В следующий раз, когда ударитесь лбом о стеклянную дверь или споткнетесь о собственные ноги, посмейтесь над собой, вместо того чтобы краснеть до кончиков ушей от смущения. Новое исследование показывает, что благодаря юмору в подобной ситуации, люди будут воспринимать вас как более открытого, компетентного и естественного человека, чем если бы вы умирали от стыда.
«В случае безобидных социальных ошибок, в отличие от смущения, смех над собой часто делает нас более привлекательными», — отмечает соавтор исследования Овул Сезер (Övül Sezer), доцент Школы бизнеса Корнельского университета. «Признание своей ошибки и смех могут полностью изменить атмосферу в комнате — вы переходите от того, что вас осуждают, к тому, что к вам относятся с пониманием».
Исследование, опубликованное в конце февраля в журнале «Journal of Personality and Social Psychology», было частично вдохновлено научными интересами Сезер: она изучает вопросы самопрезентации и поведение, которое формирует то, как нас воспринимают другие люди. Исследователи давно знают, что смущение — это социально полезное явление, поскольку оно сигнализирует о раскаянии и уважении к нормам морали. Однако в ее академических интересах есть и личный мотив: опыт Сезер в качестве стендап-комика показал ей, что иногда лучший ход — это принять момент и позволить себе улыбнуться.
Эта двойственная точка зрения натолкнула на вопрос: если вы совершили ошибку, всегда ли стоит реагировать с чувством неловкости? Или, может быть, смех окажется более эффективным?
Когда и почему смех работает
В ходе исследования Сезер и её коллеги провели шесть экспериментов с участием более 3000 человек, которым читали описания неловких промахов других людей, например, когда опрокидываешь стакан в ресторане или машешь рукой не тому человеку. Затем им рассказывали или показывали фотографии, где было видно, как отреагировал человек, совершивший неловкое действие. В некоторых случаях человек выглядел растерянным и стеснительным, а в других реагировал с юмором и смеялся над собой. Затем участники оценивали этого человека по таким качествам, как теплота, компетентность, нравственность и искренность. В целом те, кто смеялся над своими незначительными промахами, получали более положительные оценки, чем те, кто выглядел явно смущенным.
«Смех над собой — это признак самопринятия, а мы любим людей, которые принимают себя такими, какие они есть», — подчеркивает Сезер. Умение реагировать с юмором сродни пожиманию плечами — вы не собираетесь зацикливаться на том, что о вас могут подумать другие. «Это классические, безобидные нарушения норм, то есть они немного неловкие, но не критичные». Кроме того, смех над собой посылает успокаивающий сигнал всем, кто находится поблизости: «Тебе даже не нужно меня утешать!»
Эти выводы совпадают с тем, что Ильдико Табори (Ильдико Табори), клинический психолог из Лос-Анджелеса, наблюдает и испытывает в реальной жизни. Она работает с комиками в клубе Laugh Factory в Голливуде и считает, что стендап-комедия представляет собой своего рода лабораторию социальной динамики в режиме реального времени. Комики, которые смеются над собой, снимают напряжение и демонстрируют уверенность, что помогает зрителям легче присоединиться к ним. «Это позволяет зрителям тоже смеяться над ними, — говорит Табори. — Это дает им разрешение на простую человеческую реакцию».
Интересно, что участники исследования часто считали явное смущение несоразмерным проступку, как будто человек чувствовал себя хуже, чем того требовала ситуация. В ходе экспериментов наблюдатели неизменно оценивали повседневные оплошности как относительно безобидные, даже когда человек, их совершавший, казался подавленным. Это несоответствие имело значение. Когда кто-то казался зацикленным на небольшой оплошности, это указывало на повышенную неуверенность или чрезмерную сосредоточенность на том, как его оценивают.
«Смущение свидетельствует о повышенной самосознательности, — подчеркивает Сезер. — Это как будто вы слишком сосредоточены на том, как вас оценивают».
Смех, напротив, давал понять, что человек осознавал: ошибка была незначительной и не требовала резкого самобичевания. Другими словами, людей подкупала не позитивность, а реакция, которая казалась соразмерной ситуации.
Важное предостережение
Ключевым моментом в понимании, когда можно смеяться над собой, является умение чувствовать, когда это неуместно. Исследование Сезер показало, что люди получают положительную оценку только в том случае, если их ошибка безобидна. Например, если кто-то споткнулся и сбил с ног коллегу, который сломал руку, то человеку, вызвавшему травму, неуместно смеяться над собой. Также, если вы поздравили женщину с беременностью, только чтобы потом узнать, что она не беременна.
«Если кто-то пострадал, смех уже выглядит не как проявление уверенности, а наоборот бесчувственности, потому что сигнализирует о пренебрежении», — отмечает Сезер. «Главное — соотносить свою реакцию с серьезностью момента».
Когда кому-то причиняют вред, наблюдатели переключаются с оценки симпатичности на оценку моральности. В таких ситуациях люди ожидают видимых признаков раскаяния. В заключительном эксперименте исследования участники оценивали человека, который рассмеялся после того, как нанес травму коллеге, как значительно менее компетентного и менее нравственного, чем того, кто вместо этого проявил смущение. В данном контексте юмор не воспринимался как проявление уверенности в себе, а напротив, сигнализировал о том, что человек не до конца осознавал последствия своих действий.
По мнению Сезер, в основе всего лежит эмоциональная калибровка: «Именно эту эмоциональную осведомленность о ситуации вы демонстрируете окружающим».
Научитесь смеяться вместо того, чтобы краснеть
Если вы из тех, кто краснеет, говоря что-то неловкое или ошибаясь в чьем-то имени, такая реакция может казаться автоматической. Однако есть способы прервать ее и вместо этого переключиться на юмор.
В следующий раз, когда случайно нажмете «ответить всем» по электронной почте, напомните себе об эффекте прожектора. Мы склонны сильно переоценивать, насколько другие люди замечают и запоминают наши ошибки. «Это не изменит вашу жизнь, и другим людям это не так важно, как вам», — говорит Калеб Уоррен (Caleb Warren), профессор в области маркетинга из Университете Аризоны, изучающий, что делает вещи смешными. «Люди гораздо больше заботятся о своей собственной идентичности, чем о чужой».
Именно об этом Сезер напоминает себе перед выступлениями в жанре стендап-комедии: окружающие оценивают наши ошибки гораздо мягче, чем мы ожидаем. Она советует приучить себя говорить: «Ладно, я допустила эту ошибку, но кому-нибудь это причинило вред?» Ответ, скорее всего, будет отрицательным.
«Подобные упражнения по переосмыслению ситуации могут помочь тренировать себя, ведь я тоже неуклюжий человек, склонный к неловким ситуациям», — подчеркивает Сезер. «Это исследование вдохновило меня напоминать себе, что не нужно излишне извиняться или чрезмерно стесняться. Лучший способ изменить динамику ситуации — посмеяться над собой, и это помогает и другим людям, ведь тогда они могут присоединиться к вашему смеху».
Оригинальная статья на русском языке: Почему способность смеяться над собой делает нас более привлекательными
ПсиБлог.рф — ресурс программы Дистанционного Обучения Психологии
Оригинальная статья: Micah Goldwater – Why laughing at yourself makes you more likable, April 2026
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: freepik.com
Ключевые слова: психология, юмор, стендап, самоирония, поведение, поведенческая психология, симпатия, привлекательность
Для меня эта статья прежде всего об адекватности поведения человека. Прочитав статью, я выделил(а) несколько собственных критериев того, что значит адекватное поведение. Таковым его можно назвать, если: человек себя «отражает в моменте» (его действия основаны не столько на эмоциях, сколько на способности дать оценку произошедшему, причем сделать это быстро, и на основании этой оценки выстроить свои дальнейшие действия); при этом его действия не должны ущемлять права того, кто рядом, или приносить ему дополнительные хлопоты. Ещё один момент, способствующий адекватному поведению, — признание того, что у людей есть чем в жизни заниматься, кроме обсуждения моей персоны. В профессиональном плане статья показывает, насколько позитивное отношение клиента к самому себе способно повлиять на его отношения с окружающими людьми.
Спасибо за статью. Да, всё хорошо в меру и всему своё время! Из прочитанного я узнала о самоотношении участника неловких ситуаций и отношении окружающих к нему. Тогда, когда человек случайно совершает незначительный поступок, испытывает смущение и стыд, он ожидает осуждение со стороны других людей. Думаю, что чаще всего так и бывает, также можно встретить и нейтральную реакцию. Вспоминаю, когда в переполненной маршрутке один человек наступает на ногу другому. Иногда даже после извинения и признания своей вины, слышится обличительная речь «пострадавшего». Интересно, что смущение свидетельствует о приверженности к нормам морали, о сожалении и является социально одобряемой реакцией.
Как выяснилось в результате исследований, смех, направленный на себя в неловких ситуациях, вызывает со стороны окружающих более позитивное отношение. Они склонны считать «ошибившегося» открытым, искренним, компетентным и доверяют ему. Человек, со своей стороны, испытывает положительные эмоции смеха, самоиронии вместо негативных. Это позволяет ему «идти» дальше, не акцентируя внимание на своих поражениях, сохраняя при этом стабильное эмоциональное состояние.
Конечно, в случае с маршруткой реакция смеха была бы неуместной, но в других случаях, при отсутствии пострадавших, она более полезна для всех.
Понимание уместности своей реакции, думаю, зависит от развития эмоционального интеллекта и осознанности.
Насколько я понимаю, реакция смущения имеет рефлекторную природу, и при желании, её возможно изменить на позитивную реакцию в соответствующих ситуациях.
Кстати, хотела сказать про меру из личного опыта. Чрезмерное применение юмора, особенно детьми и подростками, может быть защитной реакцией, в основе которой лежит ранимость и травмированность. Поэтому, обращение внимания взрослых на качество юмора, его частоту, уместность, реакцию одноклассников и друзей поможет вовремя скорректировать состояние ребёнка.
Я способна смеяться над своими оплошностями, но не так часто как хотелось бы. Информация из статьи, думаю, принесёт больше позитива в мою жизнь.
В профессиональном плане, я отметила для себя эффект прожектора. Для клиента бывает важным донести, что его ошибки менее значимы для других и быстро ими забываются. Это поможет убрать чувство стыда, повысить самооценку, восстановить статус клиента в собственных глазах, то есть, снять ограничение и жить дальше.
Спасибо за статью. Для меня новая информация, что смех над собой — это признак самопринятия и люди будут воспринимать меня как более открытого, компетентного и естественного человека, а также смех сделает меня более привлекательным для окружающих. Я отразила, что ранее попадая в неловкую ситуацию я расстраивалась, злилась, мне было не приятно, что это случилось со мной. Но затем я пересмотрела свою реакцию, это неизбежно — что то уронить, подскользнуться или попасть впросак. Демонстрировать идеальное поведение я не смогу — так я и не буду так реагировать и переживать. Я теперь знаю, что когда кажется, что все на меня смотря и запоминают мои ошибки, а на самом деле это не так — это называется «Эффект прожектора». Благодаря Воронежскому Институту психологии этот эффект у меня за годы учебы постепенно сходит на нет.
Я познакомилась с механизмом психических реакций: Комики выступают с номерами на сцене — рассказывают про себя, например, сейчас я смотрю женский стендап, смеются над собой. Этим снимают напряжение, демонстрируют уверенность, что помогает зрителям легче присоединиться к ним. Комики очень популярны, известны и я теперь знаю почему их так любят.
В профессиональном плане эта информация применима в консультировании, так как я теперь знаю, что окружающие оценивают ошибки гораздо мягче, чем это ожидается.
Спасибо за статью. Я узнал, что в случае незначительных неловких ситуаций (например, удариться о дверь) смех над собой работает гораздо эффективнее смущения. Исследование показало, что если есть способность посмеяться над своей ошибкой, окружающие будут считать вас более открытым и естественным. Смех сигнализирует о самопринятии и уверенности, позволяя разрядить обстановку. Напротив, чрезмерное смущение воспринимается как непропорциональная реакция и повышенная тревожность, что отталкивает. Однако ключевой нюанс — уместность. Смеяться над собой можно только в случае безобидных промахов. Таким образом, юмор над собой это навык эмоциональной калибровки, который делает нас привлекательнее.
Спасибо, за статью. В результате прочтения я познакомилась с возможностью сделать себя более привлекательной для окружающих через способность смеяться над собой. Меня впечатлил прием принятия момента и разрешение себе улыбнуться. Я познакомилась с термином безобидных социальных ошибок. К ним относятся опрокинуть стакан, споткнуться или помахать не тому человеку. Получают более высокую социальную оценку люди, способные реагировать с юмором и смеяться над собой. В личном плане я учусь с юмором реагировать на свою оплошность в отношениях с мужем. В профессиональном плане на приеме с клиентом я буду шутить, чтобы вызывать реакцию смеха и перейти к самопринятию. Прочтение статьи натолкнуло меня на создание комплекса упражнений для выработки понимании и уместности, когда можно смеяться над собой
Спасибо за статью! В ней говорится о такой реакции на свои ошибки как смех! Человек с самоиронией воспринимается обществом как более открытый и понятный для понимания человек. В данном исследовании влияния самоиронии есть также правило адекватности. Тог как не во всех ситуациях уместно смеяться даже над собой. В таких случаях должна сработать эмоция стыда. Проблема заключается в том, что чрезмерное употребление самоукора, тоже вызывает непонимание у окружающих. И как часто бывает, в этих крайностях нужно искать баланс. В профессиональном плане я отметил для себя то, что люди сближаются гораздо проще, когда человек умеет посмеяться над самим собой вместо покраснения и испытания неловкости.
Статья рассказывает о том, что в ситуациях с безобидными социальными ошибками смех работает (вызывает более позитивное отношение) гораздо эффективнее, чем смущение. Как я понял из статьи, смущение — это привычка слишком остро переживать предположение о том, что другие думают обо мне. При этом когда я смеюсь над собой, то сообщаю этим, что всё в порядке. Это снимает напряжение с окружающих и делает меня в их глазах более уверенным в себе и приятным человеком. А вот если стыдиться слишком сильно, то люди чувствуют себя неловко и начинают сомневаться в моей устойчивости и адекватности. Но важно помнить, что этот механизм работает тогда, когда никто не пострадал. В этом случае лучше извиниться, а не шутить. Вообще я считал, что способность отделить свою личностную ценность от случайного события является психологически зрелой позицией, и эта зрелость становится основой оценки меня как высоко компетентного человека в жизни. В профессиональном плане я отметил, что важно иметь способность подстраивать свою реакцию под тяжесть ситуации и не заставлять людей испытывать несоответствующие контексту переживания.
Раньше, если я спотыкалась на улице или роняла кофе на стол, меня накрывало волной стыда — казалось, что все смотрят и осуждают. Но после прочтения подобных исследований я решила изменить реакцию.
Мой личный пример: недавно на конференции я громко поприветствовала коллегу со спины, а когда она обернулась, оказалось, что это незнакомый человек. Вместо того чтобы покраснеть и бормотать извинения, я рассмеялась и сказала: «Простите, у меня сегодня режим “принимаю всех за друзей”». И знаете что? Женщина улыбнулась, мы разговорились, и теперь она мой ценный контакт. А раньше я бы ещё час переживала.
Статья абсолютно права: безобидные ошибки — это не приговор, а возможность показать свою человечность. Смех над собой снимает напряжение и говорит окружающим: «Я в порядке, вы тоже можете расслабиться». Главное — не перепутать лёгкую неловкость с ситуацией, где кому-то реально больно. Но в бытовых промахах самодисциплина и улыбка работают лучше, чем тонна смущения.
Статья о том, что в ответ на мелкую неловкость (споткнулся, перепутал имя) лучше посмеяться над собой, чем краснеть от стыда. Исследование показало: люди, которые относятся к своим промахам с юмором, выглядят более открытыми, уверенными и компетентными, чем те, кто умирает от смущения. Смех над собой — это признак самопринятия, а мы интуитивно тянемся к тем, кто принимает себя.
Меня удивило, что смущение часто кажется наблюдателям несоразмерным проступку: человек чувствует себя хуже, чем того требует ситуация. Это выдаёт повышенную сосредоточенность на том, как его оценивают. Юмор же сигнализирует: «Я не зацикливаюсь, и вы не переживайте».
Ключевое понятие — эмоциональная калибровка: реакция должна соответствовать серьёзности момента. Если кто-то пострадал (травма, оскорбление), смех неуместен — здесь нужно раскаяние. А для бытовых оплошностей самоирония работает безотказно.
В данной статье познакомился с тем, что посмеяться надо собой могут люди эмоционально зрелые, не зацикливающиеся на своих проблемах, а способные сместить фокус со своих неудач через смех. В жизни для меня были примером те люди, которые могут над собой открыто посмеяться. Для меня это было и удивлением. Как они могут смеяться над собой? Ведь что могут подумать о них другие? Я рос с такой установкой: смех без причины признак дурачины, что ограничивало меня, я был закрыт. В процессе реабилитации и самораскрытия становилось легче смотреть на свои страхи, неуверенности, ошибки, неумения и относиться без мнюхи, застревания над своими комплексами. Каждый раз думал, что вот я один на этой земле и все будут на меня смотреть, настолько сильно тянул одеяло на себя и страдал от своего эгоцентризма. И думал, что весь мир против меня. Они не против меня, а каждый за себя. Я пришёл к такому пониманию и стало легче жить. Идея такая: думать надо о своём деле, а не о своём образе, пытаясь его удержать. Больше дела, больше смеха над образом какой я великий.
В момент неловкой ситуации у меня есть два варианта: смутиться, залиться краской и убежать — либо рассмеяться и развернуть ситуацию в свою пользу. Статья подтверждает: смех продуктивнее.
Смех — недооценённый защитный механизм психики. Если я споткнулась и ничего критичного не случилось — смех снимает нагрузку, не даёт уйти в самобичевание. А если это в компании, люди видят во мне живого человека, способного на несовершенство.
Я заметила: люди с особенностями, недостатками, «фишечками» воспринимаются проще. Когда рядом неидеальный человек, я сама могу расслабиться и быть неидеальной. Если я не прячусь за маской идеальности — людям со мной становится легче. Они тоже снимают свои маски.
При этом люди склонны верить, что «все думают только обо мне». Но исследования говорят: каждый печётся о своей идентичности, а не о чужой. Считать, что только твоя ошибка будет обсуждаться — это эгоцентризм.
Что делать? Тренировать себя. Задавать вопрос: могла ли эта ситуация негативно повлиять на другого? Если нет — смех работает лучше стыда.
Из статьи узнала неожиданный взгляд на социальные последствия реакции на неловкие ситуации. Главным открытием для меня стало различие между смущением и смехом над собой как стратегиями самопрезентации. Оказывается, смущение может восприниматься как несоразмерная реакция на безобидный промах, сигнализируя о чрезмерной сосредоточенности на оценке себя. Смех же над собой, напротив, демонстрирует самопринятие и уверенность. Особенно ценной стала концепция «эмоциональной калибровки» — способности соразмерять реакцию с серьезностью момента. Ключевое предостережение: смех уместен только при безобидных ошибках. Если кто-то пострадал или задеты важные чувства (ложное поздравление с беременностью), наблюдатели ожидают смущения как признака раскаяния, а юмор сигнализирует о бесчувственности. В профессиональном плане , эти данные дают практический инструмент для работы с клиентами, страдающими от избыточного чувства стыда и перфекционизма. В консультировании можно помогая клиентам тренировать альтернативную реакцию на незначительные социальные промахи, а также различать ситуации, где уместен юмор, а где необходимо смущение.
Я люблю посмеяться над собой — и вот теперь этому нашлось научное подтверждение. Статья объясняет, почему такая привычка не просто делает нас симпатичнее, но и сигнализирует о внутренней устойчивости.
Что меня особенно зацепило — это идея «эмоциональной калибровки». Оказывается, смех над собой работает только тогда, когда реакция соразмерна ошибке. Если пролил воду — лучше улыбнуться, чем заливаться краской стыда. Потому что чрезмерное смущение выдает гипертрофированную заботу о том, как нас оценивают. А это отталкивает.
Удивил и феномен «эффекта прожектора»: мы уверены, что все заметили и запомнили нашу оплошность, но на самом деле людям в основном нет до нас дела. Осознание этого уже половина успеха. И ещё — важно различать безобидные промахи и ситуации, где кому-то причинён вред. Тогда смех становится бесчувственностью.
Для меня это не просто исследование, а рабочий инструмент. Научиться в нужный момент пожимать плечами со словами «бывает» — это настоящая свобода. И да, я знаю, что лучше всех над собой смеюсь именно я. И это, кажется, делает меня живой и настоящей.
Эта статья напомнила мне о важности самоиронии. Я увидел, что когда человек демонстрирует легкое отношение к внешней оценке своих неудач, он получает положительное отношение. Демонстрирует принятие себя — получает принятие другими. Это довольно логично и даже справедливо, пожалуй. Как будто общество в вопросах оценки человека смотрит на его оценку себя. Я недавно задумался о том, что людей больше всего притягивает уверенность в себе. Благодаря этой статье, я увидел, что речь про отношение к себе, самооценку. Еще, читая статью, я задумался о том, что самоирония и выставление себя на посмешище — не одно и то же. Я заметил, что иногда демонстрирую эту крайность. Это связано с ненормальной, низкой местами самооценкой. Поэтому, на мой взгляд, эти варианты поведения тоже важно не путать. Смеяться над ошибками не равно провоцировать других посмеяться над собой.
Читая статью я думала о том, почему описаны только 2 варианта реакции. Почему я об этом думала. В последнее время я часто попадаю в неловкие ситуации. Недавно я садилась в машину. И пока садилась, зацепилась каблуком за подол юбки. Затем пыталась отделить одно от другого. Но зацепилась крепко. Я дернула. Каблук был свободен. Но набойка осталась на юбке. В общем это всё представление было достаточно неловким. Но я не краснела и не смеялась. Вообще действовала спокойно, методично. Не стала уделять этому много эмоциональной реакции. Водитель даже не заметил. Если бы я смеялась, это тоже могло бы выглядеть нелепо. Действительно реакция должна соответствовать контексту. Смех очень разряжает обстановку. Но это не единственный способ показать принятие себя. Просто действовать уверенно тоже хороший вариант. И более приемлемый в случаях когда неловкость повредила кому-то.
Благодаря этой статье я узнал о суперпростом и верном способе понравиться людям: нужно перестать хотеть им понравиться. Меня удивило то, что люди, которым всё время стыдно за себя, — не уверены в себе.
Я познакомился с понятием «эмоциональная калибровка». Необходимо держать баланс, демонстрируя окружающим, что им можно расслабиться. В профессиональном плане статья дала мне знания о том, что в большинстве случаев реакция стыда приводит к отрицательным впечатлениям (в оценке принимали участие 3000 человек).
В личном плане благодаря этой статье я увидел себя со стороны: «Внимание, наш следующий участник — Максим Растегай!» Играет громкая агрессивная музыка, а я, как назло, иду так, будто её не существует, и явно не своей походкой. Краснею и мечтаю, чтобы всё это закончилось быстрее. А ведь это было всего лишь фото участников на сцене.