Называйте это «ирландским или французским прощанием» или, как предпочитают французы, «filer à l’anglaise» (уйти по-английски) — означает тихо ускользнуть с вечеринки без лишнего шума и не попрощавшись, и является привычным социальным поступком. Бразильцы называли это «sair à francesa» (по-французски), а немцы — «Polnischer Abgang» (уйти по-польски). Как бы это ни называли, суть одна: вот вы ещё здесь, а в следующий момент исчезаете в ночи без долгих объяснений, объятий и обещаний скоро увидеться.
Эта закономерность весьма красноречива. В каждой культуре есть термин для обозначения этого явления, и в каждой культуре вину за это возлагают на кого-то другого. Такое коллективное перекладывание ответственности говорит о том, что на каком-то уровне мы уже знаем: ускользнуть без предупреждения — это социальное нарушение.
Но для тех из нас, кто страдает тревожностью, такой тихий уход совсем не грубость. Хотя традиционалисты в области этикета, вероятно, будут настаивать, что уходить, не попрощавшись, — это табу, некоторые психологи утверждают, что это стратегия выживания. Вот почему ускользнуть, не попрощавшись, может оказаться самым здоровым решением, которое примете за весь вечер.
Давайте будем честны, те из нас, кто страдает тревожностью, является интровертом, имеет нейродивергентность или борется с хроническим заболеванием, все мы уже разложили этот процесс на мучительные детальные шаги. Если разобраться, то прощание представляет собой насыщенный смыслом культурный ритуал. Этот процесс требует высокой степени социальных навыков, точности и тонкого понимания нюансов.
Прощания — это ситуации, требующие больших эмоциональных затрат, и, к сожалению, к концу любого общественного мероприятия многие из нас уже чувствуют себя опустошенными и не имеют сил справиться со всеми необходимыми действиями.
Для многих из нас общение может означать перегрузку эмоциями, постоянный контроль над тем, как мы выглядим в глазах окружающих, попытки соответствовать ожиданиям других, сравнение себя с окружающими и страх быть отвергнутыми. Очень утомительно постоянно пытаться вести себя так, как будто ты — идеальный вариант «нормального» человека.
Когда общение означает постоянную адаптацию к ожиданиям других, разумным выбором становится потратить последние запасы энергии на то, чтобы восстановить силы и позаботиться о себе. Не уходи с вечеринки полностью истощённым, не оставив себе ничего для восстановления.
Иногда мы хотим уйти тихо, потому что громкий уход кажется криком: «Я важен! Посмотрите на меня, я ухожу!» Дело в том, что многие из нас живут с убеждением, что на самом деле мы не так уж и важны, поэтому мы не прощаемся, потому что не считаем, что стоим такого представления.
Иногда тихий уход — это проявление самоуважения, забота о своих энергетических запасах, даже если вечер вам действительно понравился. В других случаях, однако, это акт самоуничижения. Вы уходите, не попрощавшись, потому что думаете, что никому не будет до этого дела, что вы не настолько важны, чтобы поднимать шум при уходе.
Тихий уход может стать способом защитить себя от дискомфорта, связанного с прощанием. Но у такого ухода есть и обратная сторона. Спросите себя: сделал ли такой молчаливый уход вашу жизнь богаче? Вы сэкономили достаточно энергии, чтобы восстановиться, и рады вернуться в следующий раз или, наоборот, сузило вашу жизнь, добавив ещё один повод полностью избегать общения?
Если вы собираетесь разбирать свое прощание по косточкам и оценивать его негативно, следующее прощание покажется вам ещё тяжелее. Старайтесь проверять свои размышления после события на соответствие реальности. Обычно всё не так плохо, как вам кажется, особенно если вы оцениваете своё поведение через искажающую призму тревоги.
Самый здоровый выбор из всех
Всегда существует противоречие между желанием быть сопричастным к коллективу и желанием оставаться самим собой. Если прощание начинает казаться настолько обременительным и натянутым, что вы теряете всякое ощущение подлинности, значит, эти отношения начинают стоить больше, чем приносят пользы.
Если вам кажется, что для того, чтобы выжить в сложных социальных ситуациях, вам нужно быть хамелеоном, самым здоровым выбором будет найти способ быть тем, кем вы действительно являетесь. Найдите способ объяснить друзьям и семье, что вам нужно тихо уходить из-за особенностей вашей нервной системы и психологии, а не из-за проблем в отношениях. Исследования показывают, что быть самим собой и иметь хорошие социальные связи — неразрывно связано.
А если у вас нейродивергентность, то открыто говорить о своих потребностях может казаться риском, но это также может стать способом обрести принятие, поддержку и понимание, когда вы даете людям понять, что вам нужно и что вам нравится.
Если вы склонны к тревоге, стоит заранее предупредить хозяина, что вам, возможно, понадобится тихо уйти. В противном случае есть риск, что люди неправильно это истолкуют, например, как холодность или безразличие.
Предупредите об этом заранее, сообщив, что уйдете, не попрощавшись, и что вы благодарны за приглашение. Люди, склонные к тревоге, не плохи в отношениях. Просто отношения складываются лучше, когда все понимают потребности друг друга.
Меньше — значит больше
Все больше людей приходят к мысли, что избирательность в социальной жизни не является антисоциальным поведением. А некоторые психологи называют это «избирательной социальностью». Тщательный выбор моментов означает, что у вас будет больше сил, когда это действительно важно. Цель не в том, чтобы уйти в себя, а в том, чтобы вкладывать силы в более глубокие отношения и реальное присутствие, а не в пустую суету онлайн-общения — если только оно не способствует значимым связям.
В мире, где внешнее впечатление о том, что ты поступаешь правильно, стало важнее самого поступка, «избирательная социальность» открывает путь вперёд. Осознание своих ограничений и открытое признание их, когда это возможно, не ослабляет связи — напротив, помогает создавать отношения, которые кажутся настоящими и устойчивыми.
Если возможность незаметно ускользнуть без лишнего шума повышает вероятность того, что вы пойдёте на следующую вечеринку, то это выбор в пользу более тесных социальных связей и, следовательно, вашего здоровья.
Оригинальная статья на русском языке: Уйти по-английски – может быть оправданно!
ПсиБлог.рф — ресурс программы Дистанционного Обучения Психологии
Оригинальная статья: Trudy Meehan – From ‘French leave’ to ‘Irish goodbyes’: why you may be right to exit a party without saying goodbye, May 2026
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: magnific.com / freepik
Ключевые слова: психология, тревога, тревожность, дружба, нейродивергентность, психическое здоровье
Из статьи узнала неожиданный, психологически обоснованный взгляд на «тихий уход» с мероприятий, который часто воспринимается как социальное нарушение. Главным открытием для меня стало понимание, что для людей с тревожностью, интровертов и нейродивергентных людей это не грубость, а стратегия выживания и саморегуляции. Прощания — это эмоционально затратные ритуалы, требующие высокой социальной точности, а к концу мероприятия многие уже исчерпали ресурсы для этого. Особенно ценной стала концепция «избирательной социальности» — осознанного выбора, когда и как взаимодействовать, чтобы сохранять энергию для действительно значимых связей. Интересно, что проблема не в самом уходе, а в его интерпретации: если мы предупреждаем хозяев заранее и объясняем свои потребности, риск недопонимания снижается. Также для меня важен вопрос: тихий уход — это акт самоуважения — забота об энергии. В профессиональном плане эти данные дают инструменты для работы с социальной тревогой и нейроотличиями. В консультировании будет для меня важно различать здоровую саморегуляцию и избегание, разрабатывать стратегии открытой коммуникации о своих потребностях , предупреждение хозяев и использовать практику проверки реальности после события, обычно всё не так плохо, как кажется через призму тревоги.
Для меня эта статья прежде всего о том, как конфликтуют права и правила. В каждом из нас живёт потребность быть собой и одновременно потребность быть принятым в мире, который эти правила диктует. С точки зрения практики, я увидела в статье несколько противоречий, которые важно заметить, прежде чем принимать её советы как руководство к действию. Первое противоречие возникает уже в начале. Автор предлагает «проверить свои мысли после вечеринки… возможно, всё не так плохо, как кажется». Однако для человека, который находится в нестабильном состоянии, эта фраза звучит иначе, возникает риск обесценивания его чувств. То, что задумано как поддержка, может стать ударом по самооценке. Далее автор вводит понятие «избирательной социальности» и даёт разрешение: «это нормально». Но здесь меня настораживает другое. Читатель со склонностью к избеганию получает поддержку оставаться в своей позиции: «мне не нравится участвовать в семейных посиделках, ну и что, что жене неприятно, имею право». И в этом кроется второе противоречие: здоровое право на границы легко превращается в оправдание для ухода от близких, которые от этого страдают. И вот здесь автор переходит к самому сложному, к вопросу о том, что такое «настоящие отношения». Он пишет: «цель вкладывать силы в более глубокие отношения…». На практике же лишь «поработав» над ситуацией и задав ряд терапевтических вопросов, можно с большей долей вероятности отделить «зёрна от плевел», где действительно забота о себе, а где бегство от контакта, которое маскируется под самосохранение. Для меня ценность этой статьи не в тех советах, которые я получаю от автора, а в том, чтобы задать себе несколько, возможно неприятных, вопросов о своей актуальности и о том, какую цену мне приходится платить за то, чтобы оставаться в контакте с этим миром.
Спасибо за публикацию. Любопытно было ознакомиться с глубоким анализом такого завершения социального взаимодействия, как уход «по-английски». Причиной такого поступка могут быть как ограничения на эмоциональном уровне в виде ментальной незрелости или усталости от длительного нахождения «на виду» у всех, так и психологические, в виде механизма самоуничижения и заниженной самооценки. Думаю, что лишь немногие делают это осознанно, заботясь о своём текущем состоянии.
Повеяло на меня идеей гедонизма. То есть, достаточно тонкая грань между оставить ресурсы для себя любимого и при этом не получить негативные последствия своего «тихого» ухода. Автор статьи предлагает признаться в своей нейродивергентности, наличию тревожности и других незначительных отклонений, чтобы получить разрешение на использование «социальной избирательности», быть принятым и понятым. А как известно, любое послабление человек станет использовать по поводу и без, манипулировать оправданием своих действий. Да и наше общество, по-моему, пока не готово адекватно оценить признание человека в своих особенностях, вызывающих нестандартное поведение. А если кто-то может тактично предупредить о своем уходе заранее, не получив в последствии отрицательных результатов, так он и является гуру коммуникации, которому не составит труда завершить общение социально одобряемым способом.
Да, действительно трудно найти баланс между «быть собой» и быть причастным к коллективу. Но, это процесс, сопровождающийся развитием и преодолением психологических барьеров!
Пожалуй, теперь я буду чаще задумываться перед уходом с мероприятия, каким образом это сделать. Тихий уход, вызванный тревожностью, часто приносит с собой разочарование. Хотя и прощание может испортить всё впечатление и оставить неприятный осадок. Осознанность и гибкость поможет сделать выбор!
В профессиональном плане статья позволила мне увидеть разнообразие аспектов рассматриваемого социального поступка. При исследовании подобной ситуации в психологическом консультировании важен индивидуальный подход к каждому клиенту и подробный разбор контекста.
Также я увидела несколько факторов, составляющих основу для поддержки клиента, нарушившего социальные нормы. Благодарю!
Спасибо за статью. Я узнал, что уход без прощания во многих культурах считается нарушением норм, но для людей с тревожностью это стратегия сохранения спокойствия. Прощание сложный и энергозатратный акт, требующий социальных навыков. Тихий уход может быть как заботой о себе, так и следствием заниженной самооценки. Так или иначе, сейчас подобное поведение из асоциального, трансформируется в глазах общества в нечто более приемлемое, как сказано в статье «социальной избирательностью». К этому следует добавить, что как пишет Карл Роджерс, возможность позитивных изменений в личности начинается с принятия. Если человек будет чувствовать, что его прощание будет безопасным для него, то наверное он не будет уходить по английски. Другое дело, что подобное «принятие» требует определенного психологического ресурса и навыков, следовательно тоже не так просто.
Статья раскрывает двойственность «ухода по‑английски»: с одной стороны, это нарушение социальных норм, с другой — важный механизм самозащиты для людей с повышенной тревожностью. Особенно ценно, что автор не предлагает универсальных решений, а подчёркивает значимость осознанности, то есть важно различать, когда тихий уход — проявление заботы о себе, а когда — следствие самоуничижения. Автор статьи говорит об «избирательной социальности» и предварительном разговоре с хозяевами как о способе избежать недопонимания и возможности строить более честные, устойчивые отношения. В целом статья помогает снизить чувство вины и учит прислушиваться к своим ресурсам — это уже большой шаг к психологическому благополучию!
Прочитала статью с большим интересом, она помогает снять чувство вины, которое нередко возникает из‑за «тихого ухода», и посмотреть на это явление без излишней категоричности.
Мне откликнулась мысль о том, что прощание это отдельный социальный ритуал, который требует сил: нужно подобрать слова, отследить реакции, выдержать возможные попытки удержать, и к концу мероприятия этих сил у многих просто не остаётся. Для интровертов или людей с высокой сенсорной чувствительностью это может быть особенно тяжело. Идея избирательной социальности звучит как очень здравый баланс: речь не про разрыв связей, а про осознанное распределение энергии, чтобы её хватало на то, что по-настоящему важно.
В профессиональном плане такие рассуждения пригодятся, например, при обсуждении личных границ и стратегий восстановления ресурса: можно разбирать с клиентами, где заканчивается забота о себе и начинается избегание, и подбирать индивидуальные способы предупреждать близких, не теряя при этом контакта. В личном плане статья напомнила, что бережное отношение к себе- это не эгоизм, а необходимая часть устойчивых отношений: когда у человека есть силы, он и общаться может качественнее.
Статья раскрывает психологические механизмы, свойственные такой манере поведения, как тихий уход, уход с вечеринки без прощания. Как я понял, тихий уход — это способ обозначить свои границы и сообщить окружающим о своих потребностях. Но при этом важно понимать суть явления и отличать здоровую экономию сил от хронического избегания социально значимых ритуалов. Если я молча ухожу потому, что понимаю, что уверен, что меня не заметят, — это тревога, а если потому, что мне завтра будет лучше, то это забота. Ценным для меня является совет заранее предупреждать хозяев о моём тихом уходе. Это снимает вину и делает меня понятным для других. Люди не умеют читать мысли, и простое «я могу тихо исчезнуть, не обижайтесь» может превратить неловкость в доверие. В профессиональном плане я отметил, что здоровые отношения — это когда меня принимают с моим способом прощаться, а не заставляют подстраиваться под чужие ритуалы. Важным должно являться само моё присутствие, а если по-другому, то зачем посещать такую вечеринку?
Спасибо за статью! В ней рассматривается такая манера поведения как «уйти по английски» .Меня удивило , то что у этого казалось бы заурядного действия, обнаруживается несколько причин психологического характера.И лишь только разобравшись с ними, можно без обид для хозяев пользоваться этим манёвром. Меня удивил, что это явление может рассматриваться как экономия психической энергии, так как действительно, на многолюдных собраниях, каждый человек, в разной степени, испытывает, психологическое напряжение. Так как общение, даже если оно приятное, то всё равно заставляет нас вести себя социально одобрительным. В профессиональном плане, я отметил, то , что необходимо сообщать хозяевам мероприятии о своих сложностях в прощании.И это благотворно скажется на вашем состоянии и оставит благоприятное ощущение у принимающей стороны!
Спасибо за статью! В ней рассматривается такая манера поведения как «уйти по английски» .Меня удивило , то что у этого казалось бы заурядного действия, обнаруживается несколько причин психологического характера.И лишь только разобравшись с ними, можно без обид для хозяев пользоваться этим манёвром. Меня удивил, что это явление может рассматриваться как экономия психической энергии, так как действительно, на многолюдных собраниях, каждый человек, в разной степени, испытывает, психологическое напряжение. Так как общение, даже если оно приятное, то всё равно заставляет нас вести себя социально одобрительным. В профессиональном плане, я отметил, то , что необходимо сообщать хозяевам мероприятии о своих сложностях в прощании.И это благотворно скажется на вашем состоянии и оставит благоприятное ощущение у принимающей стороны!
Раньше я считала своё тихое исчезновение с вечеринок недостатком воспитания или проявлением слабости. Помню, как на дне рождения подруги я, вымотанная до предела, просто надела пальто и выскользнула за дверь, чувствуя себя предательницей. Всю дорогу домой меня грызла вина. Статья стала для меня своеобразной реабилитацией: она объяснила, что этот поступок был не грубостью, а инстинктом самосохранения, когда социальная батарейка на нуле.
В профессиональном плане материал подарил мне важный инструмент: понимание контекста. Я вижу, как тревога искажает восприятие — нам кажется, что наш уход никого не волнует, хотя на самом деле это может ранить близких. Теперь я знаю, как важно разделять здоровую заботу о себе и самоуничижение. Новым же открытием для меня стала концепция «избирательной социальности». Осознание, что я могу заранее договариваться о своем «французском прощании» с хозяевами, снимает груз ответственности. Это не побег, а честная сделка с миром: я прихожу, чтобы быть в контакте, но ухожу, чтобы сохранить себя для настоящих отношений. Теперь я вижу в этом не нарушение этикета, а акт уважения к своей психике.
Я много раз уходил с различных мероприятий, не попрощавшись, и в многих случаях чувствовал себя виноватым — думал, что я невежливый, не благодарный или даже странный. Но теперь я точно понимаю: это не моя грубость или невежество, это моя стратегия самосохранения. И у этого есть научное обоснование, и это совершенно нормально.
Главным открытием в данной статье для меня стало, что у каждой культуры есть термин для ухода, без прощания, и везде перекладывают вину на других. Ирландцы называют это «французским прощанием», французы — «уйти по-английски», немцы — «по-польски», бразильцы — «по-французски». Это коллективное перекладывание ответственности говорит о том, что на каком-то уровне мы все знаем: тихий уход — это социальное нарушение. Но в то же время это настолько распространённое явление, что его нельзя игнорировать.
Так же для себя я приобрел полезное определение — «избирательная социальность» — это не антисоциальное поведение, а осознанный выбор. Сегодня очень часто слышишь: Ты должен быть на всех мероприятиях. Присутствие стало важнее самого действия, или эффекта от происходящего. Теперь я могу задать вопрос самому себе: Мне это действительно нужно? и тем самым дать отказ от приглашения пустого время препровождения. Избирательность становится актом зрелости. Тщательный выбор моментов означает, что у меня будет больше сил, когда и на что это действительно важно.
Прочитав статью, я узнала, что «уйти по‑английски» — не просто невежливость, а для многих людей способ сберечь силы: при тревожности, интроверсии или нейродивергентности прощание может выматывать. Познакомилась с понятием «избирательная социальность» — это когда человек осознанно ограничивает нагрузку, чтобы сохранить ресурс для по-настоящему важных связей. Ещё обратила внимание на идею, что тихий уход бывает и заботой о себе, и проявлением самоуничижения — важно различать эти мотивы. Больше всего впечатлило, что честность о своих потребностях (например, заранее сказать, что можешь тихо уйти) не рушит отношения, а делает их крепче: люди перестают додумывать и обижаться.
Психологу может дать язык для разговоров с клиентами о личных границах и социальной усталости: можно обсуждать не «как стать общительнее», а «как выстраивать посильный ритм общения». Пригодится в консультировании по тревожности и выгоранию, в работе с самооценкой (когда человек думает, что его уход никому не важен)
В данной статье познакомился с понятием уйти по-английски, по-тихому. Как я понял, тихий уход может указывать на то, что человек может вот так и никак иначе. И за это поведение я себя уважаю и я никому ничего не должен. Практика показывает, что люди могут привить чувство вины и тот, кто салонен к тревоге и зависим от чужого мнения с желанием кому-то не понравится, будет сидеть до конца, терпеть, злиться и уйти потом опустошённым. Поэтому, для себя понимать, что к кп ходя из компании, я в первую очередь забочусь о себе и что бы там мне не говорили а след, мне триста. Это вам плохо. В процессе реабилитации я долго шёл к тому, чтобы уходить по-тихому без ощущения себя виноватым перед другими. Идея такая, что в начале всегда легче настроить человека, нежели потом ему придётся перестраивать в себе то, что заложило социальное окружение.
татья о «тихом уходе» с вечеринок, который часто называют грубостью, объясняет его с точки зрения самосохранения. Для тревожных, интровертных или нейроотличных людей прощание — это эмоционально затратный ритуал, требующий социальных навыков, которых к концу вечера уже нет. Тихо уйти — не пренебрежение, а способ сохранить энергию.
Важный нюанс: иногда тихий уход — проявление самоуважения и заботы о ресурсах, а иногда — самоуничижения («меня не заметят»). Полезно различать эти мотивы. Если я ухожу, потому что боюсь быть неважной, это сигнал.
Для меня это применимо в жизни: можно заранее предупредить хозяев, что, возможно, уйду без прощания. Это не ослабляет связи, а делает их честнее.
Главная мысль: «избирательная социальность» — осознанный выбор, а не антисоциальное поведение. Уважение к своим пределам делает присутствие в других моментах более глубоким и настоящим.
Для меня уйти «по-английски» и предупредить заранее хозяина — это немного разные вещи. Ведь, если я предупредила, что уйду тихо, чтобы никого не беспокоить и не отвлекать, то хозяин уже осведомлен, что, если не нашел меня, значит я скорее всего ушла. А вот уйти не предупредив — это как раз может вызвать недопонимание. Например, когда уходят не предупредив, то гостя могут потерять и начнут искать. Может получиться, что начнут звонить, чтобы узнать куда пропал гость. Дальше неловкая ситуация — мне нужно объяснить, что я ушла — вроде как оправдываюсь. А кто потерял и ищет гостя — после состояния беспокойства может возникнуть недопонимание.
Интересным стало то, что существует термин «избирательная социальность». Это важно для сохранения моих ресурсов. Иногда постоянные встречи и массовые мероприятия утомляют и выматывают. Поэтому избирательное посещение дает возможность сохранить свои силы и в то же время найти группу и мероприятие, которое хотелось бы посетить.
Благодарю за статью, из которой я узнала, что главное открытие — это автор предлагает глубокую трактовку: коллективное перекладывание вины — это социальный защитный механизм на уровне культуры. Меня больше всего впечатлила реабилитация тихого ухода как стратегии выживания, а не эскапизма. Я познакомилась с несколькими важными механизмами: «Социальный хамелеонизм» и его цена. Описан механизм постоянной адаптации под ожидания других (маскинг). Прощание — это не одно действие, а сложный ритуал (поймать момент, перебить разговор, найти нужные слова, физически коснуться или нет. Различие между мотивацией ухода: автор четко разделяет заботу о себе и самоуничижение. Это принципиально разные психологические корни, ведущие к разным последствиям. Термин «Избирательная социальность». Это новый для меня концепт, который снимает бинарную оппозицию «экстраверт vs интроверт». Это осознанный выбор качества присутствия над количеством взаимодействий. Эта информация дает мне в личном плане (терапия и самоподдержка): статья дает легитимизацию моим действиям. В профессиональном плане статья дает инструмент для работы с клиентами, которые жалуются на выгорание от общения. Идея «меньше — значит больше» применима не только к вечеринкам, но и к цифровому общению. Мы часто чувствуем вину за то, что не отвечаем в мессенджерах мгновенно. Но если применить логику статьи, то задержка с ответом или выход из чата без прощания — это тоже акт заботы о качестве последующего общения, а не игнорирование. Это позволяет мне перестать чувствовать себя «должником» в переписках.
Спасибо. Из данной статьи мне удалось увидеть немного глубже понимание ухода по английски. То есть иногда это про то что бы сохранить силы , а иногда про — не особо я птица важная, не буду привлекать внимание лишнее. Никогда не думал об этом в таком ключе. Новыми для меня стали термины нейродивиргентность и избирательная социальность. Удивило что такой уход может иметь под собой перекладывание чувства вины на других..
Интересно что такой уход является ещё и чем то табуированным, социальная ответственность неотъемлемая часть жизни и тд.
В профессиональном плане удалось увидеть то как иногда видимость культуры человека гораздо важнее самого поступка. И это разрушает буд-то грань между верным поступком и я обязан.
В личном плане раньше я будто часто уходил раньше не прощаясь. Хотя причина была гораздо проще. Я просто не умел пить алкоголь достаточно долго, а похвалиться приключениями хотелось. Поэтому просто исчезал когда больше не мог уже веселиться со всеми. Теперь я и не пью особо, поэтому и английские прощания не нужны больше. Сил на попрощаться хоть отбавляй)
Статья заставила меня по-новому взглянуть на привычку уходить с мероприятий, не прощаясь. Раньше такой поступок казался мне проявлением невежливости, однако теперь я понимаю, что для некоторых людей это может быть способом сохранить эмоциональные ресурсы и позаботиться о своем психологическом состоянии. Особенно интересным оказалось понятие «избирательная социальность», которое означает осознанный выбор общения в соответствии со своими возможностями и потребностями. Я также узнала, что тревожность, интроверсия, нейродивергентность и хроническая усталость могут значительно повышать эмоциональную нагрузку во время социальных взаимодействий. Эта информация важна как для профессиональной деятельности психолога, так и для личной жизни, поскольку помогает лучше понимать причины поведения людей, избегать поспешных оценок и строить более уважительные отношения. Статья натолкнула меня на мысль, что забота о собственных границах и открытое обсуждение своих потребностей способны сделать общение более искренним, комфортным и устойчивым.
Эта статья напомнила мне о неловкости, которую я испытываю, тогда когда прощаюсь с гостями или ухожу из гостей. Каждый раз сложно поймать момент, когда нужно уйти. Похожее ощущение я испытываю в лифте с незнакомыми людьми. Уйти по-английски — это действительно решение проблемы. Статья напомнила мне о том, что неважно действие, важно согласие с собой при этом действии. Ещё эта статья напомнила мне о важном инсайте. Если я в моменте проявляю слабость, поддаюсь страху и отказываюсь от действия, то меня ждёт много времени наедине с собой, которое будет посвящено самокопанию. И только преодолевая свой страх, делая то что непривычно, я расту и, вследствие этого, обретаю покой внутри. Ещё я подумал о том, что очень важно давать людям возможность вести себя так, как им привычно. Не требовать объяснений. Не обижаться, тогда когда меня не обижают.
Благодарю за статью
В ней я узнала, что «уйти по английски «-способ сберечь силы: при тревожности, интроверсии или нейродивергентности
Понятие -«избирательная социальность» это когда человек осознанно ограничивает нагрузку, чтобы сохранить ресурс для по-настоящему важных связей.
ВК же «тихий уход «бывает и заботой о себе, и проявлением самоуничижения — важно различать эти мотивы. Больше всего впечатлило, что честность о своих потребностях (например, заранее сказать, что можешь тихо уйти) не рушит отношения,
Психологу может дать язык для разговоров с клиентами о личных границах и социальной усталости: можно обсуждать не «как стать общительнее», а «как выстраивать посильный ритм общения».
В консультировании по тревожности и выгоранию, в работе с самооценкой (когда человек думает, что его уход никому не важен)
Спасибо за статью. Нового в результате прочтения я узнала, что что уходить, не попрощавшись, — это табу, социальное нарушение, а для тревожных людей как психологи утверждают, что это стратегия выживания и это будет здоровое решение.
В личном плане я отразила, что в конце мероприятия (и даже в середине) я чувствовала себя как выжатый лимон и нет никаких сил на прощание.
И самый лучший вариант для меня было испариться, но потом я чувствовала недосказанность и вину за нетактичное поведение.
Меня впечатлило, что прощание представляет собой насыщенный смыслом культурный ритуал. Этот процесс требует высокой степени социальных навыков, точности и тонкого понимания нюансов и прощания — это ситуации, требующие больших эмоциональных затрат.
Я познакомилась с механизмом психических реакций: общение означает перегрузку эмоциями, постоянный контроль над тем, как мы выглядим в глазах окружающих, попытки соответствовать ожиданиям других, сравнение себя с окружающими и страх быть отвергнутыми. Очень утомительно постоянно пытаться вести себя так, как будто ты — идеальный вариант «нормального» человека.
В профессиональном плане информация из этой статьи может быть применима в консультациях и работе психолога, а также в личном плане, так как если есть склонность к тревоге, стоит заранее предупредить хозяина, что, возможно, понадобится тихо уйти, чтобы не толковалось поведение как холодность или безразличие.