение создавать условия для комфортной совместной жизни. Чувства не могут вечно оставаться на одном уровне, поэтому их снижение необходимо компенсировать отношением, чувством привязанности. А оно, безусловно, должно сопровождаться и уважением, и проявлением доброты, и сопереживанием.
Однако, как верно замечено, нет таких пар, которые время от времени не ссорятся. Наоборот, отказ от любых ссор по тем или иным причинам, связанный с подавлением негативных эмоций одного или обоих партнеров, в перспективе отрицательно сказывается на семейных отношениях. И если в начале отношений это может нивелироваться компенсаторным действием тех же романтических чувств, то с течением времени такие механизмы практически перестают работать.
Поэтому ссоры даже необходимы, но при этом они должны проходить «по правилам», чтобы результатом стала не обида друг на друга, а поиск компромиссного решения вопроса. И основное правило здесь – уважать партнера, т.е. признавать его способности. Буквально на днях я услышал на лекции у Вячеслава Михайловича идею-совет: «Прежде чем начать кого-то критиковать, подумайте, за что вы уважаете этого человека? Интонация замечания сразу же изменится…» Возможно, применительно к отношениям в паре, я бы сказал еще и так: «Ссорясь, не забывайте, зачем вам этот человек и эти отношения в целом».
Абсолютно верно, что не бывает пар без конфликтов и крепость их взаимоотношений базируется именно на том как эти конфликты протекают и насколько при этом сохраняется взаимное уважение и доверие партнеров. Конечно и определенные правила необходимы для сохранения отношений, в первую очередь именно для предотвращения, профилактики и снижения количества и накала конфликтных ситуаций. Указанные в статье правила полезно и замечательно соблюдать не только в конфликтных ситуациях в паре, но и при любых межличностных взаимодействиях. Действительно крайне важно относиться даже во время противоречий, разногласий к своему оппоненту точно так же как хочется что бы относились к самому себе.Поэтому конечно во время конфликта важно помнить, что единственная цель прийти к истине, к консенсусу, а не загнобить, обидить противника или что-либо ему доказать.
Полностью согласна, что в каждой паре должны быть правила. У настоящей любви, по моему мнению, в первую очередь должно присутствовать чувство уважения и сострадания друг другу. Да, мы все бывает, что ссоримся, что выяснять отношения и решать конфликты надо конструктивно. Задавая себе вопрос «для чего?» и «почему?», с целью наладить отношения и найти здоровые пути решения проблемы или с целью сделать больно, самоутвердиться, чтобы побыл в моей шкуре и пр.? Во втором случае человек вряд ли действительно любит. Для меня самое сложное в отношениях не накапливать упреки и недовольства, чтобы потом их разом предъявить. Сначала я думаю, что это несерьезно для серьезного разговора, а потом накрывает от всех этих мелочей и начинаешь «автоматной очередью» палить по близкому и родному человеку. Очень важно отслеживать для себя такие моменты и проговаривать их сразу.
Статья оказалась для меня полезной и актуальной. Так как я не осознавал, что у любви есть правила, которые помогают сохранять отношения здоровыми на долгие годы. С одной стороны, они просты и понятны и кажется, что все просто. И вроде не чего нового не узнал, а с другой стороны, приходит понимания применяю ли я данные правила в своей жизни? Читая статью, я невольно начал рефлексировать свое поведения в отношениях и сразу в памяти всплыли ситуации, которых можно было избежать или повернуть в положительное русло. Ко мне постепенно начинает приходить осознание, что в социуме везде и всегда есть правила и законы, которые я могу принимать или не принимать, нарушать или соблюдать. Так и в любви есть свои правила которые помогают строить отношения, а не знания разрушать их.
«Золотые» правила в «золотой» статье. В общении с близкими людьми мне очень полезно следовать этим правилам, потому как я постоянно учусь говорить о том, что меня беспокоит в культурной манере. Читая эту статью, я вспомнил несколько конфликтов, которые были в предыдущих отношениях с девушкой. И я увидел, что в тех отношениях я не смог бы следовать этим правилам, потому как я готов был реагировать на все подряд, как итог диалог с попыткой договориться не строился, а получались лишь взаимные обвинения. Как сейчас я себя буду вести в конфликте, пока мне трудно судить, но благодаря этой статье некоторые моменты остались в памяти, а значит я смогу к ним возвращаться, когда мне это будет необходимо.
Эти правила, так или иначе, дoлжeн знaть и использовать каждый чeлoвeк, кoтopый хoчeт быть cчacтлив в отношениях. Oтнoшeния могут быть кaк хaoтичными, тaк и гармоничными. A cтeпeнь гармонии определяется тeм, нaпpaвлeнa oнa нa длитeльныe oтнoшeния или вeдeт к конфликтам. Конфликты являютcя чacтью нaшeй жизни. Вeдь мы вce paзныe и нaши paзличия могут пpивoдить к недоразумениям. Нo oбщee понимание, чтo любoй кoнфликт мoжнo peшить и пpийти к oднoмy oбщeмy знaмeнaтeлю, зacтaвляeт пapy ocтaвaтьcя вмecтe. Эти правила — инструмент для поиска этого самого знаменателя. Сюда бы я еще добавила правило «Я-сообщения». И действительно, достаточно помнить «Поступайте так, как вы бы хотели, чтобы поступали с вами.» Спасибо за статью!
Спасибо за статью. Главное в отношениях это уважение. Когда партнеры уважают друг друга, любая ссора примет иной характер. Никогда в ссоре не переходите на личности. Обидные фразы и обвинения не способны наладить ваши отношения, а лишь усугубят ситуацию. Проговаривайте партнеру свои чувства, обиды и потребности, не срываясь на эмоциональные всплески. В ссоре воздержитесь от воспоминаний. Не приплетайте прежние обиды, иначе ваш конфликт перерастет в неуправляемый поток агрессии. Если у вас «накипело», значит, вы вовремя не поговорили с партнером. Найдите в себе силы перестать злиться и вспомните о том, что именно вас беспокоит в данный момент. Разговор, который строится на желании улучшить отношения, всегда полезнее, чем простая ругань с вымещением накопившейся злобы.
Правильная мысль в статье — надо сначала подумать, а ради чего вы всё затеваете? Решить проблему, выпустить пар, продемонстрировать своё недовольство, обидеть? И если вы собрались решать проблему, какой бы она ни была, и решать ее вместе, то следует придерживаться предложенных правил даже и во многом именно по эмоциональным волнующим вопросам, обсуждая которые может быть трудно удерживаться в конструктивном русле. Поэтому и нужно всегда помнить — зачем вы это затеваете. И кто перед вами. А если вы ощущаете в себе невысказанную злобу и не уверены, что можете без обвинений сказать об этом партнеру, то надо сходить всё же к психологу — хотя бы просто выговориться, а с дорогим человеком общаться с позиции доброты, открытости, и конструктивного решения совместных задач.
Можно прям самоанализ проделать. Итак:
Никакой «автоматной очереди» — как же без нее, очень редко говорю, что-нибудь одно. Обычно собираю разные косяки вы все их в один миг выдаю.
Никакой «мелкой язвы»- давить на болевые точки — это вообще мне кажется моя тема.
Никакой «мелкой язвы»
Не вспоминайте о прошлых ошибках
случайно отправил, недописав.
Итак, продолжим.
Не вспоминайте о прошлых ошибках. Ну как это я и не припомню все пригрешения и все, что у меня отложено в закромах на случай ссоры. Нет, конечно многое зависит от контекста и характера ссоры, но если перешли вдруг на личности и друг друга подцепили….то тут понесется душа в рай. Я припомню все, расскажу все что можно и что вообще произносить нельзя…ну и короче остановлюсь не скоро. При чем делаю я это в основном от простого к сложному. Сначала не очень обидно, а потом максимально. И как моя жена с этим уживается и переносите от меня эти обиды. В этом плане ей можно памятник поставить за то, что терпит все это от меня. Спасибо за статью. Задумался о своем поведении.
Класс, большое спасибо за статью. Просто инструкция. Я абсолютно согласна, что в каждой семью должныть быть правила. Возможно даже табу. И желательно обсуждать , обговаривать их, договариваться о них «на берегу». Важно понимать , что человек много лет жил без меня , что у него куча сформированных привычек , и что его не делали в инкубаторе под меня. Что у нас могут расходиться взгляды на что-то. И это нормально! В статье написано «Некоторые люди могут задирать нос при мысли о правилах. Они могут сказать: «Правила для детей, а не для взрослых!» Или: «Правила для тех, у кого плохие отношения, а не для тех, кто влюблен!»» Вот на сто процентов имею противоположенное мнение. И еще было бы здорово , если бы получалось в начале отношение конструктивно договариваться . Тк думаю , большинство создает «список своих правил » по ходу набивания шишек в отношениях. А кто-то и вовсе этого не замечает .
Для меня очевидна логика всех приведённых в статье правил. У меня была мысль, что это все и так подразумевается при общении двух любящих людей. Однако иногда замечаю невыполнение этих правил. Естественно замечаю я их невыполнение не у себя. Автоматная очередь для меня один из самых неудобных видов нарушений. Мне сложно что-то ответить по существу когда предъявы идут одна за другой без перерыва. У себя же я иногда замечаю проявления мелкой язвительности. Очень тонко уколоть, чтобы это сразу и понять было сложно – для меня это целое искусство. Но, к сожалению, как я понял данный метод не является ни конструктивным, ни позитивным. Самой же конструктивной стратегией я бы назвал тему про правильные намерения. Об этом я даже никогда особо не задумывался, а ведь эти намерения собственно и определяют то, какой будет беседа.
Отношения считаю это постоянная работа в первую очередь с самим собой . В данной статье доступным я зыком указано на что в первую очередь стоит обратить внимание и как поступать в той или иной ситуации. Если выполнять те рекомендации , которые указаны в данной статье , то жизнь безусловно станет ярче , а отношения наполняться пониманием и взаимопомощью в самой интересной игре , которая даётся один единственный раз , если кто еще не понял я говорю о жизни.Как бы хорошо каждый из нас не следовал бы тем рекомендациям , которые указаны в данной статье ,если ваш партнёр не будет их придерживаться ничего не получится и ни о каких отношениях «нормальных» не может быть и речи . Ведь это огромный труд в котором принимают участие два человека , но ни в коем случае ни один. Спасибо.
Узнал, что правила хорошо заседают в голове. Если есть правила,то достаточно легко им придерживаться.
Впечатлил список правил. Я думаю, что если им следовать, то получается, что самой ссоры может и не быть.
Сами механизмы я не увидел. За то если придерживаться правил, то есть вероятность того что конфликта не будет, ведь в соре очень быстро и твёрдо работают невротические идеи и негативные установки.
Больше пользы я увидел в личном плане. Ведь тема актуальна на все времена.
Надо составить список правил для себя. Если я буду их придерживаться, то конфликтов у меня станет меньше.
Благодарю за статью! 🙂
Да, на мой взгляд, действительно, что бы отношения были гармоничными, необходимо придерживаться правил. Правил, которые будут выступать в качестве направляющего ориентира тогда, когда будут случаться форс-мажорные ситуации. Не маловажно чтобы эти правила были доступны для понимания и применения обоим партнёрам. И были приняты ими. Конгруэнтность и правильные намерения, являются залогом здоровых отношений. И вопрос заданный себе: «Я хочу быть всегда правой или счастливой?», зачастую помогает более трезво взглянуть на ситуацию в целом. И как результат сохранить ценность отношений и уважение к партнёру. Включённость в партнёра, означает сопереживание и поддержку, что в свою очередь порождает близость, принятие и доверие с его стороны. И не надо сторониться правил, ведь они существуют для сохранения и укрепления отношений. Для роста и процветания пары.
Прочитав статью, сделала для себя несколько выводов:1) наличие правил делают процесс разрешения конфликта и нахождения позитивно-конструктивного выхода из него управляемым, а не стихийным (как было раньше у меня). 2) даже если указанные правила соблюдает только один человек, все равно они работают, так как для конфликта, как для хлопка нужны две ладошки, убери одну — и хлопка (ссоры) не будет. 3) для выполнения данных правил нужно осваивать навыки саморегуляции. Я поняла, что раньше из-за неумения вербально проявлять свои эмоции, я их старательно подавляла и достаточно было искры, чтобы взорваться как пороховая бочка от незначительного повода — это крайне опасная для здоровых отношений ситуация 4) указанные правила действенны не только в отношениях с мужем или женой, но и детьми/родителями/друзьями.5) важность намерений. — поняла, что зачастую вступала в конфликт со свекровью с одной единственной целью — доказать, что она не права. Очень отрезвляет.6)Очень ценна рекомендация ВМ — прежде чем ссориться вспомнить за что уважаю этого человека. Возможно и ссора как таковая не состоится, а будет заменена на приятную беседу с определенными договоренностями в качестве результата.Спасибо за статью!!!
Для меня эта статья про этику общения , в которую как раз входит и уважение, доверие и соблюдение границ. Надо сказать что моя настольная книга уже давно — Дейл Карнеги «Искусство общения и тп.» , в основе которой как и в этой статье лежит принцип относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам. И мне это близко. И для этого необходимо правила! Правила склонны застревать в нашем сознании. И это здорово. Распечатаю себе все правила и подпишусь прям под каждым из них . Нет смысла перечислять что из этого я применяю. долго писать. Поделюсь только тем, что прежде чем идти на разговор с партнером, я стараюсь предварительно осмыслить свое отношение , подумать чего я хочу от этого человека ,освободиться от негатиыных чувств и претензий.
Новые термин для меня конгруэнтность-действие,согласованное с ценностью. Безумно ценная статья . спасибо!
Потребность в здоровых близких отношениях есть у каждого из нас. Определение того, что именно входит в понятие «здоровые», также актуально для каждого. Будьте уверены, что вы состоите в здоровых близких отношениях, если вы можете подтвердить следующие положения: 1. Я могу быть собой. 2. Ты можешь быть собой. 3. Мы можем быть нами. 4. Я могу развиваться. 5. Ты можешь развиваться. 6. Мы можем развиваться вместе. В сущности, это и есть самое главное. Это удивительно, что здоровые отношения позволяют мне быть собой — и в то же время я все равно не знаю, кто я, потому что процесс самопознания длится всю жизнь. Несмотря на то что у вас может не быть настоящего осознания собственного «я», вы сразу же ощущаете, когда вам не дают быть собой. Вы чувствуете это, когда вас осуждают. Вы чувствуете это, когда с вами обращаются так, что вы словно ходите по стеклу. Вы чувствуете это, когда боитесь ошибиться. В действительности свобода быть собой означает, что ваш партнер не будет вмешиваться в вашу жизнь или осуждать вас за то, кто вы есть или кем хотите стать.
Спасибо большое за статью!
Самое приятное из этой статьи — то, что максимально универсальны, не имеют ограничений по зоне применения, то есть актуальны в целом в общении с людьми, и неважно, со стоите ли вы с ними в любовных/ семейных отношениях. Лично мне не всегда удается следовать всем правилам, указанным авторами статьи. Так, я иногда затеваю разговор, чтобы показать/ доказать, что я все-таки прав или был в прав в «тот раз», а человек мне тогда не верил. Иногда могу вернуть его в тот контекст. Согласен, что от этого надо избавляться, это некорректно.
Однако, с момента начала обучения в институте моя коммуникация безусловно изменилась. Так, я стараюсь вообще не перебивать собеседника, но и стал просить об этом и своих собеседников — призываю соблюдать взаимное уважение.
Актуальная тема в моей жизни. В данной статье в принципе ничего нового я не прочла, но она мне напомнила все эти правила, которые часто забываются. Я полностью согласна с тем , что написано ;» относитесь к партеру как хотели бы , чтобы относились к вам». Я считаю , чтобы относится к партнеру с тем набором качеств любви , человек должен сначала иметь эти качества в отношении себя , т.е. любить себя, ведь человек не может любить кого то больше чем себя . Вот насколько он любит себя , так он и относится к партнеру.Я только сейчас учусь любить, я считаю, что не умею это делать правильно. в этом хорошо помогает реабилитация , поэтому нужно заниматься своим психическим здоровьем, чтобы любить себя с последующей любовью ко всему , что нас окружает.
В любви отсутствует рациональность. И конечно, узнавая что у любви есть правила, сначала можно удивиться. Золотые правила, не поспоришь. И «принцип относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам», знаком со школьной скамьи. «Мы многое позволяем себе, но когда кто-то другой нарушает эти правила по отношению к нам, мы очень обижаемся и возмущаемся. Будьте последовательны! Поступайте так, как вы бы хотели, чтобы поступали с вами. Это ведь так просто!» Да, просто, вот сейчас, когда я читаю эту статью. А там когда приходит момент где стоит проявить терпение, милосердие, вдумчивость и уважение, эгоизм затмевает. «Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с противником, побеждайте его с любовью.» —Махатма Ганди. Какое надо иметь великодушие, чтоб поступать именно так. Означает ли это то, что любви надо учиться…
Согласна, что в отношениях должно быть уважение, доверие, соблюдение границ. Все же , на мой взгляд жить по правилам гораздо безопасней. По этому даже в любви придумали правила. Правила любви. Как только научиться обладать своими эмоциями , самоконтролем. Что бы во время ссор не переходить границы и не терять уважение. Во время разговора лучше придерживаться одной проблемы . Решая большую проблему, не язвить. Не меняйте тему разговора. Начинать разговор не с целью сделать больно партнеру. Не вспоминайте прошлых ошибок. Если соблюдать все правила, то конечно ссора не будет похожа на ссору. Получиться такой деловой разговор .
Психологи редко говорят об этике, морали и личностных качествах людей. Чаще говорят о механизмах психики, паттернах, стреотипах и так далее. Поэтому эта статья, которая не смотря на «психологическое» начало сводится к тому, что надо быть добрым, честным, благородным и великодушным. Все правила описанные в статье, действительно, очень важны, для продуктивного и эффективного общения. И особенно для сохранения и поддержания отношений. И вот все эти правила, которые описаны в статье, очень важны. Но для того, чтобы их придерживатся, необходимо не только стараться. Необходимо стать человеком, который может им следовать. То есть проявлять доброту, понимание, заботу и внимание к партеру.