Как самопожертвование ради партнера влияет на наше благополучие
Вы планировали встретиться с друзьями в субботу вечером, но ваш партнер вместо этого хочет провести тихий вечер дома…
В жизни все замечательно, как вдруг вашему партнеру предлагают работу мечты в городе, в который вы бы ни за что не поехали, не говоря уже о том, чтобы там жить…
Так что же вы сделаете? Будете твердо стоять на своем? Или пожертвуете собственными целями ради целей партнера?
Эта дилемма знакома каждому, кто хоть раз был в отношениях. Разумно будет предположить, что исследования могут поведать нам о возможных последствиях для личного благополучия и для здоровья самих отношений. Однако, как отмечают авторы новой статьи, опубликованной в журнале Psychological Bulletin, существуют две противоречивые гипотезы о том, как нужно приносить себя в жертву.
«Гипотеза выгоды» утверждает, что принесение жертвы может снять напряжение в отношениях и помочь создать атмосферу доверия и сотрудничества. Однако, согласно «гипотезе бремени», когда один из партнеров жертвует личной целью и идет на компромисс со своей автономией, его собственное благополучие ставится под удар.
Франческа Ригетти (Francesca Righetti) из Свободного университета Амстердама (Free University of Amsterdam) возглавила исследование, целью которого было рассмотреть, что же происходит на самом деле. Результаты оказались поразительными: если вы чувствуете, что теоретически готовы пойти на жертву ради своего партнера, то это приносит пользу вам обоим. Однако, когда один человек действительно приносит жертву (а не только на словах), то это уже совсем другая история.
Ригетти и ее коллеги провели метаанализ 82 наборов данных о жертвенности и благополучии в отношениях, охватывающих более 32 000 человек. Команда исследовала четыре различных аспекта жертвенности: готовность жертвовать (говоря, что теоретически вы бы это сделали), поведенческая жертва (фактически жертвуя), удовлетворение жертвой и цена жертвы.
Они обнаружили, что, когда кто-то сообщал о готовности пойти на гипотетическую жертву ради своего романтического партнера, это было связано не только с более высоким личным благополучием (более позитивными эмоциональными состояниями и большей удовлетворенностью жизнью), но и с более высокими показателями “благополучия отношений” как у этого человека, так и у его партнера.
Однако результаты относительно реально принесенных жертв были поразительными. Хотя оценки благополучия отношений не были затронуты, оценки личного благополучия индивида были ниже, когда они приносили себя в жертву чаще.
Стоит отметить, что сообщение об общей готовности к самопожертвованию и фактически регулярное принесение себя в жертву для вашего партнера — это две очень разные вещи: заявленная готовность «может лишь слабо соответствовать фактическому принесению этих жертв в повседневной жизни», пишут исследователи.
Данные также показали: когда люди говорят, что получили удовлетворение от отказа от своих собственных целей и предпочтений в пользу своих партнеров, они склонны (что неудивительно) сообщать о более позитивном личном благополучии и благополучии отношений, чем если бы они не чувствовали удовлетворения от своей жертвы. Аналогичным образом, когда сообщалось, что цена жертвы была высока, показатели личного благополучия и благополучия в отношениях индивида также имели тенденцию быть ниже. (Эта разница может быть связана просто с размером жертвы. Например, с планами вашего партнера на субботний вечер или с согласием переехать в другой город или страну.)
«Таким образом, — заключают исследователи, — хотя результаты согласуются с гипотезой выгоды при рассмотрении готовности жертвовать и удовлетворенности жертвой, данные согласуются с гипотезой бремени при рассмотрении поведенческих жертв и цены жертвы.»
Исследователи также обнаружили гендерную связь с показателями. Связи между всеми четырьмя аспектами самопожертвования с личным благополучием и благополучием в отношениях были более негативными для женщин, чем для мужчин. Почему? Команда предполагает, что женщины, как правило, чаще приносят себя в жертву, чем мужчины. Когда они приносят себя в жертву, то могут получать меньшую оценку и благодарность от своего партнера, а также от общества в целом, чем мужчины. Исследователи предполагают, что, следовательно, женщины могут иметь менее позитивное отношение к жертве, чем мужчины.
Почему же заявленная готовность к самопожертвованию должна быть связана с выгодами, ведь фактическая жертва не имеет к этому никакого отношения?
В теории, чувство готовности к самопожертвованию в первую очередь может быть связано с более крепкими отношениями. Кроме того, люди, которые чувствуют себя так, могут быть в целом более просоциальными в других отношениях, что может улучшить собственное благополучие их партнера и восприятие самих отношений.
Что ж, если вы только что согласились пойти на значительную жертву ради своего партнера или взвешиваете ее… У исследователей есть несколько советов: «Готовность жертвовать может быть ценной для отдельных людей и пар. Но реально принося жертву, люди максимизируют свое благополучие лишь тогда, когда сосредотачиваются на выгодах, а не на потерях.»
Оригинальная статья: Emma Young — How Making Sacrifices For A Partner — Or Saying You Will — Affects Wellbeing, August 2020
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психотерапия, психология отношений, жертва в паре, жертвенность, благополучие
Прекрасная статья. По опыту скажу, что пять лет назад я была готова на жертву в любое время. Более того, она не доставляла мне каких-неудобств, но и как выяснилось позже, выгаду я тоже не получала. Полностью согласна с автором, что жертвуют в основном женщины. Так как являются хранителями очага и главное терпеливым ангелом семьи. Я всегда шла на уступки, но и мне уступали. Однако в моем случае мне уступали лишь тогда, когда вторая сторона понимала, что в принципе ничего не теряет. Отсюда я также соглашусь со статьёй где я читаю, что реально принося жертву, люди максимизируют свое благополучие лишь тогда, когда сосредотачиваются на выгодах, а не на потерях. Лично у меня всё было на оборот. Сейчас многое изменилось. И я не готова больше жертвовать если пострадает моё благополучие и никакой выгоды я не приобрету. Это касается даже самых родных и близких. Я согласна, что чем больше жертва, тем меньше благополучие. Да, я готова жертвовать, только прежде чем это сделать, я всё хорошо взвешу. И только если потери буду незначительны, я готова
Соглашаться ли на всё ради партнёра? Конечно, нет! Это будет определенно перегиб, потеря баланса в отношениях, целостности своей личности. Тема самопожертвования для меня хоть и актуальная, но не однозначная. Если обратить внимание на смысловое значение этого слова, то одна из его составляющих «само» говорит мне о том, что человек самостоятельно принимает решение и жертвует чем-то, в данном случае, ради партнёра. При этом в реальной жизни запрос на потребность в жертве может отсутствовать. Но, другой, решив за партнёра то, что ему это необходимо, включается в процесс самопожертвования. И впереди их ждут непонимание, разочарование, взаимные обиды и упрёки. То есть бросаться на помощь, жертвуя своими собственными целями, не обговорив все нюансы с партнёром — не лучший сценарий отношений. Хорошо быть опытным дипломатом, чтобы балансировать между выгодами и бременем как своими, так и партнёрскими.
Я считаю, что самопожертвование одного партнёра ради другого — это обоюдно выгодный процесс. И не факт, что выгода жертвующего меньше, он вообще может её не осознавать. При этом, цена жертвы здесь абсолютно не стабильна. Во-первых, для каждого из партнёров она будет своя, во-вторых, она будет всё время в движении в зависимости от развития отношений между партнёрами и жизненных обстоятельств. Поэтому, важно быть мобильным и реагировать на все изменения. В противном случае может получится то, что ты все ещё считаешь себя известной святой, когда твоя жертва уже давно никому не нужна.
Несколько удивила меня разница между состоянием готовности принести себя в жертву ради партнёра и фактическим действием пожертвования. Вспомнилась оговорка: «Обещать — не жениться».
Друзья, желаю всем гармонии в отношениях со своим партнёром!
Для себя отметила, что на первый взгляд, теоретически я могу на многое согласиться и пододвинуть свои приоритеты , но если поразмыслить поглубже, то для такой жертвы мне будут необходимы аргументы. Например, переехать в другой город или страну — в моей голове сразу, а как же моя работа, новый сад, а где мы будем там жить и пр. Возможно, это связано с тем, что сейчас я чувствую на себе ответственность, что если я соглашусь на уступки, но должна и думать и о интересах ребёнка. Мне кажется в бездетной семейной жизни я была сговорчивее. Так же поняла, что я поступаю неблагоразумно, когда решаюсь чем-то пожертвовать, т.к. фокусируюсь на потерях (потеря работы, ослабление налаженных дружеских связей, например), а не на выгодах (рассмотреть ситуацию под углом возможного роста благополучия, нового опыта и возможностей). С эти и буду работать, пробовать переключаться в своих мыслях.
Из статьи я узнала о существовании двух противоречивых гипотез о том, как нужно приносить себя в жертву: «гипотеза выгоды» и «гипотеза бремени». Как оказалось , если я чувствую, что теоретически готова пойти на жертву ради своего партнера, то этот факт приносит пользу отношениям, но может и пагубно сказаться, если принесу жертву в действительности и не буду испытывать при этом какую-то выгоду от сделанного. Еще более интересным фактом стало для меня то, что связи между всеми аспектами самопожертвования у женщин более негативные, чем у мужчин, т.к. женщины приносят себя в жертву чаще. Что касается моих отношений, то я всегда стараюсь идти на жертву только после того, как взвешу, чего она мне будет стоить, чтобы потом не предъявлять свои потери партнеру и искать виноватых. Да, я согласна с выводом статьи о том, что нужно сосредоточиться на выгодах от принесения своей жертвы, а не на потерях. Спасибо за статью.
С большим интересом ознакомилась с информацией в данной статье. В отношениях довольно часто приходится делать выбор: поступить так, как удобно мне или так, как хочет партнёр. И сейчас я понимаю, что в браке у меня часто срабатывала «гипотеза бремени», когда я ощущала, что действую против своих желаний и не чувствовала обратной связи от партнера, на которую расчитывала. Может, ему на самом деле и не нужны были мои «жертвы». Со временем мое собственное благополучие упало до критического уровня и развод оказался неизбежен.
Конечно же более продуктивна стратегия, когда каждый из партнёров готов к сотрудничеству и если выбирает принести «жертву» ради другого, то сосредотачивается на выгодах, а не на потерях.
Очень интересная и ценная информация.Соглашусь,что чаще всего готовы уступать во многом все таки женщины, хотя в современном мире большинство женщин имея свой бизнес, своё любимое дело, хобби и тд не готовы бросить это все и например переехать в другой город и на мой взгляд это и правильно.Соглашаться со всем и уступать во всем, это уже на мой взгляд перебор и ущемление своих личных границ.Я просто убеждена в том, что обо всем надо договариваться заранее, перед тем ,как например вступить в брак, нужно обговорить многое, чтобы потом не было претензий, почему например женщина не бросила работу ради семьи или например не перестала заниматься любимым делом и проводить время только дома, посвящая себя на 100% партнеру.
Довольно итересная статья. Прада я бы заменил слова «жертва» на скажем «уступки» так как у меня слово «жертва» вызывает негативные ассоциации. Вообще мне трудно расуждать на эту тему. Так как все мои «отношения»если так можно это назвать были в употребле и насили деструктивный характер и как правило больше года не длились. И в этих отношениях я часто шёл на уступки. При этом это редко была » жертва бремени». Как правило я всегда получал вторичную выгоду. Но все мои уступки приводили к двум вариантам. Либо уступки начинали считать за слабость и этим пользоватся. И уступки тогда становятся «жертвой бремени». Либо портнёр считал,что не может мне не чего дать в замен так как сам были не готовы идти на «жертву». Из ходя из своего опыта я считаю что на уступки должны идти оба портнёра. Так как когда люди находятся в отношенияж не может быть Я и Ты, есть Мы. И мы либо вместе строим отношения либо расходимся.
Спасибо за статью, благодаря которой я узнал, что на эту тему, в принципе проводятся исследования. Видимо в какой-то момент какая-то женщина задумалась на эту тему, -а почему, собственно, я должна соглашаться на что-то идя наперекор своему желанию.
Так появились две гипотезы, выгоды и бремени, благодаря которым началось исследование в области личных желаний. Из статьи я узнал, что появилась даже команда исследователей, которые выявили четыре различных аспекта жертвенности. Думаю у каждого в жизни хоть раз стоял выбор, либо согласиться в ущерб собственному желанию и укрепить отношения, либо стоять на своем, но отношения в данном случае могут дать трещину. Опять же, не забываем о размере жертвы. Разница между поездкой на природу с друзьями и переездом в другой город(страну) очень велика и несет в себе определенные последствия.
Интересная тема для совместных отношений. В первых же предложениях статьи звучат два разных вида самопожертвования. И если уехать в другой город за партнером означает сменить свой стиль, уклад жизни, возможно, поменять (найти новую) работу, то не пойти на встречу с друзьями и посвятить вечер друг другу – на мой взгляд, не так уж и проблематично, особенно, если под партнером подразумевается любимый человек. Чем мы жертвуем в том или ином случае? Здесь очень явно проведена «гипотеза бремени», т.е. цена жертвы там и там разная. Не понравилось выражение «как нужно приносить себя в жертву». Т.е. приносить себя в жертву все-таки нужно? Не идти на уступки, не находить компромисс в отношениях, а именно жертвовать? На мой взгляд, самопожертвование – это отдача самого себя без оглядки, по первому требованию (или даже без требования) партнера. Совместные же отношения (в статье даже не говорится, что семейные), на мой взгляд, должны быть действительно совместными, и каждый человек в отношениях должен быть взаимен. Жертвовать чем-либо (мне больше нравится слово «идти на уступки») должны оба, иначе действительно, цена постоянных жертв со стороны одного из партнеров станет слишком высока, и ни о каком благополучии в отношениях не может быть и речи.
Статья оказалась для меня важной и актуальной. Из неё я узнала, что полезно для отношений теоретически быть готовой уступать партнеру. При этом совсем не полезно делать это часто на практике, так как при этом страдает личное благополучие человека.
Ранее в отношениях я была ригидна, должно было быть по-моему или никак. И да — это сильно влияло на личное благополучие партнера. Сейчас я уже чувствую готовность уступать и мне самой это нравится. Я ищу плюсы в ситуации, когда может случиться что-то не по-моему. При этом я знаю, что партнеру будет приятно. Гибкость помогает в отношениях.
Готовность уступить реально помогает. И партнер ощущает, что его мнение важно и самой спокойнее. Ведь самый неприятный вариант получается, если уступать не готов, а в итоге приходится.
Всё, о чем говориться в статье для меня ассоциируется не с жертвенностью,а с компромиссом и умением договариваться.Мне более близка «гипотеза выгоды» в отношениях .Жертвенность для меня это другое.Она связана для меня с невротическими проявлениями.
Могу привести пример из своей жизни,что я понимаю под жертвенностью.Моя мама ,дай Бог ей здоровья,всей своей жизнью показывает,что живёт ради детей.Это выглядит так:» Мне для себя ничего не нужно,пусть детям достанется».Это относиться к еде,одежде ,отдыху,здоровью». Когда дети выросли,она переключила модель поведения на внуков,а теперь уже на правнука.При этом она долго не принимала проявление заботы о себе. От такой жертвенности дети только страдают,потому что испытывают чувство вины и неполноценности.
Во всем надо искать выгоду. Допустим, муж предлагает переехать жене в частный дом. Она ехать туда не хочет по ряду причин. И вот она становится в положение жертвы. Сначала соглашается переехать. Все довольные и счастливые. Муж сказал, жена сделала. Да. Доверительные отношения крепчают. Муж чувствует себя хозяином положения. Чтобы жена после переезда чувствовала себя позитивно, она должна понимать выгоду этого решения. А если она сама себе не объяснит, зачем это делать, то в семье начнутся разборки на тему: я же ради тебя это сделала.
Интересно, как учёные проводили опрос. На что они обращали внимание, как фиксировали позитивные стороны жертвы. Человек который свою половину поставил в положение жертвы, должен понимать, что нужно как то компенсировать такую ситуацию.
Спасибо за статью.
Исследование, показывающее, что реальная жертва не приносит удовлетворения в отличие от гипотетической показалось мне очень интересным. Это может объяснить ухудшение отношений в паре спустя время. Тогда когда романтические отношения только начинаются, люди часто говорят и готовности пожертвовать чем-либо: карьерой ради рождения детей, посиделкам с друзьями ради семьи и прочими мелочами, однако когда приходится жертвовать этим реально, то, согласно исследованию, собственное благополучие партнеров теряется, что вполне вероятно и приводит к конфликтам и разногласиям, особенно, если в паре отсутствует коммуникация.
Лично для меня это исследование стало в некотором роде облегчением, поскольку я теперь не переживаю, что со мной что-то не так тогда, когда принося реальную жертву я вдруг чувствую себя печально, хотя обсуждая её заранее с мужем была готова на неё.
Интересная статья. Я никогда не думала о том, что я буду делать и будет ли это жертвой, если мне придется поступиться своими интересами в пользу партнера. Скорее всего я приму сторону партнера, так как уверенна, что если бы у него был другой вариант развития событий, он бы никогда не принял решения в котором бы пострадали мои интересы. В большинстве случаев мы не соглашаемся на вариант партнера, только потому, что именно себя считаем ЖЕРТВОЙ в данном вопросе, но если убрать эмоции и посмотреть на проблему, как говорят, в сухом остатке то возможно не все так критично и жертва не такая уж большая.
Многое будет зависеть от первоначальных договоренностей и от степени доверия друг-другу и конечно же насколько вы готовы продолжать свои отношения.
Не хотелось конечно сталкиваться с такой дилеммой, но пришлось и приходиться. Я поняла, почему мне бывает не комфортно, если я жертвую своими целями. Это ведь нарушение моей автономии , моих границ. Я так понимаю – Гипотеза бремени. И я всячески сопротивляюсь этому. Если это касается ситуации, как провести выходные например, то мы обсуждаем с мужем наши желания и делаем, то, что понравилось обоим. Видимо это и есть Гипотеза выгоды. Мне сложно было бы пожертвовать своими планами ради выполнения планов мужа, если бы они полностью не соответствовали моим. Я бы не чувствовала удовлетворенности от жизни и просто прекратила такие отношения. Хотя возможно я зря так категорична. Возможно попробовав пойти на жертву ради цели мужа я попробовала новую зону роста для себя- искать даже в «жертве» положительное для себя.
Очень интересная статья. Меня заинтересовало одно из исследований, где говорится, что если вы чувствуете, что теоретически готовы пойти на жертву ради своего партнера, то это приносит пользу вам обоим. Однако, когда один человек действительно приносит жертву (а не только на словах), то это уже совсем другая история. На мой взгляд, это действительно так. Ведь если ты приносишь жертву для человека, осознавая, что на самом деле тебе самому данное приносит дискомфорт, то о каком построении отношений может идти речь! С одной стороны, да, ты сделал приятно своему партнеру, а с другой стороны… Нарушая свои личные интересы, так или иначе, ты начинаешь испытывать весьма негативные эмоции. И с учетом накопительного эффекта, все эти эмоции, скорее всего будут высказаны данному человеку, что в итоге приведет к негативным последствиям в ваших отношениях. Поэтому, я считаю, что очень важно прислушиваться к своим ощущениям и находить компромиссы в тех, или иных вопросах.
спасибо за статью. Я еще до прочтения статья ответила на этот вопрос «нет». Я думала, может поэтому у меня нет отношений, что я дума ошибочно. Но как показывает статья, что по большей степени мое мнение не ошибочно. я считаю, что даже если люди в паре, то они не должны терять в них в первую очередь себя, свою свободу и свое мнение. Возможно, если чувства очень уж, ну черезмерно велики, то человек готов будет на огромные жертвы подобные «переезд в тот город, куда бы сама никогда не поехала», то он на них может и пойдет, но если руководствоваться рациональностью, то я думаю врятли, там бы люди искали бы какой-то другой небольшой компромисс, что бы минимизировать дискомфорт друг друга либо же попрощались. Интересна была информация гендерной жертвенности, не думала, что мужчины к таким жертвам относятся более позитивно, чем женщины и далее вытекающие последствия.
Из статьи узнал, что принося жертву, можно максимизировать своё благополучие, если сосредотачиваться на выгодах, а не на потерях. То-есть, везде нужно искать конструктивно-позитивный выход. Недавно я пошёл на жертву, не стал спорить со своей девушкой. Тема такая, я и мой приятель с работы, где-то в районе 22.00. поехали забрать железную дверь для тамбура. К нам присоеденилась моя девушка. Всё это мы делали после трудового рабочего дня, силы наши физические и моральные были на исходе. Дверь была очень тяжёлая. Удивление моё было велико, когда девушка-командир сказала везти дверь, через пол города домой, а не в гараж через дорогу. Я собрался с силами и пошёл на жертву, не стал ругаться, проявив гибкость мысли уступил ей. Какого же было моё удивление, когда минут через 40 (это в районе 23.00.) мы подъехали к дому и увидели бригады авариек. В доме небыло света. Девушка констатировала — его нет с обеда. В этот момент у меня ясно возникла мысль, что «баб» ненадо слушать. И мы на двух машинах, с дверью на крыше, поехали в гараж, туда откуда только что приехали. Выгода в данной истории, что я ехал молчал и слушал музыку, я не орал, не ругался и не уходил в негатив думая об этом. Сразу принял ситуацию и вывод, как нужно поступать в следующий раз. Спасибо.
Думаю мой ответ на вопрос «Соглашаться ли на всё ради партнера?» социально ожидаем. Ответ — нет, не соглашаться. Но в реальной жизни взаимоотношения без жертв одной из сторон не существуют. Я, как человек, с достаточно частым приношением своих интересов в жертву ради другого, из статьи подчеркнула для себя очень важную мысль. Если уж я приношу жертву, то необходимо сосредоточиться на выгодах, а не на потерях. И в этот момент начала задумываться, а реально ли было самопожертвование или мне только кажется?! В любом случае жертвы, уступки, компромиссы, это всё часть взаимоотношений. И более адекватное к ним отношение только укрепит связь с партнером, улучшит климат в отношениях, повысит доверие, уважение.
В целом, законченная статья на тему жертвенности в отношениях. Узнал, что есть две гипотезы относительно результатов принесения себя в жертву. Причем каждая из них, как оказалось, работает при определенных условиях. Выгода проявляется при общей готовности к самопожертвованию и в случае удовлетворенности результатами жертвования. Бремя (или ухудшение чувства собственного благополучия) наблюдается в случае реальных поведенческих жертв и несоизмеримой цены жертвы.
Вообще, само слова жертва в данном случае звучит несколько агрессивно, ассоциируясь с потерями и психологическими трудностями. На самом деле здесь подразумевается, на мой взгляд, более широкое понятие, включающее в себя также и компромисс. По сути, человек все время чем-то жертвует – он не может все время делать только то, что он хочет и как хочет. И часто такие жертвы/компромиссы могут происходить даже на бессознательном уровне. По факту, любой выбор является актом жертвенности, принося в жертву второй вариант решения.
Именно такой подход, на мой взгляд, и соответствует приведенному здесь совету – надо сосредотачиваться на выгодах, а не жалеть о принятом решении, оплакивая несбывшийся «второй вариант».
Из статьи я узнал о двух противоположны гипотезах, которые объясняют влияние самопожертвования на ощущаемое благополучие человека: «гипотеза выгоды» и «гипотеза бремени». Также я узнал, что имеет значение не только сама жертва, но и ее размер, а также готовность пожертвовать своими интересами ради партнера. Я подумал о том, что часто конфликты в отношениях и снижение личного благополучия связаны с тем, что готовность идти на жертву не совпадает с реальными действиями. Для меня это очень близкая тема. Я часто ощущаю, что жертвую своими целями и интересами ради семьи, ради жены, причем вне зависимости от своего желания. Как будто у меня нет другого выбора. Могу сказать, что для меня готовность жертвовать и ощущение благополучия очень завязаны на ощущение благодарности. Если я ощущаю, что пожертвовал своими интересами ради жены, но она это не заметила или не благодарит за это, для меня это болезненно. Я подумал, что тема описываемая в статье, распространяется даже на обычные просьбы. Ведь когда человек просит о чем-то, другой в свою очередь жертвует своими ресурсами (время, силы, финансы и т.д.). Я вспоминаю фразу, услышанную на учебе: «умение просить — это тоже благодарность». Очень часто люди свою просьбу преподносят в виде вопроса или даже претензии. Тогда, разумеется, я не чувствую удовлетворения от той помощи, которую оказываю. То же самое и с более глобальными случаями самопожертвования.
Очень интересная статья. Невозможно сохранять автономность и обособленность в отношениях. Соответственно, один из двоих всегда чем-то жертвует. Идеально, если идут на уступки оба партнера в зависимости от того, чьи интересы в конкретном случае более затронуты. Но это идеал. Абсолютно справедливо заметили авторы, что жертв всегда ждут от женщины. И сама женщина всегда чувствует свою обязанность жертвовать чем-то. Своими интересами, личным временем, карьерой, отдыхом итд итп. Главное, чтобы партнер это понимал и был готов к ответным действиям: преданности семье, готовности поддержать, помочь, ценить, беречь итд итп. Тогда и будет сохранен этот баланс в отношениях и женщина не будет чувствовать себя обманутой.
Спасибо за интересную статью. Да, действительно такая дилемма иногда возникает в жизни и очень интересно прочитать, как нужно приносить себя в жертву.
«Гипотеза выгоды» утверждает, что принесение жертвы может снять напряжение в отношениях и помочь создать атмосферу доверия и сотрудничества. Конечно, в отношениях постоянно приходиться идти на компромиссы и если нужно жертвовать ради другого. А иначе как? О каком тогда сотрудничестве и взаимопонимании говорить?
Согласно «гипотезе бремени», когда один из партнеров жертвует личной целью и идет на компромисс со своей автономией, его собственное благополучие ставится под удар. Я думаю, нужно заявлять о своих потребностях выражать свои мысли и желания и договариваться.
Заинтересовали обе противоречивые гипотезы — Гипотеза бремени (что я теряю) и Гипотезы выгод (что приобретаю), а также все четыре аспекта жертвенности — гипотетическая готовность жертвовать, поведенческая жертвенность (фактическое выполнение обещанного),удовлетворение от уступки и цена.Для себя поняла, что часто иду на компромиссы если это не касается принципиальных вопросов, исходя из гипотезы выгоды — и волки сыты и овцы целы,согласно исследованиям это вполне приемлемая модель поведения.Поняла откуда может быть ощущение неудовлетворенности при казалось бы осознанной уступке — несоразмерная цена или размер жертвы имеет значение.Интересно, что готовность пойти на жертву ради партнера укрепляет отношения и доверие друг к другу. Вспомнила свою категоричность в первом браке, точно не способствующую улучшению отношений, скорее наоборот. Спасибо за статью!
Отвечая на вопрос в названии статьи я бы сказал «нет». Соглашаться на всё для меня это уже какая-то диспропорция в отношениях. Т.е. в таком случае один из партнёров оказывается в заведомо ущербном и постоянно пассивном положении. Из статьи я узнал, что есть две гипотезы о том, как нужно приносить себя в жертву. Интересной мне показалась идея, что если есть чувство, что теоретически готов пойти на жертву, то это принесёт пользу обоим партнёрам. В моих отношениях процесс принесения своих интересов в жертву имеет обоюдный характер. Если весы перевешивают в одну сторону, то я это начинаю ощущать. Чувство у меня это появилось только в последние годы. Благодаря ему у меня появился вариант договариваться в целях общего благополучия. До этого моя категоричность и неуступчивость часто мешали мне строить конструктивные отношения.
Интересная статья — про жертвенность и отношения. Я когда читала, думала о том,что как можно научно обосновать это желание. В моем понимании, жертвенность была связана с нарушенной самооценкой и нездоровым отношением к себе и соответственно к партнеру. Отсюда — все зависимые отношения, желание «вложиться» ради кого-то. А на самом деле — нет так, что подтверждает статья. Есть оказывается отличие между жертвенностью ради выгоды (сближения в отношениях) и жертвенности бремени (я так понимаю ожидания благодарности). Я рада была прочитать статью и поняла для себя, что задумываться исходя из чего я жертвую из гепотезы бремени или гипотезы выгоды — это нормально! Но знаете о чем я подумала еще, в основе еще должно быть желание быть с человеком, желание строить отношения и договариваться.
Узнал, что значит приносить в жертву или жертвовать своими интересами ради интересов партнёра.
Узнал, что женщины часто это делают, наверное от этого и получают мало благодарности, т.к. это становиться привычным.
Далее им тяжелее сосредотачиваться на выгодах от своей жертвы.
Удивило, что есть так называемая теоретическая жертва, которая приносит пользу обоим
партнёрам. Соответственно этой жертвы может и не произойти фактически, но если согласиться теоретически, то это только улучшит отношения.
«Гипотеза выгоды» и «гипотеза бремени», узнал что «гипотеза выгод»
может помочь создать атмосферу доверия и сотрудничества в отношениях. А «гипотеза бремени», наоборот может поставить под удар благополучие партнёра.
В личном плане эта информация даёт мне возможность построить более доверительные
отношения на фоне теоретического согласия.
На идею управления атмосферой в отношениях.
«Сосредоточитесь на выгодах, а не на потерях и ваша жизнь заиграет красками» — слоган для рекламной кампании, которая продвигает жертвенность в парах. Никогда не разделял благополучие в паре, но благодаря статье вспомнил, что есть благополучие в отношениях и личное . И они не всегда взаимозависимы друг от друга. Читая статью и вспоминая истории из своей жизни, в целом, я шел охотно на жертву, пусть и небольшую, например, отказ от похода в ресторан или в кино, понимая, что в данный момент моей девушке надо поработать или были какие-то другие обстоятельства ,связанные с ней. Но если затрагивать что-то глобальное — переезд в другой город или еще что-либо, то теоретически я бы наверное был бы готов, но как бы все это вышло на практике — большой вопрос.
Спасибо большое за статью!
Очень важная и актуальная тема, и особенно полезно посмотреть на нее со стороны, а не быть непосредственно вовлеченным в этот выбор. Так получается, что в тех нескольких отношениях, что у меня были, если кто и был готов или был вынужден чем-то жертвовать, так это я. Скорее всего, я выбираю таких партнеров (видимо, не очень правильно), в отношении с которыми не всегда получаю то, что хочу (например, их должного отношения или поведения в мою сторону), из-за этого страдаю, но не заканчиваю отношения, терплю, тем самым принося в жертву свои желания, свое здоровье, нервы. Конечно, таких серьезных ситуаций и такого важного выбора, о которым говорится в статье, у меня еще не было. Вопрос действительно в том, какие выгоды я получу, принося себя в жертву.
Статья заставила задуматься о том, жертвовал ли я чем-то в отношениях или нет. Сам себя я воспринимаю как человека способным к жертве. Однако на проверку оказывается, что это возможно не факт. У меня был опыт, когда я хотел встречаться с девушкой больной раком и мне казалось тогда, что «моя жертва» принесет счастье. Однако… была ли это жертва? Скорее мне просто тяжелее было отказаться от этих отношений, нежели принести себя в жерту в их пользу. Действовал я по пути наименьшего сопротивления, если говорить откровенно. Так же, когда я например подстраиваюсь под девушку, делаю это не ради «высокой жертвы», а скорее, что бы добиться большего её внимания и привязанности. Добившись же этого, показать так сказать ей свое настоящее равнодушное лицо. Статья мне позволила увидеть мысль, что надо концентрироваться не на том, что я могу потерять. А на том, что смогу приобрести! Разумная мысль со сложным воплощением.
После прочтения данной статьи я узнал какая жертвенность и бывает и что она может принести для благополучия отношений и возможны ли развитие отношений когда кто томищ паре Геров жертвует собой ради другого . Меня впечатлило , что если человек гипотетически согласился пожертвовать собой в пользу другого , это может способствовать развитию отношений . Познакомился с таким психологическим понятием как жертвенность отношений без получения выгоды касающейся материального плана. В профессиональном и личностном плане данная информация даёт понимание в какой ситуации и какого уровня жертва допустима для развития отношений . Главной идеей данной статьи считаю взвешенный подход для каждой ситуации в которой один из партнеров принимает решение в пользу другого чем он может пожертвовать . Спасибо .
Статья поднимают интересную и острую тему — тему самопожертвования в отношениях. Уступать друг другу необходимо, на мой взгляд. Но соглашусь с авторами статьи, что женщинам приходится делать это чаще.
Из статьи я понял, что нет особого смысла говорить со своим партнёром о возможных жертвах, на которые якобы каждый готов пойти, так как на деле часто ситуации складывается по-другому. Да и сложно заранее предугадать своё поведение в ситуации принятия или неприятия роли жертвы.
Когда прочёл, что жертвуя необходимо думать со стороны выгоды, то не мог принять эту мысль, казалось каким-то меркантильным такое утверждение. Потом в этом увидел свой барьер и стало легче принять эту мысль и меня отпустило. Спасибо за статью!
Прочитав статью, я понимаю, что , я готова пойти за своим мужем (даже переехать в другой город или страну). Понимаю, что такое решение напрямую связано с удовлетворённостью отношениями, а также ощущением надёжности партнёра. Такое решение для меня возможно только в случае, если мой партнёр ответственен, слышит меня, проявляет заботу ко мне и моим близким, также осознаёт всю важность данного шага. В таком случае, мной это даже не воспринимается как жертва, это осознаный выбор, который основывается на желании сделать хорошо близкому мне человеку.
Тема интересная, глубокая и очень непростая…есть о чём подумать.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала о двух видах «жертвы»: гипотеза выгоды и гипотеза жертвы. Я считаю, что в отношениях следует жертвовать, но делать это нужно обдуманно. Не стоит, забывая о своих потребностях и благополучии, делать все ради удовлетворения потребностей партнера. Но, как было подмечено автором, приносить себя в «жертву» свойственно преимущественно женской половине общества. Я считаю, что в классических отношениях, где мужчина является главой семьи, женщине следует идти на некоторые жертвы, но это должно происходить не в ущерб своему благополучию и поощряться мужчиной и обществом, тогда не будет ощущения того, что жертва была слишком большой. Поэтому нужно сосредотачивать своё внимание на выгодах , а не на потерях.
Благодарю за статью, безусловно актуальную – ведь иногда во всех отношениях возникает ситуация выбора.
Интересно было узнать результаты такого большого исследования о жертвах и их оценке.
Я согласна с авторами статьи: жертва негативно повлияет на нашу жизнь, если сосредоточиться на упущенных возможностях и потерях. Можно не пойти на ужин с подругами и поехать к партнёру, радуясь, что у вас появилась возможность побыть вместе, а можно приехать домой и тихо ненавидеть брак за то, что «опять пришлось уступить и чем-то жертвовать». Получается, как и любое событие, жертва тоже зависит от нашей личной оценки?
Теоретическая готовность на самопожертвование – безусловно, продуктивное знание о себе и партнёре. Нам приятно знать, что наши отношения настолько хороши, что стоят таких благородных целей, а партнёру приятно, что его персона и его интересы стоит каких-либо упущений.